Was will er von mir?

[Benutzer159189 (37)]

Liebe Community,

Kurz zu mir. Ich bin verheiratet in einer polyamoren Ehe. Alles läuft gut. Mein Mann und ich sind glücklich.

Neben meinem Job studiere ich nochmal. Ich habe dabei vor kurzem einen Kommilitonen kennengelernt. Zunächst dachte ich mir auch nichts dabei. Zumal auch schnell raus kam, dass er eine Freundin hat. Also habe ich gedacht, dass wir „nur“ Studienkumpels sind. Was mich aber immer wieder wunderte, bei anderen Freunden höre ich die Freundin mal im Nebensatz erwähnt. (Beispielsweise: Ich muss nach Hause. Meine Freundin hat für uns gekocht.) Von ihm habe ich nichts gehört. Nie. Ich habe erst gedacht, dass es vielleicht für ihn nicht so wichtig ist. Oder er mich erstmal „austesten“ will. Könnte sein, dass ich keine guten Absichten habe oder so.

In letzter Zeit ist der Kontakt aber von seiner Seite deutlich intensiver geworden. Ich gehe davon aus, dass die beiden keine offene Beziehung führen. Er hat mich nach meinem Beziehungskonstrukt bereits gefragt.

Zunächst es waren es nur ein paar WhatsAppnachrichten am Tag mehr. Mittlerweile telefoniert er jeden Morgen mit mir, wenn ich vom Joggen heim laufe. JEDEN MORGEN. Er hat mir schon mehrfach deutlich gesagt, dass er mich attraktiv findet. Ich habe auch das als bayerisches Schmeicheln wahrgenommen.

Da mir das ganze mittlerweile ein bisschen „zu bunt“ wurde, habe ich ihm mal die Pistole auf die Brust gesetzt und gefragt, ob wir uns treffen wollen. Poly hin oder her, aber nicht jeden Mann den ich kennen lerne, lege ich auch flach. Für mich war das total unverfänglich gemeint. Da wir auch die gleichen Interessen haben. Er hat ein wenig abgeblockt. Ich habe dann im Spaß gesagt, dass ich nicht will, dass „er Ärger bekommt. (Ich gebe zu, dass das unglücklich formuliert war.) Diesen Satz habe ich gar nicht auf die Partnerin bezogen gemeint. Sondern eher so: „Ja, nicht wenn du lange weg bist, dass du unter die Räder kommst.“ Er ist knallrot angelaufen und hat nichts gesagt. Auch als ich ihn damit ein wenig gepiesackt habe, wurde er krebsrot. Bisher habe ich es in der Kategorie „er will Aufmerksamkeit“ abgeheftet.

Ich habe es laufen lassen. Wenn es mir gut tat, habe ich es mitgenommen. Nur heute wurde es ein wenig komisch. Kurz zu Erklärung. Vor einigen Tagen hat mir Facebook seine Partnerin als Freundin vorgeschlagen. Ich habe es erkannt, dass sie es ist, da er mit im Profilbild war. Wahrscheinlich habe ich sie als Freundesvorschlag bekommen, weil ich die Nummer von ihm habe und wie es sich rausstellt, haben sie und ich auch mehrere andere gemeinsame Bekannte. Ich weiß also was sie beruflich macht, wo sie lebt und wie sie aussieht. In aller Fairness, sie ist konventionell schöner als ich. Sie scheint auch beruflich sehr erfolgreich zu sein.

Heute hat er mich wieder angerufen. Wir sind auf ein Thema gekommen, wo er sie hätte mit ins Gespräch bringen können. Er hat nichts gesagt. Kein Wort über sie. Ich traue mich auch nicht nach ihr zu fragen. Die einigen Male, die ich es im Scherz und aus Neugier gemacht habe, war er baff.

Kann mir mal jemand sagen, was dieser Mensch von mir möchte? Danke

 

[Benutzer189381]

.

Kann mir mal jemand sagen, was dieser Mensch von mir möchte? Danke

Das ist doch völlig egal.

