Warum bin ich eigentlich immer nur der Spielball für sämtliche Deppen?!

[Benutzer162469]

Hallo Ihr,

ich muss mir hier mal meinen Frust von der Seele reden. Wobei, eigentlich ist es gar kein richtiger Frust, weil deren Verursacher es eigentlich gar nicht würdig sein sollten, dass ich mir überhaupt derartige Gedanken mache...na ja, ist wohl typisch Frau
Vielleicht hab ich ja "Glück" und ein paar von Euch können meine Erfahrungen teilen?!

Ich bin seit gut 1 Jahr (glücklicher) Single. Es mangelt nicht daran, dass ich Männer kennen lerne, aber so langsam habe ich das Gefühl, ich bin der "Spielball der Männerwelt". Ewig das selbe "Gesülze": du bist so toll, ich mag dich wirklich sehr gerne, du bist echt ein cooler Typ Frau, etc. pp. Aber was kommt davon am Ende rum? GARNICHTS! Zum Vögeln ist immer alles toll an mir, aber wenn es dann so langsam mehr werden könnte, dann kommen ganz schnell Sätze wie "du ich weiß ehrlich gesagt nicht, was ich im Moment will". Ein paar Wochen ohne Kontakt ist besagter Herr dann plötzlich vergeben und es ist natürlich "Big Love Forever"

Nach solchen Erfahrungen habe ich mir dann geschworen, beim Nächsten den du toll findest, wird sexuell definitiv erst mal nichts laufen. Gesagt, getan. Mein neuer Nachbar tritt in mein Leben. Ich halte mich an mein mir selbst gegebenes Versprechen, die ersten Wochen läuft nichts, ich halte mich in allen Belangen dezent zurück. Wir sehen uns nicht regelmäßig, sind aber in regelmäßigem Social-Media-Kontakt. Er ergreift oft die Initiative, ich halte mich bewusst zurück, möchte nicht die nächste Enttäuschung erleben. Es läuft überraschend gut, ich fühle mich sicher und lasse kleine Schmetterlinge zu. Dann kommt es zu Tag X. Betrunken landen wir im Bett. Was soll ich sagen, ich fand ihn halt toll und es war einer dieser Momente, wo es nicht vieler Worte bedurfte. Von da an, wie sollte es auch anders sein, ging es natürlich mal wieder bergab. Endergebnis = keinerlei Kontakt mehr (macht sich super wenn man unter einem Dach wohnt). Stattdessen haben andere "Damen" neuerdings die Ehre und geben sich die Klinke in die Hand

Und ich? Fresse meine Wut in mich hinein, weil ich schließlich auch keinen Sinn darin sehe, jetzt eine riesengroße Szene zu machen, wir waren ja schließlich nie zusammen. Das spielt den werten Herrschaften wahrscheinlich auch noch schön in die Karten, dass ich dann so "ruhig" bin und das "Schlachtfeld" ohne murren verlasse. Andere hätten ihnen wahrscheinlich schon längst die Reifen zerstochen oder sonstige Gemeinheiten angestellt.

Sollte ich vielleicht einfach mal platzen um nicht als der ewige Spielball zu fungieren?! Mach ich mich damit nicht nur klein?! Was geht in den Köpfen solcher Typen eigentlich vor?! Kann ich ab einem gewissen Alter von einem Mann nicht erwarten, dass er einfach mal den Mund aufmacht und sagt, was er will bzw. sagt, was nun plötzlich sein Problem nach besagtem Stelldichein ist?! Ich kann es doch auch. Wenn ich nur (sorry) vögeln will, dann sag ich das, fertig. Ist ja nicht so, als würde ich mich auf solch eine Ebene (Freundschaft Plus) nicht einlassen, aber wozu dann immer dieses Honig um den Mund schmieren, dem Gegenüber Hoffnung auf mehr machen, ihm vermitteln, dass man an mehr als nur Sex interessiert ist?!

Dann doch lieber Single und sich auf wirklich nix mehr einlassen...

 

[Benutzer133456 (53)]

Du suchst also nach jemandem, der mehr als nur mal kurz Sex will - und solche findet man offensichtlich nicht auf den Kanaelen, die Du bisher verwendest. Das Problem liegt folglich wohl in Deinen Quellen, und dem Auswahlverfahren.

Man sagt ja auch, "wie gewonnen, so zerronnen."

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass das gerade bei Beziehungen auf geradezu unheimliche Weise wahr wird. So, wie man an einen Partner geraet, so geht der auch wieder (denn die sind einfach, wie die sind). Fliegt er einem zu, fliegt er einem auch wieder weg. Such doch mal nach Maennern in einem anderen Kontext. Irgendwo, wo es gar nicht um Beziehungen geht. Z.B. in einem Verein? Dort kann man jedes Exemplar in Ruhe in seinem Terrarium betrachten, und wenn eins die Finger ausstreckt, kann man draufklopfen und sagen "hey, hier geht's doch wirklich nur ums Brieftaubenschiessen/ Tontaubenzuechten...!" Oder eben andersrum. Wie beim Schaufensterbummel.

 

[Benutzer28811 (36)]

Liebe TS,

tut mir leid in was du da immer wieder reinschlitterst. Ich beobachte so etwas in meinem Freundskreis öfters. Ich war auch einige Zeit Single bin aber wirklich so gut wie nie an solche Männer geraten. Hab eigentlich immer nur welche gedatet die ne feste Beziehung wollten.

Auf welchen Kanälen lernst du denn diese Männer kennen? Durch Bekannte? Durchs Feiern oder durch Online-Dating?
Wie läuft ein erstes Date - zweites Date etc. mit diesen Männern ab?

Bei mir kam es immer recht früh auf die Frage was der jeweilige sucht. Besprecht ihr sowas? Wenn du dann klar kommunizierst, dass es dir um was festes geht, wie agieren die Männer? Oder hälst auch du das offen um diese Typen nicht zu "verschrecken"?

Ich versteh, dass du nicht bis zum Sanktnimmerleinstag auf Sex verzichten willst und wenn es passt, dann hat man ihn ja auch einfach.

Aber du hast geschrieben "nach ein paar Wochen". Kommt ja auch drauf an wie oft ihr euch in diesen "paar Wochen seht" bei 1 x pro Woche wären ja 5 Wochen nicht wirklich lang weißt wie ich mein? Vielleicht lässt du die Kerle nicht lang genug zappeln?

