Unterschiede ältere vs jüngere Männer

[Benutzer174635]

Hallo zusammen,

Ich habe die Suchfunktion benutzt, aber keinen Beitrag gefunden, der diesem zu sehr ähnelt. Sollte ich etwas übersehen haben und es gibt diese Frage schon weist mich gerne darauf hin.

Normalerweise sind die Männer mit denen ich schlafe maximal 30.
Jetzt läuft es aber darauf hinaus, dass ich mit einem Mitte 40 jährigen Mann intim werde. (Petting etc gab es schon) und mich würde einfach mal interessieren, was für wesentliche Unterschiede man feststellen kann, wenn man mit „älteren“ (17 Jahre älter als ich) Männern Sex hat.

Dauert es länger bis „er“ steht, kann der Mann länger durchhalten, ist er weniger „experimentierfreudig“, hat er generell ein geringeres Bedürfnis nach Sex und ist seltener „geil“?

Mir ist bewusst, dass jeder Mann unterschiedlich ist, mich würden nur einfach mal ein paar Erfahrungen interessieren.

 

[Benutzer167118 (30)]

Ich habe wenig Erfahrungen mit deutlich älteren Männern. Größter Altersunterschied waren 15 Jahre, da war ich aber noch deutlich jünger, knapp über 20 und somit war er ja auch noch nicht "alt". Es war nur einmal, auch nicht sehr repräsentativ. Es war aber schon ziemlich gut.
Habe aber schon seit etwa 8 Jahren keine wechselnden Sexpartnern mehr.

Insgesamt hast du vollkommen recht und es ist ganz individuell.
Tendenziell würde ich sagen, dass mit steigedem Alter in der Regel auch die Sexpartner älter werden. Dann spielt Erfahrung sicher eine Rolle und das kann meiner Erfahrung nach von Vorteil sein.

Dauert es länger bis „er“ steht, kann der Mann länger durchhalten, ist er weniger „experimentierfreudig“, hat er generell ein geringeres Bedürfnis nach Sex und ist seltener „geil“?

Sinkende Libido kann durchaus sein bei Männern jenseits der 30. Wenig eigene Erfahrung, aber hört man ja häufiger. Muss aber nicht sein

Was mögliche Erektionsschwierigkeiten angeht, würde ich mir bei 40 noch keine großen Gedanken machen.
Kann natürlich sein, aber hat dann vermutlich nichts mit dem Alter zu tun.
Was hattest du denn für einen Eindruck beim Petting? Du müsstest es doch bereits einschätzen können. Hätte er eine erektile Dysfunktion wüsstest du es.

Experimentierfreudigkeit hat auch mit dem Alter nichts zu tun, aber u U. auch mit Erfahrung weil man halt weiß was gefällt und was nicht. Ist das vielfältig kann das aber auch von Vorteil sein, weil er dich vielleicht in einige interssante Spielarten einführen kann. Dann ist Erfahrung oft wieder von Vorteil.

Mein Rat: Mach dir nicht so viele Gedanken. Lass es auf dich zukommen, hab Spaß und zerbrich dir nich vorher schon den Kopf was alles negativ sein könnte.
Gedanken sind ok und normal, aber du solltest dich auf Sex freuen, statt dir Sorgen zu machen.

 

[Benutzer175299]

Dauert es länger bis „er“ steht, kann der Mann länger durchhalten, ist er weniger „experimentierfreudig“, hat er generell ein geringeres Bedürfnis nach Sex und ist seltener „geil“?

Um das aus meiner männlichen Perspektive zu beantworten:

Grundsätzlich halte ich die von Dir angesprochenen Punkte für sehr individuell, da hier sehr viele Faktoren eine Rolle spielen. Für mich persönlich kann ich sagen, dass sich mein Fokus im Laufe der Jahre deutlich verlagert hat. Weg vom Bedürfnis, möglichst schnell und häufig den eigenen Orgasmus zu erreichen, hin zum Bestreben, gemeinsam mit meiner Liebsten sehr schöne, vielfältig erotische und befriedigende Augenblicke zu erleben. Der Weg zum Finale gewinnt zunehmend an Bedeutung. Die Experimentierfreude ist gestiegen. Mein Bedürfnis nach Lust und Leidenschaft hat nicht nachgelassen und ich bin auch nicht seltener "geil". Meine Lust beziehe ich zunehmend aus der Lust meiner Frau. Ich empfinde das alles viel intensiver als in früheren Zeiten.

