"Touchy" erstes Date

[Benutzer134746 (29)]

Liebe Community,

einige von euch kennen mich und mein nicht existentes Liebesleben hier ja schon.

Für die User hier, welche mich noch nicht kennen, folgt hier in wenigen Worten die Kurzfassung:
Ich bin 29 und habe mit Männern bisher nichts erlebt. Kein Sex und keine Beziehung.

Hier folgt nun ein sehr ausführlicher Bericht zu meiner neuen Bekanntschaft!

Ich habe über Tinder diese Woche einen Mann kennengelernt, welcher erst seit kurzem in meiner Stadt lebt. Er ist 32, ein Expat und gebürtiger Franzose.(Diese Infos sind vielleicht für später noch relevant) Wir haben etwas hin und hergeschrieben und nach zwei Tagen schlug er ein echtes Treffen vor.

So und gestern hatten wir dann unser erstes Date und es lief einfach komplett anders ab als Dates, welche ich mit deutschen Männern hatte. Die Begrüßung war schon: Küsschen rechts und links. Wir sind dann in ein süßes Cafe gegangen und haben uns angeregt unterhalten über Hobbys und auch seinen beruflichen Werdegang. Eine Chemie ist zwischen uns vorhanden und wir haben auch gelacht. Irgendwann hat er dann seinen Arm mal auf meine Stuhllehne gelegt und angefangen mit meinen Haaren zu spielen.

Wir sind dann etwas spazieren gegangen, wo er mich "gepackt" hat und an seine Seite gezogen hat. (War etwas komplett Neues für mich!)

Ich merkte da schon, er wird "touchy" und er wollte, dass wir uns küssen. Er hat mich mehrmals an sich gezogen und probiert zu küssen, was ich zunächst abblocken wollte, dann aber nachgelassen habe und ihm ein Küsschen auf die Lippen drückte. Ich habe aber bemerkt, dass er einen "French kiss" wollte, wozu ich aber nicht bereit war (wohlgemerkt zu letzterem den ganzen Abend nicht)

Nun ja, da es kalt am Abend ist, sind wir dann noch in ein Pub gegangen. Und in diesem Pub wurde er dann ja noch mehr touchy. Er setzte sich ganz nah zu mir, drückte mich manchmal an sich und er suchte immer Körperkontakt. Er wollte auch knutschen( in einem Pub?!) aber mehr als einen kurzen Kuss auf die Lippen habe ich ihm nicht erlaubt.Er drückte mir ein paar Küsse auf die Wange und ich hab dann gelacht. Wir haben dann auch Händchen gehalten.(Community! Ich habe das 1x mit einem Mann Händchen gehalten!) Dieses Händchen halten war ja mein persönliches Highlight.

Ich hätte mir nie gedacht, dass ich jemals bei einem ersten Date den Mann küsse.

Er scheint an mir ein aufrichtiges Interesse zu haben oder ?
Er sah mir fast die ganze Zeit in die Augen und mal berührte er meine Schulter und mal meinen Arm.

Einerseits fand ich's schön, andererseits war's mir auch zu viel. Zumal er ja immer noch ein fremder Mann ist. Mir gefiel aber, dass ich ihm zumindest scheinbar optisch wirklich gefalle(weil sonst würde er doch vielleicht nicht so sein oder ?)
Er ist optisch auch mein Typ und wir haben darüber gestern auch gesprochen.
Er meinte, ihm gefallen meine Haare (welche ich extra fürs Date geglättet hab) und ich sagte ihm dann, dass meine lockigen Haare nicht so gut aussehen würden. Er sah mich daraufhin an, lachte und sagte: "Hast du dich extra für mich so hübsch gemacht?" Woraufhin ich dann ja sagte und er es lustig oder süß fand und mich gleich nochmal an sich drückte.

Für mich ist das ALLES komplettes Neuland. Und bei einem allerersten Date bin ich sowas nicht gewöhnt, da es bisher bei mir keinen Mann gab, welcher bei einem ersten Date so auf Körperkontakt ging wie er. Er meinte dann auch, ich wäre sein Typ und weshalb ich so "shy" sei. Ich habe ihm dann gesagt, dass ich unsicher und schüchtern bin, was er auch eben beobachten konnte. Und wir haben darüber zuvor mal geschrieben und er meinte, dass er mehr extrovertiert sei, was ich persönlich ja gut finde. Ich finde auch gut, dass er da die Initiative ergriffen hat, nur ich habe ihm schon gesagt und auch geschrieben, dass ich möchte, dass wir es langsam angehen lassen und ob das für ihn okay wäre. Und er meinte ok.


Nach dem Pub sind wir gemeinsam zu der Bushaltestelle gegangen und er sagte, er findet es schön, dass er mit mir jetzt, am Weg zur Bushaltestelle, noch etwas Zeit verbringe. Den ganzen Weg haben wir Händchen(!) gehalten. Zum Abschied haben wir uns umarmt und ein Küsschen gab's auf die Lippen.

Wir haben dann gestern auch noch vereinbart, dass wir uns nächste Woche wieder treffen werden und in eine Bar gehen. Also wir werden ein zweites Date haben!!

Community: was sagt ihr zu diesem Date? Schönes/gelungenes/normales Date?Klingt gut? Red flag? Ich würde mich über Meinungen wirklich freuen. Danke für das lesen!

 

[Benutzer192555 (52)]

Ob es ein gelungenes, "normales" oder gutes Date war, kannst doch nur Du selbst beurteilen. Es gibt doch keine allgemeingültigen Vorschriften, wie ein erstes Date abzulaufen hat. Einige landen beim ersten Date im Bett, andere brauchen zehn Dates, um Körperkontakt zulassen zu können, das ist sehr individuell.

Fühltest Du Dich durch seine körperlichen Annährungsversuche bedrängt oder unwohl? Dann würde ich ihm das deutlich sagen, Du gibst das Tempo vor. Weiß er von Deiner Unerfahrenheit?

 

[Benutzer134746 (29)]

Weiß er von Deiner Unerfahrenheit?

Nein

Einige landen beim ersten Date im Bett, andere brauchen zehn Dates, um Körperkontakt zulassen zu können

Ja, das ist mir auch klar

, das ist sehr individuell.

