Was Tun: Komplett unterschiedliche Vorlieben beim Sex

[Benutzer174994 (33)]

Ich bin seid mehreren Jahren in einer Beziehung (inzwischen haben wir eine kleine Tochter) aber der Sex läuft nicht gut (war von anfang an so).
Wir sind beide nicht glücklich, unsere Vorlieben sind komplett verschieden.

Ich bin die typische Schmusekatze, ich mag es zärtlich und bequem, nähe ist mir wichtiger als der reine sex selbst.
Ich habe Spaß darann wenn wir uns gegenseitig verwöhnen, mag aber nichts zu ausgefallenes (wie z.b. Stellungen bei denen ich komplett überdenht werde).

Mein Partner ist das genaue gegenteil. Er ist der Meinung das man nie genug Sex haben kann (egal wie oft man welchen hat), das es Abwechslungsreich sein muss (was unbequeme bis schwierig praktikable stellungen zwingend notwenidig macht).

Und es muss viel Tempto haben, der Stellungswechsel so kurz wie möglich sein, damit er nicht aus dem Rausch kommt. Da werde ich schon mal plötzlich mit ein paar Griffen über das Bett in eine neue Stellung gezerrt und weiter gemacht bevor ich wirklich zeit hatte mich gut zu positionieren.
Er mag Analsex sehr gerne (was schwierig ist weil ich schon seid meiner Jugend immer wieder Analrisse bekomme), obwohl bei ihm natürlich die etwas in die nähe seines Hinterns kommen dürfte. Früher wäre das für mich sogar prinzipiell ausgeschlossen gewesen. Heute würde ich das schon hin und wieder mit machen, wenn er wirklich nur ganz, ganz vorsichtig bleiben würde.

Er mag es mich zu fingern (und fisten), was ich nicht gerne mag, aber zulasse. Leider muss ich immer wieder abbrechen weil er zu heftig wird. Das geht jedes mal von vorne los aber für ihn scheint es nicht akzeptabel das ich so nicht wirklich erregbar bin- er glaubt wenn er etwas gefunden hat das ok für mich ist dann muss es mir gefallen wenn er mehr druck einsetzt und schneller macht.
Damit macht er aber regelmäßig alles Kaputt.
Er versucht es auch immer wieder mit einem Dildo, was überhaupt nicht funktioniert, ich habe ihm jetzt den Vorschlag gemacht es erst mal mit einem Anfängermodell zu versuchen, weiß aber nicht was ich tuen soll wenn mir das auch nicht gefällt.

Generell scheint er dasd Penetrieren (egal ob mit Penis, Fingern oder Spielzeug) sehr Erregend und wichtig zu finden- gerade aber der reinen penetration kann ich oft nicht wirklich viel abgewinnen.
Einen Orgasmus habe ich bisher nur durch Stimulation des Kitzlers bekommen (was nicht schlimm ist, nur knapp die Hälfte aller Frauen kann durch reine Penetration zum Orgasmus kommen), was für ihn aber nicht ajzeptabel zu sein scheint.

Ich verstehe nicht warum er so einen Spass daran hat in mir rum zu bohren (so fühlt es sich mit den Fingern tatsächlich oft an), im gegenzug findet er wohl den zärtlichen Sex den ich gerne hätte total langweilig.

--> Giebt es Tipps, Ideen für Kompromisse oder Lösungen, eigene Erfahrungen die ihr mit mir Teilen könnt?

 

[Benutzer172046]

Das geht jedes mal von vorne los aber für ihn scheint es nicht akzeptabel

Du willst Kompromisse, er offenbar nicht, wie soll das funktionieren?

 

[Benutzer138994 (44)]

Ich verstehe nicht warum er so einen Spass daran hat in mir rum zu bohren (so fühlt es sich mit den Fingern tatsächlich oft an), im gegenzug findet er wohl den zärtlichen Sex den ich gerne hätte total langweilig.

Es hat nunmal jeder verschiedene Ansichten, was Sex angeht.
Aber warum seid ihr dann überhaupt erst zusammen geblieben, wenn das schon von Anfang an so war?

