Wie werde ich offener??

[Benutzer71558 (35)]

Wie kann ich offener für sex werden und mehr spaß daran haben???

Ich bin schon lange mit meinem Freund zusammen und wir haben auch schon lange sex, aber er will andere Sachen als ich. Bzw. ich weiß gar nicht genau was ich überhaupt will und Lust hab ich auch nicht so oft...
Wir haben uns oft wegen sex gestritten und haben jetzt in der letzten Woche ganz viel darüber geredet und sind halt zu dem Punkt gekommen, dass wir beide viel ändern müssen, damit unsere Beziehung nicht daran zerbricht.
Ich hab bloß keine Ahnung, wie ich das anstellen soll, was zu ändern...

Über Tipps jeder Art (naja fast) bin ich absolut dankbar!!!!

Off-Topic:
Bin mir nicht sicher ob's hier reingehört oder in Liebe & Partnerschaft... Falls es hier falsch ist, bitte verschieben!

 

[Benutzer72148]

Wie verschieden sind eure Ansichten denn? Kannst du Beispiele geben, was er möchte und du nicht?
Wenn du dir nicht sicher bist, was du möchtest könntest du doch einfach verschiedenes ausprobieren?
Dinge, die du wirklich nicht willst solltest du aber auch lassen!
Warum gefällt dir der Sex denn nicht? Bzw macht dir keinen Spaß?

 

[Benutzer76941]

Es ist doch schonmal super, dass ihr miteinander reden konntet
Und dass ihr bereit seid, euch zu ändern, ist auch gut.
In der Liebe als auch im Sex macht man Kompromisse.
Nun weiß ich nicht, was eure unterschiedlichen Ansichten und Wünsche beinhalten, aber ich denke, dass ausprobieren dir helfen wird, herauszufinden, was du magst.
Aber wenn du etwas nicht magst, musst du es nicht deinem Partner zuliebe tun.
Sammle doch Dinge, die ihr zusammen ausprobieren könntet und wenn sich die Situation ergibt, macht es.

 

[Benutzer71558 (35)]

Danke schonmal für eure Antworten!

Unsere Wünsche und Vorstellungen sind leider sehr verschieden...
Er will soziemlich alles außer vielleicht SM-Spielchen...
Und ich würde lieber nur bei Blümchensex bleiben...
Ich komm mir bei anderen sachen so nuttig oder so vor...
Er hätte z.B. sehr gerne mal AV ich hab aber große Angst vor Schmerzen, allerdings find ich's manchmal auch ganz anregen, wenn ich daran denke... Er hat das mal nur mit dem Finger versucht (war GANZ vorsichtig). Ich hab mich sooo scheiße gefühlt und als ich zu Hause war hab ich nur geheult und wollte ihn gar nicht mehr sehen...
Weiß auch nicht was das sollte...

 

[Benutzer76941]

Weiß dein Partner, wie du dich nach der analen Stimulation gefühlt hast?
Wenn ja, wie hat er reagiert?

Vielleicht solltet ihr einfach mal mit harmlosen Dingen anfangen, wie Augen verbinden, wenn u unsicher bist, könnte er das erste Mal "blind" sein, oder ihr bindet Lebensmittel ins Liebesleben mit ein, kann ja auch nur ne Weintraube sein, die du aus seinem Bauchnabel nimmst.
Einfach langsam antasten.

 

[Benutzer79369]

Off-Topic:
du hattest doch schon einmal einen thread zu dem problem eröffnet oder?

vielleicht solltest du versuchen zu ergründen, warum du dinge außerhalb von blümchensex mit nuttig bewertest.

sie einfach nicht zu mögen, ist das eine. es ist eben geschmackssache, wobei man dann letztlich sagen muss, dass ein paar mit solch unterschiedlichen sexuellen vorlieben nicht zusammenpasst.

aber bei dir resultiert es ja wohl v.a. daraus, dass du im kopf sehr eng gesteckte grenzen hast. evtl. müsste man immer wieder versuchen, diese grenzen aktiv zu verschieben. was aber natürlich nichts bringt, wenn es dann jedesmal so endet wie bei der AV-geschichte.

 

[Benutzer71558 (35)]

Weiß dein Partner, wie du dich nach der analen Stimulation gefühlt hast?
Wenn ja, wie hat er reagiert?

Ja, hab ihm das erzählt.
Er war total geschockt und es tat ihm total leid.
Vor allem weil wirdanach, als ich irgendwann meinte er soll aufhören noch sex hatten, ich aber gar nicht wirklich wollte, aber nichts sagen konnte...
Er hat das gefühl mich missbraucht zu haben...

 

[Benutzer76941]

Warum konntest du denn nichts sagen?
Ich denke, dass du mit ihm recht gut reden kannst und du kannst ihn auch bitten, langsam zu machen, mit ausprobieren und so.
Vielleicht findest du auch hier im Forum Dinge, die du evtl. mal ausprobieren würdest. Setz dich damit auseinander und überleg dir mal, warum dir etwas nicht gefallen könnte und such mal nach Vorteilen. Vielleicht überwieden diese sogar.
Machmal können Stellungswechsel das Liebesleben abwechslungsreicher egstalten. Vielleicht fehlt das deinem Partner und deshalb möchte er durch Ausprobieren etwas verändern.

 

[Benutzer71558 (35)]

Off-Topic:
du hattest doch schon einmal einen thread zu dem problem eröffnet oder?

Ja, hab ich...

vielleicht solltest du versuchen zu ergründen, warum du dinge außerhalb von blümchensex mit nuttig bewertest.

Aber wie denn??

sie einfach nicht zu mögen, ist das eine. es ist eben geschmackssache, wobei man dann letztlich sagen muss, dass ein paar mit solch unterschiedlichen sexuellen vorlieben nicht zusammenpasst.