Und auch wenn du poly lebst. Offenbar hat er eine Monogame Beziehung.

Und da ihr gemeinsame Bekannte habt - Finger weg, da verbrennt ihr euch alle die finger

 

[Benutzer159189 (37)]

Das ist doch völlig egal.

Und auch wenn du poly lebst. Offenbar hat er eine Monogame Beziehung.

Und da ihr gemeinsame Bekannte habt - Finger weg, da verbrennt ihr euch alle die finger

Das ist jetzt eine blöde Frage. Aber will er denn überhaupt was von mir? Also ich checke es echt nicht

 

[Benutzer199726]

Klare Antwort: er weiß es selbst nicht und hat auch Stand jetzt kein Interesse darüber nachzudenken.

Er will "es" laufen lassen und sehen was passiert.

Du hast dich recht klar positioniert. Er nicht.

Wenn von ihm nichts kommt würde ich die Sache abhaken oder auf eine reine Freundschaft runterskalieren.

Die Tür war auf, er ist nicht durchgegangen. Eigentlich verständlich und richtig und korrekt wenn man bedenkt, dass er monogam lebt.

Aber auch monogamen Menschen fehlt manchmal etwas in der Beziehung (meist Zuneigung, Anerkennung, Leidenschaft), dass sie sich dann woanders holen.

Aber eben nicht den Schritt weiter wenn es konkret wird.

 

[Benutzer189381]

Das ist jetzt eine blöde Frage. Aber will er denn überhaupt was von mir? Also ich checke es echt nicht

Willst du was von ihm?

 

[Benutzer159189 (37)]

Willst du was von ihm?

Also sagen wir es mal so. Von meiner Seite wäre es nur Spaß. Ich habe jetzt nicht das große Liebesgefühl für ihn. Aber man könnte mal ein Kaffee miteinander trinken. Mehr nicht. Aber offensichtlich will er das auch nicht

 

[Benutzer152906 (47)]

Aber man könnte mal ein Kaffee miteinander trinken. Mehr nicht. Aber offensichtlich will er das auch nicht

Naja … Du beschreibst einzig eine Situation, wo Du etwas unglücklich formuliert hast. Ob er das “richtig” verstanden hat?

 

[Benutzer159189 (37)]

Naja … Du beschreibst einzig eine Situation, wo Du etwas unglücklich formuliert hast. Ob er das “richtig” verstanden hat?

Also mir fällt jetzt nichts anderes ein. 🙉

 

[Benutzer189381]

. Aber offensichtlich will er das auch nicht

Dann belasse es doch dabei und gut ist es. Es laufen sicher noch viele weitere (ungebunden) Männer auf der Uni rum.

Ich verstehe deine Fixierung nicht, das er seine Freundin erwähnen soll

 

[Benutzer159189 (37)]

Dann belasse es doch dabei und gut ist es. Es laufen sicher noch viele weitere (ungebunden) Männer auf der Uni rum.

Ich verstehe deine Fixierung nicht, das er seine Freundin erwähnen soll

Ich würde nicht Fixierung sagen. Aber mich wundert es halt, weil andere Leute, die ich kenne, wenigstens mal was von ihrer Partnerin im „Vorbeigehen“ erzählen. Einfach weil der Partner ja auch ihr Leben tangiert. Macht das Sinn? Und diesen Bereich klammert er mir gegenüber, ich denke mittlerweile wissentlich, aus. Das stellt mich vor Fragen. Weil ich mich frage, warum er das tun würde? Die Erklärung es scheint seine Art zu sein, kann ich mir nicht vorstellen.

 

[Benutzer182523 (35)]

Ich würde nicht Fixierung sagen. Aber mich wundert es halt, weil andere Leute, die ich kenne, wenigstens mal was von ihrer Partnerin im „Vorbeigehen“ erzählen. Einfach weil der Partner ja auch ihr Leben tangiert. Macht das Sinn? Und diesen Bereich klammert er mir gegenüber, ich denke mittlerweile wissentlich, aus. Das stellt mich vor Fragen. Weil ich mich frage, warum er das tun würde? Die Erklärung es scheint seine Art zu sein, kann ich mir nicht vorstellen.

