Wie lange schon Single? Frage vor dem ersten Date

[Benutzer91472 (33)]

Einen schönen guten Abend,

nach der letzten Frau, mit der es leider nicht geklappt hat (5 Dates, kein Körperkontakt, alles weitere hier)
habe ich nun erneut eine Frau (21) kennengelernt.

Natürlich wieder über das Internet und bisher besteht von beiden Seiten Interesse. Ein erstes Treffen ist bereits vereinbart, so dass man möglichst von dem ganzen Erwartungen aufbauen über das Chatten zu einem realen Eindruck kommt.

Nun kam jedoch heute eine Frage, bei der ich ernsthaft nicht weiß, wie Ich antworten soll... Einerseits will ich in der Kennenlernphase nicht lügen, andererseits ist die Wahrheit wohl doch ein potentieller Interessenkiller. Es geht darum, wie lange man schon Single ist bzw. wie lang die letzte Beziehung zurückliegt.

Verstehe natürlich die Intention dieser Frage, auf der einen Seite wäre eine sehr kurze Zeit ein Indikator, dass man ggf. nur eine "Lückenfüllerin" sucht, um über die Ex hinweg zu kommen, als auch auf der anderen Seite (wie bei mir gegeben) wäre eine lange oder bisher nicht vorhandene Beziehung wohl ein Anzeichen, dass mit dem Gegenüber etwas nicht stimmt...

Was haltet ihr von dieser Frage? Legitim in der Kennenlernphase? Was kann man da aus meiner Position drauf antworten?

 

[Benutzer18168]

sag doch einfach bisher war noch keine ernsthafte beziehung dabei weil es sich nicht ergeben hat.. deswegen stimmt mit dir trotzdem noch alles

 

[Benutzer50955]

Hm...gar nicht so einfach zu beantworten. Die Frage als solche ist natürlich total legitim, da sie -wie du sagst- etwas über Hintergrund und Intentionen verraten kann. Habe aber die Erfahrung gemacht, dass es auch eine dieser Standard-Fragen ist, die immer kommen. Ob das dann noch sooo viel bedeutet, kommt wohl auf den einzelnen Fall an.

Ich sage es mal so: Gerade online ist es oft sehr unverbindlich, Leute schreiben mit mehreren möglichen Dates etc. Da ist die Gefahr schon ganz real, wegen "Kleinigkeiten" direkt aussortiert zu werden, obwohl sonst alles stimmt. Ich würde sowas wirklich so verpacken, dass ich mich nicht ins Aus schieße - ohne zu lügen. Die Idee von Dami ist eigentlich ein guter Anfang.

 

[Benutzer91095]

Ich find die Frage unproblematisch. Du musst ja nicht total spezifisch sein. Wenn du sagst, du hast immer wieder mal gedatet, aber war nie eine dabei, bei der es richtig geklickt hat – und du möchtest halt nur ne Beziehung, wenn es richtig klickt –, find ich das gar nicht schlimm als Antwort.

 

[Benutzer]

Naja, wenn du mit einem "Ich hatte noch keine Freundin " antwortest kommt das ganz anders rüber als ein "Nee, bis jetzt hatte ich noch keine Freundin. Hat einfach nicht geklappt " Ich würde mit letzterem reagieren

 

[Benutzer116134]

Das ist kein Problem, wenn du es zu keinem machst

"Nee, bis jetzt hatte ich noch keine Freundin. Hat einfach nicht geklappt "

Der zweite Satz ist ja direkt eine Rechtfertigung für diese Tatsache. Warum muss man sich dafür automatisch rechtfertigen? Muss man nicht, würd' ich meinen.

 

[Benutzer44981]

Was haltet ihr von dieser Frage? Legitim in der Kennenlernphase? Was kann man da aus meiner Position drauf antworten?

