Weit versus eng, oder was ist eigentlich normal

[Benutzer92087 (39)]

Hallo ihr Lieben!

Es beschäftigt mich mal wieder ein Thema, das ich mit euch teilen möchte.

Gestern Nacht hatte ich plötzlich ein sehr unangenehmes Gesprächtsthema mit meinem, nennen wir ihn mal Bettgespielen.


(Zur Orientierung mal die Staffage zur Geschichte): müsst ihr nicht unbedingt lesen, deswegen in Grau, aber um die Zusammenhänge zu kennen durchaus interessant

Er ist sexuell so ganz anders als die Männer, die ich bisher kennen lernen durfte. Das waren Männer, die gerne und direkt über Sex redeten, die den Sex offensiv mit mir zelebrierten und sich uch immer zurückhalten mussten um nicht zu früh zu kommen. Ich kam immer auf meine Kosten, fühlte mich begehrt und jedesmal war ein sinnliches Liebesfest, das kurz und explosiv war.
Anders der Jetzige. Er ist im Alltag ruhig, kein überkommunikativer Mensch. Im Bett ist er, meiner Meinung nach, etwas verklemmt, obwohl er schon Ons hatte.
Lecken gab ihm nie was, er hat es ca. 2 mal in seinem Leben gemacht, es schmeckte ihm nicht, fand er ekelig. Anders bei mir, zum Glück, mich findet er lecker, ich bin die erste Frau, die er zum Orgasmus geleckt hat und er hat es, seit dem ersten Probieren bei mir vor drei Tagen, schon zweimal gemacht. Also durchaus Potential vorhanden.
Beim Sex ist es so ein Problem, anfangs konnte er weder mit Hand noch beim Sex kommen, Bj mag er nicht, hab ich auch noch nicht ausprobiert, weil ich noch keinen negativen Hiv Test in der Hand hatte. Jetzt kommt er schon immer beim Sex, braucht aber Zeitund stößt in eher kurzen Bewegungen um zu kommen, ich präferiere die langezogenen Stöße, aber da spür ich, dass es besser wird, wurde es auch schon.

Gestern hatten wir Sex. Die erste Runde lief tadellos, ich spürte ihn gut und wir sind nach ca zehn Minuten beide gleichzeitig gekommen, also das, was genau in meinem Sinn liegt.

Jetzt zum Eigentlichen:Es war schon spät, ungefähr eins in der Früh und ich wollte ein zweites Mal. Nun ist er nicht derjenige der fünf Runden durchsext (was für mich aber von meinem Ex her sebstverständlich ist, Pause höchstens fünf Minuten und weiter gehts und dann kam er noch immer zu früh). Der Neue ist...ja..harmonisch aber sexuell nicht der sinnliche Casanova. Obwohl er durchaus jeden Tag will, sich aber auch zufrieden gibt, wenns nicht geht. Aber er hat Potential, es ist zwar etwas mühsam, aber ich denk, da kann man sich weiterentwickeln und zwar eher rasch.
Beim zweiten Mal war es irgendwie blöd, die Position auch nach dem Positionswechsel unbequem, irgendwie passte nix und dann wurde er schön langsam schlaff. Ich hätte schon noch durchgehalten und hätte den Sex retten können, bzw rumreißen, dass es Spaß macht.
Ich hab ihn drauf angeredet, warum ihm das immer wieder passiert und ob er mich nicht attraktiv genug findet(schließlich haben wir seit ca 4 Wochen Sex, Nervösität schließe ich mittlerweile aus, anfangs war sie sicher vorhanden, aber jetzt eher nimmer) und er sagte, dass seine Potenz halt so ist, dass er offenbar eine längere Pause braucht.
Ich weiß auch, dass er vorher nie eo einen empfindlich mimosigen Penis hatte, aber ich habs halt drauf geschoben, weil er es mit mir absolut ernst meint und sich mir gut präsentieren will. Er weiß, dass ich auf Sex viel Wert lege, und sehr sinnliche Männer hatte.

Dann hat er das Thema begonnen, dass ihm ein Freund von so BEckenbodengymnastikdingern erzählt hat. Ich hab ihn dann immer mehr ausgequetscht in diese Richtung und er rückte dann irgendwie raus, dass er so lange braucht wg der Kondome(ist er nicht gewöhnt) und weil ich "halt weiter" bin öh....da fiel mir erstmal alles runter.
Noch nie hat ein Mann zu mir gesagt ich bin weit, gut betückte Männer sind mir in der Länge und in der Dicke durchaus zuviel, da zwickt es schnell und spannt und schmerzt. Normal bestückte Männer spüre ich meist sehr gut, und es kann schnell weh tun.
Bisher kam jeder Mann schnell beim Sex, und wenn man so drüber geredet hat wurde ich als eher eng(von den gut bestückten Männern) oder als ganz normal gebaut bezeichnet.
Es geht mir nicht darum von einem Mann die Bestätigung zu bekommen möglichst eng zu sein, wenn man hier liest, was für Probleme manche Frauen mit Tampons haben, bin ich froh, dass ich nicht supereng bin.
Aber ich habe auch so meine Mühe mit Tampons, insofern, als ich nur die kleinste Größe nehmen kann, alles andere geht schwer rein, tut weh etc.
Es geht einfach ziemlich an das Selbstbewusstsein sowas zu hören, ich mag kein Extrem sein, eine ausgeleierte Muschi (so hat er es natürlich nicht genannt, das ist jetzt mein Ausdruck).
Ich war total schockiert und sagte, dass ich ihn zwar mag, aber ehrlich gesagt sich die Sache jetzt drastisch geändert hat und ich nicht weiß, ob ich jemals wieder mit ihm ins Bett kann, weil ich m ich gerade so attraktiv wie ein Sack Kartoffeln fühle. Er fing zu weinen an, sagte ich bin extrem sinnlich und weiblich er hat wahnsinnigen Spaß beim Sex mit mir, er will mit mir zusammen sein etc und für ihn sei die Weite oder Enge belanglos. Es wurde sehr spät, viel von seiner Seite geweint und irgendwann schickte ich ihn heim, musste nachdenken.
Heute rief er mich an, und wir redeten noch kurz drüber, er meinte, dass er sich falsch ausgedrückt hat, mit weiter meinte er in Vergleich zu engen Mädels die er auch kennt, insgesamt sei ich normal (aha-doch) und dass das sicher auch an meiner Körpergröße liegt, weil ich eher etwas größer sei und obwohl schlank halt sehr weiblich gebaut und ja kein so junges Mädel (er ist vier Monate jünger als ich und er hatte bisher immer mit jüngeren Mädels Sex). Ich erklärte ihm, dass es den zusammenhang den er baut so nicht gibt, allerhöchstens Tendenzen und wer jetzt denn nun lügt, meine Exe vorher oder er, oder ob er das aus Ärger sagte, weil mir gestern eine Geschichte über meinen Ex, den ich halt seehr toll fand, rausgerutscht ist. Er meinte, dass er sich oft sehr schlecht ausdrücken kann(das stimmt wirklich) und es eigentlich so gemeint war, wie heute gesagt, ich sei normal und nicht eng und er den Sex mit mir, wie sonst selten Sex, genießt.
Ich muss dazu sagen er ist eher durchschnittlich bist fast an der unteren Grenze, bestückt, die Härte seiner Erektion ist ok, aber es gibt härtere(das würde ich ihm natürlich so nie sagen).

Tja, was will ich nach dem langen Text nun von euch...zuerst einmal, mir ist klar, dass das Thema auch im Unterforum Liebe&Partnerschaft Patz hätte, aber ich dann auch noch ein paar Fragen an euch hab, die dann meiner Meinung nach doch dieses Unterforum passender machen.

1. Wie beurteilt ihr die Stimmung? Würdet ihr ihm die heutige Aussage glauben? (ist natürlich nur eine Einschätzung, ihr kennt ihn ja nicht. Aber bitte nicht damit verwechseln, wie beurteilt ihr die Ausmaße meiner Muschi, das kann hier eh niemand beurteilen und um ein"du willst hören, dass du supereng bist" gehts mir hier nicht).

2. @w Wie würdet ihr euch als Frauen nach so einer Aussage fühlen? In Ordnung oder Flopp?

3. @w Würdet ihr mit so einem Mann noch einmal ins Bett steigen?

4@w Würdet ihr mit Beckenbodentraining beginnen? Wenn ihr es schon macht, was macht ihr für Übungen? Mit oder ohne Toys? Wie oft? Einfach Tipps etc schreiben.

5.@w Spannt ihr beim Sex die Scheide an?( Er vermisst das bei mir, bzw mach ich es ihm, wenn ich es doch tu, zu kurz. ICh möchte aber möglichst entspannt sein, deswegen spanne ich eher weniger an und mehr genießen)

6. @m Merkt ihr starke Unterschiede in der Weite der Vaginas?

7. @m Ist das wichtig, wie weit oder eng eine Vagina ist? Wann ist es wichtig, wann nicht? (Beziehung, Affaire etc.)

8. @m Würdet ihr sowas einer Frau sagen?

9. @m Was sind eure Präferenzen bezüglich Weite oder enge? Ist normal am Besten? Oder weit, weil man gut rein kann oder eng, weil man viel spürt?


Danke fürs Lesen dieses langen Textes. Mir ist das Thema zwar unangenehm, aber ich muss drüber reden, sonst bin ich mein Leben lang geschädigt bzw. fixiert. Deswegen hoffe ich auch auf möglichst neutrale oder ernstgemeinte Antworten und keine Beleidigungen etc, bin da grad sehr sensibel. Ich denke nicht, dass meine Vagina sehr weit ist, bzw dachte ich das nicht und bin nun verunsichert, aber der Glanz, den sie in meinen Augen hatte, hat nun Kratzer abbekommen.

Bin schon gespannt auf eure Meinungen und Tipps,
eine größenmäßig verwirrte cherish...

 

[Benutzer100759]

1. Wie beurteilt ihr die Stimmung? Würdet ihr ihm die heutige Aussage glauben? (ist natürlich nur eine Einschätzung, ihr kennt ihn ja nicht. Aber bitte nicht damit verwechseln, wie beurteilt ihr die Ausmaße meiner Muschi, das kann hier eh niemand beurteilen und um ein"du willst hören, dass du supereng bist" gehts mir hier nicht).

Ich glaub persönlich eher, daß es am Gummi liegt, aber wer weiß.
Auf jeden Fall würde ich ihm schon glauben, daß er nicht so viel spürt.

2. @w Wie würdet ihr euch als Frauen nach so einer Aussage fühlen? In Ordnung oder Flopp?

Ungefähr so, wie er sich fühlt, wenn Du ihn fragst warum er denn schon schlapp macht und ob er Dich wohl nicht attraktiv genug findet.

3. @w Würdet ihr mit so einem Mann noch einmal ins Bett steigen?

Wenn das in einer Beziehung wäre, ja. Ehrliche Frage, ehrliche Antwort.
Affairen und ONS kommen für mich eh nicht in Frage.

5.@w Spannt ihr beim Sex die Scheide an?

Wenn ich ihn gezielt schnell zum Höhepunkt bringen will, weil ich selber kurz vorm kommen bin, ja.
Wenn er kurz vor dem Abspritzen ist, (und währenddessen auch) ums für ihn intensiver zu machen, ja.
Während der gesamten Penetration, nein. Das wäre auch für ihn nicht so angenehm. Generell muß das hübsch vorsichtig geschehen, sonst wird es zu eng und dann tut es ihm weh.

