Wie schüchterne Männer aus der Reserve locken?

[Benutzer91095]

Hallo,

meiner Erfahrung nach gibt es unterschiedliche Arten von "schüchternen" Männern.

- Die einen, die schüchtern sind, aber dennoch zeigen können, dass sie Interesse an einer Frau haben, wenn auch etwas linkisch.

- Die anderen, die absolut unfähig sind, irgendwelche Signale zu senden, wo man also nie weiß, woran man ist, und die vor allem auch nicht auf einen Flirt einsteigen. Die würde ich grundsätzlich als "uninteressiert" betiteln, aber manche von denen meinten im Nachhinein, es wäre überspielte Schüchternheit.

Mich irritiert letztere Sorte. Ich bin schließlich nicht unattraktiv und ein Flirt ist ja auch komplett unverbindlich. So gesehen verstehe ich nie, was da abgeht, wenn jemand NICHT mit mir flirtet (ich weiß, das klingt jetzt ziemlich arrogant), aber man sich dennoch grundsätzlich sympathisch ist. Es hat sich gezeigt, dass manche

a.) eine Freundin hatten
b.) schwul waren

Bei anderen hat sich gezeigt, dass sie einfach mords-schüchtern waren, aber nicht uninteressiert. Meine Taktik früher war: Einfach ins kalte Wasser springen und den ersten Schritt machen/gegebenenfalls auf die Nase fliegen. Mittlerweile bin ich aber anders und möchte nicht das Ruder übernehmen. Lieber will ich den anderen provozieren, dass von ihm irgendwas kommt.

Habt ihr ein paar Tipps, wie man das am elegantesten anstellen kann?

Ich steh halt leider auf schüchterne Männer. I can't help it...

 

[Benutzer]

Off-Topic:
Boah, Lotusknospe, in letzter Zeit eröffnest du immer Threads, die auch von mir sein könnten. Danke, ich erwarte gemeinsam mit dir hilfreiche Antworten!

 

[Benutzer99399 (35)]

Also ganz ehrlich, ich sehe keine Lösung für das Problem.
Entweder er ist so schüchtern, dass er subtiles (und teilweise auch weniger subtiles) Flirten nicht als solches deutet und es wird nichts.
Oder du musst ihm dein Interesse förmlich ins Gesicht schlagen, aber das ist ja eben auch nicht was du willst.

Das Einzige was mir noch einfallen würde, wäre Beziehungsstatus und sexuelle Orientierung abchecken und wenn das passt, einfach hartnäckig bleiben und viiieeeel Zeit mitbringen. Aber ob das so prall ist...

 

[Benutzer]

Wie flirtest du denn? Bzw. wie weit gehst du, um ihn zu reizen?

Ich persönlich mache auch nicht gerne den ersten Schritt, beim aktuellen Exemplar ist das aber auch nötig - allerdings gehe ich eben nicht die vollen 100%, sondern flirte nur recht offensichtlich mit Worten und baue Körperkontakt auf (mehr als unter Freunden üblich wäre), aber den nächsten Schritt will ich auch nicht mehr gehen.

 

[Benutzer100759]

Also ganz ehrlich, ich sehe keine Lösung für das Problem.
Entweder er ist so schüchtern, dass er subtiles (und teilweise auch weniger subtiles) Flirten nicht als solches deutet und es wird nichts.
Oder du musst ihm dein Interesse förmlich ins Gesicht schlagen, aber das ist ja eben auch nicht was du willst.

Das Einzige was mir noch einfallen würde, wäre Beziehungsstatus und sexuelle Orientierung abchecken und wenn das passt, einfach hartnäckig bleiben und viiieeeel Zeit mitbringen. Aber ob das so prall ist...

Gehe konform.

Schüchterne Männer zu mögen ist ja keine Schande - aber dann nicht das Ruder übernehmen zu wollen ist unrealistisch, denn den ersten Schritt machen - das werden Schüchterne entweder gar nicht oder erst spät tun.

 

[Benutzer91095]

@riot:

Körperkontakt! Hatte ich ganz vergessen Grundsätzlich eine gute Idee! Allerdings schwierig bei meinem Exemplar. Wir stehen uns am Spielfeld immer gegenüber und hinterher sind wir beide so verschwitzt, dass wir nicht wissen, ob der andere den Körperkontakt überhaupt genießen würde


ad flirten: Ich flirte auch offensiv, denke ich. Ich bin aber grundsätzlich ein flirtiver bzw. offener/lockerer Typ. Vielleicht merkt er nicht, dass ich mit ihm flirte und zu den anderen einfach nur nett bin...? Ich versuche mich grad an ein paar zweideutigen SMS. Aber ich weiß nicht, ob dieser Weg besser ist als der direkte. Immerhin hätte er da Zeit zum Überlegen und Antworten und kann - sofern er will - auf die Zweideutigkeit einsteigen...

 

[Benutzer]

Ich flirte auch offensiv, denke ich. Ich bin aber grundsätzlich ein flirtiver bzw. offener/lockerer Typ. Vielleicht merkt er nicht, dass ich mit ihm flirte und zu den anderen einfach nur nett bin...?

Hihi, das kenne ich. Zweideutige Aussagen und selbst Sex als Gesprächsthema helfen bei mir grad auch nicht wirklich weiter...

Geht ihr nach dem Training nie zusammen was trinken oder so? Da böte es sich ja an, dich neben ihn zu setzen und Bein- bzw. Armkontakt herzustellen.

 

[Benutzer91095]

Geht ihr nach dem Training nie zusammen was trinken oder so? Da böte es sich ja an, dich neben ihn zu setzen und Bein- bzw. Armkontakt herzustellen.

Leider hat sich das noch nie ergeben, weil ICH danach immer gleich einen Termin hatte. Ansonsten wäre das natürlich die passende Gelegenheit gewesen. Ich frag mich einfach nur, ob ich ihm auf die Nerven gehen würde, wenn ich zu offensiv wäre. Wenn jemand schon von Haus aus so distanziert ist, weiß man ja nicht, wann es ihm persönlich dann doch zu viel werden würde.

 

[Benutzer20976]

Stichworte "Spielfeld" und "verschwitzt": Ihr treibt miteinander Sport? Welchen? Teamsport? (Spielt Ihr mit- oder gegeneinander?) Wie wärs damit, nach dem Sport zusammen noch was trinken zu gehen? Oder macht Ihr das längst?
Je nach Sportart kann man auch mal BEIM Sport Körperkontakt suchen - kommt halt darauf an, wie das bei Euch im Team ist, also wie ernsthaft Ihr trainiert und wie das generell so läuft mit Necken/Unfug beim Training....

Spoiler

Ich erinner mich noch gut, wie damals beim Kanupolo einer (nennen wir ihn B.) immer gezielt MICH attackierte und gern auch mal über den Haufen fuhr - schon um mir danach galant aus dem Wasser helfen zu können (ich war Anfängerin und noch nicht so fit, was die Kenterrolle anging). Ich war irgendwann etwas genervt, dass B. immer MICH anging, bis mir mal jemand sagte, dass ja kaum zu übersehen sei, wie toll mich B. findet - u.a. anhand der Häufigkeit seiner Fouls mir gegenüber zu erkennen.
An mir ging diese "Flirttaktik" vorbei...

