Unerfüllte Sex Phantasie, Freifahrtschein für eine Affäre?

[Benutzer182506 (50)]

Hallo ihr Lieben,

ich bin neu im Forum, habe gerade ein akutes Beziehungsproblem und würde mich freuen, mal die Meinung von völlig außen stehenden Menschen zu hören.

Mein Partner und ich sind seit 8 Jahren zusammen. Wir arbeiten im gleichem Unternehmen, aber unterschiedlichen Filialen.
Er ist Filialleiter und auch ich habe eine leitende Position. Kurz gesagt, nervenaufreibende, zeitintensive Jobs.

Ich war bei unserem kennenlernen sexuell relativ unerfahren, da ich davor nur eine völlig normale Beziehung hatte, ohne größere exotische Ausflüge.
Immerhin hielt diese Beziehung 21 Jahre.

Mein jetziger Partner und ich, harmonieren außerhalb des Bettes nahezu perfekt, ohne das ich es in den Himmel heben möchte, denn Ecken und Kanten gibt es sicher in jeder Beziehung. Er ist liebevoll fürsorgend und schreibt auch noch nach all den Jahren immer noch liebevolle SMS, nur mal so zwischendurch.
Er und ich waren bisher immer sexuell normal aktiv und auch nach längerer Zeit ist nix eingeschlafen.
Es passiert nichts spektakuläres, aber Reizwäsche, Spielzeuge und Phantasien beim Sex sind immer Garantie gewesen, dass beide nicht zu kurz kommen.

Leider hat es sich so entwickelt, dass er gewisse Phantasien real erleben möchte. Seit dem bemerke ich, wie ich im Bett immer mehr zu kurz komme und er letztendlich nur, wenn ich mit ihm diese gewisse Phantasie durchlebe. Meist auch nur noch, wenn er selbst bei sich Hand anlegt.
Ich habe das durchaus schon angesprochen und versucht es zu probieren, seine Phantasie Wirklichkeit werden zu lassen.

Für Ihn ist es erregend, wenn er zuschauen kann, wie mich ein anderer Mann „vernascht“ und er es entfernt beobachten kann.
Ich glaube man nennt das CUCKOLD.
Da ich mir nicht nachsagen lassen wollte, dass ich etwas verurteile, was ich nicht ausprobiert habe, habe ich es getan.

Wir waren zu einem eindeutigen Themenabend in einem Swingerclub (ich das erste mal überhaupt), mit anderen Paaren.
Es kam auch dazu das er diese Phantasie erleben konnte. Außerdem hatte ich das erste mal die Erfahrung mit einer Frau machen dürfen.
Aber was soll ich sagen, für mich war es eine Erfahrung und nichts weiter.

Mein Freund fand es toll und irgendwie gab es kein anderes Thema mehr, ständig wollte er das wir auf Plattformen nach einen passenden Hausfreund suchen.

Ich habe es dann noch einmal probiert. Wir haben uns mit ein sehr netten, sexuell sehr erfahrenen Mann getroffen. Der Sex war nicht unangenehm, unangenehm war nur, dass mein Mann zugeschaut hat. Ich kann mich nur allein mit meinem Freund gehen lassen.
Partner fand das natürlich total toll und hat ständig auf Wiederholung gedrängelt.

Wie bereist gesagt, war mir nichts unangenehm und ich habe es nicht wiederwillig gemacht, aber das bin nicht ich und ich möchte das nicht für mich und meine Beziehung.

Ich war so ehrlich und habe ihm das auch gesagt. Er kann es natürlich nicht verstehen. Er braucht das und will ohne das nicht leben.
Im Streit kommt dann schon mal der Satz, dass er mich deswegen nicht heiraten kann und wir sicher nicht ewig zusammen sein werden.
Da möchte ich zwischendurch noch einmal erwähnen, dass alle anderen Punkte unserer Beziehung bis heute absolut harmonisch sind.
Weil ich ihm auch irgendwie entgegen kommen wollte, hatte ich den Vorschlag, dass er zu einer Professionellen gehen könnte osä.
Aber für Ihn gibt es keine andere Lösung.

Das war jetzt so ca vor 2-3 Jahren. Irgendwann sagte er dann, dass er versucht damit klar zu kommen. Wie das konnte er mir nicht sagen.

