WG mit Freund und attraktiven Kumpel von ihm - wird es schief gehen?

[Benutzer134907 (31)]

Hey ihr Nachteulen

Aus Geldgründen werden mein Freund und ich bald bei einem guten Kumpel von ihm einziehen (erst mal als Übergangslösung, bis wir eine eigene günstige Whg gefunden haben).
Eine andere Möglichkeit gibt es momentan leider nicht...

Mein Problem ist, dass ich besagten Kumpel sehr attraktiv finde und immer schon eine gewisse Spannung zwischen uns war. So empfinde ich es auf jeden Fall. Auch er hat öfters (betrunken meistens) merkwürdige Dinge gesagt.

Ein paar Beispiele: (ungefährer Wortlaut)
"Ich will niemals mit Freundinnen von Freunden was anfangen... das wäre einfach falsch" (einfach so aus dem Nichts heraus)
"Du bist dann quasi wie eine Schwester für mich, wenn wir zusammen wohnen.. So müssen wir uns dann auch verhalten"
"Besser nicht anfassen!" (nachdem ich mich bei ihm einhaken wollte, weil ich, ebenfalls betrunken, sehr wackelig auf den Beinen war... ne Stunde später umarmt er mich fest... )

Alles sehr merkwürdig...

Dazu erst einmal die Frage: Würdet ihr auch denken, dass er evtl. auf mich steht, aber wegen meinem Freund versucht, die Distanz zu wahren?

Falls irgendwer mich noch aus älteren Posts kennt, weiß, dass ich nur meinem Freund zuliebe monogam lebe... und das fällt mir sehr oft sehr schwer...
Ich habe echt Angst, dass da irgendwann, vielleicht durch Alkohol enthemmt, mal etwas zwischen uns laufen könnte...
Grade auch, weil mein Freund ab und zu mal Nachtschicht hat und ich dann mit dem Kumpel alleine wäre...
Da er und ich uns auch auf freundschaftlicher Ebene sehr gut verstehen, werden wir uns sicherlich nicht ignorieren...

Ach Mann... ich will meinem Freund nicht fremdgehen, aber habe echt Angst, dass genau das passieren könnte.

Hat jemand Rat?

 

[Benutzer116134]

Klingt ehrlich gesagt nach mit Volldampf in die Katastrophe Ich kann deine Situation gut verstehen und finde, du stellst dir zurecht diese Fragen. Wie lange wäre denn diese Übergangszeit und gibt es wirklich gar keine andere Möglichkeit?

Ich mein, um fremdzugehen gehören ja noch ein paar mehr Schritte von deiner und der Seite des Kumpels und ich denke, da kannst du schon entgegen wirken. (zB nicht alleine mit ihm betrunken sein etc.). Aber abgesehen davon können ja noch jede Menge awkward Situationen entstehen, wie bspw. das Frühstück zu dritt wenn man euch nachts beim Sex gehört hat o.Ä., die ggf. für eurer aller Freundschaft nicht so gut sind.

 

[Benutzer]

Tja, kompliziert...

Ganz allgemein ist es nicht so einfach eine Beziehung zu führen, wenn ihr beide unterschiedliche Ansichten von Liebe habt (Stichwort Monogamie). Wie sehr schränkt es dich denn ein monogam zu sein ? Könnte dein Freund dir in dieser Hinsicht entgegen kommen ? Wenn das nicht möglich ist, käme dann eine Trennung infrage ?

 

[Benutzer134907 (31)]

Klingt ehrlich gesagt nach mit Volldampf in die Katastrophe

Davor habe ich so sehr Angst

Also mindestens 3 Monate werden es schon sein denke ich... der Wohnungsmarkt in unserer Stadt ist schrecklich... mit Glück natürlich früher! Mit Pech....

Ich werde natürlich versuchen, alles soweit zu verhindern, aber ich hab echt Angst, dass sich mein Hirn irgendwann ausschaltet und mein Verlangen zu groß wird

Dass er uns beim Sex hören könnte, stört mich persönlich nicht, aber das könnte für meinen Freund und dem Kumpel evtl awkward sein, das stimmt Da wir aber keine Wahl haben... :/

@void ray Leider hat das schon sehr häufig zu Konflikten geführt und wir waren schon ein paar mal kurz vor der Trennung... da ich ihn aber aufrichtig liebe und mein Leben mit ihm verbringen will, ist das alles nicht so einfach
Es schränkt mich schon sehr in meiner Freiheit ein monogam zu leben... und entgegen kommen will mir mein Freund nicht mal ansatzweise. Selbst flirten ist für ihn schon ein Drama
Weiß echt nicht, was ich in dieser Hinsicht noch machen könnte...

