Vergangenheit meiner Freundin mit einem Kollegen – wie damit umgehen?

[Benutzer223212 (23)]

Hallo zusammen,

ich (23) bin seit einiger Zeit mit meiner Freundin (28) zusammen. Wir arbeiten in der gleichen Abteilung, also auch regelmäßig zusammen. Jetzt gibt es eine Sache aus ihrer Vergangenheit, die mich beschäftigt, und ich würde gerne eure Meinungen hören.

Bevor wir zusammenkamen, hatte sie mal etwas mit einem weit entfernten Arbeitskollegen. Es lief zweimal etwas – im Auto –, und es ging nur um Sex, nicht um Gefühle. Sie hatte damals wenig Erfahrung mit Sex und wollte diese gezielt sammeln. Gleichzeitig kam sie aus einer kaputten Beziehung, und dieser Kollege hat ihr zugehört und sie aufgebaut. Sie hat aber für sich erkannt, dass eine Affäre nichts für sie ist, weil sie ein Beziehungsmensch ist.

Eigentlich wäre das für mich nicht relevant, weil es vor unserer Beziehung passiert ist. Allerdings hatte ich sie damals gefragt, ob da mal etwas lief, und sie hat mich zunächst angelogen. Erst als wir ein Paar wurden, hat sie mir von sich aus die Wahrheit gesagt. Das rechne ich ihr hoch an, aber es bleibt ein komisches Gefühl.

Was mich aber am meisten beschäftigt: Sie wusste, dass er in einer Beziehung war. Sie sieht aber die Verantwortung allein bei ihm, weil er fremdgegangen ist. Klar, er hätte es verhindern müssen, aber für mich bleibt die Frage, warum sie sich überhaupt darauf eingelassen hat. Die Initiative ging wohl klar von ihm aus.
Sie ist einfach der Meinung dass die Verantwortung komplett bei der Person liegt, die in einer Beziehung ist.

Heute haben sie nur noch gelegentlich Kontakt. Sie schreibt ihm nicht aktiv, aber antwortet, wenn er sich meldet. Seit dem letzten Treffen vor fast einem Jahr hat er auch keine Andeutungen mehr oder ähnliches gemacht. Er ist nicht mehr in der Form an ihr interessiert, da sie was das angeht auch zu kompliziert ist.
Sie verheimlicht mir das nicht – im Gegenteil, sie lässt ihr Handy offen rumliegen, und ich habe ihren PIN. Trotzdem bleibt dieses nagende Gefühl in mir.
Sie hat mir auch von sich aus einen Kontaktabbruch zu ihm angeboten, das halte ich aber für überzogen und nicht erwachsen.
Zudem das auf der Arbeit auch schwer darstellbar ist.

Ich liebe sie wirklich sehr und ansonsten läuft die Beziehung gut.
Dennoch beschäftigt mich das ganz mehr als es sollte.
Ich möchte die Beziehung auch echt nicht kaputt machen.
Ich habe in der Vergangenheit eher zu viel darüber gefragt.

So habe ich dann manchmal auch unschöne Bilder im Kopf...
Das sie (auch durch den Altersunterschied bedingt) kein unbeschriebenes Blatt ist, ist mir auch völlig klar.

Jetzt frage ich mich:

• Ist es berechtigt, dass mich das stört, oder sollte ich es einfach abhaken?

• Sollte ich das Thema nochmal ansprechen oder einfach auf ihr Verhalten vertrauen? (Wir haben schon manchmal drüber gesprochen und sie nimmt sich dann auch wirklich Zeit dafür)

• Wie würdet ihr damit umgehen?

Danke für eure Meinungen!

 

[Benutzer204515 (46)]

Hallo rwy2406 ,

Gefühle sind immer berechtigt! Fühl dich also bitte nicht schuldig, weil du dich fühlst, wie du dich fühlst.

Dass sie vielleicht am Anfang nicht sofort alles vor dir offenbart hat finde ich ziemlich normal, ich erzähle auch nicht sofort meine Lebensgeschichte mit allen Details.
Sie hat dir von sich aus ihr Vertrauen geschenkt und von sich aus erzählt, dass da mal was war. Hätte sie nicht tun müssen, ist ihre Vergangenheit... aber sie hat es getan und dir damit gezeigt, dass sie dir vertraut und, dass sie da keine Ambitionen an einer Fortsetzung hat. (Hätte sie die, hätte sie einfach den Mund gehalten)

Ja, es macht bisweilen ein komisches Gefühl, wenn man den kennt, mit dem die Freundin vor einem selbst intim war und manchmal macht es komische Bilder. Das kennen wahrscheinlich die meisten von uns.

