Wie schaffen wirs zum 3er?

[Benutzer213568 (42)]

Neu Fassung meiner Frage:
Wir haben beide Lust auf einen Dreier - einen bisexuellen Dreier.
Wir haben beide aber keine Erfahrung damit und Sorge, dass wir mit einer weiteren Person beim Sex unsere Beziehung gefährden. Ich bin da etwas rationaler, meine Partnerin etwas emotionaler. Die Sorge vor Konkurrenz, Eifersucht usw. ist da.
Wir sind in einem guten, offenen Austausch und besprechen alle Sexthemen und sind gerade in den letzten Jahren auf sexueller Ebene gewachsen.
Wir haben beide Bock auf das sexuelle Experiment, aber Angst uns als Paar damit zu gefährden.

Welche Tipps gibt es? Was muss man beachten und absprechen? Gibts Dos and Donts?

Wenn das genauso rüberkommt, wie der erste Versuch bin ich sonst auch dankbar dafür, zu wissen, wie man hier einen Thread beendet.

 

[Benutzer193947 (33)]

Meine Frau möchte diesen Schritt aber trotzdem nicht gehen. Ihre Bedenken sind Eifersucht, Sorge, dass man jemand anders attraktiver findet, Angst, dass man als Paar danach nicht funktioniert. Sie sagt, es ist für sie, wie fremdgehen.
(...) Denn eigentlich hätten wir da beide Bock drauf.

Wie passt das zusammen?

 

[Benutzer172677]

Also eher Argumente, um Deine Frau doch noch zu überreden?

 

[Benutzer183186 (34)]

Wenn eine:r nicht möchte, passiert es so auch nicht. Überreden führt bestenfalls zu Unzufriedenheit, schlimmstenfalls geht alles kaputt. Was heute nicht geht, geht vielleicht später oder bleibt Fantasie. Aber ohne zu drängen oder zu überreden.

 

[Benutzer]

Die drei entscheidenden Fragen, die mir bei deiner Schilderung einfallen sind:

Will deine Frau das?
Will deine Frau das?
Will deine Frau das?

 

[Benutzer213568 (42)]

nein, nicht überreden.
Und das ist der Versuch, die 1. Frage zu beantworten: Wir beide sind neugierig darauf und wollen wissen, wie es ist.
Und das ist die eine Ebene - die auf den Kink, das Sexuelle bezogen.
Das andere ist die Paarebene - die wir ja beide nicht gefährden wollen und heile lassen wollen. Und ggf. sind wir nicht die ersten, die sich dazu solche Gedanken machen und es gibt Menschen, die dafür Lösungen gefunden haben.
Dazu gibts ja auch genug Ratgeber und Tipps - nur sind das oft Allgemeinplätze. Mich hätte mit meiner Frage interessiert, was da vllt. auch an praktischer Erfahrung noch zu lernen ist.

 

[Benutzer188774]

Dreier deshalb: gerade die Partnerin bei so einer Erfahrung dabei zu haben, macht es eigentlich noch attraktiver und schützt auch vor den Befürchtungen des Kontrollverlusts. Es hat auch mehr was von einem gemeinsamen Sexspiel.

Das müsste aber dann die jeweils dritte Person auch so wollen. Müsste also sexuell in beide Richtungen (männlich und weiblich) offen sein. Zumindest gehe ich mal davon aus, dass es schwerer wird, z.B. einen homosexuellen Mann zu finden, mit dem Du Sex haben kannst und dem es nichts ausmacht bzw. der es sogar gut findet, wenn Deine Frau dabei ist (gilt umgekehrt für die fremde Frau natürlich auch). Wenn Jemand Lust auf beide Geschlechter hat bzw. da nicht festgelegt ist, ist es natürlich mit dem Finden leichter. Dann jedoch hätte der Mann z.B. vll Interesse auch an Deiner Frau. Und da ist halt schon die Frage, ob Du damit umgehen könntest. Oder ob Deine Frau damit umgehen könnte, wenn die zweite Frau nicht nur an ihr Interesse hat, sondern auch gern mit Dir Sex hätte.

Geht es denn ausschließlich darum, mit dem gleichen Geschlecht Erfahrungen zu machen oder wollt Ihr überhaupt gern explizit einen Dreier?

