Trennung nach Jahrestag - hab ich überreagiert?

[Benutzer173794 (42)]

Ich habe mich gestern von meinem Partner getrennt.

Wir hatten Samstag unseren Jahrestag..unseren 2. Hatten im Vorfeld ein paar Mal darüber gesprochen und ich hatte auch Andeutungen gemacht: Als wir vor ein paar Tagen spazieren waren und wir uns über eine Handyhalterung beim Joggen unterhielten und er meinte, dass das auch ein schöne Geschenkidee wäre meinte ich, dass ich für Samstag schon was habe, aber mal schauen. Da hätte man schalten können (er streitet explizit ab, dass ich das Wort Jahrestag verwendet hab)
Dann hat er vor ein paar Tagen Schoki in meinem Schrank gefunden als er naschen war und ich sagte aus Spaß, dass er nicht immer rumwühlen soll..die wollte ich ihm am Samstag noch dazuschenken.

Er weiß, das es mir viel bedeutet diesen Tag ein wenig zu zelebrieren. Wir hatten an diesem Tag beide unsere Kinder.
Ich war den ganzen Tag schon traurig und das merkte er. Und als ich ihm meine Kleinigkeit gab (ich hab ein Weinglas mit unseren Namen und unserem Jahrestagsdatum gravieren lassen weil er kein einziges Weinglas hat) plus Schoki und diese Jogging-Handy-Halterung meinte er er hat es vergessen. Ich war so traurig und enttäuscht, zumal wir darüber geredet haben.

Er ist generell sehr verpeilt (siehe frühere Beiträge). Hat auch den Geburtstag meiner Tochter vergessen, obwohl wir 3x darüber gesprochen haben und den Tag mit allen Kindern verbringen wollten. Ich habe es herunter geschluckt und gesagt, dass er ja an der Tanke schnell eine Kleinigkeit holen kann. Man kann sich solche Termine auch einspeichern wenn es einem wichtig wäre.
Er meinte dann noch ich hätte ihm wegen dem Geburtstag 4x Bescheid geben sollen und nicht nur 3x (war vielleicht auch nur aus Spaß) und wenn wir zusammen ziehen passiert das ja nicht mehr, dass er es vergisst.

Er hat sich am Samstag ein paar Mal entschuldigt und gesagt durch die Haussache (wir interessieren uns für eine Immobilie) hatte er es nicht mehr auf dem Schirm. Ich war gestern immer noch angeschlagen. Habe ihn als sehr aufmerksamen Mann kennengelernt, aber gestern tat er, als wäre alles normal. Meinte noch es liegt in der Familie, weil seine Mutter den Hochzeitstag auch immer vergessen hatte und ihr Mann ihr Blumen ins Büro schickte.
ich sagte dann er solle es sein lassen sich immer rauszureden und einfach mal Verantwortung für die Beziehung übernehmen.
Er meinte dann genervt: Ich hab mich 4x entschuldigt - irgendwann ist auch mal gut - ich kann es jetzt nicht ändern und irgendwann mache ich auch mal einen Strich drunter.

Ich war sehr schockiert über diese Gleichgültigkeit. Das es ihm nichts bedeutet. Er hätte auch sagen können: Schatz, das war blöd - kann ich dich zum Essen einladen oder ein paar kurze Zeilen schreiben.
Wir haben dann diskutiert und ich spürte immer mehr das, was ich ab und an schon seit einem Jahr spüre: Sein falscher Stolz und seine Sturheit (er weiß, dass er so ist) erinnerten mich sehr an meinen narzistischen Partner. Und ich weiß, dass ich so einen Mann nicht mehr als Partner will.

Ich stecke seit 11/2 Jahren immer mal wieder zurück weil er in einer Krise steckte, hab ihn unterstützt usw. Aber ich habe auch keine Lust mir das immer wieder mit dieser Verpeiltheit anzutun..wir alle vergessen mal was..aber Geburtstage oder Jahrestag..sowas weiß man doch oder speichert es ein.
Sein Kommentar dazu: Dann müssen wir`s lassen.
ich erwarte von einem erwachsenen Mann einfach etwas anderes als so eine Trotzreaktion. Ich hab ihn auch darin so oft unterstützt und viele Dinge sind auch schon besser geworden.

Es war ihm auch egal, als ich meine Sachen packte. Ich sagte ihm, dass mir kleine Rituale wichtig sind in einer Beziehung. Wozu man das brauche?? - war seine Antwort.

In seiner 20-jährigen Partnerschaft gab es sowas nicht. Dabei hatte ich ihm am Anfang der Partnerschaft gefragt ob ihm sowas wie ein Jahrestag wichtig ist und er hat das Datum vorgeschlagen.
Letztes Jahr hat er mir Rosen geschenkt. Das wusste er auch nicht mehr. Er macht dann komplett dicht.

Ich hab ihn gefragt, was ihm überhaupt wichtig wäre in einer Partnerschaft. "Harmonie"!! Aber dafür muss man auch was tun.
Da er nicht mehr mit mir redete und ich mir das nicht mehr antun wollte, mehrmals versucht hatte mit ihm zu reden sagte ich, dass ich dann nächste Woche meine restlichen Sachen hole.
"Alles klar" war seine Antwort. Und er ließ mich gehen. Kein Aufhalten - kein nichts.
Er meinte vor 2 Monaten auch, wenn ich Schluss machen würde würde er nicht ankommen - da ist er zu stur und zu stolz und zu doof (seine Aussage).


Das ist seine große Macke..wir haben aber auch viele schöne Momente, verstehen uns gut, streiten eigentlich wenig. Das war im letzten Jahr anders, aber wir haben beide daran gearbeitet. Wir haben den selben Humor, die gleichen Hobbies.

Ich kann nicht mit jemandem zusammen sein, der mich aus falschem Stolz allein lässt und dem meine Gefühle aufgrund seines Egos egal sind...dabei lief alles wieder gut..bis darauf, dass ich das Gefühl hatte er ist nicht mehr so bei mir wie früher..da nahm er mein Gesicht in seine Hände beim Küssen..da sah er mich an..wir hatten früher eine unglaubliche Nähe.

Und jetzt kommt nur: Ich hab mich 4x entschuldigt. Was soll ich noch tun.
Ich möchte mich auf ihn und seine Liebe verlassen können. Er hat nicht verstanden was Jahrestag und Geburtstage der Kinder damit zu tun haben.
Ich weiß auch, dass er immer noch mit seinen Schuldgefühlen den Kindern gegenüber zu tun hat.
Ich werde in den nächsten Tagen noch meine restlichen Sachen holen. Würd es am Liebsten gleich heute.


Danke fürs Lesen und bitte entschuldigt den langen Text.
Ich bin so unendlich traurig und versuche gerade Halt zu finden.

 

[Benutzer176954 (29)]

Ich kann deine Entscheidung nachvollziehen und hätte es genauso gemacht.
Sein Verhalten finde ich ziemlich respektlos dir gegenüber. So kann eine Partnerschaft nicht funktionieren.

 

[Benutzer6428]

Das klingt doch ziemlich stark danach, dass er entweder nicht genügend Gefühle investieren kann oder will.

Egal was es davon ist...unterm Strich ergibt es keinen Unterschied für dich. Ich wäre wohl auch gegangen. Da fehlt es einfach an allen Ecken und Enden. So ein Umgang geht nicht..da würde es nicht einmal helfen, wenn die Gefühle da wären.

 

[Benutzer164451 (38)]

Also ich weiß jetzt nicht, was für ein Rattenschwanz da dahinter steckt - aber bei dieser Jahrestagssache kann ich dich ehrlich gesagt nicht verstehen. Dir ist es unglaublich wichtig, aber du verlierst vorher kein Wort darüber, sondern machst nur vage Andeutungen, die er verstehen soll. Wenn mir was wichtig ist, dann kommuniziere ich das halt vorher. Da rede ich wochenlang drüber, sag ihm, was ich gerne hätte, plane das, sag ihm immer wieder, wie sehr ich mich darauf freue, etc. und dann wird es auch ein schöner Tag und so wie ich es mir erhofft habe. Ich würd das dann halt auch einfach selber in sein Handy einspeichern.