Im Gegensatz zu (beruflichen) Vorstellungsgesprächen gibt es bei der Partnersuche keine Gesetze und Vorschriften, die festlegen, welche Fragen erlaubt sind, oder nicht. Von daher ist es müßig, darüber zu diskutieren, was nun beim Kennenlernen legitim ist, oder nicht.

Sollte mir diese Frage mal gestellt werden, werde ich sie offen und ehrlich beantworten.
Lügen kann und will ich nich und wenn eine Frau keinen Mann ohne Beziehungserfahrung will, dann passt es eben nicht.

 

[Benutzer120063]

Der zweite Satz ist ja direkt eine Rechtfertigung für diese Tatsache. Warum muss man sich dafür automatisch rechtfertigen? Muss man nicht, würd' ich meinen.

Das stimmt, aber ich kann nachvollziehen, dass man mit 25 erklären möchte, warum man bisher single war. Mich würde das "warum?" auch interessieren - und ein "Bisher hat es einfach nie richtig gefunkt/gepasst." wäre mir z. B. deutlich lieber als ein "ich wollte bisher einfach meine Freiheit genießen". Letzteres würde ich nämlich als "ich hab bisher lieber rumgevögelt als mich irgendwo zu binden" übersetzen und dann mich dann schon fragen, warum das jetzt grade mit mir anders sein sollte

Ich finde die Frage einerseits legitim - man ist neugierig und ob und welche Beziehungserfahrung die Person hat, wie lange er/sie schon auf der Suche ist, ist natürlich interessant. Andererseits ist es leider ein Minenfeld - Meinem Eindruck nach gibts nämlich nur ein Zeitfenster von ca. 3-6 Monaten, in dem man auf der Suche nach einer Beziehung mit der ehrlichen Aussage nicht aneckt. Da ja keiner möchte, dass man noch nicht über den/die Ex hinweg und/oder gefühlskalt ist, sollte man mindestens ein halbes Jahr single sein. Länger als ein Jahr wird dann aber schon wieder als "zu" lang empfunden. Ich kenne zumindest einige, die das selbst nicht so gerne zugeben wollten, mehr als ein Jahr single zu sein.

Wenn du dir das bewusst machst, kann das aber auch zur Entspannung beitragen: Man kann aus jeder Angabe da was schlechtes rauslesen - oder eben auch was gutes.

 

[Benutzer113006]

In der Hinsicht wäre mir wichtig, dass du reflektieren kannst, weshalb du bisher keine Beziehung hattest. Im Zuge dessen wäre es mir ebenfalls wichtig, dass keine Allgemeinplätze von dir kommen bzw. Ausreden, weshalb du noch keine Beziehung hattest, sondern eine offene und ehrliche Antwort.

 

[Benutzer120063]

In der Hinsicht wäre mir wichtig, dass du reflektieren kannst, weshalb du bisher keine Beziehung hattest. Im Zuge dessen wäre es mir ebenfalls wichtig, dass keine Allgemeinplätze von dir kommen bzw. Ausreden, weshalb du noch keine Beziehung hattest, sondern eine offene und ehrliche Antwort.

Wie meinst du das denn? "Es hat einfach noch nicht geklappt" zählt für mich zu den Allgemeinplätzen. Das kann doch sein?! Erwartest du wirklich einen ausführlichen Bericht, warum es in welcher Lebensphase nicht geklappt hat?

 

[Benutzer]

Würde mich jetzt nicht abschrecken, dass man noch nie in einer Beziehung war. Eine Freundin von mir sagte immer, dass es für sie ein No-go sei, nun ist sie seit drei Jahren glücklich mit einem Mann, der noch mit 30 nie etwas Festes hatte. Natürlich sagt es ein wenig etwas über die Person aus, aber es sollte nun wirklich nicht als entscheidender Faktor gewertet werden. Wichtiger ist doch, dass man auf einer Wellenlänge ist, lenke das Thema also einfach in diese Richtung

 

[Benutzer36879]

Länger als ein Jahr wird dann aber schon wieder als "zu" lang empfunden. Ich kenne zumindest einige, die das selbst nicht so gerne zugeben wollten, mehr als ein Jahr single zu sein.