 

[Benutzer213568 (42)]

oh man. Ich komme hier scheinbar rüber, wie der egoistische Lustmolch, der seine Partnerin zu Dingen drängen will, die sie nicht will.
Dem ist nicht so.
Es geht darum, dass wir keine Lösung haben für das Problem, mit einer weiteren Person unsere Beziehung nicht zu gefährden.
Vielleicht liege ich da ja falsch, aber das ist ein anderes Thema, als jemanden zu was zu überreden, was er/sie nicht will.

 

[Benutzer183186 (34)]

Also vielleicht habe ich es falsch verstanden, weil Deutsch nicht meine Muttersprache ist. Aber Du schreibst, dass Deine Frau nicht möchte, oder?

 

[Benutzer]

Auf diese Gefährdung kann dir hier aber niemand einen Superratschlag geben und dir versichern, dass das bei dem und dem Verhalten nicht passiert. Deshalb sind ja auch alle schlauen Ratgeber allgemein gehalten, weil es bei jedem Menschen und jedem Paar anders laufen kann und wird. Das Risiko müsst ihr einschätzen und tragen und aushalten, egal wie viele dir hier versichern, bei uns war das so oder so ganz super.

 

[Benutzer172677]

Na ja, wenn Deine Frau das trotz Lust darauf nicht will, weil es für sie die Paarebene gefährdet- wie nennst Du es, Argumente zu suchen, um sie umzustimmen?

Wenn sie sich damit nicht wohlfühlt, Angst um die Beziehung und vor Eifersucht, nicht mehr umkehrbaren Erlebnissen mit den entsprechenden Emotionen hat, dann kannst Du da wenig ausrichten.
Wenn, dann müsste schon sie selbst ein Interesse haben, ihre Ansichten zu hinterfragen und vielleicht Antworten zu finden, die ihr die Sicherheit geben, dass ihr als Paar damit zurechtkommt und profitiert.

 

[Benutzer193947 (33)]

Und ggf. sind wir nicht die ersten, die sich dazu solche Gedanken machen und es gibt Menschen, die dafür Lösungen gefunden haben.

Ja. Die einzige(!) Lösung im Moment für euch ist: Es sein lassen solange nicht alle Beteiligten auf allen Ebenen das Ganze für eine gute Idee halten.

 

[Benutzer166007 (39)]

Es geht darum, dass wir keine Lösung haben für das Problem, mit einer weiteren Person unsere Beziehung nicht zu gefährden.

Es gibt kein Problem, wenn du keins daraus machst.

Deine Frau bringt da für mein Verständnis Weitsicht mit. Es geht ja nicht darum, wie du oder sie gegenüber jemand andetem empfinden könnte, sondern wie ihr danach euch beiden gegenüber empfindet bzw. der Situation gegenüber. Das lässt sich weder vorhersagen, geschweige denn kontrollieren.

 

[Benutzer59943 (43)]

Wenn die Büchse der Pandora einmal geöffnet ist, dann wird sich mit Sicherheit was verändern.
und es kann niemand garantieren, dass das nur positive Veränderungen sein werden. Das kann sich in alle möglichen Richtungen entwickeln und ist mit Risiko verbunden.
und wenn deine frau sexuell nie die treibende Kraft war, warum sollte sie sich jetzt eine frau fürs bett suchen?
oder dir einen Mann?
ist für mich nicht logisch.


und davon abgesehen: aus welchem Grund sollte sich denn jemand auf Sex mit dir oder deiner Frau einlassen? Was bietet ihr?

 

[Benutzer10752]

nein, nicht überreden.
Und das ist der Versuch, die 1. Frage zu beantworten: Wir beide sind neugierig darauf und wollen wissen, wie es ist.
Und das ist die eine Ebene - die auf den Kink, das Sexuelle bezogen.
Das andere ist die Paarebene - die wir ja beide nicht gefährden wollen und heile lassen wollen.

Das ist eben einer der Gründe, warum manche Ideen in der Phantasie einfach besser funktionieren, als in der Realität. Die sexuelle Neugier ist das eine, die Mühen und Risiken der trockenen Realität sind das andere.

Dementsprechend ist es zum Teil einfacher, einen Dreier zu haben, wenn man nicht liiert ist. Das entzerrt schon mal das Problem der Emotionen innerhalb der Beziehung.

 

[Benutzer172677]

Und dann wird er dafür kritisiert, seine Frau überreden zu wollen..

