Wie nehme ich ihr die Angst?

[Benutzer136057 (39)]

Ich brauche eure Hilfe,

kurz zur Vorgeschichte:

Sie (17) und ich (29) waren ein Jahr zusammen, auch glücklich. Ich weiß, großer Altersunterschied und so, aber es passte einfach.
Jetzt hat sie ganz spontan Schluss gemacht, als Grund genannt, dass sie sich unwohl in der Öffentlichkeit gefühlt hat, da sie immer dachte, man sieht uns diesen Altersunterschied an und hält uns daher für "komisch". Ich bin enttäuscht, dass sie es mir vorher nie gesagt hat, das weiß sie auch. Aber was könnte/hätte ich machen können, um ihr diese Angst zu nehmen?

Ich hoffe, ich konnte die Situation einigermaßen gut erklären.
Ich möchte eigentlich nichts mehr, als eine Chance von ihr, ihr diese Angst zu nehmen.

Danke schonmal im Vorraus für eure Antworten und einen schönen Abend euch allen.

 

[Benutzer13901 (49)]

Tja das einzige ist reden und ihr klar machen das die Meinung der anderen nicht wichtig ist aber ich glaube da wirst du auf granit beißen

 

[Benutzer]

Die Tatsache, dass sie soviel auf die Meinung anderer (fremder!) Leute gibt zeigt mMn, dass sie eben ihrem Alter entsprechend denkt und einfach noch nicht so reif ist, wie du es in deinem Alter eben bist. Was auch nur natürlich ist - hey, sie ist 17! Die "Angst" wirst du ihr nicht so einfach nehmen können, sie muss selbst herausfinden was/wann/warum wichtig ist und worauf es ankommt - das lernt man nicht einfach so durch ne Erklärung oder Standpauke, sondern mit den Jahren und den Geschehnissen die man durchlebt/-steht.

Wenn sie wirklich sehr an der Beziehung hängen würde, würde sie vielleicht eher über das Gerede bzw. nur das Geschaue anderer hinwegsehen können. Wenn sie derzeit mehr Wert auf die Meinung anderer legt - würde ich mir die Mühe ehrlich gesagt sparen. Mehr als mit ihr reden kannst du eh nicht.

 

[Benutzer136057 (39)]

Ich will mir allerdings nicht die Mühe sparen, sie ist es mir einfach wert.
Ich will ihr auch weder eine Erklärung noch eine Standpauke geben, das wäre der falsche Ansatz, ich möchte ihr lieber klar mcahen, dass es nicht wichtig ist, was andere denken könnten. Wobei ich noch nie irgendwelche "Blicke" gespürt habe...

 

[Benutzer146984 (32)]

Es ist ganz schwer jemandem in dem Alter Gleichgültigkeit gegen (scheinbare) Meinung von außen beizubringen. In dem Alter definiert man sich halt deutlich über die Gruppe und darüber, wie gut man reinpasst.
Du kannst mMn nicht mehr tun als ihr zu sagen, dass du nie Blicke gespürt hast und selbst wenn, diese dir egal wären, da sie dir einfach sehr viel wichtiger ist als Blicke oder Meinungen anderer Leute. Eventuell stekct auch mehr als nur die Öffentlichkeit dahinter. Vll kannst du ja herausfinden, ob da vll Druck von Familie oder Freunden zu ihrer Entscheidung beigetragen haben? Aber bedräng sie damit auch nicht zu sehr, Teenager können sehr dickköpfig werden, wenn sie sich bevormundet fühlen.

Möglicherweise wirst du dich damit abfinden müssen, dass ihr von der persönlichen Reife einfach zu weit voneinander entfernt seid und nicht zusammen passt, solange ihr eingebildete böse Blicke fremder Leute so wichtig sind.

 

[Benutzer136057 (39)]

Ich werde sie auf keinen Fall damit bedrängen, das könnte nur irgendwie mehr kaputt als wieder heile machen.
Ich weiß auch nicht, was ich machen soll, mich verwundert, dass bis gestern noch alles gut war und heute kommt sie so an.
Das sie nie vorher darüber mit mir gesprochen hat, macht mich genauso fertig. Wieso sagt sie sowas nicht? Ich hätte doch wirklich alles versucht, damit sie sich wohl fühlt, egal wo, mit mir...
Tja, da spricht die Trauer aus mir...

