Vergewaltigung/Stellungsprobleme und vieles Mehr -.-

[Benutzer115905 (31)]

Hallo,
also ich habe ein kleines Problem. Klar ich bin erst 18, werd bald 19, aber so kanns ja nicht weitergehn !!

Erst mal zur Vorgeschichte:
Mein aktueller Freund ist mein 4. Bei der 1. Beziehung war ich 15 und mein Freund 21, er wollte gerne Sex aber ich nicht, hab mich dann dazu hin"-reisen" lassen damit er mich Fingert und ich ihm einen Blase. Da es bei mir aber sehr weh tat hab ich gesagt er soll aufhören aber er hat weitergemacht
Ich hatte die Rosarote Brille auf habe alles nich so ernst genommen, auch nicht die Wahrnungen meiner Eltern, aber irgendwann hab ich doch alles gesehn. Er wollte mir nur zum Sex, er hat mich mit seiner "EX" betrogen und wollte mich und meine Eltern auseinanderbringen. Dann habe ich Schlussgemacht.

Bei meinem 2. Freund war es anders, ich war 17 er 18. Er war sehr schüchtern und wir hatten keinen Sex, da ich es nicht wollte und nicht dazu bereit war. Naja es hat auch nicht wirklich mit uns gepasst und so war dann auch relativ schnell Schluss.

Meinen 3. Freund kannte ich schon vom Kindergarten, wir sind zusammen in die Schule gegangen und als wir zusammenkamen waren wir beide Ende 17. Es war auch super schön, mit ihm hatte ich mein erstes Mal und er mit mir. Es war beim Sex halt immer so das ich z.B. bei 10x Sex ungefähr 5x mittendrin gesagt habe das es weh tut und ob wir nicht aufhören können. Mir ist und war klar das es für ihn auch sehr schwer ist, da er ja auch total geil war und dann einfach aufhören -.- .... Aber was sollte ich machen, es tat höllisch Weh obwohl ich total Feucht war. Also eig war alles gut auser das grad geschriebene. Wäre nich ein gewisser Tag gekommen wäre alles für immer perfekt gewesen. Wir waren an dem Tag 1 Jahr zusammen, hatten regelmäßig Sex, er war bei mir wir haben zusammen was gekocht und danach einen Film gekuckt. Unterm Film fragte er mich ob ich nicht lust hätte. Ich sage ja (da es auch so war) und wir fingen an. Als er schon in mir war und ziemlich geil war, tat es aufeinmal total weh ich fragte ob wir aufhören können, er sah mich an, grinste und machte weiter Es war so erniedrigend keine Kontrolle zu haben und diese Schmerzen .... Als er fertig war lag ich einfach nur da und hab an die Decke geglotzt. Als ich es realisiert habe habe ich einfach nur noch geheult, er sagte es tue im LEID !!

Wir haben dann noch nebeneinander geschlafen bzw. er hat geschlafen und ich einfach geheult. Habe es am nächsten Tag meinem Vater und meiner Mutter erzählt das er mich "Vergewaltigt" hat, die konnten es erst garnicht fassen und sagten dann ich solle doch schlussmachen !! Das habe ich aber nicht, ich dachte nein ich wollte an der Beziehung festhalten, wir hatten danach auch wieder Sex, aber es tat immer noch sehr weh. Ich habe es dann einfach immer über mich ergehen lassen. Weis auch nicht was mich da geritten hat. Aber es war einfach so eine schöne Zeit. Irgendwann hab ich dann doch eingesehen das es nichts nützt. Ich habe ihn immer wieder gefragt warum er es getan hat, er meinte dann immer nur das er es nicht gehört hat als ich gesagt habe er soll aufhören. Das habe ich ihn nie geglaubt. Dann war Schluss.
Ich war auch deswegen schon bei einem Psychologen.

Meinen 4. Freund hatte ich dann ein halbes Jahr später, ich war 18 er 22. Ich kenne ihn von Früher. Ich bin immer bei seiner Mutter geritten und da haben wir uns ab und an gesehn. Wir sind super glücklich und er weis auch alles über mich auch über die Vergewaltigung. Er ist immer sehr einfühlsam und geht alles sehr langsam an.

So nun zum den Problemen:
Als 1.es:
Ich habe einfach keine Lust auf Sex. Nicht mal darauf das er mich leckt. Obwohl ich total drauf steh. Ich kann nicht mehr kommen. Ich denke auch nicht an die Vergewaltigung wenn wir Sex haben. Falls ihr das jetzt denkt. Aber ich möchte und brauche einfach keinen Sex.

Und 2.tens:
Wenn wir Sex haben dann möchte ich auch nur in der Missionarsstellung. Ich fühle mich in anderen Stellungen total unwohl. Wenn es mir gefallen würde dann würde ich auch andere Stellunge ausprobieren. Was soll ich nur tun, ich weis das es für meinen Freund auch etwas langweilig ist immer nur die eine. Aber ich bin bei anderen einfach total verkrampft und es klappt nix, er kann nicht eindringen, auch wenn ich seinen Penis einführen will geht es nicht, da es so weh tut und total eng ist.

Habt ihr einen Rat??
Ich hoffe auf viele antworten.

Danke schonmal
L.

 

[Benutzer59943 (43)]

Was kam denn bei der Therapie damals raus? Wie lang hat die gedauert?
Was mich v.a. wundert: Du erzählst deinen Eltern, dass dein damaliger Freund dich vergewaltigt hat und niemand kommt auf die Idee, den Kerl anzuzeigen?!

Lustvollen Sex hattest du scheinbar noch nie, also ist es auch klar, dass du keinen vermisst. Schließlich kennst du es gar nichst. Du verbindest Sex mit Schmerzen und Erniedrigung. Dass du darauf keine Lust mehr hast, ist absolut nachvollziehbar. Und da wird dein Freund auch mit noch so viel Einfühlungsvermögen erstmal wenig erreichen können. Ich denke, da musst du dich in professionelle Hände begeben, evtl. einen Sexualtherapeuten aufsuchen oder dich mal an den weißen Ring oder eine ähnliche Organisation wenden.
Eine Vergewaltigung steckt man nicht einfach so weg und ich geh schon davon aus, dass das Erlebte immer noch in deinem Kopf mitschwingt, auch wenn du das Gegenteil behauptest.
Also gib dir erstmal Zeit, das Erlebte überhaupt zu verarbeiten, bevor du dich von einer Beziehung in die nächste stürzt. Ich denke, das ist eher kontraproduktiv.
Du musst auch erstmal lernen, deine sexuellen Wünsche und Nichtwünsche klar zu formulieren. Wenn du während dem Sex sagst "Ich habe Schmerzen, bitte hör auf", dann muss dein Partner das respektieren. Ob und wie du das bei deinem Ex formuliert hast, weiß ich nicht. Eine klassische Vergewaltigung war es so freilich nicht. Trotzdem wurden mitunter gegen deinen Willen sexuelle Handlungen vorgenommen...

 

[Benutzer91572]

Off-Topic:
Also puh, natürlich ist es nicht schön, wenn man Sex hat und plötzlich keine Lust mehr verspürt währendesesen, aber für MICH ist das keine Vergewaltigung. Vielleicht sehe ich das auch nur anderst, weil ich da schon andere Dinge erleben musste.

Geht du noch zu deiner Psychologin? Hast du das Problem schon mit ihr besprochen?

Weißt du eigentlich, wieso du von Anfang an immer wiederkehrend Schmerzen beim Sex hattest? Warst du da beim Arzt? Es ist ja nicht normal, dass einem der Sex regelmäßig weh tut.

Wenn du keinen Sex brauchst und möchtest bist du vielleicht asexuell - vielleicht hast du auch einfach nur einen extrem niedrigen Trieb. Da kann man dann auch nichts machen. Du sollst dich ja nicht zwingen. Aber du wirst, realistischerweise, mit deinem Freund reden müssen und auch für die Zukunft mal über andere Beziehungsmodelle nachdenken müssen, denn wenn du keinen Mann mit niedrigen Bedürfnissen findest, wird das irgendwann zum Streitpunkt werden.

 

[Benutzer39498 (37)]

Off-Topic:
In Schweden gilt es ja sogar als Vergewaltigung, wenn man nach dem Sex sagt, das man eigentlich nicht wollte.

Ich würde nicht direkt denken, das du asexuell bist. Ich denke, du hast in der Vergangenheit extrem schlechte Erfahrungen mit Sex gehabt und kannst deswegen auch nicht wirklich Lust drauf haben. Hattest du mit den Idioten jemals richtig leidenschaftlichen, liebevollen, tollen, atemlosen Sex? Es klingt nicht danach

Solange du keinen Sex willst, dann habe auch keinen! Es gibt so viele andere Dinge mit denen man sich als Paar beschäftigen kann, auch solche, die den Körper betreffen - Knutschen, Kuscheln, fummeln, Handjobs, sich gegenseitig erotische Geschichten vorlesen, Massagen,...
Tastet euch langsam ran. Versuche rauszufinden, was deine erogenen Zonen sind (davon gibt's nämlich viel mehr als die Offensichtlichen!). Lass dich nicht ihm zuliebe auf Sex ein, wenn du eigentlich nicht willst!!

Und ich würde an deiner Stelle auch mal zum Frauenarzt gehen falls du das noch nicht getan hast: Schmerzen beim Sex können auch körperliche Ursachen haben, beispielsweise eine Pilzinfektion oder eine bakterielle Infektion. Die kann man sogar jahrelang haben und nicht viele Symptome haben.

 

[Benutzer115905 (31)]

Antworten

Hallo Krava: Ich war ca. ein halbes Jahr in stationärer Behandlung, naja was dabei rauskam? Hm... Nicht viel, es wurde halt viel geredet und Lösungsansätze gesucht aber wiklich gebracht hat es nichts. Achja es wurde noch geübt NEIN zu sagen egal ob ich denke das ich den anderen damit verletzte wenn ich nicht will dann passiert auch nichts.

Naja ich hab zu meinen Eltern gesagt das sie nichts machen sollen, das ich trotzdem noch mit ihm zusammen bin, also das wirs nochmal probieren. Und ich hab ihn nicht angezeigt weil es ja immer noch die "große Liebe" war.

