Unmännlicher Freund 🥹

[Benutzer215367 (23)]

ich weiß nicht wie ich das lösche. 🤓

 

[Benutzer158340]

Wenn du ein totes Pferd reitest, steig ab

Warum seid ihr überhaupt zusammen? Da passt doch gar nix von euren Einstellungen her.

 

[Benutzer157013]

Es geht hier nicht um Männlichkeit.
Du hast halt Erwartungen, die er nicht erfüllt bzw erfüllen kann. Ich finde deine Erwartungen nicht überzogen.
Du hast so viele Punkte, die bei euch nicht passen. Du wirst ihn nicht ändern können. Ich sehe eigentlich nicht, wieso du weiter an der Beziehung fest hältst.

 

[Benutzer188767]

Ich glaube hier geht es gar nicht um typische Gender Rollen! Du hast ein unselbstständiges, faules Kind an der Backe! Natürlich stört das. Wieso tust du dir das an?

 

[Benutzer147556]

zum einen hat er vor ein paar monaten einfach so seinen job gekündigt. er hatte keine lust mehr & meinte er braucht jetzt pause. in dem zustand der pause sind wir jetzt seit ca. einem halben jahr & es ist kein ende in sicht.

Burnout?

 

[Benutzer214948 (38)]

Klingt jetzt nicht so als würde es auch nur ansatzweise bei euch passen. Ich würde es zu diesem Zeitpunkt beenden.

 

[Benutzer215367 (23)]

Burnout?

das weiß ich nicht, hat er nie mit einem wort erwähnt. er nimmt mentale probleme auch nicht so wirklich ernst. ich glaube, er hatte einfach die nase voll davon, morgens um 8 im büro zu sitzen und um 16 uhr erst den tag leben zu können

 

[Benutzer181426 (43)]

10 Monate, die rosa Brille ist weg, du erkennst inzwischen wo es überall nicht passt bei euch.
Ich würde sagen, es ist an der Zeit, ihm genau das mitzuteilen: Es passt nicht so wie erhofft und es ist Zeit, getrennte Wege zu gehen.
Du kannst einen Partner nicht ändern, und dieser hier ist auf vielen Ebenen nicht das, was du dir als Partner (zu Recht) wünschst. Auch wenn er "Besserung" verspricht, sind das in meinen Augen zu viele Punkte, wo es hakt und einfach nicht harmoniert, als dass man es zurechtbiegen könnte.
Das wird nichts.

 

[Benutzer215367 (23)]

Es hebt hier nicht um Männlichkeit.
Du hast halt Erwartungen, die er nicht erfüllt bzw erfüllen kann. Ich finde deine Erwartungen nicht überzogen.
Du hast so viele Punkte, die bei euch nicht passen. Du wirst ihn nicht ändern können. Ich sehe eigentlich nicht, wieso du weiter an der Beziehung fest hältst.

er ist ein toller mann ansonsten. lieb, aufmerksam, teilt meinen humor, wünscht mir das beste.

außerdem will ich ihm zum einem nicht das herz brechen - zum anderen würde mich wohl mein schlechtes gewissen zu unrecht plagen, im sinne von „ich habe ihn jetzt alleine gelassen. ohne job, ohne familie, ohne partnerin“ das macht es irgendwie schwer auch wenn ich weiß, dass ihr alle recht habt ☹️

 

[Benutzer164451 (38)]

zum anderen würde mich wohl mein schlechtes gewissen zu unrecht plagen, im sinne von „ich habe ihn jetzt alleine gelassen. ohne job, ohne familie, ohne partnerin“

Naja, wenn ihm das wichtig wäre, dann könnte er sich ja ein bisschen darum bemühen. Aber so wenig Arbeit wie er in eure Beziehung steckt scheint ihm nicht viel daran gelegen.

 

[Benutzer215367 (23)]

Naja, wenn ihm das wichtig wäre, dann könnte er sich ja ein bisschen darum bemühen. Aber so wenig Arbeit wie er in eure Beziehung steckt scheint ihm nicht viel daran gelegen.

ich glaube, das ist eine „zu“ einfache sicht. in dem, was ihm möglich ist & ihn nicht fundamental stört, macht er alles für mich. erfüllt mir jeden wunsch, egal welcher natur, besorgt mir alle blumen der welt, sehr verständnisvoll, frühstück ans bett etc. für meine freunde, die alles nur oberflächlich mitbekommen, ist er ein traumkerl.

aber wenn‘s halt um sachen gehen auf die er garkeine lust hat, wie zum beispiel seinen nachnamen und seine adresse zu sagen, lässt er nicht mit sich reden, da hast du schon recht …

 

[Benutzer186405 (53)]

wie zum beispiel seinen nachnamen und seine adresse zu sagen

Wem?

