Warum finde ich keine Freundin?

[Benutzer178263 (27)]

Hallo,
Ich bin mit google hier her gekommen, weil ich mir einfach mal meinen Frust und Verzweiflung von der Seele schreiben muss, und vielleicht auch ein paar gute Tipps bekomme.

Ich bin 22, bald 23, gehe auf meinen Studienabschluss zu (na ja, wegen Corona wahrscheinlich erst im Herbst) - und bin seit ewig Single.

Seit ich 15/16 war sehne ich mich nach einer Freundin, alle meine Kumpels,Freunde und Mitschüler, später Studienkollegen hatten/haben eine, nur ich nicht.
Dabei sehe ich nicht wirklich häßlich aus, gut, ich bin kein Modeltyp, war mit 16 zu dick, hab aber 15 kg abgenommen und jetzt annähern sowas wie Normalgewicht, nicht schlank, nicht sportlich, aber annehmbare.
Ich bin und werde auch so wahrgenommen als freundlich, hilfsbereit, humorvoll, intelligent, musikalisch (spiele in einer Band), gebildet und belesen, ziemlich vielseitig interessiert - aber nicht sehr sportlich, und leider schüchtern.
Das mit schüchtern hab ich versucht zu verbessern. Hab extra geübt, Mädels anzusprechen, meine Scheu vor Kontaktversuchen zu verlieren - was mir zum Teil auch gelungen ist. Aufreissertyp bin ich noch immer keiner, die Sprücher von einigen Freunden kommen mir so nicht über die Lippen.
Aber ich bin in mehreren Cliquen, habe viele Freunde, Kollegen, gehe nicht selten abends weg (zumindest bis vor 2 Wochen) etwas trinken - und kenne auch etliche Mädels, aber eben nicht "näher" als kameradschaftlich.

UND: ich hab das Gefühl bei keinem Mädchen werde ich als Mann, als potentieller (Sex- oder Beziehungs-)Partner wahrgenommen, nur als lieber Kumpel, von dem man alles haben kann (Lernhilfen, computer-Einrichtung, Musiktips usw), der Witze erzählt, Gitarre spielt, viel weiß ... aber anscheinend null Sexappeal hat.

Ein großes Problem mit Schüchternheit ist noch immer: wenn ich von einem Mädchen, das mir gefällt, etwas mehr will, eine Annäherung, ein persönliches Treffen, wo ich zu erkennen gebe, dass ich sie mag, dann stecke ich fest. Im Moment wo ich zeigen muss "ich steh auf dich", "ich will dir näherkommen", krieg ich den Mund nicht auf, weil ich wieder Angst habe, enttäuscht zu werden.

Und Enttäuschungen hab ich genug erlebt, die 3-4 Mal, wo ich mich wirklich geoutet hab, gab es kalte Duschen, mitleidiges Lächeln oder bestenfalls veständnisvolle, aber trotzdem deutliche Ablehnung.
Das krasseste: "DU glaubst, dass ICH auf DICH stehen könnte? Sorry, aber ..."
( ... und am nächsten Tag zb schmust diejenige mit einem guten Freund von mir).

Aber es beginnt bereits damit, dass ich bei kaum einem Mädchen Sympathie spüre, die über freundschaftlich hinausgeht - dann tät ich mir ja leichter, zu versuchen, ihr näher zu kommen ... aber meist sehe ich es von vorne herein als hoffnungslos an .....

Ich hab einfach das Gefühl, ich hab überhaupt keine männliche attraktive Ausstrahlung, nichts, was Frauen anzieht, mich als Partner näher kennen zu lernen.

Hab mir im vergangenen Sommer einen Bart wachseln lassen - schaut nicht schlecht und männlicher aus, hat aber bisher auch nichts gebracht.

Hatte immer Angst vor den Sommerferien, weil da die "natürlichen" Kontaktmöglichkeiten noch geringer sind, keine Schule/Uni etc.- einsam im Zimmer - und jetzt bei Corona ist es wieder ganz schlimm, die Decke fällt mir auf den Kopf.

Vor allem von den Frauen hier würde ich gerne hören, woran mein Problem liegen kann, was ich tun kann, das zu ändern.
Danke.

 

[Benutzer]

Nicht suchen, dass macht die Sache um so schwieriger. Bleib du du selbst immer!

 

[Benutzer151729]

Hast du mal Online Dating probiert?
Andere Möglichkeiten gibt es mit Corona ja nicht so richtig...

Ich sehe jetzt gerade keinen Grund, der dir im Wege steht. Du bist auch nicht zu sehr im Selbstmitleid versunken, das ist gut
Gefällst du dir denn selbst? Das macht einen Mann aus meiner Sicht attraktiv.
Nutze die Corona Zeit, um dir was Gutes zu tun, was dich dich sexy fühlen lässt. Sport, sich sonnen, Gesichtsmaske, Bart pflegen, was auch immer

 

[Benutzer176107 (52)]

Ja online Dating hätte ich auch gesagt.
Nun verkrampft jemanden zu suchen bringt eh nichts.
Vieles entwickelt sich.

Du hast halt die Angst, wieder mal enttäuscht zu werden. Und das ist es was Dich gerade am meisten lähmt.

 

[Benutzer178263 (27)]

Nein, ich hab eigentlich kein Selbstmitleid, sondern eher Unverständnis - verstehe nicht so wirklich, woran es liegt, denn andere - durchaus nicht "hübschere" Männer - kriegen ja auch Frauen .... oft zu Hauf. Ich hab durchaus ein gutes generelles Selbstwertgefühl, finde mich selbst durchaus nicht "unmännlich" ... (aber Frauen anscheinend) ... und wüsste schon, was ich einer Frau bieten könnte (Treue zb).

Ich bin auch keine "Jungfrau" mehr - mit 17 hatte ich sozusagen einen ONS, als mich ein Mädel, 16, ziemlich angeheitert, unbedingt für ihre Entjungferung haben wollte. War dann auch mein 1.Mal ... war durchaus ok, aber nicht mehr.
Aber seitdem hab ich nur ein einziges Mal überhaupt ein Mädchen geküsst - beim engen Tanzen auf einer Party haben wir eben geschmust ... eine Viertelstunde später schmuste sie dann mit einem anderen ... also nichtssagend.

Online-dating (also wegen Beziehung) hab ich zwar überlegt, aber noch nicht versucht. Bin auch skeptisch, ob da meine "versteckten Qualitäten" irgendwie Erfolg versprechen ...
Hab es mal bei so einer Sex-Dating-Plattform probiert, einfach um Sex - aber ohne Erfolg - mit meinem Konterfei und ohne Muckis gab es außer einigen einschlägigen Hin-und-Her-Geschreibseln (wievile cm usw) nichts Reales (aber sicher viele fakes).

