Wie funkionieren Bindungen denn nun

[Benutzer176383 (36)]

Hallo zusammen.

Ich komm da nicht mehr ganz mit.
Ich habe über Jahre hinweg durchaus einige Matches auf tinder und co gehabt. Generell mangelte es nicht an Erfolgen bei Dating apps. Trotzdem habe ich den Kram jetzt gelöscht. Komplett.

Ich hatte die Erfahrung gemacht und das Problem dass Frauen mir nach Wochen Probleme an den kopf geworfen haben, die mehr oder weniger selbst gemacht waren und womit dann das Ende der Beziehung begründet wurde.

Erstes Halbjahr 19
habe ich eine Frau kennen gelernt. Es lief einige Wochen wirklich richtig gut. Auch sie selbst hat nichts kritisiert. Man hat eine Wochenend-Beziehung gehabt, weil man nicht in der selben Stadt lebte.

Mir war und ist wichtig gleich am Anfang jeder möglichen Bindung klare Verhältnisse zu schaffen. Das heißt unter Anderem: "Kein zusammenziehen, kein eigener Kinderwunsch". (Wieso und warum, würde jetzt zu weit führen)
Nach ca 2 Monaten kommt sie an und redet übers zusammenziehen, ich lege ihr sachlich dar, warum das für mich nicht in Frage kommt, und sie beendet die Sache.

Zweites Halbjahr 19

Neue Frau kennen gelernt, wohnt in der Nähe, hat bereits zwei Kinder.
Es läuft gut, es läuft sogar sehr gut. Sie äußert von sich aus oft wie sehr sie es schätzt ENDLICH jemanden zu haben, mit dem man sich auch mal etwas tiefgehender unterhalten kann. Die Kinder habe ich voll akzeptiert, und auch das lief gut.

Gerade hier, war es mir auch wichtig, gerade weil ich was langfristiges und Bodenständiges suche, darauf hinzuweisen was ich will, und was ich nicht will. Totale Einigkeit. Sie selbst hat ein eigenes Haus, und will nach negativen Erfahrungen selbst erst mal nicht an zusammenziehen denken.

Was passiert nach Wochen ? Sie fragt ob wir zusammenziehen. Ich sage nein, sie beendet die Beziehung von Heute auf Morgen.

WAS mache ich noch falsch? Ich habe manchmal das Gefühl, die Leute wollen wirklich die totale Perfektion. Und wenn diese nicht erreicht wird, muss alles und jeder weg der diesem Ideal nicht entspricht.

Gibt es das überhaupt ? Dass sich zwei finden, lieben lernen und ohne Drama einfach zusammen sind? Dass man sich auf die gemeinsamen Grenzen berufen kann und nicht alle paar Wochen in den grundsätzlichsten themen seine Meinung ändert?

Ich verstehe es einfach nicht ? Sind da meine Erwartungen an andere zu hoch dass das was Heute gesagt wird auch Morgen noch gilt?

 

[Benutzer151729]

WAS mache ich noch falsch? Ich habe manchmal das Gefühl, die Leute wollen wirklich die totale perfektion. Und wenn diese nicht erreicht wird, muss alles und jeder weg der diesem Ieal nicht entspricht.

Ich denke nicht, dass du etwas falsch machst. Evtl. formulierst du das nicht zusamen ziehen wollen etwas hat. Das ist von den Damen vllt als Liebesbeweis gedacht und das hart abgeschmettert zu bekommen tut schon weh.
Ich persönlich würde so einen Wunsch aber nie so früh äußern...
Vielleicht hast du also einfach noch nicht die gefunden, die auch da gut zu dir passt...

Gibt es das überhaupt ? Dass sich zwei finden, lieben lernen und ohne Drama einfach zusammen sind? Dass man sich auf die gemeinsamen Grenzen berufen kann und nicht alle paar Wochen in den grundsätzlichsten themen seine Meinung ändert?

Ohne Drama ja, Reibung ist wahrscheinlich normal - man lotet aus und findet Gemeinsamkeiten - grundsätzliche Meinungen sollten sich da aber üblicherweise nicht ändern...

 

[Benutzer164451 (37)]

Natürlich können sich Bedürfnisse ändern, das ist ja nur normal und menschlich. Die allermeisten Leute wollen mit dem Partner zusammenleben, aber das ist halt so eine Sache die man manchmal erst dann merkt, wenn man sich doch mal wieder verliebt hat.

Nüchtern und als Single betrachtet man das Beziehungsleben nunmal oft völlig anders als man es dann tatsächlich erlebt. Oft ist das ja auch vom Partner und der Lebensphase abhängig. Mich haben auch ein paar andere/neue Bedürfnisse bei meinem Mann überrascht und das nachdem ich bereits eine siebenjährige Beziehung hinter mir hatte.

Ich sehe das nicht als "Drama machen" an, sondern eher als Dilemma. Die Frauen verlieben sich in dich und wollen doch eine intensivere Beziehung mit dir, wodurch ihr dann leider nicht mehr kompatibel seid.

 

[Benutzer176383 (36)]

Ich denke nicht, dass du etwas falsch machst. Evtl. formulierst du das nicht zusamen ziehen wollen etwas hat. Das ist von den Damen vllt als Liebesbeweis gedacht und das hart abgeschmettert zu bekommen tut schon weh.
I.

Ich verstehe das tatsächlich als Respektlos, und alles andere als ein Liebesbeweis. Es wäre als ob die Frau sagt: (etwas zynisch)
Hey Schatz, ich weiß wir haben uns vor wenigen Wochen nach langen Gesprächen, ausführlich darüber unterhalten und Einigkeit erzielt nicht zusammen zuziehen. ABer als Zeichen meiner Liebe, kannst Du dir jetzt aussuchen ob wir doch zusammenziehen, oder ob ich alles beende!"