Gegenfrage: was geht dich dieser Bereich an? Vielleicht mag er nicht über sein Privatleben sprechen.

 

[Benutzer]

Mich stört an deiner Frage einfach, dass du uns als Forum fragst, was er wohl denkt uñd was er von dir will. Wir sind kein Wahrsager oder Glaskugelforum. Wenn du deinen Fall schilderst, können wir dir Fragen stellen und beantworten wie, was würden wir an deiner Stelle tun, was denkt ihr zu meinem Verhalten, wie findet ihr das und das. Da gehts dann um deine Gedanken und Gefühle und du kannst dann bestätigen oder verneinen, oder daruber reflektieren. Wir können aber ganz schlecht aufgrund deiner persönlichen Wahrnehmung die Gedanken und Gefühle eines unbekannten Dritten richtig deuten, das wäre wie mit nem Fernrohr in eine Glaskugel kucken. Also Vorschlag an dich: Frag ihn einfach, du scheinst ja wenig Probleme zu haben, zumindest deinen Standpunkt zu vertreten, also frag IHN was seiner ist, wir können da auch nur raten 😉

 

[Benutzer]

Du WILLST was sehen / erkennen... oder nicht?

 

[Benutzer159189 (37)]

Mich stört an deiner Frage einfach, dass du uns als Forum fragst, was er wohl denkt uñd was er von dir will. Wir sind kein Wahrsager oder Glaskugelforum. Wenn du deinen Fall schilderst, können wir dir Fragen stellen und beantworten wie, was würden wir an deiner Stelle tun, was denkt ihr zu meinem Verhalten, wie findet ihr das und das. Da gehts dann um deine Gedanken und Gefühle und du kannst dann bestätigen oder verneinen, oder daruber reflektieren. Wir können aber ganz schlecht aufgrund deiner persönlichen Wahrnehmung die Gedanken und Gefühle eines unbekannten Dritten richtig deuten, das wäre wie mit nem Fernrohr in eine Glaskugel kucken. Also Vorschlag an dich: Frag ihn einfach, du scheinst ja wenig Probleme zu haben, zumindest deinen Standpunkt zu vertreten, also frag IHN was seiner ist, wir können da auch nur raten 😉

Ich habe ihn nicht direkt gefragt. Das ist richtig. Aber ich bekomme keine Antwort. Und meine Intention hier zu posten war, dass vielleicht jemand eine ähnliche Situation kennt. Entschuldigung.

 

[Benutzer159189 (37)]

Du WILLST was sehen / erkennen... oder nicht?

Was soll ich denn erkennen wollen? Ich finde es komisch.

 

[Benutzer98820]

Das habe ich mal als dritte Person erlebt. Immer wieder gemeinsame Abendessen, gemeinsam Sport etc. Monate später stellt sich heraus: Freitags mußte sie immer schnell weg, weil sie pünktlich bei ihrem Freund sein wollte, der woanders lebte.
Sie hat diesen Mann vorher nie erwähnt- warum auch immer. Hätte das am Verhalten meines Kumpels was geändert? Keine Ahnung. Verstanden haben wir es beide nicht.

 

[Benutzer166007]

Also sagen wir es mal so. Von meiner Seite wäre es nur Spaß. Ich habe jetzt nicht das große Liebesgefühl für ihn. Aber man könnte mal ein Kaffee miteinander trinken. Mehr nicht. Aber offensichtlich will er das auch nicht

Dafür denkst du aber ziemlich viel über ihn nach.

Bestätigung…er mag die Aufmerksamkeit, die du ihm schenkst. Aber die große Anziehung verspürt er nicht.

Also er will nicht wirklich was von dir - zumindest keinen Sex.