 

[Benutzer114808 (38)]

Ich werde natürlich versuchen, alles soweit zu verhindern, aber ich hab echt Angst, dass sich mein Hirn irgendwann ausschaltet und mein Verlangen zu groß wird

Unter solchen Voraussetzungen würde ich den Teufel tun, bei dem "Kumpel" einzuziehen. Da ist viel zu viel Konfliktpotenzial vorhanden.

Selbst wenn zwischen dem "Kumpel" und dir nichts läuft - was nach deinen Ausführungen aber nicht ganz wahrscheinlich ist - wird es zu Stress führen. Dein Freund wird eifersüchtig sein. Er bekommt Knatsch mit dem "Kumpel", du Knatsch mit deinem Freund. Und wenn du mit dem "Kumpel" im Bett landest, hast du mehr als ein Wohnungsproblem.

Ganz ehrlich: sucht euch eine andere Bleibe. Und die Beziehung würde ich auch überdenken, denn langfristig wird wohl keiner von euch glücklich werden. Hinsichtlich Monogamie ja/nein sollte man an einem Strang ziehen, alles andere ist doch einfach nur anstrengend.

 

[Benutzer]

Puh, schwierige Situation! Egal wie lange ihr da unterkommt, es klingt so als würde das definitiv ausarten. Gibt es wirklich keine andere Möglichkeit zur Unterbringung? Könnt ihr vielleicht zu euren Eltern zurück ziehen für ein paar Monate, Studentenwohnheim oder sowas?

und entgegen kommen will mir mein Freund nicht mal ansatzweise. Selbst flirten ist für ihn schon ein Drama

Wenn flirten schon ein Problem ist, dann wird es ja erst recht zu Konflikten kommen wenn ihr bei besagtem Kumpel einzieht. Selbst wenn dieser Kumpel nicht auf dich stehen sollte, wird dein Freund doch irgendwie mitkriegen dass du was für ihn übrig hast. Auf kurz oder lang natürlich sehr schwierig wenn die Vorstellungen in der Beziehung nicht zusammen passen und du dich eingeschränkt fühlst. Wie lange geht es dann noch gut? Andererseits, würdest du wirklich mit einem Freund deines Freundes Sex haben? Könnte man sich da nicht eher jemanden suchen der nicht aus dem Freundeskreis ist (wenn es zu Sex mit anderen kommen sollte) ?

 

[Benutzer152906 (47)]

Hat jemand Rat?

Ist doch ganz einfach ... hör auf Dich zu betrinken. Wer ständig soviel trinkt, daß er / sie anschließend nur noch wackelig gehen kann, sollte sogar mal über eine Entzugstherapie nachdenken.

 

[Benutzer12216]

Für mich klingt das als ob es früher oder später sowieso bei euch schiefgeht, da eure Einstellung zum Thema Sex/Monogamie absolut konträr sind. Ich glaub nicht das du dich auf Dauer zurückhalten kannst.

 

[Benutzer146448 (26)]

Ist doch ganz einfach ... hör auf Dich zu betrinken. Wer ständig soviel trinkt, daß er / sie anschließend nur noch wackelig gehen kann, sollte sogar mal über eine Entzugstherapie nachdenken.

auch wenn ich davon ausgehe, dass dieser beitrag wenigstens zur hälfte ironisch gemeint war, würde ich die aussage einfach nicht betrinken unterstreichen... aber jedem das seine..

und ich weiss das ist etwas am thema vorbei aber ganz ehrlich.. ich glaube das fairste wäre dich von ihm zu trennen... das geht rein emotional bei euch (ihm) nicht gut, wenn das so weiter geht.

 

[Benutzer134907 (31)]

Tischtaenzerin Das mit der Monogamie bekomm ich ja schon seit 3 Jahren hin, solange man ab und zu mal flirten nicht zählt... Aber wirklich glücklich macht mich das natürlich nicht Ich will meine Beziehung aber noch nicht aufgeben, das ist das Problem...

@kinkyvanilla Leider haben wir momentan keine andere Möglichkeit, als bei ihm einzuziehen Familie wohnt viel zu weit weg, Studentenwohnheime sind überfüllt (wir sind auf der Warteliste)... Wir versuchen momentan jeder alleine ein WG Zimmer zu bekommen, aber wir müssen schon zu Mitte August aus unserer jetztigen Wohnung raus und bisher waren alle Wohnungen, die wir hätten haben können, zu teuer für uns. Familie kann uns leider nichts leihen... es ist echt verzwickt

Ich will meinem Freund ja überhaupt nicht fremdgehen, weder mit dem Kumpel, noch mit irgendwem x-beliebigen... :/ Und jetzt momentan kann ich eh grad nur die ganze Zeit an den Kumpel denken...