Ist das dein Ernst? Was ist denn schon an einem Jahr so schlimm?? Wenn einem niemand gefallen hat? 1 Jahr ist doch nix! 5 Jahre oder mehr sind schon was anderes.

 

[Benutzer113006]

Wie meinst du das denn? "Es hat einfach noch nicht geklappt" zählt für mich zu den Allgemeinplätzen. Das kann doch sein?! Erwartest du wirklich einen ausführlichen Bericht, warum es in welcher Lebensphase nicht geklappt hat?

Nee, ich erwarte sicher keinen ausführlichen Bericht, aber ein wenig Selbstreflexion. Sagt mir jemand zu Beginn der Datingphase "es hat einfach noch nicht geklappt" und ich merke im Anschluss, dass sein Verhalten X, Y und Z komisch, verletzend, was auch immer ist, ist das ein Zeichen für mich, dass diese Person eher nicht für eine Beziehung infrage käme. Es kann echt so viele verschiedene Gründe geben, weshalb man Single ist. Im Gegensatz zu dir sehe ich auch nicht, weshalb man sich schämen müsste, wenn man über ein Jahr Single war/ist.

 

[Benutzer120063]

.......

 

[Benutzer116134]

Nee, ich erwarte sicher keinen ausführlichen Bericht, aber ein wenig Selbstreflexion. Sagt mir jemand zu Beginn der Datingphase "es hat einfach noch nicht geklappt" und ich merke im Anschluss, dass sein Verhalten X, Y und Z komisch, verletzend, was auch immer ist, ist das ein Zeichen für mich, dass diese Person eher nicht für eine Beziehung infrage käme.

Also du willst eigentlich, dass dir das Gegenüber zu Beginn der Datingphase sagt, was alles komisch an ihm ist, damit du ihn gar nicht weiter daten musst und für eine Beziehung direkt ausschließen kannst?

Mich würde das "warum?" auch interessieren - und ein "Bisher hat es einfach nie richtig gefunkt/gepasst." wäre mir z. B. deutlich lieber als ein "ich wollte bisher einfach meine Freiheit genießen". Letzteres würde ich nämlich als "ich hab bisher lieber rumgevögelt als mich irgendwo zu binden" übersetzen und dann mich dann schon fragen, warum das jetzt grade mit mir anders sein sollte

Na weil ich die Beste von allen bin natürlich
Um ehrlich zu sein: Wenn jemand ungewollt sehr lange Single ist, frage ich mich schon, woran das liegt und das steigert nicht unbedingt mein Interesse.
Mich interessiert die Begründung natürlich auch. Aber indem man sie direkt hinterher liefert, ohne dass danach gefragt wird, klingt das in meinen Ohren halt direkt danach, dass man das eigentlich auch voll kacke findet und jetzt endlich mal eine Beziehung will. Was mich persönlich eher abschreckt.

 

[Benutzer109947]

Die Frage ansich finde ich grundsätzlich mal legitim. Schade finde ich nur das, was häufig (egal von welcher Seite aus) in die Antwort drauf hinein interpretiert wird Bist du zu kurz Single, dann ist man entweder Lückenfüller oder nimmt alles was man bekommen kann. Ist man zu lange Single, dann stimmt etwas mit einem nicht Oder einfach... Egal wie man es macht, es ist verkehrt

[sarkasmus=off]

Ich an deiner Stelle würde ehrlich antworten. Du hattest bisher noch keine richtige Beziehung bzw. hast eine längere Single-Phase, dann sag das doch auch so. Dann hat sich halt bisher nichts ergeben, dann hat es halt nicht gefunkt, oder es hat sich mit der Zeit verlaufen, oder oder oder... So what? Ich persönlich sehe in so einer Antwort kein Problem.