Ja, ich weiß, aber ich kann mich nicht wegen sex von ihm trennen und er genauso wenig. Sonst ist es ja eigentlich sehr gut bei uns.

aber bei dir resultiert es ja wohl v.a. daraus, dass du im kopf sehr eng gesteckte grenzen hast. evtl. müsste man immer wieder versuchen, diese grenzen aktiv zu verschieben. was aber natürlich nichts bringt, wenn es dann jedesmal so endet wie bei der AV-geschichte.

Meinst du damit ich soll's tun, auch wenn ich's nicht so richtig will??

Warum konntest du denn nichts sagen?

Keine Ahnung... Ging irgendwie nicht

Ich denke, dass du mit ihm recht gut reden kannst und du kannst ihn auch bitten, langsam zu machen, mit ausprobieren und so.
Vielleicht findest du auch hier im Forum Dinge, die du evtl. mal ausprobieren würdest. Setz dich damit auseinander und überleg dir mal, warum dir etwas nicht gefallen könnte und such mal nach Vorteilen. Vielleicht überwieden diese sogar.
Machmal können Stellungswechsel das Liebesleben abwechslungsreicher egstalten. Vielleicht fehlt das deinem Partner und deshalb möchte er durch Ausprobieren etwas verändern.

Im Forum guck ich schon immer nach solchen Sachen... Hab aber irgendwie noch nicht so das Richtige gefunden...

Und Stellungswechsel haben wir ziemlich viele

 

[Benutzer75674]

Bist du vielleicht ziemlich konservativ erzogen oder hast schlechte Erfahrungen mit Sex gemacht?

 

[Benutzer82466 (46)]

Als ich in Deinem Alter war, hatte ich auch noch nicht sooo viel Erfahrung und deutlich weniger Experimentierfreude. Das kam einfach mit der Zeit und jetzt hab ich schon etliche Dinge ausprobiert, die ich früher für undenkbar hielt

Setz Dich nicht unter Druck und gib Dir Zeit. Viel Spaß bei den Dingen, die Ihr vielleicht demnächst gemeinsam erkundet

 

[Benutzer71558 (35)]

Bist du vielleicht ziemlich konservativ erzogen oder hast schlechte Erfahrungen mit Sex gemacht?

Was genau bedeutet konsevativ in diesem Zusammenhang???
Schlechte Erfahrungen hab ich eigentlich nicht gemacht...
Ich hatte mit ihm mein erstes Mal und es ist eiegtnlich nie etwas vorgefallen, dass ich wirklich negativ in Erinnerung habe...

 

[Benutzer30131]

Hmm eine gute Freundin von mir hatte das selbe Problem. Allerdings hatte sie mit ihrem Exfreund schlechte Erfahrungen beim Sex gemacht, daher kam dann ihre Angst.

Ihr hat es geholfen, ein schön langes Vorspiel zu machen. Dabei verwöhnte sie ihn meistens. Lange ganzkörper Massagen mit kuschelmusik, Spielereien mit Süssigkeiten oder Eiswürfel, Federn, etc.
Währenddessen kam bei ihr automatisch die Lust nach mehr. Und er hatte die gewünschte Abwechslung.

Ich denke so könnte man das anfangs anpacken. Mit der Zeit traut man sich dann vielleicht schon mehr zu

Viel Glück!

 

[Benutzer71558 (35)]

Heute war's ganz furchtabr...
Irgendwie klappt das alles nicht. Es wird niemals klappen... Ich bin grade dabei aufzugeben!
Ich hab so geheult!
Ich kann ihn doch nicht wegen sex verlieren!

 

[Benutzer82466 (46)]

Erstmal

Was ist denn genau passiert? Hast Du versucht, Tips aus dem Forum umzusetzen oder bist Du total blockiert durch Deine Angst, ihn zu verlieren? Das könnte ich mir nämlich gut vorstellen, dass es dann erst recht nicht so klappt, wie man es sich vorstellt

 

[Benutzer71558 (35)]

hallo,
klingt schon zimlich kompliziert.
ich möchte dir keine angst machen und meine gedanken sind wahrscheinlich auch sehr weit weggeholt, aber ich war auch schon mal in einer ähnlichen situation.

vor 3 jahren war ichauch total verliebt in meinen freund und alles war super, nur mit dem sex stimmte was net, ich fand es teilweise sogar unangenehm...irgendwann hatt ich die cance einem mädchen näher zu kommen...und das war das was die ganze zeit zwischen uns stand, i bin nämlich lesbisch.
es muss nicht sein das du es auch bist..aber ich denke wenn du keine auswege hast aus der situation sollte man alle richtungen beleuchten.

weiterhin kann es sein, das du mit dir oder deinem körper unzufrieden bist, das dudich schämst oder irgendwelche ängste hemmungen dir selbst gegenüber hast, die dich davon abhalten dich fallen zu lassen?
ich drücke dir die daumen das du deinen weg findest!

lg liesl

Danke für deinen Beitrag!

Der Gedanke kam mir auch schon mal, aber ich denke nicht, dass es so ist...
Ich finde Frauen zwar wirklich sehr... wie soll ich sagen... ästhetisch, aber ich denke nicht, dass ich da mehr fühlen könnte...

Dass ich mit meinem Körper (vor allem mit meinen Brüsten) unzufrieden bin stimmt!
Dass weiß er auch und fasst sie nur sehr selten an und sex haben wir auch oft, wenn ich noch einen BH anhabe.
Weiß nicht ob das wirklich der Grund ist...
Ich fand meine Scheide früher auch ganz furchtbar, aber mitlerweile, weiß ich dass "SIE" nicht unnormal ist


Habe mich gestern übrigens nochmal mit meinem Freund ausgesprochen, nachdem ich ihm ein paar von meinen Beiträgen hier und ein paar andere Sachen gezeigt habe.
War für ihn, glaube ich ganz gut, das schwarz auf weiß zu sehen, was ich denke und wie ich fühle.
Wir reden zwar viel, aber geschrieben kommt es doch irgendwie anders rüber.
Wir versuchen es trotzdem weiter uns zu ändern.
Er weiß auch, dass ich erst offener werden kann, wenn er sein Verhalten ändert. Er arbeitet an sich und ich auch!
Ich hoffe, das bleibt jetzt auch so!!!

