Verliebt in einen vergebenen Mann.. Mag er mich auch? :(

[Benutzer147542 (32)]

Hallo zusammen,
meine Gefühle fahren gerade Achterbahn und ich würde gerne eure Meinung hören. Ich habe einen Nebenjob und einen sehr tollen Kollegen Wir haben uns von Anfang an gut verstanden. Und naja, ich glaube ich habe mich ernsthaft in ihn verliebt. Leider hat er seit 6 Jahren eine Freundin. Ich habe ihn jetzt eine Zeit lang nich gesehen gehabt und ihn aber nicht aus dem Kopf gebracht. Er shakerte oft mit mir (obwohl er das mit allen macht) und er schreibt mir öfter. Allerdings würde ich nicht so schreiben, wenn ich vergeben wäre. Er wollte mal mit mir eine Spritztour mit seinem neuen Auto machen, er wollte unbedingt das ich mit ihn zur Weihnachtsfeier gehe usw. Außerdem hat er glaube ich gemerkt wie sehr ich ihn mag. Er meinte warum ich ihn immer heimlich anschaue und ich soll es doch zugeben. Alles im Spaß irgendwie. Er hat mir auch mal geschrieben während er mit seiner Freundin in Paris war. Einmal hat er meine Freundin in der Disco getroffen und hat gleich gefragt ob ich auch da bin. Ich weiß nicht, vielleicht ist es nur Freundschaft. Aber mir kommt es vor, als wäre er auch nicht uninteressiert. Neulich habe ich ihn seit längerem wieder gesehen und er hat sich lange mit mir unterhalten und mich dauernd angelächelt. Abends hat er mir dann auch geschrieben. Jetzt dauert es aber immer ca. 1-2 Tage bis er mal antwortet. Da kann ja nicht soo viel Interesse sein. Was ist eure Meinung? Ich würde die Gefühle so gerne unterdrücken, aber das geht nicht. Was denkt ihr darüber? Danke

 

[Benutzer]

Ich denke darüber: Vergebener Mann - lass die Finger davon und schlage ihn dir aus dem Kopf. Wenn das dein Freund wäre, fändest du das wohl auch sehr uncool.

Ansonsten gibt es noch die Möglichkeit, dass du ihm deine Gefühle gestehst und schaust was passiert. Aber bitte keine Ausspannaktionen.

 

[Benutzer]

...

 

[Benutzer59943 (43)]

Was möchtest du denn von ihm?
Sex?
Eine Beziehung? Also dass er mit seiner Freundin Schluss macht und mit dir eine feste Beziehung eingeht?
Bei letzterem würde ich sagen, die Chancen stehen mehr als schlecht.
Ersteres könntest du evtl. haben, wenn du ein bisschen in die Offensive gehst. Moralische Bedenken musst du aber adacta legen.

 

[Benutzer147542 (32)]

Nein, ich bin niemand der mit irgendwem in die Kiste springt. Vor allem nicht, wenn er vergeben ist. Warum denkst du stehen die Chancen mehr als schlecht?

 

[Benutzer]

Warum denkst du stehen die Chancen mehr als schlecht?

Weil er vergeben ist.....

 

[Benutzer147542 (32)]

Meinst du das ist dann alles nur freundschaftlich?

 

[Benutzer]

Meinst du das ist dann alles nur freundschaftlich?

Woher sollen wir das wissen? Das ist allein deine rein subjektive Schilderung.
Evtl. ist sein Verhalten für ihn total normal. Ich sehe an seinem Verhalten aber auch nichts, was besonderes Interesse bekunden würde.

Wenn man verliebt ist, deutet man leicht jede doch so kleine Nettigkeit als Interesse, wo aber keins ist.

Wir werden die diese Antwort nicht geben können. Wenn du es wirklich wissen willst, bleibt dir nichts anderes als ihn zu fragen.