---------- Beitrag hinzugefügt um 20:25 -----------

Kaum ist man mal abgelenkt... die Frage nach dem geselligen Beisammensein nach dem Sport ist mittlerweile ja beantwortet.
Also bislang noch keine dritte Halbzeit. Na, dann macht das doch mal, also sieh zu, dass Du keinen Termin hast nach dem Sport.

Ob Du ihn nerven könntest - klar, möglich, finds raus. ;-)
Ob er sich nicht traut, ob er einfach desinteressiert ist oder was der Grund für die Zurückhaltung ist, das ist doch nur Spekulation. Du musst ja nicht sofort aufs Ganze gehen. Vielleicht genügt es schon, ihm klar zu zeigen, dass Du auch privat Interesse an ihm hast - nicht nur als "Sportsfreund".

Oder meintest Du, ob ihm schon der Vorschlag mit einem gemeinsam eingenommenen Getränk nach körperlicher Ertüchtigung zu offensiv wäre? Na, dann wär er ggf. so übertrieben ängstlich, dass er vielleicht schlicht nicht zu Dir passt, oder?

 

[Benutzer77893]

Ich finde das aber auch nicht einfach, heraus zu finden was eine Frau aus Nettigkeit/Höflichkeit macht oder ob sie wirklich Interesse an mir hat. Und Flirten sagt ja auch nix, deswegen geh ich darauf selten ein.

Ich weis nicht ob das Hilfreich war @Lotusknospe aber ich denke, ihn einzuladen, ist der richtige Schritt. Auch wenn dir das vielleicht nicht gefällt...

 

[Benutzer10855]

(Disclaimer: Ich schreibs mal aus deiner Geschlechterperspektive, aber ist ja jedem ohnehin klar, dass das kein exklusives männliches Problem ist, nicht?)

Du willst die richtig harten Brocken, die nicht nur ein bisschen "alltagsschüchtern" (sind wir nicht alle schüchtern?) oder schwer von Begriff sind? Also die Männer, die wirklich schüchtern sind? Dann musst du da mit ganz viel Psychologie, Empathie, Hartnäckigkeit und Geduld herangehen.

Extreme Schüchternheit hat immer ihre Gründe und nicht selten sind diese

* Angst vor Zurückweisung
* Mangelnde Erfahrung im Umgang mit dem präferierten Geschlecht
* Niedriges Selbstwertgefühl

Folgender Gedanke ist beim schüchternen Mann permanent im Kopf und dein größter Feind: "Sie steht sowieso nicht auf mich". Das Problem ist: du kannst dich noch so sehr anbiedern, ihn mit Aufmerksamkeit überhäufen oder aggressiv anflirten: die Angst vor Zurückweisung wird ihm immer wieder neue Gründe zuspielen, warum er dein eindeutiges Verhalten anders deuten sollte. Er will es falsch interpretieren. Er kann es nicht wahrhaben. Folglich ist offensives Verhalten zwar nötig, aber nicht so hilfreich, wie man meinen könnte.

Ihn aus der Reserve zu locken und zu provozieren ist sicherlich eine nette Option, wird aber nicht so ablaufen, wie du dir das vielleicht vorstellst. Es ist nicht so, dass diese Männer einen Wink mit dem Vorgartenzaun benötigen und sich plötzlich erinnern, wie man flirtet. Sie können das nicht und fühlen sich nicht wohl dabei. Wenn du es schlecht anstellst, wird sich der Mann im nachhinein selbst dafür verantwortlich machen, mal wieder nicht die richtigen Worte gefunden oder seine Chancen nicht ergriffen zu haben, denn wenn er aus der Flirtsituation einmal heraus ist, wird ihm oftmals alles klar.

Kurzum: Schüchterne Männer leiden furchtbar unter allen Situationen, die auch nur aussehen wie Flirt.

Ich rate daher zu Camouflage (der PU-Honk würde vermutlich sagen: Baue "Rapport" auf): Unternimm etwas mit ihm, verbringe Zeit mit ihm aber lasse niemals zu, dass er sich diesen Druck macht. Es braucht viel Vertrauen, bis so ein Mann über seinen Schatten für dich springt. Gehe den zweiten Schritt vor dem ersten: Gehe davon aus, er hat unendliches Interesse an dir, verpasse ihm den Vertrauensvorschuß und übernimm das Risiko, dass du dich dabei verschätzt hast.

Er muss sich absolut gut und sicher bei dir fühlen, sonst wird nie etwas passieren. Es dauert eine Weile, aber irgendwann rutscht man dann in intime/persönliche Gespräche. Dabei ist es wichtig, ihm zuzuhören wenn er spricht und ihn dann zu "führen", wenn er unsicher wird und nicht weiter weiß. Alles, was ihm entspannen hilft, hilft dir.

Wenn du ihn soweit hast, dass er sich dir anvertraut, gewöhne ihn langsam an Berührungen. Es braucht da allerdings mehr, als ein "zufälliges" Streichen am Oberarm oder Rücken. Du musst initiativ und dauerhaft Körperkontakt mit ihm herstellen, darfst aber nie so weit gehen, dass er davon irre wird. Ihm wird es nämlich zunächst befremdlich vorkommen, berührt zu werden und es kann sehr lange dauern, bis er bemerkt, dass das eigentlich gut tut.

Generelle Tipps: Niemals die Unsicherheit des Mannes verstärken. Schlucks runter, wenn er deinen Flirt schon zum 10. Mal nicht kapiert hat oder noch immer seine Hand wegzieht, wenn du sie halten willst. Das wird passieren und er wird nur noch mehr leiden, wenn du ihn mit enttäuschten Blicken für seinen Unfähigkeit bestrafst. Nimm lieber das Zuckerbrot und würdige die kleinen Schritte, die er geht. Jeder schüchterne Mann hat seine eigene Art und seinen Kanal dir verschlüsselt mitzuteilen, dass er dich mag. Das sind oftmals Dinge, wo du nicht reagieren und ihn zurückweisen kannst. Gewinne daraus die Kraft, diese furchtbar frustrierende Balzzeit zu überleben.

Entwickle eine Leichtigkeit und Sorglosigkeit, die ihn ansteckt. Lebe ihm vor, wie einfach und unkompliziert du die Dinge siehst und wie du nach dem guten Gefühl in dir handelst anstatt dich mit Minderwertigkeitsgedanken verrückt zu machen.

Vielleicht war das jetzt alles etwas wenig konkret, aber das ist das, was mir zu denen einfällt, die wirkliche Probleme mit ihrer Schüchternheit haben. Glücklicherweise sind es nicht selten Menschen, die es wert sind, dass man sich mit ihnen beschäftigt und spätestens, wenn sie dir soweit vertrauen, dass sie sich von dir küssen lassen, sind einige arge Probleme schon beseitigt.

Viel Erfolg!

 

[Benutzer99399 (35)]

@Fuchs

Klingt wie ein Eintrag aus nem Tierlexikon, steckt aber viel Wahres drin.

