Warum ist er nur so ein gewissensloser Ehebrecher?

[Benutzer15352]

Hallo!

Ich muss mir das einfach mal von der Seele schreiben, weil es mich innerlich so aufwühlt und ich es einfach nicht nachvollziehen kann. Allein schon, wenn ich daran denke, wird mir wieder übel :wuerg: .

Doch von Anfang an:
Ich habe -nein: hatte- einen Freund, zu dem ich bis vor kurzem ein sehr gutes Verhältnis hatte. Wir kannten uns zwar erst seit etwa einem Jahr, haben uns aber recht schnell viel Persönliches anvertraut und uns einfach gut verstanden. Soweit, so gut.

Vor einigen Wochen kühlte unser Verhältnis deutlich ab. Er wollte sich kaum noch mit mir treffen und war am Telefon recht wortkarg. Dass das alles nichts mit mir zu tun hatte, erfuhr ich dann (ungewollt!) über meinen besten Freund, der gleichzeitig auch sein bester Freund ist.

Jetzt kommt's: Besagter Freund hat mehrmals (!) mit einer neun Jahre älteren Kommilitonin geschlafen, die verheiratet ist und einen 2-jährigen Sohn hat !

Ich war so geschockt als ich das gehört habe. Ich kann und will so etwas einfach nicht glauben! Wie konnte er nur??? Ich habe ihn überhaupt nicht so eingeschätzt und bin total enttäuscht von ihm. Und ehrlich gesagt: Mit so einer charakterlichen Niete will ich nichts mehr zu tun haben. Das war's dann wohl mit der Freundschaft ...

Was das ganze noch Widerwärtiger macht:

a) Sie haben in ihrem Ehebett miteinander geschlafen :wuerg:.
b) Sie wissen, dass ihre "Beziehung" keine Zukunft hat bzw. sie lieben sich noch nicht einmal!
c) Die Frau liebt ihren Mann nachwievor (auch wenn man meiner Meinung nach da nicht von "Liebe" sprechen kann, denn wer liebt, der verletzt den Menschen, den er liebt, nicht so abgrundtief). Dieser weiß anscheinend auch von dem Betrug und allem Anschein nach bleiben die beiden zusammen .

Dass mein "Freund" so etwas tut, macht mich einfach fassungslos! Noch dazu war es sein 1. Mal ...

Die Enthüllung ist jetzt schon ein paar Tage her, aber noch immer sitze ich hier und kriege die verdammten Bilder nicht aus meinem geistigen Auge ! Die Story kommt mir vor, wie aus einem schlechten Film. Nennt mich naiv, aber ich hätte nicht gedacht, dass es im echten Leben, noch dazu in meinem nahen Umfeld, so etwas gibt :kopfschue ...

 

[Benutzer10736 (41)]

Ich persönlich bin der Meinung, daß nur der sich falsch verhält, der in einer Beziehung ist. Wer selbst keine Beziehung hat und single ist, kann auch nicht fremdgehen.

Ich verstehe ehrlich gesagt auch nicht, wieso DICH das so betrifft und runterzieht ("kriege die Bilder nicht aus dem Kopf"). Überdramatisierst du da nicht ein bißchen? Oder kanntest du besagte Kommilitonin bzw. deren betrogenen Partner?

 

[Benutzer15352]

Ich persönlich bin der Meinung, daß nur der sich falsch verhält, der in einer Beziehung ist. Wer selbst keine Beziehung hat und single ist, kann auch nicht fremdgehen.

Das sehe ich nicht so. Klar, fremdgehen kann nur derjenige, der in einer Beziehung ist. Aber ich persönlich finde es moralisch nicht vetretbar, mit einer verheirateten Frau zu schlafen, die noch dazu ein Kind hat! Oder handelst Du immer nur zu Deinem Vorteil, ganz egal, ob andere davon einen Nachteil haben ?

Ich verstehe ehrlich gesagt auch nicht, wieso DICH das so betrifft und runterzieht.

Weil es mein Kumpel war und ich ihn absolut nicht so eingeschätzt hätte :kopfschue ...

 

[Benutzer6910 (47)]

Oder handelst Du immer nur zu Deinem Vorteil, ganz egal, ob andere davon einen Nachteil haben ?

Wer hat denn einen Nachteil? Sie bestimmt nicht, sonst würd sie's ja kaum machen. Höchstens, wenn überhaupt, der gehörnte Ehemann - aber das ist ja ihr Problem und nicht Deins oder das Deines Freundes.

 

[Benutzer15352]

Höchstens, wenn überhaupt, der gehörnte Ehemann

Eben! Davon rede ich doch.

- aber das ist ja ihr Problem und nicht Deins oder das Deines Freundes.

Also gehst Du auch in den Supermarkt und klaust etwas, denn den Nachteil hat ja nur der Besitzer und nicht Du ?

 

[Benutzer80894]

Aber ich persönlich finde es moralisch nicht vetretbar, mit einer verheirateten Frau zu schlafen, die noch dazu ein Kind hat!

Also ich sehe das genauso! Er wusste ja, dass sie verheiratet war und ein Kind hat! Für eine Affäre hätte er sich ja eine andere Frau aussuchen können, zumal ja nichtmal Liebe im Spiel war..!

 

[Benutzer10736 (41)]

Eben! Davon rede ich doch.


Also gehst Du auch in den Supermarkt und klaust etwas, denn den Nachteil hat ja nur der Besitzer und nicht Du ?

Das kannst du doch nicht vergleichen.

Ich finde einfach, fremdzugehen oder nicht ist etwas, für das die Verantwortung allein derjenige trägt, der in einer Beziehung ist. Er hat die moralische Verpflichtung, seinen Partner nicht zu hintergehen. Der Dritte hat diese Verpflichtung nicht, jedenfalls dann, wenn er zu dem hintergangenen Partner selbst keine nähere Beziehung hat oder ihn sogar nichtmal kennt.

Klar ist es nicht schön, wenn sowas passiert, aber in dem von dir geschilderten Fall liegt meiner Meinung nach die Schuld bei der Frau.