Ob dieser 17 Jahre ältere Mann "kompatibel" zu Deinen persönlichen Bedürfnissen ist, kannst Du nur selbst herausfinden.

 

[Benutzer172677]

Da wirst Du nicht von allgemeinen Erfahrungen profitieren können.
Deine abgefragten Punkte sind viel abhängiger vom Individuum als von der Altersklasse.

 

[Benutzer187303]

Ich würde sagen, Probieren geht über Studieren. Vor allem, weil es bei jedem Mann anders sein kann

 

[Benutzer174635]

Was hattest du denn für einen Eindruck beim Petting? Du müsstest es doch bereits einschätzen können. Hätte er eine erektile Dysfunktion wüsstest du es.

Also Erektionsprobleme hat er definitiv nicht. 😮‍💨
Ich muss aber sagen, dass ich keine Ahnung habe wie und wann er „in Fahrt“ gekommen ist. Als ich hingefasst habe war er schon hart, allerdings war das auch nach minutenlangem rummachen.

 

[Benutzer174635]

Ich habe tatsächlich auch etwas Angst, dass es für ihn enttäuschend ist, weil er mehr Erfahrung hat als ich. Ich weiß ja nicht, was er erwartet und habe ihn auch nie nach seinen bisherigen (Sex)Partnerinnen gefragt.

 

[Benutzer186405 (53)]

Hast du ihm gegenüber das mal angesprochen?

 

[Benutzer174635]

Hast du ihm gegenüber das mal angesprochen?

Zumindest weiss er, dass ich weniger Erfahrung habe und ich glaube er merkt auch, dass ich etwas unsicher bin. Ich möchte aber auch nicht wirken wie ein ahnungsloses „Küken“. Wir sind nicht fest zusammen, da möchte ich mich ihm schon entsprechend „präsentieren“

 

[Benutzer175299]

Ich habe tatsächlich auch etwas Angst, dass es für ihn enttäuschend ist, weil er mehr Erfahrung hat als ich.

Mach Dir da nicht allzu viele Sorgen! Wenn er nicht gänzlich unempathisch ist, wird es ihm gelingen, auf Dich einzugehen. Du musst Dich nicht verstellen oder gar "performen".

 

[Benutzer172677]

Mach Dir da nicht zuviel Gedanken.
Er weiß es, er will Dich trotzdem und letztenendes hilft Erfahrung auch nur sehr begrenzt bei Sex mit einem neuen Partner, weil man sich immer individuell aufeinander einstellen muss.

 

[Benutzer199502 (45)]

Dauert es länger bis „er“ steht, kann der Mann länger durchhalten, ist er weniger „experimentierfreudig“, hat er generell ein geringeres Bedürfnis nach Sex und ist seltener „geil“?

Als Exemplar Mitte 40, der sein U30-Ich noch in lebhafter Erinnernug hat, kann ich sagen, dass sich bei mir diesbezüglich nichts verändert hat.

Aber es gibt trotzdem Unterschiede.
Mein jüngeres Ich hatte ein paar Kilo mehr Muskeln, dafür aber einen erschreckenden Mangel Ahnung von allem und jede Menge erlernte Denkverbote und Tabus, die mühsam nach und nach abgetragen werden mussten. Ich wage zu behaupten, der Sex mit meinem heutigen Ich ist um Welten besser.

 

[Benutzer174635]

Ich hatte immer schon ein Problem mit „Leistungsdruck“ beim Sex und oft auch irgendwie Angst meinem Partner nicht zu gefallen.
Klar dabei könnt ihr mir auch nicht helfen, aber ich danke euch für eure ganzen Antworten!
Wahrscheinlich sollte ich mit ihm darüber sprechen, aber wo liegt die Grenze zwischen dem was okay ist und dem was zu „gefühlsduselig“ ist wenn man nicht in einer Beziehung ist?

 

[Benutzer186405 (53)]

Ich hatte immer schon ein Problem mit „Leistungsdruck“ beim Sex und oft auch irgendwie Angst meinem Partner nicht zu gefallen.
Klar dabei könnt ihr mir auch nicht helfen, aber ich danke euch für eure ganzen Antworten!
Wahrscheinlich sollte ich mit ihm darüber sprechen, aber wo liegt die Grenze zwischen dem was okay ist und dem was zu „gefühlsduselig“ ist wenn man nicht in einer Beziehung ist?