 

[Benutzer24402 (38)]

er ist schon einige Jahre in einer Beziehung, ich würde von dem was du schilderst davon ausgehen, dass er dein Interesse genießt, dass es ihm gefällt angehimmelt zu werden und die Aufmerksamkeit mag. die schürt er durch sein verhalten natürlich - das heißt aber nicht, dass er ernsthaftes Interesse hat.

 

[Benutzer116134]

Hört sich für mich so an, als würde er dich mögen, ab und zu auch gerne mit dir flirten, aber die große Liebe sehe ich da jetzt nicht.

Erzählt er von seiner Freundin bzw. weißt du, wie es zwischen ihnen läuft?

 

[Benutzer147542 (32)]

nein, er hat sie nie erwähnt. Ich habe das dann durch Facebook erfahren..

 

[Benutzer160260 (32)]

Ich sehe es wie pipilotta was soll das immer, dass man sich an vergebene heran mach? Und das tust du ja indem du mit ihm schreibst! Allerdings würde ich nicht raten ihm zu sagen was du für ihn empfindest, überleg lieber erstmal was du damit anstellst und auslöst! Du bist nur verknallt, er und seine freundin sind verliebt das ist ein riesen unterschied. Du kannst dich in genug andere verknallen, und wenn du doch nicht die Finger von ihm lassen kannst, dann hoffe ich dass du selbst irgendwann mal so auf die f... fliegst und eine andere deinen geliebten weg nimmt!

 

[Benutzer147542 (32)]

Warum mache ich mich an ihn heran?? Er schreibt mir meist zuerst. Und er hat auch gefragt ob ich zur Feier mit ihm gehe
[doublepost=1458827953,1458827869][/doublepost]Und wie oben schon geschrieben. Ich wusste erst nichtmal das er vergeben ist.

 

[Benutzer160260 (32)]

Hi tini ja das mag ja sein, aber seitdem du es wusstest hättest du die chance gehabt den kontakt abbrechen zu lassen, wenn du merkst dass du gefühle für ihn entwickelst hättest du nicht weiter drauf eingehen müssen, unabhängig davon das er zuerst schreibt, es zwingt dich doch keiner dass du zurück schreibst. Und du kannst mir nicht erzählen nachdem du Gefühle für ihn hast, dass du den kontakt hälst weil du „nur“ befreundet mit ihm sein willst.

 

[Benutzer147542 (32)]

Nein, das sage ich auch nicht.

 

[Benutzer71015]

Ich rate mal uns Blaue, aus meiner ganz eigenen Erfahrung heraus:
Ja, er sieht das freundschaftlich. Er mag dich. Nicht mehr und nicht weniger und ich wette, er rechnet kein bisschen damit, dass du mehr empfindest. Würdest du es ihm sagen, wäre er überrascht.

Allerdings würde ich nicht so schreiben, wenn ich vergeben wäre.

Er ist aber nicht du. Menschen haben und nutzen unterschiedliche Handlungsfreiräume in ihren Beziehungen.
Es ist selten gut, dabei von sich auf andere zu schließen.

Er meinte warum ich ihn immer heimlich anschaue und ich soll es doch zugeben. Alles im Spaß irgendwie.

Ich behaupte, wenn er das wirklich denken würde, hätte er das nicht gesagt. Wer so spaßig damit umgeht, geht nicht davon aus, dass es wirklich so ist.

 

[Benutzer141862]

Ich sehe es so: du hast Gefühle für ihn, machst aber nichts. Dabei willst du aber eine Bestägung bzw. grünes Licht von ihm bekommen. Für mich heißt es "ich hätte ja gerne eine Garantie, dass ich meine Gefühle nicht umsonst investiere".

Die Wahrheit ist so:
- er ahnt wahrscheinlich nicht, dass du mehr als kollegiale Sympathie empfindest
- er ist dir keine Garantie schuldig
- das Forum gibt dir diese auch nicht
- wenn du etwas von ihm willst, musst du den ersten Schritt (Schwärmen zählt nicht) übernehmen

Ob es dabei:
- moralisch korrekt ist
- deine Chancen bei einem vergebenen Mann hoch genug sind
- sich lohnt, deine Arbeitsstelle dafür zu riskieren

... musst du selbst einschätzen.

