Wie geht Ihr mit extremer Eifersucht um?

[Benutzer38570]

Nun, bin mal neugierig, wie andere damit umgehen...

Stellt Euch vor, Euer Partner ist sehr eifersüchtig, hat große Probleme mit seinem Selbstbewusstsein und sieht in jeder anderen Person, die ihr auch nur ansatzweise attraktiv findet sofort eine Bedrohung. Am Liebsten sollt ihr den Kontakt nur auf Leute beschränken, von denen keine "Gefahr" ausgeht.

Wie würdet Ihr damit umgehen?

Ich bin da ja eher so der Holzfäller-Typ, bin es nicht gewohnt, dass man mir da in meine Entscheidungen reinreden will und kann sowas auch nicht nachvollziehen. Deshalb kann ich wohl auf die Ängste dahinter auch nicht wirklich eingehen. Mir tut sowas dann aber leid, wenn der Partner darunter leidet.

Ab wann werdet Ihr denn im Beziehungsalltag eifersüchtig?

 

[Benutzer155728]

Ich habe das schon erlebt. Da gab es ernsthaft nach jedem noch so kurzen Plausch im Treppenhaus mit der Nachbarin ein riesiges Theater. Oder dass ich im Schwimmbad nur anderen Frauen hinterherglotzen würde, etc.. Dabei war/ist sie eine optisch äußert attraktive Frau.

Da gab es kein Umgehen mit. Gespräche waren nutzlos. Es war einer der größeren Sargnägel unserer Ehe.

Denn diese ständigen Unterstellungen haben so viel kaputt gemacht. Es ist einfach enttäuschend und beleidigend, wenn man ständig grundlos beschuldigt wird. Es ermüdet unheimlich. Zudem muss man aufpassen, nicht in eine Vermeidungsroutine zu verfallen.

Seitdem bin ich extrem ablehnend auf eifersüchtiger Verhalten getriggert. Es ist für mich ein starkes Ausschlusskriterium für mögliche Partnerinnen geworden.

 

[Benutzer11466]

Wie würdet Ihr damit umgehen?

Als "Opfer" der Eifersucht: ignorieren, bestenfalls die Fakten klären und sich nicht auf Diskussionen einlassen. Auch, wenn man in 'ner Beziehung ist, darf man mit anderen Leuten reden. Man darf sie sogar attraktiv finden und ein bißchen flirten.

Wenn die schlechtere Hälfte deswegen ernsthaft streßt, ist sie bald die Ex-Hälfte. Außer professioneller Hilfe will mir da auch kein Mittel gegen einfallen.

Ich bin selbst leider auch sehr eifersüchtig, reiße mich aber am Riemen, weil ich weiß, wie nervig derartige Sprüche sind. Soviel Selbstkontrolle/-beherrschung würde ich auch von meinem Partner erwarten.

 

[Benutzer89539]

Meine Eifersuchtsschwelle liegt weit hinten, daher weiß ich gar nicht so genau, worauf ich eifersüchtig reagiere. Hängt glaube ich damit zusammen etwas selbst nicht haben zu können, wenn ich Gefühle habe.

Aber im Allgemeinen bin ich da recht entspannt. War ich immer schon, und finde es inzwischen auch beim Daten polyamorer Menschen bestätigt. Dementsprechend tue ich mich etwas schwer, mit Eifersucht umzugehen. Ich glaube, mit einem extrem eifersüchtigen Menschen könnte ich nicht zusammen sein.

 

[Benutzer71335 (57)]

Ich kann Eifersucht überhaupt nicht haben, nichts nervt mich mehr.
Ich reagiere dann auch anders als der Eifersüchtige das sicher erhofft, aber für den gleichen Ärger kann ich auch Spaß haben, dann erfülle ich eben die Ängste desjenigen.
Den meisten ist das auch Genugtuung, denen geht es ja auch darum Recht zu haben.

Ich selber bin kaum Eifersüchtig, vielleicht früher, wenn mich jemand verlassen hat, in der Beziehung sehe ich aber kein Grund dafür.
Meine Partner durften auch immer alles.

 

[Benutzer172677]

Ich gehe da gar nicht mit um, ist für mich ein Ausschlusskriterium für einen potentiellen Partner.

Ich denke, ich wäre erst eifersüchtig, wenn wirklich etwas ist, wenn mein Partner tiefere Gefühle für jemand anderen entwickelt und das unsere Beziehung in Frage stellt.

 

[Benutzer106548]

Das, was Maifeld schreibt, könnte 1:1 von mir sein. Fast 5 Jahre habe ich in jüngeren Jahren so eine "Beziehung" geführt, nie wieder werde ich mir das antun.

 

[Benutzer71015]

Ich habe sehr viel Verständnis für Eifersucht und nehme mir auch Zeit dafür, über sowas zu reden. Ich bin auch selbst nicht frei von Eifersucht.

Ich habe aber sehr wenig Verständnis für Kontaktverbote und Kontrolle. Ich hatte auch mal eine Beziehung in der sowas ablief... Möchte ich nicht mehr haben.

