Und ich sage dir - Mein Leben dreht sich nicht nur um dich....

[Benutzer80311 (42)]

hello zusammen!

muss mich mit einem problem an euch wenden weil ich einfach nicht mehr weiter weiss.

bin seit 4 monaten mit meinem freund zusammen (er ist 40 und ich 25).

er hat mich von anfang an recht eingenommen und ich bin regelmässig wieder ausgebrochen!
was soll das nun heissen?
er überschüttet mich mit liebe, ist total auf mich fixiert, will jede freie minute mit mir verbringen (umarmender- und kuschelnderweise), verwöhnt mich trägt mich auf händen, bekocht mich, kauft für mich und meine tiere ein, sehen wir uns mal einen tag nicht würde er am liebsten in seiner ganzen freizeit mit mir telefonieren usw....

jetzt werden sich einige fragen, was hat die denn?passt doch eh!
nein es passt nicht!

er engt mich total ein, ich möchte nicht das er mich so vergöttert, verwöhnt usw.....es gibt mir das gefühl im verpflichtet zu sein und dann wenn ich dann ausbreche ist er natürlich enttäuscht.

habe schon x-mal mit ihm darüber geredet die ersten tage nachdem mein ausbruch überwunden ist klappts ja, aber nach einer woche stellt er mir wieder was zu essen hin, kauft für mich und meine tiere ein usw....pffhau!
warum lässt er das nicht einfach mal sein?
gestern als er mich nach hause brachte gab ich ihm zu verstehen das ich müde bin, haben die vorige ganze nacht und den ganzen tag zusammen verbracht. er kam noch mit in die wohnung um den hund zu begrüssen und blieb dann wieder 2 stunden an mir kleben!

eine meiner katzen läuft immer zur tür wenn sie bekannte geräusche vor der tür hört, das hat sie nun ein paar mal schon gemacht und irgendwann bin ich ihr auf leisen soolen nach zur tür und habe durch den spion geschaut und wem sehe ich da?
ihn! wie er horcht ob ich eh da bin:angryfire
mein nachbar hat mir erzählt, dass er auch schon mal unten mit dem auto gestanden hat.
es war kein treffen und nichts ausgemacht.
was soll das?

habe mich dannach nicht mehr gemeldet, heute auch noch nicht, er hat versucht mich zu erreichen, aber wenn ich wieder abhebe will er wieder stundenlang mit mir reden!

ich kann einfach nicht mehr.
ich will nicht mehr.

ich bin ein beziehungsmensch, ich geniesse gemeinsame stunden, möchte aber auch wieder mal für mich sein, bis dato hat das jeder verstanden...warum nicht er?

im grunde verstehen wir uns ja super, aber das ständige kleben gefährdet mittlerweile beträchtlich die beziehung.

lg

 

[Benutzer79881 (39)]

Sag ihm das und wenn er sich nicht ändert, mach Schluss. Ich glaub aber eh, dass er sich nicht ändert. Eher wirst du das Gegenteil damit bewirken, aber was soll's? Man ändert sich eben erst dann, wenn man es selbst versteht.

Dein Freund ist ein Weichei, frühstückt den Helfer-Komplex und duscht mit Alice Schwarzer. Ich kann nur all zu gut nachvollziehen, dass du genervt bist! Außerdem riecht das für mich sehr stark nach sehr niedrigem Selbstwertgefühl seitens deines Freundes.

War er am Anfang der Beziehung anders? Und wie ist überhaupt der Sex? Ich kann mir schwerlich vorstellen, dass du dich zu deinem Freund sexuell hingezogen fühlst, außer er ist körperlich, äußerlich und im Bett ne Bombe.

Warum hast du dir so jemanden angelacht? Es gibt Sachen, die versteh ich einfach nicht.

 

[Benutzer73835 (36)]

hmm falls du seine erste junge freundin bist würde ich einfach mal behaupten das er angst hat dich zu verlieren weil kein so alter mann kommt so leicht an so eine junge frau ran.

sag es ihm einfach direkt, das du auf so nen klammern kein bock hast er ist weder sein vater noch vater ersatz genauso wie anders rum. du keene tochter. du bist seine freundin und wenn er keine beziehung führen kann in der sich beide wohl fühlen solltest du wirklich die sache beenden

liebe grüße

 

[Benutzer79008 (37)]

Hab auch ein ähnliches Problem wie du..
Mein Freund und ich sind aber seit 5 Jahren zusammen..
Von September bis Anfang November haben wir getrennt gewohnt, konnte mich in dieser Zeit auch emotional abkapseln( er war in dieser Zeit ein anderer Mensch).

