Affäre Unkomplizierte Affaire mit guter Freundin möglich?

[Benutzer185751 (48)]

Ich habe eine langjährige und gute Freundin (ehemalige Arbeitskollegin) die ich immer noch regelmäßig auf einen Kaffee oder Drink treffe.
Regelmäßig ist ca. 1 x im Monat.

Wir haben Familie und sind zufrieden mit unserem Leben.
Wir diskutieren seit längerer Zeit auch über Liebe, Treue und Affairen. Auch weil wir Freunde bzw. Freundinnen haben die das schon hatten. Beide hatten wir noch keine und gleichzeitig denken wir seit längerem darüber nach eine zu haben.
Ich weiss, das nennt sich Midlife Crisis. Wir möchten beide bei unseren Partnern bleiben aber doch nicht das Gefühl haben alles zu verpassen.

Um es kurz zu machen: Bei unserem letzten Treffen haben wir ernsthaft darüber geredet, dass es am "einfachsten" wäre das miteinander zu haben.
Wir finden uns gegenseitig (sehr) attraktiv, vertrauen uns und wissen das das Gegenüber genau das Gleiche zu verlieren hat.
Aus unserer Freundschaft über eine bestimmte Zeit eine Freundschaft plus zu machen. Wir haben uns dann verabschiedet und eine Kommunikationspause von zwei Wochen ausgemacht damit jeder darüber nachdenkt und sich sicher ist.

Ich bin nun natürlich ziemlich angespannt und habe mich im Prinzip schon dafür entschieden. Ich merke, wie ich mir einrede, dass es keinen Grund dagegen gibt (ja ich weiß es wäre Betrug) und die Karten offengelegt sind.

Darum meine Frage: Kann so etwas wirklich funktionieren oder endet eine Affaire automatisch in der Katastrophe bzw. im Ende der Freundschaft? Habts ihr positive Erfahrungen gemacht mit einer Affaire - vor allem mit einer guten Freundin oder einem guten Freund?

 

[Benutzer143917 (33)]

Ist ein mögliches Ende eurer Freundschaft das einzige worüber du dir Gedanken machst?
Was ist denn bitte mit deiner Partnerin? Sie so hinterhältig geplant zu hintergehen ist doch das aller letzte.
Wenn dir was in der Beziehung fehlt, dann sprich mit deiner Partnerin darüber und sucht gemeinsam nach Lösungen.

 

[Benutzer178050 (23)]

Schön dass du dir null Gedanken um deine Partnerschaft machst

 

[Benutzer185751 (48)]

So schmimm es sich liest: Der Gedanke des Hintergehens selbst macht mir in der Tat kein schlechtes Gewissen.
Über die Partnerschaft selbst mache ich mir natürlich schon Gedanken - die möchte ich auf keinen Fall gefährden.

 

[Benutzer59943 (43)]

also bei mir ist sexuelles Interesse entweder gleich da oder nie mehr.
Es kam noch nie vor, dass ich jemanden schon lange kannte, aber erst viel später Sex mit ihm hatte.

muss ja aber nichts heißen.

wie es bei dir läuft kann dir niemand vorhersagen

 

[Benutzer178050 (23)]

So schmimm es sich liest: Der Gedanke des Hintergehens selbst macht mir in der Tat kein schlechtes Gewissen.
Über die Partnerschaft selbst mache ich mir natürlich schon Gedanken - die möchte ich auf keinen Fall gefährden.

Was ist dir denn an deiner Partnerschaft so wichtig bzw was liebst du an deiner Partnerin wenn es dir keinerlei Gewissensbisse bereitet sie zu verletzen?

 

[Benutzer185751 (48)]

also bei mir ist sexuelles Interesse entweder gleich da oder nie mehr.
Es kam noch nie vor, dass ich jemanden schon lange kannte, aber erst viel später Sex mit ihm hatte.

muss ja aber nichts heißen.

Interessant. Bei mir ist das sexuelle Interesse mit dem Gespräch gekommen und das ziemlich rapide.