S Souvereign Ich hoffe mal, das war Ironie... Falls nicht, wer hat gesagt, dass ich mich ständig betrinke? Ich bin junge Studentin, geh ab und zu mal auf Partys und ab und zu bin ich auch mal betrunken... allerdings nicht sturzbesoffen, sondern eher gut angeheitert... Wackelig auf den Beinen war ich an dem Tag nicht nur wegen Alkohol, sondern ebenfalls wegen der hohen Schuhe (die ich ansonsten fast nie trage) und den Pflastersteinen.

BigSnoopy Insgeheim denke ich das ja auch... aber ich hoffe, dass ich es irgendwie verhindern kann, oder dass er vielleicht doch gar nichts von mir will und ich seine Aussagen nur falsch gedeutet habe...

Aerombiose Über Trennung nachdenken würde ich erst mal nur, wenn es tatsächlich dazu kommen sollte, dass ich ihm fremdgehe... eigentlich ist er ansonsten der Mann, mit dem ich mein Leben verbringen möchte


Mann... ich weiß echt nicht, was ich machen soll...
Also ich werde auf jeden Fall schon mal versuchen, nicht mit ihm alleine zu sein, sondern dann wenigstens noch andere Freunde einzuladen..
Gleiches gilt für Trinken -> nicht alleine mit ihm.

Ich würde einfach auch erst mal gerne Gewissheit haben, ob der Kumpel tatsächlich auch was von mir will... in dem Fall könnte ich mir vorstellen, mit ihm mal unter 4 Augen darüber zu reden und klarzustellen, dass da nie was laufen darf...
Haltet ihr das für ne gute Idee? :/

 

[Benutzer58054 (43)]

Das geht nicht gut, wenn du es jetzt schon scharf findest, dass er auf dich steht. (Das denke ich übrigens schon nach den Andeutungen). Am Ende gibt's nur Drama oder du musst ständig die Beine zusammenkneifen (und dies nur widerwillig für deinen Freund tun).

Generell denke ich, dass du früher oder später dich trennen oder fremdgehen wirst. Ich kenn' das. Und habe es bei anderen sooo oft gesehen.

 

[Benutzer134907 (31)]

celavie Ich finde es nicht scharf, dass er (vielleicht) auf mich steht.. ich finde ihn einfach so scharf :/ Ich würde eigentlich sogar gerne wissen, ob er tatsächlich auf mich steht, weil man dann evtl mal darüber reden könnte und fest zusammen ausmachen könnte, dass wir sowas nie zulassen...
Was denkst du denn über die Beispiele, die ich am Anfang genannt hatte? Interpretiere ich da zu viel hinein?

Ich hoffe, das wird nicht passieren, aber ich habe auch das Gefühl, dass ich/wir momentan darauf hin steuern

 

[Benutzer]

Was denkst du denn über die Beispiele, die ich am Anfang genannt hatte? Interpretiere ich da zu viel hinein?

Ich finde die Beispiele jetzt nicht 100% eindeutig dafür das er auf dich steht, vorallem da jeder anders tickt wenn er an jemandem interessiert ist. Dazu kommt eben noch dass du die Freundin seines Kumpels bist, das macht es vermutlich nicht leichter. Falls er dich wirklich mögen sollte, wäre das sicherlich auch für ihn ein bedenklicher Punkt, oder nicht?

 

[Benutzer]

Ich würde das Hauptproblem gar nicht in dem künftigen Mitbewohner sehen, sondern bei deinem dich einschränkenden Freund. Es geht darum, dass ihr da einen Kompromiss eingeht, mit dem du leben kannst. Du liebst deinen Freund vielleicht, aber glücklich bist du nicht und du wünschst dir ein Entgegenkommen seinerseits. Ihr müsst jetzt vielleicht nicht sofort eure Beziehung öffnen, aber du solltest ihm unbedingt klarmachen, dass du dauerhaft so nicht weitermachen kannst. Es macht dich schlicht unglücklich.

 

[Benutzer122781]

aber du solltest ihm unbedingt klarmachen, dass du dauerhaft so nicht weitermachen kannst. Es macht dich schlicht unglücklich.

naja, wenn man nun mal ein monogam eingestellter mensch ist, gibt es da leider nix groß zu quatschen und keine kompromisse.
man kann doch nicht, nur um den anderen glücklich zu sehen, zugeständnisse machen, mit denen man selber nicht glücklich ist. bringt doch auch keinem was. und wenn ihn sogar schon das flirten stört, seh ich da einfach keine basis auf derer man einen kompromiss finden könnte.