 

[Benutzer172677]

Gefühle und Bedürfnisse sind halt nicht in Stein gemeißelt und manchmal auch vorher nicht absolut rational abzuschätzen.
Ich wollte selbst auch nicht mehr mit jemandem zusammen wohnen, so theoretisch.
Praktisch sah das ganz anders aus und ich lebe seit einem Jahrzehnt glücklich mit meinem Mann zusammen.

Mit totaler Perfektion hat das wahrscheinlich auch wenig zu tun. Das waren total kurze Zeiträume, da bin ich (wie viele andere auch) noch gar nicht tief in einer Beziehung drin.
Wenn dann etwas so grundlegendes nicht stimmt, kann es durchaus Sinn machen, die Beziehung nicht weiter zu entwickeln.

Ich halte zwar auch viel von Verlässlichkeit und Beständigkeit.
Aber es ist naiv zu glauben, dass jede Entwicklung absehbar und kontrollierbar wäre.

 

[Benutzer176038]

Einstellungen und Überzeugungen können sich ändern das geht oftmals schneller als man schauen kann, die Frage ist halt dann was man draus macht...
Die einen gehen den Weg den sie bei dir gegangen sind weil sie dann keine gemeinsame Zukunft sehen, die anderen versuchen sich zu arrangieren, ob das auf Dauer wirklich klappt zeigt nur die Zeit.

Klar, ich gebe dir recht, wenn von vornherein klar kommuniziert wurde was Sache ist sollte man eigentlich meinen das nicht nach ein paar Wochen/ Monaten die ursprüngliche Meinung ins Gegenteil umkehren wird aber, so ist manchmal das Leben... nicht immer ergibt es einen Sinn oder man wird schlau daraus.

 

[Benutzer154024 (28)]

Es gibt auch Menschen, die denken, dass sie oder er die eine Person sein können, in die du dich so verguckst, dass sich deine Meinung vielleicht ändert.

Außerdem würde ich einfach ein ganz arges Kommunikationsproblem vermuten. Die Frauen wollten vermutlich hören, was du von einer Intensivierung der Beziehung hältst, ob sich deine Meinung geändert hat. Du reagierst schroff, extrem unerfreut (vermute ich) & sie fühlen sich verletzt/ungeliebt und du dich missverstanden.
Ich denke die Frauen sind eher aufgrund der Art der Raktion gegangen und nicht weil du nicht bereit bist zusammenzuziehen.

 

[Benutzer176383 (36)]

Gefühle und Bedürfnisse sind halt nicht in Stein gemeißelt und manchmal auch vorher nicht absolut rational abzuschätzen.

Ich halte zwar auch viel von Verlässlichkeit und Beständigkeit.
Aber es ist naiv zu glauben, dass jede Entwicklung absehbar und kontrollierbar wäre.

Das sage ich ja nicht. Nicht jede Entwicklung ist vorherzusehen. Im Gegenteil. Ich halte sehr viel davon und halte es für sehr wichtig dass man auf unvorhergesehene Dinge die in einer Partnerschaft passieren ruhig und individuell reagiert, und jede Herausforderung meistert, statt alles in Frage zu stellen oder gar gleich alles zu beenden.

Aber wenn die Leute bei den mit am wichtigsten , grundsätzlichsten Dingen nach wenigen Wochen einknicken. Was sagt dies über die Stärke dieser Person aus? Bei so einem Menschen muss ich doch damit rechnen dass er sich, wenn man zusammenziehen würde, es auch wieder anders überlegt und meint, zusammenziehen ist doch nicht so toll.

Ich sehe mir an warum Beziehungen scheitern, und bei 90% habe ich das Gefühl, die Gründe beruhen auf Problemen, die absolut vohersagbar waren. Es hat auch was mit Integrität zu tun, zu seinem Wort zu stehen.

Wenn ich mich an nichts und niemanden berufen darf, und praktisch in allem darauf gefasst sein muss, dass man eine feste Bindung mal eben beendet, weil gerade das Wetter nicht passt, dann hat unsere Gesellschaft den Sinn und Zweck einer gemeinsamen Bindung aufgegeben.

Dann sollen die Leute es gleich sein lassen, und nur noch Partner auf Zeit sein und gut

 

[Benutzer174836]

Wenn ich mich an nichts und niemanden berufen darf, und praktisch in allem darauf gefasst sein muss, dass man eine feste Bindung mal eben beendet, weil gerade das Wetter nicht passt, dann hat unsere Gesellschaft den Sinn und Zweck einer gemeinsamen Bindung aufgegeben.

Dann sollen die Leute es gleich sein lassen, und nur noch Partner auf Zeit sein und gut

Immer die gleiche Leier: Threadersteller, immer männlich, scheitert in romantischen Dingen, und wie das Amen im Gebet kommt das Weltuntergangsgeplärre von der verderbten "Gesellschaft".

Es ist halt so: Du hast da halt einen sehr, sehr randständigen, exzentrischen Sonderwunsch: Die Partnerin ewig auf Armlänge zu halten. Na gut.

Die Frauen die dir näherkommen, wollen dann halt eben genau Bindung, nicht Armlänge. Anfangs akzeptieren sie halt deine Bedingung, dann wollen sie halt mehr. Menschlicher gehts nicht. Dann merken sie dass du sie weiter nur auf Armlänge willst, und ziehen einen Schlusstrich, bevor die Gefühle noch stärker werden und es noch mehr weh tut. Ende mit Schrecken statt Schrecken ohne Ende. Alles kalter Kaffee.

Mit der bösen bösen Gesellschaft hat das einen Schas zu tun.