Ihm ist der Jahrestag halt nicht wichtig und das ist eben etwas was du akzeptieren musst, genauso wie er akzeptieren muss, dass dir sowas wichtig ist. Da finde ich Kommunikation und Kompromisse wichtig. Keine Andeutungen und Tests, sowas geht grundsätzlich schief. Vielleicht hätte er ja schön mitgefeiert, wenn ihr gemeinsam geplant hättet.

 

[Benutzer173794 (42)]

Ich verstehe das alles nicht..er hat seine Freundin verlassen wegen mir, trotz gemeinsamen Haus und Kindern. Fand mich schon viele Jahre gut. Hat nicht nur gelabert, sondern auch gemacht. Und jetzt lässt er seine "große Liebe" einfach gehen.
Dadurch, dass wir viel Streit im letzten Jahr hatten ist viel kaputt gegangen, aber wir haben nicht aufgegeben.
Er sagt immer, es liegt an seinen Südländergenen (sein Uropa kam wohl aus Ägypten) und er hat da auch schon dran gearbeitet. Aber er kriegt das nicht raus..ist auch bei Kritik schwierig.

Ich weiß nicht, ob ich meine Sachen heut abhole oder die Tage wenn sich alles gesetzt hat. Ich hab ja quasi zwischen Tür und Angel gesagt, dass ich die Woche mein restliches Zeug hole und damit zu verstehen gegeben: Es ist aus!

 

[Benutzer116134]

Wenn es jetzt nur der Jahrestag wäre, würde ich das ähnlich sehen wie froschteich . Ich habe auch mal einen Jahrestag vergessen, obwohl es vorher Andeutungen gab. Das ist dann auch einfach mega unangenehm, wenn die andere Person zig romantische Geschenke für einen hat. Die man selbst im Zweifel auch gar nicht will, weil man sich selbst eben nichts draus macht.
Und ich kann auch verstehen, dass er davon genervt ist, dass er dafür jetzt total zu Kreuze kriechen soll einen Tag später.

Allerdings wirkt es einfach nicht so, als wärst du generell glücklich. Warum habt ihr euch denn im 1. Beziehungsjahr so sehr gestritten?

 

[Benutzer173794 (42)]

Dir ist es unglaublich wichtig, aber du verlierst vorher kein Wort darüber, sondern machst nur vage Andeutungen, die er verstehen soll. Wenn mir was wichtig ist, dann kommuniziere ich das halt vorher.

Wir haben darüber gesprochen und ich bin auch sicher, dass ich gesagt hab, dass z.B. die Schoki für den Jahrestag ist.
Ich hab auch gesagt, dass es schade ist,dass wir an dem Tag wenig Zweisamkeit haben werden durch die 4 Kinder, aber wir das ja nachholen können.
Er meinte: Wegen unserem Jahrestag? und ich sagte: ja.
Wenn es ihm nicht wichtig wäre, hätte er das gleich am Anfang der Beziehung kommunizieren können als ich ihn fragte, OB ihm so ein Tag wichtig ist und er sowas mit seiner Ex hatte.
Ich denke, dass dieses "Es ist mir egal" nur eine Trotzreaktion war um es herunterzuspielen.

 

[Benutzer6428]

Ich lese da auch wesentlich mehr Probleme raus, als den Jahrestag. Sehr viel Gleichgültigkeit, wenig Kommunikation.

Da ist es schon fast egal wo das her kommt. Wenn kein Wille da ist, gibt es auch keine Wege...und Wille sehe ich auf keiner Seite...

 

[Benutzer172636]

Es tut mir Leid, dass du jetzt vor einer beendeten Beziehung stehst
Das ist traurig und wenn der andere dann so „unbeteiligt“ bleibt, während man selbst am liebsten die Welt wieder geradebiegen möchte, macht es das nicht leichter.

Ja, auch für mich wäre das mit dem Jahrestag etwas zu viel - ich lege zwar Wert darauf, aber würde ihn jetzt nicht noch Geschenke kaufen schicken. Das wäre wie ein „du hast mir heute noch gar nicht gesagt, wie sehr du mich liebst“ - „ich liebe dich“ irgendwie erzwungen.
Wenn es also nur die Sache mit dem Jahrestag gewesen wäre, würde ich die Sache anders sehen, da ich aber auch deinen anderen Thread kenne, weiß ich, dass er viele Dinge, die dir wichtig sind, nicht so wichtig sind, bzw. dass du die Verantwortung hast, dass diese nicht schiefgehen und du mit ihm nicht rechnen kannst. Dass er - während er seinen eigenen Kindern gegenüber kontinuierlich Schuldgefühle hat - dir und deinen Kindern gegenüber oft keine Termine einhalten kann, diese vergisst.
Aus meiner Sicht ist dieser letzte Streit um euren Jahrestag also nicht nur ein „ihm sind andere Dinge wichtig als mir“, also eine unterschiedliche Gewichtung, sondern es ist der berühmte letzte Tropfen, der vorher schon so oft ins Fass viel, dass das Fass jetzt nicht nur übergelaufen, sondern zerborsten ist.
Retten ließe sich das wahrscheinlich nur, wenn er jetzt genauso mitziehen würde wie du und auch darauf hat er dir bereits die Antwort gegeben - er würde nicht. Er ist zu stolz, es ist ihm zu egal und er wird nicht auf dich zukommen. Diese Erkenntnis ist hart, aber hilft womöglich dabei, das Ende der Beziehung als unumgänglich zu akzeptieren. Renn‘ ihm dieses Mal nicht wieder hinterher. Fokussiere dich auf dich und deine Kinder, euer Leben und vielleicht gibt es irgendwann jemand, der es genauso schätzt, daran teilzuhaben, wie ihr es schätzt, an seinem teilzuhaben - dieser Mann war dazu nicht in der Lage und wahrscheinlich wird er noch sehr lange gefangen sein von seinen Schuldgefühlen und nur die Planung seiner Exfrau akzeptieren - mach‘ das nicht. Ziehe für dich den Schlussstrich und verarbeite das ganze. Du schaffst das.

 

[Benutzer173794 (42)]

Wenn es jetzt nur der Jahrestag wäre, würde ich das ähnlich sehen wie froschteich . Ich habe auch mal einen Jahrestag vergessen, obwohl es vorher Andeutungen gab. Das ist dann auch einfach mega unangenehm, wenn die andere Person zig romantische Geschenke für einen hat. Die man selbst im Zweifel auch gar nicht will, weil man sich selbst eben nichts draus macht.
Und ich kann auch verstehen, dass er davon genervt ist, dass er dafür jetzt total zu Kreuze kriechen soll einen Tag später.

Allerdings wirkt es einfach nicht so, als wärst du generell glücklich. Warum habt ihr euch denn im 1. Beziehungsjahr so sehr gestritten?

Weil er sich von einen auf den anderen tag extrem stark veränderte. Es gab kaum noch nähe..keine Nachrichten, Telefonate, Treffen..als ich ihn wiederholt fragte was los ist meinte er er vermisst seine Kinder und hat Schuldgefühle. Zu dieser Zeit hat die Ex seine große Tochter manipuliert.
Er hat in dieser Zeit wirklich alles verpeilt, war antriebslos, ich hab sehr viel an Organisation übernommen..er war oft nur körperlich anwesend.
Gleichzeitig hat es bei mir vergangene Erfahrungen getriggert: Männer--> Rückzug --> Trennung. Immer wieder erlebt. ich hatte erst eine narzistische Beziehung hinter mir und es hat mich total verunsichert.
War er bockig wegen irgendwas (weil er konnte keinen Kritik vetragen) hat er mich ignoriert und auch weinen lassen.
Ich hab leider in dieser Zeit viel auf die Goldwaage gelegt und immer wieder mir eingeredet, dass ich ihm nicht wichtig sei.
Gleichzeitig aber auch versucht ihn zu unterstützen. Langsam wurde es besser. Dann hatte ich das Gefühl es geht ihm besser und er bestätigte das. In Wirklichkeit ging es ihm aber nicht besser. Er ignorierte meine Bedürfnisse. sagte zwar immer : Ja das machen wir gern einmal..aber das wars. Er war mit allem überfordert.
Irgendwann ließ ich mein verletztes Ego los und handelte aus Liebe..schraubte meine Erwartungen zurück und gab ihm einfach Halt..das ist jetzt 1/2 Jahr her.'
Er sprach auch mit seinem Schwager..der sagte ihm er sei der egoistischte Mensch, den er kenne und das hat wohl etwas bewegt.
Mein Freund sagte auch ich kann ihm nicht das Familienleben geben und er vermisst sein altes Leben (ohne Planen und organisieren - nicht die Ex aber das stetige).Und er kann sich nicht vorstellen für "Fremde Kinder" ein Nest zu bauen..auch wenn das für mich hart klingt..er fühlt sich dann schlecht seinen gegenüber. Das war ganz schön heftig.
Sein Schwager sagte ihm, dass er endlich nach vorne schauen soll, wenn er doch eh nie wieder zurück will. Und sich was Neues mit mir aufbauen soll. Das hat er dann angefangen.

