Wie kann ich weniger anspruchsvoll werden?

[Benutzer165160 (37)]

Hey Leute,

ich habe mich soeben angemeldet, weil ich echt etwas ratlos bin.

Mein Problem ist, dass ich mich immer nur in Männer verliebe, die außerhalb meiner eigenen Liga spielen. Diejenigen Männer, die sich in mich verlieben, fand ich bislang hingegen ausnahmslos unattraktiv. Zwar habe ich es schon mit einigen von denen probiert, und dabei sind im Laufe der Jahre auch vier Beziehungen von immerhin ein bis zwei Jahren Länge entstanden, aber ich war halt in keinen von denen verliebt und war dementsprechend auch wenig leidenschaftlich und kompromissbereit. Es waren aus meiner Sicht reine "Vernunftsehen". Daran sind die Beziehungen dann auch allesamt gescheitert.

Umgekehrt ist es leider so, dass diejenigen Männer, in die ich mich verliebe, kein Interesse an einer ernsthaften Beziehung mit mir haben, sondern wenn überhaupt nur an unverbindlichem Sex. Ich habe auch schon bei einigen nachgebohrt, warum sie denn kein Interesse haben. Inzwischen bin ich mir ziemlich sicher, dass ich für die Sorte von Mann, in die ich mich verliebe, einfach nicht attraktiv genug bin. Verlieben tue ich mich immer nur in Männer, die optisch nahezu perfekt sind und von ihrem Aussehen her vermutlich fast jede Frau haben könnten. Ich bin zwar selbst nicht wirklich hässlich, sondern vermutlich sogar eher leicht überdurchschnittlich attraktiv, aber für diesen Männertyp, in den ich mich verliebe, scheint es einfach nicht auszureichen.

War jemand von euch in derselben Situation? Wie seid ihr da rausgekommen? Kann man sich irgendwie darauf konditionieren beim Verlieben etwas weniger wählerisch zu sein?

Alles Liebe,
Mina

 

[Benutzer19220]

Hey Leute,
ich habe mich soeben angemeldet, weil ich echt etwas ratlos bin.
Mein Problem ist, dass ich mich immer nur in Männer verliebe, die außerhalb meiner eigenen Liga spielen. Diejenigen Männer, die sich in mich verlieben, fand ich bislang hingegen ausnahmslos unattraktiv. Zwar habe ich es schon mit einigen von denen probiert, und dabei sind im Laufe der Jahre auch vier Beziehungen von immerhin ein bis zwei Jahren Länge entstanden, aber ich war halt in keinen von denen verliebt und war dementsprechend auch wenig leidenschaftlich und kompromissbereit. Es waren aus meiner Sicht reine "Vernunftsehen". Daran sind die Beziehungen dann auch allesamt gescheitert.
Umgekehrt ist es leider so, dass diejenigen Männer, in die ich mich verliebe, kein Interesse an einer ernsthaften Beziehung mit mir haben, sondern wenn überhaupt nur an unverbindlichem Sex. Ich habe auch schon bei einigen nachgebohrt, warum sie denn kein Interesse haben. Inzwischen bin ich mir ziemlich sicher, dass ich für die Sorte von Mann, in die ich mich verliebe, einfach nicht attraktiv genug bin. Verlieben tue ich mich immer nur in Männer, die optisch nahezu perfekt sind und von ihrem Aussehen her vermutlich fast jede Frau haben könnten. Ich bin zwar selbst nicht wirklich hässlich, sondern vermutlich sogar eher leicht überdurchschnittlich attraktiv, aber für diesen Männertyp, in den ich mich verliebe, scheint es einfach nicht auszureichen.
War jemand von euch in derselben Situation? Wie seid ihr da rausgekommen? Kann man sich irgendwie darauf konditionieren beim Verlieben etwas weniger wählerisch zu sein?
Alles Liebe,
Mina

Ist denn ausschließlich das Aussehen für dich das Kriterium für Liebe? Ich meine schon klar, das am Anfang die Optik zählt, aber viel schwieriger ist es doch den passenden Charakter für einen zu finden, zumindest sind das meine Erfahrungen. Zumal Aussehen sowieso vergänglich ist. Grundsätzlich würde ich sagen, wenn du solch hohe Ansprüche hast, musst du auch mehr in die Suche nach dem "perfekten" Mann investieren. Wie viele attraktive Männer hast du denn schon gedatet?
Schon mal drüber nachgedacht, dass es vielleicht gar nicht an deinem Aussehen liegt? Wenn die Kerle an Sex mit dir interessiert sind, dann scheinst du denen optisch schon zu gefallen und eventuell gibt es andere Gründe wieso sie sich keine Beziehung mit dir vorstellen können. Für mich spielt zum Zeitpunkt der "Beziehungsentscheidung" (nach langer Datingphase) das Aussehen gar keine Rolle mehr, da es gar nicht soweit gekommen wäre, wenn ich sie optisch nicht anziehend gefunden hätte, verstehst du?

 

[Benutzer157636 (48)]

Ist Aussehen bei dir echt alles Ich kenne übrigens einige Pärchen, von denen der jeweilige "Einzelpart" in Sachen Optik (Beuteschema) vom anderen dachte: ne, niemals mit dem/der!

Und mittlerweile können die nicht mehr ohne und sind seit Jahren sehr glücklich zusammen... Von daher stimmt die alte Phrase. Was nützt einem der schönste Topf, wenn einem der Inhalt nicht schmeckt.

