Wie werde ich glücklich?

[Benutzer168060 (29)]

Ich bin knapp 22 Jahre alt, studiere noch und kann absolut nichts mit mir und meinem Leben anfangen. Ich plage mich Tag für Tag mit Selbstzweifeln rum. An manchen Tagen mag ich mich oder finde mich sogar schön. An anderen Tagen betrachte ich mein Spiegelbild und hasse was ich sehe. Ich plane dann vor meinem inneren Auge alle möglichen Schönheits-Ops durch und Möglichkeiten um mein Äußeres irgendwie aufzubessern. Hat bei Kylie Jenner immerhin auch geklappt!?

Ich weiß nicht wie sich andere Frauen in meinem Alter fühlen. Wie selbstkritisch sie über ihr Äußeres nachdenken. Ich weiß nicht, ob es normal ist was ich fühle und denke. Kann ich überhaupt erwarten, dass es so etwas wie vollkommene Zufriedenheit gibt? Gibt es Frauen, die vollkommen im Reinen mit sich sind und selbst ihre Fettpölsterchen lieben? Ich glaube oft, dass die Body Positive Bewegung vielen Frauen zugutekommt, die eben nicht mit sich zufrieden sind! Aber diese Bewegung redet ihnen ein, dass jeder schön ist – egal welche Konfektionsgröße. Und es ist leichter sich einzureden, dass man das auch so sieht, anstatt an sich zu arbeiten.

Es gibt einfach gewisse Schönheitsideale. Dieses Idealbild verfolgen demnach die meisten (nicht alle!) Menschen. Wie schafft man es also mit sich zufrieden zu sein, wenn man 24/7 mit Fotos von diversen Bloggern und Models konfrontiert wird, die diesem Schönheitsideal exakt entsprechen.

Wenn ich mich anschaue, sehe ich die etwas zu große Nase mitten in meinem Gesicht. Die braunen und nicht blauen Augen unter den leichten Schlupfliedern. Ich sehe sehr feine und nicht besonders schwungvolle Augenbrauen. Die zu schmalen Lippen über meiner etwas unreinen Haut am Kinn.

Ich sehe ein Mädchen, dass weder besonders hässlich noch besonders schön ist. Aber wer würde sich für mich umdrehen um noch ein zweites Mal hinzuschauen? Es gibt Frauen, die reißen die Blicke förmlich auf sich ohne viel dafür tun zu müssen. Dazu gehöre ich aber nicht.

Wie soll ich also jemals mit mir selber zufrieden sein?

Darüber hinaus bin ich auf der ständigen Suche nach Mr. Right. Ich habe tinder und das schon eine Weile. Ich date einen nach dem anderen. Manchmal fällt mir während dem Treffen auf, dass ich nicht mal mehr seinen Namen im Kopf habe. Ich versuche es mit so gut wie jedem der halbwegs in mein Beuteschema passt. Wenn ich dann beim Treffen feststelle, dass er zwar ein netter Kerl ist, wir aber eigentlich nicht zusammenpassen, date ich ihn trotzdem weiter. Wenn ich ein paar Dates überstehe, fange ich häufig zu klammern an. Ich bedränge ihn. Und wenn die Sache dann gelaufen ist, schreibe ich ihm meistens trotzdem noch wochenlang. Ich lasse ihn nicht in Ruhe, obwohl ich mich damit erniedrige und total blamiere.

So lief das zumindest bei den Männern ab, die ich ein bisschen besser kennen gelernt hatte.

Die längste Zeit waren mal knapp drei Monate, aber länger hat es keiner mit mir „ausgehalten“. Ich hatte also noch nie eine Beziehung und das will ich krampfhaft ändern. (Verliebt war ich übrigens noch nie) Oft mag ich nicht den Mann, den ich gerade kennen gelernt habe, sondern nur das Gefühl das er mir gibt. Das Gefühl begehrt zu werden und nicht alleine zu sein. Und ich weiß, dass das eigentlich falsch ist.

Aber ich halte es einfach nicht mehr alleine aus. Ich hätte so wahnsinnig gerne jemanden mit dem ich mein Leben teilen kann. Jemand, der immer für mich da ist. Warum finde ausgerechnet ich einfach niemanden?! Es gibt viele Frauen, die einfach nur jemanden haben wollen und deswegen eine Beziehung führen. Aber nicht mal das kriege ich hin.

Darüber hinaus habe ich nicht die Freundschaften, die ich mir wünschen würde. Ich habe durchaus sehr gute Freunde, die im Notfall zur Stelle wären. Allerdings geht jeder inzwischen seinen eigenen Weg. Wir wohnen nicht mehr 15 Minuten voneinander entfernt. Selbst Telefonate sind gar nicht mal so leicht zu organisieren. Ich bin seit meiner Schulzeit zwei mal umgezogen. Das erste Mal zum Studieren und das zweite Mal für ein Praktikum bzw. um zu arbeiten. An beiden Orten habe ich problemlos Anschluss gefunden. Es haben sich auch Freundschaften entwickelt, die eine gewisse Entfernung und Zeit überstehen.

Und das ist toll, aber irgendwie erwarte ich mehr. Ich hätte gerne Freunde, die ich jederzeit anrufen kann, mit denen ich die innersten Gedanken austauschen kann, die jede Partynacht mit mir durchmachen. Freunde die mich vor Lachen zum Weinen bringen. Mit denen sich Stille manchmal schön anfühlt. Freunde mit denen ich definitiv keinen Mann mehr bräuchte, da ich auch als Single nicht alleine bin.

So toll, treu, warmherzig und liebevoll meine Freunde auch sind – sie haben mir nie das Gefühl gegeben nicht alleine zu sein. Ich kann nachts um drei niemanden einfach so anrufen. Aber das kann ich niemandem vorwerfen, da wir inzwischen andere Leben führen

Ich erwarte zu viel von einer Freundschaft. Weiß ich meine Freunde zu wenig wertzuschätzen?

Ich habe das Gefühl ein wahnsinnig einsames Leben zu führen. Das Gefühl werde ich nicht los, egal wie viele Menschen ich um mich habe. Ich glaube schon sehr lange, dass eine Beziehung mich und mein Leben in gewisser Weise retten könnte. Dass ich dann endlich glücklich wäre. Belüge ich mich tatsächlich damit? Denn immer, wenn ich jemanden hatte – wenn auch nur für ein paar Wochen – fühlte ich mich besser. Ich war glücklicher und ausgeglichener.

Ich kann einfach nicht mehr alleine sein. Von Jahr zu Jahr wird mein Gemütszustand nur noch schlimmer. Ich weiß nicht wie ich alleine im Leben glücklich werden soll.

Der Text ist wirklich ein bisschen durcheinander. Aber im zusammengefasst, frage ich mich einfach, wie ich glücklich werden kann?

Und ich kann mir schon denken, dass die erste Antwort etwas mit Selbstliebe zu tun haben wird. Denn erst wenn ich mich selber liebe, kann mich auch jemand anderes lieben ... so ungefähr. Und erst wenn ich nicht mehr auf der Suche bin, werde ich jemanden finden..
Sowas habe ich schon oft gehört..

Aber ich freue mich über jede Antwort!

 

[Benutzer129701 (38)]

Eine Anleitung zum glücklich sein gibt es nicht und ich glaube, Menschen, die jeden einzelnen Moment glücklich sind, gibt es auch nicht Ich selbst halte mich mittlerweile für einen überdurchschnittlich zufriedenen Menschen, aber ich habe auch vereinzelt Tage, an denen ich mich nicht leiden kann.

Wie man sich fühlt, kann man aber auch ein wenig steuern. Zum Beispiel, indem man ganz bewusst versucht schöne Dinge wahrzunehmen. So verschiebt sich mit der Zeit der Fokus von Negativen zum Positiven.

 

[Benutzer2610]

Hallo manila123,

das sind sehr viele Fragen, daher möchte ich erst einmal nur auf eine Aussage eingehen die meiner Meinung nach der Kern deines Problems ist:

Ich hatte also noch nie eine Beziehung und das will ich krampfhaft ändern. (Verliebt war ich übrigens noch nie)

Mir ging es mit Anfang 20 sehr ähnlich wie dir (meine erste und bisher einzige Beziehung hatte ich mit 26) und ich weiß daher aus eigener, langer & schmerzhafter Erfahrung wie unglaublich schwer es ist das zu akzeptieren, aber:
Krampfhaft zu suchen kann und wird nicht funktionieren und es hat ehrlich gesagt auch gar keinen Sinn wenn Du nicht verliebt bist.
Du möchtest die Leere in deinem Leben (die auch mit unzähligen guten & engen Freunden vorhanden sein kann) füllen, was absolut verständlich ist.
Aber das wirst du nicht erreichen wenn Du dir eine Beziehung nur der Beziehung wegen suchst.

Denn erst wenn ich mich selber liebe, kann mich auch jemand anderes lieben ... so ungefähr. Und erst wenn ich nicht mehr auf der Suche bin, werde ich jemanden finden..
Sowas habe ich schon oft gehört..

Ich würde nicht sagen dass man sich zwangsläufig selbst lieben muss um lieben zu können.
Ebenso darf man durchaus "suchen", aber krampfhaft zu suchen - das wirkt unattraktiv und schreckt ab.
Ich kann dir leider kein Rezept nennen wie man es schafft aus dem "Krampfhaft"-Modus herauszukommen, ich kann dir lediglich sagen dass ich irgendwann im Grunde "aufgegeben" habe - ich habe die Situation so akzeptiert wie es ist und hatte mit dem Thema Beziehung insofern abgeschlossen dass ich davon ausgegangen bin dass ich halt Single bleibe ... wenige Monate später war ich es nicht mehr.

 

[Benutzer168044 (27)]

Was deinen Körper angeht: Es gibt keinen perfekten Körper, jeder bevorzugt da was anderes und Schönheit ist doch eh komplett subjektiv. Es gibt Menschen die finden einen anderen Menschen nicht schön, während andere diesen Menschen extrem schön finden. D.h. auch wenn du dich selber nicht schön findest, gibt es trotzdem Menschen, die dich schön finden werden. Und glaub ja nicht, dass jeder Menschen seinen eigenen Körper super findet. Irgendwo hat doch jeder was, mit dem er an sich unzufrieden ist, man muss nur lange genug suchen .

Was den Part mit Partnern angeht:
Ich glaube Freunde und vor allem Partner fallend bei den wenigsten vom Himmel. Ich gehöre auch zu denen, die sich da extrem schwer tun. Man nur die Hoffnung nicht aufgeben, denn andere die eher viele Freundschaften haben, haben eventuell nicht so gute, wie die, die eher weniger haben. (Meine bisherige Beobachtung). Bei manchen gehts halt schnell und bei manchen dauerts. Erzwingen würde ich da nichts, sondern einfach ich selbst sein und Geduld haben und ansonsten versuchen, soweit möglich, offen auf die Menschen in der Umgebung zu zugehen.
Zudem gibt es immer Menschen, die noch größere Probleme haben, deswegen sollte man eigentlich schon zufrieden sein mit dem was man hat, ich weiß, schwierig in einer Kapitalistischen Gesellschaft, die einen quasi zum Neid erzieht, aber wenn man lernt, auch die kleinen Dinge im Leben wertzuschätzen, kann sein Leben viel positiver angehen.

Was die Liebe angeht:
Es nicht jeder kann sich sofort verlieben, es gibt auch Menschen, die erst eine lange Zeit mit jemandem verbringen müssen, bevor wirkliche Gefühle aufkommen, vielleicht bist du ja so jemand. Oder du hast dich so sehr mit dir selbst beschäftigt, dass du für Gefühle quasi keine Zeit/Gedanken hattest...

 

[Benutzer69465]

Hey Manila,

ich finde, du gibst dir viele Antworten schon selbst. Außerdem kenne ich viele von deinen Gedanken von mir selbst und das sage ich als Mann

Bis vor kurzem wusste ich nichtmal, dass man einen Schönheitsmakel an den Augenlidern haben kann (Schlupflider). Habe dann entdeckt, dass ich das auch habe und mir vor dem Spiegel immer Gedanken darüber gemacht. Ist mir vorher an mir nie aufgefallen, aber irgendwas hat mich dann auf den Trichter gebracht, dass das ganz schlimm aussieht und ich musste ständig im Spiegel hinsehen!

Was ich damit sagen will: Wer lange nach Makeln an sich selbst sucht, wird die auch finden (ich bin selbst auch gut darin). Darum muss ich jetzt direkt mit der obligatorischen Selbstliebe ankommen, wie du ja schon erwartet hast Ich denke, es ist wichtig, sich selbst etwas wohlwollender zu betrachten und sich nicht immer selbst fertig zu machen und mit anderen Menschen zu vergleichen, die ja sooo viel schöner sind als man selbst. Oft liegt dieser Eindruck einfach daran, dass man andere Menschen weniger kritisch sieht, als sich selbst.

Wenn du „einen nach dem anderen“ über Tinder datest, ist deine Optik bestimmt völlig in Ordnung. Ich denke, es ist wichtig, nicht so viel „erzwingen“ zu wollen, und den Typen hinterherzulaufen. Wenn du feststellst, dass du und dein Tinder-Date nicht zusammenpassen, macht es sicher auch keinen Sinn, ihn weiter zu treffen, oder dann sogar zu klammern. Das ist auch als Frau nicht sexy. Du bist gerade mal 22 und hast jede Menge Zeit!

