Verzweifelt Vaginismus ??

Nussknacker90 · 15 Mai 2020

Hallo zusammen,
Ich hoffe ich kann mich hier richtig ausdrücken und bekomme ggf. Hilfe.
Ich bin seit 12 Jahren mit meiner Frau zusammen und auch schon seit 5 Jahren verheiratet wir sind beide eigentlich sehr glücklich miteinander und lieben uns auch sehr jedoch klappt es so mit dem Sex nicht. Ich erkläre es mal so... vor unserer Hochzeit waren wir 7 Jahre zusammen und in den sieben Jahren haben wir so einiges gemacht, eigentlich alles außer das eigentlich Akt dies wollten wir uns für unsere Ehe aufheben. Nach der Hochzeit flogen wir in unsere Flitterwochen dort versuchen wir einige Male aber sie war sehr nervös und konnte sich nicht entspannen darauf überredete ich sie ein Glas Alkohol zu trinken mit der Hoffnung das sie dadurch lockerer wird das wurde sie auch aber nach einigen Minuten wurde sie so betrunken das sie nur noch lachte und irgendwann wie ein toter Fisch dort lag

ich fand es sehr witzig wir haben viel gelacht aber dann konnte ich nicht weil ich mir blöd vorkam da ich sie liebte und mir es halt so vorgestellt hatte ich habe ihr danach kein Druck gemacht und geduldig auf den Tag X gewartet wir reden sehr oft darüber geredet und diese Situation belastetet sie auch sehr wir haben so einiges versucht aber leider immer ohne Erfolg da sie sich extrem verkrampft und das eindringen dadurch unmöglich wird von wenigen Monaten besuchten wir eine sexual Therapeutin was wirklich super verlief und wir mit sehr viel Hoffnung verließen da der nächste Termin erst nach 3 Wochen sein sollte wo meine Frau dann alleine hin sollte kam sie wieder zurück in ihr altes Schema und ging dort nicht. Nun ist es so das wir wenn überhaupt 1 die Woche ins Bett gehen wo es dann nur zum petting kommt und sie einfach nur schnell zum Ende kommen möchte
Ich bin keines falls egoistisch ich versuche immer dafür zu tun das es ihr auch gefällt und Spaß macht aber sie verkrampft so bald ich anfange sie zu küssen.

hat jemand Erfahrung bin wirklich verzweifelt könnte wirklich Hilfe gebrauchen da ich sie wirklich sehr liebe

Sorry das ich so lange geschrieben habe

Liebe Grüße

krava · 15 Mai 2020

Also deine Frau ist Jungfrau?
Und das mit dem Vaginismus ist ärztlich diagnostiziert?

Wird deine Frau denn feucht, kennt sie Erregung und Lust?
Ist deine Frau Muslimin, also hat sie irgendwelche traditionellen oder religiösen Gründe, um Sex erst in der Ehe zu haben? oder um Sex eben gar nicht zu haben?

kann sie Tampons benutzen? Finger einführen?

Nussknacker90 · 15 Mai 2020

Jungfrau würde ich nicht sagen da ich ein bis zwei mal in sie eindringen konnte sie mich aber mich sofort weggeschoben hat. erregen Lust und feucht werden kennt sie da wie gesagt wie früher so einiges gemacht haben wie z.b. Beidseitiges oral oder ich mit ihren Kitzler gespielt usw.

Ja wir sind Muslime aber nicht extrem konservativ, wir haben ein Jahr vor unserer Ehe sehr viel gemacht wo wir beide zumOrgasmus kamen und dort redeten wir darüber ob nun sex wollen bzw. Vor der Oder ob wir es uns für die Hochzeit „ aufbewahren“ wollen

sie benutzt immer binde keine Tampons

krava · 15 Mai 2020

Ich kann jetzt von hier aus nicht beurteilen, ob es physische Gründe oder psychische Gründe hat, dass es bei ihr nicht klappt.
Was sagt ihr Frauenarzt?
Ist ihr Jungfernhäutchen noch intakt?

Warum stößt sie dich weg? Hat sie Schmerzen?
Kannst du 1 oder 2 Finger bei ihr einführen?

Nussknacker90 · 15 Mai 2020

So war vor 2 Wochen beim Frauenarzt und er sagte das alles gut ist sie also keine körperliche Probleme hat es wohl er an der Psyche liegt. Fingern lässt die sich gar nicht maximal mit der scheide oder Kitzler und das aber auch nur für eine kurze Zeit dann verkrampft sie. Sie lässt sich nicht mal mehr richtig küssen oder lecken weder die Brüste noch ihre vagina.
Ab und an gehen wir zusammen unter die Dusche dort ist sie dann lockerer weil sie sich wahrscheinlich denkt : ok hier kann er nicht in mich eindringen.
Es belastet mich sehr
[doublepost=1589568217,1589568062][/doublepost]Sie stößt mich weg so bald mein penis an ihrem Loch ist und ja wir benutzen auch gleitmittel aber selbst so hat es bislang nichts gebracht ich weis nicht ob ich etwas falsch mache was ich mir nicht vorstellen kann ( ich habe sexuelle Erfahrung )

krava · 15 Mai 2020

Also wenn sie beim Gyn normal untersucht werden kann, dann liegt Vaginismus mit sehr grosser Wahrscheinlichkeit nicht vor.

