Wie soll ich handeln?

[Benutzer184614 (31)]

Hey,

kurz mal die Vorgeschichte: Ich (28) wohne mit meiner Freundin (24) schon seit ca. 2 Jahren zusammen (kennen uns etwa 3,5 jahre). Seit ein paar Monaten hatten wir vermehrt Phasen, in denen wir uns Zeit für uns selbst nehmen wollten und ein bisschen auf Abstand gingen, aber ganz im Positiven ohne Streit ö.ä. Sprich einfach mal ne Woche für uns allein geplant haben ohne den anderen, und danach wieder vermehrt zusammen etwas unternommen haben.

Nun ist es so, dass sie vor etwa 2 Monaten in dieser "Zeit für sich" einen alten Freund besucht hat. Dies war auch besprochen und ich hatte kein Problem damit, da ich in der Zeit viel Arbeit um die Ohren hatte und froh war daheim nicht abgelenkt zu werden (Homeoffice und so). Als sie zurückkehrte war sie schon ein wenig anders, etwas distanziert irgendwie. Nach langem hin und her hatte sie mir dann gestanden dass sie in besagte Bekanntschaft verliebt ist, und sie auch miteinander geschlafen haben. Nun ja, das Ganze hört sich jetzt nach dem typischen Drama an, aber an sich war das für mich kein Problem, da wir eigentlich sehr offen sind was das angeht, und "Fremdschlafen" mit anderen eigentlich nie ein Problem war.

Die Sache ist nun, dass sie nun überhaupt nicht mehr körperlich sein will (kuscheln, küssen etc.), weil - jetzt kommts- sie dann das Gefühl hat als würde sie den "Anderen" betrügen. Ich für meinen Teil verstehe nichts mehr. Wie kann man "fremdgehen", und dann mit dem eigentlichen Partner beim intim werden das Gefühl haben, als würde man der Affäre fremdgehen?

Ich hab keine Ahnung was ich tun kann, ich bin erstmal auf Abstand gegangen damit sie sich einen freien Kopf macht, aber irgendwie hab ich das Gefühl interessiert sie das mit uns nicht mehr so wirklich. Sie will jetzt natürlich weiterhin sich mit dem anderen Treffen, ich komm mir nun vor als würde ich einfach zur Seite geschoben werden. Ich würde mich gerne Trennen, aber habe noch irgendwie die Hoffnung dass sie gerade einfach nur emotional verwirrt ist, und deswegen einfach unüberlegt handelt. Wie seht ihr das, habt ihr so eine Situation schon erlebt? Was kann ich tun?

 

[Benutzer178411 (23)]

Ganz ehrlich und so leid es mir für dich tut: ich denke, sie hat sich längst gegen dich und für den anderen entschieden. sie sieht sich wohl schon in der (monogamen) Beziehung mit ihm, und wohnt mit dir quasi als WG. Daher möchte sie ihren neuen partner nicht mit dir betrügen.
vermutlich hat sie sich Schiss sich das selbst so einzugestehen und es auszusprechen. Angst Schluss zu machen mit dir. Kannst du auch feige nennen, aber das ändert nichts.

So wie es sich für mich anhört solltest du dir den Gefallen selbst tun, und Konsequenzen ziehen. Beende die Beziehung und trenn dich. Ich denke das ist das Beste für dich.

 

[Benutzer172492]

Was kann ich tun?

Eigentlich nur bei dir bleiben und das tun, was dir gut tut. Und das wäre im Moment wohl die Trennung.
Erfahrungsgemäß ändert das Gegenüber ohne Konsequenzen für das eigene Handeln dieses auch nicht.

Ich würde daher schwer davon ausgehen, dass sie dich weiterhin so behandelt, solltest du da keine Grenzen setzen.
Denn entweder wähnt sie sich deiner sicher oder sie hat eigentlich sowieso schon eure Beziehung abgehakt. Bei Ersterem könnte es ewig so weitergehen und sie nimmt den bequemen Weg (nicht umziehen müssen, nicht mehr mit dir schlafen, die Verliebtheit zum Anderen genießen). Bei Zweiterem wird sie sich zeitnah richtig von dir trennen.

