Wie kann ich mich bessern?

[Benutzer95335 (39)]

Hallo Freunde,
ich hab lange überlegt, ob ich schreiben sollte, und jetzt tu ich es doch.
War einfach ne Bauchentscheidung.
Bin jetzt seit Anfang September mit meiner Freundin zusammen gezogen.
Eigentlich läuft es größtenteils ganz gut.
Haben aber schon öfter wegen Kleinigkeiten Streit gehabt.
Gestern hatten wir dann auch wieder Streit und ich bin laut geworden.
Das blöde ist, ich weiß gar nicht mehr so Recht, wie es angefangen hat.
Wir hatten auf jedenfall eine neue Kommode fürs Schlafzimmer besorgt,
und wir haben unsere Sachen aus der alten kommode da rein geräumt.
Zuerst hat meine Freundin angefangen, damit ich dann den übrigen Platz nutzen konnte.
Als ich dann dabei war, war doch irgendwie wenig Platz für meine ganzen Sachen. Das hat mich dann aufgeregt.
Hab auch erstmal die Klamotten durch die Gegend geschmissen :-(
Das hatte jetzt nix mit ihr zu tun. sie war im Wohnzimmer und hat gebügelt.
Als ich dann fertig war, wollte ich zu ihr, für mich zu entschuldigen, sie wollte aber nicht.
Bin dann raus, hab ne Runde gedreht mit dem Auto, war tanken, und noch ne kleine Runde gefahren.
War ca 30min weg. ohne was zu sagen.
Als ich dann wieder kam, hat sie erstmal gefragt, wo ich war, hab ihr das auch gesagt.
Sie wollte dann mit unserem Hund spazieren.
Eigentlich war es abgemacht, das wir zusammen irgendwo spazieren gehen.
Jetzt wollte sie allein los, sie meinte, ich wäre ja auch allein weg gewesen.
Hab mich dann ins Wohnzimmer gesetzt, und sie kam dann zu mir und war dann mit dem Hund dran, und hat wohl dann gewartet bis ich irgendwas sage.. keine Ahnung, ich wollte ja mitkommen.. ich weiß nicht worauf sie gewartet hat.
Dann hatten wir auf jedenfall wieder eine Auseinandersetzung, naja auf jedenfall bin ich dann laut geworden..
und sie ist dann erstmal los, irgendwohin, ich dachte, sie würde viell. 1h weg bleiben und dann wieder kommen,
sie war bestimmt nachher so ca 6h weg gewesen, bei einer Freundin.
Haben uns jetzt wieder einigermaßen vertragen.
Ich möchte auf jedenfall dran arbeiten, nicht mehr laut werden.
Ich möchte ihr dann nix böses, ich weiß einfach nicht mehr weiter. Das blöde ist,
wenn ich laut werde, wird sie auch laut, okay kann ich auch irgendwie verstehen.
Ich wünschte mir einerseits, sie würde auf mich zukommen, mich viell. beruhigen,
statt auch laut zu werden.

Hab ihr auch gestern noch einen Brief geschrieben.
Sie sagt auch immer im Streit ich wäre narzistisch, was ich nicht sagen kann.
Oder sie meinte, ich wäre arrogant.
Kann ich aber von beiden Sachen nicht behaupten.

Sie hatte sich z.b. jetzt darauf gefreut ihren Fernseher auf die Kommode zu stellen,
allerdings fehlten die Schrauben zu dem Standfuß.
Und darüber hatte sie sich jetzt geärgert, das die weg waren.
ich hab ihr dann neue bestellt, wobei ich dann auch meinte, die würde man billiger im Schraubenhandel bekommen, da das ganz einfache Schrauben sind.
Sie wollte aber nicht das ich da rumfummel.. keine Ahnung warum.

Naja egal,
ich möchte mich ändern, und das es ruhiger wird, und nicht mehr so blöde Streits gibt.
das man vernünftig darüber reden kann, das man sich wieder mehr lieb hat usw.

Habt ihr vielleicht Tipps, was ich dann machen kann??

Möchte ehrlich Hilfe bekommen, und jetzt nicht irgendwelche blöden Kommentare bekommen.