Hat sie selbst mal probiert einen Finger einzuführen?
Wovor hat sie Angst? Kann sie das benennen?
[doublepost=1589569129,1589568799][/doublepost]Weiß sie eigentlich inzwischen dass du sie mal betrogen hast?
So ganz stimmt das ja nicht, dass IHR euch den Sex für die Ehe aufheben wolltet

Sie wollte, dir wars zu langweilig. Also bist du fremdgegangen.

Nussknacker90 · 15 Mai 2020

Der gyno hat sie wohl mit Ultraschall gerät untersucht und nicht mit einem Stäbchen also nur oberflächlich. Nein sie hat bis jetzt nichts in sich eingeführt also auch nicht ihre Finger oder des gleichen
Ihre Angst kann sie nicht wirklich beschreiben sie sagten das die es auch unbedingt möchte aber sie sich unbewusst verkrampft ihre Ängste kann sie auch nicht wirklich wiedergeben
[doublepost=1589569257,1589569167][/doublepost]Nein natürlich bin ich ihr nicht fremdgegangen ich hatte vor meiner Frau eine beziehen 1,5 Jahre wo ich regelmäßig sex hatte aber mit ihr wollten wir es uns für die Ehe aufheben
[doublepost=1589569301][/doublepost]*Beziehung

krava · 15 Mai 2020

Sorry mein Fehler

Hatte falsch gelesen

Warum wurde sie beim Gyn nur von außen untersucht? Krebsabstrich kann so nicht gemacht werden. wurde das bei ihr noch nie gemacht? :eek:

Letztlich braucht sie professionelle Hilfe.
Ob nun ärztlich oder therapeutisch oder beides, das kann ich nicht beurteilen.
Sollte (!) Vaginismus vorliegen gibt es da durchaus Therapiemöglichkeiten, zum Beispiel mit verschiedenen kleinen Dildos.
Kann man übrigens auch googeln, wenn man keine Infos vom Gyn bekommt oder sich nicht traut zu fragen

Frau kann da ganz viel selbst trainieren, sie muss es aber wollen und auch machen.

Aktiv werden muss deine Frau schon irgendwie. In Luft auflösen wird sich ihr Problem nicht und für dich ist es ja auch nicht toll, immer wieder zurück gewiesen zu werden.

ferdl · 15 Mai 2020

Ihre Psyche macht ihr anscheinend einen Strich durch die Rechnung bzw verhindert lustvollen Sex.
Du verhältst dich rücksichtsvoll. Du kannst ihr und euch aber nur helfen, wenn sie endlich über ihren Schatten springen kann und sie über ihre Ängste offen mit dir spricht.
Was wurde ihr in ihrem Elternhaus hinsichtlich sexueller Einstellung und Aufklärung mit auf dem Lebensweg gegeben?
Früher wurde auch bei uns den Kindern Sex vor der Ehe als Todsünde und Teufelswerk eingeredet, wie soll man da Sexualität genießen können, wenn man am Abgrund der Hölle steht?
Vielleicht ist es bei ihr ähnlich gelagert? Oder war sie irgendwann einmal, zumindest sexueller Belästigung ausgesetzt?
Wären meine Überlegungen.

Nussknacker90 · 15 Mai 2020

Der Grund warum ich hier schreibe war ggf. Damen zu treffen die selber so etwas durchmachten und nun eine Lösung gefunden haben,
Habe viel gegoogelt aber wie du schon sagst sie muss aktiv werden aktuell tut sie alles um von diesem Thema abzulenken sie arbeitet sehr viel kommt Nachhause und ist dann der Meinung die Wohnung putzen zu müssen obwohl alles sauber ist
Danke für deine Antworten auch wenn ich nicht weiter kam
[doublepost=1589570081,1589570049][/doublepost] :rolleyes:

krava · 15 Mai 2020

Na ja wenn sie selbst nichts verändern will, dann bleibt alles so wie es ist.
Dann nützen die besten Ärzte und Therapeuten nichts

Ist nur die Frage wie eure Ehe dann laufen wird. Wollt ihr Kinder? Spätestens dann müsste ja auch sie Interesse daran haben, Sex haben zu können.