Für den Umgang damit empfehle ich dir Zurückhaltung. Deine Bilder, deine Fantasien und deine Gefühle dahingehend solltest du für dich klären. Du kannst ihr mal sagen, dass es dir etwas komisch ist aber mehr bitte nicht.
Sie hat dir ihr Vertrauen geschenkt, belohne das besser nicht indem du da ein Eifersuchtsdrama draus machst sondern freu dich über ihre Offenheit und vertraue ihr, dass sie kein Interesse am Fremdgehen hat.

Was das Thema Sex mit einer verheirateten oder fest vergebenen Person angeht und sich auf den Standpunkt zurückziehen "Er geht fremd, nicht ich" kann man geteilter Meinung sein. Viele würden sagen, dass eine vergebene Person tabu ist und man nicht "Beihilfe" zum Fremdgehen leisten darf, andere sehen das wie deine Freundin.

Ich bin da unschlüssig und bisher sehe ich das eigentlich eher wie deine Freundin, mit dem Zusatz, dass ich es dann auf jeden Fall für mich behalte...

 

[Benutzer72433]

Ist es berechtigt, dass mich das stört

Das musst Du entscheiden. So, wie sie entschieden hat, die Verantwortung da rein bei ihm zu sehen.

Sollte ich das Thema nochmal ansprechen

Wozu? Es ist doch alles gesagt.

auf ihr Verhalten vertrauen

Welches Verhalten jetzt? Es ist ja nicht so als hätte sie ihren Partner betrogen.

Wie würdet ihr damit umgehen?

In dem Moment wo ich eine Beziehung eingehe akzeptiere ich die Vergangenheit und erwarte das auch andersherum - und sie hat es Dir ja gesagt als ihr "ein Paar wurdet". Für mich wäre also schon Dein wiederholtes Nachfragen bei dem Thema ein echt großes Problem. Das ist eigentlich ne Info auf die Du garkein "Recht" hast - siehe:

Eigentlich wäre das für mich nicht relevant, weil es vor unserer Beziehung passiert ist.

und dabei hätte es bleiben sollen. Also nachdem Du schon den Fehler begangen hast, sie etwas zu fragen, was Dich nichts angeht. Warum sie es Dir dann doch erzählt hat... naja, vermutlich weils Dir wichtig war.

 

[Benutzer210299]

Ich würde dir auch raten, zu versuchen, deine eher destruktiven Gefühle dahingehend ad acta zu legen und nach vorne zu schauen.
Das Thema zermürbt dich ansonsten nur zunehmend und ist der Entwicklung eurer Beziehung sicherlich nicht zuträglich.

Wie wir alle - so auch du - haben wir unsere private, persönliche intime Vorgeschichte(n) und deine Freundin halt auch ihre.
Ihr Umgang damit zeigt aber doch, dass sie damit abgeschlossen und sich für dich entschieden hat.

 

[Benutzer199502 (45)]

Jetzt frage ich mich:

• Ist es berechtigt, dass mich das stört, oder sollte ich es einfach abhaken?

Beides. Jedes Gefühl ist berechtigt. Es könnte irrelevant, irrational oder gar unmoralisch sein (allgemein gesprochen, nicht dieses Gefühl im Speziellen), aber es ist und bleibt berechtigt und niemand hat was davon, ein Gefühl zu leugnen und wegzusperren. Ich finde es gut und richtig, sich damit auseinanderzusetzen.
Du kannst die Entscheidung treffen, wie Du mit dem Gefühl umgehen sollst und da finde ich, ist abhaken genau richtig.
1. Das vergeht flott. Jede unruhige Minute, die Du Dir deshalb bescherst, ist m.E. unnötig.
2. Du musst dich sowieso dran gewöhnen, dass Menschen eine Vergangenheit haben. Anfang 20 geht das ja noch, aber später musst Du mit ganz anderen Geschichten "klarkommen".
Also: Scheiß drauf. Genieß es und versau dir diese schöne Phase nicht. Das muss man genießen.

