Treffen trotz Freund?

[Benutzer162572]

Hallo mal wieder

Von der Resonanz auf meinen Status im Heartbeat habe ich das Gefühl, ich muss die ganze Situation mal genauer erläutern (und einfach mal aufschreiben).

Ich habe durch Zufall angefangen mit der Freundin einer Freundin zu schreiben. Ursprünglich waren wir beide auf denselben Geburtstag eingeladen, am Ende konnte sie aber nicht kommen, da sie krank wurde.
Durch das Schreiben waren wir uns aber schon sehr sympathisch. Deswegen haben wir uns letzten Dienstag einfach mal so verabredet.

Es war super schön, sie musste aber recht früh nach Hause zum lernen. Bat aber direkt an, dass wir uns Samstag (gestern) dafür nochmal treffen. Gesagt, getan.

Ursprünglich meinte sie, den ganzen Tag Zeit zu haben, musste dann aber doch schon früher weg. Als ich nachgefragt habe weshalb, habe ich zum ersten mal erfahren, dass sie einen Freund hat. Er wäre krank und will, dass sie vorbeikommt.

Hat mich erstmal überrascht und etwas irritiert. Wir waren dann was trinken und haben uns wieder sehr gut unterhalten. Ich habe irgendwann auch etwas auf das Thema Freund / Beziehung von ihr zugesteuert. Das erste mal hat sie ziemlich schnell wieder das Thema gewechselt, dann später haben wir aber doch noch darüber gesprochen.

Sie meinte, es würde schlecht laufen, sie hätte keinen Tag wo sie ihn mal nicht sieht, da er in ihrer Schulklasse ist. Und sie befürchtet, dass er eine eventuelle Trennung vermutlich nicht einfach hinnehmen kann.

Da ich ja erst eine halbwegs vergleichbare Situation hatte, haben wir ein paar Minuten über das Thema gequatscht.

Direkt nachdem wir uns an der Bahn verabschiedet hatten, hat sie mir auch geschrieben, wie schön sie das Treffen fand. Und sie hat noch einmal aufgelistet, was wir beide mal gemeinsam Unternehmen wollten. Sie hat da quasi eine kleine Liste an "Pflichtveranstaltungen" für uns.

Darunter fallen zum Beispiel :

- Gemeinsam einen Horrorfilm schauen
-Ihre Pfannkuchen machen / essen
-Eislaufen.

Jetzt ich bin ich aber hin und hergerissen.

Einerseits finde ich sie unglaublich anziehend und spannend in ihrer Art. Andererseits aber will ich da aber nicht irgendwie zwischen zwei Menschen geraten. Das geht mich nichts an, und ich will da irgendwie nicht der Grund für Herzschmerz sein.

Ich habe da gerade quasi zwei Stimmen im Kopf.

Die eine sagt mir, dass sich da vermutlich schon etwas zwischen uns entwickeln kann, wenn wir uns weiter treffen. Da wäre ich auch definitiv nicht abgeneigt, vorerst aber gebührend vorsichtig.
Sich längerfristig auf Freundschaftlicher Basis zu treffen birgt meines Erachtens nach auch die Gefahr. Denn bis jetzt waren die Treffen schon recht Date - lastig. Und gerade Dinge wie gemeinsam einen Horrorfilm zu schauen haben für mich eine gewisse Doppeldeutigkeit.

Die andere Stimme gibt mir aber eine Art innere Schelle jedes mal, das ich so denke. Ich weiss, wie es sich anfühlt, wenn die Freundin sich zu zweit mit anderen Typen auf Freundschaftlicher Ebene trifft. Ist irgendwie seltsam. Ich will da nicht auf den Verlauf der Beziehung einwirken, bis da klare Verhältnisse herrschen. Denn "es läuft nicht gut" ist für mich einerseits arg schwammig, andererseits aber auch recht eindeutig.

Vor meinem geistigen Auge wäre ich im siebten Himmel, wenn sich das bei den zwei von selbst gibt. Dann hätte ich das nicht im Hinterkopf und ich könnte unbehelligt schauen, wohin unsere Treffen noch führen.

Ich bin da gerade einfach im Zwiespalt. Das ganze erinnert mich etwas an die Story einer ehemaligen Schulfreundin, die im Anschluss an sowas eine lange Beziehung geführt hat. Dass ich da erstmal mit Bedacht agiere, versteht sich von selbst. Aber wie seht ihr das ganze?

VersatileGuy

 

[Benutzer106548]

Off-Topic:
Ok, gute Idee mit dem Thread!

Ich hatte Dir ja auch auf Deine Profilnachricht etwas geschrieben. Eigentlich ändert sich an meiner Meinung aber wenig, weil Du es jetzt deutlicher erklärt hast.

Eigentlich ergeben sich aus der Situation zwei Möglichkeiten:
1. sie sieht Alles mit Euch auf rein freundschaflicher Basis. Das willst Du nicht, Du bist gerade auf dem geraden, direkten Weg, Dich zu verlieben
2. sie sieht das mit Euch nicht auf freundschaftlicher Ebene. Dann macht sie in allererster Linie eins: ihrem Freund langsam aber sicher fremdgehen (ich gehe einfach mal nicht von polyamoren Strukturen bei ihr aus). Das bedeutet, dass Du Dich fragen solltest, ob so ein Mensch perspektivisch Deine Partnerin werden sollte. Im Übrigen ist die Chance, dass das "bei uns läuft es nicht so gut" ein ziemlich simples Warmhalten Deiner Person ist. Denn, sind wir mal ehrlich: wieviel Beziehungen funktionieren wirklich, in denen ein Partner der Auslöser für ein Beziehungsende des anderen Partners war?

Und jetzt frag Dich mal, in welchem Szenario Du am Ende nicht mit leeren Händen, aber wieder gebrochenen Herzen da stehst?

 

[Benutzer162572]

Du bist gerade auf dem geraden, direkten Weg, Dich zu verlieben

Da mache ich mir gerade deshalb so viele Gedanken, weil jetzt noch ein Zeitpunkt wäre, wo ich das ganze noch ganz gut unter Kontrolle habe. Je nachdem wie die nächsten Treffen laufen, könnte ich da aber Gefahr laufen (wie du sagst), dass ich mich da zu sehr reinsteigere.
Ich denke aber ich könnte das (wenn ich mir da eben von Anfang an klarmache, dass ich da meine Finger raus lasse) recht gut als Freundschaft laufen lassen. Immerhin erkenne ich gerade auch die ein oder andere Parallele zu den Anfängen meiner letzten Beziehung, wenn ich das mal weiterdenke.

