Unzufrieden im Bett

[Benutzer214620]

Hi Leute würde gerne eure Meinung hören, ich bin 24 Jahre alt und seit 6 Jahren mit meinem Partner zusammen wir haben ein 1 jähriges Kind und lieben uns haben gemeinsame Hobbys und Zukunftvorstellungen. Nur im Bett waren wir noch nie so wirklich auf einer Wellenlänge. Am Anfang war der Sex noch leidenschaftlicher trotzdem ist er ehr so Team Blümchen und lame und ich stehe auf Bdsm etc. womit er nichts anfangen kann. Werde immer unglücklicher und weiss einfach nicht ob das so auf Dauer einen Sinn macht,was sagt ihr denn dazu?😅

 

[Benutzer214216 (58)]

Hast Du mit ihm darüber gesprochen? Eventuell findet man gemeinsam eine Lösung , bevor es zum schlimmsten kommt .

 

[Benutzer189381]

Werde immer unglücklicher und weiss einfach nicht ob das so auf Dauer einen Sinn macht,was sagt ihr denn dazu?😅

Tja.....

6 Jahre zusammen und ein einjähriges Kind.

Sex war immer nur lau...

Und nun ?

Such dir einen Partner der sexuell zu dir passt. Die Konsequenz ist halt Trennung oder abfinden.

 

[Benutzer199726 (42)]

Du warst also 18 als ihr zusammen gekommen seid und 23 als das Kind kam. Das ist echt jung.
Mit 18 haben die meisten quasi noch Teenie Sex. Vorlieben bilden sich oft erst später heraus, das ist normal. Wie kommst du darauf, dass du auf BDSM stehst und auf was genau? Es ist ein weites Feld. Vielleicht kannst du ja mal Vorschläge machen wie ihr euer Sexleben aufpeppen könnt. Mit BDSM startet man ja auch langsam rein und tastet sich mal vor. Ein paar Poklapse bei Doggy, Fesseln, Augen verbinden oder mal an den Haaren ziehen ist auch für viele im nicht BDSM Bereich etwas, das sie einbauen und sich vorstellen können. Was sagt er wenn du es ansprichst?

 

[Benutzer192870 (54)]

Gefühlt kommen zwei solcher Threads pro Woche.
Wieso braucht man sechs Jahre, davon mindestens vier ohne Kind, um festzustellen, dass man sexuell nicht kompatibel ist? Warum spricht man nicht vorher über die eigenen Bedürfnisse und Wünsche?

Klar, ansonsten ist die Beziehung immer Spitze, alles ist toll, nur im Bett ist Flaute.🙄

Tja, schlechte Nachricht: Sex gehört auch dazu. Also wieder der übliche Rat:

Miteinander sprechen und gucken, ob man sich anpassen kann. Wenn nicht, schauen, ob der Rest der Beziehung wichtiger ist als das Sexleben. Ggf. eine Öffnung der Beziehung absprechen. Wenn alles nicht passt, muss halt eine Trennung her.

 

[Benutzer59943 (43)]

Werde immer unglücklicher und weiss einfach nicht ob das so auf Dauer einen Sinn macht,was sagt ihr denn dazu?😅

Was soll der Smiley aussagen?

Es passt alles, aber du wirst immer unglücklicher... merkst du selbst oder?
also dann passt doch sehr wenig

 

[Benutzer189289 (37)]

Er kann nicht dem nichts abgewinnen, für dich ist es aber wichtig. Daher würde einer Dinge tun müssen, die ihm nicht wirklich gefallen. Wenn ihr euch damit nicht abfinden könnt, werdet ihr immer unzufriedener, wodurch es irgendwann wohl zwangsläufig zur Trennung kommen könnte.

Seit wann stört es dich denn so richtig und worauf steht er denn? Weist du das?

 

[Benutzer214620]

Hast Du mit ihm darüber gesprochen? Eventuell findet man gemeinsam eine Lösung , bevor es zum schlimmsten kommt .

Dankeschön für deinen Rat, bin gerade dabei mit ihm drüber zu sprechen glaube aber,dass er mit meiner Perversion Art nicht klar kommt aber da hast du definitiv recht reden ist der erste Schritt 😅

 

[Benutzer214620]

Tja.....

6 Jahre zusammen und ein einjähriges Kind.

Sex war immer nur lau...

Und nun ?

Such dir einen Partner der sexuell zu dir passt. Die Konsequenz ist halt Trennung oder abfinden.