 

[Benutzer92087 (39)]

Ich glaub persönlich eher, daß es am Gummi liegt, aber wer weiß.
Auf jeden Fall würde ich ihm schon glauben, daß er nicht so viel spürt.



Ungefähr so, wie er sich fühlt, wenn Du ihn fragst warum er denn schon schlapp macht und ob er Dich wohl nicht attraktiv genug findet.



Wenn das in einer Beziehung wäre, ja. Ehrliche Frage, ehrliche Antwort.
Affairen und ONS kommen für mich eh nicht in Frage.


Wenn ich ihn gezielt schnell zum Höhepunkt bringen will, weil ich selber kurz vorm kommen bin, ja.
Wenn er kurz vor dem Abspritzen ist, (und währenddessen auch) ums für ihn intensiver zu machen, ja.
Während der gesamten Penetration, nein. Das wäre auch für ihn nicht so angenehm. Generell muß das hübsch vorsichtig geschehen, sonst wird es zu eng und dann tut es ihm weh.

Danke für deine Antwort.

Ja, wissen kann man es nicht, deswegen tu ich mir so schwer, inwieweit ich ihm seine Aussage von heute glauben kann, oder ob es doch nur versuchte Schadensbegrenzung war.
Ich muss dazu sagen, dass ich ihn gestern nach ca 4 Wochen das erste Mal gefragt habe, ob das der Grund sei, denn vorher hab ich es hingenommen als anfägliche Unsicherheit und wollte ihm keinen Druck machen.
Der Vergleich ohne Gumm ist halt nicht so ohne weiteres machbar, weil ich nur mit Gummi verhüte.
Das zu akzeptieren macht es ja so schwer, weil ich nciht genau weiß, wie es mit ihm ist- ichh weiß zwar, dass er es ernst meint, weil er sich grad den Groll von einem Freund, der ihm viel bedeutet und bei mir seeehr lange vergeblich reingebraten hat, zuzieht, weil wir etwas miteinander haben und er mich auch schon gefragt hat ob ich mit ihm zusammen sein will. Aaaaber: Ich fühl mich auch wohl, nur sind mir die paar Wochen unserer Zweisamkeit noch zu kurz um zu entscheiden ob ich wirklich mit ihm fest zusammen sein will. Exklusiv ist es auf jeden Fall schon mal.

 

[Benutzer20277 (44)]

So ganz kann ich Deine Reaktion nicht verstehen. Einerseits erzählst Du ihm davon, dass Deine Exe recht toll waren, andererseits bist Du völlig eingeschnappt, weil er gesagt hat, dass andere Frauen vorher enger waren. Und wenn ich Dich richtig verstanden hab, hat er ja auch nicht gesagt, dass er das alles ganz doof findet, sondern hat gleich angesprochen, was er mag, nämlich wenn Du beim Sex die Muskulatur anspannst und halt erwähnt, dass er es gut fände, wenn Du Beckenbodentraining machst. Oft ist s ein Riesenproblem, weil der Mann nicht verbalisieren kann, was er mag oder sich wünscht, mir scheint es, es wär Dir lieber gewesen, er würde auch nichts sagen.

Zum anderen: Ja, es gibt Unterschiede. Ich persönlich fühl mich durchaus sehr wohl dabei, wenn eine Frau tendenziell etwas weiter gebaut ist. Insbesondere auch, wenn sie dabei sehr feucht ist. Aber völlig unabhängig davon, wie weit oder eng sie nun insgesamt ist, ist es auf jeden Fall ein schönes Gefühl, wenn sie zwischendurch ein wenig an- und dann wieder entspannen kann.

 

[Benutzer92087 (39)]

So ganz kann ich Deine Reaktion nicht verstehen. Einerseits erzählst Du ihm davon, dass Deine Exe recht toll waren, andererseits bist Du völlig eingeschnappt, weil er gesagt hat, dass andere Frauen vorher enger waren. Und wenn ich Dich richtig verstanden hab, hat er ja auch nicht gesagt, dass er das alles ganz doof findet, sondern hat gleich angesprochen, was er mag, nämlich wenn Du beim Sex die Muskulatur anspannst und halt erwähnt, dass er es gut fände, wenn Du Beckenbodentraining machst. Oft ist s ein Riesenproblem, weil der Mann nicht verbalisieren kann, was er mag oder sich wünscht, mir scheint es, es wär Dir lieber gewesen, er würde auch nichts sagen.

Zum anderen: Ja, es gibt Unterschiede. Ich persönlich fühl mich durchaus sehr wohl dabei, wenn eine Frau tendenziell etwas weiter gebaut ist. Insbesondere auch, wenn sie dabei sehr feucht ist. Aber völlig unabhängig davon, wie weit oder eng sie nun insgesamt ist, ist es auf jeden Fall ein schönes Gefühl, wenn sie zwischendurch ein wenig an- und dann wieder entspannen kann.

Deswegen habe ich es hier extra erwähnt, ich weiß ja selber, dass es ein emotionales Thema ist und er es vielleicht durchaus bewusst absichtlich gesagt hat (ich meine, dass er es überhaupt gesagt hat und nicht, dass er was erfunden hätte), weil ihn die Exgeschichten nerven. Der mögliche Zusammenhang ist mir bewusst, leider ist das für mich halt trotzdem ein emotionales Thema und auch wenn ich den zusammenhang kenne, bewirkt die Aussage viel auf meiner Gefühlsebene.
Ja, in gewisser Weise wär es mir irgendwie lieber gewesen, zumindest, wenn er dann heute sagt ich bin ganz normal gebaut und eben nicht eng, das ist nämlich was anderes als weit zu sein. Normal ist für mich persönlich kein Problem, nur mit weit kann ich mich nciht anfreunden und ich habe ehrlich gesagt keine ahnung, was davon stimmt, kann es ja schwer nachprüfen.
Dass ich solche Toys verwenden soll hat er aber nicht gesagt, das hat er auch nachher explizit gesagt, dass es nicht so gemeint war, das war irgendwie nur die Einleitung.

Und das kann auch sein, beim Umgang mit Tampons bin ich gefühlsmäßig sehr schml, beim Sex vertrage ich durchschnittliche Ausmaße sehr gut- weil ich- wie ich denke- sehr erregt werde und richtig feucht und daher ganz gut aufnehmen kann. Ich denke ich lass mich mehr gehen als die jüngeren Mädels die er vorher kannte, so kommt es mir zumindest vor, vielleicht wirkt sich das auch aus?!

 

[Benutzer]

wahrscheinlich ist sein ding einfach etwas klein??

 

[Benutzer]

Das mit der Weite halte ich eher für Quatsch, wenn du nich schon mehrere Kinder bekommen hast. Ausserdem scheinst du ja sexuell sehr aktiv zu sein, sprich deine Muskulatur dort sehr durchtrainiert, was dich ja eher enger macht als weiter. Die alte Theorie vom "ausleiern" ist schließlich ein Märchen.

Was ich durchaus auch schon bei mehreren Männern erlebt habe ist allerdings, dass sie mit Kondom viel viel schwieriger kommen und auch den Zeitpunkt ihres Orgasmus viel schlechter kontrollieren können. Vielleicht einfach mal anders verhüten wenn ihr beide Gesund seid.

 

[Benutzer100759]

Ich denke ich lass mich mehr gehen als die jüngeren Mädels die er vorher kannte, so kommt es mir zumindest vor, vielleicht wirkt sich das auch aus?!

Nee. Ich bin 32, lass mich beim Sex komplett gehen, bin normal gebaut - und wenn ich voll anspanne bleibt er stecken bzw. tut es ihm weh.
Das hat mit Alter, gehenlassen, usw. hübsch wenig zu tun.

Ja, in gewisser Weise wär es mir irgendwie lieber gewesen, zumindest, wenn er dann heute sagt ich bin ganz normal gebaut und eben nicht eng, das ist nämlich was anderes als weit zu sein. Normal ist für mich persönlich kein Problem, nur mit weit kann ich mich nciht anfreunden und ich habe ehrlich gesagt keine ahnung, was davon stimmt, kann es ja schwer nachprüfen.

Naja, du hast ihn ehrlich nach seiner Meinung gefragt, und er hat ehrlich geantwortet.
Daß Dir seine Meinung nicht gefällt und Du ihn dann noch zum heulen bringst, finde ich starken Tobak.
Nachzuprüfen ist da nichts, er sagt es ist ihm nicht eng genug, basta. Damit muß man jetzt halt irgendwie umgehen. Ihm zu beweisen, daß du doch soooo eng bist wird nichts nützen, denn wichtig ist hier ob es für ihn eng genug ist, nicht für die Allgemeinheit, oder Deine Exen.

Der Vergleich ohne Gumm ist halt nicht so ohne weiteres machbar, weil ich nur mit Gummi verhüte.

Ja gut, dann mußt Du Dich auf seine Aussage verlassen.

Ja, wissen kann man es nicht, deswegen tu ich mir so schwer, inwieweit ich ihm seine Aussage von heute glauben kann, oder ob es doch nur versuchte Schadensbegrenzung war.

Was für Schadensbegrenzung?
Er hat nur gesagt, was er spürt, nämlich zu wenig. Das ist keine Schadensbegrenzung, das ist eh schon ein Vertrauensbeweis, daß er sich überhaupt getraut hat sowas kniffliges wie "du bist mir zu weit" anzusprechen.
Und prompt hat er dafür eine in die Fresse bekommen.
Na, er wird sichs in Zukunft zweimal überlegen ob er im Bett ehrlich sein soll.

 

[Benutzer20277 (44)]

... Der mögliche Zusammenhang ist mir bewusst, leider ist das für mich halt trotzdem ein emotionales Thema und auch wenn ich den zusammenhang kenne...

Du kennst den Zusammenhang nicht, Du vermutest ihn. Ist n Unterschied.

Ja, in gewisser Weise wär es mir irgendwie lieber gewesen, zumindest, wenn er dann heute sagt ich bin ganz normal gebaut und eben nicht eng, das ist nämlich was anderes als weit zu sein. Normal ist für mich persönlich kein Problem, nur mit weit kann ich mich nciht anfreunden und ich habe ehrlich gesagt keine ahnung, was davon stimmt, kann es ja schwer nachprüfen.
Dass ich solche Toys verwenden soll hat er aber nicht gesagt, das hat er auch nachher explizit gesagt, dass es nicht so gemeint war, das war irgendwie nur die Einleitung.

Warum wär das denn so ein Problem für Dich? Zum einen kann ich s nur noch mal wiederholen, es gibt auch durchaus Männer, denen das sehr gefällt. Zum anderen hast Du ja durchaus Möglichkeiten, das zu ändern. (Hey, ER hingegen wird seinen Penis nicht gößer machen können. )

Fürs Beckenbodentrainin sind übrigens nicht zwangsläufig Hilfsmittel erforderlich.

Und das kann auch sein, beim Umgang mit Tampons bin ich gefühlsmäßig sehr schml, beim Sex vertrage ich durchschnittliche Ausmaße sehr gut- weil ich- wie ich denke- sehr erregt werde und richtig feucht und daher ganz gut aufnehmen kann. Ich denke ich lass mich mehr gehen als die jüngeren Mädels die er vorher kannte, so kommt es mir zumindest vor, vielleicht wirkt sich das auch aus?!

Zum ersten Teil kann ich als Männ nicht mit sicherheit was sagen, würde aber auch Denken, dass das mit der (fehlenden) Trockenheit zu tun hat.
Aber: Ich glaub, kein Mann findet das besonders toll, wenn eine Frau "eng" ist, weil sie verkrampft und unentspannt ist.