Das bedeutet, dass Du Dich fragen solltest, ob so ein Mensch perspektivisch Deine Partnerin werden sollte.

Genau da liegt der Hase im Pfeffer. Der Verstand schreit da auch förmlich "NEIN!". Aber irgendwie habe ich eine Schwäche für diese Art.

Im Übrigen ist die Chance, dass das "bei uns läuft es nicht so gut" ein ziemlich simples Warmhalten Deiner Person ist.

Und genau da ist nämlich (insofern ich das so sagen kann) mein Schwachpunkt. Ich bin glaube ich jemand, bei dem das recht einfach ist, da ich oft einfach schon viel zu weit im Voraus denke, und dann etwas den objektiven Blick verliere.

Die Situation kommt halt auch gerade zur rechten Zeit. Das Gefühl, das ich bis jetzt nämlich nach unseren Treffen hatte, war das, nachdem ich mich ein Stück weit gesehnt habe. Jetzt stelle ich mir gerade nur die Frage, ob sie eigentlich bewusst handelt (also genau weiss, was sie damit bei sowohl ihrem Freund als auch bei mir auslöst).

 

[Benutzer106548]

Da mache ich mir gerade deshalb so viele Gedanken, weil jetzt noch ein Zeitpunkt wäre, wo ich das ganze noch ganz gut unter Kontrolle habe. Je nachdem wie die nächsten Treffen laufen, könnte ich da aber Gefahr laufen (wie du sagst), dass ich mich da zu sehr reinsteigere.

Das, was Du "reinsteigern" nennst, nenne ich "verlieben". Auch hier gibt es nur 2 Möglichkeiten: Du verliebst Dich oder eben nicht. Steuern kannst Du da aber nichts. Absolut nichts. Oder Du bist eben nicht verliebt. Und dass Du gerade dabei bist, eh schon die Kontrolle zu verlieren, zeigt, dass es diesen Thread hier überhaupt gibt.

Ich denke aber ich könnte das (wenn ich mir da eben von Anfang an klarmache, dass ich da meine Finger raus lasse) recht gut als Freundschaft laufen lassen. Immerhin erkenne ich gerade auch die ein oder andere Parallele zu den Anfängen meiner letzten Beziehung, wenn ich das mal weiterdenke.

Finde den Widerspruch!

Genau da liegt der Hase im Pfeffer. Der Verstand schreit da auch förmlich "NEIN!". Aber irgendwie habe ich eine Schwäche für diese Art.

Du hast eine Schwäche für Mädels, die ihre Partner und potentielle Zweitaffären anlügen, warmhalten und eigentlich nur verarschen? Ganz ehrlich: was sagt Dein Therapeut dazu?

Und genau da ist nämlich (insofern ich das so sagen kann) mein Schwachpunkt. Ich bin glaube ich jemand, bei dem das recht einfach ist,

s.o.

da ich oft einfach schon viel zu weit im Voraus denke, und dann etwas den objektiven Blick verliere.

Finde den Fehler!

Die Situation kommt halt auch gerade zur rechten Zeit. Das Gefühl, das ich bis jetzt nämlich nach unseren Treffen hatte, war das, nachdem ich mich ein Stück weit gesehnt habe.

Äh, wonach genau hast Du Dich gesehnt? Benutzt zu werden für einen billigen Ego-push, weil es in ihrer Beziehung gerade nicht so gut läuft?

Jetzt stelle ich mir gerade nur die Frage, ob sie eigentlich bewusst handelt (also genau weiss, was sie damit bei sowohl ihrem Freund als auch bei mir auslöst).

Oh, Du bist schon in Phase 2: Dein bauch sagt Dir "Stopp, Finger weg." Aber Du hörst nicht auf ihn, sondern beginnst, Dir die Situation schön zu reden.
Natürlich macht sie das bewusst!!! Und ich gehe davon aus, dass Du es ihr sehr sehr einfach machst, dass sie von der ersten Sekunde an kapiert hat, dass Du bereitwillig mit Dir spielen lässt.

 

[Benutzer162572]

Du hast eine Schwäche für Mädels, die ihre Partner und potentielle Zweitaffären anlügen, warmhalten und eigentlich nur verarschen? Ganz ehrlich: was sagt Dein Therapeut dazu?

Eine Schwäche für die Illusion, dass das zu etwas führt.

Äh, wonach genau hast Du Dich gesehnt? Benutzt zu werden für einen billigen Ego-push, weil es in ihrer Beziehung gerade nicht so gut läuft?

Das ganze ist irgendwo zwischen aufgeregt / neugierig sein, geschätzt werden, und rumträumen. Wenn man so will (wie du diagnostiziert hast, und vermutlich auch zurecht): sich langsam zu verlieben. Fuck.

Und ich gehe davon aus, dass Du es ihr sehr sehr einfach machst, dass sie von der ersten Sekunde an kapiert hat, dass Du bereitwillig mit Dir spielen lässt.

Das befürchte ich gerade auch. Kann ich mir aber ehrlich gesagt bei ihr nicht so richtig vorstellen, dass sie das ganze wirklich so bewusst macht. Ich scheine da aber auch etwas blauäugig zu sein.

Erstmal danke dafür, dass du mir die Augen gerade halbwegs geöffnet hast. Bleibt nur die Frage, wie ich jetzt handeln soll. Ich persönlich würde jetzt einfach mal abwarten was von ihr generell noch kommt. Gestern Abend hat sie mir noch geschrieben, heute Morgen kam dann nichts mehr. So betrachtet könnte man meinen, dass sie halt schreibt wann sie Bock hat, und ich dann quasi immer recht zeitnah antworte.

Benutzt zu werden für einen billigen Ego-push, weil es in ihrer Beziehung gerade nicht so gut läuft?

Was das hier untermauern würde.

Ich lasse das mal bewusst etwas abblocken und nehme mich da jetzt erstmal zurück. Ich habe schon Lust, mich mit ihr nächsten Sonntag wie ursprünglich abgemacht wieder zu treffen. Ist aber vermutlich eine schlechte Idee, oder?
Den Kontakt via WhatsApp etc schraube ich jetzt aber mal stark zurück meinerseits, und schaue mal, was dann passiert. Vielleicht läuft es dann ja wie durch ein Wunder wieder besser mit dem Freund. Dann weiss ich natürlich ziemlich genau, was Sache ist.