Danke für eure Aufmerksamkeit!
Ich bin wirklich froh, dass es hier Leute gibt, die "zuhören" und versuchen zu helfen!!!

 

[Benutzer71558 (35)]

Ok, ich habe seit den letzten 4 Beiträgen doch nicht mehr so das Gefühl, dass ihr mich versteht...

Ich denke nicht, dass meine Geschichte ein Fall für eine Therapie oder so ist. Ich kann mit einer Wahrscheinlichkeit von 99% sagen, dass mir nie was schlimmes (Missbrauch) passiert ist!
Und ich denke, dass die Probleme dann auch weit aus größer wären!

Ich bin froh, dass im Urlaub nichts gelaufen ist und hab mir eigentlich auch vorher schon gesagt, selbst wenn die Situation es "zulassen" würde und ich lust habe, will ich es nicht, weil er auch mal ne Woche damit klar kommen soll, obwohl wir uns so nah sind.

Ich bin auch sicher nicht Asexuell! Dann hätte ich nicht auch mal spaß daran und heißt Asexuell nicht auch, dass man nicht mal auf SB steht????
Trifft definitiv nicht zu!
Ich weiß was mir gefällt und habe auch an SB spaß!
Mein Problem ist doch einfach nur, dass ich ihm das nicht so wirklich zeigen kann.

Mein Freund ist mein erster Partner mit dem ich sex habe. Davor hatte ich zwar auch schon mal einen Freund mit dem ist aber nichts gelaufen, weil ich nicht wollte.

Und ich denke auch nicht dass ich lesbisch bin, ich finde einige Frauen zwar sehr interessant und attraktiv doch denke ich hat dass keines Falls mit Homosexulaität zu tun!

Und nochmal zu meiner Lust.
Ja die habe ich auch! Auch lust mit IHM zu schlafen. Gestern zum Beispiel, aber ich wollte einfach nicht, es hätte gut gepasst und es wäre auch kein schlechter Zeitpunkt gewesen, aber ich wollte halt einfach nicht. Hab mich auch nicht unwohl gefühlt oder so.

 

[Benutzer71558 (35)]

Meine ehrliche Meinung: Du bist 18 und solltest weder irgendwelche S/M oder hardcoresexspiele ausprobieren noch dir den Finger in den Po stecken lassen oder dir nuttig die "Möpse auspacken" wie hier jemand so schön gesagt hat und schon gar nicht Tips über Sex im Internet von anderen Leuten holen:kopfschue Weil hier sind prinzipiell nur Flaschen unterwegs mit exquisiten persönlichen Störungen, die einmal am Tag aus ihrem Kellerloch kommen um hier ihren Müll niederzulassen....

Mit 18 hat so gut wie jeder Probleme mit Sex, sich nackt zu zeigen, sich näher berühren zu lassen oder ähnliches und da hat auch noch nicht jeder alles ausprobiert geschweige den Analverkehr sollte in dem Alter kein Thema sein. Richte das bitte mal deinem verkehrten Freund aus.

Entdecke deine Sexualität für dich selbst. Das ist das schönste was es gibt. Aber um Gottes willen, hör bloß nicht auf irgendwelche Leute! Da muß man sich einfach mal durchbeißen im Leben und sein eigenes Ding durchziehen!!!!! Kannst du das denn nicht? Also schalt den Pc ab und entdecke erstmal deinen Körper und deine Lust und irgendwann klappt das auch gemeinsam.

Danke!! Danke, Danke, DAnke!!!
Ehrlich!
Ich dachte schon ich werd bekloppt...

@caotica: Ich schätze drusilla hat einen besseren Eindruck über meine Situation als ihr alle zusammen und versteht das wahrscheinlich sogar besser als ich selber!!!

Es gibt einige Dinge, die ich hier nicht geschrieben habe, weil sie mir, selbst für ein anonymes Forum, zu persönlich waren. Und ich dachte nicht, dass es ohne diese Informationen so nach hinten los geht!

Ich habe auch nie gesagt, dass ich alles, was weiter als Blümchensex geht nuttig finde und so ist es mit sicherheit nicht.

Und das mit dem BH beim sex ist auch deshalb so, weil meine Brüste relativ groß und oft sehr empfindlich sind und mir bei der Bewegung weh tun.
Ich find es auch nicht fair mich mit einem Kleinen Kind zu vergleichen nur weil ich mir hier nichts einreden lassen will.

Ich will dich wirklich nicht irgendwie angreifen, sondern dir nur zusammenfassen wie du dich und damit deine Einstellung zum Sex hier darstellst. Widersprüchlich, unbeugsam und meinetwegen prüde (auch wenn ich das Wort nicht sehr mag) aber immer mit trotzigem "eigentlich bin ich richtig offen und hab Spaß dran, das versteht nur keiner" Unterton.

Ich fühl mich grade schon ziemlich angegriffen. Ich weiß, dass ich nicht offen ihm gegenüber bin und genau das will ich doch ändern! Und spaß habe ich schon manchmal an gewissen dingen...

Naja, jetzt werde ich erstmal Witwes Rat befolgen und den PC ausmachen. Gute Nacht!

So langsam muss ich dann nochmal meinen Beitrag auch überdenken wenn ich jetzt so höre was du schreibst.

Übrigens.. was ist "meine Tage (oder so)".. oder so? Die hat man oder nicht, aber nicht oder so.

Man du scheinst ja Ahnung zu haben... Das mit dem "oder so" war so geneimt, dass es eigentlich nicht meine Tage waren/sind, ich aber trotzdem Blute und genau das wollte ich hier nicht breittreten!