Der Sex war schon mal leidenschaftlicher aber nicht zu 100 Prozent das was ich brauche. Denkst du wirklich,dass sex so wichtig in der Beziehung ist und alles andere (Zukunftspläne etc.belanglos)?LG

 

[Benutzer214620]

Du warst also 18 als ihr zusammen gekommen seid und 23 als das Kind kam. Das ist echt jung.
Mit 18 haben die meisten quasi noch Teenie Sex. Vorlieben bilden sich oft erst später heraus, das ist normal. Wie kommst du darauf, dass du auf BDSM stehst und auf was genau? Es ist ein weites Feld. Vielleicht kannst du ja mal Vorschläge machen wie ihr euer Sexleben aufpeppen könnt. Mit BDSM startet man ja auch langsam rein und tastet sich mal vor. Ein paar Poklapse bei Doggy, Fesseln, Augen verbinden oder mal an den Haaren ziehen ist auch für viele im nicht BDSM Bereich etwas, das sie einbauen und sich vorstellen können. Was sagt er wenn du es ansprichst?

Ja das stimmt ich war sehr jung habe aber meine Jugend wirklich gelebt gehabt und ausreichend Erfahrungen sammeln können ich stehe auf alles möglich auf Fessel spiele Peitschen einfach darauf geführt zu werden.Er hat sexuell weniger Erfahrung als ich und kann mich dadurch glaube ich nicht so führen wie ich es bräuchte. Immer wieder habe ich mich abgefunden mit der sexuellen Situation aber immer wieder bricht es dann wieder auf mir hervor.Leider kann er mit der Perversion Seite an mir nicht sonderlich viel anfangen weswegen ich angst habe ihm diese zu zeigen weil wenn ich mit ihm drüber rede gibt er mir zu verstehen,dass er damit nichts anfangen kann oder eben dem nichts abgewinnen kann.Ich werde aber definitiv dran bleiben weil irgendwie muss ja ein Kompromiss gefunden werden welches beide auslastet.Vielen dank für deine liebe Antwort ☺️

 

[Benutzer72433]

Denkst du wirklich,dass sex so wichtig in der Beziehung ist und alles andere (Zukunftspläne etc.belanglos)?

Diese Einschätzung müsst ihr beide für euch treffen. Oder Du für Dich, wenn nur Du unzufrieden bist.

 

[Benutzer214620]

Gefühlt kommen zwei solcher Threads pro Woche.
Wieso braucht man sechs Jahre, davon mindestens vier ohne Kind, um festzustellen, dass man sexuell nicht kompatibel ist? Warum spricht man nicht vorher über die eigenen Bedürfnisse und Wünsche?

Klar, ansonsten ist die Beziehung immer Spitze, alles ist toll, nur im Bett ist Flaute.🙄

Tja, schlechte Nachricht: Sex gehört auch dazu. Also wieder der übliche Rat:

Miteinander sprechen und gucken, ob man sich anpassen kann. Wenn nicht, schauen, ob der Rest der Beziehung wichtiger ist als das Sexleben. Ggf. eine Öffnung der Beziehung absprechen. Wenn alles nicht passt, muss halt eine Trennung her.

Hatten schon mal eine Beziehungskriese wegen dem Thema hatte mich dann aber erneut für die Beziehung entschieden. Trotzdem danke für deinen Rat wo du Recht hast hast du recht.

 

[Benutzer72433]

irgendwie muss ja ein Kompromiss gefunden werden welches beide auslastet

Nein. Wenn ihm sowas definitiv nicht zusagt ist der einzig mögliche Kompromiss, dass Du darauf verzichtest und er damit leben muss, dass er Dich auf sexueller Ebene nicht glücklich macht.

Also, solange ihr eine monogame Beziehung führt.

 

[Benutzer214620]

Was soll der Smiley aussagen?

Es passt alles, aber du wirst immer unglücklicher... merkst du selbst oder?
also dann passt doch sehr wenig

Erleichtert,dass ich das mal loswerden kann das sagt der smiley aus. Die Hobbys und die Zukunftspläne passen der Sex leider nicht und der ist ja auch ein ziemlich wichtiger Bestandteil.

 

[Benutzer214620]

Er kann nicht dem nichts abgewinnen, für dich ist es aber wichtig. Daher würde einer Dinge tun müssen, die ihm nicht wirklich gefallen. Wenn ihr euch damit nicht abfinden könnt, werdet ihr immer unzufriedener, wodurch es irgendwann wohl zwangsläufig zur Trennung kommen könnte.

Seit wann stört es dich denn so richtig und worauf steht er denn? Weist du das?

Ja da hast du wohl recht wenn nicht irgendwie ein Kompromiss gefunden werden kann passt es wohl leider nicht. So richtig stört es mich seit 3 Jahren davor war zumindest noch Leidenschaft da. Jetzt ist es immer das gleiche für ihn scheint sex sex zu sein ich finde sex ist nicht gleich sex.Er steht auf eintönihkeit oder Blümchen sex und genießt es wenn ich aif ihn zukomme.Ich hingegen möchte geführt werden.

 

[Benutzer189381]

Der Sex war schon mal leidenschaftlicher aber nicht zu 100 Prozent das was ich brauche. Denkst du wirklich,dass sex so wichtig in der Beziehung ist und alles andere (Zukunftspläne etc.belanglos)?LG

Das muss jeder für sich selbst entscheiden.