 

[Benutzer71015]

Das sehe ich anders und weil ich genug kerle kenne und weiß womit wir was beabsichtigen (unsere strategien sind für euch mädels nicht immer nachzuvollziehen, aber andersherum ist es ja auch nicht anders ), ...

Off-Topic:
Du kannst gern anders sehen, was immer du möchtest. Warum du aber deshalb so einen pauschalisierenden Unfug daraus drehen musst, ist mir tatsächlich ein Rätsel. Es gibt nicht "euch Kerle", die alle das gleiche beabsichtigen und es gibt nicht "uns Mädels", die ja voll keine Ahnung davon haben. Glaub mir mal, dass ich mindestens genauso viele Männer kenne wie du. (Irgendwie logisch, ne?)

 

[Benutzer160260 (32)]

Klar kennst du auch viele männer und nicht nur mindestens so viele sondern vielleicht sogar viel viel mehr als ich

aber das ändert doch gar nichts an der tatsachen (wissenschaftlich erwiesen) dass männer und frauen anders denken und ihre strategien anders ausarbeiten (von den außnahmen redet keiner, die gibts immer aber es bleiben dennoch außnahmen!). Und ich glaube kaum dass du den kern der männerwelt besser verstehst als ich, umgekehrt würde ich mir nie anzumaßen frauen besser zu verstehen oder einschätzen zu können als die frauen selber. Fakt ist das chancentechnisch/statistisch meine meinung über die männer eher richtig ist als deine. Ich behaupte nicht dass ich recht habe aber eine andere sichtweise – denn soviele männer schreiben hier ja nicht in diesem thread mit – scheint nicht verkehrt zu sein. Sowas hilft ja nicht nur tini sondern evtl. auch andere die das lesen. Pauschalisieren KANN manchmal sehr hilfreich sein und ab und zu muss es auch getan werden um voran zu kommen. Ich pauschalisiere um die mehrheit zu nennen, mehrheit kann auch bedeuten 55% zu 45% -> unterschied ist nicht groß doch 55% wäre hier die mehrheit und damit der gewinner bei meiner pauschalisierung.

...Warum du aber deshalb so einen pauschalisierenden Unfug daraus drehen musst, ist mir tatsächlich ein Rätsel. Es gibt nicht "euch Kerle", die alle das gleiche beabsichtigen und es gibt nicht "uns Mädels", die ja voll keine Ahnung davon haben. ... (Irgendwie logisch, ne?)

nee logisch ist dein vergleich nicht in bezug darauf dass ich das so gar nicht geschrieben habe. Ich habe weder gesagt, dass wir kerle alle gleich sind noch habe ich habe ich gesagt dass ihr mädels voll keine ahnung davon habt! Das nenne ich mal verdrehten unfug! Ich habe lediglich sinngemä gesagt dass meiner meinung nach, er mit ihr spielt, mehr nicht.

Wenn du versuchst etwas zwischen den zeilen zu lesen, was nicht da ist, dann sag ich dir mal eine sache über männer die du wohl noch nicht weißt obwohl du schon viele kennengelernt hast. Wenn wir argumentieren oder diskutieren dann halten wir uns an fakten oder sachlichen tatsachen und versuchen eine lösung zu finden bzw. voran zu kommen und nicht irgendwelche botschaften zwischen die zeilen zu packen damit das dann noch viel schwieriger wird! Und wenn du jetzt denkst das ich wieder mal pauschalisiere was nicht stimmt, dann google doch mal „Loriot – das Ei ist hart“ vielleicht begreifst du dann was ich meine und verstehst die männerwelt etwas besser. lg

 

[Benutzer116134]

Aber sie ist nicht für die Treue in seiner Beziehung verantwortlich...

Selbstverständlich ist sie das AUCH - sofern sie weiß, dass er vergeben ist.