 

[Benutzer34612]

Mir scheint da auch irgendein Enzym zu fehlen - ich kenne keine Eifersucht.

Und ich kann und will damit auch nicht umgehen.
Ich hatte einen eifersüchtigen Ex. Nicht extrem, aber es kamen halt schon immer wieder mal spitze Sprüche. Zu Begegnungen, die für mich niemals so bedeutend waren, dass Eifersucht gerechtfertigt gewesen wäre.

Die Begegnungen, die später seine Eifersucht hätten rechtfertigen können, die hat er überhaupt nicht wahrgenommen.
Verkehrte Welt.
Ich habe mich getrennt.

 

[Benutzer96053]

Ich denke, man muss auch immer die Geschichte hinter der Eifersucht sehen...
Ich war am Anfang unserer Beziehung sehr eifersüchtig. Das lag daran, dass ich einfach überhaupt keine Erfahrung hatte und ich aus dem Bekanntenkreis eben durchaus Paare kannte, die einander jeglichen Kontakt zum anderen Geschlecht verboten. Damit aufgewachsen wusste ich zunächst nicht damit umzugehen, dass mein Mann immer noch Kontakt zu seiner Ex hat (als beide Single waren, lief auch immer wieder mal etwas). Mittlerweile weiß ich, dass ich mich affig aufgeführt habe und ich bin heilfroh, dass mein Mann mich ernstgenommen hat und mir die Zeit gegeben hat, und das Vertrauen zu lernen. Heutzutage bin ich nicht mehr grundlos eifersüchtig, ich denke, dafür müsste er wirklich etwas anstellen und das traue ich ihm nicht zu. Ebenso, wie ich ihn nicht betrüge - mein Mann weiß vom "fremdverknallen", aber er weiß auch, dass ich da nie etwas initiieren oder auf etwas eingehen würde.

Da du, Firebird, allerdings mehrfach gegen eure Beziehungsregeln "verstoßen" hast, kann ich ehrlich gesagt total verstehen, wenn dein Partner kein Vertrauen hat und eifersüchtig ist. Vertrauen muss wachsen und das kann es nicht, wenn man immer wieder betrogen wird.

 

[Benutzer11466]

Da du, Firebird, allerdings mehrfach gegen eure Beziehungsregeln "verstoßen" hast

Ich denke, er hat sich getrennt - oder, Firebird ?

 

[Benutzer140332 (37)]

Ich bin da nicht so dogmatisch unterwegs, ich kann Eifersucht schon tolerieren, sofern sie nicht mich oder die Beziehung stark einschränkt.

Extreme Eifersucht ist natürlich schon hart, aber so lange derjenige damit alleine fertig wird und bei sich bleibt, kann ich darüber hinwegsehen. Oft helfen da auch Gespräche und die Länge der Beziehung, um Vertrauen zu fassen.

Am Liebsten sollt ihr den Kontakt nur auf Leute beschränken, von denen keine "Gefahr" ausgeht.

Den Wunsch dürfte er natürlich haben, aber erfüllen würde ich ihn nun nicht. Eifersucht kommt aus einem selbst und hat selten etwas mit dem Anderen zu tun, da erwarte ich einfach, dass man das mit sich selbst ausmacht. Ich kann das als Partner natürlich begleiten und ihn nicht hängen lassen, aber ich lasse mir keinen Umgang vorschreiben.

Ich habe bei uns gemerkt, dass die Eifersucht von meinem Mann immer mehr abnahm, je länger wir zusammen sind und somit das Vertrauen wachsen konnte. Und ich sehr transparent bin, was Avancen von anderen Männern betrifft. Er kann sich einfach verlassen, dass da nichts heimlich hinter seinem Rücken abläuft.

Ab wann werdet Ihr denn im Beziehungsalltag eifersüchtig?

Eigentlich nur, wenn ich das Gefühl hätte, andere Menschen oder Dinge sind wichtiger als ich und ihnen wird auf Dauer mehr Aufmerksamkeit geschenkt.

Ansonsten kenne ich Eifersucht nur, wenn ich nicht weiß, wie der Andere zu mir steht und was er für mich empfindet. Da kann ich schon extrem eifersüchtig sein, aber das lasse ich den Anderen kaum spüren, das bleibt dann in mir und ich mache es mit mir selbst aus.

 

[Benutzer83901 (40)]

Extreme Eifersucht habe ich noch nie erlebt. Früher habe ich aber meine Partner mit ihrer Eifersucht allein gelassen, weil ich die Meinung vertrat, dass das allein ihr Problem sei. Heute sehe ich das etwas differenzierter und spreche lieber darüber, um ein Entgegenkommen zu ermöglichen.

 

[Benutzer38570]

Ich denke, er hat sich getrennt - oder, Firebird ?

Ja, immer noch getrennt.
[doublepost=1566723476,1566723094][/doublepost]

Da du, Firebird, allerdings mehrfach gegen eure Beziehungsregeln "verstoßen" hast, kann ich ehrlich gesagt total verstehen, wenn dein Partner kein Vertrauen hat und eifersüchtig ist. Vertrauen muss wachsen und das kann es nicht, wenn man immer wieder betrogen wird.