Für dich ist es anscheinend sehr wichtig sonst würdest du nicht so unglücklich darüber sein.

Ich hätte halt mit einem Partner wo es sexuell nicht passt keine 6 jährige Beziehung geführt und ein Kind gezeugt.

 

[Benutzer194450]

Du musst auf jeden Fall eine Änderung bewirken oder Entwicklung herbeiführen. Ansonsten finde ich von meiner Seite aus die bisherigen Ratschläge im Sinne von "friss oder stirb" oder "hättest Du doch früher realisieren müssen" nicht so furchtbar hilfreich. Ich verstehe, Dir liegt an ihm. Und sich trennen um sich dann auf dem BDSM-Markt zu tummeln, das ist leicht gesagt und doch eher unrealistisch für eine Frau. Hast Du denn vor ihm schon BDSM-Erfahrungen machen können, die jetzt "Dein Hirn ficken"? Oder hast Du einfach Phantasien in die Richtung, die Dich mehr kicken als real life? Er hat offensichtlich noch kein Problembewusstsein, obwohl Du ja schon Andeutungen gemacht zu haben scheinst. Andeutungen sind natürlich noch keine Kommunikation. Oft meint man der andere versteht... Spontane Idee: mach ihn mal die ganze Woche lang oder länger dezent heiß, aber entziehe Dich ihm (k.A. wie Eure Rituale ablaufen, aber daraus ausbrechen). Dann am Wochenende viel private time einplanen. Ihn heiß machen und immer weiter teasen, bis eine edging session nur für ihn draus wird. Aber wirklich. Und Du musst stark sein. Nix bei Dir. Es endet nicht im Üblichen! Sondern in einem Orgasmus/Erlebnis für ihn wie vom anderen Stern. Zeig Dich von einer anderen Seite, fix ihn an. Sachen, die Du sonst nicht machst. Sexy lingery. Dirty talk, aber erst wenn er/ihr richtig heiß seid. Vielleicht irgendwann Augen verbinden. Fesseln wäre vielleicht für das erst mal zu viel. Mach einen Plan. Du musst es selbst wissen und man muss seinen Partner gut kennen! Sonst lass Dir Zeit und mach kleine Schritte, die passen. Besprecht die Entwicklung natürlich hinterher... Liebe Grüße und viel Erfolg.

 

[Benutzer211462 (43)]

Denkst du wirklich,dass sex so wichtig in der Beziehung ist und alles andere (Zukunftspläne etc.belanglos)?

Nein, definitiv nicht! Du wirst hier im Forum auf viele Menschen treffen, für die Sex ein essentieller Bestandteil einer Beziehung ist, das bringt einfach dieses Forum mit sich. Menschen, für die Sex ein eher kleiner, unwichtigerer Teilbereich einer Beziehung ist, wirst du hier eher nicht treffen.

Gerade in einer Beziehung mit Kind sind aus meiner Sicht aber auch viele andere Dinge wichtig. Hat man ähnliche Ziele, Werte, Vorstellungen, wie das Kind zu erziehen ist etc. Im Endeffekt besteht das Leben aus vielen Teilbereichen. Welcher Bereich in deinem Leben welche Prio hat entscheidest du. Idealerweise überschneidet sich das mit den Prios deines Partners. Je unterschiedlicher die Werte und Prioritäten sind, die die Partner im Leben haben, desto mehr Kompromisse muss man schließen und desto schwieriger wird es, eine gute und glückliche Balance für beide hinzukriegen.

Perversion Seite

Hey, du bist nicht pervers! Bitte werte dich da nicht selber ab! Du bist voll ok und genau richtig, exakt so wie du bist! Schau dich hier im Forum mal um, da gibt es einige die deine Vorlieben teilen.

Ich werde aber definitiv dran bleiben weil irgendwie muss ja ein Kompromiss gefunden werden welches beide auslastet.

Die Sache ist die: so wie du bist, mit deiner Sub-Seite, bist du voll ok. Auch deine Bedürfnisse danach, das auszuleben, sind voll ok. Dein Partner ist aber ebenfalls voll ok mit seinem Wunsch nach Vanillasex und seinem Bedürfnis, kein Dom zu sein sondern ohne diese Spielart Sex zu haben.
Manchmal sind Kompromisse eine gute Sache, aber nicht, wenn Werte und Vorlieben sich deutlich unterscheiden und eine:r von beiden sich dauerhaft verbiegen müsste.