Ach Mann... ich will meinem Freund nicht fremdgehen, aber habe echt Angst, dass genau das passieren könnte.

man kann halt nicht immer alles haben im leben... da wirst du wohl wirklich mal für dich ne entscheidung fällen müssen, was dir wichtiger ist. die sache ist ja auch, wenns jetzt nicht der kumpel ist, ist es nächtes jahr xy. du möchtest ja eigentlich grundsätzlich nicht monogam leben. die jetzige situation ist ja mehr ein symptom. bei der entscheidung wird dir aber keiner helfen können...

 

[Benutzer134907 (31)]

Falls er dich wirklich mögen sollte, wäre das sicherlich auch für ihn ein bedenklicher Punkt, oder nicht?

Ja, das denke ich auch... Und auch grade weil er uns trotzdem das Zimmer angeboten hat, bin ich so verunsichert...

@void ray Ja, das ist generell echt ein großes Problem Ich hab vor 2 Jahren schon mal versucht ihm klar zu machen, dass das so nicht ewig weiter gehen kann... er wollte sich darauf hin von mir trennen, hat dann später doch zurückgerudert. Meinte dann, dass ihn das einfach psychisch zerstören würde, wenn er weiß, dass ich was mit anderen hätte und ich hab daraufhin leider erst mal eingelenkt...
Danach hatten wir trotzdem immer wieder Konflikte in diese Richtung, auch grade mit flirten und ganz normale Freundschaften zwischen mir und Kerlen.

Ich bin echt überfordert damit...
[doublepost=1469534289,1469534007][/doublepost] SauerMachtLustig Ja, da hast du Recht, das weiß ich auch Ich glaube, ich bin einfach (noch) nicht dazu bereit mich von meinem Freund zu trennen...
Aber mein ganzes Leben werde ich so definitiv nicht verbringen!

Ein Gedanke, der mir grad auch in den Kopf schoss war "Selbstsabotage"... Vielleicht hoffe ich auch irgendwie insgeheim, dass irgendwas mit dem Kumpel passiert, damit mein Freund mit mir Schluss macht und ich dann draussen bin...
Und er und ich dann endlich die Chance haben, die für uns richtigen Partner zu finden
Bewusst würde ich das allerdings nie machen, da ich nicht die Freundschaft zwischen ihm und dem Kumpel zerstören will...
Und weil ich meinen Freund einfach noch zu sehr liebe...

 

[Benutzer]

naja, wenn man nun mal ein monogam eingestellter mensch ist, gibt es da leider nix groß zu quatschen und keine kompromisse.
man kann doch nicht, nur um den anderen glücklich zu sehen, zugeständnisse machen, mit denen man selber nicht glücklich ist. bringt doch auch keinem was. und wenn ihn sogar schon das flirten stört, seh ich da einfach keine basis auf derer man einen kompromiss finden könnte.

man kann halt nicht immer alles haben im leben... da wirst du wohl wirklich mal für dich ne entscheidung fällen müssen, was dir wichtiger ist. die sache ist ja auch, wenns jetzt nicht der kumpel ist, ist es nächtes jahr xy. du möchtest ja eigentlich grundsätzlich nicht monogam leben. die jetzige situation ist ja mehr ein symptom. bei der entscheidung wird dir aber keiner helfen können...

Stimm ich dir zu, trotzdem bin ich persönlich (!) keiner, der bei Inkompatibilität sofort die Trennung empfiehlt. Ich ticke da aber auch etwa anders. Mir wäre als nicht sonderlich monogamer Mensch trotzdem meine Partnerin wichtiger als potentieller Sex mit weiteren Personen

 

[Benutzer122781]

keiner, der bei Inkompatibilität sofort die Trennung empfiehlt.

nö, muss man ja auch nicht.
theoretisch könnte SweetSummerLove sich auch einfach bewusst machen, dass beide noch unheimlich jung sind, und es ohnehin unwahrscheinlich ist, dass sie ewig zusammenbleiben (unter diesem stern noch unwahrscheinlicher als eh ). da muss man nicht mal zur trennung raten und sie muss es auch nicht forcieren. denke der kuchen wird sich automatisch irgendwann alleine essen.