Seit 2 Wochen wohnt er nun bei mir( bzw meiner Mutter), bis wir eine neue Wohnung bekommen( haben die Alte im Sommer aufgeben).
Jetzt wo ich mich endlich lösen konnte( in emotionaler Hinsicht, bin also nicht mehr abhängig von ihm), klammert er wieder total.
Er lässt mir kaum Luft zum Atmen, sobald er ins Bett geht ruft er gleich " Schatz komm her!", selbst wenn ich gerade etwas zu tun habe usw usw
Außerdem will er, dass ich ihn überall hin begleite:kopfschue

Umso mehr es dich nervt, umso mehr entfernst du dich emotional von ihm--> das führt dazu das er noch mehr klammert..
Es ist ein Teufelskreis aus emotionaler und in meinem Falle auch sexueller Abhängigkeit. Dein Freund wird sich wahrscheinlich nicht ändern, außer er beginnt eine Therapie( klingt jetzt vielleicht überzogen, aber er scheint unter starken Verlustängsten zu leiden, richtet sein ganzes Leben auf EINE Person aus).
In so einer Beziehung zieht immer einer die Arschkarte, ob nun die Person die abhängig vom Partner ist, oder die Person die sich eingeengt fühlt.

Wenn du mit ihm zusammen bleibst, wirst du wenige Freiheiten haben, mit regelmäßigen Kontrollen rechnen müssen usw.
Du wirst auf einiges verzichten müssen.
Du musst dich nun selbst fragen, ob ER dir das alles wert ist.
Was ist dir wichtiger, deine Freiheit oder ER?
Beides wird sich nicht unter einen Hut bringen lassen( ich spreche aus Erfahrung). Versuch noch einmal ernsthaft mit ihm zu reden, mach ihm klar das er dich auf Dauer verlieren wird, wenn er weiterhin so klammert. Mach ihm klar, das er eigentlich das Gegenteil von dem erreicht, was er eigentlich durch seine Klammerei und den "Freiheitsentzug" bezwecken will--> nämlich dich zu halten. Erkläre ihm das er dich durch dieses Verhalten eher verlieren als halten wird.
Vielleicht öffnet er dann endlich seine Augen!


Liebe Grüße

 

[Benutzer80311 (42)]

War er am Anfang der Beziehung anders? Und wie ist überhaupt der Sex? Ich kann mir schwerlich vorstellen, dass du dich zu deinem Freund sexuell hingezogen fühlst, außer er ist körperlich, äußerlich und im Bett ne Bombe.

Warum hast du dir so jemanden angelacht? Es gibt Sachen, die versteh ich einfach nicht.

bevor wir zusammen gekommen sind haben wir uns ja schon ein 3/4 jahr gekannt.
zwischenmenschlich ist er ein vernünftiger, lieber kerl.

anfangs war er auch nicht so extrem wie jetzt, aber je mehr er sich in mich verliebt haben dürfte umso "unerträglicher" ist er geworden.

punkto selbstwertgefühl dürftest du recht haben.
es gibt da eine kleine geschichte!

anfangs erzählte er mir, dass er seit 6 jahren keinen sex mehr hatte, irgendwann verstrickte er sich in widersprüche weil ich ihm nicht glaubte und ihn darauf ansprach und da meinte er er hat nicht 6 jahre keinen sex sondern er hat 6 jahre keine beziehung gehabt.
bevor ich ihn darauf ansprach erzählte er mir wiederrum er hatte kurz vor mir eine affäre mit einer frau.
war schockiert:cool1: weil nach unserem ersten mal bedankte er sich für die starthilfe (weil er ja so lange keinen sex mehr hatte:angryfire )
nebenbei kam raus das er wohl in den sex jahren mehrere male was mit seiner ex hatte.

nur einer der kein selbstwertgefühl hat lügt in solchen sachen wie gedurckt!

in unserem letzten streit habe ich ihm das alles an den kopf geworfen, denn ich hasse nichts mehr als so lächerlich belogen zu werden.

hmm falls du seine erste junge freundin bist würde ich einfach mal behaupten das er angst hat dich zu verlieren weil kein so alter mann kommt so leicht an so eine junge frau ran.

seine ex, mit der er ein paar jahre zusammen war, war auch um einiges jünger als er, er hatte noch nie eine gleichaltrige freundin - wohl weil er so einer frau nicht gerecht werden würde (habe ich ihm im streit übrigens auch an den kopf geknallt)

@shadow

na dann kannst du ja nachvollziehen wie sich das anfühlt

Umso mehr es dich nervt, umso mehr entfernst du dich emotional von ihm--> das führt dazu das er noch mehr klammert..
Es ist ein Teufelskreis aus emotionaler und in meinem Falle auch sexueller Abhängigkeit. Dein Freund wird sich wahrscheinlich nicht ändern, außer er beginnt eine Therapie( klingt jetzt vielleicht überzogen, aber er scheint unter starken Verlustängsten zu leiden, richtet sein ganzes Leben auf EINE Person aus).
In so einer Beziehung zieht immer einer die Arschkarte, ob nun die Person die abhängig vom Partner ist, oder die Person die sich eingeengt fühlt.

stimmt genau, besser kann man es nicht beschreiben

Was ist dir wichtiger, deine Freiheit oder ER?

na wenn du das so schreibst, dann lieber meine freiheit, bzw. einen anderen mann.