 

[Benutzer116134]

Ich kenne so viele Beziehungen, die mehr oder weniger anfingen, als einer der beiden noch einen anderen Partner hatte, dass ich das gar nicht besonders schlimm finde. Mal gab es nur das Kennenlernen und erste Treffen, bevor sich getrennt wurde, mal lief schon mehr. Über einen längeren Zeitraum komplett zweigleisig zu fahren ist die eine Sache, da würde ich auch misstrauisch sein. Aber alles dazwischen finde ich eher menschlich. Manchmal braucht es jemand anderen, um zu merken, dass die aktuelle Beziehung nicht so läuft. Und manchmal braucht es etwas Zeit, bis man sich traut, einen Schlussstrich zu ziehen.

 

[Benutzer120063]

Ich würde ihr an deiner Stelle sagen, dass du sie sehr magst und großen Spaß mit ihr hast und dass du dabei bist, Gefühle für sie zu entwickeln (wenn du es vorsichtiger formulieren möchtest: dass du glaubst, du wirst recht bald Gefühle für sie entwickeln, wenn ihr euch weiter trefft). Vor dem Hintergrund sei dir deshalb nicht wohl dabei, diese Treffen fortzusetzen - auch wenn dein Herz das vielleicht anders will, sieht das ein Verstand doch ziemlich klar.
Wenn es ihr ähnlich geht, dann soll sie sich Gedanken über ihre Beziehung machen und ob das ihrem Freund gegenüber wirklich fair ist, sich mit einem anderen zu treffen. Du weißt zwar um die Schwierigkeit mit der gemeinsamen Klasse, aber das sollte ja kein Grund sein, mit jemandem zusammenzubleiben. Wenn es für sie rein freunschaftlich ist, dann ist es wohl ohnehin besser, dass ihr die Treffen nicht fortsetzt.

Ich finde, das ist eine sehr klare Ansage mit einer Richtung, wohin es für euch gehen kann. Ich kann mir gut vorstellen, dass sie sich dann auf die Freundschaftsschiene zurückzieht, zumindest offiziell, um nicht als (potenzielle) Fremdgeherin dazustehen. Letztlich sagst du aber damit klar, dass ihr euch weiter treffen könnt und von deiner Seite aus mehr da ist, wenn sie sich von ihrem Freund trennt (kannst du sogar so klar formulieren, wenn du willst). Sonst nicht - und das wird auch das beste für dich sein.
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Ich kenne so viele Beziehungen, die mehr oder weniger anfingen, als einer der beiden noch einen anderen Partner hatte, dass ich das gar nicht besonders schlimm finde. Mal gab es nur das Kennenlernen und erste Treffen, bevor sich getrennt wurde, mal lief schon mehr. Über einen längeren Zeitraum komplett zweigleisig zu fahren ist die eine Sache, da würde ich auch misstrauisch sein. Aber alles dazwischen finde ich eher menschlich. Manchmal braucht es jemand anderen, um zu merken, dass die aktuelle Beziehung nicht so läuft. Und manchmal braucht es etwas Zeit, bis man sich traut, einen Schlussstrich zu ziehen.

Das sehe ich genauso. Deshalb würde ich auch niemanden als Partner ausschließen. Trotzdem gibt es auch genug Beziehungen, die so nicht anfangen - dann gibts nur mal eine Affäre zwischendurch, die mit dem Spruch "mit meinem Freund läufts schlecht" warmgehalten wird. Deshalb würde ich zumindest längerfristiges Zweigleisig-Fahren nicht mitmachen. Der TS kann natürlich schauen, ob er erstmal Körperkontakt aufbaut und das Mädel küsst, bevor er ihr sagt, dass zweigleisig nix für ihn ist. Dann hat sie nämlich nicht mehr die Chance, überrascht zu tun und zu behaupten, für sie sei alles rein freunschaftlich.

 

[Benutzer162572]

Letztlich sagst du aber damit klar, dass ihr euch weiter treffen könnt und von deiner Seite aus mehr da ist, wenn sie sich von ihrem Freund trennt (kannst du sogar so klar formulieren, wenn du willst). Sonst nicht - und das wird auch das beste für dich sein.

Manchmal braucht es jemand anderen, um zu merken, dass die aktuelle Beziehung nicht so läuft. Und manchmal braucht es etwas Zeit, bis man sich traut, einen Schlussstrich zu ziehen.

Ich fand halt auch spannend, wie das überhaupt anfing.
So wie unser erstes Treffen zustandegekommen und abgelaufen ist hätte ich niemals gedacht, dass sie in einer Beziehung sein könnte. Auf was ich aber eben keine Lust hätte, wäre so ein unklares miteinander. Auch wie unsere Gespräche (auch nachdem sie ihren Freund kurz erwähnte) verliefen, war schon sehr in Richtung Date.

Andererseits hat sie mir jetzt gerade auf eine Nachricht geantwortet, die sie vor mehr als 5 Stunden gelesen hat. Das weckt dann bei mir etwas den Anschein, als wäre das mit uns gewissermaßen Bespaßung, wobei die Pflicht noch sein muss. Die Pflicht wäre jetzt im Bezug auf gestern dann eben der obligatorische Besuch bei ihrem Freund, auf den sie zwar angeblich keine Lust hatte, dann aber doch deswegen früher weg ist.

Wie schon erwähnt wäre es für mich ganz schön, wenn sie das mit ihrem Freund klärt, und eventuell beendet. Allerdings hätte ich dann Bedenken, quasi sofort im Anschluss an ihre Beziehung die Lücke gewissermaßen zu füllen. Wenn, dann soll sie sich da schon im klaren sein, und auch ruhig die Zeit nehmen, sich darüber klar zu werden. Ich weiss nicht, ob eine mehr oder weniger direkte Ansage dazu so gut beiträgt.

Der TS kann natürlich schauen, ob er erstmal Körperkontakt aufbaut und das Mädel küsst, bevor er ihr sagt, dass zweigleisig nix für ihn ist. Dann hat sie nämlich nicht mehr die Chance, überrascht zu tun und zu behaupten, für sie sei alles rein freunschaftlich.

Das wäre natürlich ein ziemlich raffinierter Zug. Allerdings würde ich mir dann eher wieder Gedanken machen, ob ein eventueller Cut mit ihrem Freund nicht vielleicht aus dem Affekt kommt. Seinen Erfolg auf dem Leidwesen eines anderen aufzubauen ist so garnicht mein Geschmack. Ich will meiner Partnerin ja nicht im Vergleich zu einer anderen spezifischen Person lieber sein, sondern eigenständig und unabhängig von irgendwelchen doppelten spielchen geliebt werden. Mal sehen.

