Treffen mit dem Ex - ja oder nein

[Benutzer156576 (40)]

Hallo,
Ich brauche unbedingt Rat, da ich mich langsam selbst verliere.
Mein Exfreund hat vor knapp 3 Wochen unsere Beziehung beendet, da es für ihn "für eine Beziehung nicht reicht". Verstehe ich, er liebt mich einfach nicht. Was ich aber nicht verstehe ist, warum er sich noch fast täglich meldet, warum er sich treffen will etc. Er hat mich gefragt, ob wir uns das kommende Wochenende treffen und natürlich will ich, weil es für mich nicht abgeschlossen ist, das ganze Thema mit ihm und ich hoffe, dass es doch noch klick gemacht hat. Ich habe ihn daraufhin gefragt, ob er wirklich nur Freundschaft möchte und er meinte ja - heist für mich, ich sollte mir keine Hoffnungen machen. Arbeite also dagegen, mir welche zu machen. Dem Treffen habe ich erstmal zugesagt, meinte aber auch kann sein, dass ich nach 10 Minuten wieder weg bin, weil ich nicht soweit bin. Nun bin ich aber so so nervös, dass ich nur am zittern bin, sobald ich dran denke. Alles Zeichen es definitiv abzusagen. Nun kommt aber der Clou, kennt ihr, dass nachdem man verlassen worden ist, sich nichts sehnlicher wünscht, als wieder mit demjenigen zusammenzukommen? Man rennt einer Illusion nach, denn man weiß ja eigentlich schon das es nicht wenig Zukunft hat. Das ist eigentlich der Grund, warum ich ihn treffen möchte, um zu sehen, ob ich ihn wirklich wiederhaben will oder nur einer Illusion hinterherlaufe, um dann wirklich abschließen zu können, oder vlt. gibt es doch ein Happy End. Es wäre schön, wenn ihr mir sagen könntet, ob ein Treffen hilft um eine Beziehung besser zu verarbeiten? Desweiteren ist die Gefahr auch noch extrem hoch, dass wir im Bett landen könnten: Er hat es mir offen gesagt, damit ich nicht anfange mit ihm zu flirten und ich hätte natürlich momentan nichts dagegen, alles noch einmal aufleben zu lassen, wenn auch nur für eine Nacht.
Lange rede kurzer Sinn: Treffen oder nicht? Einmal noch träumen oder nicht? Risiko in der Hoffnung, dass er es sich doch überlegt, oder nicht?
Bin für jede Meinung dankbar.

 

[Benutzer10802]

Um ehrlich zu sein: Er hat Dir eine ganz klare Ansage gemacht. Und mir scheint auch eigentlich alles zwischen euch geklärt zu sein. Es wäre unklug Dir da noch weiter Hoffnungen auf mehr als eine Freundschaft zu machen - und ich glaube um eine Freundschaft zu führen steckst du emotional noch viel zu tief in dieser Sache drin. Was Du eigentlich bräuchtest ist Abstand, um die Trennung zu verarbeiten und Dich zu "entlieben". Von daher würde ich eher davon abraten Dich jetzt mit ihm treffen - am Ende wird es Dir sehr wahrscheinlich doch nur weh tun und ich denke weder, dass er plötzlich merkt, dass er nun doch eine Beziehung will, noch dass Du dabei merkst dass Du ihn nicht mehr willst.

Loslassen ist immer schwer. Aber meist fällt es leichter und geht schneller, wenn man erstmal den Kontakt so weit wie möglich runterfährt.

 

[Benutzer106267]

Hm.... entweder er merkt nicht, dass er Dir damit eigentlich nur weh tut, oder er möchte Dich warmhalten....

Er hat es mir offen gesagt, damit ich nicht anfange mit ihm zu flirten und ich hätte natürlich momentan nichts dagegen, alles noch einmal aufleben zu lassen, wenn auch nur für eine Nacht.

Also ehrlich, die Aussage, er möchte eine Freundschaft auferhalten, ist ja nett gemeint, aber es ist erst 3 Wochen her, und dass Du noch darunter leidest, sollte ja eigentlich klar sein.
An Deiner Stelle würde ich es lassen.

 

[Benutzer156523 (29)]

Ich würde mich an deiner Stelle nicht mit ihm treffen. Ich glaube, er will nur Sex haben und er weiß ja, dass du darauf sehr wahrscheinlich eingehen wirst. Du bist also sozusagen eine "sichere Nummer" und ich bin mir sicher, dass du dir nur selbst damit wehtun wirst, wenn du mit ihm schläfst. Du fängst nämlich an dir leichte Hoffnungen zu machen, zumindest kommt mir das so vor.