 

[Benutzer164651 (41)]

Ich denke dass sich bestimmte Vorlieben nie ganz " ausknipsen " lassen aber irgendwann wird sich vermutlich Deine Sichtweise in Bezug auf Attraktivität verändern.
Mit 20 war mir Optik auch sehr wichtig.
Mit 33 finde ich Männer attraktiv die charakterlich gefestigt sind, mit beiden Beinen im Leben stehen, wissen was sie wollen, Ihren Mann stehen . Und ja auch die Optik muss passen ABER sie ist nicht mehr Priorität. Mein jetziger Partner ist relativ klein ( 1.72 ) hat einen kleinen Bauch und beginnende Geheimratsecken. Und ich finde ihn super attraktiv und begehrenswert. Der tollste Mann der Welt. Weil er die Eigenschaften verkörpert die mir heute wichtig sind.

Ich denke, dass sich im Laufe der Zeit die Prios verschieben.

Es ist okay, wählerisch zu sein. Das darfst Du . Du musst niemanden erwählen der charakterlich passt , den du äußerlich aber unanziehend findest. Aber vielleicht gibst Du auch mal jemanden eine Chance der optisch 7 oder 8 von 10 Punkten erreichen würde der Dir vom Wesen her aber total gefällt.

Und fang ja nicht erst an zu denken du bist für die Männer nach deinem Geschmack zu unattraktiv. Damit machst du Dich nur selbst klein und schlussendlich reduzierst Du Deine gesamte Person nur auf die Hülle. Und man ist doch so viel mehr als das !

Und wenn Du sagst, Du landest auch viel bei Männern die dich eher nur fürs Bett wollen, dann mach Dir mal Gedanken darüber welche Signale Du selbst aussendest. Wenn ich jemanden signalisiere, dass mich seine Optik total wuschig macht und mich sein Charakter nur nebenbei oder herzlich wenig interessiert , dann ist es wahrscheinlich dass viele das als Aufforderung für die Kiste verstehen und nicht als Auforderung dich auf ein romantisches Date auszuführen.

Das ist natürlich reine Spekulation. Und vielleicht liege ich auch komplett falsch bei Dir. Aber ich glaube schon dass da ein Zusammenhang zwischen "Für was Festes" und " für was lockeres" besteht.
Lg

 

[Benutzer133456 (53)]

Aus meiner Sicht ist Dein Problem moeglicherweise genau dieses Spartendenken, "ein bestimmter Typ Mann."
Da die jedoch noch immer nicht in Fabriken vom Band laufen, oder als Modellreihen auf den Markt kommen, waere mein Tipp an Dich, in Zukunft eine andere Denkweise anzuwenden, die nicht mehr in Kategorien denkt, sondern das Individuum als solches erkennt und damit anbandelt.

Im Judentum sagt man "jeder Mensch ist ein gesamtes Universum." Und diese Universen gilt es zu begreifen. Alles andere ist zu oberflaechlich, um darauf dauerhafte, tiefgehende, menschliche Verbindungen aufzubauen.

 

[Benutzer28811 (36)]

M Minamaus mich würde vor allen Dingen interessieren ob du wirklich verliebt bist oder einfach nur verknallt in die Typen? Ist zumindest für mich n Unterschied. Man verliebt sich ja nicht nur in das Aussehen eines Menschen.

Verknallst du dich einfach in Typen in deinem Bekanntenkreis die du ab und an siehst? Oder wie kann ich mir das vorstellen?

"Vernunftehen" sind Mist, das hatte ich auch schon und funktioniert in der Regel eher selten. Das würde ich an deiner Stelle auch nicht mehr machen.

Ich glaube nicht, dass man ändern kann was man attakriv findet, aber man kann sehr wohl neue Dinge dazu gewinnen. Ich würde einfach versuchen offen zu sein und die Menschen wirklich versuchen kennen zu lernen.

 

[Benutzer65998]

War jemand von euch in derselben Situation? Wie seid ihr da rausgekommen?

Mein letzter Freund ist Model und sieht irre gut aus, aber er hat leider ein paar Charaktereigenschaften, die die Beziehung mit ihm zur Qual haben werden lassen. Für sein gutes Aussehen konnte ich mir also letztlich nichts kaufen. Mein jetziger Freund ist zwar auch ein wirklich hübscher Kerl, aber er hat mich beim ersten Treffen optisch nicht so umgehauen, wie besagter Exfreund. Auch weil er ein wenig schüchtern ist und nicht dieses Bombencharisma hat, wie jemand, der gerne im Rampenlicht steht und die Leute schnell um den Finger wickeln kann. Aber ich habe mich darauf eingelassen, obwohl das Kribbeln im Bauch ganz am Anfang vielleicht noch nicht so da war. Das hat dann erst später eingeschlagen, dafür umso heftiger, und heute gibt es keinen Mann, den ich auch nur ansatzweise gegen ihn eintauschen würde. Und attraktiv finde ich ihn, und wie!