Okay, danke.

Fühltest Du Dich durch seine körperlichen Annährungsversuche bedrängt oder unwohl

Stellenweise. Ich bin da so zwiegespalten, da er der erste Mann ist, der echtes Interesse zeigt😭

 

[Benutzer198939]

Ich würde sagen es ist bzw war schon recht grenzwertig zumal wenn du es teilweise mehrfach abgeblockt hast und ihm auch schon vorher in Gesprächen gesagt hast wie du eigentlich drauf bist
Dann ist das nämlich nicht mehr die Initiative ergreifen sondern irgendwann wirklich Übergriffe zumal er solltest du ein zweites date mit ihm haben wollen noch weiter gehen wird und sagen wir mal nur begrenzt deine eigenen Grenzen beachten und berücksichtigen wird
Da ist es dann leider auch egal wie charmant oder gut der Typ aussieht wenn er nicht weiß wie man sich gegenüber einer Frau richtig zu verhalten hat

 

[Benutzer172677]

..da er der erste Mann ist, der echtes Interesse zeigt

Er ist vielleicht der erste Mann, der schnell körperlich wird, aber bitte nimm das nicht als definitives Zeichen von echtem Interesse, zumindest nicht als Interesse an einer großen Liebesgeschichte.
Das heißt nicht, dass nicht auch eine daraus werden kann, es heißt nur, dass Du noch gar nicht weißt, was es für ihn bedeutet.

 

[Benutzer175723 (30)]

Stellenweise. Ich bin da so zwiegespalten, da er der erste Mann ist, der echtes Interesse zeig

Ist es so, dass die Interessensignale die unangenehmen Momente überdeckt?
Fühlst du dich wohl damit?

 

[Benutzer134746 (29)]

Er ist vielleicht der erste Mann, der schnell körperlich wird, aber bitte nimm das nicht als definitives Zeichen von echtem Interesse, zumindest nicht als Interesse an einer großen Liebesgeschichte.
Das heißt nicht, dass nicht auch eine daraus werden kann, es heißt nur, dass Du noch gar nicht weißt, was es für ihn bedeutet.

Okay, danke!
Also mir ist durchaus bewusst, dass man momentan auch noch nicht weiß ob und wohin diese Sache laufen wird. (Also wird daraus was festes oder kann er z.B. doch nicht geduldig sein/in Bezug auf "es langsam angehen lassen")
Und ja klar, ich möchte auch nicht, dass er vielleicht denkt ich wäre "leicht zu haben" Vl.hab ich ihm gestern da auch einen falschen Eindruck vermittelt _ keine Ahnung.

 

[Benutzer134746 (29)]

Ist es so, dass die Interessensignale die unangenehmen Momente überdeckt?
Fühlst du dich wohl damit

Ich fühle mich nicht mit allem so wohl. Als er z.B. meine Haare berührte und er mich so im sitzen packte, hab ich ihm auch gesagt, dass er da aufhören soll. Ich wollte ihn eigentlich nicht küssen, aber er wollte die ganze Zeit. Überwindung ist das falsche Wort, aber es war mir nicht so ganz wohl damit.
Ich glaub so insgesamt habe ich ihm 4 so kurze Küsse auf die Lippen gegeben.(Auch wenn's für mich eine Premiere war) Vor allem weil ich noch nie bei einem Date von einem Mann so viel körperliche Nähe bekommen hab. Also das ist alles so neu für mich. Das Händchen halten fand ich schön ☺

 

[Benutzer28461]

Er ist 32, ein Expat und gebürtiger Franzose.(Diese Infos sind vielleicht für später noch relevant)

Hab ich den späteren Teil überlesen?

 

[Benutzer134746 (29)]

Hab ich den späteren Teil überlesen?

Keine Ahnung, sind Männer aus Südeuropa vielleicht einfach anders? Offener ? Flirty? Die Begrüßung war typisch französisch. Ich wollte es eben nur erwähnen, vielleicht ist es wichtig im Kontext. Keine Ahnung

 

[Benutzer202690 (39)]

Hm, er geht gleich ran... Will wahrscheinlich schon schnell ins Bett mit dir.
Du musst für dich entscheiden, was du mitmachst und was nicht.
Könnte ihn auch sehr reizen, wenn du nicht so schnell zu haben bist.
Du kannst all das zum Erfahrungen sammeln nutzen, aber bitte in deinem Tempo.
Ob er sich in der Phase in dich verliebt, oder du dich in ihm, ist eine andere Sache...

 

[Benutzer202690 (39)]

Keine Ahnung, sind Männer aus Südeuropa vielleicht einfach anders? Offener ? Flirty? Die Begrüßung war typisch französisch. Ich wollte es eben nur erwähnen, vielleicht ist es wichtig im Kontext. Keine Ahnung

Meine Mama ist Französin.
Die KüsschenKüsschen-Begrüßung ist da normal

 

[Benutzer166007]

Er scheint an mir ein aufrichtiges Interesse zu haben oder ?

Wenn du kaum bis gar keine Erfahrungen mit Männern hast, würde ich dir als grobe Faustregel mitgeben wollen: wenn ein Mann "forsch" ist, Körperlichkeiten stark anforciert, dann ist sein Interesse an dir eher mäßiger Natur bzw. beschränkt sich (erstmal) auf Sex.

Denn je faszinierender dich ein Mann findet, je vorsichtiger und zurückhaltender wird er. Gibt natürlich auch so Männer, die dann etwas "überdrehen", um ihre Unsicherheit zu überspielen. Keine Ahnung, dazu müsste man ihn kennen, um das einschätzen zu können.

 

[Benutzer72433]

Community: was sagt ihr zu diesem Date? Schönes/gelungenes/normales Date?Klingt gut? Red flag?

Ein Mann der meine aufgezeigten Grenzen ignoriert und immer wieder versucht was ich schon abgelehnt habe würde mich persönlich höchstens wütend machen. Für mich war sein Verhalten respektlos und es wäre das letzte Date gewesen.

