Verlobt mit 30. Etwas verpasst?

[Benutzer]

Hallo,

leider weiß ich absolut nicht mit wem ich über das Thema reden kann.
Meine Eltern haben zwar immer ein offenes Ohr für mich, aber über das Thema kann ich nicht mit ihnen reden, da ich auch mittlerweile ihren Wunsch nach einem Enkelkind kenne.

Ich bin 30 und seit fast sechs Jahren mit meiner Freundin zusammen und seit sechs Monaten verlobt.

Über mein Problem habe ich nun lange nachgedacht, vor allem in den letzten freien Wochen und verbinde es sogar mittlerweile mit Situationen die ich vor zehn Jahren erlebt hatte.

War damals bis über beide Ohren in ein Mädchen verliebt, vom Aussehen war sie meine Traumfrau. Ich war sogar mit ihr zusammen, sie wollte allerdings noch keinen Sex und warten, ich hatte trotzdem keine Augen für anderen Frauen, da ich unbedingt sie wollte. Leider trennten wir uns auch nach ein paar Monaten schon. Ihre Freundin wurde in einem Club belästigt und die Freundin kam zu mir und bat mich um Hilfe. Es endete in einer Schlägerei. Meine Freundin fand mich zu aggressiv, obwohl ihre Freundin meinte, der andere Kerl hätte angefangen.

Meine nächste Freundin war auch hübsch, aber nicht ganz mein Typ, vom Charakter her passten wir
jedoch super zusammen. Ich liebte sie auch, dachte ich zumindest, es waren aber nicht die Gefühle wie bei der ersten Freundin, merkte aber nach zwei Jahren, dass ich einfach noch etwas erleben und eben andere Frauen „probieren“ möchte. Ich machte Schluss, leider ging tatsächlich danach alles bergab, ich landete irgendwie nur noch bei Frauen, die zwar hübsch waren, aber eben nicht mein Typ. Machte von Anfang an klar, was ich möchte und es war OK für die Frauen, so hatte ich zumindest kurzen Spaß.

Nach einigen Jahren lernte ich dann meine nächste Freundin kennen, endlich ein Typ Frau auf die ich sehr stand, jedoch waren wir absolut nicht auf der gleichen Wellenlänge. Sie sehr religiös, ich absolut gar nicht als ein Beispiel. In der Zeit lernte ich meine Verlobte kennen und verstand mich super mit ihr, vom Aussehen war sie jedoch wieder nicht so ganz mein Typ, aber mittlerweile war ich schon fast 25 und merkte, dass Charakter doch wichtiger ist für die Zukunft.
Ich machte mit meiner Freundin Schluss und kam einige Monate später mit meiner Verlobten zusammen.

Bis heute verstehe ich mich einfach super mit ihr. Ich kann mich voll auf sie verlassen und sie auch auf mich. Ich kann bei ihr so sein wie ich bin und muss mich nicht wie bei den anderen verstellen. Sie hilft mir sogar auf meiner Arbeit (bin Selbstständig). Wir haben zwar oft Meinungsverschiedenheiten, z. B. bei Politik und ähnlichen Themen, aber darüber kann ich hinwegsehen.

Aber dieses Gefühl, dass ich damals bei meiner ersten Freundin hatte, in die ich über beide Ohren verliebt war, hatte ich danach nie wieder bei einer.

Manchmal liege ich im Bett und denke ständig nach, ob ich was verpasst habe. Klingt vielleicht wieder nach typisch Mann, aber ich hatte bis jetzt keine blonde Frau und auch noch keine große und schlanke Frau. Im nächsten Moment wird mir klar, dass ich etwas viel schöneres habe, nämlich eine Frau an meiner Seite, auf die ich mich voll verlassen und vertrauen kann. Anschließend habe ich ein schlechtes Gewissen und mir wird bewusst, dass das wichtiger für die Zukunft ist und fühle mich wie ein Arsch.

Irgendwann denke ich aber wieder, dass der Sex langsam langweilig wird, obwohl wir neue Sachen probieren. Konnte z. B. mit keiner einzigen Geschlechtspartnerin im Stehen Sex haben, da ich 190 cm bin und die Frauen alle unter 165 cm waren. Klar mit hohen Absätzen ist das möglich, aber eben nicht unter der der Dusche oder irgendwo „spontan“. Und das bis zum Lebensende?

Diese Gedanken konnte ich in der letzten Zeit dank der vielen Arbeit vergessen.

Mit ihrer Schwester (31) verstehe ich mich super, sie ist sogar vom Aussehen her fast genau mein Typ. Aber das ist mir tatsächlich erst aufgefallen, als sie Single wurde und regelmäßig bei uns war und ich immer mehr Zeit mit ihr verbracht habe. Sie tut gerne so, als wäre sie unabhängig und braucht keinen Mann, sie kann aber auch nicht ohne und verliebt sich sogar sofort in eine „Bekanntschaft“.

Am Ende wird es nichts, da die Typen nichts Ernstes suchen, sie dann doch plötzlich, obwohl sie am Anfang die offene Beziehungen immer toll fand.

Wir waren jetzt auch paar Mal feiern und da hat sich mich auch oft angetanzt, habe es nie erwidert, da ich auch tatsächlich kein Interesse hatte. Nun war sie über Weihnachten bis Neujahr bei uns. An Weihnachten war sie so betrunken, tanzte mich an, umarmte mich heftig und sagte mir in mein Ohr "weißt du, dass ich dich so richtig liebe.". Auch hier erwiderte ich nicht, schließlich war sie komplett betrunken. (Ich auch aber irgendwie bin ich trotzdem immer Herr meiner Sinne.)

Da meine Verlobte arbeiten war, war ich quasi gezwungen den Tag mit ihr zu verbringen. Am Abend lud ich sie zum Essen ein und wir unterhielten uns das erste Mal so richtig. Da merkte ich, dass sie auch bei Themen wie Politik usw. mit mir auf einer Wellenlänge ist, nicht wie mit meiner Verlobten.

Sie sprach selbst einigen allgemeinen Themen an, das kenne ich von meiner Verlobten gar nicht. Wenn ich nicht mit etwas zu erzählen anfangen würde, würden wir gar nicht reden, außer über ihre Arbeit. Wenn ich jedoch mit einem Thema anfange, redet sie auch gerne darüber. Wir haben sogar denselben Musikgeschmack. Sie möchte ebenfalls keine Kinder haben so wie ich. Jedoch setzen mich nicht nur meine Verlobte und ihre Eltern unter etwas Druck, sondern auch meine Eltern.

Ich stellte meiner Verlobten beim Antrag auch die Frage, was ihr wichtiger sei, eine Zukunft mit mir oder Kinder. Was passieren würde, wenn ich in 10 Jahren immer noch keine Kinder haben möchte. Sie sagte, das sei zweitrangig, wichtiger wäre eine Zukunft mit mir. An Silvester hatte meine Verlobte Nachtschicht und ich ging mit der Schwester zu dem Cousin und seiner Frau. Wir hatten schon vorher „getankt“ und sie gab mir dort Kosenamen wie Schatz und
Mausi, so dass die Freunde vom Cousin dachten, wir seien zusammen. Sie stellte es dann jedoch immer klar.

Am Tag danach lief sie natürlich in kurzen Shorts durch die Wohnung und ich konnte halt nicht anders und musste hinschauen. Lange Beine, sie ist 10 cm kleiner als ich und musste daran denken, im Stehen Sex zu haben. Hab den Gedanken sofort wieder aus dem Kopf gejagt und fühlte mich scheiße.