Was ich damit sagen möchte: Manchmal lohnt es sich, auch mal mutig zu sein, und sich auf Menschen einzulassen, die du auf den ersten Blick vielleicht übersehen würdest. Klar, Verknalltheit auf den ersten Blick ist natürlich ein überwältigendes Gefühl, aber für mich ist das nicht automatisch mehr wert als eine sich langsam einstellende Verliebt- und Vertrautheit. Übermäßig schöne Menschen, oder vielmehr die, die so wirken, sind ja nun nicht per se auch die mit dem übermäßig schönen Charakter, bzw. mit der besten Kompatibilität zu dir. Gegenseitige Anziehungskraft, die andauert, muss meiner Meinung nach für eine gelingende Beziehung gegeben sein, aber die erhält sich meiner Erfahrung nach auch durch einen respektvollen, liebevollen und aufmerksamen Umgang miteinander.

Ich nehme an, abgesehen vom Äußeren stimmten in deinen bisherigen Beziehungen vermutlich auch andere grundlegende Dinge nicht. Ich würde da mal ein wenig in mich gehen und versuchen, genauer herauszufinden, was das gewesen sein könnte.

Kann man sich irgendwie darauf konditionieren beim Verlieben etwas weniger wählerisch zu sein?

Ich würde an deiner Stelle vielleicht erst einmal versuchen zu ermitteln, was du selbst unter verlieben verstehst. Ich meine, offenbar ist es ja noch nie mit einem der von dir besonders Begehrten zu einer Beziehung gekommen. Vielleicht ist auch das Gefühl, was dir irgendwie den Kick gibt, das des Eroberns. Oder du glaubst, dich besonders gut und begehrenswert zu fühlen, wenn du einen von ihnen selbst so 'umhauen' würdest, dass er dich nicht wieder gehen lassen wollen würde. Das hat meiner Meinung nach aber eher etwas mit kurzfristigen Egostreichlern zu tun, als mit langfristigem Interesse. Ich kann dich schon verstehen, es ist natürlich reizvoll, sich jemanden mit blendendem Aussehen an seiner Seite zu wünschen. Aber mit meiner heutigen Erfahrung muss ich sagen: Das ist nun wahrlich nicht das Kriterium, das dich in einer Beziehung dauerhaft glücklich macht. Sich zu verknallen ist sicherlich ein ungesteuerter Vorgang, aber du kannst dir bewusst vornehmen, Menschen näher zu betrachten, als nur ihre Fassade.

 

[Benutzer28811 (36)]

Off-Topic:
Rory da hatten wir wohl die selben Gedanken

 

[Benutzer164526]

Aber vielleicht gibst Du auch mal jemanden eine Chance der optisch 7 oder 8 von 10 Punkten erreichen würde der Dir vom Wesen her aber total gefällt.

Grundsätzlich stimme ich Dir zu, aber wenn sie schon vier Beziehungen mit einer Dauer von jeweils mindestens einem Jahr hatte, dann scheint es ja durchaus nicht so zu sein, dass sie Männern mit 7 oder 8 von 10 Punkten überhaupt keine Chance gibt ...

 

[Benutzer164651 (41)]

Danke T tiefblick77 . Das hatte ich nicht richtig berücksichtigt.
Wenn ich das aber richtig verstanden habe, war sie jedesmal nicht verliebt weil eben die Optik nicht stimmte.

Dann sollte die TS überlegen weshalb die Optik so dermaßen wichtig ist dass allein das Aussehen darüber entscheidet ob sie sich verliebt .

Vielleicht hinterfragst Du das mal bei Dir M Minamaus
Vielleicht gibt es Gründe dafür.
Bist Du selbst bislang nur oder viel nach deiner Optik bewertet worden ?
Was denkst Du finden Männer an Dir attraktiv?
Welche Eigenschaften bevorzugst du generell bei einem Mann ( also Charakterzüge etc)

 

[Benutzer12529]

Ich habe auch schon bei einigen nachgebohrt, warum sie denn kein Interesse haben. Inzwischen bin ich mir ziemlich sicher, dass ich für die Sorte von Mann, in die ich mich verliebe, einfach nicht attraktiv genug bin.

“Du bist nicht mein Typ“ bezieht sich nicht rein auf's optische, falls Aussagen wie diese gefallen sein sollten.

Vielleicht hat es einfach nur nicht zusammen gepasst mit dir und denjenigen, bei denen kein Beziehungsinteresse herrschte. Oder/und sie wollten generell keine Beziehung oder hatten von Anfang an nur rein sexuelles Interesse an dir.
Allein diese Gründe sind ziemlich häufig, wenn man öfters jemanden datet, begegnet man diesen Gründen automatisch meines Erachtens.

Ich denke nicht, dass du deine Ansprüche ans Optische herunterschrauben solltest (abgesehen davon kann man das vermutlich eh nicht bewusst, und dabei glücklich zufrieden sein).
Wenn es für dich wichtig ist, dass es auch äußerlich stimmt, dann ist es für dich halt so. So lange es nicht so ist, dass sehr gutes aussehen das einzige Kriterium ist, ist es auch total ok.

 

[Benutzer165160 (37)]

Vielen Dank für eure vielen Antworten, Leute. Ich werde versuchen, möglichst viele eurer Fragen zu beantworten.

M Minamaus mich würde vor allen Dingen interessieren ob du wirklich verliebt bist oder einfach nur verknallt in die Typen? Ist zumindest für mich n Unterschied.