 

[Benutzer135188 (26)]

Was die Grenzen und das aufrichtige Interesse angeht bin ich bei der Mehrheit hier. Meine Freundin ist ja auch Französin und meine Beobachtung ist schon, dass die Kultur dort durchschnittlich (!) weniger distanziert ist als in Deutschland. Vor allem, was halt Berührungen im Gespräch angeht (auch außerhalb eines romantischen Kontexts), sind diese in Frankreich deutlich akzeptierter.

 

[Benutzer172492]

Natürlich hilft ein klar lesbares Interesse zeigen vom Gegenüber, wenn man selbst eher unsicher ist. Aber das kann auch anders aussehen und muss vor allem nicht mehrfach körperliche Grenzen überschreiten.

Zum Beispiel gibt es Männer, die mit intensiven Blicken und deutlichen Worten ihr Interesse bekunden.
Bei respektvollen Männern kann man auch sagen, dass man unerfahren ist und sich über Initiative freut, und sie können darauf eingehen ohne Grenzen zu überschreiten.
Allein, dass er schon lieber Zungenküsse mit dir gehabt hätte und du das Händchen halten am Besten fandest zeigt eine Diskrepanz in eurem Interesse und Tempo.

Für mich klingt es in seinem Fall auch eher so, als wollte er hauptsächlich Sex, weniger Anderes.
Ich denke es ist gut, dass er dich in einer Bar und nicht bei sich daheim treffen möchte. Aber ich würde stark vermuten, dass er danach zu eine:m von euch heim möchte. Und das würde ich an deiner Stelle nicht tun, denn dann passieren höchstwahrscheinlich Dinge zu denen du nicht bereit bist, so übergriffig wie er jetzt schon ist. Es kann gut sein, dass er gar nicht versteht, wie unerfahren du bist und es spielerisch sieht. Weil du ja auch nicht komplett abgeneigt bist. Aber er hat eben mit hoher Wahrscheinlichkeit schon deutlich mehr Erfahrung.

Besser wäre es, du bringst dich gar nicht in die Situation, triffst ihn also nicht mehr.
Ihm zu sagen, dass du Jungfrau bist könnte auch dazu führen, dass er sich angespornt fühlt, dich zu entjungfern. Es gibt solche Männer. Andere Möglichkeit wäre, dass er das Interesse verliert, denn da scheint ja Druck dahinter.

 

[Benutzer12529]

Aber wann ist der perfekte Zeitpunkt um das einem Mann mitzuteilen? Vor dem ersten Date? Nach dem ersten Date?

Dann, wenn du dich mit dem Gedanken wohlfühlst, dass derjenige das weiß und/oder du dir vorstellen kannst, mit der jeweiligen Person intim zu werden. Vor einem Treffen hat die Info glaube ich eher keine so große Relevanz, wenn es kein Sexdate ist Die Info, dass man Jungfrau ist, ist ja eine recht intime, sehr persönliche, die würde ich daher eher nur an jemanden weitergeben, dem ich ein gewisses Grundvertrauen entgegen bringen kann.

Damit er vielleicht versteht, weshalb ich manche Sachen abgeblockt habe ?

Es hätten auch Frauen abgeblockt, die schon Sex hatten, wenn sie an dem Abend (noch) nicht bereit für mehr gewesen wären. Und da wäre es genau so übergriffig und Grenzen ignorieren gewesen seinerseits, wie es für eine Frau ohne sexuelle Erfahrungen auch gewesen wäre. Ich glaube, er hätte jede Frau, die er anziehend findet, so behandelt.

Natürlich, das kann beides passieren. Ich bin mit meinen 29 aber mittlerweile an einem Punkt, wo ich mir denke, dass ich einfach so gerne mal Sex erleben möchte und da teilweise echt einen Teil meiner Prinzipien über Bord werfen würde. (Ich wollte mein 1.Mal immer in einer Beziehung haben_ mittlerweile denke ich mir, was wenn ich nie eine haben werde?!Das heißt nicht, dass ich nächste Wochen mit dem Franzosen schlafen werde!!)

Ich finde es nachvollziehbar, dass du dir auch vorstellen könntest, Sex mit jemandem zu haben, mit dem du nicht zusammen bist. Aber es ist auch nicht utopisch, dass du es "trotz" deiner 29j nicht doch auch in einer Beziehung erleben kannst . Es gibt mehr Leute, als man glaubt, die in vergleichsweise "hohem" Alter eine erste Beziehung etc haben.
Komplett über den Haufen werfen würde ich den Wunsch daher nicht. Aber wenn du jemanden kennen lernst, bei dem du dir vorstellen kannst, Sex zu haben - go for it, wenn es sich richtig anfühlt .
Jemand, der Grenzen ignoriert, wird aber eher kein Sexpartner sein, der da genug Rücksicht nimmt.

Spätestens dann, wenn er nur mit mir ims Bett will, wird der Kontakt von mir und ihm enden

Find ich gut, er scheint nicht sonderlich rücksichtsvoll zu sein. Könnte mir vorstellen, dass er da nicht ehrlich sein könnte oder drumrum redet, wenn du ihn fragst

Mich trifft wohl auch eine Schuld...

Nein! Absolut nicht. Du warst deutlich genug.

Nur ihr müsst euch das mal vorstellen, noch nie hat mir ein Mann ein solches Interesse gezeigt

Er wird sicher nicht der einzige sein/bleiben, der deutlicheres Interesse zeigt.
Du hast mehrere Männer gedatet, daraus lässt sich zurecht schlussfolgern, dass du für Männer durchaus eine Frau bist, die sie näher kennenlernen wollen. Vielleicht war einfach nur noch keiner dabei, bei dem dann ein größeres Interesse entstand. Was nicht heißt, dass du uninteressant oder so bist, sondern in erster Linie nur, dass es mit diesen Männern nicht gepasst hat für mehr .

 

[Benutzer186758 (52)]

Von deiner Beschreibung her war meine erste Assoziation Pick up Artist Standard.
Ich würde dir raten auf dein Bauchgefühl zu hören und nur das mitzumachen was du bereit bist mitzumachen.
Jeder musste sich etwas überwinden beim
ersten Kuß , ersten fummeln ersten …
Sex ohne Beziehung bei gegenseitigem Verlangen ist doch auch ok. Und steht auch einer späteren Beziehung nicht im Wege.
Und ich verstehe dich vollkommen das dir sein Interesse sehr schmeichelt.
Ich persönlich hätte keine weiteren Kußversuche unternommen nachdem du das nicht mit Begeisterung quittiert hattest.
Und auch nicht nach mehr gefragt….
Wenn ich verknallt bin , bin ich eher etwas zurückhaltend.
Aber ihr müsst euch ja erst mal kennenlernen.
Sei bitte etwas vorsichtig in der Bar was die Getränke angeht .

