Trennen um mich auszuleben?

[Benutzer187177 (24)]

Hallo zusammen!

Ich bin 21 und seit über 2 Jahren mit meinem Freund zusammen. Für uns beide ist es die erste Beziehung. An sich läuft es gut, wir sind sogar vor ein paar Monaten zusammen gezogen. Doch seit dem habe ich immer häufiger das Gefühl, dass mir etwas fehlt.
Er arbeitet sehr viel auch am Wochenende, hat wenig Zeit für mich. Wenn er dann abends nach Hause kommt verbringt er lieber Zeit am Handy und am Fernseher als mit mir. Mir fehlt das Gefühl von Begehrtheit so wie ich es früher hatte.
Zudem kommt das große Problem, dass unser Sex nicht gerade toll ist. War er ehrlich gesagt noch nie. Er kann zwar mit seinen Fingern gut umgehen, aber er kommt JEDES Mal nach 1-2 Minuten zum Höhepunkt. Er war der einzige Mann mit dem ich jemals Sex hatte. Es deprimiert mich wenn ich die Sexgeschichten meiner Freundinnen höre. Ich will so etwas auch erleben. Mir fehlt das Aufregende, das Kribbeln und eben die sexuellen Erfahrungen. Mit anderen Männern. Aber ist das wirklich Grund genug Schluss zu machen? Denn wie gesagt läuft unsere Beziehung an sich gut, meine Familie liebt ihn sehr und an sich verstehen wir uns. Natürlich nicht in jeder Hinsicht aber ich denke das ist normal… wenn ich eine Weile von ihm getrennt bin vermisse ich ihn aber so bald ich feiern bin habe ich das Verlangen nach anderen Männern. Was meint ihr was ich tun soll?

 

[Benutzer155202 (26)]

Habt ihr denn darüber schon mal gesprochen? Was sagt er dazu?
Kommt zb eine offene Beziehung für euch in frage?

 

[Benutzer59943 (43)]

Ihr hattet noch nie länger als 2 Minuten Sex?
nie eine zweite Runde?

 

[Benutzer187177 (24)]

Ihr hattet noch nie länger als 2 Minuten Sex?
nie eine zweite Runde?

Nein, tatsächlich nicht. Anfangs dachte ich es würde anders werden da er ja auch unerfahren war aber es ist immer noch so.

 

[Benutzer187177 (24)]

Habt ihr denn darüber schon mal gesprochen? Was sagt er dazu?
Kommt zb eine offene Beziehung für euch in frage?

Ich habe schon mit ihm darüber gesprochen dass es mich stört dass unser Sex so kurz ist. Er sagt aber immer dass er nichts daran ändern kann und es ihn auch belastet. Eine offene Beziehung würde für ihn nie in Frage kommen da ist er sehr konservativ.

 

[Benutzer187161 (32)]

Das kannst nur du entscheiden. Wenn du alles in allem glücklich mit ihm bist, dann versuche dran zu arbeiten. Bist du unglücklich, dann kann eine Pause vielleicht auch gut tun.
Ich kann dich verstehen, das Bedürfnis zu haben dich auszuleben. Gibt natürlich Frauen die wirklich nur mit einem Partner in ihrem Leben zufrieden sind, ich zähle mich da nicht dazu und verstehe auch jede der es genauso geht.

 

[Benutzer177171]

wichtig zu erfahren ist hier ob du mit ihm schon zumindest einmal über das Problem gesprochen hast.

 

[Benutzer180555 (52)]

Wenn ich lese, er kann nichts dran ändern, schaudere ich, natürlich kann man das ändern! Entweder mit einer zweiten Runde oder eigener SB vorneweg. Ich hab den Eindruck der Stress hat deinen Freund arg im Griff.

 

[Benutzer177171]

ah okay Überschneidung - ihr habt also gesprochen.
Hmm ich würde das gut überdenken und auf mein Herz hören. Liebst du ihn sehr oder ist es nur noch Gewohnheit?
Eine solide Beziehung hinzuwerfen, weil man irgendwo etwas unzufrieden ist, halte ich für zu schnell reagiert.