Mit der Schwester würde ich nie was anfangen, aber seitdem kann ich wieder kaum schlafen, weil ich wieder an andere Frauen denken musste. Ich bin mir aber auch sicher, dass ich es bereuen werde, wenn ich mich trenne. Darüber braucht man auch nicht zu diskutieren, irgendwann vergeht die große Liebe, die man am Anfang hatte und auch das Aussehen, der Charakter bleibt jedoch und Macken hat jeder.​

Ich hatte nun wirklich viele Frauen gehabt, aber mit keiner habe ich mich so gut verstanden. Heutzutage ist es auch schwer, meiner Meinung nach, solche Frauen zu finden. Dies hat mir meine Erfahrung gezeigt.

Ich würde sie auch nie betrügen und könnte ihr das antun, eine Trennung möchte ich auch auf gar keinen Fall, aber ich weiß, dass ich mich wohl werde entscheiden müssen. Eigentlich habe ich mich für sie entschieden mit der Verlobung, wenn ich nur bloß die Gedanken los werden könnte, dass ich etwas verpasst haben könnte. Das die Schwester mir etwas sehr nahe kam war da überhaupt nicht fördernd, weil im angetrunkenen Zustand hatte ich für ein Moment wieder dieses "tolle" Gefühl von Schmetterlingen im Bauch und auch endlich wieder von einer anderen Frau attraktiv gefunden worden zu sein. Auch wenn sie es nicht ernst gemeint hat im betrunkenen Zustand.

Vielleicht geht es mir nach diesem Schreiben auch besser, vielleicht muss ich mit einer Person darüber sprechen, statt zu schreiben, ich weiß aber nicht mit wem. Mit meinem besten Freund? Ja, aber der hatte noch nie eine "richtige" Freundin. Mit meinem Bruder? Zu jung und auch noch keine Freundin gehabt. Mit den Eltern ist mir das etwas zu intim und kenne ihre Meinung. Mit meiner Verlobten? Dann kann ich wohl die Koffer packen und zerstöre noch die gute Beziehung zu ihrer Schwester.

Ich denke, dass ich nicht der erste und auch nicht die einzige Person war und bin, der in der Situation gesteckt hat. Hoffe auf Personen, die dasselbe durchlebt haben und inneren "Frieden" finden konnten. Freue mich auf jeden Gesprächspartner hier!

 

[Benutzer186166 (41)]

Ich würde fast sagen, tu Deiner Verlobten einen Gefallen und trenne Dich von ihr…
Denn ganz ehrlich, auch im Hinblick darauf dass DU keine Kinder willst…
Falls Deine Verlobte deinetwegen auf Kinder verzichtet ( es kommt ein bissl so rüber ) weil sie dich sonst los wäre, halt sie nicht über ihre
( besten) Jahre hin um schlussendlich doch einer Anderen schöne Augen zu machen, das wäre doch unfair.
Ja, man weiß nie wohin das Leben einen führt, aber wenn Du schon jetzt so unzufrieden bist dass Du keinen „inneren“ Frieden findest…
Dann überleg Dir gut ob Du Deiner Verlobten nicht doch lieber reinen Wein einschenken willst. (Nehme an, sie hat Dein Alter? )
Und dann gehst Du nochmal ein paar Jahre auf die Wiese zum austoben.
Du kommst mir sehr selbstbezogen und etwas unreif rüber, was ich nicht verurteile aber ich denke wirklich Du bist einfach noch nicht soweit oder generell kein Typ für was langfristiges ( soll es ja auch geben)
Deinem Text nach, kann keine Frau Dein Interesse wirklich lang genug aufrechterhalten, Du blickst schnell immer mal wieder nach links und rechts.
Willst ausprobieren. Alles soweit ok, ist Legitim.
Aber Schlussmachen solltest Du vorher.

 

[Benutzer107106]

Die Schwester schmeichelt dir. Und sie ist ein Symbol für das was du nicht hast. Bevor du dir irgendwelche weiteren Gedanken bzgl deiner jetzigen Beziehung hast, wäre mein Tipp: Beende das Spiel mit dem Feuer. Sage deiner Schwägerin, dass dir das nicht gut tut und sie dich in Ruhe lassen soll. Abgesehen, dass ich flirten mit dem Freund der Schwester echt kacke finde.

Mmn kann man in einer guten Beziehung auch ein Gespräch mit dem Partner/in über das Thema fuhren. Habe ich auch schon zweimal machen müssen. Emotionale Monogamie scheint nicht so meins zu sein...
Diese Gespräche taten unterm Strich immer gut. Das war zumindest bei mir/in meiner Beziehung immer der Fall, auch wenn die Wahrheit weh tat und verletzend ist. Du musst ja auch nicht sagen "hey du, ich verknalle mich gerade in deine Schwester, weil die geiler ist als du." Das kann man ja auch diplomatischer ausdrücken. Die halbe Wahrheit ist in solchen Fällen ausreichend genug, damit der/die andere versteht, woher der Wind weht.

Generell klingt es für mich aber eher danach, als wäre deine Freundin eben genau das: Eine Freundin. Keine Loverin, kein Seelenmensch.
Eine Ehe sollte mmn nach immer auf Freundschaft basieren. Aber wenn Sex/Romantik/Anziehung fehlt, dann geht das irgendwann kaputt. Vor allem wenn du jetzt schon sagst, dass dich der Sex langweilt. Ihr seit ja nicht 40 und Eltern dreier Kinder, die sich sagen, dass man sich da jetzt durchbeißen muss. Ihr seid frei. Legt euch nicht so an gesellschaftliche Ketten.

Ich glaube auch nicht, dass hier eine Öffnung der Beziehung helfen würde.

Mir fällt der Spruch Spatz in der Hand und Taube auf dem Dach ein. Ich persönlich möchte nicht der Spatz sein. Gebe deiner Freundin die Chance, darüber zu entscheiden, ob sie es sein möchte.

Glaubst du, du hättest du Zweifel auch gehabt, wenn du diese Nähe zur Schwägerin nie gehabt hättest?

 

[Benutzer]

Vielen Dank erst einmal.

Durch meine Selbstständigkeit habe ich gelernt bzw. wurde mir bewusst, was für mich in der Zukunft wichtig ist. Eine Partnerin die an meiner Seite steht, sie hat auch eine tolle Familie, mit der ich mich sehr gut verstehe.

Wenn es bei der Arbeit echt scheiße läuft, nicht nur durch Corona, sondern auch davor, konnte ich mich auf sie verlassen. Sie sagte sogar, wenn es einfach gar nicht mehr geht, soll ich es hinschmeißen und mir was suchen, sie kann die Zeit mit ihrem Gehalt überbrücken. Ich hatte in der Zeit über 15kg abgenommen und echt kein Bock mehr. Hab es dann doch durchgezogen. Aber der Satz zeigte mir, dass ich mich auch in der Zukunft auf sie verlassen kann.

Da ich wenig Zeit hatte durch die Selbstständigkeit, habe ich viele Freunde verloren. Dadurch habe ich gemerkt, dass es keine wahren Freunde waren, denn die paar Freunde die ich heute noch habe, haben mir sogar auf der Arbeit beim Umzug geholfen.

