Verliebt in eine Andere trotz Beziehung (Verzweiflung)

[Benutzer151948 (39)]

Hallo zusammen! Ich dachte, dass es mir sicher gut tut meinen Schmerz von der Seele zu schreiben und andere Meinungen einzuholen.
Ich bin 30 Jahre alt und seit 12 Jahren mit meiner Freundin zusammen. Wir sind schon durch viele schwere Zeiten gegangen und haben eine sehr gute Beziehung. Ich fühle mich bei ihr geborgen, vertraue ihr blind und liebe und schätze sie als Mensch. Das einzige Problem unserer Beziehung war immer "zu wenig Sex". Sie hatte viele Jahre eine heftige Eßstörung. Diese ist zwar seit ca. 10 Jahren überwunden, ihr Körpergefühl hat aber immer darunter gelitten. Das hat bis heute zur Folge, dass für sie alle Umstände und Befindlichkeiten perfekt sein müssen damit sie sich auf Sex oder z.B. eine Massage einlassen kann. Ich mache ihr keine Vorwürfe dafür. Trotzdem leide ich darunter.
Jetzt zur Überschrift: vor einer Woche habe ich in der Arbeit eine Frau kennengelernt. Sie ist 36, hat schon Kinder und eine kaputte Ehe. Ich habe schon nach kurzem Gespräch gemerkt, dass sie zu den wenigen Menschen gehört mit denen man auf einer Wellenlänge ist. Ich würde sagen, dass ich so einen Mensch (egal ob weiblich oder männlich) bisher nur 3x getroffen habe. Wir haben uns bisher 2x getroffen und es war wunderschön. Wir haben uns ziemlich direkt alles aus unseren Leben anvertraut. Sie hat (wie meine Freundin) das gleiche Weltbild wie ich. Auf die Treffen habe ich mich eigentlich eingelassen, da ich mir eine lockere Affäre erhofft hatte. Ich weiss, dass das gegenüber meiner Freundin unfair ist, ich leide jedoch schon seit Jahren unter unserer sexuellen Flaute. Ich habe auch bei ihr gespürt, dass sie es vor den zwei Treffen eher auf Sex mit einer sympathischen Person abgesehen hat. Wir haben bei den Treffen bisher nur geredet und das "schlimme" ist, dass ich spätestens nach dem zweiten Treffen voll verliebt war. Ich habe gar keinen Appetit mehr, denke ständig an sie und bin sehr traurig und verzweifelt. Ich war seit über 10 Jahren nicht mehr verliebt, obwohl ich mit sehr vielen Frauen zusammen arbeite und einige enge platonische Frauenfreundschaften pflege. Natürlich ist mir auch klar, dass mir in meiner Beziehung etwas fehlt (die körperliche Komponente), sonst wäre ich wahrscheinlich gar nicht so anfällig für das Verlieben gewesen. Momentan erscheint mir die andere Frau (für mich) perfekt zu sein. Ich halte z.B. auch nichts von sexuellen Besitzansprüchen. Das weiss meine Freundin auch und sie teilt diesen Gedanken rein philosophisch gesehen. Praktisch kann sie eine solche Beziehungsform aber nicht leben, da sie nicht genügend Selbstbewusstsein bezüglich ihres Körpers hat. Die andere Frau teilt meine Meinung über sexuelle Besitzansprüche voll und ganz. So eine Beziehung wollte ich schon immer.

Das ganze zieht jetzt große Probleme für mich nach sich. Ich finde die Frau extrem attraktiv. Für mich ist es eigentlich die Idealkonstellation um sich sexuell auszuleben (Symapthie und Attraktivität). Da ich aber jetzt schon verliebt bin und nach dem potenziellen Sex sicher noch verliebter wäre, sagt mir meine Vernunft, dass ich es lassen sollte. Außerdem könnte ich sie so evtl. als Freundin (nicht Partnerin) für immer haben. Wie gesagt, sie ist für mich eine Seelenverwandte. Das wusste ich nach einer Stunde Gespräch und ist mir so noch nie passiert. Wenn wir eine Affäre anfangen würden, wäre das entweder der Anfang einer neuen Beziehung zu ihr und viel Leid mit meiner Freundin oder, wahrscheinlicher, eine Bekanntschaft auf Zeit. Eine Affäre mit Gefühlen kann nicht gutgehen oder? Vielleicht wundert sich mancher, dass ich überhaupt so offen für eine Affäre bin. Das liegt an den oben genannten Fakten. Mein schlechtes Gewissen würde sich dabei in Grenzen halten, da ich meine Bedürfnisse nicht über Jahre unterdrücken möchte. Da mir meine Freundin auch sehr sehr wichtig ist, wollte ich mich "nur" wegen des Sex nie von ihr trennen.