 

[Benutzer144428 (31)]

Tja, ich sehe da ein paar Probleme.
Sie ist 17, sie denkt im Moment ganz anders als du. So reif für ihr Alter sie auch sein mag, der Altersunterschied ist trotzdem wichtig und merklich. Dadurch, dass sie noch nicht mal mit der Pubertät ganz fertig ist steckt sie einfach in unglaublich vielen Unsicherheiten und Veränderungen drin. Das ist auch die Zeit in der sich viele Mädchen im Internet ausziehen oder andere fragwürdige Dinge machen, ich würde also nichtmal ausschließen, dass sie nur mit dir zusammen war, um sich begehrenswert zu fühlen (unterbewusst natürlich, wissentlich hätte sie das wohl nicht gemacht).
Ich bin mit einem sieben Jahre älteren Mann zusammen, deswegen weiß ich wie groß der Unterschied in der Selbstsicherheit und -bestimmtheit sind. Man ist mit 29 und einer abgeschlossenen Ausbildung/einem abgeschlossenen Studium einfach in einer anderen Liga was das angeht.
Ich habe bei mir selbst schon eindeutige Unterschiede feststellen können was sowas angeht, zu Schulzeiten hätte ich mich z.B. nie getraut mit stoppeligen Beinen kurze Hosen zu tragen, jetzt macht mir das nichts mehr aus und mit 29 könnte ich vermutlich mit haarigen Yetibeinen durch die Stadt laufen und es würde mich nicht scheren.
So gerne man auch sagt "das Alter ist nur eine Zahl", so ist es eben nicht.

Ich habe außerdem die Befürchtung, dass sie nicht wirklich eine Beziehung mit dir eingegangen wäre, wenn sie schon älter gewesen wäre. Sie hat vermutlich ein schlechtes Gefühl im Bauch was euch beide angeht und hat es nur mit "die Leute schauen uns komisch an" identifiziert, weil es für sie das naheliegendste war.
Wenn diese Befürchtung stimmt, dann solltest du sie nicht zu sehr bedrängen (das solltest du ohnehin nicht, immerhin hat sie Schluss gemacht und das solltest du respektieren). Ein klärendes, gefühlvolles, gewaltfreies Gespräch ist natürlich in Ordnung, aber du darfst sie nicht emotional unter Druck setzen. Du bist erwachsen und sie ist in vielerlei Hinsicht noch ein Kind, wenn du Schmerzen ertragen musst, weil sie einen Fehler gemacht hat, dann ist das eben so.

 

[Benutzer]

C Chris8517 Von heute auf morgen? Hört sich für mich ja so an, als hätte ihr da jemand was ins Ohr geflüstert - oder hast du in irgendeiner Art und Weise vorher schon bemerkt, dass ihr der Unterschied zu schaffen macht? Wenn sie es dir schon nie gesagt hat?

 

[Benutzer136057 (39)]

Ja, also es war so, dass ich Samstag auf einer Feier war, sie war nicht mit und schrieb mir, dass sie mich vermisst und dass es doof ohne mich ist.
Und von Sonntag auf Montag hat sie dann bei einer Freundin übernachtet, kam dann Montag Nachmittag wieder nach Hause, sagte mir erst, sie wäre bis 6 Uhr wachgeblieben und wolle schlafen. 5 Minuten später hat sie dann quasi Schluss gemacht.
Ich muss ehrlich sagen, dass ich nicht bemerkt habe, dass ihr der Unterschied zu schaffen macht, sie sagt mir normalerweise auch alles. Deswegen wundert es mich so sehr, dass sie nie was gesagt hat. Ihre Meinung dazu war, dass sie selber keine Lösung dafür gefunden hat und es mir deswegen nicht gesagt hat. Irgendwie alles komisch.

Dazu kommt noch, dass am Freitag mein bester Freund heiratet, ich Trauzeuge bin und sie dann natürlich bei allem dabei haben möchte, sie hat mir von vornherein gesagt, sie möchte ungerne mit, da sie sich da nicht wohl fühlen wird, aber kommt mir zuliebe mit.
Seine Verlobte, bald Frau, hatte eine ähnliche Situation, in der sie mit ihm Schluss gemacht hat, weil es ihr zu ernst wurde.
Ich weiß einfach nicht, ich gebe ihr jetzt einfach mal ein wenig Zeit und werde mich nächste Woche mal in Ruhe mit ihr unterhalten.

 

[Benutzer]

Eine ruhige Unterhaltung halte ich auch für sinnvoll - wenn sie denn das auch möchte. Kann ja sein, dass sie abblockt. Aber ich finde das ganze ehrlich gesagt reichlich komisch, dass sie dir erst noch stark ihre Zuneigung zeigt und dann plötzlich Schluss macht. Das passt überhaupt nicht zusammen. Entweder hatte sie schon länger Zweifel an der Beziehung oder aber es ist irgendetwas vorgefallen/irgendetwas ist ihr in den Sinn gekommen sodass sie das Ganze sofort beendet hat. Da kann nur sie dir eine aufklärende Antwort geben, worin sie hoffentlich imstande ist.

 

[Benutzer136057 (39)]

Ich werde mich nächste Woche mal mit ihr unterhalten, ich kenne sie bisher so, dass sie dann auch imstande ist, mir eine vernünftige Antwort zu geben, wieso, weshalb.
Nur muss ich auch ehrlich sagen, wir haben gestern und heute nochmal kurz geschrieben, das wirkte so wahnsinnig abweisend und Gefühlskalt, so kenne ich sie überhaupt nicht.