 

[Benutzer174969 (32)]

Nja willst du nie zusammenziehen oder nur zur Zeit? Macht ja schon ein Unterschied. Und wie hast du ihnen das dann vermittelt. Ich mein sachlich klingt i.wie komisch.

 

[Benutzer176383 (36)]

Immer die gleiche Leier: Threadersteller, immer männlich, scheitert in romantischen Dingen, und wie das Amen im Gebet kommt das Weltuntergangsgeplärre von der verderbten "Gesellschaft".

Alles kalter Kaffee.

Mit der bösen bösen Gesellschaft hat das einen Schas zu tun.

Ok, urteilen statt denken. Auch gut. Sagt viel über dich aus! Applaus.

Ich bin in Erster Linie an etwas interessiert das bodenständig ist. Was heißt hier "Anfangs akzeptieren sie die Bedingung, dann wollen sie halt mehr" ?

Es gibt viele Frauen mitte 30 die keine Kinder (mehr) wollen. Akzeptiere ich auch. Käme auch nicht auf die Idee nach 6 Wochen so einer Frau zu sagen lass uns doch mal über Kinder reden.

Das ist nicht menschlich, sondern wahnsinnig naives Verhalten, jemandem seine Sicht der Dinge zu erläutern, und nach Wochen alles umzuwerfen.
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Nja willst du nie zusammenziehen oder nur zur Zeit? Macht ja schon ein Unterschied. Und wie hast du ihnen das dann vermittelt. Ich mein sachlich klingt i.wie komisch.

Nö klingt nicht komisch.

Habe in beiden Fällen klar und sachlich gesagt, dass ich auf keinen Fall Interesse habe zusammenzuziehen, egal wie sich die Bindung entwickelt. Ich habe explizit darauf hingewiesen dass ich bei diesem punkt auch nicht flexibel bin

 

[Benutzer151729]

Habe in beiden Fällen klar und sachlich gesagt, dass ich auf keinen Fall Interesse habe zusammenzuziehen, egal wie sich die Bindung entwickelt. Ich habe explizit darauf hingewiesen

Dann hast du eine ungewöhnliche Beziehungsvorstellung und das stößt auf Probleme.
Irgendwie verständlich.

 

[Benutzer176383 (36)]

Dann hast du eine ungewöhnliche Beziehungsvorstellung und das stößt auf Probleme.
Irgendwie verständlich.

Dann kann eine Frau von Anfang an sagen dass sie damit ein generelles Problem hat. ich habe sogar nachgehakt, ob sie sicher wäre dass das Thema auch langfristig für sie zu akzeptieren wäre, was sie bejahte.

Ich habe kein Probem damit wenn eine Frau sagt dass sie definitiv mit einem Partner eine Wohnung teilen möchte. Dann würde ich mich von Anfang an nicht auf so eine Frau einlassen. Aber zu sagen es sei kein Problem, und nach wenigen Wochen ist es wohl ein Problem, das ist Kindergarten

 

[Benutzer174969 (32)]

Habe in beiden Fällen klar und sachlich gesagt, dass ich auf keinen Fall Interesse habe zusammenzuziehen, egal wie sich die Bindung entwickelt. Ich habe explizit darauf hingewiesen dass ich bei diesem punkt auch nicht flexibel bin

Okay, dann haben die beiden Frauen dir wohl auf ihre Art und Weise sachlich gesagt, dass sich ihre Sichtweise geändert haben und sie einen Mann brauchen, der langfristig bei ihnen bleiben mag. Sie gaben dir eine Chance, dann haben sie ausgelotet, ob du dich vielleicht doch zu mehr bereit erklärst und als sie gesehen haben, da geht nichts, haben sie eine Entscheidung getroffen.

Wo ist da nun das Problem? Ist doch besser als wenn sie dich die nächsten 6 Monaten nerven mit "Lass uns zusammenziehen biddöööö".

 

[Benutzer172677]

Irgendwie passt das für mich nicht.
Nach wenigen Wochen erwartest Du da aus meiner Sicht ein bißchen viel Bindung.
Da ist doch noch alles in der Schwebe, man lernt sich erst kennen, von Liebe kann noch keine Rede sein..
Und Du erwartest feste Zusagen und Entscheidungen.

Die Damen verstehe ich allerdings auch nicht, nach ein paar Wochen zusammenziehen finde ich schräg.
Da Du davon sprichst, Herausforderungen zu meistern: wozu wärest Du denn bereit gewesen, wenn die Frauen nicht gegangen wären?

Dazu sprichst Du von den „wichtigsten, grundsätzlichsten Dingen“. Vielleicht für Dich, für sie aber zuerst nur eine Randnotiz?

Ich würde Dir raten, Dir in Zukunft mehr Zeit zu lassen, bevor Du etwas als verbindlich oder feste Beziehung siehst.
Lernt euch doch erstmal kennen, klopft Kompatibilität in allen wichtigen Bereichen ab.

 

[Benutzer172677]

Ja ich erwarte dass eine erwachsene Person schon weiß was sie will. Offensichtlich zu viel verlanggt. Ich versetze mich immer in die Lage es wäre umgekehrt, und ich würde einer Frau die mir von Anfang an sagt sie möchte keine Kinder, sagen nach 8 Wochen, man könnte doch mal drüber reden. Würde mich dann auch nicht wundern, wenn sie nein sagt.

Auch das kann sich grundlegend ändern, erst recht bei aufkommenden Gefühlen für einen Partner.
Selbst erlebt, ist halt so.
Was hätten die Frauen denn Deiner Meinung nach tun sollen? Sehenden Auges ins Unglück rennen? Wozu?
Du bist ja auch zu keinerlei Zugeständnis bereit. Was völlig legitim ist, genau wie ihr Wunsch. Passt dann halt nicht.