 

[Benutzer215367 (23)]

Wem?

mir. mir wollte er seinen nachnamen & seine adresse monatelang nicht sagen

 

[Benutzer186405 (53)]

mir. mir wollte er seinen nachnamen & seine adresse monatelang nicht sagen

Das war für dich okay? Ich hätte kein einziges Mal Sex mit einem Mann, der mir das nicht sagt. Das ist natürlich keine Regel, dass das generell so sein sollte, weil ich das so halte, aber eine Beziehung ohne Nachnamen und Adresse zu kennen ist, hm, ungewöhnlich.

 

[Benutzer215367 (23)]

Das war für dich okay? Ich hätte kein einziges Mal Sex mit einem Mann, der mir das nicht sagt. Das ist natürlich keine Regel, dass das generell so wäre, aber eine Beziehung ohne Nachnamen und Adresse zu kennen ist, hm, ungewöhnlich.

wir haben uns unter sehr ungewöhnlichen bedingungen kennengelernt, welchen, bei denen man nicht einmal den vornamen teilt. irgendwann war er halt bei mir & am anfang fiel mir garnicht ein, ihn nach nachnamen & Adresse zu fragen. und dann irgendwann hatte ich angst davor, weil mir mein gefühl schon gesagt hat, es wird in riesigem drama enden

 

[Benutzer172492]

Es hat schon seine Gründe weshalb ein Mann wie er sich keine Gleichaltrige sucht. Die würde den Mist nämlich nicht so lang mitmachen und sich dann auch noch schlecht fühlen, wenn sie Schluss machen will.

Ihr habt ein Ungleichgewicht drin. Frühstück ans Bett ist nicht grundlegend in einer Beziehung, die Adresse und Wohnung des/der Anderen zu kennen schon.
Solche performativen Akte wie Blumen, Frühstück haben dann etwas Manipulatives, wenn er ansonsten nicht offen mit dir ist. Getreu dem Motto „Ich tu doch alles für dich, ich bin ein toller Freund, was willst du noch von mir.“. Du bist ja nicht irgendeine Fremde, selbst in einer F+ kennt man häufig die Wohnung und Nachnamen des Gegenübers.

Mein Freund und ich haben uns auch in einer für mich sehr schweren Zeit kennengelernt. Ich kannte beim zweiten Date schon seinen Arbeitsort und beim Vierten seine Wohnung. Weil er es ernst mit mir gemeint hat und weil er eine Beziehung mit allem drum und dran wollte.

 

[Benutzer172492]

L lisa1994x vielleicht hat er sich dich nicht unter dem Aspekt ausgesucht, aber bei einer gefestigteren Person (weil erfahrener) käme er mit diesem Verhalten eben tendenziell nicht so weit.

In der Beziehungshistorie von solchen Menschen wie ihm sieht man dann häufiger viele kurze Beziehungen und die Partner:innen bleiben in etwa gleich alt, während sie selbst älter werden.

Du bist tendenziell sogar reifer als er und bekommst dein Leben besser auf die Kette, aber er hat mehr Erfahrung darin seine Interessen durchzusetzen.

So oder so bist du ja nicht glücklich damit und kannst dich nicht frei fühlen in der Beziehung. Ich kann meinen Freund alles fragen und er möchte auch, dass ich mich wohlfühle. Kaffee ans Bett bringt er trotzdem. Da draußen wartet jemand Besseres auf dich will ich sagen.

 

[Benutzer158340]

Ich weiß nicht mehr, von wem ich die folgende Weisheit habe, aber sie ist sehr wahr:

Es tut dem Hund nicht weniger weh, wenn man ihm den Schwanz in Scheiben abschneidet.

Es gibt schlicht KEINE Möglichkeit, ihn zu ändern und KEINE Möglichkeit, mit ihm Schluss zu machen, ohne ihn zu verletzen. Da kannst du dir jetzt überlegen, ob du den Scheiß noch weitere 10 Monate oder 10 Jahre mitmachen willst, für ihn sein Leben managen willst und dich von ihm da runterziehen lassen willst, oder ob du eben Schluss machst. Für letzteres gibt es keinen Zeitpunkt, wo es weniger weh tut. Ist einfach so. Aber danach ist es auch fertig.

Und allein, dass du darüber nachdenken musst, ob ein 34 Jahre alter Mann allein in seinem Leben klar kommt, wenn du mit deinen jungen 22 Jahren mit ihm Schluss machst, sagt da doch im Grunde schon alles! Ich mein hallo? Bist du seine Mutti? Ist er nicht selber erwachsen?

 

[Benutzer174233 (37)]

ich ihn ansonsten ganz süß finde

In deinem ganzen langen Text ist das das einzig positive was du über deinen Partner berichtest und selbst das ist nicht wirklich viel. Von Liebe und anderen ernsteren Gefühlen lese ich hier nichts. Was hält dich also in dieser Beziehung bzw. wieso bist du sie überhaupt eingegangen?
Mal abgesehen davon, dass ich nicht finde, dass deine Erläuterungen nach "unmännlich" klingen und dein Freund auch gar nicht so das Problem zu sein scheint, verstehe ich dich null.

