Wie soll ich damit umgehen, dass er doch keine Jungfrau war?

[Benutzer179336 (21)]

Hallo zusammen,
mein Freund und ich sind jetzt etwas weniger als ein Jahr zusammen, manchmal gibt es kleine Meinungsverschiedenheiten aber im Grunde läuft es sehr gut. Wir sind 17 und 18 Jahre alt. Am Anfang der Beziehung tauscht man sich über Sexuelle Erfahrungen aus und er meinte, dass er -genauso wie ich auch- Jungfrau sei.
Gestern haben wir dann etwas Quatsch gemacht und ich sagte zu ihm „Du warst bestimmt keine Jungfrau“, einfach nur aus Spaß. Und nach ein bisschen hin und her gab er dann zu, dass er wirklich schon mit mehreren Mädels Sex hatte. Ich war schon etwas schockiert. Ist ja eigentlich nichts verwerfliches Sex gehabt zu haben, aber die Sache lässt mich nicht los. Zum einen ist es respektlos, weil wir auch schon Sex ohne Kondom hatten, da besteht ja auch ein Risiko sich eine Krankheit einzufangen, gerade wenn der Partner schon andere Sexualpartner hatte. Gefällt mir garnicht. Und zum anderen fühle ich mich irgendwie belogen, ist sehr schwer zu beschreiben.
Hat vielleicht jemand einen Tipp wie ich damit umgehen kann? Äußert gerne eure offene Meinung.

 

[Benutzer162074]

Ist jetzt nicht die feine englische Art, aber auch nicht so ein Drama, finde ich. Ich würde da jetzt nicht so ein riesen Ding draus machen. Es kann 1000 verschiedene Gründe geben wieso er da nicht ehrlich war wie z.B. dass er dich nicht verunsichern wollte mit seiner Erfahrung, dass er nicht Stolz ist auf seine Vergangenheit und mit dir neu anfangen wollte, dass du vllt irgendeinen Satz gesagt hast wie "Männer die mit vielen verschiedenen Frauen hatten, schrecke mich ab/finde ich nicht gut" etc. etc. etc.
Ihr seid noch jung. In eurem Alter verschönt man oder verschweigt man schon mal seine sexuellen Erfahrungen. Wenn es dich interessiert, wieso er es nicht erzählt hat, kannst du ihn ja danach fragen. Aber ich würde da dann auf keinen Fall ein Drama draus machen, vor allem wenn er sonst ehrlich zu dir ist.
Mit dem Risiko für Krankheiten verstehe ich dich. Aber ich denke, dass er da in dem Moment auch nicht so praktisch gedacht hat.

 

[Benutzer151729]

Auf Geschlechtskrankheiten kannst du dich testen lassen, wenn du das magst. Was das Vertrauen angeht, würde ich ihm an deiner Stelle beschreiben, wie es mir geht und darüber sprechen...

 

[Benutzer177721 (24)]

Ja, das hat dein Freund wirklich nicht richtig gemacht... kann gut verstehen, dass dein Vertrauen in ihn leidet.

Ich würde aber auch sagen, dass es jetzt besonders wichtig ist, ihm das so auch zu sagen: wie sehr es dich schmerzt, was es auslöst und auch warum er das überhaupt getan hat?
Das Warum kann vielleicht auch wenig helfen, sein falsches Handeln zu verstehen.
Am wichtigsten finde ich allerdings ihm ganz klar und offen zu sagen, was es bei dir ausgelöst hat.

Gibt es etwas, was du dir wünschst, was er tun sollte / kann, damit es dir besser geht?

 

[Benutzer176954 (29)]

Hatte er mit deinen Vorgängerinnen denn auch Sex ohne Kondom? Wenn nein, sollte die Gefahr einer Geschlechtskrankheit relativ gering sein.

Ansonsten stimme ich Glaedr zu. Dass er es dir nicht gesagt hat, ist nicht schön und würde mich an deiner Stelle auch ärgern. Muss aber von außen betrachtet nicht böse gemeint gewesen sein.
Hast du ihn denn gefragt, warum er sich als Jungfrau ausgegeben hat?

 

[Benutzer179336 (21)]

Hatte er mit deinen Vorgängerinnen denn auch Sex ohne Kondom? Wenn nein, sollte die Gefahr einer Geschlechtskrankheit relativ gering sein.

