Wenn eine gute Bekannte/Freundin plötzlich mehr will

[Benutzer103134 (47)]

Wie war das noch mal? Man lernt sich zufällig in einem Bus kennen und tauscht Telefonnummern aus. Danach folgen zwei Treffen und das Mädel sagt "Aus uns wird wohl nichts, aber wir können ja gern öfter mal was zusammen unternehmen". Das hinterlässt auf der anderen Seite die Frage "Was ist denn an mir so verkehrt, dass sie mich jetzt schon uninterssant findet? Zur Beziehungsfrage bin ich jedenfalls noch nicht gekommen, denn dazu kenne ich sie ja erst viel zu kurz. Na gut, wenn sie halt nicht mehr will, dann soll es ab jetzt dabei bleiben". Es folgen weitere Treffen und man unternimmt zusammen verschiedene Sachen. In ihrem Freundeskreis wird der neue männliche Bekannte sehr wohlwohlend - insbesondere von der weiblichen Seite - aufgenommen. Und so vergeht eine Zeit, man versteht sich ganz gut. Der männlich Bekannte hat in der Zeit ganz verschiedene Aspekte gesehen, warum auch sie für ihn weder für Sex noch eine Beziehung in Frage kommt. Obendrein wer er für sie ohnehin nicht begehrenswert, denn eine so schnelle Absage wie von ihr hat er noch nie erhalten.
Aber die Zeichen änderten sich: Sie suchte plötzlich mehr Kontakt zu ihm und begann ihn auch mal zu küssen. Er erschrak. Was ist denn jetzt los? Das war doch jetzt keine Bekanntschaft mehr. Was versuchte sie da gerade? Er zog zurück und fragte, was das soll? Sie hatte doch ihm ganz klar gesagt, dass sie ihn nicht wolle. Darauf meinte sie, sie hätte nur Angst vor Zurückweisung gehabt oder auch keine Chance bei so einem schönen Mann zu haben. Er jedenfalls verstand die Welt jetzt überhaupt nicht mehr: Jemand den man attraktiv findet, zu dem sucht man doch den Kontakt und schmeißt ihn nicht weg? Jedenfalls war er in dem Moment ratlos, verärgert und noch mehr verletzt, als durch die frühe Absage an ihn. Mit einer klaren Absage kann man leben, aber dass ihn eine Frau auf eine derart billige Art und Weise gewinnen wollte, das ging ihm dann nun doch zu weit. Und so machte er etwas das er sonst nur selten machte: Er sagte ihr nun alle die Dinge, warum sie für ihn nicht in Frage käme in einer unverblümten Art. Normalerweise lässt er das ein bisschen abgeschwächter als Halbwahrheit klingen. Jetzt jedenfalls "Du bist zu klein für mich, hälst deinen Körper nicht in Ordnung, ernährst dich ungesund, bist unsportlich, ein Typ Frau für Fickbeziehungen wie du ja selbst sagst, aber garantiert nicht für Liebesbeziehungen, bist nicht am kulturellen Zeitgeschehen interessiert. Was soll ich mit dir? Was willst du neben einem Mann wie mir? Ich bin ein ganz anderes Kaliber als deine Fickmänner. Das muss dir doch inzwischen klar geworden sein, dass du dafür viel mehr aufbieten musst. Aber ich sehe nicht, dass du das auf absehbare Zeit schaffst. Ansonsten können wir diese spontanen Treffen gern weiter fortsetzen". Sie hatte bei diesen Aussagen zu schlucken und ein paar Tränchen sind auch gerollt.
Aber wie würdet ihr euch in so einer Situation verhalten: Mit der ganzen Wahrheit rausrücken? Zusammenreißen und lieber eine beschönigende halbe Wahrheit äußern? Lieber gar nichts sagen und sich distanzieren? Oder mit ihr (öfter mal) ins Bett springen?

 

[Benutzer91095]

Finde ich absolut unnötig. Einerseits deinen verletzten Stolz, andererseits deine Reaktion auf einen Stimmungswechsel bei ihr.

Kann man das ganze nicht ein wenig lockerer sehen? Wenn du kein Interesse hast, dann sag, du hast kein Interesse. Du musst keiner Person reindrücken, wie unpassend und unter deinem Niveau sie doch ist.

 

[Benutzer11128]

Irgendwie klingt das nach Rache für die erste Abfuhr ...

 

[Benutzer]

Ich befürworte schonungslose Wahrheiten - die bekommt man nämlich von den wenigsten Menschen. Mit dem Vergleich "ich bin ein ganz anderes Kaliber..." wolltest Du aber wohl eher provozieren, oder?

Deine Reaktion finde ich gut, denn zuerst gleich mal sagen "ich will nichts von Dir" und danach meinen, dass Du jetzt, wo sie will, auf die Knie fallen sollst? Hätte sie vermutlich erwartet.

Vielleicht schmollt sie jetzt mal eine Zeit lang, vielleicht erkennt sie aber auch Deine Ehrlichkeit, denkt über sich selbst nach und sieht es als Freundschaftsdienst an, dass ihr mal jemand etwas über ihre "Außenwirkung" gesagt hat.

 

[Benutzer105247]

Das war komplett Takt- und Respektlos, noch dazu volkommen unnötig.
Warum das ganze? Wolltest du dich Rächen?

Warheit, natürlich! Aber der Ton macht die Musik ...
Ich kann zwar nicht beurteilen wie genau sie versucht hat sich and ich "ranzuschmeißen" aber das was du schreibst klingt alles nach völlig normaler Zuneigungsbekundung
Jeder Mensch ändert sich im laufe der Zeit, auch du. Wieso willst du das ihr nicht zugestehen/glauben?

