Was soll ich noch tun?

[Benutzer217339 (25)]

Hay liebe Community,

Ich bin w25 und seit 2 Monaten verheiratet. Ich und mein Mann haben zuvor eine Fernbeziehung geführt und haben nach 1,5 Jahren Beziehung geheiratet. Er ist so ein toller Mann, ich habe mich von Anfang an in ihm verliebt, weil er so ein fürsorglicher Mann ist und charakterlich alles gepasst hat. Nun ja seitdem wir verheiratet sind, bin ich auch in eine neue Stadt umgesiedelt, meine Heimatstadt liegt 300 km entfernt. Ich habe zuvor studiert und bin kurz vor unserer Hochzeit erst fertig geworden. Ich bin auf Jobsuche und er arbeitet.

Nun ich komme mal zum Punkt. Gestern hatten einen riesen Streit, da ich einfach mal mehr Zärtlichkeiten möchte, mehr Zuneigung als Frau möchte. Er meinte dann direkt zu mir ich sei undankbar als Frau, da er ja grade alles finanziell stemmt. Ich bin dankbar das er das tut, dafür schmeiße ich den Haushalt und versuche eine Arbeit zu finden. Ich versuche ihn zu verführen, er liegt dann wie ein Seestern daneben und krummt kein Finger. Also lass ich es dann komplett sein, für ihn macht das nichts aus. Ich habe es mit Dessous versucht, es kommt von ihm nur ein "sieht schön aus." Mehr nicht... Ich taste sanft sein Genital, er kommt dann direkt mit, "heute nicht, es hat heute geschlossen."Wir kuscheln häufig und er gibt mir sanfte Küsse, das reicht ihm völlig aus. Ich weiß einfach nicht mehr weiter, ich bin so verzweifelt, ich suche einfach nach seiner Aufmerksamkeit, ich möchte einfach von ihm begehrt werden. Durch dieses ganze abblitzen, fühle ich mich immer mehr unattraktiv. Was soll ich tun?

 

[Benutzer214948 (37)]

Kann es sein, dass er den Fernbeziehungsmodus nie verlassen hat? Ist er seitdem ihr zusammen wohnt anders geworden?

 

[Benutzer216599 (46)]

Verstehe ich das richtig, dass ihr bis zur Hochzeit noch nicht einen Tag zusammen gewohnt habt?

 

[Benutzer217339 (25)]

Verstehe ich das richtig, dass ihr bis zur Hochzeit noch nicht einen Tag zusammen gewohnt habt?

Ja genau, erst nach der Hochzeit sind wir zusammen gezogen. Das liegt aber leider an der Kultur.

 

[Benutzer217339 (25)]

Kann es sein, dass er den Fernbeziehungsmodus nie verlassen hat? Ist er seitdem ihr zusammen wohnt anders geworden?

Eigentlich nicht wirklich außer das er manchmal alleine sein möchte und seine Ruhe braucht.

 

[Benutzer190278 (38)]

Ja genau, erst nach der Hochzeit sind wir zusammen gezogen. Das liegt aber leider an der Kultur.

Welche Kultur ist das bitte??

 

[Benutzer216599 (46)]

Ja genau, erst nach der Hochzeit sind wir zusammen gezogen. Das liegt aber leider an der Kultur.

Ja, was soll man dir dann raten? Du hast definitiv die Arschkarte gezogen.
Schau dir das noch eine Weile an, kommuniziere ihm deine Bedürfnisse und wenn es nicht klappt, dann zieh die Reißleine.

Und such dir deinen nächsten Partner dann SORGFÄLTIGer aus.

 

[Benutzer59943 (43)]

heute nicht, es hat heute geschlossen

Was für eine Kultur soll das sein?

Versteh ich das richtig, dass ihr erst heiraten musstet, um Sex haben zu dürfen?

 

[Benutzer217339 (25)]

Was für eine Kultur soll das sein?

Versteh ich das richtig, dass ihr erst heiraten musstet, um Sex haben zu dürfen?