Zwischen Verknalltsein und Verliebtheit unterscheide ich eigentlich nicht. Verknalltsein ist für mich nur ein etwas flapsigeres Synonym für Verliebtheit. Es bedeutet für mich aber im Grunde beides dasselbe, nämlich dass ich Schmetterlinge im Bauch habe und mich nicht nur menschlich, sondern auch körperlich ganz stark zu jemandem hingezogen fühle.

Ist denn ausschließlich das Aussehen für dich das Kriterium für Liebe? Ich meine schon klar, das am Anfang die Optik zählt, aber viel schwieriger ist es doch den passenden Charakter für einen zu finden, zumindest sind das meine Erfahrungen. Zumal Aussehen sowieso vergänglich ist.

Unter Liebe verstehe ich etwas ganz anderes als Verliebtheit, nämlich ein bedingungsloses Gefühl der Verbundenheit und Vertrautheit, das auch noch anhält, wenn das zeitlich begrenzte Gefühl der Verliebtheit endet. Allerdings bin ich mir inzwischen unsicher, ob ich jemals Liebe für einen Mann empfinden kann, ohne zumindest zu Beginn auch richtig verliebt gewesen zu sein.

Ist Aussehen bei dir echt alles

Wenn Aussehen für mich alles wäre, dann hätte ich doch wohl kaum vier Beziehungen mit Männern geführt, deren Aussehen ich eher als durchschnittlich einstufen würde. Nein, rein rational betrachtet erscheint es mir sehr oberflächlich, Menschen allein nach ihrem Äußeren zu beurteilen. Aber es geht ja ums Verlieben.

Wenn ich jemanden signalisiere, dass mich seine Optik total wuschig macht und mich sein Charakter nur nebenbei oder herzlich wenig interessiert , dann ist es wahrscheinlich dass viele das als Aufforderung für die Kiste verstehen und nicht als Auforderung dich auf ein romantisches Date auszuführen.

So ist es ja nun ganz und gar nicht. Für mich zählt sehr wohl auch die Persönlichkeit. Sonst wäre ich die vier Beziehungen, die ich bislang geführt habe, überhaupt nicht erst eingegangen. Ich wollte diesen Männern eine Chance geben, weil ich sie sehr sympathisch fand, und weil ich eben rein rational betrachtet selbst denke, dass Aussehen eigentlich nur eine untergeordnete Rolle spielen sollte. Dementsprechend glaube ich auch nicht, dass ich irgendjemandem signalisiert habe, die Persönlichkeit sei mir egal.

Was ich damit sagen möchte: Manchmal lohnt es sich, auch mal mutig zu sein, und sich auf Menschen einzulassen, die du auf den ersten Blick vielleicht übersehen würdest. Klar, Verknalltheit auf den ersten Blick ist natürlich ein überwältigendes Gefühl, aber für mich ist das nicht automatisch mehr wert als eine sich langsam einstellende Verliebt- und Vertrautheit.

Wir denken da glaube ich ganz ähnlich, auch wenn ich das was Du hier als Verliebtheit bezeichnest, eher Liebe nennen würde. Auch ich bin davon ausgegangen, dass sich Vertrautheit und Verbundenheit vielleicht auch ohne anfängliche Schmetterlinge im Bauch einstellen, wenn ich den Männern ernsthaft eine Chance gebe. Genau das habe ich ja dann auch insgesamt viermal versucht. Aber es hat leider kein einziges Mal funktioniert. Ich habe mich in diesen Beziehungen immer so gefühlt als würde ich nur eine Rolle spielen.

Ich nehme an, abgesehen vom Äußeren stimmten in deinen bisherigen Beziehungen vermutlich auch andere grundlegende Dinge nicht. Ich würde da mal ein wenig in mich gehen und versuchen, genauer herauszufinden, was das gewesen sein könnte.

Das habe ich doch bereits getan, und was halt definitiv nicht gestimmt hat, war das Fehlen der Schmetterlinge im Bauch. Ich habe mich nie wirklich körperlich zu diesen Männern hingezogen gefühlt. Es war immer als würde ich einfach mit einem guten Freund Ehepaar spielen. Und es blieb leider auch bis zum Schluss so.

Vielleicht hat es einfach nur nicht zusammen gepasst mit dir und denjenigen, bei denen kein Beziehungsinteresse herrschte. Oder/und sie wollten generell keine Beziehung oder hatten von Anfang an nur rein sexuelles Interesse an dir.

Das habe ich ja zuerst auch gedacht. Aber einige von den Männern, in die ich verliebt habe, sind dann kurze Zeit später mit anderen Frauen zusammengekommen. Insofern kann es nicht allein daran gescheitert sein, dass generell kein Beziehungsinteresse vorhanden war.

Irgendwann habe ich angefangen nachzufragen warum die Männer, in die ich mich verliebt hatte, kein Interesse an einer Beziehung mit mir hatten. Und natürlich waren die Antworten bei allen erst einmal ausweichend. Aber bei dem letzten war ich dann ziemlich hartnäckig und penetrant, und dann hat er mir irgendwann offenbart, dass er halt reichlich Auswahl hat und es andere Frauen gibt, die genauso nett wie sind, aber optisch noch deutlich attraktiver sind als ich.

Wenn die Kerle an Sex mit dir interessiert sind, dann scheinst du denen optisch schon zu gefallen und eventuell gibt es andere Gründe wieso sie sich keine Beziehung mit dir vorstellen können.