 

[Benutzer53036 (43)]

Finde es auch eher unpassend...das hätte man auch anders ausdrücken und trotzdem die Wahrheit sagen können. Etwas einfaches wie "Deine schnelle Abfuhr vor xx Tagen/wochen hat mich schon sehr getroffen, aber ich selbst hab über die letzte Zeit auch gemerkt, dass ich keine tieferen Gefühle als Freundschaft für dich empfinde."

 

[Benutzer103134 (47)]

Also bis jetzt steht es unentschieden: schonungslose Wahrheit, lockerer sehen oder Ton macht die Musik (schonungsvolle Wahrheit?)

 

[Benutzer27629 (41)]

Sie hat ihn eben im Lauf der Zeit besser kennen gelernt und eine stärkere Sympathie entwickelt als anfangs gedacht. Finde nicht, dass man sie daraufhin auf etwas ehemals Gesagtes festnageln oder irgendetwas zurück zahlen muss. Sie hatte ja nur gesagt, dass sie nicht denkt, dass mehr draus wird. Solche "Gemeinheiten" (zu klein, unsportlich etc.) sollte man niemandem sagen, der nicht darum gebeten hat, sich "bewerten" zu lassen. Zumal es widersprüchlich ist, wenn er zuerst Interesse an ihr hatte (?) und nun sein Desinteresse mit Äußerlichkeiten begründet. Sie wird ihr Aussehen wohl kaum komplett verändert haben in der Zeit seit dem ersten Kennenlernen. Für mich klingt das einfach nach verletztem Stolz und wenn dies zutreffend und der eigentliche Grund für die Zurückweisung ihrer Annäherungen wäre, dann sollte er dies auch so sagen. Nachvollziehbar finde ich es nicht, aber jeder empfindet anders.

 

[Benutzer103134 (47)]

In dem ganzen Spielchen ist es mir unbegreiflich, warum sie mit ihm auch nach dieser Klarstellung auch noch weiterhin viel unternommen hat, ca. 1 Jahr.

Wie hart sind Frauen eigentlich, das sie solche Statements bzw. eine solche Einschätzung an sich abprallen lassen können?

Zudem waren auch Kommentare dabei, die ihre sexuelle Anziehungskraft heruntersetzten, wegen körperlicher Nachteile.

Off-Topic:
Übrigens, wo steht geschrieben, dass ich der Hauptakteur bin? ;-)

 

[Benutzer105247]

In dem ganzen Spielchen ist es mir unbegreiflich, warum sie mit ihm auch nach dieser Klarstellung auch noch weiterhin viel unternommen hat, ca. 1 Jahr.

Glaubst du etwa sie hat das alles geplant?
Vielleicht wollte sie dich einfach als Freund näher kennenlernen und hat jetzt gemerkt das da doch etwas mehr ist?

 

[Benutzer30217]

Ich nenne einen nett verpackten ehrlichen Grund, warum ich mir nicht mehr vorstellen kann und breche den Kontakt ab.

 

[Benutzer103134 (47)]

Finde ich absolut unnötig. Einerseits deinen verletzten Stolz, andererseits deine Reaktion auf einen Stimmungswechsel bei ihr. Kann man das ganze nicht ein wenig lockerer sehen? Wenn du kein Interesse hast, dann sag, du hast kein Interesse. Du musst keiner Person reindrücken, wie unpassend und unter deinem Niveau sie doch ist.

Das war komplett Takt- und Respektlos, noch dazu volkommen unnötig. Warum das ganze? Wolltest du dich Rächen? Warheit, natürlich! Aber der Ton macht die Musik ... Ich kann zwar nicht beurteilen wie genau sie versucht hat sich and ich "ranzuschmeißen" aber das was du schreibst klingt alles nach völlig normaler Zuneigungsbekundung Jeder Mensch ändert sich im laufe der Zeit, auch du. Wieso willst du das ihr nicht zugestehen/glauben?

Finde es auch eher unpassend...das hätte man auch anders ausdrücken und trotzdem die Wahrheit sagen können. Etwas einfaches wie "Deine schnelle Abfuhr vor xx Tagen/wochen hat mich schon sehr getroffen, aber ich selbst hab über die letzte Zeit auch gemerkt, dass ich keine tieferen Gefühle als Freundschaft für dich empfinde."

Es ist immer wieder interessant, wie moralisch, ethisch und politisch korrekt Menschen im Internet mit genügend Abstand sein können.

---------- Beitrag hinzugefügt um 07:32 -----------

Irgendwie klingt das nach Rache für die erste Abfuhr ...

Du würdest also einer Frau abnehmen, dass sie plötzlich für dich Gefühle hat, während sie ansonsten ziemlich locker mit Fickbeziehungen umgegangen ist und ergo mit Gefühlen nicht wirklich viel am Hut hat?

---------- Beitrag hinzugefügt um 07:37 -----------

schonungslose Wahrheiten, "ich bin ein ganz anderes Kaliber...", Deine Reaktion finde ich gut, denn zuerst gleich mal sagen "ich will nichts von Dir" und danach meinen, dass Du jetzt, wo sie will, auf die Knie fallen sollst? Hätte sie vermutlich erwartet.

Schonungslose Wahrheiten bedürfen einer gehörigen Portion Mut, denn es gehört ja nicht zum normalen, beschönigenden Alltagsleben dazu. Es ist einfacher solche Wahrheiten selbst zu ertragen, wenn man im Vorfeld erkannt hat, dass solche Kritiken einem durchaus die Augen öffnen können und man merkt, wo man eigentlich steht. Bei beschönigenden Aussagen, weiß man das nicht so genau, was eigentlich gemeint ist.

PS: Ich habe zwar über eine Freundin geschrieben, aber nirgendwo, dass ich der männliche Hauptakteur in der Geschichte bin.

