Was tun?

[Benutzer142514 (37)]

Hallo liebe Planetarier

Meine Freundin bringt mich gerade zur Weissglut. Meine Freundin möchte im Sommer eine Lehre machen. In den letzten Tagen haben wir viel Zeit investiert, ein gutes Bewerbungsschreiben aufzusetzen und den Lebenslauf auf den neusten Stand zu bringen. Und nun hat sie sich auf genau eine einzige Lehrstelle beworben, weil ihr die andern Betriebe, welche noch offene Lehrstellen haben, zu gross seien. Sie merkt offenbar nicht, wie spät es schon ist (die meisten Lehrstellen sind schon besetzt). Ich habe ihr meine Bedenken geäussert und gesagt, dass ich der Meinung bin, dass man - wenn man wirklich einen Beruf erlernen möchte - auch bereit ist, Abstriche zu machen. Wollte nun noch mit ihr telefonieren, aber sie drückt mich weg, sie will gerade nicht telefonieren, stattdessen haben wir per WhatsApp 30 Minuten hin- und her geschrieben.

Sie sagt mir, dass die Lehrstelle sie betrifft. Das ist ja schon richtig, aber dass ihre zweite Ausbildung und ihre momentane Situation auch mich ganz stark betrifft, das will sie nicht realisieren.

Die Dramaturgie der ganzen Situation:
- wir wollten ein Kind bekommen und haben fast ein Jahr lang geübt (ohne Erfolg)
- ihr wurde im November gekündigt
- sie möchte nicht mehr auf ihrem Beruf arbeiten, sondern eine zweite Ausbildung machen (finanzieller Engpass für uns beide, wir sind erst kürzlich in eine teurere Wohnung gezogen, wenn's blöd läuft, muss ich die Wohnung in der nächsten Zeit alleine tragen)
- Kinderkriegen per sofort aufgeschoben, ich habe mich drauf eingestellt damit wohl 3 - 4 Jahre warten zu müssen
- Jetzt hat sie einen Beruf gefunden, den sie lernen möchte, bewirbt sich aber nur in einem einzigen Betrieb.

Ich habe sie gefragt, was sie macht, wenn sie diese Lehrstelle nicht bekommt. Ihre Antwort:
das sehen wir, wenn es soweit ist.

Mich macht ihr Zweckoptimismus wahnsinnig. Sie nennt mich Pessimist, weil ich sehr kleine Chancen sehe, wenn sie sich nur auf eine Lehrstelle bewirbt.
Die Konsequenz, wenn sie die Lehrstelle nicht bekommt: das mit dem Nachwuchs verschiebt sich um ein weiteres Jahr nach hinten (sofern sie nächstes Jahr eine Lehrstelle bekommt, sie wird dann ja nicht weniger wählerisch sein).
Und was sie dann bis im Sommer 2020 machen wird, kann sie mir momentan nicht sagen, "das sehen wir, wenn es soweit ist". Ich finde diese Einstellung naiv. Und ich finde es mir gegenüber auch etwas unfair, denn es betrifft wie gesagt auch meine Zukunft. Ich wollte eigentlich nicht erst mit 36 Vater werden. Nun muss ich wohl bis 37 warten... oder so. Es ist ja alles so ungewiss.

Helft mir wieder ruhig Blut zu bekommen
Ist das einfach so in einer Beziehung? Ich habe sie bis hierhin sehr kräftig und mit all meinen Möglichkeiten unterstützt und habe meinen Kinderwunsch (den ja übrigens sie mir ins Ohr gepflanzt hat) ohne zu murren hinten angestellt und mich mit dieser 3-4jährigen Verzögerung abgefunden. Aber dass sie jetzt so unbekümmert und mutwillig ein weiteres Jahr drauf packt und nicht merkt, dass mich das auch betrifft, bringt mich auf die Palme. Wenn sie sich auf alle offenen Lehrstellen bewerben würde und nur Absagen bekommt, dann könnte ich ja damit leben, dann würde sie mir auch Leid tun. Aber so habe ich kein Verständnis, wenn sie mir sagt "das betrifft nur mich, es ist meine Entscheidung, ich möchte in keinem grossen Betrieb arbeiten".

 

[Benutzer89539]

Natürlich betrifft das euch beide, es geht ja schließlich um euer gemeinsames Leben. Sogar um eine sehr wesentliche Frage des gemeinsamen Lebens.

Insofern fände ich es an deiner Stelle schön und fair, wenn sie ihre Gedanken dazu mal etwas mehr teilen würde, und auf deine Bedenken eingehen würde.

Andererseits habe ich den Eindruck, dass sie sich selbst mit ihrer Situation und ihrem eigenen Handeln nicht ganz wohl fühlt. Und vielleicht auch deshalb dicht macht, weil sie sich bedrängt fühlt. Dass das vielleicht auch schlimmstenfalls für sie eine psychisch heikle Frage ist... Das ist natürlich jetzt eine sehr weit hergeholt Vermutung, würde ich aber nicht ganz ausschließen. Meinst du, das könnte der Fall sein?

 

[Benutzer142514 (37)]

Sie macht weiter dicht. Sie hat mir gerade geschrieben, dass sie heute nicht zu Hause sei zum Abendessen. Sie geht mir da weiter aus dem Weg, ich hätte das gerne mal mündlich besprochen, wollte heute so eigentlich nicht ins Bett gehen.
Aber irgendwie passt's gerade zur Sache: anstatt nachzufragen, wurde ich soeben vor vollendete Tatsachen gestellt.

 

[Benutzer120063]

Ich kann dich gut verstehen, weil dich das ganze natürlich auch betrifft, sogar sehr - aber ich kann auch verstehen, dass da ein bisschen dicht macht. Das ganze beeinflusst dich, du bist kein neutraler Berater, der ihr Bestes will, sondern jemand, der gewisse Eigeninteressen verfolgt (was ja auch normal ist). Damit bist du keine Person, die mit ihr gemeinsam nach Lösungen sucht, sondern jemand, der Druck auf sie ausübt.

Weißt du, ob sie sich von anderen Freunden, die es eben wirklich nicht betrifft, beraten lässt? Hast du sie mal gefragt, wie sie sich die Zukunft vorstellt? Wie alt ist sie eigentlich? Wenn sie auch einen Kinderwunsch hat (du hast ja geschrieben, dass das ursprünglich von ihr ausging) - wie sieht sie das? Wie will sie die gemeinsame teurere Wohnung bezahlen?

 

[Benutzer142514 (37)]

Sorceress Apprentice
Ja, natürlich fühlt sie sich mit der Situation nicht wohl. Das verstehe ich auch. Und sie wirft mir auch vor, dass ich "für sie entscheiden wolle", also dass ich sie bedränge, das ist schon richtig. Aber irgendwie braucht sie das meiner Meinung nach auch gerade. Wie gesagt, die Lehrstellen gehen weg, sie ist nicht die einzige, die sich bewirbt.
Wenn sie in den grossen Betrieben nicht arbeiten möchte, dann akzeptiere ich das, dann habe ich aber gesagt, dass ich auch möchte, dass sie sich dann halt auch nach Arbeit auf ihrem alten Beruf umsieht oder mir einen andern Plan präsentiert. Ich möchte und werde ihr ja nicht "meine Entscheidung" aufdrängen, ich möchte einfach eine Strategie sehen. Sie ist keine 15 Jahre alt mehr sonder 26, da erwarte ich ein wenig mehr Voraussicht. Natürlich soll man nicht vom Schlimmsten ausgehen, aber wenn das Schlimmste eintrifft, wäre es doch gut, eine erträgliche Lösung im Ärmel zu haben.
[doublepost=1550593714,1550593116][/doublepost]

Wie will sie die gemeinsame teurere Wohnung bezahlen?

