Unerfahrenheit/Unsicherheit beim Sex mit neuem Partner

[Benutzer160391 (36)]

Hallo!

Ich bin ganz neu hier, habe etwas rumgelesen und muss mir sogleich auch ein wenig von der Seele schreibe...
Die Kurzfassung ist wohl, ich hatte bis jetzt kaum Sexerfahrung und habe jetzt einen neuen Partner und bin total unsicher und unbeholfen.

Ich bin 27 und hatte bis jetzt nur zwei Beziehungen, wenn man das denn so nennen konnte. Dauerte beide Male nur einige Monate. Mit dem ersten hatte ich auch mein erstes Mal, da war ich schon Anfang 20. Er war auch nicht so erfahren. Es war "okay" und hat dann nicht lang gehalten.

Inziwschen hatte ich 3 Jahre keine Beziehung und auch sonst keinerlei sexuelle Erfahrung. Bin jetzt seit ca. 3 Monaten mit jemandem neu zusammen und es ist ganz anders. Vielleicht empfinde ich es auch nur so, weil wir uns sehr viel Zeit gelassen haben. Wir haben viel gekuschelt und Petting gemacht, seit einiger Zeit wünsche ich mir quasi auch mit ihm zu schlafen und fühle mich schon erregt wenn ich morgens neben ihm aufwache. Seinen Penis durch die Schlafanzughose zu spüren hat mich schon total angemacht und unterbewusst war mir schon klar, dass ich schon etwas "Angst" habe...nach der ganzen Zeit und der wenigen Erfahrung die ich vorher hatte. Heute haben wir dann miteinander geschlafen, ich dachte ich war relativ entspannt aber so schön war es dann doch nicht. Ich weiss einfach nicht, wie ich mich verhalten soll. Wir haben in Missionarsstellung angefangen, er hat mich dann zwischendurch gefragt, ob ich Wünsche habe. Habe dann nur gesagt, keine Wünsche und mich versucht zu entspannen und mich sozusagen von ihm führen zu lassen. Er ist auch gekommen und es war schon irgendwie schön mit ihm zu schlafen aber an sich fühlte ich mich danach total komisch und verwirrt und ein bisschen tats mir auch weh.
Ich fühle mich halt nur einfach so richtig "doof und trampelig" weil ich irgendwie einfach nicht weiss wie ich mich verhalten soll. Meine bisherigen wenigen sex-Erfahrungen waren im Vergleich zu jetzt mit viel weniger Vorspiel und dann einfach schnell vorbei. Aber ich fühle mich so unsicher, weiss nicht wo ich meine Hände hin tun soll. Ich habe noch nie einem Mann einen geblasen und habe Angst dass er das vielleiht erwartet und ich es nicht deuten kann.
Ich weiss, ich müsste wohl mit ihm drüber reden, aber das ist mir irgendwie auch so peinlich, mit 27. Er merkt doch bestimmt auch, wie komisch ich mich verhalte? Bevor wir jetzt das erste Mal miteinander geschlafen haben, wollte ich auch nicht drüber sprechen. Ich dachte, es war alles so entspannt mit ihm, da würde es dann im Bett auch einfach laufen. Wollte das auf mich zu kommen lassen. Und so mittendrin sagen "achso, ich kenn eigentlich so richtig keine Stellungen und hab keine Vorlieben" das wär doch total der Stimmungskiller gewesen... wir haben den Tag heute noch zusammen verbracht aber nicht mehr drüber gesprochen. Ich fühle mich total unbeholfen

 

[Benutzer159089 (25)]

red mit ihm doch einfach ganz offen drüber^^ das wird ihm bestimmt nix ausmachen. im gegenteil, er wird sich sicher freuen dass du alles "neue" mit ihm zusammen erleben kannst, und ihm wirds sicher auch spaßmachen mit dir zusammen zu entdecken was dir alles so gefällt!

