Wenn nur einer in die Beziehung investiert

[Benutzer177449 (47)]

Wie seht Ihr dass?
Es gibt Beziehungen da ist immer einer der versucht, viel in die Beziehung zu investieren. Zum Beispiel lässt er sich immer mal wieder kleine Überraschungen einfallen, wie z.B. Bad bei Kerzenschein oder neue Spielereien, um das Liebesleben ( Sexualität) aufrechtzuerhalten.
Wenn aber,der eine nur nimmt, und der andere nur gibt, wie sollte man damit umgehen? Trotz Gesprächen stellt sich keine Besserung ein, obwohl der andere zugibt und einsieht dass es so, nicht weiter gehen kann. Wie seht Ihr dass, oder wie ist eure Meinung dazu.

 

[Benutzer164451 (38)]

Kommt denn tatsächlich nichts zurück oder nur nicht in gleicher Form? Leute drücken ihre Zuneigung unterschiedlich aus.

 

[Benutzer173794 (42)]

Das wäre auch meine Frage..es gibt soviele Arten Zuneigung zu zeigen.
Vielleicht wirklich mal darauf achten..
Menschen sprechen verschiedene Liebessprachen...
Ich bin auch so wie du und lasse mir öfter mal kleine Gesten einfallen..meinem Partner liegt das nicht..er zeigt mir seine Liebe z.B. durch seine Hilfsbereitschaft und durch Nähe.

 

[Benutzer172677]

Wenn es tatsächlich so ist, dass der andere gar nicht/zu wenig investiert, sodass mir etwas fehlt, hätte die Beziehung für mich keine Zukunft.
Oft ist es meiner Erfahrung nach aber so, dass nur auf unterschiedliche Art und Weise investiert wird, dann kann man sicher häufig eine Lösung finden.

 

[Benutzer177449 (47)]

Also es bezieht sich nicht Akkut auf unsere Beziehung. Auch wenn es bei uns in der Vergangenheit schon so war. Mich interessiert wie andere damit umgehen oder ähnliche Erfahrungen gesammelt haben. Das in langen Beziehungen nicht immer alles perfekt läuft ist mir klar. Aber in unserem Fall 21 Jahre haben wir ja mehr richtig als falsch gemacht sonst wären wir nicht so lange zusammen

 

[Benutzer]

Es kommt aber nicht nur drauf an, Geben zu können sondern auch (An-)Nehmen.

 

[Benutzer177449 (47)]

Es kommt aber nicht nur drauf an, Geben zu können sondern auch (An-)Nehmen.

Das stimmt auch

 

[Benutzer173130 (30)]

Also ich hatte das schon bei Freundschaften und auch bei meiner letzten Beziehung und das geht auf Dauer einfach nicht gut.
Die Freundschaften sind irgendwann daran zerbrochen und die Beziehung hat dann ein schnelles Ende gefunden als ich keine Lust mehr hatte und dann auch mehr an mich gedacht habe. Also aus eigener Erfahrung weiß ich, dass es einfach nicht klappt.
Klar drücken Menschen ihre Zuneigung unterschiedlich aus aber wenn halt wirklich nichts vom gegenüber kommt würde ich da gut drüber nachdenken ob einen das vielleicht mehr kaputt macht als wie wenn es vorbei wäre :/

 

[Benutzer174974 (34)]

Ich hatte diesen „Fall“, bzw war einfach die Vorstellung von einer Beziehung zu unterschiedlich. Jeder braucht Freiraum, aber eine Beziehung ist ja nicht nur das „wir sind zusammen“, sondern eben auch etwas, was gepflegt werden will. Wir haben damals oft darüber geredet und waren uns am Ende einig, dass wir uns nicht einig sind. Das kam ja schon öfter mal vor. Ein Exfreund von mir zB hat gern mit Geschenken seine Zuneigung gezeigt, hat das Gleiche von mir erwartet. Ich aber bin eher ein Fan von Nähe und Gesten, das hat öfter zu Streitereien geführt, dass er ja viel mehr in die Beziehung investiert als ich und ich dachte, alles andere sei wichtiger als ich, da die Nähe ausblieb.