Aber das fand ich raus.
Vor 2 Jahren hat er etwas mit einer verheirateten Kollegin und sehr guten Freundin von mir angefangen.
Nicht das er mit ihr seine Phantasie ausgelebt hätte, nein, einfach nur eine Affäre.
Als ich ihn zur Rede stellte, hatte er solch Ausreden, wie den Druck unter dem er steht usw.
Beide haben sich nie mit mir ausgesprochen und irgendwie ging alles normal weiter, wie davor.
Ich habe seit dem versucht, ihm wieder zu vertrauen und habe es geschafft. Wir führten wieder unsere normale glückliche Beziehung.
Letzte Woche fand ich allerdings erneut heraus, dass es eine Andere gibt, wieder eine Kollegin und es hat mir den Boden unter den Füßen weggezogen.
Wieder nur eine Affäre, ohne Erfüllung seiner besagten Phantasien.

Ich denke natürlich das es nur an mir liegen kann, aber eine unerfüllte Phantasie, macht doch keine Beziehung aus.

Sehe ich das falsch? Wir haben so viel Gutes, wirft man das einfach so weg?

Ich liebe Ihn und will die Beziehung nicht beenden. Aber ich kann auch nicht einfach so weiter machen wie beim ersten Mal.
Ich versuche ihn zum Reden zu bringen, frage nach dem warum und wieso? Aber es kommt nicht wirklich eine Antwort.

 

[Benutzer177622]

Ihr werft es ja nicht weg. Aber vielleicht ist eure Zeit nun einfach vorbei.

Es geht doch gar nicht um Phantasien. Er geht fremd. Nicht mehr und nicht weniger. Und er scheint nach deiner Aussage daran nichts ändern zu wollen.
Möglicherweise gibt es gar keine tiefergehende Antwort.

 

[Benutzer59943 (43)]

mich würde der Satz "dann kann ich dich nicht heiraten" extrem kränken
Für ihn bist du anscheinend nur so lange relevant wie du sexuell nach seinen Wünschen funktionierst. Für ihn hat das oberste Priorität.
Und egal wie gut das Drumherum funktioniert, aber wenn mir jemand so was an den Kopf wirft (auch in Streit), dann zieh ich Konsequenzen.
Deine Bedürfnisse sind auch wichtig!!

 

[Benutzer169922]

Du hast seine Phantasien ausprobiert, hast sie nicht so toll gefunden wie er, ihr macht es nicht mehr.
Für mich völlig normal, wenn man was ausprobiert und nicht mag, dass man das klar kommuniziert und dann auch respektiert wird.

Wie du aber ja schreibst, lebt er mit diesen Affären nicht seine eigentliche Phantasien aus. Das irritiert mich jetzt, denn das wäre das naheliegendste gewesen.

Ich würde nochmal nachhaken, woran das liegt, weshalb er sich andere suchen muss. Was fehlt ihm, was will er anders?
Andererseits finde ich den Satz mit der Heirat ebenso daneben wie meine Vorredner. Er macht die Heirat rein an einer sexuellen Geste fest, für mich unverständlich. Eigentlich stellt er ja auch schon eure Beziehung in Frage, da er sagt, er weiß nicht wie lange ihr dann noch zusammen seid.

Wenn du ihm nochmal verzeihen und vertrauen willst, dann kommuniziere klar, dass das seine letzte Chance ist.
Andererseits kann ich mir leider nicht wirklich vorstellen, dass er es sein lässt..

 

[Benutzer182506 (50)]

Hallo,

ich danke Euch total, für eure Nachrichten. Es zeigt mir, dass ich ja vielleicht doch nicht so falsch liege mit meinen Ansichten.
Es ist halt unendlich schwer Konsequenzen zu ziehen, wenn man nach solange Zeit noch schwer verliebt ist.
Aber ständig daran zu denken, ob er vielleicht gerade wieder fremd geht, macht einen kaputt. Irgendwann will man ja mal ankommen.
Mir fehlt wahrscheinlich noch etwas Mut um Konsequenzen zu ziehen oder bestimmte Dinge einzufordern.
Aber was was nicht ist, kann ja noch werden.

 

[Benutzer]

Ihm ist seine Sexualität wichtiger, als die Heirat mit Dir. Punkt 1.

Er geht fremd, obwohl er nicht mal seinen Fetisch ausleben kann. Ihm ist die Eroberung wichtiger als Du bzw. Eure Partnerschaft. Punkt 2.

Er scheint gar nicht so gut kommunizieren zu können. Du schon. Glaube ich.

Du hast alles und mehr gemacht, um ihm zu gefallen. Er tickt aber anders als Du. Fazit: das wird schwierig, aber es liegt nicht an Dir. Und ihm ist Sexualität das Wichtigste.