 

[Benutzer151729]

Sag ihr, dass du daran arbeiten willst und frag sie, wie es für sie am besten wäre.
Vllt kann sie dich ja an sowas erinnern, dass du dir erstmal 5 min zum Nachdenken nimmst und ihr dann zu sagen versuchst, was dich gerade aufregt
Oder eben was ähnliches.
Redet miteinander

 

[Benutzer172677]

Vielleicht empfindest Du das jetzt als blöden Kommentar, aber meine eigene Erfahrung als sehr jähzorniger Charakter, der früher viel Porzellan unnötig zerschlagen hat, sagt genau das: das musst Du lernen und trainieren, das kann Dir keiner abnehmen und da gibt es keinen Zaubertrick, höchstens ein paar Hilfsmittel.

Was Dir helfen könnte, musst Du ausprobieren.
Das können Atemtechniken sein, zählen, erstmal rausgehen..

Hilfreich finde ich, das in einer entspannten Situation zu kommunizieren.
Also nicht im Streit türenknallend rausstürmen, sondern bewusst den Partner bitten, Dir diese kleine Auszeit zu geben und erklären, warum Du das brauchst, was da in Dir vorgeht usw.

Oft- bei mir ist es jedenfalls so- wirkt sich das auch auf die Reaktion des Gegenübers aus, unsere Diskussionen sind seitdem viel ruhiger und konstruktiver, auch weil ich ihn nicht mit hochdrehe.

Das funktioniert meist nicht sofort, das erfordert Übung, Beherrschung und ganz schön Disziplin, aber es geht.

 

[Benutzer95335 (39)]

Danke für eure Antworten.
Ich will ihr echt damit nix böses. es tut mir ja auch danach leid!
Was könnte ich denn noch dagegen tun? okay sowas dachte ich auch schon, zählen, usw.
Problem ist ja, wenn ich laut werde, wird sie auch laut.
Und wenn sie sich z.b. aufregt, sie ist da ähnlich wie ich, also sie wird nicht laut aber regt sich schnell wegen was auf,
wenn ich das mitbekomme, dann komme ich auch zu ihr, und rede mit ihr, und sage, das das doch nicht so schlimm ist,
also versuche es was zu mildern.

Hatte ihr ja auch gesagt, ob sie mich dann nicht runterbringen könnte, aber ich glaube das sie das nicht könnte.
ich denke, das ich mich dann hilflos fühle in dem moment, oder nicht weiter weiß, oder vielleicht was falsch verstehe, und mich dann angemacht fühle..

Wie gesagt, will ihr echt nix böses und mir tut es echt leid danach,
Sachen mach ich keine kaputt, kommt selten mal dazu das ich was schmeiße, das hab ich schon ein bisschen im Griff.

 

[Benutzer151729]

Im Zweifel kann man sich immer professionelle Hilfe suchen

 

[Benutzer34612]

Erster Schritt: komm weg von dem "Sie wird aber auch laut, sie regt sich aber auch auf".
Du kannst nur dich selbst verändern.
Und es ist weder okay, dass du Sachen durch die Gegend pfefferst noch, dass du rumschreist.

Das kannst du halt nur trainieren. Und deine eigenen Methoden ausprobieren und finden.
Zähl bis zehn, geh raus aus der Situation, teste es, was dir hilft.

 

[Benutzer95335 (39)]

danke für deine Antwort.
ja ich weiß, da kann ich nur selbst was machen. ich kann es auch verstehen, das wenn ich laut werde,
sie nicht auf mich zugehen kann, und mich irgendwie beruhigen soll.
keiner wird gerne angeschrien! und ich wollte ihr echt nix böses.
Im Moment gehts mir einfach nur scheiße.
Das ich im Moment nur mit dem Arsch angeguckt werde, gut mein Fehler, muß ich mit leben..
Sie hat mit Freundinnen geschrieben, die ihr am Anfang der Beziehung bei Streits gesagt haben, sie solle sich zurück nehmen,
und die jetzt langsam sagen, warum bist du mit ihm zusammen gezogen. das tut schon weh.
Ich will wirklich das es wieder so wird, wie es mal war..
nur wird das jetzt nicht innerhalb einer Woche passieren. Und das ist echt beschissen.
Ich hoffe nur, das sie in der Zeit sieht, das ich mich bessern will.