Nein ich denke auch lustvoller Sex, nein das hatte ich noch nicht. Mein Freund tut mir halt einfach auch leid, weil es ja auch schei.... ist wenn er kurz vom Orgasmus ist und ich dann nicht mehr kann oder er gar nicht ran darf. Und dann bin ich wieder am überlegen ob ich ihn einfach machen lassen soll, also es über mich übergehen lasse. hm....

Naja ich war ja schon in professionelle Hände und es hat nichts gebracht, aber ich mach trotzdem mal nen Termin aus. Danke für den Tipp (der mir ja eig auch einfallen hätte können)...
Ja sie ist noch in meinem Kopf nur ich versuch es so gut es geht zu verdrängen, ich weis zwar das das nicht gut ist aber anders geht es nicht, sonst macht es mich kaputt.

Hm.. meinst du ich stürze mich immer in die nächste Beziehung. Da kann ich nix dazu sagen, nur soviel, dass ich mit ihm glücklich bin und ich liebe.

Hallo Kickingass: Also für mich ist es eine Vergewaltigung und auch die Psrychologin hat es so genannt. Wenn eine Frau nein sagt und der Mann weiter macht, aber das ist ein anderes Thema und es gibt natrülich verschiedene Meinungen. Ich akzeptiere auch deine !!

Nein ich geh nicht mehr zu ihr. Ja wir haben ausführlich darüber gerdet. Siehe auch meine ander Antwort.
Immer Schmerzen beim Sex das hatte ich mit meiner FA besprochen die konnte nix körperliches feststellen und meinte ich bin zu verkrampft.
Ich frag jetzt mal doof, wie kann ich denn rausfinden ob ich A-sexuell bin??

Hab schon mit meinem Freund geredet. Wir machens jetzt nur noch ca. 1x die Woche und ich werde nochmal mit ihm reden wenn das nicht funktioniert und entweder er kann das akzeptieren und i-wie annehmen das ich keinen Sex will oder er geht zu ner professionellen oder sucht sich ne 2te Freundin fürn Sex. Würde mich auch nicht stören, wenn unsere bez. dann bestand hat.

Würde mich über weiter Antworten und Meinungen freuen
Liebe Grüße
L.

---------- Beitrag hinzugefügt um 16:19 -----------

Hallo TheDetroitenr: Hab glaub ich schon alle deine Fragen mit meiner letzten Antwort beantwortet. Vielen Dank.
Liebe Grüße
L.

 

[Benutzer59943 (43)]

Wie verhütet ihr denn überhaupt?

 

[Benutzer115905 (31)]

Krava: Mit Kondom, nein habe keine Latexallergie und das Kondom ist auch nicht zu groß damit es i-welche "Falten" werfen könnte.

 

[Benutzer91572]

Ich frag jetzt mal doof, wie kann ich denn rausfinden ob ich A-sexuell bin??

Naja, hast du denn sexuelle Bedürfnisse? Hast du das Bedürfnis Geschlechtsverkehr, Petting, Oralverkehr und sonstiges mit deinem Freund zu haben? Befriedigst du dich selbst? Hast du Lust?

Das wären schon mal wichtige Anzeichen. Wenn du die alle durch die Bank mit "Nein" beantworten kannst, könnte ich dir nur einen Sexualtherapeuten ans Herz legen.

Immer Schmerzen beim Sex das hatte ich mit meiner FA besprochen die konnte nix körperliches feststellen und meinte ich bin zu verkrampft.

Hälst sie auch für kompetent? Natürlich liegt es sehr nahe, dass du dich einfach verkrampfst - aber ich würde es wichtig empfinden, wie mir mein FA das näher bringt. Hat sie mehrere Tests gemacht? Glaubst du auch, dass es "nur" geistig ist und nicht körperlich?
Sonst würde ich mir da mal eine zweite Meinung einholen.

Hab schon mit meinem Freund geredet. Wir machens jetzt nur noch ca. 1x die Woche und ich werde nochmal mit ihm reden wenn das nicht funktioniert und entweder er kann das akzeptieren und i-wie annehmen das ich keinen Sex will oder er geht zu ner professionellen oder sucht sich ne 2te Freundin fürn Sex. Würde mich auch nicht stören, wenn unsere bez. dann bestand hat.

Ich finde es toll, dass du dir da schon realistische Gedanken gemacht hast - vor allem für die Zukunft.

 

[Benutzer115905 (31)]

Kickingass: Also wenn du so fragst, ab und an hab ich das Bedürfnis wenns hochkommt 5x im Jahr. Sonst bin ich eig nicht bereit für Sex und auch wenn ich mich Selbstbefriedige dann verspüre ich keine Lust.

Ja ich halte sie für kompetent. Und sie hat einige Tests gemacht z.B. wegen Infektionen, Pilzen, Krebs, Wunden, ect.
Ich denke es ist auch wirklich geistig, aber auf der anderen Seite wenn ich keine Lust auf Sex habe und dann doch welchen habe und mich dann "warscheinlich" verkrampfe tuts weh.

Ich möchte gerne das wir zusammenbleiben, denn sonst läuft alles gut, wir haben zwar auch kleine Meinungsverschiedenheiten aber das ist ja in ner Bez. normal

Danke
Liebe Grüße
L.

 

[Benutzer59943 (43)]

Wie äußert sich in eurer Beziehung denn Leidenschaft?
Es muss ja nicht immer Sex sein, aber irgendwas Kribbeln muss doch schon. Gibts also intensive Küsse, sonstige körperliche Nähe, Liebesbekundungen usw?

An deiner Stelle würde ich mir einen Sexualtherapeuten suchen. Schaden wirds ja in keinem Fall und ich denke, er kann eher beurteilen, ob du sexuell einfach nur "verschreckt" bist oder ob dein Bedürfnis nach Sex wirklich einfach dauerhaft sehr gering ist.

 

[Benutzer91572]

Ok, also hast du schon ein sexuelles Bedürfnis, nur nicht häufig. Das schliesst, meiner bescheidenen Meinung nach, die Asexualität aus.

Hattest du auch Schmerzen, als du einen dieser lustvollen Tage hattest?

Ich denke es ist auch wirklich geistig, aber auf der anderen Seite wenn ich keine Lust auf Sex habe und dann doch welchen habe und mich dann "warscheinlich" verkrampfe tuts weh.

Dann weißt du ja eh schon bescheid. Du hast schon mit deinem Freund gesprochen, er weiß also auch woran er ist.

Wo ist denn dann noch dein Problem? Wünscht du dir einfach, dass du ihm sexuell mehr bieten könntest?

 

[Benutzer115905 (31)]

Krava: Leidenschaft bzw. das für mich wichtige in einer Beziehung -> Ja Küsse die sind einfach wunderschön, oft Küssen wir uns überall oder saugen auch, das ist dann immer total toll und ich bekomm Gänsehaut und fühl mich wie im Traum.
Bei mir kribbelts schon wenn ich ihn sehe und er bekommt auch oft nen Steifen wenn er mich sieht oder wenn wir uns küssen. Finde das ja als Kompliment an mich
Es gibt zwar nicht oft Geschenke (ist auch vollkommen ok) aber wenn dann sind es super schöne Sachen, total einfallsreich und einfach nur toll.
Wir machen auch mal total verrückte Sachen und spontanität ist großgeschrieben.
Er sagt mir auch super oft das er mich Liebt und ich ihm natrülich auch.

OK gibt es denn i-wo eine Liste mit Sexualtherapeuten oder soll ich einfach mal Googeln??


Kickingass: Also an manchen lustvollen Tagen tats auch weh aber an den meisten nicht. Und ich denke ich bin auch etwas abestumpft was den Schmerz beim Sex betrifft. Da mein Freund schon mal meinte ob er mir nicht wehtut. Ich fragte dann entgeistert warum und er sagte das meine Scheide total eng und trocken war, aber da ich nichts sagte oder mein Gesicht verzog hat er halt weiter gemacht. Ich sagte ihm dann das es nicht weh tat, war auch die Warheit.

Das Problem ist einfach das ich weiß, dass mein Freund öfter Sex haben will und auch in anderen Stellungen und er nur mirzuliebe darauf verzichtet. Also ja ich möchte ihm gerne mehr bieten. Aber ich kann einfach nicht über den Schmerz hinausgehn und ihn machen lassen.

Ich habe einfach Angst das er auch i-wann nicht mehr aufhört wenn ich Nein sage !! Oder das ich ihn trotzdem gewähren lasse auch wenns mir weh tut. -> Mache das in letzter Zeit leider auch wieder -.-

Liebe Grüße
L.

 

[Benutzer59943 (43)]

Ich denke, über kurz oder lang wird es Probleme geben, wenn du im Grunde sexuelle Lust gar nicht kennst und auch keinen großen Wert darauf legst, sie auszuleben. Dein Partner dagegen hat normale sexuelle Bedürfnisse und möchte sie natürlich auch ausleben.
Und ich glaub auch nicht, dass die Pauschallösung dann die ist, dass er sich Sex bei einer "Zweitfrau" holt. Das funktioniert in den allerseltensten Fällen.

Es kann gut sein, dass du einfach noch Zeit brauchst, um deine Lust zu entdecken. Du bist grade mal 18 Jahre alt und abgesehen von meiner SB kannte ich Lust da auch noch nicht. Das kam alles erst viel später.
Setz dich nicht unter Druck.

 

[Benutzer115905 (31)]

Aber ich habe und hatte (auch vor den Freunden) auch beim SB keine sexuelle Lust, ja es war zwar gut aber mehr auch nicht, viele schreiben ja man lässt sich einfach fallen und dann ist man wie im 7. Himmel und es fühlt sich viel toller an als alles andere aber ich fühle dabei einfach nur, wie soll ich es beschreiben, es fühlt sich an wie wenn man gestreichelt wird, also vom gefühl her einfach.
Liebe grüße
L.

---------- Beitrag hinzugefügt um 17:07 -----------

Ich möchte so gerne das fühlen was die anderen fühlen. Wenn mein Freund auf mir ist und wir Sex haben und ich sehe wie er kommt dann bin ich einfach glücklich ... Ich will nicht dass das aufhört.

Ich will den Scheiß vergessen, wieso muss ich jetzt leiden, ich kann doch dafür gar nichts. Für ihn ist das jetzt vergessen, mein gott ich bin halt jetzt seine Ex und mehr nicht. Aber ich muss kucken damit ich damit leben kann -.-
Es tut so verdammt weh !! Manchmal möchte ich einfach meinen Kopf gegen die Wand schlagen damit es endlich aus meinem Kopf ist -.-

L.