gerade jetzt beim schreiben, wo sich alles wieder so schön in erinnerung ruft könnte ich die wände hochgehen, der zorn steigt mir schon wieder zu kopf.
vorallem wegen seinen lächerlichen lügen:angryfire

reden will ich im moment gar nicht mit ihm.

mit einfach mal so beenden ist es aber leider nicht.

dann habe ich ihn wieder vor der tür stehen, oder vor meinem arbeitsplatz, briefe von ihm im postkasterl, zick sms und anrufe auf dem handy.

er gibt einfach keine ruhe!

wir erklärt man jemanden der es nicht verstehen will das ende, dass er es versteht?

sehr grantige grüsse

 

[Benutzer25356 (40)]

Liebst du ihn denn? Das hast du bis jetzt nämlich mit keinem Wort erwähnt.
Wenn deine Gefühle für ihn noch nicht oder nicht mehr so stark sind, wäre es wohl besser, diese Beziehung zu beenden. Normalerweise rate ich das niemandem so schnell, aber ich deinem Fall sehe ich das schon so.

Ich glaube nicht, dass er sich so schnell ändern will/kann. Was du beschreibst, ist ja fast nicht mehr normal. Vor deiner Tür lauern und im Auto schlafen, um dein Haus zu beobachten ist einfach zu viel!

Wenn du dich noch nicht trennen willst, solltest du ihm wenigstens ganz klar sagen, dass es so nicht weiter gehen kann und ihm das auch zeigen. Wenn er dich anruft, dann beende DU das Gespräch und rede nicht 2 Stunden mit ihm, wenn du das nicht willst. Und du musst ihn auch nicht jeden Tag sehen, wenn dir nicht danach ist. Vielleicht versteht er es ja doch ein bisschen, wenn du härter durchgreifst.

 

[Benutzer79008 (37)]

wir erklärt man jemanden der es nicht verstehen will das ende, dass er es versteht?

sehr grantige grüsse

Also willst du die Beziehung eigentlich eh beenden, hast aber vor seiner Reaktion Angst?

 

[Benutzer80311 (42)]

Liebst du ihn denn?

hm, ich liebe das, was ich kennen gelernt habe an ihm wo wir noch nicht zusammen waren.

aber jetzt?
kann ich nun wirklich nicht beantworten.
er nervt eigentlich nur und die tatsache das er mich so oft mit so lächerlichen, unglaubwürdigen dingen belogen hat, hat dazu beigetragen, dass ich ihn nicht mehr ernst nehmen kann, der respekt fehlt.

Also willst du die Beziehung eigentlich eh beenden, hast aber vor seiner Reaktion Angst?

im grunde ja.
so bringt es nichts.
nur ist es nervenaufreibend und der energieverbrauch steigt enorm, wenn es heisst seine aktionen zu erdulden.
so hilft nicht mal das ändern der nummer etwas, wenn er dann halt vermeht vor meiner wohnung oder vor meinem arbeitsplatz steht.

wüsste nur zu gerne wie ich ihm das ein für alle mal klar machen soll, das aus einfach aus heisst.

 

[Benutzer79881 (39)]

Du kannst ihm ja mit Klage auf Belästigung drohen.
Tipp: Lach dir nie wieder eine Weichpflaume an.

 

[Benutzer80311 (42)]

Du kannst ihm ja mit Klage auf Belästigung drohen.
Tipp: Lach dir nie wieder eine Weichpflaume an.

eine klage wäre eine idee, aber erstens will ich das nicht, es muss ja anders auch gehen.
und zweitens müsste er wenn es für ein klage ausreichend sein soll das, permanent so machen das ich auch beweise habe!

eine weichpflaume ist mir übrigens lieber als so ein möchte-gern
wenn du verstehst was ich meine.
sehr unreif deine aussage

 

[Benutzer79881 (39)]

eine klage wäre eine idee, aber erstens will ich das nicht, es muss ja anders auch gehen.
und zweitens müsste er wenn es für ein klage ausreichend sein soll das, permanent so machen das ich auch beweise habe!

Du willst ja auch nur verhindern, dass er es tut. Deshalb Drohung...

eine weichpflaume ist mir übrigens lieber als so ein möchte-gern
wenn du verstehst was ich meine.
sehr unreif deine aussage

Ich habe nie etwas von Möchte-Gerns gesagt. Ich rede von richtigen Männern, keine kleinen Groupies, die wie bei einem Take That Konzert vor deiner Haustür kampieren und mir ihrer Sexualität nicht klarkommen. Wenn du lieber mit ner schlappen Weichpflaumen-Nudel zusammen bist, von der du dich nach 4 Monaten trennst, dann bitte.