Mir wäre als nicht sonderlich monogamer Mensch trotzdem meine Partnerin wichtiger als potentieller Sex mit weiteren Personen

ja, das muss eben wirklich jeder für sich selber wissen, und da kann man ihr leider nicht helfen diese entscheidung für sich zu treffen...wenn sie denn überhaupt das bedürfnis hat jetzt eine treffen zu wollen (was ja eher nicht so aussieht).

aber mich wundert es auch ein bisschen, dass der partner mit der idee überhaupt d'accord ist.
anscheinend ist er ja doch ziemlich eifersüchtig. ich kann mir eigentlich nur schwer vorstellen, dass ihm die spannung (falls denn vorhanden, wovon ich aber mal ausgehe) komplett entgangen ist^^
hat er eigentlich jemals bedenken in die richtung geäußert, SweetSummerLove ?

 

[Benutzer129692]

Falls irgendwer mich noch aus älteren Posts kennt, weiß, dass ich nur meinem Freund zuliebe monogam lebe... und das fällt mir sehr oft sehr schwer...

Es schränkt mich schon sehr in meiner Freiheit ein monogam zu leben... und entgegen kommen will mir mein Freund nicht mal ansatzweise.

Wenn Dein Freund Dir nur Dir zuliebe entgegenkommen würde, dann würde das meiner Meinung nach auf Dauer sowieso nicht funktionieren.

Wäre es denn für Dich in Ordnung, wenn Dein Freund auch andere Sexualpartner/innen hat? Könntest Du damit umgehen zu sehen, wie Dein Freund mit einer anderen Frau flirtet, sie anschmachtet, er seinen Arm um sie legt, sie zärtlich streichelt und sie sich dann anfangen zu küssen?

Und welche nicht-monogamen Optionen habt ihr denn konkret in Betracht gezogen? Denn in Deinem Thread Ich möchte einen Dreier - mein Freund nicht! ging es ja vor allem um Dreier.

Prinzipiell sehe ich im Wesentlichen folgende nicht-monogame Optionen:

• Dreier

• Eine offene Beziehung, bei der ihr beide getrennt mit anderen Leuten Sex habt, wobei ihr eure Regeln individuell festlegen solltet.

• Partnertausch mit anderen Paaren in einem Swinger-Club oder bei privaten Treffen – entweder in getrennten Räumen oder im selben Raum.

Vielleicht könnte sich Dein Freund einen Partnertausch ja tendenziell eher vorstellen, da er durch die andere Frau einerseits abgelenkt wäre und zum anderen der andere Mann seiner Ansicht nach vielleicht „keine so große Gefahr“ für ihn wäre, da er ja selbst eine Beziehung hat.

Falls ihr über das Thema Partnertausch noch nicht gesprochen habt, könntest Du ihn fragen, ob es für ihn in Ordnung wäre, wenn ihr neben einem anderen Paar Sex habt. Und wenn ihr das mal gemacht habt, könntet ihr euch darüber Gedanken machen, ob es für euch beide in Ordnung wäre, wenn es beim nächsten Mal auch zu Berührungen mit dem anderen Paar kommt, neben dem ihr Sex habt.

Es schränkt mich schon sehr in meiner Freiheit ein monogam zu leben... und entgegen kommen will mir mein Freund nicht mal ansatzweise. Selbst flirten ist für ihn schon ein Drama

Das mit der Monogamie bekomm ich ja schon seit 3 Jahren hin, solange man ab und zu mal flirten nicht zählt...

Wenn ich das richtig verstehe, flirtest Du (heimlich?) mit anderen Männern, obwohl Dein Freund das nicht möchte und ihr das eigentlich anders abgesprochen habt. Das sind meiner Ansicht nach nicht gerade die besten Voraussetzungen für eine irgendwie geartete offene Beziehung. Denn ohne das Vertrauen, dass sich der Partner an die abgesprochenen Grenzen auch wirklich hält, kann eine offene Beziehung auf Dauer meiner Meinung nach nicht funktionieren.

naja, wenn man nun mal ein monogam eingestellter mensch ist, gibt es da leider nix groß zu quatschen und keine kompromisse.

man kann doch nicht, nur um den anderen glücklich zu sehen, zugeständnisse machen, mit denen man selber nicht glücklich ist. bringt doch auch keinem was. und wenn ihn sogar schon das flirten stört, seh ich da einfach keine basis auf derer man einen kompromiss finden könnte.

Nein, man sollte ganz sicher keine Zugeständnisse machen, mit denen man selbst unglücklich ist. Allerdings sind solche Einstellungen ja auch nicht in Stein gemeißelt. Nicht wenige Paare, die anfangen in Swinger-Clubs zu gehen und zu Beginn einen Partnertausch komplett ausschließen, ändern im Laufe der Zeit ihre Meinung und werden diesbezüglich doch offen – genauso wie viele Frauen, die häufiger in Swinger-Clubs gehen und anfangs der festen Überzeugung sind, dass sie heterosexuell seien, irgendwann doch neugierig auf eine Erfahrung mit einer Frau werden.

