an die Frauen Was kann ich noch tun? (Lange Beziehung, wenig Sex)

[Benutzer192529 (32)]

Hallo
Kurze Vorstellung, ich bin 29, meine Freundin 25. wir sind seit 10 Jahren zusammen und wohnen auch seit 5 Jahren zusammen, heiraten ist auch nach ihrem Studium geplant. Es ist für uns beide die erste Beziehung und haben auch nur sexuelle Erfahrungen miteinander.

Im ersten Jahr war der Sex noch sehr aufregend und praktisch jedes Mal wenn wir uns gesehen haben, haben wir miteinander geschlafen. Im zweiten bis dritten Jahr wurde es weniger, trotzdem hatten wir noch oft Sex. Im vierten und fünften Jahr hatte sie dann einen Pilz, Probleme mit der Pille und Blasenentzündungen und trotz Gleitgel Schmerzen beim Sex. Daher wurde es weniger.
Leider hat sie in der Zeit dann Sex mit Schmerzen verbunden und sie hat sich zurückgezogen und wollte selten Sex vllt einmal im Monat. So geht es nun seit ein paar Jahren.

Während Corona hat sie sich wieder etwas mehr geöffnet und die Verbindung Sex=Schmerzen war nicht mehr da. Haben Sexspielzeug gekauft und versucht wieder etwas mehr Leidenschaft insbesondere bei ihr zu erwecken. Trotdem hatten wir nur etwa 1x im Monat Sex.

Sie sagt, dass sie selten Lust hat und kein Verlangen nach Sex oder Selbstbefriedigung. (wir verhüten nur mit Kondom ohne Hormone) Auch will sie mir dann nicht helfen meine Bedürfnisse zu befriedigen. Oralverkehr mag sie nicht und Handjob kommt selten vor.

Im letzten halben Jahr ist mir aufgefallen, dass ihr Sexspielzeug immer anders liegt, wenn ich länger fernsehe und später ins Bett gehe… Darauf angesprochen meint sie das sie es halt auch mal brauch und ich ihr nicht nach spionieren soll.
Sex war trotzdem kein Thema. Jeder Verfügrungsversuch wurde von ihr abgeblockt.

Seit kurzem lügt sie mich sogar bei dem Thema an. Ich weiß, dass sie es sich sebst gemacht hat und versuche sie abends zu verführen und dann kommt wieder keine Lust und auf meine Frage ob nur auf mich nicht oder auch nicht auf SB, kommt SB hätte sie länger nicht gemacht… Und das war jetzt nicht nur einmal sondern sicher in den letzten drei Monaten 6x.

Ich respektiere, dass sie sich selbst befriedigt, tue ich ja auch. Nur das sie mich dabei anlügt und sie kein Sex will mit der Ausrede keine Lust frustriert mich. Ihre neueste Ausrede ihr fehle die Leidenschaft.

Wenn es zum Sex kommen soll, muss zu 90% es von mir aus kommen. Von ihr kommt dahingehnd fast nichts. In den letzten 6 Monaten hatten wir 4x Sex.

Danke fürs Durchlesen. Habt ihr Ideen, wie man wieder Schwung in die Beziehung insbesondere das Sexleben bekommt?

Sexspielzeug haben wir, nutzen aber nur ein zwei Sachen. Mehr mag sie nicht. Mit einem Paartherapeuten will sie auch nicht reden. An anderen Orten ala Umkleide, Wald, Dusche etc will sie auch nicht.

 

[Benutzer187907 (35)]

Da macht man gar nichts, klingt als wäre der Ofen aus. Wenn bei Gesprächen nichts rum kommt muss man entweder akzeptieren oder Konsequenzen ziehen, so beschissen das ist.

 

[Benutzer187255 (53)]

heiraten ist auch nach ihrem Studium geplant.

Am besten bleiben lassen, sofern dieses Problem weiter besteht und es für dich nicht passt.

Lösungen gibts kaum . Sie hat wohl eine andere Libido wie du. Von dem her der klassische Fall von sexuell nicht kompatibel.

 

[Benutzer59943 (43)]

Hallo
Kurze Vorstellung, ich bin 29, meine Freundin 25. wir sind seit 10 Jahren zusammen und wohnen auch seit 5 Jahren zusammen, heiraten ist auch nach ihrem Studium geplant. Es ist für uns beide die erste Beziehung und haben auch nur sexuelle Erfahrungen miteinander.

Hochzeit geplant, also das muss eine super glückliche Beziehung sein und du möchtest den Rest deines Lebens in dieser Beziehung und mit dieser Partnerin verbringen. Ansonsten würdest du sie ja nicht heiraten wollen.

Im ersten Jahr war der Sex noch sehr aufregend und praktisch jedes Mal wenn wir uns gesehen haben, haben wir miteinander geschlafen. Im zweiten bis dritten Jahr wurde es weniger, trotzdem hatten wir noch oft Sex. Im vierten und fünften Jahr hatte sie dann einen Pilz, Probleme mit der Pille und Blasenentzündungen und trotz Gleitgel Schmerzen beim Sex. Daher wurde es weniger.
Leider hat sie in der Zeit dann Sex mit Schmerzen verbunden und sie hat sich zurückgezogen und wollte selten Sex vllt einmal im Monat. So geht es nun seit ein paar Jahren.

die medizinischen Probleme sind aber behoben?
Und das eine Mal Sex pro Monat läuft wie ab?