 

[Benutzer91095]

Du willst die richtig harten Brocken, die nicht nur ein bisschen "alltagsschüchtern" (sind wir nicht alle schüchtern?) oder schwer von Begriff sind? Also die Männer, die wirklich schüchtern sind? Dann musst du da mit ganz viel Psychologie, Empathie, Hartnäckigkeit und Geduld herangehen.

Nach dem Lesen deines Posts will ich diese Typen eher nicht und hoffe, dass mein Objekt der Begierde nicht so einer ist. Ich muss ganz ehrlich sagen: Die Tortur will ich mir nicht antun. Vor allem, wenn ich nicht mal weiß, ob überhaupt Interesse da ist. Und dann: Wozu überhaupt, wenn ich nicht mal weiß, ob dann etwas draus wird, allein deswegen, weil das erste Mal sich ne Frau so etwas antut und er sich denkt "na, besser die als keine" oder weil er eben wirklich etwas von MIR will.

Ich habe schon mit sehr schüchternen Menschen zu tun gehabt, aber so eine Nummer musste ich noch nie abziehen. Offensichtlich war das wohl nur die Spitze vom Eisberg, die ich gesichtet hatte. Wenn ich mir deinen Post durchlese, dann vergeht mir die Lust auf jegliches "Daten"

 

[Benutzer51509 (46)]

Extreme Schüchternheit hat immer ihre Gründe und nicht selten sind diese

* Angst vor Zurückweisung
* Mangelnde Erfahrung im Umgang mit dem präferierten Geschlecht
* Niedriges Selbstwertgefühl

Vielleicht noch:
* Braucht länger, sich auf jemanden Einzulassen (weil z.B. führt eher "tiefe" Beziehungen)

Denke dann ist es so, dass man als Mann auch schon mal zuerst desinteressiert oder gespielt cool rüberkommt, einfach weil man überlegt "soll man" oder "soll man nicht". Denke dass ist eigentlich auch ein unbewusster test, wieviel Interesse das Gegenüber denn nun wirklich hat. Daher auch (erstmal) das ignorieren von Flirtsignalen. Das muss nicht heißen dass sie nicht verstanden werden. Vielleicht brauchen manche eher länger bis sie sich entscheiden können sich emotional mehr zu involvieren. Klar, kann man jetzt sagen dass ein Flirt total unverbindlich ist. Aber vielleicht ist es für manche nicht ganz so unverbindlich, wie es eigentlich gut wäre... Insbesondere wenn das Gegenüber eigentlich "in Frage für mehr" kommt. Dann ist die Reaktion eher entgegengesetzt zu dem Empfinden.

Tja, das hilft Dir wahrscheinlich jetzt nicht wirklich viel weiter. Ich denke Fuchs hat da schon recht nützliche Anregungen gegeben, die auch in diesem Fall helfen würden. Was sicher gut ist wenn man sich erstmal trifft und näher kennenlernt und da mehr Zeit einplant. Aber ab einem gewissen Punkt sollten auch schüchterne (egal warum auch immer) in der Lage sein die "Beziehungsanbahnung" mit voran zu treiben sonst wird das einfach nix.

 

[Benutzer77893]

Nach dem Lesen deines Posts will ich diese Typen eher nicht und hoffe, dass mein Objekt der Begierde nicht so einer ist. Ich muss ganz ehrlich sagen: Die Tortur will ich mir nicht antun. Vor allem, wenn ich nicht mal weiß, ob überhaupt Interesse da ist. Und dann: Wozu überhaupt, wenn ich nicht mal weiß, ob dann etwas draus wird, allein deswegen, weil das erste Mal sich ne Frau so etwas antut und er sich denkt "na, besser die als keine" oder weil er eben wirklich etwas von MIR will.

Ich habe schon mit sehr schüchternen Menschen zu tun gehabt, aber so eine Nummer musste ich noch nie abziehen. Offensichtlich war das wohl nur die Spitze vom Eisberg, die ich gesichtet hatte. Wenn ich mir deinen Post durchlese, dann vergeht mir die Lust auf jegliches "Daten"

Ach komme so schlimm wird deiner schon nicht sein!

 

[Benutzer91095]

Können wir schlecht beurteilen. Außerdem klingt das, wenn man es aus Deiner Perspektive liest, schlimmer, als es letztendlich ist.

Seh ich anders. Ich hab mir mal 6 Monate lang den Arsch aufgerissen für einen "Schüchternen", der sich exakt so verhalten hat. Irgendwann hab ich's aufgegeben und gesagt, was Sache ist. Ein Jahr später hat er mir gebeichtet, dass er schwul ist und sich nicht getraut hat, mir das zu sagen, und außerdem die Aufmerksamkeit von mir unheimlich genossen hat. Noch mal "verschwende" ich sicher nicht so eine Zeitspanne. So sicher kann man sich anfangs gar nicht sein, dass man einfach das Ruder übernimmt und alles in Kauf nimmt, was kommt. Da muss schon sehr viel Glück dabei sein, dass das hinhaut.

Es ist eine Investition. Aber ist das Ergebnis nicht den Aufwand wert? Vor allem, da gerade die Schüchternen bis auf wenige Ausnahmen doch sehr treu sind...

Treu? Das ist mir ziemlich egal, wenn ich ehrlich bin. Und mein Gedankenspiel geht eher so weit, dass die jüngeren Schüchternen nicht ein und aus wissen und die nächste nehmen, die sie bekommen. Das geht ein paar Jahre gut, sie gewinnen an Selbstbewusstsein, werden gestützt durch den sicheren Hafen der Beziehung. Und irgendwann sehen sie, dass auch andere Frauen sich auf einmal für sie interessieren. Und können nicht widerstehen. Weil sie das Gefühl nicht kennen, zu widerstehen, wenn sich eine Gelegenheit ergibt. Also, das klingt jetzt von Seiten der schüchternen Männer aus auch ziemlich schlimm, aber das ist mein Gedankenexperiment zu diesen wirklich schüchternen Exemplaren (bitte nimm's nicht persönlich. Ich unterstelle dir natürlich überhaupt nichts. Das musste ich nur schreiben, wenn du mit dem Argument "treu" daher kommst. Ich überleg doch nicht, ob mir einer potentiell treu sein wird, wenn ich mich für wen interessiere).

Geht es hier um die selber Person von deinem anderen Thema?

Nee. Das ist ein ganz anderer. Bei dem will ich bitte NICHT landen...

 

[Benutzer91095]

Tut mir leid, aber ich verstehe nicht ganz warum es absolut ausgeschlossen sein soll, dass er schlicht kein Interesse hat. Du sagst du bist attraktiv - schön, aber das ist immerhin noch ein Faktor des Geschmacks. Wenn er dich eben nicht als attraktiv wahrnimmt, warum sollte er dann mit dir flirten? Oder flirtest du mit jemandem, den du nicht attraktiv findest mit der Gefahr, dass er mehr rein interpretiert...? Ich jedenfalls gehe auf flirtversuche gezielt nicht ein, wenn ich die Frau nicht attraktiv finde (auch wenn sie mir sympathisch ist, das ist eine völlig andere Ebene), bleibe aber natürlich normal freundlich. Natürlich gibt es schüchterne Männer, aber, wie "Missmima" richtig sagt, gibt es neben Schüchternheit auch das schlichte Desinteresse.