 

[Benutzer136057 (39)]

Wir haben uns nochmal unterhalten und ich habe wohl große Scheisse gebaut...auf jeden Fall war es das wohl leider endgültig...

 

[Benutzer148761]

Also hat sie sich doch nicht wegen des Altersunterschieds getrennt sondern wegen etwas Anderem? Oder hast du beim Gespräch Mist gebaut?

 

[Benutzer136057 (39)]

Sie hat sich schon wegen des Altersunterschieds getrennt, ich habe nicht direkt beim Gespräch, eher kurz vorher, Mist gebaut. Ich kann es dir erklären, aber lieber privat, wäre mir lieber.

 

[Benutzer136057 (39)]

Ich weiß, dass dieses Thema alt ist und es hat sich auch nichts geändert an der Situation, wir haben quasi keinen Kontakt mehr. Das macht mich fertig, aber das ist eine andere Sache.
Aber was mich grade zum nachdenken bringt ist die Tatsache, dass sie mich anlügt. Wieso tut sie das? Es ist nicht mal ein wichtiges Thema, bei dem sie mich anlügt, aber sie lügt mich an. Und das weiß ich, ohne ihr nachgeschnüffelt zu haben oder sonstiges. Warum tut sie das?

 

[Benutzer136057 (39)]

Guten Morgen,
Ja, das hast du soweit richtig verstanden K KaffeeElfe .

Weswegen sie mich anlügt, ist eher banal.
Ihre Mama hat meine Payback-Zweitkarte, die ich gerne wieder hätte, damit ich nicht ständig sehe, dass jemand Punkte für mich sammelt und deswegen an sie denken muss. Nun hatte sie wochenlang nicht gesammelt und auf meine Nachricht an meine Ex, dass sie mir die Karte doch bitte zurückschicken soll, da eh niemand mehr sammelt, kam ein "Die haben wir leider verloren. Sorry". Das habe ich hingenommen, ist ja nur eine Karte, kann passieren.
Aber seit der Nachricht sammelt ihre Mama wieder fleißig Punkte und ich habe ihr eine Woche später geschrieben "Da ihr die Karte scheinbar ja wieder habt, schick sie mir doch bitte zurück. Danke." Woraufhin ein "Nein, wir haben die nicht wieder" kam. Es geht mir weder um die Karte noch um die Paybackpunkte oder sonstwas. Aber es sammelt ja wohl kein Geist die Punkte, also lügt sie mich an. Das finde ich so schlimm.
Ich weiß, der Grund ist banal. Und wenn ihr mich für bescheuert haltet, sagt es mir einfach.

 

[Benutzer144428 (31)]

Meine Güte, natürlich kannst du dir das nicht vorstellen.
Du bist ein gestandener, 30-jähriger Mann, der selbstsicher im Leben und in seinem Beruf steht.

Sie ist 17. Du bist ihr Ex. Dass du ihre Reaktion unnachvollziehbar findest zeigt sehr deutlich, dass das mit eurer Beziehung niemals funktioniert hätte, weil du dich nicht in sie reinversetzen kannst.
Klar ist es ein wenig kindisch auf Teufel komm raus nie wieder was mit dem Ex zu tun haben zu wollen und du würdest von jedem erwachsenen Menschen erwarten, dass sie doch ein klein bisschen Rücksicht auf dich nimmt und dir einfach diese simple, blöde Karte zurückgibt. Aber sie ist noch ein Kind (nicht komplett, aber teilweise), sie ist noch nicht erwachsen.
Du hast dich mit einer 17-jährigen eingelassen und wenn das bedeutet, dass du unter ihrem Alter leidest, dann ist das deine eigene Schuld, du bist alt genug.

 

[Benutzer136057 (39)]

@ InLoveWonder, es hat ja vorher auch super mit der Beziehung funktioniert und ich konnte sie immer sehr gut verstehen, ihre Aktionen/Reaktionen auch recht gut nachvollziehen, aber das ist ja auch relativ egal im Moment.
K KaffeeElfe , Karte sperren lassen ist nicht möglich, habe ich schon geguckt, dann hätte ich das gemacht und das "Problem" wäre gelöst. Und nein, ich möchte sie gar nicht ständig deswegen anschreiben, auf der einen Seite würde ich gerne wissen, wieso sie mich anlügt, auf der anderen Seite möchte ich a) sie damit nicht nerven und b) nicht wieder die gleiche "Ausrede" hören.

PS: Was mich abgesehen davon mal interessiert, ich habe in der letzten Zeit aufgeschrieben, was mir so an Gedanken im Kopf rumschwirren, sprich, Gedanken an gemeinsame Erlebnisse, Kurztrips, etc. Einfach alles, was mir so bzgl. ihr in den Kopf gekommen ist. Mir hat es geholfen, dass für mich einfach niederzuschreiben. Auf der einen Seite würde ich es ihr gerne sagen/schicken/schreiben, auf der anderen Seite auch nicht. Wie würdet ihr denn auf sowas reagieren?