 

[Benutzer136306]

Ich fühle mich total unbeholfen

Weil du etwas spielen musst, was du noch nicht bist. Das ist so, als ob man durch den Tiefschnee fährt, obwohl es erst der dritte Skitag ist. Was du dagegen tun kannst? Reinen Tisch zu machen, ihm klar sagen, dass du noch am Anfang deiner sexuellen Reise stehst und ab dann könnt ihr (hoffentlich) gemeinsam ein weiteres Stück des Weges erkunden. Ohne unnütze Scham und Erfolgsdruck.

 

[Benutzer122085 (35)]

Ich finde auch drüber reden! Ihr kennt euch ja schon drei Monate und geht es sehr langsam an. Ich vermute daher, dass er schon irgendwie ahnt, dass da irgendwas im Busch ist. Ich kenne in dem Alter sonst kaum jemanden, der so lange bis zum ersten Sex wartet.
Hat er denn noch gar keine Ahnung, von dem Ausmaß deiner Erfahrungen?
Such einfach ne nette Gelegenheit zu drüber quatschen. Ein Spaziergang oder beim Kuscheln. Wenn du thematisch mal sanft in die Richtung gehst, ergibt sich bestimmt ein Gespräch darüber und du musst nicht gleich mit dem "Hammer" auf ihn drauf, sondern kannst ihm in Ruhe davon erzählen.

Was du erzählst klingt ja nach dem Beginn von etwas ganz Schönem. Über sowas zu reden zeigt dann auch dein Vertrauen und vielleicht ist das für ihn auch interessesant dann.

Dich entspannt es dann auch in zukünftigen Situationen.

 

[Benutzer160391 (36)]

Danke für eure Antworten!
Ja ich denke schon, dass er sich irgendwas gedacht hat, keine Ahnung wie. Wir haben nie drüber gesprochen. Ich weiss, dass er mindestens 2 Beziehungen hatte, das weiss ich aber auch nur aus solchen Erzählungen wie "damals hatte ich noch eine Freundin und habe Zuhause gewohnt" oder so. Wir haben nie über Vergangenes direkt gesprochen. Macht man das? Es interessiert mich ja. Aber ich hatte immer irgendwie Angst etwas kaputt zu machen oder so.
Also wir das erste Mal zusammen übernachet haben, haben wir festgestellt, dass wir beide "nicht mehr" gewohnt sind, neben jemandem einzuschlafen. Das wars aber auch.
Ich weiss einfach nicht, wann/wie ich so ein Gespräch anfangen soll. Ich vertraue ihm aber irgendwie ist mir das doch einfach unangenehm...

 

[Benutzer122085 (35)]

Ich weiß nicht, ob "man" das macht, aber ich mache das schon. Ich bin sehr neugierig und habe meinen Freund am Anfang sehr ausgefragt, wie viele Frauen es gab, wie die Beziehungen so waren, wie der Sex so war. Nicht um zu wissen, wie es um meine Konkurrenz gestellt ist/war, sondern einfach, weil ich alles wissen möchte.
Ich weiß aber auch von anderen, dass es ihnen da anders geht als mir. Die wollen das lieber nicht erfahren.

Naja, sprich doch an, dass du den Sex ganz schön fandest, aber dass es ungewohnt für dich war. Wenn ihr schon beim Thema neben jemandem einschlafen wart, ist das Thema miteinander schlafen ja nicht mehr so fern.

 

[Benutzer12529]

Sprich mit ihm darüber. Ich bin mir sicher, dass er auf dich eingehen wird, das hat er ja auch schon in den letzten Monaten . Noch nicht so viele sexuelle Erfahrungen gesammelt zu haben ist ja nichts schlimmes, egal in welchem Alter. Man kann sie ja auch wunderbar mit einem tollem Partner sammeln.
Sag es ihm so, wie jetzt uns

weiss nicht wo ich meine Hände hin tun soll.