Also mal zusammengefasst jetzt.. du hast beim Sex oft den BH weiter an (das hatte ich gar nicht gesehen, kam das später oder hab ichs überlesen?), du hattest tierisch Lust auf deinen Freund und er auf dich und du hast dich wegen nichts unwohl gefühlt, aber machst trotzdem keinen Sex wegen deiner Tage (oder so), und du findest hier zu schreiben dass du deine Tage hast ist etwas "ausplaudern", aber dass er dir nen Finger in den Po gesteckt hast schreibst du?

Ich finde einfach nur, dass das Thema um meine Tage bzw. die Blutung nicht hier her gehört, das andere aber schon! Außerdem hat er mir den Finger nicht in den Po gesteckt!

Also sorry das ist echt nicht böse gemeint aber... ich denke du hast entweder wirklich irgendwo ein Problem oder du bist absolut noch nicht bereit für ne sexuelle Beziehung.
So manches was du hier schreibst das klingt von 13 Jahre alt bis irgendwie total komisch.

Aus welchen Grund sagst du das??? Was ist daran kindisch? Ich habe schon so viel ausprobiert und kann bei vielen Sachen einfach schon sagen, dass es einfach nichts bringt!

Oder aber du entschließt dich wirklich mal offener zu werden,

Wenn das mal so einfach wäre...

Ich muss da meiner Vorschreiberin oben recht geben, das würde mich auch verletzen, da ich gar nimmer wüßte woran ich bin. Und ich sags dir ehrlich.. das mit den Tagen glaub ich dir so nicht. Sonst käme das nicht erst jetzt mit soner komischen Begründung und einem (oder so) dahinter.

Das hab ich jetzt oben schon begründet. Warum das "Oder so" da steht und warum ich das nicht gleich gesagt habe.


So jetzt aber wirklich, gute Nacht

 

[Benutzer71558 (35)]

Ich versteh nicht, was ihr für ein Problem mit mir habt!
Das ich mir wiederspreche liegt wohl daran, dass ich innerlich selber total hin und her gerissen bin.
Ich will mit ihm schlafen, weil er mein Freund ist und ich ihn liebe und auch (nicht immer) Lust verspüre
Ich will nicht mit ihm schlafen, weil ich angst davor habe, wie ich mich danach oder dabei fühle.

Ich weiß auch nicht warum ihr immerwieder mit diesem "nuttig" kommt...
Und was versteht ihr alle unter Blümchensex???

Ich blick einfach jetzt gar nicht mehr durch, ich dachte wirklich und denke es eigentlich immernoch, dass ich auf einem guten Weg der Besserung bin, aber wenn ich dann hier lese, was ihr alle schreibt, dann fang ich doch wieder an zu zweifeln.

Ich hab geschrieben, dass ich nie was negatives in der Richtung erfahren habe, damit meine ich eine Vergewaltigung oder ähnliches. Allerdings war halt schon öfter mal das schlechte Gefühl bei oder nach dem sex da. Und davor habe ich einfach angst, dass es sich weiter ausbreitet, wenn ich so weiter mache, wie vor ein paar Monaten.

@Moro: Was sagt dein Freund zu alledem. Wie geht es ihm ? wie geht es dir in euere beziehung ?

warum findest du deine brüste hässlich und bist du mit dir unzufrieden ?

Natürlich hätte er gerne mehr und "wilderen" sex, aber er nimmt rücksicht auf mich, weil er auch nicht mit mir schlafen will, wenn ich es eigentlich gar nicht will. Unsere Beziehung ist eigentlich sehr schön, bloß gab es in der Vergangenheit oft Streit und viele schlechte Gespräche (mit anschweigen und halt bis zumj Streit) über sex, was mit ein negatives Gefühl dafür gegeben hat. Und genau das will/muss ich wegbekommen. Und mein Freund ist gerne Bereit mir dabei zu helfen!

Ich bin mit mir nicht wirklich unzufrieden, ich mag meinen Körper im Großen und Ganzen, aber meine Brüste mag ich einfach nicht, warum das so ist? Keine Ahnung!

Dass ich hier alles Stückchenweise schreibe liegt wohl auch daran, dass ich halt erstmal gucken muss, wie ihr reagiert und weil ich auch erst mit der Zeit alles selber verstehe.
Viele Dinge kommte ich anfangs so noch gar nicht ausdrücken, weil ich mir darüber selber noch nicht so klar war!

Ich danke erstmal denjenigen, die meine Beiträge für nützlich erachtet haben. Ich muss aber sagen, dass ich über Witwes Kommentar ein bisschen hin- und hergerissen bin zwischen drüber lachen und persönlich beleidigt sein. Aber noch viel wichtiger ist die Antwort von 2Moro darauf („Danke, danke, DANKE“), die das zu zeigen scheint, was einige hier auch schon vermutet haben, nämlich, dass sie nicht auf ehrliche Antworten aus ist und eine wirkliche Lösung sucht, sondern nur die für dankenswert hält, die sie in ihrer eigenen Ansicht bestätigen.

Und das mit der Therapie … naja … ich lass’ es mal dabei, aber nach dem neuesten Erkenntnisstand würde ich eher auf eine Selbstfindungstherapie umschwenken. Ich habe meine Kommentare (so wie viele andere) nur auf dem zu jener Zeit gültigen Erfahrungsstand aufgebaut, und nach den neuesten Informationen scheint es ja doch eher um körperliche Beschwerden zu gehen (schmerzende Brüste, unübliche Blutungen) als um psychische (oder zumindest basieren letztere auf ersteren). Es kann ja keiner Ahnen, dass es so ist, also ehrlich …

Zunächst bin ich mal (warum auch immer) davon ausgegangen, dass du ein Problem mit deinen Brüsten hättest, weil sie so klein sind, und dich dafür schämst. Des Weiteren konnte ich auch nichts mit „meine Tage (oder so)“ anfangen. Ich versuche dir hier nach bestem Wissen und Gewissen bei deinem Problem zu helfen, aber irgendwie scheinst du wirklich nicht auf Hilfe aus zu sein, sondern nur darauf, dass jemand dir sagst, wie normal du bist und dass dein Freund der abnormale ist.