 

[Benutzer92087 (39)]

Ich will ihm gar nicht beweisen, dass ich ach so eng bin, aber wenn es was dauerhaftes sein soll, und darauf zielt es ab, dann müssen wir einen Weg finden, der für uns beide machbar ist. Denn ich habe in nächster Zeit nciht vor auf Kondome zu verzichten, mit denen er offenbar auch ein Problem hat und mir ist Sex in einer Beziehung so wichtig, dass ich möchte, dass sich beide wohl fühlen. Und ich hab jetzt nicht jahrelang Sex mit einem, der dabei eher langsamer kommt wg Gummi Weite etc, weil das macht mir keinen Spaß und ih setzt es dann auch nur unter Druck, eine Spirale nach unten.
Mit Schadensbegrenzung meine ich, dass er versuchte- heute mit der Aussage ich wäre normal gebaut, aber weiter als manches Mädel, dass er kennt- das womöglich nur auf eine nette Weise hinzubiegen oder ob es denn wirklich so gemeint war und wir gestern schon zu müde waren...das ist halt jetzt die Frage.

Naja, es ist ihm ernst, ich reagiere emotional drauf, er hat Angst, dass es aus ist, da ist er offenbar nah am Wasser gebaut. Ich bring ihn ja nicht bewusst zu heulen als Strafe oder so.
Und für mich, ist halt persönliche Wertung, gehört zur Ehrlichkeit nicht nur, die aussagen erhlich gesagt zu bekommen, sondern auch ehrlich drauf reagieren zu können und das habe ich auch gemacht. Ihm steht ja auch frei auf meine ehrlichen Aussagen beleidigt zu reagieren, was er ja auch tut, das ist schon ein Konsens zwischen ihm und mir, und das steht hier jetzt für mich nicht zur Debatte. Das thema über das ich sprechen will ist die Weite bzw die oben formulierten Fragen.

Und ich dachte auch, da ich durchaus sexuell aktiv bin, dass ich "im Training stehe", weil das oben genannt wurde.

 

[Benutzer92087 (39)]

Du kennst den Zusammenhang nicht, Du vermutest ihn. Ist n Unterschied.



Warum wär das denn so ein Problem für Dich? Zum einen kann ich s nur noch mal wiederholen, es gibt auch durchaus Männer, denen das sehr gefällt. Zum anderen hast Du ja durchaus Möglichkeiten, das zu ändern. (Hey, ER hingegen wird seinen Penis nicht gößer machen können. )

Fürs Beckenbodentrainin sind übrigens nicht zwangsläufig Hilfsmittel erforderlich.



Zum ersten Teil kann ich als Männ nicht mit sicherheit was sagen, würde aber auch Denken, dass das mit der (fehlenden) Trockenheit zu tun hat.
Aber: Ich glaub, kein Mann findet das besonders toll, wenn eine Frau "eng" ist, weil sie verkrampft und unentspannt ist.

Deswegen sage ich ja _möglicher_ Zusammenhang
Naja, das Problem für mich ist in dem Fall, weil er Schwierigkeiten beim Kommen hat, ich dadurch auf Dauer sexuell nicht zufrieden bin und er auch sicherlich nicht. Und wenn ich durch Training eine Verbesserung erreichen kann, dann würde ich das schon tun, soll uns ja beiden gefallen. Eine Übung ohne Toys kenne ich, aber mich interessieren durchaus auch andere Tipps an die ich vielleicht nicht denke.
Wenn es Männer anspornt, dass man nach dem Kommen etwas weiter ist, find ich es sogar sehr toll, aber wenns bei ihm nicht so ist ist das halt was anderes...

 

[Benutzer100759]

Ich will ihm gar nicht beweisen, dass ich ach so eng bin, aber wenn es was dauerhaftes sein soll, und darauf zielt es ab, dann müssen wir einen Weg finden, der für uns beide machbar ist. Denn ich habe in nächster Zeit nciht vor auf Kondome zu verzichten, mit denen er offenbar auch ein Problem hat und mir ist Sex in einer Beziehung so wichtig, dass ich möchte, dass sich beide wohl fühlen. Und ich hab jetzt nicht jahrelang Sex mit einem, der dabei eher langsamer kommt wg Gummi Weite etc, weil das macht mir keinen Spaß und ih setzt es dann auch nur unter Druck, eine Spirale nach unten..

Nun, das ist aber ein bißchen ein Problem.
Du willst keinen Sex mit einem, der wegen Gummis oder zu wenig Enge langsamer kommt,
gleichzeitig aber einen weg finden der für beide machbar ist.

Das wird nicht funktionieren, denn er kann es nicht herbeiwollen, trotz Gummi oder zu wenig Enge schnell genug kommen zu können. Das kann er nicht ändern.

Ändern könntet ihr:
Verhütungsmethode und/oder anspannen beim Sex, wenn Du möchtest, daß er "jetzt" kommt.

Da das nicht in Frage kommt, stellt sich die Frage nach der Zukunft der ganzen Sache .

Und ich dachte auch, da ich durchaus sexuell aktiv bin, dass ich "im Training stehe", weil das oben genannt wurde

Das ist ein Mythos.
Die Beckenbodenmuskulatur wird durch geeignete Übungen trainiert, der Übungseffekt von Geschlechtsverkehr ist da im Vergleich komplett vernachlässigbar - frag mal ne Hebamme

 

[Benutzer92087 (39)]

Und rausgeworfen habe ich ihn nicht. Wir haben im Gegenteil noch sehr sehr lange miteinander geredet, und es kamen einige Dinge hoch, sind gemeinsam an den Treppen nebeneinander gesessen usw. Aber ich musste nachdenken und habe ihn dann eben gebenten zu gehen, was auch geplant war, also gestern war gar nicht geplant, dass er übernachtet
Nicht, dass ich jetzt so dastehe, als wäre ich dann aus Gekränktheit voll fies zu ihm gewesen.

Das ist eben mein Gedanke, und deswegen stell ich es in Frage, hat es Zukunft und findet man einen gangbaren Weg oder nicht. Einer der Gründe, warum er weinte, weil ich es halt gleich sagen wollte und nciht mal ganz nüchtern die aussage hinnehmen und nach Tagen mit dem Gedanken ankommen, das wäre meiner Meinung nach nämlich fies.

Anspannen kommt schon in Frage, deswegen auch meine Erkundigung nach Trainingsmethoden.

 

[Benutzer20579 (40)]

1. Wie beurteilt ihr die Stimmung? Würdet ihr ihm die heutige Aussage glauben? (ist natürlich nur eine Einschätzung, ihr kennt ihn ja nicht. Aber bitte nicht damit verwechseln, wie beurteilt ihr die Ausmaße meiner Muschi, das kann hier eh niemand beurteilen und um ein"du willst hören, dass du supereng bist" gehts mir hier nicht).

Ich weiß nicht, für mich klingt der Vogel seltsam. Wieso heult er gleich, wenn du ihn darauf ansprichst? Irgendwie verstehe ich den Mann nicht. Ich habe zwar keine Affären, hätte ich aber welche, wäre mir das in diesem Kontext zu stressig. Ich meine, das soll eine lose Bettgeschichte mit Spaß an der Freude sein - ob du die jetzt noch haben kannst, bezweifel ich. Von daher würde ich mir gut überlegen, ob ich so einen Mann haben möchte - das ist doch viel mehr Stress, als irgendwas Anderes.

2. @w Wie würdet ihr euch als Frauen nach so einer Aussage fühlen? In Ordnung oder Flopp?

Ich würde mich wohl schon verletzt fühlen. Zumal ich bei meiner Anatomie davon ausginge, dass sich jemand das ausdenkt, um mich zu "demütigen" (klingt dramatisch, daher die Anführungsstriche).

3. @w Würdet ihr mit so einem Mann noch einmal ins Bett steigen?

Nein, definitiv nicht. Das könnte ich nicht mehr genießen.

4@w Würdet ihr mit Beckenbodentraining beginnen? Wenn ihr es schon macht, was macht ihr für Übungen? Mit oder ohne Toys? Wie oft? Einfach Tipps etc schreiben.

Ich weiß nicht, mein Beckenboden ist relativ stramm und ich würde mir Sorgen machen, dass das noch zunimmt. Gerade wenn du schreibst, dass du nur kleine Tampons benutzen kannst, dann würde ich mir da ehrlich gesagt keine Gedanken machen.

5.@w Spannt ihr beim Sex die Scheide an?( Er vermisst das bei mir, bzw mach ich es ihm, wenn ich es doch tu, zu kurz. ICh möchte aber möglichst entspannt sein, deswegen spanne ich eher weniger an und mehr genießen)

Nicht immer, aber wenn ich kommen möchte, dann schon.

Meine persönliche Einschätzung ist einfach, dass es bei euch einfach so nicht passt. Ich würde mal vermuten, dass es bei ihm auch daran liegt, dass sein Penis nicht riesig ist, die Erektion nicht so super und wenn dann noch ein Kondom drüberkommt, dann ist vielleicht Ende im Empfinden. Das sage ich jetzt extra so einseitig, damit klar wird, dass man das auch komplett umdrehen kann, wenn man möchte. Ich finde es lächerlich, beim Sex nach "Du bist Schuld!" zu gehen - wenn es nicht passt, passt es eben nicht.

Wenn es jetzt für eine Beziehung wäre, könntest du immer noch überlegen, ob du da mehr trainierst - aber für so eine Affäre eben nicht unbedingt.

Vielleicht könntest du auch beim nächsten Frauenarztbesuch fragen, wie deine Beckenbodenmuskeln sind. Meine sagt mir regelmäßig, dass sie vor lauter Muskeln bei mir kaum gut untersuchen kann, das bekräftigt mich darin, dass meine Muskeln da ausgeprägt sind (und im Übrigen sind Beckenbodenmuskeln ja auch so recht nützlich ).

Du solltest aber trotzdem auch an deinem Selbstbewusstsein arbeiten. Gerade das mit dem Schlaffwerden in der 2. Runde ist in meinen Augen nicht ungewöhnlich und hat doch nichts mit deiner Attraktivität zu tun. Den Schuh würde ich mir nicht anziehen - durch entsprechende Nachfragen bietet man doch Steilvorlagen, die total unnötig sind. Ich kann schon verstehen, dass einen so eine Ansage dann auch verletzen kann - und einen vielleicht auch noch bis zum nächsten Partner verfolgt - aber ich finde nicht, dass du dir das so zu Herzen nehmen solltest.

 

[Benutzer105123 (39)]

1. Wie beurteilt ihr die Stimmung? Würdet ihr ihm die heutige Aussage glauben? (ist natürlich nur eine Einschätzung, ihr kennt ihn ja nicht. Aber bitte nicht damit verwechseln, wie beurteilt ihr die Ausmaße meiner Muschi, das kann hier eh niemand beurteilen und um ein"du willst hören, dass du supereng bist" gehts mir hier nicht).
ich würd ihm mal glauben, ich denke er hat sich eben nur etwas schlecht ausgedrückt, so wie er sich auch im nachinein verhält würd ich versuchen ihm das ganze nicht alzu übel zu nehmen sonst kann es leicht passieren dass er sich bald noch weniger traut

2. @w Wie würdet ihr euch als Frauen nach so einer Aussage fühlen? In Ordnung oder Flopp?
mich würds glaub ich auch zunächst etwas stören, ist ja sowas wie wenn man als frau zum mann meint dass sein teil dünn oder kurz ist

3. @w Würdet ihr mit so einem Mann noch einmal ins Bett steigen?
wenn er mich befriedigt und zeigt dass er mich schaf findet ja

4@w Würdet ihr mit Beckenbodentraining beginnen? Wenn ihr es schon macht, was macht ihr für Übungen? Mit oder ohne Toys? Wie oft? Einfach Tipps etc schreiben.
kann ich nicht sagen, in einer beziehung eher schon

5.@w Spannt ihr beim Sex die Scheide an?( Er vermisst das bei mir, bzw mach ich es ihm, wenn ich es doch tu, zu kurz. ICh möchte aber möglichst entspannt sein, deswegen spanne ich eher weniger an und mehr genießen)
teilweise ist verschieden, teilweise auch ohne absicht aufgrund der stimmulierung oder auch manchmal wenn ich will dass er schneller kommt

 

[Benutzer83901 (40)]

Hm, ich glaube vor allem auch, dass eure Kommunikation nicht sonderlich gut funktioniert und ihr beide Kritik gleich falsch auffasst.