Das habe ich sie auch schon gefragt. Ich habe bis heute keine Antwort. Ich wollte mit ihr ein Budget aufstellen, aber sie blockt ab.

Weißt du, ob sie sich von anderen Freunden, die es eben wirklich nicht betrifft, beraten lässt

Mit andern Freunden nicht. Sie spricht wohl viel mit ihren Eltern. Ich mag ihre Eltern sehr, aber hier sind sie mir etwas zu nett, sie bestärken sie eigentlich in diesem "schauen wir mal"-Modus.

Hast du sie mal gefragt, wie sie sich die Zukunft vorstellt

Sie möchte nun diese Lehre machen. Wenn nicht dieses Jahr, dann halt nächstes Jahr, wie sie mir heute schrieb.
Was sie bis nächstes Jahr machen wird, konnte sie mir eben noch nicht sagen.

 

[Benutzer143952 (31)]

Sie ist keine 15 Jahre alt mehr sonder 26, da erwarte ich ein wenig mehr Voraussicht.

Nein, sie ist keine 15 mehr aber genauso gehst du mit ihr um.

Als ob das "kleine naive Dummchen" noch nicht selbst weiß was zu tun ist.

Du schreibst an ihren Bewerbungen mit.
Sagst ihr sie solle sich nach Arbeit in ihrem Alten Beruf umsehen, dir ein Plan, eine Strategie vorlegen...

Du bist nicht ihr Berufsberater sondern ihr Partner.

Klar, dass sie jetzt rumbockt und zumacht. Du nimmst einfach nicht ernst, dass sie es auch aus freien Stücken alleine hinbekommt.

Off-Topic:
Das Thema "Druck ausüben" zieht sich im übrigen fast durch alle deine Threads. Deshalb überrascht mich das grad nicht.

 

[Benutzer142514 (37)]

Du nimmst einfach nicht ernst, dass sie es auch aus freien Stücken alleine hinbekommt.

Es = was?
Wenn sie die Lehrstelle bekommt, dann freue ich mich extrem und gratuliere ihr und lade sie in ein gutes Restaurant ein. Mehr kann sie im Moment nicht schaffen, weil sie nichts anderes versucht. Und dieses "schleifen lassen" betrifft eben nicht nur sie sondern auch mich. Und das macht traurig und wütend zugleich.

Vielleicht noch eine andere Geschichte:
die erste Bewerbung, die sie schrieb, war für einen Betrieb, der neu eröffnete und noch eine Mitarbeiterin (mit dem Beruf, den sie lernen möchte) suchte. Eine Lehrstelle war da keine ausgeschrieben.
Ich habe ihr gesagt, dass sie das versuchen könne, dass ich aber nicht glaube, dass sie gleich nach Betriebsgründung einen Lehrling suchen, wenn ihnen sogar noch der ausgelernte Mitarbeiter fehlt (der sie ja auch anleiten müsste) und keine Lehrstelle ausgeschrieben sei.
Daraufhin warf sie mir vor, dass ich immer so pessimistisch sei.

Ich weiss, es ist nicht schön, wenn ich meine Freundin in dieser Sache als etwas naiv bezeichne. Aber schlussendlich habe ich Recht behalten, natürlich hatte der Betrieb keine Lehrstelle, meine Freundin hatte eine so spezifische Bewerbung geschrieben, die sie als normale Bewerbung für andere Betriebe nicht brauchen konnte. Warum bewirbt sie sich als erstes, wenn die Zeit schon so drängt, auf eine Lehrstelle, die es nicht gibt und wendet dafür die Energie eines ganzen Tages auf?
Dann das Ganze nochmals, neuer Motivationsbrief, nochmal alle Unterlagen kopieren, um dann eine einzige Bewerbung rauszuhauen und nun das Buch zu schliessen: "die andern Stellen interessieren mich nicht".
Da muss ich doch ernsthaft fragen, ob sie an dem Beruf überhaupt interessiert ist oder ob sie nicht lieber andere Pläne hat und einen andern Beruf erlernen möchte (welchen? Sie wurde im November gekündigt, da sollte sie doch etwas nachgedacht haben und mir diesen "Plan" auch benennen können) oder doch auf ihrem alten Beruf weiter arbeiten möchte.

 

[Benutzer34612]

Ich finde schon, dass man ,wen man zusammen lebt, auch gemeinsam schauen muss, wie man über die Runden kommt.

Mein Weg wäre allerdings ein anderer. Ich würde an deiner Stelle mit ihr zusammen einen Termin bei der Berufsberatung oder auch der Beratung der Innung (je nachdem, um was für einen Beruf es sich handelt) ausmachen.

Ja, es ist sehr naiv zu glauben, dass man mit einer einzigen Bewerbung eine Ausbildungsstelle bekommt. Wenn ich den Beruf ernsthaft und mit allen Fasern meines Körpers will und dafür brenne, dann nehme ich auch Abstriche im Kauf und bewerbe mich umfassend.

 

[Benutzer142514 (37)]

Danke, Guinan
Bei der Berufsberatung war sie und dabei ist sie auf diesen Beruf gestossen. Und ganz ehrlich: unser ganzer Freundeskreis, ihre Eltern, meine Eltern und auch ich fanden alle, dass dieser Beruf wirklich zu ihr passt. Sie war auch richtig aufgeblüht, als sie mehr über den Beruf las und zu dem Entschluss kam, das in Angriff nehmen zu wollen.
Deshalb erstaunt es mich jetzt auch so, weshalb sie da einfach grundsätzlich abblockt und nicht mal einem Versuch eine Chance gibt. Schlussendlich kommt es ja auf das Team, auf die Anleiterin etc. an. Da hat sie bei jedem Lehrbetrieb entweder Glück oder Pech. Wenn sie jetzt wüsste, dass in dem Betrieb eine ganz schlimme Vorgesetzte ist oder sowas, dann würde ich ihre Bedenken ja verstehen. Aber sie hat sich einfach in den Kopf gesetzt, dass sie in einem grösseren Betrieb nicht arbeiten will ohne einen Blick hinter die Fassade zu werfen.

 

[Benutzer169697 (35)]

Hoffe,
das Thema ist echt nicht leicht. Ich bin selber fast dreißig und fange im September auch eine zweite Ausbildung an. Und was soll ich sagen, ich habe mich eigentlich auf alle Stellen beworben die mich interessiert haben. Ich finde es schon naiv zu glauben, es würde reichen sich auf eine Stelle zu bewerben, schließlich konkurriert man mit den ganzen Schulabgängern. Ich habe mich zum Beispiel über meinen Mann hinweggesetzt. Er hielt es für Blödsinnig worauf ich mich beworben habe und heute, wo ich die Zusage habe, ist er froh das ich es gemacht habe.

 

[Benutzer166207 (44)]

Du hast zwar grundsätzlich schon recht damit, dass es recht dünn ist, wenn sie sich lediglich auf eine Stelle bewirbt und ihre Chancen damit nicht die besten sind,
ABER:
Wenn du dies ihr gegenüber annähernd so rüber bringst wie hier in deinem Beitrag, kann ich auch gut verstehen, dass sie dicht macht.

Sie ist 26 und damit ein erwachsener Mensch und sollte auch in der Lage sein, ihre eigenen Entscheidungen zu treffen.

