Wenig Sex in Partnerschaft - kann die Libido schaden nehmen?

[Benutzer112508 (35)]

Ich wusste nicht genau, in welches Forum es passen könnte, also versuche ich es einfach mal hier.

Meine Freundin und ich sind ca. 7 Jahre zusammen, haben aber sehr wenig Sex.
Woran das liegt und was wir dafür tun können, weiß ich aus dem Forum, das soll hier nicht die Frage sein.
Wenig heißt für mich alle 3 oder 4 Wochen. Ich frage mich nur (da ich der Part bin, der gerne mehr Sex hätte), ob meine Libido dadurch Schaden nehmen kann, wenn ich so oft zurück gewiesen werde bzw. es nicht versuche, weil ich keine Aussicht auf Erfolg habe.

Ich habe schon einen Rückgang meiner Libido bemerkt, jedoch kann das auch an meinem Alter liegen (7 Jahre sind ja auch eine relativ lange Zeit).
Naja, ich bin mir sicher, dass ich hier kompetente Antworten erhalte
Im Vorraus schonmal danke dafür.

 

[Benutzer59943 (43)]

Also ich hatte mit meinem Ex über 10 Jahre für meinen Geschmack zu wenig Sex. Das hat an meiner Libido allerdings nichts verändert.

Was befürchtest du denn?
Oder hoffst du dass deine Libido zurück geht damit ihr das Problem nicht bearbeiten müsst?

 

[Benutzer112508 (35)]

Ich befürchte vielmehr, dass sie in einer späteren Beziehung (oder auch als Single) auch noch schwächer sein könnte und ich dann quasi auf der anderen Seite stehe.
Ich habe sehr gerne Sex und fände es schade, wenn meine Libido dann schwächer wäre. Auch, wenn ich dann ja keine Lust hätte.

Ich habe quasi keine Lust dann keine Lust mehr zu haben

 

[Benutzer59936 (37)]

Naja, schaden nehmen ist vielleicht etwas übertrieben ausgedrückt. Ich denke aber, dass man bei ständigen Zurückweisungen schon die Lust verliert an der aktuellen Partnerin. Zumindest sagt das meine Erfahrung Aber das auf die Zukunft zu projezieren halte ich für vorweilig!

Aber wenn du weißt woran es liegt und was man dagegen tun kann dass ihr so wenig Sex habt, warum machst du dir dann Gedanken darüber?

 

[Benutzer152906 (47)]

Hatte über mehrere Jahre noch weniger Sex als Du und die Libido hat es nicht verändert. Warum auch ?

 

[Benutzer59943 (43)]

Wie sich deine Libido im Laufe deines Lebens entwickeln wird, das wird dir niemand vorher sagen können.

Entscheidend ist doch eigentlich, dass du eine Partnerin hast die deine Libido teilt. Egal ob sie überdurchschnittlich hoch oder überdurchschnittlich niedrig ist.
Also an deiner Stelle würde es mir viel mehr Sorgen machen dass ich sexuell in meiner aktuellen Partnerschaft nicht glücklich bin.

 

[Benutzer150539 (35)]

Ich denke nicht, dass es primär deine Libido ist - sondern deine Psyche, die keine Lust auf Abweisung hat und deshalb auch mit der Sexualität etwas zurück fährt. Aber auch: du wirst älter und bist nun definitiv aus der Pubertät raus, das hat auch einen Einfluss.

Mehr zu denken gibt mir gerade, wie du über deine Beziehung erzählst. Da liegt wohl genug im Argen, wenn du schon darüber Nachdenkst, wieder Single zu sein.

 

[Benutzer116134]

Deine Libido wohl eher nicht, aber vielleicht dein sexuelles Verhalten, das geprägt ist von den Zurückweisungen. Denke schon dass es schwierig sein kann, aus einem über einen so langen Zeitraum erlebten Verhaltensmuster auszubrechen.

 

[Benutzer140332 (37)]

Ich frage mich nur (da ich der Part bin, der gerne mehr Sex hätte), ob meine Libido dadurch Schaden nehmen kann, wenn ich so oft zurück gewiesen werde bzw. es nicht versuche, weil ich keine Aussicht auf Erfolg habe.