Während Corona hat sie sich wieder etwas mehr geöffnet und die Verbindung Sex=Schmerzen war nicht mehr da. Haben Sexspielzeug gekauft und versucht wieder etwas mehr Leidenschaft insbesondere bei ihr zu erwecken. Trotdem hatten wir nur etwa 1x im Monat Sex.

Wie oft möchtest du denn Sex?
Und weiß deine Partnerin das?
Einmal Sex pro Monat will sie oder könnte sie darauf auch gut verzichten? Ich tippe auf letzteres, darfst mich aber gerne korrigieren.

Sie sagt, dass sie selten Lust hat und kein Verlangen nach Sex oder Selbstbefriedigung. (wir verhüten nur mit Kondom ohne Hormone) Auch will sie mir dann nicht helfen meine Bedürfnisse zu befriedigen. Oralverkehr mag sie nicht und Handjob kommt selten vor.

Niedrige Libido gibt es, aber sie scheint früher ja mehrmals pro Woche Lust auf dich gehabt zu haben. Dass das weniger wird mit der Zeit mag noch normal sein, in manchen Langzeitbeziehungen. Aber von 200 auf null komma null kommt mir doch komisch vor. Also da spielt mit Sicherheit auch einfach Bequemlichkeit eine Rolle.

Im letzten halben Jahr ist mir aufgefallen, dass ihr Sexspielzeug immer anders liegt, wenn ich länger fernsehe und später ins Bett gehe… Darauf angesprochen meint sie das sie es halt auch mal brauch und ich ihr nicht nach spionieren soll.
Sex war trotzdem kein Thema. Jeder Verfügrungsversuch wurde von ihr abgeblockt.

Selbstbefriedigung ist was komplett anderes. Das kannst du nicht vergleichen.
Deine Freundin hat Lust, aber sie hat keinen Bock auf Sex. Will sich nicht mit dir und deinen Bedürfnissen auseinander setzen, sich nicht frisch machen, rasieren, was auch immer. Es sich einfach selbst machen wann und wie sie möchte. Das ist viel bequemer als Sex. Sie kann niemanden enttäuschen, muss sich um niemanden kümmern etc.

Seit kurzem lügt sie mich sogar bei dem Thema an. Ich weiß, dass sie es sich sebst gemacht hat und versuche sie abends zu verführen und dann kommt wieder keine Lust und auf meine Frage ob nur auf mich nicht oder auch nicht auf SB, kommt SB hätte sie länger nicht gemacht… Und das war jetzt nicht nur einmal sondern sicher in den letzten drei Monaten 6x.

Diese Gespräche sind Gift, sorry. Ich kann verstehen, dass es dich wurmt, aber das bringt dich und euch kein Stück weiter.
Hör auf, ihr ihre Lust vorzuwerfen und hör auf darauf aufbauen zu wollen, denn Lust auf SB und Lust auf Sex sind zwei völlig verschiedene Paar Schuhe.

Ich respektiere, dass sie sich selbst befriedigt, tue ich ja auch. Nur das sie mich dabei anlügt und sie kein Sex will mit der Ausrede keine Lust frustriert mich. Ihre neueste Ausrede ihr fehle die Leidenschaft.

ich würde das nicht als Ausrede abtun. Wo soll auch Leidenschaft herkommen, wenn sie seit Jahren keine Lust auf dich hat?
WENN ihr mal Sex habt, wie läuft der dann ab? Will sie dich mit Haut und Haar? Geht der Sex von ihr aus? Verlangt sie wirklich nach dir und deinem Körper?
Ich tippe auf nein. Und dann erübrigt sich auch der Rest.
Willst du diese Art Sex dann überhaupt?

Wenn es zum Sex kommen soll, muss zu 90% es von mir aus kommen. Von ihr kommt dahingehnd fast nichts. In den letzten 6 Monaten hatten wir 4x Sex.

ok dann erübrigt sich auch meine Frage und übersetzt heißt das, sie will und braucht überhaupt keinen Sex mit dir.
Und dann kannst du nicht ernsthaft überlegen, diese Beziehung für den Rest deines Lebens zu führen. Oder?

Habt ihr Ideen, wie man wieder Schwung in die Beziehung insbesondere das Sexleben bekommt?

gar nicht. Schwung von vielleicht 70 wieder auf 100 Prozent, ja da kann man dran arbeiten. Aber von null auf 100?
Nee, der Zug ist abgefahren. Dafür ist viel zu viel Zeit vergangen. Bestünde das Problem seit einem halben Jahr, okay. Aber das Problem besteht seit Jahren. Ehrlich, da sehe ich null Chance und ich würde mich an deiner Stelle um eine Trennung kümmern. Es sei denn, du möchtest auf Dauer ohne Sex leben.

Sexspielzeug haben wir, nutzen aber nur ein zwei Sachen.

Sexspielzeug erzeugt keine Lust auf den Partner und genau daran mangelt es deiner Partnerin ja.

Mit einem Paartherapeuten will sie auch nicht reden.

hier gehts auch nicht um ein klassisches Beziehungsproblem denke ich. Lust lässt sich schwer herbei therapieren.