 

[Benutzer177449 (47)]

Ich hatte diesen „Fall“, bzw war einfach die Vorstellung von einer Beziehung zu unterschiedlich. Jeder braucht Freiraum, aber eine Beziehung ist ja nicht nur das „wir sind zusammen“, sondern eben auch etwas, was gepflegt werden will. Wir haben damals oft darüber geredet und waren uns am Ende einig, dass wir uns nicht einig sind. Das kam ja schon öfter mal vor. Ein Exfreund von mir zB hat gern mit Geschenken seine Zuneigung gezeigt, hat das Gleiche von mir erwartet. Ich aber bin eher ein Fan von Nähe und Gesten, das hat öfter zu Streitereien geführt, dass er ja viel mehr in die Beziehung investiert als ich und ich dachte, alles andere sei wichtiger als ich, da die Nähe ausblieb.

Klar jeder hat seine eigene Art und Weise seine Zuneigung Ausdruck zu bringen. Der eine macht es durch Gesten, der andere durch Geschenke und der nächste vielleicht sogar durch Sex.

 

[Benutzer173794 (42)]

Wenn von der anderen Seite wirklich gar nichts kommt wird es schwierig. Jeder möchte sich ja in der Partnerschaft geliebt fühlen.
Du schreibst es gab Gespräche und der Andere sieht es ein, dennoch gibt es keine Besserung. Was gibt es denn für Begründungen, die der andere vorgibt warum er nicht gibt.

Mein Freund steckte eine Zeit lang in einer Krise und hatte daher nicht wirklich den Kopf für uns frei..und obwohl wir darüber gesprochen hatten und ich mitteilte, dass mir etwas fehlt wurde es nicht besser - Begründung war, dass er aktuell überfordert mit allem war.
Ich hab ihm Zeit gegeben, mich zurückgenommen und ihn unterstützt.
Mit der Zeit überwand er seine Krise und das wirkte sich auch wieder positiv auf uns auf.

 

[Benutzer]

Auch wenn's ein wenig unromantisch klingt: Man sollte drüber reden (können) was man sich vom Andern wünscht. Wünschen, nicht fordern, und das auch versuchen so rüberzubringen.
Und man sollte sich trauen (dürfen) auch mal Nein zu sagen, wenn sich für einen was nicht stimmig anfühlt. Ohne Konsequenzen befürchten zu müssen.

 

[Benutzer173794 (42)]

Ich aber bin eher ein Fan von Nähe und Gesten, das hat öfter zu Streitereien geführt, dass er ja viel mehr in die Beziehung investiert als ich und ich dachte, alles andere sei wichtiger als ich, da die Nähe ausblieb.

Kann da immer nur "Die 5 Sprachen der Liebe" empfehlen

 

[Benutzer177449 (47)]

Wenn von der anderen Seite wirklich gar nichts kommt wird es schwierig. Jeder möchte sich ja in der Partnerschaft geliebt fühlen.
Du schreibst es gab Gespräche und der Andere sieht es ein, dennoch gibt es keine Besserung. Was gibt es denn für Begründungen, die der andere vorgibt warum er nicht gibt.

Mein Freund steckte eine Zeit lang in einer Krise und hatte daher nicht wirklich den Kopf für uns frei..und obwohl wir darüber gesprochen hatten und ich mitteilte, dass mir etwas fehlt wurde es nicht besser - Begründung war, dass er aktuell überfordert mit allem war.
Ich hab ihm Zeit gegeben, mich zurückgenommen und ihn unterstützt.
Mit der Zeit überwand er seine Krise und das wirkte sich auch wieder positiv auf uns auf.

Puuh vielleicht die Frage doch zu kompliziert gestellt. Als ich/wir sind nicht aktuell davon betroffen, hatten dies aber in der Vergangenheit. Mich interessiert nur wie andere Paare die in einer längeren Beziehung sind damit umgehen (umgegangen sind). Oder die eigenen persönlichen Erfahrungen.
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Kann da immer nur "Die 5 Sprachen der Liebe" empfehlen

Es gibt noch mehr als 5 Sprachen in der l

Kann da immer nur "Die 5 Sprachen der Liebe" empfehlen

Ich bin der Ansicht es gibt mehr als 5 Sprachen in der Liebe

 

[Benutzer173794 (42)]

Puuh vielleicht die Frage doch zu kompliziert gestellt. Als ich/wir sind nicht aktuell davon betroffen, hatten dies aber in der Vergangenheit. Mich interessiert nur wie andere Paare die in einer längeren Beziehung sind damit umgehen (umgegangen sind). Oder die eigenen persönlichen Erfahrungen.

Ja ich weiß ..ich finde es kommt immer auf die Umstände an..und eben auch was der Partner sagt WARUM er es nicht ändert..kann Bequemlichkeit sein, mangelnde Gefühle, persönliche Probleme oder zuviel Druck etc.
Aber wie gesagt wenn gar nichts kommt ohne nachvollziehe Gründe hätte die Beziehung auf Dauer auch für mich keine Zukunft.