Wenn du aber sicher bist, dass du mit ihm längerfristig nicht mehr glücklich bist, wird es wohl besser sein.

Am Sex kann man dennoch arbeiten. ihr könntet zb ein ausgedehnteres und längeres Vorspiel haben, wenn er darin gut ist. ansonsten sprich mit ihm über eine mögliche 2. Runde....denn nachdem er 1x gekommen ist, kann er auf jeden Fall beim 2x länger...versucht es doch zumindest mal

 

[Benutzer186169 (42)]

Also das mit den 1-2 Minuten kann Mal passieren, aber sollte kein Dauerzustand sein. Das mindeste wäre, dass er sich damit beschäftigt oder ihr und daran irgendwie arbeitet. Wenn er da gleichgültig wäre, ist das ziemlich schlecht.

 

[Benutzer187177 (24)]

Danke für eure Antworten. Ich werde ihn das nächste Mal um eine zweite Runde bitten und schauen wie er reagiert. Ich bin aktuell denke ich (noch) nicht so weit die Beziehung zu beenden. Jedoch habe ich Angst es in ein paar Jahren zu bereuen wenn ich mich nicht ausgelebt habe.

 

[Benutzer177171]

Glaub mir, ausleben ist immer Ansichtssache und von Person zu Person unterschiedlich.
Sowie Hollie92 geschrieben hat, sie bereut es nicht.

Ich bereue meine Erfahrungen natürlich auch nicht, allerdings kann ich sagen - ich spreche hier natürlich nur von mir - das ich nun im Nachhinein betrachtet , lieber in einer Beziehung bin , in der mein Partner mich schätzt, ehrt und mich von Herzen liebt, als reine sexuelle Erfahrungen mit Fremden oder Techtelmechtel - reine Bettgeschichten haben mich nie erfüllt. Das war nur der Moment und dann wars ja wieder vorüber. Sex ist nur Sex und macht alleine schlussendlich nicht glücklich...also mich zumindest nicht.

Kennst du den Film: The Womanizer - Die Nacht der Ex-Freundinnnen?

Das beschreibt ganz gut was ich damit sagen möchte...aber wie gesagt, trifft auch nicht auf jeden zu.

Vl denk mal drüber nach was du an der Beziehung schätzt - ist er gut zu dir? kümmert er sich um dich? hilft er dir wenn du ihn brauchst? habt ihr Kuschelzeiten? etc. - auch das kann dir helfen. So kannst du reflektieren ob du generell glücklich bist und nur etwas sexuell frustriert (was sich auf jeden Fall in der Beziehung beheben lassen kann mit etwas Arbeit) oder aber ob du dich generell weiterentwickelt hast und es leider einfach nicht mehr passt .

 

[Benutzer172492]

Es ist ja nicht "nur" der Sex und sein mangelndes Engagement zur Verbesserung, so wie ich das sehe.
Für eine Beziehung muss man sich Zeit nehmen und sich bemühen, das scheint er ja nicht zu tun.
Ewig viel zu arbeiten und dann am Handy zu hängen, statt mit seiner Freundin was zu machen, ist bequem und ganz sicher keine Beziehungspflege.

Mir würde an deiner Stelle nicht nur was fehlen, ich wäre massiv unzufrieden und würde sein Zeitmanagement (immer wieder) ansprechen. Mal viel Arbeit, okay. Aber wie lange geht das schon so und wann hört das auf? Gibt es da eine Perspektive? Sieht er das selbst als Problem?
Bleibt das dauerhaft so, sind so wenig Zeit und Mühe für eine Beziehung sehr gute Trennungsgründe.

Auch ein mieses Sexleben ist es, denn es ist niemals nur Sex. Bei euch geht es ja nicht um Häufigkeit/Libido, sondern darum, dass er dir auch Freude bereitet und da Verschiedenes probiert und sich bemüht. Ist sicher nicht angenehm für ihn, sich da unzureichend zu fühlen, aber von nichts kommt ja auch nichts. Nachdem, was du beschreibst, spricht aus seinem Verhalten nicht besonders viel Wertschätzung, wie es KleinerMokka anspricht.