 

[Benutzer53748 (36)]

Ich habe nur deinen ersten Beitrag gelesen weil ich erst mal ins Bett gehen will, werd den Rest morgen nachholen. Aber: ich kenne dein Problem SEHR gut, endlich mal jemand, der mir aus der Seele spricht. Vielleicht können wir ja per PN ein bisschen darüber reden?
Ich weiß aus Erfahrung, das "solche" Männer nie ganz aufhören können zu "klammern". Sie sehen es als Liebesbeweis, lieben dich abgöttisch und können vllt auch einfach nicht mehr ohne dich. Fass es in erster Linie als Kompliment auf, denn nichts anderes ist es schließlich. Er legt dir die Welt zu Füßen. Jetzt musst du ihm nur klarmachen, dass dir die Welt zu viel und zu schwer ist . Immer wieder freundlich sagen das du keine Zeit hast, ihn ruhig öfter anrufen aber vorneweg sagen du hast nur 5 min Zeit und wolltest das und das sagen usw. Wenn er immer weiterredet, ernster werden, wirklich eindeutig, direkt usw sagen das du jetzt auflegst.
Oh man, ich kenn das soo gut *g*. Es bessert sich in meiner Beziehung zwar schon, aber teilweise schafft er es immer noch, nachts, wenn ich schlafen will, 1 - 3 Stunden mit mir zu duiskutieren weil er unbedingt noch was klären muss usw. (Sachen wo man eh nie zu nem Entschluss gelangt, die anstrengend zu bereden sind und die man meiner Meinung nach auf den nächsten Tag verschieben könnte. Zumal ich sie dann nach dem Schlaf oft im Detail schon vergessen hab und am Tag mehr Zeit hätte mir Gedanken drüber zu machen.)Das nur mal so am Rande, aus meinen Erfahrungen .

 

[Benutzer79784 (44)]

Hey... ich glaube, da hilft fast nur noch ignorieren... ich meine, ich kenne das... von mir selber... nur "leider" von der anderen Seite aus... Ich war mal so sehr in eine verliebt, dass ich so in der Art, wie er mit dir umspringt, gehandelt habe... Also quasi jede Sekunde mit ihr war besser als eine Sekunde ohne sie... dazu kamen noch ein paar Sachen, die ich hier jetzt nicht weiter erwähnen werde, da sie nix mit dem Thema an sich zu tun haben... aber mittlerweile kann ich verstehen, dass ich sie eigentlich nur eingeengt habe... damals hätte ich mir das nie eingestanden... Ok, ist jetzt auch schon über 3 Jahre her, aber ich sehe, dass es wohl noch andere gibt, die in etwa so denken, wie ich...
Naja, ich hoffe ja, dass ich das mal ablegen kann... zeugt doch eigentlich nur von zu wenig vertrauen, oder? Angst jemanden zu verlieren aus Gründen, die vielleicht nur für jemand selbst existieren... So wars bei mir... und das soll nicht nochmal passieren...
Danke fürs Lesen.

 

[Benutzer58944 (36)]

Naja wenn du ihn nicht liebst, dann wierf ihn weg, ist ja auch scheisse mit jemand zusammen zu sein, der einen nicht liebt. Such dir einen der vllt alle paar Wochen zu dir kommt, denke das passt dann besser. oder jemand, den du ausnahmsweise bekochen kannst.

Aber bitte, sag warum du Schluss gemacht hast, und sag ihm keine weichspülenden Ausreden auf.

 

[Benutzer80311 (42)]

:blablabla

Such dir einen der vllt alle paar Wochen zu dir kommt, denke das passt dann besser.

:blablabla

also verstanden hast du nicht um was es geht oder bist du selbst so ein klammerafferl?

hi nightwish80

Hey... ich glaube, da hilft fast nur noch ignorieren...

das denke ich auch

Naja, ich hoffe ja, dass ich das mal ablegen kann... zeugt doch eigentlich nur von zu wenig vertrauen, oder? Angst jemanden zu verlieren aus Gründen, die vielleicht nur für jemand selbst existieren... So wars bei mir... und das soll nicht nochmal passieren...

im grunde müsste er wissen, dass er mir vertrauen kann, was die treue betrifft zumindest.
habe ihn mal ab und an mein handy überlassen für unter tags...da sollte eigentlich jeder sehen, das es dann doch wirklich keinen grund gibt.

irgendwie ist das wirklich alles so daneben und es macht mich traurig.
in meiner familie gab es sowas bisher noch nie, meine eltern hatten nicht so komische anwandlungen, sie fahren ab und an mal getrennt in urlauben ohne das der was zu hause macht theater macht.
meine schwester und ihr man haben auch eine super basis, da kämen solche schrägen anwandlungen nie zustande.
immer muss ich so komische vögel erwischen

@*biene*

sicher, würde mich über pn freuen!
geteiltes leid ist halbes leid

see you wir lesen uns....

 

[Benutzer66033 (37)]

hmm falls du seine erste junge freundin bist würde ich einfach mal behaupten das er angst hat dich zu verlieren weil kein so alter mann kommt so leicht an so eine junge frau ran.

Bin ich auch der Meinung! Er hat wahrscheinlich wahnsinnige Angst dich zu verlieren. Deshalb tut er alles für dich und will ständig bei dir sein, damit du nicht ohne ihn was machen kannst.