 

[Benutzer133456 (53)]

Ich habe den Schluessel zum Glueck nach langen, harten Jahren entdeckt.
Und nein, man muss keine langen, harten Jahre durchmachen, um ihn zu entdecken. Im Gegenteil. Man kann sofort gluecklich sein.

Es kam so: Nach vierzig Jahren Durchexerzierens tausendundeiner Methode, endlich ein gluecklicher Mensch zu werden, langte es mir eines Tages in meinem Buero in Shanghai einfach, und ich sagte mir: "Tahini," sagte ich, "ab jetzt bist Du einfach gluecklich, egal, wie irrational das auch sein mag."

Und es tat einen Schlag, und ich bin seither gluecklich.
Wie es sein kann? Ganz einfach: Glueck ist lediglich eine Emotion, und bedarf keiner Bedingungen, es sei denn, man schaltet sie selbst vor. Und darin liegt der Fehler, und die Chance.

 

[Benutzer2610]

Es kam so: Nach vierzig Jahren Durchexerzierens tausendundeiner Methode, endlich ein gluecklicher Mensch zu werden, langte es mir eines Tages in meinem Buero in Shanghai einfach, und ich sagte mir: "Tahini," sagte ich, "ab jetzt bist Du einfach gluecklich, egal, wie irrational das auch sein mag."

Und es tat einen Schlag, und ich bin seither gluecklich.

So bescheuert das auch klingen mag, ich denke da liegt viel Wahrheit drin.
Denn im Grunde war es bei mir genauso; ich habe damals im Prinzip nichts geändert außer dass ich beschlossen habe alles einfach so zu akzeptieren wie es ist.
Doch erst einmal soweit zu kommen diesen Schritt wirklich gehen zu können, das ist schwer.

 

[Benutzer168060 (29)]

Ich habe gar nicht mit so vielen Antworten gerechnet!
Danke dafür!

Ich lasse mir eure Antworten nochmal durch den Kopf gehen und antworte morgen Abend in Ruhe, ein bisschen ausführlicher

 

[Benutzer142764 (29)]

Zum Thema Körper:

Ich kenne das. Meine Haare haben eine schreckliche Struktur & momentan passe ich in keine Hose, weil meine Oberschenkel durch Tabletteneinnahme extrem viel Wasser ziehen. Es ist zum Kotzen.

Wie gehe ich nun damit um? Ich konzentriere mich vor allem auf die positiven Punkte und hebe sie auch zusätzlich hervor. Ich trage zum Beispiel extrem gerne Ohrringe um meine Augen zu betonen.

Problemzonenmäßig nehme ich mal die Beine als Beispiel. Wenn ich mit etwas an mir nicht zufrieden bin, dann frage ich mich zunächst: was kann ich ändern bzw. kann ich was daran ändern? Beim Bein-Problem wäre das logischste: abnehmen. Da das in der momentanen Situation nicht geht, muss ich erstmal damit leben, es akzeptieren. Heißt für mich momentan: mit Kleidern & Röcken eindecken & Oberschenkel verstecken.

Dann geht man mit der Zeit auch entspannter mit Problemzonen um und man entwickelt glaube ich diese "Selbstliebe" von der alle erzählen.


Thema Beziehungen (auf allen Ebenen):

Zunächst lösch Tinder. Da treiben sich größtenteils Menschen rum, die die schnelle Nummer im Sinn haben, anstatt der großen Liebe.


Ich hab mich leider immer an Männer gehängt, denen ich unwichtig war & hab ziemlich viel Kraft verschwendet.


Knüpfe einfach Kontakte. Du hast geschrieben, dass dir das leicht fällt, also los einfach ohne Hintergedanken nette Gespräche führen, ein Bierchen trinken gehen & vielleicht entwickelt sich etwas: sei es Freundschaft, eine nette Bekanntschaft oder vielleicht sogar Liebe.


"Krampfhaft" und nur um sich nicht einsam zu fühlen, sind leider die falschen Vorgehensweisen, da Menschen so etwas meiner Meinung nach auch unbewussten merken und sich emotional entfernen. Das gilt für potentielle Partner & Freunde.


Ich hab durch den ganzen Blödsinn der mir passiert ist, das Gefühl, dass alles aus einem bestimmten Grund passiert. Und ich finde den Gedanken sehr schön & vor allem tröstend: "mit diesem Kerl hat es nicht geklappt, weil ich nächsten Monat den Partner fürs Leben treffe...etc."


Etwas das ich dir auch gern mitgeben möchte, weil ich mich gut in dich einfühlen kann, eben weils mir ähnlich oder auch gleich ging. Suche nicht die schlechten Sachen in deinem Leben, sondern freunde dich mit dem vorhandenen an, mach das beste daraus & freu dich. Schätze deine Leben!

Ich hatte meinen Traumberuf, ein Leben in einer schönen Stadt & viel Zeit für mich. Was ich aber dachte war:" ich hab keine Freunde. Ich möchte endlich einen Freund. Mimimi." Jetzt habe ich ihn gefunden (zufällig, weil ich mich mit ihm auf ein Bierchen getroffen habe, um über meinen Ex zu lästern (ursprünglich also kein heiratsmaterial)), habe zwar immer noch keine Freunde, aber dafür meinen Traumberuf verloren.

Das Leben ist hart. Aber wie war das? "Gibt das Leben dir Zitronen, fragt nach Salz & Tequila!"


Thema Instagram & Co.: Nicht beeindrucken lassen. Es gibt massig Bildbearbeitungsprogramme, Filter & Co. Keiner ist perfekt & keiner wacht wirklich perfekt gestylt ohne ein zermatschtes Gesicht morgens auf. und auch wenn das Ideale sind, es gibt auch Männer die dich nehmen & lieben wie du bist.

 

[Benutzer123446 (42)]

Liebe Manila,

hui, da stecken einen Haufen Themen drin, und ja, "die Suche nach Glück" überschreibt das Ganze sehr gut.

Was mir auffällt, ist dass du eine sehr klare Vorstellung von Glück hast - von einem Glück, das du dir selbst aber nicht gezielt schaffen kannst. Ich denke, dass das auch der Kern der "Selbstliebe"-Botschaften ist, die man oft hört: Dass man das Glück nicht (nur) in sich selbst sucht, sondern dass man sich selbst Glück schafft.

Was kann das sein? Alles Mögliche, das deine Zufriedenheit mit dem Leben steigert. Willst du gerne für dich Sport machen? Dann such dir einen Kurs, ein Studio, irgendwas. Wolltest du schon lange mal wieder malen? Dann kauf dir Leinwand und Farbe und leg los!

Ich glaube oft, dass die Body Positive Bewegung vielen Frauen zugutekommt, die eben nicht mit sich zufrieden sind! Aber diese Bewegung redet ihnen ein, dass jeder schön ist – egal welche Konfektionsgröße. Und es ist leichter sich einzureden, dass man das auch so sieht, anstatt an sich zu arbeiten.(...)
Aber wer würde sich für mich umdrehen um noch ein zweites Mal hinzuschauen?

Diese weist für mich darauf hin, dass du eine sehr klare Vorstellung davon hast, wie man selbst und das Leben an sich zu sein hat. Und dass du vieles davon eben auch am Aussehen fest machst. Aber das Aussehen ist nicht das, was für immer bleibt und es ist nicht das, was deinen Wert als Mensch bestimmt.
Vor allem aber ist Aussehen - von einigen konkreten Aspekten abgesehen - nicht das, was einen "glücklich" macht.
Warum ich die "konkreten Aspekte" ausklammere? Weil jemand, der an sich mit sich glücklich ist, aber eine schiefe Nase, eine tubuläre Brust oder Segelohren hat und das wirklich, wirklich schlimm findet, mit einer OP durchaus sein Lebensglück erhöhen kann.
Aber wer durch Abnehmen und OPs sein Lebensglück nicht erhöht, das ist jemand, der nicht aussieht wie der Glöckner von Notre Dame, sich aber offenbar so empfindet und dem eigentlich alles an ihm selbst nicht so richtig passt. Der wird nach jedem Kilo und nach jeder OP noch irgendwas an sich finden, das nicht perfekt und nicht richtig ist. Weil dann nämlich vielleicht immer noch nicht der Partner der Träume aufgetaucht ist.
Und das würde ich bei dir garantiert nicht am Aussehen festmachen, obwohl ich nicht weiß, wie du aussiehst - aber dafür finde ich die anderen Aspekte zu bezeichnend.

Ich versuche es mit so gut wie jedem der halbwegs in mein Beuteschema passt. Wenn ich dann beim Treffen feststelle, dass er zwar ein netter Kerl ist, wir aber eigentlich nicht zusammenpassen, date ich ihn trotzdem weiter. (...)Ich hatte also noch nie eine Beziehung und das will ich krampfhaft ändern.

HUI!
Da steckt aber auch ein gewaltiges Problem drin, ja. Auch ein Problem mit deinem Selbstwert. Ich habe das Gefühl, wie oben schon geschrieben, und diese Schilderung verstärkt es, dass du deinen Selbstwert nur aus dem Feedback ziehst, was du von anderen bekommst. Dass du deswegen auch einen Korb nicht einfach abhaken kannst, weil du es brauchst, dass du dich geliebt/angenommen/begehrt/... fühlst.
Versteh mich nicht falsch.
Die Sehnsucht nach Liebe, Begehrtsein, Angenommensein... die ist völlig normal und menschlich. Ungesund ist es dann aber, sich selbst zu erniedrigen, zu verkrampfen, weil man unbedingt diesen anderen Menschen in seinem Leben will.
Auch hier glaube ich, dass du zunächst bei dir selbst anfangen musst. Dich fragen kannst: Was willst du in einer Beziehung? Was erwartest du dir davon? Was erwartest du von deinem Partner in Bezug auf eure Freizeit, eure Lebensgestaltung?

Ich finde es aber bei all dem, das muss ich echt sagen, extrem bewundernswert wie reflektiert du bist und wie sehr dir dein Verhalten und seine Hintergründe bewusst sind, und ich glaube, dass das auch etwas ist, das dir im weiteren Verlauf des Lebens sehr helfen wird.

Ich hätte gerne Freunde, die ich jederzeit anrufen kann, mit denen ich die innersten Gedanken austauschen kann, die jede Partynacht mit mir durchmachen. Freunde die mich vor Lachen zum Weinen bringen. Mit denen sich Stille manchmal schön anfühlt. Freunde mit denen ich definitiv keinen Mann mehr bräuchte, da ich auch als Single nicht alleine bin.

Ich verstehe, dass man sich das wünscht, weil man das ja in der Pubertät meinem Gefühl nach oft hatte. Aber dann kommt irgendwann der Sprung ins Erwachsenenleben, die anderen Menschen arbeiten oder studieren, haben Partner...
Und auch hier: Sie sind nicht für dein Glück verantwortlich.
Für mich ist hier eine zentrale Frage: Was genau macht dir am Alleinsein so große Angst?

 

[Benutzer91095]

Ich weiß nicht wie sich andere Frauen in meinem Alter fühlen. Wie selbstkritisch sie über ihr Äußeres nachdenken. Ich weiß nicht, ob es normal ist was ich fühle und denke. Kann ich überhaupt erwarten, dass es so etwas wie vollkommene Zufriedenheit gibt? Gibt es Frauen, die vollkommen im Reinen mit sich sind und selbst ihre Fettpölsterchen lieben? Ich glaube oft, dass die Body Positive Bewegung vielen Frauen zugutekommt, die eben nicht mit sich zufrieden sind! Aber diese Bewegung redet ihnen ein, dass jeder schön ist – egal welche Konfektionsgröße. Und es ist leichter sich einzureden, dass man das auch so sieht, anstatt an sich zu arbeiten.

Ich finde die Bewegung auch seltsam. Ich kann diese Schönheitsobsession nicht verstehen. Weder kann ich das Bild verstehen, dass es EIN Ideal gibt, dem jeder entgegenstreben soll, noch kann ich verstehen, dass unbedingt jeder Mensch schön sein soll. Nein, so empfinde ich das nicht, denn es würde ja dann den Begriff "Schönheit" entwerten. Nicht jeder Mensch ist schön und nicht jeder muss es sein. Die allerallermeisten Leute schauen durchschnittlich aus und das ist auch vollkommen in Ordnung so. Man muss seine Fettpölsterchen nicht lieben. Es reicht auch, wenn man sie einfach nicht hasst. Ich würde von mir behaupten, dass ich mit meinem Körper im Reinen bin, insofern als dass ich mir über seine Gestalt keine Gedanken mache und zufrieden bin mit dem, was ich habe. Was mir wichtiger als das Aussehen ist, ist, dass der Körper funktioniert und dass er mich in meinem Leben unterstützt. Ich will also, dass ich gesund bin. Alles andere ist Luxus. Und dann genieße ich lieber den Luxus der Dinge an meinen Körper, die mir gefallen, als dass ich mich über die Dinge aufrege, die mir weniger gefallen.

Es gibt einfach gewisse Schönheitsideale. Dieses Idealbild verfolgen demnach die meisten (nicht alle!) Menschen. Wie schafft man es also mit sich zufrieden zu sein, wenn man 24/7 mit Fotos von diversen Bloggern und Models konfrontiert wird, die diesem Schönheitsideal exakt entsprechen.