Ich würde Zeitmanagement und eure Sexualität ansprechen und sagen, dass ich da Lösungen und in naher Zukunft Fortschritte brauche. Eine zweite Runde wäre ja sowas.

 

[Benutzer]

Ich bin 31 und hatte mit 3 Männern etwas und bin sogar der Meinung den einen hätte ich nicht gebraucht. Dadurch habe ich ne erfahren was ich nicht will, was natürlich auch gut ist.
Denn ausleben kann ich mich auch mit meinem Partner. Aber so geht es mir, du kannst ganz andere wünsche haben.
Mach deine Beziehung nicht an anderen fest, du musst wissen ob du glücklich bist.
Fokussiere noch einmal ein Gespräch. Nutze klare Worte, nenn was dich stört und bring Ideen mit.
Sag ihm auch das du an der Beziehung zweifelst und so wie es ist für dich keine Zukunft hat.

 

[Benutzer10752]

Sag ihm auch das du an der Beziehung zweifelst und so wie es ist für dich keine Zukunft hat.

Und wenn du ihm das sagst, natürlich nicht weil "du kommst immer so schnell", sondern: "Du gibst mir das Gefühl, dass du daran nichts ändern willst. Du verbringst zu wenig Zeit mit mir. Ich fühle mich wenig wertgeschätzt von dir."

 

[Benutzer152906 (47)]

Aber ist das wirklich Grund genug Schluss zu machen? Denn wie gesagt läuft unsere Beziehung an sich gut, meine Familie liebt ihn sehr und an sich verstehen wir uns. Natürlich nicht in jeder Hinsicht aber ich denke das ist normal… wenn ich eine Weile von ihm getrennt bin vermisse ich ihn aber so bald ich feiern bin habe ich das Verlangen nach anderen Männern. Was meint ihr was ich tun soll?

Zunächst einmal… Dir darüber klar werden, was an der Beziehung gut ist und was nicht. Und dann die Prioritäten überprüfen.

Das Deine Familie ihn mag, sehe ich z.B. als zweitrangig an. Das er viel arbeitet und sich danach kaum Zeit für Dich nimmt, würde ich da eher unter “schlecht” einordnen.

Also ich sehe weitaus mehr Probleme als nur den schlechten Sex. Wenn er in allen Dingen so denkt “kann ich halt nichts dran ändern”, würde ich das als ziemlich mies einstufen.

P.S. hat er denn überhaupt schon einmal versucht, etwas gegen das schnelle Kommen zu unternehmen? Gibt ja Kondome mit leicht betäubenden Chemikalien…

 

[Benutzer178411 (23)]

Nehmen wir mal an, Du trennst Dich um Dich ausleben zu können,dürfen.
Woher nimmst du die Gewissheit, dass du dich dann auch ausleben kannst? Dass du (genügend) Männer findest, mit denen du doch ausleben kannst? Die das mit dir auch wollen?
Und wann hast du dich dann ausgelebt?
Was gehört dazu, was nicht, wann ist es vorbei?
Und was ist wenn du nach Auslebe-Mann 1 oder Auslebe-Mann 47 feststellt, dass es doch nicht das richtige ist du deinen aktuellen partner vermisst, zurück haben willst? Das wird dann schwierig oder?
Kannst du alles, jede sexgeschichte seiner Freundinnen glauben? Oder gibt es da kleine oder größere Übertreibungen? Wie real ist das?
Wie auch immer, du musst für dich bewerten was die wichtiger und bedeutender ist.

 

[Benutzer6428]

Bitte nochmal den Beitrag von ugga lesen, denn da liegt der Hase im Pfeffer. Man kann ihn auch gleich 2 oder 3 mal lesen!

Der Sex ist nur ein Symptom. Euer Problem liegt einfach darin, dass er, aus welchen Gründen auch immer, sich nicht wirklich um diese Beziehung bemüht. Kommunizieren könnt ihr aber definitiv beide nicht.
Warum lässt du dich von einem "kann ich nicht ändern" abwimmeln, wenn du genau weißt, dass er das durchaus ändern könnte? Warum hakst du nicht da ein, wo es auch mal unangenehm werden kann?
Ihr wohnt seit ein paar Monaten zusammen und er beachtet dich schon nicht mehr so wirklich? Da würde ich mir schon größere Gedanken machen... Dass dann der Sex nicht passt ist eine schon fast logische Folge.