Nicht zwingend. Männer, die es sich leisten können, scheinen da wohl noch zu unterscheiden zwischen Frauen, die gut genug fürs Bett sind, und Frauen, die gut genug für eine dauerhafte Beziehung sind. Derjenige, den ich solange drangsalierte bis er ausgepackt hat, sagte sinngemäß, dass mein Körper wohl sehr sexy sei, aber mein Gesicht halt leider nicht ganz mithalten könne. Und bevor ihr jetzt auf den armen Mann einhackt: Er hat mich vorher sehr respektvoll behandelt und hat das auch erst gesagt, nachdem ich ihn quasi angebettelt habe, mir doch mal ganz unverblümt reinen Wein einzuschenken.

Da die jedoch noch immer nicht in Fabriken vom Band laufen, oder als Modellreihen auf den Markt kommen, waere mein Tipp an Dich, in Zukunft eine andere Denkweise anzuwenden, die nicht mehr in Kategorien denkt, sondern das Individuum als solches erkennt und damit anbandelt.

Genau darum geht es mir ja. Ich möchte irgendwie meine Denkweise ändern, damit ich mich auch in Männer verlieben kann, die nur eine 7 oder 8 sind und keine 9 oder 10. Aber ich weiß beim besten Willen nicht wie ich das anstellen soll. Ich hatte gehofft, dass mir vielleicht jemand konkrete Tipps geben kann, der oder die schon einmal in einer ähnlichen Situation war.

 

[Benutzer133456 (53)]

Genau darum geht es mir ja. Ich möchte irgendwie meine Denkweise ändern, damit ich mich auch in Männer verlieben kann, die nur eine 7 oder 8 sind und keine 9 oder 10. Aber ich weiß beim besten Willen nicht wie ich das anstellen soll. Ich hatte gehofft, dass mir vielleicht jemand konkrete Tipps geben kann, der oder die schon einmal in einer ähnlichen Situation war.

Alles klar.
Moeglicherweise koennte es so funktionieren: Beschliesse mal fuer Dich selbst, was Deine Welt ist, und wer Du darin bist; ich glaube, das kannst Du bereits recht gut, denn wer lange allein ist, kennt sich oft recht gut selbst. Und dann lass Dir das beim Betrachten von Kandidaten auf der Zunge zergehen und frage Dich, "wie wuerde der sich wohl machen, neben mir?" Und zwar mit allem, was er einbringt, je schraeger, desto interessanter - also "Meeresbiologe, Hobby-Bergsteiger, Nepalesisch-Autodidakt, ..." (so vermeidest Du die oberflaechliche Sichtweise "Mann, 1,80+, dunkelhaarig, bla...").

Kurz, baue individuelle Profile anstatt mit einem Standard zu vergleichen.

 

[Benutzer140332 (37)]

Aber bei dem letzten war ich dann ziemlich hartnäckig und penetrant, und dann hat er mir irgendwann offenbart, dass er halt reichlich Auswahl hat und es andere Frauen gibt, die genauso nett wie sind, aber optisch noch deutlich attraktiver sind als ich.

Und deshalb schließt du von einem Mann auf Alle? Also wenn ich mich so umgucke, haben auch die hübschen Kerle Frauen, die nur durchschnittlich attraktiv sind (oder drunter). Daran kann es echt nicht nur liegen.

Wenn du einen super attraktiven Mann willst, der dich optisch und charakterlich umhaut, dann geschiet das nicht mit einem Fingerschnipsen. Je höher die Ansprüche, desto länger die Suche. Es sei denn, man hat schier Glück.

Mein Tipp: keine halbgaren Sachen machen. Du gehst nur eine Beziehung ein, wenn es passt - optisch wie charakterlich. Kein herunter schrauben der Asprüche. Und was du bis zu dem passenden Partner anstellst, liegt in deiner Hand.

Ich würde ja vögeln gehen.

 

[Benutzer165160 (37)]

Und deshalb schließt du von einem Mann auf Alle? Also wenn ich mich so umgucke, haben auch die hübschen Kerle Frauen, die nur durchschnittlich attraktiv sind (oder drunter). Daran kann es echt nicht nur liegen.

Es war ja nicht nur der eine, den ich zum Reden gebracht habe. Es gab ja schon andere davor, die anschließend mit anderen Frauen zusammengekommen sind. Und ich habe die Frauen natürlich auch in Augenschein genommen. Die waren schon attraktiver als ich.

Du gehst nur eine Beziehung ein, wenn es passt - optisch wie charakterlich. Kein herunter schrauben der Asprüche.

Ich werde darüber nachdenken. Aber wenn ich von Anfang an so vorgegangen wäre, dann hätte ich jetzt mit 29 noch überhaupt keine Beziehungserfahrungen, und das wäre ja auch wieder ein Manko.

 

[Benutzer19220]

Nicht zwingend. Männer, die es sich leisten können, scheinen da wohl noch zu unterscheiden zwischen Frauen, die gut genug fürs Bett sind, und Frauen, die gut genug für eine dauerhafte Beziehung sind. Derjenige, den ich solange drangsalierte bis er ausgepackt hat, sagte sinngemäß, dass mein Körper wohl sehr sexy sei, aber mein Gesicht halt leider nicht ganz mithalten könne. Und bevor ihr jetzt auf den armen Mann einhackt: Er hat mich vorher sehr respektvoll behandelt und hat das auch erst gesagt, nachdem ich ihn quasi angebettelt habe, mir doch mal ganz unverblümt reinen Wein einzuschenken.
Genau darum geht es mir ja. Ich möchte irgendwie meine Denkweise ändern, damit ich mich auch in Männer verlieben kann, die nur eine 7 oder 8 sind und keine 9 oder 10. Aber ich weiß beim besten Willen nicht wie ich das anstellen soll. Ich hatte gehofft, dass mir vielleicht jemand konkrete Tipps geben kann, der oder die schon einmal in einer ähnlichen Situation war.

