Vergebenen Mann erobern... Ja/Nein?

[Benutzer11821 (35)]

Folgende Situation: Ich bin seit ein paar Monaten Single (nach langjähriger Beziehung). Ich suche nicht nach einer Beziehung, denn ich glaube daran, dass man mit Suchen nie das findet was man sich wünscht. Ich bin sehr loyal, geduldig und wenn ich liebe dann aufrichtig. Mit Respekt, Wertschätzung etc. Ich brauche etwas Beständiges und strebe nach einer glücklichen, langjährigen Beziehung mit Geben und Nehmen. Ich bin stur, selbstsicher und glücklich mit mir selbst – verkaufe mich nie unter Wert und gehe auch nicht leichtfertig eine Beziehung ein die nach kurzer Zeit wieder zerbrechen könnte (dann bleibe ich lieber Single..). Ich bin äusserst leidenschaftlich und sexuell extrem offen. Ein Mann der mich will muss sich schon sehr anstrengen mich auch tatsächlich zu halten, denn wenn mir etwas nicht passt lasse ich Männer nicht weit kommen. Da ich diverse Fetische habe bin ich auch in der „Fetisch“-Szene aktiv.

Nun kommen wir zum Problem: Ich habe die letzten Monate viel gedatet aber kein Mann kam bisher auch nur annähernd an meine Vorstellungen eines „Traummanns“ mit dem ich eine Zukunft sehe. Sex ja, Spass ja, Freundschaft+ oder Affäre ja aber nicht für eine anständige Beziehung. Nun hat es mir allerdings ein Mann angetan der schon seit 14 Jahren in einer Beziehung ist. Weil er einen Fetisch hat den er mit mir teilt sind wir ins Gespräch gekommen (seine Freundin teilt diesen Fetisch nicht lässt ihm aber die Freiheit es möglichst gut auszuleben und geht auch ihm zuliebe hin und wieder auf solche Partys). Er fasziniert mich, da wir viel gemeinsam haben. Ich hatte nie die Intention in eine solche Situation zu kommen... ich lasse grundsätzlich meine Finger von vergebenen Männern. Der Punkt ist nur: Er kommt sehr nahe an das Ideal eines Traummanns (zumindest was für mich ein Traummann ausmacht).

Stand: Wir haben uns kennengelernt, etwas geschrieben und uns dann auf einer Party zum ersten Mal getroffen – dass wir harmonieren und uns gut verstehen haben wir relativ schnell gemerkt. Dann habe ich immer Mal wieder mit ihm geschrieben und ihn dann dazu eingeladen mich auf eine „Fetisch“-Party zu begleiten. Sind zusammen hingefahren (kurzer Wochenendtrip), hatten tolle Gespräche, zusammen schön gegessen, gefeiert und auch rumgemacht (kein Sex da er das nicht mit seinem Gewissen vereinbaren konnte und die Beziehung in der er momentan lebt nicht „offen“ genug ist -> auch wenn seine Freundin es erlaubt hat, dass er mit mir weg geht). Ich merke, dass er mich toll findet (nicht nur körperlich) und mich nicht nur oberflächlich und für eine „unverbindliche“ Affaire abcheckt – dazu ist er auch nicht der Typ. Ich merke allerdings auch, dass er seine Freundin schätzt und liebt aber mit der Beziehungssituation nicht gänzlich glücklich ist (hat es mir uA auch so kommuniziert).

Warum ist er für mich so interessant? Er teilt fast alle Ansichten, charakterlich so gut wie identisch und kommt der „Nadel im Heuhafen“ total nahe. Egal ob wir schweigen oder reden ich fühle mich unglaublich wohl und geborgen mit ihm – äusserst vertraut obwohl wir uns erst vor knapp 2,5 Monaten kennengelernt haben. Wir sehnen uns nach Beständigkeit/Sicherheit/Liebe streben aber auch nach sexueller Offenheit und Selbstverwirklichung. Er ist Mitte 30. Keine Kinder, keine Ehe. Wir haben auch über Zukunftswünsche etc. geredet und er ist eigentlich ein Romantiker und trotzdem noch sehr bodenständig/realistisch. Mich verwundert es sehr, dass er mit Mitte 30 und einer solch langjährigen Beziehung weder verheiratet ist noch Kinder hat. Aber manchmal sagt sowas mehr aus als 1000 Worte (habe das bei meiner vorherigen Beziehung gesehen).... Er hat angedeutet, dass er immer nach „Mehr“ strebt und legt sich deswegen wohl noch nicht komplett fest. Eine Heirat und Kinder sind ja Schritte die wirklich gut überlegt sein müssen.

Nun stehe ich da und frage mich ob ich in diese Geschichte „investieren“ will. Evtl. bilde ich mir auch nur ein, dass er so toll ist und übersehe wichtige Details. Nur wenn er tatsächlich so ist, wie er sich gibt (wovon ich ausgehe, er wirkt sehr authentisch) könnte da tatsächlich (m)ein Traummann vor mir stehen. Ein leichtes Kribbeln verspüre ich ja bereits, aber ich brauche immer meine Zeit für alles und verliebe mich nicht so schnell. Trotzdem habe ich nun etwas Angst mich zu verlieben und wieder enttäuscht zu werden. Nur bin ich mir sicher, dass ich das wohl früher oder später werde... wenn er wirklich so ist wie ich ihn jetzt kennengelernt habe. Keine Ahnung.

Dass ich ihn noch besser kennenlernen muss ist mir bewusst und das es nicht von heute auf Morgen so sein wird auch – Dinge nehmen ihren Lauf. Nur: Soll ich mit offenen Karten spielen? Ihm sagen, dass er mich fasziniert und ich ihn toll finde? Ihm sagen, dass er bisher sehr Nahe an das rankommt was ich mir unter einem Traummann vorstelle? Oder soll ich einfach weiterhin unverbindlich mit ihm flirten und mich für Partys treffen? Im Endeffekt weiss ich, dass ich in die Initiative gehen muss, wenn ich ihn will (aber will ich überhaupt?!) Sicherheit gibt man nur auf, wenn etwas anderes lockt, dass genauso sicher ist... Und wie es bei ihm und seiner Freundin weitergeht weiss ich auch nicht (Sex werden wir jedenfalls keinen haben, sollte seine Frau nicht bereit sein auch diesen Wunsch zu "gewähren") Die Schwierigkeit ist uA auch, dass er relativ weit weg wohnt (ca. 2 Stunden mit dem Auto) und ich vorerst keine Möglichkeit hätte mich standortlich anderweitig zu orientieren... frühestens wohl übernächstes Jahr. Zudem wohnt er mit seiner Freundin in einem Haus d.h. auch wenn sie nicht verheiratet sind wäre alles wohl etwas schwieriger...

Tipps?

 

[Benutzer78484]

Klingt für mich jetzt ehrlich gesagt so, als projizierst du da in etwas sehr vages sehr viel hinein.
In so einer affairenähnlichen Konstellation findet man doch immer ganz viele tolle Gemeinsamkeiten, kann ganz toll auf die Zukunft spekulieren usw.

Ich will dir da nichts ausreden, aber ich wäre ganz vorsichtig mit dieser Traummanngeschichte. Dafür kennst du ihn eigentlich viel zu wenig und das auch nur in Situationen, die weit weg vom Alltag sind.

 

[Benutzer11821 (35)]

So würde ich das nicht sagen. Ich projiziere nichts – nur das was ich erlebt und von ihm gesehen habe. Ich sage ja selbst: Kommt Zeit kommt Rat. Und rosarot sehe ich gar nix – ich sinne nur über die tiefgründigen Gesprächen nach und darüber wie er sich gegenüber mir Verhalten hat bzw. was er an Charakterzügen gezeigt hat und über sich erzählt hat (und das war nicht alles nur positiv sonst wäre ich jetzt eher misstrauisch). Im Alltag habe ich ihn nie erlebt das ist mir bewusst – aber wird mir auch nie möglich sein. Sonst würde ich mir nicht Gedanken machen ob das alles Sinn macht oder ob ich mich jetzt unnötig in etwas verliere.

 

[Benutzer97853]

Ich würde IMMER die Pfoten von vergebenen Männern lassen. Deshalb rate ich dir das auch. Zu viel Drama.
Was ich nicht ganz verstehe: Ihr hattet also schon was miteinander - aber keinen Sex? Und das weiß seine Freundin und das ist für sie in Ordnung? Haben die beiden jetzt eine offene Beziehung, oder nicht? Und was sind deren Regeln? Übertritt er die auch nicht? Kennst du sie?
Ich finde nicht, dass es so klingt, als wolle er seine aktuelle Freundin verlassen. Du bist halt neu und aufregend für ihn - klar, macht ihm das Spaß. Aber ob er sie für dich verlassen würde? Aus deinen Worten lese ich das nicht.
Und habt ihr schon mal darüber geredet, was das eigentlich zwischen euch ist? Bisher seid ihr gute Freunde, die 'n bisschen rummachen und einen Fetisch teilen? Ihr kennt euch jetzt ja schon ein Weilchen.
Und wie ist es mit dir - du bist verliebt, oder reicht dir das "bisschen Spaß"?

