voller Wut und Groll sein... Wie damit umgehen?

[Benutzer215058 (37)]

Meine Trennung ist nun über ein Jahr her. Mein Ex hat mich nach über einem Jahrzehnt schnell ersetzt, durch meine damalige Kollegin/ seine Angestellte.
Wir hatten noch eine Affäre, die 8 Monate ging, ich letzten Monat aber beendet habe weil es so einfach nicht weiter gehen kann. Warum ich das tat? Wohl aus Hoffnung... Ein Fehler, ich weiß.
Seine Neue hat, nachdem ich die Firma verlassen habe, nun dort mein Platz übernommen. Auch sonst, unternimmt sie all das was wir sonst immer getan haben... Gehen in gleiche Restaurants... und im Sommer wird es wohl auch der gleiche Urlaub, im gleichen Ferienhaus sein... Ich finde das so Geschmacklos! Ich meine, die Welt ist groß genug. Warum muss es ausgerechnet immer all das sein was mein Ex und ich mit den Kindern zusammen gemacht haben...
Ich verspüre so eine Wut in mir. So einen Hass auf diese Frau, die jetzt das Leben weiter führt welches ich hatte.... Und ich weiß nicht wie ich diese Gefühle abschalten kann... Ich will so nicht fühlen weil es mich kaputt macht.
Die Tatsache das auch meine Kinder, 10/11 Jahre mit dieser Frau und ihren Kindern regelmäßig Kontakt haben, sie beiEx-Schwiegereltern zu Kaffee und Kuchen, Familienfeiern eingeladen wird, macht mich so wahnsinnig...
Dabei will ich doch einfach selbst wieder nur glücklich werden... Aber wie? Wie seid ihr damit umgegangen?

 

[Benutzer166007]

Gehen in gleiche Restaurants... und im Sommer wird es wohl auch der gleiche Urlaub, im gleichen Ferienhaus sein... Ich finde das so Geschmacklos

Ich finde das in erster Linie merkwürdig. Ich meine, er scheint ja gar keine neuen und damit einzigartigen Erinnerungen mit seiner neuen Partnerin zu kreieren - was so den Anschein erweckt, es würde ihm gar nicht primär um den Menschen gehen, sondern eher um das Konstrukt.

Als ob er die Veränderung meiden möchte und daher schnell "Ersatz" gesucht hat, damit es da keinen allzu großen Einschnitt gibt.

Damit stellt er sich ja gewissen Themen und Gefühlen erst gar nicht, was sich auf lange Sicht definitiv kontraproduktiv auf seine aktuelle Beziehung und seinen weiteren Lebensweg auswirken wird.

Er wird viele Fehler nochmal machen und in den gleichen Situationen dadurch landen. Schön blöd ....

Ich verspüre so eine Wut in mir. So einen Hass auf diese Frau, die jetzt das Leben weiter führt welches ich hatte....

Hast du dich mal gefragt, warum du deine Wut ausgerechnet auf sie richtest? Sie kann ja wenig dafür, dass das bei euch nicht geklappt hat, oder ist in irgendeiner Art und Weise für seine Handlungen verantwortlich.

Außerdem scheint sie ja wenig Eigenes in die Beziehung zu ihm einzubringen und sich ihm und seiner Vorstellungen anzupassen. Also ich hätte an ihrer Stelle jetzt keine große Lust darauf, nahtlos in die Fußstapfen seiner Ex zu treten.

Legt er ihr demnächst noch deine abgetragene Kleidung hin, oder wie?

Das empfinde ich bei genauerer Betrachtung eher als traurig für sie.

Die Tatsache das auch meine Kinder, 10/11 Jahre mit dieser Frau und ihren Kindern regelmäßig Kontakt haben, sie beiEx-Schwiegereltern zu Kaffee und Kuchen, Familienfeiern eingeladen wird, macht mich so wahnsinnig...

Dass du dich durch sein Verhalten in deiner Rolle bedroht fühlst, kann ich komplett nachvollziehen, so taktlos wie er agiert.

Es dreht sich ja nicht alles um Monsieur und seine Befindlichkeiten.

Hier finde ich, dass du ihm auch durchaus Grenzen setzen darfst. Zu Familienfeiern muss die Gute nun wirklich nicht erscheinen - zumindest noch nicht.

Ansonsten schau aber auch, dass du dich da emotional abgrenzt und dich von ihm und seiner neuen Beziehung weitestgehend fernhältst. Sonst nährst du nur deine Wunde und wirst ewig brauchen, um über die Trennung hinwegzukommen.

Dabei will ich doch einfach selbst wieder nur glücklich werden... Aber wie? Wie seid ihr damit umgegangen?

Diese Trennungsaggression genutzt, um die Trennung einfach weiter und schneller voranzutreiben. Indem ich die Energie dafür nutzte, um Dinge in meinem eigenen Leben anpscken zu können und somit den Grundstein für mein neues Leben legte.

 

[Benutzer152906 (47)]

Damit stellt er sich ja gewissen Themen und Gefühlen erst gar nicht, was sich auf lange Sicht definitiv kontraproduktiv auf seine aktuelle Beziehung und seinen weiteren Lebensweg auswirken wird.

Er wird viele Fehler nochmal machen und in den gleichen Situationen dadurch landen. Schön blöd ....

Steile These, angesichts der Tatsache das wir kein Stück breit wissen, wieso die Beziehung / Ehe gescheitert ist. Natürlich ist das reine Spekulation, aber nur mal angenommen es gab für den Mann nicht mehr genug Sex. Warum sollte er dann mehr als nur diesen Punkt "ändern"?

Wir hatten noch eine Affäre, die 8 Monate ging, ich letzten Monat aber beendet habe weil es so einfach nicht weiter gehen kann. Warum ich das tat? Wohl aus Hoffnung... Ein Fehler, ich weiß.

Fehler, sich darauf einzulassen? Oder Fehler es zu beenden?

Seine Neue hat, nachdem ich die Firma verlassen habe, nun dort mein Platz übernommen. Auch sonst, unternimmt sie all das was wir sonst immer getan haben... Gehen in gleiche Restaurants... und im Sommer wird es wohl auch der gleiche Urlaub, im gleichen Ferienhaus sein... Ich finde das so Geschmacklos! Ich meine, die Welt ist groß genug. Warum muss es ausgerechnet immer all das sein was mein Ex und ich mit den Kindern zusammen gemacht haben...