 

[Benutzer185751 (48)]

Was ist dir denn an deiner Partnerschaft so wichtig bzw was liebst du an deiner Partnerin wenn es dir keinerlei Gewissensbisse bereitet sie zu verletzen?

Ich verletzte sie ja nicht. Sie wird es nicht wissen.

 

[Benutzer149437 (31)]

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass eine F+ irgendwann immer problematisch wurde, sei es weil einer von Beiden im Laufe der Zeit mehr wollte. Schließt du denn eine Beziehung komplett aus mit ihr?

 

[Benutzer59943 (43)]

Interessant. Bei mir ist das sexuelle Interesse mit dem Gespräch gekommen und das ziemlich rapide.

ist ja auch ok.
nur weil ich es nicht kenne heißt das ja nicht, dass es das nicht gibt

 

[Benutzer185751 (48)]

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass eine F+ irgendwann immer problematisch wurde, sei es weil einer von Beiden im Laufe der Zeit mehr wollte. Schließt du denn eine Beziehung komplett aus mit ihr?

Ja wir wollen beide unsere Beziehungen behalten. Das ist die Voraussetzung. Wenn einer nicht mehr will - naja - das finde ich nicht die schlimmste Konsequenz. Angst hätte ich mehr davor, dass einer mehr will.

 

[Benutzer59943 (43)]

also wenn sich in einer Freundschaft plötzlich durch irgendwelche Gespräche sexuelles Interesse entwickelt würde mich das vermutlich stutzig machen.

evtl seid ihr beide unzufrieden in eurer Beziehung und seht das als eine Art Fluchtmöglichkeit.

 

[Benutzer185751 (48)]

also wenn sich in einer Freundschaft plötzlich durch irgendwelche Gespräche sexuelles Interesse entwickelt würde mich das vermutlich stutzig machen.

evtl seid ihr beide unzufrieden in eurer Beziehung und seht das als eine Art Fluchtmöglichkeit.

denke ich nicht. es geht rein um das sexuelle.

 

[Benutzer59943 (43)]

denke ich nicht. es geht rein um das sexuelle.

ja aber warum auf einmal jetzt?

MICH würde es stutzig machen

 

[Benutzer185751 (48)]

ja aber warum auf einmal jetzt?

MICH würde es stutzig machen

so plötzlich kommt es nicht. ich habe schon immer wieder über eine andere sexuelle erfahrung nachgedacht. nur habe ich sie nie aktiv gesucht.

 

[Benutzer106548]

aber doch nicht das Gefühl haben alles zu verpassen.

Wieso verpasst Du etwas? Wieso hast Du das nicht mit Deiner Frau erlebt? Warst Du zu träge? Zu faul? Ein zu schlechter Liebhaber, dass Deine Frau keine Lust mehr auf Dich hatte?
Und wieso verschwendest Du so viel Zeit und Energie darauf, fremd zu gehen, anstatt die Ehe mit Deiner Frau wieder in Schwung zu bringen? Kannst Du das nicht? Zu wenig Phantasie? Zu feige? Zu verklemmt?
Wieso glaubst Du, dass Du auf einmal der super-Stecher wirst, nur weil Du mit einer alten Freundin f***?

Ich weiss, das nennt sich Midlife Crisis

Schwachsinn! Das nennt sich einfach nur Feigheit und Egoismus.

Was hast Du von dem Thread hier erwartet? Dass hier jemand kommt und Dir auch noch auf die Schulter klopft, was Du für ein toller Kerl bist? Dir die Absolution erteilt, Deine Frau nach so vielen Jahren dermaßen feige zu verarschen und hintergehen, dass es da echt keinen Ausdruck mehr für gibt, der keine Sperre hier nach sich ziehen würde.