---------- Beitrag hinzugefügt um 07:47 -----------

stärkere Sympathie entwickelt als anfangs gedacht.
Finde nicht, dass man sie daraufhin auf etwas ehemals Gesagtes festnageln oder irgendetwas zurück zahlen muss. Sie hatte ja nur gesagt, dass sie nicht denkt, dass mehr draus wird.
Solche "Gemeinheiten" (zu klein, unsportlich etc.) sollte man niemandem sagen, der nicht darum gebeten hat, sich "bewerten" zu lassen.
er zuerst Interesse an ihr hatte

Ich glaube, sie hat überhaupt nicht gedacht, sondern unüberlegt, vorschnell gehandelt.
Wenn man sie auf das Gesagte nicht festnageln darf, was soll man ihr dann noch glauben und was nicht? Wie soll man mit ihr umgehen? Sie hat auf jeden Fall eine Punktaussage getätigt und damit sind die Verhältnisse m.e. klar gerückt worden.
Es ist schwierig zu beurteilen, "was man denn sagen darf und was nicht". Er war so ein Typ, der eher viele Gründe angibt, um plausibel zu machen, warum er nicht will, auch wenn es eine kurzgefasst Begründung schon getan hätte.
Er wußte anfangs nicht, welches Interesse er an ihr hatte und wo das alles noch hinführen könnte. Jeden weiteren Überlegungen seinerseits hatte sie dann mit ihrer Aussage einen Riegel vorgeschoben.

 

[Benutzer91095]

Es ist immer wieder interessant, wie moralisch, ethisch und politisch korrekt Menschen im Internet mit genügend Abstand sein können.

Du hast nach unserer Meinung gefragt, ich hab dir meine Meinung gesagt. Unverblümt und schonungslos, sowie du das selbst gerne hast. Wo liegt das Problem?

 

[Benutzer103134 (47)]

Du hast nach unserer Meinung gefragt, ich hab dir meine Meinung gesagt. Unverblümt und schonungslos, sowie du das selbst gerne hast. Wo liegt das Problem?

Wenn du kein Problem siehst, sehe ich auch keins. Alles andere registriere ich nur.

 

[Benutzer99742 (33)]

Ich finde es nicht unbedingt mutig, jemanden wegen seines Aussehens runterzumachen. Wie gesagt wurde, der Typ hatte zuerst Interesse an ihr, ergo sie hat ihm gefallen. Sich dann über ihre Größe, oder sonst was lustigzumachen, zeigt mir viel eher, dass ihm sonst kein richtiger Grund einfällt und er sie einfach so kränken will, weil sein Stolz verletzt ist.
Und es kann durchaus passieren, dass man nicht von Anfang an Gefühle für jemanden hat.. deshalb soll man sich ja kennenlernen. Auch wenn er ihr zu Beginn nicht gefällen hätte, finde ich es umso schöner, dass sie erst nach längerer Zeit anscheinend etwas von ihm will, weil das praktisch zeigt, dass sie seine Person/seinen Charakter mag und nicht nur aufs Aussehen achtet.
Weiters kann es durchaus sein, dass sie bis jetzt nicht viel von Beziehungen gehalten hat, aber sowas kann sich ändern? Ich hatte auch eine Freundin, die sich nie nie binden wollte(Sie ist jetzt 28, falls es jemanden interessieren sollte^^), dessen war sie sich sicher. Dann kam urplötzlich ein Mann daher der sie umgeworfen hatte und sie sind seit 2 Jahren glücklich zusammen

 

[Benutzer39497]

Off-Topic:
Ob du nun der Hauptakteur dieser Geschichte bist, das lässt sich zwar nicht zweifelsfrei sagen, aber da du sie so plastisch und detailliert darstellst, liegt der Schluss schon nahe, dass du in Wahrheit von dir selbst oder aber von einem dir sehr nahestehenden Bekannten in dritter Person sprichst, denn es stellt sich die Frage, wozu du dir ein solch komplettes Szenario aus den Fingern saugen solltest, wenn der Fall nur hypothetisch ist.

Du hast offenbar, wie auch schon deine andere Threads darauf hindeuten, ein etwas einseitig festgefahrenes Frauenbild. Du gehst was die Bekundung von sexuellem Interesse und Partnerschaftsanbahnung angeht sehr stark von entweder/oder-Kategorien aus. Entweder die Frau zeigt gleich von Anfang an, dass sie was den Mann betrifft an mehr interessiert ist oder aber es ist keine anfängliche Anziehung da und sie wird in ihm deshalb auch nie mehr als einen guten Freund sehen können. Und wenn sie das irgendwann wider Erwarten trotzdem tut, dann ist sie entweder gestört, da sie einen Zickzack-Kurs fährt, der darauf hindeutet, dass sie nicht weiss was sie will oder aber sie spielt ein Spielchen mit ihm, um zu testen, ob er immer noch wie anfangs an ihr interessiert ist, nur um ihm dann im Anschluss, sollte er auf das Spielchen eingehen und ihr dadurch ihren Marktwert bestätigen, erneut einen Laufpass zu geben. Dass sie aus irgendwelchen Gründen allerdings erst später ihr Interesse für den Mann entdeckt haben kann, bzw. sich anfangs einfach sehr unsicher war und ihn erst näher kennenlernen wollte oder damals grundsätzlich nicht an näheren Männerbekanntschaften und einer Beziehung interessiert war, das schliesst du dabei kategorisch aus. Das klingt irgendwie sehr nach einem Vertreter der PU-Fraktion, denn entsprechende Anhänger werden deine Einstellung wahrscheinlich sogar teilen.