 

[Benutzer151729]

Ich hoffe nur, das sie in der Zeit sieht, das ich mich bessern will

Dafür musst du ihr Anfänge zeigen.

 

[Benutzer34612]

Fang halt an und hoffe, dass ihr das jetzt noch reicht.
Die Entscheidung, wie du reagierst, triffst du doch in jedem Moment selbst. Klar kannst du das ab sofort Anders.machen.

 

[Benutzer67523]

Ich finde, was sehr helfen kann, ist sich zu denken, dass deswegen die Welt nicht untergeht, kaum etwas ist definitiv: die Kommode kann man umplatzieren und umräumen. Stell Dir vor, Du hättest z.B. nichts gesagt, hättest zwei Wochen mal damit gelebt. Dann hättest wohl alles vergessen, und wenn nicht: nach zwei Wochen zu sagen "Du, die Kommode ist deshalb ein Ärgernis für mich, ich würde gerne das und das ändern, was meinst Du dazu?" ist eine gute, reife Reaktion.
Ich merke bei mir selbst, dass jedes Mal, wo ich wegen etwas in der Richtung sauer werde, ich die unbewusste Vorstellung habe, dass etwas definitiv ist, und dass es wichtig ist.
Auf die wenigsten Sachen trifft schon nur eines der beiden Kriterien zu, und ich finde es hilft, wenn man sich das rasch denkt.

Zudem, vielleicht schwieriger zu akzeptieren
Wenn Du mit ihr zusammen wohnst, wird nicht alles so sein, wie Du es selbst machen würdest.
Das musst Du schlicht akzeptieren, und wenn Du eine zu Dir passende Freundin hast mit ähnlichen Vorstellungen, wird Einiges auch besser sein, als Du es allein gemacht hättest.
Wenn Du jeder ihrer Ideen und Initiativen eine Absage erteilst, setzt Du Dich erstens in eine sehr unangemessene Position, und zweitens tötest Du langsam, aber sicher, in ihr alles ab, was sie an Dir gut findet.

 

[Benutzer95335 (39)]

Danke für euren lieben Nachrichten!
H hurryhurryhurry danke, du hast vollkommen Recht, es klingt alles so einfach.. und eigentlich ist es das auch!
Hmm sollte vielleicht auch manchmal auf sie besser eingehen, und ihr zuhören, vielleicht fühl ich mich auch oft einfach angegriffen von ihr, was vielleicht gar nicht so ist..

 

[Benutzer123832 (29)]

Hmm sollte vielleicht auch manchmal auf sie besser eingehen, und ihr zuhören, vielleicht fühl ich mich auch oft einfach angegriffen von ihr, was vielleicht gar nicht so ist..

Das glaube ich auch. Ich kenne das von mir selbst, dass ich vieles, was Leute tun, persönlich nehme und als Angriff werte. Da hilft es, kurz mal darüber nachzudenken, was denjenigen noch dazu bewegt haben könnte, dass er so gehandelt hat.
Hat er wirklich das dreckige Geschirr stehen gelassen, weil er mich damit ärgern wollte, oder war er einfach nur in Eile und hat es nicht mehr geschafft?

Vielleicht hilft dir auch eine spezielle Atmungstechnik, die Vierecks-Atmung: 4 Sekunden einatmen, 4 Sekunden halten, 4 Sekunden ausatmend, 4 Sekunden halten. Bei Bedarf wiederholen.
Das hilft mir auch, um runterzukommen

 

[Benutzer95335 (39)]

vielen Dank, schön das es anderen auch so geht!
Nachdem wir jetzt bis heutmorgen mehr oder weniger wortlos aneinander vorbei gelaufen sind,
hab ich sie gefragt ob wir uns später mal ganz vernünftig unterhalten können, ich dann natürlich auch!
werd mein bestes geben, dann sieht sie auch, das ich was ändern möchte.

 

[Benutzer172636]

Es ist gut, dass du einsiehst, dass der Fehler erstmal bei dir liegt. Du bist zu aufbrausend, bzw. hast dich nicht im Griff.
Das ist einerseits wie oben genannt wirklich Disziplin.
Bei Dingen wie z.B. der Kommode würde ich dir raten, die Situation zu verlassen, fünf Minuten ins Bad zu gehen oder Ähnliches. Danach kannst du dich darüber aufregen oder eine Lösung suchen. Gib dir selbst eine Auszeit.
Andererseits gibt es dann noch die Eskalation beim Konflikt, hier ist die Herangehensweise anders und es ist schwieriger, da andere Menschen involviert sind.