 

[Benutzer72433]

Zum Beispiel lässt er sich immer mal wieder kleine Überraschungen einfallen, wie z.B. Bad bei Kerzenschein oder neue Spielereien, um das Liebesleben ( Sexualität) aufrechtzuerhalten.
Wenn aber,der eine nur nimmt, und der andere nur gibt, wie sollte man damit umgehen?

die erste frage wäre dann ja, ob diese "kleinen überraschungen" vom gegenüber überhaupt gewünscht sind: mich würde deine beispiele eher nerven. ich mag den ruhigen, berechenbaren alltag, ich mag es nicht wenn man mir den durcheinanderwuselt und ich mich darüber auch noch freuen soll. wenn dann auch noch erwartet wird, dass ich sowas zurückgebe - wo ichs halt einfach nicht mag - dann ist das ein problem.

generell kann ichs nicht leiden, wenn da so eine anspruchshaltung daherkommt: "ich tue dieses, jenes, welches für dich, erwiedere das!" - sorry, nein. man gibt mir, was man mir geben mag, ohne dass man sich dabei schlecht fühlt. wenn man sich dabei nur gut fühlt wenns ne gegenleistung gibt, dann kann mans einfach sein lassen. etwas angeblich nettes zu tun um damit eine gegenleistung zu erzwingen ist kinderkacke und ganz sicher nicht nett.

was anderes ists, wenn man tatsächlich das gefühl hat, dem gegenüber sei die beziehung oder man selber egal. da sollte man dann zwar auch erstmal kritisch drüber nachdenken, ob man sich vielleicht grade zu sehr auf eine bestimmte art und weise des ausdrucks versteift oder generell zu viel erwartet, aber dann besteht halt schon gesprächs- und änderungsbedarf.

 

[Benutzer72433]

Der Mann kuschelt mit seiner Partnerin sehr gerne und oft, natürlich wie sie Männer sind möchte er auch mal mehr als nur kuscheln. Dann kommen diese Sätze- bin zu müde-habe kopfschmerzen etc. denke mehr brauche ich nicht zu erwähnen kennen wir ja alle.
Wenn du immer wieder gegen eine Wand läufst und abgeblockt wirst, wirkt sich das auch auf deinen eigenen seelischen Zustand aus. Man wirkt genervt, fühlt sich abgewiesen, ungeliebt oder oder oder.

ich finds schade, wenn "ich möchte jetzt keinen sex" (darauf wolltest du hinaus, oder?) zu "sich abgewiesen und ungeliebt fühlen" führt. fühlst du dich auch abgewiesen und ungeliebt, wenn sie keinen hunger hat und dein essen nicht möchte? weil sie halt einfach... satt ist, nicht weil das essen scheisse wäre oder sie dich nicht mag?

auf sex muss man halt lust haben, sonst ist es sex gegen den eigenen willen - sonst ist es letztlich missbrauch. lust kann man nicht herbeizaubern (so, wie man sie nicht wegzaubern kann). "hab mit mir sex, sonst fühle ich mich ungeliebt und abgewiesen" ist eine ganz, ganz hässliche wahl. man möchte schließlich nicht, dass sich der geliebte partner schlecht fült... aber man möchte auch nicht den körper für sex zur verfügung stellen, wenn das hirn "nein" schreit. wenn diese gedankenverbindung erstmal da ist, dass sex etwas ist dass man dem partner zur verfügung stellen muss um seine negative reaktion zu vermeiden, dann wirds auch verdammt schwer, noch irgendwie lust darauf zu bekommen.

"ich möchte gerne sex mit dir" ist eine durchaus schöne aussage. "ich möchte gerne sex mit dir, und wenn ich ihn nicht bekomme, dann... [s.o.]" ist eine ganz beschissene drohung. selbst, wenn es vielleicht nicht so gemeint ist vom mann. dass es einen frustriert wenn man lust hat, aber es keinen sex gibt, das kann ich verstehen... aber daraus diese rückschlüsse zu ziehen? das verstehe ich nicht.

aber, um bei deinem thema zu bleiben: wo siehst du da, das einer was "in die beziehung investiert"?