Es kann keiner deine Probleme erraten, und daher ist es von unabdingbarer Wichtigkeit, dass du wirklich alle Informationen auf den Tisch packst. Du fragst hier über sexuelle Praktiken und dann ist es dir zu persönlich, wichtige Details wie die mit deinen körperlichen Beschwerden (die direkt mit dem Problem zu tun haben) zu eröffnen. Entweder du willst Hilfe oder nicht. Und da letzteres der Fall zu sein scheint, werde ich mich aus dieser Diskussion jetzt wohl auch ausklinken, denn das wird mir allmählich zu doof.

Einen Rat will ich noch geben: Dein Freund ist wirklich unglaublich geduldig und kompromissbereit, das muss man schon sagen. Aber er wird das bestimmt auch nicht ewig mit machen, denn ein gesundes Sexleben gehört – genau wie eine gesunde Kommunikation – zu einer gesunden Beziehung dazu und wenn das nicht ist, dann wird er entweder irgendwann fremd gehen oder es wird ganz vorbei sein. Also: wenn du Probleme lösen willst, rede mit ihm über deine Probleme (da gibt’s überhaupt keine Diskussion drüber) und sei Kompromissbereit. Und wenn die Problemlösung aus einer Trennung besteht, dann soll es wohl so sein. Aber immerhin habt ihr offen darüber geredet.
Kommunikation ist alles.

So, das war’s jetzt. Solange hier keinerlei Einsicht zu erkennen ist, halte ich mich aus jeglicher Diskussion um dieses Thema raus.

Icxh rede doch mit ihm! Sehr viel sogar! Ein Großer Teil unserer Gespräche sind doch genau dieses Thema, weil wir beide unglücklich damit sind!

Und ich meine, klar ist er geduldich, das weiß ich und weiß es auch wirklich zu schätzen, aber irgendwie wurden die Probleme ja zum Teil auch von ihm ausgelöst. Ich will ihm damit nicht die Schuld geben, ganz bestimmt nicht, aber er ist halt Mit-Verursachen, so zu sagen.

Und ich möchte auch nicht hören, dass ich normal und er unnormal ist. Ich bin mir im Klaren darüber, dass ich ein großes Problem mit sex habe.


Ich möchte mich auch nochmal entschuldigen! Ich habe gestern viellecith etwas heftig auf einige Sachen reagiert, das lag wohl dran, dass ich eben mit meinen "unüblichen Blutungen" zur Zeit ziemliche Probleme habe und deswegen gestern (mal wieder) beim Frauenarzt war und dadurch ziemlich durch den Wind war. Und dann hab ich eure Beiträge schon als "fertig machen" empfunden.
Das war überreagiert und ich weiß ja, dass ihr eigentlich nur versucht zu helfen, aber das ist für mich irgendwie schwer zu sehen.
Vorallem, wenn mir gesagt wird, ich soll in Therapie gehen....

 

[Benutzer71558 (35)]

Auch wenn's vielleicht keinen mehr interessiert, schreibe ich, was es jetzt neues gibt.

Ich hab heute morgen mit ihm geschlafen. Ich wollte und hab mich auch wohl gefühlt!
Doch nach kurzer Zeit hab ich mich immer schlechter gefühlt und hätte fast geweint, ich hab aber nichts gesagt, weil doch vorher noch selbser wollte und ihn nicht so vor den Kopf stoßen wollte! Er hat dann aber relativ schnell selber gemerkt, dass mit mir was nicht stimm und hat aufgehört!
Wir haben danach viel geredet und geweint und dann hat er den Vorschlag gemacht, das wir es erstmal beim "mit der Hand machen" lassen sollten.
Denke, das ist im moment eine ganz gute Möglichkeit!

Ich will doch nicht alles kaputt machen!!!

 

[Benutzer]

klingt blöd, aber beachtet ihr "regeln der erfolgreicher kommunikation"?
ich möchte dir auf keinen fall unterstellen das ihr euch nur anblökt oder einander nicht zuhört.
aber ich trachte alle möglichen vatianten warum das miteinander reden nicht bringt. macht ihr euch vorwürfe?redet ihr aneinander vorbei?redet ihr in ich-botschafte?...
oder lässt sic einer von euch innerlich nicht drauf ein oder gibt sich jemand von euch selbst vorwürfe?

nur mal so ne frage...

 

[Benutzer71558 (35)]

klingt blöd, aber beachtet ihr "regeln der erfolgreicher kommunikation"?
ich möchte dir auf keinen fall unterstellen das ihr euch nur anblökt oder einander nicht zuhört.
aber ich trachte alle möglichen vatianten warum das miteinander reden nicht bringt. macht ihr euch vorwürfe?redet ihr aneinander vorbei?redet ihr in ich-botschafte?...
oder lässt sic einer von euch innerlich nicht drauf ein oder gibt sich jemand von euch selbst vorwürfe?

nur mal so ne frage...

Wenn wir reden, dann bestimmt 2,3 Stunden. Wir hören uns gegenseitig zu und jeder hat die Chance zu sagen, was in ihm vorgeht und so weiter.
Nach jedem Gespräch hab ich das Gefühl, dass es alles wieder gut wird und wir das schaffen, aber ein paar Tage später ist mein Optimismus dann verflogen...

Ich geb mir schon zum Teil die Schuld daran. Ich will aus ihm keinen anderen Menschen machen! Klar verändert man sich in einer Partnerschaft, aber nicht so krass. Er soll doch noch er selbst bleiben! Ich will ihn nicht kaputt machen!!!