 

[Benutzer176905 (60)]

Mach Dich nicht verrückt, das kommt schon noch. So wie Du Dich beschreibst, bist Du der richtige Typ für eine, die an den Nestbau denkt, etwas dauerhaftes sucht.... Online ist vielleicht wirklich keine schlechte Idee, da hat man Zeit für den zweiten Blick, und die Mädels werden beim ersten vielleicht nicht von liebe,. etwas linkisch wirkenden Nerd abgeschreckt...

 

[Benutzer177622]

Du bist doch erst 22.
Das ist Übungssache. Probier einfach, mach und dann klappt das schon. Dich blockiert nur die Angst

 

[Benutzer178188 (37)]

Hey,

also mal aus meiner Männerperspektive.

1. Arbeite noch mehr an deinem Selbstbewusstsein. Deine Qualitäten sind sicherlich super und für eine Beziehung und Freundschaft bereichernd. Was eine Frau in einem Mann sucht ist jedoch vorrangig Sicherheit. Wenn du also auf eine Frau zugehst, dann gehst du nicht mit der Idee heran herauszufinden, ob sie dich mag sondern, du gehst mit der Einstellung heran, dass es keine Möglichkeit gibt, dass sie nicht auf dich steht. Punkt.

2. Suche nicht nach einer Freundin um der Beziehung willen. Jede Frau spürt das. Du kommst sehr "bedürftig" rüber. Was statt dessen besser wirkt ist, wenn du dich rar machst. Damit meine ich nicht, dass du dich künstlich rar machst, sondern dir ein so interessantes und ausgefülltes Leben erschaffst (das scheinst du schon zu zu haben mit Band etc.), dass es schwer wird dich mit einer Frau zu verabreden.

3. Statt Cliquen und am Abend in ne Bar zu gehen such dir Aktivitäten wo du wirklich interessante Frauen kennen lernst. Was sind weitere Interessen? Was gibt es dazu für Angebote in deiner Stadt?

4. Wenn dir eine Frau gefällt, dann frag sie nicht ob sie auf dich steht. Verabrede dich mit ihr für ein Date, noch ein Date und so weiter und dann schaff Raum für emotionale und körperliche Intimität. Wenn eine Verbindung da ist lässt sie sich darauf ein (Du machst den ersten Schritt) und wenn nicht, dann nicht. Ich hatte mehrere Beziehungen, bevor ich mit meiner jetzigen Partnerin (wir sind 10 Jahre zusammen), zusammen gekommen bin und ich habe nie ein Mädchen gefragt, ob sie auf mich steht. Ich habe auch nie Anmachsprüche benutzt.

Viele Grüße,
Michael

 

[Benutzer106548]

Ich rate Dir übrigens dringendst von Online-Datin ab. Du scheinst mir eher der Mensch zu sein, der über Intelligenz, Humor (hoffentlich ) Attraktivität vermittelt. Daher schätze ich, dass Du viel eher punkten kannst, wenn Du mit einer Frau einfach ins Gespräch kommst.

Was mir wohl auffällt: Du redest so oft von Muckis = Männlichkeit. Anscheinend bist Du, was Dein Äußeres anbetrifft, weniger selbstbewusst als Du uns glauben machen möchtest.
Ja, es ist im Moment anscheinend Mode, dass Jungs pumpen gehen, weil sie sich dadurch den Status "männlich" antrainieren wollen. Ist aber Blödsinn. Und klappt auch nur bei einer gewissen Klientel Frau und die, denke ich, ist eh nicht das, was Du suchst und was zu Dir passt.

Klar, Schüchternheit macht es erst einmal schwieriger, mit fremden Frauen ins Gespräch zu kommen. Aber es gibt durchaus Frauen, die es auch zu schätzen wissen, wenn mal kein Sprücheklopfer vor ihnen steht.
Ich habe eher das Gefühl, dass es gar nicht groß an Dir liegt, sondern dass Dein Beuteschema falsch ist. Dass Du Dir Frauen aussuchst, zu denen Du nicht passt und die Dir deswegen einen Korb geben. Man kann nicht von allen geliebt werden, man sollte nur gucken, dass es die Richtigen tun

 

[Benutzer127708 (25)]

Hallo auch von mir, der als Gleichaltriger wie du ähnliche „Komplexe“ empfindet. Grundsätzlich kann man nicht zur Liebe hinkommen, sie kommt zu einem und wenn, dann hat man das Glück oder eben nicht.
Auch die von dir negative Seite kenne ich ähnlich heftig, auch hier hatte ich das negative Glück mich für etwas zu entscheiden, ganz banal, ohne die ich die entsprechende Person nie kennengelernt hätte. Sowas passiert, das ist so.

Ich bin und werde auch so wahrgenommen als freundlich, hilfsbereit, humorvoll, intelligent, musikalisch (spiele in einer Band), gebildet und belesen, ziemlich vielseitig interessiert - aber nicht sehr sportlich, und leider schüchtern.

Wenn du so wahrgenommen wirst, dann ist das doch schon die halbe Miete. Ja, es ist frustrierend, wenn viele dich nur als Kumpeltyp sehen und bei den anderen sich die körperliche Nähe suchen aber mal ehrlich: Wenn du eine Frau kennenlernen solltest, dann würdest du wollen, dass sie sich wegen dieser Komponenten für dich interessiert, und nicht wegen Muckis oder Aufreißerfähigkeiten.

bei sehe ich nicht wirklich häßlich aus, gut, ich bin kein Modeltyp, war mit 16 zu dick, hab aber 15 kg abgenommen und jetzt annähern sowas wie Normalgewicht, nicht schlank, nicht sportlich, aber annehmbare.

Warum machst du dich hier selbst so schlecht? 15kg abzunehmen ist eine enorme Herausforderung, die du anscheinend mit Erfolg gemeistert hast. Was ist ein Modeltyp? So ein Quatsch, darauf stehen viele Frauen auch nicht, selbes Prinzip, wie bei deinen Fähigkeiten: Klar werden Modelmänner von vielen als gut aussehend empfunden, aber sexuelle Attraktivität? Da gehört viel mehr dazu.
Ich finde deine Beschreibung insgesamt mehr als annehmbar.
Auch ich hab in meiner Jugend mit Akne zu kämpfen gehabt, hab mMn komische Augen, aber das kann man nicht verändern und daher ist es so, ich würde es auch nicht anders wollen. Nur weil ich keine Modelmaße habe mache ich trotzdem Leostungssport und bin topfit, Bodybuilding ist nicht die einzige Definition eines Sportlers.

Die Antwort von hier lege ich dir sehr ans Herz, weil sie sehr umschauend alle Seiten beleuchtet. Und ja, ich kann aus eigener Erfahrung sagen, dass Mark11 oft weiß, wovon er spricht, auch bei mir hat er da schon den einen oder anderen guten Ton getroffen.

Ich rate Dir übrigens dringendst von Online-Datin ab. Du scheinst mir eher der Mensch zu sein, der über Intelligenz, Humor (hoffentlich ) Attraktivität vermittelt. Daher schätze ich, dass Du viel eher punkten kannst, wenn Du mit einer Frau einfach ins Gespräch kommst.