ich war zudem letztes Jahr schwanger und wir entschieden uns für einen Abbruch. war also auch durch die Hormone noch mehr durch den Wind.
[doublepost=1591602391,1591602199][/doublepost]

Ja, auch für mich wäre das mit dem Jahrestag etwas zu viel

Ja es ist nicht nur der Jahrestag und ich will auch kein Geschenk. Darum geht es mir nicht.
[doublepost=1591602551][/doublepost]

Sehr viel Gleichgültigkeit, wenig Kommunikation.

Ich habe immer versucht zu kommunizieren. Nur so lassen sich Probleme lösen. Das musste er erst lernen..kannte das vor mir nicht.
Er ist mir auch nicht gleichgültig. Ich habe im letzten Jahr hart an mir gearbeitet..mit Hilfe von Büchern und meiner Therapie um meine eigenen Baustellen zu bearbeiten..für mich und für uns.
[doublepost=1591602780][/doublepost]

Und ich kann auch verstehen, dass er davon genervt ist, dass er dafür jetzt total zu Kreuze kriechen soll einen Tag später.

Er soll doch nicht zu Kreuze kriechen. Ich hab ihm gesagt, dass ich immer noch traurig bin und dieses Gefühl gerade nicht abschalten kann und mir das auch leid tut. Ich hätte mich einfach über ein bisschen ehrliche Emotion gefreut.

 

[Benutzer58054 (43)]

Also da sind ja viele viele Baustellen:

1. Beziehung entsteht durch warmen Wechsel (oder gar Affäre?) - das ist an sich schon keine so gute Voraussetzung
2. Patchwork organisieren ist anstrengend - erfordert viel Differenzierungsvermögen von allen Erwachsenen (seine Ex wird wohl sehr verletzt sein - auch verständlich)
3. er bereut bzw vermisst sein Familienleben
4. depressive Episoden
5. Schwangerschaftsabbruch

Für mich sieht es so aus, als sei v.a. bei ihm die anfängliche Euphorie verschwunden und im Prinzip ist es nun für ihn gefühlsmäßig ähnlich wie bei seiner Ex, nur eben ohne seine Kinder. Das ist ganz rational betrachtet eben eine Verschlechterung seiner Situation (zzgl. Schuldgefühle gegenüber seinen Kindern). Da wirst du ihm kaum helfen können und für dich ist die Trennung wahrscheinlich wirklich das Beste. Schau nach vorn - seine Probleme wirst du nicht mit Zuwendung und Unterstützung beheben. Für dich werden Sie aber immer größer wenn du bei ihm bleibst.

 

[Benutzer]

-------

 

[Benutzer173794 (42)]

Harmonisch war es ..im ersten Jahr..bis er in seine Krise rutschte und die große Tochter zunehmends manipuliert wurde. Dann war es lange zeit sehr holprig. Die arme Maus hatte es sehr schwer. Auch das ist aber seit einem Jahr besser (seine Ex hat seitdem einen neuen Mann).

Harmonisch war es auch bei uns bis zuletzt..bis auf kleine Dinge die ich auch ansprach oder er..nee er eigentlich weniger..ich hab versucht mich mit vielen Dingen zu arrangieren bzw. nicht persönlich zu nehmen..er hatte immer viel mit sich zu tun.
Aber er würde nie nie nie nie ankommen und wenn es noch so sehr wehtut. Das sagte er mir mal.

Und ja wir haben messen Dingen wohl unterschiedliche Bedeutung zu.
Es ist eher diese (manchmal auch vorgegebene) Gleichgültigkeit in vielen Dingen. Und vermutlich überfordert ihn noch einiges gepaart mit seinem Stolz. Er hat immer gesagt wenn er einen stolzierenden stolzen Hahn sah: Das bin ich!

 

[Benutzer58054 (43)]

Er hat immer gesagt wenn er einen stolzierenden stolzen Hahn sah: Das bin ich!

Das gibt dir nicht zu denken? Du wirst diesen Mann (und seine Unfähigkeit - Selbstreflexion - au andere zugehen....) nicht ändern. Wenn du damit klar kommst und diverse Enttäuschungen einstecken kannst, prima. Mich persönlich würde so ein Verhalten auf Dauer sehr frustrieren und traurig machen.

 

[Benutzer173794 (42)]

Das gibt dir nicht zu denken? Du wirst diesen Mann (und seine Unfähigkeit - Selbstreflexion - au andere zugehen....) nicht ändern. Wenn du damit klar kommst und diverse Enttäuschungen einstecken kannst, prima. Mich persönlich würde so ein Verhalten auf Dauer sehr frustrieren und traurig machen.

Doch natürlich! Mich frustriert es manchmal sehr, macht mich traurig und verletzt mich manchmal. ich WILL ihn nicht ändern. Da muss er selbst drauf kommen, dass es so nicht geht.
Es ist z.T. auch besser geworden, aber so wirklich auseinandergesetzt hat er sich mit dieser Ego Meise nicht. Früher hatte er mich immer aufgefangen wenn ich ein Böckchen hatte..das hab ich an ihm so bewundert weil er mich immer runtergeholt hat. Nach der Verliebtheitsphase war er dann immer mal bockig. Und wir knallten aneinender..darüber haben wir oft gesprochen und nach vielen Anläufen wurde es besser. Mittlerweile macht er auch den ersten Schritt wenn ich mal in einer Emotion gefangen bin.
Aber das gestern..Puh...

Ein weitere Punkt: Er hatte früher einen 8 Sitzer wo alle (4+2) reingepasst haben..wir haben allerdings noch nicht soviele Ausflüge zusammen gemacht, da ich mit meiner Angsterkrankung noch zu tun hatte..das wurde dann aber besser und wir sind auch zu 6.los.
Dann wollte er unbedingt ein schnelles Auto. Es ist ein 5-Sitzer geworden. Wir müssen also mit 2 Autos fahren. Für ihn kein Problem - seinen Sprit zahlt die Firma..aber bei mir ist das nicht so.

Ich dachte mir so: Ok Männer und Autos..naja soll er. Aber hab ihm auch gesagt, dass ich eigentlich für ein Familienauto wäre. Ob wir in der Dachbox alles unterbekommen hätten weiß ich nicht. Oder wir hätten einen Bus gemietet für längere Urlaube. Aber das war auch so ein Ding mit gemischten Gefühlen.

Sein Schwager meinte, dass das auch wieder so ein Egoding von ihm war mit dem Auto. Aber da gibt es sicher verschiedene Ansichten.

Anderes Bsp. Wir waren vor kurzem im Urlaub Fahrrad fahren und er wurde von der Polizei angehalten da er das Handy in der Hand hatte. Er fing gleich an zu diskutieren und wollte den § sehen (und ihm schwillt da wie er sagt der Kamm).
Er wird dann nicht laut nur etwas grantig.
Ich meinte dann: Komm teilen wir uns. Weil ich auch gesagt hatte er kann gleich auf der Fahrrad-Fahrt telen..hatte das nicht mehr auf dem Schirm, dass es verboten ist.

Er musste sich 20 Jahre lang nie drehen..für seine Ex hat das alles so gereicht bzw. sie hat sich damit arrangiert.

 

[Benutzer173794 (42)]

Ja und kurz darauf hat er sich getrennt von ihr mit allen Konsequenzen.