Nussknacker90 · 15 Mai 2020

ferdl schrieb:
Ihre Psyche macht ihr anscheinend einen Strich durch die Rechnung bzw verhindert lustvollen Sex.
Du verhältst dich rücksichtsvoll. Du kannst ihr und euch aber nur helfen, wenn sie endlich über ihren Schatten springen kann und sie über ihre Ängste offen mit dir spricht.
Was wurde ihr in ihrem Elternhaus hinsichtlich sexueller Einstellung und Aufklärung mit auf dem Lebensweg gegeben?
Früher wurde auch bei uns den Kindern Sex vor der Ehe als Todsünde und Teufelswerk eingeredet, wie soll man da Sexualität genießen können, wenn man am Abgrund der Hölle steht?
Vielleicht ist es bei ihr ähnlich gelagert? Oder war sie irgendwann einmal, zumindest sexueller Belästigung ausgesetzt?
Wären meine Überlegungen.

Also mit ihrer Mutter Schwester und den Tanten redeten die wohl früher oft über Sexualität also war das kein Tabu Thema aber nach unserer Hochzeit hat sich irgendwas in ihrer Psyche festgesetzt was ich bis heute nicht weg bekam die Psychologin sagte das die es verlernt hat zu fühlen und ihren Gefühlen keinen freien Lauf geben kann
[doublepost=1589570587,1589570285][/doublepost]

krava schrieb:
Na ja wenn sie selbst nichts verändern will, dann bleibt alles so wie es ist.
Dann nützen die besten Ärzte und Therapeuten nichts

Ist nur die Frage wie eure Ehe dann laufen wird. Wollt ihr Kinder? Spätestens dann müsste ja auch sie Interesse daran haben, Sex haben zu können.

Das mit Kinderwunsch ist auch so ein Problem. All ihre Freundinnen und die Schwester sind inzwischen Mütter geworden und damit macht sie sich auch Druck obwohl ich ihr oft genug klar gemacht habe das sie sich selber nicht Stressen braucht den nur weil andere Kinder bekommen haben jetzt müssen wir das nicht jetzt such machen. Es ist wirklich sehr schwer mit der Situation umzugehen und wenn ich das Thema aufmache redet sie ein paar Minuten und sagt ich würde sie stressen :-/

krava · 15 Mai 2020

Klar ist das Thema heikel.
Aber mit dem Ehemann sollte man darüber reden können.
Es betrifft dich ja schließlich auch.

Und von selbst wird sich sehr wahrscheinlich nichts verändern.

Es wäre anders, wenn sie sagt "hey ich probier da mal ein bisschen, alleine. Lass mich mal ein paar Wochen mit dem Thema in Ruhe. Ich halte dich auf dem Laufenden".
Das würdest du bestimmt respektieren.

ferdl · 15 Mai 2020

Nussknacker90 schrieb:
Also mit ihrer Mutter Schwester und den Tanten redeten die wohl früher oft über Sexualität also war das kein Tabu Thema aber nach unserer Hochzeit hat sich irgendwas in ihrer Psyche festgesetzt was ich bis heute nicht weg bekam die Psychologin sagte das die es verlernt hat zu fühlen und ihren Gefühlen keinen freien Lauf geben kann

Eine Möglichkeit, oft die Hauptursache für sexuelle Störungen, nämlich veraltete Erziehung, fällt weg. Fühlen kann man meiner Ansicht nach nicht verlernen, aber mit Gefühlen umgehen schon.
War sie vielleicht einmal Opfer sexuellem Missbrauch oder zumindest sexueller Belästigung ausgesetzt.

Krava hat es oben stehend schon treffend geschrieben.

Nussknacker90 · 15 Mai 2020

Definitiv... sie bekommt und wird auch weiterhin jeden Freiraum von mir bekommen die sie von mir braucht und möchte
Ich muss sie irgendwie dazu bringen das sie von sich aus zur Therapeutin geht vielleicht einen Tipp wie ich das machen kann reden hilft da wenig wie könnte ich es ihr sonst erklären und dazu bringen ?
[doublepost=1589571250,1589571128][/doublepost]

ferdl schrieb:
Eine Möglichkeit, oft die Hauptursache für sexuelle Störungen, nämlich veraltete Erziehung, fällt weg. Fühlen kann man meiner Ansicht nach nicht verlernen, aber mit Gefühlen umgehen schon.
War sie vielleicht einmal Opfer sexuellem Missbrauch oder zumindest sexueller Belästigung ausgesetzt.

Krava hat es oben stehend schon treffend geschrieben.

