Gefühlschaos Wie kann ich ihr die Angst nehmen?

[Benutzer168169]

So, jetzt ist es bei mir auch so weit, daß ich meinen ersten eigenen Thread aufmache...

Vielleicht hat ja der oder die Eine oder Andere von Euch den Thread "Liebe oder Sicherheit?" von Mini Mimi verfolgt, der sozusagen die Vorgeschichte zu meinem Problem etwas ausführlicher beschreibt, nun bin ich derjenige, der Eure Hilfe benötigt...


Für diejenigen, die diesen Thread nicht gelesen haben, werde ich hier eine kleine Zusammenfassung, gemeinsam mit meinem Problem beschreiben...

Nachdem sie betrogen wurde, schaute sie sich irgendwann, nach 3 Jahren ohne Sex in einer App um, um lediglich jemanden für den fehlenden Sex zu suchen und dennoch hat es sofort bei uns gefunkt und wir haben uns auf den ersten Blick ineinander verliebt

Sie bestätigt mir auch immer wieder, daß sie mich liebt, auch sagt sie, daß es für sie noch nie in ihrem Leben so schön, wie mit mir war und sie sich nicht vorstellen kann, einen anderen Mann so zu lieben, wie mich...

... ihren Ehemann mag sie nur noch, aber es besteht keine Liebe mehr für ihn und dennoch denkt sie, daß sie an dieser Ehe festhalten müsse, "weil man das eben so macht" und - wie ich vermute, weil sie es genau so zuhause vorgelebt bekommen hat (ihre Mutter war 22 Jahre mit einem Mann zusammen, der sie betrogen hat und konnte sich auch nicht trennen). Nun lebt sie ihren beiden Töchtern (aus ihrer ersten Ehe, nicht von ihrem jetzigen Ehemann) genau das gleiche Muster vor, wie ihre Mutter ihr damals

Da in letzter Zeit einige Treffen mit ihr, z.B. aufgrund von Krankheitsfällen auf ihrer Arbeit oder, weil ihr Mann zuhause war (sie hat Angst, wegzugehen, wenn er da ist, da er immer gleich wissen will, wo sie hingeht, mit wem sie telefoniert, etc.) ausgefallen sind und sie der Meinung ist, mir nicht geben zu können, was ich brauche (was absoluter Blödsinn ist), will sie mich "freigeben", damit ich jemand anderes finden kann, was ich gar nicht will

Off-Topic:
Mir war das große Glück beschert, bereits einmal in meinem Leben die große Liebe zu finden und ich war mit dieser Frau fast 10 Jahre zusammen (bis sie letztlich nach knapp 3 jähriger Krankheit leider viel zu früh von uns ging).

In Mini Mimi habe ich endlich die Frau gefunden, mit der ich mir wirklich noch einmal vorstellen kann, gemeinsam alt zu werden und ich kämpfe, so gut ich halt kann, darum, daß sie sich für mich entscheidet und dieses Besondere, was wir miteinander haben, annimmt, anstatt davor wegzulaufen, weil sie Angst hat, aus ihrer gewohnten, zwar finanziell sicheren, aber lieblosen Umgebung auszubrechen.

Vielleicht kann ich ihr finanziell nicht soviel bieten, wie ihr Mann, obwohl ich gut genug verdiene, damit es uns an nichts mangeln würde, aber ich wäre auf jeden Fall und aus vollem Herzen für sie und (wenn sie so weit ist) die Kinder da.

Momentan macht sie alles alleine, Haushalt, Erziehung, Unternehmungen mit den Kindern und für mich wäre es das Größte, ihr Fels in der Brandung und für sie und natürlich die Kinder da zu sein und sie zu unterstützen, halt eine echte Familie zu sein, was mir bisher ja leider nicht vergönnt war.

Sie ist mir wirklich unglaublich wichtig und da die Liebe in meinen Augen das größte Geschenk ist, welches man im Leben erhalten kann und sie einem die Kraft gibt, alles gemeinsam durchzustehen, was sich einem in den Weg stellen mag (schließlich habe ich bereits das nahezu Schlimmste durchgemacht, was man in einer Liebe durchmachen kann), will ich nichts unversucht lassen, ihr Mut zu machen, sich unserer Liebe zu stellen...

Ich habe ihr gesagt, wenn sie mir in die Augen schaut und glaubhaft versichern kann, daß sie mich nicht liebt - was sie nicht kann (siehe Screenshot), würde ich sie sofort loslassen (würde ich wirklich, auch wenn es mir ehrlich schwer fallen würde), da ich wirklich möchte, daß sie glücklich ist und von Herzen geliebt wird

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Habt Ihr vielleicht noch gute Ideen, wie ich sie motivieren kann, sich für die Liebe zu entscheiden?

 

[Benutzer12529]

Habt Ihr vielleicht noch gute Ideen, wie ich sie motivieren kann, sich für die Liebe zu entscheiden?

Hör auf, sie zu bedrängen.

Sie weiß, dass du sie willst.
Vielleicht braucht sie einfach noch Zeit, oder/und es ist ihr mit dir noch viel zu frisch und daher zu unsicher (der berühmt-berüchtigte Hormonrausch der ersten Verliebtheit kann einen ziemlich blenden).

 

[Benutzer140755]

bei mir zieht sich grad alles zusammen...du liebst sie und kämpfst wie ein blöder, während sie erklärt, dass sie bei ihrem mann bleibt "weil man das halt so macht" ??? und du bist bereit, für sie und die kids da zu sein, dennoch hält sie hartnäckig an einer ehe fest, die angeblich nur noch auf freundschaftlichen gefühlen besteht? das ist totaler mumpitz!

die weiß entweder nicht, was sie will, oder hat es gerade eben sehr bequem zwischen euch zwei männern und will das auch so lassen. natürlich kommst du da jetzt nicht so einfach raus, da du schwer verliebt bist und ihr ja alles zu füßen legst, aber denk hierbei jetzt mal an DICH und zieh dich zurück. diese frau braucht ultimaten und kein weiteres liebesgesäusel (und um himmelswillen hör auf 5 minütige sprachnachrichten aufzulegen oder komische emojis in textnachrichten zu verwenden!)

dass das zwischeneuch etwas besonderes ist, wird sie selber schon gerafft haben, also muss sie jetzt endlich mal nägel mit köpfen machen. tu dir selber einen gefallen und schon dich und dein herz, bevor du noch tiefer versinkst.

 

[Benutzer168169]

SchafForPeace

Das hatten wir auch schon, neulich meldete sie sich mehrere Tage überhaupt nicht und ich dachte mir, vielleicht braucht sie einfach etwas Abstand und habe mich dann nach vier oder fünf Tagen auf anderem Wege als per Handy bei ihr gemeldet

Kurz darauf schrieb sie mir dann, daß ihr Handy kaputt war und sie sich gewünscht hätte, daß ich bereits früher versucht hätte, sie auf anderem Wege zu kontaktieren.

Auch dachte sie, ich hätte das Interesse an ihr verloren, da sie ja in letzter Zeit leider öfter mal geplante Treffen absagen mußte, woraufhin ich ihr erklärt habe, daß ich ihr so etwas auf jeden Fall sagen und mich nicht einfach rar machen würde und daß ich sie auf keinen Fall verlieren möchte und ihre Gedanken, ich könnte kein Interesse mehr an ihr haben völlig unbegründet seien.

C cinderella20

Hast Du ihren Thread gelesen?

Wenn ich nicht um sie kämpfe, bin ich mir sicher, daß sie es genauso macht, wie sie es von ihrer Mutter vorgelebt bekommen hat, nämlich bei ihrem Mann zu bleiben, obwohl sie nicht glücklich ist. - Ihr Mann hat sie ja inzwischen sogar schon so weit eingeschüchtert, daß sie sich nicht einmal traut weg zu gehen, wenn er zuhause ist.

Was mein Kämpfen angeht, so weiß ich, was es mir wert ist, zu lieben und genau deshalb steht mein Entschluß, um sie zu kämpfen, definitiv fest.