Ich treffe die andere Frau in ein paar Tagen wieder. Für mich gibt es jetzt folgende Möglichkeiten:
a) Ich halte mich von der anderen Frau fern. Da ich eine gute Beziehung habe, würde ich diese somit nicht gefährden. Allerdings habe ich die Befürchtung, dass ein potenziell sehr wichtiger Mensch für mich verloren ist. Den Liebeskummer müsste ich aussitzen. Ich habe Angst für immer damit zu hadern diesen Abzweig im Leben verpasst zu haben.

b) Ich fange eine heimliche Affäre mit der Frau an, ohne ihr meine Gefühle zu beichten. Damit gefährde ich meine Beziehung und würde mich in einen Gefühlsorkan begeben. Außerdem gefährde ich den Kontakt zu dieser Frau. Ich würde sie, wenn schon nicht als Partnerin, gerne als gute Freundin auf Dauer behalten. Leider sehnt sich mein Herz sehr nach ihr; auch nach ihrem Körper.

c) Ich beichte der Frau meine Gefühle und die damit verbundenen Ängste und Probleme. Da ich gar nicht sicher bin wie sie mir gegenüber fühlt, würde das mein Problem lösen wenn sie sich gar keine Beziehung mit mir vorstellen kann. In diesem Fall wüsste ich woran ich bin und würde die Verliebtheitsphase sicher überstehen. Ich würde sie dann gerne als gute Freundin behalten. Das könnte ich auch meiner Partnerin vermitteln. Wenn sie nur Sex mit mir möchte und auch an keiner Freundschaft interessiert ist würde ich den Kontakt abbrechen und den Hormoncocktail ausschleichen. Ich denke und hoffe aber, dass sie mich auch mag. Sonst hätte sie evtl. nicht soviele private und intime Dinge über sich erzählt. Richtig kompliziert wäre es wenn sie sich auch in mich verliebt hätte.

d) Ich lasse mich erstmal auf keinen körperlichen Kontakt mit der Frau ein und beichte meiner Freundin, dass ich verliebt bin. Ich denke sie hätte dafür grundsätzlich Verständnis, welches aber sicher erstmal von Trauer, Verzweiflung und Verlustängsten überlagert wird. Ich bin mir sehr unsicher ob ich ihr das antun soll. Es wäre zwar ehrlich, aber niemand weiß ob der Hormonhurrican (Verliebtheit) irgendwas mit dauerhafter Liebe zu tun hat. Außerdem ist es höchst unsicher, ob die andere Frau für mich ebenso empfindet. Von daher stünden die Chancen gut, dass ich wegen "nichts" meine Beziehung zerstöre und meine Freundin belaste.

e) Ich trenne mich von meiner Freundin und lasse mich einfach auf die andere Frau ein. Das würde meiner Freundin nicht gerecht werden und, da ich meine Beziehung grundsätzlich sehr gut finde auch irgendwie sinnlos. Bei dieser Möglichkeit ist das Risiko groß am Ende beide Menschen verloren zu haben.

f) Ich trenne mich von meiner Freundin und beende den Kontakt zu der anderen Frau. Irgendwie halte ich davon nichts. Der Vorteil wäre, dass ich Zeit hätte in Ruhe über die Situation nachzudenken.

Momentan favorisiere ich Möglichkeit c). Paradoxerweise ist meine Hoffung, dass sie sich gar keine Beziehung mit mir vorstellen kann. In diesem Fall wüsste ich woran ich bin und könnte die Verliebtheit irgendwie abhaken und verarbeiten.

Ich würde mich wirklich über ernstgemeinte Meinungen von euch freuen!
Danke!

 

[Benutzer138875]

Ich halte z.B. auch nichts von sexuellen Besitzansprüchen. Das weiss meine Freundin auch und sie teilt diesen Gedanken rein philosophisch gesehen. Praktisch kann sie eine solche Beziehungsform aber nicht leben, da sie nicht genügend Selbstbewusstsein bezüglich ihres Körpers hat. Die andere Frau teilt meine Meinung über sexuelle Besitzansprüche voll und ganz. So eine Beziehung wollte ich schon immer.

Scheint mir so als wäre die oben von Dir getroffene Aussage Triebfeder Deines Zwiespalts. Kannst Du näher erläutern, was genau Du mit "sexuellen Besitzansprüchen" meinst?

 

[Benutzer151948 (39)]

Ich meine damit, dass ich nichts von körperlich monogamen Beziehungen halte. Mir ist emotionale Treue viel wichtiger.

