Warum ist Vertrauen so schwer?

[Benutzer180752 (40)]

Moin zusammen,

ich hab immer mal wieder mit gewissen Vertrauensproblemen zu kämpfen und mich interessiert eure Meinung dazu. Ich bin seit 1 Jahr wieder in festen Händen uns es läuft soweit alles sehr gut. Sie ist toll, wir lieben uns, das ist sicher und dennoch bleiben gewisse Zweifel.

Ich würde gern herausfinden, ob diese Zweifel nur in mir begründet sind. Ich würde mich nicht als sehr eifersüchtigen Menschen bezeichnen, jedoch reagiere ich durchaus sensibel, wenn es "anlassbezogene" Situationen gibt. Das stört mich. Mir ist bewusst, dass es für nichts auf der Welt eine Garantie gibt, dass man keine Kontrolle über andere Menschen haben kann und auch nicht sollte. Das Leben ist bunt und man sollte versuchen es so zu nehmen wie es kommt, oder?

Ich bin ein sehr offener und kommunikativer Mensch, meine Partnerin auch, aber nicht so offen, wie ich es bin. Das ist natürlich ihr gutes Recht.
Von Anfang an hatte ich das Gefühl, dass es ihr wichtig ist, eine weiße Weste zu haben ich habe offen über meine Fehler und Fehlschläge gesprochen, sie eher weniger. Ich weiß das ist in Ordnung, aber es gibt mir das Gefühl, dass etwas Unausgesprochenes zurückbleibt.

Ich halte Sie natürlich schon für eine ehrliche und faire Person, die aber auch Dinge "verschweigt" wenn Sie wüsste, dass es nicht gut wäre sie auszusprechen. Das fällt mir schwer. Jeder hat das Recht so zu sein, wie er es möchte, das ist in Ordnung. Aber dieses Gefühl als wären da noch Leichen im Keller führt immer wieder dazu, dass man sich nicht richtig "verbunden" fühlt, macht das Sinn?

Natürlich haben wir darüber schon öfter gesprochen, sie war da auch verständnisvoll, versichert aber es gibt nichts "Unausgesprochenes" aber ich will oder kann es nicht akzeptieren. Wie finde ich nun ehrlich heraus, ob das tatsächlich in mir begründet ist, oder ob mein Gefühl stimmt.

Ich hab mich länger mit Persönlichkeitsentwicklung beschäftigt, mit dem Thema Eifersucht und auch Vertrauen und ich bin absolut bereit an mir zu arbeiten. Aber wie findet man es heraus? Habt ihr eine Idee dazu, die mir vielleicht weiterhelfen könnte?

Ich freu mich über konstruktives!

Bis dahin.

P. S. Ich weiß natürlich auch, dass man nicht alles wissen muss, gerade was die Vergangenheit angeht. Klar geht einen nicht alles was an, aber es hilft eben doch den anderen besser zu verstehen.

 

[Benutzer121902 (50)]

Hallo, schlauer Mensch,

ich fürchte, es ist nicht leicht, da hilfreich zu sein. Du hast ja selbst schon einiges angesprochen. Es ist ein Gefühl in Dir, und das kannst nur Du selbst in den Griff bekommen.
Die Frage wäre doch, was könnte sie tun oder sagen, damit Du zufrieden bist? Im Grunde hört es sich so an, als würdest Du darauf warten, daß sie auch etwas zu beichten hat, damit Du dann sagen kannst „Ha, habe ich es doch gewußt“. Das klingt nicht gut.

Selbst wenn sie „Leichen im Keller“ hätte, würdest Du dann beruhigt sein oder nicht ständig darauf drängen, in Dir selbst, in Deinem Gefühl, da müsse doch noch immer eine mehr sein?

Vertrauen, Glauben in einen anderen Menschen kann sehr schwer sein, oder auch ganz einfach. Ich mache es so: Ich vertraue grundsätzlich jedem Menschen, bis ich eindeutig weiß, daß dieser einen Vertrauensbruch begeht. Vorher gehe ich nicht davon aus, daß er mich bestimmt betrügen wird, oder etwas Arges will. Man kann Unheil auch herbeibeten.

 

[Benutzer190912 (49)]

In einer guten Beziehung geht es doch darum, den Partner so zu akzeptieren wie er ist. Das scheint mir hier nicht der Fall zu sein. Denn Ihr habt unterschiedliche Persönlichkeitsausprägungen, bei Dir scheint es keine Grenzen der persönlichen Offenbarung zu geben, Deine Partnerin gibt Dir das Gefühl, dass sie mit Dir nicht über ALLES reden wollte. Aber gibt es denn Anhaltspunkte für Dich, dass sie Dir etwas verschweigen würde? Für mein Beziehungsverständnis ist es problematisch den Anspruch zu haben, ALLES über den Partner zu wissen und ihn zu 100% zu kennen. Das würde dem ganzen einen Zauber und den Reiz immer auch etwas neues am Partner entdecken zu können nehmen.
Es geht für mich schon in Richtung Kontrollanspruch und auch Besitzanspruch wenn Du Deiner Partnerin keinen persönlichen Bereich zugestehen willst. Vertrauen bedeutet, dass man eben nicht alles weiß

 

[Benutzer180752 (40)]

Hallo, schlauer Mensch,

ich fürchte, es ist nicht leicht, da hilfreich zu sein. Du hast ja selbst schon einiges angesprochen. Es ist ein Gefühl in Dir, und das kannst nur Du selbst in den Griff bekommen.
Die Frage wäre doch, was könnte sie tun oder sagen, damit Du zufrieden bist? Im Grunde hört es sich so an, als würdest Du darauf warten, daß sie auch etwas zu beichten hat, damit Du dann sagen kannst „Ha, habe ich es doch gewußt“. Das klingt nicht gut.

Selbst wenn sie „Leichen im Keller“ hätte, würdest Du dann beruhigt sein oder nicht ständig darauf drängen, in Dir selbst, in Deinem Gefühl, da müsse doch noch immer eine mehr sein?

Vertrauen, Glauben in einen anderen Menschen kann sehr schwer sein, oder auch ganz einfach. Ich mache es so: Ich vertraue grundsätzlich jedem Menschen, bis ich eindeutig weiß, daß dieser einen Vertrauensbruch begeht. Vorher gehe ich nicht davon aus, daß er mich bestimmt betrügen wird, oder etwas Arges will. Man kann Unheil auch herbeibeten.