 

[Benutzer72433]

Ich sehe es schon das der eine Nähe und Zärtlichkeit in den Partner investiert, und mit Ablehnung rechnen muss.

das wäre dann wieder genau das, was ich ursprünglich meinte: wenn man den eindruck hat, man investiert mehr als der andere / alleine, dann sollte man sich (oder das gegenüber) zuallererst fragen, ob diese investition überhaupt gewünscht ist. wenn sie das nämlich nicht ist, wenn sie das gegenüber nur in doofe situationen bringt, dann sollte man diesen invest einstellen / reduzieren anstatt ihn weiter zu vollbringen und sich dann zu beschweren dass nichts zurückkommt.

so wie du es beschreibst ist es genau das was ich so garnicht leiden kann: du meinst, du investierst, tust etwas positives, aber letztlich forderst du eine entsprechende gegenleistung und bist dann auch noch angepisst wenn die nicht kommt. soll das eine positive investition in die beziehung sein, das gegenüber in so eine lage zu bringen? das ist nur "ich tue etwas, was du nicht magst, und erwarte, dass du es dann auch für mich tust" - so funktioniert das spiel aber nicht. nicht beim sex und auch nicht bei kitschigen liebesbriefen.

 

[Benutzer72433]

Aber wenn man merkt ( hoffentlich) das der eine mir gutes tut

hast du nicht verstanden wie es ist, vor der wahl zu stehen, seinen körper für sex herzugeben obwohl man keinen möchte, oder den partner zu kränken? kannst du dir nicht vorstellen, wie scheisse diese situation ist? wie kannst du das "etwas gutes" nennen? das ist nur die wahl zwischen pest und cholera, auch wenn du das offenbar nicht sehen möchtest.

kann man sich dann und wann auch mal revanchieren, das hat rein gar nichts mit Gegenleistung zu tun das nennt man geben und nehmen in einer Beziehung.

geben und nehmen ist es dann, wenn es freiwillig ist. "sich revanchieren" indem man etwas tut das man nicht tun möchte, das ist eine gegenleistung. das ist wie "du gibst mir geld und dafür gebe ich dir meine arbeitsleistung".

 

[Benutzer72433]

In einer Partnerschaft darf man auch mal fordern.

an dieser stelle gehen unsere meinungen einfach grundlegend auseinander, es erklärt aber deine einstellung bezüglich der erwarteten - geforderten - gegenleistung in form von sex. btw: du hast das thema auf den tisch gebracht, als beispiel, also beschwer dich nicht, dass auch genau darauf geantwortet wird

wer etwas von mir "fordert" hat die längste zeit eine beziehung mit mir geführt, das ist für mich ein absolutes nogo. man kann wünsche äussern, man kann sagen dass einem etwas wichtig ist, und man kann auch sagen dass es einem so wichtig ist, dass man ohne die erfüllung dieses wunsches die beziehung beendet. alles legitim. aber niemals, unter garkeinen umständen, kann oder darf mein partner etwas von mir fordern - so wenig wie ich von ihm.
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deine Antworten werden etwas verletzend

das kann ich mir vorstellen - ich fände deine haltung, wärest du mein partner, eben auch wahnsinnig verletzend. thema sex: wie gesagt, du hast das beispiel aufgebracht.

Beziehung ist geben und nehmen und natürlich auch NIE unter Zwang.

wie verträgt sich das mit deiner aussage, dass man "etwas fordern dürfe" in einer beziehung?

Die eigentliche Frage lautete immer noch einseitiges geben ohne das der andere FREIWILLIG was zurück gibt.

da bleibe ich bei meiner ursprünglichen aussage: erstmal schauen, ob das, was man "gibt", überhaupt erwünscht ist - wenn nicht darf man sich halt nicht wundern, dass es keine erwiederung dafür gibt. danach sollte man sich fragen, ob es wirklich "nichts zurück gibt", oder vielleicht nur nicht genau das, was man gerne hätte. aber, klar: wenn man sich da fühlt als würd man ewig viel geben und nichts zurückbekommen, dann muss da eben eine änderung her.

 

[Benutzer72433]

Also wenn du in einer scheiss Situation bist forderst du nie die Hilfe deines Partners ein? So ist ja deine Aussage mit nie zu verstehen. ( klar ist ja eigentlich selbstverständlich man hilft einander)

nein, natürlich nicht. ich würde auch keine hilfe wollen, die ich fordern müsste. ich bitte um hilfe wenn ich welche brauche, aber ich fordere sie nicht ein - steht mir auch garnicht zu.

Fordern ist kein Zwang. Unter Zwang verstehe ich etwas anderes.

was ist denn dann eine forderung für dich? oder sprichst du von "auffordern" - was ja noch etwas anderes ist?