Du kannst nicht damit umgehen ... in Ordnung. Aber warum sollen die Kinder da ggf. drunter leiden? Kontinuität ist auch manchmal gut. Warum sollten also die Kinder nicht dorthin in den Urlaub fahren, wo sie schon öfter waren? Muss man immer neue Dinge erleben?

Ich verspüre so eine Wut in mir. So einen Hass auf diese Frau, die jetzt das Leben weiter führt welches ich hatte.... Und ich weiß nicht wie ich diese Gefühle abschalten kann... Ich will so nicht fühlen weil es mich kaputt macht.
Die Tatsache das auch meine Kinder, 10/11 Jahre mit dieser Frau und ihren Kindern regelmäßig Kontakt haben, sie beiEx-Schwiegereltern zu Kaffee und Kuchen, Familienfeiern eingeladen wird, macht mich so wahnsinnig...
Dabei will ich doch einfach selbst wieder nur glücklich werden... Aber wie? Wie seid ihr damit umgegangen?

Warum eigentlich "Hass auf diese Frau" und nicht auf Deinen Ex? Was denkst Du, hat zu der Trennnung geführt? Hat sie sich dazwischen gedrängt? Wobei das nur funktioniert, wenn ER es zulässt.

 

[Benutzer89539]

Das wirkt alles sehr austauschbar. Andere Frau, wegen welchen Gründen auch immer - aber sonst bleibt alles. Beim Sex kann sie offenbar die Erwartungen nicht erfüllen, also hatte er versucht das dennoch mit dir zu erfüllen. Bis du verständlicherweise abgewunken hast.

Ich würde das nutzen um dir vor Augen zu führen, dass er ein ganz schön verkorkster Kerl ist, zumindest was sein Beziehungsleben angeht. Besser, das hinter dir zu haben!

 

[Benutzer152906 (47)]

Ich würde das nutzen um dir vor Augen zu führen, dass er ein ganz schön verkorkster Kerl ist, zumindest was sein Beziehungsleben angeht.

Was man nach etwa 20 Sätzen alles beurteilen kann. Wahnsinn!

 

[Benutzer215058 (37)]

Hast du dich mal gefragt, warum du deine Wut ausgerechnet auf sie richtest? Sie kann ja wenig dafür, dass das bei euch nicht geklappt hat, oder ist in irgendeiner Art und Weise für seine Handlungen verantwortlich.

Mein Ex ist Selbstständig, wir hatten auch beruflich zusammen gearbeitet und der Stress der letzten Jahre hat bei uns beiden dazu geführt das wir nicht nur die Lebensfreude verloren, sondern uns auch auseinander gelebt hatten. Was bei ihm dann in einer großen Lebenskrise endete. Er stellte alles in Frage, seine Kinder, die Firma, das Haus, die Ehe, sich selbst. Das war so extrem das er sich direkt nach der Trennung eine Affäre suchte und jede freie Minute... (er hatte dafür sogar die Kinder vernachlässigt) zu seine Affäre fuhr und dort tageweise lebte, weil er es zuhause nicht mehr ausgehalten hatte, denn dort waren ja seine Probleme mit den er sich nicht befassen wollte.

Es gab aber zwischendurch immer Gespräche, wo wir beide feststellten das wir diese Probleme angehen können.
Aber da drängte sich meine damalige Kollegin mit rein... verließ ihren Mann und warf sich meinem Ex an den Hals.Sie erlaubte ihm direkt bei sich zu wohnen! Stieg prompt mit ihm ins Bett und nun weicht sie ihm nicht mehr von der Seite! Warum auch! Er will die Firma verkaufen, danach hat er finanziell ausgesorgt.

Meine Wut richtet sich an sie, weil sie mir die Chance nahm um meine Ehe zu kämpfen. Mein Ex hätte Zeit gebraucht um über seine Probleme nachzudenken... Lösungen zu suchen. Stattdessen zieht er zu ihr und lebt unser Leben ohne Veränderungen weiter...

Er steckt noch immer in seiner Lebenskrise, die er aber verdrängt.

Und unser Sex war wundervoll, wir konnten uns zu 100% ausleben, es hat an nichts gefehlt.
Aber nach 8 Monaten der Hoffnung .... Musste ich es beenden, weil es mich verletzt hat nur fürs Bett gebraucht zu werden... während er mit ihr -mein- Leben, weiterlebt.

 

[Benutzer152906 (47)]

Stattdessen zieht er zu ihr und lebt unser Leben ohne Veränderungen weiter...

Wo leben die Kinder?

 

[Benutzer166007]

Meine Wut richtet sich an sie, weil sie mir die Chance nahm um meine Ehe zu kämpfen.

Über den Charakter dieser Frau brauchen wir nicht sprechen. Ich habe auch schon solche Damen kennengelernt, die anderen den Dreck unter den Fingernägeln neiden. Also wenn du so jemanden an deiner Seite hast, brauchst du keine Feinde mehr.

Nur er hat sich dazu entschieden, den Weg des geringsten Widerstandes zu gehen und sich auf so eine Ego Push und Tröster Nummer einzulassen. Vielleicht fehlt ihm gerade einfach die Energie und die emotionalen Kapazitäten, um so eine große Baustelle anzugehen?

Die Verantwortung für die Firma, Sinn-und Lebenskrise und dann auch noch Eheprobleme. Ich will ihn gar nicht in Schutz nehmen. Nur am Ende ist er auch nur ein Mensch.

Und dass man sich dann jemand unkompliziertes sucht, der einen einfach Lösungen anbietet und einem das Gefühl gibt, ganz toll zu sein, tja, ist zwar nicht nachhaltig, aber erstmal verlockend.

Nur genau deswegen würde ich an deiner Stelle jetzt schauen, dass du dich so rasch wie möglich von ihm löst. Damit er dich da nicht mit in sein "Elend" zieht.


Leider kann man Menschen nicht vor sich selbst retten. Vielleicht braucht er genau diese Erfahrung jetzt.

Wie gesagt; schau nur, dass du dabei nicht auch noch unter die Räder kommst. Allein schon für deine Kinder.

 

[Benutzer152906 (47)]

Über den Charakter dieser Frau brauchen wir nicht sprechen. Ich habe auch schon solche Damen kennengelernt, die anderen den Dreck unter den Fingernägeln neiden. Also wenn du so jemanden an deiner Seite hast, brauchst du keine Feinde mehr.