Wobei ich ohnehin der Meinung bin, daß Fremdgehen etwas ist, das in einer glücklichen Beziehung nicht passiert. Es ist nicht der "böse Dritte", der in die Beziehung "einbricht" und schuld daran ist, daß die Beziehung oder gar Ehe kaputtgeht. Der Wurm ist da dann so oder so schon drin.

Was nicht heißt, daß ich Sex mit jemandem haben würde, der vergeben ist. Ich denke mir auch, das muß doch nicht sein, und mir wären auch der Streß und die eventuell entstehenden Komplikationen zuviel. Trotzdem denke ich, daß moralisch gesehen die Verantwortung nicht bei dem liegt, der single ist.

 

[Benutzer37 (40)]

Ich finde es grad auch heftig, wie sehr du dich da emotional mit reinziehen lässt. Du benimmst dich ja, als hätte dein "Freund" jemanden umgebracht.

Fakt ist: Er hat mit einer verheirateten Frau geschlafen. Er selbst hat niemanden betrogen (schließlich ist er ihrem Mann zu nichts verpflichtet), und offensichtlich sieht der Mann der Kommilitonin, den das Ganze ja mehr als direkt betrifft, die Sache deutlich lockerer als du, die die Geschichte im Grunde nichts angeht - immerhin hat er ihr verziehen.

Die Welt ist nicht so schwarzweiß, dass du dir erlauben könntest, jetzt mit dem Finger auf ihn zu zeigen und ihn zu bespucken. Du hast keine Ahnung, was die Hintergründe betrifft, und gerade Fremdgehen ist ein Thema, welches Menschen nunmal unterschiedlich betrachten. Für dich mag das die Todsünde aller Todsünden sein, für andere Menschen ist es ein verzeihlicher Fehler, wieder andere Menschen finden es nichtmal besonders schlimm. Weißt du, welcher Kategorie dein "Freund", die Kommilitonin, der betrogene Ehemann angehören? Nein? Wieso verurteilst du ihn dann für eine Sache, die dich nicht im mindesten betrifft?

Du sagst, die Kommilitonin kann ihren Mann nicht lieben, wenn sie ihn betrügt.
Ich sehe das anders.
Ich sage, man kann nicht von Freundschaft sprechen, wenn du deinen "Freund" für so eine Geschichte verurteilst.
Du siehst das vermutlich anders.

Es ist fast alles im Leben eine Frage der Sichtweise. Und ich halte es für beinahe anmaßend, wenn du deine Sicht der Dinge derart auf sämtliche Beteiligten überträgst. Ich hätte große Probleme, eine Freundschaft zu jemandem zu führen, der mich nicht trotz meiner Fehler mag und schätzt, sondern mich stattdessen dafür verurteilt.

 

[Benutzer6910 (47)]

Eben! Davon rede ich doch.


Also gehst Du auch in den Supermarkt und klaust etwas, denn den Nachteil hat ja nur der Besitzer und nicht Du ?

Nicht alles was hinkt, ist ein Vergleich

Na ja, ist halt schlicht Einstellungssache, vermute ich mal. Letzten Endes ist es die Entscheidung der guten Dame, was sie so treibt und mit wem. Geklaut wird da niemandem was, so eine Ehefrau ist kein Besitz.

 

[Benutzer10610]

a) Sie haben in ihrem Ehebett miteinander geschlafen :wuerg:.
b) Sie wissen, dass ihre "Beziehung" keine Zukunft hat bzw. sie lieben sich noch nicht einmal!
c) Die Frau liebt ihren Mann nachwievor (auch wenn man meiner Meinung nach da nicht von "Liebe" sprechen kann, denn wer liebt, der verletzt den Menschen, den er liebt, nicht so abgrundtief). Dieser weiß anscheinend auch von dem Betrug und allem Anschein nach bleiben die beiden zusammen .

Dass mein "Freund" so etwas tut, macht mich einfach fassungslos! Noch dazu war es sein 1. Mal ...

a) Bett ist Bett... ein Hotelzimmer zu mieten wäre doch genauso hinterhältig...
b) ja und? Das muss auch beides nicht sein, wenns sexuell zwischen einander knistert
c) sie wird ihre Gründe haben warum sie mit ihm zusammen bleibt und er wird seine Gründe haben, wenn er davon weiß und trotzdem mit ihr zusammen bleibt. Insgesamt aber das Problem dieses Ehepaares und nicht Deines.

Mich wundert, dass Du schreibst "wenn man LIEBT, verletzt man den anderen nicht so", aber in einer FREUNDSCHAFT lässt Du gleich denjenigen fallen, der sich in DEINEN Augen falsch verhält.
Bei allen, die ich kenne, ist es bei Freundschaften SO: Wenn der andere glücklich mit dem ist, was er tut, und mit den Konsequenzen seines Tuns zurecht kommt, ist es SEINE Sache und nicht meine.

 

[Benutzer10736 (41)]

Ich finde es grad auch heftig, wie sehr du dich da emotional mit reinziehen lässt. Du benimmst dich ja, als hätte dein "Freund" jemanden umgebracht.

Das war es auch, was mich so überrascht hat.

Ich meine, ich weiß ja, daß über dieses Thema die Meinungen extrem auseinander gehen und viele der Meinung sind, daß auch der, der mit jemand Vergebenem was anfängt, selbst quasi "Fremdgeher" ist.

Aber dann SO ein Drama draus zu machen, wenn man selbst nichtmal in dieser ganzen Geschichte beteiligt ist?!

"Die Enthüllung ist jetzt schon ein paar Tage her, aber noch immer sitze ich hier und kriege die verdammten Bilder nicht aus meinem geistigen Auge"
Das klingt, als hätte die Frau mit deinem Freund was gehabt. DA würde ich so einen Satz verstehen, aber bei irgendeinem Kumpel?! Man kann sowas natürlich scheiße finden, aber ich finde es merkwürdig, sich da dann so sehr reinzusteigern.

 

[Benutzer15352]

Das kannst du doch nicht vergleichen.