Erzähl doch mal von dir Mich würde interessieren was für ein Typ Frau du bist bzw. welche Wirkung du auf Männer haben könntest. Eine Freundin von mir zieht auch immer solche Typen an. Sie ist eher der gutmütige, liebe Typ und zeigt sich schnell anhänglich und anschmiegsam etc. noch bevor überhaupt eine Beziehung im Raum steht. Versteh mich nicht falsch man sollte sich nicht verbiegen oder so. Ich habe das nur öfter beobachtet, dass es oft bei Frauen passiert, die sich recht schnell an die Person binden bzw. sehr anhänglich werden etc.

 

[Benutzer136524 (31)]

Ich bin der Meinung und habe auch die Erfahrung gemacht, dass es nicht darauf ankommt, wie lange man jemanden zappeln lässt. Ich denke, es liegt eher am Typ Mann, bzw daran, was dieser im Augenblick sucht und auch daran, wie du kommunizierst, was DU suchst.
Wenn du eigentlich eine Beziehung möchtest, aber an die Sache rangehst, als wolltest du nur Sex, entstehen nunmal Missverständnisse. Keiner kann deine Gedanken lesen.
Klar, ich kann deinen Wunsch verstehen, dass sich aus etwas unverbindlichem eine Beziehung entwickeln soll, aber augenscheinlich ist das nicht die Regel. Demnach dauert es auch länger, bis man zufällig über jemanden stolpert, der dasselbe möchte, als wenn du von Vornherein nach einem potentiellen Beziehungspartner suchen würdest.

 

[Benutzer162469]

Du suchst also nach jemandem, der mehr als nur mal kurz Sex will - und solche findet man offensichtlich nicht auf den Kanaelen, die Du bisher verwendest. Das Problem liegt folglich wohl in Deinen Quellen, und dem Auswahlverfahren.

Ich suche ja gar nicht explizit nach einem neuen Partner. Wie heißt es doch immer so schön, "wer sucht, der findet nicht". Wie soll ich sagen, ich lasse alles einfach auf mich zukommen. Ich bin gerne Single bzw. bin ich nicht unglücklich damit. Ich komme sehr gut alleine klar. Vielleicht verschreckt das auch die Männerwelt, vielleicht bin ich eine zu starke Persönlichkeit und nicht so ein Mäuschen, keine Ahnung.

Auf welchen Kanälen lernst du denn diese Männer kennen? Durch Bekannte? Durchs Feiern oder durch Online-Dating?
Wie läuft ein erstes Date - zweites Date etc. mit diesen Männern ab?

Ich bin diesbezüglich auf gar keinen Kanälen unterwegs. Von Tinder & Co. halte ich gar nichts. Auf Singlebörsen bin ich auch nicht angemeldet, weil ich so verzweifelt auch (noch) nicht bin Der Freundeskreis ist nicht so aufgestellt, dass dort potentielle Partner dabei wären.

Ich falle eher weniger damit ins Haus, dass ich wenn an einer festen Beziehung interessiert bin. Viele Männer verschreckt das wahrscheinlich auch, würde ich jetzt meinen. Gerade in der heutigen Zeit, wo alles ja immer so schön unverbindlich laufen soll, um sich ja nicht festlegen zu müssen. Ich sage den Männern, was ich Euch hier auch sage, dass ich nicht auf der Suche bin, aber wenn sich was ergeben sollte, sprich jemanden kennen zu lernen, dann bin ich nicht prinzipiell angeneigt.

Als gutmütiger, lieber Typ Frau könnte ich mich auch beschreiben, joar, das bin ich schon. Ich bin aber im Gegenzug dazu auch kein "kleines Mäuschen", die ohne Mann in der großen weiten Welt nicht zurecht kommt, oder ihn permanent anhimmelt. Ich bin, ohne jetzt eitel klingen zu wollen, einfach eine coole Type Ich trink auch mal ein Bierchen, fühle mich aber auch in High Heels nicht unwohl. Wenn ich die Männer beim Kennenlernen immer reden höre, dann bin ich sowas wie eine Traumfrau, weil ich Männer Männer sein lasse, ich keine Klette, unkompliziert bin. Aber scheinbar ist das doch nicht das, was Männer wollen. Andererseits bin ich optisch aber auch keine "Sexbombe", dass Männer augenscheinlich deswegen von mir nur das Eine wollen würden.

Mir kommt es manchmal so vor, Männer bevorzugen insgeheim doch lieber stressige Frauen, sprich so ein "anstrengendes Püppchen", dass mit der Bratpfanne hinter der Tür steht, wenn er auch nur 5 min zu spät nach Hause kommt. Die unselbstständig ist, ihn völlig vereinnahmt, ihm das Ausüben jeglicher Freizeitaktivitäten ohne sie strikt untersagt, usw. Auch wenn sie immer etwas anderes behaupten und ich ja so anders und unkompliziert bin

"Wen man will, den kriegt man nicht, und wen man nicht will, der läuft einem hinterher"...beschreibt meine derzeitige Situation irgendwie am Besten. Wie gesagt, an neuen Bekanntschaften mangelt es wahrlich nicht, aber bei denen, wo ich nach den ersten paar Treffen einen Haken hinter gemacht habe, die finden mich so super toll und würden sofort eine Beziehung wollen. Und diejenigen, die mich quasi "angefixt" haben, die ich toll finde, das sind dann solche Kandidaten wie oben bereits beschrieben. Man versteht sich super, alles geht in die Richtung Verbindlichkeit und bums, spreche ich das Thema dann mal an "was ist das jetzt zwischen uns?" (weil ich jemand bin, der nun mal gerne weiß, wo er dran ist, bevor es wieder nur in einer Enttäuschung endet) kommt der große Hammer. Ich bin schon viele Male enttäuscht worden, weswegen, wenn ich mich auf wen einlasse, dann auch zu 110 %. Aber das wissen die Kandidaten meiner Wahl wohl leider nicht zu schätzen. Und irgendwann, da bin ich ehrlich, wird man es auch Leid. So dass ich manchmal sogar Männer bewusst vergraule, weil ich mir denke "komm spar dir dein Gesülze, wenn du hast was du willst, bekomm ich doch eh wieder die A*karte). Ich darf so nicht denken und alle Männer über einen Kamm scheren, aber wer wird schon gerne immer und immer wieder enttäuscht?!

 

[Benutzer28811 (36)]

Ich falle eher weniger damit ins Haus, dass ich wenn an einer festen Beziehung interessiert bin. Viele Männer verschreckt das wahrscheinlich auch, würde ich jetzt meinen. Gerade in der heutigen Zeit, wo alles ja immer so schön unverbindlich laufen soll, um sich ja nicht festlegen zu müssen. Ich sage den Männern, was ich Euch hier auch sage, dass ich nicht auf der Suche bin, aber wenn sich was ergeben sollte, sprich jemanden kennen zu lernen, dann bin ich nicht prinzipiell angeneigt.