Wenn Du wenigstens noch ein klein bisschen Eier hast, dann gehe zu Deiner Frau und sage ihr, dass Du die Beziehung öffnen willst. Und wenn sie es nicht will, dann sage ihr, dass Du mit Deiner Bekannten f*** wirst. Sei wenigstens ein kleines bisschen Mann und gib deiner Frau die Chance, selber zu entscheiden, ob sie mit Dir weiter zusammen sein will oder nicht. Mit dem Mann, den Du ihr verweigern willst, ihn so zu sehen, wie er wirklich ist.

 

[Benutzer116134]

M midlifewuensche Du solltest diese Affäre nur eingehen, wenn du auch die Konsequenzen des Auffliegens bereit bist zu tragen. Zum einen die Verletzung deiner Frau, zum anderen das mögliche Ende eurer Beziehung.

Natürlich (wahrscheinlich) gibt es auch viele Affären, die nicht auffliegen. Aber ich glaube du unterschätzt den Rattenschwanz, den das Verheimlichen mit sich bringen kann. Trefft ihr euch regelmäßig und nicht nur für 10 Minuten, müssen Gründe für deine Abwesenheit her. Die lange Arbeit, Freunde, Sport … um diese Lügen aufrecht zu erhalten, muss mehr gelogen werden. Lügen sind deutlich schwieriger zu merken als tatsächliche Erlebnisse. Die Wahrscheinlichkeit, dass du dich verplapperst ist nicht gering – wenn deine Frau nicht wegsehen will, kann es schnell auffallen.

Ich persönlich wüsste jedenfalls nicht, wie ich beim Zusammenleben noch groß eine Affäre unterbringen sollte, ohne dass ich ständig ausgefeiltere Lügen erzählen muss, was mich psychisch sehr belasten würde.
Am Ende ist es ja auch häufig das, was den Betrogenen mehr verletzt: die Lügen, die Erkenntnis, dass vieles nur Schein war …

Ich verstehe den Reiz, ich verstehe sogar auch die Überlegung. Wenn du es schon so “rational” angehst, musst du auf jeden Fall überlegen, was dazu noch alles gehört – und zu was für einen Menschen dich das machen wird.

 

[Benutzer158340]

Das ginge nur mit später ins Büro kommen, verlängerter Mittagspause oder früher gehen. So mache ich das auch jetzt wenn ich Freunde treffe.

Ähä.
Und du hast keine Kollegen und arbeitest ganz allein? Das würde denen nie auffallen, dass du "jeden Mittwoch" lange Mittagspause machst? Da könnte keiner im unpassenden Augenblick fragen, warum du da immer über eine Stunde weg bist? Und du würdest auch immer hinterher zum duschen noch kommen, so dass du nicht nach Sex riechst? (Denn ja, das riecht man) Deine Frau würde nie irgendwo ein Kondom in der Jackentasche finden, weil sie die Jacke waschen will?

Und auf der Seite deiner Freundin: Die hätte ebenso keine Kollegen, die irgendwas sagen könnten? Ihr Mann würde ebenso ganz sicher nichts merken? Es geht nicht nur darum, wie gut DU lügen könntest und ohne schlechtes Gewissen poppen könntest. Sie muss nur einen weinseligen Abend mit ihrem Mann ein schlechtes Gewissen haben, nur eine zufällige Bekannte, die euch sieht, nur eine Kollegin, die im ungünstigen Moment mit ihrem Mann redet und da eine Bemerkung macht...
Und schon seid ihr aufgeflogen. Man kann einfach nicht alle Faktoren sicher ausklammern. Ja, einige Affairen fliegen nie auf, stimmt. Aber viele tun es, und zwar aus den blödesten Gründen.

 

[Benutzer172636]

Sagen wir es mal so: ich persönlich würde dir davon abraten. Wenn ich mich in deine Situation hineinversetze, ist mir ganz klar, dass ich meinen Partner nicht verletzen wollen würde. Auch wenn ich Angst vor dem Gespräch hätte oder die Reaktion beim letzten Mal vor einigen Jahren heftig gewesen wäre, würde ich es wichtig finden, solche veränderten Bedürfnisse anzusprechen. Auch wenn sie zufrieden zu sein scheint, kann sie sich dennoch Dinge wünschen — vielleicht geht es ihr wie dir und sie denkst sich, nachdem sie es klar abgelehnt hat, kann sie das nicht bringen. Den Wunsch zu verbalisieren halte ich für wichtig, genauso wie eine offene Kommunikation darüber, „das geht nicht und würde sie verletzen“ ist in 99,9% eine eher angenehme Ausrede, bei der sich der erzählende Part auch selbst moralisch besser stellt, denn er „schützt“ vor Schmerz — zumindest im eigenem Kopf.