 

[Benutzer1515 (44)]

Hast eine PN, jeksy.

---------- Beitrag hinzugefügt um 18:12 -----------

Ich habe einfach Angst das er auch i-wann nicht mehr aufhört wenn ich Nein sage !! Oder das ich ihn trotzdem gewähren lasse auch wenns mir weh tut. -> Mache das in letzter Zeit leider auch wieder -.-

DAS solltest du ihm sagen! Sei ehrlich zu ihm! Ordne dich doch nich so unter!
Dein Freund will doch auch dass du glücklich bist. Wenn er hier mit lesen würde und lesen würde, dass du nur Sex mit ihm hast, weil du ihn glücklich machen willst, dann würde ihm das sicherlich zu denken geben. Denn DIESE Einstellung ist nicht gesund, jeksy. So machst du dich kaputt.
Sei ehrlich zu deinem Freund und rede mit ihm da drüber. Das ist WICHTIG!

 

[Benutzer97953 (34)]

Dann muss ich jetzt halt einfach mal kucken ob ich i-was mache oder wies weiter geht.

die frage ist glaube ich nicht ob du was machst, sondern was du machst bzw. wie du dir hilfe und unterstützung suchst.
wenn du nichts machst und einfach nur immer weiter so sex hast wie bisher wirst du diese problem sehr warscheinlich immer haben.
wie sollst du ohne professionelle hilfe deine erlebnisse verarbeiten?..bisher hast du es nicht geschaft und ich glaube weiterhin wird es im alleingang auch nichts.
mir ist nicht bekannt, dass man so etwas alleine richtig verarbeiten kann und ich finde, selbst wenn man selbst halbwegs gut ohne professionelle hilfe damit leben kann, sollte man solche hilfe in anspruch nehmen, schaden kann es nie und für solche und andere fälle gibt es nun mal fachleute die dafür geschuld werden.
du warst zwar schon mal in behandlung, doch du sagst selbst, dass diese deines erachtens nicht viel gebracht hat, dann würde ich an deiner stelle eine weitere machen..welche genau und in was für eine form?..dafür müsstest du dich etwas informieren und dich beraten lassen, welche vermutlich am hilfreichsten wäre.

Würde es denn etwas bringen wenn ich meinen Freund einfach machen lasse und an etwas schönes Denke.
Wie z.b. wenn man auf Arbeit was doofes machen muss und einfach an was schönes Denkt damit die Zeit besser rumgeht und mans nicht so schlimm findet.

ich kann, ganz erlich gesagt, nicht recht verstehen, wie du nach alle dem und dem was hier geschrieben wurde, solch etwas in erwägung ziehen kannst bzw. mit dem gedanken spielst es so weiter machen zu können.
mädel, was würde es dir denn bringe, es so wie von dir beschrieben weiter mit deinem freund zu machen?..genau, du fühlst dich weiterhin nicht besser und mit der zeit vielleicht sogar noch schlechter..und das soll bestimmt nicht die lösung bzw. das ergebnis sein.
ich kann verstehen, dass du angst hast deinen freund zu verlieren, weil er ein größeres verlangen nach sex hat wie du und du ihn nicht enttäuschen willst und sein verlangen gern stillen möchtest..
..doch du darfst dich selbst nicht vergessen, das tust du nämlich, du stellst dich in der sache zurück und ihn in den mittelpunkt und denkst scheinbar nicht viel darüber nach, was mit dir dabei ist, sondern das er seine befriedigung findet..das ist nicht gut für dich.
klar hat er ein größeres verlangen nach sex, doch würde er wissen, was du für gedanken hast und was du hier schreibst würde er deine sicht bestimmt nicht gut heißen oder was denkst du?
er würde bestimmt nicht wollen, dass du mit ihm schläfst, nur um seine befriedigung willen, sondern dass du es mit ihm machst, wenn du es auch wirklich willst und nicht nur er sondern auch du spaß dabei hast.
mit jemanden zu schlafen, bei dem man weiß, dass er es grad nicht schön findet ist nicht grad schön für einen selbst und auch nicht befriedigend und das würde er dir warscheinlich auch so sagen, würde er dein geschriebenes hier lesen.
und wenn man es richtig nimmt, dann würdest du bei jedem sex denn du so mit ihm hast nicht nur dich sondern auch ihn belügen und das ist nicht der sinn von sex in einer gesunden beziehung.
wenn er dich wirklich liebt, für dich da ist und dich unterstützt, dann wird er auch akzeptieren, wenn du zu ihm sagen würdest, dass du erstmal keinen sex haben möchtest. und wenn du eine weitere therapie oder änliches beginnen würdest, dann würde er dich bestimmt auch soweit es ginge unterstützen und helfen und dir beistehen wollen.

 

[Benutzer1515 (44)]

Hexe & HeiHei! Besser hätte ich es nicht ausdrücken können! 100pro Zustimmung!
Jeksy, hab dir wieder zurück geschrieben.

 

[Benutzer86779 (40)]

Hm ok, wäre ja auch zu einfach gewesen !
Dann muss ich jetzt halt einfach mal kucken ob ich i-was mache oder wies weiter geht.

Würde es denn etwas bringen wenn ich meinen Freund einfach machen lasse und an etwas schönes Denke.

Wie z.b. wenn man auf Arbeit was doofes machen muss und einfach an was schönes Denkt damit die Zeit besser rumgeht und mans nicht so schlimm findet.

Liebe Grüße
L.

Davon würde ich doch stark abraten. denn ob man das jetzt als vergewaltigung wertet oder nicht, dein ex hat dich sehr schlecht behandelt, weshalb du auf sex negativ konditioniert bist.

das ist ungefähr so als wenn ein hamster das hier:
[ame=http://www.youtube.com/watch?v=Zwz8vkUClBs]Ist mein Bruder dümmer als ein Hamster.mp4 - YouTube[/ame]
macht

und diese konditionierung musst du durchbrechen und des geht sicher nicht indem du dich zwingst.

wenn du dich dazu zwingst verschleppst du das problem nur und schleifst es immer tiefer ein. willst du so ein leben führen?

und außerdem wäre es auch deinem freund gegenüber nicht fair. denkst du nicht er wünscht sich eine frau für die sex mit leidenschaft verbunden ist und keine lästige pflicht ist?

du solltest ihm sagen was sache ist (kannst es auch abgemildert machen von wegen "ich hatte schmerzen") und ihm sagen, dass du einige zeit für dich brauchst.

es gibt hier im forum einige frauen die solche dinge erlebt haben und ein sehr aktives sexleben führen. aber dazu muss man erstmal lernen es zu überwinden und schlussendlich auch loszulassen. verdrängen hilft da garnicht.

 

[Benutzer110320]

Hallo nochmal. Aus Zeitgründen habe ich die letzten Beiträge nur überflogen und kann mich heute auch nicht so intensiv einbringen hier. Mir war es aber noch wichtig etwas dazu zu sagen..

1. ein einfühlsamer Partner sollte eigentlich beim Sex mitbekommen, wenn etwas nicht stimmt - d.h. wenn du Schmerzen hattest, dich verspannt hast etc. - Mein Partner merkt sowas immer gleich an meiner Körpersprache und anderen Signalen. Dann ist erstmal Schluss - d.h. Sexabbruch, kuscheln, reden, beruhigen... Nun habe ich aber auch das Glück einen sehr sensiblen Mann zu haben, der mir meiner Vorgeschichte (als auch Betroffene) gut umgehen kann, v.a. was plötzliche Flahbacks! anbelangt

Fazit: Du hast keine Schuld. Dein Ex gehört zu einer für mich üblen Sorte Mann...Ich weiss die gibt man sich als Frau hinterher immer und fragt sich warum man es hat, soweit kommen lassen, v.a. innnerhalb einer Beziehung.

2. Ich hoffe ich widerhole hier nicht alles Gesagte, dennoch:

Du solltest dich nicht zum Sex zwingen oder eben wenn du keine Lust hast, rum probieren...klar manchmal kommt der Hunger beim Essen. Aber dein jetziger Partner wird des merken, wenn es dir keinen wirklichen Spass macht. Das kann auch für ihn wiederum zu einem negativem Erlebnis werden.

Für mich selber ist es oder wäre es das Schlimmste Sex mit meinem Partner zu haben und zu merken er will garnicht und macht nur mir zuliebe mit. Das ist ein Lustkiller Nr. 1 und auch nicht gut für die Beziehung.
Dann lieber weniger, aber schönen Sex oder eben mal eine zeitlang garnicht.
klar ist Sex wichtig für eine Beziehung, aber eben auch nicht alles.

ich schreibe mir z.B. in einem anderen Forum mit einem Mann der seit über 20 Jahren auf Sex verzichtet, da seine Frau Probleme hat - ok das ist ein anderes Ding/Thema und darüber kann man jetzt auch diskutieren - soll dir nur sagen, es gibt auch Männer denen das nicht so wichtig ist.

Weisst du ich habe selber viel negatives erlebt. Ich bin dabei es aufzuarbeiten, was manchmal sehr schmerzhaf ist. und ich habe das Glück den Richtigen gefunden zu haben, der mich dabei unterstüzt und liebt und für den der Sex nicht alles ist. So wie hier jemand schrieb, kann ich langsam wieder stück für Stück geniessen.

Ich weiss eben aber auch, das man sich dem thema wirklich stellen muss, verdrängt man es wird es Schlimmer und kann dann eben erst Recht die Beziehung zerstören.

Also Kopf hoch. Man kann daran arbeiten. Du bist nicht allein damit!

ich wünsche dir von ganzem Herzen alles Gute und das du es überwinden kannst und wieder Sinnlichkeit ud Erotik für dich geniessen kannst.

Debosyon

PS: Wie erwähnt, sorry wenn was doppelt war und ich bin die nächsten Tage unterwegs und kann deshalb nicht mehr aktiv hier teilnehmen.

 

[Benutzer6428]

Hey du...

ich denke genauso wie die meisten anderen hier.
Wenn ich deine Beträge so lese, dann kommt in mir das Gefühl auf, dass du verzweifelt und verkrampft bist. Ich meine jetzt nicht verkrampft im sexuellen Sinne, sondern im geistigen. Du versuchst, notfalls mit Gewalt, deine Beziehung und damit deinen Liebsten zu halten. Mit Gewalt kann man aber keine Liebe halten und innerlich verkrampft wird es Schwer eine Beziehung zu haben oder gar Sex.