Ich finde es tatsächlich nicht gut, jemanden im sexuellen Bereich überreden zu wollen, besonders, wenn er schonmal deutlich geäußert hat, dass er etwas nicht will.
Wenn da noch weitere Aktionen kommen sollen, dann müssen sie meiner Meinung nach von dem kommen, der aktuell nicht will. Das darfst Du anders sehen, finde ich aber bedenklich, sorry.
Dass ich aber durchaus Verständnis für seinen Wunsch habe und denke, dass er es auch ohne den Druck des Überredens versuchen kann und will, dürfte man eigentlich auch am Smiley sehen, den ich bewusst gesetzt habe.

Und dass ich ihn für etwas anderes als ein Überredenwollen kritisiere, lasse ich mir nun wirklich nicht von Dir erzählen, bitte. Mir liegt nichts ferner, als Menschen für „Lüsternheit“ zu kritisieren.

Was ist der SIA-Knopf?

Sehe ich anders.

 

[Benutzer213568 (42)]

Nochmal, es geht nicht um Überreden.
Natürlich gibt es Bedenken, wäre ja schlimm, wenn dem nicht so wäre. Wir sind ja aber nicht die ersten, denen das so geht. Und andere haben Lösungen gefunden.

Da wir selbst keine Erfahrungen dabei haben, ging es mir darum anderer Erfahrung anzuzapfen. Und dabei gehts nicht darum, jemanden zu überreden, sondern unsere Bedenken weiter zu besprechen. Mit möglicherweise neuen Ideen, anderen Perspektiven. Normal. macht man ja auch in anderen Lebensbereichen so. Und entweder hilfts, oder eben auch nicht.

Danke für die Gedanken, die hier geäußert wurden. Einiges ganz hilfreich. Allerdings scheint sich das ja mit dem Eindruck des Überredens durchzuziehen. Da denke ich nochmal drüber nach. Was da eigene Anteile sind. Reflexion und so...
Ansonsten können wir den Threat auch gerne schließen. Thanx

 

[Benutzer]

Wir sind ja aber nicht die ersten, denen das so geht. Und andere haben Lösungen gefunden.

Ja, das mag durchaus so sein, andere haben aber auch Probleme gehabt nach und bei der Umsetzung. Die Lösungen gelten halt nur für dieses eine Paar und deren Umgang damit. Die Probleme auch.

Und dabei gehts nicht darum, jemanden zu überreden, sondern unsere Bedenken weiter zu besprechen. Mit möglicherweise neuen Ideen, anderen Perspektiven

Ok, das kann ich ja noch nachvollziehen, aber auch da gilt: Es geht drum, die Bedenken deiner Frau ernst zu nehmen, sie anzunehmen und darüber zu reden, was ihr gemeinsam tun könnt, um ihr da mehr Sicherheit zu geben. Das kommt aber nicht dadurch, dass hier 25 Personen berichten wie toll das alles ist, weil die Bedenken hat deine Frau und nicht du oder wir. Ich kann dir auch meine bzw. unsere Bedenken beim Öffnen unserer Ehe schildern, die waren seitens meiner Frau sicher ähnlich wie die deiner, sie wollte aber nie was davon wissen, wie andre damit umgingen oder gehen, sondern mit mir drüber reden, wie wir das gemeinsam hinbekommrn und welche Gefühle das bei ihr und mir auslöst. Das Wagnis eingehen und das Risiko für sich beurteilen musste sie ganz allein, egal wie viele tolle oder gescheiterte offene Beziehungen es sonst gibt. Bei mir (und bei einigen andren auch) kam es eben so an, dass du Argumente und Beispiele suchst, die für ein Ausleben trotz der Bedenken sprechen, weil es ja bei andren auch geklappt hat (s.o.), aber darum gehts nicht, es geht eben drum die Bedenken ernst zu nehmen und sich als Paar da klar darüber zu sein, wie und was das nun bedeutet und wie beide als Personen und Paar damit umgehen. Dafür gibts eben kein Patentrezept oder DIE Lösung, das müsst ihr beiden miteinander ausmachen ohne auf andre zu kucken.

 

[Benutzer213513 (33)]

Neu Fassung meiner Frage:
Wir haben beide Lust auf einen Dreier - einen bisexuellen Dreier.
Wir haben beide aber keine Erfahrung damit und Sorge, dass wir mit einer weiteren Person beim Sex unsere Beziehung gefährden. Ich bin da etwas rationaler, meine Partnerin etwas emotionaler. Die Sorge vor Konkurrenz, Eifersucht usw. ist da.
Wir sind in einem guten, offenen Austausch und besprechen alle Sexthemen und sind gerade in den letzten Jahren auf sexueller Ebene gewachsen.
Wir haben beide Bock auf das sexuelle Experiment, aber Angst uns als Paar damit zu gefährden.