 

[Benutzer182261 (25)]

Ich würde es nie zulassen, dass er Fantasien irgendwie außerhalb der Beziehung auslebt. Das klingt halt ein bisschen so, als würdest du ihm nicht mehr reichen oder so 🙈

 

[Benutzer143952 (31)]

Ich würde es nie zulassen, dass er Fantasien irgendwie außerhalb der Beziehung auslebt. Das klingt halt ein bisschen so, als würdest du ihm nicht mehr reichen oder so 🙈

Er hat ja nicht mal seine Fantasie mit den anderen Frauen ausgelebt.

Ich versuche ihn zum Reden zu bringen, frage nach dem warum und wieso? Aber es kommt nicht wirklich eine Antwort.

Weil es keine Antwort darauf gibt. Er hatte Bock neben dir noch eine andere zu vögeln - fertig. Er wird auch gar kein Bock haben mit dir darüber zu reden - warum auch, läuft ja für ihn. Du machst eh nicht Schluss und er kann munter weiter irgendwelche Kolleginnen flachlegen.

 

[Benutzer]

Du machst eh nicht Schluss und er kann munter weiter irgendwelche Kolleginnen flachlegen.

Und wer weiß, was und ob er sich dabei nicht irgendwelche Krankheiten einfängt und an dich überträgt... gerade in Zeiten wie diesen.
Lange zusammen hin oder her - ICH könnte diesem Menschen nicht mehr vertrauen und würde mich trennen.

Noch dazu: Fremdgehen ist ein absolutes No-Go in einer Beziehung!! Das sollte schon fast alleine Trennungsgrund sein.
So lieb und harmonisch ein Mensch sein kann, so arschig kann er auch sein. Das hast du ja nun erlebt. Wo Licht ist, ist auch Schatten.

 

[Benutzer182506 (50)]

Nachdem ein Gesprächsversuch am gestrigen Abend wieder in einer tränenreichen Diskussion geendet ist, bin ich mir fast sicher, dass ich einen aussichtslosen Kampf führe. Er schildert, dass das Fremdgehen, ein Ausgleich für seine unerfüllte Phantasie sie ist. Auch wenn er diese Neigung dort auch nicht auslebt. Das heißt für doch für mich, entweder ich gebe nach, erfülle seinen Sex-Wunsch, oder er wird immer wieder fremd gehen. Mache ich das aber, tue ich etwas, was ich nicht will. Ein Teufelskreis. Ich habe versucht ihm zu vermitteln, dass eine Beziehung so viel mehr ist, als Sex, aber Primär steht diese Neigung immer im Fokus. Ich habe gefragt ob wir nicht vielleicht eine Lösung finden können, wo keiner sich verbiegen muss. Zum Bespiel bewussteren Sex durch Spielchen und Co. Er sagt er kann trotzdem nicht ohne, dass wäre fast so, als würde man einem Schwulen verbieten, schwul zu sein. Und in der Zeit, als ich es damals mit ihm ausprobiert habe, wäre er innerlich so ruhig und ausgeglichen gewesen wie nie und darauf möchte er nicht verzichten. Ich bin mir sicher, es wird letztendlich irgendwann darauf hinaus laufen, dass wir getrennte Wege gehen werden. Was mich innerlich total zerreißt und menschlich enttäuscht, .....ein tolles Leben weggeworfen und getrennt, wegen einer unerfüllten sexuellen Neigung.....
Ich hoffe, nicht nur für mich, eine unverständliche Tatsache.

 

[Benutzer182279 (34)]

Ein Gedanke:

Er hat das Frendgehen in dem Gespräch am Abend mit dir als Druckmittel und als Rechtfertigung genutzt:

"Ich gehe nur fremd, solange du mir meine sexuellen Wünsche nicht erfüllst! Als Ausgleich für eben diese unerfüllten Wünsche. Du bist selber schuld das ich es mache, du zwingst mich dazu. Und du kannst machen, dass ich damit aufhöre. Du musst nur meine Wünsche erfüllen."

Las dich nicht zum Sündenbock erklären. Es ist seine Entscheidung fremd zu gehen.

 

[Benutzer157013]

Las dich nicht zum Sündenbock erklären. Es ist seine Entscheidung fremd zu gehen.

Dieses...