 

[Benutzer174959]

Es macht mich soooo traurig so etwas zu lesen... sex sollte beiden Freude bringen... klar hab ich schon Dinge gemacht auf die ich jetzt nich so sonderlich scharf war... bzw in unserer langjährigen Beziehung hatte ich schon Sex ohne Lust... aber bei euch erinnert das fast an ne one-man-action-show mit Puppe... wirklich brauchbare Tipps hab ich leider jetzt nich... möchte dich aber einmal lieb haben denn bei euch scheint es kein "liebe machen" zu geben...

 

[Benutzer12529]

Weiß er, dass dir diese Sachen so stark unangenehm sind?

 

[Benutzer138994 (44)]

Er mag Analsex sehr gerne (was schwierig ist weil ich schon seid meiner Jugend immer wieder Analrisse bekomme), obwohl bei ihm natürlich die etwas in die nähe seines Hinterns kommen dürfte. Früher wäre das für mich sogar prinzipiell ausgeschlossen gewesen. Heute würde ich das schon hin und wieder mit machen, wenn er wirklich nur ganz, ganz vorsichtig bleiben würde.

Er mag es mich zu fingern (und fisten), was ich nicht gerne mag, aber zulasse. Leider muss ich immer wieder abbrechen weil er zu heftig wird. Das geht jedes mal von vorne los aber für ihn scheint es nicht akzeptabel das ich so nicht wirklich erregbar bin- er glaubt wenn er etwas gefunden hat das ok für mich ist dann muss es mir gefallen wenn er mehr druck einsetzt und schneller macht.
Damit macht er aber regelmäßig alles Kaputt.
Er versucht es auch immer wieder mit einem Dildo, was überhaupt nicht funktioniert, ich habe ihm jetzt den Vorschlag gemacht es erst mal mit einem Anfängermodell zu versuchen, weiß aber nicht was ich tuen soll wenn mir das auch nicht gefällt.

So ganz unschuldig bist du da nicht. Du lässt Dinge zu, die du eigentlich nicht willst. So kann das auch nichts werden. Sowas hättet ihr von Anfang an klären müssen und eventuell sofort getrennte Wege gehen.

 

[Benutzer97853]

Wie verliefen bisher eure Gespräche?

Was mich wundert: Wenn er weiß, dass Dir Analsex bspw. weh tut: Wie kann er denn noch darauf bestehen, bzw. Ihn genießen? Wenn ich weiß, mein Partner hat Schmerzen, gehe ich doch behutsam mit ihm um, bzw. versuche Wege zu finden, damit du den Sex genießen kannst. Gab es denn solche Versuche? Also Dir entgegen zu kommen?
Kannst du dich beim Sex nicht klitoral befriedigen? Oder „darfst“ du das nicht?

 

[Benutzer171020]

Ich finde auch, dass hört sich ja an wie fast jedes Mal vergewaltigt werden; so wie er es will!

 

[Benutzer151729]

Mein Tipp wäre mit ihm eine Sexpause abzusprechen, in der ihr das in Ruhe ohne Druck angehen könnt und euch darüber aussprecht und v.a. Grenzen absteckt
Wenn es dann besser wird ist gut, Ziel sollte aber doch sein, damit glücklich zu sein und nicht der Sex nur aushaltbar. Mach dir das klar und erzähl ihm dann, was dir Lust bereitet.

Du willst die Familie nicht kaputt machen, wenn er jedoch kein Ohr für deine Bedürfnisse hat, bleibt dir kein anderer Ausweg als eine Trennung

 

[Benutzer174589 (37)]

Wie klar kommunizierst du ihm das denn? Du schreibst, du brichst ab, wenn es dir zu heftig wird, lässt ihn dann beim nächsten Mal aber offensichtlich wieder einfach machen... Bis es zuviel wird usw.