Daher das schwammig bleiben. Würde er Stellung beziehen, würde sich das Verhältnis verändern. Du dann wahrscheinlich weniger zugewandt …

 

[Benutzer186189]

Aber man könnte mal ein Kaffee miteinander trinken. Mehr nicht. Aber offensichtlich will er das auch nicht

Verstehe ich nicht - dieses ganze TamTam, nur um mal nen Kaffee miteinander zu trinken ? Oder ist "Kaffeetrinken" jetzt das neue F+ ? Kann es sein, dass du eigentlich auf der Suche nach Bestätigung bist; er das ein bissel bedient hat, und du jetzt mehr davon möchtest ? Oder dich das "hard-to-get" Image von ihm reizt ? Ich würde auf jeden Fall auch erstmal bei dir ansetzen, worum es eigentlich geht.
Auch ob seine Freundin jetzt wunderhübsch ist, oder zum Weglaufen aussieht..warum spielt das eine Rolle ?

 

[Benutzer159189 (37)]

Dafür denkst du aber ziemlich viel über ihn nach.

Bestätigung…er mag die Aufmerksamkeit, die du ihm schenkst. Aber die große Anziehung verspürt er nicht.

Also er will nicht wirklich was von dir - zumindest keinen Sex.

Daher das schwammig bleiben. Würde er Stellung beziehen, würde sich das Verhältnis verändern. Du dann wahrscheinlich weniger zugewandt …

Ja. Natürlich. Weil es Wochen gab, da dachte ich, dass ich der Nabel seiner Welt bin. Er hat teilweise 4,5,6… mal mit mir telefoniert. Und ja, ich würde lügen wenn ich sage, dass mir die Aufmerksamkeit nicht gefallen hätte. Aber an irgendwelchen Punkten dachte ich mir dann: „Moment! Was soll das? Was willst du? Welche Rolle spiele ich für dich?“

 

[Benutzer189381]

Ja. Natürlich. Weil es Wochen gab, da dachte ich, dass ich der Nabel seiner Welt bin. Er hat teilweise 4,5,6… mal mit mir telefoniert. Und ja, ich würde lügen wenn ich sage, dass mir die Aufmerksamkeit nicht gefallen hätte. Aber an irgendwelchen Punkten dachte ich mir dann: „Moment! Was soll das? Was willst du? Welche Rolle spiele ich für dich?“

Leider bist du wie ein glitschiger Aal.

Du weichst fragen " was willst du von ihm" geschickt aus und drehst es wieder so, das du wieder fragst "was will er"

Aber was er will spielt keine rolle, solange du nicht weißt was du willst.

Ne Runde Sex? Er ist in einer monogamen Beziehung und ihr habt gemeinsame Bekannte. Also ein No-Go

Bist du verknallt? Er ist in einer monogamen Beziehung und du hast auch einen Partner. Ich weiß nicht wie eure Absprache für die poly Beziehung ist. Aber meist ist die Grenze erreicht wenn Gefühle im Spiel sind.

Geht es dir nur darum ihn rum zu kriegen? Er ist in einer monogamen Beziehung und daher moralisch verwerflich.

 

[Benutzer]

Du weichst fragen " was willst du von ihm" geschickt aus und drehst es wieder so, das du wieder fragst "was will er"

Na klar will sie was von ihm.... oder sie will einfach gewinnen (und als erste nein danke sagen... hihihi)....

Aber das würde die TE nie und nimmer zugeben... dann hätte sie das Spielchen nämlich jetzt schon verloren und ist nun halt doch nicht so attraktiv für ihn, dass er alles stehen und liegen lässt (was er auch zum Glück richtig macht).

 

[Benutzer199726]

Also für mich ist die Sache klar. Er hat geflirtet wie ein Weltmeister bis du gesagt hast da könnte mehr gehen.

Und diesen Schritt geht er nicht mit. Was die Gründe sind kann dir egal sein.

Klar hätte jeder von uns gerne, dass alle uns toll finden und jeder uns vögeln will und wir dann einfach sagen "ja, nein, vielleicht".

Aber das Leben ist halt kein Ponyhof.