Das ist ja eigentlich nicht wirklich gefühlsduselig? Das ist ja erstmal "technisch", deine Bedenken. Ich bin damit schon offen umgegangen, obwohl ich eine reine Sexbeziehung suchte.

 

[Benutzer174635]

Das ist ja eigentlich nicht wirklich gefühlsduselig? Das ist ja erstmal "technisch", deine Bedenken. Ich bin damit schon offen umgegangen, obwohl ich eine reine Sexbeziehung suchte.

er und ich treffen uns schon sehr regelmäßig und unternehmen viel, was nichts mit sexuellen Themen zu tun hat, ich weiß auf jeden Fall, dass er auch gerne für mich da ist wenn etwas mal nicht so läuft wie es soll. Aber ich mag ihn einfach sehr und möchte nicht, dass er sich abwendet weil er irgendwie „perfekten“ Sex erwartet.

 

[Benutzer10752]

Ich hatte immer schon ein Problem mit „Leistungsdruck“ beim Sex und oft auch irgendwie Angst meinem Partner nicht zu gefallen.

Wenn ich den perfekten Sex will, die perfekte Berührung, den immer exakt richtigen Rhythmus und den exakt richtigen Druck an der in diesem Moment richtigen Stelle - dann mache ich es mir selbst.

Sex zu zweit handelt aus meiner Sicht nie davon, alles perfekt und vorhersehbar zu erleben. Sex zu zweit handelt gerade davon, auch mal etwas anderes zu erleben, überrascht zu werden, Intimität mit der anderen Person zu spüren und vor allem auch: Die andere Person zu sehen. Zu sehen, wie es ihr gefällt, zu erleben, wie ich sie errege.

Wenn dein Partner Lust auf dich hat, hat er Lust auf dich. Und da ist es erstmal egal, was du im Detail tust. Langfristig wird das in einer Partnerschaft wieder ein Thema, also: Wie gut stimmt man sich aufeinander ein, wie gut passen die Bedürfnisse und Phantasien zusammen, etc. Das ist aber alles bei den ersten Malen nicht wichtig.

Wahrscheinlich sollte ich mit ihm darüber sprechen, aber wo liegt die Grenze zwischen dem was okay ist und dem was zu „gefühlsduselig“ ist wenn man nicht in einer Beziehung ist?

Was genau soll denn "gefühlsduselig" sein? Du hast Ängste, Probleme, Zweifel - man redet darüber. Das machen doch Freunde oder Kameraden auch; das machen sogar Kollegen, weil am Ende geht es darum, gemeinsam etwas zu erreichen. (Hier: guten Sex gemeinsam zu haben).

Gefühle sind ja nichts Schlechtes. Gefühle sind ja extrem wichtig. Unsere ganze Welt wird von Gefühlen gelenkt und regiert. Hass und Angst und Wut und Freude und Neid und Geborgenheit und Glück.

 

[Benutzer175299]

Dann scheint er Dir ggf. schon ein wenig mehr zu bedeuten als es eine reine Sexbeziehung "erfordern" würde. Es ist also kein rein "technisches" Problem für Dich. Vielleicht ergeht es ihm aber genauso und er ist dahingehend auch ein wenig verunsichert.
Ich bin der Meinung, Ihr solltet es auf Euch zukommen lassen. Man kann darüber reden, man sollte es aber auch nicht zerreden. Manchmal nehmen die Dinge auch einfach eine Eigendynamik an. Leistungsdruck tut nicht gut und perfekten Sex musst Du erst recht nicht liefern. Übrigens, was heißt das schon - perfekter Sex? Sei Du selbst, setze Dich nicht unter Druck! So, wie Du bist, hat er Dich kennengelernt. Das hat sein Interesse geweckt. Kann also nicht so falsch sein.

 

[Benutzer199502 (45)]

Ich hatte immer schon ein Problem mit „Leistungsdruck“ beim Sex und oft auch irgendwie Angst meinem Partner nicht zu gefallen.

Alles was man dazu wissen muss, lernt man beim Kochen.
1. Topf und Deckel müssen zusammenpassen, sonst wirds doof.
2. Topf und Deckel sind wie sie sind. Man hämmert nicht am Topf rum, wenn er nicht passt.

Wenn man zueinander passt, dann ist der Sex gut. Das hat nichts mit Leistung zu tun.
Pimperella-Dreilochstute und Mauricio di Tauro-Pornokönig sind noch das Ende einer ominösen Leistungsskala.
Dein Mitvierziger-Ich wird das verstanden haben. 😉

Wahrscheinlich sollte ich mit ihm darüber sprechen, aber wo liegt die Grenze zwischen dem was okay ist und dem was zu „gefühlsduselig“ ist wenn man nicht in einer Beziehung ist?