Vielen Dank, das klingt für mich logisch und sicher ist das auch genau der richtige Weg. Das deutet schon darauf hin, dass es an mir liegt.

 

[Benutzer171320]

Wie finde ich nun ehrlich heraus, ob das tatsächlich in mir begründet ist, oder ob mein Gefühl stimmt.

Du kannst es nicht rausfinden, ausser es würde wirklich "eine Leiche" zu tage kommen.
Für Deine Partnerin muss das schwierig sein. Du unterstellst ihr immer und immer wieder, dass sie Dir was verschweigt und "Leichen" im Keller hat...... wenn sie wirklich keine hat, wie soll sie das beweisen?
Warum kommst Du darauf? Hat irgendwer im Umfeld eine Andeutung gemacht? Ist irgendwas in Ihrem Verhalten inkonsistent? Wenn Du an Deinem Misstrauen arbeiten willst, dann mach eine Therapie. Ansonsten frag Dich, warum Du ihr nicht vertrauen willst/kannst und trenn Dich.
Ich persönlich sehe es so, dass Du vertrauen können solltest, ausser es wär was vorgefallen, aber ohne Grund zu misstrauen ist schlimm, für beide Seiten

 

[Benutzer180752 (40)]

In einer guten Beziehung geht es doch darum, den Partner so zu akzeptieren wie er ist. Das scheint mir hier nicht der Fall zu sein. Denn Ihr habt unterschiedliche Persönlichkeitsausprägungen, bei Dir scheint es keine Grenzen der persönlichen Offenbarung zu geben, Deine Partnerin gibt Dir das Gefühl, dass sie mit Dir nicht über ALLES reden wollte. Aber gibt es denn Anhaltspunkte für Dich, dass sie Dir etwas verschweigen würde? Für mein Beziehungsverständnis ist es problematisch den Anspruch zu haben, ALLES über den Partner zu wissen und ihn zu 100% zu kennen. Das würde dem ganzen einen Zauber und den Reiz immer auch etwas neues am Partner entdecken zu können nehmen.
Es geht für mich schon in Richtung Kontrollanspruch und auch Besitzanspruch wenn Du Deiner Partnerin keinen persönlichen Bereich zugestehen willst. Vertrauen bedeutet, dass man eben nicht alles weiß

Nicht vorschnell urteilen! Ich akzeptiere Sie absolut wie Sie ist, nicht ohne Grund sind wir zusammen. Natürlich sind Menschen unterschiedlich und das soll und muss auch so sein, ich habe nicht ausdrücken wollen, dass sie so sein soll wie ich, sondern nur was das manchmal in mir auslöst. Ich kontrolliere sie nicht, wozu auch? Ich möchte nur den Grund für diese Sache herausfinden um daran etwas ändern zu können.

 

[Benutzer59943 (43)]

Was sollen da für Leichen im Keller sein?
Ich versteh nicht worauf du hinaus willst.
Die Vergangenheit deiner Freundin ist Vergangenheit und ich lege auch keinem Mann gegenüber einen seelischen Striptease hin und würde auch von ihm bestenfalls das gröbste wissen wollen und das ergibt sich in der Datingphase und Beziehungsanbahnung normalerweise automatisch.
dann ist das auch erledigt.

Vielleicht kommt es nur falsch rüber aber du klingst als wolltest du so lange in der Vergangenheit deiner Partnerin kramen bis du was findest. und da solltest du dich fragen warum das so ist.
Pauschal würde ich Unzufriedenheit mit dir selbst vermuten.

 

[Benutzer180752 (40)]

Du kannst es nicht rausfinden, ausser es würde wirklich "eine Leiche" zu tage kommen.
Für Deine Partnerin muss das schwierig sein. Du unterstellst ihr immer und immer wieder, dass sie Dir was verschweigt und "Leichen" im Keller hat...... wenn sie wirklich keine hat, wie soll sie das beweisen?
Warum kommst Du darauf? Hat irgendwer im Umfeld eine Andeutung gemacht? Ist irgendwas in Ihrem Verhalten inkonsistent? Wenn Du an Deinem Misstrauen arbeiten willst, dann mach eine Therapie. Ansonsten frag Dich, warum Du ihr nicht vertrauen willst/kannst und trenn Dich.
Ich persönlich sehe es so, dass Du vertrauen können solltest, ausser es wär was vorgefallen, aber ohne Grund zu misstrauen ist schlimm, für beide Seiten

Was sollen da für Leichen im Keller sein?
Ich versteh nicht worauf du hinaus willst.
Die Vergangenheit deiner Freundin ist Vergangenheit und ich lege auch keinem Mann gegenüber einen seelischen Striptease hin und würde auch von ihm bestenfalls das gröbste wissen wollen und das ergibt sich in der Datingphase und Beziehungsanbahnung normalerweise automatisch.
dann ist das auch erledigt.

Vielleicht kommt es nur falsch rüber aber du klingst als wolltest du so lange in der Vergangenheit deiner Partnerin kramen bis du was findest. und da solltest du dich fragen warum das so ist.
Pauschal würde ich Unzufriedenheit mit dir selbst vermuten.

Danke für deine Antwort. Nein es geht nicht darum etwas zu finden, das war natürlich überspitzt formuliert. ich wünsche mir einfach eine gewisse Offenheit. Ich weiß nicht recht wie ich das Erklären soll. Aber ja in gewissen Punkten stimmt das sicher mit der eigenen Unzufriedenheit da gebe ich dir recht.

 

[Benutzer59943 (43)]

Es gibt auch Menschen, die öffnen sich erst im Lauf der Zeit.

 

[Benutzer180752 (40)]

Es gibt auch Menschen, die öffnen sich erst im Lauf der Zeit.

Da hast du völlig recht ich bin einfach ungeduldig

 

[Benutzer83901 (40)]

Es gibt auch Menschen, die öffnen sich erst im Lauf der Zeit.

Und es gibt Menschen, die öffnen sich nie vollständig.

Ein Jahr ist noch keine allzu lange Zeit. Ich würde da einfach das Zerdenken einstellen und lieber die Beziehung genießen.