Du plädierst für schonungslose Ehrlichkeit gleich von Anfang an, wenn man sich kennenlernt und sich gegenseitig Interesse oder Desinteresse bekundet. Sie hätte deiner Meinung nach dem Mann konkrete Gründe für ihr anfängliches Desinteresse nennen sollen, damit er sie später darauf festnageln kann, obwohl sie das damals vielleicht gar nicht so genau benennen wollte/konnte und eben auch vermeiden wollte vorschnell Gründe zu nennen, die die äusserliche Erscheinung betreffen, da sie befürchten würde dann als oberflächlich dazustehen und dies den Mann sehr verletzten könnte und weil zweitens körperliche Anziehung im Auge des Betrachters liegt und es durchaus möglich wäre, dass sie den Mann mit etwas anderen Augen sehen wird, wenn sie ihn erst einmal eine Weile kennt. Du hingegen schliesst diese Möglichkeit von vornherein aus und unterstellst den Frauen deshalb eine gewisse Oberflächlichkeit, indem du es für undenkbar hältst, dass sie ihre Meinung über einen Mann im Laufe der Zeit verändern können und sich deshalb gleich von Anfang an für oder gegen ihn entscheiden können/müssen. Und wenn sie dies nicht tut, dann spielt sie natürlich ganz bestimmt irgendwelche Spielchen mit ihm.

Davon abgesehen hat doch auch der Mann in dem Beispiel seine Meinung geändert, nur eben in umgekehrter Richtung. Er fand die Frau anfangs scheinbar interessant und attraktiv und musste dann im Laufe der Zeit feststellen, dass er sie doch nicht so toll findet und sie für ihn für eine Beziehung nicht in Frage kommen würde. Hätte er dies allerdings erst später erkannt, wenn die Frau sich von Anfang an auf ihn eingelassen hätte, hätte es für die Frau später u.U. ein böses Erwachen gegeben, nachdem sich hätte herausfinden müssen, das sein Interesse für sie eben doch nicht längerfristig ist. Mag zwar sein, dass sein plötzliches Desinteresse an ihr vor allem auf verletzten Stolz zurückzuführen ist oder das Ergebnis einer Schutzmassnahme darstellt, die er vorgenommen hat, um sie sich aus dem Kopf zu schlagen, indem er sich stets eingeredet hat, dass sie ja gar nicht so toll sei.

Sie hingegen schonungslos auf ihre körperliche Makel hinzuweisen, weswegen sie für ihn plötzlich nicht mehr interessant ist, klingt tatsächlich nach verletztem Stolz und auch etwas unglaubwürdig, denn es ist wie schon gesagt wurde ja nicht sehr wahrscheinlich, dass sie sich plötzlich so verändert hat oder sich aber z.B. seine Vorliebe für eine bestimmte Körpergrösse bestimmt nicht innerhalb von ein paar Monaten derart herauskristallisiert hat, dass sie plötzlich ein unabdingbares Ausschlusskriterium für ihn darstellt. Die Frau deshalb auf diese Art zu verletzen und die plötzliche Ablehnung allein auf optische Gründe zu reduzieren, ist nicht nur sehr unsensibel und unangebracht, sondern wirkt von seiner Seite her auch sehr oberflächlich. Das kann für die Frau im Übrigen mindestens genauso verletzend oder noch verletzender sein, als wenn man ihr ihre charakterlichen Mängel vorhält. Der einzige, der hier aber in dieser Geschichte augenscheinlich ein oberflächliches Verhalten an den Tag legt, das ist der Mann und nicht die Frau.

 

[Benutzer66279]

Frau schließt manchmal gern aus Unsicherheit oder vergangenen Enttäuschungen alles weitere auf dem Weg zu einer Beziehung aus, bis sie mit der Zeit von ganz allein ihre Gefühle entdeckt/entwickelt... und sich in diesen ausgeschlossenen Zustand hineingleiten lässt.
Ich hab mal irgendwo gelesen, dass Frauen emotional eher im "jetzt" leben, d.h. wenn sie gerade irgendwie enttäuscht wurden, fühlen sie sich in dem Augenblick emotional so, dass sie quasi nie wieder eine Beziehung führen oder jemandem vertrauen können usw. Ein paar tage später sieht es dann schon wieder ganz anders aus. Bei Kerlen ist das tendenziell anders.
Ich kenne deine Situation jedenfalls. Bei mir hieß es von ihrer Seite auch klipp und klar, dass sie keine Beziehung will und auch keine Dates usw. Irgendwann landeten wir dann doch im Bett und kamen dann zusammen.
Ihr dann Vorwürfe zu machen, kam mir nicht in den Sinn. Aber das lag auch daran, dass ich sie nicht als in Relation zu mir minderwertiger ansah sondern sie toll fand, so wie sie war. Ich habe quasi um sie gekämpft und wurde schlussendlich für meine Hartnäckigkeit belohnt.

Deine Reaktion kann ich allerdings irgendwie auch nachvollziehen ... oberflächlich schon von vornherein alles auszuschließen und dir damit eine reinzuwürgen suckt irgendwie. Wenn sie die Sache nicht intimer entwickelt oder du mit der Zeit eindeutige Aktionen in Richtung Intimität gestartet hättest, hätte sie dich immer noch ausbremsen können, aber dazu kam es ja nicht mal. Ein bisschen gönne ich ihr diesen Dämpfer, in der Hoffnung, dass es sie auf den Boden der Tatsachen zurück holt und sie beim Nächsten vielleicht ein bisschen sensibler agiert.

 

[Benutzer70315 (36)]

Ein bisschen gönne ich ihr diesen Dämpfer, in der Hoffnung, dass es sie auf den Boden der Tatsachen zurück holt und sie beim Nächsten vielleicht ein bisschen sensibler agiert.