Was mich noch stutziger bei der Sache werden lässt, ist, wie viele Gedanken jetzt bereits in eine mögliche Affäre mit exakt dieser Frau hineinfließen und dass du selbst sagst, du kannst nicht ausschließen, dass sich mehr daraus ergeben könnte. DAS macht es eben nicht zu „einfach nur vögeln“, sondern auch zu einer sehr realen Bedrohung der Beziehung. Aus meiner Sicht wäre diese Frau also denkbar schlecht geeignet und falls es dir nur um das Erlebnis gehen sollte, solltest du hier jemanden wählen, zu dem weniger „Draht“ besteht. Davon ab: du schützt deine Beziehung nicht dadurch, dass du eine geheime Affäre hast.

Was mich zum letzten Punkt bringt: du willst das seit zwei Wochen uuuuunbedingt. Von außen wirkt es so, wie als wäre die Befürchtung, etwas verpasst zu haben, bereits vorher vorhanden gewesen. Das wird eine einzige kurze Affäre mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit nicht beheben, denn entweder du beschließt für dich, dass du alles wichtige erlebt hast oder nicht oder du versuchst, mit deiner Frau neue Erfahrungen zu machen. Mit steigender Treffenanzahl steigt das Risiko, erwischt zu werden. Allein, dass du es so rigoros ausklammerst, zeigt, dass du der Gefahr des Auffliegens nicht bewusst ist, was es wahrscheinlicher macht, dass du tatsächlich auffliegst. Hier solltest du dir keine Illusionen machen. Mein Ratschlag wäre, es jetzt entweder anzusprechen oder erstmal auszusitzen. Eine andere Gelegenheit kommt bestimmt auch in einem halben bis Dreivierteljahr, aber bis dahin hattest du dann auch Zeit, etwas abzukühlen und für dich zu reflektieren, ob du das wirklich brauchst oder ob es jetzt nur eine attraktive Option und „will das aber endlich haben“ ist.

Kommen wir zum letzten Punkt: es ist jetzt interessant, du riskierst (!) damit, deiner Frau beträchtliches Leid zuzufügen und eure Beziehung zu gefährden. Die Midlifecrisis ist nicht nur ein Begriff, sie geht durchaus auch mit einer nicht rationalen Verschiebung von Wünschen einher, zusammen mit einer höheren Risikoaffinität. In einer Gesellschaft, in der feststeht, dass es ab einem gewissen Punkt zumindest körperlich „bergab“ geht, ist eine Midlifecrisis eine sehr belastende Sache, die oft eben auch zerstörerische Kräfte entfalten kann. Ich habe dir hier (bitte klicken) einen interessanten Artikel verlinkt, worin du dich vielleicht wiederfindest.
Vielleicht wäre es für dich möglich, mit einem Therapeuten oder Personal Coach dein Leben in einen neuen Rahmen zu setzen, damit du auch dem neuen Lebensabschnitt etwas weniger „auf Altern“ (den Wegfall von Chancen) fixiert entgegenstehst und Möglichkeiten, wie du dich verwirklichen kannst, ohne dein Leben zu zerstören. Wenn du deine Frau und deine Partnerschaft wirklich schützen möchtest, dann könnte das deine Chance dafür sein.

 

[Benutzer83901 (40)]

Ich habe jetzt nur die ersten drei und die letzte Seite des Threads gelesen und kann dazu nur sagen, dass das ganze Konstrukt schon sehr wackelig ist.

