Was hat das zu bedeuten?

[Benutzer177171]

Hallo ihr Lieben!

Ich habe nach einigen fail-dates einen süßen Typen, der sich beim Date auch echt Mühe gegeben hat, über eine Dating Plattform kennengelernt.

Wir hatten Samstag einen tollen gemeinsamen Tag als erstes date mit Wandern, Kart fahren und anschließend ein Picknick mit dezentem Kuscheln.
Als wir uns bei den Autos verabschiedeten gabs einen Kuss.

Er hat sich direkt gemeldet ob ich schon Zuhause bin und auch so meldet er sich immer.

Problem- wir wohnen 3 Autostunden bzw 180 km voneinander entfernt.
Da er optisch und charakterlich aber voll mein Typ ist hab ich der Sache halt von Anfang an eine Chance geben wollen.

Nun war ich am Montag- auch wegen anderer Dinge ziemlich gefrustet- auch hatte ich das Gefühl das er sich weniger meldet...ansonsten war er fast den ganzen Tag präsent via Instagram, whatsapp und Snapchat.

Dann habe ich eine dumme Sache in einer Kurzschlussreaktion gemacht weil ich dachte wie soll das was werden...

Ich schrieb ihm das wir das wohl besser wegen der Entfernung lassen aber gerne versuchen könnten übers schreiben Freunde zu bleiben.

Er meinte das ist schade aber er versteht mich. Die Entfernung ist tatsächlich ein bisschen blöd.

Ich dachte dann ich höre nun sicher nichts mehr von ihm. Allerdings tut sich das Gegenteil auf.
Er schickt ständig lustige Videos Bilder und gestern hat er mir ein Foto von seinen erntereifen Chilis gemacht, sowie von seinem volle Apfelbaum mit der Frage ob ich welche brauche.

Ich dann so - ja sehr gerne- von ihm kam zurück..super gerne und bussismiley

Aber kein - wie wann usw...-

Ich muss dazu sagen er ist 23 Jahre jung etwas jünger als ich und ich weiß nicht ob er darauf wartet das ich einen Vorschlag mache ‍♀️

Was sagt ihr denn dazu?
Hat das überhaupt einen Sinn?

Glg

 

[Benutzer179094 (33)]

Ich finde es traruig, dass es mittlerweile so viele Streitigkeiten und Unmut wegen diesem ganzen Social Media Scheiss gibt.

Scheint so als wäre das bei euch ein wenig fest gefahren. Vieelicht solltet ihr euch nochmal treffen und nochmal über alles reden und ob das mit Beendigung nicht etwas zu vorschnell war

 

[Benutzer177171]

Mmh soll ich denn warten ob er nach einem Treffen fragt oder irgendwie anknüpfen an Chilis und Äpfel?

 

[Benutzer172636]

Naja, da du jetzt erstmal „geblockt“ hast, wäre es aus meiner Sicht nur fair, wenn du das Treffen angehst. Heißt, schlage einen Termin vor. Warum kam es denn auf deiner Seite zu einer solchen Kurzschlussreaktion?


Davon ab wäre es wohl gut, wenn du für dich klären würdest, ob und inwiefern du das tatsächlich weiterverfolgen möchtest. Wenn dir die Entfernung zu viel ist, würde ich mir kurz überlegen, welche Alternativen es bzgl. der Fahrt geben würde, ob ein Umzug generell möglich wäre oder ob man es tatsächlich als Wochenendbeziehung angehen könnte.
Das würde ich mir an deiner aber jetzt überlegen, bevor du ihm weitere Hoffnungen machst und bemerkst, dass es keinen Sinn ergibt.
Meiner Erfahrung nach sind 180km ein gut überwindbares Hindernis, wenn beide sich reinhängen und es wollen. Entscheide dich und handle dann danach. Hin- und Herschwanken halte ich an der Stelle für eher schwierig und führt eher zu Verletzungen als dieses Nachdenken vorab.

 

[Benutzer177171]

Nun ich würde es in Kauf nehmen erstmal eine FB zu wagen...sich nur Wochenends oder alle 2 Wochenenden zu sehen macht mir persönlich wenig, da ich generell viel zu tun habe, einige hobbies...Musik ( bandprobe) , Sport usw

Aber ich habe keine Ahnung wie er es sieht..direkt zu fragen kommt doch wieder bedürftig und ist nach einem date doch nicht angebracht oder ?

 

[Benutzer106548]

Mmh soll ich denn warten ob er nach einem Treffen fragt

Bist Du ernsthaft 31? Weil Du "das Gefühl hattest, er würde sich weniger melden", beendest Du das Ganze und sitzt jetzt zu Hause und wartest, wann er angekrochen kommt? Er tut es sogar noch (ich hätte es schon nicht mehr getan) und Du sitzt immer noch da und wartest immer noch weiter, dass er noch weiter zu Kreuze kriecht?

Du hast den Kontakt beendet, also bist Du ja wohl an der Reihe, das wieder gerade zu biegen.

 

[Benutzer179094 (33)]

Nun ich würde es in Kauf nehmen erstmal eine FB zu wagen...sich nur Wochenends oder alle 2 Wochenenden zu sehen macht mir persönlich wenig, da ich generell viel zu tun habe, einige hobbies...Musik ( bandprobe) , Sport usw

Aber ich habe keine Ahnung wie er es sieht..direkt zu fragen kommt doch wieder bedürftig und ist nach einem date doch nicht angebracht oder ?