Ich bin der letzte derbeim kennenlernen sofort festlegt nun auch zwingend zusammen zu sein. meist sind es die Frauen die es dann endgültig fest machen wollen.

Das muss aber Dir nicht das Hirn vernebeln. Du könntest doch trotzdem klaren Verstandes bleiben und wissen, dass das nach ein paar Wochen Quatsch ist.
Wärest Du da so vernünftig, gäbe es diesen Thread nicht, denn Du wärst nicht so gefrustet.

 

[Benutzer106548]

Off-Topic:
Wie wäre dieser Thread wohl verlaufen, wenn eine Frau erzählt hätte, dass sie einen Typen kennen gelernt hat, alles toll und supi ist, man sich in vielen Dingen einig ist, dass er deutlich gesagt hat, dass er in ein paar Jahren unbedingt Kinder haben möchte.
Und dann erzählt sie, dass er nach einem halben Jahr auf einmal sagt "Kinder? Ich niemals" und die junge Beziehung beendet.

Ich erwarte auch, dass eine erwachsene Frau, die in einem ernsthaften Gespräch sagt, dass sie etwas Grundlegendes nicht möchte, das auch ein paar Monate später noch so sieht. Es geht ja hier nicht darum, dass nach zig Jahren Beziehung sich bei einem Partner Wünsche oder Bedürfnisse ändern, sondern wir reden von wenigen Wochen oder Monaten.

Gibt es das überhaupt ? Dass sich zwei finden, lieben lernen und ohne Drama einfach zusammen sind? Dass man sich auf die gemeinsamen Grenzen berufen kann und nicht alle paar Wochen in den grundsätzlichsten themen seine Meinung ändert?

Ja. Aber der Partner, mit dem es einfach passt, ist halt nicht an jeder Ecke zu finden.

WAS mache ich noch falsch?

Arbeite an Deiner Menschenkenntnis. Und geh mal wieder vor die Türe. Echte Menschen lernt man besser kennen.

 

[Benutzer172677]

Meine Antworten wären dieselben, Mark11 .

Gerade beim Kinderwunsch habe ich ja selbst diese extreme Wendung um 180 Grad erlebt.
Das habe ich mir nicht ausgesucht und konnte es ebensowenig einfach wieder abstellen.
Genau wie hier in diesem Fall finde ich beide Wünsche gleichermaßen legitim und verstehe absolut, dass das für beide Seiten enttäuschend und schmerzhaft ist.

Ich sehe da auf keiner Seite irgendeine Schuld und finde es auch sinnlos, da welche zuzuweisen.
Man hat festgestellt, dass es nicht passt- schade.
Aber doch kaum zu ändern, was sollte man denn tun, wenn man das bemerkt?

Und was einen riesigen Unterschied macht: wenn die Frauen nicht unbedingt nicht zusammenziehen wollten, sondern nur dachten, es wäre ok für sie, dass er das nicht will.

 

[Benutzer34612]

Habe in beiden Fällen klar und sachlich gesagt, dass ich auf keinen Fall Interesse habe zusammenzuziehen, egal wie sich die Bindung entwickelt. Ich habe explizit darauf hingewiesen dass ich bei diesem punkt auch nicht flexibel bin

Gut. Und die Damen haben festgestellt, dass diese Art der Beziehung nicht ihr Ding ist.
Und zwar nicht nach Jahren, sondern noch in der Phase, in der man schaut, ob man zueinander passt.

Ihr habt nicht zueinander gepasst.
Und viele Menschen ziehen dann eben lieber früher den Schlussstrich als später.
Ist doch total legitim.

Man muss damit rechnen dass man verlassen wird, weil man zu seinem Wort steht.

Man muss damit rechnen, dass man verlassen wird, wenn man nicht zusammen passt.

Ich habe sie sozusagen eingeladen dazu sich die Sache nochmal gründlich zu überlegen bevor man nun wirklich endgültig beschließt eine feste Partnerschaft zu haben und aufzubauen

Sehr gut, perfekt. Daraus haben die Damen ihre Konsequenz gezogen. Das war doch das Ziel, oder nicht?

Und wenn ich WIRKLICH nach was ECHTEM suche, dann ist es zum kotzen wenn der Partner Dir die Pistole auf die Brust setzt "Entweder du tust, was du mir von Anfang an gesagt hast, was Du niemals tun wirst, oderich verlass Dich!"

Eben, dann lass das doch auch einfach bleiben. Denn nix anderes transportiert du mit deiner Aussage.

 

[Benutzer106548]

Gerade beim Kinderwunsch habe ich ja selbst diese extreme Wendung um 180 Grad erlebt.

Innerhalb von 3,4 Monaten, nachdem Du Deinen Freund kennen gelernt hast?

Im Übrigen spielt es doch noch nicht einmal eine Rolle, ob das am Anfang oder während einer Beziehung besprochen wird: wenn es völlig normal ist, dass jeder Partner jederzeit den Adenauer machen kann, dann braucht man überhaupt keine Gespräche mehr führen, keine (gemeinsame) Zukunft mehr planen.

 

[Benutzer106548]

Hast du das nie gehabt, dass sich ein Bedürfnis mit einem neuen Partner geändert hat, nachdem du in der Beziehung "angekommen" bist? Ich finde, dass das absolut normal ist. Vorallem dann wenn es um

Nein. Über solch grundlegende Dinge denke ich vorher nach, bevor ich einer potentiellen Partnerin eine Antwort gebe. Da wird dann auch bisschen rosarotes Liebesgesäusel am Beziehungsbeginn nichts d'ran ändern.
Wie ich schon schrieb, dass sich Wünsche und Bedürfnisse über die Jahre ändern, halte ich für normal. Aber ich erwarte von einer erwachsenen Frau, dass ihre Aussagen in wichtigen Dingen auch für einen längeren Zeitraum Bestand haben.

ich find dein Beispiel nicht sehr gelungen, da ein plötzliches "Ich will doch keine Kinder" eine andere Situation für eine Frau ist, da wir einfach nur begrenzt Zeit haben, um Kinder zu kriegen

Darum geht es hier doch gar nicht. Es geht um Verlässlichkeit, Vertrauen und Ernsthaftigkeit. Aber es zeigt mir, das ich wohl Recht habe mit einer Vermutung, dass dann dieser Thread anders gelaufen wäre.