Das ist das, was ich ja auch schon die ganze Zeit schreibe. Natürlich kann er nicht interessiert sein. Ob das nun so ist, weil er schwul ist, weil er eine Freundin hat oder weil er einfach nicht interessiert ist, ist mir dann ehrlich gesagt egal. Und das ist auch der Grund, warum ich nicht einfach auf ihn mit der Gewissheit zugehen kann, dass er ganz bestimmt was von mir will, sich aber nicht traut, weil er zu schüchtern ist. Die Frage ist einfach, wie man das auf elegante Art herausfinden kann. Und, ich möchte auch dazu sagen, ich bin ja nicht auf ihn fixiert und Hals über Kopf verliebt. Ich find ihn ganz gut und hätt nichts dagegen, dass was läuft, aber mehr ist es jetzt auch nicht. Weiter denk ich nämlich grundsätzlich sowieso nie. Es kommt dann eh, wie's kommen soll. Er ist mehr so der Aufhänger für den Thread, weil's ja vermutlich noch häufiger vorkommen wird, dass ich einem Menschen begegne, der potenziell (!) schüchtern ist.

 

[Benutzer91095]

Es wäre also jetzt schon interessant etwas mehr über den Typen zu erfahren, z.B. würde mich diese SMS-Konversation mal interessieren. Du schreibst, dass es aus deiner Sicht relativ zweideutig=eindeutig war. Bist du dir da so sicher? Du schreibst, dass seine Antwort eher belanglos, distanziert war. Bist du dir da auch sicher?

Danke erstmal für deinen Post. Ich bin froh, etwas so ausführliches von der Perspektive eines Normal-Schüchternen zu lesen. Das geht mehr in die Richtung, die ich eigentlich erwartet hatte

Deine Fragen sind grundsätzlich gut. Ich wüsste gerne selbst mehr zu dem Menschen. Dann hätte ich auch mehr Anhaltspunkte. Ich weiß aber leider nicht viel. Denn anfangs ist er mir gar nicht aufgefallen. Wir hatten anfangs gar nicht viel miteinander zu tun. Das kam erst die letzten Wochen, wo er die Gruppe gewechselt hat. Ich hab mir auch nie was dabei gedacht, bis ich ihn plötzlich eigentlich netter als nett fand Nämlich auch ganz schnuckelig Und ansonsten muss man ihm alles aus der Nase ziehen. Er erzählt von sich nichts und auf Nachfrage antwortet er auch nur das Nötigste. Da ist es mir dann oft unangenehm, so viel zu fragen.

Ich weiß, dass er mich grundsätzlich nicht blöd findet, außerdem kümmert er sich beim Sport um mich und er lacht gerne über mich/mit mir, ist aber selbst eher ruhig und ich ziehe eher ihn auf, als dass er mich aufzieht. Wenn wir zu zweit trainieren, dann haben wir jedenfalls eine Menge Spaß und er sagt selbst, dass er gerne mit mir trainiert Da wäre dann aber noch die Sache mit einem Altersunterschied, der mich zwar nicht, aber vielleicht ihn abhält, sich bei mir etwas vorzustellen (10 Jahre sind für mich nichts, aber für ihn bin ich vllt mehr die "kleine Schwester"), und die Tatsache, dass ich mit einem anderen im Training ein sehr offenes und lockeres Verhältnis habe, weil wir uns einfach freundschaftlich schon gut kennen. D.h. da sind keine Berührungsängste dabei und man neckt sich viel, ohne, dass da was dahinter wäre. Vielleicht denkt der andere Mensch, es wäre mehr dahinter? Außerdem bin ich im Training wirklich nicht von meiner Schokoladenseite zu sehen, sprich wenig weiblich, sondern eben sportlich unterwegs. Ich kümmere mich dann auch nicht darum, möglichst vorteilhaft zu wirken. Vielleicht ist es nicht der ideale Ort zum Flirten? Vielleicht ist meine ungeschminkte, verschwitzte Erscheinung im Sport-Outfit nicht so reizvoll Kann auch gut sein.

So, zu den SMS: Die letzten waren recht eindeutig, bin ich der Meinung. Ich denke auch, dass die Antwort positiv war. Das war aber alles bereits nach Erstellen des Threads. Ich schick dir das vllt per PN, damit du eine Meinung dazu abgeben kannst

 

[Benutzer91095]

Genau das, was du in deinem letzten Satz beschrieben hast, gilt aber ganz genau so auch für Männer, von denen erwartet wird, dass sie die Initiative ergreifen sollen, den ersten Schritt machen sollen, usw. und idealerweise auch noch dann weiter machen sollen, wenn das "Objekt der Begierde" testen will, ob er es wirklich ernst meint und erst mal bewusst kein Feedback gibt, ewig nicht antwortet, usw. und ihm dann am Besten noch falsche Hoffnungen macht, wenn es eigentlich gar kein Interesse mehr hat. - Und aufgrund solcher Erfahrungen dürfte auch so mancher Mann keine Lust mehr dazu haben, diesen Vertrauensvorschuss einfach so zu geben und dann trotz aller Bemühungen evtl. wieder enttäuscht zu werden.
(Das soll nicht heißen, dass du so handelst... aber das dürfte doch die Sichtweise mancher Männer sein)

Ja, wenn sich ein Mann dieses Spiel gefallen lässt, dann ist er selbst schuld. Ich lasse meinen Verehrer nicht auf die Art absichtlich leiden. Wenn ich Interesse habe, dann zeige ich es und tu nicht auf "hard to get". Ein ganz normales Verhalten eben. Wenn ich mir nicht sicher bin, dann zeige ich das auch. Und wenn ich nicht will, dann zeige ich das ebenso. Ich habe noch nie Männer verstanden, die einer Frau ewig lang hinterher laufen und um sie kämpfen. Aber manche stehen auf die Jagd, selbst wenn das Opfer keinerlei Interesse zeigt. Und manchmal scheint es ja auch zu funktionieren. Für mich ist das aber nichts. Weder das Jagen noch das Prinzessin-Spielen.

Habe mal eine Frage was ist ein "Gesellschaftslegasteniker"? Und wo ist der unterschied zu einem "Soziophobiker"?

Man kann in vielerlei Hinsicht sozial nicht so kompetent sein. Das muss weder mit Schüchternheit noch mit Zurückhaltung zu tun haben. Und auch nicht mit Sozialphobien.

Und wie definierst du normale Schüchternheit?

Ich definiere das eigentlich nicht. Ich schätze, ich verwende eine Alltagsdefinition, die recht unkonkret ist.

Ich finde das nämlich ziemlich schwierig auseinander zu halten und frage mich ob die Übergänge da nicht fleißend sind?!

Vermutlich sind sie das auch.

Ist das nicht einfaches Schubladendenken um dich vor Enttäuschung zu schützen obwohl es eigentlich um den individuellen Menschen gehen sollte?!