 

[Benutzer150418]

Möglichkeit c wirkt auf mich zunächst bequem und schmerzlos für dich. Also betrachte ich das auch als die beste Möglichkeit.
Allerdings, sollte sich heraus stellen, dass sie sich auch in dich verliebt hat, befindest du dich in einer Situation, die noch unschöner ist als die jetzige.

Ich kann nicht einschätzen aus der Ferne, was sich emotional da zwischen euch allen bewegt, aber das scheint doch schon sehr der Fall zu sein, dass du dir eigentlich nicht mehr vorstellen kannst, mit deiner Freundin glücklich zu werden und mit ihr weiterhin so zusammen zu leben, wie ihrs bisher getan habt.
Möglicherweise, wenn sie sich eine monogame Beziehung weiterhin wünscht (aufgrund ihres geringen Selbstwertgefühls), wirst du immer den Wunsch hegen, dich zu trennen. Auch wenn deine Moralvorstellungen "Nicht wegen Sex" das im Moment nicht zulassen.
Mit ihr als Partnerin lebst du aber gegen deine Wahrheit und das wird dich immer verfolgen, solang sie so ist, wie sie ist mit ihren Baustellen.

 

[Benutzer12529]

Ich würde dir raten, den Kontakt zur anderen Frau erstmal komplett (!) abzubrechen.

Dann solltest du dringend darüber nachdenken, ob du nach wie vor deine Freundin so liebst, wie es für eine Beziehung sein sollte - und warum genau dir diese Beziehung sinnlos vorkommt.

Und auch darüber, ob du wirklich in diese Frau verliebt bist, oder es nur eine Schwärmerei ist (eben weil diese Frau scheinbar perfekt ist und du glaubst, mit ihr keine Sex-Probleme zu haben).

Deiner Freundin würde ich, gerade weil sie diese Probleme hat mit sich selbst, erst dann davon erzählen, wenn du dir sicher bist bei meinen
o.g. punkten - wenn überhaupt.
Falls du deine Freundin nicht mehr liebst, würde ich glaube ich eher nicht sagen, dass du dich in eine andere verknallt hast, sondern höchstens, dass du sie nicht mehr liebst.

Hat deine Freundin bezüglich ihrer Probleme, perfekt asein zu müssen, wenn es irgendwie nackter wird, eine Therapie gemacht? Wenn nein, würde ich ihr das sehr nahelegen. Für sie selbst, und damit euer sexleben (vielleicht) wieder erfüllender wird für euch beide (ich kann mir nicht vorstellen, dass sie mit diesem denken brim Sex wirklichaabschalten kann).

 

[Benutzer]

Das Problem bei der Sache ist eben, dass du schon mittendrin steckst in den Heimlichkeiten und in einem Gefühlswirrwarr und auch sehenden Auges hineingesteuert bist. Wie hast du denn bisher in deiner Beziehung deine Bedürfnisse hinsichtlich eures Sexuallebens kommuniziert? Gab es da nie Lösungsasätze?

Es kommt natürlich darauf an, was ihr so für Beziehungsregeln habt, aber für mich liest es sich so, als ob ihr eine monogame Beziehung führt. Solange du mit deiner Partnerin nicht klar Schiff gemacht hast, würde ich den Kontakt zu besagter Arbeitskollegin komplett einstellen. Du bist in meinen Augen in der Verantwortung, deiner Partnerin gegenüber ehrlich zu sein. Dass ist einfach das A und O. Damit deine Freundin auch die Chance hat, sich für sich selbst Gedanken zu machen, ob sie unter diesen Umständen eure Beziehung weiterführen möchte oder ob und wie ihr an ihr arbeiten könnt.

Möchtest du überhaupt mit deiner Freundin zusammen bleiben? Das solltest du dir klarmachen und dann entsprechend konsequent und fair handeln. Dich heimlich mit der anderen Frau weiter zu treffen und dir die Möglicheit offenzuhalten, parallell einfach weiter mit deiner Freundin zusammen zu sein, ohne mit ihr zu sprechen, halte ich für feige.

 

[Benutzer138875]

Zu deiner Freundin hast Du eine jahrelang gereifte, auf zuverlässigen Werten beruhende und auf eingespielte Beziehung. Deine neue Bekanntschaft reizt Dich vor allem aus einem bestimmten Grund: Sie fordert Dich heraus. Mit ihr scheinen Dir Dinge möglich, die in Deiner jetzigen Beziehung unter aller Gewohnheit verschüttet liegen und die Du mit Deiner Partnerin vermutlich nicht mehr ausleben können wirst. Dabei spielt, meiner Einschätzung nach, die Neugierde und Sehnsucht nach 'sexueller Tragweite' eine entscheidendere Rolle als die, binnen einer Woche, empfundene platonische Affinität.