Bei meinem Mann ist es so. Er war 4 Jahre lang in einer Beziehung mit einer Frau gewesen, die aufgrund eines Missbrauchs, sehr selten Sex zulassen konnte. Sein sexuelles Verlangen hat sich stark reduziert, auch seine Initiative ist fast gleich Null. Bei ihm haben die häufigen Abweisungen sichtbare Spuren hinterlassen.

Wir sind jetzt knapp 2 Jahre zusammen und er hängt immer noch in der Vergangenheit. Es ist zwar deutlich besser geworden, aber das Initiativproblem haben wir immer noch - und das, obwohl ich ihn noch nie abgewiesen habe. Diese antrainierte Verhaltensmuster müssen wir immer wieder aufs Neue aufbrechen.

Das muss bei dir nicht so sein, ausschließen würde ich es aber auch nicht.

 

[Benutzer68775 (40)]

Also meine Libido passt sich ans Angebot an Kein Angebot, das mir zusagt, auch wenig Lust.
Ein verlockendes, erreichbares Angebot - sehr viel mehr Lust

Ich denke, da sollte man sich nicht so viele Gedanken im Voraus machen, sondern eher überlegen, was man von seiner Beziehung noch erwartet...

 

[Benutzer154044]

Off-Topic:
Die Libido nimmt's easy. Du kriegst höchstens 'n Tennisarm.

 

[Benutzer112508 (35)]

Aber wenn du weißt woran es liegt und was man dagegen tun kann dass ihr so wenig Sex habt, warum machst du dir dann Gedanken darüber?

Weil es trotzdem nicht funktioniert.

Da liegt wohl genug im Argen, wenn du schon darüber Nachdenkst, wieder Single zu sein.

Nein, eigentlich würde ich mir wünschen, für den Rest meines Lebens mit meiner Freundin zusammen bleiben zu können. Ich weiß aber auch, dass die wenigsten Beziehungen, die man mit 18/19 eingeht, ein ganzes Leben lang halten. Und dass wir solche Probleme haben, macht es natürlich auch nicht wahrscheinlicher.

Die Libido nimmt's easy. Du kriegst höchstens 'n Tennisarm.

Naja, auf das, worauf du anspielst, habe ich ja auch schon weniger Lust. Deswegen hatte ich mir ja auch Sorgen gemacht.
Aber ich denke, es wird auch schon eine Rolle spielen, dass ich eben keine 20/21 mehr bin.

Auf jeden Fall danke für eure Antworten und Erfahrungen

 

[Benutzer154044]

Ich wundere mich, dass du dein Alter erwähnst. Ich habe genauso Lust wie vor 10 oder 15 Jahren. Und ich bin Anfang 30. Da dampft's ordentlich im Kessel. Da bezweifle ich sehr, dass es einen großen oder überhaupt einen Unterschied macht, ob 26 Jahre oder 20/21. Das ist doch kein Alter.^^

Mach dir keine Gedanken, es ist ja nicht so, dass du überhaupt kein Bock hast -wie ich verstanden habe-, deine Freundin hat ja kaum Lust drauf. Da sind doch andere Dinge wohl nicht in Ordnung, die sich in eurer Sexlosigkeit widerspiegeln, vermute ich mal. Dass du häufig abgewiesen wirst z.B., aber du weißt ja -wie du geschrieben hast- wo das Problem liegt und wir nicht. Dann löse es. Wir stochern hier im Nebel rum, da wir nicht wissen, was da noch im Argen liegt. Und ich lese nirgends, dass ihr euch hingesetzt und darüber gesprochen habt.

Wenn es zum Sex kommt, dann geht es langsam an. Alle Sinne miteinbeziehen. Sex an einem anderen Ort kann Wunder bewirken. Im Urlaub, wenn man gerade sehr entspannt ist. Nimmt euch häufig in den Arm, schau ihr liebevoll in die Augen, spinnt rum, neckt euch, da muss es wieder knistern. Da muss es brodeln bei euch. Lernt euch neu kennen, von einer anderen Seite. Unternimmt was Neues, was Aufregendes... man schlägt nicht umsonst z.B. neuen Paaren (bzw. Leute die daten) vor, was Aufregendes wie z.B. Achterbahnfahren zu gehen; dadurch steigt der Puls und man ist happy und euphorisch, was man auf den neuen Partner teils unbewusst überträgt und das Herzrasen mit dem Date verbindet, diesen ggf. noch als interessanter, attraktiver, in den Momenten voller Spaß, empfindet.