Bei euch hab ich den Eindruck, nach dem was du beschreibst, dass er schon ganz gut weiß, was du willst. Er will es halt bloß selbst nicht. Was er womöglich noch nicht weiß, ist, wie wichtig dir das Thema ist.
Du musst dir langfristig überlegen, was dir wichtiger ist: in dieser Beziehung so weiter leben wie jetzt, oder deine BDSM-Seite auszuleben. Ich sehe tatsächlich nur die Möglichkeit, ihm die Pistole auf die Brust zu setzen und zu sagen, dass dir anderer Sex so wichtig ist, dass eure aktuelle Beziehung so nicht mehr tragbar ist. Dann kann er sich entscheiden, ob er doch zu mehr Kompromissen bereit ist, oder ob er dich lieber gehen lässt.

Zu versuchen, ihn umzuerziehen sehe ich eher kritisch. Du würdest ja auch nicht wollen, dass er versucht, dir deine BDSM-Vorliebe abzuerziehen?
Der Grat zwischen frischen Wind rein bringen und versuchen, den Partner zu ändern ist da manchmal sehr schmal.

Ich wünsch euch drei von Herzen alles Gute!

 

[Benutzer192508 (46)]

Danke für deinen Ratschlag,das ist mal ein Rat der sich lohnt zu lesen. Der nicht abwertend ist wie manch andere Kommentare hier und wo ich mich wirklich verstanden fühle.

Das ist mir hier auch schon oft aufgefallen und meist sinds immer die gleichen für die alles ganz einfach und ganz klar ist. Und sie hätten das alles ganz anders gemacht weil sie ja viel schlauer sind 🤦 Solche Kommentare helfen in der Sache überhaupt nicht. Wenn man ein Problem hat und dort tief drin steckt ist es eben alles andere als einfach. Wäre es anders würde man sich hier nicht hilfesuchend an ein Forum wenden. Lass dich von diesen Kommentaren bitte nicht abschrecken und nehme das Beste aus dem Forum mit um neue Eindrücke und Sichtweisen zu bekommen. Manchmal helfen die richtigen Impulse dabei einen neuen Weg zu finden. Ich wünsche dir und deinem Partner ganz viel glück und Erfolg auf der Suche nach einem erfüllten Partnerschaftsgefühl.

 

[Benutzer191613 (42)]

Dankeschön für deinem Rat, haben tatsächlich heute geredet ich weiss ein Gespräch ist erst der Anfang aber fühle mich schon besser seit ich gemerkt habe,dass er gar nicht soo verschlossen ist wie ich dachte.Oft lernt man auch nach Jahren immer wieder neue Seiten aneinander kennen.

Hi, ich berichte dir mal von meiner Situation.
Mein Mann und ich sind 17 Jahre zusammen, wir haben drei Kinder. Er war für mich der erste und einzige Partner, ich hab vorher also keine Erfahrungen sammeln können.
In unserem gemeinsamen Leben hatten wir viele unterschiedliche Phasen, auch sexuell. Vor drei, vier Jahren fingen bei mir intensivere Gedanken über BDSM an. Ich hab erotische Geschichten mit diesem Inhalt gelesen, mich informiert was es da so alles gibt, viel fantasiert.
Das war in einer Phase, in der wir so gut wie keinen Sex hatten. Zu der Zeit haben wir immer wieder darüber gesprochen, dass es blöd ist, aber sich wieder ändern wird. Mit kleinen Kinder ist es halt nicht immer einfach. Der Sex wurde dann auch wieder häufiger, hat sich aber von der Qualität sehr mies entwickelt. Ich hab dann immer wieder das Gespräch gesucht. Mit unterschiedlichem Erfolg, mal war mein Mann offen, aber oft hat er auch irgendwie abgeblockt oder schnell das Thema gewechselt. Das war keine einfache Zeit. Ich hab viel geweint und mich häufig wirklich schlecht gefühlt. Inhalt der Gespräche waren nicht (nur) meine Lust BDSM auszuprobieren, es ging auch um andere sexuelle Dinge. Ich denke er war anfangs einfach überfordert. Inzwischen sind die Gespräche entspannter und auch von ihm kommen Vorschläge, was man mal ausprobieren könnte. An der Umsetzung hapert es oft noch, aber da machen wir uns keinen Stress.
In meinem Kopf sind viele Dinge, die ich gerne ausprobieren würde. Wirklich BDSM haben wir bisher nicht gemacht, aber manches geht schon in die Richtung. Ich merke, dass er meine Wünsche und Bedürfnisse akzeptiert hat und immer wieder versucht darauf einzugehen. Er sagt, dass es ihn total heiß macht, wenn er merkt wie ich abgehe. Das war am Anfang auch so ein bisschen meine Hoffnung, um es ihm schmackhaft zu machen.

Also. Dass euer Gespräch schon mal gar nicht so schlecht lief, ist doch schon mal ein guter Anfang. Gib ihm Zeit sich damit auseinanderzusetzen. Und versuch entspannt zu bleiben, wenn Gespräche auch mal nicht so gut laufen (ich weiß, das ist schwer). Versucht regelmäßig offen und ehrlich darüber zu sprechen und die Bedürfnisse von beiden ernst zu nehmen und im Auge behalten.
Daraus kann sich etwas ganz Tolles entwickeln, aber es ist ein Prozess, der seine Zeit braucht.

