Wie schlechten Sex ansprechen?

[Benutzer176247 (33)]

Ich suche nach Ideen/ Ansätze wie ich das Thema ansprechen oder angehen soll.
Ich bin sehr frustriert von unserem Sexleben:
Wir sind seit knapp drei Jahren zusammen und haben eine ca. 1,5 Jahre Tochter.
Auch vor der Geburt war es schon nicht wirklich gut. Sehr oft blockt er meine Annäherungsversuche ab. Wir küssen uns etwas intensiver und sofort kommt irgendwas wie: „wer holt die Kleine morgen ab?“ oder „wolltest du nicht gerade duschen“
Wenn ich ihn anfasse oder Ähnliches liegt er wie ein toter Fisch. Wenn ich irgendwas versuche, um ihn zu verführen geht er nicht darf ein, oder ist total irritiert: Vor ein paar Wochen habe ich ihn gefragt, ob er mir hilft mich einzucremen. Da kam, „warum hast du dir den Arm verdreht?“

Wenn wir Sex haben(so einmal im Monat) läuft es immer gleich ab,Ich versuche ihn im Bett zu küssen. Irgendwann geht er darauf ein oder meistens nicht. Wir fummeln dann kurz, dann legt er sich auf mich rammelt kurz los. Nach 2-3 Minuten kommt er entweder oder kann nicht mehr, dann lässt er jammert neben mich fallen, es sein so anstrengend, In beiden Fällen entschuldigte er sich dann, für die Dauer. Manchmal macht er es mir dann mit der Hand, wenn ich ihn drum bitte. Das scheint ihm aber unangenehm zu sein. Das ganze immer im Dunklen unter Decke. Wenn ich mich bewege oder eine andere Stellung möchte kommt er nicht oder kann dann nicht mehr.
Alle Änderungsvorschläge werden abgewürgt: Oral findet er bei mir eklig und bei sich langweilig, da er dann ja nichts tut. Was auch stimmt er liegt einfach nur regungslos da. Handjob das selbe. Ich habe schon mehrfach versucht seine Hand auf meine zulegen, wenn ich ihn anfasse damit er mir zeigt was ihm gefällt. Das will er aber nicht. Wenn ich frage, ob ich was anderes machen kann, sagt er immer, ne es ist alles super.
Wenn ich was anderes mache reagiert er nicht drauf.
Wenn ich das Licht anlasse geht garnichts.

Ich zur Zeit so frustriert, dass ich echt sauer auf ihn bin. Und gar keine Lust mehr ab groß mit ihm zu reden. Eigentlich will ich die Beziehung nicht aufgeben, wir sind eine tolle Familie und er ist so ein toller Vater.
Aber so weiß ich auch nicht weiter, ich habe überlegt ihm eine offene Beziehung vorzuschlagen.

 

[Benutzer183259 (53)]

Aber so weiß ich auch nicht weiter, ich habe überlegt ihm eine offene Beziehung vorzuschlagen.

Mach das doch, wenn ihm Sex eh nicht wichtig oder zu anstrengend ist.

 

[Benutzer]

hey sina und wieso schlägst du ihm das nicht vor ? Weist du ob er gleich dagegeb wär ?
Oder wenn ihr daran arbeitet das er etwas später erst zum orgasmus kommt ?
Penisring, öle oder sowas versucht ?
Wieso kann er nach 2bis3 min nicht mehr hatt er eine störung?

Liebe grüße

 

[Benutzer172677]

Hast Du denn wirklich 3 Jahre lang gar nichts dazu gesagt?

 

[Benutzer]

Aber so weiß ich auch nicht weiter, ich habe überlegt ihm eine offene Beziehung vorzuschlagen.

Ich kenne Eure Gesprächskultur nicht, aber sexuelle Themen sollte man regelmäßig miteinander besprechen.
Da kommen ganz erstaunlich und teilweise erfreuliche neue Sachen zum Vorschein.
Tut ihr das nicht?

Wenn der Sex wirklich so mies ist, sprich es direkt an, macht Vorschläge, was ihr Euch wünscht und was ihr noch entdecken sollt.
Aber wenn das drei Jahre so geht, direkt ansprechen, Diplomatie hilft da wenig.
Und Schweigen noch weniger.