Das ist vielleicht erstmal nur Kopfsache bei euch, wo es verkantet ist; und wenn da Stress ist, Gefühle fehlen oder Langeweile in der Kiste ist oder ihr euch vielleicht in irgendwelche Probleme reindenkt, dann wird das nichts. Wenn du dich nicht begehrt fühlst und wenig Sex hast, kann ich mir vorstellen, dass die Libido sich dem etwas anpasst, aber mMn hat das mit deinem Alter nichts zu tun und du brauchst dir keine Sorgen zu machen, dass das ewig so bleibt. Es ist nicht so schwarz wie du vielleicht denkst.

Reden, reden, reden, und Verständnis für einander zeigen. Aber nicht lange warten; einer muss meistens mit dem Problemlösen anfangen, damit der andere dann folgt oder auch nicht. Mit der Situation ist sie wahrscheinlich auch nicht happy, oder doch? Fakt ist: wenn ihr eine gemeinsame Zukunft wollt, müsst ihr was tun. Was meinst du wie viele jahrelang wenig oder kein Sex haben und sich immernoch nichts tut? Mehr als genug. 3 Möglichkeiten gibt es: akzeptieren, verändern oder die Bühne verlassen.

Viel Glück. Und berichte, wenn es was Neues gibt - wenn du magst.

 

[Benutzer140332 (37)]

Da bezweifle ich sehr, dass es einen großen oder überhaupt einen Unterschied macht, ob 26 Jahre oder 20/21. Das ist doch kein Alter.^^

Es macht schon einen Unterschied, ob man sich in einer Beziehung befindet oder eben nicht.

Erfahrungsgemäß möchte der Partner nicht immer Sex, wenn der andere Partner es will. Und natürlich können häufige Abweisungen in einer Beziehung zu einem geringen sexuellen Bedürfnis (auf den Partner) führen.

 

[Benutzer154044]

Und natürlich können häufige Abweisungen in einer Beziehung zu einem geringen sexuellen Bedürfnis (auf den Partner) führen.

Was ich ja auch geschrieben hatte.

 

[Benutzer140332 (37)]

Was ich ja auch geschrieben hatte.

Du missverstehst mich. Es ist ein Unterschied, ob ich als Single eine hohe Libido habe oder als Partner. Ich habe aber auch die falsche Passage zitiert, my bad.

Ich habe genauso Lust wie vor 10 oder 15 Jahren. Und ich bin Anfang 30. Da dampft's ordentlich im Kessel.

Das ist deine Erfahrung als Single, nicht aber in einer Beziehung, oder?

 

[Benutzer161335 (32)]

Naja, wenn du deine Libido auf trab halten willst dann befriedige dich doch selbst einfach öfters. So solltest du in Form bleiben.

 

[Benutzer154044]

Das ist deine Erfahrung als Single, nicht aber in einer Beziehung, oder?

Ja. Aber alles gut^^, ich bin auch der Meinung, nur hatte ich oben in meinem Beitrag das nicht so explizit geschrieben, dass die Libido womöglich "besser" wäre, wenn er Single wäre. Klar ist da ein Unterschied. Von Person zu Person anders und auch in bestimmten Lebensphasen etc. Hilft ihm jetzt in der Beziehung nicht weiter, es sei denn die Option Trennung steht auch im Raum, was ich so nicht rausgelesen habe.

 

[Benutzer116134]

Deswegen hatte ich mir ja auch Sorgen gemacht.
Aber ich denke, es wird auch schon eine Rolle spielen, dass ich eben keine 20/21 mehr bin.

Du bist 26, nicht 66. Es würde mich sehr wundern, wenn dein Alter dafür verantwortlich wäre, dass du weniger Lust hast. Denke das ist bei dir eher eine Kopfsache bzw. eine Frage dessen, was du mit Sex und sexueller Lust assoziierst (Ablehnung, ggf. negative Stimmung etc.).