Mein Gedanke dazu ist noch, dass es sehr unwahrscheinlich ist, dass er das Fremdgehen wirklich sein lässt.
Er erfüllt dabei wahrscheinlich andere Phantasien als das Cuckolding.
Mit seiner Aussage schiebt er die Verantwortung zu 100% an dich ab, aber eigentlich bist du ihm schon sehr weit entgegen gekommen, als du es ihm zu Liebe mal ausprobiert hast.
Offensichtlich seid ihr in dem Punkt sexuell inkompatibel, aber das ist erst mal niemandes Schuld. Der Umgang damit, da hat er die Verantwortung für sich und sein Handeln allein zu tragen.
Die Aussage mit "dann kann ich dich nicht heiraten" ist auch ein Indiz. Er sagt das nicht, weil er sich jetzt sofort trennen will. Er setzt dich unter Druck und entweder machst du sein Spiel mit oder trennst dich. Aber dann wird er wieder die Schuld abwälzen und sagen "die hat sich getrennt, ich wollte das ja nicht. Sie hätte doch nur..."
Er ist da überhaupt nicht selbstverantwortlich und kommunikationsfähig. Du wirst ihn da nicht ändern, denn Änderung muss auch gewollt sein. Und das sehe ich hier nicht.

 

[Benutzer172677]

Ich hoffe, nicht nur für mich, eine unverständliche Tatsache.

Das wäre nicht der Punkt, an dem ich ansetzen würde.
Denn ich finde es nicht so unverständlich, sich zu trennen, wenn man sexuell nicht kompatibel ist und mindestens einer dadurch enormen Leidensdruck hat.
Das kenne ich selbst, weiß, wie schmerzhaft das für beide sein kann, aber auch, dass es manchmal einfach keine andere Lösung gibt und niemand daran schuld ist.

Was aber etwas ganz anderes ist, ist sein Umgang damit und der mit Dir.
Man kann so etwas respektvoll und ehrlich angehen, auch wenn es wehtut. Man kann Verantwortung übernehmen und die Konsequenzen seines eigenen Handelns tragen.

Das tut er aber nicht, er belügt und hintergeht Dich, um keinerlei Konsequenzen selbst erfahren zu müssen, schiebt Dir die Verantwortung in die Schuhe, setzt Dich so unter Druck, dass ich es schon Erpressung nennen würde.
Das alles hat überhaupt nichts mit dem Grundproblem zu tun, das ist schlicht miesestes Verhalten, das eine partnerschaftliche Lösung so oder so unmöglich macht.

 

[Benutzer181473 (37)]

Ich finde es wirklich bewundernswert, was du alles bereit bist für diese Beziehung zu tun. Aber dich völlig aufzugeben, nur um an einer Beziehung fetszuhalten, mit einem Menschen der dir gegenüber absolut respektlos ist... du bist wichtig und dir muss es gut gehen! Man muss sich für niemanden auf diese Art verbiegen und sich von niemandem so behandlen lassen!!!

 

[Benutzer97888]

Ich finde in allem was du schreibst ein Sache extrem problematisch: Du suchst die Gründe dafür, dass er wiederholt fremdgeht nur bei dir!
Er ist für sein Verhalten selbst verantwortlich. Er weiß (spätestens seit der ersten Affäre, wobei dies bestimmt auch vorher bekannt war), wie sehr dich das verletzt und dass dieses Verhalten nicht in Ordnung ist.
Er sucht sich zudem Partnerinnen in eurem gemeinsamen beruflichen Umfeld. Das finde ich auf der beruflichen und auf der persönlichen Ebene extrem despektierlich und demütigend.
Ich sehe hier nur einen rücksichtslosen Kerl der sich das hinbiegst wie er will und dir die „Schuld“ für sein wiederholtes Fehlverhalten zuschiebt. Ich lese weder Einsicht, noch Reue, noch irgendeine Form der Rücksicht oder Empathie für dich.

 

[Benutzer171033 (38)]

Hallo S Schneewittchen im Wald ich lese schon eine Weile stumm mit.
Deine Beziehungsgeschichte finde ich schrecklich.
Ich denke: Nimm deine Würde und geh´ aus der Beziehung mit erhobenem Haupt. Sei dir mehr wert.
Ich vermute nicht, dass sein Drang zum Fremdgehen und zu Affären mit seiner Cuckold-Fantasie zu tun hat. Ich denke, das sind zwei Paar Schuhe. Und ich sehe seitens deines Mannes keinerlei Bereitschaft, irgendetwas zu ändern, um dir entgegenzukommen. Das ist sein Recht, aber es wird dauerhaft bewirken, dass du in dir und ihr mit eurer Beziehung keinen glücklichen Zustand mehr erreicht, allenfalls einen pragmatischen. Er stellt seine Bedürfnisse völlig rücksichtslos über deine. Und er betrügt. Er besitzt also nicht einmal Courage.