Opfer einer Belästigung oder des gleichen wurde sie auch nicht klar wurde sie auf der Arbeit von Männern doof angesprochen aber angefasst oder so wurde sie nicht

Nussknacker90 · 15 Mai 2020

ferdl schrieb:
Dein rücksichtsvolles Zureden, dein Verständnis und Abwarten können sie nicht bewegen, in therapeutischer Betreuung zu bleiben, also kannst du mit dem Gegenteil auch nichts mehr verlieren - mit ihr offen über Trennung sprechen, wenn sie sich nicht ernsthaft helfen lässt..

hab ich auch schon dran gedacht nur kann ich das irgendwie nicht bringen da ich sie ja schon sehr liebe sie hat es mir selber mal angeboten das wir uns trennen können wenn ich das nicht mehr aushalte und weil sie der Meinung ist keine richtige Frau zu sein weil es nicht klappt
[doublepost=1589572548,1589572453][/doublepost]

krava schrieb:
Und warum hat sie das abgesagt?

Zeigt ja sehr deutlich wie wichtig ihr das Thema ist

Wahrscheinlich von ich einfach zu gut zu ihr Ich weiß nicht vielleicht sollte ich etwas grober im Bett sein oder so....
sie ist nicht zu Folge Termin gegangenen weil sie dann auf einmal der Meinung war das die Therapeutin ihr nicht helfen könne und das nichts bringen wird

krava · 15 Mai 2020

und das weiß sie nach einem Termin?

Sorry aber das ist ganz einfach eine Ausrede. Sie nervt das Thema und Ignorieren ist leichter als an einer Lösung zu arbeiten. Ganz einfach.
Zumal sie damit ja auch dir die Möglichkeit nimmt, mit ihr gemeinsam an Lösungen zu arbeiten.

Nur sehe ich da wenig bis keine Zukunft für euch. Es sei denn, du akzeptierst die Sexlosigkeit oder holst dir den sex woanders.

ferdl · 15 Mai 2020

Für mich ist es nicht stimmig, dass ihr zwar vor der Ehe petting praktiziert habt und ihr beide angeblich auch zum Orgasmus gekommen seid - für sie deine Annahme - aber nach der Eheschließung verändert sich ihr Verhalten ohne erkennbaren Grund und sie lässt den Geschlechtsverkehr nicht zu.
Zum Sex gehören zwei, die Überlegung von Froschteich, dass auch du an teil an dieser Situation hast, ist nicht von der Hand zu weisen.
Auch klar, dass eine Therapeutin Einzelgespräche führen muss, um sich ein Bild zu machen.
Begleite sie beim nächsten Termin in die Praxis und hole sie dann auch ab bzw bleib im Wartezimmer bis sie fertig ist.

Nussknacker90 · 15 Mai 2020

ferdl schrieb:
Für mich ist es nicht stimmig, dass ihr zwar vor der Ehe petting praktiziert habt und ihr beide angeblich auch zum Orgasmus gekommen seid - für sie deine Annahme - aber nach der Eheschließung verändert sich ihr Verhalten ohne erkennbaren Grund und sie lässt den Geschlechtsverkehr nicht zu.
Zum Sex gehören zwei, die Überlegung von Froschteich, dass auch du an teil an dieser Situation hast, ist nicht von der Hand zu weisen.
Auch klar, dass eine Therapeutin Einzelgespräche führen muss, um sich ein Bild zu machen.
Begleite sie beim nächsten Termin in die Praxis und hole sie dann auch ab bzw bleib im Wartezimmer bis sie fertig ist.

Ich war beim Termin dabei und wir haben ca. 2 Stunden intensiv über das Thema geredet ....
naja ich guck mal was ich wie machen kann schade habe gehofft hier etwas Hilfe Stellung zu kriegen

danke euch allen für die Antworten

Liebe Grüße

ferdl · 15 Mai 2020

Nussknacker90 schrieb:
Ich war beim Termin dabei und wir haben ca. 2 Stunden intensiv über das Thema geredet ....
naja ich guck mal was ich wie machen kann schade habe gehofft hier etwas Hilfe Stellung zu kriegen

danke euch allen für die Antworten

Liebe Grüße

Mehr als Tipps kannst du hier auch nicht erhalten. Man kennt euer Problem jetzt zwar von deiner Seite, aber nicht von ihrer.
Mich wundert nur, dass sie nach 12 Jahren Beziehung noch nicht offen mit dir über Sexualität bzw ihre Probleme oder Ängste sprechen kann. Das sollte dich nachdenklich stimmen und veranlassen in dich zu gehen.
Was hast du gemacht , dass sie dich vorm Eindringen weg stößt? Denk einfach für dich nach, vielleicht fällt dir ein, welches sexuelle Verhalten von dir ihr eventuell unangenehm ist.
Die einzige Hilfe ist durch eine Therapie zu erwarten.

froschteich · 15 Mai 2020

Nussknacker90 schrieb:
schade habe gehofft hier etwas Hilfe Stellung zu kriegen

Das Problem ist halt, dass deine Frau anscheinend nicht zur Lösung beitragen will und dir da auch nicht alles erzählt, was in ihr vorgeht.
Wir können das leider nicht für dich herausfinden, was in ihr vorgeht.