 

[Benutzer166007]

Ja. Natürlich. Weil es Wochen gab, da dachte ich, dass ich der Nabel seiner Welt bin. Er hat teilweise 4,5,6… mal mit mir telefoniert. Und ja, ich würde lügen wenn ich sage, dass mir die Aufmerksamkeit nicht gefallen hätte. Aber an irgendwelchen Punkten dachte ich mir dann: „Moment! Was soll das? Was willst du? Welche Rolle spiele ich für dich?“

Ich verstehe nicht, warum du das mitgemacht hast. Offene Beziehung hin oder her, aber dass einen jemand so in Beschlag nimmt, obwohl man vergeben ist, da hätte ich eher mal einen Cut gemacht.

Der Raum ist etwas groß, den du ihm gibst. Vor allem wenn das nur auf Spaß für dich hinauslaufen soll.

Wäre mir als Single sogar zu viel. Aber dann mit Partner im Schlepptau? Hast du überhaupt noch Zeit für den, so neben dem dauernden Telefonieren mit dem Typen ?

Ich denke, du weichst der Frage aus, weil du selbst nicht weißt, was du möchtest. Dieses „ist nur Spaß“ Gerede, damit beruhigst du dich lediglich selbst.

Ich habe noch nie so viele Gedanken an einen potenziellen ONS oder eine Affäre verschwendet, weil da keine Gefühle im Spiel waren.

Gedanken erzeugen Gefühle und Gefühle Gedanken. Je mehr du dich gedanklich um ihn drehst, je mehr verstrickst du dich emotional in der Story.

Keine Ahnung, ob das dein Ziel ist.

 

[Benutzer189381]

Also sagen wir es mal so. Von meiner Seite wäre es nur Spaß.

Ich habe mir jetzt mal deine anderen Stränge durchgelesen.

Mir ist aufgefallen das du mehrere Muster hast.

Du lebst poly und bist verheiratet. Bis dahin alles wunderbar.

Aber dann suchst du dir aktiv immer Männer aus, die entweder nicht verfügbar sind oder die du retten musst.

Oder du vermischt Sachen ganz ungut, indem du deinen ex als Paten für dein Kind auswählst.

Über deine Ehe, erzählst du 0. Du sagst nur, das du damit glücklich bist.

Es ist zwar ok, wenn du nichts erzählen willst aber dann bleibt halt viel Raum zum spekulieren.

Ich gebe zu, das ich nicht poly bin und vielleicht deswegen das ein oder andere falsch interpretiere.

Aber du bist verheiratet und hast ein kleines Kind. Und ganz ehrlich, ich verstehe nicht wie man da neben dem Alltag inkl. Job und zusätzlich Studium, so viel Zeit hat, das man online datet und Retter für einen 30 jährigen Mann spielt. Seine Abschlussarbeit mit ihm macht und Lebenshelfer für sein Leben spielst.

Oder auch wie mit diesem Mann hier. So viel Raum geben. Gedanklich ständig um einen Mann drehen der in einer Beziehung ist. Und es gibt sich ja ein Mann nach dem anderen die Klinke in die Hand.

Erst der ex, dann Karsten und nun der Studienfreund.

Ist dir vielleicht etwas langweilig? Brauchst du dieses Gefühlschaos?

Was bedeutet poly für dich und warst du schon immer so oder hat sich das entwickelt?

Wie kommst du damit zurecht wenn dein Ehemann beschäftigt ist?

Gibt es Parallelen zu dir? Also wenn er gerade jemanden hat, suchst du aktiv im Internet auch nach jemanden?

Wie gesagt. Eine Ehe, Kleinkind, Haushalt, Alltag, Job und Studium ist wahnsinnig viel. Wie kriegst du/ihr das alles unter einen Hut? Oder ist dein Ehemann Vollzeitpapa?

Denn für mich klingt es, als würdest du flüchten.

Denn wenn man glücklich ist im leben, tut man sich sowas meiner Meinung nach nicht an. Da sucht man sich als poly Menschen aus, mit denen man zusätzlich Spaß hat. Und nicht Männer die Kopfschmerzen bereiten.

 

[Benutzer159189 (37)]

Ich habe mir jetzt mal deine anderen Stränge durchgelesen.