Das ist zudem eine Thematik, die ich erst ansprechen würde, wenn man sich schon mal real begegnet ist... meinetwegen auch beim ersten Date, aber wichtig: von Angesicht zu Angesicht. Habe ich es richtig verstanden, dass ihr euch noch nicht getroffen habt?

 

[Benutzer135804 (44)]

ich find die frage gar nicht in irgendeiner weise kritisch-nur belanglos.ich zb würd die gar nicht erst stellen,denn aus der info würde ich keineswegs solche schlüsse ziehen wie du.

Verstehe natürlich die Intention dieser Frage

ich nicht.

legitim ist sie schon,warum auch nicht-wenn derjenige halt neugierig ist,was die antwort angeht,soll er halt fragen.natürlich gibts dann eine ehrliche antwort,denn was sonst soll man auf eine frage antworten,die man gestellt bekommt und die man beantworten mag?!ein kennenlernen mit lügen beginnen ist natürlich keine option.
aber ich würde eine gegenfrage stellen,und zwar:"und was sagt dir das jetzt über mich?"

 

[Benutzer135804 (44)]

Schade finde ich nur das, was häufig (egal von welcher Seite aus) in die Antwort drauf hinein interpretiert wird Bist du zu kurz Single, dann ist man entweder Lückenfüller oder nimmt alles was man bekommen kann. Ist man zu lange Single, dann stimmt etwas mit einem nicht

japp dito,ich kann eine solche denkweise überhaupt nicht nachvollziehen...zumal ja nun einige wesentlich wichtigere prioritäten im leben haben,als ständig eine beziehung führen zu wollen.für einige ists schlicht ein extra,dass sich eben mal ergibt-oder eben nicht.
wer eine solche info überbewertet,der wäre mir ehrlich gesagt suspekt...

 

[Benutzer135804 (44)]

Daher ist ein Rat ins blaue sooo schwierig.

ähm nee,ich glaub du missverstehst mein kommentar.also klar soll man ehrlich sein beim beantworten von fragen,weil lügen nun mal mist ist.finde es keineswegs schwierig (eher traurig) jemandem zu raten,er solle fragen entweder ehrlich beantworten oder eben gar nicht.
aber natürlich reagiert jeder auf bestimmte aussagen (wie eben bei dem beispiel von riasommer) anders,sicher.das ziel ist aber nicht,das zu sagen,was der andere vllt gern hören will,sondern ehrlich zu sein,da man sich ja kennenlernt.

 

[Benutzer135804 (44)]

...aber das Thema kann durchaus heikel sein und missverstanden werden.

missverständnisse kanns immer geben,klar.aber heikel find ich das thema darum noch lang nicht.wie bereits erwähnt,ich finds eher problematisch und in dem sinne heikel,wenn jemand meint,der antwort auf diese frage tatsächlich große wichtigkeit beizumessen...

Ich denke der Ton macht hier die Musik.

Und von daher ist es ratsam hier mit Bedacht vorzugehen.
Wie J JunoPeaks schon sagte, die Aussage alleine stehen gelassen öffnet wenns blöde läuft ungewolltem Kopfkino die Türe.

so eng seh ich das eben nicht.denn wenn das gegenüber irritiert,verunsichert oder sonstwas wegen der antwort sein sollte,kanns ja nachfragen,um klarheit zu bekommen.
das allerdings wäre für mich niemals grund genug,da "mit bedacht" vorzugehen-ich bin sehr geradeheraus und kommt damit jemand nicht klar,weiß ich,derjenige passt eh nicht zu mir.also da extra überlegen,wie man was sagt,halte ich nicht für sinnvoll-man will ja wissen,wen man wirklich vor sich hat.