Da, wo es sich für dich gut anfühlt. Wenn es sich zb in seinem Nacken nicht gut oder nicht mehr gut anfühlt, versuchs am Rücken, am Hintern, an dir selbst, am Kissen oder Bettdecke, und wenn sich was gut anfühlt, lass sie da. Du kannst ihn auch streicheln, dich festkrallen, oder sie einfach entspannt irgendwo hintun. So lange es sich gut anfühlt, ist es richtig .

Ich habe noch nie einem Mann einen geblasen und habe Angst dass er das vielleiht erwartet und ich es nicht deuten kann.

Ich hab die Erfahrung gemacht, dass die meisten Männer einem das ziemlich klar signalisieren bzw es ansprechen/erfragen, wenn man ihnen noch keinen geblasen hat. Wenn sie es denn überhaupt wollen - es stehen nicht alle Männer so sehr aufs Blasen, wie man liest/hört/sieht, es gibt auch Männer, die dem überhaupt nichts abgewinnen können. Ich denke, er würde es dir auch ziemlich deutlich zeigen, wenn er den Wunsch hat.
Vor allem ist es total ok, wenn man nicht blasen möchte oder es noch nicht möchte. Ich bin mir auch sicher, dass er versteht, wenn du es noch nicht möchtest, dich nicht traust oder du unsicher sein solltest, wenn du es bei ihm das erste Mal versuchen möchtest.

Ich dachte, es war alles so entspannt mit ihm, da würde es dann im Bett auch einfach laufen.

Es wird sicher auch entspannt weiterlaufen. Für euch beide ist Sex miteinander noch eine neue Sache, und auch sehr erfahrene Sexpartner brauchen oft eine gewisse "Einfickzeit", bis sie richtig gut aufeinander eingespielt sind und wissen, wie es miteinander am besten klappt. Mach dich nicht unnötig verrückt .

Rede mit ihm darüber, es lohnt sich und wird dir auch den Druck nehmen, "sofort gut sein zu müssen" oder so, weil du nichts vorspielen musst oder ähnliches.

 

[Benutzer140332 (37)]

Ich schließe mich vor allem, SchafForPeace an. Sprich mit ihm, damit dir der Druck genommen wird.
Wenn du ihm ehrlich mitteilst, dass du kaum sexuelle Erfahrungen sammeln konntest, dann wird er Verständnis zeigen.
Wenn er mehr Erfahrung hat, kann er dich auch erst mal anleiten, damit du gelassener wirst. So, wie es jetzt ist, setzt du dich doch nur unnötig unter Druck. Natürlich weißt du nicht, wie man bläst - woher auch? Wenn dein Freund weiß, dass du noch nie geblasen hast, wird er auch keine Blase-Königin erwarten. Genau so, wenn du noch keine anderen Stellungen ausprobiert hast. Woher sollst du auch wissen, worauf du stehst, wenn du kaum Erfahrung hast?

Mach' reinen Tisch. Ihr seid ein Liebespaar und solltet offen miteinander reden können.

Ich vertraue ihm

Worauf wartest du dann noch?

und ein bisschen tats mir auch weh.

Noch eine kleine Anmerkung dazu: Ich habe viel Sex. Sehr viel. Aber wenn ich mal eine Durststrecke habe (so 2 Wochen), dann habe ich nach dem 1. Mal auch leichte Schmerzen, egal wie vorsichtig mein Partner eindringt oder fickt. Meine Vagina zieht sich wohl einfach zusammen, wenn sie nicht benutzt wird. Also mach' dir darüber erst mal weniger Gedanken. Wenn die Schmerzen immer auftauchen, dann kannst du dir den Kopf darüber zerbrechen.

 

[Benutzer160391 (36)]

Vielen Dank für eure Antworten. Dann muss ich wohl mal mit ihm reden das wird mir schon schwer fallen..