Kommt drauf an wie du fragst. Wenn du ihm sagst, dass du aus einem Impuls raus reagiert hast und gerne nochmal mit ihm persönlich sprechen möchtest, da er dir ja anscheinend auch am herzen liegt, sehe ich da kein problem dabei

 

[Benutzer177171]

Ja ich bin für mein Alter tatsächlich in Beziehungsdingen ziemlich doof und naiv..ich hatte bisher 3 lange Beziehungen, welche voll von den Männern eingeleitet wurden. Sprich ich bin da wie eine 16 jährige.. peinlich ich weiß :/

 

[Benutzer172636]

Aber ich habe keine Ahnung wie er es sieht..direkt zu fragen kommt doch wieder bedürftig und ist nach einem date doch nicht angebracht oder ?

Wenn die Entfernung für dich ein solches Thema ist, dann würde ich entweder keine Personen über so eine Distanz hinweg daten oder das eben tatsächlich ansprechen.
Nur, weil man darüber spricht, muss man das ganze nicht direkt Beziehung nennen. Aber es ist gut zu wissen, wo man steht und für ihn wäre es mit Sicherheit auch gut zu wissen, ob er sich überhaupt Hoffnung machen braucht.

Du wirkst recht verunsichert. Geht es dir gut? Möchtest du überhaupt daten und hättest theoretisch Platz für jemand anderen in deinem Leben? Hier klingt es so, als wärst du sehr Impuls gesteuert und wärst dir gar nicht so klar darüber, was du willst. Der Fairness halber würde ich dir als Herz legen, das tatsächlich für dich erstmal zu klären.

Du magst mit dem „Einleiten“ von Beziehungen vielleicht noch nicht so erfahren sein — aber du bist eine erwachsene Frau und als solche hilft es, zu reflektieren, was man will, was nicht und das dann auch zu kommunizieren. Der Vorteil ist, dass wenn du ehrlich und offen kommunizierst, dass dann auch eher die Leute bleiben, die zu dir passen. Hinhalten ist eben nicht schön, genauso blöd ist es für das gegenüber aber auch, falsche Hoffnungen gemacht zu bekommen.
Weißt du eigentlich, warum du so unsicher bist? Das wirkt wie etwas, an dem du vielleicht auch arbeiten solltest, insbesondere um auch „stabiler“ und weniger impulsgetrieben zu sein, zumal du dir mit letzterem anscheinend auch Dinge verbaust. Biege es gerade, er scheint interessiert zu sein, aber jetzt bist du dran, ihm zu zeigen, dass du eben doch Interesse hast und klar zu kommunizieren.

 

[Benutzer177171]

Vielen Dank für deine tolle lange Antwort.

Du hast recht ich bin beim Daten tatsächlich etwas unsicher.

Ich weiß, dass ich auf Männer sehr anziehend wirke, da ich mich auch selbst als ziemlich attraktiv einordnen würde. ( ist natürlich trotzdem immer im Auge des Betrachters)

Allerdings ist es so , seit ich zu daten begann, schienen die Typen immer nur sexuell interessiert gewesen zu sein. Zuerst mal schön daten, nett sein und dann nach 2 oder 3 Treffen verlief es bei allen 5 vorherigen Kandidaten so , dass sie entweder ein ONS wollte oder eine F+ anstrebten...

Ich habe nur mit einem von den vorigen Kandidaten geschlafen, hatte mich schon etwas verschaut und war dann zu tiefst gektänkt.

Nun bin ich generell unsicher geworden ob ernsthaftes Interesse besteht oder nur für 1x oder fröhlich rumschustern
[doublepost=1600859807,1600855127][/doublepost]Wenn ihr alle der selben Meinung seid dann schlage ich ihm in den nächsten Tagen nochmal ein Treffen vor, insofern sich der Kontakt in den folgenden Tagen noch gleich hoch hält ...

Soll ich sowas schreiben wie

" hast du mit schon einen Chili - Apfelkorb zusammen gestellt? "

Wenn er ja sagt oder sagt das er das gerne tut, könnte ich schreiben

" und wann bringst du ihn mir vorbei? " oder " bringst du ihn mir persönlich vorbei? "

 

[Benutzer63776]

dann schlage ich ihm in den nächsten Tagen nochmal ein Treffen vor, insofern sich der Kontakt in den folgenden Tagen noch gleich hoch hält ...

Warum jetzt noch ein paar Tage warten? Du hattest durch einen Fauxpas, das Ganze für ihn ad acta gelegt. Und jetzt muss er noch ein paar Tage den Kontakt gleich hochhalten? Du hast ein extrem hohes Anspruchsdenken.
Mark11 hat alles dazu geschrieben:

Weil Du "das Gefühl hattest, er würde sich weniger melden", beendest Du das Ganze und sitzt jetzt zu Hause und wartest, wann er angekrochen kommt? Er tut es sogar noch (ich hätte es schon nicht mehr getan) und Du sitzt immer noch da und wartest immer noch weiter, dass er noch weiter zu Kreuze kriecht?

 

[Benutzer177171]

Weil ich so oft verarscht wurde und einfach Angst habe.

Gut ich frage ihn heute. Bitte helft mir nur kurz. Was soll ich schreiben?

 

[Benutzer172636]

Weil ich so oft verarscht wurde und einfach Angst habe.

Wenn man jemanden datet und merkt, dass eine Beziehung nicht passt, man den anderen aber attraktiv findet, dann halte ich das nicht für „Verarsche“. Genauso wenig wie wenn man das nach dem Sex merkt. Manchmal hat es vorher vielleicht schon nicht gepasst oder so. Falls du das vermeiden möchtest, könntest du beispielsweise sagen, dass du Sex erst in einer Beziehung möchtest. An und für sich wird dir bei Sex auch nichts „weggenommen“. Wenn du Sex haben willst, dein Gegenüber auch und ihr datet, dann besteht leider erstmal keine Garantie, dass ihr zusammenkommt, deswegen finde ich schwierig, dass du dich scheinbar so „verarscht“ fühlst. Hinzukommt, dass du ihn damit abstrafst für etwas, das andere gemacht haben. Dabei ist er vielleicht anders, genauso wie du anders bist als andere Frauen und nicht verantwortlich zu machen bist für deren Fehlverhalten.