 

[Benutzer107327 (40)]

• Ist es berechtigt, dass mich das stört, oder sollte ich es einfach abhaken?

Da müsste statt dem "oder" ein "und" hin.
Natürlich hast du ein Recht auf dein Gefühl. UND ja du solltest das einfach abhaken. Weiteres rumrühren bringt nichts und ist auch ihr gegenüber ungut. Sie hat dir nichts getan, ist offen zu dir und du hast ja ganz offensichtlich nichts zu befürchten. Sie ist auch nicht auf einmal ein anderer Mensch, weil sie früher mal was mit dem Typ hatte. Ich finde nicht, dass sie sich deswegen dir gegenüber schlecht fühlen muss.

Das "Problem" besteht tatsächlich nur in deinem Kopf bzw. es ist halt dein Gefühl. Da werden rationale, logische Argumente wenig ändern.
An ihrer Stelle würde ich mir ja denken "hätte ich bloß nix gesagt...". Ist halt auch nicht so geschickt von dir, wiederholt nachzufragen (wie kamst du überhaupt darauf?), wenn du mit der Antwort dann nicht umgehen kannst.

Übersteigertes nicht ganz ernst gemeintes Beispiel: Wenn sich jetzt herausstellt, dass du mit 7 Jahren mal deinem Mitschüler das pausenbrot geklaut hast und ihn gehänselt, weil er dick war und einer deiner Kumpels hat ihn auch noch in eine Pfütze geschubst, dann war das ja ganz schön gemein und fies von dir. Meinst du, deine Freundin könnte noch mit dir zusammen sein, wenn sie sowas über dich wüsste? Warum?

 

[Benutzer179251 (45)]

Ich kann dein Gefühl verstehen.
Ich fand das auch absolut nicht nachvollziehbar, als mein Partner Sexdates mit vergeben Typen hatte, deren Freundin explizit ahnungslos zu Hause saß. Ich konnte und kann nicht verstehen, dass sich die Attraktivität des Gegenübers durch diese Info nicht sofort in Luft auflöste. Aber das ist sein Umgang damit und das hat mit mir nichts zu tun.

Wichtiger war mir, dass er den Typen gegenüber klar kommuniziert hat, dass er mir von den Dates (also der Existenz keine Details) erzählen wird und wenn das dann Grund war das Date zu canceln, dann hat er das hingenommen.
Das sagte für mich etwas wichtiges aus. Denn das betraf direkt unsere Beziehung und unsere Absprachen. Wie sich für ihn Attraktivität für rein sexuell ausgelegte Interaktionen gestaltet und durch was sie beeinflusst wird oder eben nicht beeinflusst wird, ist sein Ding.

Also Gefühl akzeptieren aber/und nicht weiter darüber diskutieren.

 

[Benutzer219191 (50)]

Hallo zusammen,

ich (23) bin seit einiger Zeit mit meiner Freundin (28) zusammen. Wir arbeiten in der gleichen Abteilung, also auch regelmäßig zusammen. Jetzt gibt es eine Sache aus ihrer Vergangenheit, die mich beschäftigt, und ich würde gerne eure Meinungen hören.

Bevor wir zusammenkamen, hatte sie mal etwas mit einem weit entfernten Arbeitskollegen. Es lief zweimal etwas – im Auto –, und es ging nur um Sex, nicht um Gefühle. Sie hatte damals wenig Erfahrung mit Sex und wollte diese gezielt sammeln. Gleichzeitig kam sie aus einer kaputten Beziehung, und dieser Kollege hat ihr zugehört und sie aufgebaut. Sie hat aber für sich erkannt, dass eine Affäre nichts für sie ist, weil sie ein Beziehungsmensch ist.

Eigentlich wäre das für mich nicht relevant, weil es vor unserer Beziehung passiert ist. Allerdings hatte ich sie damals gefragt, ob da mal etwas lief, und sie hat mich zunächst angelogen. Erst als wir ein Paar wurden, hat sie mir von sich aus die Wahrheit gesagt. Das rechne ich ihr hoch an, aber es bleibt ein komisches Gefühl.