Aber trotzdem - auch hier hat doch jeder das Recht seine Meinung zu ändern nachdem man den Partner kennengelernt hat.

Gut, spinnen wir das Szenario des Threads weiter: es ist ja anscheinend normal, dass Frau nach 3 Monaten ihre Meinung ändert. Der TS geht auf sie ein und sie ziehen zusammen. Nach weiteren 3 Monaten merkt sie, dass sie lieber alleine wohnen will. Also zieht man wieder auseinander. Ist das auch noch normal und nachvollziehbar?
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Weil sie dich als den potentiellen Mann des Lebens gesehen haben und gehofft hatten, dass du deine Meinung bezüglich Zusammenziehen doch noch änderst. Auch sieht man als frisch Verliebte/r gerne mal über einige Macken / Probleme eine gewisse Zeit hinweg.
Die war eben nach ein paar Monaten abgelaufen.

Und das findest Du normal?
Ist Dir klar, dass genau solche Einstellungen und Verhaltensweisen das Stammtisch-Eine Frau, die Nein sagt, meint gar nicht Nein Nahrung gibt?
Diese Frauen spielen mit den Gefühlen der Männer und versuchen, sie zu manipulieren. Außerdem signalisieren sie damit, dass sie die Männer nicht wirklich ernst nehmen.

 

[Benutzer172677]

Off-Topic:
Wie kommst Du denn darauf, dass das ein geschlechtsspezifisches Ding ist, Mark11 ?
Irgendwie ein ziemliches Vorurteil finde ich, so wie Du schnell dabei bist, Frauen Manipulation vorzuwerfen.

Mir ist völlig egal, ob Mann oder Frau.
Ich hatte einige ähnliche Situationen mit Männern in der Anlaufphase, die merkten, dass sie doch nicht mit offener Beziehung/keinesfalls Kinder/Fernbeziehung o.ä. klarkamen.
Das sah ich genau wie hier, schade, aber verständlich, gut, dass man es recht früh bemerkt hat.

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Für mich klingt das irgendwie nach "Erpressung".

Wenn man merkt, dass die eigenen Bedürfnisse mit denen des Partners kollidieren und das sagt, ist das Erpressung?Ok, was macht man denn dann korrekterweise? Unglücklich schweigen?

Man kann doch auch ohne zusammen ziehen eine Beziehung haben?

Klar kann man. Wenn man das möchte und sich damit wohlfühlt.

Oder warum ist den Frauen das so wichtig???

Finde, die Frage macht wenig Sinn. Könnte man ihn ja auch fragen, warum ihm das getrennte Wohnen so wichtig ist.

Warum kann das nicht beides gleichermaßen ok sein?

 

[Benutzer172677]

Ich gebe auf

Vielleicht können sich einige hier wirklich nicht vorstellen, dass Verstand und Gefühl sich da ab und zu in die Quere kommen können, besonders in der ersten Verliebtheitsphase, weil das bei ihnen niemals nie passiert.

Kann ich mir umgekehrt auch nicht vorstellen, aber ich nehme einfach an, dass Menschen unterschiedlich sind.

Mir ist das jedenfalls schon passiert und ich habe nicht gelogen. Und nehme das auch von den Männern, denen das bei mir passiert ist, nicht an.
Da hätte auch kein Nachdenken der Welt geholfen, ich war mir meiner Sache sehr, sehr sicher. Gerade Kinder oder nicht ist ja auch nichts, was man für gewöhnlich mal eben zwischen Aperitif und Vorspeise beschließt.

Was nicht heißt, dass es bei den Frauen beim TS nicht so gewesen sein kann, vielleicht hatten sie wirklich darauf spekuliert, dass er seine Meinung ändert, vielleicht haben sie sogar sich selbst ein bißchen beschwindelt.

Dass es auf jeden Fall so gewesen sein muss, halte ich aber für ziemlich engstirnig gedacht oder nur von sich auf andere geschlossen.

So oder so wäre die Lösung gewesen, sich nicht sofort Hals über Kopf in eine Beziehung zu stürzen, für beide Seiten.

 

[Benutzer106548]

Wo steht, dass ich das normal finde?

In jedem Deiner Sätze.

Mit den Gefühlen gespielt hat für mich auch keine der Damen. Nachdem klar war, dass er eben doch bei seiner Entscheidung bleibt (soll tatsächlich vorkommen, dass auch Männer mal ihre Meinung ändern, du ja aber offenbar nicht...) haben sie den Schlussstrich gezogen. Mit ihm gespielt hätten sie, wenn sie das Ganze noch ewig hätten weiterlaufen lassen und immer wieder das Thema angesprochen und somit Streit provoziert hätten.

Du merkst gar nicht, wie normal Du manipulatives Verhalten findest, oder? Natürlich bleibt er bei dem, was er kurz zuvor gesagt hat. Deshalb hat er es ja gesagt. Du hingegen findest es völlig normal, dass sie eigentlich etwas ganz Anderes will, als sie ursprünglich sagte. Echt interessant....