Es ist ja auch okay, wenn er ihr sagt, dass er nicht (mehr) will. Aber von der Art und Weise hat sie definitiv sensibler agiert als er. Und sie war in meinen Augen auch ehrlicher weil es bei ihm in meinen Augen ganz einfach großer Trotz ist.(und sie hatte am Anfang vllt wirklich noch keine großen Gefühle)

Seine Reaktion kommt mir eher so vor : Sie wollte erst nicht - dann ist der Zug eben abgefahren. Aber zu sagen "Nein, ich will nicht" ist eine Sache, dann aber noch hinterherzuschieben, dass die Dame einem selbst nicht gewachsen wäre und noch mehr Sport vertragen könne... Hallo? Wenn jmd sinnbildlich am Boden liegt, muss ich ja nicht noch mal reintreten.

Von daher, lieber TS und ich denke doch sehr wohl dass du der Hauptakteur bist, war das wirklich alles andere als die feine englische Art.
Das war trotzig und unsensibel. Vor allem, weil man merkt, dass es wohl nicht die Wahrheit sein kann, wenn du am Anfang nichts gegen etwas intimeres gehabt hast.

 

[Benutzer106650]

was würdet ihr machen wenn ihr in einen guten freund verliebt seit und er nicht in euch und ihr total verletzt seit nur am weinen seit und und und.... er geht euch dann noch auf einmal aus dem weg ... und fühlt euch allein
nach 3 monaten habt ihr die person vergessen und da kommt sie wieder an und macht auf gute freunde schreibt einen wieder an redet wieder mit einen würdet ihr froh sein oder nicht ???

 

[Benutzer70315 (36)]

was würdet ihr machen wenn ihr in einen guten freund verliebt seit und er nicht in euch und ihr total verletzt seit nur am weinen seit und und und.... er geht euch dann noch auf einmal aus dem weg ... und fühlt euch allein
nach 3 monaten habt ihr die person vergessen und da kommt sie wieder an und macht auf gute freunde schreibt einen wieder an redet wieder mit einen würdet ihr froh sein oder nicht ???

Off-Topic:
Hallo,
mach am besten ein neues Thema auf. Geh auf das Forum "Kummerkasten" und dann auf "Neues Thema erstellen".

 

[Benutzer99742 (33)]

Du findest also einen Schlingerkurs "erst nee, dann ja" ganz natürlich? Für mich wäre es sehr irritierend, denn ich bekomme da den Eindruck, es handelt sich um jemand, die nicht weiß was sie will: Einen Tag will sie, dann wieder nicht, dann wieder ja.

Habe ich nicht gesagt. Es kann passieren..
Mir gefällt auch nicht jeder Mensch von Anhieb, aber bei näherem Kennenlernen kann sich das ändern

Übrigens steht nirgendwo geschrieben, dass der Typ anfangs ein weitergehendes Interesse an ihr hatte. Er konnte es noch nicht absehen, wo das hinführen könnte.

Das stimmt, mein Fehler.

Und Stolz verletzen ist in Ordnung? Ich bin der Ansicht, dass jeder Mensch wissen muss, welche Konsequenzen bestimmte Handlungen und Aussagen haben. Wenn eine Frau austeilt muss sie auch einstecken können, übrigens konnte das besagte Freundin. Wie würdest du reagieren, wenn man deinen Stolz verletzt? Bitte jetzt mal ne spontane, unüberlegte Antwort.

Ich hatte nicht gesagt, dass es in Ordnung sei. Nur so heftig und niveaulos drauf zu reagieren finde ich übertrieben. Hätte sie ihm gesagt "Du bist zu klein, zu fett, zu dämlich für mich, deshalb bleiben wir nur mal Freunde", würde ich es verstehen, wenn er zurück austeilt.(Auge um Auge^^) Aber so.
Was ich tun würde? Jedenfalls sicher nicht so reagieren. Würde erstmal fragen, wie es jetzt zu dem Wandel kommt und dass aus meiner Sicht die Sache wegen ihres Benehmens zu Anfang schon gelaufen sei.

Es kann sehr vieles sein, dass sich Kate Middelton von William scheiden lässt, dass Beziehungen auseinander gehen oder neue entstehen. Aber beschrieben ist ein Faktum, das kann-Möglichkeiten ausschließt.

Also weißt du mit absoluter Sicherheit, was in ihr vorgeht und wie sie denkt. Interessant..
Dann hättest du diesem Typ doch schon vorher sagen können wie die Sache abläuft ^^

 

[Benutzer103134 (47)]

ich würde keinen Mann allein wegen seiner Körpergröße oder seiner Schwanzgröße abweisen,
nicht nachvollziehen, wenn mich jemand wegen meiner Körbchengröße oder meiner Körpergröße abweisen würde.

Wenn mich jemand nicht interessiert, dann finde ich, es reicht ein "Sorry, kein Interesse", ohne dass man konkret werden muss. Und wenn der andere konkrete Gründe haben will, weiß ich meist eh nicht, was ich antworten soll.
Ich sag, dass da nichts ist, ohne aber beleidigend zu sein oder vielleicht sogar alte Wunden aufzureißen.

Mit anderen Worten würde es für dich keine Rolle spielen, wenn der Sex aufgrund von körperlichen Nachteilen eines Mannes "nicht so gut" sein würde? Soweit ich weiß, ist (guter) Sex auch ein wichtiger Bestandteil einer Beziehung. Würdest du also einem Mann den tatsächlichen Grund verschweigen oder unklar ausdrücken, wenn er körperliche Nachteile hat, die dir nicht gefallen? Immerhin lässt du ihn dann im Unklaren oder er weiß dann nicht, was "falsch" an ihm ist.
PS: Übrigens "vielleicht alte Wunden aufreißen" zeigt zwar deine zwischenmenschliche Kompetenz, aber nicht jeder Mann hat solche Wunden bzw. braucht doch mal klare Ansagen, was los ist.