Schubladendenken? Wie meinst du das? Eigentlich gar nicht. Ich habe Erfahrung mit Männern unterschiedlichen Typs. Bei manchen ist die Sache wahnsinnig unkompliziert. Die Chemie passt und beide können mit den Signalen des Gegenüber etwas anfangen. Bei anderen ist das nicht so. Da rätselt man etwas herum, sowie ich das hier im Thread eben mache. Das Wort "Enttäuschung" würde ich bei solchen Frühstadien aber nie assoziieren. Wenn nichts passiert, dann ist man um eine Erfahrung ärmer, aber jo. Männer kommen und gehen, sag ich mal. Ich komm mir nur dumm vor, wenn ich einen Mann anflirte, der kein Interesse hat. Das ist eine reine Kopfsache, die mir nicht gefällt.

Was ich damit sagen will ist, dass du schon was riskieren musst, auch wenn du vielleicht wieder auf die Nase fällst. Das ganze liegt nicht an der besonderen Spezies "schüchterne" Männer, sondern liegt einfach am Leben an sich bzw. das Problem der Liebe.

Wenn jemand Signale aussendet, macht es das erheblich einfacher. Auch schüchterne Menschen können Signale aussenden, das weiß ich. Die einen tun es, die anderen nicht. Wenn jemand kein Interesse an mir zeigt, dann ist das üblicherweise ein Signal dafür, dass kein Interesse besteht. Eigentlich logisch, oder? Dann riskiert man selbst auch weniger, dass man sich zum Affen macht und sich falschen Illusionen hingibt.

Daher finde ich Sätze wie z.B. "Da werde ich mich wohl umorientieren müssen" von dir echt schade, obwohl dich doch genau diese Männer eher interessieren. Nur weil du auf der Suche nach einem perfekten Plan bzw. einer perfekten Zielgruppe bist, um nicht enttäuscht zu werden, die es aber gar nicht gibt...

Woher weißt du, dass es diese Zielgruppe nicht gibt? Weiter vorne hat ein User mir erklärt, dass ich gar nicht auf Schüchternheit stehe, sondern einfach auf einen zurückhaltenden, ruhigen, introvertierten Menschen. Das hätte prinzipiell mit Schüchternheit gar nichts zu tun.

Und nein, ich will mich nicht vor Enttäuschungen schützen. Die gibt es immer. Aber ich will meine Chancen auf Glück und Zufriedenheit mit dem anderen Geschlecht erhöhen. Das kann ich tun, indem ich meine bisherigen Fehler analysiere und aus ihnen lerne. Üblicherweise ist es das, was hier den Leuten bei Problemen immer geraten wird. Und kaum geht es um schüchterne Männer, gilt gleich die Sympathievermutung und es wird bedauert, dass ich nicht mehr den gleichen Einsatz zeige wie noch vor 3 Jahren. Das finde ich schon ein bisschen schal.

 

[Benutzer91095]

Tja sorry das du mein Beitrag etwas schal findest, aber ich frage mich ob man sich durch so eine Analyse wirklich vor Enttäuschungen schützen kann. Oder so wie du es schön Formulierst "ich will meine Chancen auf Glück und Zufriedenheit mit dem anderen Geschlecht erhöhen"...
Und das ist ganz egal ob es sich um schüchterne Männer handelt oder nicht. Bei Machos mag man gerne sagen das die Frau sich das ja gleich denken hätte können das es nix wird. Und trotzdem wird sie Machos weiterhin suchen, weil sie sich von diesen angezogen fühlt. Kann man das durch Analysen verhindern sicherlich nicht. Kann sie durch Analysen sich gleichen den richtigen suchen, nein sicherlich auch nicht, weil sie einfach zu wenig von den vorher unbekannten Männern weis, was man analysieren könnte.

Das bezog sich jetzt nicht auf deinen Post, sondern ganz grundsätzlich auf die Tendenz vieler Posts männlicher User in diesem Thread. Grundsätzlich muss man diese ganze Attraktionssache etwas abstrakter sehen. Warum fühle ich mich von Person X angezogen? Bei den ganzen Macho-Arschloch-Thesen wissen wir mittlerweile ja auch, dass nicht das Arschloch für die Frauen anziehend ist, sondern der scheinbar "starke", selbstbewusste, unabhängige Charakter, der durch ein Arschloch-Verhalten eher zu Tage tritt als bei einem Nicht-Arschloch. Allerdings wissen wir auch, dass Nicht-Arschlöcher, die ihre eigenen Meinung vertreten und nicht zu allem Ja und Amen sagen, ebenso erfolgreich, wenn sich sogar noch besser bei der Frau ankommen. So gesehen wird Männern, die hier Threads eröffnen à la "Warum stehen Frauen auf Arschlöcher?", auch genau das gesagt und nicht "Weil Arschlöcher die selbstbewussteren Menschen sind, also sei ein Arschloch, wenn du Frauen abbekommen willst."

So gesehen könnte man sich jetzt überlegen, was ich wirklich anziehend finde bei "schüchternen" Menschen, und ob dieser Wesenszug tatsächlich mit der Schüchternheit zu tun hat oder nicht. Tw. habe ich das hier im Thread ja auch schon beantwortet bzw. wurde es beantwortet, auch wenn es eigentlich nicht die Threadfrage war.

Und ich kann mir auch vorstellen, dass schüchterne Männer es manchen Frauen so antun, dass diese sich wirklich sehr um sie bemühen. Nur: Ich werde das wohl nicht sein, vermute ich mal. Zumindest bin ich es jetzt momentan nicht. Und ich hab meine Gründe dafür. Man könnte sagen, es ist es mir nicht wert. Und dann kann man von der anderen Seite aus sagen "Die dumme Kuh hat dich eh nicht verdient." Das ist komplett ok.

Naja ist ja eh schnuppe, du musst meine Beiträge ja nicht gut finden, mach was du willst!

Danke

 

[Benutzer91095]

Schonmal das Buch: "Er steht einfach nicht auf dich!" gelesen? Ganz häufig ist das nämlich das "Problem", das der "schüchterne" Mann hat.

Nein. Aber ich habe ja schon zu Beginn gesagt, dass es eine Möglichkeit ist, dass einfach kein Interesse da ist. Das ist ja genau das, worum es hier im Thread eigentlich ging. Herausfinden, ob kein Interesse da ist, oder ob er "nur" schüchtern ist.

Ich finde der Thread triftet wieder etwas ab und wir machen gerade einen "Schritt zurück".
Aus dem, was Lotusknospe schrieb, lässt sich m.E. schon schließen, dass es sich bei dem "Objekt ihrer Begierde" nicht um einen schweren - generell sozialphobischen - Fall von "Schüchternheit" handelt, der z.B. niemand richtig in die Augen schauen kann etc. pp., sondern eher um einen Flirtmuffel und generell etwas "ruhigen" und wenig heißblütigen Typen.
Er muss sich auch keinen Tritt in den Arsch geben, Zweifel bekämpfen etc., weil ja schließlich Lotusnkospe ihn aktiv anmacht. Die zentrale Frage hier ist doch eher, warum er bisher - zumindest beim Sport - nicht wirklich "anspringt" (im SMS-Kontakt aber wohl schon etwas, wobei der erst nach dem letzten Sportkontakt erfolgte).

Also ich denke die Sache geht jetzt - trotz Flirtlegastheniker etc. - seinen Lauf: Entweder da läuft jetzt bald etwas oder er hat wirklich einfach kein richtiges Interesse.