Zum Chili-Apfel-Korb: Warum holst du ihn nicht ab? Du hast ihn vor den Kopf gestoßen und für dich ist die Entfernung anscheinend ein Problem. Teste doch, ob sie das wirklich ist. Wenn dir an ihm etwas liegt, solltest du dich auch um ihn bemühen. Nur über ihn nachzugrübeln zählt nicht
Wie wäre es mit: „Die Sachen sehen gut aus und ich würde dir gerne beim Pflücken helfen. Hast du noch Lust? Ich würde gerne testen, wie weit es wirklich ist zu dir “
Eireland hat einen guten Punkt angesprochen. Du erwartest scheinbar sehr viel. Nimm‘ die Sache selbst in die Hand. Warum sollte er dir den Korb bringen? Hol‘ ihn dir lieber ab und zeige so, dass du auch bereit bist, das Distanzproblem zu überwinden. Diese „Testerei“ würde ich übrigens ebenfalls sein lassen... das bringt dich nicht weiter und verunsichert nur.

 

[Benutzer176896 (54)]

Und warum rufst du ihn nicht einfach an? Heut zu Tage wird viel zu wenig kommuniziert.
Immer nur hin und her schreiben und keiner kommt so richtig auf den Punkt.

 

[Benutzer177171]

Danke für diesen hilfreichen Beitrag!! Ich bin euch echt dankbar und ihr helft mir mich selbst zu reflektieren.

Gut ich werde das so schreiben mit dem Korb..dieses Wochenende geht es bei mir nicht aber nächstes ginge es
Bin mega gespannt wie er reagiert..

Was genau meinst du nur mit der Testerei?

Wenn ich aber zu ihm fahre, sprich 3 h hin... dann möchte ich ehrlich gesagt wirklich nicht am selben Tag wieder zurück..
Wäre es unanständig wenn ich seine Einladung bei ihm zu bleiben, was er bestimmt macht , sollte es bei ihm zu gegebenem Zeitpunkt passen, annehmen?

 

[Benutzer106548]

Weil ich so oft verarscht wurde und einfach Angst habe.

Und deswegen darfst Du ihn verarschen?
Und ehrlich gesagt, bin ich mir auch nicht sonderlich sicher, dass Du wirklich verarscht worden bist, wenn man sich Dein Verhalten hier anschaut. Immer nur nehmen, aber nichts geben wollen. Wenn das schon vor einer Partnerschaft so läuft, wie läuft es dann erst in einer bei Dir?

Gut ich frage ihn heute. Bitte helft mir nur kurz. Was soll ich schreiben?

Erwachsen werden. Anrufen. Hat den Riesen-Vorteil, Du hast auch gleich das richtige Feedback
[doublepost=1600868307,1600868102][/doublepost]

Wenn ich aber zu ihm fahre, sprich 3 h hin... dann möchte ich ehrlich gesagt wirklich nicht am selben Tag wieder zurück..
Wäre es unanständig wenn ich seine Einladung bei ihm zu bleiben, was er bestimmt macht , sollte es bei ihm zu gegebenem Zeitpunkt passen, annehmen?

Unanständig heißt was? Wenn Du jetzt vorher Alles 100%ig auschließt, nimm Dir ein Hotel. Wenn Du nicht alles auschließt, lasse es offen.
Bei mir z.B. würde es mit allergrößter Sicherheit keinen Sex geben (weil ich es nicht so schnell will) und ich hätte bei Deiner Ankunft schon längst mein Gästezimmer fertig gemacht. Auch das machen erwachsene Menschen: nicht automatisch übereinander herfallen, weil zufällig Mann und Frau in einem Raum sind

 

[Benutzer172636]

Naja, was soll er bezüglich der Entfernung sagen? Sie ist da. Mir ist nicht klar, warum du für 180km drei Stunden brauchst, für mich sind 180km aber auch keine sonderlich lange Strecke, für dich anscheinend so viel, dass es einen Hinderungsgrund darstellt. Das ist eben sehr subjektiv. Was hätte er denn alternativ sagen sollen? Hätte er dein Nein untergraben sollen? Aus meiner Sicht hat er gut reagiert. Du sagst ihm ab, er sagt, joa, stimmt, akzeptiert es und versucht dennoch weiter, dich kennenzulernen. Finde ich nett von ihm. Ich finde es übrigens normal, dass man sich irgendwo in der Mitte trifft, dass das oftmals nicht die exakte Mitte ist: geschenkt. Fünfzehn Minuten mehr sind jetzt kein allzu großes Opfer.


Davon ab: Sein Stand aktuell ist, dass du nicht möchtest — wegen der Entfernung. Woher soll er wissen, dass du über Nacht bleiben möchtest, wenn du es ihm nicht sagst? Man kann schließlich auch morgens hinfahren und abends wieder zurück. Ich würde mir für den Fall der Fälle wohl ein Hotelzimmer reservieren und ihn gegen Nachmittag fragen, wie er sich den weiteren Tag vorstellt. Falls er dann eingeplant hat, dass du heimfährst, hättest du das Zimmer. Die Alternative wäre, dass du vorab fragst, ob du bei ihm im Gästezimmer übernachten kannst, dann könnt ihr beide das auch planen. Wäre doch blöd, wenn es auf eine Enttäuschung hinauslaufen würde, weil du nicht klar sagst, was du möchtest. Einfach zu erwarten, dass er eine Übernachtung anbietet, halte ich für etwas hoch gepokert, zumal er wie gesagt im Moment wahrscheinlich davon ausgeht, dass es ein rein freundschaftlicher Besuch über den Tag hinweg ist.