Wenn es berechtigte Gründe gäbe, kann ich Eifersucht verstehen, aber grundlos halt nicht.

 

[Benutzer155728]

Ich bin da nicht so dogmatisch unterwegs, ich kann Eifersucht schon tolerieren, sofern sie nicht mich oder die Beziehung stark einschränkt.

Das habe ich allerdings noch nie erlebt. Wenn jemand eifersüchtig ist, greift das meiner Erfahrung nach immer in die Beziehung ein. Denn der Partner wälzt ein Problem, das allein seines ist, auf mich ab und dreht den Spieß der Verantwortung dafür auch noch um.

Da bin ich nicht bereit, dem auch nur einen Jota Raum einzuräumen. Das ist einfach nicht meine Baustelle und wer sie zu meiner machen will, so bitte möglichst zügig weitergehen.

 

[Benutzer140332 (37)]

Ist halt eben eine Sache des Blickwinkels.

Emotionale Dramen erwarten einen ja nicht nur mit Eifersucht, die kann's auch durch andere Unsicherheiten geben.

Also wenn ich mich mal in der Welt so umgucke (und ich gucke schon gut hin), dann ist das meiste Leben der Leute ein Drama, allein schon, weil der ehrliche, offene Umgang fehlt, die Kommunikation missglückt, man nicht mit Kritik/Konflikten umgehen kann oder sonstiges.

Wer sich davon frei sprechen kann, der soll es tun. Ich bin auch kein leichter Mensch, obwohl ich wirklich nicht zu Dramen neige, aber ich ecke auch oft in Beziehungen (nicht per se Liebesbeziehungen, sondern generell) an, weil mich das Belangen vieler Menschen wenig interessiert.

Mein Leben ist geprägt von familiärer Dramen, Freundschaftsdramen, Arbeitsdramen, selbst Hobbydramem gibt es bei mir. Ich hätts auch gerne anders, aber damit muss ich auch ein Stück weit leben.

Wer ohne emotionale Dramen auskommt, kratzt irgendwie auch nur an der Oberfläche menschlicher Beziehungen.

 

[Benutzer158340]

Ja, aber er weiß, du würdest gerne. Und mit ihm hattest du ja auch entgegen der Absprachen mit deinem Mann immer weiterhin eine Affaire

Das ist die Krux für jede Affaire: Wenn der Partner da seinen Partner verlassen hat, um mit der Affaire zusammen zu sein, wer sagt einem, dass man nicht selbst irgendwann der Partner ist, der verlassen wird für eine neue Affaire? Da muss ganz, ganz, ganz viel vertrauen da sein, damit sich diese Frage nciht stellt.

Du aber hast ihm überhaupt gar nie die Sicherheit gegeben, dass du ihm treu sein wirst und er sich deshalb keine Sorgen machen muss, weil du nur ihn liebst. Du hast ganz klar gesagt, dass du gerne noch mit anderen vögeln willst, und das weiß er.
Dass du es ihm zuliebe nicht tust, ehrt dich ja. Ich will das nicht klein reden.
Aber dass du es tun willst, ist genug "Grund" für Eifersucht.

 

[Benutzer158340]

Das mein jetziger Noch-Partner deshalb Sorgen hat, kann ich ja irgendwie nachvollziehen - aber da muss er ja nun einen Weg finden, wie er das für sich regelt, oder?

Ein "Aber" negiert den vorangestellten Satz. Mit anderen Worten: Alles, was vor einem "aber" kommt, ist nur Blabla und streng genommen Bullshit.

Und deine Beziehung mit deinem Exmann hat doch auch nur unter anderem deswegen so lange gehalten, eben weil er dir diverse Seitensprünge und dergleichen gestattet und großzügig darüber hinweggesehen hat. Hätte er gesagt: "Beim ersten Seitensprung ist es aus und vorbei", wie lange hätte sie dann gehalten? Wär sie dann überhaupt zustande gekommen und in einer Hochzeit geendet?


Ich finde, du machst es dir grade extrem einfach, das alles auf deinen Partner abzuwälzen. Der hat nur den Fehler begangen, zu glauben, du würdest dich für ihn ändern. Den Fehler begehen viele und es ist in 99% einfach doof. Menschen ändern sich nicht wirklich. Zumindest nicht für andere Menschen.

Wenn ich dir jetzt aber an den Kopf werfen würde, wie du dich meiner Meinung nach im Gegenzug benimmst, könnte das in einer Verwarnung für mich münden
Wenn das also ein Wettstreit wäre, wer von euch beiden sich diesbezüglich arschiger verhält, glaube ich, du würdest gewinnen.

 

[Benutzer38570]

Vielleicht hast du's schon irgendwo geschrieben, aber was tust du denn eigentlich, um deinem Partner mehr Sicherheit zu geben?

Nun... wir haben mehrfach darüber gesprochen, habe ihn seine Ängste benennen lassen, aber auch deutlich gemacht, dass ich ihm keinen Garantieschein schreiben kann und er letztlich versuchen muss, da Vertrauen aufzubauen.