 

[Benutzer156576 (40)]

Danke für eure Gedanken zu dem Thema. Klar, ich denke auch es wäre falsch sich zu treffen, aber ich will so gerne. Ich habe ihm daher vorgeschlagen, wir gehen mit ein paar Freunden joggen (um es neutraler zu halten) und dann schauen wir wie es läuft. Wenn es gut läuft wollten wir defintiv am Sonntag noch unseren Motorradausflug nachholen und all die anderen Dinge die wir geplant haben - das haben wir besprochen, kommt also nicht allein von mir. Und klar ein Treffen könnte schmerzhaft sein, aber die Dinge sind wieder schön. Das nennt man Zwickmühle wohl. - und natürlich ist alles glasklar, aber ja ich mach mir Hoffnung, ist normal oder?

 

[Benutzer156523 (29)]

Was erhoffst du dir denn eigentlich von den Treffen, I IndianSummer ? Für mich hört es sich in deinem 1. Beitrag nämlich danach an, als würdest du dir wirklich die Beziehung zurück wünschen. Und ich glaube, dass das ungesund für dich sein könnte, da sich m-M-n dein Ex-Freund gar nicht so anhört, als hätte er noch ernsthaftes Interesse an dir. Entweder will er nur Sex oder dich "warm halten", wie man so schön sagt.

 

[Benutzer]

Mache es nicht!!!

Du bist emotional zu sehr in der Sache drinnen und tust dir nur selbst weh. Und die Trennung wird noch schmerzhafter.

Klar willst du. Aber was spricht dagegen all die Dinge zu tun wenn es dir emotionaler besser geht.

Wahre Freunde sind alle ch nach einem halben Jahr noch da. Wenn er es nicht ist wollte er dich nur noch fürs Bett oder hat eine neue.

Mache den Fehler nicht und treffe dich bis auf weiteres nicht mit ihm.

 

[Benutzer156576 (40)]

Gute Frage MissHeisenberg: Von dem Treffen erhoffe ich mir eigentlich nur eine gute Zeit, glaube ich. Wir waren immer sehr aktiv und können uns auch jetzt noch intensiv unterhalten. Ich denke auch das ist es was er vermisst. Er meinte auch, er will mich total gerne sehen und was unternehmen. Waren halt gemeinsame Hobbies.
Ich "versuche" mir die Beziehung nicht zurückzuwünschen, kann dir aber nicht sagen, ob ich mich da nicht selbst belüge.

 

[Benutzer78178]

Triff dich bloss nicht mit ihm.

Ihr werdet einen schönen Abend haben (er hasst dich ja nicht, es reicht nur nicht mehr für eine Beziehung). Ihr werdet im Bett landen. Du wirst dich schlecht fühlen.

Ein Treffen kann meiner Meinung nach nur nach Hinten losgehen. Du tust dir nur selbst damit weh. Also sag das Treffen ab, lösche ihn aus deiner Kontaktliste/Telefonbuch und fange an zu verarbeiten. Das dauert seine Zeit. Abstand und Ablenkung ist das Beste, was du jetzt tun kannst.

Ich hoffe für dich, dass du die richtige Entscheidung triffst.

 

[Benutzer]

Ich würde den Kontakt auch erstmal einstellen. Ich habe das auch mit meinen exfreunden gemacht und mit der Mehrzahl bin ich heute noch oder wieder gut befreundet. Das ist aber nur möglich weil wir uns entlieben konnten.

 

[Benutzer156576 (40)]

Ach Pipilotta, ich gehöre zu den Menschen, die wenn sie einmal loslassen, nie wieder kommen. Ich bin mit keinem Ex befreundet - aus den Augen aus den Sinn...
Ich will ihn noch nicht loslassen.. und ja ich gebe es zu... Ich versuche einen Zwischenweg zu finden, ohne dabei kaputt zu gehen. Frage mich nur, ob es den gibt...

 

[Benutzer10802]

Das nennt man Zwickmühle wohl. - und natürlich ist alles glasklar, aber ja ich mach mir Hoffnung, ist normal oder?

Ich nenne das eher Selbstbetrug.

Na gut, ok, vielleicht ein wenig zu hart formuliert, aber Dich weiter an der Hoffnung dass das nochmal was wird festzuklammern und Dir die Aussicht auf neue Dates mit ihm "schön zu reden" geht schon so ein bisserl in die Richtung. Du willst ihn eben doch noch, oder wenigstens die schöne Illusion. Du läufst damit vor der Realität weg - das ist die, in der er eben keine Beziehung mit Dir will.