 

[Benutzer177171]

Ich muss mich ganz herzlich für eure tolle Unterstützung bedanken.

Ich hab ihm jetzt geschrieben, genau wie vorgeschlagen

Er meinte dann voll gerne aber er würde es eher bevorzugen her zu fahren. Dieses Wochenende geht leider nicht mehr, da muss er fix Fußball spielen aber nächstes Wochenende lässt es sich sicher einrichten

Danke euch das ihr mir die Angst genommen habt. Ich hab ihm auch geschrieben dass ich ihn besser kennenlernen möchte und er erst dann an mir knabbern darf wenn es mir beliebt.

Er sagte das hört sich gut an
[doublepost=1600925367,1600882533][/doublepost]Guten morgen ihr Lieben!

Eine Sache liegt mir noch etwas schwer im Magen.
Ich frage mich wie es möglich ist, dass ich so eine falsche Sichtweise hatte und ihr alle richtig lagt. Heißt es eigentlich nicht, man spürt in sich hinein und fühlt ob gewisse Dinge passen oder nicht?
Meint ihr dass bei mir da etwas gestört ist?
Er scheint mich offenbar ehrlich zu mögen bzw starkes Interesse zu haben wenn er schon extra herkommt.. auch hatte er sich beim date echt ins Zeug gelegt.
Wie konnte ich so daneben liegen.

 

[Benutzer172636]

Manchmal benötigt es nur den Perspektivwechsel. In deinem Fall ist es eben so, dass du Angst davor hast, dich auf Sex einzulassen, wenn dann keine Beziehung entsteht. Dass du dich dann verarscht fühlst ist schwierig.. da möchte ich ehrlich zu dir sein. Solange dir niemand etwas vorlügt und du auch Sex mit dieser Person haben möchtest und das kommuniziert und ihr dann Sex habt, ist es auch dann keine "Verarsche" wenn es nicht passt, sondern eben nicht vorhandene Kompatibilität. Wenn man Sex als etwas betrachtet, dass man selbst auch gerne hat und mit Menschen, die man mag und attraktiv findet, teilt und bei dem einem selbst nichts "weggenommen" wird, dann wird man auch nicht verarscht, sondern hat angebandelt und hat bemerkt, dass nicht mehr passiert.
Hierüber spannen wir den Bogen zum zweiten Teil meiner Antwort: Du als Initiatorin, bzw. als Person, die klar kommuniziert. Etwas verringern kannst du dieses Risiko, indem du Sex erst deutlich später hast. Wenn du selbst auch aktiv "mitleitest" und auch Grenzen vorgibst, Unbehagen verbalisierst, genauso wie Begeisterung und Freude am Treffen (das kann sich auch durch konkrete Vorschläge und eigene Bemühungen zeigen), anstatt dich dort leiten zu lassen, ist es für dich vielleicht auch leichter, etwas, für das du dich noch nicht bereit fühlst, nach hinten raus zu schieben und auf empathische weise klarzumachen, dass du es noch nicht willst. Dafür ist es wichtig, dass du dich selbst aber auch als handelnde und umwerbende Person wahrnimmst und nicht nur als die, die umworben wird.

Es freut mich zu hören, dass du glücklich damit bist, wie es jetzt läuft. Vergiss aber bitte nicht, dass das keine Entwicklung ist, die von heute auf morgen abgeschlossen ist und rufe dir das beim nächsten "Bump" vor Augen, damit es nicht wieder zu einer Kurzschlussreaktion kommt.

 

[Benutzer177171]

Gustav: naja Sex in der Beziehung definitiv..hier gehts vielmehr ab wann man es beim Kennenlernen für sich selbst entscheidet, dass man soweit gehen möchte

Da ich immer jüngere Freunde hatte, selbst optisch nie älter als maximal 25 geschätzt werde, und ein sehr kindliches Wesen bin, denke ich nicht , dass der Altersunterschied ein Problem darstellen sollte...Mein ex war 7 Jahre jünger und die Trennung ging von mir aus, hatte allerdings absolut garnichts mit dem Altersunterschied zu tun

Mein Date-boy ist übrigens wirklich süß...er hat mir gerade einen Snap von seinem Kuchen geschickt - "Mittagspause leider schon gleich vorbei"

er teilt offenbar echt gerne seinen Tagesablauf mit mir, da er solche Dinge immer wieder im Laufe des Tages macht. Ich muss positiv denken und Vergangenes abhaken. Ich denke ich kann meinem guten Bauchgefühl diesmal vertrauen, denn sowas macht kein Typ der wenig Interesse an jemandem hat
[doublepost=1600958235,1600947912][/doublepost]So ein letztes Mal muss ich jetzt noch richtig einen draufsetzen und ganz doof fragen xD

Mich lässt das Sex Thema nicht ganz in Ruhe..
Normalerweise merkt man doch bereits beim ersten bzw zweiten Date ob man sich mit einer Person mehr vorstellen kann, richtig? Hab mal gelesen dass man das unterbewusst sogar schon in den ersten Minuten weiß..

Dann lässt sich doch aber auch direkt abklären ob man rein sexuelles Interesse hat oder ob man sich eben mehr vorstellen kann.
Natürlich hat man keinen Brief, vollkommen klar, und ob was hält odrt nicht weiß man auch nie..

Aber gibt es eine Möglichkeit das gekonnt und geschickt ohne plump zu fragen während des 2. Dates herauszufinden ob er mehr als nur *** will ?