Dadurch das seine Geliebte auch eine Kollegin ist, kenn ich sie schon lange. Ich würde sie so gerne zur Rede stellen. Ich weiß nicht ob mir das etwas bringt, aber ich bekomme den Gedanken nicht aus meinen Kopf.

Ich würde ihr vermutlich, wenn ich meine Koffer gepackt hätte und meine Trennung umgesetzt hätte, lächelnd sagen: "Kannste behalten. Will ich nicht mehr."

 

[Benutzer157013]

Das Problem ist doch gar nicht der Sex an sich. Das Problem ist, dass er verheimlicht, lügt und mit diesen Sexgeschichten erpresst (wenn du meine Phantasie nicht befriedigst, dann mache ich das immer wieder). Und wenn vielleicht "unbedeutender Sex" keine Aufgabe einer ansonsten tollen Beziehung rechtfertigt, dann sollten es aber so miese Charakterschwächen schon. Für die TS scheint der Sex mit den anderen Frauen allerdings auch nicht unbedeutend gewesen zu sein, sondern es war für sie verletzend.
Die TS ist ihrem Mann bereits sehr entgegen gekommen und hat seine Phantasie ausprobiert, aber wenn es wirklich nicht ihr Ding ist, verstehe ich schon, warum man das nicht immer wieder machen will. Er hätte dann ja immer noch den Weg gehabt, mit ihr zu sprechen und eine gemeinsame Lösung zu finden. Stattdessen hat er sich für Heimlichkeit und Fremdgehen entschieden und für emotionale Erpressung.

 

[Benutzer174969 (32)]

Es geht nicht um den Sex sondern um seine sexuellen Bedürfnisse, die offenbar sehr stark sind und in dieser Beziehung keinen Platz haben.

Uhm hätte er dann nicht eine anderen beim Ficken zusehen müssen, wenn es nur um das Erfüllen des Bedürfnisses ging? 🤔 Ich mein, Sex will die TS ja, nur nicht Cockholding. Nun fickt er aber eine andere, hat aber dennoch kein Cockholding. Also befriedigt er ein Bedürfnis, dass sie ihm hätte auch geben können? Mit der Begründung, dass sie nicht Cockholding mitmachen will? Das ist unlogisch.

Er will einfach fremdficken. Das ist schonmal ein richtiger dick move, aber obendrein ihr noch reinreden zu wollen, dass sie selber Schuld ist, das macht ihn zu einem gigantischen Arschloch.

Kann man auch lieben, darf man sich aber nicht über das Verhalten beschweren 🤷🏻‍♀️

Und offensichtlich will sie eine monogame Beziehung bzw. sie sind in einer monogame Beziehung. Da spielt dein Lebensmodel keine Rolle. In einer monogamen Beziehung wird nicht fremdgefickt.

 

[Benutzer70365]

Ich glaub halt, dass sie selber fühlt wie sehr sie das verletzt hat. Insofern muss man ihr da nichts mehr einreden.

...und stellt euch mal vor, ich hatte schon so viele Charakterschwächen, aus den meisten habe ich gelernt. Was ich aber nicht tun werde, ist auf andere mit dem Finger zeigen. Diese Diskussion um Schuld hilft keinem weiter. Für mich geht es daher um Lösungen. Eine Trennung klar, braucht man nicht viel dazu schreiben, muss die TS selber für sich entscheiden. Ich mit meiner Weltsicht, meinen Erfahrungen, tendiere dazu dem noch eine Chance zu geben. Das bräuchte aber Entgegenkommen von beiden Seiten, wenn es langfristig funktionieren soll.

Er will einfach fremdficken. Das ist schonmal ein richtiger dick move, aber obendrein ihr noch reinreden zu wollen, dass sie selber Schuld ist, das macht ihn zu einem gigantischen Arschloch.

Sie will nicht fremdficken. Kein "dick move". Schließlich ist Monogamie gesellschaftlich anerkannt. Der Rest ist deine Interpretation, kann man auch anders sehen.

Und offensichtlich will sie eine monogame Beziehung bzw. sie sind in einer monogame Beziehung. Da spielt dein Lebensmodel keine Rolle. In einer monogamen Beziehung wird nicht fremdgefickt.