Ich hatte vor vielen Jahren eine Affäre mit einem guten (vergebenen) Freund, aber das war eine beschissene Idee, weil ich eigentlich doch mehr wollte und er nicht wirklich wusste, was – oder wen – er wollte. Am Ende ist die Affäre beinahe aufgeflogen und ich habe mich zurückgezogen und versucht ihn mir aus dem Kopf zu schlagen. Er hat daraufhin den Kontakt gesucht und zugegeben, zwischen den Stühlen zu sitzen. Da kam dann viel Blabla, aber das war mir alles zu doof, also habe ich einen Cut gemacht. Ein Glück. Seine Frau hat es nie rausgefunden (nur den Verdacht gehabt) und ich habe mich später in jemanden ohne Anhang verliebt. 😉

Also vom Fremdgehen mal ganz abgesehen, ist das einfach keine gute Idee in der Konstellation, die du da beschreibst, M midlifewuensche .

 

[Benutzer158340]

Das Buch war fiktiv,

Und ich denke, das war der wichtigste Satz aus dem Ganzen.
Das ist genauso ein Konstrukt wie die ganzen Hollywoodfilme, die irgendwas von großer, ewiger Liebe erzählen, wenn man sich nur hart genug durch <fiktive Schwierigkeit hier einfügen> durchbeißt.

Der Schriftsteller wollte mit dem Buch ein Stück Unterhaltung erschaffen und Geld verdienen, da greifen die üblicherweise auf 2 Muster zurück: 1. Ganz tief in die Klischeekiste greifen und umrühren oder 2. "Ich mach das mal alles ganz anders und mach genau das Gegenteil vom Klischee!"
Das hat aber beides einen Realitätsanspruch im Promillebereich.

Das ist der feuchte Traum eines betrügenden Partners, ein Stück weit Selbstberuhigung, dass man das ja "für die Partnerschaft" tun würde und gar nicht der betrügende Scheißkerl (oder Scheißkerline) wäre und der andere ja doch auch davon profitieren würde. Dass man doch irgendwie "der/die Gute" ist und sich selbst für den Partner "opfert".
Nein, sorry, das ist schlicht Selbstbetrug. Den Partner zu belügen und zu hintergehen ist nie etwas, wovon der profitiert. Wenn der Partner das als gut für die Beziehung sehen würde, könnte man mit ihm auch vorher drüber reden und ihn danach fragen. Und egal, wie lieb man sich deshalb dem Partner gegenüber auch verhält: Es bleibt Betrug und wird niemals etwas, wofür der Partner dankbar sein muss.

 

[Benutzer158340]

Doch, der Partner kann schon profitieren, wenn man ihn sonst verlassen würde und er aber lieber in der Beziehung bleiben möchte.

Das ist einfach Quatsch. Verlassen werden ist für die wenigsten Personen "das schlimmste, was passieren kann". Ja, das tut dann kurz mal weh, man hat Liebeskummer etc., aber danach kann man sich dann auch wieder auf neues konzentrieren und sich einen Partner suchen, der einen wirklich liebt und nicht verarscht.

Menschen, die sich wegen Fremdgehen trennen, wollen ja eben NICHT mit einem Partner zusammen sein, der sie betrügt. Sie wollen mit einem Partner zusammen sein, der sich an die Beziehungsvereinbarung hält (wie auch immer die aussieht, ob monogam oder nicht, da gibt es diverse Konstrukte) und sie wollen ihrem Partner vertrauen.
Da ist es dann totaler Quatsch, zu sagen, sie wollen in dieser Beziehung bleiben. Nein, eben genau das nicht. Sie wollen in der Beziehung bleiben, von der sie DENKEN, sie hätten sie. Aber sie wollen eben nicht in der Beziehung bleiben, die sie tatsächlich HABEN.
Und für die meisten Betrogenen ist der Vertrauensverlust weitaus schlimmer als die eigentliche Tat an sich. Kein Mensch wird gern für blöd verkauft und belogen.