 

[Benutzer116134]

Ich verstehe, was du meinst. Ginge dir das aber unter allen Umständen so? Ich fänd es wohl ziemlich merkwürdig, wenn jemand eine Erklärung liefert, weshalb er nach acht Monaten "immer noch single" ist. Wenn jemand mit 25 aber noch keine Beziehung hatte, kann ich das Bedürfnis, das zu erklären, schon ganz gut nachvollziehen und fänd es daher nicht merkwürdig. Bei einem 30-jährigen Dauersingle läge mir die Frage sofort auf der Zunge...

Ach ich kann jetzt nicht sagen, dass ich das unter allen Umständen "schlimm" fänd oder das auf jeden Fall ein Grund wäre, jemanden abzuschießen. Das ist ja jetzt nur eine theoretische Betrachtung, bei der alle anderen Faktoren außen vor sind.

Ich finde es auch überhaupt nicht merkwürdig, sich erklären zu wollen. Mir wäre es nur lieber, jemand hätte gar nicht erst das Bedürfnis, sich groß erklären zu wollen, weil er (mehr oder weniger) freiwillig Single ist / damit im Reinen ist / das nicht als eigene Schwäche ansieht, die es zu rechtfertigen gilt. Natürlich, weil ich damit auch bestimmte Eigenschaften assoziiere, die ich mag oder eben nicht mag. Dass das nicht immer realistisch ist, ist klar, und bedeutet im Einzelfall dann auch nicht, dass jemand direkt rausfällt, nur weil er schon ziemlich gerne eine Beziehung hätte. Und vor allem nicht nur wegen eines Halbsatzes beim Kennenlernen

 

[Benutzer44981]

In der Hinsicht wäre mir wichtig, dass du reflektieren kannst, weshalb du bisher keine Beziehung hattest. Im Zuge dessen wäre es mir ebenfalls wichtig, dass keine Allgemeinplätze von dir kommen bzw. Ausreden, weshalb du noch keine Beziehung hattest, sondern eine offene und ehrliche Antwort.

Ich glaube, für viele Langzeit-Singles ist die Suche nach den Ursachen mindestens genau so schwierig, wenn nicht sogar deutlich schwieriger, als deren Beseitigung. - Sofern es denn überhaupt möglich ist, klare Ursachen zu benennen. Immerhin spielt ja auch der Zufall (zur richtigen Zeit am richtigen Ort sein, o.Ä.) eine nicht zu vernachlässigende Rolle bei der Partnersuche.

Ich finde es jedenfalls verdammt schwer, diese Frage wirklich sinnvoll zu beantworten.
Mehr, als "Es hat sich noch nichts ergeben, weil ich generell eher selten neue Leute kennenlerne, etwas zurückhaltend bin und mich eher langsam verliebe" würde mir spontan nicht einfallen. Aber wäre das für dich eine befriedigende Aussage?

Die Frage ansich finde ich grundsätzlich mal legitim. Schade finde ich nur das, was häufig (egal von welcher Seite aus) in die Antwort drauf hinein interpretiert wird Bist du zu kurz Single, dann ist man entweder Lückenfüller oder nimmt alles was man bekommen kann. Ist man zu lange Single, dann stimmt etwas mit einem nicht Oder einfach... Egal wie man es macht, es ist verkehrt

Da hast du absolut Recht! - Und auch bei dieser Interpreation wird der Faktor Zufall mal wieder massiv unterschätzt, bzw. bewusst unterschlagen.

Für mich wäre ein ehrliches "Die Richtige für eine feste Beziehung war bisher nicht dabei." ausreichend. Ich fände es nur furchtbar, wenn seine Antwort ganz klar signalisieren würde, dass er verzweifelt auf der Suche ist um einfach mal irgendeine Beziehung zu führen.

Und wie findet man da den Mittelweg?
Bzw. wird diese latente Verzweiflung und daraus folgende Wahllosigkeit den Langzeit-Singles nicht schon fast automatisch zugeschrieben, sofern sie sich ihr Single-Dasein nicht mit unverbindlichen Bettgeschichten, usw. versüßt haben?