 

[Benutzer78484]

Ist da denn wirklich die Lust auf Geschichten wie Partnertausch da oder ist es nicht einfach ein bißchen die Sorge, etwas zu verpassen?

Ich mein, die TS ist 22, da braucht man nicht direkt an Swingerclubs denken, wenn irgendwie das Gefühl aufkommt, dass der Partner nicht "reicht". Es ist einfach relativ normal, dass man in dem Alter meist noch mehr Erfahrungen sammeln will (gerade wenn man schon einige Jahre in einer Beziehung war) und vor allem ist es auch leider relativ normal, dass Beziehungen daran zerbrechen. Für die meisten ist es ja auch eine ganze normale, gesunde Erfahrung, im Leben einige Beziehungen gehabt zu haben.

 

[Benutzer]

sorry aber wie kannst du von deinem freund erwarten, dass er dir vertraut, wenn du selbst damit rechnest bei der ersten gelegenheit mit einem anderen typen im bett zu landen?

wenn dir das nur mit alkohol passiert, solltest du vll keinen trinken - immerhin gefährdet das offenbar deine beziehung.

 

[Benutzer153493]

Tut mir Leid, aber ich finde die ganze Sache absolut dämlich.

Das eigentliche Problem ist doch nicht, die WG, sondern das du eine Beziehung vorantreiben willst, wo
ein Trennung anscheinend unausweichlich ist!

Ich kenne dich nicht und ich kenne deinen Freund, aber für mich hat der Zusammenzug mit einem Partner einen
hohen Stellenwert. Wer das macht, will die nächste Stufe und sehen, ob man auch auf engstem Raum gut funktioniert.

Wer will so einen großen und aus meiner Sicht teuren Schritt denn wagen, wenn die Partnerin sich selbst schon in Ihrer
Lebensweise kastriert, um die Beziehung aufrecht zu erhalten.

Wäre möglich, dass das nur eine Phase ist bei dir, in so jungen Jahren weiß man ja nie so, aber
dem Partner zur Liebe eine Beziehungsmodell zu wählen, welches man selbst nicht Leben möchte ist
das Ende vom Anfang.

Die Situation in der du jetzt bist ist erstmal nur der Anfang, aber wenn du ein Verlangen ignorierst, wird es mit der Zeit immer stärker.

Weiß dein Partner, das du lieber eine offene Beziehung willst? Wurde das alles schon thematisiert?
Weiß er, dass du seinen Freund heiß findest und du glaubst er steht auch auf dich?
Weiß dein Freund von deinem inneren Konflikt und deinen Befürchtungen?

Wenn ja und er das immer noch für eine gute Idee hält, da würde ich sagen selbst Schuld!

Wenn nicht musst du das nochmal alles auf den Tisch bringen.
Wenn du wirklich eine Zukunft in dieser Beziehung siehst dann kommuniziere!

Kann doch nicht sein, dass du Angst hast ihn mit dem neuen Wohnpartner zu betrügen, welcher Thread folgt danach?
Habe Partner betrogen ziehen aber in einer Woche zusammen, soll ich ihm das beichten???

MfG Boarnub

 

[Benutzer129692]

Es ist einfach relativ normal, dass man in dem Alter meist noch mehr Erfahrungen sammeln will (gerade wenn man schon einige Jahre in einer Beziehung war) und vor allem ist es auch leider relativ normal, dass Beziehungen daran zerbrechen.

Stimmt, das kommt leider häufiger vor, dass Beziehungen an diesem Thema zerbrechen. Meiner Meinung nach liegt das allerdings teilweise auch daran, dass normalerweise nur über Dreier oder eine offnene Beziehung, bei der beide sexuell getrennte Wege gehen, geredet wird und man die Option „Partnertausch“ gar nicht auf dem Schirm hat. Denn für viele ist es emotional etwas völlig anderes, ob man als Paar gemeinsam andere Menschen sucht, die man an der gemeinsamen Sexualität teilhaben lässt oder ob jeder getrennte Wege geht. Und was Verlustängste und Eifersucht anbelangt, macht es für viele auch einen Unterschied, ob man mit einem anderen Paar intim wird oder eben einen Dreier hat. Denn man sitzt dann weder Zuhause und wartet, bist der Partner von seinem Sexdate wieder nach Hause kommt, noch sitzt man unbeteiligt daneben, wenn der Partner sich gerade mit dem Dreierpartner vergnügt, sondern man ist währenddessen selbst mit einem anderen Partner „beschäftigt“ und kann trotzdem genau sehen, was der Partner macht, wenn man das möchte und gegebenenfalls jeder Zeit Stopp sagen, falls etwas doch nicht ok sein sollte. Außerdem wissen alle Beteiligten, dass es wirklich nur um Sex geht, da jeder selbst eine Beziehung führt, die ihm wichtig ist.

da braucht man nicht direkt an Swingerclubs denken

Ähnlich wie bei Dreiern gibt es auch beim Partnertausch viele Paare, die lieber im privaten Umfeld (z.B. Zuhause oder im Hotel) mit anderen intim werden als in einem Swinger-Club.