Ja, ich bin auch mehreren Chat- und Onlineportalen angemeldet und chatte dort auch regelmäßig - in einem über 18 Jahre lang. Ich habe dort Chatfreundschaften, mit denen ich regelmäßig schreibe, lerne online neue Leute kennen. Ja, über diese Seiten habe ich früher auch Fickdates vereinbart, aber da hatte ich ja auch eine offene Beziehung. Ich habe ihm einzelne Chats gezeigt, damit er sieht, worüber ich da schreibe - und selbst das war schon gegen meine innere Überzeugung. In einer Partnerschaft muss man dem anderen einfach Glauben schenken, ansonsten macht es keinen Sinn.

Ich pflege einen regelmäßigen schriftlichen Kontakt zum meinem Ex-Mann, weil das aufgrund verschiedener Dinge notwendig ist und zum anderen habe ich ja keinen Grund, die 15 schönsten Jahre meines Lebens schlecht zu reden und auslöschen zu wollen. Ich informiere ihn, wenn ich da Kontakt habe, er kennt die Gesprächsinhalte und woran wir arbeiten.

Ich bin beruflich viel unterwegs, teilweise von morgens 6 bis abends 20/21 Uhr. Ich habe ihm meinen Kalender freigeschaltet, damit die gemeinsame Freizeit planbar wird und damit er sehen kann, wann ich gerade wo bin.

Es bleibt trotzdem die Eifersucht, weil ich ihm ja untreu werden könnte. Auf die Frage, mit wem ich das tun sollte, hat er keine Antwort. Die Chats stören ihn, sind alles potentielle Beziehungsfeinde. Das ich mit denen ganz normale Sachen schreibe, blendet er dann wohl aus. Ich solle auch die Kontakte zu meinen schwulen Freunden abbrechen - da könnte ja was passieren. Die kenne ich seit Jahren und da passiert nix. Er selbst hat keine schwulen Freunde, nur weibliche Freundinnen und davon auch nicht viele.

Ich erkläre ihm das alles schon und versuche ihm, die Angst zu nehmen. Aber das führt nicht zum Ziel: Er muss den Vertrauensvorschuss geben, wie ich den auch geben muss. Das normale Alltagsrisiko will er nicht eingehen, bzw, belastet ihn sehr stark.

Was sollte ich noch tun?
[doublepost=1566815372,1566815273][/doublepost]P.S.: Habe für heute Abend noch ein Gespräch terminiert, wo ich darauf noch einmal mit ihm eingehen möchte. Aber wenn das nichts fruchtet und er mir nicht vertrauen kann - da bleiben dann keine weiteren Möglichkeiten mehr.

 

[Benutzer38570]

Würdest du denn eine offene Beziehung mit ihm bevorzugen oder möchtest du selbst gerade monogam sein?

Ganz ehrlich - ich habe weder die Zeit noch die Libido für irgendwelche externen Sexdates, der Sex an sich ist für mich ohnehin in den Hintergrund getreten. Von daher strebe ich keine offene Beziehung an, außerdem haben wir eine monogame Beziehung vereinbart und im Regelfall halte ich mich an Absprachen. Und wenn ich da irgendwann mal anders drüber denke - die Zukunft kann ich nicht vorhersehen - dann werde ich ihm das vorher sagen und dann kann er eine Entscheidung treffen. Habe ich bisher auch immer so gehandhabt.

So habe ich ihm das auch mitgeteilt, aber allein die sachliche Betrachtungsweise kann er nicht nachvollziehen.

 

[Benutzer38570]

Hast du ihm das mal gesagt? Vllt musst du ihm das nur deutlich machen.

Ja, aber das glaubt er mir nicht. Allein wenn ich meinem Ex schreibe - der wohnt noch in meinem Haus, da sind ein paar Dinge zu klären, außerdem will ich das Ding verkaufen - dann wird er schon misstrauisch. Okay - das kann ich aufgrund der Vorgeschichte sogar verstehen. Aber eine Gefahr in jeder männlichen Person zu sehen, die meinem Beuteschema entsprechen könnte - das finde ich heavy.

Vielleicht spielt meine anstehende berufliche Veränderung auch rein. Er wird sich auch etwas anderes suchen müssen. Da geht eine gemeinsame Verbindung verloren...

 

[Benutzer157234 (37)]

Das reicht doch schon völlig aus, um ganz schwer verunsichert zu sein.