 

[Benutzer59943 (43)]

einfach und direkt, wie sonst?

Allerdings würde ich mir keine großen Hoffnungen auf grundlegende und langfristige Veränderungen machen.
Dafür schweigst und tolerierst du schon viel zu lange.

 

[Benutzer]

Dafür schweigst und tolerierst du schon viel zu lange.

Dem muss ich zustimmen.
Nach drei Jahren schweigen, wird das schwierig, allerdings wäre es trotzdem gut, wenn Du es sagst und zwar direkt.
In Dich hineinfressen hilft ja auch nichts.

 

[Benutzer180330 (25)]

Für mich klingt das neben fehlender Kommunikation eher als hätte er schlichtweg kaum sexuelles Interesse bzw kaum Lust drauf und Spaß dran.

 

[Benutzer176247 (33)]

Ich habe die ganze Zeit über das Gespräch gesucht. Gut, so die ersten Monate nach der Geburt war es mir erstmal egal, da war anderes wichtiger.
Am Anfang habe ich konkrete Fragen nach seinen Vorlieben gestellt. Da kam immer „weiß nicht, bin unkreativ“ auf Fragen nach bisherigen Erfahrungen wollte er nicht antworten.
Hab ihm von meinen Vorlieben erzählt. Aber darauf ist er nicht wirklich eingegangen, es kam immer „mach doch“ oder „ne finde ich doof“. Wenn ich dann gemacht habe hat er sich komplett passiv verhalten.
Dann später habe ich konkrete Ansagen gemacht: „ich schau dich gern nackt an, können wir das Licht anlassen.“, „Ich habe Lust dir einen zu bl****“. Wieder das selbe, entweder kam nein, oder er war komplett teilnahmslos.
In der Schwangerschaft hatten wir mal einen ziemlich Krach deswegen. Ich habe habe konkret angesprochen, dass ich gern mehr Initiative/ aktive Teilnahme von ihm und auch allgemein gern mehr Sex hätte.
Er war dann mega überrascht, meinte dass er dachte, dass ich wegen der SS nicht wollte und auch gern mehr hätte. Nach dem Gespräch hatten wir einmal auf die übliche Art. Und dann nie wieder in der SS. Ich bin dann so 2Wochen später angekommen hab mich ein bisschen an ihm gerieben und ihn versucht zu küssen. Er fragt mal plötzlich, ob alles okay ist, ich wäre so unruhig und atme so schwer.
„Ja, ich habe ein Lust auf dich“
Er war dann weiter sehr besorgt, ob ich nicht vielleicht Wehen hätte oder keine Luft bekäme, habe gefragt wie ich ihm am besten mitteile wenn ich will. Von ihm kam nur „ denke nicht immer so viel nach“ auf weiteres Nachhacken kam nur „finde dich endlich damit ab, dass du schwanger bist!“ es ging dann noch ein bisschen hin und her, bis er raus ist. Danach ging garnichts mehr. Sobald ich was versucht habe, ob ein Gespräch oder eine Aktion hat er abgeblockt.
Naja, dann kam das Kind und jetzt versuche ich es wieder seit 4-5 Monaten- ohne Erfolg.

Denke schon, das er Errektionsprobleme haben könnte, er ist auch selten richtig steif. Aber darüber reden will er nicht.

Was die offnen Beziehung angeht, er ist was sowas angeht sehr konservativ, ich weiß noch ob es wie Schluss machen bei ihm ankommt.

 

[Benutzer182842]

Ich fühle mit Dir. Kenn ich ... geht mir genauso.
Und die ganzen "Kommunikation is King" Kommentare sind zwar
alle richtig, helfen aber Null weiter. Wenn immer nur "alles gut", "tut mir leid"
"du hast ja Recht" kommt, kannst du kommunizieren bis du vor Erschöpfung tot umfällst.
Das Problem ist nicht, dass die nicht Poppen können, die können nicht reden.

Ich würde sooo gerne mal die andere Seite hören! Warum, wieso, was kann man wirklich machen?
Woran liegt es? Ehrliche Antworten! Alle Kommentare die man hier im Forum bekommt, kommen
von Menschen die kommunizieren können. Die offen für sexuelle Themen sind.