Das Problem ist hier meines Erachtens auch nicht der Sex mit dem Anderen, sondern die emotionale Komponente. Sie geht dir emotional fremd oder hat dich emotional schon abgehakt.

Mir würde das weh tun und ich würde ein offenes Gespräch mit ihr vereinbaren. Und unter diesen Vorzeichen ehrlich gesagt auch schon nachschauen, ob ich die Wohnung alleine halten kann. Denn je nachdem, wie sie sich in und nach diesem Gespräch verhält, würde ich sie höchstwahrscheinlich bitten, auszuziehen. Ich sage höchstwahrscheinlich weil ich ihr Verhalten jetzt schon unter aller Kanone finde und eine Freundin klarer Verhältnisse bin.
Und das obwohl ich offenen Beziehungen oder Polyamourösen Beziehungsstrukturen nicht per se abgeneigt bin. Aber ihr Verhalten sagt ja, dass sie eher der monogame Typ ist und du unter diesen Umständen nicht mehr ihr monogamer Partner.

Wenn sie sich unwahrscheinlicherweise dann doch nochmal besinnt und die Beziehung fortsetzen will, würde ich trotzdem auf getrennten Wohnungen und aktivem Arbeiten an euren Problemen bestehen, mit Paartherapie. Vorausgesetzt ich hab noch Lust auf den Mist und kann noch in ein uns vertrauen.

 

[Benutzer184614 (31)]

Das ist ja der Witz, die Sache mit der offenen Beziehung kam ursprünglich sogar von ihr. Aber ja, getrennte Wohnungen werden das beste sein vermutlich....

 

[Benutzer]

Na sie wird sich ja nicht urplötzlich beim Treffen mit besagtem Bekannten verliebt haben, also wird da ja schon länger was im Argen gewesen sein. Vielleicht überlegst du noch mal wem diese “Pause” initiiert wurde. Wie meine Vorposten schon anmerkten ist dies keine klare und respektvolle Kommunikation ihrerseits und ich wuerde dies auch als sehr respektlos dir gegenüber ansehen.
es ist natürlich dir überlassen aber im Grunde wurde dir jetzt vor den Kopf geknallt, dass sie sich mehr mit dem
Anderen zusammen sieht als mit dir, und für mich wär an dieser Stelle der Ofen aus.

 

[Benutzer180126]

Zumindest auf zeitliche "Probe" solltest du jetzt ganz offiziell die Beziehung beenden und ihr damit dein konsequentes Handeln zeigen. Also auch von dir keine körperlichen Annäherungen, getrenntes Wirtschaften etc.

 

[Benutzer]

Zumindest auf zeitliche "Probe" solltest du jetzt ganz offiziell die Beziehung beenden und ihr damit dein konsequentes Handeln zeigen. Also auch von dir keine körperlichen Annäherungen, getrenntes Wirtschaften etc.

ich würd sagen:

- abstand. (nähe,
sonstiges gemeinsames)
- und ein ultimatum.
(von max. 4 wochen - und sie muss sich in der zeit für eine beziehungsform und die zugehörigen personen entscheiden. und du für dich überlegst dir das auch.)
- sowie absolute konsequenz
in all dem.

 

[Benutzer178411 (23)]

Off-Topic:

🤣

Wie meine Vorposten

Vorposten, Vorposter oder Vollpfosten?
🤣

 

[Benutzer183259 (53)]

Das ist ja der Witz, die Sache mit der offenen Beziehung kam ursprünglich sogar von ihr. Aber ja, getrennte Wohnungen werden das beste sein vermutlich....

Eine OB funktioniert idR nur dann, wenn die Hauptbeziehung stabil ist und die "anderen" eine nette Ergänzung sind.
Das das Ganze dennoch ein Spiel mit dem Feuer ist, sieht man nun mal wieder bei euch.