Erm ... aus welchen Informationen glaubst Du, den Charakter dieser Frau beurteilen zu können?

Zur Erinnerung:

Es gab aber zwischendurch immer Gespräche, wo wir beide feststellten das wir diese Probleme angehen können.
Aber da drängte sich meine damalige Kollegin mit rein... verließ ihren Mann und warf sich meinem Ex an den Hals.Sie erlaubte ihm direkt bei sich zu wohnen! Stieg prompt mit ihm ins Bett und nun weicht sie ihm nicht mehr von der Seite!

Wusste sie von den Gesprächen? Wenn die TE mit ihrem Ex Sex hatte, obwohl die beiden schon zusammen waren und auch jetzt noch sind ... vermutlich eher nicht.

 

[Benutzer166007]

Erm ... aus welchen Informationen glaubst Du, den Charakter dieser Frau beurteilen zu können?

Zur Erinnerung:



Wusste sie von den Gesprächen? Wenn die TE mit ihrem Ex Sex hatte, obwohl die beiden schon zusammen waren und auch jetzt noch sind ... vermutlich eher nicht.

Kannst du mich bitte ignorieren, danke.

 

[Benutzer189381]

Ich verspüre so eine Wut in mir. So einen Hass auf diese Frau, die jetzt das Leben weiter führt welches ich hatte.... Und ich weiß nicht wie ich diese Gefühle abschalten kann... Ich will so nicht fühlen weil es mich kaputt macht.

Versuche den Hass bitte auf den richtigen zu lenken. Nämlich dein ex.



Die neue kann dir eigentlich nur leid tun. Denn wenn du bis letzten Monat noch eine Affäre mit dem ex hattest, bedeutet das er sie genauso betrogen hat - mit dir.



Willst du echt einen Mann als Partner der sich so verhält? Nein, sollen die beiden glücklich werden. Die haben sich verdient.

Dabei will ich doch einfach selbst wieder nur glücklich werden... Aber wie? Wie seid ihr damit umgegangen?

Du darfst traurig sein! Deine blase von heiler familie ist geplatzt. Und du hast die Trennung eigentlich erst letzten Monat vollzogen, als du die Affäre beendet hast.

Es ist ganz frisch. Du siehst was die beiden machen und es erinnert dich an die glücklichen Zeiten bei euch. Das tut erstmal weg. Aber werde dir bewusst, das dies gar nicht der Fall ist. Er macht die Dinge aus Gewohnheit und nicht weil sie ihm viel bedeuten. Er wiederholt jetzt nicht mit ihr eure Beziehung.

Und das mit den Kindern? Du hast dann frei und kannst für dich was machen.

Du musst von der Paar Ebene weg und zu einer Eltern Ebene hin.

Ich weiß, es ist leichter gesagt als getan. Vor allem wenn man nicht freiwillig die Paar Ebene verlassen hat und so viel Verletzung vorhanden ist.

Lass dir einfach Zeit, damit die Wunde heilen kann....

 

[Benutzer215058 (37)]

Wo leben die Kinder?

Im 50 / 50 Wochenwechsel bei ihm/ bei mir.
Mittlerweile hat sich das gut eingependelt. Er schiebt die Kinder nicht mehr so oft von sich.

 

[Benutzer215058 (37)]

Versuche den Hass bitte auf den richtigen zu lenken. Nämlich dein ex.



Die neue kann dir eigentlich nur leid tun. Denn wenn du bis letzten Monat noch eine Affäre mit dem ex hattest, bedeutet das er sie genauso betrogen hat - mit dir.



Willst du echt einen Mann als Partner der sich so verhält? Nein, sollen die beiden glücklich werden. Die haben sich verdient.

Du darfst traurig sein! Deine blase von heiler familie ist geplatzt. Und du hast die Trennung eigentlich erst letzten Monat vollzogen, als du die Affäre beendet hast.

Es ist ganz frisch. Du siehst was die beiden machen und es erinnert dich an die glücklichen Zeiten bei euch. Das tut erstmal weg. Aber werde dir bewusst, das dies gar nicht der Fall ist. Er macht die Dinge aus Gewohnheit und nicht weil sie ihm viel bedeuten. Er wiederholt jetzt nicht mit ihr eure Beziehung.

Ich denke da hast du tatsächlich recht. Es ist für mich tatsächlich noch sehr frisch, eben weil wir die Affäre hatten. Ich fange also wieder bei Null an und arbeite das ganze auf.

Und das mit den Kindern? Du hast dann frei und kannst für dich was machen.

Du musst von der Paar Ebene weg und zu einer Eltern Ebene hin.

Ich weiß, es ist leichter gesagt als getan. Vor allem wenn man nicht freiwillig die Paar Ebene verlassen hat und so viel Verletzung vorhanden ist.

Lass dir einfach Zeit, damit die Wunde heilen kann....

Danke für den Post. Das hat mir ein bisschen die Augen geöffnet.

 

[Benutzer83901 (39)]

Gehen in gleiche Restaurants... und im Sommer wird es wohl auch der gleiche Urlaub, im gleichen Ferienhaus sein...

Sind das Fakten oder Mutmaßungen? Und was Restaurants angeht, verstehe ich den Ärger nicht. Mein Mann ist mit mir auch regelmäßig in Restaurants und Cafés gegangen, in die er ebenso regelmäßig mit seiner Ex ging, weil es eben seine Lieblingsläden waren. Unsere Stadt ist nicht so groß und die Auswahl toller Lokale eher begrenzt, daher lässt sich das nicht vermeiden. Ich fand das anfangs auch etwas gewöhnungsbedürftig, weil ich mich manchmal gefragt habe, ob er nicht lieber mit seiner Ex dort säße – total bescheuert, aber die liebe Unsicherheit am Anfang ließ grüßen… 🙈

So einen Hass auf diese Frau, die jetzt das Leben weiter führt welches ich hatte.... Und ich weiß nicht wie ich diese Gefühle abschalten kann...

So viel Hass zu empfinden, halte ich für ungesund. Du kannst nicht ändern, was war, aber du kannst steuern, was wird – im Zweifelsfall mit professioneller Hilfe, sollte es dir sehr schlecht gehen.

bei Ex-Schwiegereltern zu Kaffee und Kuchen, Familienfeiern eingeladen wird

Naja, das ist eben Patchwork. Meine Schwiegermutter pflegt weiter ein gutes Verhältnis mit der Ex meines Mannes, aber mich mochte sie nie. Auf Familienfeiern hat meine Schwiegermutter nur mit der Ex geredet, nicht mit mir. Es kann also auch umgekehrt sehr unangenehm sein. 🙂

Aber das sollte sich irgendwann alles einpendeln oder dich zumindest nicht mehr so beschäftigen. Leben geht weiter.