 

[Benutzer134746 (29)]

Dann, wenn du dich mit dem Gedanken wohlfühlst, dass derjenige das weiß und/oder du dir vorstellen kannst, mit der jeweiligen Person intim zu werden.

Verstehe, danke. Ist mir jetzt klarer! Wobei ich diese Information natürlich nicht jedem Mann einfach so mitteile

Vor einem Treffen hat die Info glaube ich eher keine so große Relevanz, wenn es kein Sexdate ist

Denke ich auch, auch wenn ich vorher kurz verunsichert war

Die Info, dass man Jungfrau ist, ist ja eine recht intime, sehr persönliche, die würde ich daher eher nur an jemanden weitergeben, dem ich ein gewisses Grundvertrauen entgegen bringen kann

Das stimmt natürlich und ich teile dies auch nur den allerwenigsten Menschen/Männern mit.

Ich glaube, er hätte jede Frau, die er anziehend findet, so behandelt.

Das fürchte ich auch langsam

Ich finde es nachvollziehbar, dass du dir auch vorstellen könntest, Sex mit jemandem zu haben, mit dem du nicht zusammen bist. Aber es ist auch nicht utopisch, dass du es "trotz" deiner 29j nicht doch auch in einer Beziehung erleben kannst .

Letzteres denke ich mir auch oft und dann vergeht ein Jahr nach dem anderen und nichts ist passiert

Es gibt mehr Leute, als man glaubt, die in vergleichsweise "hohem" Alter eine erste Beziehung etc haben.
Komplett über den Haufen werfen würde ich den Wunsch daher nicht.

Komplett verworfen habe ich meinen Wunsch noch nicht. Ich bin nur seit längerem am überlegen, "es" mit einem Mann mal zu wagen_ sofern ich genug Vertrauen zu ihm aufbauen kann und er auch einfühlsam ist

Aber wenn du jemanden kennen lernst, bei dem du dir vorstellen kannst, Sex zu haben - go for it, wenn es sich richtig anfühlt .

Ja also diesen Gedanken habe ich schon seit längerer Zeit auch in meinem Kopf. Der "ideale" Mann ist dafür noch nicht erschienen. Mal sehen

Jemand, der Grenzen ignoriert, wird aber eher kein Sexpartner sein, der da genug Rücksicht nimmt.

Das denke ich leider ja auch☹

Nein! Absolut nicht. Du warst deutlich genug.

Danke!! Gut zu wissen

wird sicher nicht der einzige sein/bleiben, der deutlicheres Interesse zeigt.
Du hast mehrere Männer gedatet, daraus lässt sich zurecht schlussfolgern, dass du für Männer durchaus eine Frau bist, die sie näher kennenlernen wollen. Vielleicht war einfach nur noch keiner dabei, bei dem dann ein größeres Interesse entstand. Was nicht heißt, dass du uninteressant oder so bist, sondern in erster Linie nur, dass es mit diesen Männern nicht gepasst hat für mehr

Danke. Einfach nur danke für deine aufbauenden Worte!

 

[Benutzer188774]

Danke. Ich werde eine Cola trinken. Er kann gerne seinen Wein trinken, ich hab ihm gestern auch schon gesagt, dass ich auf Alkohol gerne verzichte bzw nicht trinke

Die Aussage, Du sollst bitte auf Deine Getränke aufpassen, war vermutlich eher so gemeint, dass Du aufpasst, dass er Dir nicht was ins Glas tut (K.O. Tropfen). Das kann Dir auch bei Cola passieren. Bedeutet also, lässt Du dein Glas auf dem Tisch stehen, während Du zur Toilette gehst, trink daraus hinterher besser nichts mehr. Trink das Glas auch nicht komplett aus, bevor Du auf Toilette gehst, denn wenn da schon ein neues Getränk steht, wenn Du zurück bist, kann da auch schon was drin sein. Kann, nicht muss. Lieber vorsichtig sein!

 

[Benutzer116134]

Jeder musste sich etwas überwinden beim
ersten Kuß , ersten fummeln ersten …
Sex

Das ist für mich gut zu wissen

Das halte ich für gefährlichen Quatsch. Ich musste mich nicht überwinden für meinen ersten Kuss, Fummeln oder Sex. Ich war total aufgeregt, ich war verunsichert, ob es mir und ihm gefällt, aber es war keine Überwindung nötig. Es war positive Aufregung und Neugier.
Wenn dein Bauch dir NEIN signalisiert, dann überwinde dich bitte auf keinen Fall.

Ich finde die Beschreibung klingt leider nicht so gut sondern sehr unangenehm. Ich glaube nicht, dass er der richtige für deine ersten Erfahrungen ist. Ich hatte auch mal so ein Date aber die meisten Männer, die ich näher kannte, waren sehr rücksichtsvoll was meine Grenzen angeht. Und das fühlt sich wirklich viel besser an. Ein Mann kann auch Initiative ergreifen und gleichzeitig Grenzen wahren. Diese Erfahrung wünsche ich dir auch.

 

[Benutzer59943 (43)]

also ich finde das ist jetzt nicht pauschal negativ gelaufen, solange du dich wohl gefühlt hast und das war ja scheinbar der Fall
Der Kerl hat Interesse and dir ja, möchte dich berühren, dir nahe sein.
Ob er nur das will oder ob er das längerfristig will, das weiß ich natürlich nicht.

Aber du hattest ein schönes Date mit Küssen und Händchenhalten, das ist doch toll
Ich denke das kann dir nur gut tun, weil einfach mal was vorwärts geht. Da kann natürlich noch eine Enttäuschung kommen klar, davor ist man nie sicher. Aber ich denke du wirst davon so oder so profitieren und dir vielleicht künftig mehr zutrauen.