Ich sage mir sogar selbst, dass ich was viel schöneres habe, wie oben geschrieben und einige Leute in meinem Alter noch nicht einmal eine Freundin hatten, geschweige denn Sex. Tatsächlich hätte ich sogar mit viel mehr Frauen Sex haben können, sogar mit zwei Frauen, auf die ich richtig stand. Da ich aber etwas mehr wollte und ich davon ausging, dass die Frauen genau so denken, wollte ich nicht gleich beim ersten oder zweiten Treffen Sex. Die zwei Damen anscheinend schon, wie sich später herausgestellt hatte, sie aber danach kein Interesse mehr an mir hatten.

Ich fühle mich tatsächlich auch etwas "unreif" was Beziehungen angeht, vor allem weil ich mir manchmal wünsche, warum die erste Freundin nicht den Charakter meiner jetzigen Freundin hat, dann wäre es perfekt, aber wer weiß ob es dann wirklich perfekt wäre. Der Gedanke ist definitiv nicht in Ordnung und deshalb unreif.


Ja meine Verlobte ist definitiv keine Loverin, sondern eine anständige und reife Frau. War sie wohl schon immer. Ihr Ziel war es schon immer eine Familie zu gründen. Sie geht erst so richtig feiern seitdem wir uns kennen, früher war sie sehr verklemmt. Zu meinen Studentenzeiten vor über fünf Jahren war ich fast jede Woche feiern und immer eher der Draufgänger. Ich mochte es, wenn die Frau, die ich angetanzt habe, die Hüfte geschwungen und sogar mal unten angepackt hat. Sie macht es nach über fünf Jahren und Verlobung immer noch nicht. Hab sie darauf angesprochen, ich soll doch den Anfang machen, wenn ich es möchte, danach würde sie ja mitmachen. Nebenbei, die Schwester sagte zu mir auch, dass sie früher verklemmt war und erst seit ein paar Jahren feiern geht, aber ihr Ziel war es nie eine Familie zu gründen.

Die Schwester ist auch nicht wirklich "geiler", aber eben ein Typ Frau die ich noch nie hatte und das reizt mich. Ich glaube auch nicht, dass sie bewusst mit mir flirtet, da es nur vorkommt, wenn sie was getrunken hat. Aber es heißt ja auch, dass Betrunkene angeblich nicht lügen. Ich war auch oft besoffen, selbst wenn ich eine "geliebt" habe und sie davon nichts wusste, habe ich das nie gesagt. Aber wie auch schon gesagt, war ich immer bei Sinnen, tatsächlich mache ich sogar ab und zu einfache Rechenaufgaben im Kopf, wenn ich getrunken habe.

Deshalb wäre es vielleicht keine gute Idee, wenn ich sie darauf anspreche. An den Weihnachtsabend kann sie sich sowieso angeblich gar nicht mehr erinnern und am Ende bin ich der Depp, der irgendwas behauptet.

Diese Gedanken hatte ich tatsächlich relativ am Anfang unserer Beziehung gehabt, da ich dachte, dass es eh wieder nur eine kurze Beziehung sein wird, wie die davor, weil irgendwas nicht passt. Seitdem ich aber im Berufsleben bin, schweiften meine Gedanken immer weniger zu anderen Frauen ab, seit meiner Selbstständigkeit erst Recht. Zwar kamen die Gedanken ab und zu, aber irgendwie war ich dann doch zu bequem und dachte mir immer, dass ich aktuell die beste Option habe.

Und ja, seit ein paar Wochen, seitdem die Schwester bei uns war, kamen die Gedanken immer mehr. Vielleicht lag es aber auch daran, dass ich endlich zwei Wochen etwas mehr Freizeit hatte.

Das Thema Monogamie hatte ich mit ihr bereits indirekt gehabt, als ich sagte, der Sex wird mir etwas öde. Klar haben wir dann ein paar Spiele gemacht oder sie hat Dessous gekauft, aber meistens haben wir auch nur dann Sex, wenn es durch mich kommt. In 9 von 10 Fällen fange ich mit dem Sex an. Sie sagte dann auch von sich aus, dass es für sie ein absolutes No-Go ist, mit anderen Kerlen oder Frauen zu schlafen. Sie sagte mir selbst vor 1,5 Jahren, dass sie spürt, dass ihre Libido nachgelassen hätte, jetzt aber wieder am kommen ist. Gut das hielt dann quasi für zwei Monate.

Habe ehrlich gesagt gar keine Ahnung wie ich das Gespräch anfangen könnte. Mit ihr kann man tatsächlich sehr gut über alle Themen reden, ohne dass sie eingeschnappt ist, aber bei dem Thema? Aktuell läuft es zwischen uns sehr gut. Ich bin auch nie abweisend oder traurig wenn sie in meiner Nähe ist, obwohl ich innerlich genervt bin, auch mal von ihr. Ich bin dann so wie immer "gut" drauf. Sie wird sicherlich wissen wollen, warum ich jetzt darüber nachdenke und die Schwester möchte ich absolut nicht erwähnen, da die zwei sich super verstehen!

 

[Benutzer]

Ich kenne auch ehemalige Kollegen, die mit 50 alleine sind, weil sie sich auch nie binden wollten und jetzt einfach nicht die richtige finden können.

So möchte ich nicht enden und Frauen wie meine Verlobte gibt es definitiv nicht viele. Ich befürchte auch, dass meine Selbstständigkeit auch ein Problem in der Zukunft für Frauen sein wird. Ich habe nun mal wenig Zeit, wenn ich dann Zeit habe möchte ich auch gerne einfach Zeit für mich oder paar Bierchen zischen mit Freunden. Das ist völlig OK für sie, sie braucht mich nicht um sich selbst zu unterhalten.

Ich kann sogar ohne Probleme feiern gehen, so wie es sich nun einmal in einer reifen und normalen Beziehung gehört. Aber jetzt mal ehrlich, in wie vielen Beziehungen ist es dann wirklich in Ordnung? Die Frau von einem Freund zickt schon immer rum, wenn wir einen Männerabend machen möchte, weil sie anscheinend denkt, wir laden uns ein paar Stripperinnen ein.

Mit meiner Verlobten bin ich mir sicher, dass ich die Zukunft gestalten kann und sie die richtige Partnerin ist, die Zukunft zu planen, wenn ich die Gedanken nicht hätte, ich würde etwas verpassen und ich für immer nur mit einer Frau schlafen muss.

 

[Benutzer177171]

ich gebe dir einen lieb gemeinten Tipp - versuch das mal , vl hilft es dein Dilemma zu beseitigen.

Stell dir mal vor du wärst nun nicht mehr mit deiner Verlobten zusammen und du wärst seit ein paar Wochen auf Aufriss, ziehst um die HÄuser und schleppst die ein oder andere Dame ab. Wie fühlst du dich mit dieser Vorstellung? zieht es dich eher hin oder eher davon weg und zu deiner Freundin hin.

Und eine Frage hätte ich : Glaubst du das Sex mit verschiedenen Frauen dich mehr oder anders befriedigen kann als der Sex mit deiner Freundin? Was denkst du ist anders? Gut manche sind vl offener und versauter als andere, aber generell gesehen ist Sex nunmal Sex und meine ehrliche Meinung (und ich hatte schon ein paar Verflossene) - früher oder später kommst du an den Punkt, wo du auch in einer anderen Beziehung die rosa Brille wieder verlierst und da werden dann wieder diese Gefühle hochkommen.