Und wenn sie damit auf die Nase fällt, geht es letztlich mit ihr nach Hause und sie hat keinen Ausbildungsplatz.
Auch wenn sie sich bei größeren Firmen bewerben würde. Wenn sie da jetzt schon so eine Anti - Haltung hat, wird da doch eh nix draus.

Natürlich betrifft es dich mit und natürlich meinst du es letztlich gut. Aber wenn du sie jetzt weiter bedrängst , wird sie wahrscheinlich weiter dicht machen.
Ich würde es jetzt an deiner Stelle damit bewenden lassen und sagen: "du kennst meine Meinung, wenn du dich weiter bewerben willst helfe ich dir gerne ( oder auch nicht. Das sollte sie eigentlich alleine können), aber letztlich entscheidest du selbst, was du mit deinem Leben machst."

 

[Benutzer166598]

Ich schliesse mich den anderen an. Gib ihr den Raum auch mal einfach zu machen und ihre eigenen Erfahrungen zu machen. Und so schmerzhaft es ist, eventuell je die Nase zu fallen.

 

[Benutzer]

Meine Freundin bringt mich gerade zur Weissglut. Meine Freundin möchte im Sommer eine Lehre machen. In den letzten Tagen haben wir viel Zeit investiert, ein gutes Bewerbungsschreiben aufzusetzen und den Lebenslauf auf den neusten Stand zu bringen. Und nun hat sie sich auf genau eine einzige Lehrstelle beworben, weil ihr die andern Betriebe, welche noch offene Lehrstellen haben, zu gross seien. Sie merkt offenbar nicht, wie spät es schon ist (die meisten Lehrstellen sind schon besetzt). Ich habe ihr meine Bedenken geäussert und gesagt, dass ich der Meinung bin, dass man - wenn man wirklich einen Beruf erlernen möchte - auch bereit ist, Abstriche zu machen. Wollte nun noch mit ihr telefonieren, aber sie drückt mich weg, sie will gerade nicht telefonieren, stattdessen haben wir per WhatsApp 30 Minuten hin- und her geschrieben.

Sie drückt Dich einfach weg weil sie keine Lust hat? Weil es ja viel bequemer ist, sich um ein Thema herumzudrücken, den Kopf in den Sand zu stecken, als sich damit auseinanderzusetzen und sich kritische Fragen gefallen zu lassen?

Sie sagt mir, dass die Lehrstelle sie betrifft. Das ist ja schon richtig, aber dass ihre zweite Ausbildung und ihre momentane Situation auch mich ganz stark betrifft, das will sie nicht realisieren.

Wenn ihr zusammen lebt ist das zweifelsohne so. Offenbar hat sie noch nicht realisiert, dass eine ernsthafte Beziehung auch gegenseitige Rücksicht und Verantwortung bedeutet und der Platz für einen Egotrip da sehr begrenzt ist.

Die Dramaturgie der ganzen Situation:
- wir wollten ein Kind bekommen und haben fast ein Jahr lang geübt (ohne Erfolg)
- ihr wurde im November gekündigt
- sie möchte nicht mehr auf ihrem Beruf arbeiten, sondern eine zweite Ausbildung machen (finanzieller Engpass für uns beide, wir sind erst kürzlich in eine teurere Wohnung gezogen, wenn's blöd läuft, muss ich die Wohnung in der nächsten Zeit alleine tragen)
- Kinderkriegen per sofort aufgeschoben, ich habe mich drauf eingestellt damit wohl 3 - 4 Jahre warten zu müssen
- Jetzt hat sie einen Beruf gefunden, den sie lernen möchte, bewirbt sich aber nur in einem einzigen Betrieb.

Ich habe sie gefragt, was sie macht, wenn sie diese Lehrstelle nicht bekommt. Ihre Antwort: das sehen wir, wenn es soweit ist.
Mich macht ihr Zweckoptimismus wahnsinnig.

Das ist kein Zweckoptimismus, das ist pure Naivität und Flucht vor der Wirklichkeit. Ein Leben ins morgen hinein, wie es bis zum Grundschulalter üblich und normal ist.

Sie nennt mich Pessimist, weil ich sehr kleine Chancen sehe, wenn sie sich nur auf eine Lehrstelle bewirbt.

Nein, Du bist kein Pessimist sondern ein Realist, und ich bewundere Dich für Deine bisherige Geduld.

Helft mir wieder ruhig Blut zu bekommen
Ist das einfach so in einer Beziehung?

Nein, in einer Beziehung zwischen erwachsenen Menschen, die beide schon einige Jahre im Berufsleben stehen ist das in meinen Augen definitiv nicht normal.

IWenn sie sich auf alle offenen Lehrstellen bewerben würde und nur Absagen bekommt, dann könnte ich ja damit leben, dann würde sie mir auch Leid tun. Aber so habe ich kein Verständnis, wenn sie mir sagt "das betrifft nur mich, es ist meine Entscheidung, ich möchte in keinem grossen Betrieb arbeiten".

Da bin ich vollkommen Deiner Meinung.
Für mich wäre auch der Grad des Erträglichen schon erreicht, bei so einem Verhalten sähe ich keine belastbare Grundlage für eine gemeinsame Zukunft. Dass sie es offensichtlich alleine nicht hinbekommt ist kein Beinbruch, aber dann auch noch beharrlich jede Hilfe zurückzuweisen, sich jedem guten rat zu verschliessen und wie ein kleines Kind den Kopf in den Sand zu stecken, das geht gar nicht.
(Ich bin mir bewusst, dass meine Meinung hier nicht mehrheitsfähig ist)

 

[Benutzer171020]

Also die will wohl erst mal in den Brunnen reinfallen bevor sie ihn rechtzeitig erkennt will. Dann lass sie doch, vielleicht bringt ihr das ja dann die Erleuchtung!

Ich stimme dir auch zu, dass sie sich mehr bewerben sollte.
Man sollte schon mehrere Trümpfe in der Hand haben, so hat man dann letztendlich selbst die Auswahl bzw. die Qual der Wahl. War bei mir so jedenfalls.
Aber was willst du das jemand sagen, der sein Eigenleben führt.

Mach dir lieber schon jetzt bewusst, dass der Traum rechtzeitig Vater zu werden nicht so nach deinen Wünschen verlaufen wird. Selbst wenn sie nun diese 1 Stelle bekommen würde, ist eine Schwangerschaft in der Ausbildung doch auch nicht gerade das Gelbe vom Ei. Oder?

Wirst wohl oder übel hinten anstehen müssen und evt. auch die teure Wohnung erst mal bezahlen müssen, wenn sie nicht flexibler wird in Jobs annehmen, egal welche, zur Beisteuerung der Kosten natürlich. Ich meine auch nur bis sie den einen bekommen hat in einem kleineren Betrieb, den sie sich wünscht und sucht.

 

[Benutzer65590 (40)]

Es ist relativ einfach: basierend auf dem, was du schreibst, hast du recht und sie nicht. Punkt. Nur eine Bewerbung, völliges Ignorieren der Bedürfnisse des Partners, der gemeinsamen Zukunftsplanung, der eigenen finanziellen Verpflichtungen, das geht nicht.

Aber: Was nützt es dir, im Recht zu sein, wenn du das nicht kommuniziert bekommst? Meiner Meinung nach solltest du dir weniger über das Was, als vielmehr über das Wie Gedanken machen. Also: WIE kannst du bei deiner Freundin ein Einsehen bewirken - oder sie wenigstens mal dazu bringen, ihren Standpunkt offen zu diskutieren und ggf. zu reflektieren und zu ändern?