Ob du dich generell ausleben willst oder nicht, steht wiederum auf einem ganz ganz anderen Blatt. Hier solltest du untersuchen in wie fern dieser Drang mit deiner aktuellen Beziehung zu tun hat oder völlig unabhängig davon ist.

In meinen Augen hast du 2 Möglichkeiten:
a) du beendest die Beziehung
b) du fängst an mit ihm zu reden (und nebenbei zu lernen, wie das funktioniert, denn ohne diese Fähigkeit kann man auch sehr gut laufende Beziehungen versenken) Dazu gehört es auch dann nachzubohren, wenn er sich in Ausflüchte begibt. Dann kannst du noch immer zu a) springen

 

[Benutzer59943 (43)]

Sexueller Frust kann natürlich ein Trennungsgrund sein.

Aber hallo!!

Und ich kann ehrlich überhaupt nicht verstehen wie ein Mann Anfang 20 sich dauerhaft damit zufrieden geben kann, seine Freundin 2 Minuten zu vögeln und dann ist alles vorbei
Da kann ich mir auch fast nicht vorstellen, dass er sich mit seinen Fingern großartig Mühe gibt bzw. sicher nicht mehr als nötig, damit es eben sextechnisch klappt. Ansonsten hat das den Touch von "schnell drüber rutschen und fertig", also seine Befriedigung steht im Mittelpunkt, es wirkt wie schnelle Pflichterfüllung und das lässt sich auch nicht mit Unerfahrenheit entschuldigen.
Gerade als junger Mann sollte er doch darauf brennen sich auch weiter zu entwickeln - mit dir zusammen natürlich.
Und wenn das seit 2 Jahren nicht der Fall ist, also dann hab ich wenig Hoffnung

Trennung, um sich auszuleben... ich hab das selbst gemacht, allerdings 10 Jahre später als du und auch nicht ganz von selbst. Die Trennung hat sich so ergeben, aber ich hätte es viel früher durchziehen sollen.
wobei ich niemandem pauschal zu dem Schritt raten würde und bitte auch nicht NUR, um irgendwelche Sexerfahrungen nachzuholen.
Aber vielleicht, um ungebunden zu sein und lieber keinen Sex zu haben als schlechten, um sich auch weiter zu entwickeln und dazu gehört sehr viel mehr als sexuelle Erfahrung.
Aber wenn du beziehungstechnisch das Gefühl hast, in einer SAckgasse zu stecken, dann ist eine Trennung definitiv richtig.

Es geht ja um sehr viel mehr als 2 Minuten Sex.
Und der Fairness halber will ich auch noch ergänzen, dass es durchaus falsche Sexualpartner gibt und dann funktioniert eben auch nichts. Also es kann durchaus sein, dass du wirklich einfach die falsche Partnerin für deinen Freund bist und es mit einer anderen Partnerin besser klappt und er da auch motivierter ist.

 

[Benutzer152906 (47)]

Weil solche Tips schon in andern Themen sehr schnell gegeben wurden.


Deine Erfahrung vom Hörensagen =/= Allgemeingültigkeit.

Wie gesagt, helfen wollen ist toll, aber die TE und ihr Freund können trotzdem erstmal diverse Dinge tun, bevor man mit gefühlsmindernden Chemikalien an den Genitalien rummacht.
Gibt genügend Männer, die 2-3x hintereinander kommen können, ohne Stunden Pause zu brauchen, da würde "abmelken" und dann loslegen schon reichen.

Das mein “gehörtes” allgemein gültig wäre, habe ich ja gar nicht behauptet. Und wenn Du nochmal hinschauen würdest, steht da “Kondome mit” und dann …. (diverse Punkte). Also habe ich nicht den einen Tipp gegeben, sondern deutlich gemacht, das es diese Sache gibt und noch anderes. Was ein Paar genau ausprobieren will, sollte man wohl dem Paar überlassen. Daher halte ich auch rein gar nichts davon, Dinge mit Chemie erst einmal völlig auszuklammern / nicht zu erwähnen.