Naja, in gewisser Weise schon: man nimmt sich einfach nicht etwas, das einem nicht "gehört" (dass man Personen nicht besitzt, ist mir klar).

Ich finde einfach, fremdzugehen oder nicht ist etwas, für das die Verantwortung allein derjenige trägt, der in einer Beziehung ist. Er hat die moralische Verpflichtung, seinen Partner nicht zu hintergehen. Der Dritte hat diese Verpflichtung nicht, jedenfalls dann, wenn er zu dem hintergangenen Partner selbst keine nähere Beziehung hat oder ihn sogar nichtmal kennt.

Dann haben wir wahrscheinlich unterschiedliche Moralvorstellungen. Ich für meinen Teil würde jedenfalls niemals mutwillig eine Ehe bzw. sogar eine Familie zerstören...

Klar ist es nicht schön, wenn sowas passiert, aber in dem von dir geschilderten Fall liegt meiner Meinung nach die Schuld bei der Frau.

Ich finde, dass zum Fremdgehen immer zwei dazugehören...

Wobei ich ohnehin der Meinung bin, daß Fremdgehen etwas ist, das in einer glücklichen Beziehung nicht passiert. Es ist nicht der "böse Dritte", der in die Beziehung "einbricht" und schuld daran ist, daß die Beziehung oder gar Ehe kaputtgeht. Der Wurm ist da dann so oder so schon drin.

Das mag sein. Aber dann sollte man die bestehende Beziehung erst einmal beenden. In besagtem Fall scheint die Frau ihren Mann aber noch zu lieben und sie wollen weiterhin zusammenbleiben .

 

[Benutzer10610]

Das war es auch, was mich so überrascht hat.

Ich meine, ich weiß ja, daß über dieses Thema die Meinungen extrem auseinander gehen und viele der Meinung sind, daß auch der, der mit jemand Vergebenem was anfängt, selbst quasi "Fremdgeher" ist.

Aber dann SO ein Drama draus zu machen, wenn man selbst nichtmal in dieser ganzen Geschichte beteiligt ist?!

"Die Enthüllung ist jetzt schon ein paar Tage her, aber noch immer sitze ich hier und kriege die verdammten Bilder nicht aus meinem geistigen Auge"
Das klingt, als hätte die Frau mit deinem Freund was gehabt. DA würde ich so einen Satz verstehen, aber bei irgendeinem Kumpel?! Man kann sowas natürlich scheiße finden, aber ich finde es merkwürdig, sich da dann so sehr reinzusteigern.

Stimmt, das ist mir auch aufgefallen.

Kann es sein, dass er für Dich mehr als nur ein Kumpel ist?

 

[Benutzer10736 (41)]

Dann haben wir wahrscheinlich unterschiedliche Moralvorstellungen. Ich für meinen Teil würde jedenfalls niemals mutwillig eine Ehe bzw. sogar eine Familie zerstören...

Wie gesagt, ich denke, was dadurch zerstört wird, war schon vorher kaputt.

Das mag sein. Aber dann sollte man die bestehende Beziehung erst einmal beenden. In besagtem Fall scheint die Frau ihren Mann aber noch zu lieben und sie wollen weiterhin zusammenbleiben .

Na ja, dann hat er ja keine Ehe/Familie zerstört, offensichtlich. Es gibt Menschen, die können Fremdgehen verzeihen. Und wer weiß - vielleicht ist ER ja auch fremdgegangen und sie haben sich einfach wieder irgendwie zusammengerauft? Vielleicht ist es für ihn auch gar kein solches Drama? Vielleicht ist ihnen dadurch auch bewußt geworden, was in der Beziehung schiefläuft und was sie ändern müssen?

Meine Meinung ist, daß das einfach eine Sache zwischen den Beteiligten ist, wie sie sowas beurteilen und wie sie damit umgehen. Und du bist daran nicht beteiligt.

 

[Benutzer48246 (38)]

Ich kann dich schon verstehen.

Du bist enttäuscht, weil du ihn anders eingeschätzt hast.


Aber: im Prinzip kann er ja machen was er will. Natürlich ist das nicht ok, aber wenn sich die bekannte darauf einlässt....

auf jeden Fall ist das eine Sache zwischen den beiden, bzw auch mit dem Ehemann.

DU hast aber gar nichts damit zu tun, also wieso stört dich das soooo sehr?

Ich würd auch mal ein paar Takte mit ihm reden und versuchen ihn davon abzubringen, einfach weil er mein Freund ist und ich nicht wollen würde, dass er Mist baut.
Aber: ich würd mich davon nicht so sehr runterziehen lassen.


Wieso hat sich jetzt euer Verhältnis so verändert? Deswegen?

Und: ist er wirklich nur ein Kumpel für dich?

 

[Benutzer15352]

Also hast du mit ihm inzwischen mal geredet?

Ja...

Was sagt er dazu?

Er fühlt sich berechtigterweise schlecht. Er findet sein Verhalten unentschuldbar. Aber er meinte, die beiden seien irgendwie "seelenverwandt" und hätten sich an diesem Abend blind verstanden. Er weiß gar nicht mehr, wie es dazu gekommen ist . Wie es dann zu dem zweiten und dritten Ausrutscher einige Tage später kam, konnte er sich ebenso wenig erklären. Und nein, es war kein Alkohol im Spiel...

Ich kann einfach nicht verstehen, wie man über so lange Zeit sein Gehirn komplett ausschalten kann, denn im Gegensatz zu Sternschnuppe_x und vielen anderen hier, findet er sein Verhalten auch absolut falsch. Dann hätte er doch spätestens beim 1. Kuss die Sache abbrechen können?

Und du willst deswegen jetzt wirklich die Freundschaft aufgeben?