Wenn jetzt diese Verkrampftheit beim Sex vom Kopf in die Muskeln geht, dann ist es echt kein Wunder, wenn es einfach nur weh tut. Logisch...

Wenn man jetzt weiter logisch schlußfolgert, dann musst du diese Verkrampfung erst aus dem Kopf rauskriegen, dann lockert sich der Rest auf. Dann wirst du auch normal Lust empfinden, wenn du es dir selbst machst. Wie oft habe ich z.B. den Tipp hier gelesen, dass sich Frau doch in die Badewanne legen soll, mit einem Sektchen und vielleicht Kerzen und ruhiger Musik. Das kommt daher, dass man sich in einem solchen Ambiente entspannt...

Jetzt ist es natürlich schwer diese Verkrampftheit im Kopf loszuwerden...und da erzähle ich dir sicher echt nichts neues.. Das Ganze funktioniert aber ähnlich wie ein Krampf im Bein. Wenn ich auf dem Bein rumspringe, dann wird das weh tun und der Krampf wird damit sicherlich nicht weggehen...

Was ich damit sagen will, wurde im Prinzip schon gesagt: Schalte mal 2 - 3 Gänge zurück! Rede mit deinem Freund darüber! Such dir Hilfe und Rat (auch einen Therapeuten, der dir einzelne Schritte vorschlagen kann). Dann kannst du es laaaaaangsam wieder aufbauen. Du könntest es ihm mit Hand und Mund machen, warum nicht? Sowas kann auch seeeeeehr reizvoll sein Wichtig ist: Druck weg, sonst tut das Bein weh...
Wenn es aber trotzdem nochmal schief geht, dann warten und nochmal probieren, denn auf dem Bein rumhüpfen, dass hatten wir ja schon erörtert, hilft nicht

Vertraue dabei ruhig deinem Freund, denn er scheint dich doch zu Lieben, oder? Vertrau darauf, dass er sich Mühe gibt und dich unterstützt und eben NICHT sauer ist, wenn mal was daneben geht. Er wird ja auch wissen, dass es besser ist, dass es dir und euch besser gehen wird, wenn du deine Probleme irgendwann mal ganz aus dem weg geschafft hast und du wieder auf beiden Beinen stehen kannst, anstatt auf einem zu humpeln und irrrgendwie voran kommst...

wünsch dir Glück dabei!

 

[Benutzer115905 (31)]

mach dich nicht so fertig!
das bringt nichts und wenn du ehrlich zu dir selbst bist dann weißt du auch, dass das unfug ist.
natürlich hattest du richtig viel pech und ich denke auch, dass du dir nicht einreden solltest, in deiner letzten beziehung wäre außerhalb des sexproblems alles wunderbar gewesen.
kein guter partner ignoriert einfach ein "nein" in der art und weise wie es dein freund tat und nutzt die hilflose situation des anderen aus, egal wie groß die lust auch ist.
das macht man einfach nicht und ich denke, du kannst eher froh sein, den freund los zu sein.

auch asexualität kann man bei dir ausschließen (denke ich), du bist einfach viel zu verkrampft, negativ geprägt und setzt dich zuviel unter druck.

leider ist es immer schwierig, diese erkrampftheit zu überwinden.
wie wäre es denn (um nochmal auf die reiterstellung zurückzukommen ) mit licht aus, rolladen runter und einer tonne gleitgel?

und ich wieß nicht, ob bzw wo du es schriebst, aber wie wäre es, den sex erstmal KOMPLETT zu lassen und dich vorsichtig wieder an anderweitigen zärtlichkeitsaustausch zu gewöhnen? vor allem so, dass du das genießen kannst?
wenn du immer angst haben musst, dass es danach sex gibt, kannst du ja auch normales petting gar nicht genießen und lust aufbauen. vielleicht solltet ihr euch wirklich überlegen, für mehrere wochen/monate ganmz drauf zu verzichten, du kannst ihn ja auch anders befriedigen.

außerdem solltest du deinem partner auch mehr vertrauen und ihm nicht permanent unterstellen, er würde dich bald eh verlassen. auch sowas kann die beziehung gefährden.

Hallo Maryal,
geht auch nicht, haben das schon probiert, sogar mit Decke drüber, Tür 2x zugesperrt und alleine Zuhause. Aber sobald ich oben drauf bin geht wie gesagt gar nix mehr.

Nein Petting kann ich auch nicht geniesen nicht mal SB !!
Ja werde es heute meinem Freund sagen das wir erst mal für nen Monat aussetzen und wenns danach immer noch "blöd" ist dann wirds länger wie nen Monat und ich versuch das ich nen Sexualterapeuten finde. Nein ich kann ihn leider nicht anders befriedigen, da das mich auch schon wieder unterdruck setzt *ich weis einfach nicht was los ist*. Sobald wir kuscheln und es geht etwas weiter blockiere ich. Ist manchmal sogar wenn wir uns küssen weil ich denke, jetzt haben wir dann bestimmt Sex.

Ich habe es ihm ja nicht gesagt das ich denke er wird mich deshalb eh bald verlassen !! Das ist halt einfach meine Angst, obwohl ich mir es bei ihm jetzt nicht vorstellen kann.

Liebe Grüße
L.

---------- Beitrag hinzugefügt um 07:36 -----------

Ich habe mich in die Frau verliebt, weil sie anders ist als das was ich bis dato kannte. Sie war zwar nicht optisch das Maximum aber inhaltlich ist die Frau mehr Wert als jeder Schatz auf unserem Planeten. Und Männer können auch ohne Schwanz denken. Für mich war es nie ein Problem Sex zu bekommen, die richtige zu finden aber schon. Sowas wirft man nicht weg, nur weil einem Probleme im Weg stehen. Außerdem kann ich eine Person nicht daran verurteilen was sie in der Vergangenheit erleiden musste.



Als erstes mit viel Verständnis. Wenn wir dabei waren und es klappte nicht, dann habe ich es versucht mit Humor zu sehen und mich darauf konzentriert meiner Freundin was gutes zu tun auch ohne Penetration. Der GV mag eine Art des Sexes sein aber nicht die Einzige. Sicherlich ist es auf Dauer kein Zustand ohne GV auszukommen aber man kann auch ohne eine sehr Vertrauensvolle und nahe Bindung zum Körper und der Seele aufbauen. Ich habe versucht sie niemals unter Druck zu setzen und ihr gezeigt das sie Freiraum für jetwege Entscheidung hat. Klar gab es Tage an dennen ich es nicht konnte oder einfach nicht in der Lage war wieder Verständnis zu zeigen und das mag uns auch mal zurück geworfen haben. Sowas ist aber einfach nur Menschlich, man kann nicht jeden Tag 100% das sein was man erwartet.

Wir haben viel geredet, naja ich habe mehr geredet . Wie ich genau es geschafft habe das sie wieder Spass am Sex gefunden hat kann ich dir nicht sagen. Das war einfach eine schleichende Entwicklung die man nicht an einem Punkt festmachen kann. Der einzige Punkt der absolut Not tut ist aber der, dass ihr Beide darüber redet. Völlig egal wie dein Freund reagieren wird. Es sollte dir ein wichtiges Anliegen sein dein Freund davon in Kenntnis zu setzen. Ich sage aber auch, dass nicht jeder Kerl dazu in der Lage ist und sowas eigentlich erst mit mehr Erfahrung und Reife im Rahmen des Möglich liegt. Es kann sein das eure Beziehung daran scheitert oder eben wie bei mir und meiner Freundin verläuft. Stellst du dich dieser Frage aber nicht wird es nie besser und das Ende ist vorprogrammiert.

Erzähl es ihm und gib der Beziehung eine Chance, behalte es für dich und besiegle damit das Ende deiner Beziehung. Es liegt an dir das richtige zu tun. Nur garnichts tun ist das Falsche.

Hallo Sit it ojo: Wenn ich mit ihm über unser Problem rede, dann Antwortet er zwar, aber ich habe immer das Gefühl das er mir noch etwas verheimlicht. Ich frage ihn auch immer ob noch was ist oder ob er etwas ändern möchte, aber er sagt immer nur -> es passt alles, alles ok....

Könntest du deine Freundin fragen (wäre lieb von dir) ob sie nicht lust hätte mir ne PN zu schicken? Evlt können wir uns etwas austauschen wenn sie das möchte.

Liebe Grüße
L.

---------- Beitrag hinzugefügt um 07:49 -----------

Also ich muss erstmal sagen, dass ich es ziemlich unangebracht finde, dass hier einige schreiben, es wäre keine "richtige" Vergewaltigung, wenn man erst während dem Sex nicht mehr möchte. Natürlich ist es eine Vergewaltigung, wenn der eine Partner beim Sex nicht mehr möchte und der andere weitermacht! Ich finde, das gehört dringend klargestellt, damit die TE sich nicht noch irgendwelchen Unsinn von "selbst Schuld" einredet.

Ich finde es recht bedenklich, dass die TE der Aufassung ist, ein Mann, der einmal "dabei" ist, könne nicht mehr aufhören. Insofern ist es nur natürlich, dass sich bei der Vorstellung alles zusammenkrampft und sie keine Freude und Schmerzen hat, immerhin geht der Körper auf Abwehr, weil er denkt, man könne im Falle der Fälle nicht aufhören.

Insofern fände ich es wichtig, dass Gespräch mit dem jetzigen Partner zu suchen, indem man seine Ängste klarstellt und dann eben nur so lange Sex hat, wie es nicht wehtut. Damit Verstand und Körper wieder neu lernen, dass es auch ohne Schmerzen geht.

Mit einem einfühlsamen Partner sollte sowas eigentlich gehen - dann "übt" man eben neu ein, dass es nicht zwangsläufig weh tun muss und dass ein erwachsener Mann sehr wohl aufhören kann, wenn die Freundin keinen Spaß mehr hat.

In meinen Augen hat da der vorige Partner eindeutig eine Grenze derart überschritten, dass sie jetzt kaputt ist. Insofern verwundert es mich nicht, dass die TE jetzt keine Grenzen mehr ziehen kann und auch mit dem Ex noch weiter geschlafen hat, obwohl sie nicht wollte. Da wurden eben Grenzen eingerannt, die nicht wieder aufgerichtet wurden - und entsprechend wurden sie immer weiter überschritten, obwohl sie gar nicht wollte.