Was mir wohl auffällt: Du redest so oft von Muckis = Männlichkeit. Anscheinend bist Du, was Dein Äußeres anbetrifft, weniger selbstbewusst als Du uns glauben machen möchtest.
Ja, es ist im Moment anscheinend Mode, dass Jungs pumpen gehen, weil sie sich dadurch den Status "männlich" antrainieren wollen. Ist aber Blödsinn. Und klappt auch nur bei einer gewissen Klientel Frau und die, denke ich, ist eh nicht das, was Du suchst und was zu Dir passt.

Klar, Schüchternheit macht es erst einmal schwieriger, mit fremden Frauen ins Gespräch zu kommen. Aber es gibt durchaus Frauen, die es auch zu schätzen wissen, wenn mal kein Sprücheklopfer vor ihnen steht.
Ich habe eher das Gefühl, dass es gar nicht groß an Dir liegt, sondern dass Dein Beuteschema falsch ist. Dass Du Dir Frauen aussuchst, zu denen Du nicht passt und die Dir deswegen einen Korb geben. Man kann nicht von allen geliebt werden, man sollte nur gucken, dass es die Richtigen tun

Off-Topic:

Du bist doch erst 22.
Das ist Übungssache. Probier einfach, mach und dann klappt das schon. Dich blockiert nur die Angst

So sehr ich jede Antwort auf Themen schätze, Posts die mit „Du bist doch erst..“ anfangen vermitteln immer ein Gefühl davon, dass das alles garnicht so schlimm ist, aufgrund des jungen Alters und man eigentlich selbst schuld ist, wenn man sich blockiert.
Ja, es wird noch viele Situationen geben, in denen das so passiert. Ja, man ist noch jung und ja, sicher lächelt man da in höherem Alter drüber. Das hilft aber der Person im jetzigen Alter nicht weiter.
Auch ich bin nach der letzten gescheiterten Liebe in depressive Phasen gerutscht, klar bin ich jung und klar könnte man sagen, dass das vielleicht „übertrieben“ ist. Aber man sucht sich sein Gehirn nicht aus und wenn jemandem, aus welchen Gründen auch immer, das persönlich zusetzt, sollte man darauf Rücksicht nehmen.

 

[Benutzer177622]

Das ist ja auch genauso gemeint, dass das in so jungen Jahren noch gar nicht dramatisch ist.
Ich schrieb ja: das ist Übungssache. Normal.

Ich weiss nicht, wie du da ein "selbst schuld" draus kreierst. Aber wie es beim Empfänger ankommt, dafür kann ich als Sender nichts.

Wenn ihm das zusetzt, dann soll er üben - mehr hab ich doch gar nicht gesagt

 

[Benutzer127708 (25)]

Das ist ja auch genauso gemeint, dass das in so jungen Jahren noch gar nicht dramatisch ist.
Ich schrieb ja: das ist Übungssache. Normal.

Ich weiss nicht, wie du da ein "selbst schuld" draus kreierst. Aber wie es beim Empfänger ankommt, dafür kann ich als Sender nichts.

Wenn ihm das zusetzt, dann soll er üben - mehr hab ich doch gar nicht gesagt

Und genau das sehe ich anders.
Es ist eben in jungen Jahren genau so dramatisch, wie derjenige sich damit fühlt und nicht, wie es jetzt vielleicht nach außen scheint.

Du sagst das einzige was ihn blockiert ist die Angst, das finde ich schon relativ unterstellend, diese Lösung ist mir zu einfach.

 

[Benutzer177622]

Ja okay, und die fehlende Erfahrung.
Und die bekommt man: durch Tun.

Er kommt über einen bestimmten Punkt nicht weg. Also muss er verschiedene Wege ausprobieren. Dazu braucht man Zeit. Dabei wird man älter. Dabei sammelt man Erfahrung.

Was hilft da besser? Einen Big Deal draus zu machen oder sich zu entspannen?

 

[Benutzer177162 (45)]

Es ist sicherlich frustrierend aber ich denke auch wenn du so sehr und verkrampft nach einer Freundin suchst dann wird das eher nichts.
Kümmer dich um dein Wohlbefinden, arbeite an deinem Körper (Sport) wenn du dir so nicht gefällst.
Und wenn du mit dir zufrieden und relaxt bist dann läuft dir sicher jemand über den Weg.
wieso sind Sommerferien eigentlich so schrecklich? Gerade da hast du Zeit zum baden gehen, Ausflüge machen, abends weg gehen und lernst vielleicht jemand netten kennen.

 

[Benutzer173990]

Hatte immer Angst vor den Sommerferien, weil da die "natürlichen" Kontaktmöglichkeiten noch geringer sind, keine Schule/Uni etc.- einsam im Zimmer - und jetzt bei Corona ist es wieder ganz schlimm, die Decke fällt mir auf den Kopf.

Könnte genau dort das "Problem" liegen? Für mich klingt das sehr verkrampft, ganz nach dem Motto "Ich muss jetzt ganz schnell jemanden kennenlernen und wenn ich nicht die Möglichkeit dazu habe, ist das verlorene Zeit." Es klingt immer so einfach, dass man ganz entspannt an die Sache herangehen soll, aber ich weiß aus eigener Erfahrung, dass es schwierig ist. Trotzdem könnte es vielleicht helfen, einfach das Leben zu genießen, das du hast. Du sagst ja selbst, du hast viele Freunde und gehst auch aus. Mach das weiter, aber ohne den Gedanken im Hinterkopf, dass du jemanden kennenlernen möchtest.

Zum Thema Interesse zeigen: ich verstehe, dass das sehr schwierig ist und dass du Angst vor Abweisung hast. Aber sieh es mal so: nur, weil eine Person eben kein sexuelles oder romantisches Interesse an dir hat, heißt es nicht, dass du nicht gut genug bist oder dass etwas an dir falsch ist, sondern, dass es für diese Person eben einfach nicht passt. Es wird aber eine andere Person geben, mit der es passen wird und die wird auch irgendwann kommen. Das, was du über dich schreibst (z.B. dass du intelligent, musikalisch, humorvoll bist) klingt doch nach einem sympathischen Menschen.

 

[Benutzer178263 (27)]

Oder du siehst sie nicht, diese Frauen, die sich dann. denken : warum finde ich keinen Freund?

Tja, auch möglich ... aber wie sieht man sie?
(kopfkratz)
Und sie scheinen auch mich nicht zu sehen !?!

 

[Benutzer176310 (28)]

Hast du mal Online Dating probiert?
Andere Möglichkeiten gibt es mit Corona ja nicht so richtig...

