Benutzer202152 (20)
Sorgt für Gesprächsstoff
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Hallo zusammen. Bin m19. Ich ubterdrücke meine gefühle seit ca 4/5 jahren. Wann hat das angefangen? Warum? Wie? Weiss ich nicht. Ich unterdrücke sowas wie wut, trauer, ängste, (wut)anfälle, bin auch irgendwo seit jahren depressiv weil ich einfach traurig werde und weinen muss ohne zu wissen warum aber habe es bis jetzt erfolgreich geschafft es zu unterdrücken damit ich nicht weinen muss. Dauert schon 15-30 min. Aber auch sowas wie romantische liebesgefühle oder sexuelle triebe unterdrücke ich auch. Hauptsächlich um einfach fröhlich durchs leben zu gehen. Weil auch sowas wie romantische liebe oder sexuelles mich nie fröhlich machen. Bin halt der typ der immer lacht, lächelt und somit andere zu lächeln bringt. Und es funktioniert. So viele leute mögen mich dadurch. Und kroege auch positives feedback. Genau das macht mich glücklich wenn andere glücklich werden durch mich. Und immer wenn ich versuche etwas auf mich zu achten dann wurde ich traurig. Also hab ich mich komplett ignoriert. Würde sagen war ein erfolg. Mir gings richtig schlecht im kopf aber wenn ich sehe dass andere z.b. zu hause, auf der arbeit, freunde oder im bildungszentrum so schnell eine nähe zu mir finden dann bin ich glücklich. Arbeite seit 8 monaten in der kita als bufdi und all meine kollegen sind 40 oder 50. Und ich verstehe mich soo gut mit jedem. Mit einer kollegin hab ich auch draussen was unternommen mir ihrem freund zusammen sogar. Weil die alle halt meine fröhliche art mögen.Aber seit gestern gehts mir so schlecht wie nie zuvor. Hatte mit einer kollegin darüber geredet am telefon und irgendwann musste ich weinen. Weiss nicht warum. Hab sofort aufgelegt. Und das gemacht was ich immer mache. Mir einreden dass doch allles gut sei. Aber diesmal klappte es nicht. Meine trauer war weg. Habs geschafft dass keine tränen bis auf 1 oder 2 vergossen wurden aber mir gings scheisse. Konnte nicht mehr lächeln. Zwinge mir eigent ein lächeln auf. Schaue zum spiegel und mit zwei fingern zwinge ich mich zu lächeln. Und seit 5 jahren funktionierte es dass so real aussah. Aber gestern nicht. Und heute gehtbes mir so beschissen wie nie zuvor. Ich fühle garnichts. Habe weisse haare seit 5 jahren und die werden mehr. Verliere immer mehr haare seit monaten selbst wenn ich einfach mit der hand durchs haar gehe. Und kann seit wochen soo schlecvt schlafen. Hab kein hunger gefühl mehr. Und bin soo erschöpft durchs nichts machen. Und ich verstehs nicht. Das hat doch immer geklappt wieso heute nicht. Und ja ihr werdet alles sagt ab zum therapeuten ich will aber nicht das irgendjemand der mich sehen kann und mich sieht weiss wie es in mir abgeht. Habe immer probiert keine depression, angst- und wutanfälle zu kriegen. Dann hatte ich sie doch. Hab mein bestes gegeben dagegen anzukämpfen und jetzt habe ich das gefühl das es mir schlechter geht als leute die es haben. (Natürlich weiss ich nicht ob es so ist ich vermute es nur). Dachte liegt vllt an der erziehung aber kann mich nicht daran erinnern. Habe wundervolle eltern. Waren immer offen zu mir. Die selber und meine schwester zeigen offen und reden offen mit uns allen wenn was los ist. Ich sleber ear ja nicht immer so. Ich weiss halt nicht zu welchem zeitpunkt das angefangen hat. Meine kollegin meinte dass es bestimmt von nem trauma kommt aber mein leben ist eigent perfekt. Hab ne tolle familie, freunde, ein dach über den kopf und finanziell geht es und gut genug um keine angst zu haben auf der strasse zu leben. Also wenn jemand fragt warum. Habe ich keine ahnung. Angemerkt habe mehr als nur die gezählten sachen als problem warum ich so "anders" sei aber dann würde das hier den rahmen sprengen.