 

[Benutzer80311 (42)]

Mal ein Vorschlag: Vielleicht war er sich nicht sicher, dass deine Gefühle für ihn anhalten und wollte deswegen lieber mit dingen bei denen er sich unsicher ist erstmal wraten, bevor er sie dir erzählt?

wie kann man sich nicht sicher sein wenn er wie folgt (nochmal selbst zitiert)

anfangs erzählte er mir, dass er seit 6 jahren keinen sex mehr hatte, irgendwann verstrickte er sich in widersprüche weil ich ihm nicht glaubte und ihn darauf ansprach und da meinte er er hat nicht 6 jahre keinen sex sondern er hat 6 jahre keine beziehung gehabt.
bevor ich ihn darauf ansprach erzählte er mir wiederrum er hatte kurz vor mir eine affäre mit einer frau.
war schockiert weil nach unserem ersten mal bedankte er sich für die starthilfe (weil er ja so lange keinen sex mehr hatte )
nebenbei kam raus das er wohl in den sex jahren mehrere male was mit seiner ex hatte.

nur einer der kein selbstwertgefühl hat lügt in solchen sachen wie gedurckt!

das das eine frechheit ist und absolut nach hinten losgehen wird hätte ihn doch klar sein müssen oder?

ein vorleben hat jeder, man kann davon erzählen oder auch nicht.
aber wenn man wie in seinem fall unaufgefordert von sich aus erzählt sollte es bitte schön die wahrheit sein

Hatte er damit zufällig recht? Ja, hatte er anscheinend. Er hat zwar durch sein handeln, die trennung eher herbeigeführt, da er dich besser nicht belogen hätte, jedoch hatte er damit recht, dass deine gefühle für ihn nicht anhalten würden.

Also eine berechtigte sorge, die ihn einfach um seiner gefühle für dich, dazu verleitet hat etwas dummes zu tun.

was hätte ich davon halten sollen, natürlich denke ich mir da meinen teil wenn er mich so dämlich und ohne sinn anlügt.

war ja nicht die einzige lüge!

noch ne kleine geschichte

er war mit seinem hund beim tierarzt und er erzählte mir das ein MÄDCHEN IM ALTER VON 17-18 dort geweint hat weil sie ihre katze einschläfern lassen musste und er sie getröstet hat

soweit so gut!

dann irgendwann waren wir mal einkaufen und DIESES MÄDCHEN ist uns über den weg gelaufen nur war DIESES MÄDCHEN KEINE 17/18 SONDERN eine gestandene FRAU VON CA. 60/65 JAHREN

war dann natürlich stocksauer!
er wollte mich mit seiner erzählung nur eifersüchtig machen indem er mich wieder mal belogen hat wie sich im nachhinein raus gestellt hat

Also ist es eine gute idee, da noch gedanken reinzustecken und zu überlegen, was du das nächste mal anders machen solltest,falls es wieder solche probleme geben sollte.

das weiss ich mittlerweile jetzt schon
sollte der nächste wieder so sein wird er ohne erbarmen in die wüste geschickt werden, denn ich suche keine spielereien sondern eine beziehung in der man sich gemeinsam was aufbauen kann/auf den partner bauen kann

 

[Benutzer58944 (36)]

Warum ohne Sinn angelogen? Er hatte Angst, dass du ihn verlässt. Und deswegen hat er halt gelogen. Und was machst du? Du hast ihn verlassen, kapiert? Eigentlich also besser, dass er gelogen hat, aber leider hast ja die Warheit doch rausbekoemmen ...

Und auch das Eifersüchtig machen, ist nur dazu da, um seine attraction zu halten ... du hast aber leider rausbekommen, das sie nicht 17 ist sondern 60 und hast ihn verlassen. Hättest du es nich rausbekommen, oder wäre sie wirklich 17, wäre die Chance höher, das ihr noch zusammen wärd. Er wollte halt nur das verhindern, was jetzt eingetreten ist, nämlich das du ihn verlässt. Insofern also schon logisch seine Handlung. Aber wie dem auch sei, der einzige Grund, warum Schluss war, ist, dass er dich zwar sehr geliebt hat, du ihn aber kein bisschen Ansonsten wärd ihr noch zusammen :]

 

[Benutzer80311 (42)]

hast du psychologie studiert?

es ist mir pipp-egal warum er gelogen hat!
lügen ist für ein beziehung gift, was sind das überhaupt für komische spielchen?

es macht auch einen unterschied wie er gelogen hat oder glaubst du einem 40 jährigen, gutaussehenden mann das er schon sex jahre keinen sex mehr hatte möchte nicht wissen wo der jenige lebt der so einen vollkommenen schwachsinn glaubt...wahrscheindlich hinterm mond gleich links

Aber wie dem auch sei, der einzige Grund, warum Schluss war, ist, dass er dich zwar sehr geliebt hat, du ihn aber kein bisschen Ansonsten wärd ihr noch zusammen :]
Heute 13:18

für jemanden der lügen als basis einer beziehung hält ist es natürlich wieder mal klar, das ich ihn nicht geliebt habe weil ich es ja nicht als schön empfunden habe belogen und verarscht zu werden.