 

[Benutzer11821 (35)]

Wollte nur jemand der eine nette Begleitung und Abwechslung ist und ob diese Person nun in einer Beziehung steckt war mir persönlich relativ egal (solange er seine Freundin darüber informiert und das iO geht). Dass er mir dann doch menschlich so gut gefällt konnte ich nicht riechen. Ich kann da relativ gut trennen mit wem ich nur Spass habe und wo ich mir mehr vorstellen könnte (da muss nämlich ziemlich viel passen).

Nein ich bin nicht verliebt aber es könnte dazu kommen -> aber ich gehe auch keine Beziehung ein, wenn ich nur verliebt bin da gehört noch ein bisschen mehr dazu. Rosa Wolken bringen nix für die Zukunft und mein "Verliebungsprozess" läuft immer nach dem gleichen Schema: 1. Sympathie 2. Kennenlernen 3. Sex 4. Vorstellungen/Wünsche abklären und so nach nem halben Jahr/Jahr sehe ich dann rosa. Drum beende ich Geschichten lieber frühzeitig, wenn ich weiss, dass es keinen Sinn macht (weil die andere Person nicht das Gleiche in mir sieht) aber es MIR passieren könnte (um mich zu schützen).

Ich kenne die genauen Regeln nicht nein. Seine Freundin auch nicht - und muss ich auch nicht kennenlernen (ich glaube das wäre nun auch weniger in ihrem Interesse). Eventuell sollte ich nachhaken, da es mir schon wichtig wäre, dass das alles sauber läuft. Andernfalls käme er für eine Beziehung sowieso nicht in Frage. Aber ich weiss zumindest, dass er es sehr schätzt, dass sie ihn gewähren lässt (wir haben auch über Eifersucht und Verlustangst ihrerseits geredet).

Nein wir haben auch nicht darüber geredet wie wir zueinander stehen: Momentan sind wir schlichtweg Freunde und Partybegleitung -> drum sage ich ja: ich bin am hadern ob ich das weiterführen will nur um mich zu schützen. Aber ich merke, dass er mir ziemlich auf den Zahn fühlt und mir ettliche Fragen stellt - kann auch ausschliesslich daran liegen, dass er sich für mich als Person interessiert und ich halt neu und aufregend bin, logo.

Was seine Beziehung betrifft: Es ist ihm wichtig, dass es ihr gut geht. Allerdings weiss er auch, dass er sie etwas sehr unter Druck setzt mit seinen Bedürfnissen die momentan ziemlich stark sind und er auch weiss, dass sie ihm diese Wünsche niemals vollständig erfüllen kann. Er hat gemeint, dass seine Freundin ihm mal gesagt hat, dass er sich ja eine "Fetisch"-Freundin zulegen kann mit der er halt auf Partys geht. Das wäre jetzt ja der Fall - wenn ich das so akzeptiere und nicht mehr von ihm erwarte. Der Punkt ist aber: Er hat mir wiederum gesagt, dass er nicht glaubt, dass das langfristig funktioniert. Demnach: Keine Ahnung ob er sie verlassen würde dafür ist es schlichtweg zu früh und absolut nicht gefestigt zwischen uns.

 

[Benutzer71015]

Für mich klingt das aktuell alles ganz schön dolle nach "Finger verbrennen"...

Ich würde versuchen, da sehr ehrlich und direkt ranzugehen. Lass ihn wissen, dass du dir mehr vorstellen könntest, wenn er Single wäre, aber setz auch klare Grenzen für die aktuelle Situation (Was ist für die Freundin wirklich ok, was wäre für dich ok, solange anzunehmen ist, dass er in seiner Beziehung bleibt?). Möglicherweise weiß er selbst gerade nicht so genau, wohin das läuft und in solchen Situation macht man auch schnell mal was, was man später bereut. Lass also nicht im Rausch der Gefühle alles zu. Ich denke, er muss genug Zeit haben, um sich klarzuwerden, in welche Richtung es überhaupt gehen könnte und sollte.

 

[Benutzer58054 (43)]

Ich bin ja bei Aussagen “ich habe eine offene Beziehung bzw. meine Frau weiß “in Grundzügen“ Bescheid“ sehr, sehr skeptisch.

Hey, würdest du, wenn du keine offene Beziehung haben willst (was sie scheinbar nicht will), deinen Freund mit einer heißen anderen Frau regelmäßig zu Fetisch(Sex)Partys gehen lassen?
Also, ich glaube da nicht dran. Mindestens einer in der Beziehung macht sich da was vor.

Ich würde wohl sehr ehrlich sein, sagen dass ich mir mehr vorstellen kann und das das eben auch bei mir eine Freundschaft ausschließt, da ich mich nicht leiden sehen möchte.

 

[Benutzer83901 (40)]

Tja, also ich würde von vergebenen Männern grundsätzlich abraten.
Hier erscheint es mir zudem ungewiss, ob da überhaupt mehr sein könnte, also ob er seine Freundin tatsächlich verlassen würde. Der Fetisch existiert ja auch nicht erst seit gestern und naja, 14 Jahre sind eine lange Zeit. Ich weiß nicht. Ich würde mich wohl eher von ihm abwenden.

 

[Benutzer11821 (35)]

Hey, würdest du, wenn du keine offene Beziehung haben willst (was sie scheinbar nicht will), deinen Freund mit einer heißen anderen Frau regelmäßig zu Fetisch(Sex)Partys gehen lassen?
Also, ich glaube da nicht dran. Mindestens einer in der Beziehung macht sich da was vor.

Nein würde ich wohl nicht. Aber aufgrund meiner Erfahrungen schliesse ich ein monogames Beziehungskonstrukt aus und kann mich in dieser Denkweise gar nicht mehr wiederfinden - da ich weiss, dass 1 Mensch allein mir niemals alles "erfüllen" kann bzw. abdeckt. Ich weiss nur ganz genau was ich von einem potentiellen Beziehungskandidaten erwarte und wie sein Charakter/Art sein muss. Ich führe seit mehreren Monaten eine Affäre und 1-2 Freundschaften+ wo ich mich aber niemals verlieben könnte, weil es einfach Dinge gibt die mich zu sehr stören würden als dass ich da ne Beziehung draus machen könnte. -> Das was ich bisher von ihm kennengelernt habe trifft es halt charakterlich und menschlich relativ genau deswegen sehe ich konkret bei ihm die Schwierigkeit meine Gefühle auf Dauer zu steuern. Was in diesem Fall seine Freundin für Anforderungen hat kann ich nicht riechen (aber scheinbar ist sie doch nicht so glücklich mit der Situation, wenn sie Verlustängste hat).

-> Skeptisch bin ich nur bis zu einem gewissen Grad. Dafür hat er viel zu offenherzig darüber geredet wie sie reagiert hat. Ich glaube nicht, dass er mir da etwas vormacht oder ihr tatsächlich alles verschweigt. Aber wer weiss.

Fedora : Guter Einwand. Sollte ich wirklich überdenken auch, wenn wir noch im "Anfangsstadium" stecken. Im Endeffekt kann ich so meine Grenzen klar definieren und ihn darauf hinweisen, dass er mich wohl irgendwann auch verletzen würde da ich mir etwas Solides wünsche und das in ihm durchaus sehe. Ich habe mir halt einfach überlegt was jetzt wäre, wenn ich ihn weitere treffe aber dann doch merke, dass der "Schein" trügt und er sich besser "verkauft" als er wirklich ist - halt eine Maske auf hat, denn die fällt irgendwann automatisch. Dann müsste ich ja meine ursprüngliche Antwort, dass ich mir eine Beziehung vorstellen kann, wenn er jetzt Single wäre, revidieren. Und noch dazu: Jetzt angenommen er würde klar sagen, dass er eine Entwicklung in Beziehungsrichtung nicht ausschliessen kann... wie soll dann seine Freundin reagieren?! Ich als Freundin würde ihm sofort die Pistole auf die Brust setzen und ihm sagen: Kontakt unterbinden oder ich bin weg. Und da ich komplette Ehrlichkeit erwarte, müsste ich auch von ihm erwarten, dass er seine Freundin einweiht. Was wiederum dazu führt, dass er sich evtl. tatsächlich dann die Finger verbrennt und einen Fehler macht den er bereut. Der Fehler möchte ich nicht sein.