Der Kerl klingt schon so als wüsste er welche Knöpfe er drücken muss, aber das muss nicht negativ sein. Ein erfahrener Part kann dir auch gut tun. Vorausgesetzt er bedrängt dich nicht und du behältst deinen gesunden Menschenverstand.

Ich würde dir raten den Kerl einfach als Mann zu sehen und nicht als potenziellen Beziehungspartner und ich hoffe du kriegst das hin. Er ist ein Mann, der dir gefällt also nutz das für dich

 

[Benutzer179251 (45)]

Und geküsst hab ich ihn ja nur aus Pflichtgefühl + nicht weil ich es unbedingt wollte.

Lass dich nicht von Pflichtgefühl sondern von deinem inneren Wunsch leiten. Es gibt keine Verpflichtung zu küssen und er hat da auch keinen Anspruch drauf.

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass ich einen Impuls habe körperliche Nähe zu suchen, wenn ich jemanden mag und interessant finde und da etwas zwischen ihm und mir schwingt.
Das Gefühl in der Datesituation etwas „zurückgeben zu müssen“ kenne ich auch. Ist kein guter Ratgeber. Es müssen beide wollen oder zumindest ehrlich neugierig sein, damit es gut werden kann. Ob dann mehr daraus wird, kann man in dem Moment noch nicht wissen, aber Grenzen zu achten ist eine für mich unverhandelbare Basis, dafür dass es was Schönes werden kann.

Dass du endlich Erfahrungen machen möchtest, ist verständlich, aber übergehe dabei nicht dein Bauchgegühl. Du hast es verdient mit deinen Bedürfnissen und deinem Tempo geachtet zu werden. Du musst nichts hinnehmen, weil du sonst nie Erfahrungen machst oder so. Solche Gedanken sind nachvollziehbar aber Blödsinn.

 

[Benutzer83901 (39)]

Denn je faszinierender dich ein Mann findet, je vorsichtiger und zurückhaltender wird er. Gibt natürlich auch so Männer, die dann etwas "überdrehen", um ihre Unsicherheit zu überspielen.

Kennst du nur schwarz und weiß? 😄
Keiner meiner Männer war vorsichtig oder zurückhaltend. Alle waren aber eins: empathisch! Und da ich extrovertiert bin, haben sie mich in aller Regel gespiegelt, auch wenn sie selbst nicht sehr extrovertiert waren. Und überdreht? Sowas habe ich noch nie erlebt, nervös eher, das ja, aber vor allem die nervösen Männer hatten eine Tendenz zu Zurückhaltung. 😉

Ich finde die Beschreibung klingt leider nicht so gut sondern sehr unangenehm.

Das finde ich allerdings auch. Er überschreitet Grenzen und begründet das mit seiner Herkunft? Cringe! 😬😳

Ich glaube nicht, dass er der richtige für deine ersten Erfahrungen ist.

Dem schließe ich mich an. Ich würde ihn ehrlich gesagt auch nicht noch einmal treffen.
Ich hätte da auch Angst, dass er noch übergriffiger wird. 🫤

Ich habe keine Erfahrung mit Franzosen, aber unter anderem mit Spaniern, und ja, ich empfand sie als deutlich offensiver als deutsche Männer. Übergriffig war aber keiner von ihnen, überhaupt nicht.

Und was touchy Dates angeht, war das erste Date mit meinem Mann sehr touchy, aber mein Mann hat im Grunde genommen über 95 Prozent der Zeit nur reagiert, nicht agiert. Das ist ein gravierender Unterschied.

 

[Benutzer210299]

Das Dating-Thema mit all seinen ‚Nebenwirkungen’ zieht sich ja scheinbar schon die letzten Jahre wie ein roter Faden durch dein Leben ohne wirklich zum Glück / Erfolg zu führen.
Vielleicht versuche es mal auf anderen Wegen, Leute kennenzulernen (und damit meine ich gar nicht mal zwangsläufig Männer, das geschieht dann oftmals von alleine ;-) z.B. über Hobbys, Sport und/oder andere gemeinsame Aktivitäten.

Die Gründe, warum du so lange alleine warst / bist möchte ich an dieser Stelle nicht öffentlich erfragen, wäre aber evtl schon mal aufschlussreich.

Wichtig fände ich, auch gerade in der gegenwärtigen Situation, dass DU dir selber treu bleibst, DEINE Grenzen für dich klärst und diese dann auch kommunizierst bzw. aufzeigst.
Und sollten diese nicht respektiert werden: kick'em in the ass!
Die Herkunft und das damit evtl verbundene Temperament rechtfertigt in keinster Weise respektloses oder gar übergriffiges Verhalten.
Und genau das war es!
Und leider klingt es sehr nach Masche…

Ich wünsche dir viel Glück 🍀

 

[Benutzer186405 (53)]

Ich wusste nicht, was ich ihm schreiben sollte. Hab ihm geschrieben,dass ich bei ersten Dates normalerweise nicht küsse.
Auf diesen Beitrag hat er mit einem Herz reagiert....

Relativ wahrscheinlich hat er das dann - wieder - fehlinterpretiert. Ihm scheint da wirklich das Feingefühl und die Empathie zu fehlen. Das finde ich wirklich unangenehm. Vermutlich hat er für sich nun interpretiert: oh, super, sie fand mich gleich so toll, dass sie ihre sonstigen Prinzipien über Bord geworfen hat und für mich eine Ausnahme gemacht hat. Klasse. Du wolltest aber sagen, dass ER über deine Grenzen gegangen ist, auch weiter als du es bei ihm gut fandest.
Schon das Prinzip dieses Umdeutens widerstrebt mir persönlich. Da sind dann die anderen Männer mehr "shy" und nicht etwa er weniger respektvoll.

Das Problem nun ist, du erwartest jetzt, dass er beim nächsten Treffen anders sein soll, das Herz bedeutet wohl, dass das nicht der Fall sein wird. Das kommt auch nicht von alleine.

 

[Benutzer186762 (53)]

Relativ wahrscheinlich hat er das dann - wieder - fehlinterpretiert. Ihm scheint da wirklich das Feingefühl und die Empathie zu fehlen. Das finde ich wirklich unangenehm. Vermutlich hat er für sich nun interpretiert: oh, super, sie fand mich gleich so toll, dass sie ihre sonstigen Prinzipien über Bord geworfen hat und für mich eine Ausnahme gemacht hat. Klasse. Du wolltest aber sagen, dass ER über deine Grenzen gegangen ist, auch weiter als du es bei ihm gut fandest.