Wenn du die Tendenz hast, dich da reinzusteigern, dann würde ich dir empfehlen, dich davon fern zu halten. Ich selbst habe ein sehr gutes Körpergefühl/Körperbewusstsein bekommen als ich angefangen habe mit Sport. Und zwar kein Sport, der dafür genutzt wird, um den Körper ideal zu formen, sondern Sport, den man treibt, weil man den Sport toll findet. Weil man da seinen Körper benutzt, mit ihm arbeitet und sieht, welches Potenzial er hat. Da rückt die Schönheitsfrage dann total in den Hintergrund, solange dein Körper dir gute Dienste erweist.

Ich sehe ein Mädchen, dass weder besonders hässlich noch besonders schön ist. Aber wer würde sich für mich umdrehen um noch ein zweites Mal hinzuschauen? Es gibt Frauen, die reißen die Blicke förmlich auf sich ohne viel dafür tun zu müssen. Dazu gehöre ich aber nicht.

1. Warum willst du da dazu gehören?

2. Du hast verschiedene Möglichkeiten, Aufmerksamkeit auf dich zu ziehen. Das Aussehen ist nur eine davon. Schränk dich doch nicht so ein. Du bist mehr als deine Nase und deine Lippen. Wenn du Aufmerksamkeit möchtest, dann hol sie dir mit einer Bombenausstrahlung, mit einer schönen Persönlichkeit, mit einer übersprudelnden Eloquenz und Schlagfertigkeit, etc. Der Körper ist dein Werkzeug, und nicht dein Aushängeschild.

3. Schönheit alleine ist übrigens selten ein Aufreger. Die Frauen, nach denen man sich umdreht, kriegen die Aufmerksamkeit meistens nicht wegen ihrer Schönheit, sondern wegen ihrem Sexappeal. Und der ist einigermaßen unabhängig von objektiver Schönheit.

Aber ich halte es einfach nicht mehr alleine aus. Ich hätte so wahnsinnig gerne jemanden mit dem ich mein Leben teilen kann. Jemand, der immer für mich da ist. Warum finde ausgerechnet ich einfach niemanden?! Es gibt viele Frauen, die einfach nur jemanden haben wollen und deswegen eine Beziehung führen. Aber nicht mal das kriege ich hin.

Naja, du bist sehr anstrengend, sagst du ja selbst. Deswegen findest du keinen. Und du meinst es auch nicht ernst mit den Leuten, weil du nur irgendwen suchst, der dir ein gutes Gefühl gibt. Das ist den meisten wohl auch zu wenig. Und was bringst du eigentlich in eine Beziehung mit, weswegen jemand mit dir zusammen sein wollen sollte? Was ist an dir toll und liebenswert? Wieso sollte jemand mit dir sein Leben teilen wollen?

Ich habe das Gefühl ein wahnsinnig einsames Leben zu führen. Das Gefühl werde ich nicht los, egal wie viele Menschen ich um mich habe. Ich glaube schon sehr lange, dass eine Beziehung mich und mein Leben in gewisser Weise retten könnte. Dass ich dann endlich glücklich wäre. Belüge ich mich tatsächlich damit? Denn immer, wenn ich jemanden hatte – wenn auch nur für ein paar Wochen – fühlte ich mich besser. Ich war glücklicher und ausgeglichener.

Ich kann einfach nicht mehr alleine sein. Von Jahr zu Jahr wird mein Gemütszustand nur noch schlimmer. Ich weiß nicht wie ich alleine im Leben glücklich werden soll.

Hast du mal nachgedacht, mit einem Psychologen drüber zu reden. Es scheint dich schon sehr zu belasten Vielleicht hast du an der Uni eine psychosoziale Anlaufstelle, wo du mal einen Termin machen kannst.

Und ich kann mir schon denken, dass die erste Antwort etwas mit Selbstliebe zu tun haben wird. Denn erst wenn ich mich selber liebe, kann mich auch jemand anderes lieben ... so ungefähr.

Im Grunde, ja. Und, erst wenn du dich selbst liebst, brauchst du auch niemand anderen, der dir diese Arbeit abnimmt. Dann ist jeder, der dich sonst noch liebt, zwar willkommen, aber wenn grad keiner da ist, gehst du daran auch nicht kaputt, weil du immer noch dich selbst hast, die auf dich aufpasst, dich wertschätzt und froh ist, dass es dich gibt.

 

[Benutzer133456 (53)]

Denn im Grunde war es bei mir genauso; ich habe damals im Prinzip nichts geändert außer dass ich beschlossen habe alles einfach so zu akzeptieren wie es ist.
Doch erst einmal soweit zu kommen diesen Schritt wirklich gehen zu können, das ist schwer.

Man muss einfach nur begreifen, dass Emotion etwas ist, das man selbst waehlt - eigentlich war mir das klar, als ich als kleiner Junge beim Fernsehen oftmals bemerkte, dass ich die Bösen toller fand, und traurig war, wenn sie mal wieder gegen die Wand geklatscht wurden. Ich hatte die als mein Home Team gewählt - das geht ganz von selbst, wenn man von Zusammenhängen keine Ahnung hat.

Heute wende ich das bewusst an.

EDIT: Um's etwas klarer zu sagen - Glueck ist keine "Reaktion" auf etwas, sondern eine Betrachtungsweise der Welt. Und die kann man immer haben - so, wie man sich auch eine gelb getönte Sonnenbrille aufsetzen kann. Wenn man grundlos ungluecklich sein kann, kann man auch grundlos gluecklich sein.

 

[Benutzer168060 (29)]

Ich glaube, ich schaffe es gar nicht auf alles einzugehen, aber trotzdem bin ich für jeden Kommentar dankbar!
Ich greife einfach mal ein paar Zeilen auf ..

Man muss einfach nur begreifen, dass Emotion etwas ist, das man selbst waehlt

Eben das sehe ich nicht so. Emotionen, Gedanken und Gefühle überkommen mich eher. Ich habe auch oft das Gefühl, dass sie mich kontrollieren und ich es nicht schaffe aus dem Teufelskreis herauszukommen. Es gibt Momente in denen würde ich am liebsten auf irgendeinen Knopf drücken und die Gedanken und Gefühle einfach nur ausstellen, weil es mich oft wahnsinnig fertig macht. Ich neige auch zu Selbstmitleid und manchmal habe ich sogar das Gefühl, dass es mir auf eine merkwürdige Art und Weise Spaß bereitet im Selbstmitleid zu baden. Es ist widersprüchlich ..
Vieles was ihr alle schreibt ist mir irgendwie klar. Aber es ist wie mit einem Rat von den eigenen Eltern. Ich weiß eigentlich das es stimmt, aber ich kann es einfach nicht akzeptieren.

1. Warum willst du da dazu gehören?

Warum ich zu den Schönen Menschen dazugehören möchte?

Das kann ich selber nur sehr schwer beantworten. Für mich steht Glück in Abhängigkeit zur Schönheit. Es ist beides eng miteinander verknüpft. Wenn ich jemanden sehe, der sehr gut aussieht, denke ich oft automatisch dass dieser Mensch sehr glücklich sein muss. Schönheit ist definitiv ein Vorteil und bringt einem heutzutage auch Ansehen. Gutes Aussehen hat für mich eine wahnsinnig hohe Priorität.
Es gab eine Zeit in der habe ich wochenlang nicht mehr als einen Salat pro Tag gegessen und sonst nur Flüssigkeiten zu mir genommen. Ich bin nicht schlafen gegangen, bevor ich nicht mindestens 10km joggen war oder eine Ewigkeit auf dem Crosstrainer verbracht habe. Der Alltag kehrte irgendwann wieder ein und meine Freunde haben mich glaube ich auch zurück auf den Boden der Tatsachen geholt und alles hatte sich wieder normalisiert. Es war nur eine Phase, aber mein Verhältnis zu Essen und meinem Körper war halt noch nie besonders gut. Und ehrlich gesagt trauere ich der Figur, die ich zu dem Zeitpunkt hatte noch immer nach. Ich war wirklich glücklich wenn ich auf die Waage und in den Spiegel schaute. Andererseits kann ich mich auch noch daran erinnern, dass ich trotzdessen noch weiter abnehmen wollte. Und das obwohl ich mein Abnehmziel um einiges übertroffen hatte. Ich bewundere mich immer noch für diese Willensstärke und ich weiß, dass das irgendwie falsch ist.

Ich bin einfach von Natur aus eher etwas kurviger. Aber irgendwie finde ich trotzdem nichts schöner als 90-60-90 Modelmaße. Ich dachte eigentlich dass diese verzehrte Wahrnehmung irgendwann mit dem Alter verschwindet. Ich habe aber eher das Gefühl, dass es immer schlimmer wird.

Darüber hinaus glaube ich einfach, dass ich genau dem Schönheitsideal entsprechen muss um den -in meinen Augen - perfekten Partner zu finden bzw. so jemanden "haben zu können". Und ich glaube, ich habe nicht gerade niedrige Ansprüche an einen potenziellen Partner. Auch gerade was das Aussehen betrifft. Obwohl ich weiß, dass es an sich egal ist, Ich kaufe mir ja keine neue Tasche, sondern ich möchte den Partner fürs Leben. Trotzdem kann ich mir nicht vorstellen mit jemandem zusammen zu sein, der nicht schön ist. Das klingt arrogant, aber ich glaube es geht vielen so. Jeder möchte möglichst einen attraktiven Partner. Das soll allerdings nicht heißen, dass mir der Rest komplett egal ist. Natürlich soll er charakterlich zu mir passen und mir sympathisch sein.

Ich verstehe ehrlich gesagt nicht mal wieso? Wieso ist Schönheit so wichtig? Ich kann ja nicht mal genau sagen weswegen es mir so wahnsinnig wichtig ist.

Was genau macht dir am Alleinsein so große Angst?

Ich weiß es nicht. Manchmal habe ich das Gefühl, dass ich einfach gerne jemanden hätte um meine Probleme abladen zu können. Nicht nur deswegen, aber es ist definitiv auch ein Grund.
Ich neige dazu sehr schnell über Probleme zu reden, sobald ich jemanden kennen lerne. Ich möchte unbedingt verstanden werden und möchte dann immer Zuspruch und aufmunternde Worte. Sowas kam in meiner Familie immer ein bisschen zu kurz. Ich stehe meinen Eltern nicht sehr nahe und das fehlt mir auch oft. Vielleicht möchte ich deswegen umso mehr einen Partner, der diese Lücke schließt. Meine Eltern lieben mich, aber sie waren noch nie gut darin, es auch zu zeigen. Ich kann mich nicht daran erinnern, dass sie es je gesagt haben. Aber ich weiß, dass sie es tun und dass sie es einfach nicht besser wissen. Trotzdem ist es etwas was mich manchmal verletzt und was mir auch fehlt.
Ich weiß aber nicht, ob es damit etwas zu tun hat.

Andererseits wird es einem permanent vor Augen geführt, dass eine Beziehung das Leben erst vollkommen macht. Lieder, Filme, Bücher .. alles dreht sich um dieses Thema und immer wieder ist es nur ein Happy End, wenn die beiden sich verliebt haben und zusammen alt werden.

Ich bin längst nicht auf alles eingegangen, was ihr erwähnt habt. Aber ich will hier auch nicht zu weit ausufern.

und ergänzend:

Hast du mal nachgedacht, mit einem Psychologen drüber zu reden. Es scheint dich schon sehr zu belasten

Ja, das habe ich tatsächlich. Ich wollte mich mal bei einer Carita melden, da Psychologen so lange Wartezeiten haben ..

 

[Benutzer44981]

Kann es sein, dass du extrem hohe Erwartungen an dich und dein Leben hast?

Atemberaubend schöne Menschen zeichnen sich auch dadurch aus, dass sie sehr selten sind. Wäre Jeder so schön, wäre das nicht mehr so besonders und atemberaubend.Im Umkehrschluss ist es für die allermeisten Menschen also völlig normal, nicht voll und ganz dem Schönheitsideal (wie auch immer das nun aussehen möge) zu entsprechen.
Und trotzdem kommen die meisten Menschen damit zurecht und finden einen Partner (der meistens auch nicht 100%ig dem Schönheitsideal entspricht und den sie trotzdem schön und begehrenswert finden).

Off-Topic:
Abgesehen davon frage ich mich auch, in was dieses absolute Schönheitsideal sein sollte.
Ist es z.B. nicht einfach eine Frage des persönlichen Geschmacks, ob man blaue oder braune Augen schöner findet?

Und auch dein Sozialleben läuft doch ziemlich gut: Du hast einige Freunde und findest in einer neuen Umgebunt Anschluss. Das ist weitaus mehr, als viele andere Leute haben. - Auch wenn es natürlich immer noch ein bisschen besser gehen kann.

Der einzige Bereich in deinem Leben, in dem es tatsächlich noch nicht so gut zu laufen scheint, ist dein Liebesleben. Aber da wirkst du auf mich auch ziemlich verkrampft, obwohl du doch noch lange nicht in einem Alter bist, in dem dir die Zeit davon läuft.
Mit deiner Fähigkeit, Kontakte zu knüpfen und Anschluss zu finden, bist du doch auf Tinder und Ähnliches überhaupt nicht angewiesen.

Aber jetzt noch mal zum Großen und Ganzen: Du glaubst, um glücklich zu sein, müsste in deinem Leben alles perfekt laufen. Aber wenn das wirklich eine notwendige Voraussetzung fürs Glücklichsein wäre, gäbe es wohl so gut wie keine glücklichen Menschen auf dieser Welt. Ich glaube, da solltest du deine Ansprüche massiv reduzieren.