 

[Benutzer164651 (41)]

Man nimmt sich nicht was einem nicht gehört!
Ich bin da rigoros und etwas altmodisch aber das gehört sich meiner Meinung nach nicht.
Wenn Du ihn willst, musst Du warten ob er die Initiative ergreift und sich von seiner Partnerin trennt, weil DU seine Seelenverwandte bist.
Ansonsten musst Du versuchen, ihn zu vergessen oder ihn eben aus der Ferne anschmachten.
Ich weiß selbst, dass das schwer ist. War auch mal sehr in einen vergebenen Mann verliebt.
Und es tut auch weh.
Aber ich möchte einfach die sein, die einer anderen Fau den Mann weg nimmt.
Wenn er Dich will, wird er sich von seiner Freundin trennen und etwas mit Dir anfangen.
Aber Du hast ja schon geschrieben, dass er seine Freundin liebt und sie nicht verlieren möchte. Das sollte Dir Antwort genug sein.

Es gibt doch so viele klasse Männer. Darunter wird auch einer sein, der Deine Vorstellungen teilt. Aber eben frei ist.

Lg

 

[Benutzer165499 (25)]

Nur meine Jugendliche Meinung ... (bitte beachte Meinung und Meinungsfreiheit, dies ist keine Tatsaxhenbehauptung)
1. finde ich es nicht gut, sich in eine bestehende Beziehung zu drängen ... finde ich macht man nicht, auch wenn man der Meinung ist, dass die Beziehung nicht gut läuft. Hat auch was mit Respekt zu tun. (Meine Meinung, bitte keinen shitstorm, und keine Missionstätigkeiten, weil hier die ultra Liberalen offen Beziehungslebenden es besser wissen als ich, bin jung und kann lernen, aber muss das nicht lesen).
2. diese 'matching'-Sache ... der Traummann. Ich weiß nicht, ob das wirklich so ist, auch wenn du super reflektiert bist und genau deine Phasen der Verliebtheit kennst ... kann man das alles so immer für alle Lebenslagen sagen? Außerdem wie passt ihr zusammen, wenn er der Romantiker, der Bodenständige ist und du schließt ein "monogames Beziehungsmuster" aus?
3. Ihr teilt einen Fetisch ... und er hat die Gelegenheit nicht genutzt, obwohl dies im weiteren Kontext des offenen Auslebens des Fetischs war ... vielleicht stehst Du doch nicht so hoch im Kurs? Oder er kennt seine Grenze sehr gut? Und hält sich auch dran.

Fazit für mich wäre: no way. Zu früh, zu umständlich gedacht, zu schön geredet und eben vergeben.

 

[Benutzer130914 (39)]

Ich bin ja eigentlich sehr romantisch veranlagt - aber da muss ich mal kurz einhaken:

Man nimmt sich nicht was einem nicht gehört!

Niemandem gehört irgendwas Das ist immer noch Entscheidung des Mannes, ob er auf einen Anbandel-Versuch einsteigt oder eben nicht. Natürlich, "Gelegenheit macht Diebe". Aber dennoch bleibt es seine Entscheidung. Versuchen kann die TO was sie will, wenn kein Interesse auf der Gegenseite besteht dann greift der Versuch eh ins Leere. Deinen Spruch unterschreib ich wenns um ein Auto, ein Handy oder einen sonstigen Gegenstand geht. Bei Menschen seh ich das allerdings anders.

 

[Benutzer164651 (41)]

Ups, sehe gerade den Schreibfehler..
Also. Ich möchte NICHT diejenige sein die einer anderen Frau den Mann weg nimmt.

 

[Benutzer124657 (25)]

Ich sehe das ganz genau wie Carolinchen2406 , wenn jemand vergeben ist, ist sie für mich tabu. Du willst doch auch nicht, dass dir jemand den Freund ausspannt? Und da er seit 14 Jahren in einer Beziehung ist, finde ich das, egal was er macht, noch viel schlimmer!
Das ist in meinen Augen einfach ein absolutes No-Go.
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Ich bin ja eigentlich sehr romantisch veranlagt - aber da muss ich mal kurz einhaken:



Niemandem gehört irgendwas Das ist immer noch Entscheidung des Mannes, ob er auf einen Anbandel-Versuch einsteigt oder eben nicht. Natürlich, "Gelegenheit macht Diebe". Aber dennoch bleibt es seine Entscheidung. Versuchen kann die TO was sie will, wenn kein Interesse auf der Gegenseite besteht dann greift der Versuch eh ins Leere. Deinen Spruch unterschreib ich wenns um ein Auto, ein Handy oder einen sonstigen Gegenstand geht. Bei Menschen seh ich das allerdings anders.

Der Formulierung stimme ich zu, der Partner gehört einem nicht. Dennoch lässt das die eigentliche Bedeutung bestehen, man versucht nicht, jemandem den Freund/die Freundin auszuspannen.
Wenn er sich von seiner Freundin trennen sollte und die TE DANN mit ihm anbandeln sollte, fände ich das okay - aber definitiv nicht, wenn sie es vorher schon tut.

 

[Benutzer130914 (39)]

Der Begriff ist ja schon schrecklich "Wegnehmen" ... wer sich "wegnehmen" lässt, der hatte auch nicht viel Grund dort zu bleiben wo er war ... Wie oft kommt es vor dass solche Situationen entstehen, ohne dass man den Beziehungsstatus des Anderen kennt? Respektlos fände ich es dann, wenn die Freundin nebenbei sitzt und man baggert wie ein Schaufelbagger.

Die Situation hier ist ja ein völlig andere als sie die meisten wohl kennen werden. "Gemeinsamer Fetisch" ... ist jetzt natürlich auch wieder so ne Frage um was geht.

 

[Benutzer11821 (35)]

Du sagst, dass du Ehrlich, Aufrichtig etc. bist. Verstehen tue ich nicht warum du dann deine Gedanken nicht offen transportierst? Das macht ja, in Anbetracht deiner eigenen Einschätzung Sinn.

Im Widerspruch steht in meinen Augen auch ein wenig, dass du nach wenigen Monaten bewusst oder unbewusst den Mr.Right suchst? Für mich machst du den Eindruck, dass Freiheit dir wichtiger ist. Tun zu können was man will, sich ausleben halt. Wie aber passt das dazu, schon wieder nach potenziellen Material für eine Beziehung zu suchen? Zu mal das alles nur Bruchstücke sind. Nette Moment aber nichts wesentliches darüber hinaus?

Ich weiss nicht wann der "richtige" Zeitpunkt ist. Denn ich WILL ja sicher sein, dass er so ist wie er vorgibt zu sein bevor ich ihm sage, dass ich etwas für ihn empfinde bzw. ihn äusserst interessant finde und seine Gefühlswelt durcheinander bringe (was ich zwangsläufig tun werde, wenn er mich als Menschen interessant findet). Ich möchte niemanden verletzen (in diesem Fall seine Freundin) und niemandem falsche Hoffnungen machen (in diesem Fall indem ich ihn auf ein Podest stelle wo er nicht hingehört - weil keiner ist perfekt, die Frage ist nur ob man zu diesem Zeitpunkt die gleiche Einstellung/Wünsche und Ziele hat). Das ist alles.

Freiheiten ja, sind wichtig. Mag sein. Aber es passt zusammen. Ich teile meine sexuellen Freiheiten gern. In diesem Kontext kann ich meine Sexualität auch mit ihm zusammen leben und anderen Menschen. Ich weiss, dass das relativ schwer verständlich ist für die meisten Menschen, aber es hat seine Gründe. Nein -> Der Kontext ist: Ich suche nicht. Ich gehe nicht leichtfertig irgendeine Beziehung ein. Es muss passen. Ich habe hohe Ansprüche (vielleicht sogar sehr hoch) aber ich weiss, wenn jemand in den "Grundmustern" passen könnte und wenn nicht. Komplex ja - ist aber so. Ich habe nie gesagt, dass er es IST. Ich sehe nur das was ich sehe und das passt sehr gut. Wenn sich herausstellt, dass das nur "vorgegaukelt" war dann passt es eben nicht mehr. Nette Momente wären es, wenn wir uns über Belangloses unterhalten hätten und nicht wirklich "abgetastet" hätten. Dem war aber nicht so.

icegirl19 : Ja und wie?

Beltane : Das weiss ich. Aber das ist immer das Risiko und demnach... seine Entscheidung. Er weiss genau was er bekommt und muss sich dessen früh genug bewusst sein. Ich zwinge ihn zu nichts aber ich bleibe auch nicht, wenn er sich selbst belogen hat nur um etwas zu kriegen was er nicht halten kann

 

[Benutzer11821 (35)]

Gespräche, Beobachtung, kritisches Hinterfragen... Ganz genau wissen wirst du es nie. Menschen ändern sich schließlich auch über die Zeit, die Jahre. Einstellungen ändern sich. Man kann einen Menschen nicht festnageln.. Ein gewisses Risiko hat man immer..