Nein, ich glaube nicht -jedenfalls nicht nur deswegen. Aber mich regt es einfach auf, dass er es mir nicht von sich aus erzählt hat. Ich hab' ihn nämlich mal gefragt, ob da was zwischen ihm und besagter Frau laufen würde (sie hatte ihm nämlich schon früher mal eine andeutungsvolle SMS geschrieben) und er meinte, dass nein, da er NIEMALS etwas mit einer verheirateten Frau anfangen würde. Er könne so etwas nicht mit seinem Gewissen vereinbaren. Ich meinte daraufhin, dass er mir auch einfach sagen könnte, dass er nicht darüber reden möchte, aber daraufhin meinte er: "Klar, wenn ich nicht darüber reden will, sag ichs Dir schon, aber da läuft absolut nichts, wirklich." Er hat mich also angelogen und moralische Integrität geheuchelt -das ist es, was mich so stört!

Außerdem war er mit besagter Frau gut befreundet -so gut, dass er in letzter Zeit (vor der verhängnisvollen Nacht) sehr viel mit ihr unternommen hat und für mich auf einmal keine Zeit mehr hatte. Daher frage ich mich, ob IHM überhaupt noch etwas an unserer Freundschaft liegt, oder ob er viel lieber mit seiner "Seelenverwandten" etwas unternimmt. In letzter Zeit war ich nämlich nur der Notnagel: wenn kein anderer Zeit hatte, hat er sich mit mir "abgegeben"...

 

[Benutzer15352]

Also hast du mit ihm inzwischen mal geredet?

Ja...

Was sagt er dazu?

Er fühlt sich berechtigterweise schlecht. Er findet sein Verhalten unentschuldbar. Aber er meinte, die beiden seien irgendwie "seelenverwandt" und hätten sich an diesem Abend blind verstanden. Er weiß gar nicht mehr, wie es dazu gekommen ist . Wie es dann zu dem zweiten und dritten Ausrutscher einige Tage später kam, konnte er sich ebenso wenig erklären. Und nein, es war kein Alkohol im Spiel...

Ich kann einfach nicht verstehen, wie man über so lange Zeit sein Gehirn komplett ausschalten kann, denn im Gegensatz zu Sternschnuppe_x und vielen anderen hier, findet er sein Verhalten auch absolut falsch. Dann hätte er doch spätestens beim 1. Kuss die Sache abbrechen können?

Und du willst deswegen jetzt wirklich die Freundschaft aufgeben?

Nein, ich glaube nicht -jedenfalls nicht nur deswegen. Aber mich regt es einfach auf, dass er es mir nicht von sich aus erzählt hat. Ich hab' ihn nämlich mal gefragt, ob da was zwischen ihm und besagter Frau laufen würde (sie hatte ihm nämlich schon früher mal eine andeutungsvolle SMS geschrieben) und er meinte, dass nein, da er NIEMALS etwas mit einer verheirateten Frau anfangen würde. Er könne so etwas nicht mit seinem Gewissen vereinbaren. Ich meinte daraufhin, dass er mir auch einfach sagen könnte, dass er nicht darüber reden möchte, aber daraufhin meinte er: "Wenn ich nicht darüber reden will, sag ich's Dir schon, aber da läuft absolut nichts, wirklich. Wir sind nur Freunde." Er hat mich also angelogen und moralische Integrität geheuchelt -das ist es, was mich so stört!

Außerdem war er mit besagter Frau gut befreundet -so gut, dass er in letzter Zeit (vor der verhängnisvollen Nacht) sehr viel mit ihr unternommen hat und für mich auf einmal keine Zeit mehr hatte. Daher frage ich mich, ob IHM überhaupt noch etwas an unserer Freundschaft liegt, oder ob er viel lieber mit seiner "Seelenverwandten" etwas unternimmt. In letzter Zeit war ich nämlich nur der Notnagel: wenn kein anderer Zeit hatte, hat er sich mit mir "abgegeben"...

 

[Benutzer15352]

Etwas übertrieben find ich deine Reaktion schon, aber gerade nach dem letzten Posting versteh ich dich besser. Es hat dich ja offenbar angelogen und gesagt, da würde nix laufen und wenn jemand vorher beteuert, dass er niiiemals so etwas tun könnte, ist man natürlich erst mal sehr enttäuscht und entsetzt, dass sich der Freund völlig anders verhält als erwartet. Niemand stellt gerne fest, dass er jemanden ganz anders eingeschätzt hat und da er dir nciht direkt reinen Wein eingeschenkt hast, bist du natürlich zusätzlich verletzt.
Ich finds auch nicht gut, wenn man sich in eine bestehende beziehung einmsicht, weil man nach meinem Dafürhalten nicht nur seinem Partner, seinen Freunden etc verpflichtet ist, sondern einfach niemandem schaden sollte, wenns nicht sein muss. Allerdings setze ich das nicht auf die Stufe, wie wenn jemand seinen Partner betrügt. Ich wäre auch erst mal enttäuscht und traurig, dass derjenige sich so ganz anders verhalten hat, als er es selbst immer dargestellt hat und mich würde auch verwirren, dass er es sich selbst nicht richtig erklären kann, wie es zu den wiederholten "Ausrutschern" kam. Aber ich denke, nach dem ersten "Schock" kann sich das wieder legen. Man sollte Freunden zugestehen, dass sie auch mal danebenhauen und sich von ihren eigenen Prinzipien abbringen lassen. Vielleicht ist das ganz heilsam für dich, damit du in Zukunft deine Freunde nicht, hm, wie sags ichs, "verklärst" und nicht völlig aus den Wolken fällst, wenn einer mal etwas Unerwartetes tut.
In der ersten Zeit wird die Freundschaft jetzt sicher nen Knacks haben, wie immer, wenn man angelogen wurde, aber dann wird sich dein Entsetzen sicher legen. Er hat dich ja bestimmt nicht gerade gern angelogen, sondern aus Unsicherheit, vermutlich gerade weil er deine Einstellung kennt und Angst vor der Reaktion hatte.

Danke für diese Worte. Genau so meinte ich es. Vielleicht habe ich mich teilweise etwas konfus und extrem ausgedrückt -ich war nur so aufgewühlt von dem unmittelbar davor stattfindenen Gespräch...