 

[Benutzer136057 (39)]

Ich habe mein ganzes Thema noch einmal überflogen, was ich nicht erwähnt habe ist die Tatsache, dass sie mir, auch bei dem Gespräch und in der Zeit danach, in der hier nichts neues dazu kam, erzählt hat, dass sie Angst hat, dass ihr Vater, bzw. die ganze väterliche Seite sie hasst. Weil sie einen soviel älteren Freund hat. Und ihre Angst vor dem Hass ist so groß, dass sie lieber Schluss mit mir macht, als mit mir zusammen das durchzustehen. Ich hätte ja auch Angst gehabt, dass ich von denen gehasst werde. Aber sie hat mir auch erzählt, dass sie mich liebt.
So, das noch einmal dazu. Lässt sie irgendwie auch nicht grade erwachsener dastehen

Und ich weiß einfach nicht, ich möchte schon, dass sie das alles weiß, was ich so aufgeschrieben habe. Aber vielleicht erst später. Aber keine Ahnung...ich weiß echt nicht so recht, was ich machen soll.

 

[Benutzer79820]

Also auf der einen Seite, sagst Du ganz klar, dass Dir die Karte "relativ" egal ist, auf der anderen Seite ist die Karte Dir so egal, dass Du es dann hier nochmal explizit erwähnen musst....

Sie ist 17/18 Du bist/warst 29/30, unabhängig von der momentanen Situation und den Beweggründen, habe ich den Eindruck, dass ihr die Rollen getauscht habt. So sehr wie Du an dieser Beziehung festhälst, mit der ganzen Erfahrung eines 30jährigen, wirkt es fast so, als würdest Du Dich nicht deinem Alter entsprechend verhalten.

Du kannst ihr, all deine Gedanken die Du aufgeschrieben hast schicken, aber was ändert das deiner Meinung nach an dem Resultat bzw. an ihrem Entschluss? Glaubst Du das deine Worte Sie dazu bringen, Dich wieder zu lieben?

Sie hat sich von Dir getrennt, Dir rationale Gründe dafür genannt, wie zb. die Angst, aber dabei darfst Du nicht vergessen, dass Sie sich vermutlich nicht getrennt hätte, wenn Sie Dich genug geliebt hätte.

Dauerhaftes Ungleichgewicht, führt irgendwann zu einem Zusammenbruch, egal wie sehr Du sie liebst, daran kannst Du nicht ändern, weil das etwas ist, was zwei Menschen betrifft, nicht nur einen...

Im übrigen, kannst Du keinem Mensch seine Angst nehmen, wenn dieser Mensch sie sich nicht nehmen lassen möchte...

 

[Benutzer79820]

Ich verstehe Dich, eine Trennung ist nie leicht, gerade wenn Sie Dir noch soviel bedeutet.

Schau doch mal wozu das Ganze führt, Du machst Dich verrückt, suchst nach Lösungsvorschlägen etc. machst Dir Mühe, Gedanken ohne Ende und alles was Sie macht ist, sich zurückzulehnen und zu warten, dass die Lösung an Sie herangetragen wird. Und das obwohl !!!Sie!!! das Problem hat und nicht !!!Du!!! Denn Du hättest Dich nicht, wegen des Alters oder was die Leute von euch denken könnten, von ihr getrennt. Sie müsste eigentlich die Lösung suchen nicht Du, denn es ist schliesslich ihr Problem.

Im Prinzip, sieht die Sache so aus, Sie geht mehrere Schritte zurück von Dir und nimmst Abstand, während Du immernoch Schritte auf Sie zu gehst. Sie zeigt Disengagement und Du Engagement... So klappt das aber nicht. Disengagement führt langfristig meist zur Trennung, da es ein Ungleichgewicht ist.

Was Sie macht ist, Dich anzufüttern: "Wenn Du einen Lösungsvorschlag hast.... sag ihn mir".
Mit ziemlich großer Sicherheit, wird egal welchen Vorschlag Du ihr unterbreiten wirst, keiner gut genug sein. Jedoch hast Du in der Zwischenzeit im wesentlichen eins getan und zwar deine Zeit verschwendet.

Du bist 30!!!!! Du bist erfahren, also mach Dir das zunutze und halte Dich mit sowas nicht unnötig weiter auf.

Du versuchst Sie zu überzeugen, während Sie von sich aus nicht überzeugt ist von Dir. Egal was Du ihr schreibst, ihre Gefühle werden damit nicht hergezaubert werden. Und wenn Du Dich weiter so festbeisst und nicht loslässt, läufst Du Gefahr, Dich ihr aufzuzwingen/aufzudrängen und das solltest Du als Routinier nicht nötig haben.

Lass daraus kein Problem für Dich werden und akzeptiere die Entscheidung von anderen Menschen, auch wenn diese Menschen sich gegen Dich entscheiden.