Es ist doch jetzt vollkommen egal welche Kultur das ist, Ich habe ehrlich gesagt keine Lust in eine Schublade gesteckt zu werden. Können wir nicht einfach weiter über das Thema diskutieren?

 

[Benutzer59943 (43)]

Na ja die Schublade dass ihr euer Sexleben nicht testen konntet scheint ja genau dein Problem zu sein.

Und das hat nichts damit zu tun sich da reinstecken zu wollen, du bist da ja schon drin. Freiwillig wohlgemerkt. Wobei das ja normalerweise eine Glaubensfrage ist.

Und wenn dein Ehemann so kurz nach dem "jetzt darfst du" moment schon keine lust mehr auf dich hat, dann halte ich es für nicht sehr wahrscheinlich, dass sich das noch ändert.

Habt ihr Kinder geplant?
Kannst du ausschließen, dass er eine andere Frau hat?

 

[Benutzer217339 (25)]

Na ja die Schublade dass ihr euer Sexleben nicht testen konntet scheint ja genau dein Problem zu sein.

Und das hat nichts damit zu tun sich da reinstecken zu wollen, du bist da ja schon drin. Freiwillig wohlgemerkt.

Und wenn dein Ehemann so kurz nach dem "jetzt darfst du" moment schon keine lust mehr auf dich hat, dann halte ich es für nicht sehr wahrscheinlich, dass sich das noch ändert.

Habt ihr Kinder geplanter

Na ja die Schublade dass ihr euer Sexleben nicht testen konntet scheint ja genau dein Problem zu sein.

Und das hat nichts damit zu tun sich da reinstecken zu wollen, du bist da ja schon drin. Freiwillig wohlgemerkt.

Und wenn dein Ehemann so kurz nach dem "jetzt darfst du" moment schon keine lust mehr auf dich hat, dann halte ich es für nicht sehr wahrscheinlich, dass sich das noch ändert.

Habt ihr Kinder geplant?
Kannst du ausschließen, dass er eine andere Frau

Na ja die Schublade dass ihr euer Sexleben nicht testen konntet scheint ja genau dein Problem zu sein.

Und das hat nichts damit zu tun sich da reinstecken zu wollen, du bist da ja schon drin. Freiwillig wohlgemerkt.

Und wenn dein Ehemann so kurz nach dem "jetzt darfst du" moment schon keine lust mehr auf dich hat, dann halte ich es für nicht sehr wahrscheinlich, dass sich das noch ändert.

Habt ihr Kinder geplant?
Kannst du ausschließen, dass er eine andere Frau hat?

Eine andere Frau gibt es nicht, das weiß ich. Kinder haben wir geplant, aber erst nach zwei Jahren. Ich weiß nicht zurecht, wie ich mein Leben weiter führen soll. Alles klappt wunderbar, aber nur eben die Intimität ist das Problem. Ich weiß nicht ob ich auf Dauer dadurch glücklich werde. Ich will ihn nicht wegen "sowas" verlassen, dafür schätze ich ihn so sehr.

 

[Benutzer59943 (43)]

Eine andere Frau gibt es nicht, das weiß ich. Kinder haben wir geplant, aber erst nach zwei Jahren. Ich weiß nicht zurecht, wie ich mein Leben weiter führen soll. Alles klappt wunderbar, aber nur eben die Intimität ist das Problem. Ich weiß nicht ob ich auf Dauer dadurch glücklich werde. Ich will ihn nicht wegen "sowas" verlassen, dafür schätze ich ihn so sehr.

Na ja wenn du deine Entscheidung getroffen hast die ehe fortzuführen, dann erübrigt sich ja alles weitere. Spätestens wenn ihr euch für Nachwuchs entscheidet wird es dann ja Sex geben müssen.
Ob der dann natürlich klappt und erfüllend ist, ist eine andere Frage. Aber er ist dann nötig.

Vor eurer Hochzeit habt ihr nie über Lust aufeinander gesprochen? Und dass ihr euch auf Sex freut?
Wart ihr beide noch Jungfrau?

 

[Benutzer216599 (46)]

Ich will ihn nicht wegen "sowas" verlassen, dafür schätze ich ihn so sehr.