Wenn ja würd ich mir nämlich nicht so einen Kopf wegen Sex machen..dann würd ich mich besser fallen lassen können.

 

[Benutzer172636]

Innerhalb der ersten Sekunden kann man beurteilen, ob man eine Person oberflächlich attraktiv findet. Heißt, ob sie anhand der sichtbaren Merkmale als Sexualpartner in Frage kommen könnte.
Dass man in dieser Zeit wohl kaum die Person kennenlernt, ist demnach offensichtlich
Da Beziehungen aber deutlich mehr als grundlegende gegenseitige Anziehung benötigen, ist die Entscheidung, wie ernst oder locker es wird zu diesem Zeitpunkt noch lange nicht gefallen.
Ich für mich benötige meistens mehrere Monate, um herauszufinden, ob es wirklich passt. Für mich sind Beziehungen eine recht „ernste“ Sachen, da diese mich auch prägen und ich jemand anderen präge und die andere Person im optimalen Fall sehr lange in meinem Leben bleibt — demnach muss vieles wirklich gut passen und ich bin lieber ein paar Wochen länger auf der „Dating“ Stufe, anstatt zu früh Nägel mit Köpfen zu machen und dann eine Beziehung beenden zu müssen, weil ich innerhalb der ersten drei Monate merke, dass es dann an zu vielen Stellen doch nicht passt. Nach zweimal sehen weiß ich maximal, dass es eben nicht passt. Wie gut es wirklich passt, zeigt sich erst über längere Zeit.
Nach zwei Dates würde ich maximal soetwas anbringen, wie dass du ihn magst und gerne weiter kennenlernen willst. Man muss übrigens beim dritten Date auch keinen Sex haben
Sprich mit ihm, sag ihm, dass du dir erst sicher sein willst, bevor es weitergeht und frage ihn, ob das für ihn okay ist. Du musst ihn schließlich genauso kennenlernen und schauen, ob es für dich passt, wie er dich. Gib dir diese Zeit. Du musst das nicht innerhalb der ersten fünf Treffen entscheiden.

Vielleicht als Orientierung: Wenn ich eine Person bisher noch nicht kenne, dann benötige ich mindestens drei, manchmal sogar bis zu sechs Monaten, um zu wissen, ob ich wirklich eine Beziehung eingehen möchte mit dieser Person. Bis dahin lerne ich die andere Person recht intensiv kennen, inklusive zusammen schlafen, Sex und sogar Kurztrips... es bringt nichts, „schnell“ zu entscheiden, wenn dadurch die Qualität der Entscheidung sinkt. Du musst ihn nicht „sichern“ bevor er weg ist, solange ihr beide mit offenen Karten spielt und eure Bedürfnisse kommuniziert passt das schon. Genieße doch erstmal das Treffen, schaue ihn dir an. Fühle in dich hinein, womit es dir gut geht und mache das, was dir gefällt. Wenn dann nichts daraus wird, dann ist es so, aber du hattest eine schöne Zeit. Vor drei Tagen wolltest du das Dating noch komplett abbrechen, jetzt nach einem Treffen (bzw. dann nach einem zweiten) und ein bisschen Geschreibsel möchtest du direkt eine Aussage von ihm... Puh Ganz schön schnell, oder?
Lernt euch kennen, teste, ob dieser Abstand von 180km auf Dauer für dich akzeptabel ist und schaue dir an, wie er lebt. Entwickelt gemeinsam eine Routine. Das braucht Zeit und ist mit Sicherheit nichts, das sich innerhalb von zwei bis drei Wochen tun lässt, während beide unter der Woche eingebunden sind.

 

[Benutzer172636]

Woher kommt dann diese Unsicherheit?

Nur weil ich ein paar Enttäuschungen mit Männern in meinem Leben hatte? Das kann doch nicht sei

Naja, vielleicht warst du an der Stelle dafür einfach „empfänglich“ — heißt, womöglich gibt es da noch etwas, das du beheben kannst. Ich könnte mir auch vorstellen, dass es dir auch Dauer auch helfen würde, „aktiver“ zu werden, Dinge selbst in die Hand zu nehmen, anstatt zu warten, was dein Gegenüber (ein Mann) macht. Eben dass du selbst nicht nur Handlungskompetenz hast, sondern diese auch siehst. Dann bist du auch aus diesem „Wartemodus“ raus.

Davon abgesehen: Selbst wenn er im Moment jemand anderen daten würde, habt ihr euch bisher eben einmal gesehen... und anscheinend fandest du das toll! Halte dich daran fest und nicht an den Dingen, die vielleicht dann doch irgendwie laufen könnten. Du könntest ihn in bei den nächsten zwei bis drei Treffen fragen, wie er dazu steht, parallel zu daten, denn das wäre etwas, das du gerne ausschließen würdest. Nach dem zweiten Date halte ich es dafür noch etwas verfrüht.
Aber auch hier: Das ist wie mit dem frühen Sex, du kannst es nicht alles „absichern“ — und schnell eine Beziehung eingehen, hilft nicht.

Hast du schonmal darüber nachgedacht, ob ein Coach oder eine Art Gesprächstherapeut dir vielleicht innerhalb ein paar Stunden dort noch ein paar Denkanstöße geben könnte, um insgesamt stabiler zu werden und vielleicht auch, um herauszufinden, woher diese Unsicherheit kommt? Könnte mir vorstellen, dass das hilfreich für dich wäre

 

[Benutzer172636]

Oder bin ich da wieder egoistisch und gebe ihm zu wenig zurück?