So lange Du das nicht zu 100 Prozent akzeptiert hast und Dir weiter Hoffnungen in die Richtung machst, werden freundschaftlich-platonische Treffen zwischen euch nur weiter verzögern, dass Du emotional von ihm loskommst, dass Du die Hoffnung, die Träume und ihn loslässt. Wie gesagt: Du rennst damit nur vor dem Unvermeidlichen weg und versuchst die schöne Illusion noch ein wenig länger aufrechtzuerhalten. Diesen Traum, in dem Du Dich nicht lösen und ihn loslassen musst. Wie gesagt: Damit gewinnst Du nichts und am Ende tut's dadurch sicher nicht weniger weh.

Sei mal ehrlich zu Dir selbst.

 

[Benutzer148761]

Krass, ich glaube, den typen musst du gar nicht mehr treffen, um dir klar zu machen, das es nur um die illusion geht. oder willst du wirklich einen typen, dem deine gefühle komplett egal sind? er will sich einfach mal so mit dir treffen, weil er gerad bedürfnis nach ner guten freundin und nem fick hat? also bitte, wie egoistisch ist das denn von ihm? und das obwohl du ihm sagst, dass du noch leidest, weil du nch gefühle hast.
[doublepost=1443719907,1443719623][/doublepost]Nach dem Treffen fühlst du dich garantiert mega mies, weil dir klar wird, dass du ihm quasi nachgelaufen bist und all seine wünsche erfüllt hast, er dich aber nur benutzt hat. Benutzt um ein paar gute Stunden mit ner "Freundin" zu haben und dann seine sexuellen Bedürfnisse zu befriedigen. Und du hast das dann mit dir machen lassen und dir wird klar, dass er die ganze Zeit bewusst auf deinen Gefühlen rumgetrampelt hat.
Und wozu dann überhaupt Freundschaft vortäuschen, wenn du eh weißt, dass Freundschaft mit nem Ex nichts für dich ist?

 

[Benutzer156576 (40)]

Ich weiß das ihr recht habt, alle, aber urgh ...
Danke für eure harten und ehrlichen worte - wirklich!

Natürlich schwebt mir auch im Kopf rum, ich könnte ihn benutzen sozusagen ein gutes we mit allem drum und dran und danach aus die maus - kein Kontakt kein gar nichts ... wenn er dann nichts merkt, habe ich bis auf das letzte Hemd gekämpft.

 

[Benutzer10802]

Natürlich schwebt mir auch im Kopf rum, ich könnte ihn benutzen sozusagen ein gutes we mit allem drum und dran und danach aus die maus - kein Kontakt kein gar nichts ... wenn er dann nichts merkt, habe ich bis auf das letzte Hemd gekämpft.

...und fühlst Dich danach noch mieser, wenn's eben nicht so kommt wie erwünscht. Was es wird. Seine Ansage hätte nicht klarer sein können. Der Drops ist gelutscht.

 

[Benutzer148761]

Natürlich schwebt mir auch im Kopf rum, ich könnte ihn benutzen sozusagen ein gutes we mit allem drum und dran und danach aus die maus - kein Kontakt kein gar nichts ... wenn er dann nichts merkt, habe ich bis auf das letzte Hemd gekämpft.

ja gut das wär natürlich was anderes, aber meinst du, du kannst das wirklich so durchziehen und dir gehts gefühlstechnisch dabei und danach nicht doch scheiße? und wie sieht es aus, klang für mich als hättet ihr nen gemeinsamen freundeskreis, kannst du ihm denn dann überhaupt komplett aus dem weg gehen?
und vll solltest du dann auch ehrlich zu ihm sien und sagen "hey, lass uns noch ein WE glückliche Beziehung spieln mit allen geplanten aktivitäten und sex und danach bin ich weg, weil ne freundschaft ist für mich nix wegen der gefühle?"

 

[Benutzer156576 (40)]

Nein kein gemeinsamer Freundeskreis. Wir kennen unsere Freunde und unsere Freunde mochten uns. Läuft aber total seperat, würde seine Freunde nie ohne ihn treffen oder kontaktieren und andersrum.
Ich werde ihn danach nicht wiedersehen. Ich würde nach dem WE ehrlich sein und sagen, ich will keine Freundschaft, tschüss. Ist ja wie gesagt nicht so als hätte ich nichts davon. Klar Risiko: ich tu mir weh.
Aber was wenn...
Das beste ist natürlich ich finde ihn einfach nicht mehr attraktiv, wenn wir uns sehen oder kann ihn nicht mehr riechen (was passieren kann, wenn dir jemand wehgetan hat). Das wäre das beste für mich.

Danke das ihr euch das anhört!