Wie ich den Thread damals mitverfolgt habe, habe ich den TE von einer wirklich schlimmen Seite gesehen und mein persönlicher Eindruck ist entsprechend negativ. Der aktuelle Freund war nochmal mehr dabei als alle anderen hier, hat erst von der Seite des Liebhabers gesehen, wie sich der TE verhalten kann und nun sieht er es von der Seite des Partners. Auch wenn hier derzeit noch nichts angebrannt ist, kennt er den TE von einer Seite die für ihn wohl einschneidend ist. Da mit Sachlichkeit zu kommen wird nicht funktionieren, weil die Restzweifel berechtigterweise aufgrund der Vorgeschichte riesig sein dürften. Aus meiner Sicht total verständlich und da allgemein über Eifersucht reden zu wollen, wird dem Thema einfach null gerecht, weil der Freund des TE hier einen GANZ anderen Ausgangspunkt hat. Es geht hier nicht um grundlose Eifersucht, denn die des Freundes ist ja nicht grundlos, wenn man die Vorgeschichte bedenkt. Diese Vorgeschichte ist wohlmöglich der Grund, warum er aktuell überhaupt so reagiert und ich finde das aus emotionaler Sicht auch sehr leicht nachzuvollziehen. Viel mehr wundere ich mich mal wieder, warum es dem TE hier derart an Einfühlungsvermögen und Selbstreflektion fehlt, wo doch er derjenige ist, der in den Gefühlwelten seines aktuellen Freundes und Exmannes derart heftig gewütet hat - über so einen langen Zeitraum hinweg und trotz sehr viel Input des Forums. Ob der Freund also grundsätzlich eifersüchtig, zu eifersüchtig oder extrem eifersüchtig ist, lässt sich für mich einfach gar nicht bewerten, weil sich die Vorgeschichte da einfach nicht ausblenden lässt. Das ist ja so, als würde ich versuchen, so zu tun, als wüsste ich nicht, unter welchem Hütchen die Kugel liegt, obwohl die Hütchen durchsichtig sind und das Ding blinkt.

Ich würde mich als TE also eher fragen, wie ich meinem Freund vermitteln kann, dass ich mich künftig nicht mehr so verhalte, wie ich ihm Sicherheit geben kann und ob ich das überhaupt kann, ihm zu zeigen, dass ihn nicht das erwarten wird, womit sich mein Exmann solange herumgeschlagen hat. Aber den Anspruch kann ich hier gar nicht rauslesen. Das hier liest sich eher wie: "Mein Freund soll sich mal nicht so anstellen und wenn doch ist mir das auch egal" oder eben "Wusste der doch vorher, ist also nicht mein Problem". Da frage ich mich, wo die Partnerschaftlichkeit ist, wenn man nicht mal erkennt, wieviel Anteil man an diesen Unsicherheiten des Partners hat und ihn für ebendiese selbstverursachten Unsicherheiten auch noch abwertet. Beziehungsprobleme sind eben nicht das Problem eines einzelnen, sondern das Problem der Beziehung und die besteht aus ZWEI Personen in diesem Fall und genau so viele braucht es auch, da etwas dran zu drehen. Da müsste sich der TE aber auch mal in die Pflicht nehmen und nicht nur von oben draufschauen.

Wahrscheinlich kann hier nur die Zeit heilen und das wird eben dauern. Den Vertrauensvorschuss, den man normalerweise in eine Beziehung bringt hat der TE schon vor der Beziehung durch sein Verhalten aufgebraucht. Leider sieht er das nicht und erwartet streng genommen einen zweiten Vertrauensvorschuss und tut dabei so, als wäre das total selbstverständlich. Wie man das lösen könnte? Wahrscheinlich gar nicht. Unwahrscheinlich vielleicht dahingehend, dass der TE einfach sehr viel Sicherheit vermitteln muss, sehr transparent sein muss, sehr viel Verständnis haben sollte und auch mal das ein oder andere Drama einstecken sollte und das eben über einen längeren Zeitraum. Eine andere Möglichkeit sehe ich nicht und ehrlich gesagt... Wäre der Partner des TE mein Kumpel würde ich dem klar dazu raten, die Sache zu beenden, die eigenen Wunden zu lecken und sich auf einen neuen Partner zu konzentrieren, mit dem man nicht erst darauf warten muss, dass verbrannte Erde wieder grünen könnte. Meiner Meinung nach, kann der TE seinem Freund nur einen Gefallen tun, ihn um die Beendigung dieses Dramas erleichtern: die Beziehung beenden. So wie ich das sehe, weiß der Freund schon, dass er die Vorgeschichte einfach nicht so überwinden und wegstecken kann, wie er vielleicht dachte, kann die Beziehung aber (warum auch immer) nicht beenden. Das könnte der TE ihm abnehmen. Und das ist schlussendlich auch mein konkreter Rat. Nicht, weil der Freund des TE grundlos eifersüchtig wäre, sondern weil hier einfach nur verbrannte Erde liegt auf der meiner Meinung nach nichts Gutes mehr gedeihen kann.

 

[Benutzer38570]

Und wie sieht es mit einem Kompromiss aus? Vielleicht hilft es ihm wenn du nicht straight deinen Schuh durchziehst.
Z.B. ist es relativ unüblich als monogam vergebenen Mensch in Datingportalen aktiv zu sein. Besteht da nicht die Möglichkeit mit deinen Freunden Nummern zu tauschen und dich da abzumelden?
Das du bestehende Freundschaften nicht beenden willst ist total nachvollziehbar.
Vielleicht sind deine Grenze und Prioritäten da anders. Aber zumindest prüfen wo du ihm entgegen kommen kannst solltest du mMn schon.