Dann würde ich das vielleicht mal anders probieren. Das "kann" als Einladung gesehen werden unverbindlich zu sein und zu bleiben.

Klar könntest du Männer verschrecken wenn du beim 1. Date sagst " ich such aber was festes". Aber du willst doch auch gar keinen Typen den das verschreckt oder Du sollst ja auch nicht sagen " Ich will mit dir ne Eigentumswohnung, 2 Kinder und n Haus" sondern einfach nur "Hey ich such was festes auf was dazwischen hab ich keine Lust mehr wie sieht das bei dir aus"?

Es hört sich nämlich trotz alledem an als würdest du eben was festes suchen, wenn du nur Spaß wölltest oder unverbindliches Gespiele würde es dich ja nicht nerven, dass sich nichts mit diesen Männern entwickelt.

 

[Benutzer136524 (31)]

Vielleicht wollen die Männer, die gerade du dir aussuchst aber lieber eine Frau zum Erobern?
Oder vielleicht wirkt deine ungezwungene Art gezwungen ungezwungen?

 

[Benutzer162469]

Es hört sich nämlich trotz alledem an als würdest du eben was festes suchen, wenn du nur Spaß wölltest oder unverbindliches Gespiele würde es dich ja nicht nerven, dass sich nichts mit diesen Männern entwickelt.

Ja, das stimmt schon. Wenn ich wen kennen lerne, und ich merke, dass das passt, dann möchte ich auch, dass sich wenn daraus was festes entwickelt. Den Anschein machen die Herren ja auch. Man datet sich ja heutzutage nicht bspw. 3x und zack ist man fest zusammen. Das geht ja meist fließend ineinander über.

Mir ist z. B. immer wieder aufgefallen, dass sich der Spruch (so blöd er auch ist) "willst du was gelten, mache dich selten", sich leider immer wieder bewahrheitet. Auch wenn ich von solchen Spielchen normalerweise nichts halte. Aber sobald ich mich auf wen einlasse und dann selbst auch die Initiative ergreife, dann scheint das den Männern wohl wieder zu langweilig zu sein. Im Gegenzug bekomme ich aber auch zu hören "ja warum muss denn immer der Mann den ersten Schritt machen". Also irgendwie kann man es denen auch nicht recht machen. Schreien alle nach selbstbewussten Frauen, ist man aber genau das, ist es auch wieder nicht das Richtige.

 

[Benutzer28811 (36)]

C ColonelsLena ich kann dich schon verstehen. Du hast auch einfach keine Lust mehr auf die Spiele. Das ging mir auch so.

Ich bin von der direkten Sorte, stehe null auf Spielchen und habe keine Lust meine Zeit zu verschwenden. Das habe ich auch bei Dates einfach so durchgezogen. Fließender Übergang? Das muss ja nicht sein..man kann auch sagen, was man sucht, und wenn der andere was anderes sucht wird es sagen oder du wirst es schnell merken, wenn du Tagesausflüge statt DVD-Abenden vorschlägst.

Ich glaube so abgedroschen es klingt, der richtige war einfach noch nicht dabei. Denn dann gibt es keine Spielchen oder solche Dinge..dann passt es einfach und ich denke, dass ist genau das was du suchst.

Ich würde einfach versuchen klarer zu kommunizieren und das relativ am Anfang. Wer sich abgeschreckt fühlt wäre doch auf lange Sicht sowieso nichts für dich.

 

[Benutzer91095]

Darf ich mal kurz fragen, wie alt du bist bzw. die Männer, die du datest?

Ich persönlich halte gar nichts von Hinhalterei oder Spielchen und bin damit bisher zum Glück auch gut gefahren. Aber ich kenne es von Freundinnen leider auch anders. Am Ende denke ich, es hängt ein wenig davon ab, was für Typen man anzieht bzw. welche man attraktiv findet.

 

[Benutzer157424 (39)]

Mich würde es auch mal interessieren, welche Männer Typen dich denn entflammen lassen und welche dich eher kalt lassen. Ein wenig habe ich das Gefühl, dass du auf die "falschen" Männer stehst.

 

[Benutzer162469]

...stehe null auf Spielchen und habe keine Lust meine Zeit zu verschwenden.

Du sagst es. Das mag zwar auch ein wenig oberflächlich klingen, schließlich ist Partnersuche nicht wie ein Auto kaufen. Aber was hab ich am Ende davon, außer einer Enttäuschung mehr auf der Liste zzgl der umsonst verschwendeten Energie?!

Aber ich kenne es von Freundinnen leider auch anders. Am Ende denke ich, es hängt ein wenig davon ab, was für Typen man anzieht bzw. welche man attraktiv findet.

Das ist es ja eben. Ich stehe ja noch nicht einmal auf den typischen Macho oder den Typ "Womanizer". Ein Mann muss für mich Ecken und Kanten, Charakter haben, ein ganzer Kerl sein, der mit beiden Beinen fest im Leben steht und weiß, was er will. Von einem (nur) schönen Teller wird man nicht satt, ich zumindest nicht. Nichts anfangen kann ich dagegen mit sog. Ja-Sagern oder weichgespülten Männern, die einer Frau tagtäglich die Welt zu Füßen legen wollen. Das ist mir bei aller Liebe wiederum zuuu nett und lieb. Ich weiß, wie ich bin, dass würde nicht gut gehen. Finde ich auch nicht sonderlich attraktiv.

Es ist ja nicht so, dass es mit meinen "Favoriten" nicht auch gepasst hätte. Wir haben uns toll unterhalten, fanden uns gegenseitig sympathisch, auch optisch ansprechend. Aber niemand will sich mehr verbindlich festlegen. Es könnte ja übermorgen was besseres um die Ecke kommen. Ganz viele Mädels haben mein Problem. In meinem Alter (30) Single zu sein, ist sowieso schon die reinste Katastrophe. Bei dem "Material" was da auf dem Markt ist, hat man entweder eine geschiedene Ehefrau und Kinder mit an Bord, oder aber die haben per se 'ne Macke. Die Minderheit ist wie ich gestrickt, die einfach Pech in der Liebe hatten, aber ohne bleibende Schäden davongekommen sind.