 

[Benutzer148761]

Tja dann probiers und berichte wies war

 

[Benutzer7447]

Hey,
nun ist zwar das Wochenende, aber ich schreibe trotzdem noch was....
Du belügst dich in meinen Augen selbst..... Denn immer sagst du "Was wäre wenn....". Du hoffst und das ist tödlich....
Wenn du jemanden "benutzen" willst, dann such dir einen ONS oder so, wo nicht diese Intensität von Beziehung drinsteckt...
Denn du kannst dir einreden, dass du ihn "benutzt", in Wahrheit ist es doch anders herum. Er lächelt dich an und du schmilzt. Ihr habt eine tolle Zeit, habt Sex und er geht. Du wirst nicht so kühl sagen können "Hey, komm, Freundschaft ist nichts, ich bin weg für immer". Dann bräuchtest du dieses Wochenende nicht und würdest nicht so oft "Was wäre wenn" sagen.... Zumal du jedes "Zeichen" von ihm für dich und eure Zukunft deuten würdest.... Nee, bringt nichts.
Mach einen Strich drunter, blockier die Nummer und vereinbare mit ihm, dass ihr in 6 Monaten einen Kaffee trinken geht wenn beide es wollen. Vorher null Kontakt.
Du wirst dich vermutlich erschrecken, wie anders du ihn in sechs Monaten siehst und wie anders er dich..... Dann ist es ein anderes Level. Und nicht selten gibt es einfach nach einer Beziehung keine Freundschaft......
Ich unterhalte mit einigen meiner Ex-Partnerinnen recht lose Bekanntschaften.... Wir texten mal etwas bei Facebook und das war es. Sie leben weiter, genau so wie ich. Und so ist es auch gut. Wir hatten unsere Zeit und ich freue mich auch, wenn meine Ex mir erzählt dass sie nun einen tollen Mann geheiratet hat und sie gerade am Kind "arbeiten". Finde ich schön. Dafür muss man aber wissen, dass unsere Partnerschaft mittlerweile 7 Jahre her ist.... Ich glaube das erste Mal wirklich entspannt schreiben konnten wir nach zwei oder drei Jahren..... Vorher lief es immer den Abgrund runter....
Und nach drei Wochen? Ja, da haben wir uns damals auch gesehen. Es endete oft in der Kiste, in Zweifeln, in Tränen..... Würde ich heute nicht mehr tun...... Wenn Ende dann Ende...... Auch wenn noch geliebt wird. "Was wäre wenn" ist einseitig und tut nur weh, es verschiebt die Aufarbeitung und startet sie immer wieder..... Neee, sollen andere tun


Gruß

 

[Benutzer156576 (40)]

Vielen Dank für all eure Ratschläge, aber wie es nun einmal so ist, jeder muss seine Fehler/ Erfahrungen selber machen, daher haben wir uns am Wochenende getroffen und es war ehrlich wie immer. Wir haben uns Samstag getroffen, verbrachten auch den Sonntag zusammen und Montag hat er mich zur Arbeit gefahren. Die täglichen Nachrichten sind nicht abgebrochen seitdem. Gefühlstechnisch, bin ich ein weites Stück zurückgegangen, es gab keine Tränen oder sonstiges und die gibt es jetzt auch nicht. Vielleicht auch, weil sich alles so anfühlt, als habe sich nichts geändert. Er sagt wir sind Freunde, aber wir gehen miteinander um, als hätten wir eine Beziehung. Ich meinte zu ihm, wir sind nicht zusammen, aber befreundet sind wir auch nicht und wenn er jemanden anderen kennenlernt, dann beenden wir das (was auch immer das ist). Darauf meinte er, dass ich mir keine Sorgen machen solle, da er nicht sucht und wenn er doch irgendwo Herzflattern bekommt, dann beenden wir das. Ich werde aus ihm einfach nicht schlau...

 

[Benutzer71015]

Kannst du ihn denn als Beziehungsoption abhaken und bei aller Intimität freundschaftlich mit ihm umgehen?
Wenn ja, wieso solltest du das dann nicht genießen, wie es eben ist?

 

[Benutzer]

Darauf meinte er, dass ich mir keine Sorgen machen solle, da er nicht sucht und wenn er doch irgendwo Herzflattern bekommt, dann beenden wir das. Ich werde aus ihm einfach nicht schlau...

Naja, für mich hört sich das so an als hält er dich warm, bis was "besseres" kommt.

Ich weiß nicht, ich wäre mir da zu schade. Jetzt eher auf meine persönliche Gefühlswelt bezogen. Du ziehst dein Leiden unnötig in die Länge.