Männer, die es sich leisten können, suchen sich auch für's Bett eine Frau mit schönem Gesicht
Grundsätzlich stimme ich dir zu, die Ansprüche an eine Partnerin für eine dauerhafte Beziehung sind natürlich höher wie für eine Affäre, aber das sind eher Charakterzüge und Macken.
Ich finde, du solltest dir die Aussage eines Mannes nicht zu sehr zu Herzen nehmen. Gerade das Aussehen des Gesichtes wird doch sehr subjektiv wahrgenommen, außer deins ist sehr unsymmetrisch & schief.
Ich kann dir nur empfehlen, weiter die heißen Typen zu daten, bis sich einer in dich verliebt.

 

[Benutzer161456]

Genau darum geht es mir ja. Ich möchte irgendwie meine Denkweise ändern, damit ich mich auch in Männer verlieben kann, die nur eine 7 oder 8 sind und keine 9 oder 10. Aber ich weiß beim besten Willen nicht wie ich das anstellen soll. Ich hatte gehofft, dass mir vielleicht jemand konkrete Tipps geben kann, der oder die schon einmal in einer ähnlichen Situation war.

Vielleicht hilft es dir deinen Fokus mehr auf die Dinge zu legen, die du an deinem Freind schätzt. Nicht die Dinge zu thematisieren, die nicht sind...

Ich meine, Beziehungen von 1-2 Jahren Länge sind doch schon Einiges.
Ich kann mir nicht vorstellen, dass du da die ganze Zeit der Partnerschaft Zweifel gehegt hast oder dich für die Optik des Partners geschämt, oder?

Was ich damit meine:
Bist du dir wirklich sicher, dass deine Beziehungen hauptsächlich an der Optik deiner Kerle scheitert?
Schau mal genau hin und sein ehrlich in deiner Analyse.

 

[Benutzer28811 (36)]

Ich meine, Beziehungen von 1-2 Jahren Länge sind doch schon Einiges.
Ich kann mir nicht vorstellen, dass du da die ganze Zeit der Partnerschaft Zweifel gehegt hast oder dich für die Optik des Partners geschämt, oder?

Ist eigentlich OT, aber wie immer bin ich zu blond um das alles miteinander zu verbinden

Wollte nur kurz meinen Senf dazu geben Edelweiss ich war ganze 5 Jahre mit meinem Ex zusammen und hab sogar ein Haus gebaut obwohl ich insgeheim irgendwo in mir wusste, dass er der Falsche war. Ich fand ihn weder richtig anziehen noch abstoßend. Ich fand meinen Partner aber in jedem Fall nicht heiß und war niemals stolz solch einen Mann an meiner Seite zu haben. Klingt furchtbar und war es auch.

Will damit nur sagen, dass es das sehr wohl gibt und die Gründe vielschichtig sein können.

 

[Benutzer161456]

Ist eigentlich OT, aber wie immer bin ich zu blond um das alles miteinander zu verbinden

Wollte nur kurz meinen Senf dazu geben Edelweiss ich war ganze 5 Jahre mit meinem Ex zusammen und hab sogar ein Haus gebaut obwohl ich insgeheim irgendwo in mir wusste, dass er der Falsche war. Ich fand ihn weder richtig anziehen noch abstoßend. Ich fand meinen Partner aber in jedem Fall nicht heiß und war niemals stolz solch einen Mann an meiner Seite zu haben. Klingt furchtbar und war es auch.

Will damit nur sagen, dass es das sehr wohl gibt und die Gründe vielschichtig sein können.

Off-Topic:
Interessant, vielleicht aber doch kein OT:
5 Jahre sind echt ne lange Zeit.
Darf ich dich fragen wie bzw. warum hast du dich dann doch noch ehrlich gemacht?

 

[Benutzer28811 (36)]

Off-Topic:
es war ja nicht so, dass mir das in jeder Minute bewusst war. Ich habe schon gespürt, dass die Anziehung einfach nicht so da war. Ich fand ihn sexuell einfach nicht anziehend. Er war sicher gutaussehend, keine Frage. Aber für mich irgendwie nicht. Schwer zu beschreiben. Ich habe mir halt immer eingeredet " Der meint es aber gut mit dir, der betrügt dich nicht, der will Kinder etc." und dachte der Abstrich sei eben, dass es sexuell nicht soooo passt.

Vermutlich wäre das für jemanden mit geringer Libido auch okay gewesen, aber ich war halt dauergeil..nur nicht auf ihn.

Letztendlich hab ich dauernd über fremde Gartenzäune geschaut (meinen Ex bis auf ein paar Knutschereien von denen er wusste nie ernsthaft betrogen) und als ich mich dann in meinen jetzigen Partner vom Fleck weg verliebt habe, war klar es muss jetzt endlich eine Trennung her.