Und weshalb sollten sie ihn nicht ernst nehmen? Zwischen hoffen auf eine Änderung (die bei Verliebten meiner Meinung nach durchaus vorkommt) und nicht Ernst nehmen ist ein ziemlicher Unterschied.

Wieso hofft sie denn auf eine Änderung? Sie will doch gar nicht mit ihm zusammen ziehen. Hat sie zumindest gesagt.
Aber offensichtlich nicht so gemeint, weil sie ja drauf hofft, dass er noch seine Meinung ändert. Das ist manipulativ und zeigt, dass sie seine Meinung nicht respektiert.

 

[Benutzer106548]

Ja, so wie wir alle in allen Beziehungen. Egal ob Freundschaft, Liebesbeziehung oder in der Arbeit. Situationen, Gefühle und Meinungen ändern sich nunmal häufig gerade in der Anfangszeit.

Also ist es sch***-egal, was jemand in einer Beziehung (oder an ihrem Anfang) sagt? Welche Einstellung er/sie zum Leben und zu grundsätzlichen Beziehungsdingen hat?

Wenn nichts von dem, was mir mein Gegenüber über sich sagt und erzählt, Wert und Bestand hat, wie soll ich denn dann einen Menschen überhaupt kennen lernen?

Und gibt es nach Deiner Logik irgendwann einen Zeitpunkt, ab dem ich meinem Partner glauben kann, was er/sie sagt? Wie erkennt man den und wie kommt man da hin?

Off-Topic:
Armorika : ich habe versucht, möglichst geschlechtsneutral zu formulieren, denn Dein Hinweis ist berechtigt

 

[Benutzer151729]

Also ist es sch***-egal, was jemand in einer Beziehung (oder an ihrem Anfang) sagt?

Nein, natürlich nicht. Das ist ja nun mal der einzige Anhaltspunkt, den man hat, dem zu glauben, das der andere sagt.
Trotzdem können sich Dinge ändern.
Auch grundsätzliche Einstellungen...
Das dann jemandem übel zu nehmen, finde ich deshalb schwierig.

Dass alle Frauen da dann ihre Meinung ändern, wird wohl auch nicht der Fall sein. Also bleibt dem TS nichts anderes übrig als so weiter zu machen, und zu hoffen, dass sich nach ein paar Monaten rausstellt, dass die Vorstellungen und Persönlichkeiten weiterhin zueinander passen.
Vielleicht würde es keine so harte Trennung geben, wenn er das ganze Sachter formuliet - aber wenn das nunmal ein No-Go ist, dann ist die Trennung in den beschriebenen Fällen vermutlich der sinnvollste Weg.

C China1988 , deine Vorstellungen sind unkonventionell, aber es wird irgendwo da draußen auch eine Frau geben, mit der das passt - oder vielleicht passiert es ja sogar auch mal dir, dass du deine Meinung schlagartig änderst

 

[Benutzer172677]

Nein, Mark11 , natürlich ist es nicht egal, was man sagt.
Zumindest sollte es zu diesem Zeitpunkt der Wahrheit bzw. dem eigenen, ehrlichen Empfinden entsprechen.

Das war mir z.B. auch völlig bewusst, dass ich diejenige war, die einen U-Turn hingelegt hat. Sprich, ich hätte absolut Verständnis dafür gehabt, wenn der Partner nicht freudestrahlend alle Pläne über den Haufen wirft.

Gerade beim Zusammenziehen kann ich das gut verstehen, weil es bei mir auch so war. Noch extremer, ich war die gewesen, die das nicht wollte, die vollkommen überzeugt was von "Männer nur noch ambulant" erzählt hat.
Hey, ich wusste, wovon ich rede, ich hatte erst lange glücklich in einer Fernbeziehung gelebt und dann ohne Partner alleine mit meinem Sohn gewohnt und fand das super.

Tja, dann kam mein Mann und mit der Entwicklung tieferer Gefühle plötzlich die Erkenntnis, dass ich die Beziehung doch nicht ewig so leben könnte, dass ich mich nicht wohlfühle, dass mir etwas fehlt.

Ja, wäre scheiße gewesen, hätten wir da nicht dasselbe gewollt. Aber ich hätte es nicht ändern können.
Dabei war ich zu keinem Zeitpunkt unehrlich, hatte keinen diabolischen Plan und bin immer noch niemand, dem Zuverlässigkeit und Verlässlichkeit nichts bedeuten.

Aber jemand, der weiß, dass Bedürfnisse sich mit der Gefühlslage oder den Lebensumständen ändern können.

 

[Benutzer167118 (30)]

Sie fragt ob wir zusammenziehen. Ich sage nein

Möglicherweise ist genau das der Punkt.
Ich finde es nach eunem halben Jahr such etwas früh und das hötte ich auch eger so gesagt. Ein einfaches "Nein" klingt ziemlich kalt und du hast deinen Matches damit vielleicht gegen den Kopf gestoßen. Ob das nun ein Grund ist es gleich komplett zu beenden, wenn es sonst gut läuft sei mal dahin gestellt.
Kann sein, dass es in ihren Augen auch nicht ganz so gut lief wie für dich.

Es wäre vielleicht besser gewesen den Damen zu sagen, dass du es langsam angehen willst und erst gucken möchtest wie es sich weiter entwickelt, gerade weil du es nicht kaputt machen willst.

Ich kenne den Grund nicht warum du es nicht möchtest, aber hast du mal drüber nachgedacht, es zu versuchen? Man kann ja auch erstmal eune Zeit lang auf Probe zusammen leben. Es ist ja nicht auszuschließen, dass das super läuft und auch bei dir der Wunsch aufkommt dauerhaft zusammen zu leben.

 

[Benutzer91827]

Off-Topic:
hat Jürgen von der Lippe nicht mit der Schreinemakers auch in getrennten Häusern gewohnt? Also ja, ist selten, aber nicht nie dagewesen.