Deine Argumente an sich, so wie du sie siehst respektiere ich, nur Respekt sollte von allen Seiten kommen.

wo fehlt dir der respekt? ich hätte verstanden, wenn meine meinung ansich dir nicht passt, aber mangelnden respekt hatte ich jetzt nicht gesehen.

 

[Benutzer172046]

Die eigentliche Frage lautete immer noch einseitiges geben ohne das der andere FREIWILLIG was zurück gibt.

Also sorry, aber eine Beziehung, in der der andere nichts freiwillig zurückgibt, ist doch keine Beziehung mehr. Das ist einfach nur verdammt ungesund und im besten Fall ein Abhängigkeitsverhältnis.
Wer jemanden liebt, gibt. Immer. Nicht in derselben Art und Weise, und vielleicht nicht in demselben Maße, aber wer liebt, gibt, abhängig davon, wie stark die Emotionen sind.
Zeit, Gedanken, Emotionen. Aufmerksamkeit. Gesten, Materielles, egal was. Jeder, der fühlt, gibt. Wer nicht geben will, fühlt nicht. Fertig.

Aber was man geben möchte, wenn einem jemand wichtig ist, hängt halt auch davon ab, wie stark das Gefühl ist, und wie man selbst dazu eingestellt ist. Stichwort 5 Sprachen der Liebe.
Nur weil es nicht das ist, was man selbst gibt, oder gerne bekommen würde, heißt das nicht, dass die andere Person wirklich nichts gibt.
Und entweder, man lernt, die Sprache des anderen zu sprechen, oder eben nicht, und dann passt es einfach nicht, weil man das Gefühl hat, nichts zu bekommen, obwohl das nicht der Fall ist.

Eine Beziehung ist ein Geben und Nehmen. Und zwar eines ohne Forderungen oder Erwartungen. Ich gebe, weil ich möchte. Und ich möchte, weil der Partner mir so viel gibt, ohne mir etwas zu geben.
Ich verliebe mich in die Person, ich liebe die Person, nicht ihre Aufmerksamkeit oder Zuneigung oder ihre Geschenke. Ich möchte der Person, die ich liebe, etwas schenken, nicht ihrer Aufmerksamkeit.
Und ich gebe deswegen auch nichts, weil die andere Person mir aktiv etwas gegeben hat, sondern weil ich der Persönlichkeit etwas geben möchte.
Nur weil eine Beziehung ein Geben und Nehmen ist, heißt das nicht, dass eine Beziehung Leistung und Gegenleistung ist.
Jemanden nur dann zu lieben, wenn es eine Gegenleistung gibt, ist für mich keine echte Liebe. Dann liebt man die Gegenleistung, nicht die Person.


Dass eine Beziehung nur dann funktioniert, wenn beide etwa gleich viel investieren, ist klar. Aber trotzdem investiert jeder als eigenständige Person und nicht als Marionette einer emotionsbasierten Leistung-Gegenleistung-Beziehung.

 

[Benutzer72433]

Ich habe nichts dagegen wenn man anderer Meinung ist aber, jemand Vorzuverurteilen, wenn man nicht die ganze Geschichte kennt, ist respektlos und zeugt von einer gewissen Oberflächlichkeit.

wo habe ich dich denn "vorverurteilt"? ich habe dir meine meinung zu deinem beispiel gesagt - und wie sowas wirken kann. es ist ja eigentlich sogar ein richtig gutes beispiel, denn es zeigt vortrefflich wie sowas laufen kann, wenn man etwas "gibt", was das gegenüber zumindest in dem moment garnicht haben möchte.

Du hast das ganze Thema auf das Beispiel reduziert.

nein. ich habe auch (mehr als einmal) auf die generelle frage geantwortet. aber wenn du explizit ein bestimmtes beispiel bringst, dann kannst du wohl davon ausgehen, dass man darauf auch eingeht.

Also entweder ich habe einen Logikfehler oder du hast genau gegenteilig argumentiert die letzten Seiten...

wenn, dann teile ich deinen logikfehler aber dem "vortrefflich formuliert" schließe ich mich an!

 

[Benutzer172046]

Wenn man einen Menschen wirklich liebt versucht man es zu ändern

Naja, Armorika sprach davon, nicht mehr gewollt und geliebt zu werden. Wer einen nicht mehr will und nicht mehr liebt, wird daher auch nichts ändern wollen.
Kommunikationsprobleme kann man beheben, wenn man möchte, kann man sich vielleicht neu verlieben, ich weiß es nicht, ich war noch nie verliebt, aber dazu müssen das beide wollen... wer wirklich nicht mehr gibt, gibt auch keine zweite Chance, und dann ist das kein Wegrennen, sondern einfach vernünftig...