Ich glaube ich habe damals das Haus gebaut aus einer Art "Schuldgefühl" weil ich ihn zu wenig liebte. Wieso ich ihn nicht früher verlassen habe? Keine Ahnung..ich denke ich war zu feige.

PS: Er hat dann 1 Monat nach unserer Trennung ne andere geschwängert und die wohnt jetzt mit ihm im Haus, also alles gut ausgegangen

 

[Benutzer161456]

ja so spielt manchmal das Leben.
Schön, dass du dir doch noch deinen echten Prinzen angeln konntest.
[doublepost=1492505809,1492505524][/doublepost]Ich war Gott sei Dank noch nie in so einer Situation, von daher kann es wohl beim TS doch schon auch so sein.

Aber das regelmäßige Gefühl des TS, nicht den Richtigen zu haben, könnte mMn. schon noch auch andere, noch nicht beleuchtete Gründe, haben.

 

[Benutzer165160 (37)]

Bist du dir wirklich sicher, dass deine Beziehungen hauptsächlich an der Optik deiner Kerle scheitert?

Keine Ahnung. Aber ich weiß, dass ich bei keinem meiner bisherigen Partner richtige Schmetterlinge im Bauch hatte. Es gibt aber durchaus Männer, bei denen ich Schmetterlinge im Bauch habe. Nur wollten die bislang nie eine ernsthafte Beziehung mit mir.
[doublepost=1492551478,1492551179][/doublepost]

Männer, die es sich leisten können, suchen sich auch für's Bett eine Frau mit schönem Gesicht

Vielleicht reicht ja für reine Bettgeschichten auch ein sexy Körper!? Meine Figur ist schon ziemlich gut, da habe ich bislang immer nur Komplimente bekommen.

 

[Benutzer91827]

Nur wollten die bislang nie eine ernsthafte Beziehung mit mir.

Vielleicht suchst du dir nicht in Sachen Optik, aber in einem anderen Bereich (Charakter, Ansichten, Lebensphilosophie, Zukunfstpläne) Männer aus, dir mit dir nicht kompatibel sind?
[doublepost=1492551631,1492551504][/doublepost]

Vielleicht reicht ja für reine Bettgeschichten auch ein sexy Körper!? Meine Figur ist schon ziemlich gut, da habe ich bislang immer nur Komplimente bekommen.

"Fahne drüber und ab für's Vaterland" oder wie? So weit verbreitet ist das, glaube ich, nicht. Immerhin muss man mit der Frau ja auch erst mal ein Paar Worte wechseln, bis man das Reden sein lassen kann und sie dann ja auch beim Sex (oftmals) ansehen.

 

[Benutzer19220]

Keine Ahnung. Aber ich weiß, dass ich bei keinem meiner bisherigen Partner richtige Schmetterlinge im Bauch hatte. Es gibt aber durchaus Männer, bei denen ich Schmetterlinge im Bauch habe. Nur wollten die bislang nie eine ernsthafte Beziehung mit mir.
Vielleicht reicht ja für reine Bettgeschichten auch ein sexy Körper!? Meine Figur ist schon ziemlich gut, da habe ich bislang immer nur Komplimente bekommen.

Gib nicht auf und suche weiter. Irgendwann wird bestimmt mal einer kommen, der sich eine ernsthafte Beziehung mit dir vorstellen kann.
Vielleicht, aber das würde die Sexstellungen schon sehr einschränken
Aber ernsthaft, man verbringt doch mit den Affären auch mal so Zeit oder sind sie bei dir nur zum poppen vorbei gekommen?
Sehr untypisch für eine Frau, wie du von deinem eigenen Körper schwärmst, das schreit echt nach einem Beweisfoto

 

[Benutzer165160 (37)]

Vielleicht suchst du dir nicht in Sachen Optik, aber in einem anderen Bereich (Charakter, Ansichten, Lebensphilosophie, Zukunfstpläne) Männer aus, dir mit dir nicht kompatibel sind?

Wirklich ausschließen kann ich das natürlich nicht. Attraktivität hat ja auch etwas mit Ausstrahlung zu tun.

Immerhin muss man mit der Frau ja auch erst mal ein Paar Worte wechseln, bis man das Reden sein lassen kann und sie dann ja auch beim Sex (oftmals) ansehen.

Abstoßend hässlich bin ich nun auch wieder nicht. Das hat ja nie jemand behauptet.

Aber ernsthaft, man verbringt doch mit den Affären auch mal so Zeit oder sind sie bei dir nur zum poppen vorbei gekommen?

Aus meiner Sicht waren das ja gar keine Affären, sondern Männer, mit denen ich durchaus gerne eine ernsthafte Beziehung begonnen hätte.

Sehr untypisch für eine Frau, wie du von deinem eigenen Körper schwärmst, das schreit echt nach einem Beweisfoto

Ich gebe nur wieder was mir diverse Männer gesagt haben. Aber meine Figur ist auch objektiv betrachtet wirklich nicht schlecht. Ich bin 1,74 groß, wiege immer so um die 60 kg und habe eine ganz schmale Taille, so dass mir taillierte Kleider wirklich gut stehen.

 

[Benutzer91827]

Wirklich ausschließen kann ich das natürlich nicht. Attraktivität hat ja auch etwas mit Ausstrahlung zu tun.