 

[Benutzer79820]

Kein Grund sich deswegen zu verurteilen, jeder Mensch hat seine Fehler.
Wichtig ist das es Dir bewusst wird, denn nur wenn es Dir bewusst wird, kannst Du auch etwas daran ändern - sofern Du das auch möchtest.

Es ist toll, wenn Du ihr dein Herz schenken möchtest, aber alles was sie macht, ist es abzulehnen, wenn Du allerdings ehrlich bist, möchtest Du doch auch lieber eine Frau an deiner Seite haben, die Du nicht überzeugen musst, Dich zu lieben oder?

Sie ist nicht der Nabel der Welt, also mache Sie auch zu keinem.
Im wesentlichen bist Du immer noch an dem Punkt, an dem ihr euch getrennt habt. Du bist also stehengeblieben, hängst weiter an ihr, während sie weggelaufen ist.

Jetzt gilt es den Fokus nicht mehr auf Sie zu richten, sondern auf Dich.
Was kannst Du aktiv dafür tun, dass es DIR wieder gut geht, dass ist eine Frage, die Du Dir stellen könntest.

Denk daran, nicht Sie hat die Verantwortung für dein Herz, sondern Du selbst hast die Verantwortung für dein Herz.

 

[Benutzer136057 (39)]

Ich versuche schon, mich abzulenken, mich auf andere Dinge zu fokussieren, ich treibe viel Sport, habe mir eine neue Kamera gekauft, gehe deswegen wieder mehr nach draussen, um zu fotografieren. Meine Freunde versuchen auch, mich zu unterstützen, wo sie können, also so gesehen, ist das alles ok.
Nur dann kommt der Moment, wo man alleine ist und ganz unbewusst anfängt, nachzudenken. Das sind die Momente, die mich fertig machen.
Es gibt einen Comic, ich finde ihn auf die Schnelle nicht, aber da geht es auch um das Ende einer Beziehung und es heißt "Die Tage sind okay...die Nächte nicht". Und das drückt recht gut aus, wie ich mich fühle. Also mal mehr, mal weniger, es hängt quasi von meiner "Tagesform" ab.

 

[Benutzer79820]

Es ist völlig ok, dass Du traurig bist, Du bist schliesslich ein Mensch mit Gefühlen, aber nur weil Sie deine Liebe nicht erwidern möchte, heisst das nicht, dass Du als Mensch nicht liebenswert bist, also quasi ein Werturteil.

Du sollst Dich nicht zwanghaft ablenken, denn das funktioniert meist nicht. Ablenken funktioniert nur für eine gewisse Zeit, quasi bekämpfst Du damit nur deine Symptome, jedoch nicht die Ursache. Du überschminkst nur optisch etwas, was in Wirklichkeit ganz anders ist.

Das Dir das ganze etwas ausmacht, hat schon einen Sinn und zwar brauchst Du diese Form von Schmerz, um seelisch daran etwas zu reifen. Du hast doch selbst gesagt, dass Du beziehungstechnisch nicht so erfahren bist. Wie willst Du Dir die Erfahrung aneignen ohne Erfahrung? Was Du jedoch machst ist, der Erfahrung zu diktieren, wie Sie zu erfolgen hat und zwar gefälligst positiv.

Deine Situation ist ein Prozess und Du lernst damit nur umzugehen, wenn Du das alles erträgst, dem nicht ausweichst und respektierst das eine Entscheidung gegen Dich genauso in Ordnung ist, wie eine Entscheidung für Dich. Sonnenschein ist genauso in Ordnung wie Regen oder Kälte. Das alles gehört zu dem Zyklus der Jahreszeit. Genauso ist es im übertragenen Sinne bei Dir auch.

Es gab ein Leben bevor Du die Dame kennen und lieben gelernt hast und es gibt auch eins danach.

 

[Benutzer144428 (31)]

Ich möchte nochmal das ansprechen was du als "anlügen" empfindest.
So ziemlich alle jungen Erwachsenen die noch daheim leben haben mit ihren Eltern noch ein Kontrollverhältnis. "Hast du dein Zimmer aufgeräumt?" "Hast du die Waschmaschine angestellt?" "Hast du dich für das Studium beworben?" "Hast du den Müll raus gebracht?" "Hast du nach dem Zettel fürs Praktikum gesucht?"
Und eine Strategie mit diesen Fragen umzugehen wenn man sie gerade als unangenehm empfindet ist ein "boah jaa" oder ein "jaha", in letzterem Fall auch mal ein "der ist nicht daha", auch wenn das nicht stimmt. Weil es aber nach einer Weile zum Teil zur Gewohnheit wird so zu antworten fühlt es sich nicht an wie eine gewöhnliche, spontane Lüge.
Du rufst jetzt an und fragst "Hast du dich schon drum gekümmert, dass meine Karte zu mir zurück kommt?" und weil ihre gewohnheitsmäßige Reaktion eine abwimmelnde Standardantwort ist bekommst du eben auch eine. (Das ist etwas das sich nach dem Auszug aus dem Elternhaus meistens legt.)