Ich drücke euch die Daumen, dass ihr es schafft und würde mich freuen, wenn du uns auf dem Laufenden hältst, wie es sich entwickelt.

 

[Benutzer191613 (42)]

Das ist mir hier auch schon oft aufgefallen und meist sinds immer die gleichen für die alles ganz einfach und ganz klar ist. Und sie hätten das alles ganz anders gemacht weil sie ja viel schlauer sind 🤦
Solche Kommentare helfen in der Sache überhaupt nicht. Wenn man ein Problem hat und dort tief drin steckt ist es eben alles andere als einfach. Wäre es anders würde man sich hier nicht hilfesuchend an ein Forum wenden. Lass dich von diesen Kommentaren bitte nicht abschrecken und nehme das Beste aus dem Forum mit um neue Eindrücke und Sichtweisen zu bekommen. Manchmal helfen die richtigen Impulse dabei einen neuen Weg zu finden. Ich wünsche dir und deinem Partner ganz viel glück und Erfolg auf der Suche nach einem erfüllten Partnerschaftsgefühl.

Jeder hat halt seine eigenen Erfahrungen, Einstellungen und Lebensrealität. Sehe ich jetzt nicht so dramatisch. Ich verstehe, was du meinst. Ich habe diese Tipps ja auch anfangs zuhauf bekommen. Man kann es alles einfach als Input nehmen, darüber nachdenken und sich eine eigene Meinung bilden. Dabei helfen viele unterschiedliche Meinungen einfach am besten. Ich finde es durchaus sehr interessant verschiedenen Input zu bekommen. Mir hat es geholfen meinen Weg zu finden.
Und es sind ja nicht alle, die diese Meinung vertreten.
Ich denke du solltest bei dir selbst mal fühlen, warum du das so dramatisch bewertet und dich das so sehr triggert 💚

 

[Benutzer214620]

Ich finde dieses Mindset „er wird sich nicht ändern, Du musst ihn so akzeptieren“ ziemlich realitätsfern.

Natürlich kann es Menschen geben, die sich wirklich nicht ändern. Genauso gut gibt es auch genügend Andere, wo das funktioniert.

Meine erste Sexpartnerin war vor mir schon sehr erfahren … hat mich dann langsam in den Sex eingeführt und irgendwann kam „Ich stehe auf BDSM und will das erleben. Entweder machst Du mit, oder unser gemeinsames Sexleben ist beendet.

Ich konnte es mir überhaupt nicht vorstellen, bat aber um Bedenkzeit. Habe mich dann eingelesen und war bereit es zu probieren.

Das Ende vom Lied: ich habe sie komplett überholt und wäre weitaus weiter gegangen, als sie es sich je getraut hätte.

Man kann so etwas nicht verallgemeinern oder voraussehen, wie sich etwas entwickelt.

Dankeschön für deinen Rat,ich denke auch,dass äußere Umstände also womit man sich beschäftigt etc.zu sexuellen Vorlieben führt. Habe mit ihm geredet und er ist viel offener und bereitet für neues als ich es mir gedacht hätte.Mal schauen was die Zukunft bringt Danke für deinen Beitrag ☺️👍

 

[Benutzer179255 (34)]

Hi Leute würde gerne eure Meinung hören, ich bin 24 Jahre alt und seit 6 Jahren mit meinem Partner zusammen wir haben ein 1 jähriges Kind und lieben uns haben gemeinsame Hobbys und Zukunftvorstellungen. Nur im Bett waren wir noch nie so wirklich auf einer Wellenlänge. Am Anfang war der Sex noch leidenschaftlicher trotzdem ist er ehr so Team Blümchen und lame und ich stehe auf Bdsm etc. womit er nichts anfangen kann. Werde immer unglücklicher und weiss einfach nicht ob das so auf Dauer einen Sinn macht,was sagt ihr denn dazu?😅

Ich sitze tatsächlich in einem relativ ähnlichen Boot Also wenn du qutschen willst meld dich gern

 

[Benutzer70365]

Am Anfang war der Sex noch leidenschaftlicher trotzdem ist er ehr so Team Blümchen und lame und ich stehe auf Bdsm etc. womit er nichts anfangen kann. Werde immer unglücklicher und weiss einfach nicht ob das so auf Dauer einen Sinn macht,was sagt ihr denn dazu?

Am Anfang ist man verliebt, viel Leidenschaft, viel Sex, alles toll. Kleine Defizite fallen da noch nicht so ins Gewicht. Kommt irgendwann der Alltag, ist die Bindung schon sehr gefestigt. Richtet sich an alle, die der Meinung sind, hättest du früher wissen sollen. Klar mit zunehmender Erfahrung, wenn man schon viel erlebt hat, wird man wohl hellhöriger und sucht vielleicht gezielter, doch ausschließen, dass der Partner dann nach ein, zwei Jahren, im Beziehungalltag anders ist, kann man nie.