 

[Benutzer122781]

Allerdings sind solche Einstellungen ja auch nicht in Stein gemeißelt.

schon richtig. allerdings klingt zb das hier

Es schränkt mich schon sehr in meiner Freiheit ein monogam zu leben... und entgegen kommen will mir mein Freund nicht mal ansatzweise. Selbst flirten ist für ihn schon ein Drama

nicht danach, als wären die von dir sicher sehr gut gemeinten optionen tatsächlich realistisch für die beiden bzw. ihn.
[doublepost=1469539476,1469539147][/doublepost] N Nobody2013 mir scheint, du kennst richtige eifersucht nicht?
wirklich eifersüchtigen menschen (und dazu zähle ich auch mal den partner der ts, da flirten ja eigentlich für einige noch ok ist) ist es ziemlich egal ob sie dabei sind, selbst interagieren oder nicht... das hat ja viel mit besitzdenken zu tun. wenn ein wirklich eifersüchtiger mensch seinen partner mit jemanden anders in der form interagieren sieht, ist polen offen. selbst wenn der eigene schwanz gerade in der pussy einer anderen steckt (überspitzt formuliert).

 

[Benutzer129692]

nicht danach, als wären die von dir sicher sehr gut gemeinten optionen tatsächlich realistisch für die beiden bzw. ihn.

Ich glaube, der entscheidende Punkt hierbei ist, dass der Freund von SweetSummerLove weiß, dass das eben keine harmlosen Flirts sind, sondern dass SweetSummerLove eigentlich deutlich weitergehen möchte. Außerdem ist Flirt auch nicht gleich Flirt. Meiner Meinung nach hängt es auch davon ab, wie eindeutig geflirtet wird. Wenn es so wäre, dass ein anderer Mann beim Flirten den Körperkontakt mit SweetSummerLove sucht, ihr sagt wie toll sie ist und dass er am liebsten noch ganz andere Dinge mit ihr tun würde und sie dann noch darauf einsteigt, dann würde das wohl die wenigsten in einer monogamen Beziehung kalt lassen.

N Nobody2013 mir scheint, du kennst richtige eifersucht nicht?
wirklich eifersüchtigen menschen (und dazu zähle ich auch mal den partner der ts, da flirten ja eigentlich für einige noch ok ist) ist es ziemlich egal ob sie dabei sind, selbst interagieren oder nicht... das hat ja viel mit besitzdenken zu tun. wenn ein wirklich eifersüchtiger mensch seinen partner mit jemanden anders in der form interagieren sieht, ist polen offen. selbst wenn der eigene schwanz gerade in der pussy einer anderen steckt (überspitzt formuliert).

Bei vielen Paaren, die in Swinger-Clubs gehen, nimmt die Eifersucht im Laufe der Zeit immer mehr ab. Es soll sogar Paare geben, bei denen ein Partner vorher massive Probleme im Hinblick auf Eifersucht hatte und bei denen sich das durch die Swinger-Club-Besuche, bei denen sie nur getanzt und mit anderen geredet haben, extrem gebessert hat.

Außerdem sind auch nicht alle Paare, die sich einen Partnertausch vorstellen können, per se nicht eifersüchtig, sondern es gibt durchaus auch Paare, die nur dann nicht (oder fast nicht) eifersüchtig sind, wenn sie das andere Paar sehr sympathisch finden und auch menschlich mögen. Nur dann ist es für beide Partner in Ordnung, wenn es auch zu Berührungen und Intimitäten kommt. Bei Leuten, die sie unsympathisch finden, würde es ihnen durchaus etwas ausmachen.

Zudem fängt man, wenn Eifersucht ein Thema ist, normalerweise auch nicht direkt an richtig zu tauschen, sondern steigert sich langsam. Also zuerst neben einem anderen Paar Sex haben, dann Berührungen am Rücken während man nebeneinander Sex hat usw.

 

[Benutzer71015]

BigSnoopy Insgeheim denke ich das ja auch... aber ich hoffe, dass ich es irgendwie verhindern kann, oder dass er vielleicht doch gar nichts von mir will und ich seine Aussagen nur falsch gedeutet habe...