sorry, aber so einen schwachsinn habe ich noch nie gelesen.

umgekehrt kann ich nun auch behaupten, dass er mich nie geliebt hat, denn wenn er es getan hätte, hätte er mich nie belogen und für dumm verkauft

 

[Benutzer77857]

versteh dich total!
war selbst mal so zu einer frau - hab mich dann auch gewundert, als sie die sache beendet hat, es fällt einem nicht auf, dass man die jeweilige person einengt, weil man sich einfach so dermaßen wohl in ihrer nähe fühlt.

wenn dir was an ihm liegt sag ihm, dass er sich weiterentwickeln muss, dass du es nicht aushältst für ihn das wichtigste zu sein - ob er das kann ist fraglich, der typ ist 40 und hats noch nicht gerafft...

es freut mich sehr, dass du es genauso darstellst, wie man es aus "lehrbüchern" gewohnt ist -
das is leider keine lösung aber es zeigt, dass menschen halt doch nicht so unterschiedlich sind, wie man glauben mag

 

[Benutzer76878 (51)]

Vielleicht ein wenig OT
Selbiges kannte ich auch schon, man fühlt sich wie im goldenen Käfig....

Was mich diesbezüglich interessieren wird, wie die nächsten Tage, vielleicht Wochen bei Dir vergehen werden. Ob du deine Ruhe vor ihm haben wirst, oder er sich zum sogenannten Stalker verwandelt.

Vielleicht berichtest du ja mal darüber.

Gruß Stone

 

[Benutzer58944 (36)]

Na ich verstehe dich auch, und halte Lügen keinesfalls für die Grundlage einer Beziehung, wo kämen wir dann hin? Ich hab blos versucht, mich in seine Lage zu versetzen, so wie er es vllt sieht, also auch die andere Seite zu betrachten.

Du hast mich ja erst auch gefragt, ob ich auch ein Klammeräffchen bin. Naja und ich muss sagen teils/teils. Nur bei meiner großen Liebe war ich das, zumindest zum Anfang doch sehr. Bei meinen anderen beiden Beziehungen bisher überhaupt nicht, ich hab sie zwar auch, wie du es halt nennen willst "geliebt", wenn man überhaupt von Liebe sprechen kann, aber nicht im entferntesten, so stark wie meine große Liebe. Und ich denke das ist einfach der Punkt. Ich dneke wahre Liebe gibt es nur einmal, und das es bei dir nicht der Fall war!!! Viele sagen zwar zu jeden Partner, dass sie ihn lieben, und er der richtige ist etc bla bla, aber das haben sie auch schon zu ihren anderen gesagt -.-. Die wirkliche, große, ware Liebe drückt sich aber dadurch aus, dass man alles für sie gibt, dass einem NICHTS wichtiger ist als sie, dass man jede Sekunde miteinander verbringen will, wenn man die Möglichkeit hat etc.... Sry, aber was anderes ist keine Liebe, lebensabschnittsgefährte vllt, oder Partnerschaft mit Gefühlen, aber niemals DIE Liebe. Und ich denke, dass du ihn nicht so geliebt hast, ansonsten würdest du wegen so einen simplen Grund nicht Schluss machen, bzw es dir anders überlegen. Ich bin mit meiner großen Liebe übrigens auch wieder zusammen, hatte zwischendurch ne andere, hab aber gemerkt, dass SIE mir alles bedeuten und ich ohne sie nicht gut leben kann, auch wenn objektiv viel schwerer ist die Beziehung, weil wir eigentlich so verschieden sind und weit auseinander Wohnen. Aber nichts kann jemals sie ersetzen, ich würde nie mehr so viel empfinden können.

LG

 

[Benutzer5958 (38)]

Die wirkliche, große, ware Liebe drückt sich aber dadurch aus, dass man alles für sie gibt, dass einem NICHTS wichtiger ist als sie, dass man jede Sekunde miteinander verbringen will, wenn man die Möglichkeit hat etc.

Für deine 19 Jahre scheinst du aber noch ein sehr verklärtes Bild von Liebe und Beziehung zu haben.
Was du schreibst ist nämlich absoluter Schwachsinn, sorry.

Wenn ich frisch verliebt bin, sprich dezent unzurechnungsfähig, dann möchte ich jede Sekunde mit meinem Partner verbringen, nichts ist wichtiger.
Aber das ist doch keine Liebe. Liebe bedeutet auch Freiräume lassen.
Und mir sind beizeiten auch ganz andere Sachen als mein Freund wichtig, meine Familie, meine Freunde, mien Job oder einfach meine Zeit für mich alleine.
Ist das jetzt keine Liebe?

Das was du da beschreibst, ist Vernarrtheit, hat aber herzlich wenig mit reifer Liebe zu tun.