 

[Benutzer91095]

Wenn du wirklich an ihr Interesse hast, triff dich noch ein oder zweimal mit ihr, flirte mit ihr, zeig dein Interesse, aber ohne es eskalieren zu lassen, und wenn du merkst, dass sie immer mehr deine Nähe sucht und von dir mehr provozieren will, sprich das Thema nochmal an und sag ihr, dass du sie toll findest und dass du das, was zwischen euch ist, gerne mehr ergründen willst, aber dass du nicht der Mensch bist, der sich zwischen zwei Leute drängt, sondern dass sie erstmal ihre Beziehung regeln soll, bevor ihr weiter geht.

 

[Benutzer83901 (40)]

Ich muss mich Lotusknospe da anschließen: Natürlich bist du sehr interessiert, aber das mit dem "warmen Wechseln" ist eben auch immer eine Sache.

Signalisiere Interesse, aber lass sie nicht zu nah an dich heran, solange ihre Beziehung im Limbo umherirrt.

 

[Benutzer162572]

Ich muss mich Lotusknospe da anschließen: Natürlich bist du sehr interessiert, aber das mit dem "warmen Wechseln" ist eben auch immer eine Sache.

Signalisiere Interesse, aber lass sie nicht zu nah an dich heran, solange ihre Beziehung im Limbo umherirrt.

Ich bin mit dem Kopf mal wieder schon viel zu weit drin. Bis jetzt habe ich sie auch nur zwei mal getroffen, so gesehen kenne ich sie ja auch garnicht! Sehr seltsam, ich schwanke gerade auch zwischen Phasen in denen ich mir wie verliebt vorkomme und Phasen, in denen ich mir denke "Ne lass mal. Die ist bestimmt gerade bei ihrem Freund."

 

[Benutzer162572]

So: Nach ein paar Tagen habe ich mal wieder etwas "Beratungsbedarf".

Ich habe mich gestern spontan (vorgestern abgesprochen) wieder mit ihr getroffen. Wir waren Bowlen.

Anfangs beim Bowlen war die Stimmung zwar gewohnt gut, aber irgendwie auch etwas anders als sonst. Wir standen zwischen den Würfen immer sehr nah beieinander, aber nicht weiter. Bis sie irgendwann meinte, ob ich denn kitzelig sei. Daraufhin ging es dann los, dass wir jns vorsichtig gegenseitig neckten. Also ab und zu ein kleines piecksen oder kitzeln. Besonders eine Situation ist bei mir da noch gut hängen geblieben:
Einmal hat sie sich (mMn schon sehr provokant) mit dem Rücken zu mir sehr dicht an mich gestellt, bis ich sie dann am Nacken gekitzelt habe.

Ich will gerade auch garnicht auf das Thema "Steht sie auf mich??!" hinaus, da mache ich mir gerade keine Gedanken, da die Signale (für mich) schon eindeutig sind. Viel mehr hadere ich gerade mit mir selbst.

Bevor (oder nachdem) zwischen uns mehr entsteht als vermeintlich belangloses kitzeln, will ich erst über die Situation mit ihrem Freund Bescheid wissen. Was ihr Verhalten da angeht, denke ich, dass sie gerade dabei ist, mit ihm abzuschließen. Wenn ich sie frage, wie es ihr geht, meint sie sie hätte grundlos keine Lust auf Schule (er ist in ihrer Klasse), und ihr würde es "ganz okay" gehen. Ist aber dann bei den Treffen immer gut drauf.

Wo ich für mich nur jetzt schon vorsichtig sein will: Sucht sie so offensiv Körperkontakt, weil sie ihn von ihrem Freund nicht bekommt? Oder weil sie ehrliches Interesse an mir hat?

Ich bin da gerade ziemlich skeptisch. Während ich gegen mehr intimes nichts hätte, mache ich mir gleichzeitig einen Kopf, ob ich überhaupt eine Beziehung (mit ihr) eingehen will zur Zeit. Mir hängt der hässliche Abschluss mit meiner Ex Freundin noch etwas im Kopf, und ich habe Angst, da wieder so auf die Nase zu fallen. Denn in ein, zwei Punkten erinnert sie mich in ihrem Verhalten an eben die Ex Freundin.

Ich weiss gerade nicht so ganz, wie ich damit umgehen soll. Fragen bezüglich dem Freund werde und muss ich sie. Sonst haben wir immer eine sehr schöne Zeit miteinander, aber als Personen kennen wir uns (noch) nicht so richtig. Ich habe zwar eine grobe Idee davon, wie sie tickt, aber der würde mir nicht reichen. Und das in einer eventuellen Beziehung erst rauszufinden wäre irgendwie auch nicht das wahre.

Grüße VersatileGuy

 

[Benutzer83901 (40)]

Sucht sie so offensiv Körperkontakt, weil sie ihn von ihrem Freund nicht bekommt? Oder weil sie ehrliches Interesse an mir hat?

Für mich wirkt das erstmal so, dass sie sexuelles oder jedenfalls körperliches Interesse hat (nicht falsch verstehen, sie mag dich vermutlich auch, aber ehrliches Interesse ist ja schon eine ziemliche Floskel). Das muss aber nichts mit ihrem Freund zu tun haben.

Ganz platt gesagt: Kann sein, dass sie dich trifft und mit dir flirtet, und später oder tags darauf vögelt ihr Kerl sie dann halt. Kann eben so sein.

Ich weiß nicht, ich würde da mal ein bisschen auf die Bremse treten.

 

[Benutzer162572]

Ganz platt gesagt: Kann sein, dass sie dich trifft und mit dir flirtet, und später oder tags darauf vögelt ihr Kerl sie dann halt. Kann eben so sein.

Und genau darauf habe ich nicht wirklich Bock.
Mal so Rum gefragt: meint ihr, ich bekomme eine brauchbare Antwort wenn ich sie auf ihren Freund anspreche? Oder wenn das sich weiterentwickelt irgendwann mal Tacheles reden (im Sinne von: "Hör zu, ich bin gerade dabei da mehr zu sehen als nur eine Freundschaft, aber doppelte Spielchen mache ich nicht.")?
Ich sehe sie Sonntag wieder, da ich bin ich auch mal gespannt drauf, was da so abgeht dann.

 

[Benutzer]

Ich würde mich erstmal wieder mit ihr treffen.

Wenn es zu heiß wird, würde ich ihr sagen, dass sie erst die Situation mit ihrem Freund klären soll, weil es dir gefühlsmäßig dabei nicht gut geht.