Ausser aber du möchtest dich generell eine Zeit lang nicht binden und dich einfach nur durch die Gegend v*** , dann mach das doch, ist legitim...aber bitte immer mit Verhütung ^^

generell denke ich aber so wie du deine Verlobte beschreibst - scheint sie ein Jackpot zu sein. Überleg dir gut ob du nicht die Flamme eher wieder zum auflodern bringst (und das geht durchaus mit ein bisschen Kitzel) oder ob du sie erlöschst.

 

[Benutzer186166 (41)]

Ich finde, Du hast die perfekte Freundin! Motzt nicht, meckert nicht, versucht Dir alles recht zu machen, ordnet sich Dir und Deinen Vorstellungen vom Leben unter, ist mega- tolerant, verständnisvoll, lieb und alles aber es ist trotzdem nie genug für Dich.

Du kannst vielleicht nicht wirklich was dafür, jeder ist ja nunmal wie er ist, aber irgendwie regt es mich Dein Verhalten ihr gegenüber auf.
Ja ich habe gelesen dass Du sie es nicht spüren lässt wenn sie Dich nervt aber sie scheint Dir nichts wirklich recht machen zu können.
Du scheinst generell ein getriebener, schnell unzufriedener Mensch zu sein.

Deshalb denke ich immer noch dass Du Dich in eine ruhige Ecke setzen solltest und mal drüber nachdenken ob es wirklich fair wäre eine Partnerin im Leben zu halten obwohl sie nur ein Mü über 2te Wahl steht.

Thema, andere sind geiler und weniger verklemmt.
Sie scheint mir auch da durchaus sehr offen zu sein ( probiert aus, kauft Dessous etc) aber auch hier: es ist Dir nie genug.
Bist du dir eigentlich selbst genug?
Du wirkst getrieben, gehetzt, irgendwie fremdgesteuert.
Du sagst, sie will Familie und wäre bereit deinetwegen zu verzichten.
Du beraubst sie damit der Möglichkeit eine zu haben weil Du nicht ehrlich bist.
Und irgendwann heisst es dann
"Tut mir leid, aber ich habe da eine Geilere als Dich kennengelernt"
Wenn sie dann richtig Pech hat, ist sie Mitte/ Ende 30 und vertraut Männern und dem Leben nicht mehr. Und der Familienzug wird dann auch abgefahren sein.
Natürlich Worstcase aber kann passieren.

 

[Benutzer107106]

ich gebe dir einen lieb gemeinten Tipp - versuch das mal , vl hilft es dein Dilemma zu beseitigen.

Stell dir mal vor du wärst nun nicht mehr mit deiner Verlobten zusammen und du wärst seit ein paar Wochen auf Aufriss, ziehst um die HÄuser und schleppst die ein oder andere Dame ab. Wie fühlst du dich mit dieser Vorstellung? zieht es dich eher hin oder eher davon weg und zu deiner Freundin hin.

Und eine Frage hätte ich : Glaubst du das Sex mit verschiedenen Frauen dich mehr oder anders befriedigen kann als der Sex mit deiner Freundin? Was denkst du ist anders? Gut manche sind vl offener und versauter als andere, aber generell gesehen ist Sex nunmal Sex und meine ehrliche Meinung (und ich hatte schon ein paar Verflossene) - früher oder später kommst du an den Punkt, wo du auch in einer anderen Beziehung die rosa Brille wieder verlierst und da werden dann wieder diese Gefühle hochkommen.

Ausser aber du möchtest dich generell eine Zeit lang nicht binden und dich einfach nur durch die Gegend v*** , dann mach das doch, ist legitim...aber bitte immer mit Verhütung ^^

generell denke ich aber so wie du deine Verlobte beschreibst - scheint sie ein Jackpot zu sein. Überleg dir gut ob du nicht die Flamme eher wieder zum auflodern bringst (und das geht durchaus mit ein bisschen Kitzel) oder ob du sie erlöschst.

Da muss ich dir widersprechen.
Wie es der TS beschreibt, gab es hier nie ein Feuer.
Der Mann steht auf Action und hat ein liebes Mäuschen als Freundin. Das passt halt nicht.
Und ich bin ganz ehrlich: ich denke die Frau will immer noch Familien und geht davon aus - oder hofft zumindest, dass er seine Meinung da doch noch ändert. (Und zur Not vergisst man irgendwann man Mal die pille. Jaja, fiese Unterstellungen, ich weiß. Aber ich kenne ich solche "Probleme" im Freundeskreis hier. Wir sind alle Mitte 30. ) Ein KiWu wird ja nicht rational weggeredet. Das steht irgendwann zwischen einem, weil es beim Thema Kinder keine Kompromisse gibt.

Ich glaube der TS liebt seine Freundin nicht. Er hat sich an sie gewöhnt. Er mag sie sogar. Aber er findet sie weder charakterlich noch äußerlich wirklich attraktiv. Nur lieb sein und nicht hässlich sein ist halt 'n bisl wenig. (Hier geht's um sein rein subjektives Empfinden.) Objektiv ist sie eine ganz nette. Aber (für ihn) ist sie eben auch nicht mehr.
Ich will das nicht für meine/n Partner/in sein. Ich möchte mehr für den Menschen an meiner Seite sein.

Und nein, Sex ist nicht einfach nur Sex. Auch nach 15 Jahren Beziehung kann Sex noch richtig geil und erfüllend sein. Und ich weiß auch, dass es Dinge gibt, die der Partner nicht erfüllen kann. Das kann einen auf Dauer richtig kaputt machen.

Gerade dann wenn noch keine wirtschaftlichen und familiären Verpflichtungen da sind (Haus, Kredite, Kinder), würde ich sehr überlegen, ob mir das mit einem Stempel auf dem "für immer" steht ans Bein binden sollte.
Am Ende trennt ihr euch nach 10 Jahren Ehe, weil auch sie checkt, dass das nicht passt. Für Kinder wird es dann knapp. Dann hat der TS ihr das Leben wirklich zerstört. Sie jetzt freizugeben ist ja auch eine Chance für sie. Es anzubieten wäre fair.

 

[Benutzer186166 (41)]

LULU1234 stimme Dir 100% zu!

 

[Benutzer107106]

Ich finde, Du hast die perfekte Freundin! Motzt nicht, meckert nicht, versucht Dir alles recht zu machen, ordnet sich Dir und Deinen Vorstellungen vom Leben unter, ist mega- tolerant, verständnisvoll, lieb und alles aber es ist trotzdem nie genug für Dich.

Du kannst vielleicht nicht wirklich was dafür, jeder ist ja nunmal wie er ist, aber irgendwie regt es mich Dein Verhalten ihr gegenüber auf.
Ja ich habe gelesen dass Du sie es nicht spüren lässt wenn sie Dich nervt aber sie scheint Dir nichts wirklich recht machen zu können.
Du scheinst generell ein getriebener, schnell unzufriedener Mensch zu sein.

Deshalb denke ich immer noch dass Du Dich in eine ruhige Ecke setzen solltest und mal drüber nachdenken ob es wirklich fair wäre eine Partnerin im Leben zu halten obwohl sie nur ein Mü über 2te Wahl steht.