Wieso eigentlich?

Also die Diskussion gab es hier ja schon öfter und ich will sie auch gar nicht wieder anfachen. Aber mir ist nicht ganz klar, warum viele davon sprechen, dass die dritte Person Mitschuld trägt. Sie ist am Fremdgehen an sich zwar beteiligt, ja, aber Schuld und Verantwortung für die Beziehung anderer? Gerade hier im Forum heißt es doch meistens, dass es in einer glücklichen Beziehung nicht zum Fremdgehen kommt bzw. das ein Zeichen dafür ist, dass es etwas schief läuft – aber andersherum soll dann die Verantwortung für ein Fremdgehen doch auch bei der außenstehenden Person liegen? Obwohl es dazu ja eigentlich nur kommt, wenn etwas innerhalb der Beziehung schief läuft?

Der Gedanke "was du nicht willst, das man dir tu, das füg auch keinem andern zu" ist frei nach dem kategorischen Imperativ natürlich lobenswert. Aber in diesem Fall steht hinter diesem Argument doch irgendwie "wenn keiner etwas mit Vergebenen anfängt, dann kann mein Partner / meine Partnerin nicht fremdgehen". Denn es geht ja nicht darum, dass man nicht betrogen werden möchte und deshalb selbst nicht betrügt, sondern darum, dass man nicht möchte, dass eine dritte Person Interesse am Partner zeigt und man deshalb auch kein Interesse an vergebenen Personen zeigt. Das finde ich persönlich eigentlich wenig sinnvoll, denn auf eine Treue, die quasi darauf basiert, dass der Partner schlicht keine Möglichkeiten hat, mit anderen fremdzugehen, lege ich zumindest keinen Wert.

Aber gut, vielleicht sehe ich das auch anders, weil ich selbst eben auch nicht der dritten Person die Schuld / die Verantwortung geben würde bzw. gegeben habe, wenn es zu einem Betrug oder dadurch Ende der Beziehung kam. Die Gründe dafür liegen meiner Meinung nach immer in der Beziehung selbst. Wer den größten Teil der "Schuld" bei einer außenstehenden Person sucht, verschließt imho die Augen vor den wirklichen Problemen und findet sich vermutlich irgendwann in derselben Situation wieder.

Man kann ja unterschiedlicher meinung sein, das ist auch super und gehört sich auch so aber man muss auch den arsch in der hose haben zuzugeben dass es moralisch definitiv verwerflich ist wenn man solche meinung vertritt.

Nein, es ist nicht "definitiv moralisch verwerflich", weil es nunmal nicht die eine Moral gibt, die für alle Menschen gültig ist. Ich weiß, man neigt immer dazu, die eigene Moral auf andere zu übertragen oder sie ihnen aufzwingen zu wollen (letztendlich tue ich ja wenig Anderes, wenn ich hier gegen dich argumentiere), aber so ganz korrekt ist es halt nicht.

Damit will ich natürlich nicht sagen, dass man entgegen seinem eigenen moralischen Empfinden handeln soll, ganz und gar nicht. Ich würde wohl auch nicht eine Affäre mit jemandem haben wollen, der in einer Beziehung ist und seine Freundin wiederkehrend hintergehen und belügen würde.

Aber es passiert nunmal immer wieder, dass sich Menschen, die sich gerade in einer Beziehung befinden, in jemand anderen verlieben. Weil viele häufig auch gar nicht merken, dass es nicht (mehr) passt, dass da keine Gefühle (mehr) da sind, bis es einen Impuls von außen gibt, der da ein Problembewusstsein schafft.

Daher an die TS: Überleg dir, wie weit du gehen willst, obwohl du weißt, dass er eine Freundin hat. Wenn du ihn näher kennenlernen willst, dann frag ihn doch mal nach einem Treffen. Du wirst ja sehen, wie er reagiert und wie weit er geht.