Da Du feststellst, dass Deine Partnerin in einem offenen Beziehungsmodell nicht glücklich wäre, bliebe der bereits von Mondfinsternis als bequemster, aber nicht aufrichtigster bezeichnete Weg.

Als aufrichtiger und loyaler Mensch, der ich zu sein versuche, würde ich einem Menschen, mit dem ich fast mein halbes Leben als Partner verbracht habe, keinen Schmerz zufügen wollen, indem ich meine emotionalen Defizite ihr gegenüber in einer Affäre zu kompensieren versuchte und vor allem — dies vor ihr verheimlichte. Von daher würde ich in Deinem Fall, den einen Schritt vor dem anderen machen. Und wenn dieses, ob Deiner unerfüllten Sehnsucht, die Trennung von Deiner Freundin bedeutete, dann wäre das der erste, weil notwendige Schritt.

 

[Benutzer58054 (43)]

In deiner Situation wäre eine Affäre für dich, deine Freundin und evtl. die andere Frau desaströs. Ich kann deine Lage verstehen und bin auch nicht gegen eventuelle Heimlichkeiten dem Partner gegenüber, soweit man sonst gut zusammenpasst. Nur Verliebtheit passt hier nich5 hin.
Es ist immerwieder interessant zu lesen, wie oft Menschen, die wenig oder ungern Sex haben, trotzdem auf sexuelle Treue bestehen.
Ich denke, aus deiner Situation kommst du nur aus, in dem du die andere Frau ziehen lässt und dein Beziehungsmodell ernsthaft mit deiner Freundin besprichst. Wenn ihr da keine Lösung findet, wirst du über kurz oder lang wieder in der gleichen Situation sein.

 

[Benutzer151948 (39)]

Vielen Dank für eure ehrlichen Antworten!
Bis vor einer Woche dachte ich, dass ich eine glückliche Beziehung habe. Ich habe es mir so zurechtgelegt, dass ich auf den Sex teilweise verzichte und dafür alles andere mit meiner Freundin toll ist. Ich begreife grade, dass dies so nicht funktionieren wird und ich mir in der Zukunft große Vorwürfe machen würde, wenn ich immer in dieser Beziehung (ohne Veränderung) bleibe.
Ich war bisher nie untreu.
Meine Freundin hat schon Therapien gemacht und macht derzeit auch eine. Leider hat das fürs Körpergefühl höchstens minimale Erfolge gebracht. Wir haben schon oft über dieses Thema geredet und furchtbar gestritten. Ich habe dann irgendwann vor ca. einem halben Jahr mit mir ausgemacht es so hinzunehmen wie es ist, da ich sie als Mensch einfach sehr liebe. Natürlich habe ich auch Angst alleine zu sein. Das ist aber nicht das bestimmende Gefühl.

Das Optimum wäre wenn die andere Frau nichts von mir wissen will und ich nochmal ernsthaft mit meiner Freundin reden kann.

 

[Benutzer122263 (34)]

Vielen Dank für eure ehrlichen Antworten!
Bis vor einer Woche dachte ich, dass ich eine glückliche Beziehung habe. Ich habe es mir so zurechtgelegt, dass ich auf den Sex teilweise verzichte und dafür alles andere mit meiner Freundin toll ist. Ich begreife grade, dass dies so nicht funktionieren wird und ich mir in der Zukunft große Vorwürfe machen würde, wenn ich immer in dieser Beziehung (ohne Veränderung) bleibe.
Ich war bisher nie untreu.
Meine Freundin hat schon Therapien gemacht und macht derzeit auch eine. Leider hat das fürs Körpergefühl höchstens minimale Erfolge gebracht. Wir haben schon oft über dieses Thema geredet und furchtbar gestritten. Ich habe dann irgendwann vor ca. einem halben Jahr mit mir ausgemacht es so hinzunehmen wie es ist, da ich sie als Mensch einfach sehr liebe. Natürlich habe ich auch Angst alleine zu sein. Das ist aber nicht das bestimmende Gefühl.

Das Optimum wäre wenn die andere Frau nichts von mir wissen will und ich nochmal ernsthaft mit meiner Freundin reden kann.