 

[Benutzer83934 (44)]

Ich gebe Witwe mal indirekt Recht - gerade in jungen Jahren sollte man sich nicht zu irgendwelchen sexuellen Praktiken hinreissen lassen, die eher der Gattung Fetisch, oder aber sexueller Abart (dazu zähle ich auch Analverkehr) angehören, es sei denn man ist von sich aus absolut wild auf derartige Spielereien.

Auf mich wirkt es ebenfalls so als hättest Du gewisse innere Blockaden, die man wohl eher langsam herantastend auflösen sollte, als es mit der Brecheisenmethode zu versuchen. Du magst "Blümchensex", sprich die Missionarsstellung und "on top"? Wie wäre es dann damit diese Stellungen leicht zu variieren, bzw. abzuändern?

- du liegst auf dem Rücken, wie in der Missionarsstellung, er kniet
- Löffelchenstellung: könnte der mögliche Start für Doggy-Style sein

Eventuell helfen Dir derartige Variationen alle möglichen, vorstellbaren Positionen auszuprobieren. Was Analverkehr angeht ... nunja, dat Deckelchen gehört auf das Töpfchen und nicht hinten drauf. Wenn Dir das "hinten drauf" partout nicht gefällt, dann ist es nunmal so und wird sich wohl schwerlich ändern.

Gruss
Krischan

 

[Benutzer]

den begriff SEXUELLE ABART finde ich unpassend...

ok, Moro,wenn es nicht an der kommunikation liegt ist es schonmal ein positiver punkt denn es gibt genug paare die damit probleme haben.
Das du deinen partner nicht verändern magst ist verständlich.
ich kann dir aus erfarhung etwas sagen:
meine freundin hat auch immer angst mich zu beeinflussen etc, aber wenn ich meine bedürfnisse zurückstelle um sie glücklich zu machen oder ähnliches, dann tue ich es aus liebe und freiwillig nicht weil sie mich beeinflusst.
versuche den unterschied zu sehen, nimmt dein freund freiwillig rücksicht auf dich weil ihm viel an dir liegt? dann kansnt du wirklich dankbar sein das du ihn hast und verringere deine vorwürfe dir selbst gegenüber.

lg, liesl

 

[Benutzer83934 (44)]

Sexuelle Abart war hierbei als Begriff nicht im negativen Sinne gemeint. Es ist nunmal von der Natur aus so vorgesehen, dass das männliche Glied in die weibliche Vagina eingeführt wird. Rein von der Logik her gesehen stellt es also eine (ohne negativen Beiklang!) Abart dar, das männliche Glied in eine andere Körperöffnung, als die dafür vorgesehene einzuführen

 

[Benutzer71558 (35)]

Ja, er macht das alles freiwillig, aber ich hab ihm halt schon oft gesagt,"mach dies mach das, sei anders"
Ich hab ihm das auch schon gesagt, dass ich aus ihm keinen anderen Menschen machen will, aber er meint, bei vielen Sachen ist es gut, dass ich ihm das so sage, weil er auch mit anderen solche Probleme hat (allerdings reagiert er nur bei mir so)
Trotzdem stört mich das irgendwie.
Ich habe das gefühl, dass er über mich denken könnte "Sie denkt sie ist so toll und macht alles richtig und hat keine Fehler"
Aber ich hab doch auch meine Fehler. Er sagt mir aber nie, was ich ändern kann...

 

[Benutzer82466 (46)]

Hey, tut mir ehrlich leid zu hören, dass es nun grad nicht so toll läuft.

Find ich aber gut, dass Du nicht gleich das Handtuch wirfst. In jeder Beziehung gibt es mal Phasen, wo nicht alles rosarot ist. Ihr macht es ja schon mal richtig, dass Ihr miteinander sprecht. Versucht aber vielleicht, nicht zuviel zu erwarten. Selbst wenn man die "Macken" des anderen thematisiert, ändert sich nicht von heut auf morgen etwas. Gebt Euch Zeit und das mit dem Abstand kann auch nicht schaden (hatte ich selbst ja schon mehrfach vorgeschlagen).

Ich drück die Daumen, dass Ihr Euch wieder zusammenrauft und es dann auch im Bett wieder besser klappt. Ist doch klar, dass sich Beziehungsstress erst recht negativ aufs Liebesleben auswirkt. Nicht unterkriegen lassen

 

[Benutzer84177 (36)]

hey
ich hatte am anfang meiner beziehung mit meinem freund auch oft probleme, dass ich ihm nicht offen genug war. Und auch wenn es schon oft gesagt wurde das was hilft ist wirklich üben. ich weiß es ist echt schwer sich zu überwinden aber fang klein an. zeig ihm mal, dass du ihn willst, zeig dich ihm wie zufällig mal nackt oder erst in unterwäsche wenns dir lieber ist. und mach dir dabei keine sorgen denk einfach nicht das könnte ihm nicht gefallen oder so. denn wenn er mit dir zusammen ist wird er dich auch hübsch und attraktiv finden.

das wichtige dabei ist aber, dass wenn du mal über deinen schatten springst er es auch wirklich würdigt. Wenn er dir beim sex oder beim kuscheln sag wie hübsch und anziehend er dich findet macht es dir das soviel leichter. das war bei mir auch so. mein freund hat mir wirklich geholfen offener zu werden indem er mir immer sagt wie schön er es findet, dass ich offener werde oder wie wunderschön er mich findet etc.
und nicht nur beim sex oder wenn es dazu kommen soll sind komplimente verdammt wichtig. zeigt euch immer wieder wie sehr ihr euch gegenseitig schätzt.
und auch nach dem sex hilft es vielleicht , dass du kein so ein schlechtes gefühl hast.

wegen deinen köperlichen beschwerden kann ich verstehen, dass du dich im moment beim sex unwohl fühlst. und dafür muss er verständnis haben. also setz dich in dieser zeit nicht noch extra unter druck, das die beziehung wegen dem sex nicht klappt sondern kurier dich richtig aus und geht dann das sexproblem an. denn im moment ist dein kopf wahrscheinlich viel zu voll um dich wirklich zu entspannen.