Welche Tipps gibt es? Was muss man beachten und absprechen? Gibts Dos and Donts?

Wenn das genauso rüberkommt, wie der erste Versuch bin ich sonst auch dankbar dafür, zu wissen, wie man hier einen Thread beendet.

Wenn ihr schon in diesem frühen Stadium eurer Überlegungen Angst um eure Beziehung habt, dann würde ich an eurer Stelle es lassen. Das bringt zuviel Sprengstoff und die Stimmung hat nun schon einen Knacks. Das bringt dann auch keinen Spaß bei der Sache.

 

[Benutzer]

Wir haben beide Bock auf das sexuelle Experiment, aber Angst uns als Paar damit zu gefährden.

Dann müsst ihr genau darüber reden, was das mit euch beiden und jedem einzelnen macht und wie ihr damit umgehen wollt.

Welche Tipps gibt es? Was muss man beachten und absprechen? Gibts Dos and Donts?

Ja, aber auch hier, die gelten für uns als Paar, weil wir uns darüber einig geworden sind, was für uns akzeptabel oder eben nicht ist. Wenn deine Frau mit einem Mann ein Problem hat, mit einer Frau aber nicht und du aber gerne einen Mann hättest, sind halt schon die Voraussetzungen schwierig. Ein bisexueller Dreier für beide ist halt alles und nix.

 

[Benutzer172677]

Wenn ihr schon in diesem frühen Stadium eurer Überlegungen Angst um eure Beziehung habt, dann würde ich an eurer Stelle es lassen.

Verstehe ich nicht, wenn man sich Gedanken darum macht, wie man auf diese Erfahrung reagiert, ob man eifersüchtig ist, wie das bisherige Empfinden von Monogamie das erlaubt und was sich verändern kann, dann am ehesten zu Beginn des Prozesses.

Und ich finde- auch aus eigener Erfahrung heraus- nicht, dass Bedenken, Vorsicht und Wahrnehmen von Ängsten ein schlechtes Zeichen sind, die wenigsten Menschen wachen morgens auf und denken spontan „ach, ich lass das jetzt mit der Monogamie“.

Im Gegenteil, das häufigste Scheitern sehe ich bei Paaren, die sich zu wenig Gedanken gemacht haben.

 

[Benutzer]

Verstehe ich nicht, wenn man sich Gedanken darum macht, wie man auf diese Erfahrung reagiert, ob man eifersüchtig ist, wie das bisherige Empfinden von Monogamie das erlaubt und was sich verändern kann, dann am ehesten zu Beginn des Prozesses

Richtig und vor allem auch dann im Gespräch bleiben, wenn der Dreier stattgefunden hat. Was hat es wirklich ausgelöst, was ist anders als erwartet, wie gehts mir jetzt damit, was kann/darf/muss sich noch ändern und was bedeutet es fur die Zukunft.

Im Gegenteil, das häufigste Scheitern sehe ich bei Paaren, die sich zu wenig Gedanken gemacht haben

Oder eben danach nicht sauber 'aufarbeiten'.

 

[Benutzer213513 (33)]

Verstehe ich nicht, wenn man sich Gedanken darum macht, wie man auf diese Erfahrung reagiert, ob man eifersüchtig ist, wie das bisherige Empfinden von Monogamie das erlaubt und was sich verändern kann, dann am ehesten zu Beginn des Prozesses.

Und ich finde- auch aus eigener Erfahrung heraus- nicht, dass Bedenken, Vorsicht und Wahrnehmen von Ängsten ein schlechtes Zeichen sind, die wenigsten Menschen wachen morgens auf und denken spontan „ach, ich lass das jetzt mit der Monogamie“.

Im Gegenteil, das häufigste Scheitern sehe ich bei Paaren, die sich zu wenig Gedanken gemacht haben.

Meine Erfahrungen ist eine ganz andere. Da waren mal in einer Beziehung von Anfang an Bedenken die die Neugier auf einen Dreier und einen Partnertausch begleitet haben. Di3 Öffnung der Partnerschaft in Richtung Dreier und Partnertausch ist krachend gescheitert. Auf der anderen Seite steht meine Erfahrung das es funktionier, als von Anfang an das Grundvertrauen einfach da war.