 

[Benutzer91095]

Mit anderen Worten würde es für dich keine Rolle spielen, wenn der Sex aufgrund von körperlichen Nachteilen eines Mannes "nicht so gut" sein würde? Soweit ich weiß, ist (guter) Sex auch ein wichtiger Bestandteil einer Beziehung. Würdest du also einem Mann den tatsächlichen Grund verschweigen oder unklar ausdrücken, wenn er körperliche Nachteile hat, die dir nicht gefallen? Immerhin lässt du ihn dann im Unklaren oder er weiß dann nicht, was "falsch" an ihm ist.
PS: Übrigens "vielleicht alte Wunden aufreißen" zeigt zwar deine zwischenmenschliche Kompetenz, aber nicht jeder Mann hat solche Wunden bzw. braucht doch mal klare Ansagen, was los ist.

Seit wann ist eine geringere Körpergröße nachteilig beim Sex? Und, ganz ehrlich, ich hab noch keine Erfahrung mit kleinen Penissen gemacht. Daher kann ich nicht sagen, ob sich die Kleinheit eines Penisses negativ auf das Sexleben auswirkt. Für Sex braucht man ja im Grunde ein bisschen mehr als nur nen Penis. So gesehen würde ich natürlich niemanden wegen seiner Schwanzgröße abweisen, denn die sagt für mich überhaupt nichts über die Sexqualität aus.

Wenn ich genau wüsste, warum mir ein Mann nicht gefällt und er mich danach fragt, dann werde ich natürlich ehrlich sein. Aber wie gesagt, üblicherweise hat das weniger mit körperlichen Eigenschaften zu tun, sondern mit ganz anderen Dingen.

 

[Benutzer103134 (47)]

Off-Topic:
Ob du nun der Hauptakteur dieser Geschichte bist,

Du hast offenbar, wie auch schon deine andere Threads darauf hindeuten, ein etwas einseitig festgefahrenes Frauenbild.
Das klingt irgendwie sehr nach einem Vertreter der PU-Fraktion, denn entsprechende Anhänger werden deine Einstellung wahrscheinlich sogar teilen.

Du plädierst für schonungslose Ehrlichkeit gleich von Anfang an, wenn man sich kennenlernt und sich gegenseitig Interesse oder Desinteresse bekundet.
Sie hätte deiner Meinung nach dem Mann konkrete Gründe für ihr anfängliches Desinteresse nennen sollen,

Du hingegen schliesst diese Möglichkeit von vornherein aus und unterstellst den Frauen deshalb eine gewisse Oberflächlichkeit, indem du es für undenkbar hältst, dass sie ihre Meinung über einen Mann im Laufe der Zeit verändern können; Davon abgesehen hat doch auch der Mann in dem Beispiel seine Meinung geändert, nur eben in umgekehrter Richtung.

Donnerwetter, was für eine leidenschaftliche Persönlichkeitsanalyse.

Allerdings, an welcher Stelle hast du noch mal auf die Fragestellung geantwortet??? "Aber wie würdet ihr euch in so einer Situation verhalten: Mit der ganzen Wahrheit rausrücken? Zusammenreißen und lieber eine beschönigende halbe Wahrheit äußern? Lieber gar nichts sagen und sich distanzieren? Oder mit ihr (öfter mal) ins Bett springen?"

Man kann viel ruminterpretieren, aber ob ich nun der Hauptakteur bin oder nicht, das steht nicht da.

Es mag sein, dass ich ein bestimmtes, relativ klares Frauenbild habe. Das ist jedoch kein Fehler, auch wenn es mich einschänkt für in der "Partnerinnenwahl". Jede weiß bei mir, woran sie ist. Aber das spielt mit Blick auf die gegenwärtige Diskussion keine Rolle.

Was ist eine PU-Fraktion?

Wo steht das geschrieben, dass schonungslose Ehrlichkeit von Anfang an wichtig ist? Ich hätte es für gut befunden, wenn besagte Freundin lieber eine Weile wartet, bis sie weiß was sie will und dann eine klare Ansage macht, auf der die weitere "Beziehung" aufbauen kann.

Was kann der Mann eigentlich dafür, wenn in ihrem Kopf ein Hirngespinst tobt, dass sie abgelehnt werden könnte? Diesen Grund hat sie ihm aber nicht gleich genannt, sondern eben erst viel später. Sowas nennt man dann Verschleierung des wahren Grundes.

Stichpunkt Meinung ändern: Wo steht das geschrieben, dass es den Frauen eine Meinungsänderung nicht zugestanden wird? Solange es keine klaren Ansagen gibt, wo das alles hinführen soll, ist alles im grünen Bereich. Aber die Aussage "aus uns wird nichts" ist eine punktuelle Ansage, mit der sich der Mann abfinden muss. Übrigens habe ich geschrieben, dass der Mann sich so schnell keine Meinung über sie gebildet hat, bilden konnte und erst nach einiger Zeit sagte, warum es aus seiner Sicht nichts wird.

 

[Benutzer105247]

Off-Topic:

Donnerwetter, was für eine leidenschaftliche Persönlichkeitsanalyse.

Es ist immer wieder interessant, wie moralisch, ethisch und politisch korrekt Menschen im Internet mit genügend Abstand sein können.