Ja, ich weiß, dass viele meine Reaktion für übertrieben halten, aber so bin ich nun mal :schuechte : Wenn ich jemandem mag (und das kann auch "nur" rein freundschaftlich sein), neige ich dazu, diesen Menschen zu "verklären", wie Ginny es so treffend formuliert hat. Und ja, ich bin wohl ein sehr emotionaler, sehr sensibler und sehr extremer Mensch -von daher ist es kein Wunder, dass hier viele meinen Gemütszustand nicht nachvollziehen können .

darf ich mal die frage stellen, ob man sicher ist, das der ehemann da vorher nichts von wusste?
es gibt ja auch paare bei denen sowas VORHER abgesprochen wird.
*das nur mal so in den raum werf*

Nein, so war es ganz sicher nicht, denn 1. war der Sex zwischen den beiden nicht geplant (jedenfalls nicht von Seiten meines Freundes aus) und 2. ist der Ehemann nicht ganz so locker, wie ihn sich viele von Euch hier vorstellen: Der Kerl ist (laut Aussage meines Freundes) am Boden zerstört! Aber -und das lassen hier viele außer Acht- es gibt Leute, die -trotz eines für sie persönlich unverzeihlichen Fremdgehens- weiterhin mit ihrem Partner zusammenbleiben und das, obwohl sie ihm nicht vergeben haben. Liebe macht eben irrational und blöd. Oder bleiben Frauen, die von ihren Männern geschlagen werden, deshalb bei ihnen, weil es ihnen Spaß macht, regelmäßig verprügelt zu werden ? Wohl kaum...

 

[Benutzer15352]

@ haarefan: siehe xela und Mietzie: Dass ich mich in meinem Kumpel so getäuscht habe und dass er mich angelogen hat -das regt mich auf!

ich war auch verheiratet und habe meinen mann betrogen. ja und weist du auch warum? ich hatte seid jahren keine zärtlichkeiten mehr bekommen und die ehe war nur noch eine zweckgemeinschaft. ja und eines tages habe ich mich neu verliebt. knall auf fall.
nein gesucht habe ich nicht, und ich wäre nie fremdgegangen nur weil ich zuhause keinen sex mehr hatte. sondern mich traf einfach so der blitz. gut ich habe mich dann von meinem mann getrennt, und bin jetzt schon 5 jahre mit meinem *fremdgänger* zusammen und glücklich.
und jede meiner freundinnen hat damals zu mir gehalten. alle standen hinter mir. sie wussten wies in meiner ehe lief und haben es mir gegönnt auch mal glücklich zu sein.

Die Situation ist hier aber eine andere! Die Frau ist in keiner lieblosen Ehe gefangen -im Gegenteil: Ihr Mann kümmert sich sehr um sie und den gemeinsamen Sohn. Er geht sogar nur halbtags arbeiten und passt auf das Baby auf, damit seine Frau sich ihren Lebenstraum erfüllen kann und studieren kann.

Und selbst wenn die Ehe (wie bei Dir) nicht mehr gut läuft: Ich bin immer noch der Meinung, dass man dann nicht einfach fremdgeht, sondern die aktuelle Beziehung erst einmal beendet. Punkt.

 

[Benutzer53592]

Den einzigen "Fehler", den dein Kumpel begangen hatte war der, damit er diese Eskapade, Kurzaffäre, Sinnesrausch oder wie man(n)/frau es nennen mag, überhaupt einer Person erzählt hat...wäre das nicht der Fall gewesen, würden sich jetzt nur genau die 3 Personen damit befassen, denen das wirklich etwas angeht.
Jetzt kommen über 5 Ecken Erzählungen, (dort wird zumeist der betrogene Partner immer als der Liebe und Nette dargestellt, während die anderen Beteiligten grundsätzlich die Bösen sind) Ehe-Internas usw. ans Tageslicht, wo man überhaupt nicht weiß, welche "Beweggründe" es gibt und wieviel Wahrheit oder Spekulation ist.

Was mich wundert ist die Tatsache, damit der Thread sich um 100% gewandelt hat...in den Anfangsposts wurde sich "nur" darüber echauffiert, weil der Freund aufgrund des Fremdgehens in den Augen der TS eine charakterliche Niete und gewissenloser Ehebrecher mit widerwärtigen Machenschaften (bei beiden keine Liebe im Spiel, Ficken im Ehebett etc.) ist.
Hinterher "relativiert" sich das Ganze mehr dahingehend, damit er die "Freundschaftsgrundlagen" (wie z. B. Ehrlichkeit) gebrochen hat.

Nennt mich naiv, aber ich hätte nicht gedacht, dass es im echten Leben, noch dazu in meinem nahen Umfeld, so etwas gibt

Und genau das ist es, was dich m. E. so zu erschüttern scheint und emotional völlig aufwühlt.
Deine bisher heile Welt in Sachen Moral- und Treuevorstellung hat einen empfindlichen Dämpfer erhalten, denn es passierte in der unmittelbaren Nähe...und diese Nähe bedeutet "Bedrohung", Bedrohung für die eigene kleine Welt, wo man solche "Dinge" bisher bestenfalls vom Hörensagen kannte, aber die Beteiligten womöglich völlig anonym und "ganz weit weg" sind.
Jetzt wirst du mit der wahren, aber bösen Welt konfrontiert und kannst nicht gut damit umgehen...aber es ist kein Alptraum, kein schlechter Film...es ist die Realität, die einen grausam in Erinnerung ruft, damit Liebe und das (sexuelle) Glück nicht immer nur von Dauer ist und damit viele Leute "Leichen im Keller" haben, denen man das nicht im Geringsten zugetraut hätte.

Off-Topic:
Meine beste Freundin (auch verheiratet) schwärmte mir hin und wieder von einem Arbeitskollegen vor. Wochenlang! Ich fragte sie mehrmals, ob er mehr als ein guter Kollege sei und ob das was laufe. Sie verneinte das ständig...bis sie VON SELBER ankam (ich bohrte irgendwann nicht mehr nach) und mir erzählte, damit sie eine Affäre mit dem Mann angefangen habe. Ich wäre nie auf die Idee gekommen, sie zu "verstoßen", als charakterliche "Niete" zu bezeichnen oder mich auf die Seite des Ehemanns, der mir auch sehr gut bekannt ist, (im Übrigen auch eine sehr ungute Situation/Konstellation) zu schlagen, (ich habe nur auf Fragen sachlich geantwortet, die sie mir gestellt hatte oder gab ihr Denkanstöße ohne moralische Keule) obwohl ich vielleicht sogar mehr "Grund" gehabt hätte als du mit einem "Nur-Guten-Kumpel". Aber vielleicht ist die Freundschaft von gleichgeschlechtlichen Beteiligten von mehr Toleranz, Verständnis und intensivem Mögen geprägt. Ich weiß es nicht!