Fürs Brüllen (und ich halte es für wichtig, das auch so zu benennen) ist es schwierig, dass du den Wunsch äußerst, dass deine Freundin dich runterbringt. Hat den ganz einfachen Grund, dass Menschen von außen nicht abschätzen können, wie du dann reagierst. Vielleicht willst du in dem Moment nicht umarmt, festgehalten oder beschwichtigt werden? Woher soll sie das wissen und auf welcher Grundlage soll sie das entscheiden?
Richtig: es geht nicht. Deswegen mein Tipp in dieser Situation: „ich bin wütend. Hilf mir bitte“
Auch wenn das schwerfällt, aber das wäre dann deine Aufgabe in der Sekunde vorm Brüllen. So kann sie entsprechend reagieren und auf dich zukommen. Ansonsten wirkt Brüllen eher aggressiv und so, als würdest du Abstand wollen.

Eine weitere Sache: Solche Veränderungen funktionieren nicht von heute auf morgen. Dass sie noch nicht sieht, wie ernst es dir ist, ist von außen verständlich, schließlich wirst du immer noch laut und pfefferst immernoch Dinge durch die Gegend. Eventuell wäre es gut für sie, dich etwas „handfestes“ tun zu sehen. Das kann die Teilnahme an einer Selbsthilfegruppe, Mentaltraining oder Meditation sein. Das kann aber auch z.B. eine Therapie sein. Ansonsten rate ich gerne auch zu Sportarten, die die Selbstdisziplin und Konzentrationskraft schulen, hier wären insbesondere Kampfkunstarten, Bogenschießen, Langlauf zu nennen, aber eben auch andere. Zeig ihr, dass du aktiv etwas tust. Dass du dich im Kopf damit befasst, sieht sie nicht und es hilft ihr leider auch nicht, die Angst vor deinem nächsten Ausbruch (und das ist etwas, das man nicht vernachlässigen darf) abzumildern. Eventuell kannst du so die Beziehung auch wieder stabilisieren.
Ich drücke dir die Daumen, dass du das schaffst

 

[Benutzer133419 (61)]

Erster Schritt: komm weg von dem "Sie wird aber auch laut, sie regt sich aber auch auf".
Du kannst nur dich selbst verändern.
Und es ist weder okay, dass du Sachen durch die Gegend pfefferst noch, dass du rumschreist.

Das ist schon wahr, aber er ist dann zu ihr hingegangen, um sich zu entschuldigen, sie wollte aber nicht. Das finde ich auch nicht gut. Ich habe schon den Eindruck, dass Dinge eskalieren, und daran sind beide beteiligt.

Er hätte nicht einfach hinausgehen sollen, finde ich. Er hätte sagen können, dass er traurig ist, dass sie die Entschuldigung nicht annimmt, und dass er erst mal ein Stündchen um den Block gehen muss.

Ok, Sachen durch die Gegend werfen und herumschreien ist nicht richtig.

Sie hat sich dann auch eine Stunde Auszeit per Hundespaziergang genommen, und als sie wiederkam, hat sie darauf gewartet, dass er was sagt. Was sollte er sagen? Er hat sich ja schon entschuldigt. Hm, vielleicht etwas ausführlicher, dass er sich aufgeregt hat, weil in der Kommode zuwenig Platz für seine Sachen war.

Sie hat aber auch eben nur gewartet, dass er was sagt, selbst hat sie nichts gesagt. Sie hätte ja auch sagen können, hallo, jetzt haben wir uns beide beruhigt, können wir reden?

Mir sind beide zu "temperamentvoll", die gegenseitige Anschreierei ist nicht meine Welt.

Irgendwie kommen mir beide nicht so wirklich erwachsen vor, es müssen beide noch was dazulernen, wie man in Frieden zusammenleben und Konflikte lösen kann.
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Es ist gut, dass du einsiehst, dass der Fehler erstmal bei dir liegt. Du bist zu aufbrausend, bzw. hast dich nicht im Griff.
Das ist einerseits wie oben genannt wirklich Disziplin.
Bei Dingen wie z.B. der Kommode würde ich dir raten, die Situation zu verlassen, fünf Minuten ins Bad zu gehen oder Ähnliches.