An anderen Orten ala Umkleide, Wald, Dusche etc will sie auch nicht.

na logisch. Sie will keinen Sex mit dir, also warum sollte sie den im Wald wollen?
der Ort ist ja nicht da Problem, sondern die Lust.

 

[Benutzer106548]

Sie hat Lust, aber eben keine Lust mehr auf Dich. Und die wird zu 99,9% auch nicht mehr wiederkommen. Ihr könnt also so weiter machen, dann gehe ich jede Wette ein, dass über kurz oder lang eine(r) oder gleich Beide fremdgehen wird/werden. Ob Ihr das offen gestaltet oder weiter die Illusion einer monogamen Beziehung leben wollt, solltet Ihr wohl besser bald mal besprechen.

An Deiner Stelle würde ich ihr auf jeden Fall sehr bald klar machen, dass Du so die Beziehung nicht weiter führen willst (wenn es so ist) und damit Themen wie Hochzeit und evtl. Kinder gestrichen sind.

 

[Benutzer190912 (49)]

Es ist halt einfach schwierig, dass es bei Euch (wie bei vielen Paaren) keine Gesprächskultur für Sex gibt. Also ist es schwierig dass Du die Gründe herausfinden könntest. Aber es dürfte in die Richtung gehen dass sich Routine breitgemacht hat, dass sie Dich ja fast sicher hat, dass es keinen Reiz mehr gibt und dass sie eben auch keinerlei Grund sieht, sich um Dich zu bemühen.
Auch wenn es schwer vorstellbar ist, aber ich denke die Tendenz wird eher noch weiter abwärts gehen (also irgendwann gar kein Sex mehr). Die einzige Unterbrechung wird sein, falls Ihr Euren Kinderwunsch angehen wolltet. Danach ist das Thema aber gegessen.
Wenn Dir Sex wichtig ist wirst Du den Tatsachen ins Auge sehen müssen

 

[Benutzer181426 (43)]

Vergiss das Thema SB, denn das eine hat wenig mit dem anderen zu tun.

Wenn das richtig durchklingt, habt ihr in deinen Augen also wesentlich zu wenig Sex, in ihren wahrscheinlich immer noch mehr als sie bräuchte.

Die wesentliche Frage ist eigentlich, ob sie etwas daran ändern möchte. Denn wenn bei ihr einfach der Ofen aus ist, kannst du dich auf den Kopf stellen und mit den Ohren wackeln, es wird nichts bringen.

Offenbar ist dir Sex wichtig, und ich denke du bist deutlich zu jung, um für den Rest deines Lebens darauf zu verzichten. Darüber solltest du mit ihr sprechen, in Ich-Botschaften. Was dir fehlt, und dass es so wesentlich für dich ist, dass du so nicht glücklich bist. Dann solltet ihr beide die Beziehung auf den Prüfstand stellen. Von außen sieht es nicht so aus als würde es noch passen. Denn ja, Sex ist nicht alles. Aber wenn Sex einem wichtig ist und der andere keinen will, dann reicht alles andere eben nicht.

Das kann passieren, man entwickelt sich auseinander, gerade wenn man so jung zusammen kam. Kann durchaus sein, dass ihr jetzt einfach an einem Punkt seid, wo man sagen muss: Wir hatten schöne Jahre, wir sind zusammen erwachsen geworden, aber jetzt ist es an der Zeit, dass sich die Wege trennen.

 

[Benutzer174233 (36)]

Also nur das erste Jahr war gut was den Sex betrifft und die restlichen 9 Jahre dann nicht mehr?
Ich frage mich bei sowas ja immer, warum man da so viel Zeit verstreichen lässt, wenn es für einen selbst doch eine wichtige Sache ist!

Du hast das Verlangen nach sehr viel mehr Sex, sie aber so gar nicht und das seit vielen Jahren - da muss ich mich leider dem Tenor anschließen und sagen, dass das vermutlich nicht mehr sehr viel besser wird. Auch nicht durch reden oder Therapie, denn wo nichts ist kann auch nichts werden.

Lust und Libido sind nun mal Dinge, die bei jedem unterschiedlich ausgeprägt sind. Manchmal unterliegen sie auch Schwankungen, das kommt vor, aber selten so stark, dass es von 100 auf 0 oder von 0 auf 100 geht.
Vielleicht wenn du Glück hast steigt ihre Libido irgendwann wieder ein wenig, aber ziemlich sicher nicht in dem Maß, dass du dir wünschen würdest.

Vielleicht solltet ihr mal ein Gespräch anderer Natur führen und euch überlegen wie es mit euch generell weiter gehen soll. Wieviel seid ihr beiden bereit für die Beziehung noch zu investieren bzw. zu opfern.

 

[Benutzer175418 (43)]

Am alletwichtigsten ist es ob deine Freundin langfristig etwas ändern möchte, oder eben zufrieden so ist.
Denn wenn sie bereit ist aktiv an eurer Situation etwas zu ändern, dann könnt ihr darauf aufbauen.
Anders sehe ich da leider auch kaum Chancen auf Besserung.

Ich hatte in meiner Beziehung auch immer wieder solche Phasen. Das führte auch bei uns zu Problemen und Streit.
Letztlich wusste ich aber immer das es so nicht ewig weitergehen soll. Deshalb habe ich bzw haben wir auch immer wieder daran gearbeitet.