Bist ganz schön frech.
Im übrigen finde ich das dein "Hauptcharakter" und die Person die sich darüber aufregt das junge Frauen am Nachtbartisch über ihn kichern und ihm sogar noch Komplimente machen charakterlich sehr gut zueinander passen

 

[Benutzer103134 (47)]

Deine Reaktion kann ich allerdings irgendwie auch nachvollziehen ... oberflächlich schon von vornherein alles auszuschließen und dir damit eine reinzuwürgen suckt irgendwie. Wenn sie die Sache nicht intimer entwickelt oder du mit der Zeit eindeutige Aktionen in Richtung Intimität gestartet hättest, hätte sie dich immer noch ausbremsen können, aber dazu kam es ja nicht mal. Ein bisschen gönne ich ihr diesen Dämpfer, in der Hoffnung, dass es sie auf den Boden der Tatsachen zurück holt und sie beim Nächsten vielleicht ein bisschen sensibler agiert.

Du bist also der Meinung, dass Frau - wenn sie schon mal Klartext redet - den wahren Grund nennt als ein plattes "aus uns wird nichts"? Jedenfalls habe ich bei ihr wie auch anderen Freundinnen irrationale, nicht nachvollziehbare Denkmuster erkannt. "Bei dem habe ich sowieso keine Chance also schicke ich ihn gleich in die Wüste" scheint ein beliebtes Prinzip, das sie sich einreden. Wie das auf der anderen Seite ankommt, darüber machen sie sich keinen Kopf. Dort bleibt dann nur Ratlosigkeit "was war das denn?" Anstatt mal offen zu reden, treffen sie eigenmächtig Entscheidungen. Wenn man sie dann im Nachhinein zur Rede stellt wird dann ganz gern immer platt argumentiert "kann man nicht so ernst nehmen, nicht alles auf die Goldwaage legen". Und welchen Worten soll man dann noch Glauben schenken? Jedenfalls hat besagte Freundin dieses Handlungsmuster in Bezug auf verschiedene Männer zur Hand und sie führt vor allem kurze Beziehungen bis auf eine zweijährige.

---------- Beitrag hinzugefügt um 07:52 -----------

hat sie definitiv sensibler agiert als er. Und sie war in meinen Augen auch ehrlicher weil es bei ihm in meinen Augen ganz einfach großer Trotz ist.(und sie hatte am Anfang vllt wirklich noch keine großen Gefühle)

Seine Reaktion kommt mir eher so vor : Sie wollte erst nicht - dann ist der Zug eben abgefahren. Aber zu sagen "Nein, ich will nicht" ist eine Sache, dann aber noch hinterherzuschieben, dass die Dame einem selbst nicht gewachsen wäre und noch mehr Sport vertragen könne... Hallo? Wenn jmd sinnbildlich am Boden liegt, muss ich ja nicht noch mal reintreten.

wenn du am Anfang nichts gegen etwas intimeres gehabt hast.

Geht es hier, um die Frage wer sensibler ist oder nicht doch eher wie man diese Situation aus Sicht des Mannes behandeln sollte, unter Berücksichtigung des vorangegangen Vorfalls?

Wer sagt eigentlich, dass sie am Boden lag? Es sollte eigentlich deutlich geworden sein, dass sie eine sehr coole, auch manchmal freundliche junge Frau ist, die ihre Gefühlswelt im Griff hat. Nicht mal die Aussagen von dem Mann haben sie sonderlich erschüttert (bitte nicht zu sehr in Frau hineinversetzen versuchen).

Wo steht das, dass der Typ am Anfang nichts gegen was intimeres mit ihr gehabt hätte? Das ist ihre Geschichte und sie hat mir dahingehend nichts gesagt.

 

[Benutzer103134 (47)]

Mir gefällt auch nicht jeder Mensch von Anhieb, aber bei näherem Kennenlernen kann sich das ändern

Ich hatte nicht gesagt, dass es in Ordnung sei. Nur so heftig und niveaulos drauf zu reagieren finde ich übertrieben. Hätte sie ihm gesagt "Du bist zu klein, zu fett, zu dämlich für mich, deshalb bleiben wir nur mal Freunde", würde ich es verstehen, wenn er zurück austeilt.(Auge um Auge^^) Aber so.
Was ich tun würde? Würde erstmal fragen, wie es jetzt zu dem Wandel kommt und dass aus meiner Sicht die Sache wegen ihres Benehmens zu Anfang schon gelaufen sei.

Also weißt du mit absoluter Sicherheit,

Mit absoluter Sicherheit weiß weder ich noch irgendjemand anderes, was beim jeweiligen Gegenüber vorgeht (auch wenn bestimmte Erfahrungen in der Vergangeheit zu den üblichen Vorurteilen verleiten).

Moment ... also wenn dich jemand mit wahllosen Behauptungen/Beleidigungen runter macht, würdest du genauso zurück feuern? Was aber, wenn diese vermeintlichen Beleidigungen alle auf real wahrnehmbaren Tatsachen beruhen? Jedenfalls würdest du auf diese Situation ganz ruhig reagieren, diplomatisch nach den Gründen für den Wandel fragen, jede emotionale Regung unterdrücken, um dann de entsprechende Person ganz souverän abblitzen zu lassen? Respekt, können nicht viele Personen. Manche fühlen sich gekränkt und ziehen sich wegen der "Geringschätzung", dass man sich nicht um sie bemüht hat wortlos und beleidigt zurück oder aber werden wütend und äußern sich dementsprechend unkontrolliert. Und andere begründen alles deutlicher als es im Allgemeinen üblich ist. Doch welche gesellschaftlichen Konventionen dürfen das zwischenmenschliche miteinander bestimmen und geben Gefühlen und Worten bestimmte "Maulkörbe"?