Er fand mich schon lange gut (kannten uns ein paar Jahre, aber er war für mich immer tabu, da er vergeben war.)..aber dann näherten wir uns an.
Er meinte bei ihm und seiner Ex war schon lange die Luft raus und auch Gespräche konnten das nicht richten.
Aber Haus und vor allem die Kinder hielten ihn bei ihr. Die Verantwortung und sicher auch Bequemlichkeit sowie das Stetige. Er meinte mit ihr war es immer wie eine F+. Harmonisch, aber keine tiefen Gefühle.
In der Zeit bis zur Trennung gab es zwischen uns keinen weiteren Sex.

 

[Benutzer173794 (42)]

und mit dir? wie definiert er es?

Im ersten Jahr kam oft wie glücklich er ist endlich mit seinem Schwarm zusammen zu sein..das ich seine große Liebe bin und er sehr sehr glücklich..
Ich spürte seine Liebe..seine Sehnsucht..seine Nähe..diese Verbindung. Er schrieb mir auch ab und zu schöne Nachrichten, es gab ab und zu Blumen - einfach so. Insgesamt gaben wir uns ein gutes Gefühl. Durch seinen Konflikt "schlief" das auf seiner Seite ein und ich konnte lange nicht damit umgehen.

Ja er ist Ü40.
Ich kenne ihn halt nicht so gleichgültig..aber früher ist seine Ego-Macke vermutlich auch nicht so deutlich hervorgekommen.

 

[Benutzer173794 (42)]

Du versucht doch durch deine "Trennung" ihm zu einem anderen Verhalten anzuhalten

Nein das versuche ich nicht.
Ich KANN + WILL nicht mit jemandem zusammen sein, der mich aus falschem Stolz allein lässt und dem meine Gefühle aufgrund seines Egos nicht wichtig sind.
Er ist z.T. verwöhnt..die Beiden hatten ein Hammer Einkommen. Das Haus war fast abbezahlt, teure Kinderzimmereinrichtung, Reisen etc.

Es tat so weh ihn gestern so zu sehen..ich sah ihn an..und erinnerte mich an meine narzistische Beziehung. Mein Ex war auch unglaublich stur, dickköpfig und zudem noch manipulativ. Ich stelle die Beiden nicht auf eine Stufe. Ich will nur sagen ich hatte das alles ähnlich schon mal und wenn das Ego stärker ist als das Herz...tja dann...

Er wird sauer sein, dass ich einfach alles hingeschmissen hab wegen des Jahrestages. Dabei ist es das noch nicht einmal.

Nein Spaß möchte er nicht. Wie gesagt er kümmert sich ja auch um den ganzen Finanzierungskram, wir haben Ausflüge zu sechst, planten ein Zusammenziehen etc.
Früher hat seine Ex sich um den ganzen Orgakram gekümmert. Das ist für ihn anstrengend weil er es nicht kennt und vieles verpeilt.

 

[Benutzer173794 (42)]

Ich hab mich mit dem Thema Narzissmus viele Jahre auseinander gesetzt. Hörbücher, Bücher generell, Gruppenaustausch, Therapie, eigene Anteile erkannt, gelernt Grenzen zu setzen. Habe auch anderen Betroffenen geholfen. Ja er hat gewisse narzistische Züge. Wir haben auch öfters darüber geredet. Er kennt meine schlimme letzte Beziehung.
Wenn er auch ein verpeilter Kerl ist manipulativ ist er keinesfalls.
Wie gesagt, hatte ich ihn ja anfangs anders kennengelernt und ich habe auch in den letzten Monaten bemerkt, dass er sich bemüht an seinem Verhalten/Verpeiltheit/Pünktlichkeit zu arbeiten.

 

[Benutzer173794 (42)]

Wenn er mir sagt, am Anfang der Beziehung, es ist ihm wichtig und er das am 1.Jahrestag zeigt gehe ich davon aus es ist ihm wichtig.Und ich habe auch letzte Woche mit ihm drüber gesprochen und angedeutet, dass ich was für ihn habe. Damit wollte ich nicht erreichen dass er auch was holt. Eine schöne Massage, ein kleiner Ausflug, ein paar liebe Worte etc. Es brauch nichts Materielles sein.
Im Endeffekt geht es mir darum wie gleichgültig und emotionslos er reagiert hat. Wie stur und bockig er war..und es ihm scheinbar egal war das ich gehe.

Ich mache manchmal auch Dinge für ihn die mir zwar nichts bedeuten von denen ich aber weiss dass es ihm wichtig ist. Weil ich ihm gern eine Freude mache.
Und ebenso ist es auch wenn ich ihn verletzt hab..dann setze ich alle Hebel in Bewegung damit wieder Harmonie einkehrt weil es mir wichtig ist.

 

[Benutzer106548]

Ich habe Dich in einem Deiner vergangenen Threads ja mal etwas deutlicher kritisiert. Da dachte ich noch, Euer Problem ist, dass Du ein für ihn zu großes Nähebedürfnis hast und das nicht merkst.

Jetzt aber werden einige weit größere Baustellen sichtbar und ich denke, dass Du aufpassen musst, Dich nicht in seine Gedanken- und Einstellungswelt zu verlieren. Denn das hat jetzt nichts mehr mit "Lass mir doch mal einen Tag Ruhe" zu tun, sondern ich lese aus Deinem Geschriebenen, dass Dein Freund eigentlich nur sein Ding durchzieht und Du solange an seiner Seite sein darfst, wie Du zu dem jeweiligen Ding passt bzw. Dich anpasst.

Ich bin zwar ein Mann, aber ich auch recht sensibel, was "besondere" Tage angeht. Ich kenne das nicht mit einem Geschenk zum Jahrestag, aber das ist ja nur ein Detail. Aber ich möchte schon, dass dem Partner ein paar Eckdaten der gemeinsamen "Geschichte" bewusst sind und er auch gerne daran denkt. Ich verlange das nicht, aber ich denke schon nach, wenn der Partnerin das so völlig egal ist. Ich denke nicht "Boah, ist die doof", sondern "Hmm, passen wir wirklich zusammen? Haben wir die gleichen Vorstellungen und Wünsche bzgl. der Beziehung?" Ich glaube, darum geht es Dir auch viel mehr, nicht um ein Geschenk.
Und das passt bei Euch schonmal so gar nicht. Und wenn man die weiteren Beiträge so liest, passt noch viel mehr nicht. Und eigentlich immer geht es mehr oder weniger um ein Thema: "Ist es ihm eigentlich wichtig, dass es Dir gut geht und dass er Dich an seiner Seite haben möchte?"

Hättest Du vor 2 Jahren gefragt: "Soll ich mit diesem Mann zusammen kommen?" hätte ich sofort "Nein" gesagt. Nicht, weil er sch*** ist, nicht, weil Ihr vll nicht zusammen passt oder sonstwas. Einfach aus dem Grund: er kommt aus einer langjährigen Beziehung (schlimmer noch: er ist seiner Frau fremd gegangen). Ich denke, in 99% aller Fälle ist die Frau-danach immer nur die Übergangsfrau (oder Mann, aber das interessiert hier ja nicht). Du hast am Ende seiner Ehe alle die Lücken gestopft, die seine Frau offen gelassen hatte. Mit Dir hatte er wieder Sex, von Dir wurde er begehrt, Du hast sein Selbstbewusstsein aufpoliert, Du hast ihm Wärme gegeben, die es bei der Frau nicht mehr gab. Usw usw.
Und dann warst Du auf einmal die einzige Frau. Und auf einmal hattest Du auch die Rollen inne, die seine Frau vorher hatte. Und er musste ebenfalls Dir gegenüber seine Alltags-Rolle einnehmen. Und damit bist Du für ihn im Laufe der Zeit uninteressant geworden, Du warst auf einmal der gleiche Alltag, wie vorher seine Frau. Du sagst selbst, anfangs hatte er sich sehr bemüht und jetzt nicht mehr. Ich denke, das ist der Grund.