Ansonsten stimme ich Glaedr zu. Dass er es dir nicht gesagt hat, ist nicht schön und würde mich an deiner Stelle auch ärgern. Muss aber von außen betrachtet nicht böse gemeint gewesen sein.
Hast du ihn denn gefragt, warum er sich als Jungfrau ausgegeben hat?

[doublepost=1592211118,1592210853][/doublepost]Da stimme ich auch zu. Ich denke nicht, dass er eine böse Absicht hatte, dennoch leidet mein Vertrauen irgendwie darunter. Auf meine Frage, ob sie mit Kondom verhütet hätte, antwortete er mit ja. Ob ich das zu 100% glauben kann, weiß ich nicht, ist ja schließlich das einfachste das zu sagen, was die Freundin hören will. Aber ich mache da jetzt kein Fass auf, muss ihm ja letztendlich glauben, rausfinden wird schwierig.
[doublepost=1592211176][/doublepost]

Ja, das hat dein Freund wirklich nicht richtig gemacht... kann gut verstehen, dass dein Vertrauen in ihn leidet.

Ich würde aber auch sagen, dass es jetzt besonders wichtig ist, ihm das so auch zu sagen: wie sehr es dich schmerzt, was es auslöst und auch warum er das überhaupt getan hat?
Das Warum kann vielleicht auch wenig helfen, sein falsches Handeln zu verstehen.
Am wichtigsten finde ich allerdings ihm ganz klar und offen zu sagen, was es bei dir ausgelöst hat.

Gibt es etwas, was du dir wünschst, was er tun sollte / kann, damit es dir besser geht?

[doublepost=1592211219][/doublepost]

[doublepost=1592211118,1592210853][/doublepost]Da stimme ich auch zu. Ich denke nicht, dass er eine böse Absicht hatte, dennoch leidet mein Vertrauen irgendwie darunter. Auf meine Frage, ob sie mit Kondom verhütet hätte, antwortete er mit ja. Ob ich das zu 100% glauben kann, weiß ich nicht, ist ja schließlich das einfachste das zu sagen, was die Freundin hören will. Aber ich mache da jetzt kein Fass auf, muss ihm ja letztendlich glauben, rausfinden wird schwierig.
[doublepost=1592211176][/doublepost]

Habe das letzte aus Versehen hinzugefügt. Upsi

 

[Benutzer171320]

Frag ihn, warum er das gesagt hat.....

 

[Benutzer83901 (40)]

muss ihm ja letztendlich glauben, rausfinden wird schwierig.

Nö. Du kannst auch einfach einen Test machen, dann hast du eine Antwort.

 

[Benutzer179255 (34)]

Hallöchen,

interessant wäre natürlich zu wissen wieso er das verschwiegen hat..zumal ja das männliche Geschlecht eher dafür bekannt ist mit der Anzahl der Frauen zu „prallen“

Ich kann gut nachvollziehen das dass ganze dich nun etwas beschäftigt aber auf der anderen Seite ist die Frage ob das ganze nun wirklich etwas ändert an deiner Beziehung zu ihm?

Zum Thema geschlechtskrankheiten...besteht natürlich ein gewisses Risiko aber man muss auch sagen hättest du dich ansonsten vorher testen lassen bevor du jemals ohne Kondom mit ihm geschlafen hättest zumal ihr ja nun auch ein Jahr schon zusammen seit? Ich weiß das man es vom Grundprinzip müsste ...aber was ich so mitbekomme machen sowas die wenigsten..

 

[Benutzer174836]

Ich finde das ehrlich gesagt schon unter aller Kanone bei sowas rumzulügen, gerade in dem Alter und gerade mit der ersten Freundin und kann daher Glaedr überhaupt nicht zustimmen. Dann noch das Ansteckungsrisiko dazugenommen und ich fidne das schon einen nicht so trivialen Vertrauensbruch.

Und zum anderen fühle ich mich irgendwie belogen, ist sehr schwer zu beschreiben.

Naja, wieso nur irgendwie? Du wurdest belogen und in dem absoluten Kernbereich der Intimsphäre überhaupt.

Hat vielleicht jemand einen Tipp wie ich damit umgehen kann?

Auf Krankheiten testen lassen.