Was mich aber am meisten beschäftigt: Sie wusste, dass er in einer Beziehung war. Sie sieht aber die Verantwortung allein bei ihm, weil er fremdgegangen ist. Klar, er hätte es verhindern müssen, aber für mich bleibt die Frage, warum sie sich überhaupt darauf eingelassen hat. Die Initiative ging wohl klar von ihm aus.
Sie ist einfach der Meinung dass die Verantwortung komplett bei der Person liegt, die in einer Beziehung ist.

Heute haben sie nur noch gelegentlich Kontakt. Sie schreibt ihm nicht aktiv, aber antwortet, wenn er sich meldet. Seit dem letzten Treffen vor fast einem Jahr hat er auch keine Andeutungen mehr oder ähnliches gemacht. Er ist nicht mehr in der Form an ihr interessiert, da sie was das angeht auch zu kompliziert ist.
Sie verheimlicht mir das nicht – im Gegenteil, sie lässt ihr Handy offen rumliegen, und ich habe ihren PIN. Trotzdem bleibt dieses nagende Gefühl in mir.
Sie hat mir auch von sich aus einen Kontaktabbruch zu ihm angeboten, das halte ich aber für überzogen und nicht erwachsen.
Zudem das auf der Arbeit auch schwer darstellbar ist.

Ich liebe sie wirklich sehr und ansonsten läuft die Beziehung gut.
Dennoch beschäftigt mich das ganz mehr als es sollte.
Ich möchte die Beziehung auch echt nicht kaputt machen.
Ich habe in der Vergangenheit eher zu viel darüber gefragt.

So wie du es beschreibst, würde ich dir raten, es ruhen zu lassen, und zu akzeptieren, wie sie es erklärt hat. Ich finde das nachvollziehbar.
Wenn es dir mit ihr gut geht, würde ich dir raten, die schöne Beziehung mit ihr zu genießen.
Wär das Gefühl denn anders, wenn es ein Unbekannter wäre, und kann es sein, dass es dich mehr beschäftigt, weil es eben ein dir bekannter Kollege war?

 

[Benutzer220733 (24)]

Kann wirklich zu 100 Prozent nachvollziehen wie du dich fühlst. Meine Situation ist deiner nämlich total ähnlich. Meine Freundin ist auch älter als ich und natürlich auch kein unbeschriebenes Blatt. Vor mir hatte sie auch jahrelang was mit einem verheirateten Typen. Sie hat dazu die gleiche Einstellung wie deine Freundin und meint, dass die Ehe von anderen Leuten nicht ihre Verantwortung ist und der Mann ja selbst entschieden hat fremd zu gehen. Am Anfang hat sie mich darüber auch angelogen und mir dann als wir zusammen gekommen sind auf mein Nachfragen doch die Wahrheit gesagt.

Ich würde dir jetzt gerne einen Tipp geben wie man mit sowas am besten umgeht, aber das weiß ich leider selbst auch nicht. Bei mir sind die Gedanken darüber mit der Zeit aber deutlich weniger geworden. Ich fürchte wenn man eine ältere Freundin haben will, muss man halt einfach damit leben können, dass es da eine Vergangenheit gibt. Würde aber wirklich nicht mehr nach solchen Sachen fragen und jegliche Vorstellung wie das ganze damals abgelaufen ist unterdrücken, das macht einen sonst nur unglücklich.

 

[Benutzer185636 (40)]

Letztendlich war das vor eurer Beziehung und somit Vergangenheit. Ob das nun mit einem Kollegen war oder irgendeinen anderen Typen, den sie mal kennengelernt hat, ist dabei eigentlich egal. Trotzdem verstehe ich, dass Dich das beschäftigt. Abe meiner Meinung nach solltest Du das in den Griff bekommen, denn Deine Freundin hat nichts falsch gemacht.

Okay, sie hat Dich angelogen, als Du sie danach fragtest. Das war nicht okay. Allerdings scheint ihr da noch nicht offiziell zusammen gewesen zu sein, so dass es für mich persönlich eine zu vernachlässigende Notlüge war. Denn jemanden, mit dem man (noch) nicht offiziell zusammen ist, muss man nicht alles auf die Nase binden. Sehr wohl respektiere ich, die Menschen, die diese Art von Notlüge moralisch nicht für richtig halten und dies dann auch nicht akzeptieren können und wollen. Wie Du das moralisch werten willst, musst Du dann für Dich entscheiden. Immerhin hat sie die sofort unaufgefordert die Wahrheit gesagt, als ihr dann zusammengekommen seit. Das sollte man ihr hoch anrechnen und ihr die Lüge daher verzeihen. Denn sie hatte auch nie etwas sagen können in der Hoffnung, dass Du das nie herausbekommst.