Thema, andere sind geiler und weniger verklemmt.
Sie scheint mir auch da durchaus sehr offen zu sein ( probiert aus, kauft Dessous etc) aber auch hier: es ist Dir nie genug.
Bist du dir eigentlich selbst genug?
Du wirkst getrieben, gehetzt, irgendwie fremdgesteuert.
Du sagst, sie will Familie und wäre bereit deinetwegen zu verzichten.
Du beraubst sie damit der Möglichkeit eine zu haben weil Du nicht ehrlich bist.
Und irgendwann heisst es dann
"Tut mir leid, aber ich habe da eine Geilere als Dich kennengelernt"
Wenn sie dann richtig Pech hat, ist sie Mitte/ Ende 30 und vertraut Männern und dem Leben nicht mehr. Und der Familienzug wird dann auch abgefahren sein.
Natürlich Worstcase aber kann passieren.

Was macht den Sex denn besser, wenn sie einen anderen BH trägt und dann läuft es 0815 wie immer?

Aber sonst gebe ich dir Recht. Ich glaube auch sie würde mit ihm nicht glücklich.

 

[Benutzer171320]

Beende das Spiel mit dem Feuer. Sage deiner Schwägerin, dass dir das nicht gut tut und sie dich in Ruhe lassen soll. Abgesehen, dass ich flirten mit dem Freund der Schwester echt kacke finde.

kann ich nur zustimmen. Sorry, aber das verhalten der Schwester geht meiner Meinung nach gar nicht.... und auch Du solltest Dich davon distanzieren.

Es scheint, also ob du immer das Gras auf der anderen Seite interessanter findest.

 

[Benutzer]

Sie ist auch die perfekte Ehefrau, das sagen mir alle und das weiß ich auch. Den Tipp finde ich gut und habe eben kurz beim Essen darüber nachgedacht. Mich würde es nach einer gewissen Zeit wieder zu meiner Verlobten ziehen. Ähnlich war es auch damals mit meiner zweiten Freundin, wo ich noch etwas erleben wollte. Nach einem 3/4 Jahr kamen wir wieder zusammen, da ich es irgendwann wieder nervig fand, die Mädels immer zu daten, immer dasselbe zu erzählen... Aber irgendwie vermisse ich genau das wieder. Wenn die Schwester von ihren spannenden oder auch mal langweiligen Dates erzählt, denke ich nach, wie es wieder wäre. Ich weiß aber auch ganz genau, dass mich das irgendwann wieder nerven wird. Vielleicht bin ich ja jetzt schon in der Midlife Crisis

Klingt vielleicht hier so, als hätte ich für die Beziehung nichts beigetragen, so ist es nicht. Sie kann sich auch immer auf mich verlassen und hat es auch oft getan. Ihre Freundinnen sind sogar "neidisch", dass es bei uns so gut läuft und es nur noch wenige solche Männer gibt. Wahrscheinlich wäre ich auch der ideale Mann für eine Ehe, wären die Gedanken nicht da, weil nach außen trage ich genau das hinaus. Der perfekte Mann für die Ehe, abgesehen vom Kinderwunsch. Ich überrasche sie regelmäßig mit Blumen oder lasse meine Beziehungen spielen, so dass ein Zeitungsartikel über sie und ihren Job erscheint.

Das ich sie nicht liebe stimmt nicht. Ich liebe sie für den tollen Charakter, aber es war eben nicht die erste große Liebe oder Liebe auf den ersten Blick. Fakt ist, man schaut erst einmal auf das Äußere. Ich fand sie damals auch attraktiv, aber eben nicht genau mein Typ. Bei einigen Mädels hatte ich sofort Schmetterlinge im Bauch beim Anblick, nach näherem kennenlernen waren diese aber schnell wieder weg. Bei ihr war es halt andersherum.

Sie geht auch definitiv davon aus, dass ich irgendwann Kinder haben möchte. Aber beim Antrag habe ich genau danach gefragt, was wenn ich nie Kinder haben möchte. War für sie OK, aber mittlerweile machen auch ihre Eltern Druck auf mich und es nervt. Bei Familientreffen kommt es oft zum Gespräch, wie schön es usw. sei, außer von der Cousine, sie "bereut" es früh Kinder bekommen zu haben. Kleine Kinder und Babies finden mich irgendwie toll, lachen mich immer an und wollen spielen. Ich mache natürlich immer mit, es macht auch Spaß, solange sie nicht schreien , sobald das passiert, vergeht mir die Lust. Seit meinem Tinnitus habe ich echt Probleme mit grellen Tönen. Bei einem Telefonat habe ich mitbekommen, wie sie einer Freundin erzählt hat, dass ich mich so gut mit Kindern verstehe und es sicherlich eine Frage der Zeit ist und diese Zeit sogar demnächst sein könnte, dass ich Kinder möchte. Das war vor einem Jahr, leider immer noch kein Wunsch. Ganz im Gegenteil, nach der Arbeit bin ich so kaputt, ich weiß nicht ob ich dem Kind die Aufmerksamkeit schenken könnte, die es verdient.

Mein Problem ist schlicht, wenn ich von den ü50er immer höre, solange du jung bist, habe deinen Spaß, ansonsten wirst du es für immer bereuen. Ihr Ziel war schon immer die Familie. Dieses Ziel hatte ich tatsächlich noch nie gehabt, bis vor ca. zwei Jahren, wo ich durch die Selbstständigkeit gemerkt habe, wie wichtig Familie ist. Mein Ziel war es mal hier und da zu knuspern, hatte eher mäßigen Erfolg, da ich, warum auch immer, zwar bei attraktiven Frauen lande, aber eben nicht genau bei denen, die ich superheiß finde.

Das Verhalten der Schwester finde ich nicht so schlimm. Viele Frauen verhalten sich so, wenn sie getrunken haben. Sie hat auch sehr nah mit dem Ehemann der Cousine getanzt, im Club habe ich sie jedoch nie mit einem Tanzen gesehen. Meistens ist es wieder meine Aufgabe, die Kerle zu verjagen, weil sie genau an ihm kein Interesse hat. Was natürlich etwas zu viel war, war als sie sagte, ob ich weiß, dass sie mich richtig liebt. In dem Moment habe ich es familiär aufgenommen gehabt und kenne es auch von "normalen" Freundinnen, die es auch im betrunkenen Zustand zu mir gesagt hatten, aber es nie als "Die Liebe" gemeint haben.

 

[Benutzer]

Tatsächlich habe ich auch Angst, wie von LULU1234 geschrieben, dass sie zwar meinen nicht Kinderwunsch akzeptiert hat, aber davon ausgeht, dass der Wunsch doch irgendwann kommt, daraus macht sie auch kein Geheimnis. Aber meine Frage war eindeutig, was wenn ich nie Kinder haben möchte, ob sie dann irgendwann in 10 Jahren alles beendet. Ihre Antwort: ist ihr egal, sie möchte mit mir alt werden.

Ob das aber wirklich so ist?

 

[Benutzer107106]

Tatsächlich habe ich auch Angst, wie von LULU1234 geschrieben, dass sie zwar meinen nicht Kinderwunsch akzeptiert hat, aber davon ausgeht, dass der Wunsch doch irgendwann kommt, daraus macht sie auch kein Geheimnis. Aber meine Frage war eindeutig, was wenn ich nie Kinder haben möchte, ob sie dann irgendwann in 10 Jahren alles beendet. Ihre Antwort: ist ihr egal, sie möchte mit mir alt werden.

Ob das aber wirklich so ist?

Dass das nicht stimmt weißt du doch. Irgendwann wird sie sich überreden.

 

[Benutzer186166 (41)]

Was macht den Sex denn besser, wenn sie einen anderen BH trägt und dann läuft es 0815 wie immer?