Die Trennung wirkt erst einmal sehr überstürzt, wahrscheinlich bist Du auch selber überrascht davon. Aber vielleicht ist es gut so. Ein schnelles Ende, anstatt, dass Du noch mehr Jahre einen Kampf führst, endlich mal von einem Mann richtig geliebt und auch respektiert zu werden, der sowieso mit diesem Mann nicht zu gewinnen ist.

Wenn ich mich richtig erinnere, hast Du letztes Jahr sehr aktiv an Dir gearbeitet (auch eine Therapie gemacht, oder?). Mache Dir das, was Du in der Zeit gewonnen hast, nicht wieder durch einen Typen kaputt, der Dich letztlich auch wieder klein halten will und Dir Deine Kraft raubt. Sei Dir mehr wert!

Es wird bestimmt nicht leicht in den nächsten Wochen u/o Monaten, aber Du schaffst das! Ich drücke Dir die Daumen dafür!

 

[Benutzer173794 (42)]

dass Dein Freund eigentlich nur sein Ding durchzieht und Du solange an seiner Seite sein darfst, wie Du zu dem jeweiligen Ding passt bzw. Dich anpasst.

Nein so ist es auf keinen Fall bei uns auch wenn es so rüberkam . Wir sprechen uns ab und er geht da auch auf mich ein.Wenn ich auf irgendwas wirklich keine Lust hab machen wir das nicht.
Er ist auch kein absoluter Egoist und Arsch..er ist an sich ein liebevoller Mann. Aber er macht eben zu wenn er zu sehr kritisiert wird.
Am Anfang der Beziehung bemüht man sich doch immer mehr.Wir gestalten auch unseren Alltag schön..durch Patchwork haben wir auch Freizeit und Zweisamkeit die wir genießen.
Was ihn da gestern geritten hat weiss ich nicht. Er arbeitet an sich, aber das war irgendwie einfach zuviel.
[doublepost=1591639399,1591639345][/doublepost]

Ich glaube, darum geht es Dir auch viel mehr, nicht um ein Geschenk.

Ganz genau
[doublepost=1591639609][/doublepost]

Ist es ihm eigentlich wichtig, dass es Dir gut geht und dass er Dich an seiner Seite haben möchte

Das ist auch mein Gefühl..er zeigt Zuneigung anders..durvh kuscheln..durch Hilfsbereitschaft..durch Vorschläge für Aktivitäten..was mir fehlt ist manchmal die emotionale Nähe wo ich manchmal nicht weiss, ob die Gefühle nachgelassen haben oder er noch mit sich und den Kindern zu tun hat.
Es ist ja nun auch nicht einfach mit 4 Kids, aber wir haben uns gut eingespielt gehabt und es passte.
Ja er hat es verpeilt, aber muss man deshalb so agro reagieren.Und warum speichert man dann nicht sowas.Ich versteh es nicht.
[doublepost=1591639785][/doublepost]

Mit Dir hatte er wieder Sex, von Dir wurde er begehrt, Du hast sein Selbstbewusstsein aufpoliert, Du hast ihm Wärme gegeben, die es bei der Frau nicht mehr gab

Er hat mir mal gesagt dass da nie Liebe war und er schon viel eher hätte gehen müssen. Ich hab mich anfangs extrem zurückgehalten als er meinte er will sich trennen. Und wollte erst mal sehen ob etwas passiert.
Natürlich ist der Alltag drin nach 2 Jahren..
Er sagt mir immer noch dass er mich liebt oder zeigt das durch seine Hilfsbereitschaft, kuscheln etc.
[doublepost=1591639894][/doublepost]

Wenn ich mich richtig erinnere, hast Du letztes Jahr sehr aktiv an Dir gearbeitet (auch eine Therapie gemacht, oder?)

Ja und immer noch...eigene Erwartungen loslassen..das grosse Ganze sehen und nicht alles auf die Goldwaage legen. Mach auch Trance 1x im Monat..das Loslassen ist ein langer Prozess..hat mir aber geholfen.
[doublepost=1591640048][/doublepost]

Hast du mal gefragt, ob er seiner Frau häufiger fremdgegangen ist?

Wie gesagt er ist nicht manipulativ..
Nein ..ich habe das anfangs gedacht, aber er ist eine treue Seele..für ihn ein absolutes NoGo in beide Richtungen.
[doublepost=1591640237][/doublepost]

Mit Dir hatte er wieder Sex, von Dir wurde er begehrt, Du hast sein Selbstbewusstsein aufpoliert, Du hast ihm Wärme gegeben, die es bei der Frau nicht mehr gab

Er kannte viele Dinge gar nicht..was Nähe angeht..was kuscheln angeht..usw.
Das er viel eher hätte gehen müssen war ihm bewusst.
Den Fehler habe ich ja auch gemacht
[doublepost=1591640445][/doublepost]

Vielleicht merkt er nun auch, dass er eigentlich lieber (wenn er sich nun schon getrennt hat) richtig frei sein würde und nicht wieder in einer etwas anderen Konstellation bezüglich Familie leben möchte. Erst hat er viel um dich geworben, nun sieht er den Alltag und das ist doch nicht so sein Ding. (Alles natürlich nur Spekulation)

Nein er hat gesagt: Das klingt jetzt richtig verletzend aber ich habe Schuldgefühle meinen Kindern gegenüber wenn ich mir vorstelle für "fremde" Kinder ein Nest zu bauen."

Ich hab dann gesagt, dass wir das Nest nicht nur für meine sondern auch für unsere Kinder bauen und jemanden brauche der weiss was er will.
Kurze Zeit später kam er in die Pushen.

[doublepost=1591640617][/doublepost]

Wo leben denn die Kinder überwiegend

Das kann ich mir nicht vorstellen.Dann hätte er nicht soviel Interesse an Treffen und Familienleben mit mir und meinen Kindern und an den Kinderwochenenden machen wir halt auch was zusammen.
Er hat aber auch seine Freiräume wie ich
[doublepost=1591640711][/doublepost]

Wo leben denn die Kinder überwiegend

Bei der Mutter leben sie mehr.

 

[Benutzer132552 (57)]

Ich kann mich gut an Deinen ersten(?) / letzten(?) Thread zu seiner generellen Verpeiltheit erinnern. Wenn ich das alles in Betracht ziehe, hast Du nicht überreagiert.

Wenn Du Dich nur wegen der Jahrestag-Geschichte getrennt hättest, fände ich das einen lächerlichen Anlass. Hast Du aber nicht. Es war nur der sprichwörtliche Tropfen, der das Fass hat überlaufen lassen.

Ihr passt einfach nicht zusammen. Er will oder kann sich nicht auf die von Dir groß geschriebene Verlässlichkeit und Zuverlässigkeit einlassen, Du willst oder kannst Dich nicht mit seiner totalen Verpeiltheit einschätzen. Und wenn dann die Schmetterlinge des ersten Jahres weggeflogen sind, geht es einfach nicht mehr. Ich denke, im Gesmtkontext war es die richtige Entscheidung. Die er nicht verstehen wird, da er nur den "Jahrestag-Skandal" und nicht den gesamten Kontext sehen wird. Dazu ist er nämlich zu verpeilt. Fürchte ich.

 

[Benutzer173794 (42)]

Ich weiß was du meinst..ich weiß, dass ich nicht erwarten kann, dass er meine Vorstellungen genauso sieht wie ich. Es wird nie perfekt passen. Und viele Dinge nehme ich nicht persönlich weil ich weiß: Er ist so..er meint es nicht böse. Wir sehen die Dinge nur verschieden. Aber deshalb ist seine Meinung/Einstellung nicht schlechter.
Dennoch ist mir ein liebevoller Umgang wichtig. Ich möchte spüren, dass ich geliebt werde und ihm ein Teil meiner Bedürfnisse wichtig ist.
Denn sonst brauche ich doch auch keine Beziehung mit ihm.

Ich möchte zb keine Rosen zum Jahrestag weil er weiß er MUSS das machen, sondern, dass er es aus freien Stücken macht - weil er es will. Weil ich es ihm wert bin und die Beziehung. So wie im letzten Jahr.

Das andere ist aber wie ich dann reagiere..ob ich trotzig und bockig bin oder mit dem Partner vernünftig reden kann.

 

[Benutzer173794 (42)]

Du scheinst ihn ja zu lieben, nicht? Auf welche Weise hat er dir denn gezeigt, daß du ihm wichtig bist?