Entsprechend ist es schwierig, dieses Territorium wieder zurück zu erobern und nur dann Sex zu haben, wenn man möchte. Schwierig auch für den neuen Partner, der nicht weiß, ob sie sich nur "überwindet" oder ob sie wirklich möchte, weil er nichts für den Schaden kann, den ein anderer angerichtet hat.


Ich finde, dass du dringend aufhören solltest, die Schuld bei dir zu suchen. Du kannst nichts dafür, dass sich jemand mit Gewalt genommen hat, was du nicht wolltest! Du bist auch nicht verantwortlich dafür, dass ein Mann, der einmal angefangen hat, bei dir bis zum Ende weitermachen darf, dass er Spaß hat und du einfach nur daliegen und abwartest, bis die Schmerzen vorbei sind. Wenn dein jetziger Freund dich liebt - und davon gehe ich aus - möchte er das auch nicht, sondern eine Freundin, die schmerzfrei und mit Spaß bei der Sache ist.
Dazu gehört aber, dass du anfängst, dir deine eigene Lust zurückzuholen, weil sie dir zusteht - und eben nicht nur den Männern. Und dazu gehört eben ein vernünftiges Gespräch mit deinem Freund, wo ihr dein Sexleben neu erlernt, quasi nochmal von vorne anfangt - ohne Schmerzen und ohne "Ich muss das jetzt durchziehen, gleich ist vorbei". Eventuell geht das dann langsam voran - aber deswegen bist du ja nicht "zu blöd für Sex" oder für deinen Freund "Mangelware", sondern eben berechtigterweise psychisch ein bisschen beeinträchtigt, weil dir jemand was Böses angetan hat.

Ich denke, dir würde eher ein bisschen konstruktive Wut auf den Blödmann von Ex guttun und Wut darüber, dass es für eine Anzeige zu spät ist und die Beweislage dürftig. Aber nur weil er fand, dass du mitzumachen hast, wenn er möchte, muss das ja nicht dein weiteres Leben so bleiben. Ich denke, du solltest dir dringend deine eigene Sexualität zurückerobern, indem du anfängst, Grenzen zu stecken, diese einzuhalten und von da aus langsam versuchst, dir einen "normalen" Umgang mit dem Thema zu erarbeiten.

Hallo Hexe13: Also ich bin der Meinung wenn ich zum Sex gezwungen werde dann ist das eine Vergewaltigung. In meinem Fall jetzt und auch damals bestimmt von einem Gericht nicht anerkannt. Aber für mich ist es einfach so....

Ganz blöd gesagt war/bin ich wirklich der Auffassung das ein Mann nicht aufhören „kann“ wenn er fast kommt. Klar könnte er aufhören aber wenn dies schon öfter passiert ist (das man kurz vorm Orgasmus aufhört) ist er evlt so frustriert das er trotz allem weitermacht und nicht aufhören MÖCHTE !!

Nur solang Sex haben wie es nicht weh tut → Aber dann ist er ja auch immer frustriert da es bei mir oft der Fall ist das die Schmerzen kurz bevor er kommt anfangen und bei 10x Sex müsste ich bestimmt bei 7 sagen das wir aufhören und das frustriert ihn. Ich denke auch das er sich einen Teil Schuld aufläd, wenn ich sage ich hab jetzt Schmerzen, er denkt das er was falsch gemacht hat obwohl ich ihm sage das es so nicht ist !!

Ja es ist wirklich schwer für ihn mich nicht einschätzen zu können, da ich meine „schauspielerischen Leistungen“ fast schon perfektioniert habe -.-
Und natürlich kann er nix für den Schaden den der andere angerichtet hat !!

Ich bin nicht schuld?? Hm.... ich hätte schreien können, ich hätte ihn in die E.i.e.r. hauen können, ich hätte sonst was machen können, aber nein ich bleib liegen und rühr mich nicht. Klar bin ich selbst schuld !!

Ich werde auf alle Fälle heute Abend das Gespräch mit ihm suchen. Denkt ihr es ist gut nach dem Gespräch, dass ich ihm diesen Theart zeige ?? Evlt damit er besser versteht was ich meine ?!

Werde heute Abend mit dem Gernzenstecken anfangen, wie oben geschrieben.

Liebe Grüße
L.

---------- Beitrag hinzugefügt um 07:58 -----------

die frage ist glaube ich nicht ob du was machst, sondern was du machst bzw. wie du dir hilfe und unterstützung suchst.
wenn du nichts machst und einfach nur immer weiter so sex hast wie bisher wirst du diese problem sehr warscheinlich immer haben.
wie sollst du ohne professionelle hilfe deine erlebnisse verarbeiten?..bisher hast du es nicht geschaft und ich glaube weiterhin wird es im alleingang auch nichts.
mir ist nicht bekannt, dass man so etwas alleine richtig verarbeiten kann und ich finde, selbst wenn man selbst halbwegs gut ohne professionelle hilfe damit leben kann, sollte man solche hilfe in anspruch nehmen, schaden kann es nie und für solche und andere fälle gibt es nun mal fachleute die dafür geschuld werden.
du warst zwar schon mal in behandlung, doch du sagst selbst, dass diese deines erachtens nicht viel gebracht hat, dann würde ich an deiner stelle eine weitere machen..welche genau und in was für eine form?..dafür müsstest du dich etwas informieren und dich beraten lassen, welche vermutlich am hilfreichsten wäre.



ich kann, ganz erlich gesagt, nicht recht verstehen, wie du nach alle dem und dem was hier geschrieben wurde, solch etwas in erwägung ziehen kannst bzw. mit dem gedanken spielst es so weiter machen zu können.
mädel, was würde es dir denn bringe, es so wie von dir beschrieben weiter mit deinem freund zu machen?..genau, du fühlst dich weiterhin nicht besser und mit der zeit vielleicht sogar noch schlechter..und das soll bestimmt nicht die lösung bzw. das ergebnis sein.
ich kann verstehen, dass du angst hast deinen freund zu verlieren, weil er ein größeres verlangen nach sex hat wie du und du ihn nicht enttäuschen willst und sein verlangen gern stillen möchtest..
..doch du darfst dich selbst nicht vergessen, das tust du nämlich, du stellst dich in der sache zurück und ihn in den mittelpunkt und denkst scheinbar nicht viel darüber nach, was mit dir dabei ist, sondern das er seine befriedigung findet..das ist nicht gut für dich.
klar hat er ein größeres verlangen nach sex, doch würde er wissen, was du für gedanken hast und was du hier schreibst würde er deine sicht bestimmt nicht gut heißen oder was denkst du?
er würde bestimmt nicht wollen, dass du mit ihm schläfst, nur um seine befriedigung willen, sondern dass du es mit ihm machst, wenn du es auch wirklich willst und nicht nur er sondern auch du spaß dabei hast.
mit jemanden zu schlafen, bei dem man weiß, dass er es grad nicht schön findet ist nicht grad schön für einen selbst und auch nicht befriedigend und das würde er dir warscheinlich auch so sagen, würde er dein geschriebenes hier lesen.
und wenn man es richtig nimmt, dann würdest du bei jedem sex denn du so mit ihm hast nicht nur dich sondern auch ihn belügen und das ist nicht der sinn von sex in einer gesunden beziehung.
wenn er dich wirklich liebt, für dich da ist und dich unterstützt, dann wird er auch akzeptieren, wenn du zu ihm sagen würdest, dass du erstmal keinen sex haben möchtest. und wenn du eine weitere therapie oder änliches beginnen würdest, dann würde er dich bestimmt auch soweit es ginge unterstützen und helfen und dir beistehen wollen.

Hallo HeiHei: Werde auf alle Fälle erst mal mit Sex aufhören, heute Abend nochmal mit meinem Freund reden, werde mir nen Sexualtherapeuten suchen und wieder ganz langsam Anfangen. Mir grausts zwar schon wieder wenn ich schreibe damit Anfangen aber naja hoffe nach der Therapie wird’s einfacher.

Er weis was ich denke, aber das klären wir heute Abend nochmal. Er heißt mein Einstellung auf alle Fälle nicht gut, das hat er auch schon gesagt, aber er weis jetzt auch nicht so recht wie er mir helfen könnte.

Ja ich denke auch das er mir beisteht, evlt würde er sogar mit in die Therapie gehen damit wir zusammen eine Lösung finden.
Ich möchte ihn ja nicht belügen, wusste nur bis jetzt nicht so recht hm....... (anders ausgedrückt) ich wusste selbst nich so recht was grad gut für mich ist und was nicht.

Liebe Grüße
L.

---------- Beitrag hinzugefügt um 08:02 -----------

Davon würde ich doch stark abraten. denn ob man das jetzt als vergewaltigung wertet oder nicht, dein ex hat dich sehr schlecht behandelt, weshalb du auf sex negativ konditioniert bist.

das ist ungefähr so als wenn ein hamster das hier macht
und diese konditionierung musst du durchbrechen und des geht sicher nicht indem du dich zwingst.

wenn du dich dazu zwingst verschleppst du das problem nur und schleifst es immer tiefer ein. willst du so ein leben führen?

und außerdem wäre es auch deinem freund gegenüber nicht fair. denkst du nicht er wünscht sich eine frau für die sex mit leidenschaft verbunden ist und keine lästige pflicht ist?

du solltest ihm sagen was sache ist (kannst es auch abgemildert machen von wegen "ich hatte schmerzen") und ihm sagen, dass du einige zeit für dich brauchst.

es gibt hier im forum einige frauen die solche dinge erlebt haben und ein sehr aktives sexleben führen. aber dazu muss man erstmal lernen es zu überwinden und schlussendlich auch loszulassen. verdrängen hilft da garnicht.

Hallo Diskuswerfer85: Nein ich möchte so ein Leben nicht führen, sonst hätte ich hir ja auch nicht gepostet. (nicht böse auffassen) !!
Klar wünscht er sich eine Frau die mit Leidenschaft Sex hat.

Überwinden und verdrängen ist doch fast das gleiche oder nicht??
Werde mit ihm heut Abend reden.

Liebe Grüße
L.

 

[Benutzer20579 (40)]

Aber dann ist er ja auch immer frustriert da es bei mir oft der Fall ist das die Schmerzen kurz bevor er kommt anfangen und bei 10x Sex müsste ich bestimmt bei 7 sagen das wir aufhören und das frustriert ihn. Ich denke auch das er sich einen Teil Schuld aufläd, wenn ich sage ich hab jetzt Schmerzen, er denkt das er was falsch gemacht hat obwohl ich ihm sage das es so nicht ist !!