Ich sehe jetzt gerade keinen Grund, der dir im Wege steht. Du bist auch nicht zu sehr im Selbstmitleid versunken, das ist gut
Gefällst du dir denn selbst? Das macht einen Mann aus meiner Sicht attraktiv.
Nutze die Corona Zeit, um dir was Gutes zu tun, was dich dich sexy fühlen lässt. Sport, sich sonnen, Gesichtsmaske, Bart pflegen, was auch immer

Online Dating wird das Problem leider nicht lösen und kann ich auch so nicht empfehlen.
Er kann nicht drauf hoffen dass er irgwann ein Mädel trifft die ihm dann irgendwann sagt "nimm mich" sich auszieht und direkt auf sein Schwanz anspringt, so funktioniert das leider nicht !

Mann muss hier konsequent auf die Ursachen seines Problems eingehen.
Sein Problem besteht darin dass er seine Sexualität nicht akzeptieren kann und ihm somit der Verführungsprozess einer Dame schwer fällt da er seine eigentlichen Intentionen nicht zeigen kann.

So, jetzt ist natürlich das wichtigste ist dass du jetzt (wie meine Vorredner auch schon bereits gesagt haben) nicht in Selbstmitleid verfällst.
Dein Hauptproblem sind deine SLB's (Self limiting Beliefs), zu Deutsch deine eigene limitierte Selbstwahrnehmung. Das ist leider auch etwas was viele , ich sag jetzt mal "schlechte Dater" haben.
Das heißt dass es in erster Linie nicht zwingend an deren Attraktivität oder sowas liegt sondern an die eigenen negativen Gedanken über sich selbst.

Wie sah es denn mit deiner elterlichen Erziehung aus ? Hat es in deiner Erziehung viel sexuellen Scham gegeben ?
Das könnte natürlich einer vieler Gründe sein.

Ich verstehe dich da sehr gut, weil ich damals selber in der Situation gesteckt habe, bis ich angefangen habe mich mit dem Thema Dating und Persönlichkeitsentwicklung auseinanderzusetzen !

Ich hatte zwar selber bisher keine längerfristige Beziehung aber schon so das ein oder andere Date bzw "Abenteuer" mit paar Mädels.

Du wirst von den meisten Mädchen als wahrscheinlich "Mannsweib" kategorisiert (so wie ich früher) und dir fällt es schwer deine wahren Absichten zu zeigen aka du leidest unter den bekanntlichen "NiceGuy" - Syndrom

So, das heißt jetzt nicht, dass zu jetzt zu ein A*loch werden musst oder BadBoy um was mit einem Mädchen anzufangen.
Du musst nur eines lernen: deine Intentionen und wahren Absichten nicht zu verstecken und dazu zu stehen.

Lass mich dir eines sagen: Es ist OK Frauen sexuell zu begehren, es ist ok einen harten zu bekommen wenn du dir das Mädchen das vor dir steht, nackt vorstellst .
Sex ist was völlig normales und von einer Frau bzw. von einem Mädchen Sex haben zu wollen ist was völlig natürliches Bedürfnis und nichts wovor du dich schämen sollst.
Ja ich weiß, auch wenn dass die Damen hier nicht hören wollen (bei allem Respekt) aber fange mal an mehr auf deinen "little Jonny" zu hören als nur deinem Kopf

Denn guess what...Frauen stehen nämlich auch auf Sex und wolllen es genau so wie du (suprise, suprise !)

Das Kennenlernen von Mädchen scheint ja bei dir nicht so das Problem zu sein, von daher steht dir da nicht viel im Weg.
Ich gebe dir hier noch paar Tipps die dir das Daten von Mädchen erleichtern:

1. Herausfinden bzw. Testen ob sie Interesse an dir hat
D.h übe dich darin mit Mädchen zu flirten (glaub mir ist kein Hexenwerk !)
Sag einem Mädel mal ruhig dass du sie hübsch,heiß, süß oder sexy findest und du schau ob sie dann grundsätzlich Interesse an dir hat

2. Tiefer Augenkontakt !
Sollst sie jetzt nicht anstarren wie Wild aber wenn du mit ihr Redest dann halte so gut wie es geht tiefen Blickkontakt, das strahlt Selbstbewusstsein aus und macht deine Gespräche dadurch auch intimer.

3. No Risk no Fun !
Du musst verstehen dass Ablehung völlig normal ist und dass viele Mädchen dich ablehnen werden bzw. einige das Interesse irgendwann verlieren...keine Sorge, das ist normal und nichts worüber du dir groß sorgen machen musst, gehört nunmal dazu .
D.h hör auf "Play not to loose" zu spielen sondern gehe das Risiko ein, wenn du ein Mädchen kennen lernst und du Interesse an ihr hast dann ist das wichtig ihr von Anfang klar zu machen was du von Ihr willst und ihr dein Interesse zu bekunden.
Sag ruhig dass du dich mit ihr treffen würdest oder mit ihr ausgehen möchtest.

4. Berührungen aka. Körperkontakt aufbauen.
Ein sehr wichtiger Faktor wenn es ums Daten geht ist dass du ihr nachwievor signalisiert dass es sich zwischen euch beiden um ein "Mann zu Frau -Ding" handelt und nicht "Freund zu Freund", einer der größten Fehler warum Kerle leider in der Friendzone landen.
Heißt für dich dass du ihre körperlicherliche Nähe suchen sollst z.B. durch Händchen halten, Umarmungen, in den Arm nehmen, sie am Arm oder an der Taille zu streicheln oder an ihren Oberschenkeln z.B. beim sitzen wenn die Gelegenheit passt und schau wie sie reagiert

5. Küss Sie !
Wenn du merkst dass es zwischen euch beiden "funkt" und ihr euch körperlich näher gekommen seit (wie oben beschrieben) dann ist das meistens ein guter Zeitpunkt um sie zu küssen. Das solltest du auch so früh wie möglich tun !
Du musst nur deinen inneren Schweinehund überwinden.
Je nach wie sie dann reagiert solltest du dich natürlich dann ihr Verhalten anpassen.

6. Nimm sie mit nach Hause
Bzw. wenn möglich wir sie dich eventuell nach hause nehmen (passiert aber leider selten deswegen solltest du da am besten überwiegen die Verantwortung dafür übernehmen). Vlt. will sie auch sogar zu dir.
Wenn ihr euch schon näher gekommen seid (evtl. euch schon geküsst habt) dann lade Sie z.B. bei dir zum Kochen oder Essen, Netflix schauen oder Instrument spielen (weil du ja sagst dass du musikalisch begabt bist ) und hab mit ihr einfach eine schöne und lustige Zeit !
Den Rest kannst du dir wahrscheinlich dann selbst erklären

Falls du noch Fragen hast oder dir was unklar ist , kannst du mich auch persönlich anschreiben.
Hoffe ich konnte dir helfen !

 

[Benutzer151729]

Off-Topic:

Ich rate Dir übrigens dringendst von Online-Datin ab. Du scheinst mir eher der Mensch zu sein, der über Intelligenz, Humor (hoffentlich ) Attraktivität vermittelt.