Mir ist aufgefallen das du mehrere Muster hast.

Du lebst poly und bist verheiratet. Bis dahin alles wunderbar.

Aber dann suchst du dir aktiv immer Männer aus, die entweder nicht verfügbar sind oder die du retten musst.

Oder du vermischt Sachen ganz ungut, indem du deinen ex als Paten für dein Kind auswählst.

Über deine Ehe, erzählst du 0. Du sagst nur, das du damit glücklich bist.

Es ist zwar ok, wenn du nichts erzählen willst aber dann bleibt halt viel Raum zum spekulieren.

Ich gebe zu, das ich nicht poly bin und vielleicht deswegen das ein oder andere falsch interpretiere.

Aber du bist verheiratet und hast ein kleines Kind. Und ganz ehrlich, ich verstehe nicht wie man da neben dem Alltag inkl. Job und zusätzlich Studium, so viel Zeit hat, das man online datet und Retter für einen 30 jährigen Mann spielt. Seine Abschlussarbeit mit ihm macht und Lebenshelfer für sein Leben spielst.

Oder auch wie mit diesem Mann hier. So viel Raum geben. Gedanklich ständig um einen Mann drehen der in einer Beziehung ist. Und es gibt sich ja ein Mann nach dem anderen die Klinke in die Hand.

Erst der ex, dann Karsten und nun der Studienfreund.

Ist dir vielleicht etwas langweilig? Brauchst du dieses Gefühlschaos?

Was bedeutet poly für dich und warst du schon immer so oder hat sich das entwickelt?

Wie kommst du damit zurecht wenn dein Ehemann beschäftigt ist?

Gibt es Parallelen zu dir? Also wenn er gerade jemanden hat, suchst du aktiv im Internet auch nach jemanden?

Wie gesagt. Eine Ehe, Kleinkind, Haushalt, Alltag, Job und Studium ist wahnsinnig viel. Wie kriegst du/ihr das alles unter einen Hut? Oder ist dein Ehemann Vollzeitpapa?

Denn für mich klingt es, als würdest du flüchten.

Denn wenn man glücklich ist im leben, tut man sich sowas meiner Meinung nach nicht an. Da sucht man sich als poly Menschen aus, mit denen man zusätzlich Spaß hat. Und nicht Männer die Kopfschmerzen bereiten.

Ich weiß jetzt nicht, ob du mir helfen willst oder mich angreifen willst.

Aber Karsten hat mir wirklich Leid getan und ich dachte, dass ich ihm was Gutes tun könnte. Ich bin wirklich davon ausgegangen, dass er nur einen Schubs braucht. Vielleicht war das falsch. Vielleicht ist es „eskaliert“. Vielleicht habe ich die Konsequenzen nicht gesehen. Vielleicht hätte ich eher einen Schnitt machen sollen. Vielleicht war ich naiv/ dumm. Im Nachhinein ist man immer schlauer. 🤷🏻‍♀️ Ich fand es damals echt doof was da gelaufen ist. Und ob du es glaubst oder nicht, ich habe auch aus meinem Post was gelernt.
Heute sehe ich, dass Karsten auch mehr als einen Schubs braucht. Es ist fast ein Jahr später. Er hat die Abschlussarbeit überdurchschnittlich gut beendet. Hat dadurch einen sehr guten Abschluss und hat immer noch keinen Job. Es hapert nicht an Angeboten. Aber wenn man halt regelmäßig die Termine für die Vorstellungsgespräche verpennt oder Probearbeiten 6 Wochen später abgibt… Aber da kann ich nicht mehr helfen. Nochmal, vielleicht war ich naiv. Vielleicht sehen das andere schneller. Vielleicht hätte ich mich da nicht rein hängen sollen. Aber so doof das klingt, ich habe wirklich an den Menschen geglaubt.


Die Nummer mit meinem „Studienfreund“ fasziniert mich insofern, dass ich es nicht durchschauen kann. Und wie ich bereits an anderer Stelle erwähnt habe, ich dachte, dass vielleicht jemand anders so was schon mal durch hat. Und ja, ich gebe es zu. Ich kann schon in etwa gut abschätzen was Menschen von mir wollen. Aber hier frage ich mich wirklich was das soll.