Wenn du docv weißt, dass dich all diese Punkte stören und du an einem Partner ganz andere Eigenschaften schätzen würdest, dann trenne dich doch. Verändern wirst du ihn nicht und das sollte man auch nie versuchen. Entweder der Partner passt, wie er ist oder es passt nicht.

 

[Benutzer158340]

Die Frage ist doch, wiegen diese tollen Sachen schwerer als schlechter Sex, Antriebslosigkeit/Faulheit und eurer unterschiedlichen Auffassung zum Thema Auto?
Oder anders: Wie lange kannst du mit schlechtem Sex, einem arbeitslosen und faulem Partner und ohne Auto leben? Und wenn die Antwort hierauf nicht "für immer" ist, dann ist es egal, wie toll der Kerl sonst ist.

 

[Benutzer186762 (53)]

ich könnte ganze romane darüber schreiben wie toll er ist & was er alles für mich macht. da es aber nicht darum ging, ist es auch nicht wichtig diese punkte zu erwähnen, oder?

Entweder er ist als Gesamtpaket so toll, das alle Aspekte im Eingangspost eigentlich nicht so ins Gewicht fallen.
Oder diese Aspekte wiegen so schwer, dass sie das Gesamtpaket nennenswert trüben.

 

[Benutzer174233 (37)]

ich könnte ganze romane darüber schreiben wie toll er ist & was er alles für mich macht. da es aber nicht darum ging, ist es auch nicht wichtig diese punkte zu erwähnen, oder?

Doch, ich finde für uns als Aussenstehende ist das schon wichtig.
Denn wir können uns hier nur ein Bild darüber machen, was du uns schilderst und das Bild sieht ganz anders aus, wenn man nur schlecht über den Partner redet oder man auch seine guten Eigenschaften erwähnt. Wir können nicht erahnen, dass bei euch auch was gut läuft.
Bei ersterem Frage ich mich übrigens einfach nur "warum?" bei letzterem würde ich fragen "was überwiegt?"

 

[Benutzer190912 (49)]

Das Problem liegt nicht bei Deinem Freund sondern bei Dir! Deine Ansprüche sind zu niedrig, Du gibst Dich mit viel zu wenig zufrieden
Wenn Du Deine Bedürfnisse ernst nehmen würdest und die Schwächen deines Partners nicht relativieren würdest, hättest Du Dich schon vor einer Weile von ihm getrennt.
Sei Dir mehr wert, Du verdienst einen Partner der nur die üblichen kleinen Macken hat und der nicht Deine Lebensqualität einschränkt!

 

[Benutzer138994 (44)]

Also ich finde dieses Bashing auf den Freund da völlig unangebracht. Das einzige was ich negativ sehe ist die Sache mit der gewollten Arbeitslosigkeit. Alles andere sind doch eher persönliche Ansichten. Ich finde Beispielweise, dass man im Zug mehr Kompfort hat. Das Auto musst du selbst steuern und konzentriert bleiben, was anstrengend ist.
Im Zug musst du einfach nur da sitzen und aus dem Fenster schauen und warten bis du da bist. Du hast eine Toilette. Du kannst schlafen, was auf dem Handy schauen. Das geht alles im Auto nicht.
Außerdem ist es besser für die Umwelt.
Sexuell seid ihr halt nicht kompatibel. Er ist nicht schuld daran, dass euer Sex so miserabel ist. Ihr habt da halt unterschiedliche Vorstellungen.
Und das alles in allem als umännlich zu bezeichnen ist schon sehr sexistisch.

 

[Benutzer211462 (43)]

Hier sind schon einige gute Sachen geschrieben worden, ich gehe es mal von einer anderen Seite an.
Du hattest geschrieben, ihr hättet euch kennengelernt als es dir nicht gut ging. Hab ich es richtig verstanden, dass er für dich in der Zeit eine Stütze und Hilfe war?
Dass du ihm da sehr dankbar für bist?

Wenn einem in Not geholfen wird ist das eine großartige Sache und es ist sehr ehrenswert, wenn man dann selber auch helfen will, wenn die Verhältnisse umgedreht sind.
Ich finde schon, dass das grundsätzlich eine gute Basis für gute zwischenmenschliche Beziehungen ist.

Ich höre bei dir so ein bisschen Verpflichtung raus, jetzt auch für ihn da sein "zu müssen". Und irgendwo magst du ihn auch. Ist da was dran?

Stell dir vor, du würdest ihn jetzt erst kennen lernen. So, wie es dir jetzt geht und so stabil, wie du heute bist. Und stell dir vor, du wüsstest auch schon alles von ihm, was du heute weißt. Der Sex, seine Einstellung zu Reisen, sein Schweigen über persönliche Infos, die Dramen wenn du doch auf die Infos drängst. Würdest du heute nochmal mit ihm zusammen kommen? Würdest du dich, wenn du all das im Vornherein schon wüsstest, nochmal für ihn entscheiden? Musst du nicht hier beantworten, kannst du einfach in Ruhe für dich drüber nachdenken.