Wenn er sich verlieben sollte, dann beendet ihr das...Macht er die Spielregeln oder nimmt er auch mal Rücksicht auf dich? Finde das echt nicht ok von ihm.

 

[Benutzer156576 (40)]

Fedora das habe ich mir auch gedacht, und das wird man sehen. Wichtig hierbei ist es, wirklich sich keine Hoffnungen zu machen.
@pipilotta, natürlich ist es ein "Warmhalten", aber will denn jetzt wo es kalt wird alleine sein, ich nicht, und es ist ja nicht so, dass ich mich auf ihn fokussiere, ich laufe nicht mit Scheuklappen durch die Gegend. Aber ja es birgt das Risiko, dass ich mir was vormache ohne es zu merken, und wenn er weg ist, geht das ganze von vorne los...

Fazit: ich habe ihn ziemlich lieb, mehr als einen Freund und er meinte, er hat mich lieb, mehr als eine Freundin, aber nicht genug für eine Beziehung. Kann es den nichts in der Mitte geben?

 

[Benutzer71015]

Fazit: ich habe ihn ziemlich lieb, mehr als einen Freund und er meinte, er hat mich lieb, mehr als eine Freundin, aber nicht genug für eine Beziehung. Kann es den nichts in der Mitte geben?

Doch, wenn ihr dafür kein Extrawort braucht?
Offenbar seid ihr euch doch beide einig darin, dann macht doch was "in der Mitte" draus. Wer sollte es euch verbieten?

 

[Benutzer]

Fedora das habe ich mir auch gedacht, und das wird man sehen. Wichtig hierbei ist es, wirklich sich keine Hoffnungen zu machen.
@pipilotta, natürlich ist es ein "Warmhalten", aber will denn jetzt wo es kalt wird alleine sein, ich nicht, und es ist ja nicht so, dass ich mich auf ihn fokussiere, ich laufe nicht mit Scheuklappen durch die Gegend. Aber ja es birgt das Risiko, dass ich mir was vormache ohne es zu merken, und wenn er weg ist, geht das ganze von vorne los...

Fazit: ich habe ihn ziemlich lieb, mehr als einen Freund und er meinte, er hat mich lieb, mehr als eine Freundin, aber nicht genug für eine Beziehung. Kann es den nichts in der Mitte geben?

Solange es euch beiden gut tut - bin ich klar für "go for it".
Du solltest aber ehrlich zu dir selbst sein.

Ich halte es es immer so, dass ich Sachen beende, wenn ich merke, dass sie mir persönlich mehr schaden, als dass sie mich glücklich machen.

 

[Benutzer7447]

Hey I IndianSummer ,
ohne Frage muss jeder seine Erfahrungen selbst machen. Und wie sagst ist es bei dir ja auch anders als gedacht.
Aber mir war recht klar, dass es wird "wie immer".
Weil egal wie wir auf ihm hier rum "hacken" (ob berechtigt oder nicht) auch er ist Mensch und der Mensch ist Gewohnheitstier. Ich hatte auch oft, selbst als meine Partnerin damals ausgezogen ist, oft das Bedürfnis sie zu umarmen und zu küssen und festzuhalten als sie ihre Sachen holte. Ja, sie hätte sich gefreut wie ein Schneekönig. Aber mir war klar, dass das Gewohnheit und nicht Liebe war. Und aus heutiger Sicht kann ich es nur bestätigen...

Bist du wirklich emotional entfernter? Ich persönlich zweifel immer daran, wenn Leute es mir beteuern...
Ich kann nun wieder nur von mir reden... Aber ich habe zum Beispiel mit einer Ex ähnliches versucht wie du. Freundschaft plus quasi. Aber wenn wir ehrlich gewesen wären so war es das ja nicht. Als wir nach einem Zoff mal einige Monate echt null Kontakt hatten und wieder voreinander standen war es anders, es war entliebter. Selbst der Sex war dann deutlich anders....
Ich gehöre ja z.B. zu den Menschen die Emotionen für Sex brauchen und nicht nur einen attraktiven Frauenkörper.
Daher wäre es für mich nie denkbar. Denn innerlich ist man nie frei wenn man umgeht wie in einer Beziehung.
Weil unterbewusst bleibt man (oder in diesem Fall Frau) treu behaupte ich.... Ich kann dir einfach nicht glauben, dass du es nun nur als tolle Zeit und toller Sex ohne jegliche Liebe sehen kannst..
Und für die neue muss er nicht suchen, die kommt..... Zumal er auch dir nicht sagen wird "Ja, ich bin schon bei ElitePartner, wird sicher bald was". Du bist die Ex und gerade eine sehr wichtige Option für ihn.....
Denn real betrachtet ist er auf der einfachen Seite: Du triffst ihn, bist immer verfügbar für Aktivitäten und für Sex. Sexuell passt es vielleicht sogar noch toll. Er kann sich nun in den Singlemarkt stürzen und auskundschaften.... Du kriegst es ja null mit. Und wenn er bei Frau A und B aufläuft oder mehr Zeit braucht kann er ja zwischenzeitlich seinen Bedarf nach menschlicher Nähe und Sex mit dir befriedigen. Wenn aber Frau C toll ist wird er wahrscheinlich gehen. Und dann? Für mich wäre es, wenn ich lieben würde, ein be/aus -nutzen..... Ich würde es persönlich ablehnen eine lebende Sexpuppe zu sein wenn ich liebe..... Und wenn du die Liebe so vergessen hast wäre glaube ich vieles anders.....