Ich weiß, daß sie im Moment von alleine nicht die Kraft dafür aufbringen würde, für uns zu kämpfen und ich werde sie nicht aufgeben, ohne zumindest wirklich alles versucht zu haben, diese Liebe zu retten, denn glücklich ist sie mit mir, nicht mit ihm, das weiß sie und das sagt sie mir ja auch so, leider hat ihr Selbstbewußtsein in den Jahren sehr gelitten und ihr fehlt der Mut, sich von ihm zu trennen, weshalb ich ja hier frage, ob ihr hilfreiche Vorschläge habt, wie ich ihr Mut machen kann.

Sie hat Angst vor einer ungewissen Zukunft und ich bräuchte Euren Rat, wie ich ihr diese Angst vielleicht nehmen kann...

 

[Benutzer140755]

Ich habe den Thread jetzt gelesen und musste doch etwas schmunzeln...ihr könnt beide hier im forum über eure probleme schreiben sogar mit dem wissen, dass die betroffene person mitliest, schafft es aber nicht, selber und im privaten eure dinge zu klären?

du erhoffst dir, dass mimi dein geschriebenes hier jetzt liest und es ihr wie schuppen von den augen fällt, sodass sie sich endlich für dich entscheidet (verständlich); meine antwort wird aber wieder dieselbe sein: das wird (so) nichts!

du wunderst dich, warum sie sich nicht meldet und es vergehen tage ohne kontakt, bis herauskam, dass ihr handy kaputt war und kriegst dann zu hören, warum du es nicht eher auf anderem wege versucht hast? warum denn du und nicht sie? kann sie nicht, weil der mann im weg ist oder woran lag es?

und normalerweise schreibe ich nie so unhöflich, aber es macht mich wütend, wie du mit dir umgehen lässt! du bist blind vor liebe und machst alles, damit ihr zusammen kommt, während sie sich einigelt, deine aufmerksamkeit genießt und dich wegstößt, wann immer es ihr passt und sogar die perfekten ausreden dabei parat hat!

treffen absagen, sich nicht melden, rumeieren...das macht diese frau und nichts anderes und du frisst ihr aus der hand und findest sogar noch pausible gründe, die ihr verhalten entschuldigen. dass es für sie schwer ist, mag ich definitiv nicht bezweifeln, aber wenn ich die wahl zwischen kaputter ehe und aufrichtiger liebe habe, dann brauch ich nicht monatelang überlegen, es sei denn, ich mag die situation, wie sie eben ist: ein finanziell gut dastehender ehemann und einen bettgespielen, der immer springt, wenn ich pfeife!

 

[Benutzer168169]

Ich habe den Thread jetzt gelesen und musste doch etwas schmunzeln...ihr könnt beide hier im forum über eure probleme schreiben sogar mit dem wissen, dass die betroffene person mitliest, schafft es aber nicht, selber und im privaten eure dinge zu klären?

Ich versuche es im privaten mit ihr zu klären, da sie aber Angst hat, nicht die Kraft aufzubringen, sich von ihrem Mann zu trennen, obwohl sie mich liebt und es ihr leichter fällt wegzurennen, versucht sie den einfachsten Weg zu gehen, der letzten Endes weder sie, noch mich wirklich glücklich machen würde.

du erhoffst dir, dass mimi dein geschriebenes hier jetzt liest und es ihr wie schuppen von den augen fällt, sodass sie sich endlich für dich entscheidet (verständlich); meine antwort wird aber wieder dieselbe sein: das wird (so) nichts!

Alles, was ich hier geschrieben habe, habe ich ihr auch bereits persönlich gesagt / geschrieben, weshalb ich ja um Vorschläge Eurerseits bitte, da ich echt nicht mehr weiß, wie ich ihr ihre unbegründeten Ängste nehmen kann.

du wunderst dich, warum sie sich nicht meldet und es vergehen tage ohne kontakt, bis herauskam, dass ihr handy kaputt war und kriegst dann zu hören, warum du es nicht eher auf anderem wege versucht hast? warum denn du und nicht sie? kann sie nicht, weil der mann im weg ist oder woran lag es?

Zum einen hatte sie wirklich keine andere Kontaktmöglichkeit, außer vielleicht einem Brief, da sie weder meine Festnetznr. noch meine E-Mailadresse hatte, zum anderen ist sie tatsächlich total eingeschüchtert, wenn ihr Mann zuhause ist (wie gesagt, sie traut sich nicht einmal wegzugehen, wenn er da ist und hat in letzter Zeit aufgrund kranker Kollegen und ihrer Position im Betrieb öfter mal 12 Stunden Schichten schieben müssen und ist dann, verständlicherweise, zu den Kindern nach Hause gefahren) und sie dachte ja auch, daß ich mich zurückziehen würde, da ich mich nicht vorher gemeldet habe und wir wohnen auch nicht gerade direkt um die Ecke.

und normalerweise schreibe ich nie so unhöflich, aber es macht mich wütend, wie du mit dir umgehen lässt! du bist blind vor liebe und machst alles, damit ihr zusammen kommt, während sie sich einigelt, deine aufmerksamkeit genießt und dich wegstößt, wann immer es ihr passt und sogar die perfekten ausreden dabei parat hat!

treffen absagen, sich nicht melden, rumeieren...das macht diese frau und nichts anderes und du frisst ihr aus der hand und findest sogar noch pausible gründe, die ihr verhalten entschuldigen. dass es für sie schwer ist, mag ich definitiv nicht bezweifeln, aber wenn ich die wahl zwischen kaputter ehe und aufrichtiger liebe habe, dann brauch ich nicht monatelang überlegen, es sei denn, ich mag die situation, wie sie eben ist: ein finanziell gut dastehender ehemann und einen bettgespielen, der immer springt, wenn ich pfeife!

Wie gesagt, ich bin mir sicher, daß es ihr nicht nur um den gemeinsamen Sex geht und ich weiß, daß sie es aus eigener Kraft nicht schaffen wird, dafür steckt sie schon zu tief in dieser Spirale drin, sie hat es ja zuhause selbst auch im Kindesalter so vorgelebt bekommen, was ihr Verhalten des, sich Problemen nicht stellens und lieber den vermeintlich leichtesten Weg zu wählen, meines Erachtens gut widerspiegelt.

Ich suche nun nach Ratschlägen, wie ich sie vielleicht dich noch erreichen kann, um ihr klar zu machen, daß ihre Ängste unbegründet sind und sie endlich einmal erfährt, daß echte Liebe anders aussieht und auch, damit - so es dafür nicht bereits zu spät ist, ihre Kinder sehen, daß Ehe / Beziehung eben nicht bedeutet, dem Mann alles hübsch und Recht zu machen, man als Frau aber auf Unterstützung im Haushalt, bei der Erziehung, in Altagsproblemen und auf einen offenen und ehrlichen, sowie liebevollen Umgang und ehrliche Zuneigung in einer Beziehung vergeblich wartet.
[doublepost=1519523092,1519522041][/doublepost]Ach ja, seit ihr Mann von mir weiß, setzt er sie sogar noch zusätzlich unter Druck und beobachtet sie noch genauer, was gerade angesichts des, ihr als Kind vorgelebten Familienlebens, die Sache natürlich noch einmal zusätzlich für mich erschwert.

Sie sagt auch, daß sie sich, wenn sie die Kinder (welche nichts von uns wissen) dadurch nicht aus ihrer gewohnten Umgebung reißen würde, sofort und ohne zu zögern für mich entscheiden würde.

 

[Benutzer]

Was war mit dem erstem Ehemann?

 

[Benutzer120764 (29)]

Du tust doch schon alles in deiner Macht stehende um sie zu beeinflussen - mehr kannst du nicht tun!

Du sendest SMSn, Sprachnachrichten, läufst ihr persönlich hinterher...was willst du denn noch? Ein Wundermittel das sie zu dir kommen lässt wird es nicht geben.
Entweder sie entscheidet sich von selbst für dich oder nicht. Mehr als sagen das sie es gut bei dir haben wird (und auch die Kinder), kannst du nicht. Wenn sie nicht von selbst diesen Schritt wagen möchte, dann hat das ganze Kämpfen keinen Sinn.

 

[Benutzer168169]

Was war mit dem erstem Ehemann?