Ihm klipp und klar sagen dass so Rumlügerei zumal im Intimbereich ein no-go ist, und dass wenn sonst noch Leichen im Keller sind, die aber hurtig ans Tageslicht müssen.

 

[Benutzer162074]

Ich finde das ehrlich gesagt schon unter aller Kanone bei sowas rumzulügen, gerade in dem Alter und gerade mit der ersten Freundin und kann daher Glaedr überhaupt nicht zustimmen. Dann noch das Ansteckungsrisiko dazugenommen und ich fidne das schon einen nicht so trivialen Vertrauensbruch.

Naja, wieso nur irgendwie? Du wurdest belogen und in dem absoluten Kernbereich der Intimsphäre überhaupt.

Auf Krankheiten testen lassen.

Ihm klipp und klar sagen dass so Rumlügerei zumal im Intimbereich ein no-go ist, und dass wenn sonst noch Leichen im Keller sind, die aber hurtig ans Tageslicht müssen.

Nicht böse gemeint, aber ich finde deine Meinung dazu nicht realitätsnah. Klar wäre es wünschenswert, dass man dabei ehrlich ist vor allem in dem Alter. Jedoch ist genau in dem Alter noch oft das Problem, dass die Erfahrungen im sexuellen Gebiet sich sehr deutlich unterscheiden und auch sehr unterschiedliche Meinungen darüber bestehen. Wenn der gute Herr für sein Alter schon viele Frauen hatte (oder eher Mädels) und vllt sogar die Erfahrung gemacht hat, dass das nicht gut bei Mädchen ankommt, die weniger Erfahrung haben, dann ist er vllt etwas zurückhaltend gewesen, vllt um sie nicht zu verschrecken. Klar ist das nicht toll und ich würde ihm auch deutlich sagen, dass mir Ehrlichkeit wichtig ist und er in Zukunft mir sowas erzählen soll.

Dennoch muss man das im Verhältnis sehen. Die beiden sind schon über ein Jahr zusammen, vllt sogar die erste ernste Beziehung für beide. Was ändert der Fakt jetzt, dass er das am Anfang nicht ehrlich gesagt hat? Die Frage an L Lisa21082003 ist halt, ob sie ihm sonst komplett vertraut.
Das Motiv hierbei ist essentiell. Daher frag ihn danach einfach.
Darüber reden und klarstellen, dass man das nicht toll findet und was ihn dazu gebracht hat ja. Aber ihn nun als den Bösen darstellen wegen vllt einer Notlüge finde ich übertrieben und kann aus einer Mücke einen Elefanten machen.
In dem Alter muss man doch erst einmal lernen, was in einer Beziehung zählt und wie man am besten zusammen kommuniziert.

 

[Benutzer174836]

Nicht böse gemeint, aber ich finde deine Meinung dazu nicht realitätsnah. Klar wäre es wünschenswert, dass man dabei ehrlich ist vor allem in dem Alter.

Ach was, erstens haben wir es damals auch geschafft ehrlich zu sein miteinander mit 15, und zweitens muss man nicht auch noch Ausreden erfinden für Leute die billig herumlügen, da können die schon fein selber.

Aber ihn nun als den Bösen darstellen wegen vllt einer Notlüge finde ich übertrieben und kann aus einer Mücke einen Elefanten machen.

Was heißt hier Notlüge, es ging nicht um Leben oder Tod.

In dem Alter muss man doch erst einmal lernen, was in einer Beziehung zählt und wie man am besten zusammen kommuniziert.

Kategorisch nein. Der Typ ist 18 Jahre alt, nicht 18 Monate. In seinem Alter hat man bereits das geistige Rüstzeug um zu wissen dass man nicht einfach rumlügt, das muss man nicht "erst einmal lernen".

Zumal er ja laut deiner Theorie schon mehrere Anläufe hatte um Dinge zu lernen und sie nichts gefruchtet haben.

Wenn der gute Herr für sein Alter schon viele Frauen hatte (oder eher Mädels) und vllt sogar die Erfahrung gemacht hat, dass das nicht gut bei Mädchen ankommt, die weniger Erfahrung haben, dann ist er vllt etwas zurückhaltend gewesen, vllt um sie nicht zu verschrecken.

Wir können jetzt noch stundenlang Zeug erfinden um sein Verhalten schönzureden.