Such also dringend das Gespräch mit ihr. Da wirst du eh nicht drumherum kommen.

 

[Benutzer187035 (40)]

ist auch nach ihrem Studium geplant.

Das solltet Ihr tatsächlich zurückstellen, weil danach läuft meiner Meinung erst recht nix mehr. Pass vor allem auf, wenn das Heiratsthema oder Kinderwunsch kommt, dann werden die Frauen gerne auch mal sexuell aktiver und du kannst dein Glück nicht fassen. Endlich regelmässiger und guter Sex. Nach Kind oder Hochzeit ist der Ofen aus. Muss nicht, aber kann.

Sie sagt, dass sie selten Lust hat und kein Verlangen nach Sex oder Selbstbefriedigung. (wir verhüten nur mit Kondom ohne Hormone) Auch will sie mir dann nicht helfen meine Bedürfnisse zu befriedigen. Oralverkehr mag sie nicht und Handjob kommt selten vor.

Das ist der entscheidende Punkt. Sie hat kein Bock und das blöde ist man kann es nicht herbeireden oder herbei diskutieren. Wenn Sie Leidensdruck hätte, damit meine ich das Sie vor Geilheit die Decke hochgeht, dann würde Sie Dich sexuell überfallen. So ist es aber nicht, weil Sie kein sexuelles Interesse hat. Das wäre genauso, wenn Dich jemand zu Hobbies zwingt worauf du garkein bock hast, aber jeden Tag Thema ist so nach dem Motto komm lass und das Hobby nachen was Du zum kotzen findest. Entweder Sie findet Ihre Sexualität wieder und dann hast Du auch regelmäßig Sex, da musst Du Dir um die Häufigkeit keine Gedanken machen. Ich selbst stecke im gleichen Dilemma.

Oralverkehr mag sie nicht und Handjob kommt selten vor.

Weil die Angst Deiner Frau ist das dies zu mehr führt.

Im letzten halben Jahr ist mir aufgefallen, dass ihr Sexspielzeug immer anders liegt, wenn ich länger fernsehe und später ins Bett gehe… Darauf angesprochen meint sie das sie es halt auch mal brauch und ich ihr nicht nach spionieren soll.
Sex war trotzdem kein Thema. Jeder Verfügrungsversuch wurde von ihr abgeblockt.

Ja meine Frau hatte mir auch mal mitgeteilt das Sie es sich selbst macht ganz selten. Ich habe Sie mit großen Augen angeguckt und gesagt das wir kein Sex haben und wenn Sie mal Lust Sie sich selbst befriedigt. Ihre Antwort war das es was anderes ist und Sie schnell fertig ist. Scheinbar sind das zwei unterschiedliche Paar Schuhe ...

 

[Benutzer192529 (32)]

Puuh erstmal vielen Dank für die vielen Antworten!

Ja, die Beziehung ist bis auf den Sex glücklich und haben gerade gemeinsam mein Elternhaus umgebaut und ich bin in der Firma ihres Vaters in leitender Position. Was eine Trennung nicht so einfach macht.

Das medizinische Problem ist restlos behoben und seitdem auch nicht mehr aufgetreten. War halt lange im Kopf.

Der Sex läuft unterschiedlich ab. Mal kuscheln wir und ich streichel sie an den Brüsten und im Schambereich und dann wird sie „geil“ mal küsse ich sie verlangend und streichel sie und sie wird „geil“. Immer wenn sie die Küsse erwidert oder das streicheln nicht blockt, haben wir Sex, auch (für beide) guten und befriedigenden Sex.

Und sie gibt mir dann auch immer das Gefühl, dass sie mich und meinen Körper will. Und kann oft nich genug von mir bekommen.

Nur das bis zu diesem Punkt kommen durch erwidern der Küsse und das zulassen des Streichelns in den Regionen ist nicht so häufig…

Sprechen tun wir drüber, sie sagt das ihr oft die Lust fehlt und ich zuwenig Leidenschaft rüberbringe um Lust zu entfachen. Sie hat auch vor Monaten mal gesagt, dass sie weiß, dass es sehr wenig ist momentan und wollte sich bessern.
Dann kam ihr Master und der Umbau und das sie Stress hatte, was ja auch nicht positiv für ds Sexleben ist.

 

[Benutzer106548]

haben gerade gemeinsam mein Elternhaus umgebaut

Warum?
Warum macht man in einer Situation, in der die Beziehung eher auf ein Ende zuläuft, solche Dinge, die das dann zur Folge haben:

Was eine Trennung nicht so einfach macht.

?

 

[Benutzer59943 (43)]

jo irgendwas ist halt immer, also Ausreden findet man immer. heute is es für Sex zu warm, morgen zu kalt... 🤷🏼‍♀️🤷🏼‍♀️🤷🏼‍♀️

Wenn du machst, dann darfst du mal. aber sie initiiert nichts, ist ja mit Arbeit verbunden.

und du bringst zu wenig Leidenschaft rüber... ja sorry, woher soll die kommen, wenn du abgewiesen wirst und von ihr keinerlei Initiative kommt? und das nicht erst seit 2 wochen, sondern seit fast einem Jahrzehnt!!
dir den schwarzen Peter zuzuschieben ist auch sehr bequem, dann bist du der Dumme und suchst die Fehler bei dir und sie ist fein raus.

und da kann auch ich nur den kopf darüber schütteln, warum ihr ein haus umbaut und Pläne macht, wenn es in eurer Substanz so elementar nicht stimmt
oder denkst du ernsthaft seit Jahren, dass deine Partnerin übermorgen bestimmt die leidenschaftliche Liebhaberin wird, die du dir wünschst??