Ich denke, es ist halt Zeit, dass du mal an dich denkst. Und nicht nur an seine Frustration. Ich habe den Eindruck, du siehst dich als dafür verantwortlich, dass er sexuell befriedigt wird. Das bist du aber nicht, "nur" weil du seine Freundin bist. Es ist ja auch nicht gesagt, dass das nun für immer so bleibt.

Davon abgesehen könntest du ihn ja auch mit der Hand oder oral befriedigen, wenn es vaginal nicht passt.

 

[Benutzer115905 (31)]

Hallo nochmal. Aus Zeitgründen habe ich die letzten Beiträge nur überflogen und kann mich heute auch nicht so intensiv einbringen hier. Mir war es aber noch wichtig etwas dazu zu sagen..

1. ein einfühlsamer Partner sollte eigentlich beim Sex mitbekommen, wenn etwas nicht stimmt - d.h. wenn du Schmerzen hattest, dich verspannt hast etc. - Mein Partner merkt sowas immer gleich an meiner Körpersprache und anderen Signalen. Dann ist erstmal Schluss - d.h. Sexabbruch, kuscheln, reden, beruhigen... Nun habe ich aber auch das Glück einen sehr sensiblen Mann zu haben, der mir meiner Vorgeschichte (als auch Betroffene) gut umgehen kann, v.a. was plötzliche Flahbacks! anbelangt

Fazit: Du hast keine Schuld. Dein Ex gehört zu einer für mich üblen Sorte Mann...Ich weiss die gibt man sich als Frau hinterher immer und fragt sich warum man es hat, soweit kommen lassen, v.a. innnerhalb einer Beziehung.

2. Ich hoffe ich widerhole hier nicht alles Gesagte, dennoch:

Du solltest dich nicht zum Sex zwingen oder eben wenn du keine Lust hast, rum probieren...klar manchmal kommt der Hunger beim Essen. Aber dein jetziger Partner wird des merken, wenn es dir keinen wirklichen Spass macht. Das kann auch für ihn wiederum zu einem negativem Erlebnis werden.

Für mich selber ist es oder wäre es das Schlimmste Sex mit meinem Partner zu haben und zu merken er will garnicht und macht nur mir zuliebe mit. Das ist ein Lustkiller Nr. 1 und auch nicht gut für die Beziehung.
Dann lieber weniger, aber schönen Sex oder eben mal eine zeitlang garnicht.
klar ist Sex wichtig für eine Beziehung, aber eben auch nicht alles.

ich schreibe mir z.B. in einem anderen Forum mit einem Mann der seit über 20 Jahren auf Sex verzichtet, da seine Frau Probleme hat - ok das ist ein anderes Ding/Thema und darüber kann man jetzt auch diskutieren - soll dir nur sagen, es gibt auch Männer denen das nicht so wichtig ist.

Weisst du ich habe selber viel negatives erlebt. Ich bin dabei es aufzuarbeiten, was manchmal sehr schmerzhaf ist. und ich habe das Glück den Richtigen gefunden zu haben, der mich dabei unterstüzt und liebt und für den der Sex nicht alles ist. So wie hier jemand schrieb, kann ich langsam wieder stück für Stück geniessen.

Ich weiss eben aber auch, das man sich dem thema wirklich stellen muss, verdrängt man es wird es Schlimmer und kann dann eben erst Recht die Beziehung zerstören.

Also Kopf hoch. Man kann daran arbeiten. Du bist nicht allein damit!

ich wünsche dir von ganzem Herzen alles Gute und das du es überwinden kannst und wieder Sinnlichkeit ud Erotik für dich geniessen kannst.

Debosyon

PS: Wie erwähnt, sorry wenn was doppelt war und ich bin die nächsten Tage unterwegs und kann deshalb nicht mehr aktiv hier teilnehmen.

Hallo Debosyon: Also er ist ein einfühlsamer Mensch, aber halt auch noch nicht so erfahren und ich auch gut „schauspieler“ dann kann er das fast nicht merken, bzw. ich sags ihm manchmal danach, aber das macht ihn dann auch fertig. Ich denke das er dann denkt ob ich kein Vertrauen zu ihm habe weil ich nichts unterm Sex sage.

Zum zweiten habe ich schon was bei den vorherigen Antworten gesagt.

Ich hoffe auch das ich irgendwann geniesen kann.

Liebe Grüße
L.

---------- Beitrag hinzugefügt um 08:15 -----------

Hey du...

ich denke genauso wie die meisten anderen hier.
Wenn ich deine Beträge so lese, dann kommt in mir das Gefühl auf, dass du verzweifelt und verkrampft bist. Ich meine jetzt nicht verkrampft im sexuellen Sinne, sondern im geistigen. Du versuchst, notfalls mit Gewalt, deine Beziehung und damit deinen Liebsten zu halten. Mit Gewalt kann man aber keine Liebe halten und innerlich verkrampft wird es Schwer eine Beziehung zu haben oder gar Sex.

Wenn jetzt diese Verkrampftheit beim Sex vom Kopf in die Muskeln geht, dann ist es echt kein Wunder, wenn es einfach nur weh tut. Logisch...

Wenn man jetzt weiter logisch schlußfolgert, dann musst du diese Verkrampfung erst aus dem Kopf rauskriegen, dann lockert sich der Rest auf. Dann wirst du auch normal Lust empfinden, wenn du es dir selbst machst. Wie oft habe ich z.B. den Tipp hier gelesen, dass sich Frau doch in die Badewanne legen soll, mit einem Sektchen und vielleicht Kerzen und ruhiger Musik. Das kommt daher, dass man sich in einem solchen Ambiente entspannt...

Jetzt ist es natürlich schwer diese Verkrampftheit im Kopf loszuwerden...und da erzähle ich dir sicher echt nichts neues.. Das Ganze funktioniert aber ähnlich wie ein Krampf im Bein. Wenn ich auf dem Bein rumspringe, dann wird das weh tun und der Krampf wird damit sicherlich nicht weggehen...

Was ich damit sagen will, wurde im Prinzip schon gesagt: Schalte mal 2 - 3 Gänge zurück! Rede mit deinem Freund darüber! Such dir Hilfe und Rat (auch einen Therapeuten, der dir einzelne Schritte vorschlagen kann). Dann kannst du es laaaaaangsam wieder aufbauen. Du könntest es ihm mit Hand und Mund machen, warum nicht? Sowas kann auch seeeeeehr reizvoll sein Wichtig ist: Druck weg, sonst tut das Bein weh...
Wenn es aber trotzdem nochmal schief geht, dann warten und nochmal probieren, denn auf dem Bein rumhüpfen, dass hatten wir ja schon erörtert, hilft nicht

Vertraue dabei ruhig deinem Freund, denn er scheint dich doch zu Lieben, oder? Vertrau darauf, dass er sich Mühe gibt und dich unterstützt und eben NICHT sauer ist, wenn mal was daneben geht. Er wird ja auch wissen, dass es besser ist, dass es dir und euch besser gehen wird, wenn du deine Probleme irgendwann mal ganz aus dem weg geschafft hast und du wieder auf beiden Beinen stehen kannst, anstatt auf einem zu humpeln und irrrgendwie voran kommst...

wünsch dir Glück dabei!

Hallo Damian: Hab auf das meiste schon in meiner langen Antwort geantwortet, also sei mir nicht böse weil ich jetzt nicht explizit drauf eingehe. Wir/ICH werde auf alle Fälle jetzt mal versuchen den Druck wegzulassen, obwohl wenn ich da schon wieder an einen Teil von meiner Antwort denke steckt hinter dem geschrieben schon wieder Druck -.-

Liebe Grüße
L.


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Danke schon mal für alle Antworten, ihr seit alle so nett und baut mich auf. Ein wirklich großes Dankeschön dafür !!!

Achja wenn ich einen Namen von euch falsch geschrieben habe dann SORRY dafür, war/ist keine Absicht.

Ich rede heut Abend mal mit meinem Freund und werde euch dann berichten was dabei rausgekommen ist.

Ihr könnt aber trotzdem noch Antworten auf vor heut Abend.

Liebe Grüße
L.

---------- Beitrag hinzugefügt um 08:20 -----------

Ich denke, es ist halt Zeit, dass du mal an dich denkst. Und nicht nur an seine Frustration. Ich habe den Eindruck, du siehst dich als dafür verantwortlich, dass er sexuell befriedigt wird. Das bist du aber nicht, "nur" weil du seine Freundin bist. Es ist ja auch nicht gesagt, dass das nun für immer so bleibt.

Davon abgesehen könntest du ihn ja auch mit der Hand oder oral befriedigen, wenn es vaginal nicht passt.

Hallo Hexe13: Ja ganz klar ich sehe mich verantwortlich dafür das er sexuell befriedigt ist/wird !! Nich gut ??

Davon abgesehen könntest du ihn ja auch mit der Hand oder oral befriedigen -> Dabei kommt er meistens aber nicht bzw es macht ihm auch nicht so viel spaß

Liebe Grüße
L.

 

[Benutzer20579 (40)]

Hallo Hexe13: Ja ganz klar ich sehe mich verantwortlich dafür das er sexuell befriedigt ist/wird !! Nich gut ??

Ich würde meinen, dass es vielleicht Teil deines Problems ist. Dass man natürlich ein Interesse daran hat, dass der Sex für beide gut ist, finde ich schon okay, aber dein Verantwortungsgefühl finde ich schon etwas stark ausgeprägt, gerade bei deiner Vorgeschichte.

 

[Benutzer115905 (31)]

Hallo MrX du hast ne E-Mail !!!

---------- Beitrag hinzugefügt um 08:35 -----------

Hallo Hexe13: Ich möchte einfach nichts falsch machen !! Ich weis nicht was richtig und was falsch ist, manchmal denke ich einfach das ich die Schmerzen verdient habe, weil ich nicht weiß was ich will !! Und das die Schmerzen doch gar nicht so schlimm sind wenn ich sie aushalten kann !!

Selbstzerstörerisches Verhalten ??

Liebe Grüße
L.