 

[Benutzer163638]

Hi C ColonelsLena
Zuallererst: Kinder aus früheren Beziehungen als "Schäden" zu bezeichnen, is nicht gerade toll. Auch ne Ex-Frau kann positiv gesehen werden, manche werden dadurch.reifer und wissen dann ganz genau, was sie wollen und was nicht, eben weil es Schonmal schief gegangen ist.
Aber mal ehrlich: du bezeichnest dich als glücklichen Single, willst Spaß, hast nichts gegen etwas unverbindliches und bist nicht auf der Suche nach einer Beziehung. Das verklickerst du auch den Männern, ihr habt Spaß und dann, wenn DU es dir anders überlegst, sollen sie springen und plötzlich auch eine Beziehung wollen? Das wird nie funktionieren! Und dann darfst.du ihnen da aber nicht die "Schuld" dran heben. Entscheide dich, was du willst und kommunizier das klar von Anfang an.

 

[Benutzer162469]

Kinder aus früheren Beziehungen als "Schäden" zu bezeichnen, is nicht gerade toll.

So hab ich das ja auch nicht gesagt, ich schrieb "mit an Bord". Das war nicht negativ gemeint. Sollte nur heißen, dass der Background dann schon oft ein anderes ist, als mit Anfang 20.

Aber mal ehrlich: du bezeichnest dich als glücklichen Single, willst Spaß, hast nichts gegen etwas unverbindliches und bist nicht auf der Suche nach einer Beziehung. Das verklickerst du auch den Männern, ihr habt Spaß und dann, wenn DU es dir anders überlegst, sollen sie springen und plötzlich auch eine Beziehung wollen? Das wird nie funktionieren! Und dann darfst.du ihnen da aber nicht die "Schuld" dran heben. Entscheide dich, was du willst und kommunizier das klar von Anfang an.

Nenn mich altmodisch, aber für mich geht das eine in das andere über. Wenn ich nur Spaß will, sage ich es direkt heraus bzw. mache mir nicht die Mühe mit zahlreichen Dates.
Mit glücklichem Single wollte ich nur sagen, dass ich nicht auf der verzweifelten Suche nach einem Partner bin. Solche Leute, die nicht alleine sein können, gibt es nämlich auch.
Ich treffe mich ja auch nicht mit den Männern und habe direkt "Spaß". Wenn man sich aber über Monate trifft, sich gut versteht und irgendwann nach ein paar Wochen Sex hat, finde ich daran nichts verwerfliches oder irreführend. Für mich geht das dann schon in die Richtung "Anfang einer Beziehung". Und wenn ich dann irgendwann mal nachhake und "Nägel mit Köpfen" machen möchte und dann vertröstet werde mit "ne du, ich weiß nicht, ob ich das will, aber wir können es ja so weiterlaufen lassen wie bisher, das war doch ok", ja dann finde ich das ehrlich gesagt mies und charakterlos. Man merkt doch, selbst als Mann, wie viel das Gegenüber investiert. Ich merke doch auch bei den Männern, die ich z. B. nicht will, wie die sich ins Zeug legen, dass es denen nicht nur um Spaß geht. Da bin ich doch dann auch ehrlich, aber spiel das Spiel nicht auch noch mit.

 

[Benutzer106548]

Weißt Du, ich sehe da bei Dir gleich mehrere Dinge, die zumindest ich als eher abschreckend ansehe:
1. Dein Selbstbild. Du lässt hier mehrfach durchsickern, dass Du toll bist, klug, selbstbewusst und v.A. besser als das andere "Material", das so auf dem Markt ist
2. Deine Unfähigkeit, zu reflektieren. Es sind immer die Anderen schuld. Es sind immer die Männer, die kneifen, wenn es ernst wird. Es sind immer die Männer, die nicht oder falsch kommunizieren. Dass die Männer sich evtl. nur so benehmen, wie Du kommunizierst, ist Dir noch nicht in den Sinn gekommen? Dass die Männer nicht kneifen, sondern lieber gehen, wenn sie Dich näher kennen lernen, ist Dir als Möglichkeit auch noch nicht in den Sinn gekommen?
3. Dein Beuteschema: es sind immer ALLE Männer schuld. Ausnahmslos. Sagst Du. Ich sage: jede(r) gerät ein Mal im Leben an die Falsche/den Falschen. Mit Pech auch noch ein zweites Mal. Aber spätestens dann fängt man doch mal an, zu reflektieren und sein Beuteschema zu überdenken. Wenn Dir das aber mit unzähligen Männern und auch noch mit allen passiert, dann ist der Fehler wohl eher bei Dir zu suchen.

So, das war jetzt nicht sonderlich nett, weiß ich. Aber ich schreibe das so, um Dich mal ein bisschen aufzuwecken. Denn ich glaube, Du hast Dich schon so sehr darauf versteift, dass der Mann so und so ist und deswegen dies und jenes unausweichlich passieren muss. Tut es dann auch - self fulfilling prophecy nennt man das. Und da solltest Du selber gegen steuern, sonst passiert es Dir immer wieder.

 

[Benutzer162469]

Besagtes Selbstbild gebe ich so weiter, wie es mir gesagt wird. Ich stelle mich selbst nicht auf ein Podest. Schließlich ist niemand perfekt, auch ich nicht. Weiß Gott stelle ich mich nicht so vor.

Darum schrieb ich "nennt mich altmodisch". Wenn ich nur vögeln will, hab ich einen ONS. Dann treffe ich mich nicht über Wochen bzw. Monate mit jemandem, um ihn kennen zu lernen. Für mich ist klar, dass man nach der Methode auslotet, ob was ernstes daraus werden kann oder nicht. Wofür sonst auch all der Aufwand?!

Ich sage auch nicht alle Männer sind Arschlöcher. Es ist aber genauso gut nicht okay als Mann, Frauen mit falschen Tatsachen warm zu halten. Warum kann man als Mann nicht einfach offen u. ehrlich sagen "sorry, aber das mit uns passt nicht, lass uns das beenden"?! Statt dessen wird sich einfach nicht mehr gemeldet. Was soll ich da reflektieren? Ich stell mich ja schließlich auch nicht so vor "hey ich bin eigentlich glücklicher Single, aber bei dir mach ich mal 'ne Ausnahme".

Mein Beuteschema überdenken? Wie soll das funktionieren? Soll ich von nun an nur noch Männer daten, die mich weder optisch noch charakterlich ansprechen, die aber eine Beziehung wollen? Sein Beuteschema kann wohl niemand beeinflussen.

Als "Gesülze" empfinde ich es schon, wenn Man(n) mir das Blaue vom Himmel erzählt nur unter dem Vorwand mich ins Bett zu bekommen.