 

[Benutzer112508 (35)]

ir stochern hier im Nebel rum, da wir nicht wissen, was da noch im Argen liegt. Und ich lese nirgends, dass ihr euch hingesetzt und darüber gesprochen habt.

Wir haben schon mehr als einmal darüber gesprochen und waren auch schon beim Sexualtherapeuten. Ich glaube auch wirklich nicht, dass man mir hier im Forum diesbezüglich weiterhelfen kann. Es ist natürlich auch nicht alleine die Schuld meiner Freundin. Unter anderem gibt es von meiner Seite aus ein Kommunikationsproblem, welches anerzogen wurde, behaupte ich jetzt mal.
Außerdem spielt von ihrer Seite auch noch chronische Krankheit mir rein, wobei ich natürlich verstehen kann, dass sie dann mal keine Lust hat, wenn es ihr nicht gut geht.
Und noch vieles mehr, ist eben kein einfacher Fall, wie man es hier oft im Forum liest.

Mit der Situation ist sie wahrscheinlich auch nicht happy, oder doch?

Nein, ist sie auch nicht.

Da bezweifle ich sehr, dass es einen großen oder überhaupt einen Unterschied macht, ob 26 Jahre oder 20/21. Das ist doch kein Alter.^^

Genau deshalb machte ich mir ja auch Sorgen. Ich bin mit ihr zusammen seit ich 19 bin und sie 18, es ist jeweils unsere erste Beziehung und unser erster Sexpartner. Nur hatte ich mit 20 oder 21 noch deutlich mehr Lust, das ist aber deutlich weniger geworden.
Ich habe ja auch fast keine Lust mehr SB zu machen. Manchmal denke ich, ich könnte SB machen aber 5 min später ist die Lust schon wieder weg.

 

[Benutzer150539 (35)]

Schade, dass du mit gewissen Infos erst jetzt herausrückst wie:

waren auch schon beim Sexualtherapeuten.

oder

ußerdem spielt von ihrer Seite auch noch chronische Krankheit mir rein

aber auch

Unter anderem gibt es von meiner Seite aus ein Kommunikationsproblem, welches anerzogen wurde,

Ich glaube auch wirklich nicht, dass man mir hier im Forum diesbezüglich weiterhelfen kann.

Dann stellt sich die Frage, was du dir mit diesem Post für Inputs erhoffst, wenn du eigendlich garkeine hilfreichen Tipps erwartest?

 

[Benutzer112508 (35)]

Ich wollte auch nur fragen, ob die Libido Schaden nehmen kann.
Die Inputs habe ich nicht gegeben, weil ich eben dazu wirklich nicht erwarte, im Forum noch hilfreiche Tipps zu bekommen.

Es ging nur um den möglichen Schaden der Libido.

 

[Benutzer150539 (35)]

Meine Meinung (und Erfahrung):

Wenn du deine Libido losgelöst als Gegenstand betrachtest, der von Alter, Lebensumstände und Psyche nicht tangiert wird, dann: Nein.

Wenn sie (und so hab ich das erlebt), mit anderem verwurzelt bzw. abhängig ist - dann: Ja.
Allerdings würd ich Lust auch nicht mit Libido gleichstellen.

 

[Benutzer161357 (37)]

Ich kann dir meine Meinung und Erfahrung dazu sagen. Aber bitte bedenke, dass etliche Faktoren unterschiedlich sein können sowie jeder das auch anders wegsteckt bzw. damit umgeht.

Wenn ich die Rahmenbedingungen weglasse, dann habe ich die gleiche Erfahrung gemacht. Ich bin seit etlichen Jahren mit der Frau zusammen und habe seit einiger Zeit das gleiche Problem wie du. Seit ein paar Jahren ist einfach das Thema sehr stark zurückgegangen.
Und ja es kann eine Beziehung kaputt machen bzw. sehr stark belasten. Man(n) gewöhnt sich mit der Zeit daran, aber es stellt dennoch eine starte Belastung dar.
Was dagegen zu tun kannst du eigentlich nicht. Finde dich damit ab und komm damit klar. Wie sich das in etlichen Jahren darstellt kann ich dir nicht sagen.
Aber es ist auch von der Tagesform abhängig. Es gibt Tage da deprimiert mich das sehr und es gibt Tage, da macht es mir nichts aus. Und es ist auch ab und an ein riesen Streitthema.