Dann zu dem Punkt mit der Hilfe. Wenn man von außen drauf guckt könnte man durchaus meinen, er bräuchte Hilfe. Keinen Job, keine Perspektive, keinen Antrieb.
Ich hab Menschen schon oft unterstellt, sie bräuchten (meine) Hilfe, dabei waren die eigentlich ganz glücklich bzw. zufrieden in ihrem Leben, sie haben es nur nach ganz anderen Standards gelebt, als die, nach denen ich mein Leben lebe.
Ist er selber unglücklich? Also, sagt er das selber? Weil, ehrlich gesagt, es klingt für mich nicht so. Ganz im Gegenteil. Ich hab den Eindruck er lebt genau das Leben, das er leben möchte. Muss nicht arbeiten, hat anscheinend ausreichend Geld, ein Sexleben voll nach seinem Geschmack, ihr reist genau so wie er das gerne möchte, er hat ne junge Freundin die ihn wochenlang bei sich wohnen lässt (beteiligt er sich eigentlich an Miete, Nebenkosten, Lebenskosten und der Haushaltsarbeit? Wenn er nicht arbeitet, hätte er ja Zeit genug um den Haushalt alleine zu machen und abends mit frisch gekochtem Essen auf dich zu warten). Und darüber hinaus kann er sein restliches Privatleben nahezu vollständig von dir abschirmen, genau so wie er das möchte.

Sollte es so sein, dass er jetzt genau das Leben lebt, das er möchte, wird er keinerlei Motivation haben, irgendetwas daran zu ändern. Verständlicherweise auch. Wenn du so auf Dauer nicht leben möchtest, geht das allerdings auf deine Kosten. Denn, und das ist ja auch schon mehrfach geschrieben worden: er wird sich garantiert nicht ändern.

Ich hab demletzt einen Podcast gehört zum Thema Entscheidungen treffen, den fand ich sehr hilfreich. Verlink ich dir hier mal. Nicht von der Beschreibung abschrecken lassen, die ist recht unkonkret, aber der Podcast selber hat Hand und Fuß.
Leben Lieben Lassen- Persönlichkeitsentwicklung, Beziehung und Selbstliebe: Drei tiefgreifende Fragen, um deine innere Wahrheit zu finden und gute Entscheidungen zu treffen- das Ende des Selbstbetrugs (Folge 257) Webseite der Episode: https://leben-lieben-lassen.de/ Mediendatei: https://sphinx.acast.com/p/open/s/6182a01a1f020400170ba994/e/66be0c82328d26fd6cb690f3/media.mp3

 

[Benutzer211462 (43)]

danke, für so eine tolle, verständnisvolle antwort.

Danke dir. Und von Herzen gerne!

als wir uns angefangen haben real zu treffen, sind ein paar sachen passiert unter denen ich sehr gelitten habe,

Darüber bin ich beim ersten Mal schon gestolpert. Fiel das nur zufällig zeitlich zusammen oder war das eine ursächlich für das andere? Also sind die Sachen passiert weil ihr euch kennen gelernt habt?
Hintergrund meiner Frage: es gibt Menschen, die ausgesprochen toxisch unterwegs sind. Das sieht man denen nicht an und merkt es manchmal auch erst nach Jahren. Solchen Menschen wäre durchaus zuzutrauen, dass sie einem hintenrum schlimme Dinge antun, um dann vornerum als der strahlende Ritter dazustehen und einen damit in die Beziehung zu manipulieren.
Ist jetzt eher weit hergeholt, und deiner klingt auch nicht zwingend danach, aber so ein paar Warnzeichen gerade wegen der Geheimnistuerei gibt es jetzt schon.

ich glaube, sein zustand aktuell nervt ihn nicht wirklich. soweit ich das beurteilen kann

Das heißt, er lebt gerade das Leben leben, das er leben möchte. Das heißt deine Chancen, dass er sich da nochmal stark ändert, sind leider quasi inexistent.
Tut mir leid für dich!

Respektvoll und verständnisvoll behandelt zu werden ist für mich (und ich glaube die meisten hier) auch essentiell. Ich kann verstehen, dass du das zu schätzen weißt.

Hast du außer ihm noch andere Beziehungserfahrung?
Und bist du ansonsten in deinem Leben bislang respektvoll und verständnisvoll behandelt worden?

 

[Benutzer215367 (23)]

Danke dir. Und von Herzen gerne!

Darüber bin ich beim ersten Mal schon gestolpert. Fiel das nur zufällig zeitlich zusammen oder war das eine ursächlich für das andere? Also sind die Sachen passiert weil ihr euch kennen gelernt habt?
Hintergrund meiner Frage: es gibt Menschen, die ausgesprochen toxisch unterwegs sind. Das sieht man denen nicht an und merkt es manchmal auch erst nach Jahren. Solchen Menschen wäre durchaus zuzutrauen, dass sie einem hintenrum schlimme Dinge antun, um dann vornerum als der strahlende Ritter dazustehen und einen damit in die Beziehung zu manipulieren.
Ist jetzt eher weit hergeholt, und deiner klingt auch nicht zwingend danach, aber so ein paar Warnzeichen gerade wegen der Geheimnistuerei gibt es jetzt schon.