 

[Benutzer6910 (47)]

Jetzt wirst du mit der wahren, aber bösen Welt konfrontiert und kannst nicht gut damit umgehen...aber es ist kein Alptraum, kein schlechter Film...es ist die Realität, die einen grausam in Erinnerung ruft, damit Liebe und das (sexuelle) Glück nicht immer nur von Dauer ist.

Ein bisschen pathetisch, meinst Du nicht Tatsächlich denke ich eher, dass das ganze Zusammenspiel von Liebe, Sex und Treue in der Realität zuweilen ein wenig komplexer ist, als so manche(r) erstmal glaubt. Zum Glück. Einfaches s/w-Denken bringt einen da jedenfalls nicht auf Dauer weiter.

Off-Topic:

Aber vielleicht ist die Freundschaft von gleichgeschlechtlichen Beteiligten von mehr Toleranz, Verständnis und intensivem Mögen geprägt. Ich weiß es nicht!

Ich denke nicht. Sowohl mein bester Freund (immerhin seit >20 Jahren) als auch eine meiner wenigen wirklich guten Freundinnen haben sich schon Eskapaden geleistet, über die sogar ich den Kopf schüttel. Trotz allem hat mich daran immer nur interessiert, wie's ihnen geht, nicht den anderen Beteiligten. Sofern ich nicht gerade einer der Beteiligten war, aber das ist ein anderes Thema

 

[Benutzer53592]

Ein bisschen pathetisch, meinst Du nicht Tatsächlich denke ich eher, dass das ganze Zusammenspiel von Liebe, Sex und Treue in der Realität zuweilen ein wenig komplexer ist, als so manche(r) erstmal glaubt. Zum Glück. Einfaches s/w-Denken bringt einen da jedenfalls nicht auf Dauer weiter.

Mag pathetisch klingen, drückt aber meine Meinung und obendrein nichts anderes aus, was du von der Komplexität gewisser Dinge schreibst...aber es ist doch so: Je "weiter" gewisse Sachen von mir weg sind und je "unbekannter" die Personen, desto weniger kratzen sie mich oder berühren emotional.
Aber wenn man mit solchen Dingen irgendwann wieder konfrontiert wird, dann relativiert sich alles auch - selbst wenn die Moralvorstellungen womöglich unverändert bleiben.

Off-Topic:

Ich denke nicht. Sowohl mein bester Freund (immerhin seit >20 Jahren) als auch eine meiner wenigen wirklich guten Freundinnen haben sich schon Eskapaden geleistet, über die sogar ich den Kopf schüttel. Trotz allem hat mich daran immer nur interessiert, wie's ihnen geht, nicht den anderen Beteiligten. Sofern ich nicht gerade einer der Beteiligten war, aber das ist ein anderes Thema

Ich habe keinen "besten Freund", drum wusste ich es nicht. Aber schön, dass es anders auch so ist...vor allem hast du es auf den Punkt gebracht: Das "Wohl" (aber auch das Unwohlsein) meiner Freunde geht mir über alles und andere Beteiligte haben mich da noch nie aus dem Konzept gebracht.

 

[Benutzer66580 (36)]

Im Gegensatz zu den meisten hier versteh ich deine Gedanken. Ich hätte auch extreme Probleme, mit so jemandem weiterhin befreundet zu sein.

Viele schreiben "Man mag einen Freund, weil er ist, wie er ist." ... den Satz allein kann man so doch aber nicht stehen lassen. Man mag einen Freund aufgrund der Eigenschaften, die man von ihm kennt, und die man im weitesten Sinne "gut" findet. Und natürlich geht man davon aus, ihn auch in Zukunft zu mögen; eben da man ja davon ausgeht, dass er ein "guter" Mensch ist ("gut" ist hier natürlich rein persönliche Definitionssache).

Wieviele hier würden denn weiterhin zu ihrem Kumpel halten, wenn der seine Frau schlagen, einen Mord begehen, sich an Kindern vergehen würde?
"Das kann man doch nicht vergleichen" -- doch, kann man. Denn es geht nicht um die "Schlimme" der Tat selbst, sondern um die persönliche Wertung von "schlimm". Was für viele moralisch nicht verwerflich ist bzw. sie es vllt sogar selbst tun würden, ist für andere unverzeihlich.
Nur vor diesem Hintergrund kann man der TS Ratschläge geben. Sie findet die Tat ihres Kumpels offensichtlich verwerflich, also hilft es nicht, ihr immer wieder zu sagen, dass es doch an sich ganz knorke von dem Kumpel war, die Alte zu knallen.


Ich persönlich hab extreme Vorstellungen von Werten bzw. Ethik, und auch wenn ich von meinen Freunden nicht erwarten kann, dass sie in diesen Dingen genauso denken wie ich, gehe ich doch davon aus, dass sie zumindest keine Dinge tun, die ich für wirklich verwerflich halte.

 

[Benutzer]

Sie findet die Tat ihres Kumpels offensichtlich verwerflich, also hilft es nicht, ihr immer wieder zu sagen, dass es doch an sich ganz knorke von dem Kumpel war, die Alte zu knallen.

Sehe ich ganz genauso. Ich kann nicht pauschal sagen, dass ich wegen so einer Begebenheit die Freundschaft "kündigen" würde, aber ich weiß aus eigener Erfahrung, dass ich vor solchen Leuten den Respekt verlieren könnte.

Respekt ist allerdings ein Grundpfeiler in einer Freundschaft und deshalb würde sich die Bindung zu diesem Menschen mit der Zeit "von ganz alleine" lockern.