 

[Benutzer106548]

sie sagt das ihr oft die Lust fehlt und ich zuwenig Leidenschaft rüberbringe um Lust zu entfachen

Das nennt man übrigens "Schuldumkehr". Aber was sie durch die Blume sagt, ist eben das, was ich weiter oben schon sagte: natürlich hat sie Lust. Aber eben nicht mehr auf Dich. Und irgendwann, wenn es nicht eh schon der Fall ist, wird sie diese Lust wieder ausleben. Aber eben nicht mit Dir.

 

[Benutzer180330 (25)]

Klingt eher so als hätte sie das Interesse an eurem gemeinsamen Sexleben verloren.
Nach so langer Zeit und wenn man bis dahin nur mit diesem einen Menschen Sex hatte ist das ja nicht unbedingt ungewöhnlich.

Ich finde es allerdings eher unwahrscheinlich, dass sich das von heute auf Morgen wieder ändert und dann alles wieder zu deiner Zufriedenheit läuft.

 

[Benutzer175612 (56)]

dass es bei Euch (wie bei vielen Paaren) keine Gesprächskultur für Sex gibt

Genau. Eben. Bloß, wie soll ein "normaler Mensch" es lernen? Wo?

Die einzige Unterbrechung wird sein, falls Ihr Euren Kinderwunsch angehen wolltet. Danach ist das Thema aber gegessen.

S sophos75 !!! Oh Mann. Wieso weißt du alles so genau über mich? 2009, habe schon tief geschlafen, da weckte mich meine Frau: "Ich habe heute den Eisprung, wir müssen es jetzt versuchen!". Sonst kam nie etwas von ihr.

E empty1 Deine Geschichte deckt sich fast vollständig mit der von meiner Frau und mir bevor wir geheiratet haben (außer dem "Sex mit Schmerzen", das hatte sie nicht). Sie und ich waren gegenseitig der erste Sexpartner. Anfangs viel Sex, später beide viel SB. Lange Zeit zusammengelebt vor der Heirat. Ich ob des Sex-Mangels zunehmend frustriert, trotzdem irgendwann geheiratet, weil "die Beziehung ist bis auf den Sex glücklich".

Mein Rat: trennt euch jetzt im Guten.
Die leitende Position wirst du behalten oder findest woanders, du bist erst 29.
Das Elternhaus bleibt dir auch. Finde eine neue Freundin und probiere mit ihr jedes Zimmer einzeln aus. Auch die Gartenlaube. Und im Keller bastle dir eine nette SM-Ecke... Dafür ist ein Keller ja schließlich da...

 

[Benutzer192529 (32)]

Genau. Eben. Bloß, wie soll ein "normaler Mensch" es lernen? Wo?


S sophos75 !!! Oh Mann. Wieso weißt du alles so genau über mich? 2009, habe schon tief geschlafen, da weckte mich meine Frau: "Ich habe heute den Eisprung, wir müssen es jetzt versuchen!". Sonst kam nie etwas von ihr.

E empty1 Deine Geschichte deckt sich fast vollständig mit der von meiner Frau und mir bevor wir geheiratet haben (außer dem "Sex mit Schmerzen", das hatte sie nicht). Sie und ich waren gegenseitig der erste Sexpartner. Anfangs viel Sex, später beide viel SB. Lange Zeit zusammengelebt vor der Heirat. Ich ob des Sex-Mangels zunehmend frustriert, trotzdem irgendwann geheiratet, weil "die Beziehung ist bis auf den Sex glücklich".

Mein Rat: trennt euch jetzt im Guten.
Die leitende Position wirst du behalten oder findest woanders, du bist erst 29.
Das Elternhaus bleibt dir auch. Finde eine neue Freundin und probiere mit ihr jedes Zimmer einzeln aus. Auch die Gartenlaube. Und im Keller bastle dir eine nette SM-Ecke... Dafür ist ein Keller ja schließlich da...

Was ist bei dir dann passiert? Wie hat es sich weiter entwickelt?

 

[Benutzer175612 (56)]

Wegen der Sex-Minderung bei meiner Frau damals und später: ich erkläre es mir mit verschiedenen Vorstellungen vom Sex. Ich wollte immer ewig küssen, sich umarmen, kuscheln, knuddeln. Sie hingegen stand auf "harten" Sex (aber kein BDSM), kein Mauerblümchen-Sex, sie wollte gepackt und genommen werden, der Sex sollte kurz und heftig sein. Für sie war dann der Sex mit mir eher langweilig, es entsprach nicht ihrem Naturell. Ich wollte, dass sie sich für den Sex vorbereitet, ein Kleid anzieht, sich Zöpfe macht. Für mich war Sex ein Ritual, ein Spiel. Sie hingegen wollte "so wie sie gerade ist" genommen werden, in der Jeans, im Schlafanzug, was mich wiederum völlig abturnte. Sie wollte einen betont maskulinen Sex.