Und das kann man über online Dating nicht vermitteln?
Keine Ahnung, vielleicht habe ich eine geschönte Sicht oder bewege mich auf zu unüblichen Seiten - ich habe nicht die Erfahrung gemacht, dass Online-Dating rein oberflächlich ist - im Gegenteil - vielleicht hatte ich auch einfach Glück

 

[Benutzer174520 (42)]

Wieso machst Du Dir so ein Stress ne Freundin zu finden. Fang an zu Leben! Konzentrier Dich aufs Studium, Deine berufliche Zukunft. Wenn Du so verkrampft suchst, verbrennst Du Zeit die völlig nutzlos ist. Überlege Dir was Du mit Deinem Leben nach Corona anstellen willst. Vielleicht gehörst Du zu den Menschen, die ihr Glücklich sein darüber definieren dass sie mit jemandem zusammen sind. Verkopfe Dich nicht in den Wunsch ne Freundin zu haben. Das geht nach hinten los.

 

[Benutzer176310 (28)]

Off-Topic:


Und das kann man über online Dating nicht vermitteln?
Keine Ahnung, vielleicht habe ich eine geschönte Sicht oder bewege mich auf zu unüblichen Seiten - ich habe nicht die Erfahrung gemacht, dass Online-Dating rein oberflächlich ist - im Gegenteil - vielleicht hatte ich auch einfach Glück

Mag zwar sein, allerdings is OD für Männer eher schlechter geeignet als wie für Frauen weil Frauen es beim OD halt generell leichter haben jmd. kennen zu lernen.

Außer war das ja aber glaub ich nicht das Problem, er hätte ja gesagt dass er ja viele Freundinnen kennt, sich aber davor scheut sein wahres Interesse zu zeigen

 

[Benutzer178263 (27)]

Hallo jintek,

danke erstmal, da waren sicher einige gute Tipps dabei.

>> Sein Problem besteht darin dass er seine Sexualität nicht akzeptieren kann und ihm somit der Verführungsprozess einer Dame schwer fällt da er seine eigentlichen Intentionen nicht zeigen kann.

Das ist etwas, dem ich nicht so zustimmen kann. Ich hab keine Probleme mit meiner Sexualität, höchstens mit meinen Gefühlen ... und damit, sie zu zeigen ... man macht sich angreifbar, nach vielen frustrierenden Ergebnissen hab ich Angst vor der nächsten Abfuhr ... und natürlich auch, was dann andere so denken (Mädels behalten sowas kaum für sich, das geht rasch die Runde).

>>Dein Hauptproblem sind deine SLB's (Self limiting Beliefs), zu Deutsch deine eigene limitierte Selbstwahrnehmung.

Selbstmitleid hab ich glaub ich nicht – nur Unverständnis über meinen mangelnden Erfolg, wie oben geschrieben – aber SLB kann stimmen

>>Wie sah es denn mit deiner elterlichen Erziehung aus ? Hat es in deiner Erziehung viel sexuellen Scham gegeben ?

Eigentlich nicht, aber mein Vater hat auch kaum Gefühle gezeigt ... meine Mutter aber schon (event. zu oft)

>>Du wirst von den meisten Mädchen als wahrscheinlich "Mannsweib" kategorisiert (so wie ich früher) und dir fällt es schwer deine wahren Absichten zu zeigen aka du leidest unter den bekanntlichen "NiceGuy" – Syndrom

NiceGuy trifft es ... (unter Mannweib stell ich mir eine Frau mit Bart vor)

>>Denn guess what...Frauen stehen nämlich auch auf Sex und wolllen es genau so wie du (suprise, suprise !)

Ist mir klar, aber anscheinend nicht von/mit mir, sondern anderen ... ich werde doch mehr den BadBoy rausstellen müssen ...

>>1. Herausfinden bzw. Testen ob sie Interesse an dir hat
D.h übe dich darin mit Mädchen zu flirten (glaub mir ist kein Hexenwerk !)
Sag einem Mädel mal ruhig dass du sie hübsch,heiß, süß oder sexy findest und du schau ob sie dann grundsätzlich Interesse an dir hat

Tja, kostet mich immer viel Überwindung, um dann jedesmal eine Abfuhr (also Desinteresse) einzuheimsen.
(Tenor: „der hätte doch längst merken müssen, dass er mich nicht interessiert“)
Aber ich werde es versuchen.


Alles weitere käme erst nach 1. – und da klemmt es schon.

Danke trotzdem – im Moment läuft eh gar nichts, also hab ich genug Zeit zum Nachdenken.

 

[Benutzer177622]

Mit diesem PU Unsinn findest du auch keine Freundin. Die Frauen, die nicht völlig naiv sind, finden das extrem lächerlich und nicht attraktiv.

 

[Benutzer176310 (28)]

Mit diesem PU Unsinn findest du auch keine Freundin. Die Frauen, die nicht völlig naiv sind, finden das extrem lächerlich und nicht attraktiv.

Ich wüsste nicht was das mit PU zutun hätte, so mache das eben die meisten Kerle die gut mit Frauen sind !
In den meisten Fällen ist es ja so dass der Mann ja immer den ersten bzw. nächsten Schritt macht.

 

[Benutzer106548]

Ich wüsste nicht was das mit PU zutun hätte, so mache das eben die meisten Kerle die gut mit Frauen sind !

Habe ich schon in mehreren Threads geschrieben: dieses PU-/Flirt-Coaching-Blablabla ist eben nicht für Männer, die keine Schwierigkeiten haben, Frauen kennen zu lernen. Und nur, weil Du so einen Schwachsinn abschreiben kannst, bist Du nicht "gut mit Frauen" (allein dieser Ausdruck ist ja schon mehr als entlarvend ), da müssen noch diverse Faktoren dazu kommen. Und genau die sind eben nicht mit solchen oberflächlichen Step-by-step-Anleitungen erklärbar.

 

[Benutzer176310 (28)]

Hallo jintek,

danke erstmal, da waren sicher einige gute Tipps dabei.

>> Sein Problem besteht darin dass er seine Sexualität nicht akzeptieren kann und ihm somit der Verführungsprozess einer Dame schwer fällt da er seine eigentlichen Intentionen nicht zeigen kann.

Das ist etwas, dem ich nicht so zustimmen kann. Ich hab keine Probleme mit meiner Sexualität, höchstens mit meinen Gefühlen ... und damit, sie zu zeigen ... man macht sich angreifbar, nach vielen frustrierenden Ergebnissen hab ich Angst vor der nächsten Abfuhr ... und natürlich auch, was dann andere so denken (Mädels behalten sowas kaum für sich, das geht rasch die Runde).

>>Dein Hauptproblem sind deine SLB's (Self limiting Beliefs), zu Deutsch deine eigene limitierte Selbstwahrnehmung.

Selbstmitleid hab ich glaub ich nicht – nur Unverständnis über meinen mangelnden Erfolg, wie oben geschrieben – aber SLB kann stimmen

>>Wie sah es denn mit deiner elterlichen Erziehung aus ? Hat es in deiner Erziehung viel sexuellen Scham gegeben ?