Du solltest versuchen prinzipiell mehr über Sexualität mit ihr zu reden und herauszufinden wie sie so tickt. Versuche so wenig wie möglich von dir selbst auszugehen. Frag sie zB wie sie sich einen perfekten erotischen Abend vorstellen würde - nicht mit dir, sondern mit einem abstrakten Partner (das hilft den Fokus von dir zu nehmen).

Wildgans · 15 Mai 2020

Sie geht dem Problem aus dem Weg, indem sie es ignoriert. Je öfters Du das Thema anbringst, desto abweisender wird sie. 5 Jahre sind eine lange Zeit, in der sich das Problem bei ihr festgesetzt hat.
Gehe Du doch erstmal alleine zu einem Therapeuten. Der kann Dir sicher einen Rat geben, wie Du sie aus der verfahrenen Situation rausholen kannst.

Nussknacker90 schrieb:
Wahrscheinlich von ich einfach zu gut zu ihr Ich weiß nicht vielleicht sollte ich etwas grober im Bett sein oder so....

Das halte ich für keine gute Idee. Damit machst Du es noch viel schlimmer.
[doublepost=1589577500,1589576940][/doublepost]

froschteich schrieb:
Du solltest versuchen prinzipiell mehr über Sexualität mit ihr zu reden und herauszufinden wie sie so tickt. Versuche so wenig wie möglich von dir selbst auszugehen. Frag sie zB wie sie sich einen perfekten erotischen Abend vorstellen würde - nicht mit dir, sondern mit einem abstrakten Partner (das hilft den Fokus von dir zu nehmen).

Ich bin mir nicht sicher, ob das funktioniert. Sie weiß doch worauf das Gespräch abzielt. Da wird sie blocken.

Nussknacker90 · 15 Mai 2020

Wildgans schrieb:
Sie geht dem Problem aus dem Weg, indem sie es ignoriert. Je öfters Du das Thema anbringst, desto abweisender wird sie. 5 Jahre sind eine lange Zeit, in der sich das Problem bei ihr festgesetzt hat.
Gehe Du doch erstmal alleine zu einem Therapeuten. Der kann Dir sicher einen Rat geben, wie Du sie aus der verfahrenen Situation rausholen kannst.

Das halte ich für keine gute Idee. Damit machst Du es noch viel schlimmer.
[doublepost=1589577500,1589576940][/doublepost]
Ich bin mir nicht sicher, ob das funktioniert. Sie weiß doch worauf das Gespräch abzielt. Da wird sie blocken.

Danke endlich jemand die mich versteht
[doublepost=1589577938][/doublepost]

froschteich schrieb:
Das Problem ist halt, dass deine Frau anscheinend nicht zur Lösung beitragen will und dir da auch nicht alles erzählt, was in ihr vorgeht.
Wir können das leider nicht für dich herausfinden, was in ihr vorgeht.

Du solltest versuchen prinzipiell mehr über Sexualität mit ihr zu reden und herauszufinden wie sie so tickt. Versuche so wenig wie möglich von dir selbst auszugehen. Frag sie zB wie sie sich einen perfekten erotischen Abend vorstellen würde - nicht mit dir, sondern mit einem abstrakten Partner (das hilft den Fokus von dir zu nehmen).

Danke werde es beim nächsten mal so mal ansprechen

Yurriko · 16 Mai 2020

Ich weiß, wie schmerzhaft Vaginismus sein kann. Ich kann schon verstehen, warum man da eigentlich kein Bock drauf hat

Es ist ja auch mit der Angst "Es wird wieder weh tun" verbunden oder "Wie stark wird es diesmal weh tun".

Ich kann mir gut vorstellen, dass sie dich generell abweist, weil sie einfach Angst hat, dass du wieder mehr willst. Zumindest interpretier ich bei solchen Sätzen das:

Nussknacker90 schrieb:
Ab und an gehen wir zusammen unter die Dusche dort ist sie dann lockerer weil sie sich wahrscheinlich denkt : ok hier kann er nicht in mich eindringen.

Nussknacker90 schrieb:
Sie stößt mich weg so bald mein penis an ihrem Loch ist und ja wir benutzen auch gleitmittel aber selbst so hat es bislang nichts gebracht ich weis nicht ob ich etwas falsch mache was ich mir nicht vorstellen kann (

Für mich persönlich liest sich das so, dass ihr euch beide ein starkes Problem über die 5 Jahre generiert habt. Sie hatte von Anfang an Schmerzen, du wolltest aber unbedingt mehr und das hat sich über die 5 Jahre soweit gesteigert, dass sie jetzt aktuell versucht das Problem zu verdrängen. Evtl. kann sie auch einfach nicht mehr, weil es für sie auch stark belastend ist.