Darüber hinaus glaube ich einfach, dass ich genau dem Schönheitsideal entsprechen muss um den -in meinen Augen - perfekten Partner zu finden bzw. so jemanden "haben zu können". Und ich glaube, ich habe nicht gerade niedrige Ansprüche an einen potenziellen Partner. Auch gerade was das Aussehen betrifft. Obwohl ich weiß, dass es an sich egal ist, Ich kaufe mir ja keine neue Tasche, sondern ich möchte den Partner fürs Leben. Trotzdem kann ich mir nicht vorstellen mit jemandem zusammen zu sein, der nicht schön ist. Das klingt arrogant, aber ich glaube es geht vielen so. Jeder möchte möglichst einen attraktiven Partner. Das soll allerdings nicht heißen, dass mir der Rest komplett egal ist. Natürlich soll er charakterlich zu mir passen und mir sympathisch sein.

Was heißt "jemand, der nicht schön ist"? Ist Jeder, der nicht 100%ig "dem Schönheitsideal" (oder sagen wir lieber "deinem Schönheitsideal") entspricht, nicht schön? Gibt es da für dich keine Abstufungen? Hast du keine Kriterien, die dir wichtiger oder weniger wichtig sind?
Und setzt du Schönheit mit Attraktivität gleich?

Natürlich möchte ich persönlich eine attraktive Partnerin haben. Aber optische Schönheit ist nur einer von vielen Faktoren, die eine Frau für mich attraktiv machen und nicht bei allen Faktoren muss eine Frau absolut perfekt sein, um insgesamt für mich attraktiv zu sein.
Und dazu kommt bei mir auch noch der Effekt, dass ich Frauen, die mich mit ihrem Charakter begeistern, auch optisch schöner finde (wobei das natürlich Grenzen hat).

 

[Benutzer164541 (28)]

Ich glaube, dass du schöne Menschen total falsch siehst. Ich bin schön, würde ich behaupten, vor allem bekomme ich sehr viele Komplimente und mein Körper entspricht auch dem Idealbild, weil ich seit meiner Kindheit intensiv Sport betreibe. Trotzdem würde ich behauten, dass mich das nicht glücklicher macht, weil man es als Selbstverständlichkeit hinnimmt. Erst wenn man es nicht mehr hätte, würde man es vielleicht vermissen. Das ist wie mit der Gesundheit: wachst du jeden Tag auf und freust dich unglaublich, dass du gesund bist? Vermutlich nein, aber wenn man dann mal eine Verletzung hat und einen Gips, dann weiß man das erst zu schätzen. Das ist Dasselbe wie mit der Statistik, dass ein normaler Deutscher reicher ist als 80% der Menschheit… siehst du in der Stadt alle singend auf der Straße „Oh ich bin so reich, Juhu“…nein, weil es für einen Deutschen normal ist, eine Selbstverständlichkeit.

Wenn dir das Thema so wichtig ist, dann kannst du gerne auch was dafür tun, damit du deinem Ideal näherkommst, schöne Kleidung kaufen, die zu deinem Typ passt, schön Schminken…das macht jede Menge aus, Kleider machen Leute und der unterschied zwischen Geschminkt und Ungeschminkt ist bei manchen Frauen wie Tag und Nacht. Sport macht natürlich auch schön man bekommt einen schönen Körper, eine gesunde Farbe im Gesicht, strahlt Gesundheit aus etc. Aber das kann man mit einer normalen Ernährung im Einklang machen, weil Hungerhacken entsprechen keinem Schönheitsideal, das finden 90% alles andere als schön.

Und natürlich entspricht das Schönheitsideal 90-60-90…aber wer hat das schon, die Mädels kannst du an einer Hand abzählen, weil gemachte Brüste fühlen sich nicht toll an, dann lieber kleinere und echte. Um schön zu sein, muss man nicht perfekt aussehen. Es gibt unglaublich viele Frauen, die richtig gut aussehen und nicht perfekt sind. Auf der Sportuni sieht sicher jede zweite Bombe aus, aber vielleicht weil ich auf den Typ Frau stehe. Die strahlen auch einfach ein ganz anderes Lebensgefühl aus als so ein couchpotato.

Aber mir scheint, dein Problem ist gar nicht, dass du nicht gut aussiehst,… du hast doch eine Menge Dates, dein Problem ist eher, dass du bis jetzt noch nie mit einem Mann auf derselben Wellenlinie warst… dass du noch nie Verliebt warst. Weil zum verliebt sein gehört eben mehr als nur Aussehen…deutlich mehr. Das macht eben den Unterschied aus, ob man nur ein bisschen fic**** will oder mit der Person sein komplettes Leben teilen will.

Und ich muss mich auch meinem Vorredner anschließen, es gibt Frauen, die sehen gar nicht so schön aus…wenn man sie nur sieht…aber wenn man sie Kennenlernt, dann strahlen die so was heißes aus, dass man sie auf einmal unglaublich anziehend findet.

 

[Benutzer91095]

Was willst du denn im Leben? Wenn du "nur" einen Mann willst, der neben dir aufwachen will, dann erreichst du das nicht mit Schönheit, sondern damit, dass du ein interessanter, liebenswerter, liebevoller und lebenslustiger Mensch bist. Klar kannst du dich unter's Messer legen lassen. Aber ich glaube wirklich, dich NOCH "schöner" zu machen wird deine Probleme nicht lösen. Und wie ich schon sagte: Aufmerksamkeit kannst du mit vielen Dingen auf dich ziehen. Oberflächliche Schönheit ist da tatsächlich die unstabilste Methode. Darauf würde ich wirklich nicht setzen, denn langfristig bleibt dir davon dann auch nicht viel. Außerdem, Schönheit alleine wird auf Dauer langweilig. Als Partner möchte man dann doch jemanden, den man von der Persönlichkeit her toll findet. Wenn du eh schon gut ausschaust, dann brauchst du optisch eigentlich nicht noch mehr, um einen Partner zu finden. Nur ihn zu halten, damit hast du offenbar Probleme, und das hat dann nicht mit deiner Schönheit zu tun, sondern mit deinem Charakter und deinem Verhalten.

Gibt doch den Spruch: Aussehen entscheidet, wer zusammen kommt, Charakter entscheidet, wer zusammen bleibt.

 

[Benutzer44981]

Aber wie ist es möglich zu hohe Erwartungen an das Leben zu haben?
Sollte man nicht immer nach mehr streben? Sollte man nicht immer versuchen das beste rauszuholen anstatt sich mit dem zufrieden zu geben wie es halt ist?

Ich halte es für sehr gesund, realistische Ziele zu haben.
Mal ein Beispiel: Sport.
Ich habe jahrelang mit großer Begeisterung einen bestimmten Sport betrieben, und war in den unteren Ligen aktiv. Natürlich haben wir trainiert und hatten das Ziel, aufzusteigen. - Von der Kreis- in die Bezirksliga und waren mächtig stolz, als wir dieses Ziel erreicht haben. Aber vor allem hatten wir Spaß am Sport.
Ein unrealistisches Ziel wäre es dagegen gewesen, in die Bundesliga aufzusteigen, oder gar Weltmeister zu werden. - Denn dazu hätten wir alle nicht nur die falschen Voraussetzungen gehabt, sondern wir hätten auch so häufig und so intensiv trainieren müssen, dass uns der Sport überhaupt keinen Spaß mehr gemacht hätte.

Oder ein anderes Beispiel: Meine Figur.
Ich bin sehr schlank und würde mir mit 10 kg mehr auf den Rippen sicherlich besser gefallen, als mit meinem aktuellen Gewicht. Aber ich weiß, dass ich nur mit einer Kombination aus Fressen bis zum geht nicht mehr (das mir jeglichen Genuss am Essen nehmen würde), evtl. Nahrungsergänzungsmitteln und exzessivem Pumpen die gewünschte Muskelmasse aufbauen könnte.
Aber da mir dieser Aufwand viel zu hoch ist, akzeptiere ich lieber meine schlanke Figur.

Vielleicht bin ich dann endlich die Frau mit der Männer nicht nur schlafen wollen, sondern neben der sie jeden Tag aufwachen möchten?

Gerade bei der Frage "Nur Sex oder Beziehung?" dürfte es nahezu ausschließlich auf andere Faktoren, als die Optik ankommen.

Denn ich glaube ich verschrecke viele Männer sobald sie mitbekommen, dass ich alles andere als taff und selbstbewusst bin. Und das resultiert einfach aus meinem Aussehen. Schön sind verdammt viele Menschen, da sticht man nicht aus der Masse hervor ..

Nein. Das resultiert nicht aus deinem Aussehen, sondern aus deinem unrealistischen Perfektionismus.

Ich könnte mir ins Hemd machen und jammern, weil ich so dünn bin. Aber ich kann mich auch darüber freuen, dass ich mit einem für mich vertretbaren Aufwand das beste aus meinem Körper mache - auch wenn er noch ein gutes Stück vom Ideal einer griechischen Athletenstatue entfernt ist.

 

[Benutzer91095]

Ich habe glaube ich noch nie jemanden getroffen, der wahnsinnig hübsch ist, aber überhaupt kein Selbstbewusstsein hat.

Ich schon. Ganz viele ehrlich gesagt. Und ich hab auch ganz viele getroffen, die nicht wahnsinnig hübsch sind, und trotzdem ein ganz tolles Selbstbewusstsein haben. Ja, Menschen sind oberflächlich, aber da geht's üblicherweise nicht um Fragen wie "Ist die Nase perfekt? Sind die Wangenknochen hoch genug?", sondern eher um "Lächelt sie? Ist sie witzig? Ist sie cool? Ist sie gepflegt? Hat sie einen guten Kleidungsstil?"

Ich würde mir einfach wünschen, dass jeder mich mag, cool und witzig findet und gerne mit mir abhängt.

Warum muss dich denn jeder mögen? Das wirst du nie hinkriegen und das sollte auch nicht das Ziel sein. Menschen sind so unterschiedlich. Du kannst nicht den Geschmack von allen treffen. Auch die Leute, die du beneidest, werden nicht von allen gemocht. Vermutlich gibt es auch Menschen, die die überhaupt nicht leiden können.

An Tagen wie heute, frage ich mich ob es nicht wirklich dringend an der Zeit wäre professionelle Hilfe zu suchen. Ein Selbstzweifel verfolgt den nächsten und das ist ja wirklich nicht mehr normal

Ja, ich würde dir das auch raten. Schaden tut's jedenfalls sicher nicht.
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Übereinstimmend JEDE/R sagt, dass durch Sport diese umwölkten Gedanken verschwinden.

Nicht unbedingt. Gerade bei den Kontrollfreaks (und die TS wirkt etwas so) kann das auch schadhaft sein, weil sie auf obsessive Art Sport betreiben, um einem Körperideal hinterherzujagen (nicht umsonst ist übertriebenes Cardiotraining z.B. bei manchen Essgestörten Mittel zum Zweck). Wenn die TS sich schon Gedanken drüber macht, ob sie nicht zu dick ist und abnehmen sollte, ist das eventuell nicht der richtige Weg für sie.

 

[Benutzer123446 (42)]

Hm, also nach deinem letzten Post habe ich ehrlich gesagt nicht (mehr) den Eindruck, dass du tatsächlich etwas verändern möchtest oder bereit bist, dich mit Meinungen zu befassen, die nicht der deinen entsprechen - da du ohnehin der Auffassung bist, dass Aussehen das absolut zentrale Thema ist...

Ganz ehrlich? Ich denke, du wälzt Probleme, die in deiner Person und Persönlichkeit liegen, auf dein Äußeres ab.
Du hattest auf jeden Fall früher deutliche Ansätze essgestörten Verhaltens, heute hast du auf jeden Fall ein großes Problem mit deinem Körper - wobei das für mich wie gesagt ein "übertragenes" Problem darstellt.
Nein, ich bezweifle nicht, dass Menschen oft oberflächlich sind, Äußerlichkeiten beurteilen usw.
Aber durch dein Aussehen wirst du einen Mann nicht an dich binden können. Eine Beziehung besteht aus mehr als Attraktivität, wobei diese anderen Aspekte eben auch deutlich überwiegen. Und so weiter.

Du bist völlig fixiert darauf, dass alles nur an deinem "durchschnittlichen" Aussehen liegt (wobei es so durchschnittlich laut deinen Erzählungen ja auch nicht ist...). Und vom Threadverlauf her muss ich sagen, dass ich nicht den Eindruck habe, dass es was nützt, dir irgendwas anderes zu sagen, weil du völlig von deiner Einstellung überzeugt bist. In Therapie - die bei deiner aktuellen Fixierung für mich wirklich angezeigt wäre - willst du aus diversen Gründen nicht gehen.

Okay.

Für mich stellt sich das dann so dar, dass der Leidensdruck halt noch größer werden muss. Oder vielleicht musst du halt dich doch operieren lassen, bis du feststellst, dass es nichts verändert hat.

 

[Benutzer12529]

Leute die sehr schön sind, werden gesellschaftlich eher akzeptiert, sie werden eher gemocht und Leute fühlen sich eher zu ihnen hingezogen.