Hm du musst eine Entscheidung treffen.Und der Realität ins Auge sehen. Wie gut kann die jetzige Beziehung mit deiner Freundin werden? Auch sexuell? Wäge das ab mit dem wie es sein könnte wenn du einen neuen Menschen kennenlernen würdest ! deine Freundin zu betrügen ist keine Option ! Wie würdest du reagieren wenn sie das ohne vorherige Vereinbarung mit abziehen würde ??
Nein es kommt jetzt ein Entscheidungsprozess wo sich zeigen wird was du willst !

 

[Benutzer12529]

Und warum redest du nicht ernsthaft mit deiner Freundin, und zwar absolut unabhängig von der anderen Frau?

Die hat mit eurer Beziehung erstmal überhaupt nichts zu tun.
Sie verdeutlicht dir höchstens, was dir derzeit in deiner Beziehung fehlt, was meiner Meinung nach auch der einzige Grund sein dürfte für deine Schwärmerei. Das wäre vermutlich auch mit anderen Frauen früher oder später passiert.

 

[Benutzer151948 (39)]

Ich werde jetzt, denke ich, so verfahren: Ich werde mit meinem besten Freund darüber sprechen und die Gefühle alle mal sacken lassen. Die andere Frau werde ich nochm treffen, allerdings auf keinen Fall Sex mit ihr haben. Wie ich geschrieben habe könnte ich mir vorstellen mit ihr auch eine tolle Freundschaft zu haben. Mir ist klar geworden, dass mir in meiner Beziehung der körperliche Teil fehlt und ich das auf Dauer nicht aushalten kann.
Ich warte die nächste Zeit ab wie sich die Gefühle entwickeln und mache keinen Schnellschuss.

Mal schauen ob der Plan umsetzbar ist
[DOUBLEPOST=1426513862,1426513711][/DOUBLEPOST]

Und warum redest du nicht ernsthaft mit deiner Freundin, und twar absolut unabhängig von der anderen Frau?

Die hat mit eurer Beziehung erstmal überhaupt nichts zu tun.
Sie verdeutlicht dir höchstens, was dir derzeit in deiner Beziehung fehlt, was meiner Meinung nach auch der einzige Grund sein dürfte für deine Schwärmerei. Das wäre vermutlich auch mit anderen Frauen früher oder später passiert.

Ich habe über das Thema schon sehr oft und sehr ernst mit ihr gesprochen. Das war für mich sehr überraschend, dass ich mich so schnell verliebe. Wie gesagt habe ich viel mit Frauen in der Arbeit und privat zu tun und mir ist das noch nicht passiert.

 

[Benutzer145341 (33)]

Ich würde die Frau nicht weiter treffen wenn dir was an der Beziehung liegt. Du bist scharf auf sie und früher oder später passiert was. Und deine Hormone können so auch nicht abkühlen.

 

[Benutzer151948 (39)]

Meine Vernunft sagt, dass du Recht hast. Ich habe einfach Angst davor ein Leben lang dieser Frau nachzutrauern und würde es deswegen wirklich gerne herausfinden ob ich gerade einfach nur spinne.
Das ist keine saubere Lösung....das weiss ich....;-(

 

[Benutzer150732]

Hast du deiner (noch) Freundin es gesagt was du füllst?
Es ist ungerecht gegenüber von ihr. Auch was die andere Betrifft. Sag das doch der anderen was du fühlst und wieso es trotzdem nicht geht. Sie wird ganz bestimmt es verstehen, wieso du so Handels. Es ist besser als wenn man sie zappeln lässt.

 

[Benutzer151948 (39)]

Danke für eure Antworten. Ich werde den Kontakt zu der anderen Frau abbrechen und ihr auch sagen warum und woran sie ist. Meine Partnerin werde ich nochmal damit konfrontieren, dass mir die Beziehung so nicht reicht. Dieser Weg wird extrem steinig, scheint aber gegenüber allen Beteiligten das Fairste zu sein.

 

[Benutzer]

Beziehung heißt eben auch ehrliche Auseinandersetzung- auch wenn es nicht der bequemste Weg ist, so ist es doch der Fairste. Alles Gute!

 

[Benutzer150121 (33)]

Im Prinzip tut es nichts zur Sache hier, weil es "genügt", wenn es für dich zu wenig ist. Aber von wie wenig Sex sprechen wir denn hier?

 

[Benutzer151948 (39)]

Das Problem ist nicht zwingend die Frequenz, sondern dass es nie von ihr ausgeht, dass immer ich der aktive bin, dass ich sie fast nie nackt sehen darf und dass sie sogar Rückenmassagen von mir ausschlägt da sie sich unwohl fühlt.
Die Häufigkeit liegt bei ca, 1x pro Woche...kommt mir aber immer als Pflichtübung vor.

 

[Benutzer150121 (33)]

Und wenn du mal nicht die Initiative ergreifst?