Eine Lösung habe ich bislang nicht gefunden und muss ehrlich gestehen eine Therapie habe ich mich bis heute nicht getraut, da ich einer solchen Person vertrauen muss usw.

 

[Benutzer154731 (43)]

Ich glaube dass du schlicht frustriert bist, weil ihr so wenig Sex habt. Und immer nur SB, wenn man eigentlich Lust auf Sex hat, macht irgendwann auch weniger Spaß (mir zumindest).

Dass deine Libido Schaden nimmt, das glaube ich nicht. Mit einer neuen Partnerin hast du wahrscheinlich dauernd Lust auf sie.

Was Schaden nehmen kann, ist deine Psyche, siehe Mrs. Brightside Beispiel.

 

[Benutzer159670 (40)]

Die Libido entwickelt sich bei den meisten Menschen im Verlauf des Lebens; es kommt mir völig logisch und nachvollziehbar vor, dass solche Erlebnisse, wie z.B. eine relativ sexarme Beziehung, auf diese entwicklung Einfluss nehmen.
Das muss nichts schlimes sein; wenn man die Beziehung aufrecht erhalten will, dann kann es ja auch schöne Aspekte haben, dass die Libido der Partner sich aneinander angleicht. Das hängt natürlich auch sehr davon ab, ewlchen Stellenwert gelebte Sexualität ganz grundsätzlich hat.
Allerdings spricht dieser Absatz:

Ich befürchte vielmehr, dass sie in einer späteren Beziehung (oder auch als Single) auch noch schwächer sein könnte und ich dann quasi auf der anderen Seite stehe.

doch recht klar dafür, das du dir nicht vorstellen kannst, langfristig glücklich zu sein auf diese Weise, da du nebenher eine Trennung schon einzuplanen scheinst.

Versteh mich hier bitte nicht falsch: Ich finde es völlig legitim, eine Beziehun aus diesem Grund nicht fortsetzen zu wollen.
Allerdings käme es mir deutlich fairer vor, deine Partnerin darüber in Kentnis zu setzen, wie du dich fühlst und dass du unsicher bist, auf die aktuelle Art glücklich bleiben zu können.

 

[Benutzer15049 (39)]

Ich denke aber schon, dass es auch am Alter liegen kann. Meiner Erfahrung nach sind Männer U25 kaum aufzuhalten und ab dann geht es schleichend bergab. An mir kanns nicht liegen, ich hab immer Bock *g*

Hatte auch mal eine Beziehung in der 3 Jahre fast garnichts mehr lief. Ich hatte dann auch langsam keine Lust mehr. Aber als die Beziehung dann beendet war, war wieder alles beim alten mit mir und meiner Libido.

 

[Benutzer]

Also ich kann von mir nur allgemein Sachen, dass wenn ich Sex haben kann, eine recht hohe Libido habe.

Wenn Sex nicht verfügbar ist, geht die bei mir automatisch zurück.
Sobald er wieder verfügbar ist, ist sie wieder da.

Von daher würde ich sagen, es ist nur temporär. Einen Schaden nimmt man nicht.
Allgemein geht die Libido in den meisten Beziehungen mit den Jahren aber zurück. Da können viele Faktoren Einfluss nehmen.

 

[Benutzer161338 (33)]

Die Frage ist ja, hast Du allgemein keine Lust auf Sex, oder hast Du nur keine Lust mit Deiner Freundin zu sexeln. Beim ersten würde ich mir in Deinem Alter Gedanken machen, bei zweiten mit ne andere Freundin suchen

 

[Benutzer112508 (35)]

Was Schaden nehmen kann, ist deine Psyche, siehe Mrs. Brightside Beispiel.

Ja, so denke ich mittlerweile auch.

Danke für eure Antworten, ihr habt mir auf jeden Fall schon weiter geholfen.