Oder wir können uns eingesteehen dass sein Verhalten nuneinmal Kacke war und die TS das völlig zu recht ungut findet und dass ihm da eine eidneutige Ansage gemacht gehört.

Ich finde es jedenfalls daneben, ihr einzureden dass das alles doch ganz okay und normal und keine große Sache ist und ihr von hinten durch die Brust ins Auge beizubringen, beschissenes Beziehungsverhalten zu normalisieren.

 

[Benutzer162074]

Wir können jetzt noch stundenlang Zeug erfinden um sein Verhalten schönzureden.

Oder wir können uns eingesteehen dass sein Verhalten nuneinmal Kacke war und die TS das völlig zu recht ungut findet und dass ihm da eine eidneutige Ansage gemacht gehört.

Ich finde es jedenfalls daneben, ihr einzureden dass das alles doch ganz okay und normal und keine große Sache ist und ihr von hinten durch die Brust ins Auge beizubringen, beschissenes Beziehungsverhalten zu normalisieren.

aglaia ich würde dich bitten, nicht anderer Meinungen als nichtig abzutun. Du hast die Meinung, andere haben eine andere. Ich zum Beispiel finde, dass deine Meinug ziemlich übertrieben und nicht im Verhältnis steht. Du hast da halt eine andere Meinung drüber. Außerdem denke ich mir nicht irgendwas für ihren Freund aus sondern gebe durch Beispiele an, dass es verschiedene Gründe haben kann, wieso er in der Situation nicht die Wahrheit gesagt hat. Ich habe jedoch sogar fettgedruck geschrieben, dass sie ihn fragen sollte um zu wissen wieso er so gehandelt hat.

Ich finde deine Meinung kurzsichtig und einseitigdargestellt und sehe das als fahrlässig, vor allem wenn du andere Meinungen so darstellst, dass sie keinen Bestand hätte. Die TS muss sich sekbst ihre Meinung bilden, da sie die einzige ist die ihren Freund kennt.
Jeder macht Fehler im Leben. Jemanden zu verurteilen, den du hier nicht mal kennst finde ich vorurteilhaft. Und dann noch die Beziehung komplett als schlecht darzustellen auf Grund eines Fehlers, ist nicht meine Art und Weise Dinge anzugehen. ich finde, dass man über sowas reden sollte bevor man jemanden verurteilt und sich eine Meinung bildet.

Mir ist Ehrlichkeit sehr wichtig. Ich habe sein Verhalten auch nie gut geredet. Jedoch was ich noch viel wichtiger finde ist, Menschen nicht vorschnell zu verurteilen.

EDIT
Für mich ist diese Diskussion hier jetzt vorbei.

 

[Benutzer]

Ich schließe mich aglaia an.
Ich denke grade in der ersten längeren Beziehung passiert viel im Bezug darauf die eigene Sexualität zu entdecken und als junge Frau lernt man viel zu spät, dass die eigenen emotionalen Reaktionen erstmal okay so sind, wie sie eben sind und man nicht 'aus einer Mücke einen Elefanten macht'.

Allerdings verstehe ich dich, Glaedr , auch so, dass man deshalb eben nicht das generelle Vertrauen in einer Beziehung in Frage stellen muss, wenn sonst alles gut ist zwischen den beiden, das sehe ich auch so. Wie schon gesagt, ist es auf jeden Fall wichtig, dass die beiden nochmal darüber reden und, dass du, L Lisa21082003 , dich auch klar positionierst.

Bei mir passiert es, dass ich manchmal in Diskussionen mit meinem Partner über das Ziel hinaus schieße, gerade wenn mich die Situation verunsichert oder emotional richtig trifft.
Für mich hat sich gezeigt, dass solch aufgeladene Gespräche am besten funktionieren, wenn ich mich davor für mich selbst mit der Situation auseinander gesetzt habe (sinnieren im stillen Kämmerchen, Tagebuch schreiben, oder einfach Musik/Youtube Videos hören/schauen, die mir neue Perspektiven aufzeigen). Vielleicht hilft dir das auch, L Lisa21082003 , damit du ruhig und sachlich mit deinem Partner klären kannst, was in dieser Situation nicht optimal war und wie ihr es in Zukunft gemeinsam besser machen könnt.