Dann schlag ihm doch vor, dass ihr quasi als Wohngemeinschaft zusammen wohnt, du aber deine sexuellen Bedürfnisse und die Intimität von jemandem außerhalb der Ehe stillen lässt.

Wie würde er reagieren?

 

[Benutzer186758 (51)]

Ihr scheint bei diesem Thema einfach unterschiedliche Bedürfnisse zu haben. Das hat auch nichts mit mangelnder Attraktivität von dir zu tun.
Es gibt hier sehr viele Beiträge zu dem Thema. Auch wenn man vor der Ehe eine tolle Sexbeziehung hat ist das keine Garantie für dauerhafte Erfüllung.Und eigentlich immer die gleichen Ratschläge.

Damit leben das es so ist
Trennung weil man es nicht länger erträgt
Die Ehe öffnen und die fehlende Intimität woanders suchen und finden

Da gibt’s viele Zwischenschritte vor allem viel reden.

 

[Benutzer166007 (40)]

Können wir nicht einfach weiter über das Thema diskutieren?

Da gibt es nicht viel zu diskutieren. Du bist völlig blauäugig in eine Ehe gegangen, ohne eurer Zusammenleben auch nur einen Tag mal auf die Probe gestellt zu haben.

Er ist wie er ist und wenn er keine Lust auf dich hat, dann hat er dich wohl aus anderen Gründen geheiratet (Kultur?).

An seinen Gründen kannst du nichts ändern.

Er finanziert dich, hat dich geheiratet und du sollst jetzt keine weiteren Ansprüche mehr stellen. Ansonsten bist du ja "undankbar". Klingt wie ein Tauschgeschäft.

Vielleicht hättet ihr zumindest mal im Vorfeld eure Vorstellungen davon, was ihr beide in eine Ehe sucht bzw. hoffen zu finden glaubt, abgleichen sollen?

Nicht jeder, der nett ist und einen "tollen Charakter' hat, eignet sich auch als Partner. Wenn man nicht dasselbe möchte, dann bringt einem der nämlich auch herzlich wenig.

Spricht miteinander...sag ihm, was du brauchst und vor allem höre ihm auch zu, was er braucht.

 

[Benutzer199726 (41)]

Es gibt dafür keine Lösung bzw nicht die, die du dir erhoffst.
Du kannst ihn nicht zwingen/überreden/verführen. Er will nicht. Oder zumindest nicht so oft. Das musst du akzeptieren. Vielleicht steht er gar nicht auf Frauen und hat dich geheiratet um nicht aufzufallen?

Auf jeden Fall gibt es 3 Optionen

1) leb damit. Schraub deinen Sexdrive runter oder masturbiere/helf dir selbst.
2) öffne die Beziehung und vögel mit anderen.
3) trenn dich.

Ihn kriegst du nicht geändert oder manipuliert. Nur du kannst dich ändern/Konsequenzen ziehen.

 

[Benutzer172636]

Wenn Sex und körperliche Nähe lange Zeit verboten waren oder mit Abwertung verbunden waren, dann kann es dauern, bis es „okay“ wird. Auch wenn ihr jetzt verheiratet seid, war das für den größten Teil eures Lebens die Normalität. Das legt man nur langsam ab.
Dort kann auch Überforderung mitkommen. Wenn er jungfräulich in die Ehe gegangen ist, kann es sein, dass er mit Sex selbst oder auch mit der Interaktion währenddessen überfordert ist. An soetwas kann man arbeiten, wenn beide das wollen. Ich würde deswegen außerhalb des Bettes das Gespräch suchen. Zum Beispiel bei einem entspannten Essen und nicht zu spät am Abend. Sag ihm, dass du ihn begehrst und frage ihn, wie es für ihn ist, dass Sex jetzt auf einmal etwas zwischen euch ist. Frage, wie es ihm damit geht und besprecht, wie dieser Wechsel sich für euch anfühlt. Allein solche Unterhaltungen können schon vieles erleichtern.