Ich habe jetzt noch deinen alten Thread gelesen und kann verstehen, dass du sehr verletzt bist. Die Affäre hat das nicht besser gemacht und spricht nicht gerade für deinen Ex. 🤐

Lass ihn los. Und such dir Hilfe, wenn dir das allein nicht gelingt. 🙂

 

[Benutzer152906 (47)]

Kannst du mich bitte ignorieren, danke.

Nein! Danke für Dein Verständnis!

Versuche den Hass bitte auf den richtigen zu lenken. Nämlich dein ex.

Zustimmung!

Die neue kann dir eigentlich nur leid tun. Denn wenn du bis letzten Monat noch eine Affäre mit dem ex hattest, bedeutet das er sie genauso betrogen hat - mit dir. Willst du echt einen Mann als Partner der sich so verhält? Nein, sollen die beiden glücklich werden. Die haben sich verdient.

Zustimmung ... allerdings hat er die TE wohl nicht betrogen. Und andersherum ist die TE auch nicht völlig unschuldig am Betrug.

Im 50 / 50 Wochenwechsel bei ihm/ bei mir.
Mittlerweile hat sich das gut eingependelt. Er schiebt die Kinder nicht mehr so oft von sich.

Also hat sich in seinem Leben ziemlich viel geändert. Neue Frau an seiner Seite ... nur noch halb soviel Zeit mit den Kindern um sich herum. Das ist weder gut noch schlecht ... soll nur deutlich machen, das sein Leben alles andere als "genauso weiterläuft".

 

[Benutzer199726]

Liebe TE,
erstmal möchte ich dir sagen: Ich verstehe deine Wut, deinen Hass, deinen Groll.

Schluck das bloß nicht runter, sondern lass es raus.

Mach Sport wenn es dir gut tut, schrei, boxe wo gegen. Und zeig deinen Kindern auch was in dir vor geht. Nicht in der vollen Gänze, aber verwechsle bitte nicht stark sein mit emotionslos sein. Das ist wichtig für sie. Damit ihr in gutem Kontakt bleiben könnt.

Ich finde es schäbig, dass dein Mann eine andere Frau in euer Leben gelassen hat. Aber für ihn war es die einfachere Lösung. Alleine kann er vermutlich nicht. Und mit dir Probleme aufzuarbeiten kostet vielleicht mehr Kraft als einfach eine Neue an deine Position zu setzen. Und ne Affäre mit dir als Ex? Mehr als daneben, brauchen wir nicht drüber reden. Die Neue weiß vermutlich nix davon, oder?

Glaub mir aber dennoch. Auch sie hat es nicht leicht.
Er hat mit dir Firma und Familie aufgebaut und sie setzt sich jetzt gewissermaßen ins gemachte Nest.
Es ist für alle keine leichte Situation.

Für die Kinder nicht, für ihn nicht, für sie und ganz besonders nicht für dich.

Doch du hast wirklich eine tolle Chance bekommen. Du kannst aus allem gestärkt hervor gehen.
Nutz es als Chance. Beschäftige dich mit dir, nimm dir Zeit für dich. Zeit, die bisher viel zu kurz gekommen ist. Neben Firma, Mutter sein und seine Ehefrau. Jetzt bist du mal dran. Triff Freundinnen, geh alleine in Urlaub wenn es finanziell drin ist. Ein neues Hobby, vielleicht ein neuer Sport? Vielleicht sogar ein kleiner Flirt? Probier dich aus, zu verlieren hast du nix. Soll sie ihn haben, auf dich wartet was Besseres...

Vermutlich ist das jetzt noch alles viel zu früh. Aber irgendwann wirst du das Positive drin sehen, ganz sicher.

Ich kenne sehr, sehr viele getrennte Paare und keiner, wirklich gar keiner, will den/die Ex zurück. Vielleicht die ersten paar Wochen/Monate. Und dann kommt die große Erleichterung.

 

[Benutzer189381]

Off-Topic:
Ich würde es eher nicht "Bewerten" nennen. Ich möchte zum Nachdenken anregen.

Off-Topic:

Ungefragt und unerwünscht
Und du regst nix an sondern spielst dich auf.

Die Menschen sollen merken "oh stimmt, da habe ich nicht richtig gelesen" und ihr Verhalten dann ändern.

Retterkomplex

Nein so funktioniert das nicht. Ungefragte Ratschläge sind erstens auch schlage und kommen zweitens selten positiv an.

Und der Grund ist, das ich in mehr als 20 Jahren Forenerfahrung hundertfach mitbekommen habe, das User es nicht schön finden, wenn Dinge "unterstellt werden", von denen sie nichts geschrieben haben.

Das kann schon sein. Gibt dir trotzdem kein Recht dazu, dich selbst zum erklärbar zu befördern .

Was oft genug dazu führt, das diese Menschen keine Lust mehr haben noch etwas zu schreiben und sich zurückziehen.

Oder sie könnten es selbst ansprechen weil sie erwachsene Menschen sind und keinen pseudo Retter brauchen.

Das könnte und sollte man vermeiden. Und eine Beurteilung einer Situation wird umso besser funktionieren, je mehr Fakten man hat.

Und so hast dich selbst zum Retter der Forenwelt erklärt. Deine andauernden Belehrungen von usern sind mindestens genauso schlimm wie das Verhalten was du anprangerst.

Ich gehe sogar davon aus, das du es tatsächlich nur gut meinst. Aber einfach nicht erkennst, das dein Verhalten ein No-Go ist.

 

[Benutzer201614 (33)]

Mein Ex ist Selbstständig, wir hatten auch beruflich zusammen gearbeitet und der Stress der letzten Jahre hat bei uns beiden dazu geführt das wir nicht nur die Lebensfreude verloren, sondern uns auch auseinander gelebt hatten. Was bei ihm dann in einer großen Lebenskrise endete. Er stellte alles in Frage, seine Kinder, die Firma, das Haus, die Ehe, sich selbst. Das war so extrem das er sich direkt nach der Trennung eine Affäre suchte und jede freie Minute... (er hatte dafür sogar die Kinder vernachlässigt) zu seine Affäre fuhr und dort tageweise lebte, weil er es zuhause nicht mehr ausgehalten hatte, denn dort waren ja seine Probleme mit den er sich nicht befassen wollte.