 

[Benutzer162074]

keineBeauvoir danke, genau das wollte ich rüberbringen. ich wollte L Lisa21082003 ihre Gefühle sicher nicht absprechen. Sondern liegt bei solchen emotionalen Themen oft die Gefahr darin, dass man einander missversteht und voreilig reagiert. Vielleicht kam die Botschaft nicht deutlich genug rüber.

 

[Benutzer174969 (32)]

Und dann noch die Beziehung komplett als schlecht darzustellen auf Grund eines Fehlers, ist nicht meine Art und Weise Dinge anzugehen.

Naja das wahre Dilemma ist doch, dass sie gar nicht weiß, wo er noch gelogen hat. Sie weiß nicht, ob er bei Themen, die er "trivial" findet, noch gelogen hat.

Sie weiß nur, dass er sie zumindest einmal angelogen hat. Bewusst. Mit voller Absicht. Und das dann auch ewig lang verheimlich hat und evtl. ihr nie gesagt hätte.

Für mich persönlich wäre die Lüge nicht so trivial. Ehrlichkeit ist mir besonders wichtig und wer bei sowas schon lügt, naja....

Mehr als ihn fragen wieso, kannst du nicht. Und dann musst du für dich bewerten, ob du ihm weiterhin vertrauen kannst.

 

[Benutzer162074]

Naja das wahre Dilemma ist doch, dass sie gar nicht weiß, wo er noch gelogen hat. Sie weiß nicht, ob er bei Themen, die er "trivial" findet, noch gelogen hat.

Keine Frage, man muss für sich selbst entscheiden, was seine eigenen Werte sind und wie man das beurteilen will. Der Fehler, der herbei jedoch oft entsteht ist davon auszugehen, dass man selbst immer ehrlich wäre. Jedoch spielt der Kontext immer eine sehr wichtige Rolle. Bei allem.

Wir wissen hier nicht was ihn dazu getrieben hat. Für mich ist Ehrlichkeit einer der wichtigsten Dinge (auch wenn man das hier in dem Thread kaum glauben mag). Jedoch wäre es kurzsichtig zu glauben dass jemand immer und überall ehrlich wäre. Der Mensch reagiert auch oft unbewusst, wird unbewusst beeinflusst. Jemanden zu vertrauen ist auch eine Entscheidung, das wird jedoch oft vergessen. Wieso man sich damit oft schwer tut, ist meistens die Angst verletzt zu werden. Auch gar nicht unbegründet. Die Frage, die man sich also stellen sollte ist: Ist das Vertrauen durch die Lüge so sehr geschädigt worden, dass der Rest was an der Beziehung gut läuft nicht mehr aufwiegt? Und kann und will man trotzallem wieder vertrauen. Ich habe meine Meinung in diesem Fall dazu deutlich gemacht. Aber ja es ist ein Dilemma, dass jeder für sich entscheiden muss.

 

[Benutzer171790]

Noch bevor es mit meiner Partnerin in Richtung Beziehung ging, habe ich ihr meinen ehrlichen, ungeschönten Lebenslauf, einschließlich sexuellem Vorleben geschildert, wonach auch sie mir freiwillig und ohne Aufforderung auch ihren Lebenslauf bekanntgab, u a, dass sie zu diesem Zeitpunkt somit vor mir, einen Beziehungspartner hatte.
Nach 30 Jahren kam durch Zufall heraus, dass sie mich über ihr sexuelles Vorleben voll angelogen hatte.
Betroffen machte mich nicht die Anzahl der Sexpartner, sondern die Tatsache, dass sie mich bewusst belogen hatte, weil es zum Zeitpunkt des Kennenlernens gar nicht nötig gewesen wäre. Sie hat mir mit Sicherheit bisher auch noch nicht die volle Wahrheit gesagt. Ich habe zwar nie an Trennung gedacht, aber die Basis meines Vertrauens ihr gegenüber ist weggebrochen, weil sie darüber ausführliche und klärende Gespräche abgelehnt hat. Was kann ich ihr glauben?
An meinem physischen und psychischen Problemen lasse ich sie seither nicht mehr teilhaben, weil ich ihr nicht mehr vertraue. Sie bekommt dies auch gar nicht mit, weshalb unser Beziehungsleben trotzdem gut funktioniert.