Übrigens ist es ganz nachvollziehbar und auch nicht in Abrede gestellt, dass sich Gefühle und Meinungen im Laufe des Kennlernprozesses ändern. Aber: Jeder kann, soll und muss sich im Klaren darüber sein, wann er sich zu einem Beziehungsverhältnis klar äußert und dass es möglicherweise kein zurück gibt. Da agieren viele zu blind und blauäugig, getreu dem Prinzip unseres Kanzlers Adenauer "Was interessiert mich mein Geschwätz von gestern?" Es interessiert vor allem die Menschen, die in einem bestimmten Beziehungsverhältnis dazu stehen. Man kann sich also bestimmte klare Ansagen eine Weile verkneifen, bevor man sich sicher ist wo alles hinführen soll.

 

[Benutzer84394]

Warum soll eine Frau nicht sagen können, dass ihr der Schwanz eines Mannes zu klein ist und sie sich eigentlich jedes weitere mal zum Sex mit ihm "überwinden" müsste?

So wie du das darstellst, klingt das eher danach sich auf kindische Weise fertig zu machen.

Ich habe ein einziges Mal eine Frau aufgrund ihrers Körpers richtig in die Pfanne gehauen - das war nämlich, nachdem sie mir aufgezählt hat, was ihr an mir alles nicht passt (körperlich). Und das war wirklich jede Kleinigkeit !
Da habe ich sie erstmal auf Normalmaß gestutzt. Danach war sie sichtlich überfahren und sprachlos. Später hat sie dann eingesehen, dass sie komplett die Bodenhaftung verloren hatte und war mir sogar dankbar.
Ich wollte sie aber nicht bloß fertig machen, sondern ihr Zeigen, dass sie auch kein Geschenk Gottes an die Menschheit ist.

Immerhin lässt du ihn dann im Unklaren oder er weiß dann nicht, was "falsch" an ihm ist.

Wieso glaubst du, dass sich ein Mann oder eine Frau "falsch" fühlen muss, nur weil ein anderer sie sexuell nicht anziehend findet ?
Das ist schließlich bloß eine sehr individuelle Sicht auf die "Wahrheit". Nur weil du eine Frau zu klein findest, muss sie sich nicht als "falsch" empfinden. Nur weil eine Frau die Nase eines Mannes zu krumm findet, muss er sich nicht als "falsch" fühlen.
Wieso glaubst du, einzelne Personen müssten ihre Sicht der Dinge zu einer allgemeingültigen Norm erklären ?
Übrigens kann man an jedem etwas finden, an dem man sich hochziehen kann.

Und vor allem, was soll denn solch eine Generalabrechnung? Wenn sie einfach bloß kein Interesse hat, warum musst du sie dann so fertig machen ? Sie hat dich doch gar nicht angegriffen ?
Es wäre vielleicht souveräner gewesen, wenn du sie einfach ein wenig ausgelacht hättest, weil sie pauschal davon ausgeht, dass sie für jeden Mann unheimlich interessant ist.

 

[Benutzer103134 (47)]

Off-Topic:

Bist ganz schön frech.
Im übrigen finde ich das dein "Hauptcharakter" und die Person die sich darüber aufregt das junge Frauen am Nachtbartisch über ihn kichern und ihm sogar noch Komplimente machen charakterlich sehr gut zueinander passen

Off-Topic:
Na dann bleibe ich mal weiter so und lasse Spekulationen weiter wild ins Kraut schießen, wer denn der Hauptakteur sein könnte.

 

[Benutzer103134 (47)]

Da habe ich sie erstmal auf Normalmaß gestutzt. Danach war sie sichtlich überfahren und sprachlos. Später hat sie dann eingesehen, dass sie komplett die Bodenhaftung verloren hatte und war mir sogar dankbar.

Wieso glaubst du, dass sich ein Mann oder eine Frau "falsch" fühlen muss, nur weil ein anderer sie sexuell nicht anziehend findet ? Nur weil du eine Frau zu klein findest, muss sie sich nicht als "falsch" empfinden. Nur weil eine Frau die Nase eines Mannes zu krumm findet, muss er sich nicht als "falsch" fühlen.
Wieso glaubst du, einzelne Personen müssten ihre Sicht der Dinge zu einer allgemeingültigen Norm erklären ?
Übrigens kann man an jedem etwas finden, an dem man sich hochziehen kann.

Und vor allem, was soll denn solch eine Generalabrechnung?
Es wäre vielleicht souveräner gewesen, wenn du sie einfach ein wenig ausgelacht hättest, weil sie pauschal davon ausgeht, dass sie für jeden Mann unheimlich interessant ist.

Die souveräne Art - ja ja, ein gesellschaftliches, ideales Verhaltensbild. Solche Gefühle wie Wut oder Enttäuschung sind zu unterdrücken und dem Gegenüber darf man nur in einer ganz sachlichen Art und Weise sagen, man hat kein Interesse. Ja je, soweit ich aber weiß, ist es manchmal ganz menschlich zu explodieren. Und dass muss jeder wissen, der einmal austeilt oder unbedacht was sagt - auch sie. Vielleicht sollte dies verallgemeinert werden in der Form, dass Frauen einmal lieber zweimal überlegen sollten, bevor sie einmal was möglicherweise unumkehrbares sagen und sie sich über die Konsequenzen von Anfang an klar sein sollten - und nicht alles je nach Stimmungslage mal hier hin mal dahin drehen. Diese komische Rumeierei habe ich vor allem an Frauen beobachtet, die sich nicht festlegen wolllten, also ziemlich unsichere Beziehungskandidatinnen sind.

Witzigerweise hat sie sich genauso verhalten, zumindest hat sie mir das so klar gemacht, wie deine besagte Freundin, die du mal auf Normalmaß zurückgestutzt hast.

"Was ist denn so falsch an mir?" habe ich vielleicht nicht verständlich rüber gebracht. Ist es nicht ganz natürlich, dass man sich selbst diese Frage stellt, wenn man an sich eigentlich nichts auszusetzen hat, aber von einer Person zurückgewiesen wird, für die man sich interessiert hat?