Eben. Nur im Moment scheint die Einstellung etc. genau auf mich zu passen (aber da wir uns wirklich noch nicht so lange kennen möchte ich ihn eigentlich noch etwas "abchecken" bevor ich mit der Tür ins Haus falle). Und hier ist der springende Punkt. Die Frage ist ob man sich zusammen weiterentwickelt oder auseinanderlebt. Dies scheint bei den beiden passiert zu sein. Und deswegen frage ich mich auch, was so verwerflich ist, wenn ich diesen Mann "abwerbe" und ihm mein Interesse bekunde. Entweder die Dame kommt auf seine Einstellung klar oder sie passen nicht mehr zusammen ganz einfach. Wenn sie oder er unglücklich ist, dann passen sie nicht mehr zusammen und es ist egal ob ich diejenige bin, die ihn abwirbt oder es dann eine Andere tut (oder er selbst merkt, dass es nicht funktioniert). Wie ich schon sagte: Jeder ist seines eigenes Glückes Schmied. Sicherheit ist bis zu einem gewissen Punkt eine komplette Illusion - sicher ist man nur wenn man sich über seinen eigenen Wert bewusst wird. Nicht mehr und nicht weniger. Wir reden hier nicht von simplem Kompromissen wie den Müll runterbringen oder einkaufen gehen sondern von grundlegenden Einstellungen, Werten und Sexualität die er nicht so leben kann wie er es gerne würde... Ich zweifle auch nicht daran, dass wir diese im Moment teilen, hinzu kommt aber noch Anderes was ich gerne etwas tiefer beleuchten würde bis ich mich tatsächlich öffne... eben auch um vorschnelle "Aktionen" zu vermeiden und keinen zu verletzen.

 

[Benutzer11821 (35)]

Du redest so, als sei die Beziehung der beiden quasi schon vorbei. Aber seinen Fetisch hat er ja nicht erst seit gestern. Das Ganze funktioniert ja schon länger in Form diesen Modells, als du ihn kennst. Und es ist ja nicht so, dass sie seine Vorliebe völlig ablehnt. Sie macht es ihm zuliebe - also scheint zumindest ihre Liebe zu ihm sehr stark zu sein.
Eswwirktaauf mich etwas voreilig, die Beziehung schon als gescheitert darzustellen.

Ich zweifle nicht daran, dass die beiden sich lieben. Absolut nicht. Liebe ist schliesslich vielschichtig und definiert sich nicht nur über eine Sache. Ich sehe die Beziehung auch nicht als gescheitert an! Der Fetisch ist hier auch nicht das Problem, nur ein Teil davon. Stimmt. Bisher war die Lösung, dass sie sich diesbezüglich anpasst. Aber es gefällt ihr nicht, es macht sie nicht glücklich -> warum sonst gewährt sie ihm jetzt diese Seite ohne Sie auszuleben. Aber gleichzeitig will er immer mehr und mehr und sie kann das wohl nicht alles geben ohne selbst zu leiden. Ich sehe hier eher das Problem: Stellenwert. Jeder Mensch sollte sich bewusst werden was ihm in einer Beziehung am Wichtigsten ist. Und hier kommt der eigentlich Ansatz: 2 Menschen passen dann zusammen, wenn diese Stellenwerte in ähnlicher Reihenfolge harmonieren. Daneben gibt es noch andere Ansätze -> Interessen oder charakterliche Merkmale.

Eswareinmal : Warmwechsler sind nur dann erbärmlich, wenn sie nicht ohne Hilfe aus einer Beziehung kommen und sich in etwas verrennen, dass sie auch nicht glücklich macht oder es nur aus Ausstieg aus der Beziehung nutzen (natürlich würde ich erwarten, dass er zumindest vorher die Sache mit ihr beendet bevor er zu mir wechselt). Wenn er das tun würde, kann ich ihm auch nicht helfen und würde früher oder später merken, dass er sich selbst belogen hat. Und nein: Ich teile deine Einstellung bezüglich ihr nicht. Ich tue ihr nicht weh. Es ist bloss die Realität - und glaub mir, wenn er gehen will würde er es auch ohne mich tun. Ich bin nicht verantwortungslos. Verantwortungslos wäre es, wenn ich ihn mit unrealistischen Traumvorstellungen aus dieser Beziehung hole (ihn im Wahn vergöttere und glaube, dass ich nicht ohne ihn kann), ihm vorlüge etwas zu bieten was ich nicht erfüllen kann, mich als etwas besseres hinstelle als seine jetzige Partnerin nur um ihn zu "kriegen (was ich sicherlich nicht bin, nur anders), sie als schlecht hinstelle oder sie als Person missachte. Ich kenne sie nicht. Sie ist sicher eine tolle Frau sonst wäre er nicht so lange mit ihr zusammen, trotzdem kann ich nichts dafür, wenn er sich für mich entscheiden würde. Ich trage keine Verantwortung für die Entscheidung anderer Menschen.

 

[Benutzer116134]

Ich erwarte von einem Menschen soviel Ehrlichkeit sich und seinem/r Partner/in gegenüber, dass er einen Schlussstrich zieht, wenn er einen ziehen möchte - und nicht, wenn er einen warmen Wechsel vollziehen kann. Auch deshalb, weil ich mir nie der Beziehung sicher sein könnte - vielleicht streckt er ja woanders hin schon seine Fühler aus...

Aber ist das nicht ein bisschen schwarz/weiß gedacht?
Es gibt doch in Liebes- und Beziehungsdingen häufig nicht so absolute Zustände, dass mit Ehrlichkeit alles richtig getan wäre.
Was du beschreibst klingt nach jemandem, der aus Bequemlichkeit in seiner Beziehung bleibt, bis er sich sicher sein kann, dass er eine Neue am Start hat. Nicht sehr sympathisch und nicht ehrlich, keine Frage.
Aber es gibt doch auch noch tausend Variationen davon, in denen z. B. sich eine Person gar nicht bewusst ist, dass sie in der Beziehung unglücklich ist bis sie jemand anderen kennenlernt. Und dann kann es ja auch durchaus erstmal sinnvoll sein, sich nicht wegen einer Verknalltheit sofort zu trennen, sondern erst einmal für sich selbst zu prüfen, ob da mehr hinter steht. Und schon kann man eine Situation haben, in der man sich von seinem Partner trennt und relativ flott danach mit jemand anderem zusammen ist. Da ist doch kein Mensch vor gefeit.

Sicher sein, dass sich der Freund/die Freundin nicht während der Beziehung in jemand anderen verliebt kann man doch sowieso nicht, wenn man ihn/sie nicht im Keller einsperrt. Aber das gehört halt zum Risiko von Beziehungen dazu. Da ist dann auch keiner "Schuld" dran. Das ist einfach menschlich. Weder würde ich mir als dritte Person da eine Schuld aufbürden lassen, noch würde ich als Expartner einer dritten Person die Schuld geben.

Spaceflower Ich habe vom Bauchgefühl den Eindruck, dass er sich nicht von seiner Beziehung trennen wird. Oder zumindest nicht so bald.
An deiner Stelle würde ich das einfach mal bei nächster Gelegenheit ansprechen: Dass du mehr von ihm willst als Freundschaft und wie er das sieht. Ich finde, das kann man bei euren Erlebnissen durchaus einfach mal so ansprechen, an sich weiß er das ja schon. Gar nicht so druckmachend-mäßig, sondern einfach so, dass du wissen willst, wie sein Stand in Bezug auf dich und seine Beziehung ist. Und wenn er sagt, dass die Beziehung vor- und weitergeht, musst du dir überlegen, ob du den Kontakt dann lieber erst einmal einfrieren lassen willst.

 

[Benutzer58054 (43)]

Spaceflower, wir haben eine sehr ähnliche Meinung zum Thema “Beziehung, Sex und mehr“ und ich vermute auch, dass diese (seine) Beziehung nur weiter geht, wenn sie komplett geöffnet wird. Alles andere ist nur Aufschub.
Daher würde ich ihn mir wohl noch ein bisschen angucken und dann mein Interesse bekunden. Hey, ich meine ihr teilt ähnliche sexuelle Neigungen und Fantasien aufeinander bezogen(!!!) sowas wird sich entweder entladen oder man “trennt sich“. Das hält doch kein Mensch auf Dauer aus, es sei denn es ist “Teil des Spiels“. Verstand hin oder her.