EDIT: Was auch immer sie an Worten von sich gegeben hat, was sie damit meinte war: Lass mich in Ruhe.

 

[Benutzer156650 (31)]

Sieht man euch den Altersunterschied denn an?Wie siehst du das?
Da hilft nur ein klärendes Gespräch..Aber ich denke das wirst du schon versucht haben.
Versuch ihr zu erklären das es egal sei was andere von euch denken.
Sag ihr das du hinter ihr stehst egal was andere jemals sagen werden.
Ich weiss nicht wie weit sie für ihr Alter ist und ob sie in der Lage ist überhaupt damit umzugehen aber das kann ich nicht beurteilen.

 

[Benutzer136057 (39)]

K KaffeeElfe
Meine Lieblingslösung ist ganz klar eine Beziehung mit ihr.
Im Moment kommt nichts von ihr, da wir uns darauf geeinigt haben, erstmal keinen Kontakt zu haben. Ob das nun gut oder schlecht ist, weiß man nicht.
Zwecks Reaktion ihrer Eltern: Ihre Eltern sind getrennt, sie wohnt bei ihrer Mama, bei denen war ich sehr oft zu Besuch und ihre Mama hat nie auch nur irgendein negatives Wort gesagt, sie ist wirklich eine sehr liebe Person gewesen, die, wie ich zumindest glaube, nie ein Problem mit mir gehabt hat. Ihren Vater habe ich nie kennengelernt, das war halt so, dass sie vor seiner Reaktion so Angst hat/hatte, dass er sie hasst, wenn er erfährt, wie alt ihr Freund ist. Sie sagt, sowas ist in vielen Gesprächen über solche Themen klar rausgekommen, dass er so jemanden nie mögen könnte...
Ich würde tun, was auch immer nötig/möglich ist, um uns beiden ein gemeinsames Leben zu ermöglichen, da sie, so kitschig es klingt, wirklich der wunderbarste Mensch der Welt ist. Mein Lieblingsmensch, wie Namika sagen würde

lovelygirl19
Natürlich ist es mit jemandem, der sich nicht an sowas stört, einfacher. Nur denke ich, kennst du das "Problem" sehr gut, wie es ist, wenn man jemanden liebt. Man will DIE Person und nicht irgendwen anders.

libelle2016
Also ich finde nicht, dass man uns das ansieht, da ich nicht aussehe wie 30, eher ein ganzes Stück jünger.
Ich hab das alles schon versucht, ich habe ihr versucht zu erklären, wie egal es ist, was andere denken, das ich immer hinter ihr stehen werdeund alles. Ich schätze sie schon sehr reif ein, was solche Entscheidungen angeht und was mein Problem an dieser ganzen Sache ist, ist, dass sie ein Mensch ist, der mehr auf den Kopf als auf das Herz hört.

 

[Benutzer102673 (42)]

C Chris8517 :
Mir schwirren Gedankenfetzen im Kopf herum - ihre Familiensituation lässt natürlich im ersten Moment aufhorchen.

Vor allem natürlich das Verhältnis zum Vater. Und das ist einfach niemals unbedeutend für eine Frau - und auch für die Partnerwahl. So sehr "frau" und man es sich manchmal wünschen mag.
Ich lese etwas von einem entschiedenen Vater, der hasst, der ganz klare Standpunkte hat. Und der ihr sehr wichtig ist.
Du hingegen bis genau das Gegenteil. Was das eine mit dem anderen zu tun hat? Vielleicht nichts, vielleicht alles.
Jedenfalls ist zu lesen, wie viel Einfluss und Autorität noch vom Elternhaus ausgeht - normal mit 17. Nicht normal mit 30.
Sie ist noch nicht wirklich gefestigt.

Es hat ja auch kein wirkliches Gespräch gegeben, was die Trennung betrifft, oder? Das zeigt doch ebenfalls, dass es hier eben ein ziemlich vielschichtiges Ungleichgewicht gibt, was auch an ihrer Entwicklung liegt. Das wurde hier schon m.E. passend beschrieben.

Eine Partnerschaft auf Augenhöhe, die sich eben nicht nur durch viele Übereinstimmungen ausmacht, sondern auch durch eine Lebensweise auf Augenhöhe, ist in diesen Altersklassen sicher sehr sehr schwierig. Wäret Ihr beide zehn Jahre älter, wären die Probleme wahrscheinlich nicht so sehr vorhanden.

Du versuchst, die Dinge sachlich nachzuvollziehen und hängst Dich an Ungereimtheiten auf, die nur dann existieren, wenn Du eines ausblendest: dass Emotionen nicht unbedingt rational sind. Das hingegen, was völlig eindeutig war und bis jetzt auch ist, ignorierst Du bzw. wehrst Dich vehement:

dass Schluss ist. Sie will nicht.

Deine Situation ist ein Prozess und Du lernst damit nur umzugehen, wenn Du das alles erträgst, dem nicht ausweichst und respektierst das eine Entscheidung gegen Dich genauso in Ordnung ist, wie eine Entscheidung für Dich

Sehr gut formuliert und insgesamt auch wahnsinnig gute Beiträge, The-Finest .