Muss noch mal eine kleine komische "ahnungslosen" Frage stellen wir haben ja dann mit Misionar gleich angefangen. Er ist dann zwischenzeitlich immer kurz wieder raus, quasi eine Mini-Pause und dann hat er weiter gemacht. Wollte er mir da irgendwie Zeit geben? Ich konnte es wohl nicht so deuten. Dann haben wir eine kleine längere Pause gemacht und nochmal nebeneinander gekuschelt (muss ehrlich gestehen, ich war mir ja zu dem Zeitpunkt nicht mal sicher, ob er jetzt fertig ist. in meiner überschaubaren Sex-Vorerfahrung haben mir die beiden Männer eigentlich nie gesagt, dass sie jetzt kommen oder so..) wir haben dann nebeneinander gelegen und er meinte, er hätte jetzt ganz schöne Puddingbeine... ich habe dann (quasi rhethorisch, weil ich wieder nicht wusste, was denn los ist) gefragt "und was machen wir da?" Da meinte er "noch viel üben". Zunächst dachte ich, er meint dass es vllt nicht so richtig klappt oder so...aber wo ich das jetzt schreibe, meinte er vllt einfach, dass es ungewohnt oder evt anstrengend für ihn war? Er hat hinterher gesagt, er wäre ja auch "ewig nicht in der Position gewesen"... nach dem kurz Kuscheln haben wir dann so weiter gemacht bis er kam.
Ach ich weiss auch nicht es führt kein Weg drumrum mit ihm selbst zu diskutieren...aber das verwirrt mich so, ich muss das retrospektiv immer überdenken, ob ich irgendwo doll auf dem shlauch gestanden hab

 

[Benutzer159772 (37)]

Vielleicht helfen dir meine Erfahrungen ein wenig: oder besser gesagt, die Erfahrungen, die ich ebenfalls NICHT hatte, als ich vor ein paar Jahren meinen Mann kennen gelernt habe
Ich habe mich auch furchtbar unerfahren gefühlt, nur einen Sexpartner (Jugendliebe) vorher gehabt, mein Mann ist 15 Jahre älter, beim Kennenlernen war ich 26 und kam mir auch echt doof vor. Vor allem wenn ich hier manchmal im Forum von 15-18 jährigen lese, die schreiben hier von Sachen, die kannte ich bis vor kurzer Zeit noch gar nicht und dabei gehe ich auch auf die 30 zu

Aber wie hier schon geschrieben wurde: reden hilft! Es darf dir nicht unangenehm sein. In einer Beziehung sollte das etwas anderes sein, als bei reinen Sextreffen. Mein Mann hat mir dann irgendwann mal gesagt, dass er das eigentlich gar nicht schlimm findet, dass ich manche Sachen / Praktiken / Stellungen noch nicht probiert habe oder gar nicht kannte - im Gegenteil: er fand/findet es toll, dass ich das mit ihm zum ersten Mal genießen kann.
Durch unsere lockere Stimmung, auch mal lachen zu können, wenn was schief geht oder nicht direkt klappt, bin ich recht entspannt geworden.

Wichtig finde ich auch, sich selbst "gehen lassen" zu können, das schafft Entspannung und ein besseres Gefühl beim Sex. Bei meinem Exfreund hatte ich nie einen Orgasmus beim reinen Sex (nur beim geleckt werden) und war dementsprechend auch frustriert oder habe mich danach immer komisch gefühlt.
Jetzt kann ich sagen was ich möchte, bzw. mein Partner merkt das auch.

Und vor allem habe ich irgendwann einfach angefangen das auszuprobieren, was mir in der Fantasie in den Sinn gekommen ist und was mich gedanklich erregt hat. Oralverkehr zum Beispiel. Gefällt mir so gut, obwohl ich da zu Beginn auch keine aktiven Erfahrungen hatte, dass ich selbst schon zum Orgasmus gekommen bin, als ich geblasen habe. Und heute frage ich mich, warum ich/wir da überhaupt so lange drauf verzichtet habe/n wenn ihr vorher drüber sprecht, dann wird er da schon keine Höchstleistungen erwarten. Zumal er dich ja auch anleiten kann.