 

[Benutzer11821 (35)]

reed : Danke für deine konstruktiven Tipp. Das ist mir bewusst und ich denke, dass du im Bezug auf eine potentielle Trennung Recht hast - wäre auch ziemlich komisch, wenn er überstürzt eine so lange Beziehung beendet. Ich suche nur nach dem richtigen Zeitpunkt das anzusprechen.. Ums Drängen gehts nicht. Nur darum, dass ich nicht so früh ein Gefühlschaos auslöse.

celavie : Danke - scheint tatsächlich so als würden wir das
Das ist mir bewusst. Und genau da ist auch mein Ansatz. Sollte seine Partnerin nicht in der Lage sein sich selbst soviel Wert zuzugestehen und ihre Verlustängste in den Griff zu bekommen werden er und auch sie früher oder später nicht glücklich sein - weil er schlichtweg nicht aus seiner Haut kann und jemanden gefunden hat mit dem er diese Seite ausleben könnte (und dann auch noch im Bezug auf diverse andere Dinge ähnlich tickt). Wenn sie die Beziehung allerdings komplett öffnen ist mir ebenfalls bewusst, dass ich wahrscheinlich auf Granit beissen werde und mich dann nur selbst verletze, weil ich niemals den 1 Platz in dieser Konstellation einnehmen könnte. Und ich suche ja nicht nach dem 2ten Platz im Leben eines Mannes

 

[Benutzer11821 (35)]

Ich hab, davon abgesehen, nicht von Schuld gesprochen. Oder von "Verantwortungslosigkeit". Das ist für mich etwas anderes, als sich aus der Verantwortung zu ziehen. Wenn ich jemandem auf den Fuß trete, sage ich auch "Entschuldigung". Bin ihm ja schließlich draufgetreten. Ist auch nur menschlich, wenn der Bus überfüllt ist, ich hab ihm aber womöglich trotzdem weh getan und dann nehme ich da auch die Verantwortung an.
Für mich ist das hier nix anderes.
Ich sehe das auch weniger dramatisch als ich jetzt offenbar verstanden werde, mir geht es nur darum, zu sagen: Ja, KLAR hab ich was mit dem Beziehungsende zu tun, wegen dem Beziehungsende leidet Person XY, letztendlich ist das auch auf mich zurückzuführen. Es geht hier weder um tagelanges Büßen noch um Schuld.
Das einzige, wo ich das Wort "Schuld" verwendet habe, war in Bezug auf die Empfindungen der möglichen Exfreundin - die nämlich dann auch nicht "schuldig" ist, daran, dass die Beziehung scheitert. Das wiederum steckt für mich aber in der Formulierung "Jeder ist seines Glückes Schmied" in diesem Fall: Wenn sie ihn nicht halten kann, hat sie das Glück wohl nicht gut genug geschmiedet, ergo: selbst schuld. Und das finde ich unangemessen.

Ich hab allerdings eh nicht den Eindruck, dass Spaceflower Meinungen von Leuten, die nicht ihre Meinung zu Beziehungen teilen, sonderlich interessieren.

Ich habe auch nicht nach Meinungen gesucht sondern nach Tipps. Dass das deine Meinung ist akzeptiere ich und kann ich sogar verstehen, weil ich auch mal so gedacht habe. Aber ich habe gelernt, selbst gelitten und bin an den Punkt gekommen wo ich jetzt bin. Ich "puder" dir nicht deinen Popo und sage: "Oh ja du hast so Recht". Du kannst meinen, denken und fühlen was du willst aber erwarte nicht von mir, dass ich gleich denke. Ich respektiere deine Meinung aber ich habe nicht danach gefragt.

-> Der Vergleich jemandem auf den Fuss zu treten ist schlichtweg sinnlos - denn da ist eine Entschuldigung angebracht. Und ich schiebe ihr auch nicht die Schuld zu, dass die Beziehung scheitert. Hier geht es um Glück jeder einzelnen Person. Wenn jemand unglücklich mit einer Situation ist muss man diese ändern und sonst ist man schlichtweg verblendet. Sorry. Wir denken unterschiedlich und wir werden nicht auf einen gemeinsamen Nenner kommen -> brauchen wir auch nicht.
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Off-Topic:
Wieso fängt man sowas überhaupt an? Ich nehme das so wahr, dass du eine Chance gewittert hast, ihn für dich zu gewinnen und die hast du für dich sofort ergriffen. Finde ich persönlich ziemlich hinterhältig. Du wolltest von Anfang an mehr, als dir angeboten wurde...

Off-Topic:
Kennst du mich? Nein. Ich habe geschrieben was ich wollte... es war Spass. Ich kann nichts dafür, wenn ich merke, dass mich diese Person sehr fasziniert. Ich kannte ihn ja vorher nicht.

 

[Benutzer]

Ich finde die Frage, ob die dritte Person bei einem Seitensprung oder ähnlichem eine (Mit)-Schuld trägt, sehr komplex und schwierig zu beantworten. Da gab´s auch schon einen ziemlich großen Thread dazu...

Vielleicht habe ich das überlesen, aber wie lange kennst du den Mann schon? Wenige Monate, oder? Und er ist seit 14 Jahren (!) mit derselben Frau zusammen. Da gab´s bestimmt schon viele Krisen und auf mich wirken deine Aussagen, dass es sexuell langfristig in seiner Beziehung nicht funktionieren könnte, ziemlich vereinfacht. Vielleicht hast du recht, aber ich könnte mir schwer vorstellen, dass er eine so lange andauernde Beziehung für eine Frau wegwirft, die zwar einige Fetische teilt und wo die Chemie ganz gut stimmt, aber die er auch noch nicht lange kennt.

Ich würde ehrlich gesagt abwarten und die gemeinsame Zeit mit ihm genießen.

 

[Benutzer11821 (35)]

B beacher : Ich teile deine Ansicht, dass ich mit ihm weiterhin Kontakt halten werde, solange ich mich selbst nicht verletze und zuviel in etwas hineininterpretiere. Freundschaftlich.. nunja, dafür bin ich zu sexuell - ich würde jederzeit die Gelegenheit ergreifen, wenn ich könnte Aber Sexualität war noch nie ein Grund für Liebe oder Beziehung zumindest nicht bei mir. Ja ich denke tatsächlich, nein ich weiss, dass er meine Absichten kennt. Ich glaube wir sind da komplett identisch und ich merke genauso was in seinem Kopf vorgeht. Weil:

Heute morgen habe ich von ihm eine Sprachnachricht erhalten, wo er sich nochmals bedankt hat wie sehr es ihm mit mir gefallen hat und er hofft, dass wir uns wiedersehen. Auch hat er gesagt, dass er noch lange über alles nachgedacht hat und an unsere Gespräche zurückdenkt. Er es wahnsinnig toll fand und wie ähnlich wir uns doch sind. Er umgarnt mich extrem, schmeichelt und ist dankbar. Dann ein Foto von ihm im Businesslook (ich habe ihm nämlich mal beiläufig gesagt, dass ich voll darauf abfahre, wenn Männer Uniformen oder Businesslook tragen...) und dann am Nachmittag hat er sich nochmals gemeldet, sich dafür entschuldigt, dass er beim "Abschied" leicht niedergeschlagen wirkte -> da er wusste, dass er jetzt nachhause gehen muss und die Reaktion seiner Freundin nicht abschätzen konnte. Am Ende hat er noch gemeint, dass ihm dann einfach bewusst wurde, dass er das Leben zwar geniessen will aber im Moment auch nichts daran ändern möchte.

Das war eine einfache Vorlage... und die musste ich nunmal ergreifen, weil alles andere wäre gelogen und meinerseits nicht korrekt, denn ich würde mich selber verleugnen: Ich habe mich auch bedankt und ihm dann gesagt, dass ich es toll fand, dass er allerdings emotional etwas in mir ausgelöst hat (was seit meiner Trennung kein Mann geschafft hat) und ich weiss, dass er in einer Beziehung ist und wäre er Single würde ich das jetzt einfach so weiterlaufen lassen. Da er es aber nicht ist und ich weiss, dass durch die ganzen Ähnlichkeiten und Einstellungssachen eine Tendenz meinerseits da ist (aber eben, erst eine Tendenz!), dass ich mich verliebe und dass er sich nicht wundern muss, wenn ich irgendwann meine Grenzen setze. Dass das dann nichts mit ihm als Person zu tun hat sondern nur aus Selbstschutz passieren wird. Zudem habe ich angefügt, dass ich Sex und Affären an jeder Ecke einfacher haben kann (was er selbst weiss), aber etwas Solides nicht. Schlussendlich noch, dass er das alles jetzt einfach als Kompliment an seiner Person auffassen soll und ich damit meine, dass ich ihn sehr gerne wiedersehen würde etc. aber er sich nicht wundern soll wenn ich irgendwann eine Grenze setze.

Der Ball ist jetzt wieder bei ihm Aber seine ersten Nachrichten verwundern mich eben nicht wirklich. Ich bin fast davon ausgegangen, dass sowas kommt. Weil es mir wohl genauso gehen würde, wäre ich in seiner Situation

 

[Benutzer11821 (35)]

Raccoon: Ja ich empfinde etwas - rosa sehe ich aber nichts. Aber es ist noch nicht soweit, dass ich wirklich verletzt wäre, wenn wir es beenden würden und ich hadere halt mit mir selbst ob ich "mehr" zulassen will, weil ich im Endeffekt auch Pech haben könnte und wieder als die Verletze ende. Ich bin weder abgeklärt noch habe ich Dinge nicht verarbeitet. Ich bin ein sehr emotionaler Mensch, das ist alles und ich kann mich sehr gut in andere Menschen hineinversetzen. Mir ist es nicht egal wie es ihr geht, aber mein Glück steht im Vordergrund - ich liebe zwar die Menschen und es ist mir wichtig, dass es anderen gut geht aber wenn ich unter etwas leiden muss nur damit es einer anderen Person gut geht: da hört für mich die Empathie dann auf (mag sein, dass das egoistisch klingt und auch ist aber ich bin kein Samariter und ich stecke nicht bei allem zurück sonst komme ich im Leben niemals weiter und ziehe immer den Kürzeren). Nein ich unterstelle ihm nicht, dass er mich manipuliert: Ich wünschte er würde manipulieren -> denn sonst habe ich wohl genau das was ich mir wünsche vor meinen Augen und kann es nicht haben ganz einfach.