Es gibt jedoch auch die Option, dass er keinen Sex möchte. Im allgemeinen sollte soetwas vorher kommuniziert werden, aber das ist bei euch nicht passiert. Letztlich hilft aber auch hier keine Rumraterei, sondern nur offene Gespräche.
Manchmal gibt es — je nach Kultur — auch Ansprechpersonen für solche Fragen. Je strikter die Regeln, desto schwieriger ist es, dass dann nur weil man verheiratet ist, hinter sich zu lassen. Diese Personen beraten manchmal auch dazu, wie Nähe hergestellt werden kann.

 

[Benutzer174233 (36)]

Gehört ihr denn beide dem selben Kulturkreis an?
Also bist du vertraut mit dieser Kultur oder nur eingeheiratet?

Ich empfinde deine Situation als sehr schwierig, da du dich nun bereits in einer Ehe mit ihm befindest! Solche kulturellen Sitten können eben auch leider Nachteile mit sich bringen, wie es in deinem Fall deutlich wird.

Ich kann verstehen, dass du im Moment eine Trennung nicht Erwägung ziehst, es ist ja noch alles frisch und neu und du wolltest ihn schließlich zu den gegebenen Bedingungen heiraten, vielleicht braucht das wirklich einfach Zeit.
Andererseits Frage ich mich, was wenn dies nicht der Fall ist? Was wenn seine/eure Kultur das eben so vorsieht, dass deine (sexuellen) Bedürfnisse leider keine sehr große Rolle spielen und er von nun an immer allein entscheidet wann und wie der Laden öffnet.
Das müsstest du selbst dann wohl am besten einschätzen können.

Wie läuft eure Beziehung seit dem Zusammenzug denn sonst so? Hast du das Gefühl in anderen Bereichen gehört zu werden?
Kannst du deinen Mann offen auf Dinge ansprechen, auch sexueller Natur? Spricht er mit dir darüber oder erwartet er von dir stillschweigende Akzeptanz?
Dann wäre es Ratsam, die Ehe doch noch einmal zu überdenken.
Sollte dies nicht deinen Vorstellungen von einem Eheleben entsprechen, nützt es wenig, wenn dein Mann ansonsten total lieb und nett ist. Die Ehe und den Sex müsst ihr ja gemeinsam leben und du wirst sicher nicht glücklich, wenn du nur zurück stecken müsstest.

Hast du dir da im Vorfeld denn nie Gedanken gemacht? Wie viel Zeit von den 1,5 Jahren habt ihr denn tatsächlich nutzen können um euch zu sehen, zu sprechen und kennnen zu lernen?
Wie war eure Kommunikation in dieser Zeit? Konntet ihr offen miteinander reden? Könnt ihr jetzt offen miteinander reden?

Offene und ehrliche Kommunikation ist in jeder Beziehung enorm wichtig, wenn das aus diversen (z.b. auch kulturellen) Gründen nicht gegeben ist, wird es sehr schwer auf gemeinsame Nenner zu kommen.

 

[Benutzer186595 (46)]

Die Ratschläge gehen mir hier deutlich zu schnell Richtung Trennung oder offene Beziehung. Die Beziehung ist noch ganz an Anfang, und hier ist auch noch längst nicht alles versucht.
Du liebst ihn, und bist ansonsten glücklich mit ihm. Offenbar hat du einen Mann erwischt, der gefühlvoll und empathisch, und vielleicht auch zärtlich ist, aber wenig Libido mitbringt. So hat eben jeder Mensch seine Licht- und Schattenseiten.
Zunächst mal möchte ich dir raten, deinen Selbstwert nicht von seinem Begehren abhängig zu machen. Sehr verständlich, dass du dich als Frau begehrt fühlen möchtest, da kommt von ihm wenig. Das hat nichts mit dir zu tun, und du solltest dich darüber nicht definieren. Frag ihn einfach mal, was er sonst noch an dir liebt.
Vielleicht ist er aus irgendeinem Grund gehemmt, vielleicht hat er auch einfach wenig Sexualtrieb. Vielleicht kann er seine Hemmungen irgendwann überwinden, am ehesten wahrscheinlich wenn du versuchst keinen Druck auszuüben und dich nicht davon abhängig machst. Vielleicht wirst du auch irgendwann einfach damit leben müssen, und dann sehen was du ansonsten an ihm schätzt und ob das auf lange Sicht überwiegt.