Heutzutage muss über alles kommuniziert werden, warum? Warum ausgerechnet in Liebesdingen, wo es doch eigentlich um ein Gefühl gehen sollte. Meine letzten Beziehungen sind alle nicht so kommunikativ entstanden. Man hat sich mehrere Wochen getroffen und es wurde immer intensiver bis irgendwann wortlos klar war, dass man zusammen ist. Da wurden keine Spielchen gespielt. Da wurde nicht in die nächsthöhere Stufe gegangen, damit sich einer dann doch von heute auf morgen nicht mehr meldet. Was soll der ganze Mist?! Versteh ich nicht.

Ich bin ja auch leider nicht die Einzige, der es so geht.

 

[Benutzer163638]

"nennt mich altmodisch".

es ist auch altmodisch sich von den Verwandten verheiraten zu lassen, wieso probierst du das nicht? da ist von Anfang an alles klar, keiner kann enttäuscht werden.
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Wenn ich nur vögeln will, hab ich einen ONS. Dann treffe ich mich nicht über Wochen bzw. Monate mit jemandem, um ihn kennen zu lernen. Für mich ist klar, dass man nach der Methode auslotet, ob was ernstes daraus werden kann oder nicht.

Wie gesagt: DU. klar für DICH. DEINE Meinung. Niemand, kein Mann der Welt kann in deinen Kopf schauen. => klar kommunizieren!

Wofür sonst auch all der Aufwand?!

Definiere mal Aufwand, was machst du denn alles so in dieser Phase? Ansonsten, auch unverbindliches, F+, kann über Monate hinweg laufen, oftmals ist das ja auch der Sinn dahinter, dass man jemanden hat, mit dem man sich treffen kann, Sachen unternehmen, Spaß haben, vögeln, über einen längeren Zeitraum, man kennt sich, nur eben keine Beziehung. Daher ist das nicht unbedingt nur als Aufwand zu bezeichnen, sondern es ist bereits das Ergebnis, der gewünschte Zustand.

Es ist aber genauso gut nicht okay als Mann, Frauen mit falschen Tatsachen warm zu halten.

Erzähl doch bitte mal etwas darüber, wann du warm gehalten wurdest und mit welchen falschen Tatsachen.
genauso könnte man nämlich sagen, du spielst falsche Tatsachen vor, wenn du sagst, du willst nichts verbindliches und dann aufeinmal eine Beziehung forderst.

Als "Gesülze" empfinde ich es schon, wenn Man(n) mir das Blaue vom Himmel erzählt nur unter dem Vorwand mich ins Bett zu bekommen.

Hat genau das denn wirklich schon einer getan? In deinen bisherigen Erzählungen kam das nämlich ganz und gar nicht so rüber. Sondern, dass ihr euch einig ward, und wenn er dich toll findet in dem Moment und das sagt, ist das kein Gesülze, und wenn sich daran was ändert, macht es die vorherige Aussage zu eben jenem Zeitpunkt nicht weniger wahr.
Ich glaube, zum Thema "Beuteschema ändern" hat dir Tahini schon einen ganz guten Tipp gegeben. und darum geht es gar nicht ums Aussehen.

Heutzutage muss über alles kommuniziert werden, warum? Warum ausgerechnet in Liebesdingen, wo es doch eigentlich um ein Gefühl gehen sollte.

JA! Gerade bei Liebesdingen muss massig kommuniziert werden. Eben weil es um Gefühle geht, da jeder anders tickt und keiner in den anderen hineinschauen kann. Wenn jeder von Anfang an ehrlich und offen kommuniziert, würden so viele Probleme in Beziehungen gar nicht erst auftauchen. Lies dir dazu am Besten einfach ein paar Threads hier durch.
Und egal, ob etwas muss oder nicht. Wenn es für dich so, wie es bisher rennt nicht funktioniert, musst DU was dran ändern, ganz einfach. Das wird dir niemals wer abnehmen, das liegt immer in deiner Verantwortung.

 

[Benutzer]

Oder eben andersrum. Wie beim Schaufensterbummel.

Aber im Schaufenster ist auch nicht alles Gold was glänzt..
Und je älter wir werden um so wählerischer werden wir auch, aber man kann sich ja zusammenfinden. ....

 

[Benutzer165069 (31)]

Ich habe mir dein Problem und auch einige Kommentare dazu durchgelesen und möchte folgendes dazu beitragen:

Deine Situation sehr kurz zusammengefasst: Du bist ein glücklicher Single, der Spaß mit Männern hat. Hinterlässt auch genau diesen Eindruck bei uns und wohl auch bei den Männern. Aber dann änderst du plötzlich deine Meinung und willst doch eine Beziehung eingehen, was allerdings die Männer, mit denen du dich vergnügt hast, nie möchten. Dies ist dir öfter passiert, du fühltest dich als 'Spielball' und hast eben diesen Beitrag hier verfasst.

Auf mich wirkt es aber gar nicht so, als ob du zufrieden mit deinen Singleleben wärst. Ehrlich gesagt habe ich eher den Eindruck, als ob du Angst hättest zuzugeben, eigentlich auf der Suche nach einem Partner zu sein, da man dich ansonsten als 'verzweifelt' o.ä. betiteln könnte.
Du bist all diese spaßigen und zwanglosen Beziehungen in der Hoffnung eingegangen, dass die Männer sich schon früher oder später in dich verlieben und ihr eine Beziehung eingehen würdet. Das geschah allerdings nie.
Es wirkt auf mich so, als ob du beides unter einen Hut bekommen wolltest.
1. Auf keinen Fall so rüber kommen, als ob man auf der Suche nach einem festen Partner wäre.
2. Dennoch einen festen Partner durch diese Fun-Beziehungen finden.

Das funktioniert so allerdings nicht, bzw. nur sehr, sehr schlecht und unwahrscheinlich.
Männer haben weit aus weniger ein Problem damit, reine Sexbeziehungen zu haben, als Frauen. So haben sie dich also die ganze Zeit als 'Sexpüppchen' betrachtet, während der ein oder andere nebenbei auf der Suche nach etwas festem bei einer anderen Frau war. Einem Sexpüppchen Leben einzuhauchen ist natürlich schwer.

Deswegen mein Rat an dich:
Horsche nochmal ganz tief in dich und finde heraus was du wirklich willst und brauchst. Denn diese lockeren, zwanglosen Beziehungen scheinen dich früher oder später mehr zu verletzen bzw. zu ärgern, als dass sie dir gut tun.

Eine Sache sollte dir auch klar sein:
Man ist nicht direkt verzweifelt, nur weil man sich jemanden wünscht, den man lieben kann und von dem man geliebt wird. Dass ist der verständlichste und nachvollziehbarste Wunsch überhaupt und eigentlich sucht doch jeder danach. Auch wenn es nicht jeder zugibt.
Klar, es muss nicht auf Teufel komm raus passieren, aber du solltest deiner nächsten Beziehung, die sich in diese Richtung entwickelt wissen lassen, dass du dich gerne binden möchtest. Zwar nicht sofort auf Anhieb, schließlich muss man sich ja erst kennenlernen, aber es sollte darauf hinauslaufen, wenn man sich gut versteht und denkt, dass man kompatibel sein könnte.