Weil deine Aussage "Nur keine Hoffnungen machen".... Haha, klappt das? Das Herz liebt.... Da kann der Verstand wenig tun.... Und die Hoffnungen keimen in nahezu jedem Satz....
Oder auch dieses "Mehr als für eine Freundin aber zu wenig für eine Beziehung". Ihr redet über Gefühle, du suchst Emotionen und Wertschätzung..... Alles legitim. Aber die wirst du da aus meiner Sicht nicht dauerhaft finden...

Und wer will alleine sein wenn es kalt ist? Ich zum Beispiel. Bevor ich mich auf etwas einlasse, was nicht zu mir passt und alles bin ich alleine.... Ich hätte keine Ex zurück genommen oder warm gehalten weil Winter ist....
Ich persönlich habe das Bauchgefühl, dass du für ihn eine tolle Freundin plus bist solange er halt was fürs Bett braucht und Zeit hat. Du aber "ausgemustert" wirst, sobald er was anderes hat.... Und dich genau dieser Moment ultimativ verletzen und treffen wird..... Denn ich glaube einfach, dass du lauerst. Ob bewusst oder unbewusst will ich nich bewerten.
Aber du scheinst zu hoffen, dass er deine Gefühle irgendwann teilt und auf das "Mehr als eine Freundin" ein "und genug für eine erfüllte Partnerschaft" folgen wird...
Ich hoffe, dass ist es wert und ich hoffe einfach, dass du nicht ein Weihnachten alleine und mit Tränen verbringst weil du gehofft hast und nochmal ultimativ gefallen bist.....



Gruß

 

[Benutzer156576 (40)]

Hallo O Ostwestfale danke für deine sehr ehrlichen und direkten Worte. Natürlich ist es Gewohnheit, aber es ist auch unglaublich schwer dieser den Rücken zuzuwenden. Eigentlich müsste ich sagen aus, bleib wo der Pfeffer wächst, den Kontakt abbrechen und endlich wieder anfangen mein Leben zu leben... und das ich mich emotional entfernt habe, eine glatte Lüge, die mir aber auch erst gestern auf die Füße gefallen ist. Ich hatte ihn gestern gefragt, was denn seine Pläne fürs Wochenende sind etc. und darin war ich natürlich nicht vorgesehen, was mich verletzt hat und habe ihm auch gesagt, dass ich weder in dem was wir jetzt haben noch in einer Freundschaft diesen Stellenwert haben will. Das führte natürlich zum Streit, er beruhte auf sein "ich kann nicht alles stehen und liegen lassen nur weil du es so willst" und ich war auf meinem "dann lassen wir das ganz" Argument. Ich will mich nicht unwichtig fühlen. Naja, also von emotionaler Distanz ganz weit weg :-( Sind jetzt erstmal so verblieben, dass er alles versucht Sonntag seine Pläne so zu verschieben, dass es doch klappt und wir uns nächste Woche nochmals sehen... Dennoch meinte ich wir sollten bei unserem nächsten Treffen unbedingt klären, was wir von dieser Geschichte erwarten.. sonst wird es immer wieder zu streit kommen...
Damit kommen wir gleich zu deiner anderen Frage, ob es klappt sich keine Hoffnungen zu machen... nein. Ich versuche es zu akzeptieren, das es nie wieder zu einer Beziehung kommt und es kommt immer wieder die frage auf, will ich das was jetzt ist...
Ich gehe da auch mit, ich kann mir vorstellen, der Sex wird irgendwann auch nicht mehr das sein, was er ist. Mein ex und ich sind beide eher Menschen, die Gefühle für sowas brauchen, weshalb diese Lösung eine gute für uns beide ist biologisch gesehen. Er hat abgebaut und ich baue auch ab. ich warte schon auf den Moment, wo er mich so ankotzt, dass ich einfach gehe und ich denke auch das der Moment kommen wird, wo es einfach aus ist und das auch von meiner Seite.
Und was das Daten anbelangt, ich schaue mich schon um und flirte mit Männern so ist es nicht...Da ich weiß, dass ich dauerhaft so nicht glücklich werde. Und ja, man könnte es auch abkürzen in dem man einfach abschließt, aber das ist so verdammt schwer...