 

[Benutzer172636]

Ziemlich kurz nach 2 min kam er schon, er war nach dem Sex ein anderer Mensch, er war eiskalt. Jedoch nahm ich ihn das nicht übel. Ich habe mich ziemlich schmutzig gefühlt.

Vielleicht wäre es gut, wenn du diesbezüglich wirklich das Gespräch suchst. Womöglich gibt er sich daran irgendeine Schuld und möchte deswegen nicht mehr.
Falls er keinen Sex möchte, könntest du ihn fragen, ob er dir mit Hand und Mund „aushelfen“ möchte.

Letztlich wird nur reden helfen, vielleicht könntet ihr auch gemeinsam zu einer katholischen Eheberatung. Ich habe den Eindruck, dass ihr über vieles nicht sprecht und meiner Erfahrung nach bezieht sich soetwas selten nur auf den sexuellen Bereich.

Bist du denn zufrieden mit eurer Aufteilung? Wie wirst du abgesichert, falls die Ehe in die Brüche gehen sollte?

 

[Benutzer59943 (43)]

Es hat so lange gedauert, den richtigen zu finden...

Erstens ist er nicht der richtige und zweitens bist du 25, also so lange kannst du gar nicht gesucht haben.
Und bevor ich mir so was antu, bleib ich lieber bis ans Ende meiner Tage alleine.

Warum habt ihr eigentlich geheiratet, wenn es um Sex ja gar nicht ging?
Hat jemand von euch eine Wohnung gebraucht und ihr wolltet deswegen zusammen ziehen?
Ich hoffe ja mal, dass ihr beide im Mietvertrag steht.

 

[Benutzer172636]

Dass er keinen Sex will, ist eine Sache. Wie er mit dir umgeht eine andere. Und ja, ich finde seinen Tonfall dir gegenüber wirklich bedenklich. Er zeigt, wie sehr er dich in der Abhängigkeitsposition und Bittstellerin sieht. Damit bist du leider keine Partnerin.

Auch wenn das jetzt noch nicht dramatisch zu sein scheint, das kann erhebliche Probleme mitbringen. Es gibt hier im Forum einige Menschen, die in sehr „klassischen“ Rollen leben. Absicherung ist dabei immer ein Thema. Denn was passiert, falls er sich irgendwann jemand neues sucht? Dann hast du nicht gearbeitet, bist unattraktiv für den Arbeitsmarkt und hast keine ausreichende Rente.
Und das Thema mit der Augenhöhe ist etwas, das mit der Zeit nicht leichter wird. Ich würde dir wirklich nahelegen, den Weg über die Eheberatung zu gehen. Gegebenenfalls auch erstmal alleine.

 

[Benutzer107327 (39)]

Ziemlich kurz nach 2 min kam er schon, er war nach dem Sex ein anderer Mensch, er war eiskalt. Jedoch nahm ich ihn das nicht übel. Ich habe mich ziemlich schmutzig gefühlt.

Kann es sein, dass dein MAnn einfach Angst hat? Versagensangst? Dass er entweder unrealistische Vorstellungen oder gar keine echten Vorstellungen hat(te) und sich jetzt als Versager beim Thema Sex fühlt?
Vielleicht kann er damit nicht umgehen. Daher auch dieses "kalt" wirken oder "erstarren" wie ein Seestern und Ausweichen. Und dass er Gespräche abblockt - unbeholfen und auf eine ungute Art. Da könntest du schon mal drauf sagen "was meinst du eigentlich, wie ich mich nach so einer Ansage fühle?"