Das heißt, er lebt gerade das Leben leben, das er leben möchte. Das heißt deine Chancen, dass er sich da nochmal stark ändert, sind leider quasi inexistent.
Tut mir leid für dich!

Respektvoll und verständnisvoll behandelt zu werden ist für mich (und ich glaube die meisten hier) auch essentiell. Ich kann verstehen, dass du das zu schätzen weißt.

Hast du außer ihm noch andere Beziehungserfahrung?
Und bist du ansonsten in deinem Leben bislang respektvoll und verständnisvoll behandelt worden?

die schlimmen sachen haben tatsächlich mit ihm zutun - aber auch bloß, weil ich einer freundin von ihm erzählt habe & dachte ich könnte ihr vertrauen. sie war anscheinend der meinung ich bin in schwerer gefahr obwohl ich zu der zeit nicht hätte glücklicher sein können und hat das meiner sehr strengen & wenig verständnisvollen familie erzählt, was sehr viele konsequenzen für mich hatte. sie hat in dem gleichen atemzug auch lügen über mich erzählt um das ganze schlimmer darzustellen, z.B ich hätte sie angeschrien & beleidigt.

ja, ich war schon 4 jahre in einer beziehung, die die ersten 2 jahre sehr schön war & die letzten zwei jahre ein super toxisches hin und her.

 

[Benutzer211462 (43)]

Achje. .
Ich fass mal zusammen. Du bist in einer sehr strengen und wenig verständnisvollen Familie groß geworden (kenn ich übrigens leider nur zu gut). Meiner Erfahrung nach ist da nix mit Respekt für Mädchen oder junge Frauen.
Du kannst deiner Familie nicht mal zeigen wer du wirklich bist, ohne negative Konsequenzen zu erleben, du musst also eigentlich Teile deines Wesens und deines Lebens vor ihnen verheimlichen, um irgendwie mit ihnen auskommen zu können?
Die eine andere Beziehungserfahrung die du hast, war hinten raus richtig negativ.

Und dann kommt jemand, der einem den Respekt entgegenbringt, den man sich immer gewünscht hat.

Ich kenn dich jetzt erst seit ein paar Seiten, aber ich kann dir mal spiegeln was ich für einen Eindruck von dir habe:
Ich erlebe dich als starke selbstbewusste Frau, die schon mit 22 ziemlich genau weiß, was sie will, was sie vom Leben erwartet und wie sie da hin kommen will. Die sich wehren und für sich einstehen kann.
Du bist klug und kannst dich präzise verständigen.
Und du hast deine Werte und Bedürfnisse klar vor Augen.

Alle Beziehungserfahrungen, von denen du hier berichtest, haben negative Aspekte, toxische Anteile oder massive Vertrauensbrüche.
Sowohl mit deiner Familie, als mit deiner Freundin, als mit deinem Ex, als auch mit deinem jetzigen Freund. Kann es sein, dass du das als Muster erlernt hast?

Wenn man unter suboptimalen Bedingungen aufwächst lernt man wie man suboptimale Beziehungen führt. Man setzt die eigenen Standards zu niedrig, weil man es so gelernt hat, und freut sich über jede kleine Verbesserung zu früher. Man bleibt zu lange unter Umständen, bei denen man sich stark verbiegen muss, weil man es nicht anders kennt, und merkt erst viel zu spät, wie sehr man selber zurückgesteckt hat und was einem alles fehlt.

Falls dir das bekannt vorkommt: you can do better than that. Und zwar nicht im Sinne von du musst was besser machen sondern eher im Sinne von du darfst mehr von anderen Menschen erwarten.

Ich kann dir jedenfalls versichern, dass es da draußen ne Menge sympathischer, respektvoller und verständnisvoller Menschen gibt, die darüber hinaus noch deine Werte und Ziele teilen und dich an ihrem ganzen Leben teilhaben lassen wollen.

Ich will dir deinen Freund nicht ausreden, was du da machst ist deine Entscheidung, aber du darfst definitiv deine Standards noch ein ganzes Stück hoch setzen. Für alle deine Freundschaften und Beziehungen.

 

[Benutzer192799 (51)]

Liebe Lisa

Beim ersten Lesen des Eröffnungsposts habe ich eher gedacht, auf welche konservativen Wertevorstellungen hat sich da dein Freund mit dir eingelassen. Arbeiten gehen, ein Auto haben, Parfüm und Weichspüler, Monogamie, wer beim Sex eine Führung haben sollte, wie gefährlich fremde Männer auf der Straße sind...

Da scheinen Welten aufeinander zu treffen

Schräg finde ich die Geschichte mit seinem Namen und seiner Adresse.
Warst du schon mal in seiner Wohnung? Kennst du Freunde oder irgendwen, der ihn schon länger kennt. Seine frühere Arbeitsstelle. Geschichten aus seinem Leben. Stimmt überhaupt sein Name..?
Habt ihr schon mal Ausweise angesehen (ist ja ganz amüsant, gegenseitig Jugendbilder darauf zu betrachten...)