Die ersten 8 Monate gab es das ein oder andere Mal Blumen ohne Anlass..wir schrieben uns Zettelchen mit kleinen Botschaften..wenn ich von Arbeit nach Hause kam lag da ein Zettelchen oder mal ein Blümchen..das fand ich so toll.
Ich habe dazu manchmal Bildchen gemalt.
Wir haben uns auch manchmal lange Nachrichten geschrieben..im Nachhinein sagte er mir aber, dass das für ihn wahnsinnig anstrengend war..
Im Laufe der Zeit gab es keine Zettelchen mehr oder mal eine romantische Nachricht oder mal Blumen..obwohl ich ihm immer wieder sagte, dass mir das wichtig ist und ich mir diese Gesten in unserem Alltag erhalten will.
Aktuell: Ich male immer noch ab und zu was..wir bauen mit unseren Zahnbürstenköpfen lustige Szene..seine liegt auf meiner oder sie verstecken sich hinter der Zahncreme, küssen sich..wir helfen einander bei alltäglichen Aufgaben...er kümmert sich um den ganzen Hauskram. Er verbringt viel Zeit mit mir...es gibt einen liebevollen Umgang mit den Kindern.
Wenn er spät Feierabend hat und eigentlich noch ein Paket wegbringen solle sage ich: Komm heim - ich mach das morgen, wenn ich einkaufen muss. Er fährt dann aber immer noch los und sagt: Ach komm die 5 Minuten - dann ist es weg.
Er neckt mich immer indem er das Gurren von tauben nachahmt weil er weiß ich mag diese Taubengesänge nicht (stört mich aber nicht..ich feier mich dann immer).
Er bringt den Müll runter, repariert Zeugs etc.
Wenn wir einkaufen gehen fragen wir manchmal ob der Andere noch was braucht.
Wir kuscheln sehr viel
Manchmal umarmt er mich und küsst meinen Nacken.

 

[Benutzer58054 (43)]

Wie siehst denn der Kontakt nach der Trennung aus? Kommt da was? Was sind nun deine Pläne? Wozu der Thread?

 

[Benutzer173794 (42)]

Wie siehst denn der Kontakt nach der Trennung aus? Kommt da was? Was sind nun deine Pläne?

Es gibt bisher keinen Kontakt.
Habe auch mit seinem Schwager gesprochen der auch meinte du musst abwägen was es dir wert ist. Ob du mit den Punkten leben kannst oder nicht.

 

[Benutzer83901 (40)]

Naja, wenn es keinen Kontakt mehr gibt, scheint er mit der Trennung ja zufrieden zu sein.

Ich erinnere mich auch noch an deine früheren Beiträge. Warmer Wechsel, Patchwork, unterschiedliche Prioritäten. Und dann lese ich das, was der gute Mark11 hier schreibt über den Wechsel, all das Positive am Anfang, Begehren, weg vom Alltagstrott, bis der Alltag auch euch eingeholt hat... Und dann bist du vielleicht wirklich die Übergangsfrau, aber damit nichts auf Dauer.

Während ich verstehe, dass Patchwork manchmal schwierig ist, dass Exen schwierig sein können (ich kann davon immer wieder und auch aktuell ein Lied singen), so ist das alles bei entsprechendem Willen und Engagement lösbar.

Nur... sehe ich bei deinem Ex weder das eine noch das andere.

 

[Benutzer179233 (62)]

Das ist sicher keine leichte Entscheidung für dich, W Wunderblume13 . Das erinnert mich an unsere Anfangsjahre. Mein Mann und ich arbeiten gemeinsam im Betrieb. Aber er schien nie zu sehen, was alles im Haushalt zu tun ist, ich fühlte mich damit alleingelassen. Bei einer unserer Auseinandersetzung, in der ich ihm vorwarf, daß alles an mir hängenbliebe und er nie etwas tun würde, zählte er dann mal auf, was er alles tut und was ich nie sehe... war gar nicht so wenig. Und wie ich umgekehrt auch fühlte er sich zu wenig wertgeschätzt, weil er sich um Auto, um Handwerker, um Flaschen wegbringen und dergleichen kümmerte, ohne daß ich darüber auch nur einen Moment nachgedacht hätte. ^^

 

[Benutzer173794 (42)]

Also wir sagen und zeigen schon Dankbarkeit..ich nehm ihn dann in den Arm und sage: danke, dass du das gemacht hast.
Oder er kuschelt sich an mich und sagt: Danke für deine Hilfe.
[doublepost=1591688782,1591688477][/doublepost]

Naja, wenn es keinen Kontakt mehr gibt, scheint er mit der Trennung ja zufrieden zu sein.

Ich erinnere mich auch noch an deine früheren Beiträge. Warmer Wechsel, Patchwork, unterschiedliche Prioritäten. Und dann lese ich das, was der gute Mark11 hier schreibt über den Wechsel, all das Positive am Anfang, Begehren, weg vom Alltagstrott, bis der Alltag auch euch eingeholt hat... Und dann bist du vielleicht wirklich die Übergangsfrau, aber damit nichts auf Dauer.

Während ich verstehe, dass Patchwork manchmal schwierig ist, dass Exen schwierig sein können (ich kann davon immer wieder und auch aktuell ein Lied singen), so ist das alles bei entsprechendem Willen und Engagement lösbar.

Nur... sehe ich bei deinem Ex weder das eine noch das andere.

Die Ex macht kaum Probleme. Das hat sich ebenso eingespielt, wie unsere Routine mit den Kindern.
Terminlich bin ich auch entspannter geworden weil ich sehe, dass er sich auch oft bemüht..
Das ist seine Sturheit. Ich hab es beendet..warum sollte er sich melden. Er hat doch nichts falsch gemacht und in seinen Augen reagiere ich sicher total über wegen dem Jahrestag.

 

[Benutzer58054 (43)]

Das ist seine Sturheit. Ich hab es beendet..warum sollte er sich melden. Er hat doch nichts falsch gemacht und in seinen Augen reagiere ich sicher total über wegen dem Jahrestag.

Ist ja auch einfach, das so zu sagen und dir quasi den schwarzen Peter zuzuschieben. Er wird sich denken, dass du wieder ankommst. Er hat scheinbar nicht verstanden, warum du dich getrennt hast.

 

[Benutzer172046]

Aber er macht eben zu wenn er zu sehr kritisiert wird.

Wie willst du mit sowas eine Beziehung führen? Beziehungsarbeit ist bei sowas doch gar nicht möglich.
Ich weiß nicht, ob du das so empfindest, aber jemand, der ständig alle Kritik von sich weist, respektiert die Meinung der anderen dadurch doch auch gar nicht. Du übst Kritik, sagst, was dich stört, und er reagiert da mit Leugnen. Er geht da gar nicht auf dich ein, und das bei Punkten, die dir wichtig sind. Sowas will man in einer Beziehung doch nicht haben.
Der fulminante Gipfel davon ist dann jetzt die Trennung, auf die er gar nicht eingeht. Allein so ein Verhalten fände ich unglaublich verletzend, und wenn man sich drauf verlassen kann, dass da von ihm nichts kommt... was willst du da?

Ich denke, du brauchst jetzt einfach einen Abschluss, und gut ist.

Wie involviert sind deine Kinder da? Hast du mit ihnen schon geredet?

 

[Benutzer173794 (42)]

Meine Kinder mögen ihn sehr..auch seine Kinder sehen uns alle schon als Familie.
Er macht nicht immer zu..nur wenn es zuviel wird. Oft hört er sich das auch an, entschuldigt sich, sagt wie er das sieht..manchmal sehe dann auch ich ein, dass ich überzogen reagiert habe.
Neulich hatten wir an einem Montag telefoniert und er fragte mich ob er Freitags zu seinem Schwager kann..die wollten einen Männerabend machen..ich sagte dass er doch wisse, dass ich da kinderfrei habe und Zeit mit ihm verbringen wollte. ich wurde dann etwas launisch und kratzbüsrtig, da ich die Tage extra genommen hätte..wir beendeten dann erst mal das Gespräch..und ich heulte..und dann sagte der andere vernünftige Innenanteil: Aber es ist doch gar nicht schlimm..er ist doch ab Mittwoch abend bei dir..bis Sonntag seht ihr euch jeden Abend und wir hatten uns doch noch gar nichts ausgemacht..da kann er doch ruhig hinfahren.
Hab mich dann auch gemeldet , mich entschuldigt und ihm das so erklärt.