Ich meine das nicht böse, aber du hast natürlich auch ganz schön gepfefferte Ansprüche an einen jungen Mann, der sonst - laut deiner Berichte - wohl eher die Schulmädchenfraktion beglückt hat. Da dürften also einige Komponenten reinspielen, nicht nur eventuelle "Weite" oder Kondome.

Mit ihm schlafen kannst du doch dennoch. Es besteht doch Interesse, das über reinen Sex hinausgeht, oder habe ich das missverstanden? Und dann wird sich das auch einpendeln. Vier Wochen sind ja nun noch nicht die Welt. Beleidigt sein solltest du jedenfalls nicht.

 

[Benutzer92087 (39)]

Ich weiß nicht, für mich klingt der Vogel seltsam. Wieso heult er gleich, wenn du ihn darauf ansprichst? Irgendwie verstehe ich den Mann nicht. Ich habe zwar keine Affären, hätte ich aber welche, wäre mir das in diesem Kontext zu stressig. Ich meine, das soll eine lose Bettgeschichte mit Spaß an der Freude sein - ob du die jetzt noch haben kannst, bezweifel ich. Von daher würde ich mir gut überlegen, ob ich so einen Mann haben möchte - das ist doch viel mehr Stress, als irgendwas Anderes.

Ich würde mich wohl schon verletzt fühlen. Zumal ich bei meiner Anatomie davon ausginge, dass sich jemand das ausdenkt, um mich zu "demütigen" (klingt dramatisch, daher die Anführungsstriche).


Nein, definitiv nicht. Das könnte ich nicht mehr genießen.


Ich weiß nicht, mein Beckenboden ist relativ stramm und ich würde mir Sorgen machen, dass das noch zunimmt. Gerade wenn du schreibst, dass du nur kleine Tampons benutzen kannst, dann würde ich mir da ehrlich gesagt keine Gedanken machen.

Nicht immer, aber wenn ich kommen möchte, dann schon.

Meine persönliche Einschätzung ist einfach, dass es bei euch einfach so nicht passt. Ich würde mal vermuten, dass es bei ihm auch daran liegt, dass sein Penis nicht riesig ist, die Erektion nicht so super und wenn dann noch ein Kondom drüberkommt, dann ist vielleicht Ende im Empfinden. Das sage ich jetzt extra so einseitig, damit klar wird, dass man das auch komplett umdrehen kann, wenn man möchte. Ich finde es lächerlich, beim Sex nach "Du bist Schuld!" zu gehen - wenn es nicht passt, passt es eben nicht.

Wenn es jetzt für eine Beziehung wäre, könntest du immer noch überlegen, ob du da mehr trainierst - aber für so eine Affäre eben nicht unbedingt.

Vielleicht könntest du auch beim nächsten Frauenarztbesuch fragen, wie deine Beckenbodenmuskeln sind. Meine sagt mir regelmäßig, dass sie vor lauter Muskeln bei mir kaum gut untersuchen kann, das bekräftigt mich darin, dass meine Muskeln da ausgeprägt sind (und im Übrigen sind Beckenbodenmuskeln ja auch so recht nützlich ).

Du solltest aber trotzdem auch an deinem Selbstbewusstsein arbeiten. Gerade das mit dem Schlaffwerden in der 2. Runde ist in meinen Augen nicht ungewöhnlich und hat doch nichts mit deiner Attraktivität zu tun. Den Schuh würde ich mir nicht anziehen - durch entsprechende Nachfragen bietet man doch Steilvorlagen, die total unnötig sind. Ich kann schon verstehen, dass einen so eine Ansage dann auch verletzen kann - und einen vielleicht auch noch bis zum nächsten Partner verfolgt - aber ich finde nicht, dass du dir das so zu Herzen nehmen solltest.

Danke Hexe, ich glaube du hast recht gut meine Stimmung nachempfinden können.

Den Tipp mit dem Fragen beim nächsten Frauenarztbesuch werde ich auf jeden Fall umsetzen.

Ich fiel auch aus dem Grund aus allen Wolken (für mich ist eben eine weite Scheide per se unattraktiv, ist halt persönliches Empfinden), weil ich immer dachte, ich liege im guten Mittelfeld, eben wegen der Tampons (mit der zweitkleinsten Größe bekomme ich Bauchschmerzen, habe ständig Harndrang etc) und weil ich mich an durchschnittliche Männer gut anpassen kann und durch Erregung diese schön aufnehmen kann, wenn auch hin und wieder Schmerzen auftreten, wenn es zu heftig ist. alles in allem also Durchschnitt meinem Empfinden nach und den bisherigen Bemerkungen nach.
Er ist nicht jemand, der eine reine Affaire bleiben wird/soll/muss, zumindest haben wir uns unter dem Aspekt getroffen und er hat mich schon zweimal konkret gefragt, ob wir nun zusammen sein wollen, aber für mich ist das eben zu früh.
Das heißt momentan ist es so eine Zwischensituation, mehr als Affaire, aber weniger als Beziehung. Und deswegen, in Zusammenhang mit der Verhütung mit Kondom, die ich weiterhin beibehalten werde(habe ich ihm auch schon VOR dem ersten Sex so kommuniziert, erst nachdem wir ein paar mal hatten, sagte er mir, dass er Kondome nicht mag, vorher hat er nur gesagt, dass er die Pille nicht gut findet), weiß ich halt nicht inwieweit das gut gehen kann. Ich dachte mir auch so schon bevor er das sagte, ob ich mich mit der Zeit nicht langweile, weil er halt eher verklemmt ist, habe den Gedanken aber zügig weggeschoben, weil ich mich bei ihm wohl gefühlt habe und ich das Gefühl hatte, dass Potential vorhanden ist.

Das mit den zweimal in kurzer Zeit können ist halt so eine Sache, bei meinem Ex gings mehrmals innerhalb ganz kurzer Zeit, und ich muss mich da mal umgewöhnen.
Ich denke auch, dass seine eher nicht sooo knüppelharte Erektion daran liegt, dass er innerhalb der letzten zwei Jahre sehr unsportlich geworden ist, weil er eine komplizierte Verletzung hatte.
Der Gedanke, dass er mich bewusst verletzen wollte und nicht dachte, dass das so in die Hose geht lässt mich auch nicht los. wir haben über Exgeschichten geredet und das macht ihn oft giftig, dann provoziert er sehr gerne mal.
Aber ja, ich hab ihm damit wohl eine Steilvorlage gegeben, auch wenns so nicht gemeint war, ich wollte nur mein Gefühl ansprechen, dass es vielleicht sexuell nicht passt bzw was der Grund ist. Aber das ist sicherlich ganz anders beim Empfänger angekommen als von mir beabsichtigt.
Normal bin ich durchaus selbstbewusst, in einem gesunden Maß, aber gewisse dinge treffen halt schon. Und ich kann die Situation noch nciht so erfassen, dass ich genau weiß, wie ich selbst jetzt dazu stehe.

---------- Beitrag hinzugefügt um 16:37 -----------

Weil sie ihn erst "ausgequetscht" (ihre Worte) hat über die Sache, dann wo er den unglaublichen Sprung macht und ehrlich ist sagt sie "ok dann penn ich nicht mehr mit dir das wars tschüs schönes leben".
Da würdest du nicht heulen?
Da findest du IHN einen komischen Vogel?
Echt oder?

Ausquetschen auch aus dem Grund, weil er, wie ich schon sagte, sehr unkommuniktaiv ist. Ich muss ihn auch of bei banalen Dingen ausquetschen, weil er Halbsätze beginnt, die dann unvollendet lässt und ich keine Ahnung habe was er meint.
Ich habe ihm auch gesagt, dass er kommunikativer sein sollte, um es mir leichter zu machen, denn sonst kommen Missverständnisse raus. Das weiß er, das weiß ich. Kommunikationsproblem, definitiv, ja.
Und ich sagte dann natürlicht nicht "Tschüss, schönes Leben noch" und habe ihn auch nicht bösartig außer Haus geworfen. Ich weiß nicht wieso man hier auf soetwas kommt
Ich sagte, wie er sich das in Zukunft vorstellt, wenn es für mich- wie schon VOR dem ersten Sex mitgeteilt, ohne Kondome nicht geht und Sex eine wesentliche Komponente in einer Beziehung ist(auch das teilte ich ihm VOR dem ersten Sex mit), sowie, dass ich mich halt unattraktiv wie sonst was fühle nach der Aussage. Und es meiner Meinung nach in der Anfangszeit, wenn man die allererste Scheu überwunden hat, krachen sollte.

Und wie Spiralnudel geschrieben hat, ja, er hat vorher die Schulmädchenfraktion beglückt, wenn man es so sagen will, wir kommen beide aus total unterschiedlichen Lebenswelten. Sympathie ist definitiv vorhanden, wir haben die letzten vier wochen fast ständig miteinander verbracht.
Dennoch, ich bin 25 und gehe eine Beziehung nicht ein, weils grad so lustig ist, sondern wenn, dann sollte alles passen und auch Dnge geklärt werden. Meine Erfahrung sagt, dass alles andere nur noch schmerzhafter wird und ich denke auch, wenn man den Umfragen im Forum glauben kann, checken ja auch viele User vorher gewisse Punkte, die ihnen wichtig sind ab. Und bei mir ist es, eben auch der Sex, unter anderem, aber dieser macht eben gerade Probleme.

Ich hoffe mein Umgang mit ihm ist damit geklärt, streift vielleicht das Thema auch, aber ich möchte mich schon auf das Kernthema, das ich im Eröffnungspost erstellt habe, konzentrieren, danke.

 

[Benutzer86779 (40)]

für frauen ist nicht eng sein ja fast noch schlimmer als für männner nen kleinen zu haben.
zumindest wird es immer vehement von sich gewiesen.

fakt ist doch, dass menschen unterschiedlich gebaut sind. manche muschis sind eng, manche weiter, genau wie es kleine und große schwänze gibt.

und das hat auch überhaupt nichts mit "ausgeleiert" etc zu tun, sondern ist einfach ne anatomische gegebenheit.

wenn du weiter gebaut bist (falls das stimmt) ist das halt so da braucht es auch keine bestätigung nein nein du bist nicht weit.
da muss man einfach genitalkompatibel sein, dann ist sein schwanz einfach zu klein für deine muschi. genauso wie es frauen gibt die 15cm nicht ohne probleme ganz rein bekommen (was ja auch nicht besser ist), gibt es welche die nen größeren brauchen um ausgefüllt zu sein. das ist dann halt so.

 

[Benutzer]

Hmm, ich hab jetzt die anderen Beiträge nicht gelesen, finde aber, dass Du ganz schön überreagiert hast bzw. schon etwas unfair ihm gegenüber bist. Um mal ein paar Beispiele zu nennen:

"Im Bett ist er, meiner Meinung nach, etwas verklemmt..."