Mein letzter Gedanke der mir noch gekommen ist:
Sicher hat nicht jeder Mann beabsichtigt dich als 'Spielball' zu benutzen. Es könnte auch ganz einfach sein, dass du ihnen zwar vom Körper her zugesagt hast, aber sie deinen Charakter nicht beziehungstauglich angesehen haben.
Man sollte nicht jeden Mann unterstellen, dass er es darauf angelegt hat dich zu verletzen bzw. dich nur als 'Spielball' zu benutzen.
Schließlich kann man Liebe nicht erzwingen und wenn es nicht gefunkt hat, dann ist es eben so.
Und ich bin mir sicher, dass der Funke bei manchen Beziehungen nicht überspringen konnte, weil du die Karten nicht von Anfang an auf den Tisch gelegt hast.

 

[Benutzer164526]

Wenn ich die Männer beim Kennenlernen immer reden höre, dann bin ich sowas wie eine Traumfrau, weil ich Männer Männer sein lasse, ich keine Klette, unkompliziert bin. Aber scheinbar ist das doch nicht das, was Männer wollen.

Komisch: Frauen, die derartige Probleme haben wie Du sie schilderst, stufen sich überproportional häufig als "unkompliziert" ein. Das fällt mir immer wieder auf.

Eigentlich würde man ja denken, dass Frauen, die kompliziert und etwas zickig sind, bei Männern eher weniger beliebt sind. Scheint aber genau umgekehrt zu sein. Von denen habe ich solche Schilderungen nämlich deutlich seltener gehört.

 

[Benutzer140332 (37)]

Wenn du Spaß am Sex hast und nicht unbedingt eine Beziehung willst, dann nimm' doch alles mit, was geht? Und wenn dann einer passt und mehr will - Jackpot.

Du bist nicht der Spielball der Männer, sondern dein eigener. Weil du eine Erwartungshaltung an Andere stellst, die scheinbar keiner erfüllen kann. Mein Tipp: keine Erwartungshaltung haben. Locker flockig Männer kennen lernen, sie ficken (oder eben nicht) und gucken, was sich ergibt. Finde deine Leichtigkeit zurück und schiebe den Frust beiseite. Du willst nicht unbedingt einen Mann an deiner Seite? Das ist doch die perfekte Ausgangslange.

Im Übrigen habe ich mit jedem intimeren Kontakt gehabt, der mir gefallen hat. Ob ich den/die erst ein paar Stunden oder Wochen kannte, spielte keine Rolle. Ich hatte nie Probleme, einen Partner zu finden. (Ich bin in Beziehungen immer so 'rein gerutscht, vor allem wenn ich mich austoben wollte) Und das mit meiner promisken Einstellung und keinem Zieren.

Die Frage ist jetzt: wieso läuft es bei dir schief?
Wie kann etwas schief laufen und für Frust sorgen, dass du gar nicht anstrebst?
Oder regst du dich nur darüber auf, dass Männer unehrlich sind? Hast du schon mal Frauen gedatet? Die nehmen sich nichts.

Es gibt 3 Wege, Sex mit Männern zu sehen, die keine Beziehung wollten:
1. Der Sex war toll, scheiße, dass ich mich darauf eingelassen habe.
2. Der Sex war toll - schöne Sache das.
3. Der Sex war scheiße, blöd gelaufen.

Ich bin ja immer für Variante 2 zu haben (3 ist einfach Pech). Mitnehmen, was toll war, den Rest hinter sich lassen. Ohne Erwartungshaltung wird man nämlich nicht enttäuscht - und ist viel freier im Handeln.

 

[Benutzer28811 (36)]

Meine letzten Beziehungen sind alle nicht so kommunikativ entstanden. Man hat sich mehrere Wochen getroffen und es wurde immer intensiver bis irgendwann wortlos klar war, dass man zusammen ist. Da wurden keine Spielchen gespielt. Da wurde nicht in die nächsthöhere Stufe gegangen, damit sich einer dann doch von heute auf morgen nicht mehr meldet. Was soll der ganze Mist?! Versteh ich nicht.

.

Das ist doch der Punkt den ich schon genannt habe. Der richtige war dann wohl nicht dabei, denn bei den Männern mit denen es funktionieren könnte, die ähnlich denken und fühlen wie du, die eine ähnliche Vorstellung haben, bei denen wäre das ganz einfach so.

Und wenn hier jemand schreibt, dass du vielleicht deine Beuteschema wenigstens "überdenken" solltest ist glaube ich damit nicht gemein, von heiss auf unattraktiv, sondern eher "tickt diese Person genauso wie ich in Liebesdingen". Wenn du jetzt mehrmals den selben Typ Mann vom Charakter her hattest und alle haben gelogen und wollten nichts ernstes, dann wäre es doch einen Versuch wert den Blickwinkel zu erweitern?

Ich lese raus, dass du keine Lust hast klar zu kommunizieren sondern "halt einfach willst" dass es sich so entwickelt wie du es dir wünschst. Das klingt etwas trotzig. Was spricht denn dagegen seine eigene "Art" zu optimieren, wenn es nicht so läuft wie gewünscht?

 

[Benutzer136524 (31)]

Heutzutage muss über alles kommuniziert werden, warum? Warum ausgerechnet in Liebesdingen, wo es doch eigentlich um ein Gefühl gehen sollte. Meine letzten Beziehungen sind alle nicht so kommunikativ entstanden.

Du brauchst nur mal ein paar Themen hier im Forum durchlesen - dann weißt du, warum gerade in Liebesdingen ohne Kommunikation nichts läuft.
Kein Mensch ist ein Hellseher und kann einem anderen ansehen, was derjenige gerade wirklich fühlt.

Wenn ich nur vögeln will, hab ich einen ONS. Dann treffe ich mich nicht über Wochen bzw. Monate mit jemandem, um ihn kennen zu lernen. Für mich ist klar, dass man nach der Methode auslotet, ob was ernstes daraus werden kann oder nicht. Wofür sonst auch all der Aufwand?!

Tja, das handhaben aber nunmal nicht alle Menschen so wie du. Ich denke, von Sexbeziehungen und Freundschaft+ dürftest du schonmal was gehört haben? Und damit wären wir wieder beim Thema Kommunikation.