Eigentlich nicht, aber mein Vater hat auch kaum Gefühle gezeigt ... meine Mutter aber schon (event. zu oft)

>>Du wirst von den meisten Mädchen als wahrscheinlich "Mannsweib" kategorisiert (so wie ich früher) und dir fällt es schwer deine wahren Absichten zu zeigen aka du leidest unter den bekanntlichen "NiceGuy" – Syndrom

NiceGuy trifft es ... (unter Mannweib stell ich mir eine Frau mit Bart vor)

>>Denn guess what...Frauen stehen nämlich auch auf Sex und wolllen es genau so wie du (suprise, suprise !)

Ist mir klar, aber anscheinend nicht von/mit mir, sondern anderen ... ich werde doch mehr den BadBoy rausstellen müssen ...

>>1. Herausfinden bzw. Testen ob sie Interesse an dir hat
D.h übe dich darin mit Mädchen zu flirten (glaub mir ist kein Hexenwerk !)
Sag einem Mädel mal ruhig dass du sie hübsch,heiß, süß oder sexy findest und du schau ob sie dann grundsätzlich Interesse an dir hat

Tja, kostet mich immer viel Überwindung, um dann jedesmal eine Abfuhr (also Desinteresse) einzuheimsen.
(Tenor: „der hätte doch längst merken müssen, dass er mich nicht interessiert“)
Aber ich werde es versuchen.


Alles weitere käme erst nach 1. – und da klemmt es schon.

Danke trotzdem – im Moment läuft eh gar nichts, also hab ich genug Zeit zum Nachdenken.

Hey Danke für deine Rückmeldung, ok sorry dann kann das sein dass ich das vlt. falsch aufgefasst habe, bzw. das so interpretiert hab.

Ich glaube mit " sich angreifbar machen" sprichst du davon dich quasi “verletzlich” zeigen, das verstehe ich ganz gut ! Du solltest wissen dass DAS eines der essentiellsten Dinge in dem Bezug sind, sich zu öffnen und verletzlich zu zeigen.
Das habe ich ja auch gemeint mit deinen Intentionen und wahren Absichten.
Evtl. ist es auch das Gefühl dass man für das abgelehnt bzw nicht akzeptiert wird für das was man eigentlich ist weil man denkt man sei nicht “gut genug” o.ä
Wie gesagt, deine SLB's führen dich immer auf deine negativen Erfahrungen aus der Vergangenheit zurück und du verfällst quasi dann immer in dein altes Gedanken-Muster (Pattern ) zurück, was dich davon abhält dich verletzlich zu zeigen.
Du musst verstehen dass das wichtig ist dass du dazu stehst, auch deine Gefühle und was du für sie empfindest.

Wie gesagt, no Risk no fun !

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Habe ich schon in mehreren Threads geschrieben: dieses PU-/Flirt-Coaching-Blablabla ist eben nicht für Männer, die keine Schwierigkeiten haben, Frauen kennen zu lernen. Und nur, weil Du so einen Schwachsinn abschreiben kannst, bist Du nicht "gut mit Frauen" (allein dieser Ausdruck ist ja schon mehr als entlarvend ), da müssen noch diverse Faktoren dazu kommen. Und genau die sind eben nicht mit solchen oberflächlichen Step-by-step-Anleitungen erklärbar.

Also erstens, mit “gut mit Frauen” meine ich nicht zwingend dass man “viele Frauen haben muss” , es kommt ja immer drauf an was man persönlich will.

2.
Der beste Weg seine Angst zu überwinden ist es sich seinen Ängsten zu stellen.

3.Ist zwar vielleicht deine Ansicht, aber wie würdest du ihn denn sonst helfen ?
Eine genaue “Step-by-Step” Anleitung sollte es nicht werden, sondern einfach damit er paar Anhaltspunkte hat falls er nicht weiß wie er den nächsten Schritt machen soll. Manchmal ist aber eben eine “Step-by-Step” - Anleitung ganz hilfreich .

Das heißt jetzt aber nicht dass krampfhaft daran halten muss. Es sollen ja lediglich nur Tipps sein.

 

[Benutzer153493]

Hallo TE,

ich steuer auch mal einen kleinen Teil bei.

Zuersteinmal ist deine Situation mit 22 absolut kein Drama. Ich z.B. war mit 22 noch Jungfrau und ungeküsst und hab auch noch die Kurve bekommen
Insofern bist du mir weit Vorraus, denn du hattest ja dein erstes mal, hast einen großen Freundeskreis bist musikalisch und auch noch Student. Eigentlich also Meilen weit meinem 22 jährigen Ich vorraus.

Mach dir also bitte nicht zu viel Druck was andere haben, können oder tun.
In diesen Vergleichen schneidet man immer schlecht ab, denn man sieht nur was die anderen haben und man selbst nicht, gesteht sich aber nie zu was man eventuell selbst hat, was andere gerne hätten.

Sprich du machst dich nur selbst Fertig mit solchen unfairen vergleichen und wie gesagt, du siehst auch nur grob was Sie haben und nicht etwas welche Probleme dadurch eventuell auf Ihnen lasten. Denn nicht jeder der eine Beziehung hat ist auch glücklich

Kurzum wenn du wirklich voran kommen willst, betrachte erstmal nur dich, weiß um deine Stärken und erkenne deine Schwächen und überlege was du tun kannst um diese Auszumerzen.

Ein großes Problem mit Schüchternheit ist noch immer: wenn ich von einem Mädchen, das mir gefällt, etwas mehr will, eine Annäherung, ein persönliches Treffen, wo ich zu erkennen gebe, dass ich sie mag, dann stecke ich fest. Im Moment wo ich zeigen muss "ich steh auf dich", "ich will dir näherkommen", krieg ich den Mund nicht auf, weil ich wieder Angst habe, enttäuscht zu werden.

Und Enttäuschungen hab ich genug erlebt, die 3-4 Mal, wo ich mich wirklich geoutet hab, gab es kalte Duschen, mitleidiges Lächeln oder bestenfalls veständnisvolle, aber trotzdem deutliche Ablehnung.
Das krasseste: "DU glaubst, dass ICH auf DICH stehen könnte? Sorry, aber ..."
( ... und am nächsten Tag zb schmust diejenige mit einem guten Freund von mir).

Das war für mich der wichtigste Abschnitt und wahrscheinlich deine größte Baustelle. Ich verstehe deine Angst und ich verstehe auch die Enttäuschungen, denn ich hatte das selbst alles erlebt.