 

[Benutzer172677]

Meine Erfahrungen ist eine ganz andere.

Eine Erfahrung ist für mich keine Grundlage, allen, die anders empfinden, die Möglichkeit einer schönen, erfolgreichen Entwicklung abzusprechen.

 

[Benutzer213513 (33)]

Eine Erfahrung ist für mich keine Grundlage, allen, die anders empfinden, die Möglichkeit einer schönen, erfolgreichen Entwicklung abzusprechen.

Ich wollte es ihm nicht absprechen. Es ist halt ein Aspekt den er aus meine Sicht beachten kann. Letztendlich müssen sie ihren Weg finden.

 

[Benutzer166007 (39)]

Ich finde es auch voll ok, wenn einen eine Sache interessiert, an Erfahrungsberichten anderer interessiert zu sein

Gaslighting? Ich habe nirgends eine gegenteilige Aussage gelesen.

Klar ist es das....Er kann für sich erstmal tun, was er möchte. Nur wie ich schon meinte: Erfahrungsberichte bringen einem realtiv wenig. Hat ja keiner im Alltag repräsentative Feldstudien betrieben, aus denen sich allgemeingültige Aussagen ableiten ließen.

Sprich am Ende bleibt das eine subjektive Nummer. Was für mich funktioniert, kann für dich völlig unpassend sein.

Ich sehe da jemanden, der sehr verständnisvoll auf seine Partnerin eingeht

An ein paar oberflächlichen Beiträgen das festmachen zu wollen, halte ich für naiv. Aber gut ...

Im Grunde geht doch auch gar nicht darum, was er jetzt für eine Art von Partner ist - zumindest mir nicht.

Sie hat bedenken, was die Umsetzung mir ihrer Gefühlswelt anstellen könnte und da müsste sie im ersten Schritt für sich selbst schauen, was sie real gesehen bräuchte, welche Bedingungen hergestellt werden müssten, damit sie sich mit der Vorstellung wohlfühlen kann.

Aber auch das ist kein "Erfolgsgarant", denn gut möglich, dass sie für sich zu dem Entschluss kommt, dass das real gesehen eher schwer bis gar nicht umzusetzen sei.

Genau das sagt er doch auch

Ne ne, das hat sich zu Beginn anders gelesen. .

 

[Benutzer166007 (39)]

Meine Erfahrungen ist eine ganz andere. Da waren mal in einer Beziehung von Anfang an Bedenken die die Neugier auf einen Dreier und einen Partnertausch begleitet haben. Di3 Öffnung der Partnerschaft in Richtung Dreier und Partnertausch ist krachend gescheitert. Auf der anderen Seite steht meine Erfahrung das es funktionier, als von Anfang an das Grundvertrauen einfach da war.

Ich glaube auch, dass man das differenzierter betrachten sollte, weil Kohärenz ist nicht gleich Kausalität.

Rein statistisch betrachtet, scheitern offene Beziehungen wirklich viel öfter als es monogame Beziehungen tun (wobei ich einen Dreier nicht als offene Beziehung bezeichnen würde).

Damit ist die Frage nach dem Warum aber eben noch gar nicht beantwortet. Liegt das am Konzept? Oder entscheiden sich gewisse Konstellationen von Paaren tendenziell eher dazu und das Scheitern überschneidet sich nur mit dem Beziehungskonzept? Sprich die Beziehung wäre eh gescheitert aufgrund von fehlender Kompatibilität oder weil die Beziehung das Verfallsdatum überschritten hat.

Und da kommt die Frage nach dem Motiv ins Spiel. Warum will ich das? Was verspreche ich mir davon? Was treibt mich an?

Je klarer und reflektierter die beiden sind, je mehr "Kontrolle" haben sie dann auch darüber. 🤷‍♀️

 

[Benutzer213568 (42)]

Nochmal, thanx an alle Beitragenden.
Und gerne nochmal: es geht nicht ums überreden oder sonst was.
Wir sind neugierig und wollen Sachen ausprobieren - deshalb haben wir Bock darauf, das auszuprobieren. Aber wir sind uns dessen bewusst, dass das ein anderer Schritt ist, als ein neues Sextoy. Deshalb beschäftigen wir uns damit.
Das halte ich für sehr wichtig - denn das kann man ja nicht ungeschehen machen, wenns blöde laufen sollte. Dass wir uns damit intensiv auseinandersetzen sehe ich nicht als Argument es zu lassen - ich finde das ziemlich normal, sich Gedanken zu machen. Und vor allem offen und ehrlich miteinander zu reden. Aber what do I know.
Meine Intension hier diese Frage zu stellen war, unabhängig von irgendwelchen Ratgebern, aus der Erfahrung von anderen Tipps und Ideen zu bekommen, die wir vielleicht noch nicht hatten. So verstehe ich das Prinzip eines Forums.
Dass davon nicht alles auf uns anwendbar ist, ist mir auch klar. Man sucht sich halt das raus, was passt. Und bekommt vielleicht durch andere Sachen mit, welche man besser lassen sollte.