Genau, es macht den Sex nicht besser. Ich wollte nur herausstellen dass sie sich entgegen seiner Aussage durchaus auf andere Dinge einlässt und ihn nicht mit seinen Wünschen auflaufen lässt.

 

[Benutzer183007]

da ich auch mittlerweile ihren Wunsch nach einem Enkelkind kenne

Das ist nicht dein Problem.

Aber meine Frage war eindeutig, was wenn ich nie Kinder haben möchte, ob sie dann irgendwann in 10 Jahren alles beendet. Ihre Antwort: ist ihr egal, sie möchte mit mir alt werden.

Das musst du ihr glauben. Anders geht es nicht. Es kann auch sein, dass ihr Kinder bekommt, und sie dann trotzdem geht. Eine Garantie hast du nie.

 

[Benutzer183007]

Irgendwann wird sie sich überreden.

Bitte was?!

 

[Benutzer182699 (33)]

Für mich klingt das alles als wärst du noch ein ganzes Stück davon entfernt, bei dir selbst anzukommen. Ich denke auch, dass das Kinderthema Potential für großes Drama hat. Rede dir nicht ein, dass es für sie wirklich in Ordnung wäre, keine Kinder zu haben. Auch wenn sie das sagt (und sich vielleicht selbst einredet).

Alles in allem habe ich das Gefühl, dass deine Verlobte die Verliererin in dieser Geschichte sein wird. Wenn du dich von ihr trennst ist die Wahrscheinlichkeit denke ich sehr hoch, dass du es bereuen wirst. Ich hoffe das Glück deiner Verlobten und dein Respekt vor ihr sind schlussendlich wichtiger als dein Bedürfnis, diesen Gefühlszustand nicht erleben zu müssen.

Zunächst mal würde ich ihr gegenüber die Karten auf den Tisch legen, ihr deine Gefühlswelt (nicht nur die Thematik mit den anderen Frauen!) richtig schildern. Vielleicht kommt dann auch alles ganz anders. Vielleicht braucht sie das auch, um zu erkennen, was sie längst ahnt und dann entsprechend zu handeln, wie es für sie stimmig ist.

Einfach so weitermachen halte ich für die schlechteste Option.

 

[Benutzer183007]

Rede dir nicht ein, dass es für sie wirklich in Ordnung wäre, keine Kinder zu haben.

Er muss es sich nicht einreden. Sie hat es ihm bestätigt! Was soll sowas immer?

 

[Benutzer182699 (33)]

Er muss es sich nicht einreden. Sie hat es ihm bestätigt! Was soll sowas immer?

Weil Menschen immer nur genau das sagen, was sie meinen oder wie? Besonders wenn sie Angst davor haben, dass Träume platzen und dass das aktuelle Leben eine große Veränderung durchmachen müsste? Schön, wenn du das so hältst und nur von solchen Menschen umgeben bist, ich habe da bisher andere Erfahrungen gemacht. Empathie und Intuition sind auch noch so Stichworte. Sollen oft ganz nützlich sein im zwischenmenschlichen Umgang.

 

[Benutzer183007]

Weil Menschen immer nur genau das sagen, was sie meinen oder wie?

Na hoffentlich. Alles andere wäre ziemlich sinnfrei und führt meist zu … ach, lassen wir das.

 

[Benutzer148761]

Manchmal liege ich im Bett und denke ständig nach, ob ich was verpasst habe. Klingt vielleicht wieder nach typisch Mann, aber ich hatte bis jetzt keine blonde Frau und auch noch keine große und schlanke Frau. Im nächsten Moment wird mir klar, dass ich etwas viel schöneres habe, nämlich eine Frau an meiner Seite, auf die ich mich voll verlassen und vertrauen kann.

Du wirkst vll etwas zu stark optisch fixiert, aber dennoch bin ich der Meinung, dass man sich nicht mit weniger als der ganz großen Liebe zufrieden geben sollte und für mich klingt es, als würdest du das aber tun.

Mit der Schwester würde ich nie was anfangen,

Echt ne schwierige Situation. Falls da doch was zwischen euch laufen sollte oder sogar ne Beziehung draus wird, wird das auf jeden Fall noch sehr kompliziert.

Ich bin mir aber auch sicher, dass ich es bereuen werde, wenn ich mich trenne. Darüber braucht man auch nicht zu diskutieren, irgendwann vergeht die große Liebe, die man am Anfang hatte und auch das Aussehen, der Charakter bleibt jedoch und Macken hat jeder.

Nein, ich bin seit über 12 Jahren mit meinem Mann zusammen und für mich ist die Liebe bisher nicht vergangen. Nein, es ist nicht immer alles eitel Sonnenschein, es gibt auch schlechte Zeiten. Aber ausgenommen von kurzfristigen Ausnahmen, bin ich mir in 12 Jahren immer sehr sicher gewesen, dass er meine große Liebe ist. Ich hatte anfangs auch Angst, dass diese krassen Gefühle iwann vergehen und dann zu wenig Liebe da ist, um füreinander weiterhin Kompromisse einzugehen, da wir sehr unterschiedlich sind. Aber, obwohl sich die Gefühle verändert haben, sind sie dennoch sehr stark geblieben. Ja, ich fühle jetzt in der Regel keine Schmetterlineg mehr, aber dafür eine tiefe Liebe und Zusammengehörigkeit. Ich kann auch aufgrund meiner Gefühle über optische Veränderungen hinwegsehen und er auch. Ich denke das ist hingegen schwieriger, wenn eben nicht so intensive Liebe füreinander da ist.

Und Charakter kann sich schon auch noch verändern im Laufe der Zeit, wenn neue Herausforderungen wie Kinder dazu kommen, oder neuer Job, oder Krankheiten oder Todesfälle oder ein unerfüllter Kinderwunsch.

ch würde sie auch nie betrügen und könnte ihr das antun, eine Trennung möchte ich auch auf gar keinen Fall, aber ich weiß, dass ich mich wohl werde entscheiden müssen. Eigentlich habe ich mich für sie entschieden mit der Verlobung, wenn ich nur bloß die Gedanken los werden könnte, dass ich etwas verpasst haben könnte

Und das ist doch ein Zeichen, dass die Liebe bei dir eben nicht ausreicht, dann ich hatte bisher nicht das starke Gefühl, was verpasst zu haben. Ich hatte immer das Gefühl, dass der Weg mit meinem Mann der bessere, schönere ist. Es fiel mir deshalb nicht schwer auf andere Wege zu verzichten.

Legt euch nicht so an gesellschaftliche Ketten.

Finde ich auch extrem, wie sehr du dich davon abhängig machst, was eure Familien und Freunde denken. Du musst für dich leben und glücklich sein und nicht für dein Umfeld.

Mmn kann man in einer guten Beziehung auch ein Gespräch mit dem Partner/in über das Thema fuhren. Habe ich auch schon zweimal machen müssen. Emotionale Monogamie scheint nicht so meins zu sein..

Würde ich hier nicht unbedingt machen, es sei denn er will sich eh trennen, was ich für das Wohl seiner partnerin und von ihm sinnvoll finden würde. Also ich vermute hier nur, aber ich vermute, dass dein Mann shcon deine große Liebe ist, oder? Aber beim TS klingt es eben eher so, als wäre seine Verlobte nur seine eingeredete große Liebe.

vor allem weil ich mir manchmal wünsche, warum die erste Freundin nicht den Charakter meiner jetzigen Freundin hat, dann wäre es perfekt, aber wer weiß ob es dann wirklich perfekt wäre. Der Gedanke ist definitiv nicht in Ordnung und deshalb unreif.