Dazu hätte ich da Wort revanchieren nicht benutzen sollen sondern etwas gutes tun

Es geht nicht um Leistung-Gegenleistung und Aktion-Reaktion... du hättest die gesamte Kausalität gar nicht herstellen sollen, wenn du mir zustimmen wolltest. Weil Liebe und Kausalität für mich nunmal nicht wirklich zusammenhängen.
Ich reagiere auf meinen Partner als Ganzes, als ganze Person, nicht auf das, was mein Partner tut. Ich kann seine Zuneigungsbekundung annehmen oder ablehnen, fertig.
Und dann ist der Prozess beendet. Punkt.
Und dann gebe ich eine Zuneigungsbekundung, unabhängig davon, ob der Partner das auch getan hat oder nicht.

Letzendlich drücken die Handlungen, die du beschreibst, Emotionen aus, die existieren, die wir aber anders übermitteln müssen, weil wir keine Gedanken bzw. Gefühle lesen können.
Und Forderungen, Leistung-Gegenleistungs-Erwartungen, sind rational gedacht, nicht emotional. Und haben deswegen in einer gefühlsbasierten Beziehung, auf emotionaler Kommunikationsebene, nichts zu suchen.

 

[Benutzer172677]

Danke D2406 .

Wünsche und Erwartungen oder nennen wir es besser Bedürfnisse hat jeder.
Selbstfürsorge heißt, dafür zu sorgen, dass es einem gut geht und man an Körper und Geist gesund bleibt.
Das mag für Dich nicht so wichtig scheinen, ich halte es für sehr wichtig, für mich persönlich für unabdinglich.

Dazu gehört dann für mich auch, mich aus Beziehungen zu befreien, die mir nicht gut tun, die nur Energie kosten, aber keine geben.
Weil sonst irgendwann mein Akku leer ist und ich mir selbst schade.
Das wäre der Fall in einer Beziehung, in der nur ich liebe, darum ging es ja in Deiner Frage.

Dass Du das direkt mit viel zu schnell Beziehungen wegwerfen verbindest, irritiert mich, wir haben ja noch nichtmal über Zeiträume gesprochen.
Woher willst Du wissen, wann ich eine Beziehung aufgebe?

Und wie lange muss denn ein Mangel bestehen, wie lange muss man um Liebe kämpfen, bis man guten Gewissens sagen kann man hat alles versucht? Bis man gehen darf?
Und wieviel muss vom anderen Partner kommen? Was, wenn da sehr lange gar nichts kommt?

Wenn ich liebe, gebe ich ganz sicher nicht "mal eben" auf, es grenzt an Unverschämtheit mir da Wegrennen und Wegwerfmentalität vorzuhalten.

 

[Benutzer172677]

Nunja das ganze gebe ich an die zurückliegenden Zitate zurück von manch anderen.

Off-Topic:
Nun ja, ich bin nicht andere und es ist schon auch Kindergarten mit "die anderen haben angefangen" zu argumentieren.
Damit bin ich hier erstmal raus, das ist hier keine gute Diskussionsgrundlage.

 

[Benutzer177449 (47)]

D

Topic:
Nun ja, ich bin nicht andere und es ist schon auch Kindergarten mit "die anderen haben angefangen" zu argumentieren.
Damit bin ich hier erstmal raus, das ist hier keine gute Diskussionsgrundlage.

Da haben wir es ja wieder das gesellschaftliche Problem. Der eine soll es munter ertragen, doch wehe er gibt die Kritik zurück. Die Diskussionskultur wurde schon in vielen vorangegangenen Kommentaren nicht eingehalten ( habe ich auch zwischenzeitlich angesprochen). Wenn du dich persönlich angesprochen gefühlt hast tut es mir leid, aber getroffene Hunde bellen auch ab und an. Wuff

 

[Benutzer172677]

Off-Topic:
Nö, mein Lieber. Du darfst meine Beiträge gerne sachlich und verständlich kritisieren.
Du darfst natürlich sogar versuchen, Deinen Frust über was oder wen auch immer an mir auszulassen.
Dich dann zu beklagen, dass ich keine Lust mehr auf ein Gespräch mit Dir habe und das „gesellschaftliche Problematik“ zu nennen ist aber schräg und deutet auf ein Wahrnehmungsproblem Deinerseits hin.