Ich bin auch in meine Beziehung mit einigen grundlegenden Dingen hinein gegangen, die sich dann geändert haben. Er auch.
(genau so, wie ich früher immer gesagt habe, dass ich Artischocken hasse. Tu ich gar nicht. Ess die inzwischen sogar gerne)

Wir haben uns glücklicherweise in die selbe Richtung entwickelt.
Ich seh das wie Armorika .
In dem Moment, in dem ich gesagt habe, dass ich nie, nie, niemals nie Kinder will, war das absolut meine Überzeugung. Ob das jetzt einfach meine Überzeugung war oder eher, weil bei meinen Expartnern einfach nie "Papa Material" dabei war, weiß ich jetzt auch nicht - ist ja auch egal.
Genau so, wie es ganz sicher seine Überzeugung war, dass er eher eine Wochenendbeziehung haben wollte (und ich ja eigentlich auch) und jetzt finden wir die Idee beide gar nicht mehr so klasse.
Hätte das dann nicht mehr gepasst, weil er halt doch irgendwann Vater werden will und ich halt partout nicht Mutter oder weil nur einer mehr Nähe und der andere weiterhin mehr Distanz will, hätte es halt nicht mehr gepasst.
Und gerade das mit der Distanz hat sich wirklich relativ schnell geändert, keine zwei Monate nachdem wir zusammen waren.

 

[Benutzer172677]

Es wäre vielleicht besser gewesen den Damen zu sagen, dass du es langsam angehen willst und erst gucken möchtest wie es sich weiter entwickelt, gerade weil du es nicht kaputt machen willst.

Warum sollte er das tun? Das wäre doch glatt gelogen, wenn er sich für sich sicher ist, dass er nicht zusammenziehen möchte?
Das fände ich nun wirklich arschig und unfair.

 

[Benutzer106548]

Anila23123 : was verstehst Du, wenn ein Mann, den Du zum - sagen wir - 10. Mal triffst und es langsam Richtung Beziehung läuft, Dir sagt "Ich will nicht mit meiner Partnerin zusammen wohnen."?

 

[Benutzer167118 (30)]

Warum sollte er das tun? Das wäre doch glatt gelogen, wenn er sich für sich sicher ist, dass er nicht zusammenziehen möchte?
Das fände ich nun wirklich arschig und unfair.

Na wenn er das niemals möchte und es auch nach längerer Zeit definitiv nicht in Frage kommt, sollte er es natürlich nicht sagen. Das klang für mich aber nicht so.

Der Punkt ist, dass ein klares "Nein" zwar deutlich ist, aber etwas kalt klingt.

 

[Benutzer176277 (24)]

Der TE scheint sich sicher zu sein, dass er getrennte Wohnungen behalten will. Soll ein Mann, dem ärztlich eine Zeugungsunfähigkeit attestiert wurde und der sein Leben daher ohne Kinder plant auf die Frage nach Familienplanung antworten: "Lass uns das Thema langsam angehen?" statt: "Mit mir wird es keine Kinder geben"?

Mit dem TE wird es keine gemeinsame Wohnung geben. Warum soll er das jetzt schwammiger formulieren?

Ich finde hier wird auch etwas hart mit dem TE umgegangen. Er würde falsch kommunizieren und so.
Aber die Emotionen des TE finden keine Berücksichtigung. 2x hat er sich Hoffnungen gemacht und 2x scheiterte es an dem Thema "Zusammenwohnen". Und beide Male dachte er, das Thema geklärt zu haben.

Hey, C China1988 , Kopf hoch, das wird schon!

 

[Benutzer172677]

Der Punkt ist, dass ein klares "Nein" zwar deutlich ist, aber etwas kalt klingt.

Finde ich nicht, ich finde es gut, wenn Fakten klar genannt werden. Zumal getrennt wohnen und tiefe Gefühle sich nun wirklich nicht widersprechen.
Aber wenn- wie sollte man es denn dann formulieren?
So, dass es nicht kalt klingt, aber trotzdem absolut klar ist?

 

[Benutzer173891]

Der TE scheint sich sicher zu sein, dass er getrennte Wohnungen behalten will. Soll ein Mann, dem ärztlich eine Zeugungsunfähigkeit attestiert wurde und der sein Leben daher ohne Kinder plant auf die Frage nach Familienplanung antworten: "Lass uns das Thema langsam angehen?" statt: "Mit mir wird es keine Kinder geben"?

Mit dem TE wird es keine gemeinsame Wohnung geben. Warum soll er das jetzt schwammiger formulieren?

Ich finde hier wird auch etwas hart mit dem TE umgegangen. Er würde falsch kommunizieren und so.
Aber die Emotionen des TE finden keine Berücksichtigung. 2x hat er sich Hoffnungen gemacht und 2x scheiterte es an dem Thema "Zusammenwohnen". Und beide Male dachte er, das Thema geklärt zu haben.

Hey, C China1988 , Kopf hoch, das wird schon!

Naja, wenn man Zeugungsunfähig ist, ist das ein unveränderbarer Fakt, den es auch nicht zu verheimlichen oder schwammig zu Formulieren gilt. (Kinder sind dennoch aber nicht ausgeschlossen, nur eben keine eigenen.)

Wenn man aber keine gemeinsame Wohnung will, ist das eine (aktuelle) Meinung die sich grundsätzlich wieder ändern könnte (nicht müsste).
Daher hinkt der Vergleich doch ein wenig.

Ich für mich fand jedenfalls das keine der beiden Parteien falsch gehandelt hat. Jeder hat auf seine Weise gehofft es würde passen, letztendlich wurden beide Seiten enttäuscht, aber so ist das halt nunmal im Leben.