Momentan blockt sie dich ab, geht dir aus dem Weg, vermeidet das Gespräch - vermutlich, weil sie sich von dir nicht mit deinen fiesen pessimistischen, als von oben herab empfundenen Besserwissereien nerven lassen will, die ihren nung efassten Lebensplan in ein schlechtes Licht rücken. Das kann sie tun, weil ihr offenbar keine Konsequenzen drohen - sie glaubt, ihr Ding so durchziehen zu können.

Deine Möglichkeiten? Meiner Meinung nach:

a) Versuche ihr klar zu machen, dass du sie nicht von oben herab und besserwisserisch und pessimistisch behandeln willst, sondern offen, auf Augenhöhe und konstruktiv mit ihr sprechen willst. Also kein Gespräch über das, was sie falsch gemacht hat und wie sie es besser machen soll, sondern darüber, wie die Situation jetzt ist und wo sie hinführen soll - und wie das am besten gehen könnte.
Das ist allerdings etwas problematisch, weil, wie gesagt, sie scheint ja ziemlich auf dem Holzweg zu sein - wie weit kannst du da also Neutralität und Ergebnisoffenheit suggerieren? Und: Wie hoch ist die Wahrscheinlichkeit, dass sie sich auf diesen Weg einlässt? Dass sie dir ein Gespräch auf Augenhöhe noch glaubt, und dass sie selbst auf diesem Niveau überhaupt reden will?

b) Du sorgst dafür, dass ihre Haltung Konsequenzen hat. Sie verhält sich wie ein Egoist und schadet eurer Beziehung? Dann steht diese nun leider auf dem Spiel, oder wenigstens die Wohnung, oder zumindest mal der Haussegen. - Wichtig: Das bedeutet nicht, dass du schmollen oder das Silent Treatment auspacken sollst oder so. Sondern klar kommunizierst: du hast X gemacht, das ist scheiße weil, und die logische Folge daraus ist Y.
Sowas kann natürlich auch übel nach hinten los gehen. Du bist ihr Partner, nicht ihr Erzieher. Und wer die Büchse der Pandora aufmacht, muss mit allem rechnen, was raus kommt. Aber: du schreibst selber, dass ihre Eltern ihr alles durchgehen lassen und sie in ihrer naiven Haltung unterstützen, und mit dir kann sie`s offenbar momentan auch machen. Vielleicht musst du ihr irgendwann mal Grenzen setzen?

Meine persönliche Meinung: Wenn meine Partnerin sich so egoistisch verhalten und unsere gemeinsame Zukunft derart aufs Spiel setzen - und mich dazu noch finanziell ausnutzen würde - ich würde Option b) wählen und ihr klar machen, dass 5 vor 12 ist.

 

[Benutzer142514 (37)]

Danke euch, für die Antworten und die nützlichen Ratschläge.
Wir haben gestern Abend dann noch ein Gespräch geführt. Ich habe ihr ganz sachlich nochmal versucht zu erklären, wie aus meiner Sicht die Lage ist. Dass sie nun nicht wählerisch sein kann: wenn sie den Beruf erlernen möchte, dann versucht sie alles, um dieses Ziel zu erreichen und arbeitet halt 3 Jahre lang notfalls auch in einem Betrieb, der auf Anhieb nicht ihre erste Wahl wäre. Ansonsten müsste sie sich fragen, ob sie nicht lieber eine andere Lehre machen möchte (was sie vehement zurückwies, sie möchte unbedingt diese eine Lehre machen).
Ich habe ihr dann nochmal gesagt, dass ich sie unbedingt unterstützen möchte. Ich stecke meine eigenen Zukunftspläne hinten an, wenn ich sehe, dass sie sich bemüht. Dafür muss sie sich aber auf alle Lehrstellen in der Region bewerben (und das sind eh nicht mehr viele). Wenn's dann nicht klappt, dann mache ich auch die Extra-Runde mit und dann soll sie es nächstes Jahr nochmals versuchen.

Ich habe ihr dann auch nochmal die ganze Situation aus meiner Perspektive geschildert und sie gebeten, sich auch mal zu überlegen, welche Einflüsse ihre Entscheidungen auf mich haben.
Dann habe ich sie noch gefragt, was sie an einem grossen Betrieb denn stört, worauf in meinen Augen sehr komische Antworten kamen, ich habe das aber versucht einfach mal anzuhören und nichts dagegen zu sagen.
Einen wirklichen Fahrplan haben wir noch nicht festgelegt, das wäre gestern der falsche Moment gewesen. Ich hoffe und denke, dass sie nun darüber nachdenkt. In 2 Tagen werde ich dann nochmal nachfragen, was sie für Entschlüsse gezogen hat, falls sie mir diese bis dahin nicht kommuniziert hat.
Ich hoffe, dass sie mir dann sagen kann, was ihre Pläne sind. "Konsequenzen" möchte ich eigentlich nicht androhen müssen, ich bin ihr Partner und nicht der Erzieher und ganz ehrlich, mir fallen auch keine Konsequenzen ein, die helfenden und nicht bestrafenden Charakter haben.

 

[Benutzer154152]

ich wäre da etwas "abgebrüter". wie gesagt ich rede hier wirklich aus meiner eigenen sicht. Wenn mein partner nicht zu potte kommen würde, würde ich ganz klar sagen so wie du dich derzeit verhälst kann ich mit dir nicht planen. wenn ich mit dir nicht planen kann, weder meine zukunft noch finanziell dann solltest du schon mal anfangen nach eine eigene wohnung zu suchen denn deine larifari- haltung werde ich nicht finanzieren. ganz einfache sache. das heißt ja nicht das man sich trennt sondern einen deutlichen standpunkt wählt und auch zeigt, entweder du willst diese ausbildung und ich zieh dich da finanziell schon mit durch (das zeigt ich stehe hinter dieser person) oder du chillst weiter so in dein leben rein und kannst zu sehen wie du sich so selbst finanzierst. es sind zwar böse und mächtige worte aber wie gesagt liebe hin oder her aber ich wäre mir defintiv zu schade finanziell jemanden zu unterstützen der nicht wirklich alles gibt.

 

[Benutzer143952 (31)]

Es = was?

Ihre berufliche und eure finanzielle Zukunft!! Darum dreht sich der Thread doch.

Weißte, ich kenne das.
Mein Partner meinte in den Anfängen auch mir bei diesem Thema "helfen" zu wollen. Hat mir vorgehalten wie was zu laufen hat. Wie man an sein Ziel kommt und was man gefälligst tun muss, denn sonst wird das nichts. Da war ich grad mal 15/16 und er 6 Jahre älter.
Natürlich wusste er besser wie der Hase läuft. Er hatte Erfahrungen die ich nicht haben konnte.
Ich bin aber auch damals schon nicht auf den Kopf gefallen und wusste es ebenfalls. Und ich wusste genau wie meine Berufliche Laufbahn aussehen sollte und was ich dafür tun musste.
Er hat aber immer wieder verlauten lassen, dass ich so gar nicht an mein Berufliches Ziel kommen kann. Er meinte es nicht böse. Er wollte einfach nur, dass ich diesen Weg auch schaffe. Aber in mir löste es was ganz anderes aus - eine Antihaltung.
Von nun an, wenn er fragte wann ich denn gedenke für die Prüfungen zu lernen kam:"Morgen, vielleicht."
Wenn er fragte ob ich endlich mal wenigstens Bewerbungen für ein Praktikumsplatz abgeschickt hätte: "Nö, hat noch Zeit."
Ich habe aber für die Prüfungen gelernt und ich habe mich auch für Praktikumsplätze beworben.
Ich habe alles gemacht was zu machen war um an meine Ziele zu kommen. Nur gesagt habe ich es meinem Partner damals nicht.