gut dann bin ich erst mal am ende, ist irgendwie mehr geworden als ich wollte

 

[Benutzer71558 (35)]

hey
ich hatte am anfang meiner beziehung mit meinem freund auch oft probleme, dass ich ihm nicht offen genug war. Und auch wenn es schon oft gesagt wurde das was hilft ist wirklich üben. ich weiß es ist echt schwer sich zu überwinden aber fang klein an. zeig ihm mal, dass du ihn willst, zeig dich ihm wie zufällig mal nackt oder erst in unterwäsche wenns dir lieber ist. und mach dir dabei keine sorgen denk einfach nicht das könnte ihm nicht gefallen oder so. denn wenn er mit dir zusammen ist wird er dich auch hübsch und attraktiv finden.

das wichtige dabei ist aber, dass wenn du mal über deinen schatten springst er es auch wirklich würdigt. Wenn er dir beim sex oder beim kuscheln sag wie hübsch und anziehend er dich findet macht es dir das soviel leichter. das war bei mir auch so. mein freund hat mir wirklich geholfen offener zu werden indem er mir immer sagt wie schön er es findet, dass ich offener werde oder wie wunderschön er mich findet etc.
und nicht nur beim sex oder wenn es dazu kommen soll sind komplimente verdammt wichtig. zeigt euch immer wieder wie sehr ihr euch gegenseitig schätzt.
und auch nach dem sex hilft es vielleicht , dass du kein so ein schlechtes gefühl hast.

wegen deinen köperlichen beschwerden kann ich verstehen, dass du dich im moment beim sex unwohl fühlst. und dafür muss er verständnis haben. also setz dich in dieser zeit nicht noch extra unter druck, das die beziehung wegen dem sex nicht klappt sondern kurier dich richtig aus und geht dann das sexproblem an. denn im moment ist dein kopf wahrscheinlich viel zu voll um dich wirklich zu entspannen.

gut dann bin ich erst mal am ende, ist irgendwie mehr geworden als ich wollte

Wow du bist grade neu hier, und das Erste was du schreibst istb so ein Beitrag! Danke!!!
Ich hab das erst jetrzt gelesen, weil ich diesen Thread in den letzten Tagen fast vergessen habe...
Bei meinem Freund und mir lief's so schlecht, dass wir wirklich sehr kurz davor waren uns zu trennen, aber wir haben's doch nicht gemacht.
Nun versuchen wir nochmal "von vorne" anzufangen.
Ohne Sex und ohne jedes "Pflichtgefühl".
Ich hoffe, dass es auch so klappt.
Mein Problem ist auch, dass ich zwar gerne mit ihm sex hätte um ihm nah zu sein und um ihm zu zeigen, dass ich es wirklich ernst meine, aber ich auch angst habe, dass er dann denkt, es wäre wieder alles "normal"...
Ich weiß nicht so recht, was ich tun soll...
Irgendwie wird die ganze Sache noch viel verzwickter, als ich dachte...

 

[Benutzer84177 (36)]

hmm
also erstmal solltest du nie nur sex haben um jemanden zu zeigen ,dass es dir ernst ist.
und sonst kann ich dir leider nciht viel mehr raten als ich schon getan hab weil ich ja die situation nicht wirklich kenne oder beurteilen kann.
wenn ich dir sonst noch irgendwie helfen kann oder so kannst du mir gerne auch ne persönliche nachricht schreiben.
schönen abend noch

 

[Benutzer]

Meine Meinung

Hallo 2Moro,
nachdem ich den ganzen Thread gelesen habe, halte ich 2 Möglichkeiten für die wahrscheinlichsten:

1. Du bist unzufrieden mit dir selbst und dein Selbstbewusstsein hat schon schwer gelitten. Das wird durch die häufigen Rückschläge beim Sex eher noch schlimmer und die Angst davor größer.

2. Es könnte auch daran liegen, dass dein Freund einfach nicht gut genug weiß, was dir gefällt, um dich richtig zu verwöhnen. Für den Spaß am Sex braucht man einen Partner, der versteht was in dir vorgeht und darauf eingehen kann. Wenn das nicht passt, ist es verständlich, dass du keinen Orgasmus bekommst.

Wenn eher das erste zutrifft, würde ich dir auf jeden Fall empfehlen, mit einem Psychologen oder der Familienberatung darüber zu sprechen. Es kann sicher nicht schaden mal eine professionelle Meinung einzuholen und mal mit jemanden zu sprechen der sich damit auskennt. Dafür sind die ja schließlich da.

Sonst währe es sicher gut, wenn Ihr euch mal viel Zeit nehmt und du dich mal richtig verwöhnen lässt.
Ich würde dazu ein gemeinsames Bad mit schöner Musik und eventuell einer Flasche Sekt (oder was dir sonst zusagt) empfehlen.
Anschließend sollte dein Freund dich mit einen angenehm riechenden Massageöl ausgiebig und überall massieren.
Gegen Ende der Massage kann auch ein Vibrator sehr hilfreich sein, wobei es dir wahrscheinlich besser gefallen wird, den nur "außen" anzuwenden.
Bei der ganzen Angelegenheit sollte es ausschließlich um dich gehen.
Ein par Tage später könnt Ihr das ja auch mal umgekehrt probieren.

Letztendlich könntet Ihr einfach beides ausprobieren.
Schaden wirds sicher nicht.

 

[Benutzer71558 (35)]

Danke, Guru(oder auch nicht), dass du diesen Thread durchgelesen hast. (war bestimmt nicht einfach
Aber das mit dem Typen und mir hat sich "geklärt".
Will sagen, ich hab schluss gemacht.
War nicht leicht und 100%ig sicher bin ich mir auch immernoch nicht, ob es so richtig war, aber doch ziemlich.
Wenn du (oder wer auch immer) lust hast, sich näheres dazu durchzulesen, dann empfehle ich diesen Thread von mir:
https://www.planet-liebe.com/vbb/showthread.php?t=215098

 

[Benutzer84695 (42)]

AS: In deinem Alter ging es mir und meinen Freundinnen genauso wie dir.
Ich kann dir versichern: Wir haben glückliche Beziehungen, normale Berufe und leben uns romantisch und in der Freizeit aufs vollste aus.