Ich habe ihn meine Chatverläufe gezeigt, mache meine Termine transparent und gebe ihm sonst keinen Anlass zur Vermutung, ich könne fremdgehen. Sorry - vielmehr fällt mir nicht ein.

Und so allgemein... Ja, das waren keine guten Startbedingungen und ja, insofern kann ich die Unsicherheiten nachvollziehen. Aber ich bleibe dabei: War von Anfang an klar und transparent - da kommt man nicht hinterher und will den anderen ändern. Ist so wie bei einem Raucher und Nichtraucher: Der Nichtraucher äußert, er habe kein Problem mit dem rauchenden Partner und kurz darauf will er es ihm abgewöhnen, weil diese Eigenschaft störend ist - funktioniert auch nicht.

Letztlich ticke ich da wohl einfach zu anders, muss man dann einfach akzeptieren und die Konsequenzen ziehen. Ich bin zu alt, um mich selbst neu zu erfinden.

 

[Benutzer157234 (37)]

War von Anfang an klar und transparent

Entschuldige, wenn ich dich hier so direkt angreife. Aber du warst in der ganzen Sache alles andere als KLAR. Da war so viel hin und her, so viel Drama, Uneindeutigkeiten, Unklarheiten. Da wurde ausgenutzt und es sich bequem gemacht auf Kosten anderer. Möglich, dass du seit offiziellem Beginn eurer Beziehung klar warst, aber für die Vorgeschichte gilt das keineswegs und die kann man eben nicht ausblenden, die ist da.

Ich finde dich da auch leider wieder wenig einfühlsam. Ich jedenfalls finde es hart, dass du deinen neuen Freund mit der Situation insoweit allein lässt, dass du es dir einfach machst und sagst: "Selbst Schuld, wusste der ja, wie ich bin". Rational magst du Recht haben, aber denkst du wirklich, er konnte das so überblicken? Wie sollte er das? Er dachte sicherlich, er könne damit irgendwie umgehen. Und nun wird ihm klar, dass er das wohl nicht kann. Anstatt, dass du da mal etwas einfühlsamer bist, lese ich hier ständig nur, wie du dich persönlich angegriffen fühlst. Es liest sich ja für mich geradewegs so, als würdest du denken, er habe diese Unsicherheiten und Eifersucht einzig und allein, um dich zu ärgern. Davon würde ich mal nicht ausgehen. Er ist ja auch deutlich jünger als du und deutlich beziehungsunerfahrener als du. Ihm daraus jetzt einen Strick zu drehen, finde ich doch recht kalt und ich kann da wenig Liebe für ihn herauslesen. Es spielt da auch keine Rolle, wie alt du bist. Dafür sich in seinen Partner hineinzufühlen, ihn mit Wohlwollen zu betrachten, statt seine Unsicherheiten als Angriff zu werten, dafür ist man nie zu alt. Es ist dir einfach nur zu unbequem. So mein Eindruck.

Und eben weil du es dir so gerne so leicht machst, haben wir auch diese beiden Threads, die im Grunde zusammenhängen, bei denen du aber wichtige Teile der Vorgeschichte weglässt, die deinen Partner in ein gleichwertiges, anderes Licht rücken würden. Warum du die User, die die Vorgeschichte nicht mitbekommen haben, absichtlich so im Dunkeln lässt, da kann ich nur vermuten. Ich schätze, du suchst einfach nur Bestätigung und weißt genau, dass du diese nicht bekommen würdest, würdest du den Sachverhalt mit allen wichtigen Aspekten schildern. Darauf verzichtest du, was es natürlich noch einfacher macht, deinem Freund den schwarzen Peter zuzuschieben.

 

[Benutzer72433]

Sorry - vielmehr fällt mir nicht ein.

vorschlag: 1) akzeptanz und 2) geduld? du wirst es ihm nicht mit worten ausreden können, und nochmal vertrauen zu dir zu fassen dürfte verdammt lange dauern. dich davon genervt zu zeigen wird nur das misstrauen weiter schüren - und da du daran nun wirklich nicht unschuldig bist finde ich es dezent unfair, ihn damit sitzen zu lassen. denn, ja: "ein paar logische gespräche darüber zu führen" und das dann mit einem "du wusstest wie ich bin, also akzeptier es einfach" zu beenden... das ist alleine lassen.

ich habe meinen partner ja auch, vorerst unwissentlich, aus seiner vorherigen beziehung "abgeworben", und ja, das schürt misstrauen: wenn er sie mit mir betrügen konnte, warum sollte er mich dann nicht mit einer anderen betrügen können? - und dabei hat er wenigstens grundsätzlich eine monogame einstellung.
bis ich dann, und zwar mit seiner hilfe, soweit vertrauen fassen konnte... das hat etliche jahre gedauert

man beginnt eine beziehung ja normalerweise mit einem vertrauensvorschuss, und darauf kann man aufbauen, solange dieses fundament nie erschüttert wird. wenn man aber eine beziehung eingeht in der dieses fundament schon explizit zerstört wurde.... tja, das aufzubauen, das dauert, und das kann man nur gemeinsam hinbekommen. ist ehrlich gesagt auch nichts, was ich jemandem empfehlen würde: wieviel nerven und geduld und schmerz das kosten würde habe ich vorher nicht geahnt.