 

[Benutzer177449 (47)]

Ich sehe das manche nicht Kritik fähig sind. Weder habe ich Frust, den ich an dir auslassen müsste, noch leide ich an Wahrnemmungsfähigkeit. Ich finde es nur traurig daas wenn man Kritik übt, an den vorangegangenen Beiträgen, die meinem Empfinden nach, nicht gerechtfertigt bzw. teilweise von mir als unter der Gürtellinie empfunden wurden dann salopp abtut als wäre es keine Diskussionsgrundlage, und wie im Kindergarten tituliert. Zu einer Diskussion gehört das man die Meinung des anderen respektiert, dieser ging zwischenzeitlich aber verloren. Wie gesagt so empfinde ich es, es ist meine subjektive Meinung. Diskutieren kann man aber Niveau ist keine Creme, und stellenweise vom Thema komplett abzulenken, zeigt nur das man sich nicht mit dem Thema an sich, nicht ernsthaft beschäftigt. Blöde sabbeln und seinen Senf dazu geben kann jeder, nur sollten die Menschen machen die schon ähnliches erlebt haben oder die ausreichende Empathie um sich in sein Gegenüber hinein zu versetzen. Deine Kommentare waren schon sachlich und wurden von mir aufmerksam gelesen, ich kritisiere dich ja auch nicht persönlich, nur bitte ich dich darum auch mich zu verstehen. Wir sind unterschiedlicher Auffassung d.h. aber nicht das der eine oder andere generell Recht oder Unrecht hat.
[doublepost=1582885817,1582885685][/doublepost]Ich finde meine Lesebrille nicht sorry wenn sich einiges komisch liest. Das Alter ‍♂️

 

[Benutzer77893]

Also ich kann Armorika schon verstehen, denn so ein Diskussion führt ja inhaltlich auch nicht weiter, wie man an der letzten Seite sieht.

Off-Topic:

Auf der anderen Seite kann ich auch D2406 verstehen, habe auch öfters das Gefühl, dass meist Frauen ding zu persönlich nehmen und sich dann an einer Aussage aufziehen (die man gar nicht so meinte). Und schwupps hat man so eine Art Front gegen sich (z.B. wie kann man nur von Sex einfordern sprechen) und wenn man dann da noch austeilt, man schnell in persönliche Beleidigung abdrifttet.

Da Frage ich mich auch immer, was man da machen soll? Sich rechtfertigen, dann heißt es, dass sei nicht diskussions würdig. Sich entschuldigen das man nicht die glücklichste Formulierung gewählt hat. Dann wird einem Unterstellt das man die Entschuldigung gar nicht ernst meint und es wird wieder darauf herumgeritten.

 

[Benutzer177449 (47)]

Tja den berühmten Nagel auf den Kopf getroffen.
Q Q-Fireball

 

[Benutzer77893]

Tja den berühmten Nagel auf den Kopf getroffen.
Q Q-Fireball

Off-Topic:

Allerdings hast du nun auch nicht versucht deine Aussagen richtig zu stellen. Du hast nur gesagt das war nicht so gemeint, aber wie du es meinst, hast du auch nicht wirklich dargelegt. Du bist ja nicht einmal auf meine Aussage eingegangen, wie du es evtl. gemeint hast. Man sollte auch schon mit eigenen Worten nochmal darlegen, wie was gemeint war und nicht nur ja etc. sagen.

 

[Benutzer172677]

Off-Topic:
Frauen, Q Q-Fireball ? Bis auf dieses blöde Geschlechterklischee würde ich Dir da durchaus zustimmen.
Das Ding ist nur, dass ich mit dem TS konkret über eine seiner Fragen und meine Meinung dazu diskutiert habe, mit der Diskussion über sein Sexbeispiel hatte das gar nichts zu tun.
Darauf ist er kaum eingegangen, ich würde mal behaupten, weil er da auch keine Argumente hatte und hat mir stattdessen was von den anderen erzählt, die ja schließlich böse zu ihm waren. Völlig sinnfrei eben.

Wer sich im Selbstmitleid über die böse Gesellschaft suhlen will- bitte.
Da helfe und bestätige ich dann aber nicht noch als völlig Unbeteiligter.