Gibt es von dir denn auch mal ein ganz klares "Nein"? Wenn er nicht an sich halten kann, was ja nichts neues zu sein scheint, dann würde ich persönlich schon unterbrechen, bevor der Punkt kommt, an dem es zu weit geht.
Das mit dem Dildo find ich ebenso schwammig. Du möchtest es nicht, es gibt dir nichts, schlägst ihm aber trotzdem vor, es mit einem anderen Modell zu versuchen.

Wenn es von Anfang an so war, hast du dich jetzt natürlich schon einige Jahre auf Dinge eingelassen, die du nicht magst. Ihr habt ein gemeinsames Kind und du bist, trotzdem ihr nicht kompatibel zu sein scheint, weiterhin mit ihm zusammen.

Weiß er das überhaupt?

Was passiert denn, wenn die Initiative von dir ausgeht und du ihn einfach mal verwöhnst und den Sex so gestaltest, wie du es mögen würdest? Schlägt es dann auch um, oder lässt er dann auch die zärtlichere Variante zu und lässt sich auf dich ein?

 

[Benutzer164451 (38)]

Ich hatte das Problem in meiner letzten siebenjährigen Beziehung. Am Anfang gings noch ganz gut, da waren qir beide jung, sehr verliebt und uns unserer Vorlieben noch nicht so bewusst. Aber wir haben uns da stark auseinander entwickelt und wir haben dann immer eher "seinen" Sex gemacht, weil er sich da besser durchsetzen konnte (ohne dass ihm das groß bewusst war). Ich hatte daraufhin natürlich immer weniger Lust auf Sex.

Wir haben dann die Beziehung geöffnet, aber hatten beide trotzdem nie auswärts Sex, weil wir ja eigentlich Sex miteinander wollten.

Dann gabs die Sexualtherapie, dir mir eigentlich nur klar gemacht hat, dass das niemals mit uns funktionieren wird.

Wir haben trotzdem noch ewig versucht das tote Pferd zu reiten und hatten beide keine Lust mehr auf den Anderen, bis die Beziehung endlich vorbei war.

Tut mir leid wenn ich da nichts Positiveres/Konstruktives erzählen kann.

 

[Benutzer]

Ihr habt ja anscheinend nicht einfach nur unterschiedliche Einstellungen. Ihr seid in vollständig anderen Filmen. Der Typ ist in nem Actionporno und du in nem Schmusefilm. Darüberhinaus scheint er wie so ein Bulldozer deine Grenzen einzureissen. Die würde ich ihm deutlicher klar machen.
Ich würde ein Grundsatzgespräch führen. Dabei könnte herauskommen, dass ihr euch quasi abwechselt. "Härtere" Nummern an einigen Tagen (trotzdem mit Rücksicht auf deine Wünsche und Gefühle) und softe Sachen an anderen.
Es klingt vielleicht schräg, aber die Lösung könnte auch darin bestehen, dass er sich für seine Dominanz-Eskapaden jemand anderen sucht, ihr aber trotzdem zusammenbleibt.
Vielleicht wird dir ja auch klar beim Nachdenken und Reden, dass es vielleicht mal ne tolle Beziehung war, du aber überhaupt nicht mehr glücklich bist. Ich frage mich auch gerade, ob er in anderen Bereichen auch so überdominant ist..

 

[Benutzer174735]

Sex besteht oft aus Kompromissen weil man natürlich versucht auf die Wünsche des Partners einzugehen - was ja auch sehr positiv ist.

Bei Euch scheint diese Annäherung sehr schwierig zu sein,
dies kann o.a. daran liegen das die Fronten verhärtet sind
und er ja sein Ding machen kann - im gewissen Sinne.

Es gibt natürlich Typen die einen Sex Marathon toll finden.
Dort wo Harmonie erwartet wird - ist nur gefühltes Chaos
wo man keine klaren Gedanken findet und somit auch keine Lust.
Dort muss man natürlich einlenken, denn wenn er das ganze Kamasutra
in 15 Minuten praktizieren will - ist dies nervig und unmöglich.
Da kann keine wirkliche Lust aufkommen.