 

[Benutzer114221 (61)]

Hey, liebe L.
Du hast da eine sehr sehr schlimme Verletzung durch die Vergewaltigung erlitten.
Du kannst Dich da unmöglich an "normalen" Maßstäben orientieren.
Das machst Du Dir noch nicht so richtig klar.... Du versuchst "normal" zu sein und möchtest Deine tiefe Verletzung am liebsten hinter Dich lassen, bzw sie ignorieren.

Die Vergewaltigung ist Dein zentrales Thema jetzt. Das kannst Du nicht aussitzen.
Das unglaublich fiese an einer Vergewaltigung ist es, daß die Frau sich oft selbst Vorwürfe macht.

Du hast eine schlimme Verletzung etrfahren und bist orientierungslos, hast keinen Anker mehr, welchen Gefühlen Du noch trauen kannst.

Nehme vielleicht einen anderen Therapeuten, beziehe Deine Eltern (nochmal) mit ein.
Akzeptiere Deine schwere Verletzung und thematisiere sie.

Ich hasse Vergewaltiger. Ich hasse sie.

 

[Benutzer6428]

Es gibt kein "richtig" und kein "falsch". Das klingt sehr abgelatscht, ist aber wahr. Wenn ich eine Entscheidung treffe, dann ist sie selten tatsächlich 100% oder 0% Gut. Du kannst nur versuchen etwas zu finden, dass sich in DIESEM Moment so gut wie möglich anfühlt. Anders ausgerückt: Auch bei wichtigeren Enscheidungen gilt das Gleiche wie bei der Entscheidung in der Eisdiele. Wenn sich in dem Moment Zitrone als gute Wahl anfühlt, dann bestelle es einfach. Vielleicht gibts um die Ecke noch ein paar mehr Sorten und vielleicht wird der Eisdielenbesitzer nächstes Jahr entscheiden, dass er 3 neue Sorten einführt. Vor der Eisdiele campieren ist auch eine Möglichkeit, die ist aber fast immer eine der schlechtesten, denn es gibt weitere Läden, an denen man sich auch entscheidun muss.

Mit anderen Worten: Das mit den Schmerzen ist selbstzerstörerisch. Du solltest dabei verstehen, dass dein Freund dich liebt und selbst leidet, wenn du Schmerzen erleidest. Selbst wenn du es ihm nicht sagst, wird er es früher oder später bemerken. Wenn du ihn also glücklich sehen willst, musst du dich, so seltsam das klingt, eher auf dich selbst konzentrieren. Wenn du dich selbst wohl in deiner Haut fühlst, dann kannst du ihm auch wirklich etwas schenken...dein leichtes Herz z.B. um mal zu etwas blumigeren Worten zu greifen.

Aus deinem letzten Beitrag spricht wieder ein gewaltiger Krampf. Du versuchst verkrampft alles richtig zu machen und deine Arme mit allen Muskeln gleichzeitig in alle Richtungen zu bewegen...das kann nicht gut gehen...das gibt schmerzen und am Ende bewegt sich garnichts... Das ist wie bei jeder Sportart..wenn ich mich nicht locker bewege, dann tut mir alles weh und ich werde weder den Ball treffen, noch ohen zu stürzen mit dem Snowboard den Berg runter kommen...

Klar ist es leicht zu sagen "ey, entspann dich doch mal, Puppe". Machen ist schon ziemlich schwer und wird auch Zeit brauchen, weil man eben nicht verkrampft versuchen kann sich zu entspannen...wobei....versuchen geht...erreichen nicht..
Vielleicht hast du ein paar Dinge, die dich immer runter bringe. Das können auch ganz banale sachen sien, wie z.B. stricken, oder gackernd durch die Wohnung rennen... Ich rege mich z.B. immer gerne beim Autofahren auf. Zur Konter habe ich immer Hörbücher dabei und eine rote Nase im Handschuhfach, wenns ganz dicke kommt.
Egal was du dir aussuchst: Es wird immer so sein, dass deine Entscheidungen und dein Urteilsvermögen und auch deine (geistige) Beweglichkeit besser sind, wenn du entspannt bist und die Zeit, die du dazu brauchst sehr viel kleiner ist, als wenn du panisch vor der Eisdiele stehst und nicht weisst, was du tun sollst...

Noch ein kleiner Hinweis: Nein, du bist nicht verantwortlich für die Befriedigung deines Freundes. Du kannst dabei eine Rolle spielen, weil du es möchtest und in diesem Moment auch dahinter stehst.

Du wirst immer Dinge tun, die sich hinterher als nicht so toll herausstellen. Ob du das nun unbedingt und unter allen Umständen vermeiden willst, oder nicht. Du wirst aber eher mehr Fehler machen, wenn du verkrampft an die Sache rangehst, weil Angst immer den Kopf blockiert und ohne Kopf werden Entscheidungen sicher nicht richtiger...

 

[Benutzer97953 (34)]

Nein ich kann ihn leider nicht anders befriedigen, da das mich auch schon wieder unterdruck setzt *ich weis einfach nicht was los ist*. Sobald wir kuscheln und es geht etwas weiter blockiere ich. Ist manchmal sogar wenn wir uns küssen weil ich denke, jetzt haben wir dann bestimmt Sex.

du vertraust doch deinem jetztigen partner, oder nicht?
dann setzt darauf und glaube daran, dass er nicht bis zum sex geht.
er war doch bisher gut zu dir und hat es verdient, dass du an ihn glaubst, also versuch ihn in der hinsicht dein vertrauen zu schenken, auch wenn es durch deine männervergangenheit schwer fällt.
du hast vor mit ihm heute abend zu reden, also wirst du ihm doch auch sagen, dass du bei sogut wie jeder annäherung schon irgendwo im hinterkopf hast, es würde gleich zum sex kommen und so ständiger druck entsteht.
wenn er das weiß und du ihm sagst du möchtest eine sexpause, dann wird er es auch verstehen, wenn du ihm die gründe erklärst und seinen fragen offen gegenüber bist.
er wird dann auch bestimmt nicht weiter bis zum sex gehen, so dass du auch siehst, dass es halt auch ohne sex geht bzw. vielleicht so schon etwas mehr die anderen dinge, wie küsse, umarmungen und kuscheln genießen kannst.
doch dafür musst du auch lernen, dass nicht alle männer so sind, wie deine bisherigen und du ihm vertrauen kannst, damit er überhaupt eine richtige chance hat dir zu zeigen, dass er nicht so ist.

Hallo Sit it ojo: Wenn ich mit ihm über unser Problem rede, dann Antwortet er zwar, aber ich habe immer das Gefühl das er mir noch etwas verheimlicht. Ich frage ihn auch immer ob noch was ist oder ob er etwas ändern möchte, aber er sagt immer nur -> es passt alles, alles ok....

ich kann verstehen, dass du dann dadurch, dass er groß nichts sagt verunsicht bist, doch da musst dann halt auch zu ihm sagen..stop,hier müsste sich auch was ändern.
du musst ihn zu verstehen geben, dass er erlich sein kann und wenn etwas ist dich dir gegenüber anvertrauen kann..doch da gilt dann, dass du es im gegensatz natürlich auch machst.
vielleicht müsstet ihr euch mal öfters in ruhiger umgeben zusammen setzt und einfach mal unterhalten..nicht nur über beziehungsdinge, sondern über alltägliches, damit ihr lernt mit dem anderen reden zu können und euch daran antastet auch über ernste dinge ruhig und erlich miteinander zu sprechen.

Ganz blöd gesagt war/bin ich wirklich der Auffassung das ein Mann nicht aufhören „kann“ wenn er fast kommt. Klar könnte er aufhören aber wenn dies schon öfter passiert ist (das man kurz vorm Orgasmus aufhört) ist er evlt so frustriert das er trotz allem weitermacht und nicht aufhören MÖCHTE !!

ein mann kann aufhören..ob der willen in dem moment da ist, ist der punkt.
klar ist es frustrierend, wenn dies schon öfter passiert ist, doch die sache ist doch, an sich den orgasmus oder den weg dahin aufhören müsste er ja gar nicht zwingendermaßen, sondern den akt mit dir gemeinsam abzubrechen, denn darum geht es ja, wenn zu stop sagst.
wenn der druck so groß in seinem gemächt ist oder die lust, das verlangen den orgasmus zu beenden, dann gibt es zu jedem zeitpunkt immer die option, dass er es sich mit der hand selbst zu ende bringt..
..denn es ist seine lust..sein empfinden..sein orgasmus, für den er auch immer am besten weiß, wie er für ihn am schönsten wird oder wie er ihn etwas herauszöger..sprich wie er ihn sozusagen steuert..
..er lenkt es und ist somit dafür auch letztendlich verantwortlich, ob er einen bekommt oder nicht..
..wenn du das verstehen lernst, dann müsste für dich auch klar sein, dass du nicht für seine lust zuständig bist..und somit dieser punkt, der dich ja auch unter druck setzt, beseitigt wäre.
du musst verstehen, dass er zb. wo er keine freundin hatte nur allein mit der sache war, also sich selbst beglückt hatte und das du als freundin sozusagen ein bonus zur lustförderung bist.
kein muss, wie du dir bisher praktisch immer eingeredet hast..sondern "nur" ein bonus..und das ist ein unterschied.

Ich bin nicht schuld?? Hm.... ich hätte schreien können, ich hätte ihn in die E.i.e.r. hauen können, ich hätte sonst was machen können, aber nein ich bleib liegen und rühr mich nicht. Klar bin ich selbst schuld !!

klar hättest du sowas machen können, doch du warst ja auch bestimmt ganz schön entsetzt und verwirrt, dass er trotz deines bittens nicht aufgehört sondern dich nur angegrinst und einfach weiter gemacht hat.
er hätte reagieren müssen, aber durch sein falsches handeln warst du bestimmt in dem moment gar nicht mehr recht bei dir, so dass du gar nicht zum reagieren gekommen bist oder gewusst hättest, was du machen sollst.
es war schließlich sein schwanz der in dir war und er der auf dir war, wie hättest du von jetzt auf gleich wissen sollen, wie du dich aus der situation befreien solltest.
und dass er in dem moment dachte, das dein bitten sozusagen nur ein verstecktest flehen zum weiter machen war..das ist einfach keine ausreden und nicht der punkt und muss noch nicht mal stimmen.
also rede dir nicht ein schuld zu sein!