Da gab es eine einvernehmliche Trennung und an den Kindern hat er auch kein Interesse mehr, ihr jetziger Ehemann liebt sie zwar nicht mehr (sie können sich gegenseitig nicht einmal mehr sagen, daß sie sich lieb haben), aber er will sie auch nicht gehen lassen, ich vermute mal, weil es seinem Image nicht gut tun würde und / oder es bequem für ihn ist, daß sie sich um Haushalt, Essen und alles mögliche Andere kümmert.

...was willst du denn noch? Ein Wundermittel das sie zu dir kommen lässt wird es nicht geben.

Was ich versuche ist, sie dazu zu sensibilisieren und ihr Mut zu machen, ihren Gefühlen nachzugeben und zu uns zu stehen. - Wir haben, auch aufgrund der räumlichen Distanz unserer Wohnorte, leider keine unverabredeten Überschneidungen, wo wir uns zufällig begegnen würden.

Des Weiteren würde sie, so ich mich einfach zurückziehen würde, mit Sicherheit wieder den einfachsten Weg einschlagen, da sie Angst davor hat, sich Konflikten zu stellen. - Sie traut sich ja nicht einmal, einfach auszugehen, wenn ihr Mann zuhause ist.

Genau aus diesem Grund kämpfe ich ja so hart um sie! - Ich will diese Liebe, für die ihr der Mut zum Kämpfen fehlt und ihr zeigen, daß sie sich auf mich verlassen kann, damit sie sich nicht (wie im Eröffnungstext beschrieben) vorstellt oder gar einreden läßt, ich hätte mich zurückgezogen, weil ich kein Interesse mehr hätte, was als "leichtester Weg" vermutlich wieder ihre konfliktärmste Lösung wäre.

Alle Freiräume, die sie braucht, gebe ich ihr auch und ich akzeptiere sie so, wie sie ist und wenn sie mir glaubhaft in die Augen schauen und versichern würde, daß sie glücklich mit ihm ist und mich nicht liebt, würde ich schweren Herzens sofort los- und sie gehen lassen...

Da sie mich aber auch liebt und vermutlich resultierend aus dem, was sie in ihrer Kindheit von der Mutter vorgelebt bekommen hat, alleine den Mut zum Kämpfen um unsere Liebe nicht aufbringt, versuche ich halt stark für uns beide zu sein und alles zu tun, um unsere Liebe für uns beide zu retten.

Off-Topic:
Wenn in einer Liebe einer nicht den Mut oder die Kraft hat, um etwas zu bewerkstelligen, muß in meinen Augen halt der andere Partner stark genug für beide sein. - Das macht für mich eben auch wahre Liebe aus! - In schweren Zeiten die Last des Anderen mitzutragen und zu tun, wozu der jeweils Andere gerade nicht alleine fähig ist.

Wie bereits erwähnt, habe ich bereits einmal die wahre, echte Liebe erlebt und sehe zwischen uns beiden ein echtes Potenzial, um diese noch einmal zu erleben, bzw. für sie die Chance, ein erstes mal wirklich und um ihrer selbst Willen, aus reinem Herzen geliebt zuwerden, nur fehlt ihr alleine der Mut, um uns zu kämpfen und aufgrund der derzeit fehlenden persönlichen Nähe, bleibt mir momentan leider nur der Weg, sie per Text- oder Sprachnachricht zu motivieren, weshalb ich hier Euren Rat suche und für jegliche Hilfe dankbar bin, die unsere Liebe zu unterstützen und ihr zu helfen vermag.

 

[Benutzer12529]

Du motivierst und kämpfst nicht, du bedrängst.

 

[Benutzer168901 (34)]

Die Antwort auf deinen Threadtitel? Es geht nicht, du kannst ihr keine Angst nehmen. Du kannst nur abwarten und für sie da sein und für dich selbst hoffen, dass sie sich für dich entscheidet.
Falls sie es nicht kann, musst du damit leben und nach vorne schauen.
Das klingt jetzt sehr kaltherzig, da du sehr verliebt bist. Aber du solltest dich jetzt mal ne Weile zurückhalten und abwarten...

 

[Benutzer168169]

Du motivierst und kämpfst nicht, du bedrängst.

Und wie kann ich sie Deiner Meinung nach motivieren, bzw. wie soll ich mich verhalten, um ihr die Angst zu nehmen und für uns beide einzustehen?

 

[Benutzer140755]

Und wie kann ich sie Deiner Meinung nach motivieren, bzw. wie soll ich mich verhalten, um ihr die Angst zu nehmen und für uns beide einzustehen?

ganz einfach: dich erstmal zurückziehen, dich um dich selbst zu kümmern, wieder deinem leben zu widmen und sie kommen lassen!

 

[Benutzer168169]

ganz einfach: dich erstmal zurückziehen, dich um dich selbst zu kümmern, wieder deinem leben zu widmen und sie kommen lassen!

Was läßt Dich denken, daß sie dadurch aus ihrem, jahrzehntelang antrainierten Verhaltensmuster - sich bei Problemen ins Schneckenhaus zurückzuziehen und den leichtesten Weg zugehen, indem sie wegrennt, auszubrechen?

Wie schon erwähnt, dachte sie bereits, als sie einige Tage nichts von mir gehört hatte, daß ich mich zurückgezogen hätte, um Abstand von ihr zu gewinnen und mich neuem zu widmen und genau diesen Gedanken will ich ihr ja eben nicht vermitteln!

 

[Benutzer]

Ach ja, seit ihr Mann von mir weiß, setzt er sie sogar noch zusätzlich unter Druck und beobachtet sie noch genauer, was gerade angesichts des, ihr als Kind vorgelebten Familienlebens, die Sache natürlich noch einmal zusätzlich für mich erschwert.

Ja und was erwartest Du von ihm? Dass er dich einläd, damit Du ihm erklären kannst, was deiner Meinung nach wahre Liebe ist?

Gut, mach ich hier mal den Teufels Advokat. In meinen Augen bist Du ausgesprochen übergriffig, verstehst es sehr gut, eine Grundtendenz in all deinen Aussagen aufrecht zu erhalten.

Ihr Mann kommt dabei grundsätzlich als der ganz böse Bube rüber. Wie er tatsächlich ist, das wissen wir nicht. Wie die Ehe tatsächlich ist, das wissen wir nicht. Was ihn damals zum Fremdgehen bewog (und da gibt es immer auch Gründe, die mit dem Betrogenen zu tun haben), das wissen wir nicht. Warum sie seit damals keinen Sex mehr mit ihm hat, das wissen wir nicht.

Was wir von dir wissen ist, dass Du glaubst, exakt zu wissen, was die wahre Liebe für sie ist. Was wir wissen ist, dass Du absolut nichts unversucht lässt, sie von deinem Wissen zu überzeugen, von deiner Richtigkeit, von der Falschheit ihrer Ehe. Was wir wissen ist, dass sie das bisher nicht überzeugt hat. Und wir wissen mit diesem Faden, dass Du eines nicht akzeptieren kannst, nämlich ihre Entscheidung, und wenn es nur ihre Entscheidungsunfähigkeit ist. Was wir nämlich auch wissen (auch aus ihrem Faden), das ist, dass sie sich nicht trennen will.

Ich hab das Gefühl, dass dein größtes Problem ist, dass sie sich nicht für dich entscheidet. Sie entscheidet sich nicht dafür, deine große Liebe zu sein, sie entscheidet sich nicht dafür, deinem Drängen, deinem Bestürmen, nachzugeben, sie entscheidet sich nicht dafür, dir deine dir bis dato versagte Familie, mitsamt den Kindern, zu sein. Ich finde es immer sehr alarmierend, wenn jemand, so wie Du hier, ganz genau zu wissen glaubt, was und wie der andere glücklich zu sein hat. Vielleicht ist es ihr einfach lieber, wenn sie mit ihrem Mann nicht wirklich glücklich ist, aber dabei auf Ihre ganz eigene Art, als von dir ganz genau gesagt zu bekommen, wie sie glücklich zu sein hat.