Ich bin jetzt älter.
Wir sind jetzt 9 Jahre zusammen. Die Sache von damals ist zwischen uns gegessen. Wir haben uns jeder für sich aber auch zusammen Weiterentwickelt Wir nehmen uns ernst.
Aber es war trotzdem noch lange so, dass ich in diese Antihaltung reingerutscht bin sobald ich das Gefühl hatte, dass er mit meinem 15jährigem Ich redet.

Deine Freundin ist 26. Und hat schon ein bisschen gelebt und eine Ausbildung gemacht.
Und ich bin mir deshalb auch sicher, dass sie eigentlich weiß wie der Hase läuft und es Konsequenzen haben wird und auch welche.
Sie will sich dir aber dahingehend anscheinend nicht so offenbaren sondern es einfach machen.

 

[Benutzer121281 (36)]

Ich hab 2017 mit 28 nochmal ne Ausbildung angefangen. Mein Mann stand zum Glück komplett hinter mir. Auch hinter der Entscheidung mich nur auf 2 Stellen zu bewerben. Und die eine habe ICH dann sogar abgelehnt aus dem einfachen Grund dass ich meine Haare umfärben hätte sollen.

War das ne sehr eingeschränkte Art meinerseits? Klar. War es das Risiko wert? Auf jeden Fall.

Hätte mein Mann mir gesagt ich solle mich auf alle Stellen der Region bewerben hätte ich ihm nen Vogel gezeigt. Wozu auf Stellen bewerben, die man absolut nicht will? Meiner Meinung nach kann und sollte man auch in höherem Alter bei der Ausbildungssuche wählerisch sein.

Allerdings war für mich auch klar dass ich bei Absage beider Stellen weiter anderweitig jobben würde. Und wenn es Klos schrubben geworden wäre.

 

[Benutzer102673 (42)]

Für mich liest es sich auch so, als dass auf dem TS alle Verantwortung lastet. Beide sind erwachsen, beide verdienen Geld und kümmern sich somit gleichermaßen verantwortlich für das gemeinsame Leben. Jeder trägt seinen Anteil, jeder beißt für den anderen auch in den sauren Apfel, man "ruht" sich nicht auf dem anderen aus, wenn man eigentlich gerade fit genug ist, Gas zu geben.
Das ist eigentlich das Anliegen des TS, so wie ich das verstehe.

Und gerade wenn man Zukunftspläne hat, müssen gemeinsame Gespräche möglich sein, und gegenseitige Zugeständnisse auch. Jeder macht sein eigenes Ding, ohne Rücksicht auf den anderen - für mich ist das kein gemeinsames Miteinander. Es sollte auch gegenseitige Verpflichtungen und Verlässlichkeit geben.
Der TS ist bereit, seine Zukunftspläne aufzuschieben, damit die Freundin sich in ihrer neuen Aufgabe einfinden kann. Im Gegenzug macht die Partnerin nichts in die Richtung.

Dieses "Ernst nehmen"/"nicht ernst nehmen" bzw. diese "Eltern"-"Kind"- Rollenverteilung funktioniert übrigens nur, wenn beide da mitmachen. Nicht nur der TS verhält sich vielleicht in der Art und Weise, wie er den Inhalt kommuniziert, nicht auf Augenhöhe - sondern die Partnerin eben tatsächlich wie ein Kind. Wer daran "Schuld" ist spielt doch keine Rolle. Da aber rauszukommen, geht nur mit Gesprächen. Dass die Partnerin sich dann auch noch ausgerechnet zu den echten Eltern flüchtet, finde ich besonders ungünstig, aber auch besonders bezeichnend.

 

[Benutzer142514 (37)]

Ich hatte schon die Hoffnung, dass sich die Sache nun geregelt hat. Habe heute noch Lehrstellen gefunden, die dem Suchkriterium meiner Freundin entsprechen.
Doch nun sitze ich in unserem Wohnzimmer, meine Freundin ist im Schlafzimmer und telefoniert mit ihrer besten Freundin. Zu dumm, dass unsere Wohnung nicht schalldicht ist, ich kann hören, wie sie mich anschwärzt, ich bin das Arsch. Triumphal erzählt sie, wie sie mich am Telefon weggedrückt habe. Dann kommt der Vorwurf, dass ich im Haushalt nichts mache... was absolut nicht stimmt, im Gegenteil. Ich staune immer wieder, wie sie jeden Morgen ausschlafen kann und eine Fernsehserie guckt, wenn ich nach einem 16-Stunden-Arbeitstag oder an einem Wochenende, an dem ich arbeiten musste, nach Hause komme. Ihr ist in ihrer Freizeit, in der sie zu Hause war, nie eingefallen, die Küche noch aufzuräumen. Ich bin dann derjenige, der zuerst die Geschirrwaschmaschine einräumt, um überhaupt erst kochen zu können.
Aber das war noch nie Streitthema, weder von mir aus noch von ihr aus. Sie sucht nun offenbar nach allen möglichen Dingen, die sie schlecht über mich erzählen kann, um ihrer Freundin gegenüber als Siegerin und gut dazustehen.

Sie hat sich nun ihren Ärger vom Hals geredet. Ich bin da loyal und habe und werde - ausser hier im Forum, wo sie niemand kennt - nie über sie gelästert. Bei mir brodelt es gerade. Ich hüte mich aber noch davor, es anzusprechen.
Bin aber drauf und dran, es ihr mal gleich zu tun und zu sagen: sorry, hab heute keine Lust auf Dich, ich geh jetzt in die Stadt...

 

[Benutzer142514 (37)]

Ich bewundere Deine anscheinend grenzenlose und unerschütterliche Geduld.

Ob es Geduld ist, weiss ich nicht. Im Moment würde ein Gespräch nichts bringen, es gäbe einen erneuten Streit, der keiner Seite dienen würde. Ich fresse das jetzt gerade in mich rein, in der Hoffnung, dass die Zeit Wunden heilt.
Man könnte es wahrscheinlich auch als Angst bezeichnen. Angst, mal den Tarif durchzugeben (wie ich es noch nie gemacht habe). Vielleicht würde mir ein wenig Arschlochtum mal ganz gut tun.

ich frag mich dann auch, wie ihr das Thema "Kinder" gewuppt kriegen wollt

Ja, dieser Zweifel kommt mir nun auch. Ich war ein Jahr lang felsenfest davon überzeugt, dachte auch, dass meine Freundin eine gute und gewissenhafte Mutter wäre. In diesem Moment (also heute Abend) würde ich auf die Frage, ob wir zusammen Kinder bekommen möchten, tatsächlich "Nein" sagen. Ich weiss zum Glück aber auch, dass das gerade eine Krise ist und sich das - hoffentlich! - wieder einrenken wird. Morgen sieht der Tag sicher wieder anders aus, daran halte ich mich und verzichte nun darauf, meinen Frust anzusprechen und bei ihr eine schlechte Stimmung zu provozieren.

 

[Benutzer166598]

Es könnte sein, dass ich hier daneben bin aber: wenn ich mit meiner Freundin nach einem Streit ÜBER meinen Partner spreche ,möchte ich mich einfach mal auskotzen können ohne mir Gedanken über Loyalität oder moralisches machen zu müssen.
Die Frage ist, wie Sie im Nachgang mit Dir umgeht. Und das siehst du eben erst wenn es soweit ist.
Ihr Beide solltet mal tief durchatmen und bis 10 zählen. Ihr habt euch da in eine giftige Situation manövriert. Ich kann wirklich beide Seiten verstehen und nur Raten weiter miteinander zu sprechen und den Dialog nicht abbrechen zu lassen. Die Kunst ist jetzt nur einen Weg zu finden der für Euch beide passt und euch nicht vergessen lässt, dass ihr euch liebt.