Deswegen: für Sex braucht man einen kompatiblen Partner. Auch eine perfekte Optik/Attraktivität reicht da nicht aus. Und man muss mit dem Partner über den Sex unvoreingenommen und ohne falsche Befangenheit reden. Ansonsten frustriert man sich nur gegenseitig. Deine Freundin sollte ehrlich über ihre Sex-Wünsche reden und auch artikulieren, was sie sich von dir wünscht, und was sie an dir stört.

Entwickelt? Geheiratet, Sex immer weniger, ausschließlich auf meine Initiative hin, immer 08/15, ohne jegliche Abwechslung. Sie hat sich dann ständig neue Kuschel-Freunde gesucht, und ich irgendwann auch. Wegen der beiden Kinder immer noch zusammen. Nichts wert, kopiert zu werden. Hier im Forum gibt es unendlich viele glückliche Partnerschaften, die auf erfülltem Sex fußen - kopiere lieber sie. Soll heißen: Mache nicht meinen Fehler mit dem Heiraten. Trenn dich und such dir die Richtige.

 

[Benutzer188714 (58)]

.... sie sagt das ihr oft die Lust fehlt und ich zuwenig Leidenschaft rüberbringe um Lust zu entfachen ....

Und was meinte sie damit konkret?
Was wünscht sie sich, was Du ihr konkret nicht bietest?
Ich vermute auch - wie Mark - dass Du hier der Schuldumkehr begegnest, aber trotzdem wäre es ja doch hilfreich, diesen wichtigen Input von ihr zu eruieren .....
Und wenn sie es nicht konkretisieren kann/ will etc., dann vielleicht mal das Gespräch mal versuchen dahingehend zu öffnen, sich über Modalitäten zu unterhalten, WIE man sich über sexuelle Wünsche austauschen will.
Ich habe da zwar ehrlich gesagt auch wenig Hoffnung, dass da wirklich ein Schlüssel liegt, aber wenn da nur eine 1-2% Chance ist, würde ich es zumindest versuchen ....

 

[Benutzer188714 (58)]

Wegen der Sex-Minderung bei meiner Frau damals und später: ich erkläre es mir mit verschiedenen Vorstellungen vom Sex. Ich wollte immer ewig küssen, sich umarmen, kuscheln, knuddeln. Sie hingegen stand auf "harten" Sex (aber kein BDSM), kein Mauerblümchen-Sex, sie wollte gepackt und genommen werden, der Sex sollte kurz und heftig sein. Für sie war dann der Sex mit mir eher langweilig, es entsprach nicht ihrem Naturell. Ich wollte, dass sie sich für den Sex vorbereitet, ein Kleid anzieht, sich Zöpfe macht. Für mich war Sex ein Ritual, ein Spiel. Sie hingegen wollte "so wie sie gerade ist" genommen werden, in der Jeans, im Schlafanzug, was mich wiederum völlig abturnte. Sie wollte einen betont maskulinen Sex.

Deswegen: für Sex braucht man einen kompatiblen Partner. Auch eine perfekte Optik/Attraktivität reicht da nicht aus. Und man muss mit dem Partner über den Sex unvoreingenommen und ohne falsche Befangenheit reden. Ansonsten frustriert man sich nur gegenseitig. Deine Freundin sollte ehrlich über ihre Sex-Wünsche reden und auch artikulieren, was sie sich von dir wünscht, und was sie an dir stört.

Entwickelt? Geheiratet, Sex immer weniger, ausschließlich auf meine Initiative hin, immer 08/15, ohne jegliche Abwechslung. Sie hat sich dann ständig neue Kuschel-Freunde gesucht, und ich irgendwann auch. Wegen der beiden Kinder immer noch zusammen. Nichts wert, kopiert zu werden. Hier im Forum gibt es unendlich viele glückliche Partnerschaften, die auf erfülltem Sex fußen - kopiere lieber sie. Soll heißen: Mache nicht meinen Fehler mit dem Heiraten. Trenn dich und such dir die Richtige.

J27, ich weiß nicht, ob Dein Offtopic hier wirklich hilfreich ist, zumal Du Dir da m.E. massiv selbst widersprichst .... ich wußte bis dato nicht, dass Water Boarding und Deine anderen veröffentlichten Fantasien dem Bereich des "Kuschelsex" zuzuordnen sind .... (ironie aus)

 

[Benutzer175612 (56)]

Off-Topic:

S Schneckentemposchwimmerin
"ob Dein Offtopic hier wirklich hilfreich ist" das kann nur der TS wissen. Denke nicht, dass es OT ist - er hat mich ja gefragt, wie es weiter ging. Möglicherweise liegen die Sex-Verstimmungen seiner Freundin so ähnlich gelagert wie die meiner Frau damals. Die Message ist, er soll seine Freundin dazu bringen, sich zu öffnen und den Sex zu besprechen. Statt nur heimlich vor dem Schlafengehen an sich herumzuspielen.

"dem Bereich des "Kuschelsex" zuzuordnen sind" Der J27 von 2022 ist halt vielfältiger als der J27 von 1990. Ich wusste bis vor kurzem nicht Mal, dass das, worauf ich stehe, BDSM heißt...