Daran ist nix gefühlsduselig. Im Gegenteil. Das ist ein nüchterndes Abgleichen von Anforderungen.
Das ist so gefühlsduselig, wie dem Autoverkäufer zu verklickern, dass man einen Kombi braucht und kein Cabrio.

 

[Benutzer174635]

Dann scheint er Dir ggf. schon ein wenig mehr zu bedeuten als es eine reine Sexbeziehung "erfordern" würde. Es ist also kein rein "technisches" Problem für Dich. Vielleicht ergeht es ihm aber genauso und er ist dahingehend auch ein wenig verunsichert.
Ich bin der Meinung, Ihr solltet es auf Euch zukommen lassen. Man kann darüber reden, man sollte es aber auch nicht zerreden. Manchmal nehmen die Dinge auch einfach eine Eigendynamik an. Leistungsdruck tut nicht gut und perfekten Sex musst Du erst recht nicht liefern. Übrigens, was heißt das schon - perfekter Sex? Sei Du selbst, setze Dich nicht unter Druck! So, wie Du bist, hat er Dich kennengelernt. Das hat sein Interesse geweckt. Kann also nicht so falsch sein.

Das stimmt wahrscheinlich. Ich versuche es wirklich, mich nervt es ja selber, dass ich so alles immer zerdenke ist nur leider gar nicht so leicht.
Danke für die ausführlichen Antworten. Ich geb mein Bestes nicht meinen Kopf zu sehr alles kaputt denken zu lassen.

Wir treffen uns sehr häufig, eigentlich würde ich ihn auch nicht so einschätzen, dass er mich fallen lässt wie eine heiße Kartoffel wenn es nicht den vielleicht bestehenden Erwartungen entspricht. Aber die Angst davor ist so schwer zu steuern.

 

[Benutzer186405 (53)]

Wir treffen uns sehr häufig, eigentlich würde ich ihn auch nicht so einschätzen, dass er mich fallen lässt wie eine heiße Kartoffel wenn es nicht den vielleicht bestehenden Erwartungen entspricht. Aber die Angst davor ist so schwer zu steuern.

Wenn doch, dann suchst du weiter.

 

[Benutzer175299]

Aber die Angst davor ist so schwer zu steuern.

Ich weiß, da hast Du Recht. Daher ist es ja auch oft so schwierig, viele noch so gut gemeinte Ratschläge umzusetzen, wenn die eigenen Gefühle dazwischen funken. Damit stehst Du auch nicht allein auf dieser Welt. Dennoch: so, wie Du bist, bist Du völlig in Ordnung. Alles weitere wird sich ergeben. Ich drücke Dir ganz fest die Daumen für eine schöne gemeinsame Zeit mit diesem Mann.

 

[Benutzer83901 (40)]

Dauert es länger bis „er“ steht, kann der Mann länger durchhalten,

Bei meinem Mann ist es mit Mitte 40 wie mit Mitte 30: Er steht flott und er hält gut durch. Allerdings kann er sich mittlerweile besser gehen lassen. 🙂

ist er weniger „experimentierfreudig“, hat er generell ein geringeres Bedürfnis nach Sex und ist seltener „geil“?

Bei meinem Mann: nein. Da hat sich nichts geändert. 🙂 Der will regelmäßig und hat auch immer mal Lust, was Neues auszuprobieren.

Nur Schlafmangel kann ihn lahmlegen, aber das ist ja generell nicht ungewöhnlich.

Ich habe tatsächlich auch etwas Angst, dass es für ihn enttäuschend ist, weil er mehr Erfahrung hat als ich.

Darüber würde ich mir wirklich keine Gedanken machen. 🙂 Stattdessen würde ich vor allem von einem erfahrenen Mann erwarten, dass er seine Wünsche klar kommuniziert.

Ich hatte immer schon ein Problem mit „Leistungsdruck“ beim Sex und oft auch irgendwie Angst meinem Partner nicht zu gefallen.

Daran solltest du vielleicht arbeiten. 🙂

wo liegt die Grenze zwischen dem was okay ist und dem was zu „gefühlsduselig“ ist wenn man nicht in einer Beziehung ist?