Dann bist du schon etwas weiter und weißt ob es wirklich interessant werden könnte.

 

[Benutzer91095]

Kann sein, kann aber auch nicht sein. Du musst bedenken, sie verhält sich moralisch gesehen fragwürdig, und du würdest ihr das unter die Nase reiben mit der Frage (mit gutem Recht natürlich), und das hört niemand gerne, dass er sich moralisch scheiße verhält, vor allem nicht von der Person, die man gerade beeindrucken will. Sie wirkt nicht so, als würde sie wissen, was sie selbst tut, aber es liest sich für mich danach, als würde sie dich instrumentalisieren, nämlich dafür um nen Fehler zu begehen, um dann zu wissen, was sie eigentlich will (z.B. indem sie dich provoziert, bis du dann den Schritt machst, den sie sich selbst nicht traut, weil sie vergeben ist, und sich so einreden kann, dass sie ja unschuldig ist, weil sie nicht den Schritt gemacht hat -> die verschleierte Betrugsvariante, die die Schuld auf andere abwälzt).

Ich würde an deiner Stelle daher nicht nur fragen, was sie eigentlich will, sondern vor allem auch sagen, was du willst (oder eben auch nicht willst), und dich so nicht zu ihrem Spielball machen lassen. Du hast deine Standards, und wenn sie was von dir will, dann muss sie sich entscheiden. Für halbe Sachen bist du dir zu gut. Und mach ihr auch klar, dass du keine Lust auf Spielchen hast, und dass du erst was mit ihr anfängst, wenn sie das mit ihrem Freund geregelt hat.

 

[Benutzer162572]

Und mach ihr auch klar, dass du keine Lust auf Spielchen hast, und dass du erst was mit ihr anfängst, wenn sie das mit ihrem Freund geregelt hat.

Ich beisse mir gerade etwas die Zähne daran aus, wie man das ausdrücken kann, ohne gleich die richtig fette Moralkeule auszupacken. Klar muss das zur Sprache kommen, und ich werde iht auch sagen was ich dabei will / fühle, aber sie so direkt quasi damit zu überrumpeln, da besteht für mich die Gefahr, dass ich ihr eventuell kapital auf die Füße trete.

So wie ich das sehe wäre es jetzt noch eindeutig zu früh für so einen Brocken von Ansage, aber vielleicht ergibt sich das ja beim nächsten Treffen.

Ganz nebenbei würde mich der Freund allerdings auch mal interessieren, beziehungsweise seine Sichtweise im Moment, um das etwas besser zu durchsteigen. Aber das ist unrealistisch.

 

[Benutzer91095]

Ich beisse mir gerade etwas die Zähne daran aus, wie man das ausdrücken kann, ohne gleich die richtig fette Moralkeule auszupacken. Klar muss das zur Sprache kommen, und ich werde iht auch sagen was ich dabei will / fühle, aber sie so direkt quasi damit zu überrumpeln, da besteht für mich die Gefahr, dass ich ihr eventuell kapital auf die Füße trete.

Wenn du sagst "Hey, sag mal, was tun wir hier eigentlich?" und auch vehement bleibst und sie nicht sich rausreden lässt mit "Wieso? Passiert doch eh nichts?", sondern beharrst auf "Weiß dein Freund denn davon, was wir hier machen und ist das okay für ihn?" und "Ich find dich echt toll und verbringe gerne Zeit mit dir, aber ich fühl mich gleichzeitig nicht wohl dabei und finde, du solltest erstmal die Sache mit deinem Freund klären, bevor wir hier weiter gehen. Wir können auch gerne drüber reden, wenn's dir grad nicht gut geht, aber ich möchte hier keine Situation ausnutzen und will auch nicht etwas tun, was wir später bereuen. Aber du machst es mir auch wirklich schwer, und das weißt du auch.", dann führst du mit ihr ein Gespräch über das Thema, ohne dass du sie als Buhmann darstellst und dich als moralische Überhand, sondern so, dass du auf sie und ihre Situation eingehst, ihr schmeichelst und dein Interesse/dein Begehren ausdrückst (mit "Ich find dich toll/du machst es mir schwer"), aber eben auch sagst, was jetzt gerade für dich persönlich nicht richtig läuft.

Sie macht sich am Ende halt auch selbst was vor, weil sie vermutlich meint, sie bewegt sich auf der besseren Seite des Graubereichs. Und aus der Illusion musst du sie mal rausholen.

Wenn sie nur mit dir spielen will, dann wird sie danach vllt kein Interesse mehr an dir haben, aber das ist auch gut so. Und wenn da wirklich ein Problem zwischen ihrem Freund und ihr ist, dann wird sie dich vermutlich eher für noch begehrenswerter betrachten, weil du deine Standards hast und die nicht über Bord wirfst, bloß weil sich eine Frau an dich ranschmeißt.

 

[Benutzer162572]

Hallo mal wieder, ich (habe schon fast das Gefühl, dass ich euch inzwischen damit etwas auf den Keks gehe ) bin gerade wieder an einer Stelle angelangt, an der ich (mal wieder) einen anderen Blickwinkel brauche.

Vorab: Was jetzt an Text kommt ist vermutlich ziemlich unstrukturiert, nicht allzu leicht verständlich, und wird bestimmt auch ziemlich lang.

Also:
Ich bin vor ca. 1,5 Stunden von meinem letzten Treffen mit einer Freundin/Bekanntschaft zurückgekommen. Wir waren Schlittschuhlaufen.

Es war insgesamt unser 4. Treffen. Wie das ganze ungefähr entstanden ist kann man hier lesen Treffen trotz Freund?
Ganz kurze Version: Wir waren beide auf einem Geburtstag eingeladen, kannten uns nicht, und haben angefangen zu schreiben, und uns getroffen, ohne uns mal davor gesehen zu haben.

Nachdem sie bei unserem letzten Treffen schon etwas Körperkontakt gesucht hat, hatten wir heute auch wieder Körperkontakt. Ich bin zum ersten mal Schlittschuh laufen gewesen, deshalb hat sie mich ab und zu gestützt, bzw. meine Hand gehalten. Das war aber ohne groß Intention, es hätte mich sonst einfach hingelegt.

In einer Pause dann kamen wir auf das Thema zu sprechen, was mir (nach wie vor) bei der Sache wirklich mächtig Kopfzerbrechen bereitet. Ihr "Freund". Bis jetzt wusste ich nur, dass es angeblich schlecht mit ihm läuft, und "kompliziert" ist.