 

[Benutzer58944 (36)]

Tja, dann findest du meine Ansichten halt als etwas altmodisch - wie du meinst. Und ja ich lasse Freiräume sehr viel sogar, das ändert aber nichts daran, dass ich immer bei ihr sein würde/möchte. Mir sind auch andere Dinge wichtig, aber im Zweifelsfall geht immer meine Partnerin vor, Freunde hab ich ja auch Familie sowieso, allein bin ich uach oft genug, sie auch, das heit aber nicht, dass ich nicht trotzdem an sie denke. Ich hab ja extra geschrieben, man sollte Großer, einzigartiger Liebe und alltäglicher Liebe unterscheiden. Eigenes Leben hat natürlich jeder, wäre ja schlimm wenn nicht Hab auch nie das Gegenteil behauptet. Vllt ist ware Liebe ja auch Vernarrtheit? Oder was ist deiner Meinung nach der Unterschied? Vllt solltest du beachten, das du deine große Liebe noch nicht gefunden hast?? Fragen über Fragen... ( anstat die Meinung anderer als Schwachsinn abzustempeln vllt vorher mal überlegen, und denken dass es Menschen gibt die das anders sehen als Mann selber/ bzw über andere Erfahrungen verfügen.

 

[Benutzer78489 (41)]

Aber wie dem auch sei, der einzige Grund, warum Schluss war, ist, dass er dich zwar sehr geliebt hat, du ihn aber kein bisschen Ansonsten wärd ihr noch zusammen :]

Warst du live dabei oder kannst du Gedanken lesen?
Ziemlich dreiste Annahme, die du da ablieferst.

In einer Beziehung kommt es darauf an, dass man eine gewisse Balance zwischen der Intimität und dem Freiraum schafft, die jeder der beiden braucht. Im Grunde kann man hier sagen, dass das nicht funktioniert hat und deshalb (vermutlich) Schluß war.
Nur weil sie seinem (zugegeben doch ziemlich großem) Aufmerksamkeitsbedürfnis nicht gerecht werden konnte und wollte, heißt das nicht, dass sie ihn nicht geliebt hat.
Zudem hat Liebe auch etwas mit Respekt zu tun und wenn er ihre Wünsche nicht respektiert (zB durch auflauern), seh ich da mehr Egoismus seinerseits als Liebe.
Ich kann mir das Ganze nur so erklären, dass solche Menschen mit ihrem eigenen Leben nix anfangen können und sich deshalb an andere klammern. Die Folge davon ist doch, dass sich der andere dann permanent um diesen Menschen kümmern muß, jede Minute, damit dieser glücklich ist. Das ist in meinen Augen keine Liebe, das ist ein Ersatz für das, was dieser Person fehlt, weil sie sich kein Leben aufbauen kann (Beschäftigung, Hobbies, Erfolgsmomente, Selbstwertgefühl). Man wird also Entertainer, Mutter, Vater, Babysitter, bester Freund, Liebehaber, Lehrer und im Zweifelsfall Putze und was-weiß-ich-nicht alles zugleich. Würdest du das alles jemandem aufbürden, den du liebst?

Mag ja sein, dass Liebe immer stürmisch, leidenschaftlich und weltbewegend dargestellt wird, mit Selbstaufgabe als eines der Kernmotive. Bloß mit welchem Bezug zur Realität?
Wenn dein Partner keine eigene Persönlichkeit besitzt, was willst du dann lieben?

G,
Kaya

An meine Vorposterin: Tolles Posting! ;-)

Nochmal Edit: Tom, hier gings aber darum, dass jemand sich selbst anscheinend völlig aufgibt um rund um die Uhr bei seiner Partnerin zu sein und genau das auch von ihr verlangt. Und das dann Liebe nennt (Bzw es so aussah, als wäre das auch deine Meinung). Das, was du oben beschreibst, ist etwas anderes, denn genau um mangelnde Freiräume, einen gewissen Abstand dreht es sich ja.

 

[Benutzer5958 (38)]

Ich glaube generell nicht an die große Liebe, das unterscheidet uns dann ja schonmal. Ich glaube, dass es Menschen gibt, mit denen passt man gut oder weniger gut zusammmen. Mit einigen wenigen eben außergewöhnlich gut.
Aber eine große Liebe? Woher soll die kommen? Göttliche Vorherbestimmung oder was? Das ist meiner Meinung nach mystischer Unsinn, aber jedem das Seine.
Und was ist dann der Rest, ne kleine Liebe? Also ich liebe entweder, oder tu es nicht, da gibt es keine Abstufungen.

Zum Thema Vernarrtheit oder Liebe.
In jemanden vernarrt sein, bedeutet meiner Definition nach, jemanden zu vergöttern, sich aufopfern zu wollen. Dabei ist man nicht wirklich Herr seiner Sinne.