Sex ist nichts, was du ihm gibst oder schenkst — und das ist mit Sicherheit auch nicht das, was Mark11 gemeint hat, als er schrieb, du sollst ihm entgegenkommen. Damit war eher soetwas gemeint, wie dass du anbietest, zu ihm zu fahren, dass du dich eben nicht nur beschenken und umwerben lässt, sondern dass du ihm eben auch durch Taten und Engagement etwas zurückgibst. Damit war nicht gemeint, dass du verpflichtet wärst, ihm körperlich dafür zur Verfügung zu stehen.

Es ist zwar blöd wenn er 3 h fährt und ich ihn dann zurück weisen muss wenn er da weiter gehen will aber das ist doch nichts was ich machen muss..

Für den Fall gibt es das Schlafsofa. Aber er kommt bestimmt nicht nur für Sex. Er scheint dich kennenlernen zu wollen und du kannst ihm das Sofa einfach anbieten und fragen, ob er bleiben möchte... und falls du nicht weitergehen möchtest, dann sagst du das einfach. Das ist keine Zurückweisung, sondern einfach ein „ich bin noch nicht so weit“. Das ist nichts schlimmes... zumal für dich Intimität eben ein heikles Feld zu sein schein, weshalb kuscheln und knutschen nach dem zweiten Date für mich schon ziemlich hoch gegriffen zu sein scheint. Ansonsten: Sprich es an. Beispielsweise beim kuscheln oder wenn ihr euch geküsst habt. Einfach sagen, dass du das gerade sehr schön findest, aber dass du gerade nicht weitergehen möchtest. Er versteht das bestimmt — und ansonsten ist er nicht der richtige.

ich denke mir wenn er mich soweit mag, dann wird er mir trotz der Distanz und dem damit verbundenen weniger häufigen Treffen, also nur Wochenends, trotzdem Zeit geben und warten können .

Und magst du ihn auch? Würdest du ihm denn auch diese Zeit geben?
Wie gesagt: Fühle in dich hinein und tue dann das, womit du dir selbst treu bleibst. Wenn du ihn küssen willst, dann küsse ihn, falls du seine Hand nehmen willst, nimm seine Hand und falls ihr abends vorm Schlafengehen noch gemeinsam auf dem Sofa kuschelt, ist das doch auch ok. Genieße es.

 

[Benutzer172636]

Hey,
ihr seid jetzt also ein bisschen weiter, aber du bist immernoch verunsichert. Magst du das vielleicht in deinen alten Thread verlegen lassen? Geht es immernoch um den gleichen Kerl?

Ihr habt eine gewisse Distanz und ich habe dir bereits geschrieben, dass du für dich selbst testen solltest, ob du damit klarkommst. Wenn er also so lange arbeitet, dann fahr du unter der Woche doch mal zu ihm, esst etwas und entweder du übernachtest oder fährst dann heim. Ja, gerade in der anfänglichen Kennlernzeit ist das nicht so viel, aber euch fehlt eben noch der Rhythmus, ihr seid beide erwachsen und eure Leben sind bereits recht „voll“. Das benötigt aber Zeit.
Entspann dich, gib euch diese Zeit und wenn es dann passt, ihr euren Rhythmus gefunden habt, dann kannst du auch wieder die Beziehung in den Raum stellen, vorher ergibt das keinen Sinn. Du merkst selbst, wie du schwankst.
Zum Sex: auch das war Thema. Fühlst du dich damit wohl? Super! Aber es sollte eben keine „wir machen jetzt Nägel mit Köpfen!“ Maßnahme sein. Es läuft doch gut, es besteht viel Austausch und klingt doch super.
Vielleicht klappt es abends irgendwann mal unter der Woche, die Distanz war auf die Strecke betrachtet ja nicht so weit, wenn ich das richtig im Kopf habe.

Entspann dich. Lenke dich ab. Mache das nicht so sehr zum Lebensmittelpunkt, dann kannst du dort auch etwas lockerer werden und vor allem: Genieße diese Zeit! Auch wenn nicht die Hochzeitsglocken im Raum sind: ihr habt noch keinen geteilten Alltag und trotzdem teilt ihr euren miteinander. Das ist eine gute Sache Habe Spaß daran, mache das, womit du dich wohlfühlst und gehe dieser Unsicherheit auf den Grund. Die steht dir immernoch erheblich im Weg.

Freut mich, dass es bei euch so gut läuft

 

[Benutzer172636]

Meine Mutter hat mir halt immer den Spruch eingebläut - Wer will findet Wege, wer nicht will findet Gründe....oder mit anderen Worten - Zeit hat man nicht, man nimmt sie sich , für Dinge die einem wichtig sind

Er nimmt sich doch viel Zeit? Die meisten Menschen erledigen Dinge, die sie unter der Woche nicht machen können eben am Wochenende und er scheint seinen Freundeskreis eben nicht komplett hintenanzustellen. Was ich für eine sehr gesunde Eigenschaft halte. Zumal ihr eben erst am Anfang seid und da finde ich es schon beachtlich, wie schnell er sich scheinbar das komplette Wochenende freischaufelt.

Was machst du denn normalerweise an den Wochenenden? Was machst du an deinen Abenden? Wäre es vielleicht möglich, dass du selbst dein Leben etwas mehr "füllst"? Du wirkst so, als würdest du dich jetzt bereits extrem abhängig von ihm machen. Deswegen schwankst du dann auch so schnell. Und nein, ich erwarte von erwachsenen Menschen tatsächlich ein gewisses Maß an Verlässlichkeit. Wenn er also kurzfristig seine eigene Abendplanung über den Haufen werfen würde, würde er womöglich jemand anderen hängenlassen und das wäre unschön. Zumal: Er findet für dich Zeit, er hängt sich rein, er lässt sich zurückweisen, um dann doch wieder die Sache weiterzuführen... aber das zweifelst du an, sobald es an irgendeiner Stelle nur das kleinste Bisschen nicht so glatt läuft, wie du es dir wünschst.