 

[Benutzer176277 (24)]

Der TE ist sich eben sicher, dass er getrennte Wohnungen behalten will. Das ist ihm so wichtig, dass er das direkt am Anfang klärt.

Da zu sagen "Das ist halt bloß seine aktuelle Meinung die kann er ja jederzeit ändern" ist vielleicht faktisch korrekt geht, darauf kann man aber nicht planen.

Ich hab noch einen hinkenden Vergleich für dich: Es sollen auch schon Zeugungsunfähige ein Tor geschossen haben.

Was ich meine:
Er ist sich sicher so wie sich der Zeugungsunfähige sicher ist. Obwohl beide vom Leben überholt werden können, müssen sie das kommunizieren, was sie heute für wahr halten. Und das ist nicht: "Das kann ich mir jetzt im Moment noch nicht vorstellen, lass uns das langsam angehen". Das ist: "Ist nicht drin."

 

[Benutzer173891]

Der TE ist sich eben sicher, dass er getrennte Wohnungen behalten will. Das ist ihm so wichtig, dass er das direkt am Anfang klärt.

Da zu sagen "Das ist halt bloß seine aktuelle Meinung die kann er ja jederzeit ändern" ist vielleicht faktisch korrekt geht, darauf kann man aber nicht planen.

Ich hab noch einen hinkenden Vergleich für dich: Es sollen auch schon Zeugungsunfähige ein Tor geschossen haben.

Was ich meine:
Er ist sich sicher so wie sich der Zeugungsunfähige sicher ist. Obwohl beide vom Leben überholt werden können, müssen sie das kommunizieren, was sie heute für wahr halten. Und das ist nicht: "Das kann ich mir jetzt im Moment noch nicht vorstellen, lass uns das langsam angehen". Das ist: "Ist nicht drin."

Doch genau das ist es.
Weil ich aktuell nicht sagen könnte, was ich in 5 oder 10 Jahren tun oder haben werde.

Wenn du das kannst, na dann herzlichen Glückwunsch.
Das kann aber durchaus nicht jeder, daher ist es nur fair zu sagen was man AKTUELL sich vorstellen kann und möchte. Man kann für nichts ne Garantie geben.

Abgesehen davon, natürlich kann und soll man darauf nicht planen, aber wenn man frisch verliebt ist macht und hofft man eben öfter mal auf Dinge die nicht eintreten werden.
Dennoch sollte man den Damen auch keine Vorwurf machen, wenn sie dann nach 2 -3 Monaten feststellen, dass sie mit der Situation der getrennten Wohnungen eben doch nicht leben können oder wollen.

Du sagst doch selbst, dass sie das sagen müssen was sie sich HEUTE vorstellen können, daher können sich die Meinungen dann doch auch mal schon in 2 - 3 Monaten ändern.
Der TE hat ja alles richtig gemacht, er hat gesagt er will es nicht. Ihm kann man keinen Vorwurf machen.
Den Damen aber auch nicht, weil sie für den MOMENT entschieden haben, sie wollen auch (noch) nicht zusammenziehen.
Später wollten sie es dann halt doch und haben sich somit getrennt.

 

[Benutzer176277 (24)]

Also, wenn sich jemand in mich verliebt und ich das nicht erwidere, sage ich dann: "Das ist echt schmeichelhaft, aber leider empfinde ich noch nicht dasselbe für dich. Aber gib nicht auf, das kann sich schließlich irgendwann ändern " ?

Kommt mir arschig vor, aber ich lerne ja noch!
[doublepost=1574865523,1574864654][/doublepost]Die Beiträge nachträglich bearbeiten ist auch irgendwie ne Unsitte.

Abgesehen davon, verstehe ich gar nicht was du von mir willst, wir sind uns doch (fast) einig.

Der TE hätte nichts anders machen können. Über die Frauen habe ich überhaupt nicht geurteilt, ich habe nur gesagt:
Leute, habt mal bisschen Verständnis für den TE, denn das Gefühl, dass er hat, ist vielleicht einfach mal zurecht beschissen.

 

[Benutzer151729]

Off-Topic:

Die Beiträge nachträglich bearbeiten ist auch irgendwie ne Unsitte.

Inhaltlich, ja - ich korrigiere da aber oft nochmal Rechtschreibung, was mir im Eifer des Gefechts nicht aufgefallen ist...

 

[Benutzer]

Bin sehr irritiert über einige Antworten hier. Der TS kommuniziert klar, wie er sich eine Beziehung vorstellt. Da ist es doch eindeutig der Fehler der Damen, wenn sie sich trotz inkompatibler Erwartungen auf eine Beziehung einlassen. Dann nach wenigen Wochen in einem so essenziellen Bereich die Meinung zu ändern ist doch lächerlich. Klar sind Ansichten und Einstellungen nicht in Stein gemeißelt, aber ein Erwachsener sollte schon verlässlich entscheiden können, ob eine Beziehung ohne Aussicht auf Zusammenleben und Familiengründung in Frage kommt. Ich könnte verstehen, wenn sich im Lauf der Jahre (!) dann doch abzeichnet, dass einer der Partner andere Wünsche und Bedürfnisse entwickelt. Aber innerhalb von wenigen Monaten? Der TS kommt sich zurecht verarscht vor.

Mehr als klar zu kommunizieren, wie du dir eine Beziehung vorstellst, kannst du nicht tun, lieber TS. Ich finde deine Offenheit und Transparenz sehr gut, da du den Damen damit die Möglichkeit gibst, sich bewusst gegen eine derart unverbindliche Beziehung zu entscheiden. Ich zum Beispiel wäre sehr froh, weil ich gleich wüsste, dass du nicht zu mir passt.