Aber wir können natürlich gerne auch generell über richtig schüchterne Männer diskutieren. Lohnt sich ja auch.

Danke, casanis, da hast du Recht. Ich frage mich, ob es hier im Forum einfach überdurchschnittlich viele richtig Schüchterne gibt, die hier aus Eigenperspektive schreiben, oder wodurch dieses Interesse sonst entsteht.

Meine Ausgangsfrage ist jedenfalls weitgehend gelöst. Von mir aus können wir gerne über richtig schüchterne Männer diskutieren. Ich habe da meine Meinung schon gesagt und versucht, eine weibliche Perspektive darzustellen, damit Schüchterne verstehen, warum eine Frau (wie ich) sich sowas tendenziell nicht antun würde.

---------- Beitrag hinzugefügt um 19:55 -----------

Das ist natürlich oft schwierig rauszufinden. Manche Frauen senden auch sehr widersprüchliche Signale. Gehen z.B. mit einem fast wildfremden Mann was trinken, tun dies aber nur aus Höflichkeit bzw. weil sie halt nett sein wollten.

Zum Zeitpunkt der Wildfremdheit stehen da wohl verschiedene Möglichkeiten zur Verfügung. Das ist ja durchaus nicht verkehrt.

Off-Topic:

Und gabs hier nicht letztens noch den Thread, wo sich u.a. Lotusknospe und Riotgirl empörten, dass sich die Männer aufgrund ihrer unverbindlichen Flirtversuche oder aufgrund bloßer Nettigkeiten gleich alle in sie verlieben ?

Haha sage ich nur .

Wo hab ich mich empört?

 

[Benutzer91095]

Sorry, Lotusknospe, wenn ich deinen Thread missbrauche, aber irgendwie passt es ja doch hier rein: Muss man wirklich damit rechnen, dass ein Kerl kein Interesse an einem hat, wenn er sich zB nie von selber meldet, bei Treffen aber schon relativ viel flirtet? Ich kenne es bisher auch nur so, dass Männer mit Interesse sich oft melden, oft Treffen ausmachen wollen usw. Wenn das nicht der Fall ist, kann man davon ausgehen, dass er nicht auf einen steht?

Folgendes aus meiner persönlichen Erfahrung

Es gibt die komplexesten Gründe, warum jemand so handelt. Ein Punkt kann sein, dass er eigentlich rational gesehen nicht bereit ist, engeren Kontakt mit dir zu pflegen, aber wenn's mal passiert, dass die körperliche/geistige Sympathie dann durchaus ihr übriges tut, sodass letztendlich heftig geflirtet wird. Eigeninitiative gibt es allerdings keine, weil die rational gesehen von der Person nicht vertreten werden kann (z.B. wenn die Person aufgrund einer bestehenden Beziehung ein schlechtes Gewissen hat, wenn die Person emotional gesehen eigentlich noch nicht bereit für mehr ist, etc. Es gibt tausende Gründe dafür). Ich würde also schließen: Wenn jemand mit dir flirtet, dann steht er zumindest nicht NICHT auf dich. Wenn allerdings wenig Initiative kommt, würde ich mich nicht da hineinsteigern, weil es bestimmt einen Grund gibt, warum die Initiative so gering ist. Das ist zwar etwas blöd, aber ändern kann man daran nichts.

 

[Benutzer77893]

Off-Topic:

Doofe Männer.

Und das ist mal wieder typisch, wenn es nicht so läuft wie Frau sich das ausgedacht hat, sind alle Männer doof. Und wenn es dann doch klappt, schwärmen die Frauen so von ihrem tollen Freund...

 

[Benutzer]

..

 

[Benutzer91095]

Also bisschen seltsam ist der Typ wirklich Von ihm aus kommt nämlich nichts, aber wenn ich etwas mache, dann steigt er drauf ein. Also ähnlich wie bei Riots "Opfer". Muss mal geschickt fragen, ob er liiert ist...

 

[Benutzer77547]

Muss mal geschickt fragen, ob er liiert ist...

Ja diese Frage sollte langsam mal geklärt werden. Hat sich nach der SMS-Konversation eigentlich etwas an seinem Verhalten geändert?

 

[Benutzer]

Off-Topic:

Also bisschen seltsam ist der Typ wirklich Von ihm aus kommt nämlich nichts, aber wenn ich etwas mache, dann steigt er drauf ein. Also ähnlich wie bei Riots "Opfer".

Bei meinem Opfer hat Alkohol gestern Wunder bewirkt ...mal gucken, ob das Eis jetzt gebrochen ist und er auch nüchtern so ist, oder ob das einmalig war.
Mein Rat daher: Füll ihn ab.

 

[Benutzer91095]

Ja diese Frage sollte langsam mal geklärt werden. Hat sich nach der SMS-Konversation eigentlich etwas an seinem Verhalten geändert?

Hm. Ehrlich gesagt, weiß ich es nicht. Er lächelt mich viel an und hat Andeutungen gemacht. Aber ich bild mir nichts drauf ein. Auf jeden Fall scheint es sich jetzt bei uns eingebürgert zu haben, dass wir per SMS flirten. Das können wir mittlerweile echt gut. Aber ob das wo hinführt, das bezweifle ich. Macht aber nichts. Ist auch nett so

Off-Topic:

Bei meinem Opfer hat Alkohol gestern Wunder bewirkt ...mal gucken, ob das Eis jetzt gebrochen ist und er auch nüchtern so ist, oder ob das einmalig war.
Mein Rat daher: Füll ihn ab.

Gratuliere dir! Aber für mich passt das nicht. Dazu fehlt mir die Muße. Wenn von jemandem im nüchternen Zustand nichts kommt und er nicht über seinen Schatten springen kann, dann erwarte ich mir sowieso nicht viel

 

[Benutzer99742 (33)]

Off-Topic:

Bei meinem Opfer hat Alkohol gestern Wunder bewirkt ...mal gucken, ob das Eis jetzt gebrochen ist und er auch nüchtern so ist, oder ob das einmalig war.
Mein Rat daher: Füll ihn ab.

Wenn ich mir kurz einmischen darf.. So einen hatte bzw habe ich auch gerade und einmal beim Weggehen hatte er schon was intus und da kam ordentlich viel von seiner Seite Aber beim nächten Sehen dann wieder sehr wenig. Dank gemeinsamen Freunden weiß ich sehr sicher, dass es ziemlich schüchtern ist. Sehr frustrierend sowas, da vergeht einem glatt die Lust "am Jagen"

Aber liebe Riot ich wünsche dir, dass deiner wirklich ein wenig auftaut.

 

[Benutzer44981]

Hm. Ehrlich gesagt, weiß ich es nicht. Er lächelt mich viel an und hat Andeutungen gemacht. Aber ich bild mir nichts drauf ein. Auf jeden Fall scheint es sich jetzt bei uns eingebürgert zu haben, dass wir per SMS flirten. Das können wir mittlerweile echt gut. Aber ob das wo hinführt, das bezweifle ich. Macht aber nichts. Ist auch nett so

Schreiben - egal, ob per Mail, SMS, ICQ oder sonst irgendwas ist eigentlich eine tolle Sache für jemanden, der mangels Spontanität in der Realität nicht flirten kann...
Da steht er nicht unter Zugzwang, sofort zu antworten, sondern hat ein wenig Bedenkzeit.