"...ich präferiere die langezogenen Stöße, aber da spür ich, dass es besser wird, wurde es auch schon."

"Die erste Runde lief tadellos..."

"Nun ist er nicht derjenige der fünf Runden durchsext (was für mich aber von meinem Ex her sebstverständlich ist..."

"Der Neue ist ... sexuell nicht der sinnliche Casanova."

"Aber er hat Potential, es ist zwar etwas mühsam..."

"... warum ihm das immer wieder passiert und ob er mich nicht attraktiv genug findet"

"... empfindlich mimosigen Penis"

"Er weiß, dass ich auf Sex viel Wert lege, und sehr sinnliche Männer hatte."

"Ich muss dazu sagen er ist eher durchschnittlich bist fast an der unteren Grenze, bestückt, die Härte seiner Erektion ist ok, aber es gibt härtere"

Das sind die Äußerungen, die einem (oder zumindest mir) sofort ins Auge stechen. Du bewertest ihn, vergleichst ihn und er kommt dabei eher bescheiden weg.

Dann erklärt er Dir, dass seine "Potenz halt so ist" und er "eine längere Pause braucht". Soweit doch nicht ungewöhnlich, ich meine, soll es ja geben. Und anstatt das so hinzunehmen (für den Mann ist das ja auch immer so 'ne Ego-Sache, nicht mehr zu können), bohrst Du nach und weil Du "halt weiter" bist, liegt Deine Welt dann plötzlich in Trümmern? Versteh ich ehrlich gesagt nicht. Ob das nun eine anatomische Gegebenheit ist oder es ihm nur so vorkommt, weil er eben nicht so bestückt ist wie seine Vorgänger, ist doch egal. Warum deshalb so ein Fass aufmachen und ihm diese Äußerung übel nehmen?

Ich war total schockiert und sagte, dass ich ihn zwar mag, aber ehrlich gesagt sich die Sache jetzt drastisch geändert hat und ich nicht weiß, ob ich jemals wieder mit ihm ins Bett kann, weil ich mich gerade so attraktiv wie ein Sack Kartoffeln fühle.

Und dann so eine überzogene Reaktion wegen einer Äußerung von ihm, die überhaupt nicht verletztend gemeint war (und auch nicht ist, finde ich, zumindest nicht in diesem Wortlaut), sondern lediglich eine Erklärung sein sollte?

Nun ja, das soll keine Kritik an Dir und Deinen Erwartungen werden - anscheinend gibt es genug Männer, die Dir geben, was Du brauchst, aber er gehört wohl nicht dazu. Und das höchstwahrscheinlich nicht mal aufgrund Deiner Enge oder Weite. Der Verdacht drängt sich einem schon auf, wenn man die eingangs von mir erwähnten Sätze liest.

Bleibt eben die Frage, ob Du es ihm und Dir antun willst, ihn sexuell erst noch so zu erziehen, dass es für Dich läuft - immerhin seid ihr kein Paar und 'ne Affaire sollte eigentlich auf Anhieb Spaß bringen und nicht nur "Potenzial" haben. Gerade für ihn stelle ich mir das alles sehr anstrengend vor, zumal wenn er wüsste, was Du über ihn und seine "Fähigkeiten" denkst.


1. Wie beurteilt ihr die Stimmung? Würdet ihr ihm die heutige Aussage glauben?
Zur Stimmung: Er hat ja alles falsch gemacht, was nur ging - zumindest in Deinen Augen. Erst bringt er keine zweite Runde und dann soll das auch noch Deine Schuld sein. Unverschämt, oder? Versetz Dich doch mal in seine Lage: Er findet den Sex mit Dir anscheinend toll, liefert Erklärungen für sein "Versagen" und Du machst ihm die Hölle heiß, schickst ihn heim und musst "erst mal nachdenken".

...und um ein"du willst hören, dass du supereng bist" gehts mir hier nicht.
Das ist nicht böse gemeint, aber natürlich geht's Dir darum, sonst ginge Deine erste Frage nicht um seine Glaubwürdigkeit. Die Aussage nagt an Dir und Deinem Selbstbewusstsein, aber völlig zu Unrecht, wie ich finde.

2. Wie würdet ihr euch als Frauen nach so einer Aussage fühlen? In Ordnung oder Flopp?
Ich würde denken: "Schade, so fühlt sich das für ihn also an." Und je nach Wichtigkeit des Typen würde ich mir überlegen, ob ich ihm irgendwie entgegenkommen kann oder ob es halt im Bett einfach nicht passt und deshalb wohl eher das letzte Mal war.

3. Würdet ihr mit so einem Mann noch einmal ins Bett steigen?
Wenn's trotzdem Spaß macht: warum nicht? Wenn Du ihm diese Aussage aber nicht verzeihen kannst und nach wie vor ein höher-schneller-weiter-Programm erwartest, wird das wohl enttäuschend enden.

4. Würdet ihr mit Beckenbodentraining beginnen? Wenn ihr es schon macht, was macht ihr für Übungen? Mit oder ohne Toys? Wie oft? Einfach Tipps etc schreiben.
Kommt darauf an. Für eine Affaire, die sowieso die Hälfte meiner Erwartungen und Kriterien eher unterdurchschnittlich erfüllt, würde ich mir wohl kein Bein ausreißen. Aber es wäre natürlich eine Möglichkeit, um euren Sex qualitativ aufzuwerten, wenn's denn wirklich daran liegen sollte.

5. Spannt ihr beim Sex die Scheide an?
Nein, brauche ich nicht, aber wenn ihm das was geben würde, warum machst Du's dann nicht?

Du bist eben - und das ist wieder nicht böse gemeint! - stark auf Dich bezogen. Wenn Du ihm nicht entgegenkommen willst, dann bringt Sex mit ihm in Zukunft wohl nur Frustration (zumindest, was über die erste Runde hinaus geht). Ich an Deiner Stelle würd's mit ihm wohl lassen und mir einen suchen, mit dem es auf Anhieb besser passt.

 

[Benutzer92087 (39)]

Hmm, ich hab jetzt die anderen Beiträge nicht gelesen, finde aber, dass Du ganz schön überreagiert hast bzw. schon etwas unfair ihm gegenüber bist. Um mal ein paar Beispiele zu nennen:

"Im Bett ist er, meiner Meinung nach, etwas verklemmt..."

"...ich präferiere die langezogenen Stöße, aber da spür ich, dass es besser wird, wurde es auch schon."

"Die erste Runde lief tadellos..."

"Nun ist er nicht derjenige der fünf Runden durchsext (was für mich aber von meinem Ex her sebstverständlich ist..."

"Der Neue ist ... sexuell nicht der sinnliche Casanova."

"Aber er hat Potential, es ist zwar etwas mühsam..."

"... warum ihm das immer wieder passiert und ob er mich nicht attraktiv genug findet"

"... empfindlich mimosigen Penis"

"Er weiß, dass ich auf Sex viel Wert lege, und sehr sinnliche Männer hatte."

"Ich muss dazu sagen er ist eher durchschnittlich bist fast an der unteren Grenze, bestückt, die Härte seiner Erektion ist ok, aber es gibt härtere"

Das sind die Äußerungen, die einem (oder zumindest mir) sofort ins Auge stechen. Du bewertest ihn, vergleichst ihn und er kommt dabei eher bescheiden weg.

Dann erklärt er Dir, dass seine "Potenz halt so ist" und er "eine längere Pause braucht". Soweit doch nicht ungewöhnlich, ich meine, soll es ja geben. Und anstatt das so hinzunehmen (für den Mann ist das ja auch immer so 'ne Ego-Sache, nicht mehr zu können), bohrst Du nach und weil Du "halt weiter" bist, liegt Deine Welt dann plötzlich in Trümmern? Versteh ich ehrlich gesagt nicht. Ob das nun eine anatomische Gegebenheit ist oder es ihm nur so vorkommt, weil er eben nicht so bestückt ist wie seine Vorgänger, ist doch egal. Warum deshalb so ein Fass aufmachen und ihm diese Äußerung übel nehmen?


Und dann so eine überzogene Reaktion wegen einer Äußerung von ihm, die überhaupt nicht verletztend gemeint war (und auch nicht ist, finde ich, zumindest nicht in diesem Wortlaut), sondern lediglich eine Erklärung sein sollte?

Nun ja, das soll keine Kritik an Dir und Deinen Erwartungen werden - anscheinend gibt es genug Männer, die Dir geben, was Du brauchst, aber er gehört wohl nicht dazu. Und das höchstwahrscheinlich nicht mal aufgrund Deiner Enge oder Weite. Der Verdacht drängt sich einem schon auf, wenn man die eingangs von mir erwähnten Sätze liest.

Bleibt eben die Frage, ob Du es ihm und Dir antun willst, ihn sexuell erst noch so zu erziehen, dass es für Dich läuft - immerhin seid ihr kein Paar und 'ne Affaire sollte eigentlich auf Anhieb Spaß bringen und nicht nur "Potenzial" haben. Gerade für ihn stelle ich mir das alles sehr anstrengend vor, zumal wenn er wüsste, was Du über ihn und seine "Fähigkeiten" denkst.


1. Wie beurteilt ihr die Stimmung? Würdet ihr ihm die heutige Aussage glauben?
Zur Stimmung: Er hat ja alles falsch gemacht, was nur ging - zumindest in Deinen Augen. Erst bringt er keine zweite Runde und dann soll das auch noch Deine Schuld sein. Unverschämt, oder? Versetz Dich doch mal in seine Lage: Er findet den Sex mit Dir anscheinend toll, liefert Erklärungen für sein "Versagen" und Du machst ihm die Hölle heiß, schickst ihn heim und musst "erst mal nachdenken".

...und um ein"du willst hören, dass du supereng bist" gehts mir hier nicht.
Das ist nicht böse gemeint, aber natürlich geht's Dir darum, sonst ginge Deine erste Frage nicht um seine Glaubwürdigkeit. Die Aussage nagt an Dir und Deinem Selbstbewusstsein, aber völlig zu Unrecht, wie ich finde.

2. Wie würdet ihr euch als Frauen nach so einer Aussage fühlen? In Ordnung oder Flopp?
Ich würde denken: "Schade, so fühlt sich das für ihn also an." Und je nach Wichtigkeit des Typen würde ich mir überlegen, ob ich ihm irgendwie entgegenkommen kann oder ob es halt im Bett einfach nicht passt und deshalb wohl eher das letzte Mal war.

3. Würdet ihr mit so einem Mann noch einmal ins Bett steigen?
Wenn's trotzdem Spaß macht: warum nicht? Wenn Du ihm diese Aussage aber nicht verzeihen kannst und nach wie vor ein höher-schneller-weiter-Programm erwartest, wird das wohl enttäuschend enden.

4. Würdet ihr mit Beckenbodentraining beginnen? Wenn ihr es schon macht, was macht ihr für Übungen? Mit oder ohne Toys? Wie oft? Einfach Tipps etc schreiben.
Kommt darauf an. Für eine Affaire, die sowieso die Hälfte meiner Erwartungen und Kriterien eher unterdurchschnittlich erfüllt, würde ich mir wohl kein Bein ausreißen. Aber es wäre natürlich eine Möglichkeit, um euren Sex qualitativ aufzuwerten, wenn's denn wirklich daran liegen sollte.

5. Spannt ihr beim Sex die Scheide an?
Nein, brauche ich nicht, aber wenn ihm das was geben würde, warum machst Du's dann nicht?