Der Alltag ist aber genau die Zeit, wo der 08/15 "Routinesex" irgendwann langweilig wird.

Mit den Tabus ist das so eine Sache. Gibt einiges, was mir Überwindung kosten würde, mit Ekel verbunden ist, ich nicht machen könnte. Bin jedoch Reaktionsfetischist, ziehe viel Lust aus der Lust der Frau. BDSM finde ich als Spiel ganz nett. Mir macht Spaß eine Frau zu fesseln, zu schlagen, aber das alleine macht mich nicht geil. Es sind schon die Reaktionen, die ich hervorrufe. Glaube schon, dass man da ein Stück weit hineinwachsen kann. In dem Alter kann sich noch vieles entwickeln, da hatte ich mit BDSM auch noch nichts am Hut. Bei manchen muss das auch erst in den Kopf, dass man eine Frau durchaus härter anpacken darf, das nichts negatives ist.

Klar, es wird niemand der heute unsicher ist, morgen Dominanz ausstrahlen, aber die Welt ist ja nicht schwarz oder weiß, dazwischen liegen mindestens 50 Shades of Grey
Kompromiss ist es halt immer, wenn man nicht auf einer Wellenlänge liegt. Heißt aber nicht, dass nicht auch jeder auf seine Kosten kommen kann.

Viel miteinander Reden und du kannst auch beim Sex mal einfordern, "fester", usw.

 

[Benutzer72433]

Der Alltag ist aber genau die Zeit, wo der 08/15 "Routinesex" irgendwann langweilig wird.

Werden kann, nicht wird. Für manche Menschen ist genau das das Optimum.

Klar kann es sein, dass der Partner der TS Gefallen an Dingen in die Richtung findet. Kann aber halt auch genauso sein, dass das nicht der Fall ist, und dann ist ein Kompromiss eben nicht "aber ihr zuliebe muss er trotzdem".

 

[Benutzer70365]

Werden kann, nicht wird. Für manche Menschen ist genau das das Optimum.

Man kann sowieso nie für alle sprechen aber oft ist das der Fall.

Klar kann es sein, dass der Partner der TS Gefallen an Dingen in die Richtung findet. Kann aber halt auch genauso sein, dass das nicht der Fall ist, und dann ist ein Kompromiss eben nicht "aber ihr zuliebe muss er trotzdem".

Ich verstehe nicht ganz worauf du hinaus willst. Es gibt Dinge, die ich nicht haben muss, doch dadurch dass der Partner dabei abgeht, machen sie mir Spaß - nicht direkt, sondern indirekt, durch das was ich damit auslösen kann. Mir kann noch immer Blümchensex lieber sein. Oder ich kenne es vielleicht nicht anders und finde wirklich mit der Zeit Gefallen daran, dann wäre es gar kein Kompromiss mehr. Natürlich wird es auch wieder Menschen geben, die sich dazu stark überwinden müssen. Dann wird es mit Kompromissen schwierig.

 

[Benutzer211462 (43)]

Ich verstehe nicht ganz worauf du hinaus willst.

Wenn man dazu neigt, überangepasst zu sein, so wie ich (und viele viele andere Frauen), macht man schnell Dinge mit, die einem nicht so gut gefallen. Wie lange hab ich Sex mitgemacht, bei dem ich Schmerzen hatte. Völlig unnötig, wollte auch mein Freund so nie.

Immer wieder tauchen hier Threads auf, bei denen eine:r der beiden nicht will, und der Threadersteller dann einen Kompromiss einfordert a la sie soll dann trotzdem regelmäßig mit ihm Sex haben, im Zweifel gegen ihren Willen.

Wir hatten es hier demletzt erst diskutiert, weiß leider nicht mehr wo.

Wenn man selber noch Spaß aus der Lust des anderen raus zieht: super.
Aber falls nicht, gibt es kaum etwas, das die Lust schneller tötet. Kein Mensch sollte sexuell etwas machen, das ihm oder ihr eigentlich widerstrebt. Ich denke dass Nevery darauf hinaus wollte.
Mir hat auch dieses Forum geholfen, das Selbstverständnis zu bekommen, dass ich rein gar nix muss, schon gar keine Schmerzen haben. Und siehe da, seitdem ist der Sex für uns beide deutlich besser und wieder häufiger.

 

[Benutzer72433]

Kein Mensch sollte sexuell etwas machen, das ihm oder ihr eigentlich widerstrebt. Ich denke dass Nevery darauf hinaus wollte.