Um das bei euch nicht wie einen Kaugummi zu ziehen, würde ich sie fragen, ob sie ernsthaft eine Zukunft mit Dir sieht.
Und je nach Antwort solltest Du Konsequenzen daraus ziehen.
Alles andere ist Quälerei für Dich.

Normalerweise gehören zu einer OB Regeln und Absprachen.
Habt ihr da irgendwelche Vetorechte oder ähnliches vereinbart?

 

[Benutzer]

ich würd sagen:

- abstand. (nähe,
sonstiges gemeinsames)
- und ein ultimatum.
(von max. 4 wochen - und sie muss sich in der zeit für eine beziehungsform und die zugehörigen personen entscheiden. und du für dich überlegst dir das auch.)
- sowie absolute konsequenz
in all dem.

Hier kann ich nur noch einen spiegelstrich hinzufügen:
- absolute Transparenz!!

 

[Benutzer184614 (31)]

Hallo zusammen,
Mal ein Update zur Situation: Also Sie hat jetzt über so eine Dating App noch einen anderen kennengelernt, mit dem sie sich nun ebenfalls treffen will. Also vermutlich hat sie einfach keinen Bock mehr auf mich, will es mir aber nicht ins Gesicht sagen. Anders kann ich mir das Handeln nicht erklären...
Komischerweise hat sie halt gleichzeitig aber so anspielungen gemacht dass sie weiterhin zsuammenwohnen möchte mit mir, also kein Plan. Vielleicht ist sie gerade echt einfach nur durch den Wind, und weiß nicht mehr was sie eigentlich möchte.

Normalerweise gehören zu einer OB Regeln und Absprachen.
Habt ihr da irgendwelche Vetorechte oder ähnliches vereinbart?

Naja Vetorechte? Für uns beide war es halt klar dass das zwischen uns beide irgendwie so die Grundbeziehung ist, und wenn man mal mit wem anderen was hat dass man dann einfach offen drüber redet und nichts verheimlichen muss oder so. Aber sonst eigentlich nichts weiter abgemacht.

 

[Benutzer]

Ja ist klar, dass sie an der wohnsituation nichts ändern will. So wie es jetzt läuft ist es ja ideal für sie, aber da musst du dir überlegen ob das für dich ok ist.
Falls sie sich ohne Absprache auf dem Portal angemeldet hat dann würde ich das übrigens klar als eine weitere Respektlosigkeit werten. So etwas macht man nicht wenn die Grundbeziehung wackelt.

 

[Benutzer183259 (53)]

Hallo zusammen,
Mal ein Update zur Situation: Also Sie hat jetzt über so eine Dating App noch einen anderen kennengelernt, mit dem sie sich nun ebenfalls treffen will. Also vermutlich hat sie einfach keinen Bock mehr auf mich, will es mir aber nicht ins Gesicht sagen. Anders kann ich mir das Handeln nicht erklären...
Komischerweise hat sie halt gleichzeitig aber so anspielungen gemacht dass sie weiterhin zsuammenwohnen möchte mit mir, also kein Plan. Vielleicht ist sie gerade echt einfach nur durch den Wind, und weiß nicht mehr was sie eigentlich möchte.


Naja Vetorechte? Für uns beide war es halt klar dass das zwischen uns beide irgendwie so die Grundbeziehung ist, und wenn man mal mit wem anderen was hat dass man dann einfach offen drüber redet und nichts verheimlichen muss oder so. Aber sonst eigentlich nichts weiter abgemacht.

Mensch, rede mal wirklich Klartext mit ihr...

Und die Grundvereinbarung, offen zu reden und nichts zu verheimlichen, hat sie ebenfalls mit Füßen getreten, indem sie Dir das als "Zeit für sich" verkauft hat.

Warum schaust Du Dir das alles so passiv an und haust nicht mal auf den Tisch?
Wenn Du überhaupt noch was retten willst/kannst, dann muss das schnell passieren und erledigt sich auf keinen Fall durch zuschauen.

 

[Benutzer]

Komischerweise hat sie halt gleichzeitig aber so anspielungen gemacht dass sie weiterhin zsuammenwohnen möchte mit mir, also kein Plan. Vielleicht ist sie gerade echt einfach nur durch den Wind, und weiß nicht mehr was sie eigentlich möchte.