Da geht ja die Fantasie mit mir durch. Ist er Bankräuber, Drogendealer, Millionenerbe, Terrorist, Heiratsschwindler.
Aber alle die würden sich wohl viel besser tarnen..,😅

Interessant finde ich die These mit dem strengen abstrafenden Elterhaus, der guten hinterrücks agierenden Freundin. Also der Gewohnheit, sich intuitiv toxische Menschen aufzuhalsen.

Dabei scheint er so anders. Ich sehe da respektvolle Kulturtechniken im Umgang mit Menschen herauszulesen...
Und manchmal auch irgendwie ein von zu Hause überbehütetes Weichei.

 

[Benutzer215367 (23)]

das

Liebe Lisa

Beim ersten Lesen des Eröffnungsposts habe ich eher gedacht, auf welche konservativen Wertevorstellungen hat sich da dein Freund mit dir eingelassen. Arbeiten gehen, ein Auto haben, Parfüm und Weichspüler, Monogamie, wer beim Sex eine Führung haben sollte, wie gefährlich fremde Männer auf der Straße sind...

Da scheinen Welten aufeinander zu treffen

Schräg finde ich die Geschichte mit seinem Namen und seiner Adresse.
Warst du schon mal in seiner Wohnung? Kennst du Freunde oder irgendwen, der ihn schon länger kennt. Seine frühere Arbeitsstelle. Geschichten aus seinem Leben. Stimmt überhaupt sein Name..?
Habt ihr schon mal Ausweise angesehen (ist ja ganz amüsant, gegenseitig Jugendbilder darauf zu betrachten...)

Da geht ja die Fantasie mit mir durch. Ist er Bankräuber, Drogendealer, Millionenerbe, Terrorist, Heiratsschwindler.
Aber alle die würden sich wohl viel besser tarnen..,😅

Interessant finde ich die These mit dem strengen abstrafenden Elterhaus, der guten hinterrücks agierenden Freundin. Also der Gewohnheit, sich intuitiv toxische Menschen aufzuhalsen.

Dabei scheint er so anders. Ich sehe da respektvolle Kulturtechniken im Umgang mit Menschen herauszulesen...
Und manchmal auch irgendwie ein von zu Hause überbehütetes Weichei.

nur um das kurz festzuhalten: arbeiten zu gehen ist für dich eine konservative wertvorstellung?

außer geschichten kenne ich aus seinem
leben nichts.

 

[Benutzer215367 (23)]

Achje. .
Ich fass mal zusammen. Du bist in einer sehr strengen und wenig verständnisvollen Familie groß geworden (kenn ich übrigens leider nur zu gut). Meiner Erfahrung nach ist da nix mit Respekt für Mädchen oder junge Frauen.
Du kannst deiner Familie nicht mal zeigen wer du wirklich bist, ohne negative Konsequenzen zu erleben, du musst also eigentlich Teile deines Wesens und deines Lebens vor ihnen verheimlichen, um irgendwie mit ihnen auskommen zu können?
Die eine andere Beziehungserfahrung die du hast, war hinten raus richtig negativ.

Und dann kommt jemand, der einem den Respekt entgegenbringt, den man sich immer gewünscht hat.

Ich kenn dich jetzt erst seit ein paar Seiten, aber ich kann dir mal spiegeln was ich für einen Eindruck von dir habe:
Ich erlebe dich als starke selbstbewusste Frau, die schon mit 22 ziemlich genau weiß, was sie will, was sie vom Leben erwartet und wie sie da hin kommen will. Die sich wehren und für sich einstehen kann.
Du bist klug und kannst dich präzise verständigen.
Und du hast deine Werte und Bedürfnisse klar vor Augen.

Alle Beziehungserfahrungen, von denen du hier berichtest, haben negative Aspekte, toxische Anteile oder massive Vertrauensbrüche.
Sowohl mit deiner Familie, als mit deiner Freundin, als mit deinem Ex, als auch mit deinem jetzigen Freund. Kann es sein, dass du das als Muster erlernt hast?

Wenn man unter suboptimalen Bedingungen aufwächst lernt man wie man suboptimale Beziehungen führt. Man setzt die eigenen Standards zu niedrig, weil man es so gelernt hat, und freut sich über jede kleine Verbesserung zu früher. Man bleibt zu lange unter Umständen, bei denen man sich stark verbiegen muss, weil man es nicht anders kennt, und merkt erst viel zu spät, wie sehr man selber zurückgesteckt hat und was einem alles fehlt.

Falls dir das bekannt vorkommt: you can do better than that. Und zwar nicht im Sinne von du musst was besser machen sondern eher im Sinne von du darfst mehr von anderen Menschen erwarten.

Ich kann dir jedenfalls versichern, dass es da draußen ne Menge sympathischer, respektvoller und verständnisvoller Menschen gibt, die darüber hinaus noch deine Werte und Ziele teilen und dich an ihrem ganzen Leben teilhaben lassen wollen.