Genau das - und bei "es muss ja ein Kompromiss gefunden werden der beide auslastet" lese ich eine Anspruchshaltung, die man imho nicht haben darf. Also es ist fein, wenn einer gefunden werden kann und beide damit glücklich sind, aber ein "müssen" gibts da einfach nicht. Auch das "mir machts doch Spaß, wenn es mein Gegenüber antörnt" ist zwar sicherlich in den meisten Fällen erstmal so, aber wenn der Preis zu hoch ist gilt das nicht mehr.

 

[Benutzer70365]

Nevery & Duracellhäschen ich sehe da keinen Widerspruch zu meinen Postings, denn dass es Grenzen gibt, man den Spaß an der Sache verlieren kann, ist mir vollkommen klar und "müssen" habe ich auch nicht in den Mund genommen. Im Grunde halte ich eure Aussagen für genau so richtig wie meine. Irgendwo will ja jeder, dass der Partner glücklich ist und natürlich sollte man den Sex auch selbst genießen, einen gewissen Spielraum gibt es da üblicherweise, ohne sich zu verbiegen, oder überwinden zu müssen und mit einem Partnern, der genauso auf die eigenen Bedüfnisse eingeht.

Wahrscheinlich unterscheidet sich der "männliche Zugang", (überspitzt formuliert) "haust ihr einfach ein paar auf den Hintern und packst sie fester an, wenn sie das anturnt - ist ja nichts dabei" - doch deutlich vom weiblichen. Männer sind nunmal anders, die Lust funktioniert anders und sie machen viel seltener was mit, wo sie sich überwinden müssen - freuen sich eher, dass ihr das Lust bereitet. (ist natürlich auch nur tendenziell und keinesfalls pauschal zu sehen, weil es sicher genauso Männer gibt, die anders ticken)

 

[Benutzer72433]

und "müssen" habe ich auch nicht in den Mund genommen

Du nicht, die TS schon. Da es ihr Thread ist lasse ich ihre Aussagen nicht ausser Acht, und ich hatte das tatsächlich als "allgemein so zu handhaben" gesehen.

Wahrscheinlich unterscheidet sich der "männliche Zugang", (überspitzt formuliert) "haust ihr einfach ein paar auf den Hintern und packst sie fester an, wenn sie das anturnt - ist ja nichts dabei" - doch deutlich vom weiblichen. Männer sind nunmal anders, die Lust funktioniert anders und sie machen viel seltener was mit, wo sie sich überwinden müssen - freuen sich eher, dass ihr das Lust bereitet. (ist natürlich auch nur tendenziell und keinesfalls pauschal zu sehen, weil es sicher genauso Männer gibt, die anders ticken)

Ich glaube, ich verstehe, was Du meinst, aber Männer sind genausowenig dafür da, sexuell etwas zu tun was ihnen widerstrebt, wie Frauen. Ich nehme auch an, dass der Prozentsatz an Männern die damit aktiv ein Problem haben geringer ist als der Prozentsatz an Frauen, die damit passiv ein Problem haben, aber wenn er damit ein Problem hat, wenn das allem widerspricht was er sexuell leben möchte, dann ist das zu 100% genauso ernst zu nehmen und zu respektieren wie umgekehrt. Da ist "ein Kompromiss, in dem er sich überwindet, Dinge zu tun, die er definitiv nicht tun möchte" absolut ausgeschlossen. Auf nichts anderes wollte ich hinaus.

Ich weiß, Du schriebst auch von Dingen die für Dich nicht in Frage kämen, ihre Lust daran hin oder her, das habe ich wohl gelesen - aber es wirkte, als wäre "sowas harmloses" doch "wenigstens erwartbar", wenn es "ihr denn Spaß macht". Deshalb meine Reaktion: NEIN. Ist es nicht. Bei Männern so wenig wie bei Frauen, aktiv so wenig wie passiv. Einfach nur nein.

 

[Benutzer211462 (43)]

Männer [...] machen viel seltener was mit, wo sie sich überwinden müssen - freuen sich eher, dass ihr das Lust bereitet.

Da würde ich dir voll zustimmen, zumindest aus meinem Erfahrungsschatz heraus. Ich hab so lange Dinge mitgemacht, die meine Lust verringert haben, dass mein Pendel gerade auf zweierlei Arten in die andere Richtung ausschwingt. Bei dem leisesten: "könnte man da nicht einen guten Kompromiss für beide finden" kommt bei mir das Gefühl hoch: nein, bloß keine Kompromisse, da verliere ich nur. (Zumindest ist das das erste Gefühl, leben tu ich es anders.) Und bei jedem Kommentar der sagt: nix muss beim Sex, atme ich immer noch innerlich aus, weil das so befreiend ist.

Was ich sagen will: Ich stimm dir zu, und gleichzeitig möchte ich aus meiner Erfahrung heraus immer wieder laut und nachdrücklich meine Grenzen zu setzen, alle anderen ebenso dazu ermutigen und generell ein Bewusstsein für Grenzen beim Sex schaffen.