Heute hat sie mir dann erklärt, dass sie eigentlich gar keine Beziehung führen, sondern nur befreundet sind. Es sei aber komplizierter. Sie meinte, sie will sich die lästigen Fragen sparen, und nennt ihn deshalb einfach gegenüber Leuten, die sie noch nicht richtig kennt ihren Freund. So weit, so seltsam. Ob das ganze in die Richtung F+ geht, weiss ich nicht, interessiert mich aber doch sehr.

Ich bleibe jetzt einfach mal bei dem Begriff Freund für ihn. Der ist laut ihr nämlich immer unglaublich eifersüchtig, was er sich aber nicht richtig eingestehen will. Sie fühlt sich damit nicht wohl, und hat ihm erklärt, dass er keinerlei Grund dazu hat, eifersüchtig zu sein, da sie ja keine Beziehung führen. Was mich hier schon richtig irritiert: Sie meinte bei unserem zweiten Treffen, sie sind seit ca. 6 Monaten ein Paar. Generell scheint mir der Typ aus ihren Erzählungen generell irgendwie suspekt. Anscheinend hat er auch einem Ex Freund von ihr "Von etwas dummen erzählt, dass sie ihm [dem Ex] lieber selbst erzählt hätte".

Innere Warnglocke: Ist sie ihrem damaligen Ex fremdgegangen?! Hat(te) sie Sex mit ihrem "Freund"? Oder woher die Bezeichnung?

Auch hat sie zu ihrem "Freund" vor unserem Treffen gemeint, dass nichts zwischen uns passieren wird, und wenn doch, dann geht ihn das ja auch nichts an. Okay.

Nachdem sie das erzählt hatte kamen wir auch auf meine Exfreundin zu sprechen, und sie meinte, sie bräuchte in einer Beziehung viel Aufmerksamkeit. Nach der Pause in der wir geredet haben sind wir dann vorerst wieder aufs Eis.

Da hat sie dann nach einer Weile meinen Pulli bekommen, da sie meinte, wie kalt ihr denn wäre. Ich persönlich habe geschwitzt wie ein Affe, da ich daran gearbeitet habe, senkrecht zu bleiben.

Mein Gedankengang: Händchen halten als Stütze und Pulli leihen? Hm, da läuft doch was.

Nächste Situation: Wir sind wieder auf das Thema gekommen, und sie meinte, dass sie Angst hat, mit ihrem "Freund" einen guten Freund zu verlieren, wenn sie mal richtig konsequent wäre. Von meiner Konsequenz beim Abschluss mit meiner Exfreundin war sie anscheinend beeindruckt. Es wäre ihr aber nochmal unangenehmer, da ihr Freund in der gleichen Schulklasse ist wie sie, und sie ihn jeden Tag unweigerlich sieht.

Auch hat sie gesagt, dass sie schon eine Phase hatte, in der sie 3 Monate lang keinen Kontakt (!!) mit ihm hatte. In der Schule haben sie sich anscheinend die Zeit über weitgehend ignoriert.

Schlussendlich haben wir dann dem Heimweg mit der Bahn angetreten. Da saßen wir nebeneinander. Schon beim Eislaufen hat sie ab und an mal ihren Kopf an mich gelegt und mich etwas gekitzelt und geneckt. In der Bahn dann hat sie mehrmals ihren Kopf dann auf meiner Schulter abgelegt, und die Augen zugemacht (glaube ich).

Als wir dann noch gemeinsam auf ihren Anschluss gewartet haben, hat sie dann ihre Stirn auf meiner Brust abgelegt. Seltsam dabei: Wir haben uns nicht umarmt o.ä., ich habe dann mein Kinn kurz auf ihrem Kopf abgelegt und sie vorsichtig am Oberarm berührt.
Als die Bahn dann kam haben wir uns umarmt und sind unserer Wege gegangen.

Mein Kopf danach: Was jetzt? Hä, da läuft doch was!????!

So.
Was ich an der ganzen Situation seltsam finde:

1. Bis jetzt war jedes unserer Treffen um die 2 Stunden lang. Nicht länger. Ich hatte jedes mal mehr oder weniger unbegrenzt Zeit. Sie war es, die immer ca. um die 2-3 Stunden Zeit hatte. Komischerweise war das aber nie seltsam, weil nach der Zeit immer so ein Punkt erreicht war, an dem man dann quasi das Pflichtprogramm durch hatte.

2. Ihr "Freund" (bzw. nicht) hat auf Instagram (ja ich bin ein kleiner Stalker) ein Datum mit Schloss - Emoji als Profilinfo. Hm. Abgesehen davon würde mich das ganze mal von A bis Z interessieren. Also mal klartext.

3. Dass sich bis jetzt nie wirklich die Gelegenheit für ebendiesen Klartext gefunden hat.

4. Habe ich mir vorgenommen, sie beim nächsten Treffen (noch nicht abgemacht) wenn sich die Situation bietet, zu küssen. Dann habe ich sie nämlich so blöd es klingt mal etwas in die Enge getrieben. Da muss sie dann etwas entscheiden. Sie meint nämlich selbst, sie sei schlecht darin, Entscheidungen zu treffen. Das nehme ich ihr auch durchaus ab, und will sie dahingehend aber mal etwas herausfordern.

5. Ich habe demletzt einen Artikel gelesen, wie sich Psychospielchen charakterisieren. Ich musste vorhin mitten im Gespräch an genau den Artikel denken. Und das ist glaube ich kein Zufall. Da habe ich aber mal ABSOLUT (!) keinen Bock drauf. Sowas wäre ohne den Cut meinerseits nämlich auch mit meiner Ex entstanden.

6. Bin ich einerseits sehr zu ihr hingezogen, andererseits ist sie mir aber (noch) relativ egal. Was seltsam ist, denn normal war ich bis jetzt immer wenn ich mich in jemanden verguckt hatte deutlich emotionaler, wenn es um Themen ging wie vorherige Beziehungen etc. Hängt aber vermutlich auch damit zusammen, dass ich inzwischen auch meine eigenen Erfahrungen gemacht habe, und daraus einiges lernen konnte.

7. Meint sie, sie bräuchte ja so viel Aufmerksamkeit. Das wirkt gerade aber nicht so auf mich. Ich befürchte, eventuell etwas zum Spielball zu werden, wenn ich da tiefer reinrutsche.


Jetzt ist aber auch mal gut. VIELEN DANK! an jeden, der sich die Zeit genommen hat, das bis hier zu lesen. Ich bin wirklich für jeden Denkanstoß dankbar. Denn irgendwie hab ich das Gefühl, ich erkenne gerade das große ganze nicht so richtig.