Es gab aber zwischendurch immer Gespräche, wo wir beide feststellten das wir diese Probleme angehen können.
Aber da drängte sich meine damalige Kollegin mit rein... verließ ihren Mann und warf sich meinem Ex an den Hals.Sie erlaubte ihm direkt bei sich zu wohnen! Stieg prompt mit ihm ins Bett und nun weicht sie ihm nicht mehr von der Seite! Warum auch! Er will die Firma verkaufen, danach hat er finanziell ausgesorgt.

Meine Wut richtet sich an sie, weil sie mir die Chance nahm um meine Ehe zu kämpfen. Mein Ex hätte Zeit gebraucht um über seine Probleme nachzudenken... Lösungen zu suchen. Stattdessen zieht er zu ihr und lebt unser Leben ohne Veränderungen weiter...

Er steckt noch immer in seiner Lebenskrise, die er aber verdrängt.

Und unser Sex war wundervoll, wir konnten uns zu 100% ausleben, es hat an nichts gefehlt.
Aber nach 8 Monaten der Hoffnung .... Musste ich es beenden, weil es mich verletzt hat nur fürs Bett gebraucht zu werden... während er mit ihr -mein- Leben, weiterlebt.

Noch verdrängt er das, irgendwann kommt es und dann macht es Boom und dann.... Wird die jetzige auch so behandelt wie du, weil er seine Probleme nicht behandelt und daran Arbeitet.

 

[Benutzer189381]

Noch verdrängt er das, irgendwann kommt es und dann macht es Boom und dann.... Wird die jetzige auch so behandelt wie du, weil er seine Probleme nicht behandelt und daran Arbeitet.

Gibt allerdings auch genug, die es erfolgreich bis zum Tod verdrängen.

Braucht aber auch gar nicht das Problem der te sein.

Ich hoffe sie sieht selbst bald wieder Licht und lernt einen ganz tollen loyalen Mann kennen

 

[Benutzer152906 (47)]

Off-Topic:

Ungefragt und unerwünscht
Und du regst nix an sondern spielst dich auf.

Schauen wir mal ... sich aufspielen:

• 1.
  zum Tanz, zur Unterhaltung Musik machen
  "eine Musikkapelle spielte [zum Tanz] auf"
  
  
• 2.
  Sport
  in bestimmter Weise spielen
  "die Mannschaft spielte glänzend, stark, hervorragend auf"
  
  
• 3a.
  umgangssprachlich abwertend
  sich wichtigtun; angeben
  "du spielst dich [vor Fremden] immer furchtbar auf"
  
  
• 3b.
  umgangssprachlich abwertend
  sich als etwas Bestimmtes hinstellen
  "du spielst dich gerne als Held/ (veraltet als Helden auf"

was davon soll Deiner Meinung nach zutreffen?

Retterkomplex

Küchenpsychologie?

Nein so funktioniert das nicht. Ungefragte Ratschläge sind erstens auch schlage und kommen zweitens selten positiv an.

Ich erteile keine Ratschläge, sondern weise auf Fehler hin. Davon abgesehen:

Ratschläge sind auch Schläge: Einer der dümmsten Sprüche | fit for leadership

Ratschläge sind auch Schläge: Der Volksmund hat nicht immer recht Warum sollen Ratschläge denn Schläge sein? Wikipedia meint dazu, dass Hinweise/Ratschläge vom Gegenüber als Tadel oder Bevormundung aufgefasst werden können. Eben. Da steht "können". Nicht jeder Ratschlag ist also ein Schlag. Und...

fitforleadership.ch

und natürlich kommt das selten gut an ... wer mag schon gerne auf Fehler hingewiesen werden?

Das kann schon sein. Gibt dir trotzdem kein Recht dazu, dich selbst zum erklärbar zu befördern .

Eine Ansicht, die ich nicht teile.

Oder sie könnten es selbst ansprechen weil sie erwachsene Menschen sind und keinen pseudo Retter brauchen.

Völlig realitätsferne Auffassung! Vor allem in der Art von Forum, in der wir uns bewegen, sollte das auch klar sein.

Deine andauernden Belehrungen von usern sind mindestens genauso schlimm wie das Verhalten was du anprangerst.

Würde ich an Deiner Stelle vermutlich auch behaupten.

Ich gehe sogar davon aus, das du es tatsächlich nur gut meinst. Aber einfach nicht erkennst, das dein Verhalten ein No-Go ist.

Das es Personen, die sich nicht angewöhnen können (wollen) etwas besser zu gucken, als ein "No-Go" hinstellen, kann ich nachvollziehen. Denn ansonsten würde man sich mehr Mühe geben müssen ...

 

[Benutzer152906 (47)]

Dabei will ich doch einfach selbst wieder nur glücklich werden... Aber wie? Wie seid ihr damit umgegangen?

Mir haben immer Zeit und Pragmatik geholfen.

Natürlich dauert es eine Weile, damit klar zu kommen. Das ist völlig normal und Teil des Mensch seins.

Und dazu der Gedanke "wie kann ich jetzt am besten weitermachen, denn was bringt es mir, wenn ich unendlich lange sauer (enttäuscht usw.) bin?"


Wobei ich natürlich dazu sagen muss, das meine beiden "Schicksalsschläge" etwas anders geartet waren als Deiner (also da war kein Mann, der mir das Leben mit meiner Frau weggenommen hat).

 

[Benutzer107327 (39)]

Ich bin mir sicher, es war richtig, diese Affäre zu beenden! Es ist schon sehr schwach von ihm, dass er das nicht selbst getan hat.
Hab ich das richtig verstanden? Er hat dich verlassen für seine Angestellte und währenddessen noch eine Affäre mit dir (Der Mutter seiner Kinder) geführt? Das ist dann echt ein total verkorkstes Konstrukt, das beendet gehörte!
Gut auch, dass du erkannt hast, dass der Grund eine falsche Hoffnung war!

Es ist ok, jetzt maßlos enttäuscht und auch wütend zu sein. Wobei ich tatsächlich eher auf deinen Ex als auf seine neue wütend wäre, denn ER hat sich ja so entschieden und so gehandelt.