Du bist eben - und das ist wieder nicht böse gemeint! - stark auf Dich bezogen. Wenn Du ihm nicht entgegenkommen willst, dann bringt Sex mit ihm in Zukunft wohl nur Frustration (zumindest, was über die erste Runde hinaus geht). Ich an Deiner Stelle würd's mit ihm wohl lassen und mir einen suchen, mit dem es auf Anhieb besser passt.

Dass ich die Sache so direkt geschrieben habe mag hart klingen, geb ich dir recht, aber um etwas zu beschrieben versuch ich es direkt zu sagen. Und wenn dann viele solche Zitate für sich alleine stehen, dann verstärkt das die Wirkung sicherlich.
Ich denke schon positiv über ihn, weil ich finde die Sache bzw der Sex hat Potential und das wollte ich damit ausdrücken, wenn es für dich hier anders rüberkommt ist es schade, denn ich wollte das nicht damit bezwecken. Und natürlich kann ich von der gesamten Situation nur einen Ausschnitt geben, denn, dass ich mit meinen Freundinnen nebenher rede, dass es eben nicht nur darauf ankommt "schneller, höher besser" usw, wie du es so schön genannt hast, und diese Dinge auch durchaus vergänglich sind (und er einmal ein Mann ist, bei dem ich mich wohl fühle, bis auf diese Begebenheit), schreibe ich halt hier im Forum nicht, sonst wird das ein 500 seitiges Protokoll meiner Gedanken.
Das also bitte so annehmen, wie ich es erläutere.

Möglich, dass du es so empfindest und es auf dich den Eindruck macht. Fakt ist, niemand hier kennt mich und meine Anatomie, ich schreibe ungefähre Angaben über die Vagina und seinen Penis. Würde ich da Aussagen von den usern erwarten und ernst nehmen (!), dass ich eine enge Muschi habe, ist nicht das, was ich mit dem Thread bezwecke, das kannst du glauben oder auch nciht. Liegt bei dir. Trotzdem möchte ich darüber nicht diskutieren, ob ich das denn erwarte oder nicht, sondern über das Thema im Eingangspost. Sonst ist der Thread für mich sinnlos.

Warum ich die Scheide bisher nicht angespannt habe beim Sex mit ihm liegt daran, dass ich nicht wusste bis gestern, dass ihm das was bringt. Wenn es ihm was bringt, und wir es weiter versuchen, mache ich es natürlich, steht ja wohl außer Frage, ich führ ja nciht was bewusst schlecht weiter Ich sagte ihm schon mehrmals, dass er mir durchaus seine Wünsche sagen kann, wenn es dann durch so eine Sache rauskommt ist das schade, denn anders wärs einfacher gewesen. Ich kann aber nicht in seine gedanken schauen, sondern ihn bitten mir zu sagen, was er möchte, und das tat ich auch.

Warum ich enttäuscht war, dass er nciht zweimal kann innerhalb kurzer Zeit? Nun, weil wir das Thema anfangs hatten, so generell, und er mir sagte er kann das. ICh glaube ihm seine Aussagen schon, aber wenn er flunkert um sich besser zu machen, und es ist dann anders ist man halt enttäuscht- die Täuschung ist eben weg.
Anfangs hatte er auch ungefähr 40 Frauen und jetzt sind es doch wesentlich weniger, ist so, er ist jung, juckt mich jetzt nicht sooo. Ich reiss ihm schon nicht den Kopf ab, eure sorge ist unbegründet.

Und ja, es geht mir um mich, aber nicht um den schnellen Sex, den kann ich anders kriegen. Es geht mir insofern um mich, als dass ich gemeinsam etwas schaffen will, glücklich werden will mit einem Mann, aber nur wenn es passt. Oft genug bin ich halbe Sachen eingegangen, mit dem Gedanken das wird schon, im Endeffekt tats verdammt weh und war bitter. Das will ich nicht, ich weiß nun aber WAS ich will und in concreto versuche ich rauszufinden, ob er mir das geben kann oder nicht.
Er hat mich genauso geprüft, bezüglich Einstellug, Zukunftspläne etc, nur hat er hier keinen thread. Wir sind beide Menschen mit Ecken und Kanten, aber dennoch: Ich habe das Thema ins Unterforum Liebe und Sexualität gestellt, weil ich hierzu Gedankengänge finden wollte von anderen Menschen und bewusst nicht in Liebe und Partnerschaft, weil ich zum Kernthema Anregungen will und dann selber für mich entscheiden will wie ich mit diesem Mann den aspekt Liebe und Partnerschaft behandeln will.
Also sind die weiterführenden Tipps zwar vielleicht lieb gemeint, bringen mir aber gar nichts, weil ich darauf kein Augenmerk lege.

---------- Beitrag hinzugefügt um 17:34 -----------

für frauen ist nicht eng sein ja fast noch schlimmer als für männner nen kleinen zu haben.
zumindest wird es immer vehement von sich gewiesen.

fakt ist doch, dass menschen unterschiedlich gebaut sind. manche muschis sind eng, manche weiter, genau wie es kleine und große schwänze gibt.

und das hat auch überhaupt nichts mit "ausgeleiert" etc zu tun, sondern ist einfach ne anatomische gegebenheit.

wenn du weiter gebaut bist (falls das stimmt) ist das halt so da braucht es auch keine bestätigung nein nein du bist nicht weit.
da muss man einfach genitalkompatibel sein, dann ist sein schwanz einfach zu klein für deine muschi. genauso wie es frauen gibt die 15cm nicht ohne probleme ganz rein bekommen (was ja auch nicht besser ist), gibt es welche die nen größeren brauchen um ausgefüllt zu sein. das ist dann halt so.

Ohja, offenbar ist das wirklich schlimm Jetzt versteh ich erst die armen Männer.
Das mit genitalkompatibel versuch ich rauszufinden, denn ich spür ihn ja recht gut beim Sex und für mich gabs die Probleme nicht, ich konnte von anfang an so schnell kommen, wie ich es bei Sex gewöhnt bin.

 

[Benutzer]

Ich denke schon positiv über ihn, weil ich finde die Sache bzw der Sex hat Potential und das wollte ich damit ausdrücken, wenn es für dich hier anders rüberkommt ist es schade, denn ich wollte das nicht damit bezwecken.

Wenn Du das sagst, glaube ich das natürlich, aber die positiven Äußerungen über ihn hielten sich im Erstbeitrag eben in Grenzen und man kann ja immer nur von dem ausgehen, was auch geschrieben steht.

Würde ich da Aussagen von den usern erwarten und ernst nehmen (!), dass ich eine enge Muschi habe, ist nicht das, was ich mit dem Thread bezwecke, das kannst du glauben oder auch nciht. Liegt bei dir. Trotzdem möchte ich darüber nicht diskutieren, ob ich das denn erwarte oder nicht, sondern über das Thema im Eingangspost. Sonst ist der Thread für mich sinnlos.

Schade, dass Du das jetzt doch als "Angriff" siehst. Ich wollte damit eigentlich bezwecken, dass Dir in der Hinsicht vielleicht etwas die Augen geöffnet werden, weil Du eben sehr oft betont hast, dass Du diese Bestätigung nicht willst - und trotzdem dreht es sich ja immer wieder darum (nicht um die Bestätigung ansich, aber Du fasst diese Äußerung ja doch als ziemlichen Affront auf), zum einen im Threadtitel, zum anderen in Deinen Fragen ("Würdet ihr mit so einem Mann noch mal ins Bett gehen?").

Und ich finde, wie hier auch schon andere gesagt haben, dass Du Dir das viel zu sehr zu Herzen nimmst, was aber wohl daran liegt, dass Du in der Hinsicht bisher noch keine Probleme hattest. Das heißt ja aber nicht im Umkehrschluss, dass mit Dir irgendwas nicht stimmt oder er Dir damit für eure nur Semikompatibilität die Schuld in die Schuhe schieben will.

Warum ich die Scheide bisher nicht angespannt habe beim Sex mit ihm liegt daran, dass ich nicht wusste bis gestern, dass ihm das was bringt. Wenn es ihm was bringt, und wir es weiter versuchen, mache ich es natürlich, steht ja wohl außer Frage, ich führ ja nciht was bewusst schlecht weiter Ich sagte ihm schon mehrmals, dass er mir durchaus seine Wünsche sagen kann, wenn es dann durch so eine Sache rauskommt ist das schade, denn anders wärs einfacher gewesen. Ich kann aber nicht in seine gedanken schauen, sondern ihn bitten mir zu sagen, was er möchte, und das tat ich auch.

Du hattest ja geschrieben, dass Du es wenn überhaupt, dann nur kurz machst, weil Du lieber entspannen möchtest. Was ja ansich überhaupt nicht irgendwie verwerflich ist, aber das sind eben Kompromisse, die man eingehen sollte, wenn es nicht zufällig zu 100% passt. (Hast Du jetzt ja aber auch geschrieben, nur noch mal zur Klarstellung.)

Ich glaube ihm seine Aussagen schon, aber wenn er flunkert um sich besser zu machen, und es ist dann anders ist man halt enttäuscht- die Täuschung ist eben weg.

Najaaaa, Du bist da aber auch ganz schön rigoros. Er ist ja nun keine Maschine, da kann es schon mal vorkommen, dass was nicht so klappt wie normalerweise oder eben wie erhofft. Und dass man sich erst mal einigermaßen positiv darstellen möchte, ist doch menschlich. Zumal ja auch nicht ausgeschlossen ist, dass sich in der Hinsicht nicht auch noch etwas ändern könnte.

Und ja, es geht mir um mich, aber nicht um den schnellen Sex, den kann ich anders kriegen. Es geht mir insofern um mich, als dass ich gemeinsam etwas schaffen will, glücklich werden will mit einem Mann, aber nur wenn es passt. Oft genug bin ich halbe Sachen eingegangen, mit dem Gedanken das wird schon, im Endeffekt tats verdammt weh und war bitter. Das will ich nicht, ich weiß nun aber WAS ich will und in concreto versuche ich rauszufinden, ob er mir das geben kann oder nicht.
Er hat mich genauso geprüft, bezüglich Einstellug, Zukunftspläne etc, nur hat er hier keinen thread. Wir sind beide Menschen mit Ecken und Kanten, aber dennoch: Ich habe das Thema ins Unterforum Liebe und Sexualität gestellt, weil ich hierzu Gedankengänge finden wollte von anderen Menschen und bewusst nicht in Liebe und Partnerschaft, weil ich zum Kernthema Anregungen will und dann selber für mich entscheiden will wie ich mit diesem Mann den aspekt Liebe und Partnerschaft behandeln will.
Also sind die weiterführenden Tipps zwar vielleicht lieb gemeint, bringen mir aber gar nichts, weil ich darauf kein Augenmerk lege.

Okay, wenn ich "Bettgespiele" lese, gehe ich eben erst mal nicht von was Festem aus. Dann ging mein Beitrag natürlich größtenteils am Thema vorbei, sorry.

Aber um das Ganze jetzt mal zusammenzufassen: Von seiner Seite aus ist er scheinbar (fast) wunschlos glücklich, wenn Du seinen Wünschen nicht abgeneigt bist und auch was ändern würdest (anspannen, Muskeltraining etc.), dann sieht es so schlecht ja nicht aus. Wenn der Rest (in emotionaler Hinsicht) stimmt, kann man vielleicht ja auch mal den ein oder anderen Anspruch im Bett runterschrauben ohne sich direkt todunglücklich zu machen.