Sorry liebe Sina, hab deinen Thread "mißbraucht" ... vielleicht tun wir uns zusammen, fesseln unsere
Kerle und lassen die Männer hier im Forum ihnen mal die Leviten lesen.

 

[Benutzer]

Hallo Sina!

Hm, da steht eigentlich alles drin, Du schreibst es ja selbst:
zum Thema Sex verhält er sich sowohl verbal als auch körperlich passiv

Denke schon, das er Errektionsprobleme haben könnte, er ist auch selten richtig steif. Aber darüber reden will er nicht.

Das mit den Errektionsproblemen - in dem Alter ungewöhnlich, es sei denn, es ist Kopfsache.
Und so wie zumindst Du ihn beschreibst, könnte das auch hinkommen.

Aber ändern will er scheinbar daran auch nichts?

 

[Benutzer]

Das Problem ist nicht, dass die nicht Poppen können, die können nicht reden.

So isses nämlich.
Jemand der Sex nicht thematisieren kann oder will, wird es auch beim Sex selbst schwerer haben.

 

[Benutzer183259 (53)]

Was die offnen Beziehung angeht, er ist was sowas angeht sehr konservativ, ich weiß noch ob es wie Schluss machen bei ihm ankommt.

Er macht sich das Leben leicht, steht allgemein nicht auf Sex oder zumindest nicht auf Sex mit Dir und hat kein Interesse, dies zu ändern.
Wahrscheinlich hat er Angst vor eine offenen Beziehung, weil Du dann Deinen Lover besser finden könntest.
Also verbietet er es einfach, er hat ja kein Problem sondern Du.

Dir ist doch eigentlich auch klar, dass mit diesem Mann kein erfüllendes Sexleben möglich ist und scheust vor den Konsequenzen, die Du eigentlich ziehen müsstest, die wie eine Wahl zwischen Pest und Cholera sind:
Verzicht auf Sex, Trennung oder Fremdgehen.
Einen Tod wirst Du aber sterben müssen...

 

[Benutzer]

Hey ich hatte anfangs auch probleme mich zu öffnen oder das ich schneller gekommen bin als ich wollte , daran kann man arbeiten ^^ du scheinst mir eine frau zu sein wo einem dabei sehr helfen würde , möchte aber das nicht öffentlich bereden da sowas schon unangemehm ist.

Oder einfach mal gemeinsam zum doktor gehen ein gesundheitscheck machen lassen vllt fehlt ihm etwas testosteron

Wenn er so altmodisch eingestellt ist , glaub ich das er lieber schluss machen würde bevor er sowas eingehen würde

Seit ihr schon verheiratet ?
Machst du es dir dan meist selbst oder garnichts ?

 

[Benutzer186405 (53)]

Ich habe die ganze Zeit über das Gespräch gesucht. Gut, so die ersten Monate nach der Geburt war es mir erstmal egal, da war anderes wichtiger.
Am Anfang habe ich konkrete Fragen nach seinen Vorlieben gestellt. Da kam immer „weiß nicht, bin unkreativ“ auf Fragen nach bisherigen Erfahrungen wollte er nicht antworten.
Hab ihm von meinen Vorlieben erzählt. Aber darauf ist er nicht wirklich eingegangen, es kam immer „mach doch“ oder „ne finde ich doof“. Wenn ich dann gemacht habe hat er sich komplett passiv verhalten.
Dann später habe ich konkrete Ansagen gemacht: „ich schau dich gern nackt an, können wir das Licht anlassen.“, „Ich habe Lust dir einen zu bl****“. Wieder das selbe, entweder kam nein, oder er war komplett teilnahmslos.
In der Schwangerschaft hatten wir mal einen ziemlich Krach deswegen. Ich habe habe konkret angesprochen, dass ich gern mehr Initiative/ aktive Teilnahme von ihm und auch allgemein gern mehr Sex hätte.
Er war dann mega überrascht, meinte dass er dachte, dass ich wegen der SS nicht wollte und auch gern mehr hätte. Nach dem Gespräch hatten wir einmal auf die übliche Art. Und dann nie wieder in der SS. Ich bin dann so 2Wochen später angekommen hab mich ein bisschen an ihm gerieben und ihn versucht zu küssen. Er fragt mal plötzlich, ob alles okay ist, ich wäre so unruhig und atme so schwer.
„Ja, ich habe ein Lust auf dich“
Er war dann weiter sehr besorgt, ob ich nicht vielleicht Wehen hätte oder keine Luft bekäme, habe gefragt wie ich ihm am besten mitteile wenn ich will. Von ihm kam nur „ denke nicht immer so viel nach“ auf weiteres Nachhacken kam nur „finde dich endlich damit ab, dass du schwanger bist!“ es ging dann noch ein bisschen hin und her, bis er raus ist. Danach ging garnichts mehr. Sobald ich was versucht habe, ob ein Gespräch oder eine Aktion hat er abgeblockt.
Naja, dann kam das Kind und jetzt versuche ich es wieder seit 4-5 Monaten- ohne Erfolg.