Er will diese monogame Beziehung nicht, es braucht halt immer zwei ... und mein Lebensmodell kannst du nicht beurteilen, bis 25 habe ich deines gelebt, Dann eine Frau kennen gelernt, die nicht monogam leben wollte. am Anfang war das ganz schön befremdlich und ich wollte es nicht. Sehr oft will das zu beginn nur einer.

Für mich ist das Ziel frei sein und los zu lassen. Mein Partner gönne ich jede Sekunde Spaß, mit anderen. Das nimmt mir nichts weg, doch ein glücklicher und zufriedener Partner kommt mir zu gute. Ich brauche niemanden einschränken, dem Partner was verbieten. Warum? Erklär mir mal wo du den Sinn dahinter siehst...

 

[Benutzer174969 (32)]

Er will diese monogame Beziehung nicht, es braucht halt immer zwei ...

Muss er nicht. Er kann sich trennen oder vorher mit ihr offen reden. Ich mein ganz ehrlich, wenn ich meinen Partner liebe und Respekt vor ihm habe, dann mache ich doch nicht etwas, was ihn verletzt? Was gegen die Abmachung war? Was sein Vertrauen missbraucht? Ganz gleich welches Model ich fahre.

Und darum geht es Letzt endlich. Da wiegt das Fremdficken weniger als die Respektlosigkeit gegenüber ihr.

Aber ja, das muss sie für sich entscheiden inwieweit sie da weiter mitmachen will. Treue und Verlässlichkeit darf sie aber nicht erwarten 🤷🏻‍♀️

und mein Lebensmodell kannst du nicht beurteilen,

Das möchte ich auch nicht bzw. ist es für den Threads nicht relevant.

 

[Benutzer]

Ich glaub halt, dass sie selber fühlt wie sehr sie das verletzt hat. Insofern muss man ihr da nichts mehr einreden.

...und stellt euch mal vor, ich hatte schon so viele Charakterschwächen, aus den meisten habe ich gelernt. Was ich aber nicht tun werde, ist auf andere mit dem Finger zeigen. Diese Diskussion um Schuld hilft keinem weiter. Für mich geht es daher um Lösungen. Eine Trennung klar, braucht man nicht viel dazu schreiben, muss die TS selber für sich entscheiden. Ich mit meiner Weltsicht, meinen Erfahrungen, tendiere dazu dem noch eine Chance zu geben. Das bräuchte aber Entgegenkommen von beiden Seiten, wenn es langfristig funktionieren soll.

Sie will nicht fremdficken. Kein "dick move". Schließlich ist Monogamie gesellschaftlich anerkannt. Der Rest ist deine Interpretation, kann man auch anders sehen.

Er will diese monogame Beziehung nicht, es braucht halt immer zwei ... und mein Lebensmodell kannst du nicht beurteilen, bis 25 habe ich deines gelebt, Dann eine Frau kennen gelernt, die nicht monogam leben wollte. am Anfang war das ganz schön befremdlich und ich wollte es nicht. Sehr oft will das zu beginn nur einer.

Für mich ist das Ziel frei sein und los zu lassen. Mein Partner gönne ich jede Sekunde Spaß, mit anderen. Das nimmt mir nichts weg, doch ein glücklicher und zufriedener Partner kommt mir zu gute. Ich brauche niemanden einschränken, dem Partner was verbieten. Warum? Erklär mir mal wo du den Sinn dahinter siehst...

OT:

*anmerk
du, das hier ist kein beziehungshaltungsthread ...
und um dich gehts hier auch nicht ...

uuund ...
täuscht mich der eindruck - oder fängst du in threads regelmässig diskussionen über die antworten der anderen an?

 

[Benutzer70365]

Off-Topic:
Y Yurriko d'accord

du, das hier ist kein beziehungshaltungsthread ...
und um dich gehts hier auch nicht ...

Er wünscht sich offenbar eine andere Beziehungsform, somit schon auch Thema...

 

[Benutzer180757 (50)]

täuscht mich der eindruck - oder fängst du in threads regelmässig diskussionen über die antworten der anderen an?

Ach, andere Meinungen sind ja willkommen, auch wenn ich halbleiters hier ausdrücklich nicht teile.

Nach meinem Eindruck ist der Freund sehr in seinem Verhalten verhaftet, ohne Rücksicht auf Verluste. Entweder man kommt damit gut klar (gibts ja auch) oder man wird manipuliert, belogen und betrogen. Dass solche Menschen oft überdurchschnittllich intelligent, eloquent, empathisch usw. sind, ist eher kein Zufall.

 

[Benutzer]

Off-Topic:
Y Yurriko d'accord

Er wünscht sich offenbar eine andere Beziehungsform, somit schon auch Thema...