Akzeptierst du eher Leute, die schön sind? Magst du Leute eher, die schön sind? Fühlst du dich eher zu schönen Menschen hingezogen (nicht rein auf Partnerschaft bezogen)?

Ich würde mir einfach wünschen, dass jeder mich mag, cool und witzig findet und gerne mit mir abhängt.

Magst du jeden, der hübsch ist?
Magst du jeden Menschen, hängst mit allen gern ab? Nein, höchstwahrscheinlich nicht. Man kann nicht jeden Menschen toll finden - also kann auch nicht jeder einen bestimmten Menschen toll finden. Es ist total normal, nicht von jedem gemocht zu werden.

Das Aussehen spielt eine viel größere Rolle als sich viele eingestehen.

Das Aussehen spielt eine viel kleinere Rolle, als du dir eingestehst/eingestehen kannst.

 

[Benutzer123446 (42)]

Es hat mich einfach noch kein Argument vom Gegenteil überzeugt .. Vielleicht bin ich auch einfach stur.

Keine Ahnung, ob du stur bist - aber ein grundlegender Unterschied zwischen "Aussehen spielt eine viel größere Rolle etc." und "Die Erde ist eine Scheibe" ist, dass das eine wissenschaftlich bewiesen ist, das andere basiert auf deiner persönlichen, inneren Überzeugung.
Da diese innere Überzeugung etwas ist, an das du fest glaubst und das du - aus welchem Grund auch immer - brauchst, werden dich Erfahrungsberichte und Meinungen anderer Menschen nicht vom Gegenteil überzeugen können.
Zudem ist es mit Sicherheit so, dass das Aussehen für verschiedene Menschen auch noch verschiedene Rollen spielt und Attraktivität eine sehr subjektive Angelegenheit ist, insofern gibt es da wenig handfeste Argumente.

Mir geht es auch vor allen Dingen darum, dass du völlig fixiert auf dein Aussehen bist und weniger darum, dich davon zu überzeugen, dass Aussehen keine Rolle bei der Partnerfindung spielt (nur IMHO auf eine andere Art, als du denkst).

(...)Da das persönliche Treffen nun mal trotzdem das erste Treffen ist, egal wie häufig man geschrieben hat.

Hast du es schon mal ausprobiert? Ich frage mich, ob es einen Sinn hat, dir von meinen (gegenteiligen) Erfahrungen zu berichten oder ob das auch in die Kategorie "Innere Überzeugung" gehört. Vielleicht ist das ja bei dir wirklich so, das weiß ich nicht, aber ich würde es nicht so in Stein meißeln als "Erkenntnis" wie sich das bei dir hier anhört.

 

[Benutzer153493]

Auch wenn wir mal feiern waren, war ich quasi "die hässliche Freundin", die nie angesprochen wurde und zugucken durfte wie alle anderen Spaß haben.
Selbst in der fünften Klasse fing das schon an, als die Jungs damals auf mich gezeigt haben und meinten, ich wäre das hässlichste Mädchen aus der Klasse.

Das alles vergisst man nicht. Es wollte nie jemand wissen, ob ich ein lieber Mensch bin oder nicht. Ich war einfach nur "das hässliche Mädchen". Wieso sollte es jetzt grundlegend anders sein? Wieso sollte mich jetzt nicht mehr jeder auf mein Aussehen reduzieren?

Ich will nicht abstreiten, dass einem ein schönes Aussehen nicht viele Türen und Tore öffnet.
Ich kann dir auch nicht deine Erfahrungen schön reden oder versprechen, dass das ab sofort nicht mehr passieren wird.

Auch Ich hab in meiner Kindheit erfahren wie grausam Kinder sein können, doch auch vieles was man als Kind sagt oder macht, bereut man auch später oder meinte es eigentlich nicht so. Da ist viel Schwarmdenken und Gruppendynamik im Spiel. Lieber Mobben als selbst gemobbt zu werden. Das ist keine Entschuldigung, aber erst mit dem Alter fängt man an sich gegen so etwas aufzulehnen oder zu mindestens nicht mit zu machen.

Grundsätzlich hat das Aussehen natürlich weiterhin einen großen Stellenwert. Das darf man aber keinesfalls mit reduzieren auf das Aussehen vergleichen, dennoch gerade im Datingbereich ist natürlich das Aussehen, das erste was man beim Gegenüber bewerten und einschätzen kann.

Portale wie Tinder bauen im Prinzip nur aufs Aussehen. Da kann ich nur sagen, ich hatte noch nie ein Onlinedate, Ich seh nicht gut genug aus dafür. Also würde ich dementsprechend schon mal behaupten, da du über Tinder Dates findest, am Aussehen kann es wohl nicht liegen.

Auch im Club und beim Ansprechen von Frauen bleibt dem Mann gar nichts anderes Übrig als nach dem Aussehen zu entscheiden. Das da hübsche Frauen bessere Karten haben angesprochen zu werden ist klar, aber das ist dann auch alles.

In solchen Situationen wird man auf das Aussehen reduziert, aber auch nur, weil keine andere Variable im Spiel ist.

Meine Partnersuche hat daher immer da stattgefunden, wo ich meinen Gegenübern mehr von mir zeigen konnte als nur mein Aussehen.

Ein Beispiel wäre da Geburstagspartys von Freunden oder Uni/Schulparties. Man kennt ein paar Leute aber es kommen auch immer neue auf einen zu und mit den kann man ganz leicht ins Gespräch kommen.
Sportvereine waren für mich auch immer gut, weil hier kein Dating im Vordergrund steht sondern der Sport.

Hier kommt man dennoch gern mal ins Gespräch und kann auch gut flirten. Sobald persönliche Bindungen ins Spiel kommen, wird das Aussehen irrelevanter.

Zu guter letzt ist natürlich die Frage, wie wichtig Aussehen für dich und für die Partnersuche ist. Wenn du es selbst als wichtiges Kriterium siehst, dass er ein Adonis ist nachdem sich alle Frauen umdrehen, dann ist es natürlich umso schwerer sich vorstellen zu können, dass das Gegenüber dieses Kriterium nicht ebenfalls erwartet.

 

[Benutzer155480 (42)]

Üben. Üben. Üben. Ganz profan. Jeden Tag eine Achtsamkeitsübung, ein Ritual zur Selbstliebe. Lange und behaglich duschen und dabei die Körperteile, die Du nicht magst, besonders nett behandeln. Deinem Spiegelbild zulächeln. Immer. Deine Lippen im Spiegel ansehen und etwas Nettes über sie sagen: "Ihr seid wunderbar glatt." Die Nase befühlen und mit der Fingerspitze ganz sanft streicheln. Dir einen Kuss auf den Handrücken geben und Dich für etwas loben, das Dir am Tag vielleicht schwergefallen ist...

 

[Benutzer168060 (29)]

Versuch doch einfach mal, so liebevoll mit dir selbst umzugehen, wie du es bei einer guten Freundin tun würdest.

Aber zu Freunden ist man halt oft netter, weil man ihre Gefühle nicht verletzen will. Als ich wieder einige Kilos zugenommen hatte, meinte auch immer jeder zu mir, dass er/sie es ja angeblich gar nicht sehen würde ..
man flunkert halt. Ich will mich echt nicht selbst belügen um glücklich zu sein.

Natürlich kann ich mir ab jetzt jeden Tag einreden, dass ich die schönste Nase habe und dass meine Speckröllchen super sexy sind. Irgendwann würde ich es vielleicht glauben, weil ich es mir immer und immer wieder einrede.
Aber ist das echt das Ziel? Ich dachte es geht darum wirklich glücklich zu sein und sich nichts vorzumachen?

Wenn ich einfach versuche meine Fehler zu akzeptieren, müsste ich mich auch damit abfinden einfach nur durchschnittlich zu sein - nichts besonderes eben. Das ist so wahnsinnig traurig.

 

[Benutzer123446 (42)]

Aber zu Freunden ist man halt oft netter, weil man ihre Gefühle nicht verletzen will. Als ich wieder einige Kilos zugenommen hatte, meinte auch immer jeder zu mir, dass er/sie es ja angeblich gar nicht sehen würde ..
man flunkert halt. Ich will mich echt nicht selbst belügen um glücklich zu sein.

Du machst es aber auch echt kompliziert Ich weiß nicht - kannst du nicht akzeptieren, dass es wirklich Menschen gibt, die ehrlich UND nett zu ihren Freunden sind? Also, ich flunkere niemanden an. Ich finde meine Freunde schön. Aus ganz verschiedenen Gründen.
Und ich bin nett zu ihnen, weil ich sie MAG. Dazu gehört auch, dass ich sie nicht verletzen will, aber zuallererst wünsche ich ihnen nur Gutes und mag ihre Gesellschaft etc.
Es geht darum, dich sehr mögen zu lernen, nicht dich selbst möglichst gewinnbringend zu belügen.

Natürlich kann ich mir ab jetzt jeden Tag einreden, dass ich die schönste Nase habe und dass meine Speckröllchen super sexy sind. Irgendwann würde ich es vielleicht glauben, weil ich es mir immer und immer wieder einrede.
Aber ist das echt das Ziel? Ich dachte es geht darum wirklich glücklich zu sein und sich nichts vorzumachen?

Das sollst du überhaupt nicht. Es geht nicht darum, sich selbst zu belügen, sondern sich zu akzeptieren.
Du hast ziemlich sicher nicht die schönste Nase der Welt (wenn man das so festlegen kann). Vermutlich hast du auch nicht den Körper von Megan Fox, den du ja anstrebst, oder das Gesicht von Eva Green.
Aber das macht dich nicht unattraktiv. Du bist dann schlicht nicht Miss Universe. Aber willst du das? Herausstechen ausgerechnet in einer Sache, die dermaßen vergänglich ist wie Schönheit? Ausgerechnet diesen Lebensbereich so dermaßen hoch hängen?

Versteh mich nicht falsch, ich finde es auch schön, wenn ich mich attraktiv fühle, mich schick mache usw. Aber ich bin nicht Aphrodite. Dazu werde ich auch durch 100 OPs nicht. Dafür bin ich klug, kann ziemlich gut singen und malen und so weiter. Ich bin ganz sicher alles andere als durchschnittlich. Aber das liegt nicht an meinem Aussehen.

Ist Schönheit das Einzige, wodurch du dich von der Masse abheben kannst? Das Einzige, was zählt? Denn ja, so kommt es hier für mich rüber. Und dann wunderst du dich, dass du oberflächlich wirkst...

 

[Benutzer]

M manila123 :
Lies dir einfach noch mal deinen Beitrag oben durch und dann direkt danach meinen letzten Beitrag. Vielleicht fällt dir dann was auf. Es läuft exakt so ab, wie ich das beschrieben hab. Du willst es einfach so haben. Deine Freunde signalisieren dir, dass dein Gewicht und dein Aussehen in Ordnung sind, und weil dir das nicht passt, lügen sie eben.

Du sagst, Du willst glücklich sein. Ich bin vom Gegenteil überzeugt!

Und ich bin hier raus, das ist was für Profis, der ich nicht bin.

 

[Benutzer138994 (43)]

Aber zu Freunden ist man halt oft netter, weil man ihre Gefühle nicht verletzen will. Als ich wieder einige Kilos zugenommen hatte, meinte auch immer jeder zu mir, dass er/sie es ja angeblich gar nicht sehen würde ..
man flunkert halt. Ich will mich echt nicht selbst belügen um glücklich zu sein.

Natürlich kann ich mir ab jetzt jeden Tag einreden, dass ich die schönste Nase habe und dass meine Speckröllchen super sexy sind. Irgendwann würde ich es vielleicht glauben, weil ich es mir immer und immer wieder einrede.
Aber ist das echt das Ziel? Ich dachte es geht darum wirklich glücklich zu sein und sich nichts vorzumachen?

Wenn ich einfach versuche meine Fehler zu akzeptieren, müsste ich mich auch damit abfinden einfach nur durchschnittlich zu sein - nichts besonderes eben. Das ist so wahnsinnig traurig.

Nö. Die meisten sind zu ihren engsten Freunden ehrlich.
Tiefe Freundschaft heißt auch, dass man sich mag obwohl man sich sehr gut kennt.

 

[Benutzer44981]

Aber zu Freunden ist man halt oft netter, weil man ihre Gefühle nicht verletzen will. Als ich wieder einige Kilos zugenommen hatte, meinte auch immer jeder zu mir, dass er/sie es ja angeblich gar nicht sehen würde ..
man flunkert halt. Ich will mich echt nicht selbst belügen um glücklich zu sein.

Hm... in meinen Freundschaften funktioniert das irgendwie anders. Da geht man ziemlich ehrlich miteinander um.

Natürlich kann ich mir ab jetzt jeden Tag einreden, dass ich die schönste Nase habe und dass meine Speckröllchen super sexy sind. Irgendwann würde ich es vielleicht glauben, weil ich es mir immer und immer wieder einrede.
Aber ist das echt das Ziel? Ich dachte es geht darum wirklich glücklich zu sein und sich nichts vorzumachen?

Man kann auch glücklich sein, ohne perfekt zu sein und ohne fälschlicherweise zu glauben, man wäre trotzdem perfekt.

Wenn ich einfach versuche meine Fehler zu akzeptieren, müsste ich mich auch damit abfinden einfach nur durchschnittlich zu sein - nichts besonderes eben. Das ist so wahnsinnig traurig.