 

[Benutzer136730 (26)]

Also du sagst, die ist emotionale Treue wichtiger als sexuelle.
Aber wenn du dich in eine andere Frau verliebst bist du doch emotional untreu, also das wäre die korrekte Bedeutung.
Entweder du machst dir was vor um zu rechtfertigen Sex mit ihr zu haben (emotionale Treue wäre ja eh das wichtigere blablabla) oder du merkst wirklich nicht das das irgendwie keinen Sinn ergibt.


Was ist denn sonst emotionale Treue? Darunter verstehe ich - Gefühle für eine Person
Wie du dir das vorstellst weiß ich auch nicht, weil man für Gefühle im Grunde nichts kann.
Du aber schon, weil du dich auch noch weiter mit ihr triffst damit die Gefühle schön noch tiefer werden.
Dann sag doch gleich dass du es mit der emotionalen Treue ebenfalls nicht so hast
[DOUBLEPOST=1426539219,1426538964][/DOUBLEPOST]Und da du ja so toll an deine Freundin denkst, weißt du bestimmt auch, wie toll es ihr geht nachdem sie auch noch betrogen wurde, falls es mit der anderen klappt. Also ganz ehrlich, ich kann's ja verstehen das dich das Problem belastet, aber wirklich wichtig scheint sie dir nicht zu sein. Mach reinen Tisch, dass du jemanden getroffen hast bei dem du das Bedürfnis hast auszuleben was bei euch fehlt, anstatt sie mit noch mehr Komplexen zurück zu lassen als sie schon hat.
Jemand der zu unsicher für eine Rückenmassage ist soll betrogen zu werden wegstecken.
Also du scheinst wirklich eine rosarote Brille aufzuhaben
Mach Schluss, du scheinst ebenfalls nicht der Richtige für s i e zu sein

 

[Benutzer151948 (39)]

Dass ich mich verliebt habe, dafür kann ich aus meiner Sicht nichts. Ich habe die Frau beruflich kennengelernt und da ist es dann sehr schnell passiert.
Für alle weiteren Schritte bin ich jetzt verantwortlich. Da mir emotionale Treue so wichtig ist, bin ich so verzweifelt und habe mein "Leid" hier gepostet. Ich möchte meine Partnerin auf keinen Fall verletzen.
Ich bin weder fremd gegangen noch habe ich die andere Frau geküsst, etc.. Das werde ich auch nicht tun, da mir klar ist, dass die Emotionen dann erst Recht hoch kochen.
Ich denke inzwischen, dass die ganze Situation mir vor Augen führt, dass mir in meiner Beziehung etwas fehlt und es ggf. eine Chance ist nochmal (auch wenn ich es schon sehr oft versucht habe) mit meiner Freundin zu reden.

Ich habe keine Ahnung wie du darauf kommst, dass ich sie betrügen will?!
[DOUBLEPOST=1426575214,1426574113][/DOUBLEPOST]

Und wenn du mal nicht die Initiative ergreifst?

Dann gibt es Sex alle paar Monate und selbst dann bin ich der einzige Aktive Part.

 

[Benutzer100271]

Ich finde es gut, dass du den Kontakt zur anderen Frau abgebrochen hast. Denn mit Gefühlen im Spiel, wäre das für alle Beteiligten nur gräßlich geworden.
Ich würde auch die Chance nutzen nochmal genauer hinzuschauen in die Beziehung. Klar, kann man sich ab und an mal verlieben oder für jemand anders schwärmen.
Du schreibst selbst, dass das Verliebtsein sehr schnell passiert ist. Aber dann ist es nicht mehr nur der Sex, der da mit deiner Freundin nicht stimmig ist.
Versuche herauszufinden was es ist, um es benennen zu können.

Ihr habt euch jung gebunden. Immerhin mit 18 und nun schon 12 Jahre Beziehung. Das darf man auch nicht außer Acht lassen in der Gesamtbetrachtung.
Ihre, nicht zum Ziel geführten, Therapien lassen sie an derselben Stelle treten punkto Selbstbewusstsein.
Ein Gespräch wird da nicht viel fruchten, denke ich.