 

[Benutzer160391 (36)]

So, ich wollte nochmal kurz berichten

Wir waren die Tage etwas weg und abends im Bett passte es sich kurz, dass ich schon mal so einen Satz fallen lassen konnte, dass ich nicht so erfahren bin. Er hat nicht viel gesagt und da wir ja auch etwas Alkohol getrunken hatten wusste ich auch nicht so, ob er das dann verstanden hat oder eventuell auch wieder vergessen. Also hab ich es am nächsten Abend zu Hause im Bett nochmal kurz angesprochen. Leider hat er auch dann nicht viel gesagt. Nur, dass ich das am Abend davor ja schon gesagt hab und dass wir ja noch Zeit "zum Üben" hätten. Hab gefragt, ob das ein Problem für ihn ist. Da meinte er nur kurz, nein.
Tja, weiss auch nicht. Vielleicht ist es für ihn auch nicht so einfach darüber zu reden oder er wills einfach nicht, das weiss ich nicht. Gut, was soll er auch gross sagen? Aber besonders befreit hat mich das Ganze jetzt irgendwie auch nicht...

Zudem macht es mich schon immer neugieriger zu wissen, was er so an Erfahrung hat...ich brauch jetzt nicht die genaue Anzahl an Sexpartnern :-P und ändern tuts ja auch nichts...aber ich wüsste schon gern, ob er immer Freundinnen hatte oder vllt auch mal eine zeitlang nicht...kann ich das fragen? Oder fühlt Man(n) sich dann auf den Schlips getreten...?

 

[Benutzer4030]

Vielleicht sieht er es nicht so als Problem an, bzw. der Sex ist für ihn gut, warum darüber reden? Wenn dich das Thema immer noch beschäftigt, mußt du es wohl noch mal ansprechen und vielleicht konkreter, deine Gedanken und Gefühle.

Er ist ja augenscheinlich zufrieden

Nur lässt sich das nicht pauschalisieren, vielleicht fühlt er sich auf den Schlips getreten, vielleicht auch nicht. Das wirst du heraus finden. Du kannst doch nicht immer vorher tagelang darüber nachdenken, ob du ihn diese Frage stellen "darfst" er ist doch dein Freund und Partner. Und ihr lernt euch kennen, irgendwann weißt du was für Fragen er gern beantwortet und was für ihn tabu ist. Nur das kannst du nur heraus finden, wenn du ihn fragst, und wenn ihr redet.

Ich persönlich würde jetzt nichts über Exfreundinnen wissen wollen, da bekommst du mit der Zeit sowieso immer mal etwas mit, das bleibt nicht aus. Wichtig ist doch das hier und jetzt. Er ist mit dir zusammen und ihr habt Sex. Meinst du das es dir gut tut, wenn du erfährst, dass er auch nicht so viel Sex hatte oder ganz viele schon im Bett?

Was ich eigentlich sagen wollte, du solltest keine Angst oder bedenken haben, deinen Partner nach irgendetwas zu fragen.

 

[Benutzer120063]

Warum sprichst du nicht mal an, dass du ein wenig unsicher wegen deiner begrenzten Erfahrung bist? Dass du viele Fragen hast? Bzw. frag doch einfach mal, was dich so interessiert. Frag ihn, wo er berührt werden will. Frag ihn, was ihm wichtig ist beim Sex. Frag ihn, was er gerne hat. Nachdem du ihm jetzt gesagt hast, dass deine Erfahrung begrenzt ist sollten ihn solche Fragen ja nicht mehr überraschen und du musst dir nicht doof vorkommen.