Trouserbond : Ich kann dir da zu 99% zustimmen in allem was du sagst. Nur: Wir hatten keinen Sex. Wir teilen uns 1 Fetisch und diverse Fantasien die wir allerdings nicht zusammen leben weil die Beziehung der beiden ja nicht offen ist und er das so einhält. Wir haben viel mehr einfach nur geredet und das über Stunden. Zusammen gegessen, gefachsimpelt und uns ausgetauscht. Ja es kam zum rummachen - aber das war noch in Ordnung. Sex nicht. Und der eigentliche Punkt hier ist, dass wir einfach zu ähnlich sind und das wissen wir beide. Ich kann Sex und Liebe wunderbar trennen. Ich hatte schon genügend Angebote von Männern die mich in eine Beziehung locken wollten aber ich bin nicht darauf eingegangen, weil ich wusste, dass entweder die Einstellung nicht passt, andere Sichtweisen, der Mann zu wenig gleiche Interessen/Gesprächsthemen, zu eifersüchtig ist oder einfach nicht selbstbewusst genug. Ich bin zwar keine Swingerin aber ich habe viele private sexuelle Erfahrungen gemacht (oder auf BDSM Partys) und halte diverse Freundschaften+ und Affären regelmässig am laufen - was nicht heisst, dass ich auch nur ein Fünkchen Gefühl (in Richtung Liebe) für diese Menschen empfinde - ich mag sie, aber das ist dann auch schon alles. Und das was mir Angst macht ist: Dass dieser Mann eben genau so ist wie ich mir einen Mann an meiner Seite wünsche. Gleiche Werte, gleiche Sichtweisen, gleiche Interessen, gleiche Einstellung, stabil, zuverlässig, freundlich, charmant, weiss wo er hingehört und setzt Grenzen, selbstbewusst und geniesst einfach sein Leben. Seine Frau hat unglaublich Glück - aber das Einzige was sie jetzt tun müsste wäre die Beziehung zu öffnen damit er den "Rest" auch mit mir erleben kann und er wird für immer ihr gehören (auch wenn er natürlich nicht ihr Besitz ist, aber er wird das so zu schätzen wissen, dass er bleiben wird). Wenn sie das nicht tut.. weiss ich nicht was passieren wird, denn langfristig wird er "das" nicht aushalten. Ich kann mich halt komplett in seine Situation denken, umgekehrt genauso.

celavie : Vielen Dank Also: Er hat auch geantwortet und zwar genau so wie ich wusste, dass er antworten wird. Er hat gemeint, dass er genau wusste was ich denke und auch schon überlegt hat es anzusprechen und ihm ein Stein vom Herzen gefallen ist, dass ich es dann tat. Er hat nach Lösungen gesucht, wie wir das so halten können, dass es mit uns beiden nicht zu intim wird. Dann hat er wieder umgeschwenkt, angefangen "schlechtzureden", dass wir uns ja eh noch nicht gut genug kennen und man Klarerweise jetzt erst eine Seite gesehen hat, dass es erst spannend wir wenn wir mal wirklich ne längere Zeit miteinander verbringen, dass er niemanden verletzen will, dass er auch schon drüber nachgedacht hat was wäre, wenn ich jetzt einen Mann kennenlernen würde und dann nicht mehr mit ihm unterwegs bin etc. hat mir dann gestanden, dass ich bei ihm genauso etwas ausgelöst habe und dass das alles viel zu intensiv war zwischen uns und wir uns viel zu gut verstanden haben, dass er halt so eine Art Seelenverwandte in mir sieht. Und das sehe ich halt genauso. Sonst wär er mir schlichtweg komplett egal. Ist er aber nicht - weil er nicht zu reden braucht und ich in seinen Augen sehe was er denkt und das habe ich so noch nie erlebt und das macht mir Angst.

 

[Benutzer95608]

Seine Frau hat unglaublich Glück - aber das Einzige was sie jetzt tun müsste wäre die Beziehung zu öffnen damit er den "Rest" auch mit mir erleben kann und er wird für immer ihr gehören (auch wenn er natürlich nicht ihr Besitz ist, aber er wird das so zu schätzen wissen, dass er bleiben wird). Wenn sie das nicht tut.. weiss ich nicht was passieren wird, denn langfristig wird er "das" nicht aushalten.

Seine Frau hat Glück? Ich finde es sehr vermessen von Dir, zu wissen, was sie nun tun "müsste". Wenn Du sie fragen würdest ... würde sie vermutlich meinen, dass Du Dich in Luft auflösen "müsstest" ...

 

[Benutzer11821 (35)]

Seine Frau hat Glück? Ich finde es sehr vermessen von Dir, zu wissen, was sie nun tun "müsste". Wenn Du sie fragen würdest ... würde sie vermutlich meinen, dass Du Dich in Luft auflösen "müsstest" ...

Kann sein, dass das vermessen von mir ist - sicherlich. Nur sehe ich ja (uA weil er es gesagt hat), dass er nicht vollständig glücklich ist. Er ist in den Grundzügen glücklich ja und schätzt es sehr, dass sie ihm grosse Freiheiten gewährt. Und deshalb sehe ich es auch als sehr schwierig und relativ unwahrscheinlich an, dass er sie verlassen wird. Wahrscheinlich habe ich kaum Chancen -> das ist mir bewusst. Und natürlich würde sie sich freuen, wenn ich mich in Luft auflöse, klar schliesslich stelle ich in ihren Augen eine ziemlich grosse "Gefahr" dar, da ich etwas bieten kann was sie nicht tut (Fetischvorliebe und komplette sexuelle Freiheit.. wie sie sonst als Typ ist kann ich ja nicht sagen aber laut ihm eher analytisch). Wenn sie weiterhin auf ihn eingeht und die Beziehung von ihnen "vorwärts" geht wird er bleiben - ich denke sie ist auch so intelligent, dass sie das weiss, die Frage ist nur ob sie das mit sich selbst vereinbaren kann oder sich dadurch selbst unglücklich macht und immer grössere Verlustängste entstehen.

 

[Benutzer95608]

Es gibt halt Grenzen ... irgendwann genügt das fremdficken mit Erlaubnis nicht mehr, dann muss es noch ein ganzes Wochenende sein und dann ein ganzer Urlaub den die Erstfrau genehmigen sollte ... damit "er" sich auch ganz und gar "glücklich" fühlen kann ... Dass dabei zwei Frauen nicht wirklich glücklich sein können ... scheint mir doch wert genug, mal über solche Konstrukte nachzudenken ...

 

[Benutzer11821 (35)]

Das stimmt - Grenzen sind allerdings verschiebbar und müssen immer wieder neu abgeklärt werde. Meine Erfahrung sagt: Ich als "Erstfrau" in einer Beziehung würde das gewähren und mich sogar freuen, weil ich jemanden glücklich machen kann, denn meine Zeit (in der Zeit in der er weg ist) könnte ich auch anderweitig sinnvoll füllen. Aber das ist nur meine Meinung und meine Erfahrung. Loslassen um zu prüfen was zurückkommt, meine Einstellung, mein Leben und ja ich wäre damit glücklich, weil ich weiss, dass es funktionieren kann aber es denken halt nur wenige Menschen genau so.

 

[Benutzer71015]

Off-Topic:

...aber es denken halt nur wenige Menschen genau so.

Aber auch nicht so wenige, wie du vielleicht denkst. Es ist nur selten öffentlich sichtbar.

Zu deiner Thematik:
Ich sehe eure letzte Konversation als klare Grenze von seiner Seite.

Am Ende hat er noch gemeint, dass ihm dann einfach bewusst wurde, dass er das Leben zwar geniessen will aber im Moment auch nichts daran ändern möchte.

Er hat dir gesagt, er möchte es nicht ändern. Zieh dich nicht an dem "Moment" hoch. Er lebt 14 Jahre mit der Frau, es muss schon sehr passen und er ist sehr geduldig, was Änderung angeht. Du kannst diesen "Moment" nicht einschätzen. Genieße, was du mit ihm kriegen kannst, pass auf deine Gefühle auf, aber mach dir keine Hoffnungen auf mehr.