Es geht um Dich. Um Deine Fähigkeit, Dein Leben erwachsen und altersangemessen zu bestreiten, auch innerlich. Um Deinen Respekt vor Dir selbst, um Deine Würde. Und das bedeutet eben, grandios zu scheitern, verletzlich zu sein, aber eben sich das auch zuzugestehen.

Du musst lernen, von ihr loszukommen. Sie ist vielleicht DIE Frau für Dich weil sie schlicht bislang die einzige war. Das will ich gar nicht verurteilen, überhaupt nicht.

Aber auch Dein Leben geht weiter! In jeder Hinsicht.

 

[Benutzer150106]

lovelygirl19
Natürlich ist es mit jemandem, der sich nicht an sowas stört, einfacher. Nur denke ich, kennst du das "Problem" sehr gut, wie es ist, wenn man jemanden liebt. Man will DIE Person und nicht irgendwen anders.

Natürlich, aber auf Dauer betrachtet machst du dich doch nur unglücklich, wenn du kämpfst und kämpfst und sie vielleicht gar nicht mehr möchte, weißt du, wie ich das meine? Du zögerst das somit nur unnötig hinaus und steckst eventuell noch weitere verschmerhafte Schläge ein (seelisch natürlich).

 

[Benutzer136057 (39)]

Du musst lernen, von ihr loszukommen. Sie ist vielleicht DIE Frau für Dich weil sie schlicht bislang die einzige war. Das will ich gar nicht verurteilen, überhaupt nicht.

Nein, sie war bislang nicht die Einzige. Aber die Allerbeste.
Aber ja, es wird nichts mehr werden und ich muss damit abschließen. Ist halt nunmal nur hart, sich das selber einzugestehen, dass man nicht mehr derjenige ist, welcher. (sagt man so, falls ihr das noch nie gehört habt )

lovelygirl19
Klar, ich weiß, was du meinst. Das würde halt irgendwo die Hoffnung verlängern, auf der anderen Seite aber auch mein Unglück, wenn ich solange hoffe und damit wirklich nur herauszöger, dass ich mir selber helfen kann.

 

[Benutzer136057 (39)]

So, ich brauch mal eure Einschätzung zu folgendem:
Ich habe bei Whatsapp einen Status "Oh, there i go, from a man to history / damn, i wonder if you will remember me" (Ist aus einem Lied, das Lied gefällt mir sowieso und der Status passte zu meiner Stimmung)
Jetzt schreibt sie mir heute mittag "Ich werde dich nie vergessen" und sagt mir, dass das die Antwort auf meinen Status ist und dann noch kurzes unbefangenes Hin- und Herschreiben und dann habe ich gesagt, dass ich weg muss.
Was halte ich denn jetzt davon, dass sie mir schreibt? Warum macht sie das?

 

[Benutzer102673 (42)]

Ist das nicht egal? Block sie. "Ich werde dich nie vergessen" ist wohl so theatralisch wie eindeutig, oder?

 

[Benutzer136057 (39)]

Ich frage ja nur, wieso sie sowas macht? Aber naja, ich denke einfach nicht weiter drüber nach.

 

[Benutzer79820]

Wieso musst Du alles verstehen, was sie sagt, schreibt und tut?
Was versprichst Du Dir davon bzw. was bringt es Dir?
Wenn Du den Fokus auf Dich lenken möchtet, glaubst Du dann, das Du das mit deinem Verhalten erreichst?

 

[Benutzer136057 (39)]

Wieso musst Du alles verstehen, was sie sagt, schreibt und tut?

Das bezieht sich nicht nur auf sie, das bezieht sich bei mir auf alles, wenn Du mir sagst "Guck mal, da betreiben die Fracking", gebe ich erst Ruhe, wenn ich verstehe, wie das funktioniert. Das bin einfach ich.

Was versprichst Du Dir davon bzw. was bringt es Dir?

Ich verspreche mir gar nichts davon, wirklich nicht.

Wenn Du den Fokus auf Dich lenken möchtet, glaubst Du dann, das Du das mit deinem Verhalten erreichst?

Wahrscheinlich nicht, ich frage mich eher, was das soll. Da will ich mich auf mich konzentrieren, gucke auf mein Handy und sehe, dass sie geschrieben hat. Das kann einen ganz schön aus der Bahn werfen, ich denke mal, das Gefühl hat sicher schon jeder mal erlebt.

 

[Benutzer79820]

Das bezieht sich nicht nur auf sie, das bezieht sich bei mir auf alles, wenn Du mir sagst "Guck mal, da betreiben die Fracking", gebe ich erst Ruhe, wenn ich verstehe, wie das funktioniert. Das bin einfach ich.

Was ist dann Konsequenz daraus? Immer zu reagieren, wenn Sie mal einen in deinen Augen sentimentalen Moment hat? Sieht das für Dich dann nicht eher, wie ein Kampf gegen die Windmühlen aus?