 

[Benutzer107106]

Nein. Aber Treue, Loyalität, Vertrauen, Kommunikation - das ist „alles“ in einer Beziehung. Das ist das Fundament. Das du nun zerstörst. Weil du zu feige bist, mit deiner Frau über dein sexuelles Bedürfnis zu sprechen. 🤢

Es macht mich echt traurig für sie. Hier gehts um eine der schlimmsten Arten von Betrug. Nach offenbar 26 Jahren Beziehung planst du systematisch, deine Frau zu betrügen. Und dann ja nicht als einmaliger Ausrutscher (was schon schlimm genug wäre), sondern mit Regelmäßigkeit. Bewusst kalkuliert mit einer ebenfalls vergebenen Frau, damit der Betrug nicht auffliegt. Holst dir dazu sogar Meinungen in einem Internetforum ein, die dir alle dringlich abraten und die Perspektive deiner Frau aufzeigen, reflektierst das über Tage und…kommst zu dem Schluss, dir damit nun sicher zu sein. Bringst sogar zwischendurch an, unsicher zu sein, ob sich da dann nicht auch Gefühle entwickeln könnten. Puh. Du rennst mit Anlauf vor die Wand.

Das wird ein sehr sehr tiefer Fall für deine Frau und ein noch tieferer für dich und wenn ich könnte, würde ich ihr echt gern den Link hier zukommen lassen. Denn das finde ich noch am Unerträglichsten…sie hat keinen blassen Schimmer, dass du eure Ehe zum Scheitern verurteilt hast. Geschweige denn mit wem sie da zusammen ist.

Ich ergänze:
Das ganze auch noch so zu verdrehen, dass seine Frau ja glücklich sein müsste, dass er das so macht, denn wenn er unglücklich wäre, dann wäre sie es ja auch. Ich bräuchte, bis ich das kapiert habe, was er damit sagt:
Die Aufgabe meiner Ehefrau ist es mich vollumfänglich glücklich und zufrieden zu machen, egal ob ihre Emotionen und ihr Glück dabei mit Füßen getreten wird.

Ich sage es noch Mal in aller Deutlichkeit: nicht das Gefühl zu haben etwas zu verpassen oder sich evtl. sogar fremdzuverlieben ist hier der Frevel. Das kennen viele, das kenne ich auch. Es ist der Umgang damit: man kann darüber sprechen, man kann Kompromisse finden, man kann sich notfalls trennen. Aber so ist es scheiße.
Alle anderen Varianten sind ehrlich und letztlich liebevoller, als seine:n Partner:in so mit Ansage (!) und ausgefeiltem Konzept zu hintergehen.

 

[Benutzer172636]

Die Frau ist ja nicht ahnungslos.
Im Grunde weiß sie ja Bescheid, ab der Diskussion und Frage nach einer offenen Beziehung.

Das was jetzt passiert ist ihr völlig klar.

Man wird sehen, ob sie bewusst wegschaut oder mehr wissen will.

Ich tippe auf wegschauen.

Sehe ich anders. Nur, weil man neugierig ist oder eine Öffnung für eine interessante Option hält, geht man doch nicht direkt fremd nur weil die andere Person in der Partnerschaft gesagt hat, sie würde das nicht mitmachen. Da gäbe es schließlich einige Schritte dazwischen, inklusive, dass man nach ein paar Jahren nochmal das Gespräch sucht, schaut, ob man Lösungen findet oder es eben gemeinsam versucht. Ich weiß, dass es für einige Beziehungen funktioniert, wenn eine Person wegschaut, während die andere sich anderweitig auslebt, aber ich glaube nicht, dass sich die wegschauende Person das aussuchen würde, wenn sie die Wahl wirklich hätte. Was mir an diesem Fall hier besonders sauer aufstößt, ist, dass er einerseits das Gespräch noch nichtmal gesucht hat und andererseits zwar die Abhängigkeit seiner Frau als ausreden verwendet, warum er nicht mit offenen Karten spielen könne, andererseits aber in Kauf nimmt, sich in dieser andere Frau zu verlieben — nur für Sex hätte er sich bestimmt auch jemanden suchen können, bei dem dieses Risiko nicht so hoch ist.