Falls es so sein sollte, wäre es doch ziemlich wichtig, dass ihr irgendwie über Sexualität kommunizieren könnt? Irgendwie scheint ja sein Selbstwert da echt angeknackst zu sein. Katholisch sein, das ernst meinen und eine erfüllende Sexualität in der Ehe, bei der beide möchten, dass beide auf ihre Kosten kommen, schließen sich doch nicht aus?

Off-Topic:
Ich finde es schon auch schade, dass fast in jedem Thema fast schon reflexartig zur Trennung geraten wird..

 

[Benutzer186595 (46)]

Ich will das einfach nur fixen

Das Problem ist, dass er das anscheinend nicht will, sondern statt dessen ziemlich abwertend dir gegenüber ist. Aus meiner Sicht ist das sogar das deutlich größere Problem. So wird das nichts, so werdet ihr euer Problem nicht lösen. Da wirst du ziemlich für dich einstehen müssen.
Wenn er die Ehe erhalten will, wird er sich ändern müssen. In der Kommunikation und der Vorstellung von Rollenbildern noch deutlich mehr als in der Sexualität.

 

[Benutzer189381]

Ja genau, erst nach der Hochzeit sind wir zusammen gezogen. Das liegt aber leider an der Kultur.

Ich verurteile das nicht. Aber das erste Jahr ist halt sehr steinig wenn man es so angeht.

Such dir einen Job und habe Geduld. Das pendelt sich dann ein

 

[Benutzer166007 (40)]

Er zeigt, wie sehr er dich in der Abhängigkeitsposition und Bittstellerin sieht. Damit bist du leider keine Partnerin

Ich nehme alles ins kauf.

Dazu gehören aber immer zwei Menschen. Wenn sich jemand so klein und abhängig macht, kann es keine Augenhöhe geben. Selbst wenn der andere wollen würde.

 

[Benutzer174233 (36)]

Zusammengefasst seid ihr also beide katholisch, lebt aber im Grunde gar nicht danach.
☝️Außer natürlich in dem Punkt sich ein Zuhause zu teilen, da wart ihr dann doch strikt katholisch.

Und jetzt hockt ihr da in eurem Schlamassel: verheiratet, Haus gekauft, kein befriedigendes Sexleben und über Sex reden klappt erst recht nicht.

Dass die Ehe und der Hauskauf ohne vorheriges Zusammenleben auf Probe pure Naivität war, muss ich wohl nicht erwähnen. Was aber genau erhoffst du dir von uns? Was soll man dir in so einer Situation noch raten?
Ihr müsst dringend anfangen miteinander zu sprechen, ohne das wirds nicht gehen.

 

[Benutzer214948 (37)]

Wir haben ein Haus gekauft... Ich dachte er würde bald sexuell aktiv sein..

Oh je, du heiratest jemanden und kaufst ein Haus mit ihm, verknüpft mit der Hoffnung dass es auch in der Kiste läuft? Das hätte ich mir vorher mal alles überlegt. Die ziehst sogar zu ihm, verlässt deine Heimat und hoffst das er dich ordentlich durchbumst, ohne zu wissen ob ihr überhaupt zusammen passt?
Schon sehr gewagt nenne ich das mal

 

[Benutzer152906 (46)]

Mein Sexdrive ist relativ hoch, wie noch nie in meinem Leben. Ich masturbiere jeden Tag. Wir können offen darüber reden, jedoch wird er nach einer Zeit wütend.

Hier widersprichst Du Dir meiner Meinung nach. Ihr könnt gerade NICHT offen darüber reden. Also darüber, das Du masturbierst vielleicht schon.

Aber Du schreibst ja selbst, das er nach dem ersten Mal plötzlich eiskalt war. DAS IST DER PUNKT! Du musst unbedingt mit ihm darüber reden, was genau das Problem war.

Fühlt er sich schuldig, weil ihr schon vor der Ehe Sex hattet? Oder wollte er der tolle Liebhaber sein, Dich stundenlang lieben und ist „schon nach 2 Minuten gekommen“? Oder beides?

Nur wenn Du es schaffst, dies in einem ruhigen Gespräch zu klären, gibt es mEn eine Chance an der Ehe festzuhalten.