Doch, der Gedanke ist in Ordnung, wenn du es nunmal so fühlt. Dann ist deine Verlobte nicht die große Liebe für dich. Du musst dich dem ganzen nur stellen und dir nicht weiter einreden, dass du nur unreif bist. Und du solltest Konsequenzen aus dieser Erkenntnis ziehen

ch kenne auch ehemalige Kollegen, die mit 50 alleine sind, weil sie sich auch nie binden wollten und jetzt einfach nicht die richtige finden können.

So möchte ich nicht enden und Frauen wie meine Verlobte gibt es definitiv nicht viele. Ich befürchte auch, dass meine Selbstständigkeit auch ein Problem in der Zukunft für Frauen sein wird. Ich habe nun mal wenig Zeit, wenn ich dann Zeit habe möchte ich auch gerne einfach Zeit für mich oder paar Bierchen zischen mit Freunden. Das ist völlig OK für sie, sie braucht mich nicht um sich selbst zu unterhalten.

Ich kann sogar ohne Probleme feiern gehen, so wie es sich nun einmal in einer reifen und normalen Beziehung gehört. Aber jetzt mal ehrlich, in wie vielen Beziehungen ist es dann wirklich in Ordnung? Die Frau von einem Freund zickt schon immer rum, wenn wir einen Männerabend machen möchte, weil sie anscheinend denkt, wir laden uns ein paar Stripperinnen ein.

Nur aus Angst mit jemandem zusammenzubleiben, finde ich nicht sinnvoll. Du verbaust dir und ihr damit die Chance auf das ganz große Glück.

Und ja, mein Mann kann auch ohne Probleme feiern gehen und das tut er fast jede Woche und ich einmal in 3 Jahren.

Und eine Frage hätte ich : Glaubst du das Sex mit verschiedenen Frauen dich mehr oder anders befriedigen kann als der Sex mit deiner Freundin? Was denkst du ist anders? Gut manche sind vl offener und versauter als andere, aber generell gesehen ist Sex nunmal Sex und meine ehrliche Meinung (und ich hatte schon ein paar Verflossene) - früher oder später kommst du an den Punkt, wo du auch in einer anderen Beziehung die rosa Brille wieder verlierst und da werden dann wieder diese Gefühle hochkommen.

Also nach allem, was ich hier im Forum so lese, macht es schon nen Unterschied ob man sexuell wirklich zusammenpasst oder eher nicht. Und ob die Gefühle wirklich wieder hochkommen, wenn er seine große Liebe gefunden hat, das weiß man nicht. Falls ja, sollte er vll ne offene Beziehung anstreben. Wäre ja auch ne Möglickeit, braucht man aber auch die richtige Partnerin für.

Sie ist auch die perfekte Ehefrau, das sagen mir alle und das weiß ich auch.

Oh man, kannst du mit noch mehr Klischees um dich werfen. Was macht denn eine perfekte Ehefrau aus? Und warum wählst du deine Frau basierend auf der Meinung deiner Freunde aus?

Klingt vielleicht hier so, als hätte ich für die Beziehung nichts beigetragen, so ist es nicht. Sie kann sich auch immer auf mich verlassen und hat es auch oft getan. Ihre Freundinnen sind sogar "neidisch", dass es bei uns so gut läuft und es nur noch wenige solche Männer gibt.

Toll, dass auch du laut ihrer Freundinnen ein ganz toller Mann bist. Immer schön den Schein für alle Welt wahren und lieber heimlich leiden

 

[Benutzer]

nun ...

erster impuls:
erwachsen werden!

darüberhinaus:

fakt ist, du zweifelst. überdeutlich.
und lässt dir von deinem kopf vernünftiges gegen diese zweifel zusammenbasteln.

so kann man leben.
so kann man in wenigen monaten zum traualtar schreiten und dort dann halt ja sagen.
inklusive der zeitbombe kinderwunsch im gepäck.

oder man lebt aufrecht sein leben. schaut sich ehrlich in den spiegel. trifft entscheidungen und lebt mit den konsequenzen.

legt der partnerin gegenüber seine tatsachen auf den gemeinsamen tisch. im idealfall legt sie ihre dazu. und dann schaut man sich offen an, was beide damit können und wollen.
oder du schaust dir deine tatsachen (kopf + bauch!) alleine an, und teilst das ergebnis deinem gegenüber mit.

alles im leben hat seinen preis. wir müssen uns entscheiden, welchen wir zahlen wollen.

womit sich der kreis schließt hin zu meinem ersten impuls.

 

[Benutzer]

Das Forum gefällt mir sehr gut, vielen Dank erst einmal dafür. Ich wusste wirklich nicht mit wem ich hätte reden können. Hatte an meinen besten Freund gedacht, aber da er mit 30 noch nie in einer Beziehung gesteckt hatte, wird er mir wahrscheinlich nur zu hören können, nehme ich ihm auch nicht übel.

Ich habe ebenfalls das Gefühl, dass sie es mit dem Kinderwunsch nur so geäußert hat. Aber was hätte ich in dem Moment sagen sollen? "Du sagst das jetzt nur so, weil du dich verloben und heiraten möchtest." Ich weiß, dass es ihr tiefster Wunsch ist, neben einem Ehemann. Vor allem, wie ich bereits geschrieben habe, würde sie ja angeblich in mir sehen, dass ich demnächst soweit bin. Sie interpretiert da wieder irgendwas rein, nur weil ich mich mit Säuglingen und Kindern gut verstehe, aber wenn sie mich nerven sage ich ihr das auch immer sofort. Dann heißt es, ich soll damit aufhören, ich würde doch wissen, dass solche Aussagen sie traurig machen.

Zur Schwester, mit ihr wird nichts laufen. Nicht nur, weil sie vor kurzem erst weiter weg gezogen ist, um angeblich neu anzufangen, sondern ich es deren Familie und vor allem meiner Verlobten nicht antun würde. Auch fühle ich mich nicht wirklich intensiv zu ihr hingezogen, finde sie halt attraktiv. Wäre ich mit meiner Verlobten nie zusammengekommen, würde ich sicherlich was mit ihr anfangen wollen, aber auch die Bindung zwischen beiden ist sehr stark, so dass die Schwester, auch wenn ich wollen würde, nicht eingehen würde.
Ich kenne sie ja auch seit über fünf Jahren, fand sie zwar schon immer hübsch, aber das bissi kribbeln im Bauch hatte ich erst in den letzten Wochen.

Bis jetzt kamen die "Anzeichen" ja nur dann, wenn sie an- oder betrunken war.

Ich bin tatsächlich zunächst stark optisch fixiert. Ich vergucke mich meistens in Frauen mit hübschen Gesichtern, Körper ist sogar zweitrangig. Aber wie auch schon geschrieben war ich mit einer zusammen, die sehr attraktiv war, aber es vom Charakter her absolut nicht gepasst hatte. Deswegen sagte ich mir, dass Charakter definitiv wichtiger ist, natürlich muss das Aussehen auch mitmachen. Vielleicht ist irgendwo da draußen die, die für mich super aussieht und der Charakter einfach passt. Aber mittlerweile hatte ich so viele Bekanntschaften, dass ich weiß, dass diese schwer zu finden ist und vor allem muss sie auch "frei" sein .