 

[Benutzer177449 (47)]

Off-Topic:

Allerdings hast du nun auch nicht versucht deine Aussagen richtig zu stellen. Du hast nur gesagt das war nicht so gemeint, aber wie du es meinst, hast du auch nicht wirklich dargelegt. Du bist ja nicht einmal auf meine Aussage eingegangen, wie du es evtl. gemeint hast. Man sollte auch schon mit eigenen Worten nochmal darlegen, wie was gemeint war und nicht nur ja etc. sagen.

Wenn du alles gelesen hast wirst du mich vielleicht verstehen das ich jetzt nicht auf jeden Kommentar eine Richtigstellung verfassen werde.
Nur so viel vielleicht ,hätte ich mehr die Worte ich wünsche mir oder ich würde mir wünschen benutzt wäre es einfacher gewesen.. Wenn du jetzt überall die Worte Forderung/ Erwartungen durch z.B. wünsche ersetzt, und dann nicht jedes Wort auf die Goldwaage gelegt wird,kommt dem was ich im allgemeinen meinte sehr nahe. Nur werde ich nach diesem Shitstorm nicht mehr weiter auf das Thema eingehen, du hast es ja teilweise richtig erkannt wie manche reagieren.
[doublepost=1582903088,1582902118][/doublepost]

Wer sich im Selbstmitleid über die böse Gesellschaft suhlen will- bitte.
Da helfe und bestätige ich dann aber nicht noch als völlig Unbeteiligter.

Dass ist völlig Sinnfrei. ☝️


Ich werde mehr oder weniger dazu gezwungen mich zu rechtfertigen, verweise zwischenzeitlich auf den Tonfall der unangemessenen war, und dann kommt sowas? Ach du meine Güte. Ohne jeden weiteren Kommentar. Somit ist von meiner Seite aus alles gesagt.

 

[Benutzer77893]

Off-Topic:

Frauen, Q Q-Fireball ? Bis auf dieses blöde Geschlechterklischee würde ich Dir da durchaus zustimmen.

Dann zittire mich bitte vollständig. Ich habe geschrieben meist Frauen und das geht auf eine rein subjektiv Wahrnehmung zurück. Ich stelle mal die gewagte These in den Raum, hätte eine Frau sich über ihr Sexleben beschwert, wären hilfreich Tipps gegeben worden. Aber niemand hätte ihr Unterstellt, dass sie was "einfordern" will.

Sonst stimme ich dir vollkommen zu.

 

[Benutzer172677]

Sag mal?! Wo war mein Tonfall denn bitte unangemessen?

 

[Benutzer77893]

Off-Topic:

Sag mal?! Wo war mein Tonfall denn bitte unangemessen?

Das würde mich auch interessieren was du gegen die Formulierung von Armorika hast? Vielleicht solltest du dich doch rechtfertigen und spezifische darauf eingehen was Armorika schlimmes gesagt hat?

 

[Benutzer177449 (47)]

Sag mal?! Wo war mein Tonfall denn bitte unangemessen?

Nochmals zur Erinnerung ich habe dich nicht persönlich gemeint ( Tonfall) den hat jemand anderes verschärft. ( sagte ich aber schon)du Armorika warst nicht gemeint.
Wenn man die Diskussion aber wieder in die richtige Bahn lenken will, sollte man mit Unterstellungen aufhören und normal kommunizieren, und Spitzfindigkeiten weglassen.

 

[Benutzer77893]

Könnten wir jetzt zum Thema zurück kommen? D2406 könntest du nochmal sagen worum es dir nun genau geht? Fehlt dir der Sex, die Zweisamkeit oder oder etc. Redet ihr denn noch viel miteinander? Ich denke wenn letzteres nicht wieder aufblüht, wird Amorika mit dem trennen Recht haben.

 

[Benutzer177449 (47)]

Ok ich komme nochmals auf das eigentliche Thema zurück.
Zu allererst interessiert es mich ob andere ähnliche Erfahrungen gemacht haben wie wir es hinter uns haben.
Also
Einer der beiden Partner bringt sich mehr als der andere in die Beziehung ein, sei es durch kleine Aufmerksamkeiten wie z.B. Blumen, Geschenke, Massage oder candlelight Dinner etc.
Der nehmende Partner ist begeistert doch schafft es nicht auch aus eigenem Antrieb heraus, eine kleine Aufmerksamkeit dem anderen zu schenken wie z.B. so. Das war die Kernfrage.
[doublepost=1582905746,1582905544][/doublepost]

Aufmerksamkeit dem anderen zu schenken wie z.B. so.

Sollte siehe oben bedeuten ich finde meine Brille nicht grrrr und nein sie ist nicht auf dem Kopf