 

[Benutzer136760]

Wie streng religiös ist er erzogen worden, weißt du das?
Ich meine, wer weiß, ob ihm nicht jahrelang vermittelt wurde, dass z.B. Masturbation und/oder Sex im Allgemeinen schlecht sind.
Da kann man nicht einfach mal einen Schalter umlegen und das genaue Gegenteil leben.
Dazu noch seine Unerfahrenheit und evtl. ein Leistungsdruck... Das ist eine perfekte Mischung, dass das Sexleben genau so läuft wie bei euch aktuell.

 

[Benutzer206426 (36)]

Wir hatten zuvor unser erstes Mal schon vor der Ehe, ich hatte mein erstes mal mit ihn und er mit mir. Das Ding ist, vor der Ehe hatten wir einige Intimitäten, was eigentlich nicht der Fall sein sollte, da wir beide katholisch sind und von der selben Kultur kommen, war es strengstens untersagt zusammen zu ziehen.

Es ist doch immer wieder schön, wenn man sich von anderen vorschreiben lässt wie man zu leben hat.
Blos keine eigene Idee haben, wie man leben will.

 

[Benutzer204515 (45)]

Du steckst in einer Situation die dir deutlich missfällt!

Ein Gespräch mit deinem Ehemann, das zu einer, für dich befriedigenden, Lösung führen könnte ist nicht möglich.

Du bist 25 Jahre alt!

Stell dir folgende Frage: "Möchte ich den Rest meines Lebens so weiterleben?"

Wenn die Antwort: Nein! lautet, dann "solltest" du etwas unternehmen.

Da eure Kommunikation zu gewissen Themen "schwierig" zu sein scheint, empfehle ich euch einen Moderator, z.B. eine Paar- oder Eheberatung.

Viel Erfolg

LG
Fox

Off-Topic:
Wenn man feststellt, dass der Zug, in den man eingestiegen ist, in die Falsche Richtung fährt, dann sollte man so schnell wie möglich aussteigen, die Rückfahrt wird nur immer teurer...

 

[Benutzer201614 (33)]

Ihr heiratet, könnt darüber aber nicht reden???😱
Es wundert mich, dass du unabhängig davon noch Lust auf ihn empfindest.
Nach 2 Minuten zu kommen ist kein Ding, aber sich danach wie ein Kleinkind zu benehmen schon.

Das ganze hört sich so abwertend an von ihm. Als er überhaupt keine Lust hat auf ihr.

 

[Benutzer201614 (33)]

Er kann es nicht schlecht finden, da ich kein Blümchensex Typ bin, ich tu alles damit er richtig befriedigt wird. Ich nehme alles ins kauf.

Denke Bitte an deine Bedürfnisse und dein Selbstwert. Man muss nicht alles tun damit der Partner bei einem bleibt. Man muss auch Grenzen setzen und mal Nein sagen.

 

[Benutzer201614 (33)]

Ich bin es so Leid. Ehrlich gesagt will ich auch keine Trennung, ich möchte keinen anderen kennenlernen. Ich will das einfach nur fixen😔... Es hat so lange gedauert, den richtigen zu finden...

Wenn dein Mann nicht will, musst du deine Grenzen setzen. Ich könnte mit keinen Mann zusammen sein, der kein Sex möchte im Leben.

 

[Benutzer217339 (25)]

Wenn dein Mann nicht will, musst du deine Grenzen setzen. Ich könnte mit keinen Mann zusammen sein, der kein Sex möchte im Leben.

Das Ding ist, wir haben selten gv, 1-2 im Monat und das nur wenn ich möchte. Von ihm selber kommt da nichts.

 

[Benutzer152906 (46)]

Das Ding ist, wir haben selten gv, 1-2 im Monat und das nur wenn ich möchte. Von ihm selber kommt da nichts.

Das haben hier vermutlich ALLE verstanden ... nur kann man jetzt darüber heulen ... oder versuchen es zu ergründen und damit einen Weg finden, etwas daran zu ändern. Es liegt nun an Dir, ob Du lieber rumheulst, oder daran arbeiten willst etwas zu ändern.