 

[Benutzer151786 (40)]

Ich war vor meinem Ex eine halbe Ewigkeit Single und das Thema kam natürlich auch irgendwann auf. Ich habe wohl sowas gesagt wie: "Leider schon sehr lange, es hat sich bislang einfach nie was Ernstes ergeben." Und damit hab ich eigentlich alles ausgedrückt, was ich dazu sagen konnte: Dass ich mir grundsätzlich schon was Festes wünsche und schade finde, dass es bisher nicht geklappt hat, es andererseits aber auch nicht überbewerte. Er hat es jedenfalls völlig ungerührt zur Kenntnis genommen.

In dem Fall ist es tatsächlich so, dass es kein Problem ist, wenn man selbst keines sieht. Man möchte natürlich nicht in irgendeiner Schublade landen - wollte ich auch nicht. Aber er hat ja schließlich gesehen, dass ich kein Freak bin, dem man den Grund direkt an der Nasenspitze ansieht. Auch völlig normale, beziehungsfähige, liebenswerte Menschen können mal sehr lange Pech haben. Es ist ab einem gewissen Alter natürlich eher unüblich - aber es muss nicht zwangsläufig auf irgendeine riesengroße Macke hindeuten.

Ich stelle die Frage in der Kennenlernphase auch gerne, einfach aus Interesse. Und ich will einschätzen können, wo derjenige gerade so steht. Wenn die letzte Beziehung noch nicht lange her ist, hab ich schon gewisse Bedenken, aber komplett abschrecken würde es mich wohl auch nicht. Ich find's einfach interessant, rede auch gerne über frühere Beziehungen und alles, was damit so zu tun hat (gut, nicht unbedingt beim ersten Date, aber früher oder später schon ).

 

[Benutzer150198 (27)]

Ich weiß ja nicht....ich bin eher gegen lügen. Von beiden Seiten aus: Wenn der Dame das wichtig ist (sonst hätte sie ja wohl kaum gefragt), wäre es auch fair ihr eine ehrliche Antwort zu geben. Und man selbst stellt sich mitunter auch nur selbst ein Bein - denn klar, hat man andere Erfahrungen gemacht wenn man längere Zeit single war, als wenn man früh in einer langjährigen Beziehung gewesen ist. Was hat man denn davon, jemandem zu daten, dem das so nicht passt?

Wie man hier sieht, gibt es genug Frauen die das nicht stört. Warum dann mit einer "herumschlagen", die das anders sieht?

 

[Benutzer161456]

Ich weiß ja nicht....ich bin eher gegen lügen. Von beiden Seiten aus: Wenn der Dame das wichtig ist (sonst hätte sie ja wohl kaum gefragt), wäre es auch fair ihr eine ehrliche Antwort zu geben. Und man selbst stellt sich mitunter auch nur selbst ein Bein - denn klar, hat man andere Erfahrungen gemacht wenn man längere Zeit single war, als wenn man früh in einer langjährigen Beziehung gewesen ist. Was hat man denn davon, jemandem zu daten, dem das so nicht passt?

Wie man hier sieht, gibt es genug Frauen die das nicht stört. Warum dann mit einer "herumschlagen", die das anders sieht?

Na klar, die Notlüge ist die schlechteste Variante. Ich würde sie auch unbedingt vermeiden wollen.
Aber ich würde niemanden dafür verurteilen wollen. Das ist keine einfache Situation.

Am Ende kommts wohl auf die spezielle Situation drauf an.

 

[Benutzer120063]

.......

 

[Benutzer50955]

Ob das Thema Ehrlichkeit beim Online-Dating eine große Rolle spuelt, will ich mal sehr bezweifeln. Gerade dann, wenn viele Frauen (Männer hab ich halt nie gedatet ) sich den Rahmen so zurechtbiegen, dass "taktisches Verschweigen" und "bewusste Zweideutigkeit" sehr intensiv genutzt werden, um falsche Eindrücke zu erzeugen. Rein formal heißt es dann trotzdem "War doch die Wahrheit" - quasi, irgendwie zumindestens.