Bedenklich finde ich deine Aussage mit dem rumbohren - Fist etc.
Eigentlich sind dies wunderschöne Praktiken die man echt genießen kann
- wenn man die richtige Einstellung dazu gefunden hat.
Hier scheint echte Kopfarbeit von Nöten zu sein
und eben ein Partner der die nötige Vorsicht und das Einfühlungsvermögen hat.
Natürlich sind solche Spiele für Grobmotoriker wenig geeignet - was einen gewissen animalischen Flair nicht ausschließen muss.

Natürlich muss dort ein charmanter Einklang in beiden Köpfen sein.
Es bringt nichts wenn die eine als Feenwesen durch eine Blumenwiese läuft
und der andere sich an BOB den Baumeister erinnert - und mit wenig Fähigkeiten herumwerkelt.

Gewisse Passagen herausgenommen aus deiner Erklärung
scheint es so zu sein - das Du schon zu Kompromissen bereit ist.

Hier sei ganz klar gesagt, das das einfache Zulassen kein Kompromiss ist.
Zulassen und hoffen, das es bald vorbei ist - ist die schlechteste aller Möglichkeiten. Wer dies verlangt oder einfach billigend in Kauf nimmt
ist kein wirklicher Seelen und einfacher Sexpartner. Klares No go.

Die Lösung ist wirklich, das klare kommunizieren und verstehen
und falls dies nicht fruchtet - eine Sexpause ohne wenn und aber.
Oftmals ist ein Entzug die richtige Lösung um zu sehen was man alles verlieren kann und man eine neue Wertschätzung aufbauen kann.

Niemanden ist damit geholfen wenn sich der Tod in eine Beziehung einschleicht - den am Ende schleicht er nicht mehr und kommt in riesigen Schritten.

Ich persönlich würde auch andere Dinge versuchen
als sinnvolles Zeichen einer Annäherung die es nicht beinhaltet
das ich Dinge tue - die ich nicht mag.

Beispiel:
In Zeiten des Shades of Gray mag es erotisch möglich sein,
das Du ein besonderes Spiel ausprobierst.

Ich würde (habe) bei Ama….. Bettfesseln (ein Kreuz unter der Matratze wo an vier Enden eine Fessel ist) besorgt - ihm die Augen verbunden und besonders verwöhnt. Dann würde ich ihm es zeigen wie ich es wirklich mag - und das vieles möglich ist (anal) wenn man vorsichtig ist.

Sollte er nicht drauf eingehen wäre dies ein verdammt guter Grund
für eine Sexpause - mit einem verdammt guten Gewissen.

 

[Benutzer78484]

So wie du das beschreibst klingt es bei ihm ja eher nach Porno nachspielen als nach unbedingt ernsthaften Fantasien. Ich glaube, mit besserer Kommunikation könnten ihr schon viel lösen.

 

[Benutzer174836]

So wie du das beschreibst klingt es bei ihm ja eher nach Porno nachspielen als nach unbedingt ernsthaften Fantasien. Ich glaube, mit besserer Kommunikation könnten ihr schon viel lösen.

Ich stehe jetzt auch nicht auf solches Gerammel aber wo gibts denn nochmal schnell die Checkliste mit Kriterien für ernsthafte Fantasien?

 

[Benutzer59943 (43)]

Hattet ihr denn jemals ein harmonisches SExleben? Oder gabs die Uneinigkeiten schon immer?
Stelle ich mir jahrelang ziemlich anstrengend vor
Warum hält man das überhaupt aufrecht?
Je länger die unterschiedlichen Vorstellungen anhalten, desto schwerer wird es meiner Erfahrung nach Kompromisse zu finden.
Man schaltet automatisch irgendwann auf stur nach dem Motto "von ihr/ihm krieg ich sowieso nicht das, was ich möchte". Das beruht mit Sicherheit auf Gegenseitigkeit und dazu gehören immer zwei.