Wenn sich da Menschen von meiner Frage getriggert fühlen, sorry.
Ich hab neben dem Thread hier auch per PN ein paar Tipps bekommen, die weiterhelfen könnten. Ansonsten war hier ja auch viel dabei, was man bedenken und überlegen kann.

 

[Benutzer183259 (53)]

Und gerne nochmal: es geht nicht ums überreden oder sonst was.

Wo liest Du das denn immer noch?

 

[Benutzer193947 (33)]

Vermutlich muss er es selbst immer wieder sagen, um es zu glauben.
Sehr bezeichnend, dass alle Argumente seiner Frau GEGEN einen Dreier aus dem Eröffnungsbeitrag heraus editiert wurden. Ich fand die nämlich sehr gravierend und auch relevant, um die Situation einzuschätzen:

"Meine Frau möchte diesen Schritt aber trotzdem nicht gehen. Ihre Bedenken sind Eifersucht, Sorge, dass man jemand anders attraktiver findet, Angst, dass man als Paar danach nicht funktioniert. Sie sagt, es ist für sie, wie fremdgehen."

Da stand ganz klar und deutlich, dass sie das NICHT will. Trotz Neugier, Lust, whatever. Es ist für sie wie FREMDGEHEN. Klar kann man als Paar im Gespräch bleiben und fantasieren und vielleicht ändert sie ihre Meinung. Aber gerade ist sie absolut nicht am Punkt, das real umzusetzen. Das wollte der TE nur nicht hören.

 

[Benutzer70365]

Wenn jemand keine Bedenken hat, ändert das normalerweise auch nichts. Man tut es einfach. Bedenken sind einfach eine Idee, wie man reagieren könnte. Somit sehr ernst zu nehmen. Zweiter Punkt ist der Wille. Möchte ich etwas unbedingt, werde ich mich damit auseinandersetzen und von selber annähern. Gibt ja auch Möglichkeiten nicht gleich auf's ganze zu gehen. Sind die zweifel größer als die Lust darauf, werde ich es lassen. Eigentlich ganz einfach.

 

[Benutzer190912 (49)]

Habe ich was überlesen, aber um welche Art von 3er soll es denn gehen, mmf oder fmf? Seid Ihr beide bisesxuell oder nur Du?

Wie wäre es denn mit einem Besuch im Swingerclub, einfach mal anschauen, zuschauen, wirken lassen, ggf. dass Ihr beide dort miteinander Sex habt, sei es Separee oder sogar auf der Spielwiese und dann mal schaut wie das bei Euch nachwirkt.

Falls Euch ein fmf mit einer zusätzlichen Frau vorschweben sollte wird das eine ganz schöne Herausforderung finden eine interessierte Frau auch zu finden. Falls Ihr wirklich diesen Schritt gehen wollt wäre ein mf mf, also Partnertausch leichter umzusetzen

 

[Benutzer70365]

Wie wäre es denn mit einem Besuch im Swingerclub, einfach mal anschauen, zuschauen, wirken lassen, ggf. dass Ihr beide dort miteinander Sex habt, sei es Separee oder sogar auf der Spielwiese und dann mal schaut wie das bei Euch nachwirkt.

Swingerclub ist immer eine gute Option, weil man eben nur schauen kann und irgendwie ein Gefühl dafür bekommt, dass es für andere das normalste der Welt ist. Man kann sich auch mit anderen austauschen, wie das für sie am Anfang war und es das einfachste, weil man komplett anonym mit anderen Sex haben kann. Es müssen keine Nummern, oder sonst was ausgetauscht werden - man muss sich nie wieder sehen.

Aber auch das müssen beide wollen. Kenne aber auch Paare, wo einer am Anfang sehr skeptisch war und dann dennoch Spaß an solchen Dingen gefunden hat.