Überlegungen wegen möglicher ansteckender Erkrankungen sind meiner Ansicht nach nicht notwendig, weil die beiden ja schon Sex ohne Kondom miteinander hatten und es bisher kein Symptome einer Erkrankung gab.
Wie das Vertrauen wieder aufgebaut werden kann, muss sie mit ihrem Partner festlegen, weil nur sie weiß, was ihr dazu verhelfen kann.

 

[Benutzer98820]

Überlegungen wegen möglicher ansteckender Erkrankungen sind meiner Ansicht nach nicht notwendig, weil die beiden ja schon Sex ohne Kondom miteinander hatten und es bisher kein Symptome einer Erkrankung gab.

Negative Testergebnisse schwarz auf weiß sind aber deutlich besser als das gedankliche Beseiteschieben, wo die Zweifel später vielleicht doch wiederkommen (irgendein Symptom erscheint plötzlich- dann fragt man sich, wie lange habe ich das denn jetzt?).
Am besten wären Tests für beide, für ihn auch deswegen, damit er mal merkt, was er beiden völlig unnötig eingebrockt hat.

 

[Benutzer167118 (31)]

Dass er nicht ehrlich mit dir war, ist natürlich nicht okay, aber das war sicher nicht böse gemeint. Ich finde das eigentlich nicht so tragisch.

Besteht denn eine erhöhte Gefahr, dass er eine sexuell übertragbare Krankheit hat? Hatte er mit seinen vorherigen Sexpartnerinnen ungeschützen GV?
Wenn dir das Sorgen macht, dann lasst euch beide testen.

Ich würde mit ihm reden. Sag ihm, dass du enttäuscht bist, dass er nich ehrlich war, aber mach kein Drams aus der Sache.

 

[Benutzer179251 (45)]

Off-Topic:

Überlegungen wegen möglicher ansteckender Erkrankungen sind meiner Ansicht nach nicht notwendig, weil die beiden ja schon Sex ohne Kondom miteinander hatten und es bisher kein Symptome einer Erkrankung gab.
Wie das Vertrauen wieder aufgebaut werden kann, muss sie mit ihrem Partner festlegen, weil nur sie weiß, was ihr dazu verhelfen kann.

Das halte ich für eine fatale Fehleinschätzung.

Es gibt Krankheiten die erst nach Jahren erkennbare Symptome machen und bei früher Behandlung wesentlich besser im Griff zu behalten sind. Auch bekommt nicht jeder bei allem merkbare Symptome und gibt die Krankheit trotzdem weiter. Ein (gemeinsamer) Test ist vor ungeschütztem Sex immer sinnvoll. Das hat auch etwas mit gegenseitiger Verantwortung zu tun.

Überlegungen wie "ich hab keine Beschwerden, also hab ich auch nix" oder "die Personen, mit denen ich vor dir Sex hatte, sahen nicht krank aus/waren noch Jungfrau" u.ä. sind maximal Wahrscheinlichkeiten, in den meisten Fällen noch nicht mal das.
Viele Ansteckungen passieren genau deshalb in langjährigen Partnerschaften.

Des Weiteren schütz auch tatsächliche Jungfräulichkeit nicht davor sexuell übertragbare Krankheiten zu haben.

Test= größt mögliche Sicherheit
Je früher man das als selbstverständlich in seinem Sexleben etabliert, um so kleiner wird die Hürde bei neuen Partner*innen darauf zu bestehen.

Zum Thema:
Wie schon mehrfach geraten. Offen mit ihm reden, was diese Lüge mit dir macht, was Vertrauen und Ehrlichkeit für dich bedeuten usw.
Wenn dieses Gespräch gut läuft bringt euch das weiter und schafft eine Kommunikationskultur, die für die Zukunft wertvoll und hilfreich sein kann.

Nimm deine Gefühle ernst.

Es kann Gründe geben für seine Lüge, die du vielleicht verstehen und relativ leicht verzeihen kannst. Ihr seid schon länger zusammen. Grundsätzlich scheint es also zwischen euch zu passen.
Nachhaltige Verletzungen und Probleme verschweigen, ertragen und unter den Teppich kehren ist selten bis nie eine gute Idee.

Ich wünsche dir die richtigen Worte und den richtigen Moment für ein ehrliches Gespräch.