Ich vergleiche Beziehungen in einer Methapher gerne mit einem Fluss, die Beziehung ist das Wasser zwischen den Ufern der beiden Partnern. Den Fluss ohne diese Ufer gibt es nicht, das Wasser hat keine eigene Form. Wenn Du wirklich eine Beziehung so haben willst, dass sie den beiden Partnern entspricht, dann musst Du das Ufer des Partners akzeptieren wie es ist. Niemand kann das Ufer des anderen verändern, schon gar nicht nachhaltig. Es würde im besten Falle unautentisch werden, im schlechtesten Falle wird es sich auflösen, der Fluss wird verschwinden. Vielleicht hat sie mit ihrem Mann einen Weg gefunden, so dass beide ihr Ufer selbst gestalten können, auch wenn der Fluss dazwischen womöglich eher kümmerlich, für andere wenig attraktiv, erscheint.

Du versuchst derzeit ganz massiv an ihrem Ufer zu gestalten, es wird dir nicht gelingen, denn sie versucht ihr Ufer beisammenzuhalten - ohne dass jemand unberechtigt Fuß darauf setzt.

 

[Benutzer12529]

Und wie kann ich sie Deiner Meinung nach motivieren, bzw. wie soll ich mich verhalten, um ihr die Angst zu nehmen und für uns beide einzustehen?

Schalt ein paar Gänge zurück und zeige ihr, dass du es respektierst, dass sie sich nicht entscheiden kann. Wenn du es denn wirklich respektierst.
Es scheint dir total egal zu sein, dass sie sich (noch?) nicht entscheiden kann, dein einziges Ziel ist es scheinbar, sie zu überreden.
Ich würde mich total unter Druck gesetzt fühlen an ihrer Stelle. Und Druck würde mich eindeutig davon abhalten, mit dir eine Beziehung anzufangen.

Wie schon erwähnt, dachte sie bereits, als sie einige Tage nichts von mir gehört hatte, daß ich mich zurückgezogen hätte, um Abstand von ihr zu gewinnen und mich neuem zu widmen und genau diesen Gedanken will ich ihr ja eben nicht vermitteln!

Es gibt Unterschiede zwischen sich tagelang nicht melden und ein paar Gänge runterschalten. Kontakt haben könnt ihr ja trotzdem, aber du musst ja nicht ständig deine Gefühle für sie und deinen Wunsch nach einer Entscheidung für dich und eine Beziehung mit ihr kommunizieren.

so bin ich mir ziemlich sicher, sie wäre eher geschmeichelt, angesichts der Tatsache, wie sehr ich um sie kämpfe.

Mich würde es unter Druck setzen.

 

[Benutzer6428]

Ich kann das Problem nicht so ganz einschätzen. Normalerweise bin ich ganz gut zwischen den Zeilen zu lesen.

Im Prinzip kann es in 3 verschiedene Richtungen gehen.

1.) Du bist grundsätzlich eher jemand, der bedrängt. Jemand, der von einem anderen Menschen ein bestimmtes, idealisiertes Bild hat und sich in dieses Bild verliebt. Dich echte, ware Person kann mit diesem Idealbild nicht mithalten und spürt das meist unterwerschwellig..manchmal aber auch bewußt. Man bemerkt ja, wenn man selbst Komplimente der Superlative bekommt und sich selbst denkt "öhhmm..nö...sooo toll bin ich, ganz sachlich gesehen, auch wieder nicht".
Wenn du also diese Eigenschaft mehr und mehr heraushängen lässt, weil du jemanden UNBEDINGT überzeugen willst, dann hat das absolut den gegenteiligen Effekt...du schreckst ab.

2.) Sie ist eine Person, die sich hängen lässt und den vermeindlich leichtesten Weg geht. Dieser wird fast immer hinten raus wesentlich steiniger werden, als wenn man sich einen Weg gesucht hätte, der am Anfang ein bisschen Arbeit erfordert, aber nach hinten raus weniger Probleme bereitet.

3.) Eine Kombination von beidem.


zu 1.)
Du hast im Prinzip schon verloren. Sie hat gerochen, dass sie nicht diejenige ist, in die du dich verliebt hast, sondern ein Bild. Unterschwellig weiß sie, dass das nicht gut gehen kann und hält dich lieber auf Abstand und überlegt vielleicht, wie sie dich loswerden kann.

zu 2.)
Du hast im Prinzip schon verloren. Sie findet die aktuelle Situation als durchaus tragbar. Wenn du zu viele Zicken machst, wird sie es irgendwie beenden, weil es unbequem wird. Sie wird dabei nicht unbedingt abgebrüht und eiskalt handeln...es ist mehr etwas unterschwelliges. Sie will sich mit ihren Problemen nicht auseinandersetzen und nachdenken tut eh nur weh, also handelt sie einfach, ohne das Ganze zu reflektieren.
Vielleicht könntest du sie überzeugen..oder irgendwie überreden. Sie könnte das Potenzial haben, mehr aus sich zu machen.
Die Sache mit dem Potenzial ist aber die: ES IST NICHT DA! Und vielleicht wird es auch nie genutzt werden. Am Ende kommt es aufs Gleiche raus..und ganz ehrlich..jemanden, der sich nicht zu mir bekennen kann..den brauche ich nicht, denn der wird, wie Spiralnudel das so schön gesagt hat, nur Probleme in einer Beziehung bedeuten.

zu 3.)
...brauche ich nicht mehr viel zu sagen, oder?

Bei zwei Menschen in eurem Alter und bei der Zeit, die jetzt schon vergangen ist, glaube ich nicht an eine Möglichkeit 4...sorry...

 

[Benutzer116134]

Ich erinnere mich noch an den anderen Thread und ich finde es rührend, wie du um sie bemühst bist und um sie kämpfen möchtest. Und ich finde eure Geschichte, gerade mit euren jeweiligen Vorgeschichten, sehr traurig.

Aber ich habe auch den Eindruck, dass ihr euch eine Seifenblase schafft, die von dem ersten Windhauch der Realität weggefegt wird.

Du willst sie unbedingt "retten". Man spürt das in jeder deiner Zeilen. Sie, das hilflose Opfer der Umstände und ihrer eigenen Gefühle, du der einzige, der sie daraus befreien kann. Dass dir das vielleicht gar nicht möglich ist, kannst du nicht akzeptieren. Ich möchte nicht mit küchenpsychologischen Deutungen um mich werfen, aber möglicherweise fällt dir das auch deshalb so schwer, weil du deine verstorbene Frau nicht retten konntest?
Ich kann verstehen, dass du nicht (wieder) zulassen kannst und willst, dass du mit der Frau, die du liebst, nicht zusammen sein kannst.

Aber ich glaube auch, dass du aufpassen musst, in eure Beziehung nicht zu viel von etwas zu sehen, was vielleicht gar nicht da ist. Ihr habt noch nicht wirklich eine Beziehung, keinen Beziehungsalltag, kein ehrliches Kennenlernen. Was eure Beziehung ausmacht ist Schmerz auf beiden Seiten, ein Kampf, ein Drama, große Emotionen, aufwühlende Gespräche, Hoffnung und Enttäuschung. Was bleibt noch von euch übrig, wenn diese Dinge wegfallen? Ich weiß, dass du glaubst, dass dann alles perfekt sein wird. Aber ich würde dich wirklich bitten in dich hineinzuhorchen, ob es nicht mehr um den Kampf geht, um das Retten, als um die Beziehung selbst. Mir kommt da auch ein wenig der Begriff "Helfersyndrom" in den Sinn.

Denn sie ist eine erwachsene Frau. Sie ist nicht willen- oder hilflos, sie muss nicht dem Beispiel ihrer Eltern folgen. Sie tut das, was sie tut, aus freien Stücken. Sie tut das, was sie tut, weil sie denkt, dass sie das glücklicher macht. Du musst aufhören zu glauben, sie könnte nicht anders. Natürlich könnte sie. Aber sie will nicht. Sie hat sich bewusst für diesen Weg entschieden, weil sie ihn in irgendeiner Weise besser findet. Sei es ihr gesellschaftlicher Ruf, sei es der Stress einer Trennung, Angst um ihre Kinder, die damit verbundenen praktischen Probleme wie ein Umzug... Das sind alles Gründe, und sie hat ein Recht darauf, diese Gründe höher zu bewerten als ihre romantischen Gefühle zu dir.

Du kannst niemanden vor seiner eigenen, freien Entscheidung retten. Pass bitte auf, dass du dich nicht verrennst.

 

[Benutzer6428]

Vielen Dank für Deine Sichtweise auf die Dinge!