Es ist nicht so, dass er mich permanent anschweigt. Aber bei mir ist es manchmal so, dass ich dann keine Lust mehr habe weiterzureden, wenn ich merke, dass ich zu wütend bin..und bevor ich was falsches sage, sage ich gar nichts. Ich denke, dass wird auch am Sonntag der Fall gewesen sein.

Neulich hatte er wieder gefragt wegen weggehen und ich meinte, dass dieser Tag der einzige Kinderfreie Tag ist, den ich gern mit ihm verbringen will. Es aber ok wäre, da wir 6 Tage später an die Ostsee gefahren wären und er ruhig gehen kann.
Er hat dann aber gemeint: nein dann verschieb ich das Treffen mit meinem Kumpel und mir machen was Schönes.

Es sollte nicht so rüberkommen, dass er ständig alle Kritik von sich weist. Wir können darüber reden..auch konstruktiv und finden auch Kompromisse - aber nicht immer. Diesen Sonntag war ich so wütend, so enttäuscht..

[doublepost=1591699502,1591699469][/doublepost]

Der fulminante Gipfel davon ist dann jetzt die Trennung, auf die er gar nicht eingeht. Allein so ein Verhalten fände ich unglaublich verletzend, und wenn man sich drauf verlassen kann, dass da von ihm nichts kommt... was willst du da?

das denke ich mir auch die ganze Zeit

 

[Benutzer172636]

Ich glaube dir, dass ihr auch schöne Zeiten habt und es manchmal besser läuft.. da hast du meinen Beitrag - wenn ich das richtig interpretiere - nicht so ganz verstanden. Allerdings bin ich auf @Fantasy.s Seite: Wenn er nicht in der Lage ist, seinen Stolz zur Seite zu schieben, um eure Beziehung zu retten, wenn ihr zwar immer und immer wieder sprecht, aber sich eigentlich (bis auf die ein, zwei Male danach) nichts ändert und das, worin du dich so verliebt hast, etwas ist, das für ihn sehr anstrengend ist, dann passt da etwas nicht und die Frage ist, ob du darüber dauerhaft hinwegsehen kannst.
Aus meiner Sicht ist es schwierig, wenn du regelmäßig mit eurer Zeitplänen gegen die Wand läufst und es dich so sehr verletzt, dass du dann weinst. Ach wenn ihr es danach wieder geradebiegst: es ist ein Symptom dafür, dass etwas im Argen liegt und da ihr es beide anscheinend nicht greifen könnt/greifen wollt, ist es unlösbar. Dazu zählt auch, dass er eben seiner Expartnerin gegenüber seine Zusagen einhalten kann - und dir gegenüber verpeilt ist, bzw. es ihm nicht wichtig genug ist, um es dauerhaft anzugehen. Der nächste Punkt sind die generellen Aufmerksamkeiten: Du wiegst dem Bedeutung bei und hast das am Anfang sehr genossen - er scheint dafür nicht der Typ zu sein. Seine Aussage ist, dass es für ihn schon am Anfang anstrengend gewesen sei - kurz: er ist nicht unbedingt wie das Bild, das du von ihm am Anfang hattest. In einem gewissen Maß ist das wohl recht normal, aber manchmal zeigt sich dann nach ein bis zwei Jahren eben, dass es Reibepunkte gibt, die langfristig nicht funktionieren.
Ich glaube, an einen solchen Punkt seid ihr schon öfters gestoßen und dass du dieses Mal nicht einlenkst (was du sonst zu tun scheinst) wird wahrscheinlich dazu führen, dass es zu einem endgültigen Bruch kommt. Dennoch halte ich es für richtig, jetzt nicht wieder deine Emotionen nach hinten zu stellen oder das mit dir selbst auszumachen - bleibe dabei. Sei es dir selbst wert, zu sagen, wie du leben möchtest und gestehe dir auch zu, dass es in Ordnung ist, einen verlässlichen Partner zu wollen. Einen Partner, der auch mal auf dich zukommt und gegebenenfalls mal Fehler eingesteht. Das fehlt mir in deinen Schilderungen immer ein bisschen.

Und ja, auch dass er nicht versteht, dass es eben nicht nur die Sache mit dem Jahrestag ist, zeigt, wie entfernt ihr eigentlich voneinander seid, was eure Blickwinkel und Perspektiven angeht.

 

[Benutzer173794 (42)]

und dir gegenüber verpeilt ist, bzw. es ihm nicht wichtig genug ist, um es dauerhaft anzugehen

auf welches Beispiel beziehst du es? Im Zeit verbringen bin ich schon seine Priorität. Wenn er die Mäuse hat gehen die vor oder wir machen alle zusammen was.
[doublepost=1591700862,1591700742][/doublepost]

wenn ihr zwar immer und immer wieder sprecht, aber sich eigentlich (bis auf die ein, zwei Male danach) nichts ändert

Er meinte, dass er von der Krise mit seinen Kids so eingenommen sei, dass er manchmal mit allem überfordert war. Ohne mich verletzen zu wollen, aber diese negativen Gedanken haben ihn fertig gemacht. Das war alles sehr schwer auch für mich.
[doublepost=1591700959][/doublepost]

Und ja, auch dass er nicht versteht, dass es eben nicht nur die Sache mit dem Jahrestag ist, zeigt, wie entfernt ihr eigentlich voneinander seid, was eure Blickwinkel und Perspektiven angeht.

amen
[doublepost=1591701188][/doublepost]ich denke, auch ich habe mit meinem ständigem Gemecker sehr viel kaputt gemacht im letzten Jahr. Er hatte das Gefühl es mir nie recht machen zu können.
Auf viele Dinge habe ich in der Verliebtheitsphase gar nicht geachtet..es gab tatsächlich ("NUR") 3 mal ein paar Rosen im ersten Jahr..mir kam es viel häufiger vor.
Als er dann in seine Krise rutschte wurde ich überempfindlich und fing an auf jedes Detail zu achten und jedes Detail was mich nicht beruhigt hatte, dass zwischen uns alles ok ist und er mich liebt, hat mich bestätigt :
Ich bin nicht wichtig.
Wieso geht er auf meine Wünsche nicht ein?
Ist das zuviel verlangt mir mal wieder einen Zettel zu schreiben.
Wenn er mich lieben würde, dann...

Erst als ich ihm Raum gab wurde es besser..als ich aufhörte festzuhalten und ihn unterstützte anstatt zu meckern.

Dabei hätte es geholfen einfach in seine Liebe zu vertrauen. Das war auch ein Prozess bei mir, diese negativen Gedanken auszuhalten und objektiv zu betrachten.
Diese Gedanken hatten nichts mit ihm zu tun, sondern mit vergangenen Erfahrungen.

Ich will hier nicht ihn in Schutz nehmen, sondern nur meinen Anteil als klammernde Freundin aufzeigen.

 

[Benutzer172636]

auf welches Beispiel beziehst du es? Im Zeit verbringen bin ich schon seine Priorität. Wenn er die Mäuse hat gehen die für mich vor oder wir machen alle zusammen was.

Auf deinen letzten Thread, da ging es glaube ich auch um ein als kinderfrei geplantes Wochenende, an dem er dann doch wieder seine Kinder dahatte.

Er meinte, dass er von der Krise mit seinen Kids so eingenommen sei, dass er manchmal mit allem überfordert war. Ohne mich verletzen zu wollen, aber diese negativen Gedanken haben ihn fertig gemacht. Das war alles sehr schwer auch für mich.

Ich verstehe, dass es schwer ist für ihn und dass dich das auch belastet - aber er hat diese Sache auch nicht erst seit gestern und solche Sachen wie dass er sich mit dir kein neues Nest aufbaut und dass er auch gar nicht nach dieser Normalität strebt, wirkt so, als hätte er an diesem langfristigen Zusammenwachsen nicht das gleiche Interesse wie du und nein, ich kann mir nicht vorstellen, dass das nur an seinen Schuldgefühlen seinen Kindern gegenüber liegt und ich finde es dir und deinen Kindern gegenüber unfair.
Ich möchte es aber eigentlich nicht werten, sondern dir nur vor Augen führen, wo aus meiner Sicht die Knackpunkte neben den emotionalen Punkten sind.