Mir würde aktuell auch ohne meine Verlobte der Kopf fehlen, neue Frauen kennenzulernen. Dies wird auch die nächsten Jahre so sein. Durch die Selbstständigkeit habe ich kaum Zeit mehr und mir fehlt auch die Energie, abends regelmäßig etwas zu unternehmen. Ich hätte zwar Lust auf Dates, aber ich weiß es, dass mich Dates nach einiger Zeit wieder total nerven werden.

Ich weiß auch gar nicht wie ich ein Gespräch starten könnte. Ich dachte da an ihren Kinderwunsch, den sie angeblich für mich ja aufgeben würde, aber Hoffnung hat, ich würde irgendwann einwilligen. Mich stört es immer, wenn wir bei der Familie sind und ich gefragt werde, meine Antwort dann immer "Aktuell und in der nächsten Zeit habe ich kein Interesse.". Oder wenn die Cousine sagt, dass sie es bereut hätte (natürlich nie vor ihren Kindern ) und ich ihr dankend zustimme, kann ich mir von meiner Verlobten anhören, dass solche Aussagen sie traurig macht.

Aber wie dann weiter? Ich bin mir sehr sicher, dass sie bei ihrem Standpunkt bleiben wird. Wenn ich weiterrede wird es in eine Trennung über gehen. Vielleicht brauche ich einfach mal einen klaren Kopf. Seit über zwei Jahren bin ich so extrem eingespannt durch die Arbeit, dass mein Leben nur durch Arbeit besteht oder wenn es möglich ist, paar Tage Urlaub mit ihr. Ich wollte mit den Jungs mal für eine Woche weg, hätte mir vielleicht gut getan, weg von der Arbeit und ihr. Ihr könnt euch schon denken, warum es in der aktuellen Zeit nicht geklappt hat. Als ich in den letzten 2-3 Wochen mehr oder weniger "frei" hatte, war ich entweder mit ihr, ab und zu auf der Arbeit oder mit ihrer Schwester. Die Zeit hat mir eher schlecht als gut getan, davor hatte ich solche Gedanken sehr sehr selten gehabt und jetzt fast jeden und den ganzen Tag. Tatsächlich denke ich sogar, dass die Schwester Schuld ist, aber sie werde ich bei einem möglichen Gespräch nicht erwähnen. Sie hat irgendwie wieder ungewollt in meinen Kopf gesetzt, dass ich was verpasst haben könnte und natürlich muss sie zufällig vom Aussehen her eine sein, die ich noch nie hatte. Jetzt ist sie erst einmal wieder weg bis Ende Januar. Vielleicht tut mir das bereits auch schon gut um meine Gedanken zu sammeln.

 

[Benutzer]

... sorry:
blablabla.
siehe posting nr. 23.

 

[Benutzer30735]

Mir würde aktuell auch ohne meine Verlobte der Kopf fehlen, neue Frauen kennenzulernen. Dies wird auch die nächsten Jahre so sein. Durch die Selbstständigkeit habe ich kaum Zeit mehr und mir fehlt auch die Energie, abends regelmäßig etwas zu unternehmen. Ich hätte zwar Lust auf Dates, aber ich weiß es, dass mich Dates nach einiger Zeit wieder total nerven werden.

Es wurde schon viel Sinnvolles geschrieben, da mag ich nicht noch zusätzlich alles doppelt schreiben, aber dieser Satz stößt mir echt sauer auf.
Wenn ich an der Stelle deiner Verlobten wüsste, dass mein Verlobter (!) mit dem ich seit 6 Jahren zusammen bin, so etwas denkt... (abgesehen vom "Rest" jetzt mal)

Ihr scheint beide sehr oberflächlich zu sein, wenn ihr größter Wunsch "ein Ehemann" ist (und eine Familie - gut, das kann ich absolut nachvollziehen).

Du redest dir ein, dass du sie liebst aber wenn man jemanden liebt (und nicht gerade poly veranlagt ist), "hat" man solche Gedanken finde ich nicht.

Werd' erwachsen, triff Entscheidungen und trage die Konsequenzen.

 

[Benutzer97853]

Mein einziger Tipp waere: Erst mal warten und Tee trinken und keinesfalls die Hochzeit planen.

 

[Benutzer172492]

Deswegen sagte ich mir, dass Charakter definitiv wichtiger ist,

Ja aber charakterlich passt es doch auch nicht, oder?
Klar, sie macht jeden Sch*** bei dir mit und unterstützt dich. Und holla, ja, viele Frauen würden das nicht tun. Aber ihr seid weder hinsichtlich eurer Werte (politische Diskussionen), Zukunftspläne oder Libido auf einer Wellenlänge.

Für mich klingst du wie ein unreifer, egoistischer Junge, der die Sicherheit und Unterstützung will, die eine Beziehung bietet, ohne wirklich auf seine Partnerin eingehen zu wollen.
Sie hat bereits jetzt einen starken Kinderwunsch, will nicht hören, dass du den nicht hast, will glauben, dass du deine Meinung änderst...das wird mit der Zeit nicht besser, eher dringlicher werden.
Du bist es ihr schuldig, da sehr klar zu werden, damit sie tatsächlich eine Wahl hat. Nicht dieser Unsinn von wegen "aktuell und in naher Zukunft nicht" – das macht ihr nur Hoffnungen.

Vermutlich glaubt sie, dass ihre Zeit abläuft und es realistischer ist, dich zu Kindern rumzukriegen, als komplett neu anzufangen.

Und du bist bequem und willst den Stress des Singlelebens nicht. Ja, allein sein ist hart, aber eure Beziehung wird nicht glücklicher werden.
Eine Frau, die dir den Rücken freihält, hat verdient, dass du ehrlich bist und ihr nicht das ganze Leben versaust. Irgendwann ist der Kinderzug abgefahren.
Und mal ehrlich, sie hält dir nur den Rücken frei, weil sie im Gegenzug von dir auf eine Ehe und Kinder hofft.

In der aktuellen Situation und mit deiner Einstellung würde eine Frau, die ebenso unabhängig und karriereorientiert ist, doch viel besser zu dir passen.

 

[Benutzer148761]

Mir würde aktuell auch ohne meine Verlobte der Kopf fehlen, neue Frauen kennenzulernen. Dies wird auch die nächsten Jahre so sein. Durch die Selbstständigkeit habe ich kaum Zeit mehr und mir fehlt auch die Energie, abends regelmäßig etwas zu unternehmen. Ich hätte zwar Lust auf Dates, aber ich weiß es, dass mich Dates nach einiger Zeit wieder total nerven werden.

Ich versteh dich da, da ich mich vor 5 Jahren selbstständig gemacht habe und inzwischen Unternehmerin bin. Ich weiß, wie viel Arbeit und Druck damit einhergeht und dass wenig Zeit und Kopf für was anderes bleibt. Aber deshalb bei deiner Freundin zu bleiben ist ihr gegenüber total unfair. Gerade weil bei Frauen eben die biologische Uhr tickt. Schon jetzt kann das bei ihr knapp werden, denn sie muss erst über die Trennung hinwegkommen (vll 1 Jahr), dann wen neues kennenlernen (dauert vll nochmal nen jahr), dann muss die beziehung gefestigt sein und dann bekommt sie, im idealfall (wenn sie jetzt wie du 30 ist) mit 34 ihr erstes Kind.

Nimm ihr nicht die Chance auf ein Kind, indem du noch 2, 3 weitere Jahre bei ihr bleibst, bist du den Kopf frei hast, um dir ne neue Frau zu suchen.