 

[Benutzer116134]

Kann es nicht sein, dass sie mit dem Aufschub der Lehre und dem losen Planen der Zukunft auch noch ein bisschen Aufschub von „eurer Zukunft“ und dem Thema Kinder haben möchte?

Ich denke übrigens, dass du dich komplett zurückhalten solltest bei dem Thema. Keine Lehrstellen raussuchen und keine Strategie verlangen. Wenn sie dann im September nichts hat – ihren Mietanteil sollte sie trotzdem zahlen können. Dafür musst du dann aber natürlich auch einstehen.

Aus Neugier: um welche Lehre geht es, von der sie so begeistert ist?

 

[Benutzer154152]

ich hab irgendwie das gefühl das sie generell den ton in der bezihung angibt und er sich immer nach ihr richten muss. ich finde ihre ganze einstellung recht respektlos. sie geht absichtlich gesprächen, die zur klärung dienen aus dem weg und signalisiert damit deutlich "du bist kein gespräch wert". als sahnetüpfelchen setzt sie dann noch einen drauf in dem sie die situation noch verstärkt und sagt nö ich komme nicht heim, gehe zu meinen eltern und lass dich mal mit unseren problem alleine.auch das sie keine stellung nimmt zur zukunft finde ich genauso respektlos. es soll sich alles nach ihr richten, das er vielleicht auch wünsche oder vorstellungen hat finde ich absolut frech und dies dann nicht mal vernünftig diskutieren zu können finde ich auch absolut respektlos. auch die anmerkung vom TE das sie telefoniert und auf gut deutsch über ihren freund ablästert finde ich schon mehr als grenzwertig respektlos. so blöd kann man nicht sein, ich kenne doch meine wohnung und würde niemals das risiko eingehen bei so einem gespräch von meinen partner vielleicht doch gehört zu werden. unterste schublade. sich auch noch selbst in ein licht zu rücken welches nicht den tatsachen entspricht lässt deutlich darauf schließen das sie in einer absoluten traumwelt lebt, das leben nicht ernst nimmt und den bezug zur realität völlig verloren hat.
ich finde der TE stellt sich zu recht die frage was ist wenn sie diese eine ausbildung nicht bekommt ? dann tümpelt sie ein jahr vor sich hin. vielleicht kann sie das jahr über miete zahlen mit ihrgendwelchen kleinen jobs. aber wird sie auch was zum lebensunterhalt bei steuern können oder darf er dafür blechen ? wird sie in der lage sein auch mal freizeit aktivitäten finanzieren zu können oder muss dann immer der TE her halten ? was ist wenn sie dann im nächsten jahr mit der gleichen haltung an die sache ran geht ? 1 vielleicht 2 bewerbungen ? passt schon ihrer meinung nach und dann mit pech wieder vor sich hin chillen? wieder zu lasten des TE ? der TE wird egal wie es kommt, ausbildung oder chillig ins leben rein lungern, der leid tragende sein. denn entweder er finanziert sie mit während der ausbildung oder er finanziert ihre larifari haltung. und da es hier defintiv um seine finanzen geht steht ihn eine echte und vernünftige antwort mit taten zu! abgesehen von seiner zukunftsplanung die sich immer mehr verschiebt gehts hier wirklich auch um geld. und bei geld hört bekanntlich freundschaft und auch beziehung auf. wenn jemand mutwillig einen finanziellen engpass herauf beschwört wäre bei mir auch ganz fix der ofen aus. von daher helfen hier wirklich nur noch mächtige worte so wie ich das in meinen ersten beitrag schon geschrieben habe. und wenn ich ehrlich bin, für das telefonat hätte sie von mir schon lägst einen einlauf bekommen, aber einen richtigen.

 

[Benutzer141796 (44)]

Aus Neugier: um welche Lehre geht es, von der sie so begeistert ist?

Genau das wäre auch meine Frage. Und zwar nicht nur aus Neugier, sondern einfach auch, um den ganzen Sachverhalt verstehen und bewerten zu können. Du verschweigst uns doch hier das Wesentliche, und ich sehe keinen Grund, weshalb. Datenschutz kann es ja doch nicht sein....

 

[Benutzer142514 (37)]

Kann es nicht sein, dass sie mit dem Aufschub der Lehre und dem losen Planen der Zukunft auch noch ein bisschen Aufschub von „eurer Zukunft“ und dem Thema Kinder haben möchte

Nein. Sie ist mit der Situation, jetzt doch keinen Nachwuchs zu bekommen, auch nicht glücklich. Sie hat mir das auch immer wieder - lange vor unserem Streit, als alles gut war - gesagt, dass sie darunter leidet. In unserer Beziehung war insofern auch alles gut, auch nach der Kündigung (die eine Beziehung natürlich schon belasten kann). Die Sache ist erst vorgestern eskaliert.

Wie habt ihr danach dann weiter gemacht?

Ich war, als sie telefoniert hat, am Computer und bin dann auch dort geblieben, sie hat Fernsehen geguckt. Bin dann gegen Mitternacht ins Bett gegangen, (allerdings ohne ihr einen Gutenacht-Kuss zu geben, das hätte sich für mich da sehr falsch angefühlt) sie hat noch zwei Stunden TV geguckt. Als sie ins Bett kam hat sie dann aber eine Hand auf meine Schulter gelegt.

ich finde der TE stellt sich zu recht die frage was ist wenn sie diese eine ausbildung nicht bekommt

Es ist weniger das Geld, das bei mir im Vordergrund steht. Wir haben zum Glück noch nie teure Ferien gemacht oder irgendwelche teuren Hobbies. Ich habe in den letzten Jahren ein solides Vermögen ansparen können (das eigentlich meine Altersvorsorge ist, bin wie gesagt selbständig erwerbend und habe daher keine Pensionskasse), damit könnte ich die 3 - 4 Jahre schon überbrücken. Aber das möchte ich nur tun, wenn ich sehe, dass sie sich für ihre und damit auch unsere Zukunft anstrengt.
Sie ist eine ausgesprochene Langschläferin, auch jetzt schläft sie jeden Tag bis 12Uhr aus. Sie ist erst seit ein paar Tagen arbeitslos, insofern sage ich noch nichts. Wenn sie das braucht, um ihre Batterien aufzuladen, dann soll sie das mal eine Zeit lang machen. Aber wenn das dann zum Dauerzustand werden sollte, dann wird mich das schon zu nerven beginnen, vor allem, wenn ich den ganzen Tag arbeite, am Abend nach Hause komme und dann irgendwann zu hören bekomme (wie sie das am Telefon ja ihrer Freundin erzählt hat), dass ich nichts im Haushalt machen würde. und gleichzeitig aber sehe, dass sie den ganzen Tag auch keinen Finger gerührt hat.