 

[Benutzer7447]

Hey I IndianSummer ,
Gewohnheit ist immer eine Last... Wie gesagt, der Mensch ist normalerweise ein Gewohnheitstier...
Du machst es auch so direkt und schmerzlich....
Klar, mit einer Trennung geht jeder anders um. Aber eigentlich solltest du doch dankbar sein.
Dankbar, für die tolle Zeit die ihr hattet und für die vielen tollen Momente, die ihr teilen konntet.
Die waren ja nicht schlecht. Aber es war halt mal. Du musst dir da immer bewusst sein, dass es vorbei ist.
Gegenbeispiel? Denk an dich zurück, 10 Jahre. Was du damals gut fandest. Vermutlich schämst du dich heute teils, aber damals bist du dafür "gestorben" . Und? Es ist gut so! Heute lachst du drüber und dennoch war es mal sehr toll.
Und genau so muss eine Beziehung auch verarbeitet werden... Ja, es ist ein Weg und es tut weh.
Aber es muss weichen damit neues kommen kann.

Zu deinen Aussagen: Du willst diesen "Stellenwert" nicht in der jetzigen Konstellation oder einer Freundschaft haben.
Dieser "Stellenwert" beschreibt, dass er sein Wochenende ohne dich plant. Ohne dir nun zu nahe treten zu wollen, aber ich würde dir nen Vogel zeigen.... Siehst du all eine Freunde jedes Wochenende? Ohne Pause? Wahrscheinlich nicht.
Eine Freundschaft ist keine Beziehung! Man trifft sich mal, verbringt Zeit, hat Spaß (nicht sexuell!) und geht wieder.
Eine Freundschaft ist ja keine Symbiose oder so.... Falls ja finde ich es nicht gut und es ist aus meiner Sicht wenig Freundschaft... Nun verschiebt er seine Pläne damit es klappt.
Kurz gefragt: Geht´s noch?
Warum soll er sie schieben? Es ist sein Leben. Freu dich für ihn und lebe selbst....
Du lebst gerade für ihn und was ich da lese sind die typischen Forderungen innerhalb einer Partnerschaft.
Die gibt es aber nicht mehr.

Der Sex wird sich verändern, schön und gut. Hätte ich heute nochmal eine Trennung vor mir würde ich es vorher tun und nicht auf diese Veränderung warten.... Warum? Weil selbst der Sex Bestandteil einer Beziehung und somit Teil einer Erinnerung ist. Erinnere dich doch lieber an den heimlichen Sex im Kaufhaus oder was auch immer und lächel drüber als später mal daran zu denken, wie doof und ekelig es war. Denn ich kann dir sagen, das vergisst du nicht...

Warum ist diese Lösung "biologisch gesehen" eine gute Lösung für euch beide? Ihr "vermehrt" euch nicht und ich glaube nicht, dass einer von euch ohne Sex mit dem anderen sterben oder krank werden wird....
Das einzige, was diese "Lösung" macht, ist das Ende hinaus zu zögern....
Ihr seid gerade "fast" oder "halb" schwanger.... Irgendwie lebt ihr noch die alte Beziehung aber die wollt ihr ja nicht mehr...
Und ich persönloch finde, dieser Zustand ist wie "halb schwanger", er geht einfach nicht. Entweder ja oder nein.
Ihr habt euch für nein entschieden. Denn sei mal realistisch, gibt es nun noch ein ja nach allem?
Er sagte, seine Gefühle reichen nicht. Selbst wenn er nun seine großen "Gefühle" entdeckt (was ich vermutlich als Gewohnheit und Verlustangst einstufen würde), könntest du all das noch? Würdest du nicht daran denken wie genau dieser Mensch dir sagte, dass es nicht reicht? Würdest du dich nicht unwohl fühlen dass es wieder passieren könnte?
Könntest du frei handeln ohne den Gedanken "Wenn ich nun A mache, wird er dann wieder gehen?".
Ich persönlich könnte all dies nicht. Und dann ist es für mich keine Beziehung mehr sondern eine Art Abhängigkeit.
Die ist zum einen für eine Beziehung nicht gut, zum anderen verlierst du dich als Mensch.
Willst du dir all das echt antun?
Denn ich glaube nicht, dass der Moment kommt wo es dich ankotzt.
Lies dir mal deine Beiträge nochmal mit etwas Abstand (ja, ist nicht leicht) durch...
Du warst angenervt über sein Verhalten und wolltest Tipps. Viele sagten "Geh, und tu es nicht!" und du hast trotzdem.
Und danach hast du geschwärmt, dass es wie immer war.
Nun forderst du Zeit am Wochenende und bekommst deinen Willen sogar noch durchgesetzt. Was du forderst ist Partnerschaft und innerlich freust du dich über den "Erfolg" weil es für dich Wichtigkeit ausdrückt.
Du siehst was passiert? Du idealisierst alles. Es kann dich nicht ankotzen weil du genau das siehst, was du sehen magst. Weil du genau das suchst, was du finden magst. Du nimmst Strohhalme und erfreust dich an ihnen. Alles schön.