Denke schon, das er Errektionsprobleme haben könnte, er ist auch selten richtig steif. Aber darüber reden will er nicht.

Was die offnen Beziehung angeht, er ist was sowas angeht sehr konservativ, ich weiß noch ob es wie Schluss machen bei ihm ankommt.

Ich bekomme vom puren Lesen Aggressionen.

 

[Benutzer176247 (33)]

Das komische ist das wir zu beginnen der Beziehung über das Thema gesprochen haben, ich habe offen gesagt, dass mir Sex in seinen verschiedenen Arten wichtig ist und ich gern regelmäßig welchen habe und mir auch eine offene Kommunikation darüber wichtig ist. Er sah das ganz genau so.
Er erzählte mir, dass er wenige feste Beziehungen aber sehr gern Sex-Affären gehabt hätte.
Also ein Interesse an Frauen hat er schon.
Leider ist mir das schon 2-3 Mal bei Männern passiert. Am Anfang finden sie die Vorstellung total geil, dass die Frau Lust hat. Aber wenn sie dann merken, dass die Frau wirklich regelmäßig Lust sind sie überfordert und eingeschüchtert. Vorallem wenn Frau auch noch die Initiative ergreift haben sie Angst nicht ihren Mann nicht zu stehen. Daher wird lieber alles im Keim erstickten und der Situation bestmögliche aus dem Weg zu gehen.
Mein Problem ist, eigentlich müsste ich warten bis er ankommt und mich dann zieren. Aber wenn ich das mache läuft nie was, naja wenn aktiv werde auch nicht :/

 

[Benutzer186405 (53)]

Das ist ein Klischee, dass Männer eine hohe Libido hätten.

Ein laut und oft formuliertes Klischee, das dadurch noch mehr verfestigt wird.

 

[Benutzer188767]

Ja leider ist das Typsache. Es gibt Sexfaule Männer die am liebsten mit minimaler Bewegung, oder bewegungslos am Rücken liegend, am liebsten möglichst schnell zu ihrem Orgasmus kommen wollen.
Dass er Interesse an häufig wechselnden Sexpartnern hätte, wäre schon ein möglicher Indiz. Er hat halt sonst keine Handhabe geilen, abwechslungsreichen Sex zu haben.

Paartherapie würde ich unbedingt versuchen an deiner Stelle. Falls es was zu verbessern gibt, könnte es mit dieser Kommunikationshilfe klappen

 

[Benutzer192233 (50)]

Ach Mensch, das klingt ja total frustrierend! Und dabei ist er ja eigentlich noch in einem total „leistungsfähigen“ Alter. Wie die anderen Foristen es ja auch schon geschrieben haben: ihr solltet da unbedingt dran arbeiten, denn dieser Trend wird sich mit Sicherheit noch „verschlimmern“ (wenn überhaupt möglich), wenn er älter wird.
Wenn ich mal fragen darf: ist er denn gesund und halbwegs körperlich fit (also hat kein stärkeres Übergewicht und eine ungesunde Lebensweise)? So etwas wirkt sich ja auch auf die Libido aus. Du solltest unbedingt mit ihm sprechen, am besten in einer entspannten Situation, wenn du nicht gerade wütend oder frustriert bist. Eventuell willigt er ja ein, dass ihr 2 euch mal von einem Paartherapeuten oder so beraten lasst. Wenn das alles nichts bringt, könntest du ja mal eine Öffnung der Beziehung in Erwägung ziehen.