Ich halte es nicht für „gefühlsduselig“, Unsicherheiten anzusprechen. Habe ich früher bei einer F+ auch gemacht und es nicht bereut. Nur Mut. 🙂

 

[Benutzer199726 (42)]

Wenn du Angst hast würde ich das an deiner Stelle kurz und bündig thematisieren. Und dann einfach versuchen während des Sex den Kopf auszuschalten und dich einfach treiben zu lassen. Sex ist dann am schönsten wenn man sich ganz langsam und ohne Druck gegenseitig erkundet. Vielleicht hat er ja dieselben Gedanken und wenn ihr beide verspannt seid wird es blöd.
Also atme einmal tief durch und versuch dich zu entspannen.

 

[Benutzer167118 (30)]

Ich habe tatsächlich auch etwas Angst, dass es für ihn enttäuschend ist, weil er mehr Erfahrung hat als ich. Ich weiß ja nicht, was er erwartet und habe ihn auch nie nach seinen bisherigen (Sex)Partnerinnen gefragt.

Seine bisherigen Sexpartnerinnen spielen auch überhaupt keine Rolle. Du solltest nicht versuchen da etwas zu erfahren und dann eine Kopie einer Verflossenen sein. Sei du selbst, denn dich will er und versuche den Sex einfach zu genießen. Das ist vielen Männern wichtiger als irgendwelche Sexskills als Resultat aus reichhaltiger Erfahrung.

Du machst dir Gedanken. Wie schon gesagt ist das ok und nicht schlimm, aber Angst musst du nicht haben.
Du gehst viel zu verkopft an die Sache.

Versuch dich von Erwartungen an dich selbst frei zu machen und nicht daran zu denken was er vielleicht erwartet.
Es ist selten der perfekte Ort oder Moment oder etwas bestimmtes was du tust, das den Sex gut macht, sondern eben immer das was man daraus macht.

Und falls das auch eine Sorge ist: Beim Aussehen ist Erwartungsdruck auch unnötig. Find dich selber heiß. Er tut es längst.

Abgesehen davon gilt auch beim Sex was für fast alle Lebenslage gilt. Wünsche, Bedürfnisse, Sorgen etc. kann man durchaus kommunizieren.

Du musst wirklich keine Angst haben. Sex ist keine Abschlussprüfung.

 

[Benutzer197010 (46)]

Dauert es länger bis „er“ steht, kann der Mann länger durchhalten, ist er weniger „experimentierfreudig“, hat er generell ein geringeres Bedürfnis nach Sex und ist seltener „geil“?

Ich hatte schon mit älteren wie jüngeren Männern Sex und kann da bezüglich der von Dir genannten Punkte wenig klare Tendenzen feststellen. Die älteren waren bei mir eher ein bisschen experimentierfreudiger, das kann aber Zufall gewesen sein. Bei mir selbst ebenfalls, hatte vielleicht mit einer gewissen Unerfahrenheit in jüngerem Alter zu tun, aber nicht mehr mit 30, insofern für Dich nicht so relevant.
In puncto 'Durchhalten' hat sich nicht so viel geändert (dauerte bei mir immer schon lang, viell. noch etwas länger heute), aber ich bin etwas gemächlicher geworden und schaffe nicht mehr 5 oder gar 7 Runden. Die Tendenz sehe ich auch bei anderen Männern Mitte 40.

edit: Das mit dem 'Leistungsdruck' seh ich erst jetzt, da würd ich mir keinen Kopf machen, ist doch immer anders. Meine letzte längerfristige Sexpartnerin war Anfang 30 zu Beginn und nicht sehr erfahren, aber neugierig und es gab eine gute Dynamik zwischen uns, ich war damit wunschlos glücklich. Gut gefallen hat mir gerade, dass sie sich nicht so sehr gefragt hat, was ich erwarte, sondern auch was sie erwartet und das auch kommunizieren konnte. Es gab dabei nicht nur Neues für sie mit mir, sondern durchaus auch umgekehrt (z.B. hat sie mir gezeigt, wie ich sie zum Squirten bringe, das kannte ich von anderen, älteren nicht.)

 

[Benutzer174635]

Seine bisherigen Sexpartnerinnen spielen auch überhaupt keine Rolle. Du solltest nicht versuchen da etwas zu erfahren und dann eine Kopie einer Verflossenen sein. Sei du selbst, denn dich will er und versuche den Sex einfach zu genießen. Das ist vielen Männern wichtiger als irgendwelche Sexskills als Resultat aus reichhaltiger Erfahrung.