Was ist daran so traurig? Du bist ein Mensch, wie jeder andere auch: Mit tollen und weniger tollen Eigenschaften - und trotzdem bist du mit deiner Kombination aus all deinen Eigenschaften etwas ganz Besonderes, das es genau so kein zweites mal gibt.

 

[Benutzer168060 (29)]

Lies dir einfach noch mal deinen Beitrag oben durch und dann direkt danach meinen letzten Beitrag. Vielleicht fällt dir dann was auf. Es läuft exakt so ab, wie ich das beschrieben hab. Du willst es einfach so haben.

Habe ich gemacht. Du hast recht damit, dass ich alles abstreite und gegen argumentiere.
Ich suche einfach einen Weg um mich irgendwie selber von dem zu überzeugen was ihr schreibt. Für mich klingt alles mehr oder weniger nach Floskeln. Einerseits verstehe ich es und kann es auch nachvollziehen, aber andererseits sind einfach so viele Dinge in meinem Kopf die dagegen sprechen.

Ihr wollt mir sagen, dass ich Glück nicht von anderen abhängig machen kann. Ob ich zufrieden bin oder nicht, liegt ganz an mir und meiner Einstellung. Wenn das so ist, warum sind dann so wahnsinnig viele Menschen viel viel glücklicher mit einem Partner an der Seite? Genau dieser Mensch macht sie glücklicher und zufriedener, alleine wären sie unglücklich. Und genau dann macht man das Glück doch von seiner Umwelt und von anderen abhängig. Glück bzw Zufriedenheit kann doch somit keine reine Einstellungssache sein?

Hm... in meinen Freundschaften funktioniert das irgendwie anders. Da geht man ziemlich ehrlich miteinander um.

Ich habe nie behauptet nicht ehrlich mit meinen Freunden umzugehen.
Wenn eine Freundin von mir jemanden kennen lernt, denjenigen gut findet und mich nach meiner Meinung fragt, sage ich meine Meinung eher nett und freundlich. Angenommen ich finde ihn potthässlich, dann würde ich ihr das niemals so sagen. Ich würde eher sagen, dass ich "den und den" deutlich besser fand.
Ich bin ehrlich und lüge sie nicht an, aber ich sage trotzdem nicht was ich wirklich denke. Und ich glaube so ist das oft.
Menschen sagen selten genau das was sie denken. Einfach weil es oft verletzend wäre. Und ich will niemanden bewusst verletzen.

Aber willst du das? Herausstechen ausgerechnet in einer Sache, die dermaßen vergänglich ist wie Schönheit? Ausgerechnet diesen Lebensbereich so dermaßen hoch hängen?

Ist Schönheit das Einzige, wodurch du dich von der Masse abheben kannst? Das Einzige, was zählt? Denn ja, so kommt es hier für mich rüber.

Ich finde Schönheit nicht unbedingt vergänglich. Natürlich wird man älter und bekommt Falten. Aber dann kann man ja trotzdem noch schön sein. Das Aussehen begleitet einen das ganze Leben. Es ist das was jeder als erstes wahr nimmt.

Ich weiß auch nicht wodurch ich mich sonst abheben könnte. Ich bin nicht überdurchschnittlich schlau, ich habe kein außergewöhnlich hohes Allgemeinwissen, ich habe kein Talent. Ich habe bis jetzt auch nicht mal eine Leidenschaft entdeckt. Es gibt Dinge, die mache ich gerne und Dinge, die ich nicht so gerne mache. Aber ich habe nirgendwo jemals mein Herzblut reingesteckt, weil mich nichts so sehr bewegt oder begeistert hat.
Also wodurch sollte ich mich sonst abheben?
Selbst wenn ich die Wahl zwischen Miss Universe und einer Nobelpreisträgerin hätte, würde ich mich für Miss Universe entscheiden.

Ich wünschte ich wüsste selber, warum das Aussehen für mich so eine extrem hohe Priorität hat. Vielleicht liegt es an der Gesellschaft.. Man wird quasi dazu erzogen, dass Aussehen elementar ist. Anerkennung bekommt man am ehesten übers Aussehen.
Wenn Kerle voreinander mit Frauen angeben, würde jeder zuerst betonen wie hübsch sein Mädchen ist und nicht wie wahnsinnig wortgewandt sie ist und dass sie vier Sprachen fließend sprechen kann ..

Manchmal frage ich mich, ob ich ein schlechter Mensch bin. Ob ich wirklich so oberflächlich und kaltherzig bin, wie ich mir manchmal selber vorkomme.
Viele Menschen behaupten immer, dass jemand einem viel schöner vorkommt, wenn man ihn sehr gerne hat oder sogar liebt. Mir geht das bei keinem Menschen so. Beispielsweise finde ich meine beste Freundin wirklich hübsch, einfach weil sie es ist. Aber ich kann trotzdem lauter Makel aufzählen, wodurch sie niemals das schönste Mädchen überhaupt sein wird.
So ähnlich bei meiner Schwester. Ich hab sie wahnsinnig gerne und könnte es mir nicht vorstellen sie nicht zu haben. Aber trotzdem kann ich über sie sagen, dass sie meiner Meinung nach nicht besonders gut aussieht.
Ich fühl mich gemein, wenn ich das schreibe. Aber manchmal glaube ich einfach, dass ich die Welt und alle Menschen ganz anders wahrnehme als jeder andere.

Was ist daran so traurig? Du bist ein Mensch, wie jeder andere auch: Mit tollen und weniger tollen Eigenschaften - und trotzdem bist du mit deiner Kombination aus all deinen Eigenschaften etwas ganz Besonderes, das es genau so kein zweites mal gibt.

Das impliziert, dass jeder Mensch etwas Besonderes ist. Wenn allerdings jeder etwas Besonderes ist, ist wiederum keiner mehr etwas Besonderes .. ein Mensch wie jeder andere auch. Daran gibt es nichts Besonderes.


Versteht mich bitte nicht falsch. Ich stell mich nicht absichtlich dumm oder widerspreche nur aus Prinzip. Ich versuche eure Denkweise zu verstehen, aber einfach alles in mir wehrt sich dagegen.
Sobald ich morgen vor die Tür gehe und eine dünne, hübsche Frau sehe, fühle ich mich wieder unterlegen. Ich denke, dass jeder uns beide sieht, vergleicht und anschließend den Schluss zieht, dass sie viel hübscher ist. Sie würde er ansprechen, mich aber nicht. Und automatisch stelle ich mir dann die Frage, ob ich wirklich eine Pizza zum Mittag esse oder nicht doch lieber wieder einen Salat.
Gehen nur mir solche Gedanken durch den Kopf?

 

[Benutzer138994 (43)]

Ihr wollt mir sagen, dass ich Glück nicht von anderen abhängig machen kann. Ob ich zufrieden bin oder nicht, liegt ganz an mir und meiner Einstellung. Wenn das so ist, warum sind dann so wahnsinnig viele Menschen viel viel glücklicher mit einem Partner an der Seite? Genau dieser Mensch macht sie glücklicher und zufriedener, alleine wären sie unglücklich. Und genau dann macht man das Glück doch von seiner Umwelt und von anderen abhängig. Glück bzw Zufriedenheit kann doch somit keine reine Einstellungssache sein?

Es kann nur an dir liegen. Denn nur du kannst entscheiden was dich glücklich macht, auch wenn es ein anderer dir gibt.

Ein Beispiel. Es kann dich glücklich machen, dass dein Partner täglich Sex möchte. Es kann dich aber auch genauso unglücklich machen, dass dein Partner täglich Sex will. Das liegt nicht an deinem Partner sondern an dir ob du mit seinen Eigenheiten glücklich oder unglücklich bist.
Oder wenn ich jemanden mit einem Geschenk glücklich machen will, so kann ich das nur erreichen mit dem was dieser jemand sich wünscht um glücklich zu sein. Es liegt an ihm ob er mit meinem Geschenk glücklich oder unglücklich ist.

Wenn du ein ziel hast das dich erfüllt, dann hast du dein ziel ausgewählt und nicht das Ziel dich.

Zu Personen die glücklich sind in einer Beziehung. Die meisten sind auch glücklich als Singel. Das eine muss das andere nicht ausschließen, denn beide Lebenswege haben ihre positiven Seiten. Es kommt auf den Blickwinkel an.

Wenn eine Freundin von mir jemanden kennen lernt, denjenigen gut findet und mich nach meiner Meinung fragt, sage ich meine Meinung eher nett und freundlich. Angenommen ich finde ihn potthässlich, dann würde ich ihr das niemals so sagen. Ich würde eher sagen, dass ich "den und den" deutlich besser fand.
Ich bin ehrlich und lüge sie nicht an, aber ich sage trotzdem nicht was ich wirklich denke. Und ich glaube so ist das oft.
Menschen sagen selten genau das was sie denken. Einfach weil es oft verletzend wäre. Und ich will niemanden bewusst verletzen.

Warum sagst du ihr nicht einfach, dass du ihn hässlich findest? Schließlich erwartet sie dann doch auch eine ehrlich Meinung. Du verletzt ja nicht sie sondern ihn, wenn er anwesend wäre. Das macht keinen Sinn.
Wenn ein guter Freund mir von einer neuen Serie auf Netflix erzählt, die er absolut spitze findet, kann ich ihm trotzdem ins Gesicht sagen, dass ich die Serie zum kotzen finde. In den Worten. Damit verletze ich ihn keineswegs. Ich greife ja nicht seinen persönlichen Geschmack an sondern äußere einfach meinen.
Genauso äußerst du nur deinen eigenen Geschmack, wenn du den neuen deiner Freundin hässlich findest. Das muss ja ihre Entscheidung nicht beeinflussen, sich mit ihm weiter zu treffen.
Deine Reaktion hat nur Sinn wenn du bezwegst, dass deine Freundin auf Grund deiner persönlichen Abneigung sich gegen ihn entscheidet.

Also ich erwarte knallharte Ehrlichkeit von meinen Freunden. Und von mir bekommen sie die auch. Sonst wären es keine Freunde.

Das impliziert, dass jeder Mensch etwas Besonderes ist. Wenn allerdings jeder etwas Besonderes ist, ist wiederum keiner mehr etwas Besonderes .. ein Mensch wie jeder andere auch. Daran gibt es nichts Besonderes.

Doch. Es muss niemand der Beste sein und trotzdem kann jeder besonders sein.
Nämlich die Individualität macht dich besonders. Unendliche Vielfalt in unendlichen Möglichkeiten.
Du verwechselst da was. Du sprichst immer von besser oder schlechter Aussehen.
Besonders heißt nicht besser. Einfach nur besonders. Das, was dich charakterisiert. Das kann Aussehen garnicht wirklich.

ich habe kein außergewöhnlich hohes Allgemeinwissen

Also das ist ja ein Punkt, der sich am einfachsten ändern kässt. Gerade in der heutigen Zeit mit Büchern, Dokumentationen, Internet.
Das könnte dir auch mit deinem Problem mehr helfen als du jetzt ahnen wirst. Denn je mehr Wissen du über die Welt ansammelst um so mehr verändert sich auch dein Blick auf die Welt.

Ich zum Beispiel habe ein großes Interesse an Geschichte. Mit dem ich mich von meinem Freundeskeis abhebe. Für sie bin ich ein wandeldes Geschichtsbuch. Ich sehe das zwar anders, mir fehlt noch viel Wissen, aber das macht mich zu einem Teil aus. Das ganze hat auch meine Sicht auf die Welt entscheident verändert.
Mein Aussehen hat darauf keinen Einfluss. Nicht für mich, nicht für irgendjemand anders.

Manchmal frage ich mich, ob ich ein schlechter Mensch bin. Ob ich wirklich so oberflächlich und kaltherzig bin, wie ich mir manchmal selber vorkomme.
Viele Menschen behaupten immer, dass jemand einem viel schöner vorkommt, wenn man ihn sehr gerne hat oder sogar liebt. Mir geht das bei keinem Menschen so. Beispielsweise finde ich meine beste Freundin wirklich hübsch, einfach weil sie es ist. Aber ich kann trotzdem lauter Makel aufzählen, wodurch sie niemals das schönste Mädchen überhaupt sein wird.
So ähnlich bei meiner Schwester. Ich hab sie wahnsinnig gerne und könnte es mir nicht vorstellen sie nicht zu haben. Aber trotzdem kann ich über sie sagen, dass sie meiner Meinung nach nicht besonders gut aussieht.
Ich fühl mich gemein, wenn ich das schreibe. Aber manchmal glaube ich einfach, dass ich die Welt und alle Menschen ganz anders wahrnehme als jeder andere.

Du siehst die Welt zu zweidimensional. Alles ist viel, viel komplexer als es den Anschein hat.


Wenn jetzt laut deiner Theorie nur besonders schöne Menschen tolle Beziehungen führen und die Durchschnittlichen nur leer ausgehen, dann müsste sich die Menschheit doch von Generation zu Generation halbieren und bald aussterben. Aber Menschen gibt es schon seit mehr als 3 Millionen Jahren. Und die Population hat sich gewaltig erhöht. Die meisten Menschen sehen durchschnittlich aus. Wie kann das sein? Stimmt das mit deiner These überein? Oder musst du darüber nochmal nachdenken?
[doublepost=1513747993,1513746672][/doublepost]Was studierst du eigentlich? Hast du dir dein Studienbereich ausgewählt weil du großes Interesse daran hast? Macht es dir Spaß?