 

[Benutzer11821 (35)]

Fedora : Danke! Ja du hast Recht, ich sollte mir tatsächlich keine Hoffnungen machen - es ist nur etwas schwierig, weil meine Gedanken seine Gedanken sind und ich ihn gut lesen kann aber eigentlich schon weiss, dass ich wahrscheinlich nicht die Chance haben werde näher an ihn ranzukommen, als die "Zweitfrau" zu werden (wo ja auch nix gegen sprechen würde...) Ich werde aufpassen

Off-Topic:

Aber auch nicht so wenige, wie du vielleicht denkst. Es ist nur selten öffentlich sichtbar.

Off-Topic:
Das kann sein -> Nur diese Menschen zu finden relativ schwierig. Vielleicht sollte ich mal an einem Poly-Treff teilnehmen, wer weiss vielleicht würde sich da ja ein Mann finden der dazu auch noch ähnliche Neigungen, Werte und Interessen hat und nicht bereits in einer festen "Erstbeziehung" ist - was bei meinen sexuellen Neigungen aber sehr schwierig sein könnte... egal ich denke einfach weiter positiv

 

[Benutzer19220]

Fedora : Danke! Ja du hast Recht, ich sollte mir tatsächlich keine Hoffnungen machen - es ist nur etwas schwierig, weil meine Gedanken seine Gedanken sind und ich ihn gut lesen kann aber eigentlich schon weiss, dass ich wahrscheinlich nicht die Chance haben werde näher an ihn ranzukommen, als die "Zweitfrau" zu werden (wo ja auch nix gegen sprechen würde...) Ich werde aufpassen

Gestern warst du noch der Meinung, nicht die zweite Geige im Leben des Mannes spielen zu wollen
Und heute ... Klar spricht was dagegen, nämlich dass du dich in ihn verknallst/verliebst (kommst ja jetzt schon bisschen so rüber, wie du vom ihm schwärmst) und am Ende aber wieder verletzt wirst, da du nicht über den Status der "Geliebten" hinaus kommen könntest, weil ihm seine Frau mehr bedeutet.
Mein Rat ist nach wie vor Kontakt abbrechen oder rein freundschaftliche Kommunikation. Alles andere ist Spiel mit dem Feuer und da brauch man sich am Ende auch nicht zu wundern, wenn man sich verbrennt.

 

[Benutzer11821 (35)]

Gestern warst du noch der Meinung, nicht die zweite Geige im Leben des Mannes spielen zu wollen

Ja. Weil der Mann halt genau das wär was ich mir unter einer "Erstbeziehung" vorstelle (von Ansichten, Werten, Interessen und Lebensstil etc.) Wenn ich jetzt bereits ne Beziehung hätte wo der Mann etwa genau gleich tickt wäre das alles perfekt und ich hätte mich riesig gefreut in kennengelernt zu haben -> dann hätte ich meine "Zweitbeziehung" gefunden wo ich mich ausleben kann und auch kein Problem die zweite Frau zu sein. Hab ich aber nicht und da ich ein sehr emotionaler und beständiger Mensch bin der gerne in einer Beziehung ist und es liebt einen Partner zu umsorgen und zu verwöhnen sehne ich mich einfach nach Geborgenheit, Zärtlichkeit etc. ausserhalb von Gelegenheitstreffen. Allerdings habe ich bisher noch keinen Mann getroffen der mich so fasziniert hat wie er, deshalb würde ich lieber die erste Geige spielen... aber da das nicht geht muss ich mich wohl einfach erstmal auf den zweiten Platz setzen, mich drüber freuen, dass ich die Zeit mit ihm geniessen darf und fröhlich weiterdaten.

 

[Benutzer11821 (35)]

Es gibt halt Grenzen ... irgendwann genügt das fremdficken mit Erlaubnis nicht mehr, dann muss es noch ein ganzes Wochenende sein und dann ein ganzer Urlaub den die Erstfrau genehmigen sollte ... damit "er" sich auch ganz und gar "glücklich" fühlen kann ... Dass dabei zwei Frauen nicht wirklich glücklich sein können ... scheint mir doch wert genug, mal über solche Konstrukte nachzudenken ...

Vielleicht noch zu diesem Thema kurz (naja nicht wirklich kurz, haha) angefügt:
Ganz viele Menschen verschliessen ihre Augen aus Angst und Gewohnheiten, hinterfragen nicht, denken nicht und natürlich auch weil ihnen die Gesellschaft "Werte" und Monogamie eingetrichtert hat. Warum ist das so? Weil bei deinem Beispiel bereits Gefühle im Spiel sind und es nicht mehr nur um den reinen Geschlechtsakt geht - sondern um eine andere Person, den Charakter, Zuneigung und Liebe. Und genau da hört es dann eben auf lustig zu sein. Alles was diese 2 Frauen vom Glücklichsein abhält ist Angst und zu wenig Selbstbewusstsein. Angst "verlassen" und ersetzt zu werden. Der Punkt ist aber: Würde man dem oder den (ja, Mehrzahl) Menschen den/die man liebt komplette Freiheiten gewähren und ihn/sie das machen lassen was ihn/sie glücklich macht, wird man ihn/sie für immer im eigenen Leben behalten (klar, wenn man ein extremes Nähebedürfnis hat eher schwierig umzusetzen aber das ist "lernbar") Und da geht es eben um Besitz und Empathie. Ich besitze niemanden. Nie. Ich kann nur hoffen, dass diese Person mich so sehr schätzt, dass sie den Grossteil ihrer wertvolle Lebenszeit mit mir verbringt und nicht mit jemandem Anderen. Wenn die geliebte Person das Bedürfnis hat einen Teil der eigenen Lebenszeit mit jemandem Anderen zu verbringen akzeptiere ich das, schliesslich ist diese Person nie mein Besitz und ich will nur, dass diese Person glücklich ist -> Freunde "dürfen" wir ja auch treffen (achja: eben !darf! -> warum eigentlich? ich kann doch selbst entscheiden was ich tun will und muss mich nicht rechtfertigen, mein Leben), wieso also keine anderen "Lover"? Solange ich das offen kommunizieren kann und mich damit natürlich auch verletzlich mache werde ich nur eines ernten: Dankbarkeit, Verständnis und aufrichtige Liebe (keine Verliebtheit oder Gewohnheit). Es wird nie DIE Person geben, die mir alles geben kann, es gibt nur Menschen mit denen ich mehr Zeit verbringen möchte, weil sie meinen Lebensstil, Interessen, Hobbys teilen. Und zum Schluss: Ich alleine bin dafür verantwortlich ob ich glücklich bin oder nicht. Am Ende liege ich alleine auf dem Sterbebett und sterbe "allein" - ich kann mir nur Weggefährten aussuchen die zu mir passen und mein und derer Leben dadurch bereichern.

Dass bei !längeren! Affären (egal ob offen oder geheim) immer Gefühle im Spiel sind, sobald man sich nicht mehr nur für Sex sondern auch für gemeinsame Aktivitäten ausserhalb des Bettes triff, Gemeinsamkeiten feststellt ist absolut normal und auch überhaupt nicht verwerflich (aber man kann sich natürlich auch selbst belügen und sagen: Ich bin nur die Affäre oder Zweitfrau, nix wert etc. stimmt eben nicht - das erfinden die Ehefrauen/männer um sich selbst zu schützen und der Wahrheit nicht ins Gesicht sehen zu müssen -> nämlich das dem Partner irgendetwas in der Beziehung fehlt und er es sich woanders holen "muss") Deswegen ist dann weder die Ehe immer schlecht, noch die Affäre armselig. Wer sich selbst den Wert zugesteht wichtig zu sein strahlt das auch aus. Sex ist immer austauschbar (klar, manche Menschen harmonieren besser oder weniger gut.. aber austauschbar ist er trotzdem) - Swinger können das genauso trennen wie ich als Person die das nur privat auslebt. Genauso wie es passieren kann, dass man plötzlich einen Menschen trifft der das eigene Leben schlagartig verändert, weil man sich blind versteht und genau weiss was jemand zur Situation sagen wird. Das ist jetzt eben bei mir eingetreten, wir haben uns gestern nämlich noch etwas ausgetauscht und hätten wir geschwiegen wären wir zum gleichen Ergebnis gekommen (nur, dass eine klare Aussprache in so einem Fall natürlich von Vorteil ist). Was natürlich nicht heisst, dass dieser Mann deswegen nun schlagartig seine Gewohnheiten und seinen Alltag aufgibt aber "es" verändert und wird nachhaltig etwas auslösen.... Was mich also an ihm anzieht und warum ich ihn "will" ist: Er hat eigentlich genau diese Einstellung wie ich (ist beständig und "treu"), dann auch noch gleiche Interessen, Lebensstil etc. also halt das Gesamtpaket und kommt aber nicht aus seinen Gewohnheiten raus -> weil er die Monogamie gewohnt ist und 14 Jahre lang mit der gleichen Frau zusammen ist. Er wäre ein perfekter "Erstpartner" weil er wie ich tickt aber seine Gewohnheiten und seine Frau nicht aufgeben will (er liebt sie ja, ist auch beständig, aber sie kommt nicht auf diesen "Deal" klar - gleichzeitig hat er aber etwas in mir gefunden was er sich wünscht, Fetisch hin oder her, komplett ähnlich sind wir uns sexuell nicht (da gibt es Sachen die er nicht toll findet ich aber schon und umgekehrt auch..) ich verstehe seine Sichtweise, habe ähnliche Interessen, Ziele und deswegen bin ich nie nur ein Sexobjekt für ihn). Und deswegen wird es für die Beziehung der beiden auf Dauer nur funktionieren, wenn sie ihm entgegenkommt und diese öffnet (ausser er schwenkt im Kopf dann doch wieder zur Monogamie um -> was heissen würde, dass er doch nicht mehr zu mir passt und es nur ein kurzer Ausflug in meine Welt war, eben halt Abwechslung, neu, aufregend).
Wenn er nun aber gedanklich stabil bleibt, sie irgendwann ebenfalls von diesem Modell angetan ist, darin auch Erfüllung findet und nicht leidet -> dann wird er bleiben (weil sie in den 14 Jahren einfach mehr zusammen durchgemacht haben, durch dick und dünn gingen) und ich werde als Zweitfrau dastehen die zwar nicht weniger wert ist ABER mit der er nur einen kleineren Teil seines Lebens füllt. Und klar, darauf muss ich dann klarkommen oder gehen (was ich in den seltesten Fällen kann, ausser ich wäre unglücklich).