Du machst dir Gedanken. Wie schon gesagt ist das ok und nicht schlimm, aber Angst musst du nicht haben.
Du gehst viel zu verkopft an die Sache.

Versuch dich von Erwartungen an dich selbst frei zu machen und nicht daran zu denken was er vielleicht erwartet.
Es ist selten der perfekte Ort oder Moment oder etwas bestimmtes was du tust, das den Sex gut macht, sondern eben immer das was man daraus macht.

Und falls das auch eine Sorge ist: Beim Aussehen ist Erwartungsdruck auch unnötig. Find dich selber heiß. Er tut es längst.

Abgesehen davon gilt auch beim Sex was für fast alle Lebenslage gilt. Wünsche, Bedürfnisse, Sorgen etc. kann man durchaus kommunizieren.

Du musst wirklich keine Angst haben. Sex ist keine Abschlussprüfung.

Danke für diese ausführliche Antwort. (Und an alle anderen natürlich auch, ihr habt mir alle schon sehr geholfen).
Ich denke ich werde heute Abend einfach mal versuchen das irgendwie anzusprechen. Ich weiss zwar noch nicht wie, weil es ja irgendwie auch passen muss der Moment. Aber er kann mir wahrscheinlich meine Sorgen am Besten nehmen. Was passiert wenn ich es anspreche werd ich ja sehen.
Ich wünschte nur das wäre so leicht getan wie gesagt. 🥲

 

[Benutzer199726 (42)]

Ich kann mich Spiralnudel anschließen. Ich wurde noch nie "bestraft" wenn ich eine Schwäche gezeigt habe. Ganz im Gegenteil sogar. Wenn er darauf blöd reagiert ist er eh ein Arsch und du kannst dir den Sex schenken.

 

[Benutzer167118 (30)]

Was passiert wenn ich es anspreche werd ich ja sehen.

Wenn er irgendwas wert ist, wird er vollstes Verständnis haben und mit dir über deine Sorgen sprechen. Vielleicht kann er sie dir nehmen.

Aber wenn er ein Erfahrung hat, wird er auch wissen, dass der erste Sex mit einem neuen Partner selten schon das Nonplusultra ist, was nicht heißt, dass der Sex nicht super sein kann, aber in der Regel wird es besser je mehr man aufeinander eingespielt ist. Das sollte er wissen. Deswegen glaub ich egal wie es wird (schlecht mit Sicherheit nicht) dich nicht fallen lassen, nur weil du noch etwas unsicher bist. Das ist total normal.

 

[Benutzer216998 (57)]

er und ich treffen uns schon sehr regelmäßig und unternehmen viel, was nichts mit sexuellen Themen zu tun hat, ich weiß auf jeden Fall, dass er auch gerne für mich da ist wenn etwas mal nicht so läuft wie es soll. Aber ich mag ihn einfach sehr und möchte nicht, dass er sich abwendet weil er irgendwie „perfekten“ Sex erwartet.

Ist das eine schöne, genussvolle Zweisamkeit oder eine Leistungsshow? Was ist perfekt? War ich sicher nie. Wahrscheinlich nicht einmal das, was man als "gut" im Bett bezeichnet, wahrscheinlich langweilig, unkreativ. Aber ich schätze kuscheln und Zärtlichkeit, und am Ende bräuchte ich wahrscheinlich gar nicht mal GV dazu. Sei so, wie du magst, dich fühlst, wie es gerade für dich gut ist. Und das ist im gewissen Sinne perfekt ;-)

 

[Benutzer219191 (50)]

Ich habe tatsächlich auch etwas Angst, dass es für ihn enttäuschend ist, weil er mehr Erfahrung hat als ich. Ich weiß ja nicht, was er erwartet und habe ihn auch nie nach seinen bisherigen (Sex)Partnerinnen gefragt.

Das klingt so, als würdest du annehmen, dass du einen Porno nachspielen musst. Warum sollte irgendwas eine "Enttäuschung" sein? Sei einfach Frau. Mach, was du fühlst. Und dann werdet ihr merken, ob ihr passt. Bloss kein Stress.

 

[Benutzer170332 (35)]

Was sich bei mir in den letzten 20 Jahren verändert hat?
- es ist nicht mehr so einfach mehrfach hintereinander zu können
- generell dauert es etwas länger bis ich komme
- Erektion ist gleich geblieben
- ich habe nicht mehr dauernd Lust

Aber als Teenager war das auch alles extrem…