 

[Benutzer167764]

Ihr wollt mir sagen, dass ich Glück nicht von anderen abhängig machen kann. Ob ich zufrieden bin oder nicht, liegt ganz an mir und meiner Einstellung. Wenn das so ist, warum sind dann so wahnsinnig viele Menschen viel viel glücklicher mit einem Partner an der Seite? Genau dieser Mensch macht sie glücklicher und zufriedener, alleine wären sie unglücklich. Und genau dann macht man das Glück doch von seiner Umwelt und von anderen abhängig. Glück bzw Zufriedenheit kann doch somit keine reine Einstellungssache sein?

Nein, falsch. Sie haben einen Partner nur gefunden, weil sie ihre Einstellung angepasst haben und als Single bereits glücklich waren. Es gibt auch Leute, die einen Partner haben und nicht glücklich sind.

Manchmal frage ich mich, ob ich ein schlechter Mensch bin. Ob ich wirklich so oberflächlich und kaltherzig bin, wie ich mir manchmal selber vorkomme.

Die meisten Menschen genehmigen sich das nicht, weil es trostlos ist. Dir kommt es so vor, als wenn sich attraktive Menschen dir gegenüber kaltherzig und oberflächlich verhalten haben und kopierst jetzt diese vermeintliche Einstellung, um ein Exempel zu statuieren. Du statuierst dieses Exempel aber allein an dir selbst. Glücklich zu werden ist deine eigene Aufgabe und die Leute hier geben dir Tips, wie du das erreichen kannst. Wenn du dich diesen Tips verschließt, dann bleibst du eben unglücklich. In diesem Fall hätten die Menschen, die dich verletzt haben, folgende Vorstellung bei dir erreicht:

Das impliziert, dass jeder Mensch etwas Besonderes ist. Wenn allerdings jeder etwas Besonderes ist, ist wiederum keiner mehr etwas Besonderes .. ein Mensch wie jeder andere auch. Daran gibt es nichts Besonderes.

Richtig beobachtet, aber zu sagen, dann lebe ich jetzt mein Leben im Dunkel zu Ende würde dies zum Resultat haben: Sie wären damit nicht oberhalb des Durchschnittes, du wärst aber weit darunter und stelltest wieder eine Glückshierarchie her. Es bleibt aber dabei, jede/r ist selbst für sein Glück verantwortlich. Du hingegen bist so destruktiv, dass ich den Eindruck habe, du willst dadurch etwas besonderes sein, in dem du den Rock Bottom erreichst und die Unglücklichste wirst.

Versteht mich bitte nicht falsch. Ich stell mich nicht absichtlich dumm oder widerspreche nur aus Prinzip. Ich versuche eure Denkweise zu verstehen, aber einfach alles in mir wehrt sich dagegen.

Ich bewundere dein unkonventionelles Denken, die Schlüsse, die du ziehst, schaden dir aber. Das, was du erreichen willst, wirst du so nicht erreichen. Dein Denken und Handeln entfremdet dich von attraktiven wie auch unattraktiven glücklichen Menschen. Das ist eine vollständig selbstgewählte Isolation. Warum, weiß ich nicht. Vielleicht glaubst du insgeheim, dass du es nicht verdient hast, glücklich zu sein.

Gehen nur mir solche Gedanken durch den Kopf?

Nein, sie sind aber nicht zielführend. Du hast im Threadtitel deine Absicht genannt: Glücklich zu werden. Wie das geht, wurde dir hier gesagt. Dein Handeln widerspricht aber deiner Absicht. Wenn du weiter so machst, wirst du unglücklich bleiben.

 

[Benutzer123446 (42)]

Wenn das so ist, warum sind dann so wahnsinnig viele Menschen viel viel glücklicher mit einem Partner an der Seite? Genau dieser Mensch macht sie glücklicher und zufriedener, alleine wären sie unglücklich. Und genau dann macht man das Glück doch von seiner Umwelt und von anderen abhängig. Glück bzw Zufriedenheit kann doch somit keine reine Einstellungssache sein?

Ich weiß nicht, wo du in diesen Postings dein Wissen über die Welt hernimmst Du hast so dermaßen starre Vorstellungen davon, wie andere sind, wie die Welt ist... und wenn dir jemand erzählt "bei mir ist das nicht so" dann glaubst du es nicht oder relativierst, bis es wieder in deine Weltsicht passt.
Deshalb hab ich auch nicht den Eindruck, dass es sinnvoll ist, hier ein Gegenbeispiel zu erzählen.
Willst du wirklich glücklich werden?

Ich würde eher sagen, dass ich "den und den" deutlich besser fand.
Ich bin ehrlich und lüge sie nicht an, aber ich sage trotzdem nicht was ich wirklich denke. Und ich glaube so ist das oft.
Menschen sagen selten genau das was sie denken. Einfach weil es oft verletzend wäre. Und ich will niemanden bewusst verletzen.

Warum sagst du denn nicht, dass du ihn nicht attraktiv findest? Das Wort "potthässlich" mag verletzend sein, aber die Botschaft kommt ja trotzdem an wenn man das etwas höflicher formuliert.
Mir hat übrigens noch nie jemand gesagt, ich wäre total schön oder so. Mir wurde gesagt, dass mir irgendwas gut steht, dass ich Ausstrahlung habe, dass ich attraktiv gefunden werde. Das freut mich jedes Mal, weil es ehrlich ist. Ich fände es komisch, wenn meine Freunde mir Honig ums Maul schmieren würden.

Ich finde Schönheit nicht unbedingt vergänglich. Natürlich wird man älter und bekommt Falten. Aber dann kann man ja trotzdem noch schön sein. Das Aussehen begleitet einen das ganze Leben. Es ist das was jeder als erstes wahr nimmt.

Also, mit Falten kann man schön sein, aber mit einer krummen Nase nicht? Wenn man einen Unfall hat und Narben im Gesicht, ist man danach immer noch schön?
Ja, es ist das, was jeder als erstes wahrnimmt - wobei ich als erstes den Gesamteindruck wahrnehme. Also: Eben nicht die krumme Nase, sondern Größe, Figur, Kleidungsstil, Frisur usw. im GESAMTBILD. Und nur, weil ich es als erstes wahrnehme, heißt das nicht, dass ich den Menschen danach beurteile oder anhand des Aussehens beschließe, dass ich eine Beziehung will. Das wäre - mit Verlaub - ziemlich dumm.

Ich weiß auch nicht wodurch ich mich sonst abheben könnte. Ich bin nicht überdurchschnittlich schlau, ich habe kein außergewöhnlich hohes Allgemeinwissen, ich habe kein Talent. Ich habe bis jetzt auch nicht mal eine Leidenschaft entdeckt. Es gibt Dinge, die mache ich gerne und Dinge, die ich nicht so gerne mache. Aber ich habe nirgendwo jemals mein Herzblut reingesteckt, weil mich nichts so sehr bewegt oder begeistert hat.

Okay, dann bin ich jetzt gemein und sage ganz ehrlich, dass ich Menschen, die keine Leidenschaften haben und sich für nix richtig interessieren, total langweilig finde. Jemanden, den überhaupt nichts begeistert, habe ich nicht mal in meinem Freundeskreis - geschweige denn würde ich ihn als Partner in Betracht ziehen.
Das Gute: Das kann man ändern. Such dir Hobbys - Seidenmalerei, Ornithologie, Saxophonunterricht. Geh in einen Sportverein. Frag dich, was du als Kind schon immer mal machen/lernen/sein wolltest. Bilde dich weiter. Bereise fremde Länder. Wenn du kein Geld für fremde Länder hast, reise per Couchsurfing durch Deutschland.
Was machst du denn den ganzen Tag über? Was hast du denn in deiner Jugend den Tag über gemacht?

Selbst wenn ich die Wahl zwischen Miss Universe und einer Nobelpreisträgerin hätte, würde ich mich für Miss Universe entscheiden.

Also, ich kann dir auf Anhieb mindestens fünf NobelpreisträgerInnen unterschiedlicher Kategorien nennen. Miss Universes kenn ich keine einzige und ihr Aussehen hab ich auch schon wieder vergessen. Das ist mir völlig unverständlich, wie man zu diesem Schluss kommen kann. Die Schönheitsköniginnen haben nichts Bleibendes erreicht.

Man wird quasi dazu erzogen, dass Aussehen elementar ist.

Nö.

Anerkennung bekommt man am ehesten übers Aussehen.

Nö.

Wenn Kerle voreinander mit Frauen angeben, würde jeder zuerst betonen wie hübsch sein Mädchen ist und nicht wie wahnsinnig wortgewandt sie ist und dass sie vier Sprachen fließend sprechen kann ..

Willst du tatsächlich, dass dein Kerl vor anderen mit dir angibt? Bist du eine Trophäe? Ein Statussymbol?
Mein Mann gibt sicher vor niemandem mit mir an. Das hat er auch echt nicht nötig, der ist selber awesome genug. Aber ich bin auch nicht in irgendwelchen Asi-Kreisen unterwegs, sondern umgebe mich mit Leuten, die Wert auf Kommunikation, Interesse aneinander und solche Dinge legen...

Manchmal frage ich mich, ob ich ein schlechter Mensch bin. Ob ich wirklich so oberflächlich und kaltherzig bin, wie ich mir manchmal selber vorkomme.

Nein, aber ich glaube, du bist ein Mensch mit einer sehr festgefahrenen, eingeschränkten Denkstruktur, die zudem sehr destruktiv ist.

Ich fühl mich gemein, wenn ich das schreibe. Aber manchmal glaube ich einfach, dass ich die Welt und alle Menschen ganz anders wahrnehme als jeder andere.

Das glaube ich nicht. Aber ich glaube, dass du das Thema Schönheit anders gewichtest als viele andere Menschen - selbst als viele, für die Aussehen ein zentraler Punkt bei der Partnersuche ist.

Sobald ich morgen vor die Tür gehe und eine dünne, hübsche Frau sehe, fühle ich mich wieder unterlegen. Ich denke, dass jeder uns beide sieht, vergleicht und anschließend den Schluss zieht, dass sie viel hübscher ist. Sie würde er ansprechen, mich aber nicht. Und automatisch stelle ich mir dann die Frage, ob ich wirklich eine Pizza zum Mittag esse oder nicht doch lieber wieder einen Salat.
Gehen nur mir solche Gedanken durch den Kopf?

Nein. Ich war über Jahrzehnte hinweg essgestört und ein Teil von mir ist es noch. Wenn ich eine sehr dünne Frau sehe, dann kann ich immer noch heulend zusammenbrechen. Aber ich denke nicht mehr, dass das jeder so sieht oder dass ich wegen meines Gewichts weniger wert bin, oder, oder, oder.
Und ganz ehrlich: Ich hab noch bei jedem Gewicht den Menschen abgekriegt, den ich abkriegen wollte. Nach der Pubertät zumindest. So schlimm kann es also nicht um mich bestellt sein.

Du hast im Threadtitel deine Absicht genannt: Glücklich zu werden. Wie das geht, wurde dir hier gesagt. Dein Handeln widerspricht aber deiner Absicht. Wenn du weiter so machst, wirst du unglücklich bleiben.

This. Und damit bin ich hier auch raus, weil ich das Gefühl habe, dass du entweder nicht weiterkommen willst oder aber professionelle Hilfe benötigst. Ich wünsche dir viel Erfolg beim Glücklichwerden - das meine ich ganz ernst.

 

[Benutzer168060 (29)]

Also ich erwarte knallharte Ehrlichkeit von meinen Freunden. Und von mir bekommen sie die auch. Sonst wären es keine Freunde.

Ich glaube, ich habe ein schlechtes Beispiel gewählt auf das jeder eingegangen ist.
Wenn eine Freundin ein Kleid anprobiert von dem sie super begeistert ist und mein erster Gedanke ist nur "sie sieht fett darin aus", dann würde ich ihr das niemals so knallhart sagen.
Also wenn du wirklich so ehrlich bist und jeden Gedanken aussprichst ohne ihn nett zu verpacken etc., dann will ich dich definitiv nicht als Freund ..

Also das ist ja ein Punkt, der sich am einfachsten ändern kässt. Gerade in der heutigen Zeit mit Büchern, Dokumentationen, Internet.
Das könnte dir auch mit deinem Problem mehr helfen als du jetzt ahnen wirst. Denn je mehr Wissen du über die Welt ansammelst um so mehr verändert sich auch dein Blick auf die Welt.

Ich habe aber einfach kein großes Interesse es zu ändern. Ich finde die deutsche Geschichte teilweise echt interessant und ich würde mir auch mal irgendeine Doku anschauen, aber es fasziniert mich einfach doch nicht so sehr um ständig Fachliteratur zu lesen und mich intensiv weiterzubilden.

Und so geht es mir bei vielen Dingen.

Was studierst du eigentlich? Hast du dir dein Studienbereich ausgewählt weil du großes Interesse daran hast? Macht es dir Spaß?