 

[Benutzer192537 (37)]

Ja, die Beziehung ist bis auf den Sex glücklich und haben gerade gemeinsam mein Elternhaus umgebaut und ich bin in der Firma ihres Vaters in leitender Position. Was eine Trennung nicht so einfach macht.

Arbeitsrechtlich kann dich der Vater nicht einfach entlassen, du hast als Arbeitnehmer in Deutschland ziemlich viele Rechte, die es Arbeitgebern schwer machen, unliebsame Mitarbeiter einfach zu entlassen.

Das mal zu deinem Dilemma. Wobei ich natürlich schon nachvollziehen kann, dass das eine unangenehme Situation wäre. Aber auch die sind in der Vorstellung meist schlimmer als in der Realität.

Hast du mal versucht, dich selbst sexuell von ihr zurück zu ziehen? Ich hatte in meiner vorherigen Beziehung auch weniger Lust als mein Exfreund, nicht so krass wie bei euch aber es hat zu Konflikten geführt. Er war sehr fordernd und beleidigt wenn ich keine Lust hatte, das wiederum hat dazu geführt, dass ich immer weniger Lust hatte. Das muss ja bei euch nicht genauso sein aber vielleicht hilft es ihr, ihre Lust auf dich zu entdecken wenn sie dich nicht mehr so leicht haben kann.

 

[Benutzer192529 (32)]

Also ich habe das Wochenende mal für ein Gespräch genutzt…
1. Sie blockt den Sex, weil sie danach immer das Gefühl hat das ich distanziert bin. Und sie das verletzt. Praktisch nur für den Sex Nähe suche. In der Rückschau ist das auch unterbewusst wohl so.
2. Ich zeige ihr zu wenig, dass ich sie liebe.
3. Sie hat beim Sex das Gefühl, dass es mir nur um mich geht und sie nur zur Befriedigung nutze. Das kann ich auch nachvollziehen. Die letzten Male habe ich wirklich nur an mich gedacht.

Jetzt meine Frage an euch:
Wie kann ich ihr trotz Alltag wieder mehr zeigen, dass ich sie liebe?
Wie kann ich mehr Nähe zeigen?

 

[Benutzer187907 (35)]

Für mich machen es die kleinen Dinge, die dürfen nicht aufgesetzt sein, aber einfach mal ein tiefer Blick in die Augen, eine Hand auf der Schulter, die ernst gemeinte Frage wie es mir geht, das Handy NICHT in der Hand haben wenn ich da bin, mir irgendwas abnehmen was mich anstrengt ... sich zum essen gehen verabreden mit schick machen und so...

 

[Benutzer59943 (43)]

also für mich klingt das viel zu sehr nach Ausreden. Wieder! denn die Platte ist ja nicht neu.

Schuld bist du, nicht sie. also ist sie fein raus und muss nicht an sich arbeiten. das musst nur du.
Du bist nicht leidenschaftlich genug, du zeigst ihr zu wenig Liebe... alles du!

wie oft zeigt sie dir denn, dass sie dich liebt?
und wenn für ihren Geschmack von dir zu wenig kommt, warum macht sie den Mund nicht auf?
seit 9 Jahren?!
warum führt man jahrelang eine Beziehung, in der man sich angeblich nicht geliebt fühlt?!

Warum bringt sie sich beim Sex nicht ein, sagt dir, was sie sich wünscht...
seit 9 Jahren!!!

nee sorry aber das klingt für mich null plausibel. sie macht es sich zu einfach.

 

[Benutzer192537 (37)]

Ich finde das schon hilfreich. Manchmal verändern sich Bedürfnisse ja auch, da ist es gut, wenn man drüber sprechen kann, egal wie spät das kommt. Wichtig ist ja erstmal, wie du das siehst. So wie es scheint möchtest du ja darauf eingehen und an der Beziehung festhalten.

Ich finde kleine alltägliche Dinge auch schön, aber auch gemeinsame Aktivitäten, ganz bewusst zu zweit etwas planen oder machen. Du könntest sie auch mit etwas schönem überraschen, was für sie kochen, den Tisch vorher schön decken und wenn Ihr Zeit zusammen verbringt voll da sein. Wie Spongella geschrieben hat, richtig zuhören, nicht am Handy rumdrücken wenn Ihr gerade zusammen esst oder miteinander sprecht. Ich finde auch kuscheln ohne das Gefühl zu haben, dass der andere auf Sex hinaus will, total schön. Eben weil das dann nicht zweckgebunden passiert sondern wir einfach die Nähe zum anderen genießen. Und gemeinsame Ausflüge machen auch so viel für die Beziehung, muss ja nichts riesiges sein, mal ein Picknick machen, spazieren gehen oder zusammen an den See fahren und das ganz bewusst als gemeinsame Zeit nutzen.

Wie hast du ihr das denn früher gezeigt?