Ich will dir deinen Freund nicht ausreden, was du da machst ist deine Entscheidung, aber du darfst definitiv deine Standards noch ein ganzes Stück hoch setzen. Für alle deine Freundschaften und Beziehungen.

uii - deine antwort hat mir ganz schön die augen geöffnet, danke schön! 💗 ich habe es bisher nie so betrachtet, dass ich zu viele toxische menschen in mein leben lasse weil ich eigentlich sehr wählerisch & vorsichtig bin aber du hast recht - sogar bei meinem extrem wählerischen verhalten, sind da solche fehlgriffe dabei. vielleicht geht es hier auch um viel mehr als nur meinem freund & sein verhalten .. ich glaube, da muss ich mal in mich gehen & reflektieren. der ursprüngliche text war aus einem zustand der wut & frustration geschrieben, heute bin ich ruhiger und kann das feedback gut verarbeiten.

danke!!

 

[Benutzer200985]

Ich finde es übrigens nicht schlimm, wenn man bestimmte Vorstellungen von Männlichkeit an seinen Partner hat. Wenn das in die Richtung "Du darfst keine Schwäche oder Gefühle zeigen" fände ich es schon etwas schwierig, aber gewisse Charaktereigenschaften an Männern (oder halt an Frauen) attraktiv zu finden, die eher in die traditionelle Richtung gehen, finde ich nicht verwerflich. Ich finds z.B. auch unattraktiv wenn Männer seeehr ängstlich sind und z.B. ständig Angst haben, sich zu verletzen oder krank zu werden. Da kann ich nichts gegen machen, ist einfach so. Man sucht sich ja nicht aus, was oder wen man attraktiv findet. Dann passt es halt nicht.

Vieles von dem was die TS schreibt hat ja nun eher wenig mit Männlichkeit zu tun, wie auch schon festgestellt wurde. Das ist eher ein Zeichen davon, dass die beiden zu unterschiedlich sind. Mir war das oben Geschriebene aber wichtig zu erwähnen.

 

[Benutzer173382 (29)]

Also ich hätte den Typen schon lange an die frische Luft gesetzt. Alleine dieser Satz
"Wozu arbeiten, wenn ich jetzt das gleiche Geld vom Amt bekomme?" wäre für mich schon ein Trennungsgrund. Ich kann so eine gleichgültige Einstellung absolut nicht haben. Ich will einen Mann der weiß was er will und dieses Ziel auch verfolgt, welches das auch immer sei.

Das klingt nach einem bockigen kleinen unselbständigigen Kind das du da hast, an allem was auszusetzen aber selbst nichts auf die Reihe bekommen.
Außerdem wüsste ich schon gerne mit wem ich eine Beziehung führe, wie er heißt, woher er kommt usw.
Wenn ich alles aus ihm heraus quetschen muss wäre es zu einer Beziehung erst gar nicht gekommen.

Und ein schlechtes Gewissen brauchst du da absolut nicht zu haben. Das muss wenn er haben. Also ich hätte den schon lange an die Luft gesetzt.

 

[Benutzer]

Also ich hätte den Typen schon lange an die frische Luft gesetzt. Alleine dieser Satz
"Wozu arbeiten, wenn ich jetzt das gleiche Geld vom Amt bekomme?" wäre für mich schon ein Trennungsgrund.

Vor allen Dingen, weil es eine glatte Lüge ist. Noch nie war es so und ist es auch heute nicht, dass es mehr Lohnersatzleistungen als Lohn gibt. Und sorry: So ein wenig habe ich auch Zweifel, ob die Threaderstellerin uns einen Bären aufbindet oder dieser Mann der Threaderstellerin.

 

[Benutzer186405 (53)]

"Wozu arbeiten, wenn ich jetzt das gleiche Geld vom Amt bekomme?" wäre für mich schon ein Trennungsgrund. Ich kann so eine gleichgültige Einstellung absolut nicht haben. Ich will einen Mann der weiß was er will und dieses Ziel auch verfolgt, welches das auch immer sei.

Für mich auch, aber eher aus den Gründen, die Sol nennt, es klingt nach sehr unguter Hetze.
Für ihn persönlich kann es trotzdem im Moment zutreffen Sol bzw. sagen wir nicht gleich viel, aber ähnlich viel und viel. Er müsste ja aktuell Alg 1 bekommen, das heißt, er hat ja seinen Job gekündigt. Wenn er den nicht erst seit ein paar Monaten hatte, dann hat er Anspruch auf Alg 1 und wenn er einen sehr hohen Lohn hatte, dann ist sein Alg 1 auch entsprechend sehr hoch. Allerdings hätte er erstmal eine Sperrfrist von 12 Wochen gehabt, weil er selbst gekündigt hat und er müsste auch zuhause erreichbar sein (und sich aktiv eine Arbeit suchen sowieso), dass er die beiden letzten Dinge nicht erfüllt, müsste selbstverständlich erstmal jemandem auffallen.
Das Designerklamottenproblem und teure Geschenkeproblem hat sich dann aber in einem Jahr erledigt, da ist dann Alg1 aus.
Riecht aber insgesamt schon arg.