Zu Variante 1, sehr interessant, aber jedes meiner Komplimente war zu 100 % auch so gemeint und ich bin mir sicher, daß das bei ihren genauso ist, auch wenn ich mich ebenfalls bei dem einen oder anderen ihrer Komplimente nicht zu 100 % erkannt habe. - Allerdings habe ich selbst auch erst sehr spät gelernt, Komplimente für mich anzunehmen und war früher, selbst, wenn sich andere für von mir geleistetes vor Begeisterung fast überschlagen haben, eher selbstkritisch und habe deren Lob eher abgewertet, da meine Ansprüche an mich selbst höher waren.

Dann hast du Variante 1 nicht verstanden.
Niemand spricht jemandem ab, der sich in ein Phantasiebild verliebt hat, dass er es ernst meint. Das große Problem ist doch: Er bemerkt (zunächst) nicht, dass er nicht eine reale Person anhimmelt, sondern etwas in seinem Kopf. Deswegen übt er (unbewußt) auch Druck aus...denn die andere (reale) Person soll ja so sein, wie die im Kopf.
Auch hier schreibst du vordergründig von Oberflächlichkeiten. In diesem Fall von Komplimenten, die 100% echt sind. Wieder verwendest du Superlativen. Das lässt mich wiederum mehr glauben, dass du nicht ganz in dieser Welt lebst.
Es geht nicht darum, wie toll und ehrlich deine Komplimente gemeint sind. Es geht darum, dass du auf dem Teppich bleibst und nicht einem Trugbild hinterher rennst. Das macht dich nicht zu einem romantiker oder tollen kerl oder einem Helden. Das macht dich zu jemandem, der immer wieder tief fallen wird und im Zweifelsfall andere mit hinunter reisst.

Ich kann also nicht beurteilen wie selbstreflektiert du bist..aktuell sieht es nicht danach aus, als würdest du da sehr ausgeprägte Gedanken hinein stecken...

Variante 2 dürfte hier, meiner Ansicht nach, eher zutreffen, nur sehe ich im Gegensatz zu Dir, durchaus das Potenzial, das Du ihr (so ich Dich richtig verstehe) abzusprechen scheinst, in ihr.

Auch das hast du nicht richtig verstanden. Man kann in anderen Menschen Potenzial bis in die Unendlichkeit sehen. Wenn man jedoch eine Beziehung eingehen möchte, darf man jemanden nicht nach seinem Potenzial beurteilen, denn sonst beurteilt man jemanden nach Dingen, die er (aktuell) nicht hat. Das ist unfair und falsch. Unfair der anderen Person gegenüber, denn man verlangt implizit, dass sie sich ändert und unfair dir selbst gegenüber, weil es aller Voraussicht und Erfahrung nach nicht anders sein wird. Vielleicht will die andere Person nämlich gar keine Änderung.

Vor Problemen in der Beziehung habe ich keine Angst, da bin ich sehr zuversichtlich, daß wir diese alle gemeinsam in den Griff bekommen, denn wenn wir beide nicht gnadenlos offen und ehrlich miteinander kommunizieren, dann weiß ich nicht, wer - und ich habe angesichts meines durchlebten Schicksals eine deutlich differenzierte und tiefergehende Sichtweise auf das bekommen, was wirklich Probleme sind!

Mal provokant gefragt: Warum bist du zuversichtlich?
Dein aktuelles Argument ist, dass ein aufgeschlagenes Knie nicht zählt, weil du mal ein Bein gebrochen hast. Ein aufgeschlagenes Knie kann aber auch eitern..und tut weh..und man kann damit im Zweifelsfall ebenfalls nicht laufen.

In diesem Fall kann es sich sogar um tiefgreifende Probleme handeln, die eine glückliche Beziehung nicht ermöglichen und du wedelst das einfach weg und erklärst, dass das nicht zählt, weil du schon schlimmeres erlebt hast...
Finde ich jetzt nicht sonderlich zielführend.
Darüber hinaus übergehst du damit auch mal eben locker die Gefühle deiner angebeteten (wieder). Die sieht das vielleicht anders.

 

[Benutzer6428]

Das Ganze hat für mich eine geschlossene Logik, da wird nur als Antwort akzeptiert, was im Erwartungsraum liegt, alles andere wird verneint, uminterpretiert oder einfach abgelehnt.

Das sehe ich mittlerweile leider auch so.

Seine Aussagen sind immer und immer wieder:
1. Ich bin IMMER für sie da
2. Ich nehme alles hin
3. Ich werde jede Hürde überwinden und jeden Drachen töten
4. Ich werde geduldig sein
5. Ich bin hart im nehmen
6. Warum zur Hölle reicht ihr das nicht? Da muss ich wohl noch mehr vom Gleichen machen!

Sehr hohe Ich-Anteile. Wenn man diese 6 Punkte nimmt, kann man sie ganz leicht auf die Absätze verteilen. Die Aussagen bleiben ohnehin immer die Gleichen und anhand der Antworten kann man auch sehen, dass nicht auf die tatsächlichen Fragen und Anregungen geantwortet wird, sondern das Thema immer wieder hin zu diesen Punkten geboten wird.

Ich denke ich bin hier mal raus...da kann ich nichts machen oder anregen, denn die Antworten stehen leider schon fest.

 

[Benutzer116134]

Das hat sie mir anders gesagt.

Frage an dich: Woran erkennt man die wahren Motive eines Menschen? An seinen Taten oder an seinen Worten?

Hör endlich auf, sie als Opfer zu sehen. Sie entscheidet sich freiwillig, jeden Tag aufs Neue, für das Leben mit ihrem Mann und gegen dich. Die Gründe dafür (Bequemlichkeit, Angst vor Veränderung, praktische Gründe...) magst du bescheuert finden und sie sind es vielleicht auch. Trotzdem sind es Gründe, die aus ihrer Sicht dafür sprechen, bei ihrem Mann zu bleiben.

Sie kann sich verändern wollen. Dass sie es nicht tut sagt aber, dass sie sich eben dagegen entscheidet.

 

[Benutzer107106]

Ich greife meine Meinung aus dem alten Thema auf:
Ihr seid beide richtig erwachsene Menschen (35-45) und benehmt euch wie verliebte Teenager. Ich finde das total albern.
Ihr kennt euch nicht. Ihr habt euch nur wenig und selten getroffen, ihr schreibt maximal über WA, telefoniert ab und an. Ihr habt keinen Alltag, keinen regelmäßigen Sex, keine häufigere schöne Zeit. Euer Verliebtsein zieht ihr aus einer handvoll heimlichen Treffen. Ihr habt beide schon längere Beziehungen geführt und glaubt “Liebe“ zuerkennen, wenn man sich mal kurz getroffen hat?
Jeder weiß, dass eine Beziehung viel mehr ist. Und natürlich gehören zum Alltag Trockenerflusensieb reinigen, Auto zum TÜV bringen und ertragen, dass der andere schon wieder das Klopapier nicht aufgefüllt hat. Und ganz ehrlich, von Liebe und Kämpfen zu reden, bevor man ansatzweise auch nur etwas Zeit miteinander verbracht hat ist ein Träumchen auf Wolke 7.

 

[Benutzer168169]

Seine Aussagen sind immer und immer wieder:...

Sehr hohe Ich-Anteile.

... dass nicht auf die tatsächlichen Fragen und Anregungen geantwortet wird...

Natürlich, hast Du erwartet, daß meine Werte und Vorstellungen davon, was Liebe bedeutet und wie man in einer solchen füreinander da ist, sich sofort um 180° drehen?

Da ich hier aus meiner Sichtweise berichte (welche sich aus dem, was ich erlebe und dem, was sie mir sagt und wie sie sich mir gegenüber verhält, wenn wir uns sehen, zusammensetzt), antworte ich natürlich auch aus meiner (ich) Sichtweise und entsprechend dem, wie und wozu ich mich meiner Meinung nach einbringen kann und will.
Es ist ja auch nicht so, daß ich ihre Seite nicht versuche zu verstehen, was ich aber z.B. nicht begreife ist - wenn sie das mit uns wirklich nicht wollen sollte, warum kann sie mir dann nicht einfach sagen, daß sie mich nicht liebt? Denn dann würde ich sie ja sofort freigeben und das weiß sie auch!
Nur deute ich genau dieses "sich nicht klar von mir loszusagen" als Hoffnungsfünkchen.
Für mich ist die Liebe das Größte Geschenk auf Erden und solange ich noch eine Chance für uns sehe, gebe ich halt auch nicht einfach auf, da ich es wirklich ernst meine, findest Du das so verwerflich?