Sie [die Verliebtheit] wird nach Ansicht von Psychologen von einer Einengung des Bewusstseins begleitet, die zur Fehleinschätzung des Objektes der Zuneigung führen kann. Quelle: Wiki über "Verliebtheit"

Liebe dagegen ist bewusst. Es bedeutet die tiefe oder tiefste Zuneigung zu einer Person. Vertrauen und den Wunsch, die Zukunft gemeinsam zu verbringen. Man ist sich der Fehler und Macken des Partners bewusst und entscheidet sich trotzdem für ihn.

Klar soweit?

Das Totschlagargument, ich wüsste vielleicht nicht wovon ich spreche, weil ich ja eventuell nicht richtig liebe, lasse ich lieber unkommentiert, weils mit einer rationalen Diskussion nichts zu tun hat.

 

[Benutzer78606 (53)]

zum Thema : Also dieses hinterherrennen ist in der Tat irre, aber ich halte das so wie der radl-django : ich kenne dies von mir aus (aber nein, ich habe nie vor jemandens wohnung/haus gelauert usw. ) aber die Verlustangst kann ich sehr wohl nachempfinden. Mit 40 allerdings noch so ne spielchen wie mit 16, na ich weiß nicht. Ich sehe das so wie die Vorposter : Wer so drauf ist, hat keine Freunde, keine Freude am Leben und ein trauriges weil einsames Leben. Man kann es positiv formulieren : Man kann fixieren und alles andere um einen vergessen ;-)

Man hat mal in den USA verliebte Pärchen in den Kernspintomografen gesteckt und ihnen gesagt, sie sollen das Bild ihres Liebsten/ihrer Liebsten sich vor Augen führenm. Das Resultat war beeindruckend : Die rechte Hirnhälte sah so aus als ob man gerade ne Nase Koks gezogen hätte - völlig von Sinnen und nicht beieinander. Andere Hirnbereiche waren dagegen weit wesentlich weniger aktiv als bei nicht verliebten Personen.

 

[Benutzer79008 (37)]

Ich glaube generell nicht an die große Liebe, das unterscheidet uns dann ja schonmal..

Finde ich schade. Aber das heißt ja eigentlich nur, das du die große Liebe bis jetzt nicht erleben durftest, oder?
Man kann nicht alles wissenschaftlich erklären, zum Glück.
Ist aber einerseits auch gut, wenn man eher rationaler denkt, hat auch seine Vorteile.

 

[Benutzer5958 (38)]

Da hast du mich falsch verstanden. Ich glaube natürlich an die Liebe. Beziehungsweise, ich erlebe sie. (Und was ich erlebe, ist für mich bewiesen, daran muss ich nicht mehr glauben...ach ich schweife ab)

Aber ich glaube nicht an die EINE große Liebe, ich glaube nicht, dass eine bestimmte Person für mich vorherbestimmt ist. Und dann die Beziehung mit ihr wie von selbst läuft, weil man ja dafür gemacht ist.

 

[Benutzer]

Aber ich glaube nicht an die EINE große Liebe, ich glaube nicht, dass eine bestimmte Person für mich vorherbestimmt ist.

Das ist doch keine Glaubensfrage, Du triffst so jemanden und Du weißt es. Die Ratio mag ihre eigenen Gedanken pflegen, aber für mich ist so etwas wie geistige Onanie. Die Gefühle können vollkommen eindeutig sein und das nach wenigen Augenblicken. Aber ich vertrete auch nicht die Ansicht, dass es "den" Parter fürs Leben gibt, dafür verändern sich Menschen im Laufe des Lebens zu stark und ich halte es für eine Illusion, wenn man meint, was heute perfekt zusammen paßt, tut es auch noch in 10 Jahren.

Doch zum eigentlichen Thema noch etwas, ich teile die Ansicht, dass Du ihn nicht geliebt hast. Nichts gegen Freiräume, ich gebe mehr, als alle anderen Menschen die ich kenne. Aber wenn ich richtig verliebt bin, dann will auch ich jede Minute mit dem anderen verbringen. Nur das ich, wenn das Gegenüber das nicht will oder gebunden ist, mich eher abwenden würde.

Allerdings bin das absolute Gegenteil eines Tesatypen, mir ist so ein Verhalten zutiefst suspekt. Meine Mutter hatte >10 Jahre einen Stalker am Hals und ich würde keiner Frau dieser Welt hinterherrennen, eher würde ich mich selbst in die Psychiatrie einweisen lassen. Habe selbst grad zum 2.ten Mal Morddrohungen eines Ex-Lovers am Hals und bin einfach nur noch gelangweilt von solchem Mist.

Aber Du solltest auch überdenken, warum Du Dir so einen Typen ausgesucht hast. Sowas fällt nicht vom Himmel und ich kenne genug Frauen, die ausschließlich solche Kerle anziehen. Vielleicht zeigst Du Deine Grenzen oder Bedürfnisse nicht deutlich genug? Oder bist schlicht zu ambivalent in Deinem Verhalten. Jedoch denke ich bei solchen Fällen immer, dass beide einen Teil der "Schuld" tragen, sofern Du es nicht wirklich mit Geisteskranken zu tun hast.
LG