Was du tun kannst? Sicher nicht das:

Nussknacker90 schrieb:
Ich weiß nicht vielleicht sollte ich etwas grober im Bett sein oder so....

Bei dem Satz ist mir echt die Kinnlade runtergefallen. Sie hat Schmerzen und dir kommt der Gedanke, ya da muss ich halt mal grober ran? Was sie braucht ist ein Umfeld, in dem sie sich fallen lassen kann. Indem sie keine Angst haben braucht, dass du deinen Penis wieder rein schiebst.

Selbst wenn sie aktiv daran arbeitet, braucht das Zeit. Vaginismus vergeht nicht nach einer Woche. Das kann Monate dauern. Monate, in denen du eine aktive Stütze sein müsstest und ihr das Umfeld bietest, in dem sie lernen kann sich fallen zu lassen. Ohne Angst davor zu haben, wieder Schmerzen zu haben.

ferdl schrieb:
Für mich ist es nicht stimmig, dass ihr zwar vor der Ehe petting praktiziert habt und ihr beide angeblich auch zum Orgasmus gekommen seid - für sie deine Annahme - aber nach der Eheschließung verändert sich ihr Verhalten ohne erkennbaren Grund und sie lässt den Geschlechtsverkehr nicht zu.

Off-Topic:
Ich habe den Geschlechtsverkehr auch nicht mehr zugelassen. Ich weiß nicht, ob du dir das vorstellen kannst, aber wenn du bei jedem Eindringen schmerzen hast, als ob dir jemand gerade mit voller Wucht in den Bauch schlägt, dann hast du einfach keine Lust darauf. Passiert das öfter, dann entwickelst du eine sehr starke Angst. Mit der Angst wird es aber schlimmer, weil du dann noch mehr verkrampfst, ergo der Schmerz noch stärker wird. Ich rede hier von Schmerzen, bei denen ich mich teilweise Minutenlang nicht mehr wirklich bewegen konnte. Und es lag nicht daran, dass er mir sein Penis mit voller Wucht reingehämmert hätte...

Ich kam auch beim Petting, hatte bei non-penetration Orgasmen, trotztdem konnte er nicht eindringen ohne Schmerzen. Hat uns knapp 1 Jahr gekostet, damit es funktioniert. Ich habe zum Glück ein Partner erwischt, dem mein dauerhaftes Wohlbefinden wichtiger ist als seine kurzzeitige Befriedigung.

Nussknacker90 · 16 Mai 2020

Yurriko schrieb:
Ich weiß, wie schmerzhaft Vaginismus sein kann. Ich kann schon verstehen, warum man da eigentlich kein Bock drauf hat Es ist ja auch mit der Angst "Es wird wieder weh tun" verbunden oder "Wie stark wird es diesmal weh tun".

Ich kann mir gut vorstellen, dass sie dich generell abweist, weil sie einfach Angst hat, dass du wieder mehr willst. Zumindest interpretier ich bei solchen Sätzen das:

Für mich persönlich liest sich das so, dass ihr euch beide ein starkes Problem über die 5 Jahre generiert habt. Sie hatte von Anfang an Schmerzen, du wolltest aber unbedingt mehr und das hat sich über die 5 Jahre soweit gesteigert, dass sie jetzt aktuell versucht das Problem zu verdrängen. Evtl. kann sie auch einfach nicht mehr, weil es für sie auch stark belastend ist.

Was du tun kannst? Sicher nicht das:

Bei dem Satz ist mir echt die Kinnlade runtergefallen. Sie hat Schmerzen und dir kommt der Gedanke, ya da muss ich halt mal grober ran? Was sie braucht ist ein Umfeld, in dem sie sich fallen lassen kann. Indem sie keine Angst haben braucht, dass du deinen Penis wieder rein schiebst.

Selbst wenn sie aktiv daran arbeitet, braucht das Zeit. Vaginismus vergeht nicht nach einer Woche. Das kann Monate dauern. Monate, in denen du eine aktive Stütze sein müsstest und ihr das Umfeld bietest, in dem sie lernen kann sich fallen zu lassen. Ohne Angst davor zu haben, wieder Schmerzen zu haben.