Von daher folgende Frage: Hast du nochmal darüber nachgedacht, ein paar Stunden lang mit einer Therapeutin zusammen an diesem Problem zu arbeiten? Das wird nämlich nicht besser, nur weil die Beziehung irgendwann "fix" ist, aber es kann bei dir und bei ihm auf Dauer auch erheblichen Schaden anrichten.

 

[Benutzer172677]

Ich hatte noch nie so eine Art Gespräch (was ich mir darunter vorstelle) in einer Kennenlernphase außer bei meiner "Freundschaft +" weil es einfach nicht nötig war.

Daraus den Umkehrschluss zu basteln, es werde nichts Ernstes, wenn man ein solches Gespräch „braucht“ ist aber nicht sinnvoll.

 

[Benutzer177171]

ich kenne einige ehrlich gesagt die mal drüber gesprochen haben..dann auch echt ein Datum festgemacht haben - ab nun sind wir zusammen - usw.

Ich denke ehrlich gesagt eher das es positiv ist, denn wir schreiben heute schon wieder recht gut hin und her und haben recht schnell gleich das Datum fixiert und er meinte unser Bier-Wein Rendevous...ich meine ganz ehrlich? sowas benennt man doch nicht so , wenn man jemanden abservieren will....auch sein allgemeines Verhalten mir gegenüber ...das Geschreibe , die GutenMorgen, guteNacht - Sms usw...spricht alles dafür das es positiv gemeint ist.

er meinte ja nämlich er würde sich gerne mal mit mir austauschen weil er auch gerne wissen möchte bzw wir Gefühl dafür bekommen wo wir gerade stehen . Er meinte das Leben ist ja kein Selbstläufer

klingt meiner Meinung nach alles eher in die positive Richtung gehen...korrigiert mich wenn ihr es anders interpretiert.

 

[Benutzer180757 (50)]

Ich glaube ja er könnte mit Ring vor dir Knien und du würdest dich Fragen ob er es wirklich ernst meint mit dir ^^

Glaub ich auch!

So etwas bespricht er lieber persönlich nicht über oberflächliches chatting

Wahre Worte, sehr wahr!
Jetzt könntest Du 2 Dinge tun:
a) Versuchen, dies zu glauben und zu verinnerlichen.
b) Weiterhin fragen, wie das Forum den letzten Chatverlauf interpretiert.
Die eine Richtung würde Dir helfen, die andere nicht.

 

[Benutzer177171]

Okay verstanden...verinnerlichen und glauben

 

[Benutzer]

ich kenne einige ehrlich gesagt die mal drüber gesprochen haben..dann auch echt ein Datum festgemacht haben - ab nun sind wir zusammen - usw.

Ich denke ehrlich gesagt eher das es positiv ist, denn wir schreiben heute schon wieder recht gut hin und her und haben recht schnell gleich das Datum fixiert und er meinte unser Bier-Wein Rendevous...ich meine ganz ehrlich? sowas benennt man doch nicht so , wenn man jemanden abservieren will....auch sein allgemeines Verhalten mir gegenüber ...das Geschreibe , die GutenMorgen, guteNacht - Sms usw...spricht alles dafür das es positiv gemeint ist.

er meinte ja nämlich er würde sich gerne mal mit mir austauschen weil er auch gerne wissen möchte bzw wir Gefühl dafür bekommen wo wir gerade stehen . Er meinte das Leben ist ja kein Selbstläufer

klingt meiner Meinung nach alles eher in die positive Richtung gehen...korrigiert mich wenn ihr es anders interpretiert.

ich finde,
das deine hier
klingt sehr angestrengt.
anstrengend.

auch wenn du es dir
vor ihm verkneifst,
diese dinge anzusprechen
(wie du geschrieben hast) -
"es ist immer alles da",
hat eine weise freundin
mal gesagt ...
also diese energien sind da,
und du wirst diese deine worte
und diese deine art nicht mehr lange zurückhalten können ...

und dann kommts drauf an,
wer er ist -
ob er mit diesem deinem
kann und will.

 

[Benutzer177171]

Tut mir leid aber ich kann deinem Beitrag gerade nicht ganz folgen

 

[Benutzer177171]

Mein Bauchgefühl war doch richtig...um es kurz zu machen , es kam raus, dass er mich als ganz besondere Person sieht, er die ganze Woche überlegt hat aber zu dem Schluss gekommen ist, das er im Moment keine Beziehung will..

Da er leider am Freitag spontan unser Treffen vershcieben wollte, ich jedoch am Sonntag keine Zeit gehabt hätte wollte ich es direkt per Telefonat abklären..wir haben dann allerdings über Whatsapp geschrieben...

das war seine Nachricht.

Liebe ***

Du willst eine richtungsweisende Orientierung und diese möchte ich dir auch gerne geben.

Ich habe die letzten Tage viel gegrübelt und überlegt, bin zu dem Entschluss gekommen :
Die Verantwortung eine Beziehung mit dir einzugehen, bin ich zur Zeit nicht gewachsen. Gründe dafür möchte ich dir aber gerne beim einem persönlichen Treffen erläutern. Ich denke die sind plausibel und verständlich. Es liegt großteils an meiner momentanen Lebenssituation. Den Kontakt abrupt abbrechen möchte ich aber nicht (sofern du das nicht willst) . Für mich bist du eine gute Freundin geworden, mit der ich sehr gerne Zeit verbringe. Ich weiß du siehst es nüchtern und verständnisvoll wirst aber für dich selbst entscheiden wie du weiter damit umgehst. Ich respektiere jegliche Entscheidung von deiner Seite.

geantwortet habe ich dann nach langem überlegen so :

Danke für deine ausführliche Nachricht! Das schätze ich sehr
Ich möchte auch sagen das ich die Zeit mit dir genossen habe und viel Spaß hatte. Du bist eni toller Mensch, aber du bist im Moment nicht bereit für etwas Ernsthaftes oder nicht sicher was du willst. Ich aber wünsche mir eine ernsthafte Beziehung in meiner Zukunft , daher werde ich mich nach jemanden umsehen, der genauso denkt und mir das geben kann. Solltest du dich umentscheiden kannst du mich gerne kontaktieren. Wenn ich dann noch frei bin können wir uns gerne treffen. Allerdings denke ich nicht das eine normale Freundschaft für mich sinnvoll wäre. Ich wünsche dir noch ein schönes Wochenende und danke für die Abklärung.