Was ist der Grund dafür, dass dir vertrauen schwerfällt?

 

[Benutzer180752 (40)]

Und es gibt Menschen, die öffnen sich nie vollständig.

Ein Jahr ist noch keine allzu lange Zeit. Ich würde da einfach das Zerdenken einstellen und lieber die Beziehung genießen.

Was ist der Grund dafür, dass dir vertrauen schwerfällt?

Ich kann dir nur zustimmen, es ist nicht so dass ich das nicht wüsste, deswegen hab ich oben auch von Gefühl gesprochen!
Das ist kein Dauerthema, es scheint mir zu kommen und zu gehen (wieder überspitzt formuliert)

Den Grund kann ich nur erahnen, ich kenne ihn aber nicht. Ich hab die Vermutung, dass das irgendwie so ein Kindheits Ding sein könnte. Meine Mutter war irgendwie eine Helikopter Mutter, hat viel für uns getan aber eher materealistisch, man hat sich nie richtig angenommen gefühlt.

Keine Ahnung woher ich das weiß, aber würde ich so beschreiben ja.

 

[Benutzer189381]

Geht es dir um ihre Vergangenheit? Also die Zeit vor dir?

 

[Benutzer190912 (49)]

Ich finde Deine Herangehensweise übergriffig. Ihr seid jetzt noch nicht lange zusammen und Offenheit und Vertrauen muss man sich beim Partner auch verdienen bzw. entwickelt sich so etwas über die Zeit, jeweils auch nach Typ.
Weil Du aus Deiner Eigenwahrnehmung heraus denkst, keine Geheimnisse vor Deiner Partnerin zu haben ist es eben schwierig, wenn Du diese Erwartungshaltung an sie anlegst.
Ich weiß auch, man beschäftigt sich mit dem Partner wie er ist und wie er sich entwickelt hat, aber Du bist nicht ihr analytischer Therapeuth und deswegen ist es doch ihre Sache, ob und wann sie mit Dir über ihr Verhältnis zu ihren Eltern oder anderen Dingen aus der Vergangenheit sprechen möchte.
Vertrauen hat mit Hingabe zu tun, nicht mit Wissen

 

[Benutzer180752 (40)]

Geht es dir um ihre Vergangenheit? Also die Zeit vor dir?

Ja schon, irgendwie - es wird halt irgendwie falsch verstanden, ich bin nicht bei Kontrolle oder was weiss ich sondern eher bei besser kennenlernen... aber wie schon beschrieben, öffnet sich jeder anders das stimmt schon

 

[Benutzer6428]

Hi!

Ich gehe nochmals direkt auf deine Hauptfrage in deinem ersten Beitrag ein

Ich würde gern herausfinden, ob diese Zweifel nur in mir begründet sind.

Ich würde einfach mal ganz frech behaupten, dass du das selbst beurteilen kannst, wenn du gedanklich einen Schritt zurück gehst und das Gesamtbild betrachtest.
Ein paar Hinweise dazu: Ich würde das Wort "Ehrlichkeit" hier gar nicht ansetzen wollen, denn diese Begriffsdefinition driftet gerne mal ins Philosophische ab und führt zu nichts. Wenn du eine "Metrik" ansetzen willst, versuche es mit "Authentizität". Es geht nämlich nicht unbedingt darum, ob und wann sie "alles" gesagt hat und ob und wann sie eine Formulierung genutzt hat, die eventuell nicht 100% eine Situation wiedergegeben hat und somit als "Lüge" oder "Unwahrheit" oder "Unehrlichkeit" betitelt werden kann. Es geht darum wie Authentisch sie ist.
Macht sie was sie sagt und sagt sie was sie macht?
DAS ist interessant. Das Gesamtbild. Wichtig ist natürlich, dass sie nicht nur beim Mau Mau und beim Blumen gießen so ist, sondern da wo es drauf ankommt.

Diesen Rat habe ich auch bewusst so gewählt, weil eifersüchtige Menschen gerne dazu neigen einzelne Situationen zu beurteilen und dabei sehr gerne vergessen, wen sie eigentlich vor sich haben. Darüber hinaus drängen sie ihre Partner gerne bewusst oder unbewusst in eine Ecke. Du schreibst, dass du bestimmte Dinge / Aussagen "so nicht akzeptieren" kannst. Es ist dabei egal, ob du das deutlich gesagt hast, oder nur unterschwellig impliziert. Du drängst sie in eine Ecke, was dazu führt, dass sie ihre Aussagen vorher mehr und mehr überdenkt, um dich nicht zu verletzen und um sich selbst vor solchen unangenehmen Situationen zu beschützen, die ja schon irgendwie in ein kleines und manchmal großes Tribunal münden. Das ist das was so eine Beziehung dann auch am Ende des Tages killt.

Wie das genau bei dir ist, kann ich nur vermuten. Auch deswegen: Tritt einen Schritt zurück..gehe aus der aktuellen Situation raus und höre auf diese zu zerpflücken und schau dir das Gesamtbild an.

 

[Benutzer152906 (47)]

Ob es “an Dir” liegt, oder Du berechtigte Zweifel hast, weiß niemand.

ABER… Du stehst natürlich vor einem Dilemma.

1.) wurde ja schon korrekt gesagt: was ist, wenn sie wirklich keine “Leiche” im Keller hat? Wie soll man den Beweis antreten für etwas, das nicht da ist?

2.) wenn sie sich jetzt öffnen würde und Dir etwas erzählt … was dann? Wie kannst Du sicher sein, das diese eine Geschichte “alles” ist und nicht irgendwo noch mehr schlummert?

Und dann landen wir logischerweise wieder bei Punkt 1 oder bei Punkt 2. Anschließend aber irgendwann auf jeden Fall wieder bei 1. Verstehst Du?

Letztlich wirst Du vertrauen müssen… es geht einfach nicht anders. Was ich nicht ganz verstehe ist die Sache mit der weißen Weste und Deinen Fehlern / Fehlschlägen.

Meintest Du eher sowas wie “reinen Tisch machen”? Nur wäre es dafür ja nötig, sehr offen zu reden und das macht sie ja scheinbar nicht.

 

[Benutzer172677]

würde man genau dann nicht immer wieder ein komisches Gefühl haben?