Ich verliere einfach das Interesse an einem Menschen, der Dinge tut, die ich abscheulich finde. Für mich ist das dann eine ganz normale Entwicklung, auf die ich innerlich noch nicht mal Einfluss nehmen kann.

Edit: Das war allerdings auf die Person bezogen, die in einer Beziehung steckt. In dem Fall ist der Kumpel ja Single und da ist er niemandem Rechenschaft schuldig. Eine Glanzleistung ist sowas zwar nicht, könnte ich aber noch eher nachvollziehen.

 

[Benutzer]

Löschung des Acc. nicht möglich...

 

[Benutzer67627 (54)]

Wieviele hier würden denn weiterhin zu ihrem Kumpel halten, wenn der seine Frau schlagen, einen Mord begehen, sich an Kindern vergehen würde?
"Das kann man doch nicht vergleichen" -- doch, kann man. Denn es geht nicht um die "Schlimme" der Tat selbst, sondern um die persönliche Wertung von "schlimm".

uiuiui....laaangsam

das ist wirklích kein vergleich und du kannst es auch nicht als persönliche definition von "schlimm" abtun...
das eine sind straftaten und das andere ist einfach "nur" eine moralische verfehlung...und das noch nichtmal von ihm, sondern von der frau.
also vorsicht mit solchen vergleichen

 

[Benutzer53592]

Denn es geht nicht um die "Schlimme" der Tat selbst, sondern um die persönliche Wertung von "schlimm". Was für viele moralisch nicht verwerflich ist bzw. sie es vllt sogar selbst tun würden, ist für andere unverzeihlich.

Da gebe ich dir Recht, denn das sind Mitgründe, warum Meinungen darüber auseinandergehen.
Nur sollte man vielleicht auch bedenken, dass nicht jeder bis an sein Ende ein "Gutmensch" bleibt/ist, sondern mit Sicherheit irgendwann in seinem Leben einen -in anderen Augen- ebenfalls unverzeihlichen (moralischen) Fehler begehen wird.
Grundsätzlich kann ich deine und ähnliche Einstellungen verstehen, auch wenn ich anders handeln würde, denn ich habe in jungen Jahren bei solchen Themen ähnlich emotional reagiert, aber wie du siehst, sind es gerade die "alten Hasen", die aufgrund der Lebenserfahrung und der vielleicht mit der Zeit veränderten Einstellung zum Sex/Liebe gewisse Dinge aus einer anderen Sichtweise betrachten können, ohne dass alle dadurch komplett ihr moralisches Gewissen verloren hätten.

Wenn man bei das Handeln bei einem Freund/Freundin absolut nicht nachvollziehen und einen begangenen Fehler (war es überhaupt einer und traf ihn alleinige "Schuld"?) auch nicht verzeihen kann, dann hat die Freundschaft m. E. sowieso keinen allzu großen Sinn mehr...(was soll er denn jetzt noch großartig machen? Bitterlich bereuen? Zu Kreuze kriechen? Sich 1000x entschuldigen? Schwören, damit das nie wieder vorkommt?) dann sollte ein ordentlicher und fairer Schlussstrich gezogen werden (den man hoffentlich nicht irgendwann bitterlich bereut) mit den Worten "ich will diese Freundschaft nicht mehr aufrechthalten, weil..."

 

[Benutzer81475 (36)]

Wieviele hier würden denn weiterhin zu ihrem Kumpel halten, wenn der seine Frau schlagen, einen Mord begehen, sich an Kindern vergehen würde?
"Das kann man doch nicht vergleichen" -- doch, kann man.

Das was du hier vergleichst sind STRAFTATEN!!! Und ja einen Mord begehen und ein Kind misshandeln sind seh wohl sehr viel schlimmer und bei diesen beiden Dingen lasse ich auch keine "Ansichtssache" gelten!

Was für viele moralisch nicht verwerflich ist bzw. sie es vllt sogar selbst tun würden, ist für andere unverzeihlich.
Nur vor diesem Hintergrund kann man der TS Ratschläge geben. Sie findet die Tat ihres Kumpels offensichtlich verwerflich, also hilft es nicht, ihr immer wieder zu sagen, dass es doch an sich ganz knorke von dem Kumpel war, die Alte zu knallen.

Die TS hat am Anfang nur eine konkrete Frage gestellt:

Wie konnte er nur???

Ich denke die Beiträge, die gekommen sind sprechen für sich: viele Menschen haben eine andere Moralvorstellung!
Und: Niemand hat gesagt das es toll war von ihrem Freund mit einer verheirateten Frau zu schlafen. Es wurde nur gesagt, dass die Hauptschuld nicht bei ihm liegt sondern bei der Frau (denn sie ist verheiratet). (Was ich übrigens unterschreibe)

Das Hauptproblem der TS ist ja aber eigentlich, dass ihr Freund sie belogen hat:

Da kann ich dich (TS) schon ein bisschen verstehen. Generell ist (von einem Freund) belogen zu werden scheiße und tut weh!
Allerdings warum ich in diesem Bereich kein so großes Problem wäre, ist weil ich finde das die eigene Sexualität Privatsache ist.

Deshalb hätte ich auch kein so großes Problem ihm zu verzeihen, weil es im Grunde nicht wirklich etwas ist, das mich was angeht (speziell wenn ich nicht die beste Freundin bin).

Man mag einen Freund aufgrund der Eigenschaften, die man von ihm kennt, und die man im weitesten Sinne "gut" findet.

Genau! Allerdings hat auch jeder Mensch nicht so gute Eigenschaften und da kommt es dann darauf an das man auch mit diesen leben kann und Fehler verzeihen kann, eben weil man die guten Eigenschaften zu schätzen weiß.
Eine gute Beziehung besteht aus geben und nehmen.

In diesem Punkt gut finde ich dieses Sprichwort:
"Wer Freunde ohne Fehler will, bleibt ohne Freunde"

"Die eigentliche Aufgabe eines Freundes ist es, beizustehen wenn man im Unrecht ist. Jeder ist auf der Seite desjenigen der im Recht ist." (Mark Twain)

 

[Benutzer44072]

Geklärt haben wir ja längst, dass nur der ein Ehebrecher sein kann, der verheiratet ist. Alles andere widerspricht doch schon der Logik. Man wirft ja auch nicht dem Supermarkt vor, in den Diebstahl "verwickelt" zu sein.