Dass du dich mehr nach Zärtlichkeit sehnst ist genauso legitim wie der Wunsch deines Partners nach einer härteren Gangart im Bett. Und zwischen immer nur dem einen und immer nur dem anderen Programm gibt es so viel und es ist so schade, dass ihr das nicht einfach abwechslungsreich gestalten könnt. Grade weil ihr euch schon so lange kennt

Du bist kein Sexspielzeug, das immer funktionieren muss. Dein Partner kann dir aber vermutlich auch nicht auf Knopfdruck Zärtlichkeit geben. So was sitzt ja tiefer und so was kann man auch schlecht vorspielen.
Wie sieht denn euer Alltag aus? Gibts da Zärtlichkeiten, Liebesbekundungen, Küssen usw.?
Also was nicht unbedingt was mit SEx zu tun hat oder zu Sex führt? Oder ist das eher abgestumpft bzw. fand das je statt?

 

[Benutzer167118 (31)]

Also ich könnte auf Dauer nicht mit einem Mann Sex haben mit dem ich nicht kompatibel bin, was wünsche und Vorlieben angeht. Vielleicht ist das aber gar nicht der Fall bei euch und ihr habt nur sexuell nie wirklich gut zusamnen gefunden.
Rede mit ihm. Sag ihm was dich stört und was du möchtest. Es kann eigentlich nur in seinem Interessse sein, das du auch mehr Spaß am Sex hast. Und wenn er wirklich gut für euch beide ist, hast du vielleicht auch häufiger Lust auf Sex, was er sicher auch gut fände.

Man muss keine akrobatischen Höchstleistungen und Stellungen, die unbequem sind machem um tollen und abwechslungsreichen Sex zu haben.
Ich und mein Freubd haben 4 oder 5 Klassiker, die wir regelmäßig bzw. oft haben und ab und zu gibts mal eine andere Stellung, auch mal etwas ausgefallen, aber nichts was unbequem für einen von uns ist. Und wir haben reichlich Abwechslung und jede Menge Spaß.

Analsex muss "richtig" gemacht werden und offenbar machen da viele Fehler, auch wenn sie es schon Jahre machen. Ich behaupte nicht eine Expertin zu sein, aber mit der nötigen Vorbereitung und Herangehensweise tut es nicht weh, gibt es keine Verletzungen und auch etwas härter ist es nicht unangenehm. Vorausgesetzt natütlich man mag Analsex. Grundsätzlich scheinst du aber ja offen dafür zu sein.

Du musst nichts mitmachen was du nicht willst. Ihr entscheidet gemeinsam was okay und wie ihr Sex haben wollt. Seid offen, ehrlich redet drüber und ihr findet sicher einen Komprimiss mit dem ihr beide glücklich seid. Es muss ja nicht nur kuschtliger Blümchensex sein, aber auch kein Sex wie im Hardcore-Porno. Findet eine gemeinsame Mitte.

Wenn ihr das nicht könnt und vor allem er nicht bereit ist seine Vorstellungen etwas zu drosseln und mehr auf dich einzugehen, dann passt es vitlleicht einfach nicht und es soll nicht sein. Kann sein in dem Fall solltest du dir überlegen ob du das auf dauer willst. Es ist dein Sexleben und das ist ja schließlich wichtig. Eine offene Beziehung könnte in dem Fall eine möglivhe Lösung sein, wo jeder den Sex bekommt den er oder sie will. Es soll ja Paare geben, wo das bestens funktioniert oder iht trennt euch. Wäre aber ja wohl weniger in eurem Interesse.

 

[Benutzer174994 (33)]

Weiß er, dass dir diese Sachen so stark unangenehm sind?

Ja, deswegen brechen wir immer mal ab weil ihn das frustriert.
[doublepost=1566497693,1566497161][/doublepost]

Wie verliefen bisher eure Gespräche?

Kannst du dich beim Sex nicht klitoral befriedigen? Oder „darfst“ du das nicht?

Die Gespräche verliefen bisher sehr unterschiedlich. Manchmal ist er durchaus bereit auch mal runter zu schalten, vorsichtig vor zu gehen, tatsächlich kommt inzwischen, wenn er mich befriedig, mehr zärtliches spielt von ihm.
Aber was die aneren Themen angeht kann er meine probleme nicht wirklich nachvollziehen. er sagt er versteht nicht warum das für mich so unangenehm ist, das hätte bisher ja immer funktioniert, das wäre doch komisch.
Manchmal sagt er da kann doch was nicht Stimmen.