Man könnte jetzt natürlich auch noch anfügen, dass diese Art von Freiheit mit Beständigkeit und Treue nicht zusammenpasst - aber das sehe ich nicht so. Es gibt für mich nichts wertvolleres als Menschen auf die ich mich verlassen kann und die in meinem Leben bleiben... denn wahre Liebe ist nicht vergänglich.

Das ist übrigens nur ein Denkanstoss. Jeder muss für sich selbst das geeignete Lebensmodell finden und ich sage auch nicht, dass das was ich sage Gesetz ist - nur: Seitdem ich so lebe bin ich durch Glück erfüllt, geniesse und liebe meine Mitmenschen aufrichtig (ja auch ich habe Ängste die immer mal wieder zum Vorschein kommen, wie eben gerade jetzt, aber ich probiere es zu akzeptieren, mich ihnen zu stellen und mich aus der Komfortzone zu bewegen).

 

[Benutzer136524 (31)]

Off-Topic:
Das Wort zum Sonntag. Ach nee, ist ja erst Donnerstag

 

[Benutzer95608]

Ganz viele Menschen verschliessen ihre Augen aus Angst und Gewohnheiten, hinterfragen nicht, denken nicht und natürlich auch weil ihnen die Gesellschaft "Werte" und Monogamie eingetrichtert hat.

Ja, und nun?

Abgesehen, dass ich als Swingerin, die mit anderen Männern poppt und gerne dabei zusieht, wenn ihr Mann eine andere Frau poppt und ich dazu noch gerne mit Frauen Sex habe ... weiß, dass die meisten Paare damit ein riesen Problem hätten - und zumindest einer davon sich das überhaupt nicht vorstellen kann und das auch nicht möchte. Deren Sache - ich lebe mein Leben so wie ich es für richtig halte und respektiere und AKZEPTIERE andere Einstellungen. Die können ja auch nicht aus ihrer Haut, genau so wenig wie ich.

Fakt ist hier, bei Deinem Thead, dass Du dabei bist, einer Frau den Mann auszuspannen. Eine Frau, die schon eine Menge Zugeständnisse macht und ihm gewisse Freiheiten lässt. Aber eben nicht alle. Auch unter Swingerpaaren gibt es Regeln - werden diese Regeln einseitig nicht eingehalten, steht die ganze Beziehung auf dem Spiel - wie bei einem ganz "normalen" Liebespaar. Das Vertrauen steht auf der Kippe ... und ich kenne genug Paare aus der Szene, die auf Dauer nicht mit der Kreuz-und-Quer-Popperei klar gekommen sind ...

Du machst dem Kerl seine langjährige Beziehung madig ... und siehst vor allem Deinen Vorteil. Er passt grad so gut in Dein Leben - klasse. Ob er dafür etwas aufgibt, was Du ihm nicht bieten kannst, darum scheinst Du Dir keine Gedanken zu machen und für die Frau an seiner Seite, die ja auch viel investiert in die Beziehung, interessierst Du Dich schon gar nicht. Sie hat ihm Freiheiten gewährt und dennoch kommt eine Frau wie Du und will ihr den Kerl wegnehmen. DAS verstößt gegen meine Werte ... und ich bin da sicher nicht die einzige.

Gerade wenn man viele Freiheiten genießen darf, muss man Grenzen akzeptieren, einhalten und respektieren. Sonst bricht das alles irgendwann zusammen - weil ohne Regeln, gibts keine Zuverlässigkeit, keinen Sicherheit, keine Geborgenheit.

Du denkst und blickst, meiner Meinung nach, noch nicht weit genug über den berühmten Tellerrand ... aber in Deinem Alter ging es mir ähnlich.

 

[Benutzer83901 (40)]

Es wird nie DIE Person geben, die mir alles geben kann, es gibt nur Menschen mit denen ich mehr Zeit verbringen möchte, weil sie meinen Lebensstil, Interessen, Hobbys teilen.

Dazu die ernstgemeinte Frage: wirklich nie? Aber wie weißt du das? Wie weiß man das? Die Frage ist keineswegs als Kritik gemeint, ich bin nur neugierig, weil ich selbst da einfach anders denke und mir immer gesagt habe: "Irgendwann kommt dieser eine Mensch, mit dem alles passt, der mir alles geben kann, was ich will und brauche." Inklusive Freiheit natürlich.

Am Ende liege ich alleine auf dem Sterbebett und sterbe "allein" - ich kann mir nur Weggefährten aussuchen die zu mir passen und mein und derer Leben dadurch bereichern.

Warum allein? Wenn man Glück hat, ist man von geliebten Menschen umgeben, wenn man geht. Wenn man Glück hat, natürlich. Mein Großvater war nicht allein, als er starb. Meine Oma und meine Mutter hielten seine Hände. Ein irgendwie morbides und schreckliches Glück auch für diese beiden Frauen, dass sie ihn gemeinsam verabschieden konnten. Aber das nur am Rande.

ausser er schwenkt im Kopf dann doch wieder zur Monogamie um -> was heissen würde, dass er doch nicht mehr zu mir passt und es nur ein kurzer Ausflug in meine Welt war, eben halt Abwechslung, neu, aufregend

Genau das ist es aber, was mir hier durch den Kopf geht. Was bei ihm nicht zu passen scheint in der Beziehung, ist der Sex. Das kann natürlich für eine Orientierung nach außen sorgen. Nur wie würdest du denn reagieren, wenn dieser Fall einträfe? Ich bin nicht sonderlich überzeugt von seinem Interesse an dir. Aber das ist natürlich nur meine Sicht der Dinge anhand von gelesenen Worten. Ich kenne ja weder ihn noch dich.

Ansonsten halte ich dich für ziemlich überzeugt von deinem Lebensmodell und für reflektiert. Andererseits wirkst du aber (verständlich!) auch ziemlich verschossen, und darunter leidet die Objektivität ja gern einmal. Was aber nicht schlimm ist, solange nicht jemand zu Schaden kommt. Das würde mir Kopfzerbrechen bereiten.

 

[Benutzer136524 (31)]

Sie hat ihm Freiheiten gewährt und dennoch kommt eine Frau wie Du und will ihr den Kerl wegnehmen. DAS verstößt gegen meine Werte ... und ich bin da sicher nicht die einzige.

So ist es.
Ich persönlich finde, jemand wie du, Spaceflower, gehört nicht in die Swingerszene. Aber das ist natürlich nur meine ganz persönliche Meinung.

 

[Benutzer162422]

Ich würde sagen: Ausprobiern! Gegenüber der Freundin von ihm bist du zu nix verpflichtet. Selbst wenn er verheiratet wär und Kinder da wärn - ist das "gesellschaftlich" zwar nich so gern gesehn. Aber wenn beide es woll, sollte man sich davon nich abhalten lassen. (Deswegen sind Scheidungen ja gesetzlich erlaubt und es gibt genügend Möglichkeiten dass selbst bei Kindern die Kinder noch gut wegkämen, sofern man sich zivilisiert verhält und relativ normal trennt.)

Außerdem gehört eben er auch noch da zu - der da zu entscheiden hat.

Einfach ihn ansprechen. Sagen was man will. Gucken wie weit er gehen würde. Dann sehen ob man da übereinstimmg und das für einem okay ist. Wenn ja - dann diesen Weg beschreiten (und der andern Partnerin von ihm Bescheid geben, verheimlichen wäre natürlich immer schlecht) - wenn Nein, dann lässt man es.

 

[Benutzer58054 (43)]

Spaceflower Und wie sieht's aus? Gibt's was Neues?