Es ist leider so, dass sie - ich muss das leider sagen - schriftlich wirklich schlecht ist. Deshalb habe ich sie beim Verfassen der Bewerbung unterstützt, Korrektur gelesen und Umformulierungen vorgeschlagen. Die eine Bewerbung, die sie dann abgesendet hat, hat sie per Mail geschickt und in dem einen Satz, den sie in der Mail geschrieben hat, gleich 3 Schreibfehler gemacht.
Die beiden Bewerbungen auf die Lehrstellen, die ich gestern noch gefunden habe, habe ich dann wieder durchgelesen, bevor sie diese abgesendet hat. Ich mache das nicht, um sie zu kontrollieren, sondern um ihr zu helfen. Das Bewerbungsverfahren ist nicht einfach, wenn da schon zig Schreibfehler in der Bewerbung sind, dann wird sie aussortiert, bevor es zu einem Bewerbungsgespräch kommt.
Ich verstehe sie, dass sie sich beruflich umorientieren möchte und ich möchte sie dabei ja wirklich mit den Mitteln, die ich habe, unterstützen. Aber klar: wenn sie selbst da die Prinzessin spielt und die Dinge, die sie selbst erledigen muss, nicht abliefert, dann muss ich ihr in den nächsten Tagen nochmals den Tarif durchgeben: entweder Du setzt nun alle Hebel in Gang, um an Dein Ziel zu kommen, oder Du bleibst auf Deinem Beruf und bist in dem Beruf dann für die nächsten paar Jahre blockiert, weil wir vielleicht Eltern werden. Und ein Kleinkind und eine Ausbildung gleichzeitig, das wird kein Thema sein.

 

[Benutzer34612]

Wie sieht das denn aus, sich persönlich bei den Unternehmen zu melden? Auch ein Praktikum anzubieten (unbedingt auch in der Bewerbung erwähnen!)?
Wenn sie keine gute Bewerbungsschreiberin ist, sollte sie auf jeden Fall schon vor der Einladung zum Gespräch schonmal "Nase gezeigt" haben. Das erhöht die Chancen um ein Vielfaches.

 

[Benutzer166207 (44)]

Ich hatte schon die Hoffnung, dass sich die Sache nun geregelt hat. Habe heute noch Lehrstellen gefunden, die dem Suchkriterium meiner Freundin entsprechen.

Wäre das nicht ihre Aufgabe gewesen ?

Ich war, als sie telefoniert hat, am Computer und bin dann auch
Es ist weniger das Geld, das bei mir im Vordergrund steht. Wir haben zum Glück noch nie teure Ferien gemacht oder irgendwelche teuren Hobbies. Ich habe in den letzten Jahren ein solides Vermögen ansparen können (das eigentlich meine Altersvorsorge ist, bin wie gesagt selbständig erwerbend und habe daher keine Pensionskasse), damit könnte ich die 3 - 4 Jahre schon überbrücken. Aber das möchte ich nur tun, wenn ich sehe, dass sie sich für ihre und damit auch unsere Zukunft anstrengt.

Wäre es -auch hier- nicht ihre Aufgabe zu überlegen, wie sie sich finanzieren möchte, wenn es nicht mit der Ausbildung hinhaut?

[QUOTE="Mr. Anonymus, post: 13354073, member: 142514"

Es ist leider so, dass sie - ich muss das leider sagen - schriftlich wirklich schlecht ist. Deshalb habe ich sie beim Verfassen der Bewerbung unterstützt, Korrektur gelesen und Umformulierungen vorgeschlagen. Die eine Bewerbung, die sie dann abgesendet hat, hat sie per Mail geschickt und in dem einen Satz, den sie in der Mail geschrieben hat, gleich 3 Schreibfehler gemacht.
Die beiden Bewerbungen auf die Lehrstellen, die ich gestern noch gefunden habe, habe ich dann wieder durchgelesen, bevor sie diese abgesendet hat. Ich mache das nicht, um sie zu kontrollieren, sondern um ihr zu helfen. Das Bewerbungsverfahren ist nicht einfach, wenn da schon zig Schreibfehler in der Bewerbung sind, dann wird sie aussortiert, bevor es zu einem Bewerbungsgespräch kommt.[/QUOTE]

Und auch hier... Das wäre doch ihr Ding . Wenn sie die Ausbildung bekommt , wird sie Berufsschule haben. Da muss sie arbeiten schreiben.
Fährst du dann in die Schule und korrigierst ihre Rechtschreibung?
Eine schlechtes deutsch ist doch nicht in Stein gemeisselt. Da kann man sich drin bemühen. Man kann Wörter googlen, wenn man unsicher ist.


Glaubst du, sie dankt es dir, dass du ihr ständig den A***h hinterher trägst?

Ihr Verhalten sagt was anderes...

Und ernsthaft : ist es tatsächlich eine gute Idee, mit der Frau in die Familienplanung einzusteigen?

Ich sehe schon in ein paar Jahren den Threadtitel : "Alleinverdiener, Kind und Haushalt ? Wie erkläre ich meiner Frau , dass es zu viel ist? "

 

[Benutzer]

Wäre das nicht ihre Aufgabe gewesen ?

Natürlich wäre es das, aber wie er schon mehrfach geschrieben hat, steckt sie ja offensichtlich lieber den Kopf in den Sand und lebt einfach in den Tag hinein.

Glaubst du, sie dankt es dir, dass du ihr ständig den A***h hinterher trägst?
Und ernsthaft : ist es tatsächlich eine gute Idee, mit der Frau in die Familienplanung einzusteigen?[/QUOTE]

Nein, danken wird sie es ihm höchstwahrscheinlich nicht und für eine gute Idee halte ich derartige Planungen erst recht nicht, denn die Dame scheint ja auch noch andere Schwächen zu haben:

Sie ist eine ausgesprochene Langschläferin, auch jetzt schläft sie jeden Tag bis 12Uhr aus. Sie ist erst seit ein paar Tagen arbeitslos, insofern sage ich noch nichts. Wenn sie das braucht, um ihre Batterien aufzuladen, dann soll sie das mal eine Zeit lang machen. Aber wenn das dann zum Dauerzustand werden sollte, dann wird mich das schon zu nerven beginnen, vor allem, wenn ich den ganzen Tag arbeite, am Abend nach Hause komme und dann irgendwann zu hören bekomme (wie sie das am Telefon ja ihrer Freundin erzählt hat), dass ich nichts im Haushalt machen würde. und gleichzeitig aber sehe, dass sie den ganzen Tag auch keinen Finger gerührt hat.

Klingt nicht gerade nach verantwortungsbewußtem Energiebündel.

 

[Benutzer34612]

steckt sie ja offensichtlich lieber den Kopf in den Sand und lebt einfach in den Tag hinein.

Grundsätzlich steht da ja die Überlegung im Raum, Ob man bereit ist, auf diese Weise eine Beziehung zu führen.
Kann man machen, keine Frage. Manche Menschen fühlen sich in dieser Rolle ja auch wohl. Aber dann muss M Mr. Anonymus es halt durchziehen. Bisher passiert das ja auch so.
TS kann aber nicht davon ausgehen, dass sich da mit Familie groß was dran ändern wird. Soll's geben, aber Garantien gibt es nicht. Erstmal muss man vom Status quo ausgehen.

 

[Benutzer142514 (37)]

So, von 4 Bewerbungen gabs nun 4 Absagen. Alle mit der Begründung, die Lehrstelle sei schon besetzt. Nun ist noch eine Lehrstelle offen (die sie bisher nicht wollte, aber so langsam ruckelt die Ablehnungshaltung auch bei ihr, ich glaube sie kommt in der Realität an).
Ich werde sie nochmal darum bitten, sich noch um diese Lehrstelle zu bemühen - auch wenn ich selbst ehrlich gesagt die Hoffnung, dass das noch in diesem Sommer mit der Lehrstelle klappt, fast schon begraben habe.