Da hab ich eine andere Vorstellung, von wegen nicht wissen was sie will. Ich glaube eher sie hat ganz genaue Vorstellungen davon. Sie will sich derzeit ganz auf aufwandsärmsten Wege die Rosinen aus den Kuchen picken, sinnliche Abenteuer und aufregenden Sex mit anderen, wirtschaftlich die bequeme Wohnung zusammen mit dir und emotional die sichere Baseline mit dir, weil die Beziehung ja noch nicht wendet ist und die damit sicher nicht alleine wäre, sollte die Abenteuerreise in die Binsen gehen.
Oben wurde von einem Ultimatum gesprochen, das würde ich ihr jetzt stellen zusammen mit ganz klaren Ansprüchen von dir, wie und unter welchen Bedingungen es mit dir zusammen weitergehen kann, und eben solch klaren Konsequenzen, wenn sie sich daran nicht halten mag (was ihr gutes Recht ist, deines aber eben auch). Als Deadline wäre für mich Monatsende geeignet, lass dich da nicht auf irgendwelche langen Zeiträume ein, dient nur, dass ein glatter warmer Umstieg organisiert werden kann.

Nach dem, was Du da schilderst hab ich den Eindruck, dass sie schon dabei ist, deine Langmut auszunutzen. Für mich liest sich das so, dass sie keine Verantwortung übernehmen will und die Konsequenzen scheut. Eine sehr bequeme und auch egoistische Haltung. Oder hat sie dich mal gefragt, wie Du emotional mit ihrem Verhalten klarkommen sollst?

 

[Benutzer]

Vielleicht noch ein Gedanke, der in dem Kontext hier für dich, S Sunburst93 , hilfreich sein könnte, wenn es darum geht, die Geschehnisse einzuordnen und dir eine eigene Position dazu zu suchen.

Ich hab die These, dass nichts geschieht, keine Handlung erfolgt oder unterbeibt, keine Entscheidung gefällt wird, ohne dabei ein Ziel anzustreben und ohne dazu durch eine Motivation angetrieben zu werden. Geschehnisse als Faktum alleine reichen nicht aus, um eine Situation komplett einschätzen zu können. Einfaches Beispiel:
- sie will mit dir zusammen wohnen bleiben als Faktum
Da macht es dann schon einen ganz erheblichen Unterschied und in der Relevanz auf dich, wenn sie das will, weil sie deine Nähe schätzt und mit dir zusammen in einer Wohnung bleiben will, angetrieben von Liebe zu dir. Oder wenn sie das will, weil sie sich damit die Suche nach einer eigenen Wohnung, die Beschaffung eigener Möbel und Hausrat ersparen will, ebenso die billigere Miete, etc., angetrieben von Egoismus und Vorteilssicherung.

Ich hab das bewusst überzeichnet, es muss so bei dir nicht sein, aber ich denke, Du verstehst den Unterschied, vor allem aber geht es mir um die Hinterfragung, damit Du weißt, wo Du bei ihr stehst. In meinen Augen hat sie Vertrauen verspielt, das nur über offene, rückhaltlose Transparenz und Kommunikation ihrerseits wieder hergestellt werden kann. Gehst Du von deinen Interpretaionen und Implikationen aus, dann läufst Du Gefahr, Opfer deiner eigenen falschen Annahmen zu werden. Hast Du ernsthaft Interesse an der Fortführung dieser „Beziehung“, dann würde ich sie ganz direkt und ebenso konkret damit konfrontieren. Ausflüchte wie „ich weiß es doch auch nicht“ oder „hab mir dazu noch keine Gedanken gemacht“ würde ich sicher nicht akzeptieren. Es ist an ihr, konkret zu werden, Transparenz herzustellen, Butter bei die Fische zu geben. Es ist aber an dir, diese Jlarheit einzufordern und Konsequenzen zu ergreifen, willst Du nicht missbraucht werden.