Das mit Restaurants, Urlaub etc. wäre jetzt für mich gar nicht so zentral - vielleicht fällt ihm auch einfach nur nichts anderes ein?
Oder Anna hat Recht und es geht ihm mehr um ein Konstrukt und gar nicht um die Person, mit der er das füllt? Das wäre dann recht beliebig und planlos.

Aktuell finde ich, dass du schon einen wichtigen Schritt geschafft hast und das tut weh und das spürst du jetzt, das ist ok. Solange du jetzt nichts wirklich destruktives machst, ist das wohl ein notwendiger Zwischenschritt.

Du musst mit seiner neuen nicht klarkommen. Ich finde, du darfst auch durchaus klarstellen, dass du keine Lust hast, sei bei Familienfeiern zu treffen oder so - bzw. musst du nicht so tun als hättest du ein okes Verhältnis zu ihr. Ich würde die einfach kühl-professionell-minimal höflich ignorieren. ÜBer ggf. absolut notwendige Absprachen hinaus (z.B. Kinder?) würde ich den Kontakt zu deinem Ex komplett einstellen und alles entfernen, was mit ihm zu tun hat.

So kommst du am besten und schnellsten dahin, wieder bei dir zu sein und dir was eigenes aufzubauen. Dann kannst du auch wieder glücklich werden.

 

[Benutzer215058 (37)]

Sind das Fakten oder Mutmaßungen? Und was Restaurants angeht, verstehe ich den Ärger nicht. Mein Mann ist mit mir auch regelmäßig in Restaurants und Cafés gegangen, in die er ebenso regelmäßig mit seiner Ex ging, weil es eben seine Lieblingsläden waren. Unsere Stadt ist nicht so groß und die Auswahl toller Lokale eher begrenzt, daher lässt sich das nicht vermeiden. Ich fand das anfangs auch etwas gewöhnungsbedürftig, weil ich mich manchmal gefragt habe, ob er nicht lieber mit seiner Ex dort säße – total bescheuert, aber die liebe Unsicherheit am Anfang ließ grüßen… 🙈

Keine Mutmaßungen. Sie wohnt gute 45 Minuten Autofahrt weiter weg... Hat in ihrer Gegend, die sehr idyllisch ist, viele alternativen um sich schöne Abende in Winzerstuben und co zu machen. Dafür muss man nicht extra in meine Gegend, unsere Winzerstuben und Restaurants besuchen.

So viel Hass zu empfinden, halte ich für ungesund. Du kannst nicht ändern, was war, aber du kannst steuern, was wird – im Zweifelsfall mit professioneller Hilfe, sollte es dir sehr schlecht gehen.

Naja, das ist eben Patchwork. Meine Schwiegermutter pflegt weiter ein gutes Verhältnis mit der Ex meines Mannes, aber mich mochte sie nie. Auf Familienfeiern hat meine Schwiegermutter nur mit der Ex geredet, nicht mit mir. Es kann also auch umgekehrt sehr unangenehm sein. 🙂

Auf Familienfeiern werde ich ja nun schon gar nicht mehr eingeladen. Zumindest nicht zu denen wo die ganze Familie kommt... Nur noch zu den Pflicht Veranstaltungen wie Heiligabend... Das wars. Geburtstage der Ex- Schwiegereltern oder anderen feiern werde ich gar nicht mehr eingeladen... Auch das tut weh. So ausgemustert zu werden...

Aber das sollte sich irgendwann alles einpendeln oder dich zumindest nicht mehr so beschäftigen. Leben geht weiter.

Ich habe jetzt noch deinen alten Thread gelesen und kann verstehen, dass du sehr verletzt bist. Die Affäre hat das nicht besser gemacht und spricht nicht gerade für deinen Ex. 🤐

Lass ihn los. Und such dir Hilfe, wenn dir das allein nicht gelingt. 🙂

Ich ziehe tatsächlich in Erwägung mir professionelle Hilfe zu holen. Ich hab das Gefühl es alleine nicht richtig zu schaffen.
Dafür sind die Verletzungen, Enttäuschungen und Kränkung zu groß und es ist zu wichtig für mich und meine Kinder, dass ich wieder aus dem Herzen heraus glücklich werde.

 

[Benutzer189381]

. Geburtstage der Ex- Schwiegereltern oder anderen feiern werde ich gar nicht mehr eingeladen... Auch das tut weh. So ausgemustert zu werden...

Finde ich auch sehr enttäuschend. Du bist ja keine fremde. Du bist weiterhin die Mutter ihrer Enkelkinder.

Vielleicht sind sie mit der Situation überfordert, vielleicht hat ihr Sohn ihnen Bockmist erzählt, vielleicht xy

Trotzdem bleibt es natürlich ein herber Schlag in die Magengrube.

Ich ziehe tatsächlich in Erwägung mir professionelle Hilfe zu holen. Ich hab das Gefühl es alleine nicht richtig zu schaffen.

Ich finde es toll, das du die Möglichkeit in Erwägung ziehst. Mach das!

Es ist kein versagen sich Unterstützung zu holen sondern zeigt wie stark du bist.

Dafür sind die Verletzungen, Enttäuschungen und Kränkung zu groß und es ist zu wichtig für mich und meine Kinder, dass ich wieder aus dem Herzen heraus glücklich werde.

Ja, das ist das Hauptziel und ich bin sicher das schaffst du auch.

Wie gesagt, du darfst wütend sein. Das was gelaufen ist war echt ne Hausnummer.

In einigen Wochen/Monaten/Jahren wird sich deine Sichtweise schrittweise verändern. Und eines Tages wirst du deinen ex anschauen und dankbar sein, das er weg ist.

 

[Benutzer152906 (47)]

Hat in ihrer Gegend, die sehr idyllisch ist, viele alternativen um sich schöne Abende in Winzerstuben und co zu machen. Dafür muss man nicht extra in meine Gegend, unsere Winzerstuben und Restaurants besuchen.

1.) bedenke das DU diese Gegend für idyllisch hälst. Das heißt nicht, das sie das auch tut.

2.) IHN gibt es auch noch. Wenn er z.B. keinen Bock hat (natürlich nur eine Mutmaßung) 45 Minuten in ihre Richtung zu fahren, dann gehen sie halt in seine Lieblingslokale. Oder denkst Du, die beiden machen das absichtlich, um Dich zu ärgern?

Auf Familienfeiern werde ich ja nun schon gar nicht mehr eingeladen. Zumindest nicht zu denen wo die ganze Familie kommt... Nur noch zu den Pflicht Veranstaltungen wie Heiligabend... Das wars. Geburtstage der Ex- Schwiegereltern oder anderen feiern werde ich gar nicht mehr eingeladen... Auch das tut weh. So ausgemustert zu werden...