Zu meiner Ehe. Was soll ich denn hier schreiben? Ich weiß wirklich nicht, was ich zu meinen Ehemann sagen soll. Außer, dass er ein toller Mensch ist. Ja, er hat eine weitere Partnerin. Das auch schon seit Jahren an diesem Punkt. Die Partnerin meines Mannes ist nicht „näher“ gerückt. Im Gegenteil sie hat sich beruflich verändert und wohnt jetzt weiter weg. Nein. Er klebt jetzt nicht wie eine Klette an mir. Nein. Er ist nicht am Boden zerstört. Er wusste, dass Claudia, die Partnerin, diesen Weg gehen wird und sie haben sich lange darauf vorbereitet. Natürlich war er traurig, als er den Umzugswagen gefahren ist. Aber ich würde sagen, dass wir auch mittlerweile das „Rüstzeug“ dafür haben. Und ja, natürlich hätte ich auch gerne jemanden Permanenten. Vielleicht suche ich auch danach. Ist das jetzt schlimm?

Natürlich habe ich auch viel zu tun. Auch das steht außer Frage. Und auch hier gebe ich zu, dass jemand, der mich wie im Fall meines Studienfreundes regelmäßig anrief, eine willkommene Abwechslung beim Wäschefalten war. Ich bin halt nicht der Typ „Heimchen am Herd“, um es mal ganz frech zu sagen. Aber für den Moment gehört das auch zu meinem Leben, dass ich es sein muss. (Nächstes Jahr ist das Studium zu Ende. Wer weiß was dann ist.) Einfach weil man dann abgelenkt war, ich über Themen gesprochen habe, die mich interessieren bzw. für meinen Intellekt und mein Wissen geschätzt zu werden, war halt auch mal schön für mich. So ging das Wäschefalten halt schneller um 😉


Oder er hat mich immer morgens nach dem Joggen angerufen. Ich gehe verdammt früh joggen ca. 5.00 Uhr. Und da war es schön, jemanden zu haben, der einen „sicher nach Hause begleitet“. Egal ob ich das schon Jahre so mache oder nicht. Ich wohne zwar auf dem Land. Da geht es. Aber trotzdem fühlt man sich dann doch sicherer, wenn man jemanden „an der Strippe“ hat.

Vielleicht habe ich denn deshalb so viel Raum gegeben. Ich habe mich für einen kurzen Moment am Tag angenommener, aufgehobener und teilweise sicherer gefühlt.

Klar, weil mein Mann das bspw. auch einfach physisch nicht leisten kann mit Nachtschichten etc. Gerade das Thema Joggen kann ich mit meinem Mann nicht teilen. Einfach weil Mann keine Ahnung hat und sich dafür auch nicht interessiert. Da ist es schon toll, wenn jemand anruft und man sagt, dass der Kilometer heute schneller war und die Person sich mit freut. Solche Erlebnisse machen natürlich auch was mit mir. Keine Frage. Ich habe mich dann, da es ja nicht nur einmal war, diesem Menschen näher gefühlt.

Und zu der Behauptung „die Männer geben sich die Klinke in die Hand“…Ja und? Macht das die Beziehungen weniger wertvoll? Darf ich deshalb meine Fragen jetzt hier nicht stellen? Oder was ist denn die richtige Frequenz 😅?

 

[Benutzer189381]

Ersteinmal danke für die ausführliche Antwort.

Und zu der Behauptung „die Männer geben sich die Klinke in die Hand“…Ja und? Macht das die Beziehungen weniger wertvoll? Darf ich deshalb meine Fragen jetzt hier nicht stellen? Oder was ist denn die richtige Frequenz 😅?

Du darfst jede Frage der Welt Stellen.

"Klinke in die Hand" habe ich weder geschrieben noch gemeint.

Sondern das dir in deiner Ehe offensichtlich etwas fehlt und du deswegen so empfänglich bist.