Nicht immer, aber ja- waren das denn charakterlich oder in einem bestimmten Punkt ähnliche Menschen?
[doublepost=1492624688,1492624261][/doublepost]

Abstoßend hässlich bin ich nun auch wieder nicht. Das hat ja nie jemand behauptet.

Naja, aber wenn ich die Alte/den Alten nicht heiß finde, pflüge ich ja nicht mit ihr durch die Laken. Klar gibt es Männer und Frauen die sich denken "naja, für mal drüber geht das schon" aber wenn du das mehrfach erlebt hast liegt das weniger daran, dass das jeder so empfindet, als an deiner Auswahl...

Aus meiner Sicht waren das ja gar keine Affären, sondern Männer, mit denen ich durchaus gerne eine ernsthafte Beziehung begonnen hätte.

Und dass die das einfach nicht bemerkt haben, dachten das wäre was lockeres und dann überrumpelt wurden, als du mit "mehr" ankamst?

 

[Benutzer165160 (37)]

Nicht immer, aber ja- waren das denn charakterlich oder in einem bestimmten Punkt ähnliche Menschen?

Ja, sie waren alle sehr charismatisch.

Und dass die das einfach nicht bemerkt haben, dachten das wäre was lockeres und dann überrumpelt wurden, als du mit "mehr" ankamst?

Aus meiner Sicht war es offenkundig, dass ich nicht bloß auf eine reine Bettgeschichte aus war. Ich bin auch nie direkt mit einem ins Bett gestiegen. Manchmal auch gar nicht, weil sich schon vorher rausstellte, dass er kein Interesse an einer Beziehung hat.

 

[Benutzer91827]

Ja, sie waren alle sehr charismatisch.

Das meinte ich aber nicht. Was waren das für Typen?
Charisma hab ich auch, aber das hat auch Hugh Laure- waren sie sonst irgendwie ähnlich?

 

[Benutzer154731 (43)]

Ich versteh dich, mir geht es bzw. ging es ganz lange ähnlich. Deswegen war ich auch 9 Jahre Single, denke ich.

Je höher die Ansprüche, desto länger die Suche.

Das hier trifft es ganz gut.
Ich habe mir irgendwann die optischen Ansprüche selber zugestanden, weil ich mir sonst schlicht keine körperliche Nähe vorstellen kann, keine Chance. Macht ja keinen Sinn wenn man sich ekelt oder er mich einfach nicht erregt.

Die richtig hübschen die ich wollte haben sich auch nie in mich verguckt. Selber Grund, ich bin zwar ansehnlich aber nicht überdurchschnittlich hübsch. Aber Sex wollten sie alle, nur keine Beziehung.

Ich war jahrelang auf Partnerbörsen unterwegs, hab mit 100ten Männern geschrieben und sicherlich um die 20 - 30 Blinddates gehabt, und ich hab vorher schon ordentlich ausgesiebt.
Dabei ist mir aufgefallen, dass die richtig hübschen Männer, in die ich mich so üblicherweise vergucke, gar nicht so richtig zu mir passen und ich sie charakterlich auch gar nicht wirklich sympathisch finde. (Bin ja mittlerweile der Meinung, dass richtig gutes Aussehen häufig den Charakter verdirbt.)

Ich hab dann, wie du auch, angefangen Männern gedanklich eine Chance zu geben, die eben nicht die 10 sondern nur die 8 sind. Ich bin mit ihnen ausgegangen, hab mit ihnen geredet, geflirtet und geschaut was der Bauch dazu sagt. Meistens hat er nein gesagt und die Männer haben nichts in mir ausgelöst.
Aber bei meinem jetzigen Freund war das anders. Da hat es schon gekribbelt. Wir waren zwar beide nie so richtig verknallt ineinander, dafür sind mit der Zeit die Zuneigung und Gefühle ganz stark gewachsen. Mittlerweile würde ich ihn nicht mehr hergeben weil er so einen tollen Charakter hat. Und das faszinierendste: nach ein paar Monaten haben mich seine "körperlichen Makel" nicht mehr gestört. Ich hätte nie für möglich gehalten dass das je passiert. Ich finde ihn jetzt auch körperlich rundum sehr sexy!

Was ich sagen will: schraub deine Ansprüche nicht runter, das endet nur in Beziehungen die weder du noch der Mann wollen.
Versuch einen guten Kompromiss zu finden zwischen Optik und Charakter. Spricht er dich optisch ausreichend an? Wie sieht es nach ein paar Wochen aus, wird die Zuneigung mehr oder weniger?
Gönn dir für die Optik ruhig noch einen zweiten Blick, wenn dich der erste nicht umgehauen hat, das kann sich lohnen. Und achte vor allem auf den Charakter. Kannst du mit ihm das erleben was dir wichtig ist, löst er positive Gefühle in dir aus?

Hör ruhig auf deinen Bauch. Und dann musst du halt viel Geduld und einen langen Atem haben. Irgendwann kommt der passende ums Eck, ich drück dir fest die Daumen.

Nur weil man lange Single ist heißt das noch nicht dass irgendwas mit einem nicht stimmt, lass dir das nicht einreden.

 

[Benutzer116134]

M Minamaus Was ist dir denn in einer Beziehung wichtig unabhängig vom Aussehen? Was muss ein Mann charakterlich mitbringen? Damit du dir eine Beziehung vorstellen kannst? Welche Ansichten, Themen, Verhaltensweisen sind dir wichtig?