Genau das war auch mein erster Gedanke dazu. Und eigentlich auch der einzige.

Schon das Prinzip dieses Umdeutens widerstrebt mir persönlich. Da sind dann die anderen Männer mehr "shy" und nicht etwa er weniger respektvoll.

Total spooky.

Das Problem nun ist, du erwartest jetzt, dass er beim nächsten Treffen anders sein soll, das Herz bedeutet wohl, dass das nicht der Fall sein wird. Das kommt auch nicht von alleine.

Wieder volle Zustimmung. Seine Umdeutung wird ihn ermutigen, genau so weiterzumachen.

 

[Benutzer186405 (53)]

Wieder volle Zustimmung. Seine Umdeutung wird in ermutigen genau so weiterzumachen.

Vielleicht sogar das rechte Pedal noch weiter durchzudrücken.

 

[Benutzer83901 (39)]

Das kommt auch nicht von alleine.

Diesem Herrn hier muss man schon klar sagen: „Du, das will ich nicht.“

Etwas anderes wird er vermutlich nur wieder falsch verstehen.

 

[Benutzer166007]

Total spooky.

Er wird sich als ganz toll empfinden bzw. sich so sehen wollen und deswegen liest oder hört er genau das raus und geht so forsch ran. Da ist jemand, der keine Grenzen hat bzw. diese nur schlecht wahren kann, genau sein Ding, zumindest um sich Bestätigung abzuholen. Wäre ja blöd, wenn man "abgelehnt" wird, weil der andere sich selbst treu bleibt. Manche empfinden ein Ja zu sich selbst als ein Nein zu ihnen.

Wäre interessant zu wissen, wie er auf eine Kränkung reagiert.

 

[Benutzer192571 (55)]

Ich war nie die mega hübsche/begehrte Frau, wo die Männer Schlange stehen. Von allen Dates, welche ich je hatte, hat nicht ein einziger Mann versucht, mal meine Hand zu nehmen _ der Mann gestern ist der Erste!

Letztes Jahr gab es einen Mann welcher es mir sehr angetan hatte, aber der hat mich, außer 1x beim Bowling, auch nicht angefasst. Ich kann mir vorstellen, dass ich für den ein oder anderen widersprüchlich klinge, ich versuche nur meine Gedanken in Worte zu fassen.

vielleicht hast du so einen Stress bei Dates, dass du unbewusst Ablehnung ausstrahlst und jeden Mann dem deine Meinung/Zustimmung wichtig ist, damit "verjagst". Übrig blieben dann die Männer denen es relativ egal ist was du möchtest. Ob das hier sein kann und ob das dann deine Zielgruppe ist, musst du selbst entscheiden. Für mehr als Spass im Bett wahrscheinlich nix. Aber wer weiss.

Die meisten Männer werden ohne eine "Einladung"/Zeichen/Zustimmung von dir, nicht viel körperlicher als eine Berührung am Arm o.ä. werden. Wenn du mehr möchtest musst du schon mitmachen. Das kann per Blick, per Körpersprache, per Berührung oder per Sprache sein, egal, aber ohne deine Beteiligung an der Eskalation, wirst du mit normalen "ja heißt ja" Männern die Interessan an dir und nicht an irgendeiner fürs Bett haben, nicht ernsthaft knutschen und schon gar nicht im Bett landen.
Für mich liest sich sein Verhalten eher als übergriffig. Es sein denn du hast ihn (evtl. unbewusst?) ermuntert, kokettiert und herausgefordert es nochmal zu probieren. Ihm das Gefühl gegeben er solle "erobern" und er sei willkommen und soll sich in Zeug legen. Normal nicht mein Fall, aber spielerisch kann das natürlich Spass machen. Dann sollte es aber auch eine eher spielerische, fröhliche, alberne Stimmung gegeben haben.

Deine Beschreibung hört sich aber wie geschrieben eher nach "zu forsch" an. Das solltest du meiner Meinung nach dringend abstellen, d.h. mitmachen was dir Spass macht und den Rest mit entsprechenden Grenzen versehen z.B: "heute nicht! das ist mir zu früh" oder "die Finger bleiben oberhalb der Kleidung!" oder was auch immer. Wenn er sich an die Grenzen nicht hält, würde ich das beenden bevor es dir leid tut und zu unangenehm wird. Gesetzte Grenzen muss man nicht alle paar Minuten verteidigen, sonst läuft echt was ziemlich schief.

 

[Benutzer182699 (33)]

Meine persönliche Meinung: Ich würde ihn nicht nochmal treffen wollen. Auch für mich liest er sich grenzüberschreitend und flach. Ich würde denken, er hat kein Interesse an dir als Person. Und ganz sicher würde ich nicht erwarten, dass er ein einfühlsamer Sexpartner ist, der auf deine Bedürfnisse achtet. Im Bett wird er meiner Meinung nach ebenso grenzüberschreitend vorgehen.

Dass du sehr anfällig für seine "Interessensbekundungen" bist, weil du das so nicht kennst, ist ein weiterer Faktor, der aus meiner Sicht eine ungünstige Entwicklung fördert. Deren Ergebnis dann wäre, dass du Dinge mit dir machen lässt, die du gar nicht willst (hast du ja jetzt schon).

Ich habe ehrlich gesagt auch nicht das Gefühl, dass du es schaffst, ihm deutlich zu kommunizieren, wo deine Grenzen sind bzw. generell so klar zu kommunizieren, dass er nicht anders kann als es zu verstehen, so dass er sich nicht mehr mit irgendwelchen Interpretationen oder seiner Herkunft rausreden kann. Wie bei dem Beispiel, auf das Diania eingegangen ist. Du sagst ihm, du küsst bei ersten Dates normalerweise nicht. Das sagt ihm nicht, dass es dir zu schnell ging und es nicht angenehm für dich war.

Für mich liest sich dein Eingangspost ganz unangenehm.