 

[Benutzer70365]

Da würde ich dir voll zustimmen, zumindest aus meinem Erfahrungsschatz heraus. Ich hab so lange Dinge mitgemacht, die meine Lust verringert haben, dass mein Pendel gerade auf zweierlei Arten in die andere Richtung ausschwingt. Bei dem leisesten: "könnte man da nicht einen guten Kompromiss für beide finden" kommt bei mir das Gefühl hoch: nein, bloß keine Kompromisse, da verliere ich nur. (Zumindest ist das das erste Gefühl, leben tu ich es anders.) Und bei jedem Kommentar der sagt: nix muss beim Sex, atme ich immer noch innerlich aus, weil das so befreiend ist.

Was ich sagen will: Ich stimm dir zu, und gleichzeitig möchte ich aus meiner Erfahrung heraus immer wieder laut und nachdrücklich meine Grenzen zu setzen, alle anderen ebenso dazu ermutigen und generell ein Bewusstsein für Grenzen beim Sex schaffen.

Ich kann dich gut verstehen, das alles total nachvollziehen - würde dich nur bestärken das weiterhin so beizubehalten und strikt auf deine Grenzen zu achten. Auf der anderen Seite, mein Zugang kommt wohl auch daher, dass ich noch nie beim Sex irgendwas gemacht habe, was mir wirklich unangenehm war - nicht weil ich mich geweigert habe, einfach weil die Wünsche, die an mich herangetragen wurden, nie wirklich ein Problem waren. Man sieht die Welt nunmal durch die eigenen Augen und dadurch sage ich viel lockerer, geht doch einen Kompromiss ein. Wobei ich auch bei dir glaube, dass du einen gewissen Spielraum hast, nämlich dann, wenn es nicht von dir verlangt oder voraugesetzt wird. Die Grenze zwischen muss ich nicht unbedingt haben aber ist ok. und Ablehnung sind ja fließend.

Mein Gedanke war, man hat eine tolle Beziehung, aber sexuell passen manche Dinge nicht so gut zusammen. Wenn man nun nicht zu weit auseinander liegt, wäre es doch schade wenn man nicht Wege findet, dass beide irgendwie zufrieden sind. Abgesehen davon, kommt es sicher auch gar nicht so selten vor, dass sich jemand vernachlässigt fühlt, weil der Partner nicht auf seine Bedürfnisse eingeht, würde er die Bereitschaft dazu eher spüren, aber merken, dass der Partner sich ihm zu liebe überwindet, würde er das gar nicht wollen. So wie es Menschen gibt, die sich über zu wenig Sex beklagen und wäre der Partner immer bereit, würden sie gar nicht öfter wollen. In solchen Fällen geht es oft eigentlich nur darum, sich sexuell begehrt zu fühlen.

Ich glaube, ich verstehe, was Du meinst, aber Männer sind genausowenig dafür da, sexuell etwas zu tun was ihnen widerstrebt, wie Frauen.

Wenn es einem eindeutig widerstrebt, nein.
Aber ich denke, ich verstehe mittlerweile ganz gut, was hinter euren Aussagen und Standpunkten steckt und ihr - glaube ich auch - worum es mir ging.

 

[Benutzer195524 (41)]

"könnte man da nicht einen guten Kompromiss für beide finden" kommt bei mir das Gefühl hoch: nein, bloß keine Kompromisse, da verliere ich nur

Da sage ich mir persönlich, wenn bei einer sexuellen Praktik nicht spürbar Lust ausgestrahlt wird, dann kann ich mich nicht fallen lassen und genießen! Vielleicht ticke ich da sehr emotional und weniger triebgesteuert, wie solche Männer (und auch Frauen).

nix muss beim Sex, atme ich immer noch innerlich aus, weil das so befreiend ist.

Wenn eine innige, emotionale Bindung besteht, sollte eigentlich die Sexualität befreiend wirken

 

[Benutzer72433]

Wenn eine innige, emotionale Bindung besteht, sollte eigentlich die Sexualität befreiend wirken

Eine innige, emotionale Bindung trifft aber halt noch null Aussage über sexuelle Vorlieben und Abneigungen. Wenn das nicht passt oder man gar gedrängt wird, Dinge zu tun, die man ablehnt, dann ist es das Gegenteil von "befreiend".

 

[Benutzer195524 (41)]

Eine innige, emotionale Bindung trifft aber halt noch null Aussage über sexuelle Vorlieben und Abneigungen. Wenn das nicht passt oder man gar gedrängt wird, Dinge zu tun, die man ablehnt, dann ist es das Gegenteil von "befreiend".

Mag sein, dass meine Aussage verwirrend ist, oder aber ich habe bisher solche Probleme nicht gehabt

 

[Benutzer72433]

oder aber ich habe bisher solche Probleme nicht gehabt

Eher das - freu Dich drüber!