Mein Zertifikat für dich: Du bist normal - und übrigens sehr liebenswert und hast eine charmante Art zu schreiben

Wenn du dich nicht unter Druck gesetzt fühlst, wirst du mehr Spaß haben. Ist doch bei allen Sachen so, dass Leistungsdruck nichts bringt.
Vielleicht stellst du dir einfach mal vor, dass "eigentlich ein weiblicher Macho bist, und dir deinen Freund genüßlich vornimmst".
Und das fängt mit in Ruhe anschauen und in Ruhe streicheln an.

Wenn er quängelt: "Jetzt! Blowjob!" gibt's erstmal was auf die Finger und einen Schritt zurück.

Einfach mal spielen und sich was vorstellen.

Weißt du, wie man die einzige Beziehung nennt, die mit wenig Sex nicht funktioniert: Fickbeziehung.

Ein junger Mann darf drängeln (er hat dir ja auch einiges zu bieten ) - aber du bist nicht verpflichtet, dich auch brav stressen zu lassen.
Zum Selbstbewusstsein gehört auch etwas mal nicht zu "mögen". Und das darf ein Mensch auch mal.


Hi

Ich hab mich grad hier durch das Forum geblättert und bin auf deinen Thread "Wie werde ich offener" gestossen.

Ich bin jetzt 26 und meistens sexuell experimentierfreudiger als mein Freund.

Aber Analsex is keineswegs normal. Für mich wäre es nicht nuttig, aber ich würde es trotzdem NIE machen, weil ich denke, es ist halt der falsche Eingang.
Find's halt nicht appetitlich.

Ich hab auch recht große Brüste und werd mal deinem Vorschlag nach kommen und beim Sex einfach mal einen hübschen BH anlassen.
Warum auch nicht?
Da hab ich von dir noch was gelernt.

Meistens wenn man *unbedingt* etwas erzwingen will geht es gar nicht.
Also Frau will man den Freund doch glücklich sehen. Das fühlt man sich schon schlecht, wenn er noch nicht mal motzt sondern einfach nur nicht sagt: "Das ist in Ordnung so."

Aber wenn du dem sex-geilsten Menschen sagst: Du Musst und deine Leistung reicht nicht! - Dann würde der auch lustlos werden.

Die meisten Menschen haben *nicht* Sex wie im Porno - selbst die nicht, die rum prahlen und das Gegenteil behaupten.

Und eine Beziehung sollte noch aus ganz vielen anderen Dinge bestehen - und die wenigsten Beziehungen scheitern wegen dem Sex.

Echt, wenn er wegen Sex sagt, er mag nicht mehr - dann hat er nicht erkannt was du als Mensch sonst noch wert bist.

Also mal von Mädel zu Mädel
*festdrück*

Miez

 

[Benutzer28082]

So, dann will ich doch auch nochmals kurz zu dem gesamten Thread sagen.

Eine wirklich gute Antwort habe ich hier im gesamten Thread gelesen – die von „Witwe“. – aber viele andere Beiträge waren m.E. auch sehr hilfreich.

Das das ganze nun eine Ende genommen hat – nunja – ist halt Fügung des Schicksals. Ich denke weiterhin, dass es in deinem Alter eine normale Sache ist so über Sex zu denken und sich auch dabei so wie Du es beschrieben hast zu fühlen. Auch wenn Du schon oft „Sex“ gehabt hattest – was hat das schon zu bedeuten? Ich denke nicht viel. Sex ist wie Wein – je länger er reift, desto süßer und besser „schmeckt“ er. Lass Dich zu nichts zwingen – sei zwar offen für neues – aber behalte deinen Willen.

Was nutzt es Dir, wenn Du Dich zu was zwingst wozu Du selbst keine Lust hast? Es bringt Dir nur eines „Schrammen an einer Seele“ – und diese verfolgen Dich das ganze Leben. Was daraus sich entwickeln kann, lässt sich an drei Fingern abzählen – nämlich eine gewisse sexuelle Unlust, die darauf basiert, dass man oftmals bei Sex unzufrieden war (oder ist). Dein sexuelles Leben bestimmst Du immer noch selbst – und wenn ich Dir als „alter Kancker“ mal einen Tipp geben darf: Es wird die Zeit kommen, da wirst Du den richtigen finden – und dein Herz wird es Dir sagen. Wenn dieser Zeitpunkt gekommen ist, dann wirst Du auch von Dir selbst merken, dass das verlangen in Dir steigt dieser Person nahe zu sein. Mit diesem Gefühl wird sich viel bei Dir entwickeln – deine Fähigkeit den Partner zu verstehen, dein Sexuelles verlangen und die Kunst zu erkennen wie man bei den zwischenmenschlichen Zärtlichkeiten den maximalen Genuss bekommt. Lass Dir zumindest eines sagen – für deine Alter sind deine Reaktionen voll und ganz angebracht gewesen.

Lass Dir nichts einreden! Und genieße deine Jungend und dein Leben – so wie Du es für richtig hältst.

My two cent.

 

[Benutzer71558 (35)]

Vielen Dank für eure Beiträge!!

Ich hoffe wirklich, ich habe mir meine sexuelle Lust nicht für mein Leben verdorben. ALso, ich hab sie mir sicher noch nicht so richtig verdorben, aber ich hoffe, ich kann sie auch irgendwann mit jemandem zusammen ausleben!
Ich weiß, das braucht Zeit und ich will jetzt auch sicher noch nichts neues Anfangen, dazu ist das alles noch zu frisch. (Hätte schon die Chance gehabt :schuechte )