 

[Benutzer12529]

5 "You was so shy babe Hope you liked my kisses and hugs ?"

Krass, dass er überhaupt nicht gerafft hat und auch im Nachhinein nicht auf die Idee gekommen ist, dass du das nicht wolltest und es dir zu viel war, obwohl du deutlich warst.
Ich würde ihn kein zweites Mal treffen wollen. Hätte große Bedenken, dass er da erneut drüber weggehen könnte und noch rücksichtslose sein könnte.

Von allen Dates, welche ich je hatte, hat nicht ein einziger Mann versucht, mal meine Hand zu nehmen _ der Mann gestern ist der Erste!

Vielleicht gab es bei den anderen auch welche, die das gemacht hätten, aber gemerkt haben, dass es dir zu früh sein könnte, oder/und selbst zu schüchtern wären, um von sich aus Körperkontakt zu suchen

Du kannst dir ja vielleicht fürs nächste Date ja vornehmen, dass du, wenn du dich mit demjenigen wohl genug fühlst, mal eine der "auffallend-unauffälligen" Berührungen machst a la "zufällig" seinen Arm streifen.

 

[Benutzer186405 (53)]

Vielleicht gab es bei den anderen auch welche, die das gemacht hätten, aber gemerkt haben, dass es dir zu früh sein könnte, oder/und selbst zu schüchtern wären, um von sich aus Körperkontakt zu suchen

Das war auch mein Gedanke und wollte eigentlich nochmal nachfragen:
Waren das dann immer nur erste Dates? A amanda123 ? Denn, wenn es zu einem zweiten Date später kam, würde ich zumindest davon ausgehen: Desinteresse ist das auf jeden Fall schon mal nicht

 

[Benutzer186762 (53)]

A amanda123 Ich finde, Du kommst hier total sympathisch und liebenswert und auch reflektiert rüber. Ich kann mir gar nicht vorstellen, dass wirklich KEINER Deiner vorherigen Date-Partner kein Interesse hatte. Ich würde wetten, dass bei dem einen oder anderen Date in der Vergangenheit einfach ein Missverständnis darüber vorlag. Vielleicht strahlst Du ja wirklich durch Unsicherheit Desinteresse aus. Aber Du hast ja jetzt erlebt, wie Händchenhalten ist. Und ja, das ist toll. Vielleicht kannst Du das ja bei einem anderen ersten Date einfach mal initiieren, wenn sich das für Dich richtig anfühlt.

Das, was der Franzose macht, ist meiner Meinung nach jedenfalls kein Zeichen von echtem Interesse an Deiner Person und auch nicht von Zuneigung. Und dieses Gelaber von wegen "shy" ist wirklich totales Gelaber und total übergriffig. Als wenn alles, was wir nicht wollten, seinen Ursprung in Schüchternheit hätte. Steh da zu Dir selbst. Nicht Schüchternheit ist das Problem, sondern dass er da unangemessen forsch war.

Zum Thema "wann sagt man denn, dass man unerfahren ist": in Deinem Alter würde zunächst jeder Mann davon ausgehen, dass Du schon Erfahrungen gemacht hast. Für mich persönlich wäre diese Information rechtzeitig genug, wenn man das erste Mal beginnt intimer als in der Öffentlichkeit zu knutschen wird. Und wer Dich wirklich mag, wird da auch nicht abgeschreckt sein.

 

[Benutzer204515 (46)]

Ich hoffe mir ist an dieser Stelle der Hinweis gestattet, dass ggf. Tinder nicht die optimale Plattform für eine "Einsteigerin" ist.

Vielleicht wäre ein Ort / ein Anlass, bei dem man sich länger, unverfänglicher aber dennoch etwas näher kennenlernen kann doch geschickter.

 

[Benutzer134746 (29)]

Ich hoffe mir ist an dieser Stelle der Hinweis gestattet, dass ggf. Tinder nicht die optimale Plattform für eine "Einsteigerin" ist.

Ja, hab ich schon öfters gehört. Nur in meiner Region ist Tinder so die einzige Plattform, wo ich online Leute/Männer kennenlerne.
Bin für andere Plattformen aber offen. Also gerne andere Apps empfehlen, würde ich ausprobieren.

Vielleicht wäre ein Ort / ein Anlass, bei dem man sich länger, unverfänglicher aber dennoch etwas näher kennenlernen kann doch geschickter.

Ich gehe auf zwei verschiedene Stammtische, Mr Right ist mir allerdings auch dort noch nicht begegnet. Aber da bleib ich dran.

"wann sagt man denn, dass man unerfahren ist": in Deinem Alter würde zunächst jeder Mann davon ausgehen, dass Du schon Erfahrungen gemacht hast.

Klar, ich kann diesen Gedanken natürlich auch nachvollziehen.

Für mich persönlich wäre diese Information rechtzeitig genug, wenn man das erste Mal beginnt intimer als in der Öffentlichkeit zu knutschen wird.

Gut zu wissen, danke.

Und wer Dich wirklich mag, wird da auch nicht abgeschreckt sein

Danke!!

Waren das dann immer nur erste Dates?

Nein, waren es nicht. Die Männer waren auch schüchtern. Ich will nicht sagen, dass ich da unschuldig bin, aber ich will ja einen Mann auch nicht belästigen. Ich hab da echt Probleme, diese "Zwischentöne" zu lesen bzw richtig zu deuten.

Ich finde, Du kommst hier total sympathisch und liebenswert und auch reflektiert rüber.

Vielen Dank. Ich freue mich gerade über diese Worte!

Ich kann mir gar nicht vorstellen, dass wirklich KEINER Deiner vorherigen Date-Partner kein Interesse hatte. Ich würde wetten, dass bei dem einen oder anderen Date in der Vergangenheit einfach ein Missverständnis darüber vorlag. Vielleicht strahlst Du ja wirklich durch Unsicherheit Desinteresse aus.

Über letzteres habe ich mir auch schon Gedanken gemacht und das kann wirklich so sein.

Aber Du hast ja jetzt erlebt, wie Händchenhalten ist. Und ja, das ist toll. Vielleicht kannst Du das ja bei einem anderen ersten Date einfach mal initiieren, wenn sich das für Dich richtig anfühlt.