Klar. Oder man spinnt sich halt was zusammen Weiß man nicht.
Wie war das denn in vorherigen Beziehungen?

bei denen ich sie unterstütze oder ggf. "motivieren" muss (das ist mir unangenehm aber es hilft ja nichts)

Warum musst Du das? Sie ist doch schon groß, oder?

ich will das nicht überbewerten aber manchmal weiß ich eben nicht genau wie sie nun eigentlich tickt in gewissen Dingen...

Muss sie denn immer gleich ticken? Könnte es nicht sein, dass sie einfach ein nicht so geradliniger Typ ist wie Du vielleicht?
Ich bin auch nicht jeden Tag oder in den gleichen Situationen gleich, viele Menschen sind nicht nur schüchtern oder nur wahnsinnig quirlig oder, oder..
Damit will ich nicht sagen, dass an Deinem Gefühl nichts dran sein kann. Es könnte nur auch sein, dass sie einfach so ist, wie sie ist.

aber das mag ich öffentlich nicht tun.

Das macht es halt schwierig zu beurteilen.
Man kommt aber immer wieder da an, wo man feststellt, dass man den anderen selten ändern kann.
Also muss man sich selbst fragen, ob man ihn so annehmen kann, wie er ist, und zwar ganz.

 

[Benutzer172677]

Schau ich bin kein Kind

Hier verstehe ich nicht, was Du mir sagen willst. Scheint, Du fühlst Dich angegriffen, das habe ich aber gar nicht getan.

Ich frage nach, ob Du ein „will nicht“ akzeptieren kannst, weil das am Ende entscheidend sein kann.
Und weil Du offenbar bisher unterscheidest zwischen „sie will nicht drüber reden“ und „sie redet nicht drüber, weil sie eine weiße Weste will“. Letzteres aber doch eigentlich auch nur ein nicht drüber reden Wollen ist.

In wie fern soll sie mir nicht vertrauen?

Das habe ich nicht gesagt.

Ich habe gefragt, ob Deine Angst sein könnte, dass sie Dir nicht so vertraut, dass sie Dir auch unangenehme Dinge über sich erzählt.
Ich versuche, Dein Problem konkret zu greifen und stelle Fragen zu Möglichkeiten, die mir ein- oder auffallen.
Davon musst Du Dich nicht angegriffen fühlen und Du musst auch nichts davon annehmen, wir stochern hier ja alle nur im Dunkeln.

 

[Benutzer172677]

passt nur nicht zusammen weil manche Verhaltensweise eben ambivalent sind.

Klar. Aber was, wenn es nur für Dich nicht zusammenpasst? Wenn sie schlicht so ist, mit den Ambivalenzen?
Hältst Du das für möglich?

Was genau wären denn Deine Befürchtungen, was Ursachen für ihr Verhalten sein könnten?
Ich finde das alles bis jetzt so schwammig, daher das Nachbohren nach den Hintergründen.

Was konkret müsste sie tun, um Dir die komischen Gefühle zu nehmen?

Musst Du auch alles gar nicht hier beantworten, es geht darum, dass Du selbst nach den Ursachen für Dein Problem suchst. Ganz konkret benennen kannst, was Du empfindest und warum.
Was dann vielleicht auch in Gesprächen mit ihr helfen kann, ich hätte an ihrer Stelle bisher vermutlich auch Probleme, überhaupt zu erfassen, was sie tun kann, worum genau es geht.

 

[Benutzer171320]

Warum ist es dann überhaupt wichtig (gegen ihren Willen) rauszufinden, welche Erfahrungen sie zu dem Menschen gemacht haben?

Ich empfinde bei solchen Themen immer ganz wichtig, dass sich jemand auf Freiwilligkeit öffnet. Und zwingen kannst niemanden dazu. sie steht ganz genau dann an dem Punkt, wenn es für sie passt. In der Regel sind alle Fischversuche um rauszufinden, was da sein könnte, nur kontraproduktiv. Misstrauen fördert NIE Vertrauen. Das funktioniert so nicht.

also gib ihr Raum und Zeit und mach Deine Beziehung nicht davon abhängig... Vielleicht öffnet sie sich, vielleicht gibt es gar nix zu öffnen und vielleicht hat sie für sich beschlossen, dass einige Dinge aus und vorbei sind und man die gar nicht mehr teilen muss...... alles ist möglich, aber meiner Meinung nach ist ein Nachbohren auf Teufel-komm-raus nicht förderlich.

 

[Benutzer6428]

Vielen Dank für diese offenen Worte! Du hast etwas ganz wichtiges erläutert bzw. erkärt was ich so nicht auf den Punkt bringen konnte : Authentizität! Jetzt kommen wir dahin wo ich hin möchte... Ich sag ja es geht mir nicht darum ALLES zu wissen oder was auch immer sondern Sie besser kennenzulernen .... wie soll ich sonst Authentizität beurteilen können? Ich möchte weder dass sie so ist wie ich es bin noch dass sie anders ist, sie soll sie sein, aber dann bitte auch authentisch. Und da sehe ich für mich irgendwie den Knackpunkt. Ich bin vielleicht in gewissen Situationen unsicher, die mit mir auch zu tun haben, aber nehmen wir doch mal an man merkt unterbewusst dass Authentizität nicht gegeben wäre, würde man genau dann nicht immer wieder ein komisches Gefühl haben?
Ich geb dir aber recht, dass ich so nicht weiter komme. Ich muss bei mir bleiben. Das heißt aber ich tue nichts?

Das hab ich nicht gesagt!
Es geht darum, ein paar Dinge auseinanderzunehmen und mit etwas Abstand zu betrachten und zu bewerten.
Wenn man bereits 1 Jahr mit jemandem zusammen ist, kann man für gewöhnlich eine sehr sehr gute Einschätzung bezüglich der Authentizität haben.
Die Frage ist, lässt man sich von einzelnen Erlebnissen ablenken oder bewertet man den ganzen Menschen?

Ich versuche mal allgemeine Beispiele zu finden: Wir verabreden etwas, es wird nicht eingehalten, das sind teils organisatorische Dinge die zB nur Sie betreffen, bei denen ich sie unterstütze oder ggf. "motivieren" muss (das ist mir unangenehm aber es hilft ja nichts), dann ist sie im Wesen manchmal eher schüchtern oder von mir aus zurückhaltend und dann wieder eher aufgedreht und flirty.. ich will das nicht überbewerten aber manchmal weiß ich eben nicht genau wie sie nun eigentlich tickt in gewissen Dingen...