Findest Du das denn nicht "nachvollziehbar"? Natürlich wäre es schön, wenn man einfach zusammen feiern könnte. Aber einerseits möchten Menschen oftmals kein Risiko (für die Stimmung) eingehen und andererseits könnte es dann ggf. auch ziemlich voll werden bei so einer Feier (wenn man den Partner mehr als einmal wechselt und alle Ex immer weiter mit einlädt).

Natürlich könnte man jetzt argumentieren: "bei uns sind auch Kinder im Spiel, das ist etwas anderes". Aber dann stellt sich die Frage ... um wen geht es dabei eigentlich. Die Kinder, oder doch eher um die gekränkte Ex?

Ich ziehe tatsächlich in Erwägung mir professionelle Hilfe zu holen. Ich hab das Gefühl es alleine nicht richtig zu schaffen.
Dafür sind die Verletzungen, Enttäuschungen und Kränkung zu groß und es ist zu wichtig für mich und meine Kinder, dass ich wieder aus dem Herzen heraus glücklich werde.

Das klingt nach einer guten Idee.

 

[Benutzer193947 (33)]

Das wars. Geburtstage der Ex- Schwiegereltern oder anderen feiern werde ich gar nicht mehr eingeladen...

Ich kann deine Wut emotional nachvollziehen.
Aber versuch mal, einen Schritt zurück zu treten. Wie fändest du das denn, wenn du einen neuen Partner hättest und bei den Familienfeiern seiner Eltern säße jedes Mal noch seine Ex missmutig und grollend in der Ecke? Wäre doch für alle Beteiligten total unangenehm, inkl. der Ex.
Was anderes wäre es vielleicht nachdem einige Zeit verstrichen ist und die Trennung im Guten abgelaufen und verarbeitet wurde und alle(!) über die Kinder ein gutes freundschaftliches Verhältnis haben. Davon seid ihr aber meilenweit entfernt.

 

[Benutzer189381]

Ich kann deine Wut emotional nachvollziehen.
Aber versuch mal, einen Schritt zurück zu treten. Wie fändest du das denn, wenn du einen neuen Partner hättest und bei den Familienfeiern seiner Eltern säße jedes Mal noch seine Ex missmutig und grollend in der Ecke? Wäre doch für alle Beteiligten total unangenehm, inkl. der Ex.
Was anderes wäre es vielleicht nachdem einige Zeit verstrichen ist und die Trennung im Guten abgelaufen und verarbeitet wurde und alle(!) über die Kinder ein gutes freundschaftliches Verhältnis haben. Davon seid ihr aber meilenweit entfernt.

Auch wenn ich deine Punkte verstehe....

Wäre es nicht im Interesse der Grosseltern einen guten Kontakt zur Mutter ihrer Enkelkinder zu halten?

Auch wenn keine Einladungen wegen deiner berechtigten Punkte erfolgen (bis gras über die Sache gewachsen ist und die Eltern Ebene erreicht wurde), sollte doch darüber wenigstens kommuniziert werden.

So zu tun als existiert sie einfach nicht mehr..... Als ex Schwiegermutter würde ich zum Telefon greifen:

Hi ex Schwiegertochter, bescheidene Situation und ich weiß auch nicht wie ich mich nun für alle richtig verhalten soll. Ich kenne dich seit vielen Jahren und auch wenn ihr euch getrennt habt, du bist die Mutter meiner Enkelkinder und damit immer ein Teil der Familie.

Ich hoffe das wir gemeinsam einen Weg für die Zukunft finden um miteinander gut umzugehen. Du bist auch jederzeit willkommen und ein Café steht bereit.

Ich hoffe du verstehst das Einladungen zu Familienfeiern gerade ein Minenfeld sind. Wie geht's dir damit?

 

[Benutzer193947 (33)]

Wäre es nicht im Interesse der Grosseltern einen guten Kontakt zur Mutter ihrer Enkelkinder zu halten?

Du hast Recht. Das wäre ideal

Ist eben die Frage, wie innig das Verhältnis vorher war (Gab es z.B. auch Treffen ohne den Mann?). Im Prinzip braucht es auch mit Kindern keinen Kontakt zu den Ex-Schwiegereltern, das kann ja auch friedlich alles über den Mann laufen in "seinen" Kinderwochen. Ich habe hier auch eher das Gefühl (kann aber auch falsch liegen), dass es bei der TE einfach generell um das Ausgetauscht-Sein geht und da fallen einem solche Dinge natürlich besonders auf - und nicht speziell darum, dass die Geburtstagsfeiern der Ex-Schwiegereltern so eine hohe Bedeutung an sich haben.

 

[Benutzer189381]

. Ich habe hier auch eher das Gefühl (kann aber auch falsch liegen), dass es bei der TE einfach generell um das Ausgetauscht-Sein geht und da fallen einem solche Dinge natürlich besonders auf - und nicht speziell darum, dass die Geburtstagsfeiern der Ex-Schwiegereltern so eine hohe Bedeutung an sich haben.

Sehe ich auch so. Aber wenn so viele Kleinigkeiten zusammen kommen, verstehe ich das Gefühl.

Umso wichtiger das alle Beteiligten da etwas Courage zeigen um vermeidbare Kleinigkeiten eben zu vermeiden.

 

[Benutzer70365]

Hey K Kerzenschein ,
Ich finde es ganz toll das du diesen Schritt gesetzt hast und da nicht mehr mitmachst. Das war wichtig! nun bist du in einem Prozess, wo sehr viel hochkommt. Deine Wut und deine Gedanken sind vollkommen normal und für alle, die schon ähnliches erlebt haben, gut nachvollziehbar.