Aber das hat er doch getan. Als sie seine Entschuldigung nicht angenommen hat, ist er um den Block gegangen, um sein Gehirn auszulüften.

Oder meinst Du, er hätte es tun sollen, bevor er angefangen hat, mit Sachen zu schmeißen?

 

[Benutzer172636]

Oder meinst Du, er hätte es tun sollen, bevor er angefangen hat, mit Sachen zu schmeißen?

Genau das
Dass er statt die Sachen hinzuwerfen ins Bad geht oder in den Block. Wie gesagt: im Konflikt oder wenn andere Menschen beteiligt sind, ist das nochmal schwieriger, zumal er ja gerne beruhigt werden würde.
Aber mit diesen kleinen Dingen kann er trotzdem üben. Weil das, was man braucht, um Jähzorn in den Griff zu bekommen, sind Disziplin und Selbstbeherrschung (zumindest wenn sonst nichts pathologisches vorliegt). Beides entsteht durch übrig und Arbeit mit sich selbst.

 

[Benutzer172046]

Was mir auch geholfen hat, war, einfach mal Leute kennenzulernen, die nicht sofort lospreschen wenn man den wunden Punkt erwischt. Ich selbst habe das gar nicht gemerkt weil ich es so gewohnt war, dass es sich hochschaukelt. Und am Ende war es dann wie bei dir und ich war wirklich sauer und die andere Person auch. Vielleicht achtest du mal darauf, wie andere Leute reagieren, wenn jemand oder etwas sie aufregst, vielleicht findest du bei den Verhaltensweisen auch etwas für dich?

Wird deine Freundin denn auch laut zurück? Oder lässt sie es einfach über sich ergehen?
Deine Freundin ist da sicher nicht für dich verantwortlich, aber vielleicht reicht ein "Du wirst gerade laut, sprich bitte leiser mit mir" von ihr ja auch erstmal, um dich daran zu erinnern, dass du eigentlich nicht laut werden willst? Darum kannst du sie aber nur bitten, wenn du sicher glauben kannst, dass du daraufhin nicht einfach weiterbrüllst, sonst macht sie das nämlich nur ein Mal.

Ansonsten stimme ich meinen Vorrednern zu, Selbstdisziplin ist sicherlich das Wichtigste, um dich da in den Griff zu kriegen.

 

[Benutzer95335 (39)]

Hallo
also erstmal wir haben gestern miteinander gesprochen, in Ruhe, weil ich ihr ja auch einerseits damit zeigen wollte,das ich das kann, andererseits das sich beide mal den anderen anhören, und der Konflikt mal gelöst wird,
das man jetzt nicht wieder tagelang ohne was zu sagen aneinander vorbeiläuft.

Hat auch ganz gut geklappt, leider waren bei dem Thema noch 2 Freunde von uns involviert,
also sie waren nicht dabei, aber meine Freundin hatte bei der Freundin meines Kumpels um Rat gesucht, aber sie
war dabei nicht die richtige Ansprechpartnerin. Dieses Thema mußten wir auch noch besprechen, und meine Freundin ist dann auch etwas aufbrausend geworden, da sie sich aufgeregt hat, hab ihr dann gesagt, ob wir in Ruhe weiter reden könnten,
und dann ging es auch.

Es ist ganz gut gewesen, das wir gesprochen haben, und es klappt jetzt auch wieder,
was jetzt nicht heißt das es vorbei ist, oder wieder alles gut ist. Ich muß trotzdem lernen, an mir zu arbeiten.


Also nochmals, ich hatte mich erst morgens aufgeregt über diese Kleinigkeit,
wollte mich bei ihr entschuldigen, was sie abgelehnt hat, und bin dann raus ohne was zu sagen, was sie nicht gut fand.
Als ich dann wieder kam hat sich das Thema was hochgeschaukelt, und ich hab sie dann angeschrien, worauf sie weg gefahren ist, und dann erst abends wieder kam.

Aber wie gesagt, jetzt ist "erstmal" alles okay und ich werde jetzt daran arbeiten, das es nicht mehr so weit kommt.