Dennoch gibt es leider keinen einfachen Weg. An irgendeinem Punkt muss man immer was riskieren und sich dem anderen ausliefern. Es gibt keine Möglichkeit für einen perfekten Ablauf oder wie man es besser macht. Es liegt nicht in deiner Hand ob das Gegenüber interesse an dir hat (Natürlich kannst du es irgendwie beeinflussen, aber letztendlich gibt es keine 100%)

Hier mein Ratschlag, lerne Gewissheiten zu lieben und zu akzeptieren.
Diese ganzen was wäre Wenns, die haben mich früher zermürbt.
Steht Sie eventuell auch auf mich? was kann ich tun damit Sie auf mich steht? Was bedeutet ihr grinsen? Will SIe nur Freundschaft? ist da mehr? --- das alles staute sich immer in mir auf und ja auch irgendwann konnte ich nicht mehr anders als meine Gefühle zu gestehen und abgewiesen zu werden und niedergeschmettert zu werden.

Doch das eigentlich schlimme an der Sache ist der Zustand davor - Was wäre Wenn?

Gewisseheiten. Riskiere Dinge um eine Gewissheit zu kriegen. Möchte Sie eventuell geküsst werden? Probier es.
Steht Sie eventuell auf mich? Frag nach einem Date!
Ob ich wohl ihre Hand halten kann? Mach es!

Deinen Taten kann nur eine reaktion folgen. Eine Antwort auf die Frage. Sie dreht sich vor deinem Kussversuch weg oder lässt ihn zu, Sie geht mit dir auf ein Date oder lehnt ab, Du hälst ihre Hand oder auch nicht.

Mir brachte das sehr viel, denn die Fragen waren es, die mich Nachts nicht schlafen ließen. Hatte ich die Gewissheit, konnte ich mit dem Ergebnis umgehen, es akzeptieren und weiter machen.

Glaub mir der Weg zum Erfolg ist ein steiniger und man sieht nie wie oft jemand gescheitert ist, bevor er da ankam wo er jetzt ist.
Schlussendlich, was nützt es dir zu zögern? Damit du einen besseren Moment findest und falls der dann nicht kommt? Es nicht zu versuchen, kommt dem Aufgeben gleich.
Fragst du nach einer Telefonnummer, so kannst du Sie bekommen oder auch nicht. Fragst du nicht danach, kannst du Sie nur nicht bekommen...

 

[Benutzer178263 (27)]

Wieso machst Du Dir so ein Stress ne Freundin zu finden. Fang an zu Leben! Konzentrier Dich aufs Studium, Deine berufliche Zukunft. Wenn Du so verkrampft suchst, verbrennst Du Zeit die völlig nutzlos ist. Überlege Dir was Du mit Deinem Leben nach Corona anstellen willst. Vielleicht gehörst Du zu den Menschen, die ihr Glücklich sein darüber definieren dass sie mit jemandem zusammen sind. Verkopfe Dich nicht in den Wunsch ne Freundin zu haben. Das geht nach hinten los.

Na ja, man hat so seine Bedürfnisse, nicht nur sexuell, auch menschlich - und ich sehne mich ja nicht nach etwas absurd Unerreichbarem, sondern gefühlte 98% in meinem Alter haben oder hatten eine Freundin.
Ein weiterer Punkt: auch die Frauen in ca. meinem Alter werden älter - und sind meistens bereits vergeben - öfters erlebt ... da gefällt mir eine, aber die hat einen fixen Freund. Im "Ausspannen" bin ich noch schlechter als im "Anmachen" (smiley!)

Hallo TE,

ich steuer auch mal einen kleinen Teil bei.

Zuersteinmal ist deine Situation mit 22 absolut kein Drama. Ich z.B. war mit 22 noch Jungfrau und ungeküsst und hab auch noch die Kurve bekommen
Insofern bist du mir weit Vorraus, denn du hattest ja dein erstes mal, hast einen großen Freundeskreis bist musikalisch und auch noch Student. Eigentlich also Meilen weit meinem 22 jährigen Ich vorraus.

Das hab ich mir auch schon gedacht: WENN du dann eine hast, ist die "verplemperte" Zeit davor unwichtig. Hilft mir aber erst im Nachhinein ...

>>>Mach dir also bitte nicht zu viel Druck was andere haben, können oder tun.
In diesen Vergleichen schneidet man immer schlecht ab, denn man sieht nur was die anderen haben und man selbst nicht, gesteht sich aber nie zu was man eventuell selbst hat, was andere gerne hätten.

>>Sprich du machst dich nur selbst Fertig mit solchen unfairen vergleichen und wie gesagt, du siehst auch nur grob was Sie haben und nicht etwas welche Probleme dadurch eventuell auf Ihnen lasten. Denn nicht jeder der eine Beziehung hat ist auch glücklich

Ich weiß schon was ich hab, aber so wie viel Geld (angeblich) nicht glücklich macht, nützt mir Studienerfolg und Musikalität wenig, wenn ich allein in meinem Zimmer sitze (so wie jetzt).

>>Kurzum wenn du wirklich voran kommen willst, betrachte erstmal nur dich, weiß um deine Stärken und erkenne deine Schwächen und überlege was du tun kannst um diese Auszumerzen.

Tja, Schwächen ausmerzen, ich muss meine Schüchternheit und Angst vor Zurückweisung überwinden - ist nur schwierig, wenn ich es versuche ... und wieder einen Mißerfolg einfahre ... Ist ja nicht so, dass ich immer nur die "Auserwählte" schweigend angehimmelt habe, aber kaum überwinde ich mich mühevoll, kommt die kalte Dusche ... (ich weiß, das "mühevoll" ist auch ein Fehler)...

>>Dennoch gibt es leider keinen einfachen Weg. An irgendeinem Punkt muss man immer was riskieren und sich dem anderen ausliefern. Es gibt keine Möglichkeit für einen perfekten Ablauf oder wie man es besser macht. Es liegt nicht in deiner Hand ob das Gegenüber interesse an dir hat (Natürlich kannst du es irgendwie beeinflussen, aber letztendlich gibt es keine 100%)

Ich würde mir wünschen, dass ich einmal an einem Mädel erkenne, dass ich ihr - als Mann, nicht als Kumpel - sympathisch bin, ihr gefalle, dass ich Chancen habe, wenn ich ihr auch mein Interesse zeige.
Entweder war das noch nie der Fall - oder ich bin blind.

>>Steht Sie eventuell auch auf mich? was kann ich tun damit Sie auf mich steht? Was bedeutet ihr grinsen? Will SIe nur Freundschaft? ist da mehr? --- das alles staute sich immer in mir auf und ja auch irgendwann konnte ich nicht mehr anders als meine Gefühle zu gestehen und abgewiesen zu werden und niedergeschmettert zu werden.

Genau. Ich hab mir 2-3 Mal eventuell was eingebildet, ein Lächeln falsch gedeutet, mir gedacht "vielleicht mag sie mich" ... und als ich mir dann einen riesigen Ruck gab und eine Annäherung versucht habe, BUMM - "sorry, bist ja lieb, bin dir ja auch dankbar für deine Hilfe, aber mehr ist nicht ..."

>>Gewisseheiten. Riskiere Dinge um eine Gewissheit zu kriegen. Möchte Sie eventuell geküsst werden? Probier es.
Steht Sie eventuell auf mich? Frag nach einem Date!
Ob ich wohl ihre Hand halten kann? Mach es!