Off-Topic:
Im Moment haben wir auch keinen Kontakt, weil sie sich erst einmal zurückziehen und zu sich selbst finden möchte, was ich selbstverständlich auch akzeptiere.

Ansonsten habe ich mir natürlich auch (übrigens bereits bevor ich diesen Thread eröffnet habe) eine Deadline gesetzt, bis zu der ich bereit bin, um uns zu kämpfen.

Welche Frage habe ich denn Deiner Ansicht nach nicht beantwortet?

Sie kann sich verändern wollen. Dass sie es nicht tut sagt aber, dass sie sich eben dagegen entscheidet.

"Nicht tut = dagegen entscheidet" -> Ja, mag sein, aber warum?

Genau an dieser Stelle ist der Punkt, an dem ich mich halt frage, warum sie sich, so es denn eine bewußte Entscheidung sein soll, nicht klar dazu bekennen kann (was mich halt denken läßt, daß mein Kampf um uns nicht aussichtslos ist) und daß ihr nur die Motivation fehlt, sich ihren Gefühlen zu stellen, anstatt vor ihnen wegzulaufen und sie eigentlich doch will.
Sonst könnte sie mir dies ja, wie oben geschrieben, auch direkt sagen, daß sie mich nicht liebt oder ist diese Aussage in dem Fall zu viel verlangt, wo sie doch weiß, daß genau das den klaren Schlußstrich ziehen würde?

Auch habe ich zu keiner Zeit, wie jemand in einem anderen Beitrag schrieb, behauptet, daß ich der Einzige sei, der ihr helfen kann und ich begrüße den Gedanken, daß sie sich professionelle Hilfe holt, um zu sich selbst und neue Kraft für sich zu finden, sehr sogar!

von Liebe und Kämpfen zu reden, bevor man ansatzweise auch nur etwas Zeit miteinander verbracht hat ist ein Träumchen auf Wolke 7.

Mir ist bewußt, daß ich andere Blickwinkel auf die Liebe habe, als die Meisten, aber ich weiß auch, daß es genau diese Liebe, die ich sehe, gibt, denn ich habe die Liebe aus meiner Ansicht bereits über Jahre erlebt.

Meines Erachtens ist für die Liebe ausschlaggebend, daß sich beide Partner mit der Gefühls- und Gedankenwelt des jeweils anderen identifizieren können und wohl fühlen, was in erster Linie auf einer emotionalen Basis fußt, wobei sich der Rest über freie und ungehemmte Kommunikationsfähigkeit ohne Angst auf- und ausbaut.


Jetzt werde ich erst einmal abwarten, wie sich das Ganze weiter entwickelt und was das Ergebnis ihres "zu sich selbst findens" sein wird und dann schaue ich weiter...

 

[Benutzer68775 (40)]

Off-Topic:
Nur ein kurzer Hinweis, für alle die glauben, man hat immer und jederzeit einen freien Willen - das habe ich auch lange geglaubt, dass man immer alles nach eigenem Besten entscheiden kann, und wenn man etwas nicht tut, das vielleicht besser wäre als der Status quo, dann, weil man nicht ausreichend will. Das ist romantisch und nicht realitätstauglich, hab ich gelernt. Zumindets in meiner Welt ist das so, egal wie schlimm ich das finde.
Manchmal weiß man ganz genau, was vielleicht besser wäre, aber es geht einfach nicht, man KANN nicht, egal wie sehr man will. Das zu lernen war eine der schmerzhaftesten Lektionen überhaupt für mich, aber es blieb mir keine Wahl.

Also ja, ich weiß wie man sich selbst gefangen setzen kann, ohne dass man wieder raus kommt, und wie man aussichtslose Situationen manchmal einfach aussitzen muss, weil alle Alternativen einem so furchtbar Angst machen, und andere gefühlt zerstören würden. Da zu sagen, wenn du nur wolltest, könntest du auch, ist wie jemandem, der depressiv ist zu sagen, wenn du nur zufrieden sein wolltest, könntest du auch.

Ja, ich vertrete Eigenverantwortung, und ja ich übernehme auch immer meine. Auch dafür, wenn ich nicht kann, was ich weiß, das besser für mich wäre. Weil es einfach nicht geht, weil man glaubt, es würde einen in tausend Stücke brechen, und man könnte sie nie mehr zusammen setzen. Aber da dann zu hören, wenn du nur genug wolltest, könntest du auch, hilft ganz ungemein weiter....

Off-Topic:
P.S. für mich hat sich noch niemals jemand ausreichend interessiert, um auch nur von so etwas wissen zu wollen - ich bin immer nur interessant, so lange ich unkompliziert bin. Irgendwie beneide ich sie en bisschen....

 

[Benutzer6428]

caotica
Ich mäkel mal etwas an deiner Wortwahl rum.
Ich kann den Satz "Ich kann einfach nicht", nicht leiden. Das impliziert nämlich tatsächlich eine Unmöglihckeit. Du schreibst es aber selbst: Es sind Ängste, die einen zurück halten. das hat mit "können" aber nicht viel zu tun. Vielleicht ist die Wortwahl "wollen" nicht optimal, sie liegt aber näher am Kern der Wahrheit. Auch jemand mit Depressionen kann ernsthaft versuchen etwas an seiner Situation zu ändern und dazu behört eben der Wille. Das Gegentiel zu behaupten wäre ein Schlag ins Gesicht von allen, die sich aus so einer Situation gekämpft haben und davon gibt es hier im Forum durchaus mehrere.

Niemand hat behauptet das sei leicht. Es gibt aber eben nur keine Alternativen und es gibt nur den Weg über den Willen. Aussitzen hat noch nie ein Problem gelöst, sondern nur vertagt. Hinterher ist dann in vielen Fällen alles nur noch schlimmer und man hat noch mehr Arbeit angehäuft und noch mehr zu bewältigen.

Ich verstehe absolut was du sagen willst. Womit ich aber überhaupt nicht kann ist einfach dieses Absolut: "Es geht nicht". Denn es geht doch. Vielleicht nicht sofort und vielleicht nicht zu 100%. Mit Sicherheit nicht in absehbarer Zeit und Eierkuchen und Friede beinhaltend. Es gibt aber eben nicht nur 0 und 1. Es gibt viele Zwischenschrittte und Wege und viele Möglichkeiten ein Problem anzugehen.
Ein Stück weit geht es mir aber auch um die zugrunde liegende Einstellung hinter diesem "Ich kann nicht" Satz. Der wurde schon viel zu häufig, auch mir gegenüber, als Ausrede missbraucht, um eben nichts machen zu müssen. Um sich zurückzulehnen und von Verantwortung loszusagen. Das mag in deinem Leben schon anders gewesen sein...aber nicht permanent. So hast du ja auch geschrieben, dass du Verantwortung für dein Tun übernimmst.
Es bleibt aber eben dabei: Wer diesen Satz im Kopf oder sogar laut sagt, der hat, zumindest in diesem Moment, aufgegeben und wird nicht mehr aktiv.

Auf diesen Fall bezogen ändert es aber trotzdem nichts: Es geht darum jemandem einen Rat zu geben. Ein Rat ist immer ein Rat zu einer Aktion (auch wenn dieser Passivität beinhaltet) und ein Rat sollte nach Möglichkeit immer einen guten Ausgang ermöglichen mit der vorgeschlagenen Aktion.