Du fragtest, warum sie das getan hat. Dieses Frage hast Du doch schon selbst beantwortet. Sie kam aus einer unglücklichen Beziehung und wollte sich nun sexuell "austoben" ohne eine neue Beziehung einzugehen. Das war ihr gutes recht. Und sie ist tatsächlich auch nicht dafür verantwortlich dafür, dass ein Mann seine Partnerin für sie betrügt. Verantwortlich ist immer derjenige, der in einer Beziehung steckt. Ja, es gibt viele Frauen, die sich nicht mit einem vergebenen Mann einlässt. Weil Deine Freundin nicht dazu gehört, ist sie aber meiner Meinung nach moralisch nicht schlecht gestellt und sollte deshalb auch nicht verurteilt werden. Aber auch hier gilt, dass dies jeder moralisch anders bewerten kann. Für manche Frauen, die Sex Beziehung wollen, ist es manchmal einfacher oder sicherer, sich mit einem Mann einzulassen, der vergeben ist. Ich selbst war nie in der Situation, kann mir aber vorstellen, dass ich mich nicht mit einem vergebenen Mann eingelassen hätte. Trotzdem verstehe ich Deine Freundin und find es nicht schlimm.

Deine Freundin hat sich für eine Beziehung mit Dir entschieden, obwohl Du jünger bist und ihr auch beruflich eng zusammenarbeitest. Sie hat Dir sehr viel vertrauen entgegengebracht in dem Sie zugegeben hat, dass sie Dich 1.) angelogen hat und 2.) eine Affäre mit einem vergebenen Mann hatte. Das kann man moralisch verwerflich finden, muss man aber nicht. Du musst nun leider selbst entscheiden, wir Du dies moralisch einordnen willst. Solltest Du moralisch nicht damit klar kommen, musst Du mit ihr darüber sprechen und gegeben Falls die Beziehung beenden. Wenn Du aber trotz allem die Beziehung aufrecht erhalten willst, solltest Du es nicht ansprechen und es mit Dir selbst ausmachen. Denn wenn Du das jetzt ansprichst, könnte das auch nach hinten losgehen.

 

[Benutzer166007]

Sie ist einfach der Meinung dass die Verantwortung komplett bei der Person liegt, die in einer Beziehung ist.

Naja, wenn jemand unbedacht auf die Straße läuft, halte ich auch nicht mit dem Auto drauf. Die Erklärung würde mir kein gutes Gefühl geben, weil sie sich der Verantwortung der eigenen Handlungen entledigt und scheinbar sehr unempathisch agieren kann, wenn sie selbst einen Nutzen draus zieht.

Ich gehe mal davon aus, dass sie es nicht so prickelnd finden würde, wenn du sie betrügst. Aber wenn sie nicht die Betrogene ist, ist Betrug okay ? Hmm, schwierige Sichtweise, weil sehr opportunistisch.

Vertrauenswürdigkeit resultiert ja aus Integrität. Sprich dass jemand Prinzipien und Werte hat, an denen er sich orientiert und zwar auch dann, wenn er einen scheinbaren Nachteil daraus zieht bzw. sie ihm zumindest erstmal nicht "nützt".

Das erinnert mich an eine alte jüdische Lebensweisheit:

Achte auf deine Gedanken, denn sie werden zu deinen Worten.
Achte auf deine Worte, denn sie werden zu deinen Taten.
Achte auf deine Taten, denn sie werden zu deinen Gewohnheiten. Achte auf deine Gewohnheiten, denn sie werden zu deinem Charakter.
Achte auf deinen Charakter, denn er wird dein Schicksal.

Vielleicht stört dich gar nicht der Typ sondern die Tatsache, dass es diese Geschichte von ihr überhaupt gibt. Da müsstest du mal in dich gehen und schauen, ob es nicht deinem Wertesystem widerstrebt.