Angesichts der Tatsache, das unser Körper eine riesige Chemiefabrik darstellt, ist die Panikmache vor Chemie geradezu grotesk.

Heutzutage soll alles „natürlich“ sein. Was meint Ihr eigentlich, wie Pflanzen wachsen? Durch chemische Prozesse!

 

[Benutzer]

Angesichts der Tatsache, das unser Körper eine riesige Chemiefabrik darstellt, ist die Panikmache vor Chemie geradezu grotesk.

Heutzutage soll alles „natürlich“ sein. Was meint Ihr eigentlich, wie Pflanzen wachsen? Durch chemische Prozesse!

Off-Topic:
Künstliche Produkte, die in Körperfunkionen eingreifen, sind aber nicht mit natürlichen Prozessen gleichzusetzen. Jetzt komm...
Das ist eher so, als hättest du gesagt "Pflanzen wachsen, weil man Kunstdünger drauf wirft!"
Klar. Man kann aber eben auch Kompost nutzen 🤷‍♂️

Was die beiden tun oder nicht tun ist natürlich ihre Sache. Ich finds nur wichtig, dass man sich heutzutage vielleicht erstmal ohne Körperfremde Substanzen mit Problemen auseinandersetzt. Ich finds z.B. auch fragwürdig, wenn sich jemand dauernd wegen Kopfschmerzen Ibus reinknallt, obwohl er eventuell mit etwas Sport und Spazieren die Spannungskopfschmerzen grundsetzlich los wird 🤷‍♂️

 

[Benutzer]

Naja, ob nun chemische Helferlein oder nicht: ich find‘s toll, daß es sowas gibt, keine Frage. Nur: bei der geschilderten Situation nicht wirklich passend, weil er ja anscheinend keinen Handlungsbedarf sieht. Für ihn scheint es ja zufriedenstellend zu laufen, und wenn sie ungemütlich ist, daddelt er halt am PC oder Handy rum. Gar keine so seltene Haltung.

Natürlich kann man jetzt spekulieren, ob er in Wirklichkeit unsicher ist oder ein verwöhnter Knabe, der Probleme einfach „überhört“ und denkt, daß sie irgendwann schon verschwinden. Oder was auch immer.

Fakt ist: beide sehr jung, beide sexuell unerfahren. Das macht das Ganze schwierig, finde ich. Was soll sie ihm denn „beibringen“? Und wie soll er zum besseren Liebhaber mit mehr „Stehvermögen“ werden, wenn er nicht knallhart zu hören bekommt, daß er nicht gerade ein Geschenk für die Frauenwelt ist, so, wie er sich verhält? Und ist es ihre Aufgabe, ihn zu erziehen, wenn sie tollen Sex nur vom Hörensagen kennt?

Ich bin nicht der Meinung, daß man sich bei jeder Kleinigkeit trennen sollte. Ebenso wenig finde ich, daß man Beziehungen erhalten sollte, wenn es an der gegenseitigen Bereitschaft mangelt, Verständnis füreinander aufzubringen und gemeinsam am „Projekt Partnerschaft“ mitzuwirken. „Ich kann halt nicht länger“ spricht nicht gerade für „wir gemeinsam haben ein Problem zu lösen“, und das wiederum läßt mich hier schwarz sehen.

 

[Benutzer10752]

Ich bin nizfer Meinung, daß man sich bei keder Kleinigkeit trennen sollte. Ebenso wenig finde ich, daß man Beziehungen erhalten sollte, wenn es an der gegenseitigen Bereitschaft mangelt, Verständnis füreinander aufzubringen und gemeinsam am „Projekt Partnerschaft“ mitzuwirken. „Ich kann halt nicht länger“ spricht nicht gerade für „wir gemeinsam haben ein Problem zu lösen“, und das wiederum läßt mich hier schwarz sehen.

Das ist genau der wichtige Punkt.

Jedes Paar muss den richtigen Punkt treffen zwischen "Ogott, ein Problem, wir trennen uns sofort!" und "Wir vegetieren seit drei Jahren nebeneinander her, aber vielleicht ändert sich ja noch was...?!"