 

[Benutzer201614 (34)]

das

nur um das kurz festzuhalten: arbeiten zu gehen ist für dich eine konservative wertvorstellung?

außer geschichten kenne ich aus seinem
leben nichts.

Wie lange seid ihr zusammen..?

 

[Benutzer152906 (47)]

Wie lange seid ihr zusammen..?

Satz 3 des Startposts:

Folgendes: ich bin seit ca. 10 Monaten in einer Beziehung und bin der „Mann“.

 

[Benutzer211462 (43)]

uii - deine antwort hat mir ganz schön die augen geöffnet, danke schön! 💗 ich habe es bisher nie so betrachtet, dass ich zu viele toxische menschen in mein leben lasse weil ich eigentlich sehr wählerisch & vorsichtig bin aber du hast recht - sogar bei meinem extrem wählerischen verhalten, sind da solche fehlgriffe dabei. vielleicht geht es hier auch um viel mehr als nur meinem freund & sein verhalten .. ich glaube, da muss ich mal in mich gehen & reflektieren.

♥️ Ich kenn das ja alles von mir, ich bin ganz ähnlich groß geworden und hatte noch ganz ganz lange Menschen in meinem Leben, die mir nicht gut getan haben. Ich hab erst mit Anfang/ Mitte 30 angefangen, das zu reflektieren und auszusortieren. Das ist ein Prozess und kann auch eine Weile dauern.
Bei mir musste auch die ganze Familie mehr oder weniger rausfliegen, weil die alle sehr schwierig sind. Aber sowas muss man nicht von heute auf morgen machen. Einen Schritt nach dem anderen, und je mehr wirklich sympathische Menschen man im Leben hat, desto einfacher fällt es auch, sich von den anderen zu distanzieren.

Du bist jedenfalls eine tolle Frau, genauso wie du bist, das darfst du dir immer wieder sagen. Und du kannst nichts dafür, wie du groß geworden bist und was du da gelernt hast, das darfst du dir auch immer wieder sagen.
Du darfst aber jetzt Dinge anders machen, und Beziehungen anders gestalten, da hast du jedes Recht zu.

der ursprüngliche text war aus einem zustand der wut & frustration geschrieben, heute bin ich ruhiger und kann das feedback gut verarbeiten.

Wut und Frustration sind verdammt wichtige Gefühle! Leider wird insbesondere Frauen immer wieder beigebracht, dass sie solche Gefühle nicht haben oder nicht zeigen dürfen, aber sie sind extrem wichtig. Frustration zeigt uns, dass irgendwas für uns gar nicht passt und wir das mit unseren bisherigen Lösungsstrategien nicht ändern konnten. Wut zeigt uns, wo unsere Grenzen überschritten wurden und bringt uns dazu, zu handeln.
Wenn man man etwas in seinem Leben ändern will, sind das genau die Gefühle, die einem die Energie geben das auch zu tun. Die einem die Energie geben, Dinge anzupacken und zu ändern. Du darfst da gerne reinhören, was du fühlst und willst, wenn du wütend bist, und dir dann in Ruhe überlegen, was du damit machen willst.

Ich wünsch dir jedenfalls von Herzen alles Gute und dass du einen tollen Partner findest, mit dem du deine Träume und Wünsche umsetzen kannst und dabei ne tolle Zeit hast. Alles Liebe!

 

[Benutzer107106]

Ich stolpere über zwei Dinge:
Wie kann es sich ein arbeitsloser leisten, selbst mit ALG1, jeden Abend "nett essen" zu gehen? Selbst Pizza jeden Abend kostet doch heute locker 15€ für zwei Personen, schnell ist man bei 20€. Das sind dann immer noch 300-600€ im Monat. Dazu weitere Lebensmittel, Drogerieartikel, mal Kleidung, Handykosten, Netflix, Spotify, Spiele auf der Playstation,... etc. Bekäme er nur Bürgergeld, hätte er nur 500€ im Monat. ALG1 ist nur 60%. Jemand mit der Lebenseinstellung hat doch vorher nicht 3000€ verdient, da kann man sich ja dann auch ausrechnen, wie viel da bei Arbeitslosigkeit bei Rum kommt. Ich bin bei sowas sehr hellhörig. Entweder er ist nicht offen über seine passiven Einkünfte (Mieten oder so), hat hoch geerbt oder wir sind hier im Bereich von Spielsucht, hohen Schulden, etc. Mich würde das sehr (!) nervös machen.


Das zweite ist der Satz, dass deine Probleme erst mit ihm anfingen. Vielleicht hatte deine Freundin ja Recht, dass mit ihm nichts auf dich zu kommt? Ist ja nicht so, dass du jetzt die goldene Partnerschaft führst. Wie praktisch für ihn, dass er dich da über die Probleme hinweg trösten konnte. Ich sehe da ganz viele rote Flaggen.

 

[Benutzer]

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