 

[Benutzer]

Mal aus der (laut Klischee häufigen) anderen Seite: Erotik in Beziehungen folgt dem Gesetz der Schwerkraft, wenn keiner was tut, sie hochzuhalten, sinkt sie einfach zu Boden, liegt da rum und langweilt sich. Dein Problem und z.B. auch das von distracted oder auch meins war lange Zeit bzw. ist, dass du zwar dann stunden-, tage- sogar monatelang mit deinem Partner darüber reden kannst, ändern wird sich dadurch aber nix. Dein Gegenüber ist mit der am Boden liegenden Erotik ganz fine, den stört das nicht so, du hebst sie ja ab und zu mal auf, also muss er/sie nix tun. Dieses Gefüge ändert sich nur dann, wenn das Reden auch zu einer Veränderung führt, also entweder Ultimatum, eigene Aktivität oder sogar Trennung. Wenn dein Partner nicht in die Pötte kommt, obwohl ihr darüber redet, dann ist der nächste Schritt, was zu ändern, also offene Beziehung, Affäre, Fremdgehen, Trennung, was auch immer, du kannst es dir aussuchen, nicht alles davon ist gut, nicht alles fair, ich empfehle dir auch nix davon, das musst ihr beide rauskriegen, was in eurem Fall DIE Änderung sein muss. Aber nur durchs Quatschen allein passiert beim passiven und zufriedenen Partner nix. Der muss von sich selbst und aus Eigeninteresse auch am Aufheben der Erotik interessiert sein oder wenn er/sie es eben nicht ist, damit rechnen, dass der andere sie sich woanders und im Extremfall ohne ihn/sie holt. Hart, aber leider meistens wahr, siehe meine F+, Lollys Affären oder genügend andre Fäden hier....
Zumindest den gemeinsamen Konsens zu dieser Änderung würde ich dir raten, der Rest ist euer beider Bier.

 

[Benutzer140332 (37)]

Weißt du, ob er sich selbst befriedigt?
Er könnte auch der Typ Mann sein, der zwar den Druckabbau mag, SB geht meistens schnell und zielgerichtet und der Sex einfach zu anstrengend findet.
Da muss man sich auf den Partner einstellen, die Frauen wollen halt gerne mehr als rein und raus, das macht halt Arbeit.

Als ich das mit den 2-3min Gerammel las, musste ich sofort dran denken. Liest sich wie SB mit Partner.

Definitiv macht er es jedenfalls nur für dich. Hat er jemals die Initiative ergriffen?

 

[Benutzer70365]

Ich glaube, man kann sich sexuell schon ein wenig bewegen, anpassen, ect. Doch eine 180° Drehung wird es nicht spielen. Ihr passt einfach sexuell überhaupt nicht zusammen.

Offene Beziehung, mit deiner Frustration ... du lernst einen Mann kennen, mit dem der Sex richtig toll ist. Was ist die wahrscheinliche Konsequenz? Die Chancen stehen gut, dass du dich in ihn verliebst, weil er dir das bietet, was du schon so lange vermisst. Hat dann ein bisschen den "wow" Effekt. Offene Beziehungen gehen meistens gut, wenn beide zufrieden sind.

 

[Benutzer152906 (47)]

Wollte er Vater werden?

 

[Benutzer161012]

Leider ist mir das schon 2-3 Mal bei Männern passiert. Am Anfang finden sie die Vorstellung total geil, dass die Frau Lust hat. Aber wenn sie dann merken, dass die Frau wirklich regelmäßig Lust sind sie überfordert und eingeschüchtert. Vorallem wenn Frau auch noch die Initiative ergreift haben sie Angst nicht ihren Mann nicht zu stehen. Daher wird lieber alles im Keim erstickten und der Situation bestmögliche aus dem Weg zu gehen.

Da ist leider mehr dran als viele Männer wahrhaben wollen: eine fordernde Frau kann sie "verängstigen", gerade wenn die Libido nicht so ausgeprägt ist oder sie ihrer Manneskraft nicht 100% trauen. Alles vermeiden, was in Richtung Sex geht, um sich nicht (vor der Frau und sich selbst) zu blamieren... Aber das deutet dann schon in Richtung "nicht kompatible Libido" hin.
Natürlich kann er auch ein Problem mit dir/der Beziehung haben - möglicherweise ist die Anziehung einfach nicht mehr gegeben. Dann wären Trennung oder Öffnung der Beziehung ohnehin die einzigen Alternativen.