 

[Benutzer20579 (40)]

Off-Topic:

Weil sie ihn erst "ausgequetscht" (ihre Worte) hat über die Sache, dann wo er den unglaublichen Sprung macht und ehrlich ist sagt sie "ok dann penn ich nicht mehr mit dir das wars tschüs schönes leben".
Da würdest du nicht heulen?
Da findest du IHN einen komischen Vogel?

Ich habs vom Lesen her nicht so krass empfunden, aber ich war ja auch nicht dabei. Ich finde jetzt nicht, dass die TE übermäßig "schlimm" klingt, nur weil ihr Eingangspost relativ nüchtern und ehrlich ist. Dass er nun eventuell auch "nur ehrlich" war, mag ja sein, es ist aber ein Unterschied, wie man jemandem gegenüber persönlich auftritt, oder wie man hinterher eventuell postet.

 

[Benutzer83901 (40)]

So, nachdem ich die letzten Beiträge mal noch gelesen habe, möchte ich dir erst einmal deine Fragen beantworten und dann noch auf den ein oder anderen Aspekt eingehen.

1. Wie beurteilt ihr die Stimmung? Würdet ihr ihm die heutige Aussage glauben?

Naja, glauben. Schwierig. Klingt für mich auch ein bisschen nach einer Aussage, die irgendwo auch im Affekt gemacht wurde. Ich finde die Stimmung nicht so schlecht, ehrlich, denn immerhin habt ihr mal geredet! Es ist natürlich unschön, wenn solche Themen dann schon eher in Diskussionen mit einer spürbaren Abwehrhaltung zur Sprache kommen, aber es ist allemal besser, als ganz darüber zu schweigen.

2. @w Wie würdet ihr euch als Frauen nach so einer Aussage fühlen? In Ordnung oder Flopp?

Das käme nun ganz darauf an, ob es sich um eine Bettgeschichte oder etwas Ernstes handelt. Bei einer Affäre würde ich vermutlich laut loslachen und ihm die Nummer einer Freundin geben. Bei einem potentiellen oder tatsächlichen Partner allerdings würde das auch in mir Fragen aufwerfen. Aber ich würde dann darüber reden. Meinungsäußerung per se ist aber auf jeden Fall erwünscht. Und die Wahrheit schmeckt nun einmal nicht immer wie Schokolade.

3. @w Würdet ihr mit so einem Mann noch einmal ins Bett steigen?

Wie schon gesagt: mit einer Affäre nicht, denn das sollte beiden auf Anhieb Spaß machen und da muss eine Grundkompatibilität gegeben sein. Mit einem Partner, mit dem ich zusammen sein möchte, würde ich hingegen natürlich noch schlafen, sofern das Thema vernünftig besprochen und größtenteils (und vor allem vorwurfsfrei) vom Tisch ist.

4@w Würdet ihr mit Beckenbodentraining beginnen? Wenn ihr es schon macht, was macht ihr für Übungen? Mit oder ohne Toys? Wie oft? Einfach Tipps etc schreiben.

Ich habe meinen Beckenboden gelegentlich mal ein wenig trainiert, meistens durch das Anspannen und Loslassen des PC-Muskels. Das sollte man aber schon tatsächlich täglich über mehrere "Sessions" und Minuten machen, um einen guten Effekt zu erzielen. Bei mir war es eher Spaß als Notwendigkeit.
Mittlerweile habe ich Smartballs von Fun Factory. Die stimulieren und trainieren zugleich, und man kann sie bequem mehrere Stunden tragen. Ansonsten ist das beste Training für den Beckenboden meiner Erfahrung nach häufiger Sex.

5.@w Spannt ihr beim Sex die Scheide an?

Ich habe es mir schon so oft vorgenommen, aber beim Akt denke ich meistens gar nicht mehr daran. Würde mein Partner dies allerdings wünschen, würde ich ihm diesen Wunsch regelmäßig (wenn auch nicht immer!) zu erfüllen versuchen.

Ich denke nicht, dass meine Vagina sehr weit ist, bzw dachte ich das nicht und bin nun verunsichert, aber der Glanz, den sie in meinen Augen hatte, hat nun Kratzer abbekommen.

Ach, nun sei doch nicht gleich so unsicher. Du hast 25 Jahre mit deiner Vagina gelebt und sie in den letzten Jahren vermutlich ziemlich gemocht, da musst du dich doch von einer subjektiven Meinung nicht gleich so runterziehen lassen. Ich verstehe dich natürlich nur allzu gut (wobei es bei mir um andere Aspekte meiner Genitalien ging), aber steh einfach zu dir. So wie du bist. Andere Sexualpartner waren zufrieden, also ist das alles gut so. Und dein Neuer? Nun, der wird sich daran gewöhnen! Und wenn es ihm persönlich "regulär" nicht eng genug ist, testet eben mit verschiedenen Stellungen. Das ist doch alles kein Ding der Unmöglichkeit!

Dazu fällt mir noch eine Frage ein (weiß nicht, ob du es hier schon geschrieben hattest, vielleicht habe ich es übersehen): wie sieht er das denn mit der Feuchtigkeit? Ich kenne das ja nur von mir selbst, dass mein Empfinden ab einem bestimmten Punkt (wenn es wirklich schon eher nass als feucht ist) vaginal etwas schwammiger und weniger intensiv wird. Ich weiß natürlich gerade spontan nicht, wie mein Freund das sieht, kann mir aber vorstellen, dass auch er darunter "leidet", wenn er aufgrund der Nässe "so durchrutscht".
Könnte das bei euch eine Rolle spielen?

Wenn der Rest (in emotionaler Hinsicht) stimmt, kann man vielleicht ja auch mal den ein oder anderen Anspruch im Bett runterschrauben ohne sich direkt todunglücklich zu machen.

Das halte ich hier für einen sehr guten und wichtigen Vorschlag, der allerdings in meinen Augen auch für beide gelten sollte. In dir, cherish, sehe ich einfach eine erfahrene Frau, die von ihrem Ex und anderen Sexualpartnern sehr "verwöhnt" wurde. Du hast stets alles bekommen, was du wolltest - jedenfalls zuletzt. Natürlich schürt das das Feuer der Ansprüche. Und wenn dann der Neue auch noch "prahlt", ist deine Erwartungshaltung entsprechend.
Wie ich zuvor in einem früheren Beitrag schon schrieb: ihr solltet vor allem auch an eurer Kommunikation arbeiten. Und dann gib ihm einfach ein bisschen Zeit. Vier Wochen sind nicht so furchtbar lang.
Wie erfahren ist er denn überhaupt? Über ein paar Schulmädchen rutschen ist jetzt nicht gerade sexuelle Erfahrung.
Ist jetzt natürlich etwas überspitzt formuliert, aber wie ausführlich hatte er Sex denn schon?

Aus eigener Erfahrung kann ich dir nur sagen, dass es sich lohnt, am Ball zu bleiben und an Differenzen in puncto Erfahrungsschatz und Erwartungen zu arbeiten. Das erfordert mitunter ein wenig Geduld, aber der Lohn ist entsprechend!

 

[Benutzer12529]

passiert es denn nur in der 2. runde? wenn ja, bist du vlt nur durch die erste etwas ähhh vorgearbeitet .

 

[Benutzer92087 (39)]

Ich komme nun gerade erst von meinem Kurs nachhause und möchte noch kurz einen Zwischenbericht schreiben, falls nicht so ausführlich, sorry, bin schon müde.

Wg rigoros, er sagte mir, dass er immer ohne Pause etc weitermachen kann und heute, als wir uns nach meinem Kurs getroffen haben sagte er mir, dass eine zweite Runde eher nicht so geht und er das wegen mir macht. Zumindest sind ihm die Pausen zu kurz...er ist in der Hinsicht wohl schon noch jung, wenn er mir vorher etwas komplett anderes sagt.

Dann sagte er mir, in Bezug auf die Weite, dass ich seiner Meinung nach normal bin, nur halt weiter als ein paar extrem enge Mädels, die er hatte. Keine Ahnung ob das stimmt, oder ob er das nur so sagte, um wieder gut zu sein. Eine war angeblich mal so eng, dass er sich das Bändchen einriss.

Wg Feuchtigkeit, ja, ich werde sehr gut feucht, und da ich es flutschig mag geb ich zusätzlich ift Spucke drauf, möglich, dass ihn das mit Kondom weniger fühlen lässt. Und in der zweiten Runde bin ich sicher schoon gut bearbeitet, wie oben geschrieben, das stimmt auch.

Wir haben also geredet, hoffentlich beiderseits ehrlich und ohne Streit. Er hat auch zugegeben, dass er sicherlich in der Hinsicht noch jung ist. Ich denke es trifft es sehr gut, ich bin erfahrener als er, und er ist über einige Mädels sicher einfach nur so drübergerutscht. Er sagte auch, entweder hat er gar keine Gefühle oder voll, bei mir fährt er offenbar voll auf der Gefühlsschiene.

Und weil ich nüchtern geschrieben hab, ich hab versucht alles so objektiv wie möglich wider zu geben.

Er hat mir eine rote Rose geschenkt, das hat er vorher noch nie bei einem Mädel gemacht sagte er mir.
Bin nun schon müde und werde- hoffentlich morgen- einen ausführlicheren Post erstellen.

 

[Benutzer22353]

warum soll "weit sein" überhaupt was negatives sein oder schlechter sein als eng? Kommt ja immer auf den partner ein. Für nen mann, der schnell kommt und leicht erregbar ist passt "etwas weiter" ja evt viel besser als zu eng. Und dann kommt es noch auf die größe und dicke des männlichen geschlechtsteil . Hinzu kommt, dass du ja nach deiner schilderung ja nun wahrscheinlich ganz normal gebaut bist und nicht aussergewöhlich weit.
Ist wie beim mann: ein langer schwanz ist für viele frauen auch nicht das nonplusultra, wenn es dann schmerzt. Insofern kann man auch nciht sagen lang ist besser als kürzer. und troztzdem steht vordergründig lang für positiv und kürzer für negativ. aber ist natürlich quatsch.
Insgesamt muss ich sagen, hat er sich nix bis wenig zuschulden kommen lassen -ausser dass er vielleicht unglücklich formuliert hat. aber wenn du ihm dauernd die tollen ex-freunde vorhältst, die zig Runden bringen , musser ja auch irgendwie begründen, warum er längere pausen braucht. Vielleicht auch nur eine schutzbehauptung -mag sein (kann ich nicht beurteilen). aber wenn du ihn davor so unter druck gesetzt hast, muss man sich auch nciht wundern. Ok nehm ich wieder teilweise zurück, denner hat ja wohl auch geflunkert und angegeben. also doch auch seine schuld.

Im endeffekt hast du aber aus nix ne riesenaffäre gemacht. Er hat sich ja nicht abwertend geäußert über dich und deinen körper. Du hast es nur fälschlicherweise abwertend aufgenommen. dachte mir beim lesen echt manchmal typisch frau. ist jetzt nicht bös gemeint, aber is wirklich so. aus so nem krampf ne staatsaffäre machen mit Tränen, ewigen debatten und und und. ich würd mit ihm die zeit geniessen anstatt mir nen kopf zu machen. Mit deinem körper is alles in ordnung, mit seinem auch. er findet den sex toll mit dir und will mit dir zusammensein.. warum sich nen kopf machen. Aber wenn du unzufrieden bist mit ihm und ihn so hintrimmen willst, damit er wird wie die ex-freunde dann prophezeie ich auf dauer keine gute Zukunft. Du musst ihn auch so nehmen wie er ist. wenn er merkt,dass er keine rekorde aufstellen muss, lässt er in Zukunft auch die prahlerei. Umgekehrt musst du jetzt nicht zwanghaft beckenbodentraining machen und irgendwelche komischen anspannübungen beim sex. find ich auch Quatsch. wenn du willst -ok - aber ich finde bei solchen zwangshandlungen kann auch schnell die spontanität, Lockerheit und der spaß verloren gehen. Macht doch einfach längere pausen zwischen dem sex und gut is....