 

[Benutzer30735]

Es wurde schon viel Sinnvolles geschrieben - zu Anna1309 Beitrag vielleicht noch etwas:

TS, du schreibst, sie ist 28, ihr seid "einige Zeit zusammen" (wie lange denn?) und davor hatte sie 2x was mit diesem Arbeitskollegen. D.h. sie war zu dem Zeitpunkt vermutlich so um die Mitte 20.
In Anbetracht des Alters und der Tatsache dass sie "nur" 2x etwas mit ihm hatte, finde ich es persönlich wirklich nicht verwerflich, dass es ihr halt egal war, dass er vergeben ist. Nicht jeder ist da schon 100 % sattelfest in seinen Prinzipien, Werten und Co. und möglicherweise, war es ihr ja auch schlicht egal. Klingt auf jeden Fall danach. Auch das ist zu akzeptieren, oder halt eben nicht, wenn es mit den eigenen Werten so gar nicht zusammen passt. Fände ich _persönlich_ nun aber maßlos übertrieben, weil es eben vor deiner Zeit war.

 

[Benutzer223212 (23)]

Ich danke euch für eure Antworten!

Wir sind jetzt knapp 4 Monate zusammen, also noch recht frisch.

Das ganze war vor etwa einem Jahr.
So richtig intensiver kennengelernt habe ich sie auch erst danach.

 

[Benutzer223212 (23)]

Sie hat mir ja vor einiger Zeit von sich aus angeboten den Kontakt zu ihm gering zu halten. (Nicht großartig selber kontaktieren usw.)

Jetzt ist mir aber schon irgendwo aufgefallen wenn sie mir Dinge auf ihrem Handy zeigt, dass er schon irgendwo immer die letzten Tage irgendwo in der WhatsApp Chatliste ist.
Sie hat mir versprochen dass es wirklich nur wenig Kontakt ist.
Ich glaube auch nicht dass sie mir da irgendwas verheimlicht.
Sie lässt ihr Handy oft liegen und ich habe ja auch ihren PIN.
Dennoch käme ich nie auf die Idee ihr Handy zu durchsuchen.
Trotzdem ist es irgendwie immer ein merkwürdiges Gefühl wenn ich sehe dass die schreiben.

 

[Benutzer204515 (46)]

Trotzdem ist es irgendwie immer ein merkwürdiges Gefühl wenn ich sehe dass die schreiben.

Akzeptiere dieses Gefühl aber mach dir klar wo es herkommt.

Wahrscheinlich ist es Verlustangst und eigene Unsicherheit.

Deine Freundin ist mit dir zusammen, weil sie das so möchte.
Sie hat nichts zu verbergen und lässt ihr Handy offen rumliegen.

Gib ihr einen Vertrauensvorschuss, ihr Verhalten zeigt, dass sie sich für dich entschieden hat.
Wenn du also ein komisches Gefühl hast, nimm es an, analysiere es aber behalt es für dich.

 

[Benutzer59943 (43)]

was ich noch nicht ganz verstehe:
Ist das Schreiben mit einer anderen männlichen Person in deinen Augen generell schlimm oder betrifft es nur diese eine Person?
Und wenn ja ist es deshalb schlimm, weil diese Person fremdgegangen ist mit deiner jetzigen Freundin oder generell weil sie Sex hatten?

 

[Benutzer223212 (23)]

Dass sie Sex hatten.
Ob männlich oder nicht ist mir egal.

 

[Benutzer223478 (37)]

Dass sie Sex hatten.

Huhu,
du sagtest sie hatten ganze 2x Sex und sie hat sich mit ihm nur über eine vorangegangene schlechte Beziehung hinweg getröstet.
Wieso bist du eifersüchtig auf das Trostpflaster? Und ja, es klingt wirklich nach Eifersucht 😅
Und auch das er mit ihr fremd gegangen ist kann man ihr nicht anlasten. Es war seine Entscheidung, sie war solo und kann damit machen, was sie will.

Sie hat dir alles dazu gesagt, was sie nicht hätte tun müssen. Weitere nachfrage deinerseits ist da finde ich nicht angebracht.
Mich interessiert es auch nicht wirklich was mein Freund mit seinen Ex Freundinnen getrieben hat, auch wenn ich einige von Ihnen seit über 20 Jahren kenne.