OT:
stünde jetzt wo???
(thema war nur sexuell andere männer einbeziehen, aber nicht die beziehungsform!?)

naja, egal,
mir ist das jetzt eindeutig zu viel OT, aus meiner sicht für niemanden ein mehrwert - also steig hiermit aus dem OT wieder aus ...

 

[Benutzer182101 (46)]

Es geht nicht um den Sex sondern um seine sexuellen Bedürfnisse, die offenbar sehr stark sind und in dieser Beziehung keinen Platz haben. Für mich wäre so ein monogames 08/15 Sexleben auf Dauer auch nichts

Wenn man seine gelüste nicht der Liebe zu seinem Partner unterordnen kann, stimmt irgendwas in der Priorisierung nicht, bzw. hat das Genital wohl ein höheres Denkvermögen als das Hirn.
Wenn von vornherein alles abgesprochen ist, ist das noch was anderes. Aber wie es hier gelaufen ist, ist das ein No-Go. Erst das Fremdgehen, was schon Schill genug ist. Aber die anschließende Erklärung von ihm, schlägt dem Fass endgültig den Boden raus.
Da gäbe es für mich nicht die kleinste Basis für eine Zukunft.

 

[Benutzer70365]

Off-Topic:
Wenn man seine gelüste nicht der Liebe zu seinem Partner unterordnen kann, stimmt irgendwas in der Priorisierung nicht, bzw. hat das Genital wohl ein höheres Denkvermögen als das Hirn.

Off-Topic:

In einer sachlichen Diskussion sollte man es unterlassen unter griffig zu werden, in dem man jemanden der andere Neigungen und Bedürfnisse hat, Dummheit attestiert. Dabei geht es um Diskussionskultur und Anstand, und nicht um das Thema, daher OT

 

[Benutzer182101 (46)]

Off-Topic:

In einer sachlichen Diskussion sollte man es unterlassen unter griffig zu werden, in dem man jemanden der andere Neigungen und Bedürfnisse hat, Dummheit attestiert. Dabei geht es um Diskussionskultur und Anstand, und nicht um das Thema, daher OT

Es ging nicht um die Bedürfnisse als solches, sondern dem Umgang damit. Und wenn dieser dumm ist, dann darf das durchaus gesagt werden.
Aber hier ist ja jeder gleich wegen jedem bisschen angepisst und in seinen Gefühlen verletzt.
Werdet mal erwachsen.

 

[Benutzer157013]

stop! Bitte nicht auf dieser Ebene weiter diskutieren. Es muss nicht persönlich werden.

 

[Benutzer171790]

Eine Überlegung kommt mir in den Sinn, setzt er die TS deshalb unter Druck, mit anderen Männern zu schlafen um sein Fremdgehen zu rechtfertigen. Er weiß ja, dass sie grundsätzlich eine monogame Beziehung möchte, er aber anscheinend nicht.
Du kommst meinem Wunsch nicht gerne nach, dass du mit anderen Männern vor mir Sex hast, also muss ich ersatzweise fremdgehen, bist doch selber schuld. Wollte er deshalb einen Hausfreund, weil es sich bei den anderen Damen verausgabt.?
Warum schlägt er nicht gleich eine offene Beziehung vor? Zumindest als TS würde ich es in den Raum stellen, Sex mit anderen Männern ja, aber nicht mehr in seinem Beisein.
Ehrlich, ich würde mir so einem Typen nicht antun. Wenn sich die TS in dieser Beziehung glücklich schätzt und sie alles für ihn tut spricht es voll für sie, sein Verhalten aber zeigt zumindest mir eindeutig, dass ihm die TS als Partnerin doch völlig egal ist.

Als Beispiel, meine Partnerin verweigert Analsex, dies ist für mich eine berechtigte Begründung, mit anderen Frau alle sexuellen Spielarten zu genießen. Toll

 

[Benutzer182575 (43)]