Was hast du ihr denn bisher für Gesprächspunkte vorgelegt? Kann sie verstehen, dass du dich dadurch ebenfalls nicht begehrt und geliebt fühlst?
Wer sich lange Zeit nicht geliebt fühlt, sieht sich irgendwann! emotional natürlich auch gern woanders um oder ist dafür anfälliger.

lg

 

[Benutzer136035]

Ich erkenn das irgendwie bei mir wieder .... ich hatte eine Beziehung mit (für mich) leider schlechten Sex, es war dann eine offene Beziehung, also mir war das auch nicht so wichtig, wollte ihn auch deshalb nicht verlassen, dann irgendwie in einen anderen verliebt, gedacht, das wäre wohl wegen Sex gut etc. - also ich kenn so was ähnliches vielleicht, falls du dich drüber austauschen willst, kannst mir gern schreiben

 

[Benutzer151948 (39)]

Hey zusammen! Ich habe es ihr inzwischen gesagt und ihr auch erzählt warum ich, aus meiner Sicht, für das Verliebtsein anfällig war. Sie hat das verstanden und gibt gerade alles, dass ich mich begehrt und geliebt fühle. Gleichzeitig ist Sie sehr verletzt und traurig. Ich kann sie gut verstehen.
Mein/unser Problem ist, dass wir nicht wissen wie wir jetzt damit umgehen sollen. Sie merkt, dass ich an meinen Gefühlen leide. Das verletzt sie und macht sie traurig. Ich sehe, dass sie wegen mir unendlich traurig ist....was es für mich noch schwerer macht. Wir versuchen jetzt schöne Dinge zu unternehmen. Dabei merkt sie aber, dass ich mich nicht zu 100% darauf einlassen kann. Auch wenn sie Sex mit mir möchte, fühle ich mich gegenüber ihr schuldig, da ich ja auch noch die andere Frau im Kopf habe. Ich frage mich wie wir momentan einen Alltag ohne dauernde Verletzungen leben können.
Ich freue mich über Anregungen und/oder Ideen!

 

[Benutzer]

für mich hast du eigentlich nur 2 möglichkeiten. wenn dir deine freundin wichtig ist bzw. wichtiger als deine bekanntschaft, dann bleibst du bei ihr und versuchst mit ihr gemeinsam an euren sexuellen problemen zu arbeiten. dabei brichst du natürlich den kontakt zu der anderen frau komplett ab. oder aber du verlässt deine freundin für die andere frau. letzten endes liegt es an dir und niemand kann dir wirklich eine empfehlung aussprechen. höre auf dein herz.

 

[Benutzer72433]

Hey zusammen! Ich habe es ihr inzwischen gesagt und ihr auch erzählt warum ich, aus meiner Sicht, für das Verliebtsein anfällig war.

argh... das arme mädel :/ sowieso schon nen mieses selbstbewusstsein und jetzt auch noch "ich brauch mehr sex, sonst verlieb ich mich in ne andere" - das muss ziemlich die hölle sein.

Sie hat das verstanden und gibt gerade alles, dass ich mich begehrt und geliebt fühle. Gleichzeitig ist Sie sehr verletzt und traurig. Ich kann sie gut verstehen.
Mein/unser Problem ist, dass wir nicht wissen wie wir jetzt damit umgehen sollen. Sie merkt, dass ich an meinen Gefühlen leide. Das verletzt sie und macht sie traurig. Ich sehe, dass sie wegen mir unendlich traurig ist....was es für mich noch schwerer macht. Wir versuchen jetzt schöne Dinge zu unternehmen. Dabei merkt sie aber, dass ich mich nicht zu 100% darauf einlassen kann. Auch wenn sie Sex mit mir möchte, fühle ich mich gegenüber ihr schuldig, da ich ja auch noch die andere Frau im Kopf habe.

sie bemüht sich jetzt sehr um dich, will sogar sex mit dir (das, was du all die zeit vermisst hast) - bemühst du dich auch sehr um sie? dass es ihr hoffentlich bald wieder besser geht?

Ich frage mich wie wir momentan einen Alltag ohne dauernde Verletzungen leben können.

das dürftest du fürs erste restlos versaut haben - da hilft, wenn überhaupt, nurnoch die zeit.


ehrlich gesagt sehe ichs als ziemlich miese und egoistische aktion, ihr das gesagt zu haben. dir mag es jetzt vielleicht besser gehen, du bekommst was du wolltest - mit dem kleinen beigeschmack, dass es ihr jetzt beschissen geht - aber sie dürfte richtig am arsch sein.

 

[Benutzer151948 (39)]

Mir zerreißt es das Herz sie so zu sehen. Ich habe es mir nicht leicht gemacht ihr das zu sagen. Da ich das Thema schon sehr oft angesprochen habe, war das für sie nichts Neues.
Ob ich ihr meine Gefühle für die andere Frau hätte sagen sollen....darüber kann man streiten.
Sie ist froh, dass ich gegenüber ihr ehrlich bin und war.

Das Problem ist, dass ich mir die Gefühle leider nicht aus der Brust schneiden kann.