 

[Benutzer111070]

Wer über seine eigenen Wertevorstellungen oder Geschlechterklischees diskutieren will, kann das an anderer Stelle tun, hier hat das nun bitte ein Ende, einige Beiträge wurden bereits gelöscht. Das hier ist ein persönliches Thema von T tini567 und wer sich zukünftig nicht mit ausuferndem OT oder persönlichen Angriffen zurückhalten kann, wird aus dem Thread gebannt.

 

[Benutzer38570]

Nun... Du hast Interesse am dem Mann und er verhält sich Dir gegenüber nicht unnahbar. Wenn Du mehr von ihm willst, wirst Du etwas offensiver werden müssen.

So wie Du seine zunehmende "Zurückhaltung" beschreibt, liest sich das eher danach, dass er das Interesse verliert - wahrscheinlich weil von Deiner Seite zu wenig kommt. Also: Bagger ihn mehr an. Natürlich bleibt das Risiko, dass er nicht mehr will, aber wenn Du es nicht richtig probierst oder zumindest nicht deutlich signalisierst, dass Du Interesse an ihm hast, wirst Du das nie herausfinden. Von daher: nur Mut.

 

[Benutzer59943 (43)]

Das Problem ist: Selbst wenn er sich vielleicht auch ein bisschen in dich verliebt hat, verlässt er wegen dieser Schmetterlinge seine Freundin und geht dann nahtlos in eine Beziehung mit dir über?
Wäre das überhaupt gut?
Ich denke mal nicht.
Denn von einer Beziehung in die nächste, das ist nicht unbedingt der Idealfall und ein grade frisch getrennter Partner ist vielleicht auch nicht der beste.
Wenn er wirklich auch verliebt ist, wird er vielleicht seine Beziehung überdenken und hinterfragen und sich überlegen, ob die Beziehung noch stabil ist. Wenn ja, dann wird er sich gegen dich entscheiden.
Wenn nein, dann denkt er vielleicht über eine Trennung nach und die Frage ist, wie bequem oder unbequem er es sich machen will.
Über eine Trennung nachdenken und sich trennen sind zwei Paar Schuhe.

Deine moralischen Bedenken musst du dir ganz schnell abgewöhnen.
Es ist kein bisschen verwerflich, mit einem vergebenen Mann zu flirten!! Also was hier geschrieben wurde... du bist für seine Treue verantwortlich
Das wäre ja noch schöner. Zumal ein bisschen schreiben auch noch lange kein Fremdgehen ist.

Sprich ihn doch einfach mal auf seine Beziehung an von der du über FB erfahren ist. Was spricht dagegen?
Dann kommt ihr automatisch vielleicht näher in Kontakt bzw. er lässt was durchklingen, ob die Beziehung gut intakt ist oder eher am bröckeln ist. DAnn kannst du dir deine Chancen besser ausrechnen.

Du darfst dich auch gerne mit ihm verabreden. Warum nicht?
Ja er ist vergeben, na und?
Er kann ablehnen und sagen "sorry ich bin vergeben, ich treffen mich nicht mit Frauen". Oder er sagt "Ja klar, können wir gerne machen".
Letzteres macht ihn noch lange nicht zum Fremdgeher.

 

[Benutzer38570]

Das Problem ist: Selbst wenn er sich vielleicht auch ein bisschen in dich verliebt hat, verlässt er wegen dieser Schmetterlinge seine Freundin und geht dann nahtlos in eine Beziehung mit dir über?
Wäre das überhaupt gut?
Ich denke mal nicht.
Denn von einer Beziehung in die nächste, das ist nicht unbedingt der Idealfall und ein grade frisch getrennter Partner ist vielleicht auch nicht der beste.

Warum? Liest und hört man irgendwie immer wieder, aber was daran nachteilig sein soll, kann keiner sagen...

 

[Benutzer59943 (43)]

Warum? Liest und hört man irgendwie immer wieder, aber was daran nachteilig sein soll, kann keiner sagen...