Ich bin nun hin- und hergerissen, wie wir - und vor allem auch: wie ich - weiter vorgehen sollen.
Ich möchte ihr nicht im Weg stehen und denke, dass sie es halt im August, wenn die Lehrstellen für nächstes Jahr ausgeschrieben werden, nochmal für 2, 3 Monate versuchen soll mit dem Bewerben.
Wenn es dann klappt, dann bedeutet das, ab dem jetzigen Zeitpunkt nochmal 1.5 Jahre warten bis die Lehre beginnt, dann 3 Jahre Lehre und meiner Meinung nach auch noch sicher 1 Jahr arbeiten und Berufserfahrung sammeln, bevor die Kinderthematik wieder aktuell wird.
Zusammengerechnet also 4.5 - 5.5 Jahre. Auf dem Papier recht beängstigend. Aber ok, ist halt so.
Viel schlimmer jedoch: was ist, wenn es mit der Lehre auch nächstes Jahr nicht klappt?

Ich für mich müsste dann vorerst einen Schlussstrich unter das Thema "Zweit-Lehre" ziehen, will heissen: wenn sie bis im Oktober/November 2019 keine Lehrstelle für Sommer 2020 gefunden hat, dann wär's das mit der Zweitausbildung für mich vorerst gewesen, weil ich die Familienplanung dann nicht ins Ungewisse verschieben möchte.
Kann und soll ich ihr das so schon ansprechen? Sehr heikles Thema, ich möchte ja auch keinen Druck bei ihr aufbauen, zumal sie mir gegenüber immer noch recht kühl erscheint (Küssen geht nur von mir aus, Sex hatten wir schon 2 Wochen keinen mehr... eine so lange Pause gabs in unserer ganzen 4-jährigen Beziehung noch nie)

 

[Benutzer]

Nun ist noch eine Lehrstelle offen (die sie bisher nicht wollte, aber so langsam ruckelt die Ablehnungshaltung auch bei ihr, ich glaube sie kommt in der Realität an).
Ich werde sie nochmal darum bitten, sich noch um diese Lehrstelle zu bemühen

Meine persönliche Meinung: Ich fürchte, das wird nix, es sei denn, Du machst ihre Bewerbungsmappe fix und fertig, legst ihr das Anschreiben zur Unterschrift vor und bleibst so lange neben ihr stehen bis sie unterschrieben hat.

Ich bin nun hin- und hergerissen, wie wir - und vor allem auch: wie ich - weiter vorgehen sollen.
Ich möchte ihr nicht im Weg stehen und denke, dass sie es halt im August, wenn die Lehrstellen für nächstes Jahr ausgeschrieben werden, nochmal für 2, 3 Monate versuchen soll mit dem Bewerben.
Wenn es dann klappt, dann bedeutet das, ab dem jetzigen Zeitpunkt nochmal 1.5 Jahre warten bis die Lehre beginnt, dann 3 Jahre Lehre und meiner Meinung nach auch noch sicher 1 Jahr arbeiten und Berufserfahrung sammeln, bevor die Kinderthematik wieder aktuell wird.
Zusammengerechnet also 4.5 - 5.5 Jahre. Auf dem Papier recht beängstigend.
Ich für mich müsste dann vorerst einen Schlussstrich unter das Thema "Zweit-Lehre" ziehen, Zweitausbildung für mich vorerst gewesen,...

Mal eine ganz andere Frage jenseits eurer beruflichen Planungen: Willst Du denn, wenn Du die ganzen beruflichen Themen mal ausblendest, mit so einem Menschen wirklich Deine Zukunft, den Rest Deines Lebens verbringen?
Ist sie in allen anderen Bereichen Deine Traumfrau, gibt es ansonsten rein gar nichts, was Dich an ihr stört? Alles perfekt ansonsten?

 

[Benutzer34612]

So, von 4 Bewerbungen gabs nun 4 Absagen. Alle mit der Begründung, die Lehrstelle sei schon besetzt.

Wenn sie nicht in einen Betrieb will, der sich erst jetzt überlegen kann, ob das finanziell mit der Ausbildung dieses Jahr machbar ist, dann ist das mit den Stellen für 2019 halt auch einfach schon (u.U.seit längerer Zeit) durch.

was ist, wenn es mit der Lehre auch nächstes Jahr nicht klappt?

Darüber sollte sie sich eingehend Gedanken machen.

 

[Benutzer116134]

Aber bis Oktober / November ist doch noch etwas Zeit. Ich würde das Thema Zweitlehre für dich noch nicht final aufgeben und es ansprechen, aber vielleicht nicht sofort.

 

[Benutzer132552 (57)]

Ihr habt ein viel tiefgreifenderes Problem als die ihr Engagement in der Lehrstellensuche: unterschiedliche Lebens- und Leistungsansprüche und -vorstellungen. Ich finde Eure Situation verfahren, rabenschwarz. In der Sache bin ich 100 % bei Dir, das was Du beschreibst, würde mich rasend machen. Aber Du wirst sie nicht umerziehen können. Entweder Du machst Deinen Frieden mit der Situation und hoffst, dass sie irgendwann selbst die Kurve bekommt (und sei es erst in zwei, drei Jahren), oder Eure Beziehung hat wenig Zukunft.

 

[Benutzer83901 (40)]

Ich sehe euch gar nicht auf Augenhöhe, oder auf einem Planungslevel. Du denkst und planst, sie lebt. Nach ihren Vorstellungen.

So erscheint es mir jedenfalls. Macht dich das wirklich glücklich?

 

[Benutzer142514 (37)]

Willst Du denn, wenn Du die ganzen beruflichen Themen mal ausblendest, mit so einem Menschen wirklich Deine Zukunft, den Rest Deines Lebens verbringen?

Ich bin sonst ja glücklich mit ihr. Das kommt bei so Forenbeiträgen natürlich immer anders rüber, ich bin in dieser Sache gerade verärgert und schreibe natürlich nur aus meiner Perspektive, da kommt sie gerade schlechter weg als sie es verdient hätte. Sie macht sonst auch sehr viel für mich, unterstützt mich auch beruflich, hält mir da den Rücken frei, wenn's nötig ist etc.
Und insgesamt fühle ich mich ja auch sehr geliebt von ihr und liebe sie. Sie geht hervorragend mit Kindern um und ist da auch sehr verantwortungsbewusst und viel souveräner als ich. Wenn wir dann mal Kinder hätten, dann wäre ich der, der von ihr lernen müsste
Ansonsten haben wir auch noch nie ein gröberes Problem miteinander gehabt (ausser, dass sie eine sexuelle Spielart nicht mag, die ich gerne hätte, aber da brauchts einfach Verständnis auf beiden Seiten), sodass es für mich vor ihrer Kündigung noch nie Anlass gab, die Beziehung in Frage zu stellen.
Und eine Kündigung und jetzt die damit verbundene Umorientierung verursacht halt Stress - auf beiden Seiten. Da sie mir so wichtig ist, belastet mich die momentane Situation gerade so, als ob ich selbst stellensuchend wäre. Das ist sicher nicht von Vorteil.

Ich sehe euch gar nicht auf Augenhöhe, oder auf einem Planungslevel

Naja, wir zogen ja eigentlich am selben Strick. Ich hatte beruflich ein grosses Projekt zu stemmen, da musste sie bis anhin Rücksicht auf mich nehmen und ihren Kinderwunsch zurück stellen. Als das Projekt abgeschlossen war, sind wir in eine grössere Wohnung und in ein Familienfreundliches Quartier gezogen. 9 Monate lang haben wir versucht ein Kind zu bekommen, nie einen Streit gehabt. Und dann kam eben unerwartet die Kündigung und das hat unseren gemeinsamen Strick dann von Heute auf Morgen durchtrennt

 

[Benutzer172676 (37)]

Wurde jetzt eigentlich schon die Frage nach der Art der Lehrstelle beantwortet ?