Einfach weil Mann keine Ahnung hat und sich dafür auch nicht interessiert. Da ist es schon toll, wenn jemand anruft und man sagt, dass der Kilometer heute schneller war und die Person sich mit freut. Solche Erlebnisse machen natürlich auch was mit mir. Keine Frage. Ich habe mich dann, da es ja nicht nur einmal war diesem Menschen näher gefühlt

Schau..... ich verurteile es nicht das du poly bist.

Soll jeder machen wir er will.

Allerdings möchte ich dich nur darauf hinweisen, das jeder Mensch sich im Laufe des Lebens verändert.

Vereinbarungen die vor 2 Jahren völlig OK waren, können es plötzlich nicht mehr sein.

Muss nicht auf dich zutreffen aber es macht einfach den Eindruck daß du überhaupt nicht so glücklich bist in deiner Ehe und im Alltag, wie du es behauptest.

Das dein Ehemann eine permanente Beziehung zu Claudia hat und du das auch gerne hättest. Also jemanden permanenten.

Gleichzeitig agiert du kontraproduktiv und hast wenig Fühler für "was ist OK und was nicht"

Du lässt dir dein Ego aufpolieren von einem mann der überhaupt nicht frei ist.

Dich interessiert es gar nicht das er eine Monogame Beziehung führt und bietest im Sex an.

Ich weiß es gibt Menschen die sagen: was er macht ist seine Verantwortung und nicht meine. Denn ich hab keine Beziehung zu seiner Partnerin.

In diesem Fall ist es aber nochmal ganz was anderes, denn ihr habt gemeinsame Bekannte.

Ihm wird es vielleicht genauso gut getan haben, mit dir zu flirten und Aufmerksamkeit zu bekommen.

Aber er hat die Grenze gezogen und du willst das irgendwie nicht akzeptieren.

Dir fehlt es nämlich jetzt, wo die Aufmerksamkeit weg ist. Dir fehlt abgelenkt vom Wäsche falten zu sein.

Ich weiß auch nicht, ob du bewusst dein Kind nie erwähnst oder ob es tatsächlich keine Priorität hat.

Es sollte 5/6 Jahre alt sein und ich kann mich gut dran erinnern wie es bei mir war. In dem Alter hat sich 80% meines Lebens nur ums Kind gedreht.

Neben dem Job und Kind hatte ich nicht viel Zeit. Die wenigen Zeitinseln waren nötig um die Ehe zu pflegen, damit sie nicht auf der Strecke bleibt.

Und genau deswegen wundere ich mich. Du joggst um 5 in der früh, du hast einen Job, studierst nebenbei, hast ein Kind/ehemann, Haushalt und hast dann noch Zeit für andere Männer?

Oder sind die anderen Männer dann (wie bereits erwähnt ) die Flucht aus einem unzufriedenen leben?

 

[Benutzer116134]

"Klinke in die Hand" habe ich weder geschrieben noch gemeint.

Und es gibt sich ja ein Mann nach dem anderen die Klinke in die Hand.

 

[Benutzer189381]

Ohhh danke. Ist mir tatsächlich entfallen weil ich es dann in einem anderen Kontext gemeint habe

 

[Benutzer]

In aller Fairness, sie ist konventionell schöner als ich.

Mädels, der Part wurde noch gar nicht analysiert, oder hab ich es übersehen?

Nur kurz, was er will weiß er selbst nicht, es könnte sich allerdings auch schnell ändern. Aktuell wohl einfach nur Ablenkung verbunden mit ein wenig Flirterei. Vermutlich ist seine Beziehung nicht intakt und oder es fehlt ihm etwas, was du aus der Information jetzt für Schlüsse ziehst, bleibt dir überlassen. Warum er allerdings so viel Zeit investiert bzw. die Zeit überhaupt hat, kann ich nicht nachvollziehen.

 

[Benutzer186189]

Mädels, der Part wurde noch gar nicht analysiert, oder hab ich es übersehen?

Doooch, ich hab es jedenfalls angesprochen..hier bleibt nichts unkommentiert