Ich würde dir wirklich empfehlen, deine Beutesuche zu verändern.
Warum suchst du dir nicht einfach gezielt Typen für nur Sex und suchst parallel dazu jemanden gezielt für eine Beziehung?
Dann müsstest du nicht ständig Frust schieben, weil die Sex-Typen keine Beziehung mit dir wollen...

 

[Benutzer116134]

Wenn ich nur vögeln will, hab ich einen ONS.

Du würdest dich für guten Sex also nicht zum nur-Vögeln mehrmals mit jemandem treffen, sondern lieber immer wieder einen neuen ONS suchen?

Dann treffe ich mich nicht über Wochen bzw. Monate mit jemandem, um ihn kennen zu lernen.

Waren es denn wirklich "Treffen, um sich kennenzulernen"? Also wurde sich dabei auch kennengelernt? Habt ihr geredet, tiefere Gespräche geführt, Dinge aus dem Leben des andere erfahren? Dinge gemeinsam unternommen?

Komisch: Frauen, die derartige Probleme haben wie Du sie schilderst, stufen sich überproportional häufig als "unkompliziert" ein. Das fällt mir immer wieder auf.

Eigentlich würde man ja denken, dass Frauen, die kompliziert und etwas zickig sind, bei Männern eher weniger beliebt sind. Scheint aber genau umgekehrt zu sein. Von denen habe ich solche Schilderungen nämlich deutlich seltener gehört.

Kann ich so überhaupt nicht bestätigen.

Ich könnte mir vorstellen, dass "du bist zwar so unkompliziert und toll, aber..." von Männern ähnlich zu werten ist wie das klischeehafte, dennoch häufig zu hörende "du bist zwar total nett und wärst der perfekte Freund, aber..." von Frauen.

Nämlich als einen nett formulierten Korb, der nicht wirklich Aufschluss über die wahren Gründe gibt (weil diese dem Gegenüber auch nicht unbedingt so klar sind). Vielleicht werden diese "unkomplizierten" Frauen als unspannend empfunden? Oder so, als würden sie nicht auf ihre eigenen Bedürfnisse achten und immer nur reaktiv sein?
Aber natürlich sind die Frauen, die sich selbst so einstufen, auch nicht unbedingt so...

 

[Benutzer164526]

Aber natürlich sind die Frauen, die sich selbst so einstufen, auch nicht unbedingt so...

 

[Benutzer72433]

Nach solchen Erfahrungen habe ich mir dann geschworen, beim Nächsten den du toll findest, wird sexuell definitiv erst mal nichts laufen.

das halte ich für eine ausgesprochen dumme idee, solche spielchen zu spielen - und wie du siehst funktioniert das auch nicht besser. ich war noch mit jedem meiner partner bei der ersten sich bietenden gelegenheit im bett (und das war tendenziell das erste treffen) - und aus jedem dieser erlebnisse wurde eine beziehung, die letzte nun schon seit etwa acht jahren.

ich bin aber auch, das muss ich dazu sagen, wählerisch - speziell nachdem der erste typ der reinste griff ins klo war, mit dem hielt die beziehung auch nur zwei monate und im nachhinein hätte ich dankend verzichtet.
bevor ich mich mit einem typen treffe gehen viele, viele stunden gemeinsamer gespräche (und gemeinsamen zockens) voraus, telefonieren, webcam, alles... das zieht sich über monate, und wenn das interesse auf beiden seiten ernsthaft bestand hat, dann trifft man sich. erst dann. dann sind aber auch beide seiten recht bereit eine beziehung einzugehen, und man muss nurnoch schauen, ob man sich auch in echt mag.
aber: das ist meine herangehensweise - ich bin nämlich nicht so für unverbindlichen sex zu haben, ich muss den typen dafür ernsthaft gern mögen und potential für eine beziehung sehen. da nehme ich mir auch gerne die zeit - ganz nach dem motto: gut ding will weile haben.

 

[Benutzer164651 (41)]

Könnte es sein dass Du den Männern an denen Du interessiert bist, ein bisschen zu sehr " ich bin ein glücklicher Single" rüber funkst? Wie gibst Du Dich bei einem Date?
Wie präsentierst Du Dich?
Du sagst Du fällst nicht mit der Tür ins Haus.. also, erzählst nicht jedem Typen sofort dass Du eine feste Beziehung suchst..
Das ist okay, aber vielleicht gibst Du Dich auch etwas zu unabhängig, signalisierst "ich brauche keinen Mann"?

Was wäre so schlimm daran , offen und ehrlich zu sagen: " Ich suche eine Beziehung?"
Ich habe es so gemacht. und meine Erfahrungen damit waren sehr positiv. Die allermeisten Männer sind nicht schreiend davon gelaufen sondern waren, im Gegenteil sehr erfreut, über meine Ehrlichkeit.
Meine Erfahrung..

 

[Benutzer106548]

Off-Topic:

bevor ich mich mit einem typen treffe gehen viele, viele stunden gemeinsamer gespräche (und gemeinsamen zockens) voraus, telefonieren, webcam, alles... das zieht sich über monate, und wenn das interesse auf beiden seiten ernsthaft bestand hat, dann trifft man sich. erst dann.

Meine Güte, ist das heute echt schon so, dass man kategorisch ausschließt, jemanden einfach so im echten Leben, auf der Straße, im Café, im Supermarkt, in der Bahn, im Verein oder sonstwo kennen zu lernen?

 

[Benutzer136524 (31)]

Off-Topic:

Off-Topic:
Meine Güte, ist das heute echt schon so, dass man kategorisch ausschließt, jemanden einfach so im echten Leben, auf der Straße, im Café, im Supermarkt, in der Bahn, im Verein oder sonstwo kennen zu lernen?

Same here. Ich hab alle drei bisher potentiellen Partner übers Internet kennen gelernt. Nur meinen ersten Freund, der sich leider als Reinfall herausgestellt hat, hab ich im RL kennen gelernt Mit dem letzten der drei Kandidaten bin ich jetzt seit 4 Jahren zusammen.
Sollte ich mich mal von ihm trennen, werde ich den darauffolgenden mit ziemlicher Sicherheit auch wieder übers Internet kennenlernen. Wird glaub ich sonst zu schwierig, jemanden zu finden, der bei meinen sexuellen Vorlieben mitspielt bzw. sich für mein priorisiertes Beziehungsmodell eignet..

 

[Benutzer113955]

Hallo erstmal

ich kann verstehen, dass es für dich frustrierend ist, wenn es mit den Männern immer wieder nach Schema F schief geht.
Das ist frustrierend, egal wie zufrieden man drumherum ist.