Wenn ich mutmaßen soll, würde ich annehmen, dass er zumindest auch länger keinen Sex hatte - das ist für mich recht naheliegend bei seinem Gerede von "üben" und "schon lange nicht mehr in der Position gewesen" (Missionar ist ja nun auch nicht gerade eine ungewöhliche Position ). Vielleicht ist es ihm auch deshalb unangenehm, darüber zu reden? Weil er im Grunde ähnliche Bedenken hat wie du? Unterstellen solltest du ihm das aber besser nicht, sonst hat er am Ende das Gefühl, er bringts nicht und du tippst daher auf Unterfahrenheit

 

[Benutzer6428]

Ich hol mal ein bisschen weiter aus und versuch dann am Ende die Kurve zu kriegen...wenn ich dir damit virutell das Ohr komplett abgekaut habe, dann beschwer dich und ich versuche es künftig etwas einzudämmen.

Wie man immer und immer und immer wieder liest, auch in diesem Forum, kommt das Wort "Kommunikation" als allumfassendes Schlagwort beim Thema "Beziehung" und natürlich "Beziehungsprobleme" fast überall vor. Ich schreib das auch ständig und das hat seinen Grund.

wie du schon gemerkt hast, ist es nicht so schwer sich zu verlieben. Irgendwann ebbt dieses "verliebt sein" ab und kann, muss aber nicht durch "Liebe" ersetzt werden. Wenn man den Übergang hinbekommt, dann geht die Beziehung glücklich weiter.
Liebe heißt aber vor Allem IMMER Vertrauen. Ohne Vertrauen, wird auch die größte Liebe irgendwann sterben, weshalb Betrug in jeder Form einer Liebe immer Schaden zufügen wird. Manchmal kommt man als Paar darüber hinweg, aber jeder, der das durchgemacht hat wird dir bestätigen, dass das Vertrauen komplett neu aufgebaut werden muss.
Vertrauen kann aber eben auch gemindert werden, wenn man merkt, dass einem selbst nicht wirklich vertraut wird. Das tut nämlich weh. Stell dir vor, dass du merkst, dass dir dein Freund z.B. nicht anvertraut, dass er gerne an den Nippen härter angefasst wird. Eigentlich keine schlimme Sache...aber in dem Moment zeigt er dir, dass er glaubt, dass du..ja..irgendwie echt bösartig reagieren könntest, gerade wenn er sich verletzlich fühlt. Nämlich dann, wenn es um eine sehr persönliche Vorliebe geht.

Bei dir ist es sogar noch unkritischer. Denn ganz ehrlich..würdest du einen Mann wollen, der sich darüber lustig macht, dass du nachfragst, wie er's gerne hat? Wie du reagieren sollst und was ihm gefällt? Das wäre für mich ein sofortiges K.O. Kriterium...

Jetzt kommt noch ein wichtiger Teil hinzu: Beziehung.
Eine Beziehung besteht zum Teil aus Liebe...es kommen aber noch einige andere Qualitäten dazu, die es braucht, damit sowas funktioniert, denn nur durch Liebe, kann sowas nicht getragen werden. Und du ahnst es bestimmt... Ja..auch hier wieder: Kommunikation. Der absolute Stützpfeiler von allem! Wie sonst sollte man offen über nervige Angewohnheiten, Vorlieben, Geld, Zukunftspläne und Krankheiten reden? Und das ist absolut notwendig! Viele Dinge sind einfach nicht "sauber" und man kann sie nicht durch Andeutungen rüber bringen..und warum auch? Man muss doch das Gefühl haben können, dass man uneingeschränkten Rückhalt vom Partner hat, spätestens dann, wenn gewollt oder auch ungewollt ein Kind unterwegs ist! Das geht nicht über Andeutungen...