Ich will den genauen Titel nicht nennen. Es ist eine Mischung aus BWL, VWL, Kommunikationswissenschaften und digitalen Medien.
Es war der einzige Studiengang, der mich überhaupt ein bisschen interessiert hat. Ich wusste nicht was ich machen sollte.
Ich habe nie etwas anderes studiert, dadurch habe ich keinen Vergleich und kann nur schwer einschätzen wie gern ich es mache. Das Studium an sich ist ok, das Studieren und alles drum herum hat mir eindeutig mehr Spaß gemacht. Die Zeit bereue ich auf keinen Fall und die Entscheidung dazu auch nicht. Ich arbeite in einem sehr guten Unternehmen und studiere an einer ganz guten Uni. Dafür dass ich keine Ahnung hatte wohin es eigentlich gehen soll, läuft es gut. Ich wüsste nicht was mir mehr Spaß machen würde und hab keine Ahnung ob es mich glücklicher gemacht hätte einen anderen Weg einzuschlagen.

Was machst du denn den ganzen Tag über? Was hast du denn in deiner Jugend den Tag über gemacht?

Momentan arbeite ich und lerne für meine letzten Klausuren. Die restliche Zeit verbringe ich mit Freunden bzw Menschen, die ich in der neuen Stadt kennengelernt habe und ich geh halt öfters joggen. Gerade jetzt bleibt allerdings eh kaum Zeit übrig.
Während meiner Zeit an der Uni hatte (bzw habe ich immernoch) ich einen relativ großen Freundeskreis. Dadurch war immer was los. Ich war oft Abends weg und habe meine komplette Freizeit in meine Freunde investiert Nebenbei habe ich immer Sport gemacht. Ich jogge halt 4 bis 5 mal die Woche. Mal mehr, mal weniger. Eine Zeit lang habe ich auch in einer Tagesstätte für Hunde gearbeitet. Ich liebe Tiere und es hat mir einfach sehr viel Spaß gemacht.
In meiner Kindheit bin ich viel geritten, da meine Mutter schon immer ein Pferd hatte. Und ansonsten habe ich halt alles das gemacht was Kinder so machen.

Wieso muss ich jetzt Trompete, Klavier oder sonst was lernen um ein interessanter Mensch zu sein? Wenn mich etwas brennend interessieren würde, würde ich es vielleicht lernen bzw es als Hobby aufnehmen. Aber es gibt nichts, was mich so sehr interessiert und ich sitze selten zu hause und drehe Däumchen. Und fürs Reisen hatte ich während dem Studium zu wenig Zeit und Geld.
Deswegen habe ich mir vorgenommen danach alleine für ein paar Monate reisen zu gehen. Vielleicht laufe ich auch mal einen Halbmarathon nächstes Jahr. Zumindest würde ich es gerne mal machen.

Ich habe einige Freunde, die keine Passion für irgendetwas besitzen und trotzdem keine langweiligen Menschen sind, ganz im Gegenteil.
Eine Passion halte ich eher für etwas Besonderes, was eben nicht jeder hat. Ich habe ja auch meine Interessen, aber nur weil ich häufig jogge und ab und zu mal reite, würde ich mich noch lange nicht als Pferdenarr oder Sportlerin bezeichnen..

Willst du tatsächlich, dass dein Kerl vor anderen mit dir angibt? Bist du eine Trophäe? Ein Statussymbol?
Mein Mann gibt sicher vor niemandem mit mir an. Das hat er auch echt nicht nötig, der ist selber awesome genug. Aber ich bin auch nicht in irgendwelchen Asi-Kreisen unterwegs, sondern umgebe mich mit Leuten, die Wert auf Kommunikation, Interesse aneinander und solche Dinge legen...

Tatsächlich bin ich auch nicht in irgendwelchen "Asi-Kreisen" unterwegs. Manchmal sollte man wirklich darüber nachdenken, was man hier schreibt. Würde ich dir zumindest ans Herz legen.
Natürlich hätte ich gerne jemanden, der mich so toll findet, dass er seinen Freunden davon erzählt. Das hat meiner Meinung auch nichts damit zu tun, ob man es nötig hat. Ich hätte einfach gerne jemanden, der sich wirklich freut mich zu haben und der so wahnsinnig stolz ist, dass er ein bisschen damit angibt bzw. schwärmt.
Ich finde das gar nicht so unnormal bzw. mir war nicht klar, dass das nur asoziale Menschen machen und das diese automatisch keinen Wert auf Kommunikation, Interesse aneinander und solche Dinge legen? Das müsste mir nochmal jemand erklären.

Du hingegen bist so destruktiv, dass ich den Eindruck habe, du willst dadurch etwas besonderes sein, in dem du den Rock Bottom erreichst und die Unglücklichste wirst.

Nein, Jeder strebt doch nach Glück und Zufriedenheit. Das ist doch das elementarste Ziel im Leben.
Mir fällt es bloß einfach schwer meine komplette Weltanschauung von der einen auf die andere Sekunde zu ändern.

Wenn der Charakter eines Menschen so wichtig bei der Partnersuche ist, wieso sind dann hübsche Menschen nur mit hübschen Menschen zusammen? Wieso sind Menschen die ihr Leben passen auch oft optisch kompatibel?

Ich verstehe nicht warum Schönheit in der Gesellschaft so einen hohen Stellenwert hat, wenn es angeblich ja doch super unwichtig sei. Das widersprichst sich doch? Wieso spielen häufig hübsche Menschen die Hauptrollen in Filmen, wieso sind die Frauen in den Modemagazinen schlank und feminin. Wieso wird nicht mit einer 1,50 großen und 70 Kilo schweren Frau geworben?? Wieso gibt es überhaupt Models, wenn Schönheit gleichgültig ist? Wieso freuen sich Frauen darüber, wenn ihnen jemand das Kompliment macht, dass sie hübsch sind?

Jeder wäre doch gerne schöner, wenn es möglich wäre? Keiner wäre freiwillig potthässlich, wenn er die Wahl hätte.

Ich verstehe es nicht.

 

[Benutzer167777 (38)]

Zum letzten Abschnitt: weil Schönheit IMMER im Auge des Betrachters liegt und keiner geregelten Norm entspricht. Es mag Studien geben, bei denen gewisse Punkte überwiegend dazu beitragen, dass Menschen als 'schön' empfunden werden, aber es ist wie beim essen. Der eine liebt rote Beete, der andere kriegt würgereize.

Ich frage mich ehrlich gesagt auch langsam, ob du ehrlich einen Rat gesucht hast oder schlicht die Aufmerksamkeit, die Dir sonst zu fehlen scheint.

Wenn das Dein allgemeines Auftreten bestimmt, dass nichts als Deine vorgefertigte Meinung gelten lässt, dann würde das erklären, weshalb andere sich nicht in der Form mit Dir beschäftigen möchten, wie Du es Dir erhoffst.

Ich schrieb vorangehend schon einmal, dass es manchmal deutliche Worte braucht (ich kenne das von mir selbst). Ich wünsche Dir ehrlich, dass Du Dir hier alle mühevolle Beiträge noch mal in Ruhe durchliest und dann mal tatsächlich versuchst, die andere Seite zu beleuchten, ohne den Vorwand, dass Du alles ganz anders 'gelernt' hast oder anders wahrnimmst.

 

[Benutzer138994 (43)]

Also wenn du wirklich so ehrlich bist und jeden Gedanken aussprichst ohne ihn nett zu verpacken etc., dann will ich dich definitiv nicht als Freund ..

Von mir aus.
Dann lass dich ruig weiter von deinen Freuden belügen, wenn es dich " glücklich " macht.
Aber wenn du nicht von deinen Freunden absoulute Ehrlichkeit erwarten kannst, von wem dann?

Du sagst, dass dir trotz Freunden eine Person fehlt, mit der du über deine Probleme und Gefühle reden kannst. Die für dich da ist und dich versteht.
Könnte es vieleicht sein, dass deine Weigerung zur Ehrlichkeit und dich zu öffnen, etwas damit zu tun hat?

Ich habe aber einfach kein großes Interesse es zu ändern. Ich finde die deutsche Geschichte teilweise echt interessant und ich würde mir auch mal irgendeine Doku anschauen, aber es fasziniert mich einfach doch nicht so sehr um ständig Fachliteratur zu lesen und mich intensiv weiterzubilden.

Du hast mich nicht verstanden. Du sollst jetzt nicht mit Geschichte anfangen, wenn es dich nicht interessiert.

Es geht um Allgemeinbildung.
Die meisten oberflächlichen Menschen sind oberflächlich, weil sie es nicht besser wissen. Es fehlt ihnen einen Großteil der allgemeinen Bildung. Du hast doch selbst zuegegeben, dass du keine große Allgemeinbildung hast.
Da kannst du noch so gut in deinem Studium sein. Das Wort " Student " sagt erstmal garnichts aus. Außer, dass du Student bist. Das ist keine Bezeichnung für großes Wissen und die Fähigkeit damit umzugehen.

Ohne deinen Horizont zu erweitern und die Bereitschaft über deinen eigenen Tellerrand zu blicken, wirst du kein Glück finden wie du es dir vorstellst. Und damit kommen wir zu diesem Satz:

Mir fällt es bloß einfach schwer meine komplette Weltanschauung von der einen auf die andere Sekunde zu ändern.

Es ist auch garnicht möglich, dies von einer auf die andere Sekunde zu schaffen. Das ist ein äußerst komplexer Prozess in dem du dich als Mensch ändern musst. Und das braucht eben Zeit. Viele Rückschläge aber auch neue lehrreiche Erfahrungen.

Nein, Jeder strebt doch nach Glück und Zufriedenheit. Das ist doch das elementarste Ziel im Leben.

Falsch.
Es gibt kein elementares Ziel im Leben.
Das Ziel setzt sich jeder selbst.

Jeder wäre doch gerne schöner, wenn es möglich wäre? Keiner wäre freiwillig potthässlich, wenn er die Wahl hätte.

Es hat aber keiner die Wahl. Ergo muss du damit leben. Und siehe da....gaaaaanz viele bekommen das sogar hin. Und sind sogar zufrieden bis glücklich. Wie machen die das nur?

Wenn der Charakter eines Menschen so wichtig bei der Partnersuche ist, wieso sind dann hübsche Menschen nur mit hübschen Menschen zusammen? Wieso sind Menschen die ihr Leben passen auch oft optisch kompatibel?

Du beantwortest dir die Fragen mit den Fragen doch schon selbst.
Die Optik ist AUCH ein Kriterium in der Partnerwahl. Aber nicht das Einzige und für eingige sogar nicht das wichtigste. Es KANN nicht das einzige Kriterium sein, da ein Mensch aus weit mehr besteht als aus seinem Körper.

Wenn es nur um Schönheit gehen würde, wäre es nicht nötig mit einem anderen Menschen eine Beziehung zu führen. Dann stell ich mir einfach eine hübche Puppe ins Bad und freuh mich, dass ich mir ihre Probleme mit ihrem Aussehen nicht anhören muss.

 

[Benutzer168060 (29)]

Ich frage mich ehrlich gesagt auch langsam, ob du ehrlich einen Rat gesucht hast oder schlicht die Aufmerksamkeit, die Dir sonst zu fehlen scheint.

Den Anschein wollte ich nicht erwecken. Was bringt mir schon die Aufmerksamkeit in einer anonymen Community?

Ich wünsche Dir ehrlich, dass Du Dir hier alle mühevolle Beiträge noch mal in Ruhe durchliest und dann mal tatsächlich versuchst, die andere Seite zu beleuchten, ohne den Vorwand, dass Du alles ganz anders 'gelernt' hast oder anders wahrnimmst.

Werde ich machen

Ich gehe jetzt auch gar nicht mehr auf den Inhalt eurer Beiträge ein. Danke an alle, die sich die Mühe gemacht haben auf meinen Beitrag einzugehen!
Wie ich schon erwähnt hatte, habe ich mir erstmal Hilfe bei einer Carita gesucht. Ich werde mal schauen, ob das mir weiterhilft und ansonsten gucke ich mich anderweitig um.
Vielleicht schreibe ich hier auch nochmal was rein, falls ich doch eine Art "Erleuchtung" erhalte und eure Beiträge besser nachvollziehen kann. Wird aber wahrscheinlich etwas dauern.

 

[Benutzer164526]

Gibt es Frauen, die vollkommen im Reinen mit sich sind und selbst ihre Fettpölsterchen lieben?

Keine Ahnung, ob es die gibt, aber es gibt jedenfalls Frauen, die trotz kleinerer Fettpölsterchen extrem begehrenswert sind.

Wenn ich mich anschaue, sehe ich die etwas zu große Nase mitten in meinem Gesicht. Die braunen und nicht blauen Augen unter den leichten Schlupfliedern.

Manche angeblichen Schönheitsideale entsprechen auch schlichtweg nicht der Realität. Zum Beispiel die Sache mit den blauen Augen. In Wirklichkeit gibt es sehr viele Menschen, die braune Augen wesentlich sinnlicher finden als blaue Augen. Ich Frage mich manchmal woher dieses Klischee mit den blauen Augen eigentlich stammt.

Ich sehe ein Mädchen, dass weder besonders hässlich noch besonders schön ist. Aber wer würde sich für mich umdrehen um noch ein zweites Mal hinzuschauen? Es gibt Frauen, die reißen die Blicke förmlich auf sich ohne viel dafür tun zu müssen. Dazu gehöre ich aber nicht.

Gibt auch Frauen, die fühlen sich unscheinbar, obwohl sie mit einem etwas positiveren Auftreten und femininer Kleidung ein wahrer Blickfang sein könnten!

 

[Benutzer169046]

Ich kenne dich nicht, mir hat es geholfen dinge zu machen, die man in der kindheit regelmäßig gemacht hat z.b bei mir waren es alte tv serien schauen, computer spielen