Viele haben dazu ja schon ganz richtige Dinge gesagt, auch wenn manche wohl einen etwas harscheren Ton angeschlagen habe, als ich es gern tun würde. Aber ich kann's verstehen, ich empfinde dein Selbstbild, Frauenbild und auch Männerbild zumindest als unwahrscheinlich. Vielleicht gehst du diesbezüglich mal in dich un reflektierst, wie realistisch deine Wahrnehmung tatsächlich ist.

Konkret zu deinem Problem:

Ich treffe mich ja auch nicht mit den Männern und habe direkt "Spaß". Wenn man sich aber über Monate trifft, sich gut versteht und irgendwann nach ein paar Wochen Sex hat, finde ich daran nichts verwerfliches oder irreführend. Für mich geht das dann schon in die Richtung "Anfang einer Beziehung". Und wenn ich dann irgendwann mal nachhake und "Nägel mit Köpfen" machen möchte und dann vertröstet werde mit "ne du, ich weiß nicht, ob ich das will, aber wir können es ja so weiterlaufen lassen wie bisher, das war doch ok", ja dann finde ich das ehrlich gesagt mies und charakterlos. Man merkt doch, selbst als Mann, wie viel das Gegenüber investiert.

Vorab, es wäre wirklich schön, wenn jeder merken würde, wieviel die Person gegenüber investiert, aber leider ist dem nicht so. Ganz und gar nicht. Das ist einfach utopisch, von dem Gedanken solltest du dich besser verabschieden.

Zum besseren Verständnis, läuft es ungefähr so bei dir:
-kennenlernen
-Status Single und glücklich, aber offen falls sich was ergibt
-Zeit miteinander verbringen
-Sex haben
-mehr Zeit
-"Erklärungsgespräch" & Abfuhr?

Irgendwann zwischen Sex und Zeit verbringen findest du also Potenzial für eine Beziehung und investierst mehr und verstehst dann nicht, warum die Männer beim Gespräch dann einen Rückzieher machen, richtig?

Hast du mal daran gedacht, dass diese Männer sich vielleicht gar nicht verlieben möchten? Und weil du so unkompliziert bist, dachten sie da bei dir an der richtigen Adresse zu sein? Nicht jeder der gerne Zeit mit jemandem verbringt und auch gerne Sex mit dieser Person hat, hat auch tiefere Gefühle. Nicht umsonst gibt es Freundschaft Plus.

Also stellt sich doch eigentlich die Frage, wie kannst du abstecken, dass die Männer auch MERKEN, dass du an einen Punkt gekommen bist, an dem du lieber eine Beziehung statt eine F+ hättest. Weil einfach so merken, tun das die wenigsten Menschen (Menschen, nicht nur Männer ). Und da hilft leider nur ansprechen, auch wenn es dann für dich nicht mehr so natürlich fließend ist. Wenn du nach ein paar Mal Sex merkst, hey, das passt super...sprich es da schon an. Bevor du wirklich Gefühle hast, dann weißt du, ob diese Möglichkeit überhaupt besteht. Dann kannst du vorher entscheiden, ob du mehr investieren möchtest.

 

[Benutzer72433]

Off-Topic:

Meine Güte, ist das heute echt schon so, dass man kategorisch ausschließt, jemanden einfach so im echten Leben, auf der Straße, im Café, im Supermarkt, in der Bahn, im Verein oder sonstwo kennen zu lernen?

nicht doch, ich schliesse das nicht kategorisch aus. es ergibt sich einfach nicht - und zugegeben bin ich auch sehr misstrauisch im realen kontakt zu fremden menschen, also da müsste mich der typ schon ziemlich umhauen damit ich mich darauf einlassen würde (was mir auch schon passiert ist, aber daraus wurde nichts - im nachhinein auch besser so, denn ich war zwar heiss auf ihn, aber beziehungsmaterial war er faktisch einfach nicht, ergo kams auch nie zum sex oder ähnlichem).

und: einen meiner partner - längste beziehung vor der aktuellen und erster mann mit dem ich eine wohnung geteilt habe - habe ich RL kennengelernt, beim babysitten für meine schwester, ich hatte nach gesellschaft verlangt, sie hat nen bekannten hergebeten und daraus wurde dann immerhin eine knapp vierjährige beziehung. da fiel halt der fremdel-faktor etwas weg...

faktisch sehe ich aber online - da ich bereit bin, ggf. umzuziehen anstatt eine fernbeziehung zu führen - eine weitaus bessere chance, einen passenden typen kennenzulernen. die auswahl ist einfach größer (und somit die mögliche trefferchance) und ich mag es sehr, einen mann erstmal einfach kennenzulernen und ihn beurteilen zu können. ausserdem liegt mir viel daran, dass wir die gleichen haupthobbys teilen: informatik allgemein, zocken im besonderen - zumindest letzteres ist definitiv abgedeckt, wenn wir uns beim zocken kennenlernen. dieses hobby nicht zu teilen wäre für mich ein ausschlussfaktor, und das kann bei rl-bekanntschaften eben immer sein, noch so zusätzlich.

faktisch habe ich die mir angenehmen beziehungen nur mit männern geführt, die eine verantwortungsvolle position wie heiler oder tank innehatten und die anständig gemacht haben (bzw. gut mit mir als gegenstück spielen konnten)... meine einzige beziehung mit einem dd als mainchar war ein desaster^^ anfangs sehr spannend und hinreissend, aber nichts auf dauer.

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Was wäre so schlimm daran , offen und ehrlich zu sagen: " Ich suche eine Beziehung?"

dem will ich mich btw. direkt nochmal anschliessen.
ich habe zwar nie gesagt "ich suche eine beziehung", denn das wäre in meinen single-phasen auch gelogen gewesen: ich habe nicht gesucht, es war ok so.

ich habe aber immer klar kommuniziert: der nächste mann auf den ich mich einlasse muss beziehungsmaterial sein und für mich ähnlich empfinden. "einfach nur sex ohne alles" gibts bei mir halt nicht. dafür gibts sex beim ersten date, wenn mann und ich harmonieren - und danach eine beziehung.
kein "ich ficke nicht mit dir um dich und deine absichten zu prüfen", aber ein "ich treffe mich erst mit dir, wenn alles auf eine beziehung hinaus läuft - und dann gibts auch direkt sex, denn schliesslich will dieser punkt auch zur beidseitigen zufriedenheit geprüft sein".

aber, hey: damit bin ich mit meinen 30 jahren auch immernoch bei einer anzahl von sexpartnern die ich an zwei händen abzählen kann... und ich bin sehr zufrieden damit, von mir aus muss es echt nicht mehr werden.