Bei mir ist es nämlich oft so, dass mir eine tolle, schlagfertige Antwort (die ja beim Flirten durchaus hilfreich sein kann) erst einfällt, nachdem ich auf eine tolle Vorlage meiner Gesprächspartnerin gerade etwas völlig langweiliges geantwortet habe. Dieser Effekt fehlt, wenn man die Möglichkeit dazu hat, wenigstens eine Minute über eine Antwort nachdenken zu können...

Gratuliere dir! Aber für mich passt das nicht. Dazu fehlt mir die Muße. Wenn von jemandem im nüchternen Zustand nichts kommt und er nicht über seinen Schatten springen kann, dann erwarte ich mir sowieso nicht viel

Ihn abzufüllen ist vielleicht etwas zu viel des Guten... aber Alkohol in Maßen kann durchaus die Zunge eines schüchternen Menschen ein wenig lockern und seine Hemmungen ein Stück weit eindämmen...

 

[Benutzer91095]

Ja diese Frage sollte langsam mal geklärt werden. Hat sich nach der SMS-Konversation eigentlich etwas an seinem Verhalten geändert?

Ich habe gestern gefragt und es gab eine ausweichende Antwort. Offensichtlich ist da irgendwas im Busch, selbst wenn es keine Freundin ist, die ihm im Nacken sitzt Ich bin froh, dass ich mittlerweile so viel Erfahrung hab, dass ich da den richtigen Riecher habe. Das ist durchaus befriedigend in gewisser Art.

 

[Benutzer77547]

Ich habe gestern gefragt und es gab eine ausweichende Antwort. Offensichtlich ist da irgendwas im Busch, selbst wenn es keine Freundin ist, die ihm im Nacken sitzt Ich bin froh, dass ich mittlerweile so viel Erfahrung hab, dass ich da den richtigen Riecher habe. Das ist durchaus befriedigend in gewisser Art.

Schüchternheit hin oder her, das sieht jetzt nicht so gut aus. Da scheint wirklich etwas "im Busch" zu sein: Freundin, zumindest verliebt oder verknallt in eine andere und kein großes Interesse an Dir.
Ein Kerl, der nur aus Schüchternheitsgründen nicht "anspringt" hätte da sicher nicht ausweichend geantwortet.

 

[Benutzer78780 (40)]

Hey, hoffe du hast nichts dagegen, wenn ich auch mal kurz meinen Senf dazu gebe...

Ich habe gestern gefragt und es gab eine ausweichende Antwort. Offensichtlich ist da irgendwas im Busch, selbst wenn es keine Freundin ist, die ihm im Nacken sitzt Ich bin froh, dass ich mittlerweile so viel Erfahrung hab, dass ich da den richtigen Riecher habe. Das ist durchaus befriedigend in gewisser Art.

Also, das klingt ja schon sehr überzeugt.... aber äh.... was meinst du denn, was ihm "im Nacken sitzen" könnte, außer einer Frau... kann mir das irgendwie nicht so richtig vorstellen... Ich schließe daraus jetzt mal, dass du schon eine vergleichsweise "eindeutige" Aussage bekommen hast von ihm...??

Nun, um das Thema nochmal ein wenig allgemeiner aufzugreifen - was mich betrifft, ich würde mich auch zu den grundsätzlich schüchternen Typen zählen - wirklich "flirten" kann ich einfach gar nicht, denke auch, es könnte im Ernstfall schon einen gehörigen Stress auslösen, wobei das Hauptproblem doch erstmal wäre, Flirtversuche in einer gewissen Subtilität erstmal zu erkennen - woran ich wohl schonmal in der Regel scheitern würde, daher kann ich auch nicht so wirklich viel dazu sagen, wie es wäre, WENN tatsächlich.... Ich würde mich auch durchaus als schüchtern bezeichnen - das gilt also im Hinblick auf Frauen, wie auch allgemein im Umgang mit Menschen - es fällt mir einfach nicht leicht, auf Menschen zuzugehen, sich wirklich mal "nett zu unterhalten" - ein Verhältnis von einer ganz unspektakulären Alltags-Distanz-Ebene auf ein Level von sagen wir Freundschaft oder ähnliches zu transferieren - wie es so ähnlich auch schon mal jemand geschrieben hat.... Ich weiß nicht, ob ich damit in die klassische Definition eines "Durchschnitts-Schüchternen" von wem auch immer passe - letztlich spielt das ja auch keine große Rolle, aber ich habe mich eben immer so als schüchtern bezeichnet....

Manche Dinge sind dabei für mich schon extrem schwierig bis unlösbar, z. B. bei einer potentiellen Partnerin den ersten Schritt zu machen (oder auch den zweiten oder dritten )... oder auch nur "angemessen" auf evtl. Flirtverhalten zu reagieren, sei es einfach nur nett und unverbindlich, oder auch tiefergehend (oder wie auch immer)... Trotzdem glaube ich prinzipiell schon, dass man mit mir auch Spaß haben könnte, wenn man mich wirklich gut kennt - dass ich etwas Besonderes an mir habe, habe ich vor nicht allzu langer Zeit mal gesagt bekommen.... Und ich glaube, auch und gerade schüchterne Menschen (auch wenn ich mal an sich nur von mir sprechen kann) können sehr aufrichtig sein, liebevoll, treu, zärtlich, romantisch etc. Ich habe zu hören bekommen, dass es außergewöhnlich wäre, was ich für eine "Tiefe" besitze - naja, zumindest glaube ich auch, dass gerade wenn die Oberfläche schwer durchdringlich, abweisend oder auch nur unscheinbar erscheint, darunter sehr viel verborgen sein kann, das man nicht erwarten würde - vielleicht Negatives, aber vielleicht auch sehr viel einzigartig Positives. Nur, um mal mit dem äh Klischee aufzuräumen: "Oh, seltsam, der reagiert nicht auf mich und erzählt nichts von sich - was hat er denn zu verbergen...??"

Umgekehrt sind schüchterne Menschen oft verunsichert oder auch einfach angewidert von der Oberflächlichkeit, mit der die Kommunikation allgemein oder was "Flirten" im Besonderen betrifft, heute abläuft - man unterhält sich, hat ein Tete-a-tete, eine unverbindliche Affäre, einen One-Night-Stand oder ähnliches... und im schlimmsten Fall eine sogenannte Beziehung, bei der der Partner einen hinterrücks hintergeht oder ausnutzt - dabei sehnt man sich doch im Grunde nur nach jemandem, der vielleicht auch jenseits aller Oberflächlichkeit etwas zu bieten hat, und vor allem aufrichtig & ehrlich ist... ich denke, das ist schon ein großer Verunsicherungsfaktor für viele Schüchterne (wie mich ) - selbst, wenn sie verstandesmäßig wissen, dass es auch unter "Normalsterblichen" nette, liebevolle und liebenswerte Menschen gibt und man mit ausreichender Suche auch bestimmt sogar jemand Passenden finden könnte.... Aber wenn eben vorher schon die Verunsicherung da ist, kann das u. U. dazu führen, dass das die potentiellen Möglichkeiten schon von vorne herein verbaut, und das ist eben ein gewisser Teufelskreis...