Ja, ich werde das probieren. Aber meint ihr denn, wenn es sich in dem Moment gut anfühlen würde, kann ich auch den Mann fragen - so; "Ist das okay?"oder " Können wir Händchenhalten?" Oder einfach machen + schauen, ob/wie er reagiert?

Ich würde denken, er hat kein Interesse an dir als Person. Und ganz sicher würde ich nicht erwarten, dass er ein einfühlsamer Sexpartner ist, der auf deine Bedürfnisse achtet. Im Bett wird er meiner Meinung nach ebenso grenzüberschreitend vorgehen.

Okay, danke.

Dass du sehr anfällig für seine "Interessensbekundungen" bist, weil du das so nicht kennst, ist ein weiterer Faktor, der aus meiner Sicht eine ungünstige Entwicklung fördert

Ja, anfällig ist da ja richtig 😐

vielleicht hast du so einen Stress bei Dates, dass du unbewusst Ablehnung ausstrahlst und jeden Mann dem deine Meinung/Zustimmung wichtig ist, damit "verjagst".

Ja, das kann ja wirklich sein. Ich habe mir da in den letzten Tagen selber sehr viele Gedanken gemacht und ich würde sagen, es trifft sicherlich zu.

Übrig blieben dann die Männer denen es relativ egal ist was du möchtest. Ob das hier sein kann und ob das dann deine Zielgruppe ist, musst du selbst entscheiden. Für mehr als Spass im Bett wahrscheinlich nix. Aber wer weiss.

ja, ist dann ja nicht ideal für mich

Die meisten Männer werden ohne eine "Einladung"/Zeichen/Zustimmung von dir, nicht viel körperlicher als eine Berührung am Arm o.ä. werden. Wenn du mehr möchtest musst du schon mitmachen.

Hab ich 1x bei einem Mann gemacht, von ihm kam da aber körperlich nichts zurück. Ich hab ihm am Arm berührt und ihm auch mein Interesse gezeigt, aber nach dem Date hat er mich geghostet.

Das kann per Blick, per Körpersprache, per Berührung oder per Sprache sein, egal, aber ohne deine Beteiligung an der Eskalation, wirst du mit normalen "ja heißt ja" Männern die Interessan an dir und nicht an irgendeiner fürs Bett haben, nicht ernsthaft knutschen und schon gar nicht im Bett landen.

Ich verstehe deine Worte. Jeder Mann geht auf so ein Interesse aber nicht ein oder ist zu feige zu sagen, dass er doch nichts von mir will

 

[Benutzer204515 (46)]

Ja, hab ich schon öfters gehört. Nur in meiner Region ist Tinder so die einzige Plattform, wo ich online Leute/Männer kennenlerne.
Bin für andere Plattformen aber offen. Also gerne andere Apps empfehlen, würde ich ausprobieren.

Ich bezweifle, dass Onlinedating für dich so geschickt ist.

Es ist ein eher raues Pflaster und oft gerätst du an "Typen" die ggf. nicht nur dein Bestes im Sinn haben und ggf. wird es dir eben eher schwer fallen da sicher drauf zu reagieren.

Mein Lieblingsplatz um Menschen des anderen Geschlechts kennenzulernen und erstmal herauszufinden ob Sympathie besteht, bevor ich auf ein Date gehe, ist die Tanzschule.

Tanzen ist nicht jedermanns Sache aber ich empfehle es immer wieder gern

 

[Benutzer59943 (43)]

Ich gehe auf zwei verschiedene Stammtische, Mr Right ist mir allerdings auch dort noch nicht begegnet. Aber da bleib ich dran.

vielleicht ist das auch der falsche Anspruch. Also dass du unbedingt Mr Right finden willst.
Klar wäre das super, aber auch Mr we have a good time together kann doch eine Chance haben oder nicht?
Ansprüche sind wichtig, sehr wichtig. Aber vielleicht geht es bei dir erst mal darum grundsätzlich einfach Erfahrung mit dem anderen Geschlecht zu sammeln?
Natürlich nicht wahllos ganz klar, aber vielleicht muss es DIE große Liebe gar nicht sein? Und man kann sich trotzdem mögen, sich gut fühlen etc? Ich hoffe du verstehst was ich meine
Und Tinder ist DAFÜR meiner Erfahrung nach sehr gut geeignet. Also für eher zwangslos, ohne Druck und mit nicht riesengroßen Erwartungen.

Dieser Franzose jetzt trägt natürlich etwas dick auf und als unerfahrene Frau irritiert dich das absolut verständlicherweise. ABER dass du unerfahren bist kann der junge Mann nicht wissen und ja Tinder ist locker und ja da steht auch Sex im Vordergrund, das ist Tatsache. Also ich finde schon, dass man da ein bisschen touchy auch erwarten darf und du fandest es bis zu einem gewissen Punkt ja auch schön.
Also ich würde den Herrn nicht komplett verurteilen. Er kann nur mit den Infos umgehen, die er auch hat
Und wie du selbst sagst ging es früher oftmals nicht so wirklich voran, weil du passiv und vorsichtig warst. Das ist ja dann auch verkehrt

Online Dating ist wirklich nicht leicht und das sage ich und ich praktiziere das seit über 10 Jahren

kann ich auch den Mann fragen - so; "Ist das okay?"oder " Können wir Händchenhalten?" Oder einfach machen + schauen, ob/wie er reagiert?

einfach machen
Das ist ein bisschen Gefühlssache. Aber natürlich kannst du auch so was sagen wie "ich würde dich jetzt gerne küssen". Why not? dagegen spricht absolut nichts.

 

[Benutzer186405 (53)]

Nein, waren es nicht. Die Männer waren auch schüchtern. Ich will nicht sagen, dass ich da unschuldig bin, aber ich will ja einen Mann auch nicht belästigen. Ich hab da echt Probleme, diese "Zwischentöne" zu lesen bzw richtig zu deuten.

Dann ist das schon mal nicht Desinteresse. Wenn jemand überhaupt kein Interesse hat, dann macht ein zweites Date einfach keinen Sinn und man spart sich die Zeit.
Körperliche Distanz zu halten kann eben durchaus auch ein Zeichen für Respekt sein. Ich weiß das durchaus zu schätzen.