Aber ich bleibe dabei: War von Anfang an klar und transparent - da kommt man nicht hinterher und will den anderen ändern.

korrigiere mich wenn ich mich irre, aber wollte dein freund nicht von anfang an, klar und deutlich, eine monogame beziehung mit dir?

was du ihm vorwirfst, dass er sich wissentlich auf dich und deine art eingelassen hat und dich nun ändern will - hat das nicht genauso andersherum bestand?

 

[Benutzer58054 (43)]

Ihr passt nicht zusammen.

Du zeigst Chatverläufe und Termine? Das ist doch schon verbiegen.

Ich kenne Eifersucht nur wenig und bin aber in meinen Beziehungen sehr transparent, mich gibt es nicht exklusiv.

Sein Misstrauen ist verständlich, aber du wirst irgendwann so genervt von der Situation sein und dich trennen.

 

[Benutzer167118 (31)]

Ich könnte damit nicht gut umgehen. Das würde vermutlich ständig zu Streit führen, weil so starke eifersucht sich irgendwie ein Zeichen von gehlendem Vertrsuen ist. Sicher nicht ais Boshaftigkeit und ungewollt, aber trotzdem würde es mich stören. Ich bin ein lebensfroher offener Mensch und ich glaube mit einem Partner, der nicht ähnlich tickt und kein Selbstbewusstsein hat, gäbe es nur probleme.

Ich bin kein sehr eifersüchtiger. Mein Partner zum Glück auch nicht. Er weiß wie ich ticke und das ich gerne mal flirte. Das ist okay für ihn. Er weiß, dass er mir vertrauen kann und es alles wirklich harmlose Flirts sind. Völlig ohne Körperkontakt oder intimitäten. Ist ja nicht so, dass ich mit anderen Männrrn ins Bett will.
Er tickt ähnlich, ist extrovertiert und zieht andere Frauen an. Ich kann es ihnen nicht verübeln. Mir ging es ja nicht anders. Nur hatte ich Erfolg bei ihm. Habe damit kein Problem, weil ich ihm absolut vertraue.

 

[Benutzer]

Das würde ich nicht mitmachen! Niemand entscheidet darüber mit welchen Personen ich Kontakt habe, oder hat das Recht hinterher zu spionieren.

Das man vertrauen Respekt brauch steht außer Frage!

Dennoch muss jeder seine eigene Persönlichkeit bleiben dürfen, ohne alles erklären zu müssen, am besten noch 50 mal schreiben wo man sich befindet.

Würde es sich nicht ändern in relativ kurzer Zeit- wäre es erledigt für mich

 

[Benutzer150774]

Eifersucht ist eine Leidenschaft, die Leiden schafft!

Meine Ex war extrem eifersüchtig, was zu permanenten Konflikten bei uns geführt hat. Es lief bei uns genauso, wie Maifeld es ganz am Anfang dieses Fadens beschrieben hat. Will ich nie wieder erleben und wäre für mich heute definitiv ein Killerkriterium.

Zum Glück ist Eifersucht in unserer Ehe absolut kein Thema. Mein bester Kumpel ist sogar eine Frau ohne dass das ein Problem ist.

 

[Benutzer72433]

ich finde ja, bei so klaren antworten wie den letzten beiden, da sollte man nochmal differenzieren zwischen "begründeter eifersucht" (wie in diesem fall) und "unbegründeter eifersucht".

wenn man sich derartige schnitzer geleistet hat, dann kann man einfach nicht erwarten, dass einem das gegenüber direkt wieder volles vertrauen schenkt. jemand, der das tun würde, den würde ich für derartig naiv bis strohdumm halten, dass ich ihn als partner nicht schätzen könnte.

 

[Benutzer174589 (37)]

Ohjemine, dass wäre für mich auch ein Killer.

Ich bin auch von der Affäre über viele Modelle zur festen Freundin meines Partners geworden und das vor 15 Jahren. Hätte ich ihm nicht vertrauen können, wäre es wohl nicht so weit gekommen. Und es klappt ja jetzt schon eine ganze Weile.
Von Anfang an hatte jeder seine Freiheiten, seis allein feiern zu gehen, mit Freunden über das Wochenende weg zu bleiben oder alleinige Hobbys.

Würde mir jemand irgendwas davon verbieten wollen, würde die Person wahrscheinlich nur noch ein "meep, meep" hören und eine Staubwolke in weiter Ferne sehen.

Sorry, aber so wie das klingt, verbiegst du dich jetzt schon ganz schön. Du machst alles transparent für ihn, aha und wie alt bist du und wie lange willst du dich noch kontrollieren lassen?

Er wusste doch, worauf er sich einlässt, warum fällt ihm dann jetzt plötzlich ein, dass es ihn doch stört?
Das ist doch nicht fair. Du hast dich für ihn entschieden und er sich für dich.