Er hätte nicht dagegen wenn ich mich beim Sex selbst befriedige, aber das stellt sich irgendwie als kompliziert heraus. Theoretisch wäre es am einfachsten wenn ich oben bin, aber da brauche ich meistens beide hände um mich abzustützen. in anderen positionen wird mein finger durch die stöße ständig zentimeterweit über meinem intimbereich hin und her geschoben. das selbe problem giebt es wenn er mich dabei befriedigen will. wir verlieren immer den richtigen punkt.
[doublepost=1566498276][/doublepost]Was passiert denn, wenn die Initiative von dir ausgeht und du ihn einfach mal verwöhnst und den Sex so gestaltest, wie du es mögen würdest? Schlägt es dann auch um, oder lässt er dann auch die zärtlichere Variante zu und lässt sich auf dich ein?[/QUOTE]

Das klappt in der regel ganz gut, es kommt nur manchmal zu problemen weil er für gewöhnlich irgendwann mit den Fingern in mich eindringt (meistens bin ich nass genug, es gefällt mir ja auch ihn zu verwöhnen, oder er nimmt spucke)
und manchmal wird er mir dann zu heftig weil sich das steigert wenn er sich dem höhepunkt nähert.
[doublepost=1566499471][/doublepost]

Es gibt natürlich Typen die einen Sex Marathon toll finden.
Dort wo Harmonie erwartet wird - ist nur gefühltes Chaos
wo man keine klaren Gedanken findet und somit auch keine Lust.
Dort muss man natürlich einlenken, denn wenn er das ganze Kamasutra
in 15 Minuten praktizieren will - ist dies nervig und unmöglich.
Da kann keine wirkliche Lust aufkommen.



- Wenn ich das Tempo beschreibe geht es ihm nicht darum alles möglichst in kurzer Zeit durch zu bekommen sondern eher das es für ihn möglichst keine Unterbrechungen geben darf. Er hat kein problem damit wenn ich sage, hey, lass uns in die und die Stellung wechseln. Er selbst sagt aber nie an wozu er jetzt gerne wechseln würde, ich werde einfach gepackt und in die entsprechende Position gezogen, ich hätte aber gene die möglichkeit das wir uns zuerst richtig positionieren wie es weiter geht aber pausen turnen ihn ab. Wir hatten die Situation schon öfter, etwas neues hat nicht geklappt oder ich wollte etwas anders oder so, wir haben dann weiter gemacht aber bei ihm ist nicht mehr wirklich stimmung aufgekommen und irgendwann haben wir dann abgebrochen.

 

[Benutzer174836]

Löwentatze, ich bin in mancher Hinsicht ganz ähnlich gestrickt wie Du (Schmusekatze, mag es zärtlich und verwöhnig, stehe auf Blümchensex) und kann dem was Dein Freund so aufführt auch nix abgewinnen. Aber das schieben wir jetzt mal alles weg.

Denn egal wie man zu seinen spezifischen Vorlieben steht, einen roten Faden gibt es:

Er nimmt einfach keine Rücksicht auf Dich. Entweder ist er zu borniert oder zu limitiert, aber weder bekommt er von sich aus mit, was abgeht, noch hört er auf Dich wenn du es verbalisierst, noch ist sein Ohr überhaupt offen, noch ist er kompromissfähig, noch -willens - im Gegenteil, er versucht Dich noch niederzureden. Das alles stinkt nicht nur nach verdammt schlechtem Lover, sondern auch nach verdammt schlechtem Partner.

Mich würde daher interessieren, ob das generell ein Handlungsschema von ihm ist, wie er sonst mit Konflikten zwischen seinem Egoismus und seiner Umwelt umgeht, usw. Was gibt es denn da für Strategien?

Dieser rote Faden hat einen Nebenstrang: Was mir auffällt, ist wie brutal und verroht er beim Sex vorgeht. Als wäre er generell extrem unsensibel. Ist das auch außerhalb des Bettes so? Außerhalb der Beziehung?