Das klingt jetzt sehr vereinfach und vielleicht sogar gemein (so ist es wirklich nicht gemeint): Aber wenn ihr einander nicht so begegnen könnt, dass es einigermaßen smooth funktioniert, dann seid ihr vielleicht einfach nicht füreinander gemacht. Ich halte dich nicht für überempfindlich und dass du selbst nicht mehr hinter deinen Gefühlen stehst, bereitet mir Sorgen (!).
Wenn es passt, kann man gemeinsam an seinen Problemen arbeiten - bei dir sehe ich den Willen, sowohl an dir zu arbeiten, als auch an eurer Beziehung. Bei ihm sehe ich das leider nicht. Warum hättest du einfach so auf eure Liebe vertrauen müssen? Weil er dich jahrelang aus der Ferne angehimmelt hat während er seine Beziehung nicht geregelt bekommen hat (und ja, er hätte die Trennung mit Sicherheit auch so über die Bühne bringen können, dass er jetzt weniger Schuldgefühle hätte - zumal er scheinbar Zeit hatte, sie zu organisieren - schließlich ging die Schwärmerei ja länger)? Weil er dir am Anfang Rosen mitgebracht hat? Bei dir hängt viel dran, Kinder, dein eigenes Leben, deine psychische Gesundheit - warum solltest du da auf seine Verliebtheit vertrauen? Warum suchst du gerade so sehr nach deiner Schuld in einer Phase, in der es doch so gut lief?
Lief sie doch nicht so gut? Hat dich vielleicht doch etwas verunsichert? Blendest du dich vielleicht etwas zu sehr mit den schönen Aspekten und dem „schönen“ Anfang?

Tut mir Leid, falls dich diese Aufführung verletzt, aber es kommt mir gerade so vor, als würdest du lieber deine eigenen Gefühle und Bedürfnisse - die ihre Berechtigung haben- wegreden, anstatt zuzulassen, dass hier ernstzunehmende Fehler an ihm ausgemacht werden. Nur weil du ein höheres Bedürfnis nach emotionaler Sicherheit hast, bedeutet es nicht, dass man dem nicht gerecht werden muss - wenn er nicht mit dir Lösungen finden kann, ist er schlichtweg nicht der richtige Partner für dich.

Davon abgesehen: Er scheint kein Interesse daran zu haben, wirklich etwas zu verändern - er hat Ausreden (Schuldgefühle, Belastung, Verpeiltheit) - im Moment wäre es aber nur möglich, eure Beziehung wieder hinzubekommen, wenn ihr beide mitzieht - er tut das nicht. Mir tut das wirklich Leid, aber ich würde dir dazu raten, die Trennung zu akzeptieren und damit zu beginnen, sie zu verarbeiten.

 

[Benutzer173794 (42)]

er sich mit dir kein neues Nest aufbaut

Das hatte sich in der Zwischenzeit geändert..in sein altes Leben will er nicht zurück..seine Kinder kommen mit allem gut klar. Also ist er in die Puschen gekommen und hat begonnen nach einem gemeinsamen Heim zu schauen. Wir haben uns ein Haus schon angeschaut und er kümmert sich da wirklich..wenn wir uns Grundrisse anschauen fragt er nach meinen Vorstellungen usw.
[doublepost=1591702748,1591702626][/doublepost]

Bei dir hängt viel dran, Kinder, dein eigenes Leben, deine psychische Gesundheit - warum solltest du da auf seine Verliebtheit vertrauen? Warum suchst du gerade so sehr nach deiner Schuld in einer Phase, in der es doch so gut lief?

Er hat in den ersten 8 Monaten alles in Bewegung gesetzt um mit mir zusammen zu sein und vor allem und jedem zu mir gestanden. In einer Rekordgeschwindigkeit war er aus dem Grundbuch ausgetragen. Hat alles geregelt, sich eine Wohnung gesucht, eingerichtet etc.
Darauf hätte ich in der Krise vertrauen müssen, dass es NICHTS mit mangelnden Gefühlen und uns zu tun hat. Hab ich aber damals nicht.
[doublepost=1591702911][/doublepost]

Lief sie doch nicht so gut?

Doch sie lief gut, sie lief wunderbar, aber ich hatte vergangene Erfahrungen nicht losgelassen und immer wieder gezweifelt.
Auch die Zuwendungen und Wolke 7 nahm ab, aber ich habe darauf gar nicht geachtet in den ersten 8 Monaten sondern einfach weitergemacht...eben weil es normal ist dass man nicht ewig auf Wolke 7 sitzt und sich unentwegt anschmachtet.
Erst als die Krise kam, war mir auf einmal alles nicht mehr genug und ich wollte mehr Sicherheit.

 

[Benutzer58054 (43)]

Und nun? Wartest du bis er kommt oder gehst zu ihm und sagst dass es dir leid tut, damit er seinen Stolz nicht überwinden muss?

(Ich würde mit diesem Mann noch kein Zusammenziehen planen, wenn ich zurück ginge, dann würde ich mir sein Verhalten noch eine ganze Weile lang ansehen.)

 

[Benutzer173794 (42)]

Nur weil du ein höheres Bedürfnis nach emotionaler Sicherheit hast, bedeutet es nicht, dass man dem nicht gerecht werden muss - wenn er nicht mit dir Lösungen finden kann, ist er schlichtweg nicht der richtige Partner für dich

Das weiß ich Liebes und ich unterdrücke meine Bedürfnisse nicht. Das werde ich nie wieder tun. Aber ich weiß auch, auch durch Hilfe des Therapeuten, dass vieles von mir echt drüber war. ich hatte ja auch vor ihm Beziehungen, die gut liefen..da war ich auch nicht fixiert auf liebe Nachrichten, Zettelchen oder Blumen.
[doublepost=1591703294,1591703112][/doublepost]

Davon abgesehen: Er scheint kein Interesse daran zu haben, wirklich etwas zu verändern - er hat Ausreden (Schuldgefühle, Belastung, Verpeiltheit) - im Moment wäre es aber nur möglich, eure Beziehung wieder hinzubekommen, wenn ihr beide mitzieht - er tut das nicht. Mir tut das wirklich Leid, aber ich würde dir dazu raten, die Trennung zu akzeptieren und damit zu beginnen, sie zu verarbeiten.

Ich weiß..es macht für mich ja auch keinen Sinn, wenn nur einer mtmacht.
[doublepost=1591703363][/doublepost]Ich danke euch allen sehr, dass ihr euch die Zeit nehmt :-*
[doublepost=1591703775][/doublepost]

Auf deinen letzten Thread, da ging es glaube ich auch um ein als kinderfrei geplantes Wochenende, an dem er dann doch wieder seine Kinder dahatte.

Ja ich kann mich erinnern..da hatten wir Urlaub geplant Anfang Oktober mit allen Kindern und Ende Oktober wollten wir zu zweit weg..er hat das Datum wann kinderfrei und wann zusammen damals durcheinander gebracht, so dass die Ex die Kinder Anfang Oktober hatte und er am Ende.

 

[Benutzer132552 (57)]

Ich bleibe dabei - ich verdamme ihn von meiner Seite aus keineswegs. Er ist, wie er ist, Du bist, wie Du bist. Für eine langfristige Beziehung passt Ihr einfach nicht zusammen, insofern scheint mir die Trennung eine richtige Konsequenz zu sein. Ihr habt ja beide schon lange gekämpft: Du hast versucht, seine Eigenheiten zu akzeptieren, er hat versucht, Deinen Wünschen entgegen zu kommen - letztendlich beide erfolglos.

Schade, ich bin immer ein Freund davon, länger zu kämpfen und nicht bei einer Kleinigkeit die Beziehung hinzuschmeißen. Aber in Eurem Fall sind die Differenzen in der Lebenseinstellung und in Euren Wünschen und Bedürfnissen einfach zu groß.