 

[Benutzer161456]

Ne Notlüge muss ja nicht so massiv sein, dass man eine Beziehung erfindet.
So etwas ist tatsächlich kontraprodukriv und kann uU. eine junge Beziehung massiv belasten.

Aber es gibt ja durchaus smartere "Notlügen",
zB. Dass man ehem. Affairen oder Freundschaften ein bisschen aufhübscht/ aufpimpt,
Oder eher unkonkrete Andeutungen, über die man im Moment nicht näher eingehen möchte.

Man sollte sich wirklich nicht zu massiven Lügengeflechte hinreissen lassen.
Keine gute Idee.

 

[Benutzer122781]

ich halte auch nichts vom lügen.
zum einen weil ich finde, dass man es sich damit nur selber schwerer macht (sich irgend nen scheiß ausdenken zu müssen und das auch immer präsent zu haben um sich nicht zu widersprechen), und auch weil es wenig zielführend ist. die dame fragt das ja nicht ohne grund. und wenn Nyras nun erzählt er habe zb schon affären o.ä. gehabt, obwohl die erfahrungen in dem bereich gegen null tendieren, setzt das auch ihn wahnsinnig unter druck, falls sich tatsächlich was anbahnen sollte. weil dann müsste er ja wissen, wie man es angeht etc.pp.
und es fühlt sich mmn auch einfach echt kacke an so ne sache schon mit ner (not)lüge zu beginnen.
ich wäre da auch für ehrlichkeit. wenn es sie tatsächlich so abschrecken sollte, hätte es dann doch ohnehin nicht wirklich gepasst.

 

[Benutzer50955]

wenn es sie tatsächlich so abschrecken sollte, hätte es dann doch ohnehin nicht wirklich gepasst.

Und genau da ist der Punkt, an dem die Logik des Online-Datings anders läuft - was Frauen hier im Forum auch schon sehr oft seber bestätigt haben. Da heißt es dann "Ich kriege 46365779 Nachrichten am Tag. Ins Profil schaue ich nur kurz und wenn irgendwas nicht passt, wird der Betreffende eh abgeschossen. Bei so vielen Nachrichten und begrenzt viel Zeit müssen die Kriterien halt hart sein - und viele fallen beim kleinsten Grund direkt durchs Raster".

Jemand ohne Beziehungserfahrung wirkt auf viele leider "irgendwie komisch". Und darauf müssen sie sich nicht einlassen, wenn es Dutzende passende Alternativen gibt.

Im realen Leben wird das eher einfacher sein, da man direkt den realen Menschen sehen und einschätzen kann. Und nicht nur die oberflächliche Online-Präsentation.

Es ist gut, dass der TS zum Date kommt und da wünschen wir ihm vermutlich auch alle viel Glück. Ich will einfach mal hoffen, dass die Frage erst nach einem ersten Date kommt, da die Reaktion vermutlich anders ausgeht als nach dem Smalltalk nach 5 Minuten.

 

[Benutzer135804 (44)]

Und genau da ist der Punkt, an dem die Logik des Online-Datings anders läuft

seh ich gar nicht so.auch im real life sortiert man doch - mal mehr,mal weniger bewusst - aus,wenn man den eindruck hat,eine bekanntschaft passt aus irgendeinem grund nicht zu einem.
wie gesagt,ich kapier nicht,warum es manche als was schlechtes ansehen,wenn jemand noch keine feste beziehung hatte.aber generell ists doch recht normal mMn,dass man nach seinen eigenen vorstellungen und ansprüchen selektiert-online genau wie im RL.