Da gibt es auch kein Patentrezept, und die Situationen sind immer individuell und letztlich auch subjektiv. Manchmal ist das Glas eben halbvoll und es könnte auch halbleer sein.

Insofern ist eben wirklich die wichtige Frage: Hat er Verständnis für dein Empfinden? Findet ihr einen Weg, der irgend eine Zukunftsperspektive bietet? Und vor allem: Könnt ihr euch offen und konstruktiv darüber austauschen und so gemeinsam die Sache bewältigen?

 

[Benutzer183007]

Mir fehlt das Gefühl von Begehrtheit so wie ich es früher hatte.

Früher? Welches früher? Denke, das ist eure jeweils erste Beziehung?!

Er war der einzige Mann mit dem ich jemals Sex hatte.

Da kann aber weder er, noch eure Beziehung etwas für. Wieso führst du das an?

Es deprimiert mich wenn ich die Sexgeschichten meiner Freundinnen höre. Ich will so etwas auch erleben.

Was für Geschichten erzählen die denn? Was willst du erleben und wieso kannst du das nicht mit deinem Partner?

 

[Benutzer152906 (47)]

Früher? Welches früher? Denke, das ist eure jeweils erste Beziehung?!

Logischerweise kann nur das "früher" in der Beziehung gemeint sein.

 

[Benutzer186417 (48)]

Ich bin immer irritiert über die Situationen, wo zu einer Öffnung der Beziehung geraten wird.
Eine offene Beziehung braucht sehr viel Vertrauen und sehr gute Kommunikation, damit sie funktioniert.
Es ist m.E. nie eine echte, schnelle Reparaturmöglichkeit für eine problembehaftete Beziehung.

 

[Benutzer]

Früher? Welches früher? Denke, das ist eure jeweils erste Beziehung?!
...

Mit "früher" ist sehr wahrscheinlich nicht die aktuelle Beziehung gemeint, sondern das "Begehrt werden" vor der Beziehung

Ich glaube nach dem Lesen des Eingangstextes, dass der Sex nicht das Hauptproblem darstellt, sondern das Miteinander insgesamt in der Beziehung wenig optimal verläuft. Er hat wenig Zeit, und wenn er sie hätte, beschäftigt er sich lieber mit anderen Dingen. Gefühlt würde ich sagen, diese Zweisamkeit hat ihre besten Zeiten schon hinter sich.

Auch wenn ich von "ausleben" selbst wenig halte, kenne ich doch doch etliche Frauen und Männern, die in dem Alter noch nicht bereit waren für eine wirklich längere feste Beziehung. Viele sind dort noch in der "Experimentierphase" ... in diesem Fall begünstigt durch die Schilderungen der Freundinnen, die offenbar einen gewissen Neid erzeugen.

Und:
Von einer Chemie-Keule bezgl. des frühen Kommens halte ich gar nichts. Vielleicht würde es helfen, wenn ihr öfter Sex habt. Dann nimmt der "Druck" bei ihm ab

 

[Benutzer148761]

Was hat er oder ihr denn bisher probiert, um das schnelle Kommen zu reduzieren?

 

[Benutzer172636]

Bei euch fehlt das „Team“. Für mich bedeutet Team sein, dass die Beteiligten miteinander sprechen können, die Bedürfnisse des anderen wahrnehmen und verstehen und die eigenen genauso kommunizieren können, sowie dass Probleme gemeinsam angegangen werden, wenn sie beide Partner oder die Partnerschaft betreffen.