Uff..das ist so weich ausgedrückt, dass es als Beispiel rein gar nicht taugt.
Es gibt aber einen bestimmten negativen Punkt, den ich da rauslese: Du sagst ihr was sie selbst für ihr Leben machen soll und du musst ihr das sagen weil "es hilft ja nix"???
Das ist nicht richtig...du musst und solltest nicht das Leben für deiner Partnerin managen. Es kann sogar sehr schädlich sein...

Ich drehe es mal um:
Welches dieser "Beispiele" hat einen Einfluss auf ihre Glaubwürdigkeit? Sie macht nicht die Dinge, die du ihr gesagt hast in dem Zeitrahmen, den du ihr gegeben hast?
Was hat Glaubwürdigkeit mit einer Laune zu tun? Wer ist nicht mal aufgedreht und mal schüchtern?

In mir kommt immer mehr die Vermutung auf, dass du große Schwierigkeit hast, überhaupt einen Schwerpunkt zu setzen und zu verstehen, wie ein emotionales Miteinander überhaupt funktioniert. Andere Menschen würde hier vielleicht irgendwelche Versprechen anführen, die frei gegeben, aber nicht eingehalten wurden...andere vielleicht eine Angabe darüber, wo sich der Partner aufhält, die sich im Nachhinein als falsch herausstellt....

Ich kann in diesen Beispielen nichts herauslesen, was für eine "Bewertung" von ihr brauchbar wäre.

Um das näher zu erläutern müsste ich die Situation im ganzen besser erklären aber das mag ich öffentlich nicht tun.

Ich denke man kann das durchaus auf eine Art und Weise tun, die noch allgemein genug ist, so dass man die reale Person darin nicht identifizieren kann.

 

[Benutzer171790]

Warum Vertrauen so schwer ist? Weil es halt Dinge im Leben gibt, die man generell für sich behalten will oder für die man sich geniert, dass man sie gemacht hat oder das sie so passiert sind. Da hat man dann halt keine Orientierungshilfe was jetzt tatsächlich ehrlich gemeint ist und was manipulativ bekannt gegen wird.
Wenn meine Frau mir nicht alles anvertrauen kann und will, warum soll ich ihr im Gegenzug dann alles glauben und ihr voll vertrauen?
Aber wenn sie dir z B eine Zahl über ihre Beziehungen und Sexpartner sagt, ab wieviel wäre es für dich glaubhaft oder noch immer zweifelhaft? Du wirst doch immer Zweifel haben. Egal wie du es drehst und wendest, einen Vertrauensvorschuss musst du schon bereit sein zu geben.
Wenn es konkrete Sachen gibt, bei denen du Offenheit und Ehrlichkeit erwartest, teile ihr das konkret mit, erwarte aber keine kleinkarierten Detailschilderungen und gib ihr dafür Zeit.
Wie schon gesagt, wenn sie dir auch die Wahrheit sagt, wie willst du wissen dass es die Wahrheit ist? Bist du ein misstrauischer Mensch wirst du auch bei der Wahrheit Bedenken und Zweifel haben.

 

[Benutzer174969 (32)]

Ich finde, jeder sollte so viel erzählen dürfen, wie er mag*.

Und wenn sie dir nicht mehr erzählen will, dann hast du das zu akzeptieren, statt irgendwie zu versuchen es doch rauszufinden.

Mein Partner hat auch vieles erst später erzählt bekommen, weil ich nach 1 Jahr einfach nicht jemanden alles erzähle. Ich bin nicht der Typ dafür und hätte er es nicht akzeptiert, wäre ich gegangen.

Es kann aber auch sein, dass sie schlichtweg nichts zu erzählen hat. Mein Partner hatte auch nicht sooo viel zu erzählen aus seiner Vergangenheit 🤷🏻‍♀️

Ich finde, du übertreibst und bist auf dem besten Weg die Beziehung gegen die Wand zu fahren.

*Ausnahme sind Dinge, die den anderen Menschen direkt betrifft bzw. die Beziehung.

 

[Benutzer180752 (40)]

Liebes Tagebuch,

nach und nach lichtet sich der Nebel in meinem Kopf. Ich stelle fest dass die Vertrauensprobleme grundsätzlich mit mir zu tun haben.

Ich bin unsicher, weil der Anspruch alles bestmöglich zu tun Druck erzeugt.
Sie hat zwei kleine Kinder im Grundschulalter und lebt im Moment noch in Scheidung.

Wir sind nun etwas über 1 Jahr zusammen und wohnen auch zusammen. Der Alltag hat sich eingeschlichen und sowohl der Sex als auch tiefsinnige Gespräche sind weniger geworden. Die Aufmerksamkeit dem anderen gegenüber scheint mir weniger geworden zu sein. Sie erzählt nicht mehr so viel wie am Anfang. Klar man kennt sich nun besser aber die Verbindung sollte doch bleiben ?

Ich tue was ich kann um sie zu unterstützen. Ich höre ihr zu, ich mache Hausaufgaben mit ihren Kindern, ich mähe den Rasen und mach viel im Haushalt. Ich mach das gern und hab mit der Arbeit kein Problem. Aber ich fühl mich manchmal so zweckmäßig….

Sie sagt mir dass sie mich liebt und wenn sie es sagt dann ist das auch ehrlich gemeint das kann ich fühlen. Es ist nicht so dass fa keine Wärme oder Nähe ist, aber es ist weniger geworden und das macht mich ein bisschen traurig.

Klar ist die Euphorie des Anfangs vorbei und die Verliebtheit ist etwas tieferem gewichen, aber dieses gewisse etwas, diese Energie vermisse ich.

Das in Kombination mit wenig Sex verunsichert mich und triggert manchmal gewisse Zweifel. Ich würde alles für diese Frau tun, vielleicht ist genau das der Fehler ….

Beobachten und staunen …..