 

[Benutzer122781]

Ich will einfach mal hoffen, dass die Frage erst nach einem ersten Date kommt, da die Reaktion vermutlich anders ausgeht als nach dem Smalltalk nach 5 Minuten.

aber sie hat ja schon gefragt und er auch (etwas ausweichend) geantwortet. der drops ist in diesem fall also eh gelutscht
ich sag ja auch nicht, dass er sich das ins profil schreiben soll. aber auf nachfrage hin find ich es schon günstiger da ehrlich zu sein. wenn ich mich in Nyras reinversetze würde mich das einfach total unter druck setzen, ihr da den macker vorzuspielen, der er nicht ist.
ich sag ja auch gar nicht, dass der fakt das ganze leichter macht, im gegenteil. aber wenn man eben nicht nur auf mal kurz ficken aus ist, fährt man mmn mit der wahrheit einfach besser.

 

[Benutzer120063]

.......

 

[Benutzer50955]

seh ich gar nicht so.auch im real life sortiert man doch - mal mehr,mal weniger bewusst - aus,wenn man den eindruck hat,eine bekanntschaft passt aus irgendeinem grund nicht zu einem.
wie gesagt,ich kapier nicht,warum es manche als was schlechtes ansehen,wenn jemand noch keine feste beziehung hatte.aber generell ists doch recht normal mMn,dass man nach seinen eigenen vorstellungen und ansprüchen selektiert-online genau wie im RL.

Mit dem Unterschied, dass du online direkt erklickbar hunderte Singles in der passenden Altersgruppe serviert bekommst. Stichwort Massengeschäft.

 

[Benutzer113006]

Als ob die Partnersuche ohne Onlinedating so ablaufen würde, dass man sich denkt "ach, die Person hat zwar Macke X,Y und Z, aber ich finde eh keine(n) Andere(n), also ist das schon okay".

 

[Benutzer135804 (44)]

Mit dem Unterschied, dass du online direkt erklickbar hunderte Singles in der passenden Altersgruppe serviert bekommst. Stichwort Massengeschäft.

wenn ich online-dating machen würde,wäre das so,ja.bei mir ists aber so,dass ich höchstens mal in communities jemand interessanten kennenlerne.
ich find aber nicht,dass das was an meiner aussage ändert.klar,rein zahlenmäßig werden viele,die auf singleportalen unterwegs sind,mehr mögliche bekanntschaften für sich ausschließen (aber auch nicht alle,da manche ja auch einige no-gos haben,die von vornherein dazu führen,dass eben keine masse an potenziellen dates online verfügbar ist).dennoch find ichs ziemlich normal,dass sowohl online als auch im real life die wenigsten für einen interessant genug sind,um sie überhaupt näher kennenlernen zu wollen...
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Als ob die Partnersuche ohne Onlinedating so ablaufen würde, dass man sich denkt "ach, die Person hat zwar Macke X,Y und Z, aber ich finde eh keine(n) Andere(n), also ist das schon okay".

eben.so denken wohl höchstens ein paar wenige verzweifelte ohne ansprüche.

 

[Benutzer135918]

Ich würde es nicht Schwäche nennen.
Ich habe eher den Eindruck, viele sehen eine Beziehung als etwas Selbstverständliches und genau das ist es einfach nicht.

Genau da möchte ich einsteigen . Viele halten eine Beziehung für selbstverständlich, doch eine zu halten und mit ihr zu wachsen ist enorm schwer. So empfinde ich es zumindest.

 

[Benutzer]

Ich kann deine Situation nachvollziehen, da ich auch noch keine richtige Beziehung hatte. Aber ich hab damit inzwischen auch kein Problem. Früher hab ich mir da auch Gedanken gemacht. Aber sehe es inzwischen echt gelassen. Wenn ich mal ein Date habe und danach gefragt werde antworte ich da einfach ehrlich und selbstbewusst drauf. Wie N Noir Désir es beschrieben hat, du musst einfach selbstbewusst damit umgehen, dann sollte es in den meisten Fällen kein Problem darstellen