Darauf kam dann nur 5 traurige Emojis...seitdem natürlich Funkstille...

tja mein Bauch war doch richtig...

 

[Benutzer106548]

Tut mir echt leid für Dich!

 

[Benutzer177171]

danke dir...verstehen tu ich es halt nicht..

ich weiß das ich ihm sehr gut gefalle..er hat immer betont wie attraktiv und anziehend er mich findet...wie toll es ist , dass wir so viele gemeinsame Interessen haben. Er fand mich interessant und intelligent..schlagfertig und lustig...

was stimmt denn dann nicht :/ ich würd es halt gerne verstehen... wenn mir jemand nicht gefällt, oder ich den Humor nicht mag oder mich mit jemanden nicht unterhalten kann aus div. Gründen, würde ich es total verstehen... aber es lief alles wie am Schnürchen...und dann zieht er nach dem gemeinsamen WE , wo ER aber immer auf mich zugegangen ist...mit Küssen , Umarmungen ect....plötzlich die Notbremse

 

[Benutzer]

danke dir...verstehen tu ich es halt nicht..

ich weiß das ich ihm sehr gut gefalle..er hat immer betont wie attraktiv und anziehend er mich findet...wie toll es ist , dass wir so viele gemeinsame Interessen haben. Er fand mich interessant und intelligent..schlagfertig und lustig...

was stimmt denn dann nicht :/ ich würd es halt gerne verstehen... wenn mir jemand nicht gefällt, oder ich den Humor nicht mag oder mich mit jemanden nicht unterhalten kann aus div. Gründen, würde ich es total verstehen... aber es lief alles wie am Schnürchen...und dann zieht er nach dem gemeinsamen WE , wo ER aber immer auf mich zugegangen ist...mit Küssen , Umarmungen ect....plötzlich die Notbremse

naja,
vielleicht ist er genauso unentspannt und verkopft in der beziehungsanbahnung wie du - stellt berechnungen an und sucht deren ergebnisse ...

ausserdem - wenn ich es recht verstanden habe - hat er keine notbremse gezogen, sondern dir lediglich die geforderte antwort geliefert.

NS:
klingen sehr nüchtern, eure textereien ...

 

[Benutzer172677]

Vielleicht fehlt ihm einfach der Funke.

Oder- und sieh das bitte nicht als Vorwurf- es war ihm zuviel Druck irgendwas entscheiden zu müssen, statt es sich entwickeln zu lassen.
Der Satz mit der Verantwortung lässt mich da aufhorchen.

 

[Benutzer106548]

er hat immer betont wie attraktiv und anziehend er mich findet...wie toll es ist , dass wir so viele gemeinsame Interessen haben. Er fand mich interessant und intelligent..schlagfertig und lustig...

Da ich ihn nicht kenne, habe ich das bisher hier nicht gesagt. Aber jedes Mal, wenn Du von seinen Komplimenten erzählt hast, habe ich nur gedacht "Bah, was für ein Schleimer". Natürlich können Erzählungen in einem Forum täuschen, aber das klang für mich so nach Standard, aus einem Flirtratgeber auswendig gelernt.

Er wollte wahrscheinlich nie eine Beziehung mit Dir, Du warst halt nur gerade verfügbar. Du selber hast Alles versucht, Du bist mehrmals dafür sogar über Deinen eigenen Schatten gesprungen. Leider hat es nichts gebracht und es würde auch nichts bringen, wenn Du es weiter versuchst. Daher war Deine Antwort absolut richtig. Bei ihm hat es nicht gefunkt u/o er war nie wirklich auf eine Bezieuhung aus.
Das ist schade für Dich, Dir bleibt halt nur, es zu versuchen, möglichst schnell abzuhaken und die Erfahrungen für das nächste Mal mitzunehmen.

 

[Benutzer177171]

ich bin eigentlich wieder ganz gefasst..Samstag war ich etwas fertig...war dann aber Abends mit Freundinnen etwas unterwegs, da es das letzte Mal vor dem Lockdown hier in Österreich möglich war...das hat mich gut abgelenkt und geholfen..

sie haben übrigens das selbe gesagt wie Mark.. es hat für ihn offenbar nicht gereicht oder er war nie auf was Festes aus. womöglich hat er es generell nicht mit Bindungen da er länger alleine ist. Abhaken, Krone richten , weitergehen

 

[Benutzer]

Abhaken, Krone richten , weitergehen

naja ...
was draus lernen könnte man auch - auf die einzige konstante in allen mann-frau-dingen bezogen: einen selbst.

 

[Benutzer180757 (50)]

Tut mir echt leid für Dich, aber gut zu sehen, dass Du Dich wieder fängst.

Mit Deinem Nachfragen hast Du es vermutlich forciert, aber jetzt weißt Du woran Du bist. Und Du solltest Dir bei alledem zugute halten, dass die Voraussetzungen eh nicht die günstigsten waren (Altersunterschied, Entfernung).