 

[Benutzer71335 (57)]

Weil sie monogam leben möchte und ihr das offenbar sehr wichtig ist. Allerdings hat sie auch einen Mann der zum Zeitpunkt der Gespräche selbst nicht davon ausging, jemals wirklich fremdzugehen. Kein Wunder, wenn man dann irgendwann überzeugt ist, dass das tatsächlich kein Problem darstellt.

Warum sollte sie so heftig reagieren wenn es sie nicht interessieren würde? Würde man dann nicht zumindest nach dem ersten Gespräch einfach abblocken oder ablenken?

Sie hat Nein, gesagt das sie das nicht möchte und vermutlich nicht kennt.
Man kann ja auch eine offene Beziehung deutlich ablehnen, aber dennoch nicht auf sexuelle Treue beharren.
Offene Beziehung heißt ja leider auch transparente und offene Kommunikation und genau darauf legen sehr, sehr viele gerade keinen Wert.
Es ist was ganz anderes sich die Welt schön zu reden und es vielleicht zu ahnen, als ins Gesicht gesagt bekommen "ja Schatz du weißt ja heute ist Donnerstag, da hab ich meinen Ficktag, war ja so abgemacht"

Da wird nicht geblockt oder abgelenkt sondern traditionelle Riten gepflegt.
Das sie an Monogamie interessiert ist glaub ich zumindest nicht.
Ein Nein zur offenen Beziehung heißt ja nicht ja zu Monogamie.
Sie selber hat ja kein sexuelles Interesse an ihm.
Vielleicht längst an jemand anderen.
Wenn Männer sowas Jahre überlegen und planen und hin ubd her, sind Frauen erfahrungsgemäß längst, längst bei der Tat.

 

[Benutzer185751 (48)]

Nun hab ich auch eine Frage an dir Lieber midlifewuensche...
Wie würde es dir gehen, wenn es sich herausstellt, das deine Frau schon seit längerer Zeit Fremd geht. Z.b. wenn du bei der Arbeit sitzt im Büro, Ihrer Lover regelmäßig vorbei käme, und Ihr es auch mal richtig besorgt. Würde dir das Stören, würdest du es wissen wollen? Oder wäre dir das egal?
VG

Ich würde es nicht wissen wollen.
Würde ich es mitbekommen, dann würde ich sie vor die Wahl stellen - vor allem falls es schon länger dauern würde. Mit dem Wissen in der Beziehung zu sein würde mir nicht gefallen.
Eine Trennung einer so langen Beziehung wegen einer Affäre halte ich nicht für angebracht (das war immer schon meine Meinung) wenn alles sonst passt und es dann halt passiert aber beendet ist.

 

[Benutzer]

ja ...
man kann aufrecht
durchs leben gehen.
oder auch nicht.

 

[Benutzer185751 (48)]

Sexuell verknallt 😅
Jetzt lügst du dich aber selbst an.

Es ist kein selbstanlügen. Es ist ein verknallt sein wegen dem Sex. Und ja - sie hat auch schon bemerkt, dass wir aufpassen müssen uns nicht zu sehr zu verlieben weil das dann in einer Katastrophe enden würde. Und das wollen wir beide nicht.
Auf der anderen Seite ist es auch unglaublich schön weil es nicht nur Sex sondern auch Vertrautheit ist.

 

[Benutzer]

Es ist kein selbstanlügen. Es ist ein verknallt sein wegen dem Sex. Und ja - sie hat auch schon bemerkt, dass wir aufpassen müssen uns nicht zu sehr zu verlieben weil das dann in einer Katastrophe enden würde. Und das wollen wir beide nicht.
Auf der anderen Seite ist es auch unglaublich schön weil es nicht nur Sex sondern auch Vertrautheit ist.

und dieses drama-feeling ...
mensch fühlt sich dadurch endlich wieder lebendig ...