 

[Benutzer154152]

du weißt was es heißt einen menschen den man liebt zur Seite zur Stehen bis der Tot einen scheidet. Auch ich weiß wie es ist den menschen zu zu sehen wie er stirbt, ihn im Arm zu halten wären er seinen letzten Atemzug macht....
Wir sind beide schon einen Weg gegangen den viele hier noch nicht gegangen sind.
Jetzt frag ich dich aber was dir lieber ist ?
Willst du jemanden lieben den du nicht im arm halten kannst und nur von der ferne betrachten kannst bis der tot euch irgendwann scheidet ? ohne das sie dich so geliebt hat wie du sie ? Zu wissen das ein anderer jede Nacht sie beim schlafen betrachten kann, mit ihr aufwacht....
Oder willst du das der Schmerz aufhört und wieder das leben anfangen? Ja ich weiß im ersten Moment wirst du dir jetzt sagen mit ihr habe ich gelebt. Nein hast du nicht. Du hast gelebt als deine Frau noch gesund war und ihr eine gemeinsame zeit hattet. und du wirst wieder leben wenn du eine frau hast die dich so liebt wie du sie liebst. die du im Arm halten kannst und mit der du leben kannst bis das der tot euch scheidet.
dich von ihr zu lösen ist schmerzhaft, genauso wie es schmerzhaft war deine Frau zu verlieren. Die zeit heilt keine wunden sie macht den schmerz nur ertragbar. Aber willst du jetzt wegen einer anderen frau noch einen zweiten Schmerz ein leben lang in dir tragen ?
Ich bin 33 und hab sogar 2 männer verloren. meinen ersten Freund und den vater meiner tochter. es ist immer wieder schmerzhaft aber glaub mir einen menschen zu lieben der nicht zu einen kommen will zerstört einen selbst mehr als jemand der von uns gegangen ist und nie mehr wieder kommen kann...

 

[Benutzer68775 (40)]

Off-Topic:
Damian Grunsätzlich verstehe ich was du sagen willst, sehe es aber nicht so. Manchmal steht eben auch nicht das eigene Glück über allem, auch wenn inzwischen jeder dieser Annahme zu sein schein. Manchmal gibt es Dinge in einem Leben, die einem nicht erlauben "für sich zu kämpfen".
Ich hab sehr schmerzhaft gelernt, dass der eigene Wille dort Grenzen hat, wo die anderen anfangen. Manchmal ist es egal, wie sehr man will, es geht eben nicht. Weil man für sich und sein egoistisches Glück will, und das eben nicht immer alles rechtfertigt.
Ich versteh sie, weil ich jemanden sehr nahe ziemlich exakt so kenne. Und das ist niemand, der sich leicht unterkriegen lassen würde. Dinge auszuhalten, weil man muss, ist nicht immer der leichtere Weg.

Davon abzuleiten, sie will nicht genug - joa, kann sein. Ich persönlich würde "nicht genug wollen", durchzusetzen was ich für mich haben will, auf Kosten derer, die mir anvertraut sind. Manchmal ist der Preis zu hoch, das bedeutet aber nicht, dass man nicht will.

Das zu unterstellen ist einfach nur unfair, und zeugt nicht gerade von umfassender Empathie.

P.S. ich schreibe das gar nicht wirklich aus meiner Sicht, ICH will nämlich wirklich nicht genug. Aber ich weiß, dass es auch anderes gibt.

 

[Benutzer6428]

anchmal ist es egal, wie sehr man will, es geht eben nicht. Weil man für sich und sein egoistisches Glück will, und das eben nicht immer alles rechtfertigt.

Daran ist ja per se gar nichts falsches.
Die Sache ist aber die: Man will für sich Glück / Erleichterung / Geborgenheit - generell positive Dinge. Fast immer macht aber das, was einem genau das Gegenteil bringt. Es geht fast nie um reinen Altruismus bei diesen Geschichten. In diesem Fall nimmt er genauso Schaden wie sie. Denn beide lösen ihre Probleme nicht. Qual und Schmerzen werden damit optimiert und am Leben erhalten.
Ginge es also "nur" um den Eigenen Vorteil, könnte ich das nachvollziehen, wenn auch aus moralischer Sicht nicht gut heißen. Schadet man sich aber massiv selbst dabei und könnte das ändern, wenn man den Finger auf das Problem legt und anfängt etwas zu ändern - also einen ersten Schritt tut - dann würde sich das eigene Problem, wie auch das des Gegenüber, auflösen.

Es geht mir - wie bereits gesagt - auch gar nicht darum, dass sofort eine 100% Lösung da ist. Es geht darum sich zu trauen einen ersten Schritt zu machen. Macht man den nicht, fehlt es an Willen dazu und zwar für sich und für andere. Und dieser "ich kann nicht" Satz ist der Schutz vor diesem ersten Schritt.

 

[Benutzer140755]

ich wollte eigentlich nur wissen, wie es weitergegangen ist xD

aber da Mr. L* online ist, aber nicht antwortet, gehe ich mal davon aus, dass die situation noch dieselbe ist...

 

[Benutzer168169]

aber da Mr. L* online ist, aber nicht antwortet, gehe ich mal davon aus, dass die situation noch dieselbe ist...

Die Situation ist nicht ganz dieselbe, aber nachdem sich hier offensichtlich irgendjemand darüber aufgeregt hat, daß ich, zur Verdeutlichung der Situationen, Screenshots eingestellt hatte, welche dann schlagartig, ohne vorherige Rücksprache mit mir, mit einem (für mein Empfinden) nicht gerade freundlich genannten Grund: "Hör auf, hier Nachrichten anderer Leute zu veröffentlichen." seitens der Moderation alle, sowohl in meinem, als auch in ihrem Thread gelöscht wurden, hat mich ein wenig die Lust verlassen, hier diesbezüglich noch etwas neues zu posten...

Aus dem ersten, inzwischen ja ebenfalls gelöschten Screenshot (Anhang 53155) aus Mini Mimi's Thread "Liebe oder Sicherheit?" ging ganz klar hervor, daß es ihr sogar Recht ist, daß ich Screenshots von unseren Nachrichten hier einstelle und jeder einzelne Screenshot war so bearbeitet, daß keinerlei Klarnamen oder Telefonnummern oder sonstige Details, die Rückschlüsse auf die echte Identität zulassen würden, nachzuvollziehen waren, selbst über die Augen des Profilbildes war stets ein schwarzer Balken installiert...

Da ich etwaige Regelverstöße hier klar vermeiden wollte, hielt ich Rückfrage bei der Forenleitung, gegen welche Forenregel ich denn verstoßen hätte (ich konnte keinen Verstoß finden) oder was der Grund zur Löschung trotz ihrer Erlaubnis war...

Dies sollte zunächst geprüft werden und ich sollte ggf. Kenntnis erhalten, jedoch erhielt ich trotz nochmaliger Rückfrage nie eine Antwort.

Gerne lese ich hier weiter, eventuell kommen ja auch noch interessante Antworten und vielleicht ist dieser Thread ja sogar für jemand anderes noch hilfreich; meinerseits wird hier (aus oben genannten Gründen) allerdings keine Äußerung mehr zum aktuellen Stand der Dinge zwischen Mini Mimi und mir kommen und ich werde alles Weitere diesbezüglich ohne diesen Thread mit mir selbst ausmachen, theoretisch kann der Thread also auch gerne geschlossen werden.

 

[Benutzer170600 (34)]

...habe ich bereits das nahezu Schlimmste durchgemacht, was man in einer Liebe durchmachen kann... -

erst im nachhinein habe ich verstanden, dass du dabei nicht mini gemeint hast. im ersten moment habe ich es so aufgefasst, dass wohl auch die jetzige zeit mit ihr das Schlimmste war, bzw. dazu gehört.