Nun, ich weiß nicht, wie das bei deinem Typen ist... aber ich kann mal von mir sprechen, welche Strategien gegen die Schüchternheit helfen würden bzw. zu einer möglichen Beziehung führen würden.... Also auf jeden Fall wäre es sehr gut, wenn der erste Schritt (und ggf. auch weitere) vom Gegenüber ausgehen würde - selbst, wenn jetzt auf mehr oder weniger offensichtliche Anbaggerversuche nicht direkt die erwartete Gegenreaktion erfolgt, sollte man glaube ich trotzdem nicht gleich die Flinte ins Korn werfen und den Typen abschreiben... Ich bin jedenfalls auch so ein Typ, dem es nicht leicht fällt, überhaupt erstmal was von sich aus was anzufangen oder vorzuschlagen - freue mich aber, und reagiere darauf, wenn mir jemand eine eindeutige Vorlage liefert....
Die Handynummer zu haben und SMS zu schicken, ist schonmal sehr hilfreich... also ich weiß ja nicht, was du als Antwort so bekommen hast, aber ich glaube, spätestens da würde ich dann auch ein bisschen aus mir rauskommen, sofern ich ernsthaft Interesse hätte... und in der Lage wäre, die Nachrichten halbwegs eindeutig zu interpretieren.... Ich könnte mir auch vorstellen, dass es mich richtig erleichtern und mir Mut machen würde, mich mit meinem potentiellen Flirt-Gegenüber mal richtig auszutauschen, ohne Druck, z. B. in einem Chat oder per E-Mail... wo man in Ruhe sich schreiben
und austauschen kann, und auch ein bisschen Zeit hat, über das Geschriebene nachzudenken.... Ich persönlich halte mich in schriftlicher Kommunikation z. B. auch für wesentlich begabter als im mündlichen Ausdruck...
Und dann, würde ich halt sagen: Aufrichtigkeit, Ehrlichkeit - etwas Effektiveres gibt es glaub ich nicht. Einfach mal zu sagen, wie es ist - wenn du gerne mit dem Typen mal essen gehen würdest, ihn einfach mal fragen, ob er Lust hätte - oder ihm halt zu sagen, dass du ihn nett oder süß findest - warum nicht...?? Oder du fragst mal so ganz grade heraus, ob er denn nicht wohl ein bisschen schüchtern ist, oder andere Gründe für seine Zurückhaltung hat...?? Weiß ja nicht, ob du das so oder so ähnlich schon mal versucht hast... aber für mich wäre das das Naheliegendste.... Mich würde das jedenfalls mindestens beeindrucken, und wenn ich Interesse hätte, dann auch nicht ablehnen (wenn auch vielleicht etwas nervös stammelnd ) - und wenn die Reaktion dann immer noch wirklich abweisend ausfällt - na dann würde ich mir an deiner Stelle auch wirklich keine großen Hoffnungen mehr machen... Wenn er dann nämlich noch nicht in der Lage ist, zumindest ein Minimum an potentiell vorhandener Sympathie und Interesse zu bekunden - handelt es sich vermutlich entweder um einen hartnäckigen Fall von Sozialphobie... oder er hat halt wirklich einfach kein Interesse - würd ich jetzt mal so sagen....

Achjaaa, das Leben als einsamer Schüchterner ist schon ganz schön hart....

Naja, vielleicht kannst du diesem Post ja noch etwas Hilfreiches abgewinnen..... viel Erfolg mit deinem potentiellen Traumpartner.... und die besten Wünsche....

 

[Benutzer77893]

Off-Topic:

Noch typischer ist es, dass verzweifelte Singles jedes Wort einer Frau auf die Goldwage legen um sich über die pösen Frauen auszulassen, anstatt eine witzig gemeinte Bemerkung (siehe Smilie) einfach eine witzig gemeinte Bemerkung sein zu lassen.

Man das war auch nur ein Spaß, aber ich sehe schon als angeblich frustrierter Singel, muss man hier wohl die Fresse halten. Aber einer weniger im Forum freut euch ja nur...

 

[Benutzer111357]

Wenn du attraktiv bist, dann sollte es doch ein Leichtes für dich sein, alle möglichen Männer kennenzulernen. Warum sich dann mit denen abgeben, die den Arsch nicht durch die Tür kriegen ?

 

[Benutzer91095]

Schüchternheit hin oder her, das sieht jetzt nicht so gut aus. Da scheint wirklich etwas "im Busch" zu sein: Freundin, zumindest verliebt oder verknallt in eine andere und kein großes Interesse an Dir.
Ein Kerl, der nur aus Schüchternheitsgründen nicht "anspringt" hätte da sicher nicht ausweichend geantwortet.

Ist ja auch nicht schlimm. Ich bin die erste, die sagt, dass Flirtereien unverbindlich sind. Ich find ihn trotzdem nett und bin froh, dass wir etwas mehr in Kontakt getreten sind. Ne gute Bekanntschaft oder Freundschaft könnte ja schließlich doch drinnen sein

Also, das klingt ja schon sehr überzeugt.... aber äh.... was meinst du denn, was ihm "im Nacken sitzen" könnte, außer einer Frau... kann mir das irgendwie nicht so richtig vorstellen... Ich schließe daraus jetzt mal, dass du schon eine vergleichsweise "eindeutige" Aussage bekommen hast von ihm...??

Nein, ich habe keine eindeutige Aussage von ihm. Ich weiß nur, dass das Leben kompliziert ist und dass alles mögliche im Nacken sitzen kann, das keine Freundin sein muss. Eine Frau vielleicht, vielleicht aber auch ein Mann (vielleicht ist er ja schwul. Das bindet man auch nicht jedem auf die Nase), vielleicht eine offene Beziehung, vielleicht eine alte Liebe, die er nicht vergessen kann, vielleicht irgendwelche Neigungen, die Beziehungen schwierig machen. Was auch immer. Es gibt tausende Gründe, warum man auf so etwas eine ausweichende Antwort gibt. So neugierig bin ich jetzt nicht, dass ich den exakten Grund wissen will. Vielleicht erzählt er mir das mal von alleine

Wenn du attraktiv bist, dann sollte es doch ein Leichtes für dich sein, alle möglichen Männer kennenzulernen. Warum sich dann mit denen abgeben, die den Arsch nicht durch die Tür kriegen ?

Natürlich kann ich auch anderen Männer kriegen. Trotzdem kann man sich nicht aussuchen, wen man attraktiv findet. Und es sind einfach manchmal auch Leute dabei, die schüchtern sind (nicht immer, aber eben auch). Mein Jagdinstinkt wird dann manchmal auch geweckt. Ich denke, das ist etwas ganz natürliches. Du knallst ja auch nicht jede Frau, die du haben könntest, sondern sortierst aus, wer dich speziell interessiert.

 

[Benutzer111357]

Du knallst ja auch nicht jede Frau, die du haben könntest, sondern sortierst aus, wer dich speziell interessiert.

Definitiv!