Nochmal kurz zum klarstellen: Ich habe durchaus interesse an ihr, bin aber durchaus skeptisch, auf was das (wenn es zu mehr kommt) hinausläuft. Ich will hier nur mal reflektieren.

Liebe Grüße,
VersatileGuy

 

[Benutzer167164 (35)]

von der Ferne aus betrachtet und in Hinblick auf deinen anderen Thread, den ich mitgelesen habe, würde ich sagen: klingt nach einer schwierigen Kiste. Ganz einfach aus dem Grund, weil sie, wie du bereits beobachtet hast, noch in einer anderen "Sache" verstrickt ist.
Auffällig hierbei finde ich, dass sie dir beim zweiten (!) Treffen bereits von ihren Beziehungsproblemen erzählt hat.... Das finde ich arg schräg. Sagt auch einiges über den Charakter aus meiner Meinung nach.
Dann kommt noch hinzu, dass sie dir zwar doch recht intime Details aus ihrer Beziehung mitteilt, über andere Dinge aber totale Ungewissheit für dich besteht. Hinzu kommt, dass sie Annäherungsversuche macht (auch wenn "nur" körperlich).

alles in allem: mir wärs zu doof. Hast du da echt Bock drauf???

 

[Benutzer91095]

Jup. Küss sie das nächste Mal und schau weiter. Da sie ja in keiner Beziehung ist, musst du da jetzt auch wirklich kein schlechtes Gewissen haben.

Alles in allem klingt's von ihrer Seite aus kompliziert (also: sie=kompliziert). Aber gut, ich vermute, sie ist in deinem Alter oder sogar bisschen jünger. Das kann sich noch auswachsen Ob du drauf Bock hast, musst du selbst wissen. Ich würde aber das Drama nicht noch provozieren (nämlich indem du dir selbst auch noch viel zu viele Gedanken machst und dir von ihr auf der Nase herumtanzen lässt).

 

[Benutzer167164 (35)]

für mein Verständnis ist Köpfchen auflegen (nach ein paar wenigen Treffen), etc. eigentlich nix, was ich mit einer frischen Bekanntschaft tue. Und schon gar nicht, wenn ich in einer Beziehung bin...
[doublepost=1512335665,1512335612][/doublepost]das war jetzt übrigens nicht auf deinen Post bezogen Lotusknospe war ein Nachtrag zu meinem ersten Post

 

[Benutzer162572]

dass sie dir beim zweiten (!) Treffen bereits von ihren Beziehungsproblemen erzählt hat

Das war in der Situation garnicht so schräg, aber grundsätzlich ist das auch so ein Punkt, ja.

alles in allem: mir wärs zu doof. Hast du da echt Bock drauf???

Wenn das aus dem Weg geräumt ist, dann würde ich jetzt mal ja sagen. So, wie es zur Zeit ist, aber nicht. Also grundsätzlich ja, aber mit Klartext als Vorraussetzung.
[doublepost=1512335982,1512335674][/doublepost]

Ich würde aber das Drama nicht noch provozieren (nämlich indem du dir selbst auch noch viel zu viele Gedanken machst und dir von ihr auf der Nase herumtanzen lässt).

Also ich sehe das gerade so: Ein Stück weit will ich das Drama herausfordern. Es durch das Küssen einfach ein Stück weit eskalieren lassen, dann aber doch erstmal wieder etwas Abstand herstellen. Denn dann wissen wir beide, dass das Interesse beidseits da ist. Was sie dann daraus macht, wäre genau das, was ich wissen will. Ob bzw. was sich verändert.

Und schon gar nicht, wenn ich in einer Beziehung bin...

Ist sie ja angeblich nicht. Aber ich verstehe deinen Punkt, ich war auch etwas überrumpelt.

 

[Benutzer167164 (35)]

Die Idee mit dem Kuss finde ich schwierig. Gehen wir mal davon aus, dass dem Mädel ähnliche Gedanken im Kopf rumgehen wie dir. Macht es da ein Kuss einfacher? Bezweifle ich schon.

Ist sie ja angeblich nicht. Aber ich verstehe deinen Punkt, ich war auch etwas überrumpelt.

Hast du schon darüber nachgedacht, was sie ihren Freunden vielleicht über dich erzählt? Wer bist du denn in ihrem Netzwerk?

 

[Benutzer91095]

Also ich sehe das gerade so: Ein Stück weit will ich das Drama herausfordern. Es durch das Küssen einfach ein Stück weit eskalieren lassen, dann aber doch erstmal wieder etwas Abstand herstellen. Denn dann wissen wir beide, dass das Interesse beidseits da ist. Was sie dann daraus macht, wäre genau das, was ich wissen will. Ob bzw. was sich verändert.

Sie zu küssen ist nicht Drama herausfordern, sondern Klarheit verschaffen. Du könntest sie natürlich auch einfach fragen, was sie eigentlich von dir will, aber ich vermute, du wirst da keine ehrliche Antwort drauf bekommen.

Sie klingt alles in allem provozierend passiv. Das finde ich eine sehr unangenehme Eigenschaft bei (typischerweise) Frauen. Ich würde an deiner Stelle wohl früher oder später mal anbringen, was dir in menschlichen Verhältnissen wichtig ist und worauf du diesbezüglich verzichten kannst, und ihr so indirekt klar machen, was sie sich bei dir gar nicht erst leisten braucht, weil dir das zu doof ist.

Das Ding ist: Unsicher wirkt sie ja nicht, wenn sie dir offen von ihrer F+ mit ihrem Bestie erzählt, von dem sie sich nicht trennen will, und der tierisch eifersüchtig ist, dass mit dir was laufen könnte, was sie offen nicht ausschließt. Unsicherheit wäre eine Ausrede, wo ich sage: Ok, das Mädel lechzt nach deiner Hilfe und braucht nen Schubser in die richtige Richtung, den du ihr geben könntest. Aber so wirkt sie nicht. Sondern sie weiß genau, wie sie dich um den Finger wickeln und deine Aufmerksamkeit kriegen kann, während sie das Drama mit ihrem Freund selbst heraufbeschwört. Vielleicht ist DAS die Form von Aufmerksamkeit, die sie sucht und braucht. Ich würde sehr aufpassen an deiner Stelle.