Ich verspreche mir gar nichts davon, wirklich nicht.

Warum machst Du es dann?

Wahrscheinlich nicht, ich frage mich eher, was das soll. Da will ich mich auf mich konzentrieren, gucke auf mein Handy und sehe, dass sie geschrieben hat. Das kann einen ganz schön aus der Bahn werfen, ich denke mal, das Gefühl hat sicher schon jeder mal erlebt.

Warum fragst Du Dich überhaupt noch was?
Du bist es, der dem ganzen mehr Bedeutung gibt, als es scheinbar zu haben scheint.
Denkst Du, wenn Du den Fokus mehr auf Dich richten würdest, dass Du dann immernoch so leicht aus der Bahn zu werfen bist?

 

[Benutzer136057 (39)]

Was ist dann Konsequenz daraus? Immer zu reagieren, wenn Sie mal einen in deinen Augen sentimentalen Moment hat? Sieht das für Dich dann nicht eher, wie ein Kampf gegen die Windmühlen aus?

Nein, es bezog sich nicht darauf, dass ich immer reagieren möchte, ich bin nur ein Mensch, für den Aktionen logisch, vernünftig und einen Sinn haben müssen.

Warum fragst Du Dich überhaupt noch was?
Du bist es, der dem ganzen mehr Bedeutung gibt, als es scheinbar zu haben scheint.
Denkst Du, wenn Du den Fokus mehr auf Dich richten würdest, dass Du dann immernoch so leicht aus der Bahn zu werfen bist?

Ja, wahrscheinlich würde es mich nicht so aus der Bahn werfen, wenn ich mich auf mich fokussiere. Aber ich kann nicht sagen "zack" und jetzt geht es mir alles am Arsch vorbei. Mich nimmt sowas mit, ich kann das nicht einfach links liegen lassen und sagen, dass nichts geschehen ist.

 

[Benutzer79820]

Nein, es bezog sich nicht darauf, dass ich immer reagieren möchte, ich bin nur ein Mensch, für den Aktionen logisch, vernünftig und einen Sinn haben müssen.

Nicht alles hat einen Sinn, denn da wo der Sinn ist, ist auch der Unsinn (Yin und Yang). Sich selbst aufzubürden, alles verstehen zu müssen (also Zwang), ist sehr utopisch.

Ja, wahrscheinlich würde es mich nicht so aus der Bahn werfen, wenn ich mich auf mich fokussiere. Aber ich kann nicht sagen "zack" und jetzt geht es mir alles am Arsch vorbei. Mich nimmt sowas mit, ich kann das nicht einfach links liegen lassen und sagen, dass nichts geschehen ist.

Niemand erwartet von Dir, dass Du einen Knopf drückst und "Zack" ist Dir alles egal. Dennoch könntest Du den Prozess dazu schonmal einleiten und sehen was Du aktiv für Dich machen kannst, damit es Dir langfristig wieder gut geht. Denn sonst sind deine Begründungen dafür das Du etwas nicht kannst, nichts anderes als ein verstecktes Festhalten an deiner Herzdame.

 

[Benutzer144428 (31)]

Und genau das ist der Grund, warum ich nach jeder schlechten Trennung sämtliche Freundschaftsanfragen kündigen und die Person in vielen Programmen blockieren würde, dann passiert sowas einfach nicht mehr.
Warum hat sie das gemacht? Tja, das ist vermutlich ihre erste wirkliche Trennung und sie weiß noch nicht gut damit umzugehen. Sie hat vermutlich noch nicht gelernt ihre Fürsorge für dich anzuschalten und hat, aus einem wirklich dummen Gedanken heraus, dir diese Nachricht geschrieben.

Dadurch, dass du zwanghaft immer allen möglichen Scheiß ergründen willst machst du dir das Leben unnötig schwer. Aber du bist 30, wenn du unbedingt einen Haufen ungeklärter Fragen haben willst, die dich stören, dann mach' das ruhig so. Ich persönlich liebe meine Fähigkeit solche "Mysterien" einfach zu vergessen, wenn ich keinen Bock drauf habe. Schließlich gibt es auf der Erde so viele ungeklärte Fragen; die Kennedy-Sache, Roswell, UFOs, der Yeti, Amelia Erhard, was in dem Koffer in Pulp Fiction war und vieles mehr. Wenn ich über all' diese Dinge nachgrübeln würde... puh, gut dass ich sie gleich wieder vergessen haben werde.

 

[Benutzer136057 (39)]

Jeder ist da unterschiedlich, mich beschäftigen solche "Mysterien" einfach.
Aber ich muss auch zugeben, dass mich ihre Nachricht, im Nachhinein, also gestern abend ca. gar nicht mehr so extrem verunsichert hat. Ich habe zwar keine Ahnung, warum sie das geschrieben hat, aber habe auch gar nicht weiter drüber nachgedacht.