Off-Topic:
Ich habe den Geschlechtsverkehr auch nicht mehr zugelassen. Ich weiß nicht, ob du dir das vorstellen kannst, aber wenn du bei jedem Eindringen schmerzen hast, als ob dir jemand gerade mit voller Wucht in den Bauch schlägt, dann hast du einfach keine Lust darauf. Passiert das öfter, dann entwickelst du eine sehr starke Angst. Mit der Angst wird es aber schlimmer, weil du dann noch mehr verkrampfst, ergo der Schmerz noch stärker wird. Ich rede hier von Schmerzen, bei denen ich mich teilweise Minutenlang nicht mehr wirklich bewegen konnte. Und es lag nicht daran, dass er mir sein Penis mit voller Wucht reingehämmert hätte...

Ich kam auch beim Petting, hatte bei non-penetration Orgasmen, trotztdem konnte er nicht eindringen ohne Schmerzen. Hat uns knapp 1 Jahr gekostet, damit es funktioniert. Ich habe zum Glück ein Partner erwischt, dem mein dauerhaftes Wohlbefinden wichtiger ist als seine kurzzeitige Befriedigung.

natürlich ist mir ihr dauerhaftes Wohlbefinden mehr wert als Sex sonst würde ich dir betrügen sie unter Alkohol Einfluss setzten und und und ich weis nicht ob du dir all die Beiträge durchgelesen hast nur ist die Situation nun seit 5 Jahren so und ich bin immer sehr einfühlsam und geduldig aber als Mann zweifelst man auch an sich deswegen wollte ich einfach nur Erfahrungen austauschen
Und mit Grobheit war nicht gemeint Handgreiflich zu werden oder so

habt ihr euch professionelle Hilfe geholt oder wie hast du das geschafft

Yurriko · 16 Mai 2020

Außer ihr zur Therapie zu raten, was hast du sonst konkret gemacht?
Hast du dir überlegt, wie du ihr das Gefühl geben kannst, dass sie auch sonst sich bei dir entspannen kann außer unter der Dusche?

Fällt mir schwer zu glauben, dass sie nach der Ehe komplett den Sex verweigert hat, sprich auch non-penetration und das ohne Grund.

ferdl · 16 Mai 2020

Off Topic

Yurriko, so wie du deine Situation schilderst, ist es ja klar und verständlich.

Lt Eingangsposting hatten die beiden vor der Ehe bis auf GV vieles oder alles gemeinsam ausprobiert und genossen. Nach der Hochzeit war der GV nicht möglich, weil die Frau immer verkrampfte.

Yurriko · 16 Mai 2020

ferdl schrieb:
Lt Eingangsposting hatten die beiden vor der Ehe bis auf GV vieles oder alles gemeinsam ausprobiert und genossen.

Nussknacker90 schrieb:
eigentlich alles außer das eigentlich Akt dies wollten wir uns für unsere Ehe aufheben.

Nussknacker90 schrieb:
Male aber sie war sehr nervös und konnte sich nicht entspannen

Ich les das ehrlich gesagt anders im Eingangspost.

ferdl · 16 Mai 2020

Yurriko schrieb:
Ich les das ehrlich gesagt anders im Eingangspost.

Du schreibst, du hattest beim Verkehr Schmerzen, da wäre es für mich als Partner klar und selbstverständlich, dass meine Partnerin Angst vor dem GV hat und ich auf den Verkehr verzichte, bis die Ursache geklärt und beseitigt ist. Aber es hat anscheinend eine andere Ursache, dass sie den GV nicht ausüben kann, weil ja ärztlicherseits anscheinend alles in Ordnung ist.

Yurriko · 16 Mai 2020

ferdl schrieb:
Aber es hat anscheinend eine andere Ursache, dass sie den GV nicht ausüben kann, weil ja ärztlicherseits anscheinend alles in Ordnung ist.

Naja, aber nur weil sie alles genossen hat, schließt es jetzt aus, dass sie bei Penetration Schmerzen hatte? Es schließt Vaginismus aus, weil es hat ja bis dato alles gefallen? Vielleicht hatte sie jat tatsächlich kein Vaginismus am Anfang sondern nur leichte Schmerzen beim Eindringen, die sich dann zu einem Vaginismus entwickelt haben? Wenn du immer wieder Schmerzen beim Eindringen hast, dann löst das etwas aus.

Nur weil sie Non-Penetration Sex gut fand, heißt es nicht, dass sie die Penetration toll finden muss. Gibt genug Gründe, warum es bei ihr blöd laufen kann und zwar so blöd, dass sie jetzt überhaupt kein Bock auf das Thema hat.

Bei mir sagte meine damalige FA auch, es sei alles in Ordnung :rolleyes:

Technisch gesehen war ich also gesund. Ändert ja aber nichts daran, dass es nicht klappte. Ich bekam eben mein Mund auf, das gilt aber bei weiten nicht für alle Frauen.