>>Deinen Taten kann nur eine reaktion folgen. Eine Antwort auf die Frage. Sie dreht sich vor deinem Kussversuch weg oder lässt ihn zu, Sie geht mit dir auf ein Date oder lehnt ab, Du hälst ihre Hand oder auch nicht.

Iss klar, hab ich 2-3 Mal versucht, eventuell zu oft auch nicht, aber es ist qualvoll, die "eine letzte Abfuhr" manchmal zu sehen, weil sie jetzt mit einem Freund geht - und sie und ihr/mein Freund und ich wissen alle, was alle denken: "der steht auf sie, aber das war wohl nichts".

>>Mir brachte das sehr viel, denn die Fragen waren es, die mich Nachts nicht schlafen ließen. Hatte ich die Gewissheit, konnte ich mit dem Ergebnis umgehen, es akzeptieren und weiter machen.

Die Klarheit/das Ergebnis taten und tun weh. Tage- und fast wochenlang diese Leere im Bauch, dieses schmerzhafte Bohren des Scheiterns, des "wieder nichts", das "sich Umorientieren müssen" ...
Ich bin ja nicht so, dass ich alle paar Tage eine andere Frau toll/lieb/erstrebenswert finde - also "Schwamm drüber, auch andere Väter haben hübsche Töchter" ... wen man es so leicht nehmen könnte, wär´s leichter.

Danke jedenfalls - ich fühle mich wirklich verstanden ... das ist schon was wert!

 

[Benutzer178071 (34)]

Hey Cubby, finde es erstmal großartig, wie reflektiert Du schon an die Sache gehst, obwohl Du noch kaum Erfahrung hast.
Ich bin mir sicher, dass Du mit dieser Haltung eine Freundin finden kannst, auch wenn Du zur Zeit noch sehr frustriert bist. Wichtig ist, nie aufzugeben! Einfach warten, bis die richtige kommt, klappt bei Männern nicht; das hast Du ja schon richtig erkannt.
Du brauchst vor allem mal einen Weg, wie Du (nach Corona) regelmäßig neue Frauen kennenlernen kannst - im echten Leben; Online-Dating funktioniert nur für Frauen (sofern sie es richtig machen) und sehr gutaussehende Männer. Das ist wichtig, damit Du aufhören kannst, so zu klammern, sobald sich ein kleiner Lichtblick zeigt; das ist nämlich sehr abtörnend für Frauen. Sobald Du verinnerlicht hast, dass Du immer wieder neue kennenlernen kannst, wirst Du viel entspannter und damit auch attraktiver für Frauen. Und Du musst dann auch nicht die erstbeste nehmen, sondern hast eine gewisse Auswahl; ich vermute, Du willst ja eine Freundin, die Dir nicht nur äußerlich einigermaßen gefällt, sondern auch innerlich gut zu Dir passt.

ich werde doch mehr den BadBoy rausstellen müssen

Das ist, glaube ich, derzeit Dein größter Denkfehler - haben leider viele Männer, weil sie überkompensieren.
Ein Nice-Guy ist kein guter Mann, sondern ein manipulativer in der Hoffnung, durch seine oberflächliche Nettigkeit früher oder später eine Frau rumzukriegen. Er verleugnet sich und seine Bedürfnisse und redet Frauen nach dem Mund; oft greift er auch zu Lügen, um Konflikten aus dem Weg zu gehen. Sein Verhalten ist für Frauen sehr abstoßend, weshalb er so gut wie nie Erfolg hat.
Der Bad-Boy hingegen interessiert sich nur für seine eigenen Bedürfnisse, weshalb er aber zumindest als ehrlich und stark wahrgenommen wird und damit deutlich anziehender als der Nice-Guy. Da er Frauen aber schlecht behandelt, sind seine Erfolge oft nur kurzfristig und meistens bei verzweifelten Frauen oder welchen, die psychisch nicht ganz auf der Reihe sind.
Ein guter Mann behandelt dagegen alle Menschen gut, sowohl andere, als auch sich selbst. Er würde sich also nie für Frauen verbiegen. Im Gegensatz zum Bad-Boy fühlen sich Frauen bei ihm wohl, sie können sich auf ihn verlassen und anders als der Nice-Guy verkörpert er Ehrlichkeit und Stärke.

 

[Benutzer2160 (47)]

Ich hab nicht mehr alles gelesen, aber ich würde auf jeden Fall zum OnlineDating raten.
Triff so viele Frauen wie möglich. Ohne jetzt irgendeiner großartige Versprechungen zu machen.
Auch nicht um sie ins Bett zu kriegen, sondern einfach um .. naja, um zu Üben.
Die Typen, die eine abkriegen, obwohl sie nicht so gut aussehen haben Charme (oder Geld ) und wissen, was sie machen müssen.
.
Je mehr Frauen du triffst, desto besser kannst du damit umgehen. Du wirst sicherer in der Situation.
Und hey... Wenn sich daraus Freundschaften ergeben: Na und? Frauen kennen noch mehr Frauen.. und Frauen kuppeln gern
.
Bitte kein PickUp, kein Verstellen, kein künstliches Rar machen.
Sei du selbst. Alles andere kommt irgendwann raus und wenn sie dann feststellt, dass du gar nicht so bist, wie es scheint (und sie wird das feststellen - immer!), ist sie ganz schnell wieder weg.
.
Irgendjemand hatte den Vorschlag gemacht, sich noch weitere/andere Hobbys zuzulegen. Find ich auch gut.
Mal raus aus der Dunstblase. Vielleicht einen Kochkurs, oder vll wolltest du schon immer mal eine Sprache lernen...
Los geht's.
.
Sei mit dir zufrieden. Wirklich innerlich zufrieden. Du wirst es ausstrahlen und Menschen anziehen.
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Off-Topic:

Off-Topic:


Und das kann man über online Dating nicht vermitteln?
Keine Ahnung, vielleicht habe ich eine geschönte Sicht oder bewege mich auf zu unüblichen Seiten - ich habe nicht die Erfahrung gemacht, dass Online-Dating rein oberflächlich ist - im Gegenteil - vielleicht hatte ich auch einfach Glück

Ich habe die Erfahrung auch nicht gemacht.
Aber oft zieht man an, was man ausstrahlt
Ich hab neben meinem jetzigen Partner über die Jahre hinweg auch viele gute Freunde und neue Bekannte gefunden.
Allerdings würde ich nie wieder jemanden daten, der mehr als ne halbe Stunde weg wohnt)

 

[Benutzer178071 (34)]

Die Typen, die eine abkriegen, obwohl sie nicht so gut aussehen haben Charme (oder Geld ) und wissen, was sie machen müssen.

Genau! Und sie lernen ihre Frauen im echten Leben kennen.
An alle, die es noch nicht wussten: Neun von zehn Männern kriegen online keine Matchs.