 

[Benutzer180752 (40)]

Am Anfang war das ja nun auch anders 🤷🏻‍♂️ Wenn sie nicht der Typ ist dann ist das so ! Dann weiß ich es aber 😎

Am Anfang ist man ja auch verknallt und im Rausch. Das kann bis zu 1,5 Jahren andauern.
Versteif dich doch nicht immer auf den Anfang sondern konzentriere dich auf das JETZT.
Und jetzt ist es nunmal so das ihr im Alltag funktionieren müsst, euch die Last teilen müsst und euch Inseln schaffen müsst um die tiefen momente fortzuführen.
Das geht schlecht wenn da immer jemand ist der sich ihrer Liebe unsicher ist und alles so möchte wie es am Anfang war.
Dann kann man einfach keine langen Beziehungen führen wenn man sich auf den anfänglichen Rausch versteift.

Stop ! Ich bin ja nicht naiv natürlich weiß ich das. Das ging nicht um den Rausch sondern dass sie zu Beginn offener war. So meine ich das.

Das mit den Inseln 🌴 ist genau der Punkt ! Das meine ich aber da kommt von ihr nicht so viel und das meine ich nicht böse vielleicht weiß sie nicht wie oder sie sieht es nicht so eng denn sie ist eben in der Mutter Rolle auch sehr funktional

Aber wenn reden nicht hilft und das hat es bisher nicht dann muss ich das vielleicht praktischer angehen und einfach Dinge tun 😎😂

Nur es ist so : sexuelle Spannung ⚡️ bedingt ja auch dass ein gewisser Reiz von gegenüber ausgeht !
Das gibt es zwar aber in letzter Zeit eher selten besonders wenn die Kinder da sind.

Und man kann ja schlecht das Sex Leben nach dem Kalender 📅 planen weil genau das eben auch ein Lust Killer ist 👀

 

[Benutzer182523 (35)]

Stop ! Ich bin ja nicht naiv natürlich weiß ich das. Das ging nicht um den Rausch sondern dass sie zu Beginn offener war. So meine ich das.

Das mit den Inseln 🌴 ist genau der Punkt ! Das meine ich aber da kommt von ihr nicht so viel und das meine ich nicht böse vielleicht weiß sie nicht wie oder sie sieht es nicht so eng denn sie ist eben in der Mutter Rolle auch sehr funktional

Vielleicht braucht sie es wie erwähnt nicht weil sie dafür nicht der Typ ist. Was dann?

 

[Benutzer172677]

Das meine ich aber da kommt von ihr nicht so viel

Und wenn Du erstmal die Initiative dazu ergreifst?

Bei uns kommt es auch vor, dass einer sich sehr in seinen Verpflichtungen, Gedanken, Plänen usw. verstrickt und etwas die gemeinsamen Momente aus den Augen verliert. Da hat es schon oft geholfen, wenn der andere nicht erwartet, sondern einfach macht und eine Insel schafft.

 

[Benutzer180752 (40)]

Und wenn Du erstmal die Initiative dazu ergreifst?

Bei uns kommt es auch vor, dass einer sich sehr in seinen Verpflichtungen, Gedanken, Plänen usw. verstrickt und etwas die gemeinsamen Momente aus den Augen verliert. Da hat es schon oft geholfen, wenn der andere nicht erwartet, sondern einfach macht und eine Insel schafft.

Ja ich denke da hast du sehr recht 😎 nur ist es eben oft so dass ich der aktivere sein muss, ausgeglichen wäre mir auf Dauer aber lieber

 

[Benutzer180752 (40)]

Vielleicht braucht sie es wie erwähnt nicht weil sie dafür nicht der Typ ist. Was dann?

Dann würde ich es gerne wissen um mich damit arrangieren zu können 😂

 

[Benutzer172677]

dass ich der aktivere sein muss

Bei was?

ausgeglichen wäre mir auf Dauer

Natürlich, deshalb schrieb ich ja „erstmal“. Weil es sein kann, dass man manchmal einen Schubs braucht, um aus den eingefahrenen Mustern rauszukommen.

 

[Benutzer180752 (40)]

Bei was?

Natürlich, deshalb schrieb ich ja „erstmal“. Weil es sein kann, dass man manchmal einen Schubs braucht, um aus den eingefahrenen Mustern rauszukommen.

Danke für dein Verständnis
Aktiv ? Bei vielen Dingen 😂

Ich schubs da öfter mal… ob’s Haushalt ist oder was auch immer… aber ich möchte sie hier nicht in ein negatives Licht rücken! Jeder hat Stärken und Schwächen

 

[Benutzer174969 (32)]

Aber was heißt das denn am Ende Ich nehme es wie es ist ?

Die Situation annehmen wie sie ist, ist der erste Schritt, um dann potentielle Lösungen zu finden. Es ist wie es ist. Daran kannst du jetzt in der Sekunde nichts ändern. Du kannst aber versuchen im nächsten Schritt die Weichen so zu legen, dass es in Zukunft anders sein wird.

Menschen haben doch sexuelle Bedürfnisse und irgendwo muss das doch bleiben ?

Yua, Selbstbefriedigung. Du kannst nicht erwarten, dass dein Partner einsatzbereit ist, weil du es gerne hättest.
Ja ist kacke wenn eine Sexflaute ist, aber auch das muss du annehmen und dann kannst halt schauen.

Wenn der Sex schlecht wäre und sie deswegen keine Lust hat dann könnte sie darauf offen eingehen oder ?

Wenn es der stressige Alltag wäre dann könnte man sich doch aber bemühen Lösungen zu finden oder ?

Gefährliches Spiel. Evtl stört es sie aktuell nicht, evtl. nimmt sie es gar nicht als Problem war. Weil sie hat am Abend Pause vom Alltag und durch den Stress ist die Libido eh niedrig. Wieso sollte sie das dann ansprechen sollen?

Oder es ist ein Problem für sie, aber die Vorstellung mit dir dieses Gespräch zu führen erzeugt so viel Stress, dass sie es sein lässt.

So oder so, wenn du jetzt aktiv ein Problem siehst, dann solltest du handeln und nicht drauf warten, dass sie es macht. ABER! zwischen kontruktive Gespräche und "Ich baller mein Partner mit meinen Problemen zu" ist ein schmaler Draht. Daher müsstest du ein Gespühr haben, wann es zu viel ist oder nicht, um gute un kontruktive Gespräche zu führen.