Gibt genug, die ihren Mund nicht aufbekommen und stillschweigen versuchen es zu erdulden. Sie war ja anscheinend gewillt es zu versuchen und hat gesehen, es klappt nicht.
[doublepost=1589661054,1589660950][/doublepost]Ich will auch nicht sagen, dass ihr Verhalten super ist. Ich kann mir nur nicht vorstellen, dass nur sie Schuld hat. Er wird ein ganzes Stück zu dieser Situation beigetragen haben.

LULU1234 · 16 Mai 2020

N Nussknacker90
Thema Psyche:
Meine Erfahrung mit stark religiös-geprägten jungen Erwachsenen ist, dass viele mit sexuellen Problemen zu kämpfen haben. Egal ob Muslime, evangelikale Freikirchler oder orthodoxe Juden.
Es ist immer das gleiche Spiel:
Ab der Pubertät wird vor allem den Mädchen klar gemacht, dass Sex echt nicht drin ist, solange kein Ring am Finger ist. Teilweise werden harmlose sexuelle Praktiken noch irgendwie geduldet, aber "richtiger" Sex ist im Hinterkopf eigentlich immer ein No-Go. Etwas was böse ist, etwas was dich schändet, was dich weniger wertvoll vor Gott und den Menschen macht, weniger wertvoll in den Augen deines Partners.
Dann kommt der Tag der Hochzeit und aufeinmal soll der Schalter umklappen und das soll funktionieren. Das Problem dabei ist, dass man solche Gedanken nicht einfach los wird und Dinge, die sich bis gestern schlecht anfühlten, ab heute gut anfühlen sollen.
Zu dem kommt ein Leistungsdruck: Verwandte, Freundinnen, etc fragen, wie es "so läuft", irgendwann wartet man auf Kinder. Natürlich ist da Druck, gesellschaftlicher und familiärer. Der einzige Tipp ist: Entspann dich und wie soll man entspannen, wenn man sich doch immer mehr anstrengt.
Gerade in orientalischen Kulturen wird unter Frauen deutlich mehr über Sex und Männer geredet, als in europäischen Gefilden. Das mag erstaunlich klingen, ist aber so und beobachte ich seit Jahren auf der Arbeit (wir beraten teilweise Frauengruppen, etc).
Das führt dazu, dass bei jedem Sex "die Mutter, Schwiegermutter oder Cousine mit am Bett steht", zumindest gedanklich.

Ich kenne ganz, ganz viele junge religiöse Ehepaare, wo entweder sie stark verkrampft oder eher Errektionsprobleme hat. Das ist leider ein Nachspiel der stark religiösen Sexualmoral, die selbst in liberalen Kreisen noch stark verankert ist.

Ich denke, sie versteckt ganz viel Versagensangst und Schande (hier auch im orientalisch-muslimischen-Kontext) hinter ihrer Hochmütigkeit. Sie "liefert" als Ehefrau nicht, was sie liefern sollte. Sie ist dir keine "gute Frau", sie kann offensichtlich (zurzeit) keinen Sex haben und dir keine Kinder schenken. Ihre Funktion als Ehefrau erfüllt sie damit nicht. Das ist eine enorme Schmach vor dir, vor ihrer Familie, vor deiner Familie, vor Allah und vor sich. Zeige ihr, dass sie keine Schande ist. Dass sie dir wertvoll und lieb ist, als Mensch, als Lebenspartnerin.

Aus eigener Erfahrung: Mein Mann und ich haben Jahre nach der Hochzeit noch dieses seltsame schlechte Gewissen, einfach weil vor allem er so extrem dahin erzogen wurde. Das war kacke und das hat richtig was kaputt gemacht.

Körperliche Probleme:
Mein Tipp bei Jungfrauen oder quasi-Jungfrauen: NIEMALS versuchen den Penis in die Scheide einzuführen, wenn man zuvor nicht mindestens zwei Finger einführen kann, ohne dass es der Frau weh tut. Je nach Größe des Penises eventuell sogar drei Finger. Eine Frau muss sich an das Gefühl auch gewöhnen. Einfach so einen errigierten Penis einführen ist wirklich für ungeübte nicht möglich. Das tut weh.
Viellicht hilft ja allein schon dein Versprechen, dass du erst wieder die Penetration versuchen willst, wenn es mit 2-3 Fingern klappt und für sie angenehm ist.
Vor jedem Akt würde ich die ersten 20, 30 Male also immer mit den Fingern vordehnen. Erst geübte Frauen können einschätzen ob und wenn wann man einfach so eindringen kann. Bei einigen Frauen geht das nie. Da muss man vor dem GV immer mit Fingern vordehnen und das ist völlig in Ordnung so.

Familienplanung:
Nimm ihr da den Druck: Babys kann man auch ohne Vaginalverkehr "machen". Google mal nach der Bechermethode. Das geht auch ganz ohne Arzt. Hier sind schon diverse Userinnen so schwanger geworden.