Genau o ist das auch mit dem "umschauen und flirten". Auch da wieder ein Gegenbeispiel: Iss mal einen Tag nichts und geh Abends in den Supermarkt. Du wirst kaufen und dich ganz anders damit befassen. Nun hab mal zuhause einen vollen Kühlschrank und einen vollen Bauch. Da ist dir der Supermarkt eher weniger wichtig und insgesamt bist du wählerischer und kaufst vielleicht sogar einfach nichts. Auf Männer übertragen: Wenn du innerlich etwas "hast" wirst du nicht wirklich flirten und selbst wenn wirst du eher loslassen als dich einzulassen..... Immer nur um ein Gefühl der Unabhängigkeit zu haben und vielleicht auch ein bißchen Bestätigung (was auch wichtig ist).

Nur bringen wir es mal auf den Punkt:
Du bist 30. Ich weiß nicht, wie du das Thema Familie und Kinder siehst.
Spielen wir beide Szenarien mal durch:
1. Du gehst mit ihm und führst diese Art der lockeren Beziehung mit ihm. Das kann irgendwann zu mehr werden (unwahrscheinlich, dann wäre es auch nun mehr), es kann aber auch irgendwann enden. Wenn es irgendwann endet musst du durch eine Trauerphase laufen und erst mal jemand anderes kennenlernen, dich verlieben, ihn erleben..... Und dann solltest du an Familie denken. In der Psychologie sagt man, dass ein Verlust (Tod / Trennung) je nach Intensität durchaus 1-2 Jahre dauern kann bis er komplett verarbeitet ist. Das heißt nicht, dass man so lange täglich sich die Augen ausweint. Aber jeder weiß, dass zwischen Augen ausweinen und bereit / offen für was neues sein noch viele Welten liegen...
Jemanden kennenlernen rechne ich mal auch einfach 1 Jahr, weil der richtige ja auch nicht immer wartet. Dann sind wir im "schlimmsten Fall" bei drei Jahren bis du jemanden hast (!). Das willst du noch festigen, also nochmal plus zwei Jahre um zu "testen", zusammen zu leben und alles. Dann sind wir bei, Höchstwert angenommen, fünf Jahren....
Das heißt, im dümmsten Fall riskierst du mit dieser Art der Beziehung auch deine Ziele.

2. Du gehst nun den schmerzvollen Weg und ziehst nen Strich. Ja, es wird weh tun. Sehr weh tun. Mehr weh tun.
Auch hier schenkt das Leben dir nichts, du musst die Phasen genau so durchlaufen. Dann bist du, Stand heute, schon 35 im "schlimmsten Fall". Dann wird es für ein Kind schon höchste Eisenbahn für eine Frau, für Kinder (Plural) erst recht.
Nur was ist der Vorteil? Du kannst stolz auf dich sein. Du veränderst dich nicht und bleibst die, die du bist. Sprich du hast sicher Verlustschmerz. Aber du entgehst dem, dich zu verbiegen bis du dich vielleicht selbst nicht mehr erkennst. Nur um etwas nicht vorhandenes zu halten / zu retten. Das ist sicher der schlimmste Fall, aber dann müsstest du dich auch neben dem anderen Rest selbst wieder kennenlernen und finden bevor was neues kommen kann. Genau dies verhinderst du wenn du nun gehst. Ich in deiner Position würde furchtbar leiden, emotional sehr oft und extrem "kotzen", aber mich voll in irgendwas (Arbeit / Hobby / Sport) stürzen und den Schmerz verarbeiten. Und dann wie der Phönix aus der Asche aufstehen, mit einer Erfahrung und dem Stolz, dass ich weiter gereift bin.

Zum Thema einfach noch ein Youtube Link, vielleicht kennst du es ja:
Adel - Niemand hat gesagt – Musikvideo kostenlos auf MyVideo ansehen!



Gruß