Augen auf! Das Problem wegzureden, lässt es nicht verschwinden.

Aerombiose Über Trennung nachdenken würde ich erst mal nur, wenn es tatsächlich dazu kommen sollte, dass ich ihm fremdgehe... eigentlich ist er ansonsten der Mann, mit dem ich mein Leben verbringen möchte [/quote]
Diese Reihenfolge ist eine schlechte. Ich spreche aus Erfahrung... Du sagst, du liebst den Mann (noch). Dann verletze ihn nicht erst, um den Arsch in der Hose zu haben, um zu gehen. Trenn dich im Zweifel, bevor du ihm fremd gehst. Ich lebe selbst nicht monogam und habe auch mal geglaubt, eine Beziehung mit einem extrem eifersüchtigen Menschen führen zu können. Ich könnte mich sicherlich einschränken und auf Monogamie einlassen; aber ein Partner, der so eifersüchtig ist, dass selbst flirten und kuscheln zu Problemen führen, geht einfach nicht. Es wird dann einfach immer schlimmer...
Ich kann dir das nur als Rat geben, am Ende muss jeder seine Erfahrungen selbst machen. Ich würde heute aber nicht mehr so lange warten, bis das Fremdgehen die Inkompatibilität endgültig beweist...

Mann... ich weiß echt nicht, was ich machen soll...
Also ich werde auf jeden Fall schon mal versuchen, nicht mit ihm alleine zu sein, sondern dann wenigstens noch andere Freunde einzuladen..
Gleiches gilt für Trinken -> nicht alleine mit ihm.

Wenn es nur ein paar Monate sind, würde ich vielleicht ganz auf's Trinken verzichten, wenn du das wirklich durchziehen willst. Andererseits.. es wird ohnehin kommen, wie es kommen muss. Vielleicht ersparst du dir auch ein paar Jahre "Durchhalten", wenn da jetzt was "schief" läuft...

Ich würde einfach auch erst mal gerne Gewissheit haben, ob der Kumpel tatsächlich auch was von mir will... in dem Fall könnte ich mir vorstellen, mit ihm mal unter 4 Augen darüber zu reden und klarzustellen, dass da nie was laufen darf...
Haltet ihr das für ne gute Idee? :/

Wenn du deine Beziehung retten willst: nein.
Für dein Leben: vielleicht schon.^^
Ums deutlich zu sagen: Ich denke, dass so eine "Abmachung" mit emotionalen Zugeständissen darauf hinaus läuft, dass man sie bricht.

 

[Benutzer102673 (42)]

Ein Gedanke, der mir grad auch in den Kopf schoss war "Selbstsabotage"... Vielleicht hoffe ich auch irgendwie insgeheim, dass irgendwas mit dem Kumpel passiert, damit mein Freund mit mir Schluss macht und ich dann draussen bin...

Diese Reihenfolge ist eine schlechte. Ich spreche aus Erfahrung... Du sagst, du liebst den Mann (noch). Dann verletze ihn nicht erst, um den Arsch in der Hose zu haben, um zu gehen.

Genau das geht mir auch durch den Kopf. Denke auch an Deinen Freund. Mache nicht seine Freundschaft zu dem Kumpel kaputt, nur weil Du die Eskalation herbeiführen möchtest - bewusst oder unbewusst.

Du selbst bist diejenige, die ganz allein darüber entscheiden kann, ob Du fremdgehst oder nicht.
Egal, was für Andeutungen ER macht. Also sei auch ehrlich zu Dir selbst und versuche nicht, wie im ersten Post durch die Zitate, da eine Teilverantwortung für eine eventuell stattfindende Katastrope abzuwälzen.

Ich denke nicht, dass die Lösung dieses Problemes ohne Schmerz möglich ist - auch ich sehe hier eigentlich die Trennung als einzigen Weg.
Aber WIE sie abläuft - und Du denkst doch schon darüber nach, die Idee wächst, die möglichen "Beziehungsausfahrten" hast Du schon gedanklich ausgemacht - das liegt in Deiner Hand.
[doublepost=1469611497,1469611413][/doublepost]

Ums deutlich zu sagen: Ich denke, dass so eine "Abmachung" mit emotionalen Zugeständissen darauf hinaus läuft, dass man sie bricht.

Genau! Ich sehe es auch als "Scheinlösung", die eigentlich noch mehr erotische Spannung schürt, als dass sie ein Problem in irgendeiner Form beseitigt. Ich glaube ehrlich gesagt auch, dass Du es selbst weißt SweetSummerLove ...