Wenn ich mir vorstelle selber von meiner Partnerin betrogen zu werden, fände ich das schon sehr schlimm. Sicherlich wäre mir der Typ nicht sympathisch, aber er hätte für mich nicht viel mit der Sache zu tun.

Es wäre allein eine Sache zwischen ihr und mir, die die Allgemeinheit nichts angeht.

Ich finde es geschmacklos, dass sie es in dem Ehebett getan haben. Aber noch viel geschmackloser finde ich es, wenn eine völlig unbeteiligte Person mit einer anderen völlig unbeteiligten Person lang und breit solche Details ausdiskutiert. Dabei finde ich es völlig unerheblich, ob diese Personen "auf meiner Seite" wären oder nicht, sowas gehört sich einfach nicht. Warum erzählt der Dir sowas?

Dieses be- und verurteilen der moralischen Verfehlungen von anderen zusammen mit dem mehr oder weniger genüsslichen Ausbreiten schmutziger Details ist ja keine neue Erscheinung. Davon ist die Welt aber noch nie besser geworden. Ich finde es völlig unangemessen für die wirklichen beteiligten, wenn solche Themen in der Art besprochen werden und der Ehemann muss so noch weitere Peinlichkeiten ertragen. Ist das denn besonders fair?

Die Beteiligten sollen sich für sich selber Gedanken über ihr jeweiliges Verhalten machen und das für sich persönlich bewerten und eventuell die Konsequenzen daraus ziehen. Alles andere ist doch nur schmutziger Kaffeeklatsch.

Du kannst dem Freund vorwerfen das er Dich angelogen hat und bei dieser Sache die Euch beide angeht, könnt ihr versuchen entweder wieder auf einen gemeinsamen Nenner zu kommen oder die Konsequenzen zu ziehen.

 

[Benutzer35070]

Mag jetzt etwas über ein Jahr her sein, da hat ein guter Freund von mir etwas mit der Frau seines Arbeitskollegen angefangen, die auch ein kleines Kind mit ihrem Mann hat. Ich hätte das auch nicht von ihm erwartet und es hat mich schon etwas verwirrt wenn dann beide als Paar bei ihm zu Besuch waren und alle drei beisammen saßen!

Tatsache ist aber die drei müssen damit klar kommen, ich kann meine Meinung haben,aber die interessiert in dem Fall keinen.
Meinem Freund würde ich das aber moralisch nicht vorwerfen, das ist seine Kiste. Natürlich hat ihn diese Story aber nicht sonderlich attraktiv gemacht, als er dann 4-5 Monate später meinte seine Gefühle für mich zu entdecken. Freundschaftlich war das aber kein Grund für mich, denn Kontakt zu ihm einzsuchränken!

 

[Benutzer77115 (40)]

jetz sagsch isch ma was dazu..ich finde es überhaupt nich moralisch verkehrt, mit einer verheirateten frau etwas zu starten..denn 1.wie schon gesagt, solange ich nich selber fremdgehe is das, was meine person angeht in ordnung
2.und das is jetz der wichtigste punkt:wenn die frau fremdgeht, dann hat die ehe ehe nich funktioniert..liebe wars dann jedenfalls nich mehr..kaputt kann man damit nix machen,kaputt war es schon vor DEM FERMDGEHEN!
mfg

 

[Benutzer66733]

Ehebrecher ? Ehepartner besitzen sich doch nicht gegenseitig.

Und wenn die Ehefrau mitmacht, ist doch vor allem sie Schuld und dein Freund eher weniger.

Er hat immerhin niemanden betrogen.

Warum muss er sich um den Zustand anderer Leute Beziehungen kümmern ??

 

[Benutzer15352]

Ich sehe schon: Die Meinungen zu diesem Thema klaffen himmelweit auseinander, insofern bringt es auch wenig, wenn ich hier immer und immer wieder meinen Standpunkt darlege...

Nun mal ein kurzes Update: Inzwischen habe ich das Gespräch mit besagtem Freund gesucht. Der Schock war verdaut, die Emotionen abgekühlt und ich konnte das Ganze ein wenig objektiver betrachten. Klar -toll fand ich das, was es getan hat, immer noch nicht. Allerdings war ich nicht mehr ganz so wütend und in Rage.

Ich habe mich dann erstmal dafür entschuldigt, ihn so angepflaumt zu haben und wir haben nochmal in Ruhe über alles geredet. Er fühlt sich total mies, kann kaum noch schlafen und an nichts anderes denken (was aktuell besonders schlecht ist, da er bald eine wichtige Prüfung hat, die er auf keinen Fall verhauen darf ). Die Ehefrau (die anscheinend vor dem Vorfall ganz groß "Treue" auf ihrer Stirn stehen hatte ) ist total durch den Wind und versteht die Welt nicht mehr, ihr Mann natürlich noch viel weniger...

Mein Freund hält jetzt erst einmal Abstand zu seiner "Seelenverwandten" (möchte sie aber auf jeden Fall als Freundin behalten -aber ob das gutgeht?) und konzentriert sich auf die Uni. Soll sie auch erstmal wieder ihre Ehe einrenken und retten, was noch zu retten ist.

Auf meine Frage, warum er mich denn angelogen habe, meinte er, er hätte mich nicht verletzen wollen und hätte außerdem nicht gewusst, wie er mir die Situation erklären soll, wo er sich doch selbst kaum versteht...

Wir sind also noch Freunde.
Ich hoffe nur, dass er in Zukunft mir gegenüber ehrlicher ist. Und dass er auch wieder mehr Zeit findet, um sich mit mit mir zu treffen.

 

[Benutzer48246 (38)]

Na dann viel Glück, dass eure Freundschaft (und die Ehe) das ganze einigermaßen überstehen.

Aber klingt ja eigentlich schon ganz gut.