 

[Benutzer167764]

Ich schließe mich Lotusknospe an. In jenen Szenen, in denen du von "da läuft doch was" sprichst, kann ich eigentlich nicht erkennen, dass etwas läuft, sondern nur, dass sie sich in deinem Gehirn festsetzt. Mehr als ein "Vielleicht" hat sie dir bisher nämlich nicht gesendet. Und wenn sie sich auf dem Höhepunkt eurer Treffen verabschiedet, wirkt das sehr absichtlich. Das weckt nämlich die Sehnsucht, was ihr auch bewusst sein dürfte.

 

[Benutzer162572]

Hast du schon darüber nachgedacht, was sie ihren Freunden vielleicht über dich erzählt? Wer bist du denn in ihrem Netzwerk?

Ehrlich gesagt: Nein, habe ich nicht. Ist eine sehr gute Frage, momentan würde ich die in die Richtung "Option" beantworten. Mehr oder weniger nicht. Weder sie noch ich haben wirklich Kontakt in den Freundeskreis des anderen.

aber ich vermute, du wirst da keine ehrliche Antwort drauf bekommen.

Eben das befürchte ich auch. Ausser ich lege mal wirklich kurz den Klartext - Ton an. Von der Seite kennt sie mich bis jetzt nämlich noch nicht. Bis jetzt (wäre auch eine Antwort auf Bound2Be's Anstoß) bin ich in ihren Augen glaube ich eher der süße, ganz interessante Typ. "Grinsebacke" wurde ich auch schon genannt. Deshalb interessiert es mich auch irgendwie so, was passiert, wenn ich auf einmal ernst mache. (...)

Sondern sie weiß genau, wie sie dich um den Finger wickeln und deine Aufmerksamkeit kriegen kann, während sie das Drama mit ihrem Freund selbst heraufbeschwört.

(...) Weil ich nämlich auch denke, dass sie mit einer Aktion meinerseits nicht rechnet. Das riecht mir gerade immer mehr nach einem Spielchen. Was mich gerade beunruhigt: Genau sowas wollte ich in Zukunft nämlich immer vermeiden. Fuck. Und jetzt spiele ich auch noch mit.

Vielleicht ist DAS die Form von Aufmerksamkeit, die sie sucht und braucht. Ich würde sehr aufpassen an deiner Stelle.

Nämlich genau danach. Mit Aufmerksamkeit meint sie vermutlich eher Begehrtheit. Würde in meinen Augen auch zu ihrer Laufbahn passen.

von ihrer F+

Das will ich auch mal genauer wissen, was das denn jetzt wirklich ist. Vermutlich aber wirklich eine F+ artige sache. Vielleicht ging das ja schon mit ihm so?

Und wenn sie sich auf dem Höhepunkt eurer Treffen verabschiedet, wirkt das sehr absichtlich. Das weckt nämlich die Sehnsucht, was ihr auch bewusst sein dürfte.

Mein Gedanke war, dass sie da schon ein Gespür dafür hat. Und gezielt von vornerein offen lässt, wie lange sie Zeit hat, um später flexibel zu sein, je nachdem wie es läuft.

 

[Benutzer165783 (26)]

Lass die Sache eskalieren, ganz einfach. Küss sie oder geh noch etwas weiter.

 

[Benutzer167164 (35)]

"Option"

eine "Option" zu sein finde ich in einer Sexbeziehung oder einem Kontakt, der mir an sich nicht so wichtig ist, vertretbar. In allen anderen Beziehungen wöllte ich keine "Option" sein.

Das riecht mir gerade immer mehr nach einem Spielchen

Was ist denn dein Ziel in der Sache? Beim Spielchen mitmachen des Spielchens wegen? Und provozieren dass du ordentlich Stress mit anderen Leuten (z.B. mit ihrer Fickbeziehung/ihrem Freund/ihrem.....???) bekommst? Nur wegen der Alten?
Dann ja, auf auf und küss sie.

Wenn nicht, dann verstehe ich nach wie vor nicht, weshalb das Mädel jetzt so dringend geküsst werden muss...?

 

[Benutzer162572]

einem Kontakt, der mir an sich nicht so wichtig ist, vertretbar.

Das ist sie mir momentan auch nicht wirklich. Mir geht's gerade ganz seltsam mit der ganzen Sache.

Wenn nicht, dann verstehe ich nach wie vor nicht, weshalb das Mädel jetzt so dringend geküsst werden muss...?

Hört sich jetzt vielleicht bescheuert an, aber ich irgendwie auch nicht. Dann hätte ich wenigstens für mich selbst aber etwas Klarheit.

Ich habe einfach momentan absolut keine Ahnung, an was ich hier bin. Ist halt schwierig einzuschätzen, was mich irritiert.

 

[Benutzer91095]

Küss sie, wenn du Lust drauf hast und sie dir weiterhin positive Signale sendet. Why not? Sehe nicht, inwiefern das schaden sollte. Ein Spielchen spielen musst du damit nicht. Aber wegen dem nicht-vorhandenen Freund musst du dich jetzt auch nicht zurückhalten. Mach einfach, was DU willst, ohne an ihre Spielchen zu denken. Wenn du keine Lust hast, sie zu küssen, dann tu's nicht.

 

[Benutzer135188 (26)]

Puh, echt schwierige Kiste wo du reingeraten bist, VersatileGuy . Ich bin aber auch bei den anderen: Wenn du Klarheit haben willst, küss sie bei eurem nächsten Treffen. Steht dafür denn schon ein Termin?

 

[Benutzer162572]

Puh, echt schwierige Kiste wo du reingeraten bist, VersatileGuy . Ich bin aber auch bei den anderen: Wenn du Klarheit haben willst, küss sie bei eurem nächsten Treffen. Steht dafür denn schon ein Termin?

Der Tag steht, genauer Termin noch nicht. Wird aber vermutlich mittelspät am Abend sein. Bin gespannt, ob das Treffen dann länger geht. Weil da dann nach 2 Stunden abzuhauen weil man noch kochen / lernen / etc. muss, wäre dezent suspekt.

Küss sie, wenn du Lust drauf hast und sie dir weiterhin positive Signale sendet. Why not? Sehe nicht, inwiefern das schaden sollte. Ein Spielchen spielen musst du damit nicht. Aber wegen dem nicht-vorhandenen Freund musst du dich jetzt auch nicht zurückhalten. Mach einfach, was DU willst, ohne an ihre Spielchen zu denken. Wenn du keine Lust hast, sie zu küssen, dann tu's nicht.

So seh ich's momentan auch. Wenn sich die Situation ergibt, wo wir uns näher kommen (bzw. sie wieder etwas näher kommt?), mach ich das einfach.

Oh, Update: Treffen uns doch nicht am Freitag, hat anscheinend das WE zu viel zu tun für die Schule.