 

[Benutzer40590 (46)]

Ungefähr so, wie er sich fühlt, wenn Du ihn fragst warum er denn schon schlapp macht und ob er Dich wohl nicht attraktiv genug findet.

Viel mehr ist doch gar nicht zu sagen - wobei "zu weit" noch zu ändern bzw zu umgehen ist, aber an der Potenz nur mit Medikamenten was zu rütteln ist.

Die Antwort das er wohl von der Potenz her so ist nimmst Du nicht hin (wobei das wohl in den meisten Fällen die einfache Wahrheit wäre) - bei einem konkretem Grund bist Du tödlich beleidigt...

 

[Benutzer92087 (39)]

So, nachdem noch zwei antworten gefolgt sind, scheint der Thread durchaus noch auf Interesse zu stoßen und ich geb mal einen kurzen Zwischenbericht bzw versuche auf die Posts einzugehen:

Ich nehm seine Potenz, wie sie ist, sehr wohl hin. Er hat aber eben mal geflunktert, und ich habe sei anders eingeschätzt und das habe ich dann schon gefordert, ja. Dass ich es nicht akzeptieren bzw. hinnehmen kann, wenn er halt eine längere Pause gibt stimmt so nicht. Ein Verflossener von mir hat auch nur einmal können bzw. brauchte er eine Pause und falls es doch ging, konnte er beim zweiten Mal nur schwer kommen. Hab ich akzeptiert, gab in der Hinsicht nie Probleme oder gar eine Diskussion bei uns. ABER: er hat es mir von anfang an kommuniziert, so ist er und aus.
Dass mein aktueller geflunkert hat, weil er die Exgeschichten teilweise zu hören bekommen hat, ist eine unglückliche Verkettung. Ich rede über Exgeschichten, weil es eben so war, und mich das auch zum Teil zu der Person gemacht hat, die ich heute bin. Ich hab aber auch kein Problem, wenn ich Exgeschichten höre. Wenn mich was stört sag ich es. Und ich hab oft von Exfreundinnen gehört, die halt einfach ohne zusätzliche Stimulation beim Sex kommen konnten, ich hab deswegen auch nicht geflunkert und war es umgekehrt auch nie gewohnt. Er ist da halt anders, hab ich einfach nicht bedacht oder erwartet. Aber seine Potenz ist kein Problem für mich, auch wenn es weiter oben evtl so gewirkt hat, ich habe lediglich versucht nüchtern darzustellen, wie es ist, damit die Leser möglichst genau wissen worum es geht.

Auch wenn es für einige User hier negativer rüber gekommen ist, als ich gemeint habe, und ich da viel vom eigentlichen Thema abschweifen musste, hat mir der Thread bisher geholfen. Einfach die Auseinandersetzung mit dem Thema war/ist für mich da.

Dass ich so explizit betont habe, ich möchte _nicht_ hören"ach du bist eh sicher ur eng" liegt daran, dass solche Threads oft in diese Richtung abdriften und dann die Vorwürfe kommen"ach, du willst doch nur das hören". Das wäre für mich am Thema vorbeigegangen und bringt mir in der praktischen Auseinandersetzung wenig bis gar nix.
Außerdem will ich nicht eng sein, was man hier so liest haben manche Frauen damit durchaus Probleme, und ich will doch keine Probleme mit meiner Aufnahmefähigkeit haben. Ich hab auch nie geglaubt, dass ich eng wäre, das hat mir denn nun wirklich nie jemand so kommuniziert(bei einem gings in die Richtung aber der war SEHR gut bestückt) und ist auch nicht mein Ziel. Zu hören, dass man wahrscheinlich ganz normal sei, so wie es mit den Hintergrundinformationen und der Vermutung ist natürlich völlig in Ordnung und hilft mir durchaus.
Das hat er auch nochmal in einem Gespräch betont, dass ich ganz normal sei, und dass er einfach eine superenge hatte und eine die sehr sehr weit war, ich liege seiner Meinung nach im Mittelfeld und bin normal gebaut.
Mit meinen Freundinnen habe ich auch darüber geredet und die haben mir auch gesagt, ich soll mir auf keinen Fall jetzt Komplexe züchten lassen. Von einer hab ich einen Tipp für Beckenbodentraining bekommen.
Anspannungsübungen werde ich schon probieren, bzw mache es teilweise schon, aber nur insoweit ich sie nicht vergesse.

Darüber nachdenken tu ich auf jeden Fall- ja. So eine Aussage kratzt einfach an meinem Selbstbewustsein, auch wenn es völlig ok usw ist weiter zu sein, ist es dennoch nicht das, was ich mir vorstelle. Aber wie gesagt, vermutlich bin ich eh normal.
Um damit umzugehen hilft mir eben das Thema zu beleuchten und bereden, denn wenn ich aus Scham geschwiegen hätte würde ich jetzt komplett komplexig dasitzen.

Die Tränen gab es zum Großteil von seiner Seite, weil ich eben nicht mehr sicher war, mit ihm noch sexuell verkehren zu wollen, und er Angst hatte, dass es nun Aus ist. Es war also nicht so, wie ich den Eindruck habe, dass viele glauben, er sagte das und ich hab Theater mit Heulerei gemacht. ICh habe ihm gesagt, was ich zu der Aussage denke und er fing zu weinen an.
Wir haben mittlerweile überhaupt einige Dinge besprochen, wie er sich fühlt, wenn ich gewisse Dinge sage und wie mir es bei bestimmten Verhaltensweisen von ihm geht- Dinge, die nichts mit Sex zu tun haben. Aber es ist gerade die Situation unerwähnte Dinge auszusprechen.
Wir sind in unserem Umgang mit Mitteilungen und Kommunikaton anders, daran muss man arbeiten.

Ja es kann sein, weil das wer erwähnt hat, dass ich in einigen situationen "typisch Frau" reagiert habe. Mag ich gar nicht abstreiten und kanns auch nicht beurteilen.
Ich habe aber auch mit ihm geredet, dass ich ein Mensch bin, der sehr viel grübelt, und gerade mit meiner Sexualität gehe ich ursprünglich und gefühlsbetont um, dieser Bereich ist mir wichtig und deshalb möchte ich das nicht von Blödsinn zerstören lassen. Ich habe eine gute Sexualität und die will ich behalten.

Sex hatten wir bisher noch keinen, es hat sich nicht ergeben und am Mittwoch war er sehr zurückhaltend. Gestern fing er wieder etwas zu grapschen an, ich habe das nicht von mir aus begonnen, weil ich da nichts vorweg nehmen wollte.
Er weiß, dass ich mit Freundinnen darüber geredet habe und ich glaube erst jetzt versteht er so langsam meinen Umgang mit dem Thema- weil ich ihm gesagt habe, dass ich den Freundinnen meine und seine guten wie gemeinen Aussagen mitteile, also nicht ihn als den Pfui Gack darstelle.

Ob ich Sex mit ihm möchte? Ich denke das ergibt sich, unser Kontakt normalisiert sich nämlich wieder. Ganz überstanden ist es noch nicht, denn ich weiß ja nicht, ob ich mich dann nicht doch unattraktiv finde, aber wie gesagt, das ergibt sich.
Zur Potenz habe ich auch eine Lösung: Er ist ja bei mir auf den Geschmack gekommen zu lecken. Wir hatten es durchaus schon mal so, dass er mich in der ersten Runde geleckt hatte, dann gabs Sex, und so bin ich auch zu meinen zwei Runden gekommen und er hatte nicht den Stress. Es gibt also Lösungen, und wenn ich nun weiß, wie es bei ihm ist, werde ich sowas durchaus forcieren, sollten wir wieder miteinander verkehren. Außerdem heißt das ja nicht, dass ich jedesmal eine zweite Runde brauche.

Ihr könnt natürlich gerne weiter antworten und ich kann euch auf dem Laufenden halten, für mich ist der Thread noch offen.

PS außerdem habe ich es gestern schon mit Humor genommen und in bestimmten Situationen witze über die Weite gemacht, zuerst wurde er rot, dann fand er es aber genauso witzig und schade, dass er diese Scherze niemandem erzählen kann.

 

[Benutzer92087 (39)]

So, noch ein kurzer Bericht: Er hat gestern, von selbst, indirekt zugegeben, dass er das mit dem Weit-Sein in dieser Weise gesagt hat, weil er über meine Exgeschichten verärgert war. Offenbar kindisch, aber gut, er gibt es zumindest zu.
Dass ich als manche seiner Exen weiter bin, ja ok, aber insgesamt hat er wieder gesagt ich sei normal.
Sex gabs und zwar wie folgt: Zuerst hat er mich zum Orgasmus geleckt(habb ihn direkt gefragt ob er mich schlecken will), dann gabs Sex. Dabei bin ich auch wieder gekommen und er ist auch gekommen, insgesamt ca 10 Minuten lang, meine absolut favorisierte Zeit und ihm hats offenbar auch gefallen. Kein Zeitdruck oder so, es hat sich innerhalb dieser Zeitspanne einfach ergeben. Später hat er mich wieder zum Orgasmus geleckt und wollte nochmals Sex, ich hab keinen Versuch mehr gestartet, weil ich ihn nicht unter Druck setzen wollte. Er hat gesagt, dass es möglicherweise bei ihm nicht klappt mit dem Kommen, und so war es dann auch.
Ich bin gekommen und er hätte noch ewig können. Nach einiger Zeit tat es mir dann aber weh, und wir haben aufgehört.
Er wollte, dass ich es ihm mit der Hand mache, haben auch zwecks Flutschigkeit Öl genommen und er war ein paar mal knapp davor, kam aber letztendlich doch nicht.
Ich finds schade, bin aber selber voll auf meine Kosten gekommen.
Weit bin ich, denke ich, nicht. Ich hab ihn, obwohl er Durchschnitt ist und manchmal die Erektion nicht soo lange hält, sehr gut gespürt und es ging schon teilweise an die Schmerzgrenze.

 

[Benutzer40590 (46)]

Na also... geht doch.

Aber mal zu dem vorherigen Beitrag. Ich glaube Du hast einige Beiträge auch falsch aufgefasst. Ich z.B. meinte nicht das DU rigendwei ein Problem mit deiner Potenz hast, sondern einfach das er vermutlich ein viel größeres hat als Du mit deiner "enge"und Du das Thema außen vor lassen solltest wenn es Dich wirklich nicht stört und es eben "anders" zu lösen probierst - womit Ihr ja nun anscheinen auf einem guten Weg seid. Genau so ists richtig, feilt an der Art und Weise wie Ihr Sex habt und hört auf euch gegenseitig Schwachstellen im Selbstbewusstsein aufzuzeigen.

Was nochmal die "enge" angeht : Beckenbodentraining wirkt da übrigens wirklich und du brauchst auch beim Sex dann nichts anspannen, die etwas festeren Muskeln scheinen auszureichen. Es handelt sich ja um Maße im mm Bereich die den Unterschied machen können.
Er kann mit seinem "Problemchen" aber eben nichts tun - evtl helfen Penisringe um die Erektion besser zu halten - zumindest könnte man das mal versuchen. Ich fand den Versuch bei mir allerdings recht unangenehm und es hat eher das Gegenteil bewirkt. Aber ich hab ja euch keine Probleme mit der Erektion und es war nur ein Test aus Spaß.