Es ist am Ende vielleicht eher diese Passivität die mich nervt.

Manche Menschen sind so. Wenn dich jetzt schon nervt nach einem Jahr, dann wird das vermutlich nicht lange halten. Ihr Wesen kannst vermutlich nicht ändern.


Mal ganz davon ab: Habt ihr Paarzeit? Wenn ja, was macht ihr da? Macht ihr auch als Familie Ausflüge? Erlebt ihr etwas? Erschafft ihr neue Erinnerungen?

Sprecht ihr über euren Sex? Über eure Beziehung? Über eure Zukunft? Wenn ja, wie macht ihr das? Wann macht ihr das? Nehmt ihr euch aktiv Zeit dafür?

Und ja, Sexflauten gibt es in Langzeitbeziehung - aber ich persönlich würde 1 Jahr nicht als sooo lange bezeichnen. Andererseits sind Kinder involviert 🤔

 

[Benutzer180752 (40)]

Die Situation annehmen wie sie ist, ist der erste Schritt, um dann potentielle Lösungen zu finden. Es ist wie es ist. Daran kannst du jetzt in der Sekunde nichts ändern. Du kannst aber versuchen im nächsten Schritt die Weichen so zu legen, dass es in Zukunft anders sein wird.


Yua, Selbstbefriedigung. Du kannst nicht erwarten, dass dein Partner einsatzbereit ist, weil du es gerne hättest.
Ja ist kacke wenn eine Sexflaute ist, aber auch das muss du annehmen und dann kannst halt schauen.



Gefährliches Spiel. Evtl stört es sie aktuell nicht, evtl. nimmt sie es gar nicht als Problem war. Weil sie hat am Abend Pause vom Alltag und durch den Stress ist die Libido eh niedrig. Wieso sollte sie das dann ansprechen sollen?

Oder es ist ein Problem für sie, aber die Vorstellung mit dir dieses Gespräch zu führen erzeugt so viel Stress, dass sie es sein lässt.

So oder so, wenn du jetzt aktiv ein Problem siehst, dann solltest du handeln und nicht drauf warten, dass sie es macht. ABER! zwischen kontruktive Gespräche und "Ich baller mein Partner mit meinen Problemen zu" ist ein schmaler Draht. Daher müsstest du ein Gespühr haben, wann es zu viel ist oder nicht, um gute un kontruktive Gespräche zu führen.


Manche Menschen sind so. Wenn dich jetzt schon nervt nach einem Jahr, dann wird das vermutlich nicht lange halten. Ihr Wesen kannst vermutlich nicht ändern.


Mal ganz davon ab: Habt ihr Paarzeit? Wenn ja, was macht ihr da? Macht ihr auch als Familie Ausflüge? Erlebt ihr etwas? Erschafft ihr neue Erinnerungen?

Sprecht ihr über euren Sex? Über eure Beziehung? Über eure Zukunft? Wenn ja, wie macht ihr das? Wann macht ihr das? Nehmt ihr euch aktiv Zeit dafür?

Und ja, Sexflauten gibt es in Langzeitbeziehung - aber ich persönlich würde 1 Jahr nicht als sooo lange bezeichnen. Andererseits sind Kinder involviert 🤔

Ich danke dir für deine ausführliche Antwort. Einiges davon erkenne ich hier wieder muss ich gestehen.

Ich möchte sie weder bedrängen noch ändern oder sonst was 🤷🏻‍♂️ Natürlich will ich keine Vorwürfe los werden oder sie mit Problemen überschütten gar nicht.

Ich stelle nur fest dass es etwas nachgelassen hat. So die Motivation eben und mir ist bewusst dass das auch ein Stück weit normal ist.

Wir haben neulich relativ entspannt über Sex geredet und sie hat schon auch verstanden wie ich das meine.
Sie nervt das Thema weil wir das schon öfter hatten dass es eben aufgrund der Umstände schwierig ist manchmal und sie sagt sie sieht es nicht als Problem.
Da kommen deine Erläuterungen absolut in Betracht und ich werde keine andere Wahl haben als das so zu akzeptieren.

Ich hab das Thema einige Male angesprochen bisher immer ohne Erfolg und das werde ich zunächst nicht mehr tun. Ich bemühe mich offen und entspannt in ich Botschaften zu sprechen aber am Ende empfindet sie es als Vorwurf oder fühlt sich unter Druck. Das ist überhaupt nicht meine Absicht. An der Tatsache an sich (wenig Sex bzw. Motivation) ändert sich ja aber nichts.

In letzter Zeit hatten wir wieder etwas mehr Sex allerdings war der nicht sehr motiviert. Ich beschwere mich nicht ich versuche nur zu erklären!

Ihr gehts gut wenn sie keinen Stress hat und es keine Probleme gibt. Aber manchmal muss man eben aktiv werden damit sich etwas ändert oder ?

Genau das versuche ich weil ich mir sicher bin, dass sich sonst nicht so viel tut. Bisher ohne Erfolg.

Ich werde einfach nachgehen und wir gucken wie sich das entwickelt. Aber im Moment bin ich schlicht überfordert denn zu viel zu geben erzeugt Druck und zu wenig wirkt unmotiviert oder distanziert.

Es ist aber nicht allein der Sex. Seit einiger Zeit „wirkt“ sie auf mich distanzierter, Nähe ist da so wie sonst auch aber es fühlt sich hölzern an.

Gestern haben wir uns zum Beispiel den ganzen Nachmittag Zeit genommen nur für uns waren spazieren am Wasser das war wirklich schön aber entspannt war sie nicht.
Ich spüre das sofort und neige dazu zu fragen das muss ich lassen denn selbst wenn sie etwas beschäftigt würde sie es nicht zwangsläufig erzählen und das ist ja auch in Ordnung.

Ich hätte mir einfach gewünscht dass das gegenseitige Vertrauen ausreicht um zumindest ehrlich zu vermitteln woran man ist. Das muss ja nicht zwangsläufig mit der Partnerschaft zu tun haben.

Auch wenn sie nicht über Dinge sprechen möchte, ist das in Ordnung.
Mir persönlich ist es wichtig zu wissen, wie es meiner Partnerin geht und was ihn bewegt. Das schafft Klarheit und hilft dabei einander besser zu verstehen ohne unnötige Missverständnisse oder Spannungen.