Ich werde auf alle Fälle heute Abend das Gespräch mit ihm suchen. Denkt ihr es ist gut nach dem Gespräch, dass ich ihm diesen Theart zeige ?? Evlt damit er besser versteht was ich meine ?!

wenn du dich damit und dadurch besser fühlst, dann tuh das, schließlich hast du nichts negatives oder schlimmes geschrieben, wodurch er enttäuscht sein könnte.
du hast dich lediglich an ausenstehende wenden wollen und dagegen ist ja nichts zu sagen, da es ja auch anonym ist.

Überwinden und verdrängen ist doch fast das gleiche oder nicht??

nein, für mich zumindest nicht.
ein gefühl oder erlebnis zu überwinden, heißt für mich, dass ich damit mittlerweile klar komme bzw. daran gearbeitet habe es zu akzepieren und es neutral oder mittlereweile vielleicht positiv sehe, anstatt zuvor negativ.
ein gefühl oder erlebnis zu verdrängen, heißt für mich, dass ich es ungerührt zur seite also soweit wie möglich weg in meinen kopf schiebe und dort lassen will..der hacken meist daran..irgendwann kommt die sache wieder nach und nach in den vordergrund gerückt und ist wie beim ersten auftreten unverändert wieder da, weil man es halt sozusagen unbearbeiten gelassen hatte.
(wie eine akte oder formular in einem büro..unbearbeitet kommt sie immerwieder zurück)
keine ahnung, ob ich es jetzt halbwegs verständlich erklärt habe.

Werde mit ihm heut Abend reden.

viel glück dabei, dass wird schon werden, immer schon ruhig und erlich sein. und wenn du eine pause brauch, dann nimm dir eine und macht dann weiter und lieber einen gedanken mehr laut äußern, als einen zu wenig.
nur mut

---------- Beitrag hinzugefügt um 17:11 -----------

Ja ganz klar ich sehe mich verantwortlich dafür das er sexuell befriedigt ist/wird !! Nich gut ??

dazu habe ich schon etwas oben im dritten absatz geschrieben.
und auf dein "Nich gut ??" ein ganz klares "nein, nicht gut "

Davon abgesehen könntest du ihn ja auch mit der Hand oder oral befriedigen -> Dabei kommt er meistens aber nicht bzw es macht ihm auch nicht so viel spaß

mag sein, dass es ihm bisher nicht sooo viel spaß gemacht hat, aber wenn ihr es öfter machen würdet, würde er vielleicht spaß daran bekommen.
er könnte dir zeigen, wie er es gerne hätte, wo berührungen besonderst reitzvoll für ihn sind, was für bewegungen und berührungen besonderst gut sind und welche eher weniger..dir halt hilfestellungen geben, dir vielleicht sogar zeigen, wie er es sich selbst macht, damit du siehst wie er zb. seine hand hält.
und wenn du es dann machst kann er sagen was gut und schlecht ist oder zusätzlich mit hand anlegen.
und das er dabei bisher nicht gekommen ist, muss nicht heißen, dass du es nicht kannst oder schlecht machst, sondern kann auch eine kopf- oder gewohnheitssache bei ihm sein, vielleicht sogar ohne das er es richtig weiß..
..ich bin bald 3 jahre mit meinem freund zusammen und er ist bisher noch nie nur durch meine hand- oder mundarbeit gekommen, sondern legt zum schluß immer selbst hand an..ganz einfach, weil es nicht anderst geht, weil es bei ihm eine kopf- und gewohnheitssache ist..er hat es zb. jahrelang nur selbst gemacht..klar war es vorallem die erste zeit auch für mich nicht schön und einfach, doch andererseit sagt er, ich würde immernoch besser werden und genießt es seit dem ersten mal mit mir immer aufs neue.

 

[Benutzer1515 (44)]

Hallo MrX du hast ne E-Mail

Das musst du nicht immer schreiben. Ich bekomm das schon mit. Ich check meine Mails ziemlich oft.
Und ja, ich lese noch mit. Von mir kommt nur nichts mehr, weil die anderen schon alles gesagt haben. Ich stimme denen zu.
Mach deine Therapie. Habt erst mal weniger/keinen Sex. Ich glaube das wird dir gut tun.

Und ja, du bekommst NATÜRLICH noch eine Antwort auf deine Mail.

 

[Benutzer115905 (31)]

Hey, liebe L.
Du hast da eine sehr sehr schlimme Verletzung durch die Vergewaltigung erlitten.
Du kannst Dich da unmöglich an "normalen" Maßstäben orientieren.
Das machst Du Dir noch nicht so richtig klar.... Du versuchst "normal" zu sein und möchtest Deine tiefe Verletzung am liebsten hinter Dich lassen, bzw sie ignorieren.

Die Vergewaltigung ist Dein zentrales Thema jetzt. Das kannst Du nicht aussitzen.
Das unglaublich fiese an einer Vergewaltigung ist es, daß die Frau sich oft selbst Vorwürfe macht.

Du hast eine schlimme Verletzung etrfahren und bist orientierungslos, hast keinen Anker mehr, welchen Gefühlen Du noch trauen kannst.

Nehme vielleicht einen anderen Therapeuten, beziehe Deine Eltern (nochmal) mit ein.
Akzeptiere Deine schwere Verletzung und thematisiere sie.

Ich hasse Vergewaltiger. Ich hasse sie.

Hallo Iamalover: Ja da hast du recht, am liebsten würde ich den Tag aus meinem Gedächtnis löschen !! Du sprichst mir aus der Seele !!

Habe heute mit einer Therapeutin telefoniert sie versucht sobald wie möglich einen Termin für mich freizumachen. Sie hatt auch spätabends oder am Samstag zeit, das finde ich schon mal gut und sie hörte sich sehr nett an.

Hass auf solche, das ist gar kein Wort, am liebsten würde ich sie .... naja schreibt man jetzt vielleicht nicht öffentlich.

Liebe Grüße
L.

---------- Beitrag hinzugefügt um 19:16 -----------

Es gibt kein "richtig" und kein "falsch". Das klingt sehr abgelatscht, ist aber wahr. Wenn ich eine Entscheidung treffe, dann ist sie selten tatsächlich 100% oder 0% Gut. Du kannst nur versuchen etwas zu finden, dass sich in DIESEM Moment so gut wie möglich anfühlt. Anders ausgerückt: Auch bei wichtigeren Enscheidungen gilt das Gleiche wie bei der Entscheidung in der Eisdiele. Wenn sich in dem Moment Zitrone als gute Wahl anfühlt, dann bestelle es einfach. Vielleicht gibts um die Ecke noch ein paar mehr Sorten und vielleicht wird der Eisdielenbesitzer nächstes Jahr entscheiden, dass er 3 neue Sorten einführt. Vor der Eisdiele campieren ist auch eine Möglichkeit, die ist aber fast immer eine der schlechtesten, denn es gibt weitere Läden, an denen man sich auch entscheidun muss.

Mit anderen Worten: Das mit den Schmerzen ist selbstzerstörerisch. Du solltest dabei verstehen, dass dein Freund dich liebt und selbst leidet, wenn du Schmerzen erleidest. Selbst wenn du es ihm nicht sagst, wird er es früher oder später bemerken. Wenn du ihn also glücklich sehen willst, musst du dich, so seltsam das klingt, eher auf dich selbst konzentrieren. Wenn du dich selbst wohl in deiner Haut fühlst, dann kannst du ihm auch wirklich etwas schenken...dein leichtes Herz z.B. um mal zu etwas blumigeren Worten zu greifen.

Aus deinem letzten Beitrag spricht wieder ein gewaltiger Krampf. Du versuchst verkrampft alles richtig zu machen und deine Arme mit allen Muskeln gleichzeitig in alle Richtungen zu bewegen...das kann nicht gut gehen...das gibt schmerzen und am Ende bewegt sich garnichts... Das ist wie bei jeder Sportart..wenn ich mich nicht locker bewege, dann tut mir alles weh und ich werde weder den Ball treffen, noch ohen zu stürzen mit dem Snowboard den Berg runter kommen...

Klar ist es leicht zu sagen "ey, entspann dich doch mal, Puppe". Machen ist schon ziemlich schwer und wird auch Zeit brauchen, weil man eben nicht verkrampft versuchen kann sich zu entspannen...wobei....versuchen geht...erreichen nicht..
Vielleicht hast du ein paar Dinge, die dich immer runter bringe. Das können auch ganz banale sachen sien, wie z.B. stricken, oder gackernd durch die Wohnung rennen... Ich rege mich z.B. immer gerne beim Autofahren auf. Zur Konter habe ich immer Hörbücher dabei und eine rote Nase im Handschuhfach, wenns ganz dicke kommt.
Egal was du dir aussuchst: Es wird immer so sein, dass deine Entscheidungen und dein Urteilsvermögen und auch deine (geistige) Beweglichkeit besser sind, wenn du entspannt bist und die Zeit, die du dazu brauchst sehr viel kleiner ist, als wenn du panisch vor der Eisdiele stehst und nicht weisst, was du tun sollst...

Noch ein kleiner Hinweis: Nein, du bist nicht verantwortlich für die Befriedigung deines Freundes. Du kannst dabei eine Rolle spielen, weil du es möchtest und in diesem Moment auch dahinter stehst.

Du wirst immer Dinge tun, die sich hinterher als nicht so toll herausstellen. Ob du das nun unbedingt und unter allen Umständen vermeiden willst, oder nicht. Du wirst aber eher mehr Fehler machen, wenn du verkrampft an die Sache rangehst, weil Angst immer den Kopf blockiert und ohne Kopf werden Entscheidungen sicher nicht richtiger...

Hallo Damian: Ja es gibt speziell eine Sache wo ich mich super entspannen kann und das ist Zeit mit Pferden verbringen. Aber da ich noch kein eigenes habe ist es schwer mich öffters zu Entspannen. Aber wenn dann doch mal zeit ist ists um so schöner
Aber ich kann ja nicht einfach beim Sex i-was mit Pferden machen ums doof zu sagen

Ich habe mich jetzt erst mal entschieden zu einer Therapie und danach sehen wir weiter. Dein Vergleich mit der Eisdiele hat mich zum nachdenken gebracht und ich sehe natürlich ein das jede Entscheidung nicht zu 100% gut oder schlecht ist. Das habe ich auch an meiner Ausbildung gesehen und an verschieden anderen Dingen in meinem Leben!!

Ich habe einfach Angst etwas falsch zu machen. Rest siehe obere Antwort von mir.

Liebe Grüße
L.