Hallo zusammen,
vielen lieben Dank für eure Meinungen. Es tut sehr gut und ist auch befreiend, wenn man sich so anonym austauschen kann. Klar sagt meine beste Freundin auch, ich soll los lassen. Das ich es schaffen werde, aber wenn so viele Fremde mit ebenso diesen Rat geben, bestärkt dass enorm. Danke
Ich hätte da trotzdem nochmal eine Frage an euch.
Dadurch das seine Geliebte auch eine Kollegin ist, kenn ich sie schon lange. Ich würde sie so gerne zur Rede stellen. Ich weiß nicht ob mir das etwas bringt, aber ich bekomme den Gedanken nicht aus meinen Kopf. Einerseits würde ich gerne mit ihr reden, in der Hoffnung, dass sie mir mehr erzählt als mein Partner (z.Bsp. Seit wann das geht usw.). Andererseits kommt da auch ein fieser Gedanke durch, dass ich sie überraschend (vielleicht auf Arbeit) bloß stelle und frage ob es Spaß macht, mit anderer Frauen Männer zu schlafen.
Mein Vorteil ist, dass weder mein Partner noch seine Geliebte wissen, dass ich ihre Identität kenne.
Mein Freund denkt , ich weiß nur von der Affäre. Denn ich habe ihm nicht verraten, dass ich weiß das es seine Kollegin ist.
Was meint ihr? Soll ich es tun oder sein lassen? Zu verlieren habe ich ja nix.

Ich würde es lassen, rachegelüsten nachzugeben hat meistens keine guten folgen. Karmisch gesehen verlierst du auch, denn wenn du die geschädigte bist, und dich rächst, befreist du ihn karmisch. So wird er selbst diesen prozess dann vielleicht nicht durchlaufen den wir ja eigentlich durch unser eigen tun in resonanz bringen. Es kann auch vorkommen das man an dir jngerechtfertigte rache verübt, die dich dann sehr kränkt, aber wer rächt, der zieht rache an, ich denke im punkt resonanz wirst du mir sicher zusagen

 

[Benutzer182575 (43)]

Eine Überlegung kommt mir in den Sinn, setzt er die TS deshalb unter Druck, mit anderen Männern zu schlafen um sein Fremdgehen zu rechtfertigen. Er weiß ja, dass sie grundsätzlich eine monogame Beziehung möchte, er aber anscheinend nicht.
Du kommst meinem Wunsch nicht gerne nach, dass du mit anderen Männern vor mir Sex hast, also muss ich ersatzweise fremdgehen, bist doch selber schuld. Wollte er deshalb einen Hausfreund, weil es sich bei den anderen Damen verausgabt.?
Warum schlägt er nicht gleich eine offene Beziehung vor? Zumindest als TS würde ich es in den Raum stellen, Sex mit anderen Männern ja, aber nicht mehr in seinem Beisein.
Ehrlich, ich würde mir so einem Typen nicht antun. Wenn sich die TS in dieser Beziehung glücklich schätzt und sie alles für ihn tut spricht es voll für sie, sein Verhalten aber zeigt zumindest mir eindeutig, dass ihm die TS als Partnerin doch völlig egal ist.

Als Beispiel, meine Partnerin verweigert Analsex, dies ist für mich eine berechtigte Begründung, mit anderen Frau alle sexuellen Spielarten zu genießen. Toll

Ich denke in erster linie ist es traumabewältigung wenn man solche fantasien hat, um mit tiefsitzendem schmerz frieden zu schliessen durch das umwandeln in der praxis in etwas das dann spass macht. Man befreit sich innerlich vkn einer riesiegen angstblockade. Ist aber nur ein gedanke. Mein mädl hat vergewaltigungswünsche, und wird auch scharf drauf wenn sie an bestimmte situationen denkt, genauso trifft sie auch immerwieder auf menschen die in schwachen momentan zu so etwas neigen, sie muss es im kopf bewältigen, darum schwirrt es immer vor ihren geistigen auge herum.

 

[Benutzer171790]

Ich denke in erster linie ist es traumabewältigung wenn man solche fantasien hat, um mit tiefsitzendem schmerz frieden zu schliessen durch das umwandeln in der praxis in etwas das dann spass macht. Man befreit sich innerlich vkn einer riesiegen angstblockade. Ist aber nur ein gedanke. Mein mädl hat vergewaltigungswünsche, und wird auch scharf drauf wenn sie an bestimmte situationen denkt, genauso trifft sie auch immerwieder auf menschen die in schwachen momentan zu so etwas neigen, sie muss es im kopf bewältigen, darum schwirrt es immer vor ihren geistigen auge herum.

Na ja, Traumabewältigung für seine vorgeschobene Cuckoldneigung? Er will einfach fremdgehen. Mit seinen Affären lebt er seine Cuckoldneigung doch gar nicht aus, wie ich es entrnommen habe.
Die TS hat ja keine Probleme gehabt, er möchte sie mit anderen Männern beim Sex beobachten - weil sie seinen Wunsch nicht erfüllt, muss er Affären eingehen, komische Begründung von ihm.