 

[Benutzer174969 (32)]

Ich würde in so einem angespannten Feld Sex Mal auslassen und einfach Raum für Zweisamkeit schaffen. Sodass ihr als Paar Zeit habt.

Und wenn du merkst, sie ist angespannt, dann kannst du ja stattdessen sowas sagen:
Ich hab das Gefühl, dass du angespannt bist. Ich weiß, dass du nicht immer darüber reden willst. Das ist für mich okay. Du sollst nur wissen, wenn du reden möchtest, ich hör dir zu.

 

[Benutzer182523 (35)]

Ist sie vielleicht angespannt weil sie ständig drauf angesprochen wird ob irgendwas los ist?

 

[Benutzer180752 (40)]

Ich würde in so einem angespannten Feld Sex Mal auslassen und einfach Raum für Zweisamkeit schaffen. Sodass ihr als Paar Zeit habt.

Und wenn du merkst, sie ist angespannt, dann kannst du ja stattdessen sowas sagen:
Ich hab das Gefühl, dass du angespannt bist. Ich weiß, dass du nicht immer darüber reden willst. Das ist für mich okay. Du sollst nur wissen, wenn du reden möchtest, ich hör dir zu.

Aber genau das mach ich ja 😂
Ich fühl mich so kindisch manchmal, weil diese Unsicherheit so durch kommt und ich irgendwo beim Thema vertrauen lande.

Das soll keine Entschuldigung sein ich befasse mich ja gar nicht ohne Grund mit der Thematik und suche bei mir nach Kopfquatsch.

Nur nehmen wir die Situation einmal nur sachlich also nur die Fakten:

- wenig bzw. nicht sehr motivierter Sex
- keine offenen Gespräche über Gefühle oder Beziehung von ihr
- aktuell keine Zukunftspläne weil sie mitten in der Scheidung steckt
- teils abwesendes Verhalten oder eben unmotiviert 😂
- das Handy Thema mag ich eigentlich gar nicht anfangen 😂 weil das nicht neu ist und sie ständig an dem Ding klebt und es auch mit aufs Klo nimmt (ich mach das aber manchmal auch muss also nichts bedeuten)

Aber im Gesamt Ergebnis macht das auf Mich keinen guten Eindruck… dass man da zu komischen Gedanken neigt ist nicht doch ein bisschen nachvollziehbar?

Vielleicht ist das alles Quatsch und vielleicht ist da gar nichts wildes….

Und durch dieses nicht reden ändert sich das auch schlecht nur Druck treibt sie im Zweifel tatsächlich weiter weg wenn da nichts ist

 

[Benutzer180752 (40)]

Ist sie vielleicht angespannt weil sie ständig drauf angesprochen wird ob irgendwas los ist?

Ich denke auch ja

 

[Benutzer182523 (35)]

Ich denke auch ja

Meine Güte, dann lass es doch mal gut sein? So wie es klingt hat sie gerade eine Menge um die Ohren + dich der sie ständig und immer fragt was jetzt los ist, warum sie nicht reden mag, ob sie angespannt ist und warum sie angespannt ist.
Selbst wenn ihr mal Pärchenzeit zusammen genießen könnt, denkst du besonders negative und angespannte Schwingungen aufzuschnappen.
Natürlich kann ich deine Gedanken und Sorgen verstehen aber kannst du dir eigentlich vorstellen wie anstrengend das eigentlich ist?
Natürlich habt ihr dann auch kaum Sex.
Ich kann mir gut vorstellen das sie dich sehr liebt, das sie aber auch nicht weiß was sie tun soll weil dein Verhalten ihr gegenüber und deine Fragen eine permanente Unruhe und Anspannung in ihr auslösen.
Ich kann mir sehr gut vorstellen das es am Anfang nur etwas Stress war über den sie nicht sprechen wollte und der nichtmal was mit dir zu tun haben musste, du aber mit deinem ständigen (Sorry) Generve ein handfestes Problem daraus gemacht hast was letztlich dich mit betrifft.
Denn ganz offenbar hast du ihr ja nicht geglaubt wenn sie anfangs sagte das alles ok ist und hast immer wieder nachgefragt und ihre Aussagen hinterfragt. Das ist so heftig anstrengend, ich hätte wohl schon längst angefangen zu brüllen...

Das macht man nicht ewig mit und ist dann natürlich eine selbsterfüllende Prophezeiung.

 

[Benutzer180752 (40)]

Meine Güte, dann lass es doch mal gut sein? So wie es klingt hat sie gerade eine Menge um die Ohren + dich der sie ständig und immer fragt was jetzt los ist, warum sie nicht reden mag, ob sie angespannt ist und warum sie angespannt ist.
Selbst wenn ihr mal Pärchenzeit zusammen genießen könnt, denkst du besonders negative und angespannte Schwingungen aufzuschnappen.
Natürlich kann ich deine Gedanken und Sorgen verstehen aber kannst du dir eigentlich vorstellen wie anstrengend das eigentlich ist?
Natürlich habt ihr dann auch kaum Sex.
Ich kann mir gut vorstellen das sie dich sehr liebt, das sie aber auch nicht weiß was sie tun soll weil dein Verhalten ihr gegenüber und deine Fragen eine permanente Unruhe und Anspannung in ihr auslösen.
Ich kann mir sehr gut vorstellen das es am Anfang nur etwas Stress war über den sie nicht sprechen wollte und der nichtmal was mit dir zu tun haben musste, du aber mit deinem ständigen (Sorry) Generve ein handfestes Problem daraus gemacht hast was letztlich dich mit betrifft.
Denn ganz offenbar hast du ihr ja nicht geglaubt wenn sie anfangs sagte das alles ok ist und hast immer wieder nachgefragt und ihre Aussagen hinterfragt. Das ist so heftig anstrengend, ich hätte wohl schon längst angefangen zu brüllen...

Das macht man nicht ewig mit und ist dann natürlich eine selbsterfüllende Prophezeiung.

Ja vielleicht ist da was wahres dran.
Ich werde das lassen Sie zu fragen.
Es hat bisher nicht geholfen und das wird es auch weiterhin nicht. Es bleibt es so zu nehmen wie es kommt.

Ich danke dir sehr für deinen offenen Worte !