 

[Benutzer72433]

Sie ist froh, dass ich gegenüber ihr ehrlich bin und war.

naja, da sie die wahrheit jetzt kennt ist es ihr natürlich lieber es zu wissen als zu wissen dass sie angelogen werden würde - aber sie hätte sich sicher weniger beschissen gefühlt, wenn sie es nicht gewusst hätte. warum hast du ihr das eigentlich gesagt?

Das Problem ist, dass ich mir die Gefühle leider nicht aus der Brust schneiden kann.

nein, die vergehen höchstens mit der zeit wenn du den kontakt zu der frau unterlässt. im moment, denke ich, wäre euch am meisten geholfen wenn du es einfach so respektierst wie es ist, ändern lässt sich jetzt eh nichts mehr. wie, wenn du einen pickel mitten auf der stirn hast: du kannst ihn permanent beachten, daran herumdrücken, dich drüber ärgern und dich doof fühlen, oder du kannst ihn ignorieren, damit leben und warten dass er verschwindet.

 

[Benutzer6428]

Ich rate mal ein bisschen rum...wohlgemerkt, es ist raten.

Wenn ich mir deine Geschichte so durch den Kopf gehen lasse, dann finde ich vor allem 2 Dinge bemerkenswert.
1. Die Teile, die du nur kurz angesprochen hast und
2. wie du dich ausdrückst.

Die Teile, die du nur kurz angesprochen hast, sind die MASSIVEN Probleme, die deine Freundin hatte und mit Sicherheit auch heute noch hat. Du schreibst, dass ihr euch bitter gestritten habt und dass du irgendwann aufgegeben hast. Okay..du hast nicht "aufgegeben" geschrieben, sondern "hinnehmen" und es damit begründet, dass du sie "als Mensch sehr gerne hast".
Damit kommen wir zu Punkt 2. Wer sagt oder schreibt denn "ich habe XYZ als Mensch sehr gerne"? Als was denn sonst? Als Meerschweinchen? Als Haustier? Im Prinzip ist dieses "als Mensch" doch nur eine Floskel um nicht sagen zu müssen "weil ich sie so unglaublich liebe" oder ähnliches. Fast immer, nicht immer(!), will das jemand nicht sagen, weil es eben nicht stimmen würde...

Generell ist deine Ausdrucksweise tragisch bis gefühlsduselig. Gefühle werden überdeutlich in den Vordergrund gerückt, logische Gedanken aber eher unterdrückt.
Auch deine Lösungsvorschläge zeugen davon, dass du nicht nachgedacht hast. Schon alleine der Ansatz mit dem Fremd gehen..der war doch schon doof, oder? Letztlich hast du ihr ja doch gebeichtet, dass du dich Fremdverliebt hast...wäre ne Affaire dann besser gegangen? Ich glaube nicht, Tim...

Das zieht sich durch alle deine Beiträge. Du nimmst immer bestimmte Dinge an, die aber nicht richtig sein müssen, Gefühlen entspringen und um den heißen Brei drumrum rudern.

Wenn du eine Lösung für dich finden willst, dann musst du den heißen Brei mal anfassen.

ganz Heiß: Einen Partner haben, der schwere Probleme mit sich rumschleppt und mit dem körperliches einfach nur anstrengend ist. Jemand, mit dem man nur schwer reden kann und der kein Selbstbewußtsein hat. Durch fehlendes Selbstbewußtsein entstehen viele viele weitere Probleme.

ganz Heiß: Du hast dich fremdverliebt..glaubst du, dass passiert weil du in einer tollen Beziehung steckst?

ganz Heiß: Du hast geziehlt beschlossen fremdzugehen. Entspringt das auch der perfekten Beziehung?

ganz Heiß: Diskussionen mit deiner Freundin sind zäh, schwer bis hin zu unmöglich. (Stichwort Kommunikation)

ganz Heiß: Du bist ein Mensch und hast damit Bedürfnisse. Die werden aber nicht erfüllt. Nein es geht nicht "nur" ums vögeln. Wer das sagt hat zu viele Prinzessin Barbie Bücher gelesen. Es geht um ein fundamentales Bedürfnis.

Ich sage dir nicht, dass du dich trennen sollst..ich sage nur, dass es viel zum aufräumen gibt und du dir überlegen musst, was man ändern kann und ob du mit dem leben kannst, was du nicht ändern kannst. Ich sag dir ganz klar heraus: Ich würde mich wohl schon vor langer Zeit getrennt haben, denn egal was einem das Gefühl gerade sagt..es gibt tollere Frauen da draußen und wenn man Energie da rein steckt, dann findet man sie auch.