Warum dann nur halb und nicht ganz? Da hätte ich keine Lust zu, immer der böse zu sein, der sowieso unter Generalverdacht steht.

 

[Benutzer72433]

Er wusste doch, worauf er sich einlässt

...und unser TS wusste auch, worauf er sich einlässt: auf einen mann, der monogam leben möchte und das auch von seinem partner erwartet. muss man, wenn man diesen punkt anführen möchte, schon von beiden seiten betrachten.

 

[Benutzer174589 (37)]

...und unser TS wusste auch, worauf er sich einlässt: auf einen mann, der monogam leben möchte und das auch von seinem partner erwartet. muss man, wenn man diesen punkt anführen möchte, schon von beiden seiten betrachten.

Aber er möchte doch auch mit ihm monogam leben. Er stellt doch schon alles auf den Kopf, damit ihm geglaubt wird.

 

[Benutzer155728]

wenn man sich derartige schnitzer geleistet hat, dann kann man einfach nicht erwarten, dass einem das gegenüber direkt wieder volles vertrauen schenkt. jemand, der das tun würde, den würde ich für derartig naiv bis strohdumm halten, dass ich ihn als partner nicht schätzen könnte.

Menschlich nachvollziehbar vielleicht. Offensichtlich ticken viele Menschen so.

Allerdings völlige Verschwendung von Energie. Denn entweder hält sich der TS an die Vereinbarungen und es klappt, oder eben nicht.

Das wird aber wenn überhaupt, dann noch eher negativ beeinflusst von Eifersuchtsszenen. Denn es wird nichts verhindern, kann aber viel befeuern...

 

[Benutzer174836]

Menschlich nachvollziehbar vielleicht. Offensichtlich ticken viele Menschen so.

Allerdings völlige Verschwendung von Energie. Denn entweder hält sich der TS an die Vereinbarungen und es klappt, oder eben nicht.

In diesem Fall korrekt, gehe konform.

Das wird aber wenn überhaupt, dann noch eher negativ beeinflusst von Eifersuchtsszenen. Denn es wird nichts verhindern, kann aber viel befeuern.

Uuund stopp, gehe nicht mehr konform. Die Anstellung von Ladendetektiven führt nicht zu mehr Ladendiebstählen. Das ist nachträgliche Schutzbehauptung der Fremdgänger - "ich bin bloß fremdgegangen weil du mir eine Szene gemacht hast".

Kältester Täter-Opfer-Umkehrkaffee.

 

[Benutzer155728]

Also wie man lesen kann, stelle ich mitnichten einen zwingenden Kausalzusammenhang her, im Gegenteil, der Satz enthält gleich zwei Relativierungen.

Und der negative Einfluss ist einfach der, dass solches Verhalten den Partner nicht enger bindet, sondern im Gegenteil weiter weg treibt. Andersrum habe ich das noch nie erlebt/gehört. Insofern halte ich meine Aussage sehr wohl für schlüssig.

 

[Benutzer78484]

Allerdings völlige Verschwendung von Energie.

Dies. Ich finde Eifersucht ist wirklich ein extrem kraftraubendes Gefühl, wenn man sich darauf einlässt.

 

[Benutzer38570]

Wir haben gesprochen, das Vertrauen muss er - trotz alles Risiken - aufbauen können. Sonst macht das keinen Sinn, dafür fehlen mir die Nerven. Er will an sich arbeiten. Schaun mer mal.

Mal noch so am Rande... ob monogam oder nicht steht gar nicht zur Debatte.

 

[Benutzer107327 (40)]

das Vertrauen muss er - trotz alles Risiken - aufbauen können. Sonst macht das keinen Sinn, dafür fehlen mir die Nerven. Er will an sich arbeiten.

Na Gott sei Dank hat er das endlich eingesehen - sonst müsstest ja du an dir arbeiten, wo dir dafür doch die Nerven fehlen..

 

[Benutzer174969 (32)]

Mein Partner wird gelegentlich eifersüchtig auf ironischerweise Männer, die absolut nicht mein Typ sind - entweder optisch oder characterlich. Ich knall ihm dann an den Latz, dass ich, wenn ich wollte, deutlich bessere und interessantere Männer in meinem Studium fänden würde und das ich sowieso nicht die Art von Frau bin, die Zeit in eine sinnlose Beziehung stecken würde. Dann noch ein Ich - Liebe - Dich und Lass - mich - jetzt - in - Ruh. Damit ist das Thema für mich dann erledigt. Einzige Ausnahme ist nur, wenn es in gewisserweise berechtigt war, z.B. ich wirklich zu wenig Zeit für ihn hatte, dann bin ich da schon einfühlsamer

Ich selber werde eigentlich nur eifersüchtig, wenn sein Aufmerksamkeitszentrum dauerhaft verschoben ist. Muss nit mal ein Mensch sein, reicht wenn er über einen längeren Zeitraum zu viel am PC hockt und zu wenig Zeit für mich hat. Dann werd ich nervig oder notgeil, je nachdem