Wie geht es nun weiter?
Die Wunden werden sehr langsam verheilen, die Trauer, die Wut werden weniger. Zwei Schritte nach vor einer zurück. Dazu gehört auch dass man manchmal glorifiziert, was man hatte - den tollen Sex und andere Dinge und dann richtet sich die Wut eben auch auf die neue Partnerin. Schließlich ist das ein Gefühl und nichts rationales. Als Außenstehender fragt man sich ob das denn so wichtig ist, ob er nun euer Leben oder ein anderes weiterlebt, denn es ist ohnehin nicht mehr dein Leben, da spricht halt nur die Ratio und nicht das Gefühl. Genauso kann man sich aus neutraler Sicht in die Rolle der neuen Partnerin versetzen. Wünscht man sich einen neuen Partner, der acht Monate eine Affäre mit der Ex parallel weiterführt? Deine Sicht ist bedingt durch deine Gefühle natürlich eine andere. Alleine dass du das so lange mitgemacht hast, dir nicht zu schade warst, die Hoffnung nicht aufgeben wolltest, zeigt wie viel dir an ihm gelegen ist und immer noch liegt. Hat er das verdient? Langfristig geht es aber nicht mehr um all das, sondern eher um mit der Zeit los zu lassen.
Momentan hast du einfach verloren - momentan! Aber was ist die Langzeitperspektive?

Ich erzähle dir gerne meine eigene Geschichte. Für mich ist genauso die Welt untergegangen als sich meine Ex-Frau nach 15 Jahren getrennt hat. Ich hätte alles, wirklich alles getan um sie zurückzugewinnen. Hatte keinen Appetit, habe 25 Kilo abgenommen, musste jedoch für die Kinder funktionieren, die ein bisschen mein Anker waren. Wirklich begonnen zu drehen hat sich die Situation, als ich nach zwei drei Monaten online eine Frau kennen gelernt habe. Sie war ebenso frisch getrennt, die Beziehung hat auch nur ein knappes Jahr gehalten, vielleicht waren es schlechte Vorraussetzungen. Der Punkt ist aber, ich war total geflashed wie viel Liebe und Wertschätzung ich bekommen habe, wie toll ich für jemand anderen war und wie selbstverständlich einige Dinge waren, die ich schon seit Jahren vermisst hatte. Ich bin ihr bis heute wirklich dankbar dafür. Im Lauf dieser Zeit hat sich auch die Türe für meine Ex geschlossen. Never ever würde ich sie zurückhaben wollen. Immer mehr hat sich herauskristallisiert, das wir eigentlich gar nicht so gut zueinander gepasst haben. Ich vieles durch meine Gefühlswelt gar nicht gesehen habe. Beziehungen scheitern nicht ohne Grund, es passt ganz selten nur für einen was nicht.

Dabei will ich doch einfach selbst wieder nur glücklich werden... Aber wie? Wie seid ihr damit umgegangen?

Ganz egal wie du damit umgehst, die gute Nachricht ist, es ist noch niemand dauerhaft unglücklich geblieben. Auch wenn du das jetzt in deinem Schmerz nicht so greifen kannst, du wirst früher oder später wieder glücklich und es wird vermutlich auch für dich die Zeit kommen, wo du einfach nicht mehr zurück willst. Der Schritt den du nun gesetzt hast, war der erste auf deinem Weg. Lass dich nicht verunsichern, dass es nun im ersten Moment mehr weh tut und auch nicht so schnell besser wird.

In langen Phasen unseres Lebens sind wir im Flachland unterwegs, doch nach einem Tal kommt unweigerlich ein Berg. Die Landschaft dahinter mag anders aussehen, doch wie sie aussieht ist kein reiner Zufall. Wir lernen insbesondere in den Tiefphasen sehr viel über uns, reflektieren viel mehr. Das alles lassen wir in unseren Neubeginn einfließen.

Ich wünsche dir, dass es möglichst schnell wieder bergauf geht. Vergiss nicht den Weitblick zu haben, verinnerlichen, das du ganz sicher wieder glücklich wirst. Fühl dich gedrückt.

 

[Benutzer221083 (47)]

Ich kann deine Gefühle sehr gut nachvollziehen. Du wurdest schlicht ersetzt durch eine andere Person. Klar, dass einem da, besonders in deinem Fall der Hass und die Wut hochkommt. Schlimm ist nur, dass die Kinder das mitbekommen, was ihr Papa da so treibt, das kann in so einem Alter sehr verwirrend sein.
Was ich mich frage, ist, warum...warum hat er dich einfach ersetzt? Er macht ja so gesehen nichts Neues mit ihr, benutzt eure ehemaligen "Holy Grounds" ( so nenne ich meine Stammlokale) für seine neue Beziehung, anstatt sich was neues zu suchen..bzw. einen wirklichen "Neuanfang" zu machen. Hat er jemals unerfüllte Sehnsüchte geäussert? Gab es Reibungspunkte innerhalb eurer Beziehung, Dinge, die du für dich als NO GO empfandest und die er jetzt mit der anderen ausleben kann?
Fragen über Fragen. Das soll nicht heissen, dass du Schuld bist. im Gegenteil. Jeder hat seine Grenzen, auch in der Liebe ist eben nicht alles erlaubt. Aber Kommunikation ist ein wichtiges Mittel. Da er dich schlicht ersetzt hat, hatte er wohl wenig mit dir kommuniziert.

Zu deinen Gefühlen, jemanden zu hassen ist meist, in solchen Situationen einfacher. Der Hass und die Wut sind meist der Nährboden für die Energie, die man braucht, um mit dem ganzen Mist klar zu kommen.
Aber sei dir gewiss, KARMA kommt! Und irgendwann wird er sicher auch sie ersetzen, gegen eine weitere Andere. Und so weiter.
Ich lege dir dennoch ans Herz, sprich mit ihm, besonders, was die Kinder angeht. Da muss eine klare Regelung her, sofern diese nicht schon existiert. Ihr beiden seid Eltern, auch wenn ihr getrennt sein. Dennoch seid ihr, und NUR ihr Mama und Papa.
Ich hoffe für Dich, dass du irgendwann, nicht Morgen, nicht nächste Woche, aber irgendwann mit den Schultern zucken kannst und sagst: Tja, Shit Happens.
Es tut weh, ersetzt zu werden, ich kenne das zu gut.
Suche das Gespräch mit ihm allein! Denn das geht nur euch was an. Rede mit ihm über das, was dich bewegt. Und das ganz in Ruhe. Auch wenn es schwer fällt, bewahre dennoch den Respekt. Bleib sachlich und erkläre ihm, was sein Handeln bei dir auslöst. Denn eins darf er und auch du nicht vergessen, ihr habt euch mal geliebt. Es mag ja länger her sein, aber es war was da.
Er ist der Vater eurer Kinder und das muss er in ERSTER Linie bleiben. Die Kinder gehen IMMER vor.

Ist jetzt etwas viel Text, ich hoffe, dass ein kleiner Bruchteil dir etwas helfen kann.