(ein möglicher weg von vielen, sich so richtig zu spüren und lebendig zu fühlen, den ihr da eingeschlagen habt ...)

 

[Benutzer177622]

Und ja - sie hat auch schon bemerkt, dass wir aufpassen müssen uns nicht zu sehr zu verlieben weil das dann in einer Katastrophe enden würde.

Und du glaubst allen Ernstes, dass du die Büchse jetzt noch wieder zukriegst?

 

[Benutzer158340]

Off-Topic:

und dieses drama-feeling ...
mensch fühlt sich dadurch endlich wieder lebendig ...

Ich denke ja inzwischen, dass die Empörung der Userschaft hier fester Bestandteil des eigentlichen Kicks ausmacht, weshalb hier auch regelmäßig weitergefüttert wird.

 

[Benutzer81102 (34)]

Off-Topic:


Ich denke ja inzwischen, dass die Empörung der Userschaft hier fester Bestandteil des eigentlichen Kicks ausmacht, weshalb hier auch regelmäßig weitergefüttert wird.

Off-Topic:
Ja, ging mir ebenfalls mehrfach durch den Kopf. Die Postings sind ja geradezu provokant formuliert und es besteht kein Interesse an der Meinung anderer bzw. einem ehrlichen Austausch. Hab mich daher auch gefragt, wieso hier noch „weitergefüttert“ wird. 🤷🏻‍♀️

 

[Benutzer185751 (48)]

Und du glaubst allen Ernstes, dass du die Büchse jetzt noch wieder zukriegst?

bis jetzt glaube ich das ja.

 

[Benutzer185751 (48)]

Off-Topic:
Ja, ging mir ebenfalls mehrfach durch den Kopf. Die Postings sind ja geradezu provokant formuliert und es besteht kein Interesse an der Meinung anderer bzw. einem ehrlichen Austausch. Hab mich daher auch gefragt, wieso hier noch „weitergefüttert“ wird. 🤷🏻‍♀️

Ich bin tatsächlich an deiner Meinung nicht interessiert. Es gibt andere User deren Meinung für mich sehr wohl interessant ist - Zb Seestern.

 

[Benutzer]

Ich bin tatsächlich an deiner Meinung nicht interessiert. Es gibt andere User deren Meinung für mich sehr wohl interessant ist - Zb Seestern.

Prima dann tauscht euch doch PN aus.
Kann hier nicht mal langsam zu?
Der TS führt ja eher eine Art Tagebuch. Denke das passt hier nicht mehr hin.

 

[Benutzer185751 (48)]

Prima dann tauscht euch doch PN aus.
Kann hier nicht mal langsam zu?
Der TS führt ja eher eine Art Tagebuch. Denke das passt hier nicht mehr hin.

Was ist denn mit dir los? Hast du schlechte Erfahrungen mit Männern gemacht?
Falls dir das was ich schreibe nicht gefällt dann lies doch einfach nicht mit

 

[Benutzer]

Was ist denn mit dir los? Hast du schlechte Erfahrungen mit Männern gemacht?

Ich glaub spätestens hiermit sollten alle bemerkt haben, dass du hier die User/innen nur provozieren willst. Bei einer Frage, die dir nicht passt, direkt die frustierte-Männerhasserin-Karte zu ziehen. Läuft bei dir 🤙

 

[Benutzer185751 (48)]

Ich glaub spätestens hiermit sollten alle bemerkt haben, dass du hier die User/innen nur provozieren willst. Bei einer Frage, die dir nicht passt, direkt die frustierte-Männerhasserin-Karte zu ziehen. Läuft bei dir 🤙

Nein das ist nicht richtig. Sie wünscht sich was weg was ihr nicht passt. Sie muss nicht mitlesen - so einfach ist das..

 

[Benutzer]

Die diversen Befindlichkeiten haben wohl das ursprüngliche Themengebiet verlassen somit kann das Thema geschlossen werden.

 

[Benutzer168370]

gut, das reicht dann hier.
Deine Frage hast du dir ja längst mit einem Praxistest selbst beantwortet.