Na ja da macht sicher jeder andere Erfahrungen, aber so frisch getrennt ist die alte Beziehung ja meistens noch sehr präsent. Zumindest ich könnte nicht von heute auf morgen mit einem Mann abschließen und am nächsten Tag hab ich schon den Neuen. Aber ist bestimmt auch typabhängig.

 

[Benutzer147358 (31)]

Man kann ja unterschiedlicher meinung sein, das ist auch super und gehört sich auch so aber man muss auch den arsch in der hose haben zuzugeben dass es moralisch definitiv verwerflich ist wenn man solche meinung vertritt.

Ich bin ein bisschen verwirrt.
1. Ich darf also anderer Meinung sein als du (sehr großzügig )
2. Meine Meinung ist es aus ihrer Sicht nicht moralisch verwerflich etwas mit ihm anzufangen, sondern nur von ihm.
-> Jetzt soll ich laut dir aber zugeben das es moralisch falsch ist?

Noch so eine selbstsüchtige

Ähm... nein?
So eine die jedem persönliche Freiheit und Entscheidungsgewalt über sich selbst zuspricht.

Nur mal als nebenbeispiel wäre dann ein verbrecher, der bei einem bankraub nur ausschau hält nicht verantwortlich und dementsprechend nicht schulid? Oder der gehilfe, der dem dieb die leiter hält?

Bankraub ist ein klar festgelegtes Verbrechen.
Treue definiert jedes Paar für sich. Es ist nicht klar festgelegt wo Untreue anfängt, auch das ist von Paar zu Paar unterschiedlich. Da müssen selbstverständlich die Teilnehmer der Beziehung festlegen wie weit sie gehen und nicht Außenstehende.

Also T tini567 , ich bleibe dabei:
Du hast meiner Meinung nach keine moralische Verpflichtung jeden Kontakt zu unterlassen.
Überleg dir nur ob es wirklich das ist was du willst, ich schätze deine Chancen 1. nicht so groß ein und 2. läufst du Gefahr das er ziemlich hohe Ansprüche an eine mögliche Beziehung zu dir hätte wenn er "extra für dich" seine Freundin verlässt, da eben viele Vergleiche zieht.

 

[Benutzer89539]

Wenn ich das richtig verstehe, hast du keine Absicht, mit einem vergebenen Mann zu schlafen. Sondern möchtest im Idealfall, dass der vergebene Mann seine Beziehung beendet, und mit dir zusammenkommst.

Ich finde daran nichts moralisch verwerflich. Ob es so toll von ihm ist, mit dir zu flirten, mag zwiespältig sein, aber wenn es zwischen euch wirklich funken sollte, und er erkennt dass er mit dir glücklicher ist, dann finde ich das moralisch völlig ok, solange es ohne Betrug abläuft.

 

[Benutzer147542 (32)]

Ja das er sie mit mir betrügt würde ich nicht wollen. Ich werde wenn er mal wieder schreibt fragen wann er denn mal wieder weggeht. Dann können wir erstmal in aller Öffentlichkeit etwas trinken und reden

 

[Benutzer141862]

Ja das er sie mit mir betrügt würde ich nicht wollen. Ich werde wenn er mal wieder schreibt fragen wann er denn mal wieder weggeht. Dann können wir erstmal in aller Öffentlichkeit etwas trinken und reden

"Wann du denn mal wieder weggehst?" wird eher mit "Am Wochenende mit den Freunden" beantwortet als wie eine Andeutung, dass du dich mit ihm gerne treffen möchtest, verstanden.

 

[Benutzer147542 (32)]

Ja ok dann muss ich mich eben überwinden Ich bin ein bisschen schüchtern

 

[Benutzer94450 (33)]

Ja ok dann muss ich mich eben überwinden Ich bin ein bisschen schüchtern

Und wozu genau soll das dienen? Kannst du dich nicht bei einem Single Mann "überwinden"?
Mir erscheint dein Verhalten sehr rücksichtslos.
Abgesehen davon, wer möchte einen Partner der nicht loyal sein kann?