Ich bin in gewissem Rahmen durchaus bereit einem Partner eine Freude zu machen mit Dingen auf die ich nicht stehe - solange diese Dinge mir nicht wehtun und mich nicht grausen, und ich empfehle das generell auch oft: Großzügigkeit zu üben. Aber da muss halt auch was zurückkommen, und von ihm kommt gar nichts zurück.

Daher rate ich hier nicht zu Großzügigkeit. Persönlich hätte ich ihn schon lange vor die Tür gestellt, denn meiner Meinung nach sagt das Bettverhalten viel über dein Charakterkern einer Person aus; aber um mal weniger drastisch zu raten: Mach Deine Beine konsequent zu bis er Einsicht zeigt und 50% eures Bettlebens nach Deinen Wünschen gehen. Wenn er versucht wieder rumzurammeln, rumzufisten, rumzuhämmern, schieb ihn weg, sag "STOP, NEIN!", ruhig laut und zornig. Er hat ja keinerlei innere Schranken, da musst du ihm die Leitplanken sehr deutlich aufstellen wenn das besser werden soll. Wenn es überhaupt besser werden kann. Was ich bezweifle.

 

[Benutzer138994 (44)]

Ich wiederhole mal meine Frage am besten.

Warum seid ihr zusammen geblieben, wenn das schon von Anfang an so war? Das verstehe ich nicht.

 

[Benutzer174614]

Kommunikation !! darüber sprechen und evtl Kompromisse finden. Manchmal findet man auch Gefallen an Dingen, die man bisher abgelehnt hat, weil man sie nicht kannte. Was ja eh schon ein Widerspruch bei vielen Menschen ist. .... sie lehnen etwas ab, das sie nicht kennen, haben aber voll die Ahnung davon ;-) Wenn Kompromisse nicht gefunden werden können, darüber sprechen wie es dann weiter gehen soll. Meiner Meinung nach ist Kommunikation das Wichtigste !! natürlich kann man auch alles tot reden. Lustig ist in dem Atemzug: Frau empfindet ein Gespräch mit Mann meistens als Diskussion ;-) das gleiche Gespräch zwischen FRAU und FRAU ist und bleibt meistens einfach nur ein Gespräch ;-)

 

[Benutzer3336 (41)]

Also für mich liest sich das absolut schauderhaft!
Ganz ehrlich gesagt: Es tut mir wirklich leid für dich, dass du einen Partner hat, der im Bett offenbar absolut nicht willens oder in der Lage ist, deine Bedürfnisse und Wünsche auch nur in Betracht zu ziehen.

aglaia hat das in ihrem Beitrag wunderbar formuliert:

Er nimmt einfach keine Rücksicht auf Dich. Entweder ist er zu borniert oder zu limitiert, aber weder bekommt er von sich aus mit, was abgeht, noch hört er auf Dich wenn du es verbalisierst, noch ist sein Ohr überhaupt offen, noch ist er kompromissfähig, noch -willens - im Gegenteil, er versucht Dich noch niederzureden. Das alles stinkt nicht nur nach verdammt schlechtem Lover, sondern auch nach verdammt schlechtem Partner.

Mich würde daher interessieren, ob das generell ein Handlungsschema von ihm ist, wie er sonst mit Konflikten zwischen seinem Egoismus und seiner Umwelt umgeht, usw. Was gibt es denn da für Strategien?

Dieser rote Faden hat einen Nebenstrang: Was mir auffällt, ist wie brutal und verroht er beim Sex vorgeht. Als wäre er generell extrem unsensibel. Ist das auch außerhalb des Bettes so? Außerhalb der Beziehung?

Für mich stellt sich diese Frage auch, sehr intensiv: Wie funktioniert denn eure Partnerschaft, wie euer Familienleben? Ich kann mir nicht wirklich vorstellen, dass jemand, der im Bett so vorgeht, so deine Grenzen und Bedürfnisse missachtet/ignoriert/seinen eigenen Launen unterordnet, ein einfühlsamer Lebenspartner ist.