An dieser Stelle bleibt nur Klarheit schaffen, das geht aus meiner Sicht am besten an einem Tisch, gerne beim Essen. Benenne das, was dich umtreibt. Du fühlst dich in der Beziehung nicht wirklich begehrt und wertgeschätzt, insbesondere letzteres führt anscheinend dazu, dass du dich nach und nach aus der Beziehung verabschiedest. Die Trennung ist ein Gedanke bei dir und das solltest du ihm klarmachen. Mache ihm klar, dass weiter wie bisher keine Option darstellt, wenn diese Beziehung von Dauer sein soll.
Das sexuelle Problem bei euch ist etwas, das ihr gemeinsam angehen müsst. Auch hier: Sag ihm, was die gefällt und danach dann auch, was sich für dich verbessern sollte. Sucht gemeinsam nach Lösungen. Nur weil du den „Leidensdruck“ hast, ist es nicht an dir, die Lösung zu finden. Das geht nur gemeinsam. Was helfen kann wäre, wenn er vorher SB betreiben würde, alternativ eben immer wieder Pausen einlegen (lässt sich gut bei der SB auch üben, dafür gibt es auch einiges im Internet zu finden) und als einfache Sofortmaßnahme könntet ihr auch auf entsprechend beschichtete Kondome zurückgreifen (Durex Performa z.B.). Die Kondome wären sofort umsetzbar und würden nach dem Gespräch wahrscheinlich den Druck rausnehmen bis dann sein eigenes Training greift. Wie du hier aber siehst: das müsst ihr gemeinsam machen und ein Großteil (das Stop-and-Go üben) wird von ihm geleistet werden müssen. Dein Part wäre dann Geduld haben, motivieren und Verständnis haben, dass er sich mit dem Thema schwertut.

Könntest du dir vorstellen, ein solches Gespräch mit ihm zu führen? Falls nicht, wäre das ein erster Punkt: Kommunikationsstrukturen schaffen. Werde ruhig klar, sage, dass es dir schon länger auf dem Herzen liegt und erzähle von deinen Zweifeln. Die sind okay. Und falls er da schon aussteigt (nach einigen Tagen Bedenkzeit) kannst du es nochmal versuchen und gegebenenfalls auch überlegen, ob du eine Beziehung, in der einer nicht reden möchte, weiter fortführen möchtest.

 

[Benutzer186761 (51)]

So viele gute Ratschläge... und allen davon kann ich nur zustimmen. Ihr seid eine fantastische Forum-Community hier! 👍🏻

Aber das hilft alles nichts, liebe julekk. Du hast jetzt die zwei Möglichkeiten, wie alle vor mir gesagt haben, Dich entweder mit Deinem Freund zu arrangieren, so gut es geht, oder ihn zu verlassen.

Aber niemand kann in die Zukunft sehen, und welche Entscheidung Du auch immer treffen wirst: wir alle, und auch Du, liebe Thread-Erstellerin julekk, werden niemals sagen können ob es die richtige Entscheidung war.

Meine erste Freundin hat sich damals gegen mich entschieden - mit dem ersten Freund zusammen bleiben und an einen Bausparvertrag denken... das war damals nichts für sie. Für mich, ehrlich gesagt, auch nicht, obwohl ich mich mittlerweile frage, ob "früh zusammen, früh Haus gebaut, Kinder und keine sexuellen Abenteuer" nicht doch ein guter Plan hätte sein können...

Stell Dir vor, julekk, wie Du das selbst in vierzig Jahren sehen würdest. Wenn Du eine erfahrene Frau von sechzig Jahren wärst... was wäre stärker in Dir? Die Dankbarkeit für die vierzig Jahre mit Deinem Mann, oder das Bedauern über all die verpassten Gelegenheiten?

 

[Benutzer183259 (53)]

Er arbeitet sehr viel auch am Wochenende, hat wenig Zeit für mich. Wenn er dann abends nach Hause kommt verbringt er lieber Zeit am Handy und am Fernseher als mit mir. Mir fehlt das Gefühl von Begehrtheit so wie ich es früher hatte.

Ist die Diskussion hier eindeutig zu sexlastig.
Hast du ihn denn auf die zitierten Themen auch deutlich angesprochen?

Ich frage mich ernsthaft, wie du diese Beziehung insgesamt als gut bezeichnen kannst

 

[Benutzer187224]

Würde mich deswegen nicht gleich trennen wenn es nur um das Ausleben geht. Rennt einem ja nicht weg 😅. Du kannst ja Pläne machen was passiert wenn ihr euch mal trennt wo man viele Erfahrungen sammelt (Verreisen / Work and Travel). Das Ausleben kann aber schnell nach hinten losgehen…