Ich persönlich könnte gar nicht...wollte gar nicht mehr leben, ohne dass mir meine Partnern SOFORT und OHNE Zeit vergehen zu lassen sagt: "Hör ma...das und das muss mal besprochen werden". Völlig egal worum es geht.
Wir haben schon so viele Dinge und Probleme gemeistert..von der Wandfarbe bis hin zum Krankenhaus für unsere Tochter, die bald das Licht der Welt erblicken wird.

Ich weiß, dass sowas gerade am Anfang echt unangenehm und komisch ist. Man packt ja sein kleines Seelchen irgendwie doch auf den Tisch und hofft, dass keiner drauf haut. Aber....wenn nicht dem Partner vertrauen..wem dann? Man kann einfach keine enge Beziehung führen und sich gleichzeitig misstrauen. Es geht nur eins von beiden.
Klar geht es auch irgendwie anders...aber da habe ich eher Prächen erlebt, die sich gegenseitig kontrollieren, am ausgestreckten Arm verhungern oder sich gegenseitig im Regen stehen lassen, wenn die Kacke wirklich mal am dampfen ist...

Mein Vorschlag geht auch in die Richtung. Such einen ruhigen Moment raus. NICHT einen Moment, in dem ihr im Bett seid! Auf der Couch. Fernseher aus. Vielleicht dudelt das Radio. Dann einfach loslegen..wie es von der Seele purzelt. "Du. Ich muss das los werden und ich brauche von dir darauf eine Antwort, die etwas länger als 'ja' oder 'nein' ausfällt. Mir liegt das schwer auf der Seele und ich hab echt schwierigkeiten das auszusprechen. Bitte hör mir zu und verurteile mich nicht."
Wenn er dich dann nicht hinterher in den Arm nimmt und dann mit dir zusammen überlegt, wie ihr das nächste Mal und das übernächste Mal in Angriff nehmen könnt, dann isses ne Pfeiffe...aber ich glaube echt nicht, dass das passiert, glaubst du das?

Noch was wichtiges zum Thema Sex:
Sex ist ein Handwerk. Man geht nur länger in die Lehre, als man glaubt. Wirklich gut wird es mit den Jahren / Jahrzehnten. Kein scheiß.
Ich lerne noch immer neue Dinge und habe noch immer Spaß am ausprobieren. Mit der Zeit lerne ich sogar jetzt noch neue Dinge, die meine Partnerin wahnsinnig machen. Da hat dein freund nämlich absolut recht: Ihr habt doch zeit zum üben...die solltet ihr nutzen! Ich finde nämlich nicht, dass Sex eine Nebensache ist. Wenn es im Leben eine Hauptsache gibt, dann diese...

 

[Benutzer160391 (36)]

Danke für eure Antworten

Mit dem Gespräch "als wir im Bett lagen", meinte ich wirklich nur im Bett nebeneinander liegen für mich eigentlich ein ganz guter Ort zum Reden...im Halbdunkeln ohne Ablenkung. Deswegen dachte ich ja, von ihm würde mehr kommen. Aber vllt ist es für ihn wirklich nicht so das Problem...oder er sieht es irgendwie entspannter als ich.
Aber gerade weil wir nicht wirklich weiter drüber gesprochen haben (die zwei Sätze waren ja kein Gespräch ) geht es für mich momentan irgendwie nicht, dann weiter zu fragen, was er mag/wo er angefasst werden möchte... ach ich weiss auch nicht und muss wohl einfach unser nächstes Wiedersehen abwarten

 

[Benutzer6428]

Ich meinte schon das gleiche wie du.
Das Problem ist, dass man im Bett schlafen können sollte und keine Probleme wälzen.
Ein weiteres Problem ist, dass man sich nicht in die Augen schauen kann. Er konnte dir also nicht vom Gesicht ablesen, dass es dir dabei nicht so gut geht. Vielleicht war es an der Stimme zu hören. Vielleicht auch nicht.
Wenn man betonen möchte, dass einem etwas wichtig ist, dann sollte man sich auch in die Augen schauen, dann gibts da keine Missverständnisse.