Ich darf dir als Frau meine ehrliche Meinung schreiben:

ich hatte auch mal einen freund und habe mich dann in einen anderen verliebt, und ich bin SOFORT gegangen. dann hat mich der andere stehen gelassen, aber das tu n ichts zur sache.

was ich damit sagen will: diese mini ist berechnend. bei der steht die liebe an 2. stelle. die ist nicht eine, die von dem falschen mann davonlaufen würde, sobald sie die wahre liebe trifft. ne, die bleibt beim geld. ich persönlich finde das schrecklich, grauenvoll. so ein mensch schaut dir in die augen und lügt. "ja ich liebe dich, aber ich kann nicht weg, weil ich ja sooo brav bin... ah ja und in meiner vergangenheit da wurde ich schlecht behandelt...und meine eltern sind jetzt für immer meine sündenböcke..ähm ausreden, damit ich machen kann was ich will, es aber immer so darstellen kann, als wäre ich das arme opfer.... ich mache jeden unglücklich, mir geht es dabei aber ausgesprochen gut- und deshalb ist das, was ich tue auch in ordnung... "

was sie macht ist eine schweinerei und meiner auffassung nach ist sie ein narzisst. lies doch dazu was, oder schau youtube. da gibts sooo viel, was dir helfen wird.

dann noch was, könnte weh tun: ich hab auch schon die situation gehabt, wo ich jemandem nicht Nein ins gesicht sagen konnte- ich habe damals auch nicht nein gesagt, aber halt auch so liebe dinge wie sie, zB: du verdienst wen besseren als mich, (=BITTE GEH DOCH ENDLICH!)

in meinem fall waren das abfuhren und ich hab mir dabei schon gedacht: "hoffentlich geht er jetzt...bitte geh jetzt...ich kann nicht nein sagen...aber ich hoffe, du nimmst jetzt irgendeine andere von meinen aussagen endlich an und gehst und ersparst mir das nein sagen.... "

und das nein-sagen viel mir nicht schwer, weil ich den typen geliebt habe- oh nein- es viel mir schwer, weil ich mir dann hätte eingestehen müssen, dass ich den typen schon viiiel zu lange angelogen habe was meine gefühle angeht, und dass es jetzt meine verantwortung, meine schuld ist, dass er verletzt ist, weil ich ihm das nicht gesagt habe. Genau aus dem Grund warum sie dich ausnutzt, sagt sie dir auch kein klares nein: weil sie ein Täter ist, und kein Opfer.

Ich denke, wenn du ihr mal von dir aus sagst, dass ihr eine Pause machen solltet, zB von einem Monat wirst du erstens sehen und fühlen, wie du aufblühst (so nach 2 wochen fängt es an), und du wirst auch anhand ihrer Reaktion und ihres Verhaltens in und nach den 4 Wochen, dann auch mit Abstand erkennen können, wie und wer sie wirklich ist und was sie wirklich mit dir macht/von dir will.

Aber trotzdem Glaube mir- ich als Frau sage dir: wenn ich dich liebe, dann bin ich bei dir. sofort. zumindest erzähle ich meinem mann von dir - ihm gegenüber ist das ja auch unfair- und dann schaue ich mit ihm gemeinsam, wie wir das lösen wollen. kinder müssen versorgt werden, weshalb ich ev nicht sofort zu dir ziehen kann, aber wir sehen uns zumindest schon mal jeden tag und das in aller öffentlichkeit. irgendwann reiche ich die scheidung ein, wegen den kindern einige ich mich mit meinem mann. dann komm ich entweder alleine oder mit den kindern zu dir, bekomme auch noch alimente- oder habe eben das besuchsrecht, falls die kinder beim vater bleiben. zack- das wars.

aber du siehst wie viel stoff es da für ausreden und hinhalten gibt.

 

[Benutzer106548]

Off-Topic:

Da ich etwaige Regelverstöße hier klar vermeiden wollte, hielt ich Rückfrage bei der Forenleitung, gegen welche Forenregel ich denn verstoßen hätte (ich konnte keinen Verstoß finden) oder was der Grund zur Löschung trotz ihrer Erlaubnis war...

Dies sollte zunächst geprüft werden und ich sollte ggf. Kenntnis erhalten, jedoch erhielt ich trotz nochmaliger Rückfrage nie eine Antwort.

Ich sehe von Dir keine Frage/keinen Thread im U4A?

 

[Benutzer168169]

Off-Topic:
Ich sehe von Dir keine Frage/keinen Thread im U4A?

Die Frage ging seinerzeit direkt an Florian_PL.

 

[Benutzer71015]

Off-Topic:

Die Frage ging seinerzeit direkt an Florian_PL.

Bei Florian bist du da an der falschen Adresse. Er kümmert sich um die technischen Dinge und den großen Rahmen (Administrator eben...) und ist nebenbei der Mensch mit dem wohl vollsten Postfach hier.
Deshalb gibt es den "Unter 4 Augen"-Bereich und die Moderatoren. Dort kann man solche Anfragen stellen, wenn man unsicher ist und dort lesen alle Moderatoren mit (auch die, die deine Beiträge moderiert haben), sodass du dort mit einer zeitnahen Antwort rechnen kannst.

 

[Benutzer106548]

Off-Topic:

Die Frage ging seinerzeit direkt an Florian_PL.

@Fedora hat das völlig richtig erklärt.
Wir könnten 50% unserer Serverkosten sparen, wenn wir Flos Posteingang löschen würden .
Im Übrigen hat Flo andere Aufgaben und moderiert daher sehr selten und würde Deine Frage eh an uns weiter geben.

 

[Benutzer138994 (43)]

diese mini ist berechnend. bei der steht die liebe an 2. stelle. die ist nicht eine, die von dem falschen mann davonlaufen würde, sobald sie die wahre liebe trifft. ne, die bleibt beim geld.

Das ist aber eine ziemlich knallharte Unterstellung.
Und Liebe ist nicht immer ausreichend um sein ganzes Leben auf den Kopf zu stellen.

 

[Benutzer168169]

Fedora und Mark11 , erst einmal danke für die Info, das wußte ich seinerzeit noch nicht und hatte mich an Florian gewandt, da in der Willkommensmail stand, daß man ihn bei Problemen gerne anschreiben kann (wäre es für die Serverauslastung ggf. hilfreich, dies im Willkommensgruß zu konkretisieren?), was ich dann, unwissender Weise auch tat...

Letzten Endes werde ich mir die stundenlange, fummelige Bearbeitung der Screenshots auf dem Handy nicht noch einmal antun...

Für mich ist die Konsequenz aus der Geschichte, daß es hier offensichtlich unerwünscht ist, selbst bei Unkenntlichkeit und Zustimmung aller Beteiligten, Screenshots zur Verdeutlichung der Situation einzustellen (sonst wären die Screenshots ja wohl nicht seitens der Administration gelöscht worden) und ich werde mich bemühen, dies zukünftig auch nicht mehr zu tun und nun dabei belassen, auch wenn es mich schon interessiert hätte, gegen welche Forenregel die Screenshots, trotz Mini Mimi's eindeutiger Einverständniserklärung und sogar der ausführlichen Unkenntlichmachung aller Rückschlüsse erlauben Daten, verstoßen haben.

Lediglich der Ton der Ansage seitens der Moderation seinerzeit, ohne vorher einmal Rücksprache diesbezüglich mit mir zu halten, hinterließ angesichts der Tatsache, daß ich keinen Regelverstoß feststellen konnte, einen etwas bitteren Nachgeschmack.

 

[Benutzer6428]

Lediglich der Ton der Ansage seitens der Moderation seinerzeit, ohne vorher einmal Rücksprache diesbezüglich mit mir zu halten,

Also..hat jetzt jemand mit dir geredet oder nicht?
Weil ohne Kommunikation kein Ton und eine Löschung von irgendwelchen Inhalten passiert selten unkommentiert..?!?

Vielleicht machst du doch nochmal einen "unter 4 Augen" Thread auf und sagst der Moderation mal, was da genau wann, wie und wo passiert ist. So weit ich weiß sind die durchaus dankbar dafür, wenn sie mitbekommen, dass was schiefgelaufen ist und WAS genau schiefgelaufen ist...und für dich gäbe es ja auch ein höheres Maß an Aufklärung und gliechzeitig ist es weniger Arbeit als dein letzter Beitrag.

 

[Benutzer98820]

Also..hat jetzt jemand mit dir geredet oder nicht?
Weil ohne Kommunikation kein Ton und eine Löschung von irgendwelchen Inhalten passiert selten unkommentiert..?!?

Die Situation ist nicht ganz dieselbe, aber nachdem sich hier offensichtlich irgendjemand darüber aufgeregt hat, daß ich, zur Verdeutlichung der Situationen, Screenshots eingestellt hatte, welche dann schlagartig, ohne vorherige Rücksprache mit mir, mit einem (für mein Empfinden) nicht gerade freundlich genannten Grund: "Hör auf, hier Nachrichten anderer Leute zu veröffentlichen." seitens der Moderation alle, sowohl in meinem, als auch in ihrem Thread gelöscht wurden

 

[Benutzer6428]

Off-Topic:
H Heatpipe
ah..okay..also hat da jemand was kommentiert...dann sollte das doch leicht zu klären sein...
Das hatte ich irgendwie überlesen...