 

[Benutzer132552 (57)]

Ja klar, Du bist schuld. In Euren immer noch jungen Lebensjahren distanzierst Du Dich, weil Du mit Eurem Sexualleben nicht zufrieden bist, und deshalb möchte sie keine Sex. Wer distanziert denn hier wen? Merkste was? Klassische Schuldumkehr - wie schon vergangene Woche von Mark11 geschrieben. Dass Du vielleicht aufgrund der Situation verletzt bist, kann sie sich das vorstellen? Dass Du vielleicht irgenwann übehaupt keinen Bock mehr hast, sie anzufassen, weil Dich die ständige Zurückweisung verletzt, und dabei ihr gegenüber verbitterst, kann sie sich das vorstellen? Nun ist es aber in solchen Fragen doof und wenig zielführend, von "Schuld" zu reden. Ihr seid einfach sexuell nicht (mehr) kompatibel und müsst dafür einen gemeinsamen Umgang entwickeln.

Erfahrung am eigenen Leibe, aber auch hier im Forum und im Bekanntenkreis zeigt folgende Lösungsmöglichkeiten auf:

a) Damit abfinden, Knoten reinmachen und/oder auf die "gesunden Hände" verlassen. Wenn Eure Beziehung für Euch auf allen anderen Ebenen so erfüllend ist, dass Ihr beide auf gemeinsamen Sex gänzlich verzichten könnt, ist das definitiv eine Option. Ob Du damit langfristig glücklich wirst, musst Du entscheiden. Ich glaube es (mit 29) nicht.
b) Beziehung öffnen. Wenn Eure Beziehung für Euch auf allen anderen Ebenen so erfüllend ist, dass Ihr aktzeptieren könnt, Euch den Sex "auswärts" zu holen, ist das definitiv eine Option. Ob Ihr damit langfristig glücklich werdet, müsst Ihr entscheiden.
c) Trennen. Ihr habt noch zwei Lebensdrittel vor Euch, Ihr habt noch den Großteil Eurer sexuell aktiven Phase vor Euch. Dass Ihr damit langfristig glücklich(er) werdet, steht zu erwarten.
d) Dann gibt es noch Dinge wie Paartherapie, Sexualtherapie etc. Aber im Ernst: Ihr seid noch recht jung, Ihr seid nicht verheiratet, Ihr habt keine Kinder. Ihr seid nicht krank (hört sich zumindest nicht so an). Müsst Ihr Euch therapieren (lassen)? Ich glaube nicht.

Was mit höchster Wahrscheinlichkeit keine zielführende Option ist, ist zu warten, ob und wann es wieder "besser" wird. Wahrscheinlich wird es mit den Jahren "schlimmer". Sehr wahrscheinlich. Höchstwahrscheinlich.


Edit:
Sorry, habe gerade erst gesehen, dass da "an die Frauen" stand. Ich lasse meinen Beitrag trotzdem einfach stehen, vielleicht ist er ja trotzdem hilfreich.

 

[Benutzer]

Also, wir sind auch scho lange zusammen und es gab Phasen mit viel, wenig und gar kei Sex. Grundsätzlich habe ich viel Lust auf Sex bei meinem Mann bin ich mir nicht immer ganz sicher..
Einmal hatten wir wirklich ne lange Durststrecke und obwohl ich Lust und Lust auf Sex hatte (es gab dann mehr SB) wollte ich keinen Sex mit ihm. Vielleicht ist das jetzt nicht ganz nachvollziehbar.. aber es hatte sehr viel mit der Psyche und meinem Selbstwertgefühl zu tun.

Es kanen dann viele Gedanken wie:
-er findet mich nicht mehr sexy & anziehend sonst hätten wir dich Sex gehabt
-er findet mich nicht mehr anziehend er macht es sich lieber selbst
-wir hatten so lange keinen Sex irgendwie ist es jetzt auch komisch wieder Sex zu haben
-holt ers sich vielleicht bei einer anderen

wenns dann „Sex-Versuche“ vom ihm gab, war dann wie eine innere Blockade da.. wenn seine Hände direkt zum Intimbereich oder den Brüsten gingen - kamen die Gedanken, dass er jetzt einfach Sex mit einem „Körper“ braucht/will und gar nicht mit mir als Person.

Es hat dann die „Liebe“ gefehlt..
Dass zuerst miteinander kuscheln, sich küssen und knutschen - intime gemeinsame Zeit, wo wir einander zeigen konnten, dass wir einander Lieben und uns wichtig sind und körperliche Nähe und Intimität auch ohne Sex und Fummeln im Intimbereich geht; naja, wenn man sich dann nah ist kanns immer mehr geben.

Als wir die Distanz überwunden hatten war auch die Flaute vorbei 😉

Vielleicht braucht deine Freundin auch einfach wieder diese Nähe und die Gewissheit, dass du sie willst, sie begehrst und nicht nur ihren Körper.

 

[Benutzer191613 (41)]

Es ist super, dass ihr das Gespräch geführt habt und sie offen kommuniziert hat woran es liegt.
Dann könnt ihr doch im nächsten Gespräch gemeinsam überlegen, was ihr probieren könnt, um die Situation wieder zu verbessern.
Ich kann sie durchaus verstehen, wir hatten auch schon so eine Phase. Man darf nicht gleich das Handtuch werfen. Es lohnt sich daran zu arbeiten!

 

[Benutzer148761]

Was mich etwas verwirrt: Die Phase scheint ja schon 9 Jahre zu gehen, aber ihre Kritikpunkte wirken so, als würden die sich nur auf die letzten Wochen/Monate beziehen. Wie begründet sie denn, dass es auch die Jahre davor so wenig Sex gab?