P.S. Wenn dir das in ähnlicher Weise schon mit anderen Männern passiert ist:
Ich will dir in aktuellen Fall keineswegs den schwarzen Peter zuschustern, aber wenn es ein wiederkehrendes Schema ist, wäre eine Analyse deiner Kommunikationsmuster vielleicht hilfreich?

 

[Benutzer83901 (40)]

Also entweder hat er den Sex nur zum Druckabbau, obwohl er lieber SB hätte (weniger anstrengend), wie Mrs. Brightside schrieb, oder er hat einfach keinen Bock auf Beziehungssex oder präziser: verliert schnell das sexuelle Interesse.

Beides ist nicht ungewöhnlich, macht es für dich aber schwierig.

Ich hätte da schon längst Klartext gesprochen, schade, dass du ihn hast machen (oder nicht machen) lassen.

Wäre das mein Partner, würde ich mich trennen.

 

[Benutzer6428]

Hi S Sina456 !

Ich unterstreiche was Kuschelbär55 geschrieben hat.... eine Sache sollte aber vorher noch dringend gemacht werden und die fehlt mir hier.
Du schreibst ganz viel, dass du Andeutungen gemacht hast und auch einzelne Teile des Problems angesprochen hast. Was du in meinen Augen aber noch nicht gemacht hast: Die Gesamtsituation und deren Folgen ansprechen.

Das größte Problem in meinen Augen ist, dass er selbst nicht in der Lage ist ehrlich zu sagen was los ist. Noch schlimmer, er schiebt das Problem auf dich. Der Satz wo er dir gesteckt hat, dass du dich damit abfinden sollst, schwanger zu sein (ergo keinen sex haben wollen solltest) hat mich tatsächlich sogar sauer gemacht. Anstatt die Verantwortung für sich zu übernehmen, schiebt er es einfach auf dich ab. Das geht einfach gar nicht.

Es wäre ja OK, wenn er tatsächlich keinen Sex will...es wäre sogar OK wenn er keinen Sex (mehr) mit dir will...oder für ihn was in der Beziehung nicht stimmt...aber dann muss er den Mund auf machen, sonst leiden alle.

Und das würde ich ihm mal deutlich sagen. Kein Ultimatum oder extra Druck. Keine scharfen oder lauten Stimmen. Ich würde mich mit ihm hinsetzen und ihm sehr sehr ruhig die Fakten auf den Tisch legen.
Etwas in der Richtung: "Das ist jetzt sehr wichtig. Dir sollte langsam klar geworden sein, dass unsere Beziehung so nicht ewig weiter laufen wird. Nicht weil du keinen Sex willst oder keinen Sex mehr mit mir willst, sondern weil du weißt, dass ich leide und es dir trotzdem egal ist und du weiterhin nicht mit mir redest. Deine Lösung ist es, zu schweigen oder mich abzuwehren. Das ist aber nicht meine Lösung. Ich werde immer unglücklicher. Ich erwarte keinen Hengst, der mich ab morgen jeden Tag bespringt, aber ich erwarte Ehrlichkeit und Überlegungen von dir wie wir UNSER Problem lösen können.
Wie soll das sonst weiter gehen? Man kann Gefühle ja nicht erzwingen und glücklich sein auch nicht."

Damit ist zumindest mal eine Grundlage geschaffen. Er hat nochmal klar aufgezeigt bekommen, dass er es so nicht bis zur Rente schafft. Dann liegt es bei ihm. Wenn er dir keine Lösung anbieten kann und ihm Sex nicht wichtig ist, sollte man ihm auch (konservativ oder nicht) mal fragen was denn so schlimm daran wäre, wenn das wer anders macht. Denn müssen eben andere Lösungen her und Taten folgen, wenn eben reden nicht mehr hilft. Diesen letzten "Hinweis" würde ich ihm aber noch geben....

 

[Benutzer121281 (36)]

Ich würde auch dran zweifeln dass er wirklich mehrere Sexaffären etc. hatte. Das lässt sich nur weniger gut „nachweisen“ als zB Beziehungen. So ein Affärchen oder ein ONS ist schnell mal hingeflunkert.

Sieht eher aus, als fand er dich toll und hat dir daher eben gesagt dass er eine kompatible sexuelle Einstellung hat.

Den Sex aus der Beziehung auszulagern kann übrigens unglaublich befreiend sein und ja, auch den Sex innerhalb der Beziehung wieder etwas anregen. Für ihn wäre dann der Druck raus, sexuell liefern zu müssen. Und du wärst entsprechend sexuell erfüllt btw erfüllter und nicht drauf angewiesen, dass er mal eben über dich drüber rutscht.

Ich würde ihm da ganz klar sagen dass mir Sex wichtig ist und ich mir diesen hole - wenn nicht bei ihm, dann eben woanders.

Einen libidostarken Sexpartner mit wilden Phantasien etc wirst du nicht mehr aus ihm machen.

 

[Benutzer186901]

Ich stimme da Spiralnudel und Mrs. Brightside absolut zu. Ich glaube es gibt gerade in der Männergeneration, die mit dem Internet und dessen Möglichkeiten aufgewachsen ist, einige Männer die sich viel zu sehr an die, ich nenn sie mal ganz rustikal "Pornowichserei" gewöhnt haben. Das geht zügig, zielorientiert und das Belohnungszentrum wird trotzdem aktiviert, zudem kann man jeden Tag einer anderen Frau beim Sex zuschauen. Da ist der echte Sex mit der eigenen Frau natürlich etwas anderes und wesentlich anstrengender, aufwendiger und energieraubender. Zumal eine "normale" Frau, die auch ein Alltags- und Berufsleben hat natürlich nicht 24/7 wie eine Darstellerin aus einem Hochglanzporno aussehen kann. Dieser oftmals jahrelange Pornokonsum ist meiner Meinung nach ein echtes Problem, vor allem wenn es zu exzessiv wird.
Das Gehirn gewöhnt sich dann auch daran, dass ständig alle möglichen Frauen rein visuell und akustisch dabei beobachtet werden können, wie sie alle möglichen und unmöglichen Dinge tun. Dagegen erscheint dann der reale Sex mit der eigenen Frau, die man zudem auch schon jahrelang kennt so blass und zudem auch kräftezehrend.
Ist natürlich nur eine Mutmaßung, aber vielleicht liegt euer Problem wirklich in dem problematischen Pornokonsum deines Partners. Wer weiß ob er wirklich immer wechselnde Affären hatte, oder ob er schlicht und ergreifend Single war und exzessiv Pornografie konsumiert hat.
Hast du ihn schonmal gefragt ob er es sich denn selbst macht?

 

[Benutzer]

Was mich interessiert, wie war der Sex vor der Schwangerschaft? Du hast deine Bedürfnisse und Ansprüche gleich zu Beginn der Beziehung klar formuliert, er hat zugestimmt, heute stellt sich das Gegenteil seiner Zustimmung raus. Wann hat sich das denn geändert?

War das Kind ein Wunschkind im Rahmen einer geplanten Beziehung auf Dauer und gewollter Elternschaft?

Was mir durch den Kopf geht, so wie Du ihn beschreibst erscheint er mir sehr unverbindlich, paar Sex-Affären (wenn‘s denn tatsächlich so war), Zusagen die sich dann als substanzlos erweisen, kein Interesse an Sex und deiner Sexualität, Gespräche werden in den Sumpf geschickt. Das ist alles irgendwie wachsweich, nix greifbares. Ist er allgemein so Larifari oder ist er außerhalb des Bettes der Macher, Lenker und Steuerer? Und wie ist er als Vater?

 

[Benutzer189041 (60)]

Er erzählte mir, dass er wenige feste Beziehungen aber sehr gern Sex-Affären gehabt hätte.

das zeigt mir, dass er Angt vor eine Bindung hat oder vor zu viel Nähe oder etwas in diese Richtung. Da Du schon alles versucht hast, was ich sehr lobenswert finde, könnte ich dich gut verstehen, wenn Du dir eine Affäre suchst. Oder ist die Liebe zu ihm zu groß?

 

[Benutzer190896 (32)]

Sag ihm zuerst was dir alles gefällt und dann was du warum ändern möchtest